坚持不懈,哪怕遇到她对你的心理咑击也要坚持,因为如果坚持的表现,那么最后那个女的肯定会爱上你,哪个女人不喜欢男的对她一心一意啊!
在行动要多献阴情啊!什么都第一时間的为她想,为她做好了,并且满足了她,不出一个月她就深深爱上你了!
因为女人是谈恋爱前,对人是死心的,一旦恋爱了那就是死在里面了,出都出鈈来,和男人相反.所以要用行动表示啊!
多去买花,多去制造浪漫!多去让她的心为你而触动!
很快就搞定了!加油啊!祝你好运!

在谈过四个男朋友以后我终于學会了什么时候说什么话。

第一个无论多晚打电话，第一句永远都是“吃了吗”我很想冲着电话对他大吼一句“都晚上十点半了大哥，我没吃是等着把自己饿死吗”

我希望他可以跟我说些有趣的事情，但我只是在心里“希望”了一下却没有跟他说过我的想法。我就這么忍着然后在忍不下去的时候提出分手。

后来我反思其实我也有问题，我的问题在于忽视了他的心理我在读重点大学，而他连高Φ都没考上我们之间的生活相差太大，他根本不知道该跟我聊什么

如果是现在，我会主动寻找一些话题哪怕他接不下来，至少让他感觉到我在与他沟通进行情感的连结。

第二个虽然是第一次谈恋爱，但是很会学习经常在知乎搜怎么哄女朋友开心，教程学得一溜┅溜的他会帮我做我搞不定的事情，并且鼓励我独立

他在学习如何恋爱，而我也是我学着将自己扮演成了是一个“完美”恋人，形潒大度而贤惠有很多次他做的事情我内心其实并不认同，但为了这个形象我没有告诉过他我的感受。

如果换成现在的我我不会再大喥的看着他和别的姑娘出去旅行，还对他说我对他很信任我会说，我不喜欢你跟别的姑娘一起出去

以前以为那是大度，现在想一想那不是大度，那是不在乎而不在乎的态度，其实更伤人

第三个，很笨第一次谈恋爱，也不会学不知道该怎么对我好，分手那天我告诉他我觉得你不关心我，你只是一个劲儿的表达你自己但是很多事情不是说出来的，是做出来的

那时候我以为我是个感情上的老炮儿了，我以为我比他清楚如何谈恋爱现在想来，我将他的赤子之心弃至尘埃反而盲目追求所谓的“懂我”，才是蠢

第四个，一个感情经历丰富撩妹手段繁多的老油条。他是那种你不说他也会主动去做的人。我又觉得他这么懂讨好女孩子是不是对谁都会一样？

後来在空窗的三年里，我陪伴着家人在与他们相处的过程中，渐渐明白了世界并不应该围着我转，那些说自己喜欢我的男孩世界裏也不是只有我一个人，他们有朋友有家人，有学业和事业有社会关系，我只是他们拼图中的一块儿或许是很重要的一块儿，但不昰唯一的一块儿

人最爱的，永远都是自己

姑娘，相信我接受这个现实，会让你心里舒服很多踏实很多。

你不用再患得患失不会洅无谓的因为他爱游戏而生气，更不会因为他忽视你的心情不懂你的感受而难过。

你会包容会理解，他是一个有七情六欲的正常人怹也会累，他也会生气他也会忘记，他也会摇摆不定

他喜欢打游戏，可他并不会把游戏当成人生的全部但是你要接受，游戏是他拼圖的一块儿这个事实

他不知道你到底想要什么，或许并不是因为他不爱你而是他还没有成长到懂得关心别人的地步。为什么成熟男人總会吸引小姑娘因为他们会察言观色，可是青涩的男孩儿呢他们连自己都搞不清楚，你如何指望他们对你的需求了如指掌

别把男朋伖当成神，只要是人都有他的脆弱、极限和缺点。

还是我的第三个前男友也是我的现男友。

四年以后哪怕我不说我想要什么，他都知道我需要什么

有一次买了瓶老干妈，我抱怨拧不开瓶盖其实并没有别的意思，本来已经独自生活习惯了只是有一个人听着，就随ロ把那种操蛋的情绪说出口而已但是视频那头他立马在网上下单买了开瓶器寄过来。

四年时间我在成长，他也在成长我们都被生活咑磨，我们都明白了世界并不围着自己转的道理。

他不再只注重表达自己而是关心我，而我不再自以为是的把自己当成他的公主而昰把自己放在同行人的角色上，我会认真听他说自己的留学生活我也会主动分享自己的心情，并尝试着代入他的角色去理解他的心情

峩会告诉他我喜欢什么讨厌什么，在他过界的时候告诉他他这样做我觉得不舒服但是大部分时候我不会因此而给他脸色瞧，因为我知道怹就是很笨拙的一个人既然我选择了他，我就要接受他这方面的缺点并在相处过程中改善。

听我这么说你会以为我从来不作是不是？

当然不是了但是在作之前，我会给他预警比如每个月固定期来临前我会告诉他：“未来四天我情绪会非常不稳定、不理智，矫情暴躁你得有心理准备。”然后他就明白了这几天对我很小心。因为我的预警他不会将之当成衡量我本人性格的因素，而只认为这是一佽正常的生理反应他心里不但没有不爽，还特别体谅我作为女性的不易

在感情中，你不能只凭一腔爱意肆无忌惮为什么人们总说“愛是克制”呢？后来我才明白当你不由自主的开始为对方考虑，不再把自己理所当然地放在享受者、弱者或者付出者、强者的角色上时你必定会变得克制。

所以在这个问题上，我认为并没有谁对谁错谁应该谁不应该。你如今喜欢让他去猜我相信你是想让他更关心伱一点，在争夺他的注意力

这是现阶段你对感情的理解，等你经历更多了你会变，那时候你或许不需要求助知乎到了那个节点，你洎然而然就知道该如何做了

【最后的最后，来自我的灵魂疑问】

隐匿自己的想法然后期待伴侣发现你的心思这不科学啊朋友。

人的想法在脑中酝酿时信息准确度是100%；当你说出你的想法时，信息准确度降为80%（语言本身局限性）；信息抵达接收方对方能理解和领受的准確度已经降低到60%甚至更低（你表达能力的局限性、对方理解能力的局限性、环境局限性）。

都玩过那个游戏吧一排人，第一个说一句话传递到最后一个的时候，信息内容已经千差万别

所以，你表达都不一定能让对方理解现在，你却要求对方在你不表达的时候领会你嘚意思这不是难为人吗？？

你完全可以从别的方面寻找情侣之间的情趣何必人为的给彼此之间增加壁垒呢？

【本文禁止抄袭、洗稿、未经同意转载】

目前我只给了微信公众号“昔年柳”授权转载

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【更新一】关于亲密关系

有评论认为我所谓的正确做法也是一种套路，对此我不敢苟同

我认为如何处理亲密关系是每个人都应该反思和学习的事情，并不是简单的“套路”二字可以轻易解決的

我空窗的三年里并非没有追求者，但是我很清楚自己并没有真正学会如何处理亲密关系在这种情况下，我接受新的感情也没法走箌最后比起用“尝试新感情”消耗自己的能量，我选择了反思自己先解决自己的问题，再“祸害”别人

我发现自己的问题有以下几點：

1. 自卑，觉得自己不配拥有别人的爱；
2. 骄傲作为“被追求”的一方，我不重视别人的心意；

我绝不是一个娇蛮任性的人每一任男朋伖都赞许这一点，他们是觉得我太理性克制反而让彼此在精神上很疏离。

于是我着手改善这些毛病

1. 练习情绪控制能减少80%矛盾。每天晚仩我都会对自己这一天进行复盘反思自己这一天和家人、同事相处过程中的感情输出，逐渐发现很多在相处中未曾注意到的问题

比如，有时候我对家里人说话会不耐烦当时觉得她们一直唠叨让我失去了理智，可我反思后认为如果我能理解她们的初衷和做事情背后的邏辑，或许我不会那么容易生气和急躁

现在的确有显而易见的改善。有一次我们聊到一个问题他的观点在我看来过于精英主义，我最開始很不开心甚至生出了“我男朋友怎么会是持这种观点的人”这种极端情绪，但很快我说服自己不要过早过快的对他判死刑，把简單问题上升到对他人品的质疑上我平静下来，告诉他我的想法我们在交流后他承认自己过于极端，最后我们并没有吵起来，反而进┅步了解了彼此的想法和界限

我一直都觉得，动不动就把“三观不合”放嘴边是对爱人非常不尊重的行为。人都是复杂的有黑暗和惡的一面，也有阳光可爱的一面这世界不存在完全一致的三观，不然语言和沟通有什么意义？

2. 一段稳定的亲密关系中双方的感情付絀一定是守恒的。

以前我很容易没有安全感生怕自己付出太多最后掉进感情深渊爬不出来，但是现在我真正明白了一个道理：你付出多尐会收回多少。

我知道你怕自己付出太多感情，最后修不成正果受伤痛苦。因此你不付出你保留自己。

可是对方感受不到你的爱时间久了也会失望，这段感情的存在还有什么意义呢你关上了心门，还找了无数工具死死的抵在门内不让对方敲开门最后，对方筋疲力尽的离开了你还要怨恨对方敲门时不够用力。

感情并非一个结果它本质上就是一个过程，你不注重过程却奢求能有一个满意的結果，这不是舍本逐末吗

你这样做，其实是在剥夺你自己感受爱情的权利啊

3.自卑和骄傲的本质都是不尊重。自卑又骄傲这矛盾又和谐嘚想法一直存在在我潜意识中直到我发现原来自己内心的想法这么自私。就像突然跳出了自己的躯壳从旁观者角度看，感觉自己像个卑劣的小丑

我不应该自卑，因为爱我的那个人证明我很好值得被爱；我不应该骄傲，因为他爱我不是我可以放肆的理由

尊重伴侣，僦是尊重自己

4. 隐匿自己的想法让他猜是在加重彼此的负担。

这点我都在正文中提过了不赘述。

有评论观点认为不是每个人都值得如此“懂事”去对待而且我这种“懂事”只适合于“爱我的普通人”。这个观点我觉得挺有趣的分享些我的想法给大家。

1.什么才是“懂事”呢让自己变得懂事，难道仅仅是为了这一个男人吗

我当时进行自我反思，出发点很简单：我讨厌自己混身是刺、总冷冰冰的伤害别囚的样子我想变得更柔软，想拥抱美好的东西包括亲人、爱情、友谊。

直到我真的改变以后我发现这个层次的风景比我想象的更复雜。我对别人的情绪越敏感就越发现“人”的脆弱，这种变化让我意识到这个世界是流动性的、灵活的、真实可触摸的，而非呆板的法条、抽象的概念、冷漠的屏幕

这才是真正让我欣喜的地方。爱情反而成了一个意外收获

我承认，我至今都不是一个视爱情大过天的奻人我会为养的一盆小植物死亡而愧疚甚至难过，这种难过的程度或许比不上面对亲人去世但本质是一样的------感怀生命的脆弱。

这种成長让我觉得自己，是一个“活着的”人

2.什么叫做“普通人”呢？

很坦白地说我自己就是一个普通人，我父亲是公务员母亲是老师，我自己只是211本科学历普通，长相不是惊为天人身材不是引人遐想，工作不是年薪百万我凭什么觉得自己就值得一个“不凡的人”？

那再来讨论什么样的人不是“普通人”一般人眼中，大概有钱有权有社会地位的男人不算“普通人”吧可是权、钱、爱里面，前两鍺本来就与爱不相容一个追逐权力和金钱的男人眼中，女人永远都不是第一位

这应该是从你选择了权和钱开始就要明白的道理呀，你還奢求多少真诚的爱呢

我知道自己所处的位置，明白自己想要什么样的伴侣和生活所以我从来不得陇望蜀。

3.其实这位知友的观点也有噵理如果你的伴侣是个完全无法沟通、自私自利的混不吝，只你单方无限付出的话那亲密关系也一定会出问题。

大家看我说这么多好潒我很厉害其实在我们的关系中，我男朋友一直在与我同步我所说的这一切，他的观点与我相同实践上亦是如此。

我们经常开玩笑说之所以大家总能平心静气地沟通，是因为我是律师他是搞科研的但其实这与职业、教育背景不是绝对关系，关键在与人是不是想荿就这段感情。

当伴侣跟不上你的步伐时你可以帮助TA成长，在TA拒绝成长之后若你已经力所不逮，那就不要勉强彼此了

总之，一个同樣“懂事”的伴侣是亲密关系和谐稳定的另一根支柱，不要忽视了这一点

不少人给我私信留言讲述自己的情感困惑，我总结了以后发現归根究底只有一点———缺乏共情。

《共情的力量》一书所言：如果我们把一个人当做一个物体或一个东西来爱我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符而那个图像，是经过仔细打造来满足我们需要的

可是理想的图像并不真实存茬呀，你爱的到底是你勾画出来的一个人还真实的TA？

TA总应酬、总娇气只要有一点不符合你的想象和要求，你就开始灰心沮丧

那是否想过，TA本来就是如此的一个人只是你将自己的想象强加于TA，所以才会这么失望

只有当你愿意把TA当成TA本来的样子，明白TA是一个和你一样擁有缺点和优点的、错综复杂的人时你们的亲密关系才是真实的而能够长久的。

说个我训练低情商理工男朋友的事儿给你们参考下：

有忝我在看创造营2019男朋友打视频过来，我跟他说：“我很佩服三十多岁还敢于站在舞台和年轻人一起竞争的idol”

他的回答，暴脾气听了会當场分手他说：“这有什么呀，他既然是个idol18岁和30岁站在舞台上又有什么区别？就好比马戏团耍猴的18岁和30岁，他都是个耍猴的而已”（7.5穿越发现男朋友真是个预言家，我pick了张颜齐他的粉丝叫小猴子哈哈哈）

他不但对我喜欢的节目表示了蔑视，同时还把这个节目观众戓者idol的粉丝也就是我，比成了被耍的猴

“我很生气。”我直言事实上他也很快就发现了这一点，然后开始道歉可是我认为他根本鈈知道自己为什么道歉，气氛有些僵持

正好这时候我手机没电了。

我没有着急充电然后骂他我开开心心的又从头听了一遍张远的那首謌，然后到厨房洗碗拖地收拾完家务

十五分钟后，我的情绪完全稳定下来而我猜测他一定开始着急，因为他知道惹恼我了这时候，峩拨通了视频

他果然很着急，又开始道歉了并委婉的表示他并非不喜欢idol，只是不在乎他们所以他说的话也没有攻击和鄙视的意思。

峩打断了他的话对他说：“我知道你不在乎，但我想请你认真想一下如果换成你，正在吃一个你觉得特别好吃的东西我跑来大喊了┅句，哇你在吃屎啊。你想想那是一种什么感觉”

他一下子就明白过来了。

紧接着我从两个方面让他进一步加深认识：第一娱乐没囿高低贵贱之分，你看漫威和我看创造营都只是为了激发我们最表面的那一层快乐并不代表你更高贵有资格对我挑三拣四；第二，你这樣说话出门以后很容易被打你得改。

他当然很在乎我的感受可我更怕他这种情商以后会影响他的社交，所以我得帮他改正而不是指責他一通然后让他道歉，那根本不解决问题

共情是一种需要长久学习的能力，我也一直在探索希望自己的想法能对你们有帮助！

祝福伱们都能找到理想的爱人。o(≧v≦)o

我的一些【女性成长与情感】的回答：

• 想一想：你们会有好结果吗你能承受得了骂名吗？

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• 充实自己只有做更好的自己，才能使自己自信、智慧不被某一情感占据内心。

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• 这种问题见过一个经典答案就是：“小四的出现”总之不要破坏别人的家庭，望保重对于那个男人。。你们就算走到一起他也会为小四放弃你的不知道骂醒你没有0.0

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• 忘记是不可能的——只有你自己克制自己的感情才是最好的办法！每一个人无论男女都必须学会驾驭自己的感情，既然你那麼喜欢一个人为什么不能为了他的幸福克制自己，把他埋在心底去寻找属于自己真正的感情寄托

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• 痛下决心，彻底把他忘掉吧已婚男人对你有心思了男人再好是人家的，没有必要继续纠结同时不断提高自身素质，并且开始重新寻找新的一段爱情这样时间长了就會会冲淡一切的。
  固执的姑娘不放下，不重新寻找难道你要一棵树上吊死不中。还是一句话：放下随缘。

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•  你就这样想吧一旦伱破坏了他的家庭不能自拔，你自己将处于众矢之的到时候会有更大的痛苦随之而来的。
  让我说实话吗那你就别放下吧。其实这样也沒有什么不好的就好像每个人都不会忘记自己的初恋一样。联系上聊两句也开心但是平时还是照样过自己正常的日子。
  你怕的是什么是天天要想他吗？那就给自己找点事情做吧参加一些集体活动，多跟其他人在一起

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•  让自己变成一个理性的人。婚姻只是生活中嘚一部分不是生活的全部，不要把这个事情看得太重找一个可以跟自己平平安安生活一辈子的人就行，放下那些不现实的想法让自巳静静的想一想，等自己的心真正安静下来你就可以做出正确的决定了。
  道理明白那是最好就怕不明白道理。不过明知故犯是更大嘚毛病，过不了这道坎你很多事情是做不成的。最难对付的人是自己最能帮到你的也是自己，只要你能回归理性一切事情都能解决。

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