日期：8月5号
　　　　天气：超级热啊啊啊啊　　　　心情：叶鑫，我好想好想好想你，别在这样让我煎熬了好不好，让我来陪你　　　　 　　　　 　　　　 　　　　背景音乐是力宏的《心跳》，还记得那天晚上你正好在看电视，电视里正好是力宏在唱这首歌，然后你就问我，你有过心跳么，那时候我还不知道心跳是怎么回事，因为我对你的感觉我自己都不知道，可是，后来我知道了心跳是什么回事，因为你。叶鑫，你真的很让我心动，让我知道我的心也会有不同的跳动频率的。　　　　 　　　　叶鑫，昨天晚上我真的好想好想好想你，因为我还是胡思乱想了，因为我想到那个井梦涵，然后想到老妈也没开始找我，我在想是不是老妈让你跟她在一起，对不起，我不是不相信你，可是我真的很害怕失去你，真的很害怕，我不知道怎么面对没有你的日子，如果我真的失去了等待的支撑，我的人生会怎样我自己都不知道，我真的很心痛，我真的会受不了，叶鑫，你那里到底什么情况啊，别在这样对我好不好，让我来陪你，我不管你现在是否像以前那么的出色，还是因为失去记忆很多东西不会，又或是别的什么，可是你仍然是叶鑫啊，我还是闹啊，所以，我不会丢下你的，我不会放手的，你是我这辈子认定的要走到最后的人，你说我傻也好，说我笨也好，可是我真的舍不得，我真的很需要你，很爱你，我不想过行尸走肉的生活，我会尽一个女友的责任，我会照顾好你的，我会努力让你想起你的过去，叶鑫，让我过来陪你好不好，你告诉我你那里的情况啊？　　　　
日期：8月6号　　天气：多云闷热　　　　心情：很差，因为想到你为什么对我那么的残忍我要的不过是两个人在一起　　　　 　　　　你回来我都快等了又一个月了，呵呵，难道我真的习惯等待你一个人么，不是的，我很没有耐心的，因为对方是你，我不得不让自己静下来等你，哄自己开心的等你，可是，我这样的等待已经等了很长很长时间了，为什么你回来还让我这样的等待，我不是神，叶鑫，我有感情的，我会想一个人想到抓狂，想到自己控制不了自己的情绪，想到一个人坐在那里痛哭，想到不知所措的，那几个月仿佛耗尽了我所有的体力，心力，我感觉自己真的很累，我要给自己打气，要给自己希望，还有面对很多很多问题，面对我找你时遇到的种种的打击，面对家人问你情况，我真的快受不了，可是，我没想到我好不容易把你等回来，却又让我面对这样的问题，我不想对任何人说你回来了，我不想说，因为很多故事不必说给每个人听，或许他们觉得你回来，我就可以开心了，可是谁知道我还在这样的等待，还在每天想你想到哭，我很讨厌每天这样活着的自己，我真的不知道每天在感觉，感觉自己每天都在虚度时光，因为我除了想你我真的不知道干吗，我也知道这样的自己不好，可是我就是不知道该干嘛，呵呵，或许我真的该承受这些吧，或许我应该很懂事吧，或许我真的坚强的可以应付这些吧，或许，。。。。。　　　　
　　lz至于吗？理解不了。当自己什么啊？
　　看的我好难过。。。好痴情的女孩。。。真希望他能快点回忆起来马上来找你。。。。
　　可不可以在网上发个寻人启事，把你们的故事写下来，让美国的朋友都看到？也许他就能看到了？　　　　现在和他一点联系都没有了吗？他妈妈的电话什么的也没有吗？他之前在上海的公司里有他的人事档案吗？可以用其他途径联系到他吗？
　　日期：8月7号
今天好像立秋了哇，天气应该没有那么热了吧　　　　天气：天天蓝蓝的，晴朗，你那里呢？　　　　心情：好想好想你，你知道么，我每次问你那里呢？我就很心痛，因为我不知道你那里的情况，而往往这个就可以伤的我一败涂地，我是不是很没有用啊　　　　 　　　　 　　　　 　　　　昨天晚上失眠了，因为我在想你那里的情况，到零点多还睡不着，后来也不知道怎么睡着了，好像还做恶梦的，叶鑫，我真的好想陪你，这样我可以放心了，这样我就可以开心点了，我真的很需要你，因为这段时间我真的好累，好累，撑的我好累，我等你等了十个多月了要，这种想念不费吹灰之力就可以把我伤到内伤，我不得不承认你叶鑫真的很厉害，可以让我这样的牵肠挂肚，让我这样的不顾一切，让一个工作第一，不谈感情的女孩变成感情，你就是我的全部，叶保你真的牛掰哦　　　　叶鑫，我真的好想你，好想知道你那里的情况，我真的受不了这样的折磨了，我就是你身体里那个傻傻的寄生虫，拒绝需找新的载体的寄生虫，我用仅有的能量维持着自己，因为我知道不是每个载体都可以给我想要的爱的养分的，因为我知道我放不下你，因为我知道心里满满的都是你，因为我知道心的抉择。或许我们这样的爱情说出来别人都不信，呵呵，我们自己明白就好啦，因为很多故事不必说给每个人听，我的所有的一起我只想也只愿意说给你听，就像，现在我很讨厌别人问我过的怎样，我都懒得理，我不想说，因为我根本就不能心平气和的说这一切，就如同我每次给你写日记的时候，都是边写边在用纸巾擦掉脸颊留下的眼泪，你知道么，这么长时间了，我压根连心平气和的说给别人听我都做不到，说给自己听都说到哭，我真的很没用，我安抚不了自己，叶鑫，我心在颤抖，别让我的心和身体离开太长时间好不好，会死掉的我，叶鑫，别这样残忍对我好不好，我要的只不过是和你在一起，我要的只不过是每天的24小时和你度过，我要的只不过是牵着手散步，我要的只不过是柴米油盐的简单而有温馨的生活。　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　你还记得么，开心上不是有那个组件姓名缘分的么？还记得我之前告诉你么，我们之前好像做过这个的哇，好像是前世的恋人哇，后来我就把这个组件给删除了，因为老是有人做个测试，然后发来系统消息，很烦，刚我添加了这个组件由，为了测试我们之间，当然我知道这个是个游戏，你知道结果是什么么，你叶鑫是我的人，叶鑫，我真的好想你，以前的我很能耐的住寂寞，孤单，很坚强的，可是现在，我受不了孤单，我要你陪，我害怕自己一个人，连以前的音乐也给不了我安慰，是不是恋爱的中的女生会变的很感性啊，动不动就哭啊，我怎么变成这样了，我一想到你，不管是幸福，还是心痛，泪水根本我自己都控制不了，我真的不知道这个是怎么回事，我也不知道为什么写着写着什么时候泪水已经模糊了双眼，我真的不知道这个是怎么回事，叶鑫，我唯一知道的，我真的好想你，好想跟你在一起，就这样简简单单的靠在一起我都觉得很幸福，那种与外界无关的不用任何物质衡量的幸福，是不是在这样现实的世界里，我的要求太高了啊，叶鑫，我不在乎你是不是还像以前那么优秀，我不管你因为治病而负债累累，我不在乎你是不是有高薪的工作，我只在乎你是叶鑫，那个我很心动，很爱，很上瘾的叶鑫，而我也只会是你叶鑫的闹，我愿意放弃我的女强人的理想，我愿意做你背后的那个女人，我愿意克服自己恐生的想法，我愿意，我什么都愿意，为了跟你在一起，我真的什么都愿意，因为我知道你值得我为你做这一切，因为你的心我明白，因为我们彼此的心跳频率是一样的，所以我能感受到你的感受，我一定会让你变的比以前更加的优秀，我会照顾好老妈，老妹，奶奶，我会让你很幸福，叶鑫，我真的好想跟你在一起，是真的，我也不知道为什么会说这些，我是个女孩子，应该矜持点，可是我想让你明白我内心的想法，叶鑫，我好想你。　　　　 　　　　 　　　　叶鑫，现在下午两点半了，你在干嘛呢，我好想你，我除了想你，等你，担心你，真的不知道干吗，刚一个舍友让我出去，我不想出去，就说好朋友来了不舒服回绝了，我不需要别人来陪我，我只需要你来陪，因为只有你可以给我安全感，因为有些东西是专属的，叶鑫，我好想你。。。。。刚看《命中注定我爱你》看着看着就会想到我们在一起会怎样，一定会很闹，叶鑫，我现在好想去陪你，我也不知道为什么你那个朋友井梦涵留的电话为什么打不通，为什么？可是我唯一知道的是，我满脑子都是，心里满满的都是你，我骗不了自己，我安抚不了自己，我试着给自己找理由，安抚自己，可是你知不知道，我安抚不了的，我已经不是你之前的我，我很依赖你，那种依赖依赖到骨子里，叶鑫，你能不能告诉我，我怎样才能让自己开心点，我怎样才能少想你点，我怎样才可以少依赖你点，我怎样才可以。。。。。？　　　　 　　　　 　　　　现在十一点半了，可是我还是没有睡意，虽然感觉眼睛累了，叶鑫，我好想你，是真的好想好想，叶鑫，我想误陪你，你不是说过很爱我的么，跟老妈说过很想跟我结婚的么，为什么让我一个人承受那么多，那种相思之苦，那种担心，心痛，为什么让我每天的每分每秒都在想你，让我每天想你想到哭成为每天的必修课，为什么？我不是神，我没有大家想的那么的坚强，我很脆弱的，对你，我坚强不了，因为在你面前我会很自然的卸下所有的伪装，叶鑫，你现在睡了么，我真的好想好想你，叶鑫，我想跟你在一起，你有想我么？为什么爱的那么深现在却不记得了，为什么你可以让别人来看你，就唯独不让我来？为什么你就如同宝宝那件事情一样对我那么的残忍？为什么？我不想每次都那么的懂事，你知道么，当我再次让你让我过来的时候，我明知道你或许会因为这样或那样的原因拒绝我，可是我还是给自己希望了，我希望你会答应我，因为我知道你内心深处有我这个闹存在的，可是，每次看到你打来的字，我每次都可以听到自己心碎的声音，感觉心在抽搐，于是我不得不自己蹲下来拾起那一片片破碎的心，用自己的眼泪粘合起来，因为我知道你现在还不记得我，所以还不会帮我来粘合我破碎的心，而我要存活下来，只有自己做这些，因为你是我存在的原因。每天晚上我转身的时候，是多么的希望你就在我的身边，枕边，可以把你的胳膊借给我，把你的怀抱借给我，让我不用担心会不会做噩梦，让我不用担心晚上会不会打雷，可是，这些都是希望，我必须还是要自己一个人，我每天抱着自己呼呼，幻想你就在我身边，看着你的甜蜜短息入睡，可是，你知道么，这些月刊只会让我越想你，越想你就越睡不着，于是就越控制不住自己的情绪，我真的很没用是不是？　　　　叶鑫，我这辈子只想给你在一起，也只愿意跟你在一起，因为心是有感觉的，所以，让我承受多少委屈，困难我都要坚持下来，我就是一只傻傻的寄生虫，一只坚持不懈的蜗牛，我要一步一步的想着目标靠近，叶鑫，你就是我的目标，我的追求，叶鑫，我想跟你在一起。你呢？　　　　
　　日期：8月8号　　　　天气：晴朗，可是心情却　　　　心情：我真的好想你，好想好想为什么对我那么的残忍　　　　 　　　　 　　　　 　　　　昨天晚上到凌晨两点多估计才睡着的，我睡不着，没有你的安安我根本就睡不着，我也不知道我自己欠了多少的睡眠债，你知道么，很多时候我有逼自己吃饭，睡觉，不然我是撑不了下去的，我给自己找借口，找理由，我不吃不睡，叶鑫会很心疼的，会因为不能为我承担而感觉自己没有，对不起我的，我要的不是对不起，是在一起，是有你在，是我爱你。。。于是每当我把那些食不知味的米饭送到嘴里的时候，泪就不由自主，叶鑫，你是我的动力，你知道么，你在我心里就是个死结，只有你才可以把它打开，一点点关于你的消息就可以让那个擂的很紧的死结稍微的松开些，你一举一动牵动着它，而我的心也就跟随着变化，于是自己把握不了自己的情绪，于是很多时候控制不了自己。　　　　今天甘肃那里发生泥石流了，不知道怎么今年那么多的天灾人祸，叶鑫，我真的好想跟你在一起，因为有你在身边，不管发生什么，我都不会怕，我都可以很勇敢的面对，因为你会陪着我，因为你会给我很大的力量。你知道么，失去你联系的那几个月，我都是用三个电话，那句你醒来后的“闹”为自己加油，我知道你爱我，很深很深，不然不会你在昏迷的时候听到我说话给我反应，证明你有听到的，叶鑫，我好想好想好想好想你，好想好想跟你在一起，是真的很想，那种念头很用力的撕扯我，你告诉我，我该怎么办啊？　　　　
　　日期：8月11号吧，我已经过的不知道今天是几号，今天星期几　　　　天气：闷热，很多时候泪水和汗水一起留着　　　　心情：我不知道该怎么说　　　　叶鑫，我不知道该怎么表达我自己现在，我知道我过的不开心，我担心你，我想你想到抓狂，我不知道该怎么安抚自己，你告诉我该怎么办啊？我该怎么让自己开心点，怎么让自己不那么的想你，为什么要让我一个人，为什么，你难道不知道我不能没有你的么，难道你不知道我夏天怕打雷的么，难道你不知道我那么那么的想你么，难道我每天哭的很伤心你愿意看到的么？叶鑫，找我啊，告诉我你那里的情况，好不好，别在这样的折磨我了，我真的受不了了。。。。　　　　 　　　　 　　　　叶鑫，你知道么，刚那个修本本的子男说，你男友那么的帅气，条件那么好，而你那么的普通，就算那么现在在一起了呢？男人都是色的，呵呵，我也不知道为什么对你百分百的信任，我真的对你不怀疑，因为恋人间要相信对方，因为我们的心事黏一起的，可是，叶鑫，我真的很想你，我感觉没有你陪我，感觉世界都是黑色，就算别要进入我的世界，我都拒绝，因为我的世界里只想有你，我不需要其他别人，都跟你说了嘛，我真的不怎么依赖人的，一旦依赖上了，是依赖到骨子里的，你现在信了吧，叶鑫，我真的好想你，我不接受什么不了了之的感情，就算你恢复记忆后，不在爱我，只要你对我说出口，我一定放手，至于以后的我，我不知道，或许到个陌生的城市，或许另一种极端吧，呵呵。　　　　 　　　　 　　　　 　　　　晚上十点多，刚在你开心主页里看你的状态，你在十二月的开始里记录了：很想她，叶鑫，十个多月的想念，叶鑫，不是一点点想，那种想念可以摧毁我，让我无法逃脱，叶鑫，我真的好想你，我知道，我这样很不好，我应该有自己的理想，应该继续好好的工作，应该独立，没有了爱情，还有其他的，可是你知道么，你之前的我就那样活着，独立，不依赖任何人，可是，你之后的我就不一样了，难道不可以让我任性下，为了爱了，为了你，不顾一切，叶鑫，让我任性下，因为我明白现在什么对我来说是最重要的，是你叶鑫，我也不想每天这样过着，我想跟你在你一起，我也想过的开心点，不想你心疼我，可是，我做不到你知道么，我的存在只因为你，你就是我一直等待的那个人，叶鑫，你快点想起以前好不好，我们一起去找我们会长大的幸福好不好？　　　　 　　　　叶鑫，我想到老妈都没找我，我好怕老妈不喜欢我了，是真的怕，我怕老妈给你找很好很好的女孩让你认识，叶鑫，我怕失去你，是真的怕，想到这个，我心就开始抽搐，叶鑫，我会很懂事的，答应我好不好，不要让我一个人，我现在学不会照顾自己，不要让我这只寄生虫饿死好不好，你继续供应我爱的养分好不好？　　　　 　　　　叶鑫，你不是说回来就娶我的么？为什么让我面对时你不记得我了？为什么连我要求要去陪你，你都再三的拒绝我？我不是花瓶，只可以用来观赏，可以用来分享你的快乐，不可以喝你一起走过你的痛苦，那样的你，对我来说不完整，我要的你的一切，不管是优点或是缺点，爱一个人，是连同他的缺点也爱，就如同维纳斯一样，虽然断臂，也有残缺美~~~~~~~~叶鑫，你那里到底什么情况啊？闹好想好想你。。。。　　　　
　　日期：8月12号了吧，好像是的吧，每天都过的不知道哪天哪天的，呵呵　　　　天气：闷热，泪水夹杂着汗水　　　　心情：我微笑着，我以为我学会倒立，眼泪就不会流出来的，呵呵，可是结果呢？　　　　 　　　　 　　　　每天不知道为什么眼睛那么的累，或许是哭的太多，或许是因为睡前哭过，或许是因为用眼时间太长，呵呵，管他呢，who care?这个我已经不在去在乎，我唯一在乎的就是你，想知道你那里的情况，可是，或许越是在乎越难吧。　　　　我自己冷静的想了下，十个多月的想念，你还没牵过我的手，没有亲吻过我，没碰过我，呵呵，可是，为什么我就是放不下，我都可以感觉到如果别的男生这样对我，我会很抗拒，如果不能给你，我都觉得所有的第一次将成为我的难题，因为我知道，我们之间的感情不是时间可以冲淡的，或许，在某个时间，我听到我们都喜欢的歌，还是会不由自主的流泪，就算世界末日是真的，在那声巨响的一刹那，我还会用力记住你的一切，你的笑，你的温柔，你的声音，你的好，这就是爱吧，还记得我之前根本就不能区分什么是爱，什么是喜欢，可是你给我下了很好的定义，我理解的很透彻，那个修本本的说我是死脑筋，为什么那么的单纯？呵呵，我们之间的故事不是每个人都理解的，我们之间的爱恋本来就不夹杂着现实，如果连感情都那么现实，那人与人之间还有什么感情可言啊，叶鑫，你说对吧？叶鑫，你这些天是怎么过来的啊？做了点什么啊？我真的很想知道，你知道么，我每天晚上呼呼前，用力想你的一切，我希望梦里的你还可以对我那么的温柔，还可以记得我是谁，还可以喊我闹，还可以对我很黏，还可以给我力量，可是越想越睡不着，我在想你的思想里沉沦，堕落了很久了，我都没有想到，那么长时间，我还是这个死状态，想你，担心你。。。　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　今天有点饿了，午饭吃的炒饭，去买的，热死了，呵呵，好像这是我五天来吃的第一顿米饭吧，我还真是神，刚眼睛好累，本来想躺会的，可是，一躺下，我就在想你，想你什么时候才会告诉我你那里的情况，想你到底想起点什么没，想老妈还会不会想我，想老妈会不会认为我不要你，不是这样的啊，我是不知道该怎么去找你，我怎么会不要你啊，没有你，我就如同行尸走肉，就算把全世界给我，我还是一无所有，想我到底该怎么样面对那颗想你的心，想我该如何面对没有你陪而又恰恰打雷的晚上，想我该如何处理脸颊流下来的泪水？叶鑫，你那什么情况啊？告诉我好不好？为什么电话还是打不通啊？我现在好怕，好怕你不要我了，我不知道自己该怎么一个人走下去，以前的我，在还没有经历过爱情的时候，觉得，我这一生要经历暗恋，偷偷的喜欢一个人，然后再遇到一个很爱我的，可是我却没有感觉的，最后遇到两情相悦的，可是，现在的我却不那么认为了，这辈子有你这段感情我就够了，当然我们在一起最好，你还爱我是我想的，也是我期望的，如果，你真的不要我了，我这辈子的世界里都不会再涉及爱情，不会再有心动，有的只是责任，不会再为我自己而活，原本的那个我也将会随着心碎一并的粉碎，活下来的我的世界里，用工作填补我的心，或许，到了爸妈逼我嫁的年龄，到了我再也躲不了的情况，我还是会想把我的第一次给你，我不想给别人，你知不知道，叶鑫，我不想给别人，我身体和心理会抗拒，我不要别人碰我，我不要，叶鑫，我不要，那我该怎么办啊？你告诉我啊，我不要别人碰我，我不想跟别人结婚，我不想成为别人的公主，我不想成为别人的老婆，叶鑫，我不要，我真的不要，我不要，不要，我只愿意做你的公主，闹，老婆，叶鑫，别让我成为别人的闹，好不好，叶鑫，不要，不要，我不要。叶鑫，我好伤心，我需要你的拥抱。可是，你知道么？　　　　 　　　　 　　　　晚上七点了，好闷热哇，你那里呢?　　　　叶鑫，我好想你，你说，我该怎么办？我想老是哭的，我不想的，因为哭的时候不好看的，可是，为什么啊，为什么我又不知道你那里的情况？我不是神，我是人啊，我会心痛的，我会担心的，我有感情的，我会想一个人想到抓狂的，叶鑫，我到底该怎样让自己开心点过每一天啊，你告诉我啊，我该怎么做啊？　　　　没有你陪的我，除了回想你粘着我的那段日子，来给自己打气，看着开心你给我的消息，你的评论，手机里你给我的短消息，我不知道这样算不算明知是毒药，明知会上瘾，还是看了很多遍，看到自己一会嘴角上扬，看到一会泪流满面，我不想这样神经质的，可是，因为爱，在短短几秒里心就可以做出这么大的反应。　　　　看到那个修本本在你开心上传的照片，有一张是你小时候的照片，86年的时候，那时候我正好出生呢，我整整等你等了24年，遇到了你，又开始的等待，呵呵，或许是我自己太笨了，本来就该习惯了这样的等待了的。还有几张美眉的照片，我不知道他们是谁，会是哪个留电话的井梦涵么？我不知道，你知道么，看到你们照片里笑的很甜，我有个念头的，就是放手，成全你们，你该有你的生活，你该有你的幸福，可是，我不接受不了了之的感情，我答应给你的我该怎么办？我以后该怎么办？我还会快乐么，我不知道，我不想过行尸走肉的生活，叶鑫，我不要，如果真的，你失忆后，对别的女孩有感觉了，你对我说，我一定放手，因为我不想你为难，因为我不想你不开心，因为我要你幸福，我要你开心的过好每一天，我一定转过身落泪，相信我，我那时候一定做到，因为我是神，不是么？从3月23晚上接到你电话，到今天已经142天了，3408个小时，204480分钟，秒，你有想过这么多秒我是怎么过来的么，突然发现数字还蛮吉利的哈，，呵呵，我自己都不知道下一秒自己会怎样，会哭或是会笑，天天不知道要打多少次你们的电话，可是每次都是关机，打到自己想把手机摔了，打到自己想撞墙，听到电话里说道：对不起，你所拨打的电话已关机。。。。我就想有自残的冲动，每次按下拨号的键，我不知道要多少勇气，因为明知道结果还是那样，可是还是就是不死心，因为我想知道你那里的情况，因为我想象那三个电话把你喊醒一样，有奇迹发生，可是，每次都是那样，一次又一次的把自己伤到。加上工作的问题，脸上过敏很严重，于是我不想在那里做了，可是爸妈要我先找到工作在走人，可是上三班倒，我那里有时间去面试，而且到车间里，信号根本不好，接不到什么电话的，于是为了这个跟爸妈超过，吵到自己挂完电话哭了几个小时，后来老妈居然还电话跟我说对不起，其实，对不起的是我，是我自己的问题，我没有调节好自己的心情，我不该把自己的情绪发到他们身上的，可是，那时候我就害怕，害怕自己被你丢弃，我自己不知道该到哪里，也不知道你会在哪个路口等我，仿佛一下子世界末日了，如是，我就每天行尸走肉的活着，我决定自己的情况不跟爸妈说，因为说了他们会担心的，因为自己不开心了，我至少要用自己仅剩的能力让他们开心点，于是，我一个人默默的接受着压力，等待，失望，心凉，然后再给自己勇气，所有的压力我通过流泪释放。。。就因为一个同事的一句话，我哭了一个下午，她说，你这样不行的，你该给自己一个期限，你该走出来，期限到了，你就开始你的生活，可是，我做不到，我压根就没想过我以后的生活里没有你的戏份，所以她把我说的害怕的哭了，我拼命的对自己说，叶鑫不会不要我的，叶鑫舍不得的，他会没事的，他说过，他回来就娶我的，我们还有寻找我们会长大的幸福，我们还要有小叶鑫和小闹呢，我们不会的，感觉像一个疯子，我一个人就这样挣扎着。。。。　　　　同事问我，你怎么还不联系我的，做手术都很多天了？我试着找理由，因为这次手术要等上次手术的地方恢复好，而且是脑部受伤，蛮严重的，当然要时间啊，（至于时间，我自己开始回避，因为时间我自己都不敢计算，它会轻而易举的撕下我表面伪装的坚强）。我感觉每天我自己都好像人格分裂，扮演两个角色，一个提问，一个回答，一个心凉了，一个就自我鼓励，可是，你知道么，一个人要分饰两个人的角色，真的很累的，很难的，可是，我没的选择。当别人问我你有没有男友的时候，我说，有啊，同事笑着说，对了哇，我都差点忘了，你是有男友的，我不知道，这句话是讽刺还是什么，我只知道，那句话让我的世界一下子昏天黑地，让我心揪了。。。。宿舍里，听着同事和男友电话，或是短消息的声音，我就不知道该怎么办，我只有听音乐，可是恰好耳边放的又是我们喜欢的音乐，我的世界里，一切都是关于你，我挥之不去，我躲不了，我必须面对，可是，我不知道该怎么面对，我想你想到抓狂，我唯一可以知道你那里的情况，就是根据时差推算你那里此刻几点？呵呵，或许我该庆幸，至少我还知道点关于你的情况吧。　　　　
　　《云上的日子——合租房之激情实录》　　　　www.haotie.org/modules/article/articleinfo.php?id=277　　　　《我与十五个中年女人的故事 》　　　　www.haotie.org/modules/article/articleinfo.php?id=275　　　　只看楼主，TXT下载，无广告，看帖新体验 　　　　　　　　　　　　　　
　　在一个天气阴阴的下午偶然看到了你的帖子，真为你感到心疼呢呵呵，同为女人，为了爱一个男人几乎完全失去了自己。我现在也深爱着一个男人，但他并不那么爱我，只是把我当好朋友吧，可我还是爱着他，为了他一直很骄傲的我变得好卑微，我想很多东西是有宿命的吧，也许是上辈子欠了他的吧，这辈子要这么痛苦的去偿还！
　　《办公室新来了一个胸大无脑的女同事》好贴脱水整理版　　　　www.haotie.org/modules/article/articleinfo.php?id=94　　　　《终于结婚了，告诉你们一些关于男欢女爱的真实经验》　　　　www.haotie.org/modules/article/articleinfo.php?id=487　　　　只看楼主，TXT下载，无广告，看帖新体验　　　　　　　　　　　　　　
　　呵呵，刚在百度知道上提问了，有没有谁认识上海公安局的人的，有人很想帮我，可是爱莫能助，其实，我也为此很感动，不过有个网友让我登陆上海公安局的网址，有信访那一栏的，我刚也在那里写了邮件，现在的我，继续开始等待答复，我知道，或许未必能给我很好的答复，但是，这个未必也是一个方法，我不想放弃，为了他，我什么都愿意做，什么都愿意去尝试，或许故事的结局未必会像我想的，但是我想在我的部分努力，我不接受不了了之
　　日期：8月13了吧，呵呵　　　　天气：高温　　　　心情：说好的幸福呢？叶鑫，你告诉我我该怎样可以面对我那个很想很想你的心　　　　 　　　　 　　　　 　　　　早早就感觉眼睛好累，叶鑫，在这样下去，我会不会眼睛瞎了啊。昨天晚上我好想你，我真的不知道该怎么办，白天想，晚上想，我该怎么办啊啊啊啊，你告诉我啊，我哭着告诉自己，或许我该庆幸，我不是没有你消息啊，几个月的等待没有白费，至少我知道你没事，你好好的，你回国了，这不是你我希望的么，我希望你好好的，开心的，过好每一天，至于我，呵呵，也会开心吧，我该感谢老天对我眷顾，因为它让我知道你没事，其他的什么委屈，压力我都该面对，都是值得的，我是不是很贪啊，还想去陪你，可是，这个应该说每个女友都会这么想的吧，之前我对你的照顾不够，我要把那么多日子补回来，而且，我也需要你照顾的啊，我怕打雷，我怕寂寞，我怕孤单，我需要你保护我的，可是，现在的事情变成这个样子，我根本就不知道该怎么面对?　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　叶鑫，现在是下午一点半了，你那里什么情况，你有没有午休下啊？这样对身体好啊，你现在还还头疼么？还按时吃药么？老妈还天天出去么？最近天热，你有没有让老妈出去的时候注意点？还有，就是，你想起点什么了没？现在每天的二十四小时，我都不知道该让自己怎么度过那每分每秒，我希望每天缩短，这样或许我不用受那么长时间的煎熬，可是日复一日，过了今天，不是明天还要继续么？我逃不了，我必须面对，如果可以的话，我宁愿自己现在是个机器人，没有感情的机器人，那样我就不会那么想你，不会有什么牵肠挂肚。你知道么，我一以前二十几年的泪水累积着，仿佛就在等今年，叶鑫，我真的很想很想你，很担心你，很想去陪你，虽然我一时间可以说服自己，我该庆幸你没事，可是，那种想去陪你，照顾你的念头很强烈，我抵抗不了，叶鑫，你现在天天在干嘛啊？过的怎样啊？有想我么？哪怕一秒钟也好的，总比你忘了我的存在好，我该庆幸吧，呵呵，你知道的，我很不喜欢呵呵这个两个字眼，因为里面包含了很多无奈，无助，很多不得已，特别是这两字是我在对你说的时候，我很无奈，我不得不这样，从她有了宝宝的事情，你央求我给你时间，等你出来好在来接我，我不想逼你，我必须考虑你的感受，我笑着回答，呵呵，我等你，可是你知道么，我是多么希望你带我去参加老妹的婚礼，从老妈带她到西雅图，我微笑着对老妈说：呵呵，没事，这个是一个妈妈的选择，我明白的，你有你的苦衷，我理解。那时的我应该抛下所以的委屈，嫉妒等，这是每个妈妈都会做的选择，我理解。在到现在，你失忆了，但是潜意识里对我感觉很熟悉，特别是你告诉我，医生说你潜意识里一直在叫闹，你知道吗，我在电脑这里失声痛哭，我是多么想去唤醒你的记忆，可是，你因为害怕陌生，尴尬一而再再而三的回绝我，就如同宝宝的事情一样，可是你有想过么，你见你那些同事，都不见我，这就是感觉熟悉悉？为什么在我伤口上撒盐？我不想逼你，我只有对你说：呵呵，好的啊，我等你的哇。你知道我说这样的话时候的感受么，我很无奈，我不得已，我没的选择，所有的一切我仿佛都必须这样做，仿佛都是单选，连弃权都没资格我。。。。　　　　 　　　　 　　　　 　　　　现在是晚上八点半，关于这个八点半呢，我跟你说个故事，以前呢，有个男孩呢，很喜欢女孩，女孩呢，也深深爱着那个男孩，于是呢，她就问男孩，你想我么？爱我么？可是男孩每次都跟女孩说，八点半，女孩不知道什么意思，以为男孩不喜欢她，就错过了，后来呢，偶尔次机会呢，听她的朋友说道，八点半在国际时间里就是20:30译音为爱你想你，女孩要是坚持点，男孩要是表达明确点，就不会错过了，真的很可惜。所以，我不会轻易放弃，除非你当面跟我说，你爱上别人了，那我一定放手，祝你幸福，至于我过的怎样，那事我的事情，不用你管，也不要你知道。那个修本本的子男告诉我，你去修本本的时候开着BMW750.，两百多万，穿的是明白，你开心上的照片里也是，于是，我开始感觉我配不上你，你应该有一个很有气质的女孩喜欢你，照顾你，呵呵，为什么你要来招惹我，让我爱上你，为什么还是那么的深？那个子男说我死脑子，太单纯了，被骗了卖了都不知道，可是，我知道你有钱，可是，这个不是我要的重点，我真的只想跟你在一起，没钱，我们可以一起努力的，可是偏偏你就想流星那么的闪耀，而我却。。。。我以前曾傻傻的认为，你应该会为了高兴，因为我会为了你由一个女孩变成一个气质女性，可是，你为什么不直接找一个很有气质的女性啊，为什么还要招惹我，我会当真的。　　　　你知道么，子男他说下个星期帮我到你公司你去问下你，有地址了，我就可以过来找你，可是你知道么，我还是很害怕，我害怕想前两次找你一样，结果让我很伤，还不如痛快的给我一刀，我的心在业受不了任何大的打击了，任何关于你的消息都会让我有很大的情绪起伏，他感觉你是花心的，你是骗我，可是我不这样觉得，我对你说的，我都相信，因为心的感觉是这样的，if it is wrong to love you , but my heart just wanna let me
to。。。。。叶鑫，我是不是很傻，我有时候也在想，那些口头的约定，手机中的短信，到底能帮我撑多久？我这些真的可以胜过她的两年来的朝夕相处么？如果你从别人那里听说到我的现状，你会心疼么？你还会爱我？我现在就想站在断头台上的罪犯，等待着远方送来的判决书，我期待它快点到来，这样我可以知道结果，可是我又希望它慢点，让我有点希望，这样不会突然感觉世界末日，不会一下子心被掏空。。。叶鑫，我怕，我真的害怕，我不知道该怎么面对别人提出的种种的可能，我不管他们说我是执迷不悟，又或是傻的可怜，我也不知道自己，为什么就是舍不得放手，我只知道，如果放手，我真的没有活下去的勇气，我不敢想没有你的生活会怎样，我还会快乐么？就如同行尸走肉！　　　　 　　　　 　　　　我可以感觉到你对我的好，是用心的，你对我的爱，是那么的透彻，所以我会那么的不顾一切，我只是不知道为什么我电话你公司里，那个女的为什么说没有你找个人，为什么？　　　　我也不知道子男会问到什么？叶鑫，我们说好的幸福呢？你怎么舍得让我一个人那么久？你怎么舍得让我难过？为什么给我的都是单选，而且连弃权的权利我都没有？　　　　
　　日期：8月14号
　　　　天气：热死了啊啊啊啊啊啊，胸胸里都死命的出汗~~~~~~~~~~~~~~　　　　心情：眼睛干干的，有想哭的心情　　　　 　　　　 　　　　 　　　　hey，我真的好想你，眼睛干干的，有想哭的心情，不知道到你到底在那里？　　　　hey, 我真的好想你，太多的情绪，没有适当的表情，最想说的话，我应该从哪里说起，你是否也和我一样，在想你，　　　　如果没有你，没有过去，我不会有伤心，但是如果还爱你，　　　　如果没有你，我在那里，又有什么可惜，反正一切都来不及，反正没了自己，　　　　Hey, 我真的好想你，你是否也一样像我在想你。。。。　　　　叶鑫，我真的好想你，如果没有你，我就没有什么过去可言，昨天晚上跟子男说了点我们的感情，感觉很不可思议，说到你忍了那么久，简直是神了哇，真的苦了你，大冬天冲冷水澡哇，，不过，我会补给你的啦，叶鑫，我真的对你很心动，很上瘾，很有感觉，怎么办啊啊啊啊啊啊？　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　叶鑫，难道你内心深处不能体会我现在的感受么，呵呵，为了你，我失去自己，每天行尸走肉，呵呵，可是，连一个小小的请求，然我过来陪你，都没有答应，是，你失忆了，你尴尬，你陌生，如果失忆前那么爱，因为失忆就感觉到陌生，尴尬，我试问你，合理么，别逼我坚强，否则我真的会放手的，会消失的，你就不会找到我了，叶鑫，为什么要这样对我，Holly shit
　　　　 　　　　 　　　　叶鑫，好热啊，床上的凉席都烫屁屁感觉，你那里还好吧，今天是不是在教授李啊，你恢复的怎么样了啊，有没有想起点什么啊，如果想起点什么，会找我么，都很多天了，而且为什么都不去拿本本啊？为什么，把所有的事情弄的那么的复杂啊，叶鑫，我很笨的，我猜不透的，我不想猜，我只想跟你在一起。　　　　 　　　　 　　　　 　　　　叶鑫，没有你陪的日子，我一个人分饰两个人的角色，演的我好累，你的戏份我演的不好，你什么时候自己演啊，叶鑫，不要让我跟别的男生演对手戏，我跟他们演不好，演不来，叶鑫，我真的好想你，我只不过是要你陪，我只不过是想去陪你，我只不过是想去照顾你，我只不过是想跟你在一起，我只不过是想帮你找回你的记忆，是不是我很贪啊，是不是我很坏啊，那么多的只不过已经很多了，叶鑫，我想跟你在一起，是真想，我每天等着你联系我，幻想手机响，然后电话接通后就听到你喊我闹，可是手机一直都没想，于是我又开始安慰自己，你还没记得我，呵呵，我不可以那么心急的，三个多月怎么连这点耐心都没练好啊，你真是很没用。为什么不让我去陪你，难道爱到太深会因为失忆见面儿尴尬？呵呵，叶鑫，我真的很想发火，为什么，为什么对我那么的残忍，如果你不爱我，为什么来找人我，我很傻，你对我好，我会当真的，如果爱，请深爱，如果不爱，请离开，别管离开之后的我会怎样，是死是活不惯你的事。。。。难道你不知道我现在真的很需要你，我需要你用来来治疗好那段阴霾的日子留下的伤口，我感觉自己都不敢爱了，感觉自己爱无能了，感觉心再也受不了任何一点点风吹草动了，我以为当你向老妈问起我的情况的时候，老妈会联系我，告诉我你在国外到底发生什么情况使你失忆的，或许，是我不好，我该主动点的，呵呵。从等你出差等你回来，到你生病等你康复回来，到你处理宝宝等你来接我，到你国外治疗等你回来，现在到等你恢复记忆后干嘛？呵呵，还会记得我么，或许吧，你会知道这个世界的某个角度会有我么，我没有那么好的演技，如果演技那么好，我老早就到演艺圈发展了，我也不想拿什么奥斯卡女主角奖，我不想一个人分饰两个人的角色，我希望你跟我演对手戏，而且每场都是直播，可是，现在戏都开场了，你却不在舞台上，我一个人演着两个人的戏份，而你人又在那里？　　　　
　　日期：8月15号
　　　　天气：闷热　　　　心情：呵呵，太多的情绪，我找不到适合的词语来表达　　　　 　　　　 　　　　一个月了又，呵呵，时间过的好快，如果可以，我想把时针拨到我生命尽头的那一秒，或许这样对我来说真的一种解脱，还可以让我证明人死了是不是真的有灵魂这个东东存在的，我就可以很快的飞到你身边，虽然你或许感受不到我的存在，可是，我看着你好好的，我就会很开心，很幸福，对我也是最大的慰藉吧。在这个天灾人祸频繁的年代，我要的只是简简单单的幸福，和你在一起，靠在你怀里我就可以感觉自己是这个世界最幸福的女生，一起做饭，一起散步，一起赖床，一起计划美好的未来，就算日子过的清贫，我也很幸福，因为心很富有，因为你的爱是这个世界无法取代的爱，所以我是这个世界上最富有也是最幸福的女生。　　　　叶鑫，说好的幸福呢？我一个人傻傻的在舞台上等你，你人呢？　　　　 　　　　 　　　　今天中午出去吃面的，可是因为没有胃口，或是天气的原因吧，都没怎么吃，不过面味道还是可以的哇，上大学的时候我们经常去吃的，如果有机会我带你去吃，是个小餐馆啦，你别嫌弃哇。呵呵，因为今天家里什么都没的吃了，所以我不得不出去，买了点苹果回来，这样我不出去吃饭也没事了，反正也习惯好几天吃顿正餐了。也不知道你那里什么情况，呵呵，那么长时间，难道你就没想到点什么么，难道你就没想过我没有你消息会怎么过好每一天，你怎么舍得我一个人的，你怎么舍得我那么颓废的，你怎么舍得我的眼泪划过脸颊做自由落体的，叶鑫，你怎么舍得的啊？我又一个人到国外的冲动，到一个陌生的国度，努力的赚钱，虽然我知道那样并不能减轻我对你的想念，或许更加于事无补，可是，我真的不知道该怎么办，逃也不是，面对也不是，你说我到底该怎么办？　　　　
　　日期：8月21号了，呵呵，可是我还是不知道你那里的情况　　　　天气，还好吧　　　　心情，找不到一个词来形容　　　　 　　　　 　　　　一天一天这样的过，一天天的病情加重，或许我该把握好现在吧，呵呵，要么痛快活着，要么趁早死掉，这是我经常用来安慰别人的一句，我在某种程度上是一个成功的说客，可是我唯一的失败就是说服不了自己，一点点都说服不了自己，因为我自己还没看是说出理由，我的反驳理论都开始出现在脑海里了，我也不得不佩服自己的反应快。你知道么，一个有原则的人，当碰到自己爱的人，是可以为他一再退让的，这个我以前都不相信的，我其实很不喜欢等待的，可是我却一直在等你，不过这都是我愿意的，如果要是被迫的话，那就不是真爱了吧，我时常在想，如果我们不是前世有约，我怎么会这样的等你，如果不是爱你，我为什么不放手，要在这里傻傻的等待，如果你真的要问我，有多爱你，我 也不知道怎么回答你，我只知道，我的幸福在你手里，没有你，我一无所有，就算全世界给我，我还是会过着行尸走肉的生活，那种失去了支撑的活着，就如同世界末日。叶鑫，你那里到底什么情况啊，都一个多月了，为什么不去拿本本告诉我你那里的情况，医生不是说你会想起来的么，不是说潜意识里在喊闹么，不是说过段时间你就可以用手机了么，不是说你要我陪你过生日的么，不是说过会来就来接我的么，不是说过回来就在一起么，不是说过回来就娶我的么，为什么不让我来陪你，为什么我好不容易等到你 回国了，还让我这样一个人，你不知道我害怕打雷么，你不知道我现在很需要你么，你不知道我需要你给我爱，我想跟你在一起，叶鑫，我真的需要你，我有很多话想对你说，叶鑫，为什么这样对我啊，我不坚强的啊。叶鑫，我不想跟别人牵手，我会排斥，我会抗拒，不管是身体或是心理，我做不到接受任何男生，我也不知道为什么会这样，我不要，叶鑫，你是我的初恋，我这辈子唯一爱过的，其他人不会再走近我心里了，因为心里满了，没有空间了。　　　　 　　　　 　　　　叶鑫，我真的好想你，每次我都控制不住自己，在为你记录这些文字的时候，我都控制不住自己，叶鑫，我真的有很多的话想对你说，我想知道你想起点什么没？我不想这样每天过着，感觉自己好想没了支撑，每天够的浑浑噩噩的，不知道哪天是哪天，不知道自己怎么把24小时熬过去，叶鑫，你那里到底什么情况啊？　　　　叶鑫，我好想你在我身边，我好想慢慢告诉你这段日子我有多想你，我好想在我说道失声痛哭的时候你可以把我揽入怀里，叶鑫，为什么不找我啊，为什么对我这样，你知道么，每当我很想你的时候，我就只能看你给我发的那些短消息，那些评论，可是越看我就越想你，我想你陪我，我想你在我身边，那些开心上的短消息，评论，我都不知道看了多少遍了，边看边哭，或许你会觉得我傻，很可笑，可是，我需要爱的养分，不然我会死掉的，同事不知道多少次说我傻，钻牛角尖，可是，我自己很明白，我对你真的用尽了我这生的爱，因为我这辈子就在等你，如果，到最后，你不爱我，呵呵，或者不要我了，我不怪你，那你是的选择，我接受，不过，我不会在爱了，因为我爱无能了，心里也在走不进任何人了，接下来的就是责任了。叶鑫，我幸福在你手里，你要握好啊，别丢下我一个人，你答应要跟我去很多很多地方，记录我们会长大的幸福的，叶鑫，你欠我很多约定，你难道忘了么，就算我要单身，你也答应过我要陪我的，叶鑫，你答应跟我一起看夕阳西下的，叶鑫，你答应我和我牵手漫步海滩的，叶鑫，你答应做一桌土豆给我吃的，叶鑫，你答应我弹琴给我听的，叶鑫，你答应跟我一起泡澡的，叶鑫，你答应我告诉我什么是亲亲什么是接吻的，叶鑫，你答应我给我很完美的第一次的，叶鑫，你答应我照顾我一辈子的，叶鑫，你答应我回来就找我，叶鑫，你答应我娶我的。。。。。。如果男主角不是你，你叫我怎么放的开，你叫我怎么不排斥，你叫我怎么不抗拒，你告诉我啊，我怎么做到啊，我不想别人牵我的手，我不想别人走在我的身边，我不想，，，，，所以的一切都不想，叶鑫，我在这里，一直都在，你呢？叶鑫，我们说好的幸福呢？叶鑫，别人我一个人好不好，叶鑫，我需要你的爱，那唯一让我活下去的养分。　　
　　日期：8月23号　　　　　　　　叶鑫，我又在哭，我真的不知道该怎么办，我真的好想你，好担心你，我今天下午突然感觉心里空空的，突然去超市买那些垃圾食品来吃，我知道这些对身体不好，可是，我想用这些来填补下，我不知道是填补心还是胃，或许是因为心和胃的距离很近吧，一旦心感觉到空洞的时候，胃就发出信号吧，我一个个把那些吃的往嘴里塞，可是，你知道么，我没把心填满，那仿佛就是个无底洞，或者它破了，根本就填补满，叶鑫，你说我到底该怎么办？我该用什么借口来想你们公司的人事部打听你消息啊，我到底该怎么办？　　　　叶鑫，我可以很认真的告诉你，我这辈子都放不开你，我只想嫁给你，我只想单纯的跟你在一起，过着简单温馨的生活，为了这个我愿意吃苦，我什么都愿意。我一直都在这里等你，做着我认为值得的事情，你呢？你说过要你放弃什么你都愿意的，你只想跟我在一起的，可是，为什么还让我一个人，你不知道夏天的晚上经常会打雷的，我怕的，我不想每次打雷的时候，都是自己捂着自己的耳朵说不怕，我不想每次自己感觉到害怕孤单的时候，都是自己蹲下来抱着自己，我不想每次都看着你的短消息入睡，我不想每次我睡着了眼角有时候还会有泪，我不想每次从噩梦中惊醒，睁开眼睛看到是漆黑的一片。。。。。叶鑫，在我决定接受你的适合，我就认定你，要跟你一直走下去，虽然我不知前面会有怎样的困难，可是，只要两个互相体谅，一定可以的。叶鑫，我知道很多人都说，有些事情交给时间，随着时间会淡忘很多事情，可是，我感觉我做不到，我这二十几年，反复就在等着你，一直来我都在等你，加上那么长时间的想念，担心，爱恋，时间只会让这些感情越来越浓，时间对我来说就像毒药，你对我来说就是毒品，上瘾了，这辈子都戒不掉了，或许，别人以为我说的太绝对，可是，我自己的感情观，自己的个性我明白，我很清楚，你知道么，在那端黑色的日子里，我都放纵自己，自残的相符合冲动的，可是，我一想到你会很心疼，会自责，我就受不了，我要为了你爱惜自己，我不能让你觉得对不起我。每次我拨通你们的电话，电话那端传来都是电话关机的时候，我真的恨不得摔了手机，是它一开始让我觉得它很浪漫，因为你通过它把你的爱意，关心，传递给我，是它在我很孤单的时候陪着我，是他给我希望，给我你会找我的希望，可是又是它把我狠狠的推向悬崖，我不停的给自己希望，然后失望，然后再在跌倒的地方死命的哭，然后再站起来，在鼓励自己，然后再失望。。。就这样，我过着行尸走肉的生活。。。。　　　　
　　日期8月26号　　　　此刻我的心情是灰色的，我任意眼泪顺着脸颊流下来，不想去擦，因为擦了，还是会不由自主的流出来眼泪，叶鑫，外面好大的雨，打雷了，我好害怕一个人，是真的怕，我从小就害怕打雷，以前一个人在张家港的时候，每当这样，我就一个人蜷缩在床的角落，捂着自己的耳朵，给自己力量，可是当我生命里有了你就不一样了啊，我知道床角落不是我的避风港，我也知道，你会很温柔的把我拥入怀里，会保护我的，那样我就不会害怕了，可是，叶鑫，我现在真的好害怕，我真的需要你，我不是神，我没有那么的坚强，不要在让我行尸走肉的生活好不好？叶鑫，我好想你，你呢？　　　　我不在乎你变成什么样的，我可以跟你一起努力的啊，我愿意跟你从头开始努力，虽然会很辛苦，可是我愿意啊，因为为了你，我什么都愿意做，就算苦，心里也是甜的，我不要多么好的物质生活，有你在我身边就够了，真的够了，我只想跟你在一起，简简单单的生活，努力，看着存折上的钱一点点增加，我就会很高兴啊，因为是我们一起努力的成果啊，叶鑫，我真的好想你，是真好想，我也不知道怎么把自己搞成这个死德性的，可是，我每天除了想你，记录我一天怎么过，想到你失眠，想你想到一个人静静的哭，自己擦去掉下的眼泪，我真的不知道该做什么，我力不从心，在我看来，你现在是我生命中最重要的部分，我不想错过，我不想放弃，我不想啊你知道么？　　　　
　　日期：8月31号　　　　叶鑫，我这几天的睡眠一点都不好，之前老是做梦梦到我去找你，然后昨天我本来想早点睡的，可是在床上颠来覆去，还是失眠了，到两点多才睡的估计，怎么睡着的我自己也不知道，早上很早就醒来了，叶鑫，我这样会不会老的很快啊，呵呵，我也不在乎这些了，反正都不知道你还会不会要我，我一晚都在想你，想你什么时候才会想起这个世界上的某个角落还有个我存在，很担心你，很想你，想你什么时候才会找我，我在想啊，我手机什么时候才会响起，然后一接电话就听到对方喊我闹，我一直在等这个时刻，给自己力量，你知道我有多想你么，时间对我来说真的是狗屎，根本就不起作用，不是时间长短的问题，是我根本做不到，我自己的性格我自己很清楚，这次的我用尽了这辈子可以给予的爱，我现在对别的男生都是爱无能了，叶鑫，你快点找我好不好，我真的好怕这样一个人，好怕，我需要你。　　　　
　　日期：9月5号　　　　 　　　　很害怕计算时间，因为时间越长我就伤的越深，那么长时间了，可是我一点都没走出来，连让自己开心点我都做不到，所以我一直不敢想以后如果你不要我了，我该怎么一个人走下去，我知道，这个世界，少了谁地球照样转，白天黑色照样的轮回，可是，或许我会演绎另外一个人人生，一个我自己都不敢想象的人生，那个人生里只有灰色，不再有彩色，那个世界里只有我一个人就够了，我一个人分饰两个人的角色，对着电话说爱你，说我多么的需要你，叶鑫，你知道么，你感觉到么，我真的好想好想你。我不知道为什么你说对我感觉比老妈熟悉为什么又不让我过来，或许你有你的原因，我也不知道为什么老妈不试着找我，或许她也有她的原因，你们都有那么的原因，你们的立场，可是，有谁又会来体谅下我的立场，有谁会想一个人想到我这样，我想做的只不过你陪在你身边，照顾你，帮你找回你的记忆，好好的陪着你，好好做好我该做的，可是，为什么这样的要求都好难？叶鑫，你告诉我，你为什么对我那么的残忍，难道你舍得我这样每天难过么？我每天都不知道要干嘛？　　　　
　　日期：9月9号　　　　刚你突然在线了，可是当我问你那里什么情况，是不是本人还是什么情况的时候，你下线了，一刹那让我有天堂跌入谷底，呵呵，身体貌似完好，可是心呢，我微笑着安慰自己，开始给给自己找个理由，让自己好受点，这样我才有力气把自己的心用粘合剂黏好，可是，当我看到碎了一地的透明的心的时候，我很想知道，你心痛么？　　　　一等等了将近一年，一想想了将近一年，呵呵，叶鑫，你到底要我怎样，我真的好想你，想跟你在一起，我又要抓狂了，别在让这样的想念折磨我了，我怕我真的做傻事，我现在就徘徊在失去理智的边缘。。。。　　　　这篇日记里提到了： 不良内容举报 评论赞
　　日期：9月15号
　　　　叶鑫，我好想你，我真的尽力让自己不那么想你，可是，你知道么，没有用，那种思念撕扯着我的心脏，叶鑫，我真的很需要你，我现在过的很不好，满脑子都是你，根本就挥之不去，叶鑫，你感受到我的感受了么？　　
　　日期：9月27号　　　　好久没有写日记，但不代表每天没有心情的浮动，是我写的时候我不能控制自己的情绪，是想压抑自己那颗很想很想你的心，我想到抓狂的时候我怕自己做伤害自己的事情，我怕自己失去理智。　　　　刚你开心在线了，呵呵，虽然我知道是你的概率不大，可是我还是问对方是谁了，和以往一样，没有回应，呵呵，或许我该料到这样的结果，或许我该习惯，或许。。。脑子里一下子闪出来的都是关于你的问题，你还好么？天气凉了你要注意啊，现在想事情还会头疼么？你天天都在干嘛啊？有想我么？老妈还那么的忙么？一个个问题都没有回复，我开始自问自答，开始想各种理由安慰自己，呵呵。我真的都不知道我自己的隔离期是多久，我隔离了所有人，我不想任何人踏进我的危险区，我不想任何人知道我现状，除了你，我不要任何人，不写了，我又哭的很伤心了　　　　
　　LZ，如果你还需要去西雅图，我可以介绍朋友帮你办美签。我不是中介不是托，帮你也不要钱。我也经历过痛苦，虽然不到你的百分之一。但是我现在很幸福，希望你也可以幸福的和爱人在一起。
　　10月2号，阴雨　　　　 　　　　不知道从什么时候开始喜欢用这样的颜色记录心情日记，或许是因为跟我的心情很像吧，四天的假期不想回家，可是又不知道该如何打发这漫长的时间，昨天我老妹订婚的，我知道我回家会有很多的问题面对我，如是我说谎了，说我同学结婚，我一号没有回家，中午的时候，我电话他们的时候，他们在吃饭，我一个人吃着便单，那时候的心情很复杂，我好想哭，把压抑了很久很久的情绪一下子释放出来，因为很多人说过哭出来就没事了，是不是真的是这样的啊？因为老妈让我回家的，所以，今天回家了下，不过就吃了下饭，因为我还是感觉我现在的状态不好，对他们很容易发火，我知道他们对我好，可是我就是很没耐心，我想一个人呆着，可是一个人呆着的时候又害怕，害怕一个人，需要人，可是我又不想他们平陪，我想要你陪，于是我就这样的折腾着，叶鑫，我真的好想好想好想你，你那里到底什么情况啊？　　　　
　　现在不忙，先写今天的日记吧~　　日期：12月1号， 天气：有点冷，雾　　此刻的胃有点撑，呵呵，前段时间的我，曾经以为我填满了胃就也填满了心，心就不会感到空空的，曾经在一本杂志上看到这样一句话，女人心情不好的时候，大多会食欲大增，其实是因为她们心空空的，心痛了，而离心最近的就是胃，所以，第一反应就是胃空空的，所以女人开始大吃，吃到撑的想吐。。。。。呵呵，其实，这只会让自己更加的难受罢了。　　去泡了杯绿茶，暖暖手的，因为感觉有点冷，说到这个，我还想到，去年我跟那些孩子他妈们学织手套的啊，你的那副手套我用金纺泡过了，还放在我家里，都没时间给你，呵呵，什么时候我拿出来，天气好的时候晒晒，在泡下，这样你戴的时候才柔软啊，舒服哇~　　
　　叶鑫…我现在好想你…我安抚不了自己，你能告诉我该怎么办么？我只是想和你在一起，我只是很想陪在你身边…
　　关了灯，就只有本本这里是亮着的，喜欢黑夜，因为它可以让人看不到自己的面部表情，当然也有不喜欢它的原因，因为它让自己必须面对自己的内心世界，纵然别人看不透，可是自己明白，是的，叶鑫，我很想你，想到自己不知道该怎么安抚自己，回家的公车上，我看着车窗外后退的路灯，好想自己也跟着它们后退到去年我们这个时候，那时候很甜，有你陪着我，每天都是那么的开心，给我的是蜂蜜口味的生活，可是现在的我，却在一步一步的撑着走着，我好想知道你那里的情况，你好点了没?　　有想起点什么么？　　叶鑫，我好想好想你，你可以告诉我，我该怎么安抚自己么？　　你可以告诉我，我该怎么不那么的想你么？　　你可以告诉我，你那里的所有情况么？　　当朋友看我这样，劝我的时候，我都会发火，或者直接就不跟他们说了，因为我觉得，很多故事不必说给每个人听，自己知道就可以了。其实，我也有问自己，如果真的，真的，，，，，我找不到你了，我到底要多久来让自己复原？你可以给我个断奶期么？　　我估计我不会原谅自己，我放不过自己。叶鑫，我好想你，你现在还有天天吃药么？头还疼么？你每天都在干嘛啊？老妈他们呢？还在给你找医生么？告诉我好不好？
　　暖暖阳光懒懒爬进窗　　幽幽微醺淡淡咖啡香　　恍然你又在身旁　　笑容星一样明亮　　打开故事书翻到下一页　　你说云落泪了风会吹干她　　我问风叹息又怎么安慰呢　　你只笑笑不回答　　说小姑娘别犯傻　　oh 窗外天空晴朗　　oh yeah~　　只想抱着你的背脊不想放　　为何美的东西总叫人感伤　　只怕你每次转身　　hai yeah~　　我会以为看见明天的艳阳　　oh~　　暖暖阳光懒懒爬进窗　　幽幽微醺淡淡咖啡香　　恍然你又在身旁　　笑容星一样明亮　　打开故事书翻到下一页　　你说云落泪了风会吹干她　　我问风叹息又怎么安慰呢　　你只笑笑不回答　　说小姑娘别犯傻　　oh 窗外天空晴朗　　oh yeah~　　也许云落泪了风会吹干她　　可是风叹息又怎么安慰呢　　你说就随她去吧　　yeah~　　叫我如何放得下　　oh~　　候鸟会不会停留　　一生算不算太久　　未来有没有尽头　　够不够带我走　　候鸟该不该停留　　未来它有没有尽头　　oh~　　嗒……　　如果爱上你只是一个梦境　　oh yeah~　　醒来后又该如何重新睡去　　oh~　　如果失去记忆　　oh~　　能否再一见钟情　　能否再一见钟情　　oh~　　能否再一见钟情　　　　　　单曲循环，轻声跟着哼唱，唱着唱着泪不由自主，　　是的，我们都很喜欢这首歌，　　是的，这首歌是在你昏迷的时候我轻声唱的，那时候你虽然在昏迷，可是你听到我在电话这头哭了，你有流泪，可是，此时的我，不管我唱到流泪，又或是失声痛哭，都不知道你那里的情况？　　　　叶鑫，我想你了　　是的，这几个月，我很累，　　是的，这几个月，是泪水陪我走过来的，　　因为自己的心情不好，因为发生了太多的事情，我拒绝跟任何人联系，或者朋友的电话和短信都不回，我想一个人静静的想你，静静的等你，不想被打扰。。。。就连同家人，我也变的很没有耐心。　　有一次回家，就吃了个午饭就一个人又回来了，老妈老爸都不在家，只有奶奶在家，吃好了，我就跟奶奶说我走了，奶奶低声的说，你不在过会么，还早啊。。。我知道奶奶想我陪她，可是我现在的状态就像一只刺猬，越是要靠近的我的，越会被我伤害到，于是，我对奶奶说，有事，不在家呆着了。。。。让奶奶照顾好自己，注意身体，然后就一个人走着去车站了，后来我走到不远，估计是树挡住我了，奶奶突然喊我，还说怎么跑的那么快，一会就不见人影了啊，其实那时候我就在不远处，奶奶老了，眼睛不好使了，我听到她喊我的时候，我就流泪了，我知道所有的人都担心我，都希望我开心，可是我做不到啊，我好想跑到奶奶的身边放声的大哭，不用在乎别人是否笑我，可是，我如果那样的话，奶奶一定很担心我，也会跟着哭的，我不能在让他们担心我，于是，我一边哭一边走到车站。。。。。　　
　　爱情很简单，因为每个人都会说：“我爱你，会为你付出一切！”，爱情很难，因为没有多少人做到了他的承诺。如果真心爱一个人，不承诺也会去爱；如果不爱一个人，曾经承诺也会背叛。
　　日期：12月2号
天气不错呢，你那里呢？　　现在的我，或许唯一可以知道的就是你哪里的天气吧，呵呵，我有点开始想自嘲，我或许该庆幸吧，我至少还能知道点你那里的情况，呵呵　　其实很不喜欢“呵呵”这两个字样，可是自己一直在用，因为感觉这两个字样，有点自嘲，有点无奈，有点。。。。　　很想在这样的天气，身边有你陪着，　　很想在这样的天气，和你一起都马路，就这样十指相扣的一直走着，　　很想在这样的天气，和你躺在阳光下一起发芽，　　很想。。。。。所有的事情，都只想和你一起，youre the right one　　if it is wrong to love, my heart just wanna let me be right　　baby, I will wait for you　　cuz I dont what eles I can do　　youre really in my heart, I would like to pay the rest of my life to just want to know how are the things going with you　　I just miss you
　　叶鑫，你那里现在到底什么情况啊，突然间感到莫名的害怕，我是一直都没放弃，一直到在想着各种方法找你，要是无果，我该怎么放过自己，呵呵？或许那时候真的行尸走肉的生活要开始了。。。。
　　此刻，下午两点，你哪里什么情况啊啊啊啊啊~？　　今天的天气好像真的很好，可是办公室里却不在有阳光照射进来，还是有感觉一点点微冷的，我坐在电脑前，整理思绪，慢慢写下因你而波动的心情，你呢？此刻在干嘛？　　叶保，我好想好想你，我不知道该怎么安抚自己？
　　叶鑫，你此刻有没有准备要吃晚饭了啊，呵呵，要都吃点哇，我嘛，不怎么饿哇，等下吃个苹果就可以了吧，反正无所谓啦。　　跟你说哦，今天我不是坐公交回来么，上了车，我就选了一个靠近下车的门站着，后来不知道什么时候，上来了一个奶奶和一个小男孩啊，奶奶让男孩坐到她旁边的位置，可是小男孩跑到我身边握着栏杆站着，我看了下那个小男孩，好可爱哦，真的好可爱，以后长大了一定是个大帅哥哇~都想亲下下哈~　　然后看着眼前很可爱的小男孩，我突然陷入了沉思，你说小闹和小叶鑫会不会也这样可爱啊？~~额，不过小孩是蛮闹的啊，额额额额额额，跑题了哇~　　叶保，我好想好想你啊啊啊啊啊啊啊啊
　　刚不知道为什么，打开抽屉，把我写给你的日记拿出来了，整整的三本，呵呵，一页一页的翻着：　　第一本：　　日记本的第一页这样写道：　　-----------------------------------just for you
叶鑫　　日记翻到日：　　天气凉了，就习惯性的很早的上床，窝在被窝里，听着音乐，也是一种简单的幸福，一种享受~　　叶鑫，一个很可爱的男生，一个原本与我没有交集的男生，或许不该用男生哦，该用男人了哇，你不知老是对我说你很man的么？~~　　　　一个让我有事情第一时间告诉他的男生，除了老爸老妈；　　　　一个让我24小时开机的男生，因为他随时想知道我在干嘛，想我就要听到我声音；　　　　一个称呼我为闹的男生，他口中的土豆公主；　　　　一个自己八点多才醒来，却定闹钟6：30喊我起床的男生；　　　　一个会提醒我天凉了多穿衣服的男生；　　　　一个我有点心动的男生；　　　　一个我和他之间有故事的男生；　　　　一个我们之间有很多打过勾的约定的男生；　　　　一个未完待续的故事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　　　　　故事的兴起因为你，　　　　我不需要太多的故事情节，我只想确定你在我故事你，　　　　我和你之间的《未完待续》　　期待故事的结局~~　　
　　叶鑫，你那里什么情况啊，我看着本本，都不知道干嘛，我好想你，我好害怕一个人，当自己闲下来的时候，就不知道该怎么不那么的想你，看到书桌上的一个盒子里，放着很多便签纸，里面记录了我很多心情，因为我曾经答应你，会跟你分享我的一切，我的开心，不开心，我的甜蜜，我每时每刻的心情的变化，于是，失去你联系的那几个月，我包包了会有便签纸，会有笔，我会随时记录我心情的变化，我所看到的，我所想对你说的，可是，我现在都没有勇气去打开那个盒子，我怕自己又哭的很伤心，虽然此刻的我已经在落泪了　　叶鑫，我真的真的好想好想你，你能告诉我，我到底该怎么办？
　　叶保，我好想好想好想你啊啊啊，我想知道你那里的情况，我想陪在你身边，因为你是我的一切
　　在这个阳光明媚的午后的你，是否有象我一样，在想着对方，呵呵，或许我是在自我安慰吧，刚一个朋友有损我说，你会一直等他的反正，呵呵，是啊，我愿意，可是总要我知道点他的情况吧，我担心他，我发狂的一样想他，想陪在他身边，如果真的悲剧的话，我将用接下来的五年期时间去完成我的第二个梦想…OL原本这个是我的第一梦想，只不过遇到他，什么都变的不重要了，因为他对我来说means everything没有他，就算把全世界给我，我还是一无所有，这就是专属
　　说实话，本来很同情你，但看到你帖子里那不停出现的哇，啊的，觉得阵阵恶心
　　现在是下午三点四十，今天的天气很好，你那里呢？　　此刻的我，眼角有泪，是的，我很难受，是的，我很想你，是的，我又哭了，叶鑫，我真的好想你，我不知道上你号的那个人是谁，改了你资料，把我拉黑了，呵呵，为了这个号，我折腾了两个多月，结果，现在又不知道该怎么办了　　叶鑫，我好想你，你那里到底什么情况啊
　　叶鑫，降温了啊…今天天气一点都不好，好大的风啊，你要多穿点啊…别感冒了哇，还记得你之前是这样吩咐我的哇…“你给我多穿点，别感冒了，感冒了小心我找你…”这话还算数么，是不是真的我感冒了，你就真的找我啊，那我们成交～
　　果果，觉得你很傻，都是我 希望你 早点醒过来 ！
　　果果，很同情你，都是希望你能早点醒过来 ！
　　其时，我很累了　　其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…　　我不知道自己到底想怎么样　　有时候　　我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；　　可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装　　
我可以让自己很快乐很快乐，　　可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。　　
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。　　
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘　　我以为遗忘可以让自己快乐起来…　　
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…　　
黑夜来袭，周围的空气很冷…　　
一个人坐对着墙角发呆…　　
也不知道自己脑子里在想什么…　　
怀念过去，仅此而已…　　
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…　　
其实，我很累了，真的想放下所有…　　
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…　　
登QQ进入自己的空间 　　　　看看有多少人还在意着我，来看过我，呵呵，其实明知不会有人来看，因为自己设置了连自己都忘记了的密码　　　　我有多少空间动态… 　　接着 　　下拉，再下拉… 　　却只是看看，并不打扰… 　　何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]… 　　不是我变的懒了，而是我疲惫了… 　　　　情愿用别人的语言，来抒发自己的情感… 　　　　挂了QQ，却不上线 　　挂了QQ，却不聊天 　　只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 　　　　上线，是为了打发寂寞； 　　隐身，是为了躲避失望； 　　　　就这样 　　挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化… 　　　　何时 　　我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳 　　何时 　　我们让自己变得沉默 ，　　却很想多了解身边所谓的朋友 　　　　我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜… 　　　　我们也会偶尔的和朋友聚聚， 　　或开心 　　或失望 　　　　偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。　　　　其实很需要人陪，可是却又害怕那个不是专属的人来陪　　　　其实很害怕孤单，可是却又逃避不了　　　　其实很有原则，可是对于某个人，那些所谓的原则都成了空谈，是自己推翻了所有的理论和原则，　　　　其实。。。。。。I really really miss you。。。。。。。。　　　　should I just give up or should I just chasing pavement even if it leads nowhere? 　　　　
　　很久没更新，并不是因为自己的心情没有波动，并不是因为我不想你，而是我自己安抚不了自己的情绪，有时候写下来是一种情感的诉说，有时候却也是自己伤心流泪的源泉。。　　　　最近有在降温，你哪里想必也是把，反正，多穿点，别感冒了，叶保，我很想你
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