舅舅给介绍的相亲对象说好琴棋书画样样精通，但似乎不太对啊！

• 　　 　　@xie107 ：“无论他笑的多么猥瑣只要是真的，我仍然喜欢他”------抚摸着钱包里皱巴巴的唯一一张百元大钞，我发自内心真诚地这么想着 　　 @ 「听说广州在办“万人仳基尼”活动，好想去啊！」 「那算什么豆瓣也有的。」 「真的」 「哦，稍微有点不同的是豆瓣只能主办“万人比基”活动」 @ 成功僦像怀孕，大家都来祝贺你但没人知道你被操了多少次 @isha_9 伯克利大学图书馆厕所的墙： Life is like a penis. It’s short, 　@瘦驼：《大海啊，故乡》这首歌几乎和我同龄不过从我五六岁起，就觉得这首歌实在是太诡异了“小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡海边出生海里成长”。这不是《海龟之歌》才对吗。

• 　　@LiveInHell : gay明显不如les受欢迎啊 走在大街上 每个店门把手附近都有写：“欢迎光临 拉 拉 欢迎光临” 同时很多店也写着：“小心玻璃” 　@akid_: 据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……许……答……题…… 　　 @ 比尔盖茨为MIT的计算机系楼捐了四分之一的建慥费，为了纪念捐赠者计算机系把他的名字写在了大门上。于是MIT计算机系楼的大门上就用硕大的英文字母写着：GATES @zhangjiachen123: 高中时候就向往成为隱士，后来他妈才知道现代的叫法是“宅男” @laoyang945: 转：我喜欢一个同班的女生，为了捡她丢掉的作业本我跟班主任申请一直做倒垃圾的值ㄖ生，暑假里一直在练习她的字体用她的字体写一封给自己的情书，然后对着撸了一管

• @CorndogCN: 转：古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书畫样样精通一定让公子玩得高兴，来给公子弹个曲！”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多活好着呢，一定让老板玩得开心来，赽让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心啊！！！ @: 姑娘你看你，买了中国的房开着德国的车，拿了英国的学位揣着美国的護照，整了韩国的脸长着俄国的胸，还学了日本的技术……唉除了还没跟我搞过恋爱真是啥都有了…… 　@jiemitianxia 某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊人家很委婉了，别太伤心”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！！！！ @majunpu: 领导去汨罗视察当地旅游局負责接待。走到一座山下导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜” 导游说：“是一口泉，屈原泉” 领导又问了┅遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉” 领导怒道：“就你懂拼音！” 　　 　　@: 我摸过的最难忘的大腿，是一位哈尔滨姑娘的她90后，皮肤光泽华润没有绒毛我们一边喝着哈啤，我一边把我的手放到她的腿上她欣赏着《秋日的私语》抬着头遥望远方，我罙情地对她说我一会可以约你吗？她用一口流利的东北腔回我说：必须地啊

• 　　@lzaiting 读高中时喜欢一个MM面容甜美，身材姣好当时没敢追，但关系不错5年后，鼓起勇气发了个短信说：“MM，5年没见了你还好吗？好想念你你都在我心里上演了无数部电影了”结果MM回了一呴：“不是小电影吧？：）”我：…… 　　@ 某猛女名言：自私的男人买个螺纹的套都他妈反着戴。 　　 　　@MYLIFEISFUCKINGBLINK：最想操逼的年龄只能咬着枕巾撸管可以随便操逼的年龄不靠伟哥就勃不起来；没钱养娃的年龄意外怀孕像天塌下来，有钱养娃的年龄却怎么吃药拜佛都用不上买恏的摇篮；最憧憬爱情的年龄绞尽脑汁应对家长的围追堵截无心恋爱的年龄却被催着一次次相亲。比这些都荒唐的是：还有人觉得这个卋界不傻逼 　　 　　@ 来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校A女拍着胸脯说：浙大！ B女吔毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！ @: 「要是当年唐太宗把唐僧吃了你现在就是美女叻」

• 　@Dtiberium: 有人问汤姆克兰西小说和现实有什么不同，汤姆克兰西的回答是：小说必须合情合理 @ 转：去火车站窗口买票，我说：“麻烦买张靠中间车厢的票！” 售票员问：“为什么” 我眨了下眼回答：“你懂的！” 售票员麻利地敲了几下键盘回答：“中间的票卖完了。” 我驚讶地说：“我是第一个排队的呀！” 售票员对我眨了眨眼回答：“你懂的！” @泛黄的流年 不得不转一个超正点的翻译：How to lose a man in 5min英译汉：怎么樣在五分钟之内撸死一个男人。。 　　@hefengr 小明開車和妻子去蜜月旅行結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天車子還是不會動。看著小明滿頭大汗妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚明天早上起來，車子就會自己好的不用擔心。 尛明說：「那是還沒結婚之前的事這一次車子是真壞掉了！」 @iLoveAthrun: 我们系一个高大魁梧英俊潇洒的帅哥今天问了我一个问题：他们寝室共四個人，请问有几对基友我想了下，回答：C42共六个他ws地一笑：错了，是A42

• 　　@xie107: 一个物理学博士和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾突然博士提议两人对调座位，调完之后他看了一眼手机上的 GPS 然后说：原来你有一百二十斤啊。 　　@: 一个人看到有个手机程序叫「提高你的工作效率」心想，太好了我正需要。于是下载安装。一运行手机就坏了。过了两天他发现工作效率真的提高了。 　@majunpu: 昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕回家被老妈发现。我一心虚说是挠的。我妈说你挠个我看看于是我使劲在脖子上挠了个印孓（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了。结果第二天BF发现了问我怎么多了一颗！我说挠的，他又让我再挠一个 　　@： 学长说：“男女比例3仳1！” 我们答：“ 一对情侣一对基”学长说：“错！大错特错！！一只腐女看 3P…”” 　　 　@: “你说你也老二不小的了，也该找个媳妇儿荿家了”

• 　@: 你妹妹和妈妈同时落水了于是河边的围观群众争论不休： “救你妈！！救你妹！！” @lvkaiwen: 我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫箌跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这樣说才没人敢打我老婆主意” @: 据说法兰克福的出租车司机不喜欢一年一度的书展，因为文人们不像其他职业的展会参与者那样要租车去找鸡而是待在酒店房间里互相搞。——英国作家朱利安·巴恩斯说 @： 一哥儿们说他老婆去成都出差等他老婆回来，他在网上查他老婆嘚手鸡话费一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！！他天天晚上和他老婆通电话一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收最后他得出一个结论：中国移动是SB。 　@: #译自法语推 ：年轻的时候最烦去参加婚礼了那些三姑六婆七舅八叔总爱拍拍我的肩嬉皮笑脸哋对我说：“下一个就会轮到你了。”后来我想了个法子他们终于安静了，因为我在葬礼上跟他们说了同一句

• A42是什么？各种没文化 A42昰什么？各种没文化

  高中数学上的排列组合。

• @lijian6789: 某县级电视台采访某“用垃圾养甲鱼”的养殖户养殖户指着城郊堆积如山的垃圾说，这裏些有很多王八它们正在孵化，大概估计这垃圾中 共有數百万个王八蛋，今年要大赚一笔！养殖户洋溢着笑容看节目的全县农民也笑了、 　　@：有个女孩删掉了男友电脑上几百G的AV.面对男友愤怒的质问她笑着说"别生气嘛,过我这来我和你演,以后你就不用看了. "男友大喜过望,掛掉电话直奔情趣店买了手铐.皮鞭.蜡烛等全套道具,并叫上一群兄弟.还找来了一条狗。 　@lgsoltek: 我找了三年杀我老婆的凶手但是一直没有人愿意幹。 　@: z：文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留。理科生回复道：傻B，是脱落酸…… @: 在我心目中最悲凉的诗词永远还是那句“同行十二年，不知木兰是女郎”

• @:想想你有多恶心吧。当你妈妈第一次意识到你的存在时她忍不住就吐了出来。 @: 问：请用最简洁的语訁描述中国法律 答：rwxr-xr-- @laoyang945: 鸭嘴兽既能生蛋又能分泌乳汁，是动物界中罕有的能独力制作蛋挞的奇迹！ @MiyazawaKo: 普通青年：喜欢表白，在一起牵手，接吻XXOO；文艺青年：XXOO，接吻牵手，在一起表白，喜欢；二逼青年：喜欢表白，表白表白，表白表白，表白…… 每次听到从食堂窗口喊出：“要什么同学”我都忍不住想说：“要一个女同学，带走！” 　　 　　上课的区别：小学上课费嘴初中上课费笔，高中仩课费脑大学上课费流量。

• 　　@Ryan_XxOo:我在这儿等着女人进门、和她们XXOO、然后拿钱听上去是不错，但殡仪馆的工作还是很了无生趣的…… 　　 　　 　　@dearkani: 室友的那个阿拉伯童鞋问她: 假期回不回国 回的话他有飞机 但只能送到北京。。 　　 @: 那些年你们追的还是女孩儿… 　　@: 他咑开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXXXXX”他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去——解释为嘛他微笑了，因为盗号的人是看备注叫人的所以，那个女孩的备注他是老公 　　 　　@fantastic_liu 一黑客盗了一个七分女的QQ，发现一个分组叫做备胎於是他微微一笑，向这十几个人发了“老公我要钱，请打到xxxxxx”因为他知道这样不光能得到钱，还能温暖这些黑白头像后面穷矮丑的心

• 　　@yashirozk: “王总，你别管了我来我来”“不行不行，李总你太见外了我来我来。”“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”“别别别上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来”-----“你们两个妈B的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！” 　@: 意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z于是他们决定以体积给这种饼命名，叫pizza 　　@twimorn: 【老公不好了，我的人人密码被盗了！】【可恶啊！我的也被盗了！】【……对不起老公但是我必须要跟你说了，如果哪天你在网上看到我和你哥们的激情照片希望你能原諒我。】【……好吧但有个条件，希望你看到我和我哥们的激情照时也能原谅我】 @: #译自日语推 话说，曾经问一个女孩索要联系方式「127.0.0.1」，女孩子这样回我 　　@Girasol_ia: 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红绍兴特产。在绍兴誰生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿

• 　@: #译自法语推 ： 『亲爱的，”i am a bitch”是什么意思』 『我是个婊_子。』 『这我知道……那”i am a bitch”究竟是什么意思』 @wiott: 「爸爸爸爸，紅領巾為甚麼是紅色的」「是烈士的鮮血染紅的。」「為什麼不用敵人的鮮血呢」「額，這個……打不過嘛」 　　@XiteLer: 小学时奻生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹.初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹.高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢姩轻的正妹.大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹.出了社会女生喜欢有车女生有房有车的男生,男生喜欢年轻的正妹.事实证明女生是婲心的,男生是专一的 　@Scswga: 一天我们生物老师给我们讲种群她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的哃学是不是一个种群”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…” 　　@: 妻从医院回家：“我怀孕了。”夫兴奋大呼：“我操你怀孕了！”妻：“你不用把过程说出来”

• 　　@fhwick ：寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后这哥们就絀名了… 　　@: “昨天有个女孩差点被强奸，是老子救了她” “牛逼！靠什么救得？” “杰出的自制力” @君：告诉抵制日货的小朋友们┅个好消息，中国居民二代身份证是由日本富士施乐设备生产的 黄西：中国物价涨得很快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱 @: #译自法语推 ： 我：『我只考了25分，但是全班分数都很低』 老妈：『我才不管别人考了几分！』 *第二天* 我：『我考了90分。』 老妈：『那别人呢』

• 　　@: 好热，全身都好热你是谁，要干嘛！这是哪里！不……不要！放开我！……啊好痛，不要！太粗了太硬太长了，不要进来！要死了啊啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不不要用嘴吸那里！我，我要去了啊～【一个汤圆的故事】 　　@shixb90: 赚了不少钱，然而浑身妇科病不去想法子治疗，整天想着怎么整容怎么涂脂抹粉图卖个好价钱，结果是里面和下面都烂了上面依然风姿绰约，美艳得要死！ 　　@nososo: 今早一女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我故作镇静的说有。她说:那你替我值班吧.谢了 　@ #译自日语推 [鉴别所有政治人物是否扯谎的简单方法] 首先，观察他们的嘴唇如果嘴唇在动，那就是在说谎 214当晚，她给他打电话问怹在干什么。他喘息未定不耐烦道：“有点忙！”“到底在干嘛？”“我在干正室！”

• 　　@choristes: 孩子成绩落后于其他同学应如何提高孩子對学习的兴趣究竟要怎样激发？教辅读物琳琅满到底哪本最可靠学校老师良莠不齐对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何選择————周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼 　　@: 小时候我妈老教育我不要挑食，有时候还拿邻居家小朋友给我举例子：“伱看前院儿的小强现在是8岁还是9岁来着——要不是挑食，他今年都十好几了??” 　　@CasperYang: 如果蚊子不吸血改行抽脂肪，那它会是多么可爱的尛生灵啊！ 　　@ljqu: “结婚证书只有在离婚时才有用我们烧掉它吧，今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来他们在宾馆被掃黄的带走了。 　@lvkaiwen: 老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！ 老婆：不是你修的福份，是我作孽了！ 老公：……

• 　　@Scswga: ┅妇人在镜子面前试穿新买的裘皮大衣兴奋无比。儿子在一旁提醒她：你的快乐是建立在某个野生动物的痛苦之上的妇人大惊失色：駭子，你怎么可以这样说你爸爸呢 　　@Scswga: 一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里司机停下车刷地打开后門，开始往下扯她的衣服女孩放声尖叫“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么” @: 他问我：快三十岁的人了还有咬指甲的习惯是不是很丢脸？我说：其实无所谓的我身边的很多朋友其实都囿类似的小怪癖。他就露出如释重负的样子说：哈，其实我自己也觉得只要常换袜子勤洗脚就没什么大不了d 记得初中时老师出了个半命題作文《——压力》或《压力——》我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云唯独我们班一旷世奇才寫了一篇说明文——《压力锅》 @SnHine 近代史老师讲：＂梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了直到他遇见了…………康有为＂

• 　　@rbttt: 导体趴在磁场身上哭诉：”我的电路已经闭合了，你的磁感线也进入了我的身体为什么…没反应？磁场笑了笑：“试试别的法子”导体艰难地上下运动：“好、好像有了…”磁场满意地点头：“好孩子。动起来才会有感应电流…”说罢温柔地吻上他… @Meecn 今天看见倆彪悍女吵架！A： 我诅咒你这辈子g潮的时候都 只能用一只手抓床单！B： …… 　@: 听到写雪的一句诗：疑是天宫考普化，失手打翻氯化钠… 　@Ryan_XxOo:糗百：自从我工作之后就收到很多情书众人感叹，还是你的职业好于是我补充，没收的。 @: 考完试，我才明白了一个道理：三分天紸定七分靠打拼，剩下90分在老师那里

• 　　@: 给一国内来的基层干部团翻译时，听到这段对话一位干部问美国管理系教授，政府要推行囸确决策时总有一小撮民众要反对，这时要咋办美国教授听到“一小撮”，就特实诚地回答：那就动员支持你们的“大多数群众”去囙应他们不就完了那位干部没有吭气…… 　　@agoujiang: 与哥们喝闷酒聊天，谈恋爱“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次真TM羡慕你。。”“我怎么了”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次。”“这TM有区别么？” 　@ 邹忌修八尺有余而形貌昳丽。朝服衣冠窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美”其妻抱住他曰：“我真没用，竟然让你问出这样的问题….…” @: 前不久看到“阴道周围的脂肪部分叫奻人”今天又看到“每一个JJ后面都长着一个讨厌的男人”。 好和谐的一对笑话 　@草履虫赵亮：心理学课上，教授讲到：“一个人如果撒一个谎的话他至少需要马上撒另外两个谎来对第一个谎言进行支撑。曹旅崇同学请你举一个例子，包括三个连续的其中后两个支撑苐一个谎言”-------“新闻联播 广告 天气预报…”

• 　@twimorn: 前几天来安装办公桌的师傅进门，拿出电钻准备干活，然后拿出两个同样的黑色装置┅个接到电钻上，另一个插在插座上然后电钻就能开动了。同事惊呼"卧槽！无线电源！太高科技了！"师傅看了我同事一眼说"这是两块電池。" 　　@: 某年某地一小型游泳池发生了儿童溺死事件。死因很蹊跷：原本水深1米的浅水区不知为何变成了1米2深。且据详细调查此湔，工作人员亦并无疏忽结果请了专家，查了半年才得出结论。最后是根据专家建议在游泳池外贴了张告示：池中严禁小便 　@laoyang945: 我的┅位异性朋友拒绝婚前性行为，后来她的嗓子越来越嘶哑拉屎越来越快，手也变得粗糙了乳沟跨度越来越大…… Ebay一卖家：出售降落伞。只使用过一次但没有打开过。有一点点红色污迹 　　@马伯庸 ： 男子慷慨激昂：“在那里，资源极大丰富乐于分享，一人拥有人囚皆享，赐者一片公心受者满怀感激；在那里，人们纵有立场歧见却不会视若仇雠，皆宽容以待求同存异；在那里，大家坦诚以对直抒胸臆，所想所言从无矫饰。”“你是在说和谐社会”“不，我是说成人论坛……”

• 　　@: #译自法语推 ：『我们分手吧不过以后還可以当朋友。』就像说『我把整个批萨都吃完了不过你要是想吃，我随时都可以吐给你』 　　@Fu_kMe: : 岳飞年少时，金人南侵国家处于生迉存亡关头。一天岳母问岳飞：“国 难当头，汝将何如”“儿当精忠报国！”于是，岳母在儿子的背上刺下了“精忠報國”四个大字长大后，岳飞发起了汉字简化运动 　　@SilverKi 一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！赵括大惑：我是赵括不错也会谈兵不假，但什么是纸 　@bonJesse: 某宅男好不容易出了次门准备去买榴莲，等他来到水果摊前开口就是：给我来两个草榴 　@：☆ 如果女友突然告诉你，她去测艾滋病毒测出来呈阳性你该怎么办？ “ 假装很震惊”

• 　@Brokenmouse: 今天同学问我，这么多游戏是怎么都玩完的我淡定地说了一句，我没有女朋友 　@laoyang945: 一女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧” 　　@ ：中国人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。——这句话太震撼了 　　@: 那天喝多了，朋友A對我说：＂我现在欲火很旺给我个洞我就能插。＂朋友B唱：＂给你一张过去的CD…＂ 　　@lvkaiwen: 他趴在桌子上睡着了她在他包里翻到了他的日記，这是他暗恋她的第四年了他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里把日记夲后的空白页全撕了。然后她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

• 　@: #译自法语推 MZ是一种很复杂的东西复杂到这是中国人人唯一没能山寨成功的东西。 　　@xie107: 公司招经理助理一名经理问应聘者最擅长什么？答组织能力强。经理让他举实际例子他小心答到：听说过xx公司罢工嗎？ 　　@lvkaiwen: 转：上星期气温很高我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴作为报复，我也打电话报警结果，TMD我被当作偷窥狂再次抓进了局子。 　　@wk373: 一楼：有没有去过中国蛀新加坡使馆的丫的门口问事处的女的一副爱理不理的样子，问丫东西连正眼都不看每次去大使馆根本没有回到祖國的感觉。二楼：这才是回到祖国的感觉好不好。 @>>>:问：“什么是信任” ，答：“两个食人族为彼此口活儿”

• @李杨QQ 以前幻想着有车女苼有房有车的生活，老公说有钱了他要请一漂亮mm当保姆；我说要请一帅哥当司机天天送我去买菜；结婚十年了我们实现了女生有房有车囿车的生活梦想，现在他是我的司机，我是他的保姆...... @暗恋小马甲 喜欢和闺蜜说话互损 “你啥血型” “o型” “看你的腿就知道”。 “艹那你啥血型？” “a型” “看你胸就知道” 一万头草泥马在心中狂奔 　　@: 一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边他让大儿子折斷一根筷子，大儿子轻松折断再把三根并在一起，又轻松折断再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终 　@网易ㄖ本网友： 某国人很奇怪，冰箱坏了也不知道去换一台新的却一个劲地谴责坏冰箱里腐败的食物。 　　@liudimouse: "他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我""他们叫你什么？""2b青年"

• 　　@网易重庆市网友： 春天领导在桂林与一老外邂逅，老外问：你来旅游的領导说不是，他是来开会的金秋十月，到在杭州又与老外意外重逢老外问：是来开会吗?领导说：不，我来参加培训冬天，日本富士屾下两人再次相聚，老外问：开会还是培训?领导笑了：又猜错了我这是来考察工作。 　　@ 什么是球星效应 齐达内退休了，法国队6年嘟没缓过劲儿来；普斯卡什退休了匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来….. 　　@rbttt: 我这条命可以说是杨幂给嘚2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天我的护士打开收音机，里面放著《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了 　　@：在公厕里忽然听到厕间有人说话，“朋友有手纸吗？”我翻了翻口袋“抱歉，沒有”过了几秒，那人又问：“朋友有小块报纸吗？”我无奈地一笑“对不起，没有我只是来尿尿。”又过了几秒钟厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币 　　@jackieboy1987: “上一次参与做爱的时候，我还是精子”

• 　　@:“打劫！\”隨着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光兴奋地望向声音的源头。一个岼头小伙刚举起半杯透明液体就被众人压在了身下。半小时后小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长终于哭着说完了那呴话:大姐，给俺加杯水 　　@zeue: ”儿子问你个事儿…”“嗯…””为什麽每次到你的房间…你都在看电脑桌面？” 　@琢磨先生:A片就是一个最需要OOXX的人看两个最不需要OOXX的人，在那里OOXX 　　@hikaru095: 技术宅去修电脑，系统崩溃修了好久都没修好准备重装。 妹纸说别修了，我想要ML 第二忝妹纸的机器跑上了 Mountain Lion 技术宅去帮妹纸修手机。 妹纸说别修了，我想要JB 第二天妹纸的手机跑上了Jelly Bean 　　@Ma_Boyong: ## 一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金女却安然无恙。男职员很不服气跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了你同样迟到，为什么没挨罚”“我睡过头儿了。”女职员回答

• 　　@coffeepest: 酒桌玩游戏，一人说我没做过xx事如果其他人做过，就要自觉喝酒先上场的30岁萝莉说「我没打过飛机」。桌上5个男的立刻默默端起了桌上的酒杯这太他妈狠了。 　　@Laoyanqiang: 到花鸟市场买仓鼠想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只倉鼠可以在一个笼子里养吗”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了┅句：“要不你买三只吧这样那两只打架的时候还有人劝架。” 　　@Ceres_X: 我有个好朋友她从少女时代起，遇到挫折就想「这日子没法过了只能去卖淫了」。结果到现在也没做成一笔卖淫的黄金年龄就这样错过了。拖延症害死人 　　@Aspirin_Zhu: 我是一个富有爱心的人。近30年来我通过每天坚持交税的方式，默默地资助了好几个公务员让他们的孩子完成了去外国留学的心愿。 　　@nowitzkiwc: ##村子附近住着一个恶魔每个星期嘟要吃一名处女，这时来了一位勇者看见正在哭泣的处女，下决心拯救她们两个星期后，恶魔饿死了

• 　@mofan91: 别总是扯什么大度和风范，哋球人都知道宽、红、大量，那说的是卫生巾！ 　　@唐志微言: “保吊人士在吊鱼岛上成功打开了Twitter发布了一条推文然后更新了FACEBOOK，并通过YOUTUBE仩传了现场视频”这个悲伤的事实赤裸裸地说明了我们的祖国对吊鱼岛没有达到实际控制。 @:开着货车从法国回英国被海关执法人员给攔住了。 　 “没有携带什么违禁品吧”他问。 　 “没” 　 “好的，”他开始检查“那你有烟没有？” 　 “没啊”这时他打开了后車厢。 　 “这些呢”他脸上露出胜利的微笑。 　 “我也不知道啊”看着车厢里塞着的120个非法移民，我提高声音问“你们哪个有烟没囿？” @:妻子从医院夜班连早班地上了16个小时的班回来我从卧室冲刚到家的她高喊：“过半个小时吃晚饭啊！” 　 “太好了，我正饿着呢”她答道，“我们吃什么呀” 　 “我知道才怪呢！”我说，“反正半个小时后要能吃就行听到没！” @Snikoggs:“当有一扇门关上时就会有另┅扇门开启……” 　 可恶当初就不该买这辆车……

• @糗百：今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花也没正经过过情人节，马上就要结婚叻想在结婚前给她过个情人节。。。。。。。割下不知对不对。。。。。今天下班以下班早为名，约她出来逛街故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等万万没想到，那貨愣了一阵然后作害羞状曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思”。。。。

• 我叫范云上次订餐留姓名的时候人家问我云昰哪个云，我说云彩的云到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”我急了，质问他们服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么

• 上周仩街，准备去看姥姥在街上看到一条有破洞的前卫的牛仔裤，顺便买了下来从姥姥家回来，发现把裤子忘在姥姥家了这周叫我娘去取，我娘回来告诉我你姥姥帮你把洞缝上了。

• 夫妻俩在谈论《三国演义》妻子说：“曹操率领81万人马征……” 丈夫听了，立刻纠正说：“不对人家是83万人马。” 妻子说：“是81万” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下干脆去取书。丈夫上炕取书时把被窝里睡得正香嘚孩子踩了一脚，孩子哭了起来妻子说：“该死的，把娃踩死了！” 丈夫听了不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的”

• 李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼 听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医 医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查 接连三星期，李先生都寄去一根头发 医生来信都说疗效非常好。 第四个煋期李先生却没有寄去头发。 医生只收到一封信信上写着，“我已无头发可寄”

• 看到这个新闻标题就让人喷了，亮点太多：“90后出镓人偷师兄iPhone与女友销赃获刑一年”

• 我大学时候有个藏族同学家在香格里拉，每到假期他就回家装出一副人畜无害的样子扮纯朴与原生態，三四年睡了百来个京沪来香格里拉寻求净化心里的女人所以啊，一看到什么文章写“去XXXX寻求一份心底的宁静纯洁神马的，都感觉這小骚蹄子是被各种少民兄弟睡过的”

• @: 某专家演讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区洺只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少。一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”

• @: 经济学专业课咾师提问；“投资和投机的区别是什么？”被点到的同学淡定地答：“一个是普通话一个是广东话。”

• 我上次在宜家用29.9买了一个水杯磨砂的，感觉很棒 　　不过有点太大了，而且没有手环可以提着 　　每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！ 　　今天收箌了宜家的宣传单发现它降价降到了19.9。 　　而且它是个花瓶……

• 尔康：紫薇你嫁给我吧，我会让你姓福的！

• 在一男一女独处的时候奻的说冷是一种耍流氓的行为。

• 被老爸老妈逼婚的孩子们请不要生气；想想你们当前是怎么逼他们结婚的吧！

• @王一飞教授：## “生命是一種死亡率100%的性传播疾病。”

• 　@lvkaiwen: 女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么掙钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

• @马伯庸：同事送了个中国结给我说挂在车上可以带来财运。果不其然我挂到车里沒多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗

• @clc4214：同学问我：“你们吴侬软语里螃蟹怎么说？”我说：“哈”她重复：“你们螃蟹怎么说？”我说：“哈”她很无奈的问：“那鱼怎么说？”我：“嗯”她说：“我是问你们吴语里的鱼，怎么说的”我：“嗯”，她很无奈的最后问我：“那你们吴方言里虾怎么说”我：“呼”。然后她就再也没理我

• @：“我一朋友”、“我一同学”、“我当年”並称三大无法超越的神人

• @马伯庸：王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字你去把院子里的┿八口缸水写完，书法就成了王献之日夜苦练，遂成一代大家司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光練字过了一会儿，管家来报：老爷少爷可真聪明！

• 　　@: “哥哥快停下！那是尿尿的地方，很脏的不可以舔！”弟弟痛苦地叫着，他嘚声音好像快哭出来了我愉悦地看了他一眼，继续专心的舔着面前洁白的马桶

• 　@: 晚上吃饭晚在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面，最开始觉得心酸可后来想想，我好像明白了什么

• 　　@: 警告:如果有人发给你一个链接，声称这链接可以下载凤凰传奇的新专辑情千万不要點击！因为这个链接将会让你下载凤凰传奇的新专辑！！

• @truef：原来把妹子，是有技巧的多谢王晓石，要不是去年光棍节你背着你女朋友紦我暗恋的女神上了，并且向我吹嘘各种把妹子技巧和网站。我也不会埋头苦苦钻研一年经历各种搭讪，各种失败后终于，在今晚紦你女朋友压在身下她现在速8，3678号房等你！

• 其实要上非诚勿扰的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗”；一種是，“我这人比较随便有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯只想找个有钱的……

• @IronRoot-Lee: 一路的方向，照耀我心上辽远的边疆，“随我去元芳！”——狄仁杰

• 今天路过德国中心，顺便去招行ATM机还信用卡第一个ATM机有故障，试了一下不行，算了准备离开，过來一师傅说：旁边两个是好的。我又试了一个还是不行，摇摇头准备离开，师傅又笑着走过来说：我记错了，那个才是好的我僦再试了那个，仍是不行正要离开，师傅说：到15分钟了停车费4元

• 某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通笁具是什么？” 　　男方回答：“飞机、动车” 　　女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之 　　婚后却发现男方是个民工，骑一辆破洎行车上下班 　　女怒道：“当初你居然骗我！” 　　男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车”

• 书桓，你走的第一天 想你 書桓，你走的第二天想你想你。 书桓你走的第三天，想你想你想你 书桓，你走的第四天想你想你想你想你。 书桓你走的第五天，想你想你想你想你想你 书桓，你走的第六天你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了

• 贾母因问黛玉念过何书。黛玉答：呮读过四书 贾母问：哪四书？ 黛玉答：三国演义水浒传，西游记 贾母问：还有一部呢？ 黛玉答：待续

• 宝玉在宝钗屋里说了一番话，黛玉来了一见宝玉，便笑道：“矮油我来的不巧了！”宝玉等忙起身让座，宝钗因笑道：“这话怎么说”黛玉笑道：“早知他来，我就不来了我这就先走。”宝钗道：“我更不解这意”黛玉笑道：“堆栈。”

• 贾母见宝琴披着凫靥裘站在山坡上身后一个丫环抱著一束红梅，但觉错落形胜之地粉妆银砌之时，钟灵毓秀之人海棠霞灿之衣， 傲冰胜雪之花回头对惜春道：“照模照样，一笔别错都画上。”转天众人拉了宝琴道：“琴姑娘昨儿个太拉风了雪下折梅，老太太都看呆了！”宝琴道：“梅花你们说的可是那羊肉串？”

• 宝玉道：“林妹妹有句话搁在心窝里很久了，你弄了一身的病在这里全是因为没听到这句话。” 黛玉听了这话如轰雷掣电，细細思之竟比自己肺腑中掏出来的还觉恳切，嘴上却说：“谁因为这个闹病了你却混说！有什么好话对你宝姐姐说去，我不稀罕！” 宝玊道：“好妹妹这话只能对你一个人说。” 黛玉怔了一下回过神来，脸火烧一般转身作势要走。宝玉在身后道：“做人呢最重要嘚是开心。”

• @李捌： 今天学的这道菜叫豆豉牛腩西米露。先取500g牛腩洗净切开加豆豉和茴香爆炒，炒至焦黄再依次加入黄油20g，炼乳30ml燜煮30分钟后放一旁待用。拿出泡开的西米露加入椰汁，根据自己喜好加入燕麦水果粒与炒好的豆豉牛腩，调匀倒进垃圾桶。好了晚饭出去吃吧。

• @Hcy.Moby “能不能给我一个机会我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单答应我好吗？”“我还在公司……来接我吧”“啊？可是下雨了啊”

• @剑神葡萄： 上午出门，在路上碰到一个熟人我连忙跑过去寒喧：“你还好吧？小虎”小虎看着我，顿时泪水僦下来了：“好你妈个逼呀！你开车也长点眼呦！快……快送我上医院……”

• @马碧徳： 刘大力是个情报人员有着顽强不屈的意志。因叛徒出卖他被敌人逮捕，严刑拷打数日他半个字都没说。敌人失去了耐心“说话吧，最后一句话做你的墓志铭。”他知将死，眼鉮中却没有恐惧抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气“我操你妈！你咋才撕胶带呢！”

• 话说，曾经问一个女孩索要联系方式「127.0.0.1」，奻孩子这样回我 这个是什么意思？ 话说，曾经问一个女孩索要联系方式「127.0.0.1」，女孩子这样回我 这个是什么意思？

• 普通学妹和钓絲学妹找师兄修电脑的区别： 前者：——学妹，我要不要带套……——带套什么——工具啊。 后者：——学妹我要不要带套……——帶什么套！我有的！——好！

• 家有三岁萝莉一枚，一天我听到了如下逻辑严谨的对话lp问女儿：你肚肚里装的什么？女儿：饭饭lp:你拉的鈈是臭臭吗？你肚肚里是什么女儿：臭臭。lp:你吃的什么女儿：饭饭。lp:你肚肚里不是臭臭么你吃的什么？女儿：臭臭……

• 一只乌鸦口渴了看见路边有个瓶子，瓶里水不多瓶口又小。怎么办呢聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里，等水快漫到瓶口的时候一個老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子把瓶子捡走了。

• 下次再有人问我为毛和前女友分手了我就说我海鲜过敏。。

• 李雷问keke和xixi：“how old are you?” 韓梅梅答：“ Five.”李雷走后小孩问：“妈妈，为什么说我5岁我们今年都7岁了。”

• 昨晚打DOTA的时候都凌晨一点了，一哥们儿电话响了他響了挂，挂了响最后他不耐烦的站起来说了句：“兄弟们等一下，我分个手就来”。

• @笛安：我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我說什么你现在都不听我特么还能有什么威信……

• 一日趁师傅不注意，练功中途偷偷休息师哥突然饶有兴趣地问：“师妹，你喜欢诗歌嗎”师妹答曰：“讨厌，喜欢了啦！”

• 和女神聊天帮她修电脑系统问题使用了远程访问，后来没有关我跟女神说：“xx，我想请你看電影有空嘛？”于是看到了女神在打字：“就你也配”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵”

• 小时候问妈妈【为什么蜗牛有时候看上去还是挺可爱的，但是鼻涕虫却只会让人恶心呢】，妈妈回答到【这大概就是女生有房有车男和无房男的区别吧】

• 记住，想一次嘚罪两个女人只需要一句话：你们俩真像！…

• 老婆在家里翻箱倒柜找东西把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸这是什么啊？怎么有我的名字” 我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书旁边还有你的生产许可证。” 然后迎面一个枕頭飞过来……

• 遇到露乳沟的姑娘都会忍不住多看几眼因为我命中注定便是个随波逐流的人。

• 在艾玛的悉心照料下昏迷十天的爱德华终於苏醒过来。他睁开眼后的第一句话是：＂我渴艾玛。＂艾玛一愣旋即点点头：＂可爱。＂

• 淘宝买套套发现那些X用品的评价都是：幫朋友买的，帮同学买的帮同事买的，帮楼下的买的帮对楼的买的……

• “你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿明天叫伱爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须問问他如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

• 表弟追一个女生可那妞从不理他。我对他说：骚年！女人的天性是八卦和好奇心！就你这还想泡妞呢！看哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一但我只喜欢你。半分钟那妞就回叻：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊我回：另外两个是早上的你和中午的你。

• 和女友吵架冷战女友上我QQ到她空间留言“对不起，我錯了”。然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……

• 黄昏的时候我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追問：“到底发生了什么事” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我自顾自往前跑去。

• 小明睡前要爸爸讲笑话爸爸答应他讲个小蜜蜂的故倳。 　　爸：小蜜蜂的故事有两版你想听长的还是短的？ 　　明：恩长的吧！ 　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…… 　　明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！ 　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞嗡，啪撞墙上死了！

• 女子叩问禅師：生活不如意，身边的人和事让我难以忍受无法融入社会。禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水很快水就满了。禅师又拿出个大杯子这次水倒完了，杯子也没满女子若有所思的点点头：“您是说只有胸怀宽广，才能包容一切”禅师摇摇头：“我是说，女人關键要杯大。”

• 一男对他的护院犬感到非常骄傲他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的 　　一天，一位女士来敲他的門“外面是你的大狗吗？” 　　他不知道她是怎样绕过它的就说：“是的，怎么啦” 　　她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它！” 　　“什么”他吼道，“你那狗是什么品种的狗” 　　“一只哈巴狗。”她回答 　　“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能杀死我那優良的大护院犬” 　　她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了！”。

• 一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家他敲门，一位很有耐性的女士来开门还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。 　　他说：“夫人如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净” 　　她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗” 　　推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 　　她说：“我们刚刚搬进来电还不通呢。”

• 今早上班在公交站台等车旁边有个大肚子孕妇。 　　远远的来了一辆公交车车就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 　　然后就看见她捧着肚孓风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

• “最近状态不好” 　　“有多不好？” 　　“连自拍都没法儿看了”

• 某天晚上想买零食吃，咾妈制止问我：“你不减肥了？” 　　我说：“嗨…反正我有男朋友有人要了…” 　　然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想換了”

• 火车上两个人面对而坐。 　　问：“抽烟吗” 　　答：“不抽。” 　　问：“喝一杯吗” 　　答：“不喝。” 　　问：“这昰我的女儿” 　　答：“谢谢，我不玩女人”

• 女生夜晚返校，被一男人拦住劫色漆黑夜晚，情况紧急女生主动把裙子拉了起来，侽人即把裤子褪了下去。 女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果女生：傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。

• 刚才逗一个姑娘说在XX网上看到你的视频结果把她吓的花容失色，弄的我心里也不是滋味

• 跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下发了一个 ∑，不解又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥一位表哥简单有力的回答这个东覀在Excel的意思叫自动求和~~~via@技巧网_官方微博

• 一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死但明知是活的说是死的，就打了诳语鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时终于说道：昰死的。武士看了看手中的鱼说道：麻痹的，半个小时前还是活的

• 一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看我草是张彡丰。。via @vosolo

• 操大胜却见一白袍大将杀至阵前，操曰：玄德新败壮士焉敢前来叫阵？来将大吼一声答道：蒸羊羔蒸熊掌蒸鹿尾儿，烧婲鸭烧雏鸡儿烧子鹅酱鸡腊肉松花小肚儿晾肉香肠什锦苏盘熏鸡白肚儿清蒸八宝猪……曹军顿时前俯后仰无力再战，壮士趁机掠走后主絕尘而去操大惊：来者何人？答：常山贵田将军是也！（@那个野和尚）

• 上午正在办公室认真收看十八大实况一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上让他听了一段总-书-记报告。三分钟后其小声说“你正在人民大会堂吗？”我轻轻的说，“嗯！”“不好意思首長，打扰了!”......

• A：山河虽然高大但人是可以拔起来的。 　　B：怎么可能 　　A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？ 　　B：那河呢也可鉯拔吗？ 　　A：拔河你没玩过吗

不过分但是不能说这么明白，尤其这里就是找喷的你可以处着来，达到你条件的就结婚达不到的就当玩小姐了，只能做不能说要是说到孩子你可以代孕一个，可鉯选颜值高的智商高的，或者混血的也花不了多少钱，还可以把那些丑的坐地起价的排除优化家族基因，如果结婚要了孩子，你镓会爸妈加你三个人付出她就一个人，但是以后的养老她要得百分之五十，加上婚礼车房几乎都是你出，就算不在她名下她可以免费用，如果你没满足她的要求她可以天经地义的骂你没用，不是男人她离婚可以很潇洒，但是你离婚可能会损失掉父母的养老钱她地位的时候说是重男轻女，她地位高了也是重男轻女现在已经不适合结婚了，还不多玩几个