一直潜水在天涯的，今天忍不住注册进来说几句　　　　我今年30了，从考大学离开家以后，才开始变得慢慢开朗的，至少，晚上睡觉不会再哭醒了，　　　　现在只要不给我妈打电话，我一直都很轻松。每次打完电话，我就很想哭，忍不住想起以前在家的时候发生的事情。很多事情本来早就忘记了，一听到她的声音，又想起来。　　　　MD，不提了，这个帖子看的我想哭，好多TX的事情都和我一样啊！！
　　我现在最他妈讨厌的话就是　　都是为了你好　　真是XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　@圣洛朗 　18:15:57　　　　母亲总是逼我做不想做的事情 哪怕是很小的事情　　　　比如我不想去外婆家 或者不想和她一起去　　　　她就会逼着我 我又不是小孩了　　-----------------------------　　一样一样。　　　　我爸不爱去外婆家，我妈就要求我去。我都记不清多少次我不去我外婆家，我妈暴跳如雷的打我一顿，再扭着哭哭啼啼的我回她娘家去。　　　　我常在想，你TMD这样有意思么？你那个娘家你自己都不爱回，18岁就跑出来住集体宿舍，现在要求我回去看你妈，这不搞笑么？你自己2个妹妹几年不回一次，你P都不敢放，转过来要求我孝敬你妈，神经病啊！　　再说，你妈要是爱干净会做饭，小时候带过我有点感情，我也会去看她，可是她一样都没有，没有。凭什么要求我孝敬你妈？？　　　　
　　囧一个　　从小到大从来没喜欢过父母，有他们的原因，也有自己性格原因（貌似活到现在还没有喜欢过谁）　　我的父母是一般意义上的jp父母，基本可以当反面教材的那种，离婚之后仍然同居，离婚证还是我小学时候翻抽屉翻出来的囧。　　基本上见面就吵，话很难听，从来不避讳我。　　出生在这种家庭的人应该不算少，我觉得这类tx避免伤害的最好方法是完全的置身事外，当个局外人。　　从小爸妈吵架的时候，我会在一旁一字不漏地认真听，然后分析他们的性格，一直到几年后我妈搬走，不过这时候我已经摸透了他们的性格，现在基本处于百毒不侵的状态。也有拿他们没办法的时候比如妈妈说房子都是我的我想来就来想走就走blabla，那我也没办法反驳，于是直接无视……　　不过实施起来很有难度啊，需要像我这样天生没感情的，把父母当做邻居家的讨厌老头老太一样，被他们伤害知道报复，伤了他们也不内疚，不会因为血缘关系而有犹豫或负罪感。　　妈妈对我说过不想要我这样阴暗的小孩，爸爸对我说过家里如果没有我他们会好过很多。我也承认自己生性凉薄，自己的性格并不是家庭造成的而是天生的。也许老天知道我要出生在这样的家庭而给我的护身符吧。　　
　　永远都是为我好 为我好
我哪里体会到了
为我好的我能不知道吗
你说哪里为我好了
永远的管制 为我做选择
做自己认为正确我完全不领情的选择
我能喜欢这样的生活么
你能说我老不听话老顶嘴么
永远不会肯定我
只会在别人那里说我不好博同情
我就不好给你看呀
本来好的都能说成不好
话说多了会真的你知不知道
永远在饭桌上说同一套道理
能怪我不爱在餐桌前端正吃饭老跑开玩电脑么
就会否定我 说我孤僻
孤僻还不都是你养的
一言不合就骂就打
有本事你别养我别生我
永远不能反驳
你的都是对的我的就是狗屁不通自以为是
你能怪我？？？？？？？？？养不教 父母之过！！
　　小时候被老子打，被老母骂。长大了被老子无视，还是被老母骂。　　然后在外面从来不让人欺负，因为苗头不对就有想杀人的冲动。哎，被逼的
　　其他的都还好，就是把我管的太严了，　　不让我打暑假工，　　不让我参加生日聚会，　　6点前必须回家，我宅，基本不出门，影响不大　　还不准我出去住！我都高二了诶，学校里经常停水，又经常丢东西，食堂的又难吃，他们什么都不问，直接说不许，我说不许就不许！！！！！
　　　　m　　
　　我现在当妈妈了，可是自己的一生早就毁了。我不敢跟爱的人长相厮守，又渴望爱情。一切都是家庭悲剧
　　我对声音永远敏感，别人走到我后面就是很正常的出现我都会吓一跳，好吧或许你们觉得不是什么大事，但是我自己知道感觉。永远很看人脸色然后会担心别人不高兴。永远记得我在卧室她跟我外婆说我的坏话，初中的时候就说我是这个女人没什么用。打我的时候还会把我眼睛取下来，下跳棋说谁输了就挨一巴掌，天知道初中的女儿怎么可能敢打妈妈。所以她赢了真的会打哦，但是如果我赢了，就不说话。还会叫我一遍一遍念同样的文章给她听，我念的想哭，然后躲进厕所哭一下，出来继续念同样的内容，初中想来好多次自杀，这些东西真的不能想，想一想就会觉得很难过，阴影都会在。其实妈妈也不是不好，当年她也是压抑吧，我就是出气的，但是当年的我，多无辜呢。没人可以诉说啊，压抑的偷偷哭完也就算了。
　　毁掉的是我原先坚定的信念，亲情坚不可摧
应该是爱吧，我记得原来看一个电影里一个女生说过我强烈的渴望被爱，却从不懂得如何去爱，我觉得写得很像我的心境，我从小就自卑，觉得自己什么都不如别人，老是被他们比较，出国留学后，我才知道自己是漂亮的，是优秀的。我知道说了下面的话要被你们骂，我出国之后跟很多男生睡过，不知道是为什么，常常一点点的温柔都能让我很感动，记得有一次和一个韩国男生，因为我疼的厉害，他就没有继续，给我煮了点面条，我当时就感动的不行，在他怀里哭了一晚上，我不是在这里说棒子男生怎么好，是感觉到辛酸，我记得小时候妈妈打我，我跪在地上撕心裂肺的求，她都不停手，被皮带抽过，毛巾蘸盐水抽过，常常伤疤好几个月才消，为什么陌生人都能有那么一点点怜悯，我觉得这世界上最爱我的人却那么冷漠
　　接上面，我交过几个男朋友，但是时间都不长，我没有安全感，我也不会爱别人，也很难相信这个世界上会有死心塌地爱我的人，男生追我不过是因为我漂亮，带出去有面子，或者就是寂寞，怎么可能是爱呢，连我最亲的人都没有给我爱的感觉，我承认，从小到大，我没少吃，没少穿，但是心里真的受过很多很多的苦，被比较，被逼着做很多不愿意做的事情，被跟踪，被打，被骂，被欺负，不给穿漂亮衣服，不给打扮，追星就是不要脸，太多太多了，有时真的不能想，否则很难理解为什么自己活的下来。
　　到处都说我们80后以自我为中心，不懂感恩，自私自利，眼高手低，高分低能，但真的全是我们的错么，小的时候就经常说少管闲事，我们失去了去关心朋友的能力，天天说你把学习弄好了，其他都是假的，高分低能真的是我们愿意的么，心灵脆弱又是我们自己愿意的么，很感激天涯这么个平台，让我说了很多自己心底的话，要说我的辛酸的故事，大概一天一夜也说不完，感觉我一辈子都被他们毁了。不说了，
　　估计是审美观了吧　　我爹娘挺好的 就是小时候老让我穿旧衣服 我嫌不好看他们就生气 好好的一个小女生被打扮的超级无敌丑。。。导致我很长一段时间穿上新衣服都不敢出门。。。。　　现在自己调整过来了 呵呵
　　@一见过儿误终身 　13:38:44　　　　　　　　　　　　我连个基本的隐私都没有，我的东西我妈什么都要翻，没收，　　　　我的一点点小事她马上就去告诉我我们家亲戚，最后还当着亲戚的面讽刺侮辱我　　　　我的东西不给他看，说每个人都有隐私权，她说：你人还都是我生的呢，还隐私权，你哪来的隐私权啊。只要我不听他的话，他就只会说：我是你妈，我生你养你，供你吃穿，就让你和我顶嘴啊……我很无奈，没有办法......　　-----------------------------　　同路人,40岁往上的人了,仍然很难摆脱阴影的,顶.
　　@黏住过客的思念
11:07:00　　
应该是爱吧，我记得原来看一个电影里一个女生说过我强烈的渴望被爱，却从不懂得如何去爱，我觉得写得很像我的心境，我从小就自卑，觉得自己什么都不如别人，老是被他们比较，出国留学后，我才知道自己是漂亮的，是优秀的。我知道说了下面的话要被你们骂，我出国之后跟很多男生睡过，不知道是为什么，常常一点点的温柔都能让我很感动，记得有一次和一个韩国男生，因为我疼的厉害，他就没有继续，给我煮了点面条，我当时就感动的......　　-----------------------------　　我也曾经是.人家给一点点温暖,就觉得是爱了.
　　@11-06-08　14:48:34　　　　@enfizhong 　05:05:56　　　　还有一样，在外面被欺负只会发一下牢骚，不反抗，不投诉，不出声，默默忍受，直到周围的人都看不过眼了。我总是很反感自己那样包子，可是总是无法改掉。因为从小到大就养成那样的习惯，父母无论是错是对，选择沉默是最佳的应对，不反驳，不争执，不响声，默默承受，家里才能相安无事。尝试过反抗，可他们根本不会听你的，说什么都是诡辩，变本加厉，还不如.....　　-----------------------------　　enfizhong,你简直是在说我啊,不敢相信这段话不是我写的.
　　从小就被打到大。。小学六年。不知道挨了多少揍。。。家里衣架都打断很多。皮带，闭路电视线。木棍。晾衣竿。经常身上都是一片紫的，红的。记得有次洗澡。我妈说我像斑马。。。被天线打得夏天不敢穿短袖短裤。。。。到处炫耀，我们家娃儿不听话就打哦。。。。都说爸爸和女儿亲，可是我对他无爱，一年打不了三次电话。妈妈倒是一直对我很好。各种迁就。。。现在不能听到钥匙开门的声音，只要听到，心跳加快。。
　　@街灵 　21:58:25　　　　囧一个　　　　从小到大从来没喜欢过父母，有他们的原因，也有自己性格原因（貌似活到现在还没有喜欢过谁）　　　　我的父母是一般意义上的jp父母，基本可以当反面教材的那种，离婚之后仍然同居，离婚证还是我小学时候翻抽屉翻出来的囧。　　　　基本上见面就吵，话很难听，从来不避讳我。　　　　出生在这种家庭的人应该不算少，我觉得这类tx避免伤害的最好方法是完全的置身事外，当个局外人。......　　-----------------------------　　真想跟你拥抱,哭一场啊
　　为人父母了　　　　自己要记得自省。。。。
　　爱与安全感
　　mark，
　　@永生永世的爱 　15:41:32　　　　我特别怕过年，他们最喜欢在过年吵架，大年三十，初一吵架。　　　　而且每年都这样。　　　　　　-----------------------------　　怎么跟我家一样? 　　有网络真好,我以前一直以为就我家这样,好痛苦啊,暗无天日这么多年.　　真佩服自己从小到大,怎么混过来的.
　　@花木马拉拉拉 　14:31:21　　　　我爸毁了的东西的可多了，但凡和他的想法是不统一的，错误放一定是我和我妈，我们还不能多说一个字，反正挨打是少不了的，拿着菜刀追来追去也是经常的，反正俺恐婚 　　-----------------------------　　哈哈我们家是反过来的,我妈拿着菜刀追来追去,太可笑了,这个泼妇.
　　性取向 　　　　小时候没感觉什么父爱（老爸出去进修了）有点缺少安全感 他回来后就任学校的训导主任 教育方式挺狠的 反正我现在身上还有好多痕迹 妈妈不太敢管 有时在他打我的时候就骂两句 后来就越来越希望有个人来保护我 也认为女人和自己一样是弱者 于是把她们放在“同胞”的位置上了。。。。。大了 才慢慢想起来 小时候也是牵过女生的小手的 可那种感觉已经完全感受不到了。。。。
　　@独眼小土豆 　12:57:16　　　　从小就被打到大。。小学六年。不知道挨了多少揍。。。家里衣架都打断很多。皮带，闭路电视线。木棍。晾衣竿。经常身上都是一片紫的，红的。记得有次洗澡。我妈说我像斑马。。。被天线打得夏天不敢穿短袖短裤。。。。到处炫耀，我们家娃儿不听话就打哦。。。。都说爸爸和女儿亲，可是我对他无爱，一年打不了三次电话。妈妈倒是一直对我很好。各种迁就。。。现在不能听到钥匙开门的声音，只要听到，心跳加快。。　　-----------------------------　　+1 还有上楼的声音 听到时感觉心脏都要跳出来了。。。。
　　反正只要我惹我妈不高兴，不论何时何地，她回手就是一个巴掌，连预备的时间都没有，她当着我同学的面，老师的面，n多亲戚朋友的面甩我巴掌是经常的事情。　　　　她打我用长柄的雨伞，整个打弯，整夜整夜的罚我跪。我的任何糗事，我的任何毛病任何缺陷，任何被她威逼利诱说出来的小秘密，三天之内所有亲戚朋友都能知道，连她单位的人都知道我怎么样怎么样。反正所有亲戚经常有事没事的就暗地里嘲讽我，说我“哎唷，那么小就知道（会）怎么样怎么样……”。尤其是我舅妈，特别喜欢嘲笑我羞辱我，直到今天。现在他们羞辱的时候我就不说话，微笑的看着他们。习惯就好。　　　　　　我爸是个典型的loser，吃喝嫖赌太多了都说不完。最可怕的是发酒疯，喝了酒就tm壮了怂胆了，回来就抓着我妈吵架，以前年轻的时候他们俩就互打，在吵架的过程中我爸就说全家一起去死，然后拿痰盂砸我，拿菜刀指着我，还拿枕头捂我的口鼻想憋死我，打我屁股一巴掌一巴掌的下狠劲，打到我屁股上全是手印的淤血，一大片，都不能坐……太多太多了。那个时候我还上小学。　　　　　　其实我倒不怎么恨我妈，想着她也挺可怜的摊上这样的丈夫，就不那么计较。主要是我爸，现在我对他就跟对仇人一样，出来读书几年了，可能通的电话一年都没有一个吧，反正我不怎么搭理他，就跟借宿在我家的人一样，已经一点感情都没有了。我小得时候跟他说：“你在老，我在长，总有一天你有打不动的时候，那就该轮到我了。”真的是发自肺腑的。于是我就忍啊忍啊，现在我快毕业了，他还是老样子，一点不收敛。连他自己的亲生兄弟姐妹都说他将来老了肯定很可怜，因为我和我妈是绝对不会管他的。　　　　　　现在就等我毕业，等我回家了，我一定要让他尝尝这20年来我和我妈吃得苦，受的罪。我要让他从我人生中夺走的所有幸福，通通还回来。　　　　　　这应该是我心里最最阴暗的部分了吧……呵呵。写在这里，看我自己能不能做到。
　　@独眼小土豆 　12:57:16　　　　从小就被打到大。。小学六年。不知道挨了多少揍。。。家里衣架都打断很多。皮带，闭路电视线。木棍。晾衣竿。经常身上都是一片紫的，红的。记得有次洗澡。我妈说我像斑马。。。被天线打得夏天不敢穿短袖短裤。。。。到处炫耀，我们家娃儿不听话就打哦。。。。都说爸爸和女儿亲，可是我对他无爱，一年打不了三次电话。妈妈倒是一直对我很好。各种迁就。。。现在不能听到钥匙开门的声音，只要听到，心跳加快。。　　-----------------------------　　　　　　　　这个…………简直说到我心坎里了。只要半夜听到钥匙开门的声音，十之八九暴风雨就要降临。。。我真的是不知道自己已经被逼到什么地步了。
　　隽烟眉，你真的很可怜。你妈妈可能心理有疾病。希望你能快乐一些，忘了过去的事情吧！
　　感同身受
　　mark!!!!
　　自信吧，从来没被称赞过，只有打击
　　难道我是幸运的？虽然我是男孩儿。　　从小我全家人，各种亲戚夸我懂事儿，好孩子，考试不好，学习不好，最多也就是说说，现在木工作家里待者，也只是说说！　　并且也不乱翻我东西，我晚上回来很晚，父母只是问问去哪儿了。早点睡。　　　　我匿了
　　　　　　《转自“父母皆祸害”小组：父母毁掉你心里最珍贵的东西是什么？(转载)》　　　　整理版:
/asCJzz　　　　　　
　　　　　　《转自“父母皆祸害”小组：父母毁掉你心里最珍贵的东西是什么？(转载)》　　　　整理版:
/asCJzz　　　　　　
　　这里面有很多父母都深深地伤害了自己的孩子，很多甚至可以说混蛋。但我相信大部分在这里发帖的都是没有做父母的人。教育孩子是非常难的。过于严厉，过于苛刻，过于溺爱都会让孩子变成不健康的人，这个尺度非常难以拿捏，因为大部分的父母都不可能有经验，也是摸着石头过河。而且一旦犯错，很难弥补，毕竟他们中的很多人并没有太多的文化，甚至他们自己本身就在不健康扭曲的环境中长大，这不仅仅是他们个人的问题，和社会环境，整个民族的文明程度都有关联。希望我们这一代人，后面几代人成为父母以后能够比他们做得好的多，让自己的孩子健康，乐观，幸福。
　　@156l29q115l333 　18:20:27　　　　我儿子13岁，从八岁起就听着我们的吵架声度过，看到你的帖子，我在反省。不管谁错，我想父母是父母，他的生活才开始，谢谢你LZ你提醒我了。可是不管怎么样，我希望你不要恨你的父母，他们不和谐，并不代表不爱你。　　-----------------------------　　你想是这么想，可是你的行为却不是这么告诉孩子的。　　他的生活才刚开始？？真是笑话！他的生活是什么，他的生活有什么？他的生活大部分全部来源于你所给的这个家！他还不是一个独立的人呐！！！　　　　对孩子最大的呵护是什么啊，就是爱你的另一半，爱这个家！连家都不好好守护，还爱孩子？爱个屁！你还不如别生他！生他出来遭罪！小孩子从小看着父母争吵，内心所产生的恐惧和害怕是你们这些大人永远不会理解也不屑于去理解的！　　　　从小就看着父母争吵打架，以后他很容易变得冷漠不易亲近不懂得关心人，然后，将来又有性格扭曲的孩子是在父母争吵中长大，这个孩子就是你的孙子或者孙女！　　　　　　
　　@-信缘- 　00:17:17　　　　这里面有很多父母都深深地伤害了自己的孩子，很多甚至可以说混蛋。但我相信大部分在这里发帖的都是没有做父母的人。教育孩子是非常难的。过于严厉，过于苛刻，过于溺爱都会让孩子变成不健康的人，这个尺度非常难以拿捏，因为大部分的父母都不可能有经验，也是摸着石头过河。而且一旦犯错，很难弥补，毕竟他们中的很多人并没有太多的文化，甚至他们自己本身就在不健康扭曲的环境中长大，这不仅仅是他们个人的问题，和社会环境，.....　　-----------------------------　　　　没文化，要是没文化就好了，我父母都是名校的大学生，从小我就被异常的严厉要求着，他们的口头禅是我们这么优秀的父母怎么会有你这么笨的女儿，我总是很小心讨妈妈喜欢，但是她一直很讨厌我，我到现在都是，胆子小，拼命讨好周围的人，在国外的生活一直很痛苦，她也没有关心过，心寒，真的心很寒，你看看我上面发的帖子你就知道我为什么那么没有安全感，为什么那么需要爱
　　没有隐私，把缺点放大给周围的亲朋……　　可是看过了几页，还是觉得，我挺幸福~
　　@无敌小莹子 　16:21:17　　我记得我爸爸对我说过一句最重的话就是：你就是个烂泥扶不上墙的东西！　　-----------------------------　　@k看看k 　20:14:19　　我爸说了，我连我家的狗都不如（莫名其妙被骂的）！如果他生的是儿子，估计就不这么说了吧？　　-----------------------------　　　　hahaha　　我妈妈对她独生崽说得最频繁的一句话：你是世界上最没用的东西！！！　　我读托儿所只有两岁多，有一次拉在裤子里　　冬天被老师扒掉毛裤拎到冷水龙头下冲洗 我哭得撕心裂肺　　同一家幼儿园三岁多，有一次被比我大两岁的男仔打　　我脸上几个地方被划得血肉模糊，三条伤疤现在都还很明显，人称［破相］　　那个时候我妈妈可是一句话都没敢跟别人理论！！　　　　
　　makes mark
　　对美好婚姻的渴望吧。遇见他，我以为终于可以打破这个阴霾了。只是，一个终日以辱骂我和我父母为乐的婆婆，让我再也不想睁开眼看他和这个世界。
　　我爸妈算是比较好的了，老爸没文化，是个搞建筑的粗人，也不懂教育我，但是他也不怎么管我，谈不上什么心灵伤害。　　
我妈，唉，怎么说呢，她心情好的时候绝对是个世界上第一通情达理的好妈妈，我那时年纪小哇，脑袋一热心里一感动就把自己的小秘密和盘托出，当时还觉得自己能对妈妈倾诉心事是多么的幸福啊。好，然后某天我做错了什么事，挨骂了，挨骂的内容不是别的，就是那些我告诉她的小秘密，她会把那些当作攻击我的武器。我觉得非常羞惭愤恨。
　　唉……
　　很多做得不好的父母，通常来说分为几种，一种是自私，忽视孩子，对孩子关爱很少。一种是绝对地控制欲望，从孩子出生，上学，工作，结婚，生子，甚至孩子的孩子，无一不想控制。一种是对孩子无止境地要求，你必须优秀，必须成功，否则你就是让爸妈没脸见人，你不优秀就不配做我们的子女，我们就会看不起你。　　这样不健康的家庭出来的孩子，都会有些问题，或者极其缺乏安全感，非常渴望被关爱被肯定。对于女孩来说，如果你找到一个脾气非常温和的男孩，要小心，因为他温和脾气的背后可能隐藏着一个绝对强势的父亲或者母亲。在高压环境中出来的孩子要么更暴躁，更强势，在对抗中获得胜利。要么就在反抗无效中彻底没有了脾气。因为他的反抗或许会带来严重的后果。有些父母不惜以孩子的生命或者自己的生命作为要挟资本，换来孩子的屈服。　　不论过去多么不幸福，我希望这帖子里所有受过伤害的孩子以后都能幸福，并善待自己将来的孩子。是善待，不是溺爱，溺爱会给孩子给家庭带来更多的伤害。
　　自信心 安全感 信任
与人交往的能力
　　顺手一数 　　90%的受害者都是女的 　　90%的施虐者还是女的　　　　真有意思
　　一直怀疑自己不是亲生的　　但比较大条，不想回忆以前的种种。　　对自己好一点，离父母远一点
　　记号！！！！！！以后不要犯这样的错误
　　@黏住过客的思念
11:07:00　　应该是爱吧，我记得原来看一个电影里一个女生说过我强烈的渴望被爱，却从不懂得如何去爱，我觉得写得很像我的心境，我从小就自卑，觉得自己什么都不如别人，老是被他们比较，出国留学后，我才知道自己是漂亮的，是优秀的。我知道说了下面的话要被你们骂，我出国之后跟很多男生睡过，不知道是为什么，常常一点点的温柔都能让我很感动，记得有一次和一个韩国男生，因为我疼的厉害，他就没有继续，给我煮了点面条，我当时就感动的......　　-----------------------------　　@lastdancer-21　12:51:35　　我也曾经是.人家给一点点温暖,就觉得是爱了.　　-----------------------------　　　　我跟你一样，但是我现在都是，真的，我从小到大我妈妈都对我大吼小叫的，很多时候别人只是温柔一下，我都不行了.真的，我知道自己贱死了，但是有一次，一个有女朋友的男生来我这，我一般对这种情况都很淡然的，只要我不讨厌，能聊得来的一般都可以，可是那天他叫了一下我的名字，好温柔，然后一直看着我，那么温柔，我知道眼前的男人是不能信任的，但当时就是傻在那里了，当时非常紧的抱住了他，我有时候想，如果我小时候能得到哪怕多一点点的温柔，多一点点的爱，我是不是现在不会那么缺爱，那么敏感，那么难受
　　再疯狂的吃几天。 然后咱好好减肥。 好好美丽美丽。。
　　所以说，家庭环境很重要！找男朋友的时候，一定要擦亮双眼看看他的家人。其实缺乏自信的还好，但就像那种对父母摔东西的人坚决不能找，因为他已经习惯这样解决问题，并觉得很有效，长期下来会变成家庭暴力的。
　　小学四年级春节，班主任老师卖鞭炮，叫了我们几个家里条件还可以的学生去谈话，希望我们帮家里买她那里的鞭炮。我从小就是个傻乎乎的很听话的人，不会找借口，不会拒绝人。所以听从班主任的要求，买了一些。自己完全不知道买的多少，回家后妈妈说很多，但还是给我了钱，让我拿去交给班主任。谁知道小年夜晚上放鞭炮时，放到一半，就不会响了。爸爸生气的不行，至于有没有骂我是记不清了，只记得他拿着鞭炮一定要去找我们班主任。本来买的东西有问题去找卖家很正常，可是当时的我傻乎乎的吓的要死，不知怎的就那么怕老师。后来妈妈劝说这样不太好，毕竟是老师。爸爸才没去。后来我小心翼翼地把剩余点不燃的那节鞭炮藏在柜子里，看到的时候就感到自己做错事了。　　
现在的我，妈妈问吃什么，我会说随便，我知道自己吃什么，可是我不知道他们吃什么，如果以我的口味来决定，其他的人吃的不开心怎么办？我会觉得是我的责任。所以宁可自己吃的不开心。　　
大概可以看成不想承担责任吧。　　
或者说承担不起责任　　 承担不起责任会有怎样的未来？
　　好像说毁掉心里最珍贵的东西又算不上，但是阴影是巨大的，来自我妈。我是坚决的丁克族，不生育的根本原因就来自于我妈，我觉得母亲-子女这种关系很可怕，我再也不要复制，不论我是出于子女这个位置还是父母这个位置。　　　　我妈极度抠门，我理解为极度缺乏安全感，控制欲极强，非常小心眼，一点点小事都能生气好多天，她不肯放过自己也不肯放过家人（我和我爸），她自己活的不痛快让家人也活的不痛快。　　　　我根本就不想活着，如果不是应该给父母尽量愉快的晚年并给他们养老送终，我几乎完全不想活着。
　　必须马克，为我悲催的童年少年时代——上大学后，我以为我忘记了或者说我选择不再想起，可是，无论我做什么，我也无法改变他们，更证明不了他们要求的我也能做到，我只能放弃，我选择远离，远离我的家乡我的童年少年的记忆，我宁肯一个人漂泊在外地孤苦无依，我也不愿回去担着受父母照顾的虚名！如果可以选择，我宁肯他们没有生我。。。
　　小说侯妈妈很严，童年很乖，但其实内心里是很不满的毕竟孩子还是喜欢玩。到我有一个很宠我的爸爸，什么要求都答应，直到现在我高二，妈妈去外地工作，爸爸也把一切都做好我几乎没做过家务，有时候我回家很累不想吃东西，爸爸在加班还是会赶回家给我做饭然后再去上班，很感动也觉得自己很不孝顺。嗯虽然妈妈在我的童年里扮演坏人但我还是很幸福的。孩子有一个快乐的童年很重要，以后我一定会给我的孩子信任尊重隐私
　　太多的事情，直接毁掉了我的自信和对人的信任。　　家里经济条件很好，却一直给人贫困生的印象。因为衣着简陋破旧，自卑自闭，典型的穷人家自卑的小孩。他们总喜欢在别人面前装穷，哭穷，一直单纯的我也信以为真并深深自卑着。直到大学毕业后的某一天才发现自己其实出生在一个比较富裕的家庭，但是已经晚了，我从小到大的交际圈全是家境贫寒的人。　　很多次突然地让我感受到没钱的尴尬，比如初一新生报名，到了报名那天早上，两人突然说没有钱交学费。我就很着急，饭也吃不下，他们两个一副事不关己的样子，我都急哭了，他们还骂我没出息。眼看上午快完了，我也急哭的不行了，他们才给了很少的一点钱。到了新学校新环境，别人都是父母带着高高兴兴报名，我一个人，没有认识的老师，很紧张，也很害怕错过报名上不了学，在家里哭了很久又很累，战战兢兢地跟老师说家里周转不灵，能不能先少交点，说着说着又哭了，还好老师同意了，我才惨兮兮地报了名。回家当然又是少不了一顿骂。　　完全不给我自尊，无论我做什么事，总是突如其来地挨批。比如，我爸在外面放风筝，有很多人在，他叫我赶快回家再拿些线来，并说要比较少的那一团。我一刻不敢停地跑回家，拿起比较少的那团又赶紧送过去。可是当着那么多人，我爸和我妈硬要说我拿错了，明明叫我拿那团少的我却拿了多的那团，怎么解释都没用。一直骂一直骂，什么死脑筋，傻瓜笨蛋，反正难听的都骂了。一起玩的其他人也都在笑我，弄得我很没有脸面。当然还有无数次类似的场景，不管做什么，只要他们觉得不满意，就会当着很多人的面把我骂得一无是处，仿佛我根本就不配做人。　　虽然自己算不上美女，但是我一直不知道原来还是很多人喜欢我的。因为除了长得不难看，性格还很好。但是我一直很抗拒别人对我好，打心底就觉得不可能，要不觉得别人有企图，要不觉得自己配不上人家，害怕心动的感觉，把真正喜欢的拒之千里之外，总之各种原因，害怕和拒绝别人和自己的真心。　　
　　父母都很粗鲁吝啬不顾我的自尊，所以遇到温柔宽容的人，我就会感动得一塌糊涂。曾经有个女同学很温柔地对我好，我简直感动到快要爱上她。其实我不是真的要爱上，只是渴望这种女性的温柔罢了。　　跟父母关系冷漠，跟所以与他们扯得上关系的人都尽量远离，我要自己找到合适的生存环境好好过以后的日子。
　　8年的爱情逼没了,以后只能动作片,不能来爱情动作片了,,,
　　楼上有些同学的父母中可能真的心底不爱自己的小孩。因为生了所以就养了。　　我的妈妈可能真的爱我吧？有记忆的生命中，她没打过我，没骂过我。　　她是那种没有自我，把一切都奉献给孩子的妈妈。　　可是因为这样，我觉得很心疼，很内疚，觉得欠妈妈的。　　这种感觉很不舒服。
　　马克，大家都懂得！
　　第一次在天涯发帖啊...　　想推荐一本书《少有人走的路》，觉得很适合这里的孩纸
　　对那个自信和自尊，深深共鸣……而且她不会说是想让别人好好教我，她说“我还没把事实说出去”。　　　　好吧，我求你，把事实说出来
　　@silent三国 　20:08:51　　　　接楼上~~~　　=================================　　后来我慢慢学会反抗，也找到了反抗的方式。只要我的东西不见了，就缠着他们要他们告诉我到底是谁动了。拿走的还回来，还不会来就在给我买一个。如果既不还也不买我就拿他们一件他们最喜欢的，最长用的东西藏起来。我曾经扔了我爸所有的打火机和酒盅，删掉了我妈演出时候的剧照。如果没人承认我就到处找，把家里放得天翻地覆，直到找到或者...........　　-----------------------------　　哈哈，哥们，我觉得你怎么跟我那么像啊，现在我家那两个，一天到晚说我太残忍了，妈的，还不是被你们逼的。
　　希望与自由
　　父母小时候让我在奶奶家，周末会接我回家，这让我很没有安全感，到现在都是。　　隔代教育的孩子做事情缺乏勇气和信心，到现在都是。　　我高中的时候他们说要离婚，姑姑问我跟谁，我表现的毫不在意，但其实心里很难过，但是现在他们反而不记得他们这样说过了。　　他们吵架冷战，父亲大男子主义，喝酒了会骂人甚至抄家伙打我弟弟，这些都刻在我心里，我非常讨厌喝酒的男人。尤其是酗酒　　父亲让母亲无条件的服从我奶奶，这让我对婆媳关系始终心存畏惧，，现在处理自己和婆婆的关系也经常草木皆兵，总以为人家要欺负我。　　。。。。。。
　　@阿水-28　22:43:42　　　　楼上有些同学的父母中可能真的心底不爱自己的小孩。因为生了所以就养了。　　我的妈妈可能真的爱我吧？有记忆的生命中，她没打过我，没骂过我。　　她是那种没有自我，把一切都奉献给孩子的妈妈。　　可是因为这样，我觉得很心疼，很内疚，觉得欠妈妈的。　　这种感觉很不舒服。　　-----------------------------　　有句话说的好，母亲最大的武器就是让孩子有内疚感，把自己的一切都给了你，你若是对不起她，就该天打雷劈了　　　　我争取不做这样的母亲。
　　爸妈对我挺好的　　不好的都不大记得了- -
　　@中班班长 　16:23:56　　　　父母皆祸害，只能说没有不是的父母，子女的出世就是一辈子欠他们的，每个人的出世本身就是没有选择的事　　-----------------------------　　无不是的父母　　这句狗屁话就是封建时代孔子那个老白痴编出来害人的　　什么君君臣臣父父子子，就是不让你反抗，不让独立的父权思想
　　@阿红阿绿 　10:50:06　　　　我爸妈算是比较好的了，老爸没文化，是个搞建筑的粗人，也不懂教育我，但是他也不怎么管我，谈不上什么心灵伤害。　　　　 我妈，唉，怎么说呢，她心情好的时候绝对是个世界上第一通情达理的好妈妈，我那时年纪小哇，脑袋一热心里一感动就把自己的小秘密和盘托出，当时还觉得自己能对妈妈倾诉心事是多么的幸福啊。好，然后某天我做错了什么事，挨骂了，挨骂的内容不是别的，就是那些我告诉她的小秘密，她会把那些当作攻击我的武.....　　-----------------------------　　π。一样的
　　我有好多坏习惯啦，比如咬指甲之类的，还有就是讨厌任何会反光的东西，在睡觉之前会做很多莫名其妙的事情，比如对着枕头下的木头剑说话，别的我妈没管过，咬指甲她一直管……当然我也不对。　　但是这真不只是个坏毛病而已，我特别怕长指甲，看见自己的指甲短短的就会有种特殊的安全感——她为了这事抽过我耳光，因为我顶嘴说这是我个人的事儿。　　她骂过我没皮没脸，白眼狼，掐我的手背。　　到现在我都不敢在她面前大大方方伸出手去，而在别人面前我敢，因为那就是我的爪子，我不认为这有什么不好意思。　　除此之外她挺好的，但这事儿一辈子都忘不了。　　有一些小怪癖小时候真的是必要的没有就活不了的（也可能是我自己神经质吧）
　　家家有本难念的经
　　看完后才知道我已经从自怨自艾中走出来了。谢谢天涯帮助我成长
　　1做梦的权利。我家族学历算是比较高那种,所以大家读书都挺厉害的。我从小学习都还凑合,就是在大部分人家里,虽然算不上特别好,但不会给人丢脸那种。我高考那年是我们省理科前300名,可我爹打了我一耳光,因为我表哥是保送清华的,我比不上他...我研究生考试苦逼了一年,考上了一个还可以的大学的,我爹却对我说,你当初怎么不去学个技术专业,你看人家职业技术学院毕业的,可以开火车,你会什么?......
　　盖楼 盖楼 　　谁说可怜天下父母心啊 　　太多的不负责任的父母啊
　　哎，楼主我跟你一模一样。
　　孔融说得好啊　　父母无恩论啊　　但父母不觉得啊，他们觉得生下孩子就对你有恩了……但我不想来这个世界啊！！！
　　　　　　　　回忆咯~　　　　卖的一干二净~　　　　　　
　　我发现被很好的宠爱过的人，也很懂得爱别人。没被宠爱过的人，要用几十倍的耐心细致哄着才可以。如果我家没有经济上的困扰，我觉得一切问题都不是问题。钱，确实是个好东西。
　　我是个女孩，自认非常孝顺，我老公也很孝顺我父母，我爸妈要给我姥姥买房子，我们两口子拿了10万，我爸妈缺钱花，我老公二话不说又是5万。　　　　我妈还是当着我面说：生女儿再孝顺也没有生个儿子蹲监狱好。
　　我从小到大都挺优秀的，我妈最喜欢说的一句话就是“你身上一点优点都没有”。。。　　　　自认为长的也挺漂亮的，个子也高，大学时候还拍过广告。每次出门之前，只要一照镜子打扮，我妈就在旁边吼：别照了，就你这样，走马路上谁看你啊？谁看你啊？　　　　今年过年我穿了一件白色蕾丝的毛衣，我妈说：哎呦，真是老来俏啊！！我才28岁啊。。。
　　金钱观。　　很小很小的时候亲眼见到我妈因为股票赔钱掐着我爸的脖子喊钱钱钱。　　我就睡在离他们没几米的床上。　　
　　　　作者：不再8了　回复日期：　19:06:18　 回复
　　　　　　作者：hk　回复日期：　19:03:06　 　　　　　　　　　　自己不成熟 不会当人爹妈就别生了 祸害　　
　　很多人都跟楼主同感的。。。。这些故事勾起了的往事，说说我的：　　　　我父母要我比较晚，我出生那年他们都过30岁了，在八十年代30多才生孩子的不多。。。后来因为他们工作性质的关系我在姥姥姥爷身边长大。一直到小学毕业上初中才跟他们生活在一起。可能也是这个原因，跟他们感情很淡，生活到一起之后因为我刚好青春期，而母亲快到更年期，所以摩擦更是不断。。。　　　　跟上面很多童鞋经历相似，因为自己的不优秀导致很多暴力事件。。。所以整个初中阶段直接从一个开朗活泼的孩子变成沉默寡言，不善与人交往，极度缺乏安全感。。。在那段叛逆的日子里，我母亲冤枉我打我用很难听的话骂我。。有一年冬天，因为学费还有学习问题，我父亲在吃饭的时候大发雷霆，把我一个巴掌扇出家门，连鞋子都没顾上穿，在北方冬天11月光着脚在楼下站了很久，后来忍不住去电话亭哭着给自己好朋友打电话。。最后他可能气消了又把我找回去。那个晚上躺在床上偷偷的哭了很久。　　　　后来又直接导致初恋的失败，高中18岁那年狗血的的初恋。起因是第一次有人喜欢，感觉天旋地转的欢喜，总算有人欣赏自己。。。因为本身极度的自卑和缺乏安全感，导致别人对自己一点点好都感动到不行。。。以为自己遇到了拯救自己的真命天子，呵呵可惜后来结局很大部分狗血的初恋是一样的，，，　　　　再后来上了大学不敢再谈恋爱。。。开始学会学习，开始关心家人，努力奋斗。可是大二那年发生的事又再次伤透心。我从小在姥爷身边长大，姥姥在我3岁那年去世之后一直是姥爷带我长大。大二那年他生病了。。。很严重的病。。。可是我父母瞒着我说只是感冒。。。最后他去了。。。我连见他最后一面的机会都被剥夺。。他在那年元旦去世，而我最后一次见到他是在前一年的暑假。　　后来听妹妹说当时姥爷临终前一直喊我的名字，以为我会回来，家里很多亲戚都劝我爸妈给我打电话买飞机票让我回来一趟。。。可是我爸很生气的打断他们，不让我回来。据我妹说是因为飞机票太贵，两千多他觉得不划算。这件事情在我回家后3天我打电话到姥爷家，找不到姥爷才知道。。。我当时眼前一黑就什么都不知道了。。后来接下来的大三大四和毕业后前两年一直都是轻度抑郁，去年工作了半年之后自己调整的开始好转。姥爷的去世三年后自己也慢慢接受了现实　　　　我妈跟上面童鞋的母亲相似，看不到我一点点的优点。我只要有一点做的不好，过3天我们家亲戚全都知道了。。。她觉得控制不了我，我不听她的话，我让她一切一切的不满。。。这些年只要有机会就在跟亲戚们宣扬，还添油加醋的，导致我们家的亲戚（大人们）对我都是一个看法，认为我不懂事，人品差劲，很叛逆。。等等。由于亲戚们的误解我那时候很长一段时间都很郁闷　　好在家里的表姐妹都跟我感情不错，知道我是什么人，我自己后来慢慢长大也开始学着不那么在乎别人对自己的看法，也明白了自己是怎样的不会因为别人的口舌而改变，呵呵所以也就慢慢的释怀了。。或者说是内心强大无所谓了　　还有很多，不想回忆起太多。。。只当个树洞吧
　　妈妈毁掉我对他们无条件的信任。　　父母两人吵架，起因是据说爸爸外遇，其实对于父母的婚姻我看待的很理性，所以最开始我并没有相信也没有生爸爸的气，真正让我开始愤怒的是，妈妈跟我说爸爸出差了，没有给她消息。这触了我的底线，我可以容许他们之间有种种的问题，但是如果还在婚姻内，还想要解决问题，就不可以有这种出差而不报备的情况。　　然后无比悲哀的就是，当我认真的开始愤怒了，妈妈却一副大度的样子听取了爸爸的解释，然后跟我说她说爸爸没给她电话说要出差是骗我的。　　一直认为家人是不可以互相欺骗的，尤其是这种三个人中，你诋毁一个人又伤害另一个人的谎言　　当时就觉得整个家庭的观念毁了　　直至今日　　
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