小品面试剧本
小品面试剧本
范文一：面试小品剧本主持人开场白：女主持人：当毕业照进现实男主持人：当校门已经打开女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。第一幕男面试官：“参加面试的，都给我进来吧。”女面试官：“传面试考生到庭。”第二幕三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：“面试官好”男面试官：“嗯”女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？”面试考生见状——鞠躬：“女面试官好！女面试官：“嗯，还差不多。”男面试官：“你们都是来本公司参加面试的？”面试考生，点头羞涩：“是
是的 是的”第三幕男面试官手指着凤姐：“你！”三个面试生互看了一下男面试官：“看什么？就你
你会杀猪吗？”面试考生1惊讶：“啥？”男面试官：“杀猪！”面试考生：“不会。”男面试官手摔着：“下去吧！你已经被拒了。”面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：“我被拒了？我被拒了？
我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。”第四幕男面试官：“你会砌墙吗？”面试考生2紧张发抖：“俺，不会。”说完掉下凳子男面试官：“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？”面试考生2发抖着：“因为。。。因为俺们没有开砌墙课。”女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀！”面试考生2再此强调：“俺。。。俺不会砌墙。”男面试官不耐烦，挥着手：“下去吧
你也被拒了
去去去。。。”面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司法人员从业证。俺还不知道还要考一个砌墙证。俺这是怎么啦？呜呜。。。”第五幕面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙，我。。。我还是先把自个儿给拒了吧。”男面试官指着农玲：“大胆！”女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！”男面试官站起来走向农玲：“我问你
你到底会干什么呀？”面试考生3走向前台：“我会考试！我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。”男面试官走过去：“本公司需要的是核心竞争。”女面试官也走过去：“你能为本公司创造财富吗？”男面试官：“你能为本公司创造价值吗？”女面试官：“你能给本公司捞钱吗？”面试考生3恍惚。。。男面试官 女面试官一起推农玲：“你也被拒了。”第六幕面试考生3左看看右看看：“这。。。这。。。为什么所有的大门都向我们冷酷的关闭了呢？”面试考生1走过来看：“NO! 不要灰心，我们决不灰心，上帝关上了一扇门，还会为我们打开一扇窗”面试考生2也走上前：“噢！说得好！别人的船开走了，不等于俺的船不来。” 三个面试考生同声：“世界是我们的，世界归根结底还是我们。YES!”原文地址：
范文二：小品面试剧本演员 1、面试官：XX 2、1号应聘者：XXX 3、2号应聘者：XXX 4、3号应聘者：XXX 5、黑墨镜：保安2人 6、喊喇叭：XXX 7、协助：XXX
道具 1、桌子1张，椅子2把。 2、演员装饰配套。（演员按角色自行准备，需采购的今天下班前通知小童） 3、文件夹一个，笔一支，证书一大摞。 4、面试技巧大全，A4面皮。 5、诸葛亮羽扇一把 6、大梳子一把 7、扩音喇叭一个。 8、黑墨镜两副。
面试官：（出场音乐—毛主席的士兵最听党的话）
大家好，这里是XXXX公司资中心，我是面试官。 公司发展快，人员需求大。好不容易收到三份简历，学霸、高富帅、白富美。嘿嘿，今天看来是要有大收获了。
第一个场景
（上场音乐—阿拉蕾登场音乐） 1号呆萌出场，跟观众打招呼：大家新年好！---（等小丸子）我叫好呆，我麻麻叫我小呆呆。（不慎掉书） 哎呦，这是我的必胜法宝---360度面试技巧大全。麻麻说：机会是留给有准备的人。 我好紧张啊（故作紧张壮）~~~ 敲门状。
面试官：请进。您好！请坐。 1号：您-您-您好！ 面试官：不要紧张。请先自我介绍一下。 1号：我叫好呆，我今年22岁。我从小都是一个好学生，我每次考试都是第一名，我一拿奖，妈妈就给我100块。我有很多证书，您看。（拿出一大摞证书）。 递上第一本证书。 面试官：哎呦，我去~~幼儿园叠被子比赛第一名 递上第二本证书 面试官：我的天啦~~~小学年级段打地鼠比赛一等奖 递上一摞证书 面试官：（嫌弃状）你也是蛮拼的，下次记得把出生证也带上。 1号：嗯，我还是那个产房第一个出生的。 面试官：好好好，证书先收起来。既然你这么优秀，你为什么来应聘这个岗位？ 1号：哦~~哦~~这个我不知道。我能打电话问我麻麻吗？ 面试官：你妈妈住海边吗？管这么宽。 面试官：你怎么看待这个岗位？ 1号：（直接翻面试大全，快哭的表情）这个问题书上翻不到。 面试官：小盆友，地球太危险，你还是回火星去吧。
黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：学霸OUT、学霸OUT、学霸OUT。 面试官：下一位（上场音乐-四大才子出场音乐）2号高逼格摇扇子出场，念诗： “桃花屋里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。” 说：我就是每天走桃花运的风流才子---唐伯~虫！ 腰背后掏出巨型梳子，梳头2下。观众朋友们，我帅吗？观众回应：帅~~。 扔梳子到观众席，说：不要迷恋哥，哥只是个传说~~~
面试官：请进。 2号：（近前，绅士鞠躬鲜花）回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。 面试官：说人话。 2号：人比花美。 面试官：（接过花，扔观众）我花粉过敏。 停顿~~言归正传，先做一下自我介绍。 2号：.我叫唐伯~虫，唐伯虎是我哥。 面试官：唐伯虎的弟弟，那你一定多才多艺咯。 2号：PS、3Dmax、Flash、dreamwave，这些我都不会 面试官：那你会什么？。 2号：美图秀秀、淘宝刷冠，欢乐斗地主~ 面试官：那你真是才高八斗啊（讽刺状）
你有女朋友吗？ 2号：你说的是哪一个？ 面试官：你有很多个吗？ 2号：1、3、5；2、4、6，绝对不重样，星期天，看心情~~（得意状，摇扇子。） 面试官：出门右拐是厕所。
黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：高富帅OUT、高富帅OUT、高富帅OUT 面试官：下一位（上场音乐-非诚勿扰出场音乐）
3号妖娆出场。整理头纱，喷香水，和观众打招呼：大家好！我是香香姐，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。高端大气上档次，低调奢华有内涵。给我鼓掌的，每人一包辣条。
面试官：请进。 3号进来。 面试官：（看了，嫌弃状。）刚解决了个花粉，又来了一个花痴。 面试官：请坐。请先自我介绍。 3号近前，坐下。 3号：面试官姐姐，你好！我是欧阳香香。（妖）大家都叫我香香。我每天早上起床化妆要2小时，吃饭要1小时，我每天的工作不能超过3小时哦。别问我为什么，有钱仍性，没钱倔强。 面试官：KA！你这么拽，你家里人造吗？ 3号：走自己的路，让别人无路可走。 面试官：给你一个杆，你还真往上爬了。那你以前都做过什么呀？ 3号：cosplay model，新浪微博加粉，微信朋友圈专业点赞。 面试官：有什么突出业绩吗？ 3号：我卖过保险，全XX排名第一。面试官姐姐，您要买保险吗？ 面试官：你以为我和你一样没吃药吗？ 3号：（转身面对观众），观众朋友们，现在打折大促销，跳楼内部价，买保险送辣条。不要888，不要666，只要99。99你买不了吃亏，99你买不了上当，对，你没有听错
黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：白富美OUT、白富美OUT、白富美OUT
面试官：（总结）哎呦，我去~~今天来的都是些什么gui
演员全部上场，鞠躬下场。阅读详情：
范文三：小品剧本：腾讯客服面试考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：有 QQ 么？ 考生：6位的。 考官：有玩农场吗？ 考生：天天种萝卜。 考官：耐性如何？ 考生：还可以，为偷一个萝卜守了10小时。 考官：对外挂怎么看？ 考生：市场需求嘛，捉鬼放鬼、再时不时制造几个冤假错案公司才有利润。 考官：？？？？？？ 考生：都公平了，谁来网站发帖？网站靠的就是点击率，点击率上不去网站 吃什么喝什么？我岂不是就没事干了？ 考官：！！！ ！！！！ 考官：遇到懂编程又被误降得农场玩家电话骚扰怎么办？ 考生：那更简单，只讲八个字“数据隐私，恕难奉告”。 考官：牧场迟迟没有开通你怎么看？ 考生：要的就是吊胃口，不拖久了谁来充黄钻啊！ 考官：有人发帖接我们的老底子怎么办？ 考生：锁帖，封号！顺带换个马甲问候他的家人！ 考官：好的，你考试通过了，我们 TX 客服需要的就是你这样的人才！（）考官：再问一句有人被误降且是黄钻，这样的人去315或者媒体投诉我们怎 么办？ 考生：就说是我弄得，我是临时工啥也不懂，公司概不负责。我绝不拖累组 织考官：靠~，你天生就是干 TX 客服的料，马上就上班阅读详情：
范文四：年会小品《面试》剧本考官:大家晚上好！我是本次面试的主考官。在开始面试之前，首先我要代表珠海市维佳联运青岛分公司，感谢即墨TV和城阳人民广播电台对此次活动的现场直播。面试的结果，请于正月十五元宵节，登陆.CN查询。下面开始面试。这次招聘的消息一经发布，社会各路英才是奔走相告，纷纷投入到此次面试活动中。经过初试、复试、公务员考试、研究生考试、托福考试，层层选拔。今天我们开始进入面试阶段。下面我们正式开始。（考官坐下）。KG:孔乙己！孔乙己,摇头晃脑，书生气息的上台孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。你是让我坐呢还是不让我做？KG:请坐！来面试干拼箱？先自我介绍一下吧。孔乙己：我姓孔，名乙己。KG:孔老啊，好久不见，这些年你都干什么了？孔乙己：新中国的社会保障制度让我重新站立了起来（站立，摆一个文化大革命时期的典型姿势），不光有了老酒喝，还有机会继续深造。这些年在绍兴闭门苦读，博览经文，虽然只是一个秀才，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，《论茴字的集中写法》，《咸亨酒店的老酒与拉动内需》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上，推荐信内容：爱好——两碗绍兴酒，一碟茴香豆）孔乙己：对，我就好这口！KG:看来你的理论功底还算不错，你觉得自己这些对你在拼箱界工作有哪些帮助？KYJ:通过理论学习和去酒馆实践，我牢固树立了为客户服务的意识，我相信自己可以很快转变和适应。KG:怎么说呢？孔乙己：第一，我有服务意识，我有信心在客户没有订舱之前就给做好提单确认。第二，我有奉献精神。我从不过问公司能为我做什么，而要问我能为公司做什么（站立，摆一个奉献的姿势）。第三，我有执着的精神。直到现在，我还在与最高人民法院申诉，读书人窃书不能算偷（略显激动）。 考官：恩，是是（拍手）孔乙己：现在的社会太浮躁，像我这样理论深厚的人，现在很少了。（自我陶醉中。。。。。） 考官：要不你先回去等消息？孔乙己：你让我回去，那好吧！（手摸头）子啊，我来了！（下场）“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”（不见其人先闻其声，轻柔小碎步上场）考官伸着脖子问：“这是哪一位？这样的诗人也来干拼箱？”L:哎吆！您就是考官大人呀？小女子黛玉给大人请安,,,,KG:你就是林黛玉，请坐L:是，谢过大人KG:黛玉小姐，看过你的简历，你应聘的是我们公司的销售是吧！L:是的，我觉得我做销售非常有优势。KG:据我了解，拼箱界的销售是以大老爷们为主，你一个柔弱女子，能行？L:物以稀为贵啊！大人有所不知，小女子自幼熟读，精通琴棋书画。最重要的是，奴家还有一项大老爷们都不具备的本领。KG:哦？什么本领，说来听听？L:（作势欲哭）哭啊！而且不谦虚得说，小女子哭的功夫那是一等一的牛！一旦进入状态可以说是惊天地、泣鬼神！KG:真惊了，没听说过哭也算本事的，能哭来拼箱货？L:具体来说，我的销售策略是一勾二哭三吐血。考官大人你看我的眼神（闪眼睛）KG:（做害怕的样子，自言自语）幸亏我是个女的，要不就完了L:我先用勾魂的眼神杀死他们，人死了，货不就来了。要是不行，我就哭一场， 再不死我就吐血吓死他们吧，就不信哪个男人不怜香惜玉。KG:这招够狠！我看行！可是经济危机货量本来就少，这怎么办？L: 哎，看来真是祸不单行啊。自从宝哥哥出家做了和尚（擦眼泪），我一人实在是孤单，姐姐妹妹们也接连做了货代，看到咱维佳招聘销售，我感觉机会终于来了，像我这样天生丽质不说，还会耍小性，货代界姐妹又这么多，我有信心让他们都走维佳拼箱，所以不会没有货的。KG:（考官被感染，擦泪水）嗯，黛玉小姐表现不错，对于你的眼泪我们十分相信你有着深厚的功底回去等通知吧。L:（碎步，下场）考官：下一位，250号。250号！250！250！诸葛亮：手持鹅毛扇，踱步上场，说：臣本布衣，躬耕南阳。KG：孔明？诸葛亮：是的，nice to meet you。KG:孔先生？不不，是诸葛先生。坐，坐，坐。诸葛亮：你看我们是说英语还是母语？KG:请将国语。说说你为什么要来干拼箱呀？ZGL：自改革开放以来，货代并起，跨省连市者不可胜数。今青岛已拥货代数万之众，居沿海，跨齐鲁，外结代理，内修政理。再加我上知天文天文，下知地理，能掐会算，料事如神。物流业可成，拼箱业可兴矣。KG:你在开玩笑吗？你以为这样就能干好拼箱？太自信了吧。来，我出题，你试试。KG:你好，我是青岛退舱物流有限公司的诸葛亮：你好，您贵姓：KG:我免贵姓忽，英文名叫YOUNI诸葛亮：忽悠你，恩，这个名字好像听说过。KG:我要订舱诸葛亮：好啊，到哪里？KG:索马里，40个方轻货诸葛亮：好啊，我告诉你我传真号，马上给你出号，场站联系人，要不要我们帮你收货，打托盘，报关,,,,KG:我又不想订了诸葛亮：为什么？我们家有去索马里的独家直拼，有海盗护航的航线，你再考虑考虑KG:那好，那就订吧诸葛亮：恩，你很有眼光KG:我的货要验货诸葛亮：啊，要不要我们给你找人？什么品名？KG:等等昂，A-K-4-7诸葛亮：AK47?军火？？你要把场站炸了吗？你看仔细了？KG:STYLE-AK47诸葛亮：款号呀，吓死了。到底什么品名？KG:SOCKS诸葛亮：袜子呀！AK47款袜子，海盗的选择！（趴桌子上）KG:能掐会算？？？料事如神？？？哼！对拼箱真的不管用。阅读详情：
范文五：小品剧面试古诗展示
小品剧《面试》剧本剧务：﹙歪帽子，脖子搭一毛巾，手端水杯边走边﹚忙呀，真忙，您没瞧见，这《李太白》这部电影马上就要开拍了，可到现在演主角的人选还没定下来，想入我们导演的眼，﹙挑眉﹚，难呀！这不今天，演员海选，选到咱民主小学来了1导演：瞎嚷嚷啥呢？不干正事！小李，入选的演员都来了？剧务：哦，宋导。您来了，快坐，这不入选的人都门外等你挑呢！导演：﹙看表,着急，危襟正坐）行了，别罗嗦了，开始吧！（发现台下领导）哎这是？剧务：（剧务陪笑）宋导，这是民主小学的领导和同学们，人家可是大力支持，谢谢，谢谢！（边说边作揖）导演：哦！那还请各位领导和同学们多费心，帮我们挑一个！剧务：导演您的意思！导演：嗨，现在不讲究人气吗？挑个人气旺的呗！得民心者得天下嘛，（转过头对剧务说）开始吧！各位领导同学，先失陪一下，用你们的掌声给我暗示！剧务：请入选李白的演员们上场，请大家借助大屏给出的月下场景，即兴发挥表演。李白1：摆头，小声说，嘿，月亮！有了，这是一个夜深人静的夜晚，李白在树下散步，他猛地一抬头，不禁吟诵：小时不识月， 呼作白玉盘。 又疑瑶台镜， 飞在青云端。 ﹙边背边做夸张的动作﹚导演皱眉头：这这,,,,？(用手势叫剧务表示下一个)这整个一个活泼型的李白！李白2：（摆好做沉思状）剧务：（上前推,大声说）该你了？干什么呢？李白2：啊！﹙突然抬头，忧思，伸懒腰，打哈气﹚，别打扰我，我在睡觉，（边说边做动作）静静的夜，月光洒在窗前，我禁不住要吟诵：床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。（低头沉思）导演：（点头）这个嘛有点意思！小李子，下一个吧！剧务：宋导，这个是深沉型的！﹙使眼色，做个邀请的手势﹚李白3号：（边做动作边吟诵）李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。不及汪伦送我情！（越说越伤心，带有哭腔）剧务：哎哎！这和月下有什么关系？（疑问的语气）李白3：﹙悲流涕下擦泪﹚你不知道，我虽坐在船上，看不见汪兄，我可是唱了一路，一直唱到“月上枝头”啊！剧务：感情这唱了一宿，一直唱到月亮出来?（吃惊，疑惑的语气）导演：感人（感动的语气），入戏（坚定的语气），兄弟能处到这份上，可见李白这人真哥们！ 李白4 ：导演他这个有点太悲了，您说现在这个社会发展的那个叫快呀，唰唰地；信息传递的速度那个更叫快呀,唰唰，唰唰地；您说这绵长的表情达意有点跟不上时代感了，导演，要不这样,您欣赏一下我和我的团队准备的现代版的《赠汪伦》！导演：哦，那快展示一下吧！李白4：好嘞！music! 李白（那个）乘舟（呀）将欲行（将欲行），忽闻（那个）岸上（呀）踏歌声（踏歌声）。桃花潭水深千尺（深千尺，深千尺），不及汪伦送我情（送我情，送我情）！ 导演：（面带微笑点头）这？这！让我说什么好呢？（双手无奈体前摊开）李白4：宋导，您想想，唐代的大诗人李白受到现在社会的熏陶那还不得向我这样英俊潇洒，风流倜傥的潮人一个？各位朋友们，你们说是不是？给个音呀！谢了！（满脸堆笑，示意向观众要掌声）导演：这小子，人气还挺旺！行！你先下去歇会！李白5：（边喝边对剧务不满意的说）哎！你这人怎么不叫我呢？﹙打嗝，自己摇晃走上台，边走边吟诵﹚花间一壶酒，
独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。（看着酒杯）三人 ？呵呵！干杯！（一饮而下）导演：﹙眼睛一亮，起身，拍案﹚找到了，（迈出一步激动地说）终于找到了！（边说边走向李白5绕一圈）喝醉成这样，还能咏诗，这不正是我要找的诗仙嘛！（拍肩）李白5 ：打嗝，（醉笑，回头看着导演），你是要请我喝酒吗？剧务：（小跑上前，从后面把李白5好拉下去，疑问的说）导演这样也能演李白？醉酒型的。 导演：怎么，不行吗？剧务：（陪笑，示好）宋导，我想告诉你个秘密。导演：什么？说。﹙严肃﹚剧务：（搓手，不好意思的说）你猜我姓什么？导演：小李，姓李呗！剧务：对了，你再猜？导演：猜什么？剧务：我爷爷姓什么？导演：姓李呗！剧务：你再猜，我的爷爷的爷爷爷爷的爷爷？导演：﹙不耐烦打断说﹚也姓李!剧务：啊！﹙惊喜﹚您猜对了，不光姓李，据说我的祖爷爷就是李白，﹙陪笑，讨好挺胸，背手，转一圈﹚导演，您看我来演怎么样？导演：﹙惊笑﹚让你演你祖爷爷？！剧务：对呀!导演：那你知道我是谁吗？我妈姓李，﹙剧务疑惑的表情﹚据说我的姥爷的姥爷的姥爷姓李。叫李白呢！（导演凶巴巴地对剧务说）要你这么说，我还能自导自演呢，收工！（剧务做个无奈的鬼脸）阅读详情：
范文六：《面试》小剧本面试第一回合太有才：问君能有几多愁，浪费才华永远向东流~~~~~我寒窗寒了13年，为了hold住我寒窗13年的才气，我~跑来面试了（表情高兴，自豪）。真有权：当官难，难当官，奔奔波波几多难，转眼已经快奔三，同志们啊，为了生存，我也来应聘了。太有才：你也来应聘的？面试官：两位可是来应聘的吗？齐声:对！（龙民上场，东张西望）面试官：我们公司要的是人才，要么有学历，要么有经验。。。。农民：（跑上前去） 大姐，对不起对不起对不起，我迟到了！面试官：大姐？谁是你大姐？？？本姑娘我才一枝花的年纪，唉~你是从哪儿冒出来的？ 农民：一枝花！偶们村没有一支支的花，只有大把大把的！面试官：好了好了，现在你们依次开始自我介绍啊！把你们的姓名、年龄、民族、性格、身高、体重、三围、学历都报上来吧！（三人共同抢先）太有才：我先来（整理发型，衣襟，起舞）我叫太有才，介绍自我来，有是有才的有啊，才是有才的才。本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，人生的考验，社会的磨练，我将带着我的知识，我的文化，我的价值观，荣辱观，引荐伟大的毛泽东思想，马克思主义，三个代表，八荣八耻，期望为公司带来更伟大。。。。。面试官：停停停！！！！啰嗦！（不耐烦，拖拉）下一个真有权：你再啰嗦！考官你好！我叫真有权，9岁阿富汗牛德肯大学毕业，11岁胡同村当村长，（面试官：村长）15岁三大哈委员村里当主席，（面试官：主席）社会经验十分丰富，本拉登是我表哥，小布什是我堂舅，专门出回火车给我免费，不小心失踪，航空公司给我一折。谢谢大家，我介绍完毕！面试官：唉~你，过来！大姐好！我叫农民，一条龙的龙，我就是有经验，具体有啥经验，请听下回分解，（行礼）面试官：就完了？龙民：大姐，您觉得还欠点啥？面试官：我觉得还欠很多，最主要的就是欠扁！龙民：谢谢！太有才:欠扁！面试官：好了好了，既然你们都是来应聘的，那除了主要的学历和工作经历之外，您觉得还有什么特长啊！齐声:有！有才：我先来！我~~会吟诗！张口就来！春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒下敌敌畏，不知死多少！面试官：您这叫诗？？有才，对，我再来一首！窗前明月光，地下鞋两双~~~~~面试官：好了好了，什么乱七八糟的~~~真有权，你呢？有权：我会唱歌！只是因为今天来的匆忙，没有带乐队来，不过一般情况下是不会影响效果滴~~~转身对有才（小伙子，帮忙拿一下包，帮忙拿一下衣服）有才：破包，破衣服（丢地上）有权：音响师，MUSIC！我不做大哥好多年~~~年~~~~年~~~~面试官：你这唱的什么歌呀！有权：大哥！面试官：别人唱歌是要钱，你唱歌是要命呀！有权：我这是22世纪最流行的颤音唱法！面试官:龙民，你过来！龙民：大姐，你听我说~~~~~我不会唱歌，也不会跳舞，但是我有经验！面试官：你都有什么经验！龙民：你听好了~哟！哟！哟！哟！我在城里卖过鸡，我在家里卖过兔，我在城里卖过牛，我还在城里卖过血！这不都是经验吗？thank you有权：我的天呐，火星掉到地球了，龙民讲法语啦！有才：错，这是西班牙语！有权:佩服佩服！不愧是高材生!面试官:3位对自己刚才的表现满意吗？齐声：满意!面试官:我也比较满意。太有才，你在文化策划方面很有功底，虽然做的时候很山寨哈！但是很有创意！适合做发展策划类的工作！真有权，您机关干部下台，社会资源非常丰富，适合做公关！龙民~龙民：到！面试官:以后别叫我大姐！龙民：叫你大妹是吧！面试官：你社会经验非常丰富，敢闯敢拼！适合做一线的业务工作！通过今天的面试，我们公司决定先录用3位，三位先回去准备准备，明天再来公司报到！第二回合旁白：（音乐响起）三人被公司安排在合适的岗位上，他们非常珍惜这个来之不易的机会，努力工作，一年以后，被评为公司优秀员工，今天公司即将为他们3位举行颁奖典礼！ 面试官：去年他们3位还是个性张扬，经过一年的培训，他们不断提升，努力改变，如今已从游击队变成了正规军，在自己的岗位上为公司创造了丰厚的价值。公司感谢他们的付出，今天就为他们进行颁奖表彰！依次颁奖，音乐积极向上主持人：有请3位发表获奖感言！（有才往前走一步）太有才：感谢公司给我机会，感谢公司的栽培，一年了，我从一名懵懂的少年变成了可以为公司为社会做贡献的策划师了！真有权：我，一名落魄的干部，经过公司洗礼，栽培，也可以独挡一面的职业经理人。 龙民:我，一位地道的龙民，经过一年的磨砺，也成为了一名优秀的业务经理。有才：曾经已经过去~有权：生存还很遥远~龙民：去年我们接受公司面试~主持人：现在公司接受市场面试，不管面试有多艰难，我们都不惧怕，因为我们已经放下过去，做好准备，一切重头再来~~（音乐，我的未来不是梦）阅读详情：
范文七：大学生社团面试小品剧本人物简介面试官三个、秘书一个、面试者五个面试官A：尖酸刻薄型（女的） 面试官B：书本理论型
面试官C：满不在意型 面试者1：犀利哥型；2:花花公子型；3：书呆子型；4：伪娘型；5：愤青型秘书：龙套
还有一个旁白(三个面试官做好，秘书站旁边，黑灯)旁白：在遥远的公元2010年，也就是今年，南方的某间大学就是我们学校的系学生会决定趁风和日丽万里晴空的今天，招一批致力于祖国四化做贡献的大一新生进入学生会，so，我们的故事现在开始一（开灯）音乐响起（猪八戒背媳妇曲）面试1从侧面走出来（步伐越搞笑越好），走到舞台中央把外套脱了，说:高老庄的朋友们你们好吗？（做手势，摆pose）（音乐停）面试1坐下面试官A：呦，挺嗨的吗（做不屑状，音调上涨）面试1：哪里哪里，这是哥的一贯风格（做自信，抖一下衣角）面试官B：简单介绍一下你自己（一边说一边低着头扶眼镜）面试1：哎呦，不错呦，(模仿周杰伦语气)，我就是“风流而不下流，性感而不令人反感”的14级物联网物联网专业的王睿，你们也可以叫我的英文名：wang rui and~~(欲继续说下去)面试官c（打断插话）你有什么特长呀，（不耐烦状）面试1：嚯嚯嚯嚯（突然站起来，双手叉腰做得意状）我腿特长啊！（一本正经的说） 面试官A：王睿同学，友情提示一下，出门左拐是厕所，谢谢，下一位面试1：我还没说完呢，我还有才艺展示呢，健美操表演，健美！！！！（秘书把他拉下去）音乐：（能不能给给我 一首歌的时间）能不能给我一首歌的时间，紧紧把拥抱变成永远 （灯灭）旁白：在面试的时候过于自信急于表现自己是大忌，开玩笑要掌握分寸，面试面的是对面试者的第一印象，谦虚的态度方为面试的制胜之道。二（开灯）秘书：下一位面试者请进！面试2：慢慢悠悠的从左侧上来，手里拿着一只玫瑰花面试2：不好意个为面试官，刚刚停车车位找了半天，这支玫瑰花送给你，聊表歉意（绅士状，边坐到桌子上一边把玫瑰花递给面试官A）音乐响起，王力宏(美）你那么美，那么美，，，，，面试官A：咔，（站起来大叫，手举起一扭，）这位同学，请做到应该做的位置上去， 面试2;o了个k（回到位子上，做好，翘起二郎腿）面试官B刚想起张口叫面试二自我介绍面试2；不用说肯定自我介绍是吧，我叫王杨，年龄风华正茂，外表器宇轩昂，特长与人交往，爱好帮人解决心事，尤其是女孩子的心事，回答完毕谢谢，面试官A师姐，我看你闷闷不乐的样子，是不是有什么心事，需要师弟我帮你解决不面试官A对面试官B做窃窃私语状面试官B；这位同学，经过你刚刚的行为，经过我们合议决定问你最关键的一个问题， 面试2；您请问(作绅士状）面试官B；你什么目的想加入我们学生会面试2；哦，我认为加入学生会可以认识更多的人，从而培养人际关系，这对我在校或出社会都有很大的帮助面试官A；难道就没有什么其他目的（做愤怒状）面试2；既然学姐这么问，那我就如实的回答了，我这个人吧出了名的诚实，如果有机会认识几个学姐或一些同级的女生，也未尝不是一件好事，毕竟很多兄弟都是抱着这种心态进社团的嘛此话刚落音，面试官C右手紧握，半愤怒状，欲言又止面试官B；这位同学你这种想法就不对了，有违我们学生会的本意，想当年是多少位学长学姐抛头颅洒热血努力奋斗坚持不上学习上的懈，才有我们学生会的今天，我们学生会就是为了帮助大家解决生活，学习上的难题，个人利益抛在脑后，作为大学生的我们。怎么能沉溺于女色，。。。。面试官A；总之一句话，出门左拐是厕所，谢谢，下一位（站起来打断2，实在听不下去了）音乐（（最长的电影））在给我两分钟，我让记忆结成冰‘；（灯灭）旁白：进入学生会的目的是锻炼自己，增加大学的乐趣，如果一味的想借学生会泡妞或仔，这样的认知未免太幼稚三(开灯）秘书；有请下一位面试者面试3：背着一个大书包，带着黑框大眼睛，运动服束腰，绝对的书呆子，手里还拿着几本厚厚的书，一出场，走几步书就掉一地，（做个企鹅状呆呆的入场，）秘书见状过来帮忙简书， 面试官A；请作自我介绍（用手捂着半边脸，做惨不忍睹状）面试3；。。我。。叫。。曹曹曹。。文。你。。你。可以叫我曹文，或者是。。。阿文。。 面试官A；这就说完啦（等了两三秒钟见面试3还没说话）面试3；哦。。还要说啊。。那好。。那我。。。叫曹文，你可以。。叫我曹雯，或者是。。阿。。。文，我是。。大一新生。。爱好看书。。面试官C；；你怎么想着参加我们学生会面试的，？（做无赖状等了两三秒见还不说话） 面试3；；额，。。。。。。宿舍同学叫我过来看看，。。。其实我也不想来面试的。。。。相对于面试。。我还更喜欢找个安静的地方看书（说完后害羞的低下头）、面试官B；；那阿文同学你是相进我们学生会还是不想进呢面试3：额额。。既然我来了，那就面试呗，进不进都无所谓，。。额，那么。。请问面试完了吗。。面试官B；那我继续问几个简单的问题吧面试3；。。。。好。。。面试官B；；你平时都做运动吗面试3；；不。。面试官B；；假如现在给你一个活动叫你做一份策划，你准备怎么办呢面试3；；额。。。我会去图书馆自己完成这份策划面试官B：为什么不组团集体商量呢面试3；；我喜欢一个人写，可是你不觉得团队合作能提高效率，而且增进同学之间的友谊吗面试3； 额。。我喜欢一个人写（说完低下头）面试官B；；好吧我没有话说了，还是那一句，出门左拐是厕所，谢谢你的参与音乐（（可惜不是你））可惜不是你，陪我到最后（灯光）旁白；爱读书固然是好事，可是俗话说的好，读书不能读死书，生活是一本动态的书，学生会能给你带来书本上没有的东西四（开灯）秘书：由于面试时间有限，下面最后两位面试者请一起进来面试音乐：《两只恋人》“傻傻两个人，许过一个愿”面试4、5一起走进来，5走在4前面，5一副革命烈士红卫兵状，眉头紧锁，手拿共产党党章。4在后面一起走一边拿着手机做非主流状自拍。面试官C：唉呀妈呀，世博二人组啊面试官B：世博二人组？什么意思。面试官C：SB二人组呀，世博的简称面试官A：请两位面试的同学严肃点，尤其是走在后面的那位同学，嘿，说你呢，还自拍，都拍成电视剧了。面试4：哎呀，不好意思了啦，人家习惯了，去到一个地方就喜欢留下青春的纪念。 面试5：你个伪娘，小月月的妹妹吧面试4：哎呀，讨厌了啦，不许这么说人家，人家会伤心的啦。（撒娇状）面试5：哼，（转头，不屑状）面试官A：噢，今天怎么尽面试些异性了，一个比一个极品（抓头窃窃私语）面试官C：两位同学，你们谁先自我介绍面试4：哎呀，还是我先来吧面试5：我来！（强硬状，挺胸收腹）面试4：哎呀，讨厌了啦，你就不会让一下人家么面试5：哼，毛主席曾经教导我们：一切讲究先来后到，我先走进来的，当然是我先面试，你一边玩去面试4：哎呀，哎呀，讨厌了啦，人家就要第一个面试嘛面试官A：曾哥跟著姐就别争来争去了，4号先说。。。这试面的也太不给力了（窃窃私语，无奈状）面试4：谢谢面试官（飞吻感谢，面试官A哆嗦了一下）我叫陈小北，小名叫小美，性别男，兴趣爱好是摄影自拍，谢谢面试5：我叫钟林，性别男，爱好广泛，尤其喜欢读毛主席语录，谢谢面试官B：你们希望在我们这个社团里学到什么？面试4：人家喜欢在社团里多认识些man点的男生，因为人家天生就偏柔美这一型，又不擅长运动喔，所以很羡慕那些能干运动型的男生，人家老是想着能变man一点。进入社团后希望师兄们多多关照哟（面试官B哆嗦了一下）面试5：我希望在社团里慢慢拼搏，从干事做起，做到副部长，部长，副会长，会长，扬名立万，成为举世瞩目的焦点，众学生学习膜拜的对象！！！向伟大领袖毛主席看齐（做红卫兵状）面试官A：点背不能怨社会呀，今天遇到的全是百年难得一见的”人才“。谢谢两位的参与，出门左拐是厕所，再次感谢。面试官B：呃，今天收获还是不少嘛，明天继续摆档招人面试官C：两位，明天我有事，您二位多担待（说完就闪了） 面试官A、B做无奈状秘书站在台中央，举起一块白色牌子：END谢幕阅读详情：
范文八：圣诞节搞笑小品剧本《面试》圣诞节搞笑小品剧本《面试》 今天参加面试有四位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、吃喝拉撒等问题的看法。主考官：1、老包（公正严明、识人能力强）2、东坡（大文豪，著名学者）3、八戒（美食专家）剧本正文：东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，死胖子 -！（八戒，挥手，就坐）。老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才 ！泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！（八戒：难怪长得像人妖！）小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务,,,,,,,,东坡：啰嗦你妹啊！泰有才：还有呢。东坡：还有你妹啊！泰有才：我没有妹！老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（至尊宝跳跃上前）八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。老包：是吗？可以说一说吗？至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭,,,,老包：那你师父长得怎么样？有什么特点吗？至尊宝：猥琐，极其的猥琐!老包：哦，你继续吧。至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是,,,,一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪）八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。东坡：什么歌曲？至尊宝：(深情地唱了起来) Only you,,,,老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！东坡：下面下一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从流氓到地痞的转变？
孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思,,,,我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上）东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢？孔乙己：通过去滋然苑品尝和理论学习，我对长大食堂有了较深刻认识，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方”食堂一定要管，不管不行，比如说你动着筷子，张着大口还面对着女生。突然就吃出半截毛毛虫！所以说没有毛毛虫的日子才是好日子！老包：好的！那么另外半截哪去了？孔乙己脸色大变：我要去WC！老包：哎！最后一个，如花！八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦,,,,东坡：老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧？八戒：母你妹啊！（如花抠着鼻屎上场）如花：小女子如花拜见三位评委。八戒（想吐的样子）：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。如花：讨厌，人家还是处女嘛！东坡：不知您有何工作经验？如花：我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。八戒：难怪客人见了你要拉稀（自言自语）。那么为什么要离开呢？如花：你看我的体型都成什么样啦！八戒：这位小姐。如花：说谁小姐呢！？八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事嚎。如花：什么嘛？八戒：请您，到门的外边，把门关上。如花：这还不容易。关上门，反应了一下又进来如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋！！！老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！ 八戒：老包你的脸色确实不好啊。东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页
八戒：“大不留大不留拉稀一点大不留,,,,”
谢谢。再见。（三人合）阅读详情：
范文九：戏剧小品面试题目无实物表演可自配台词1）在家里开心的穿起新买的衣服，忽然发现衣服破了开始拿针线补衣服。2）在睡觉耳边有蚊子飞过把你弄醒了，你抓狂开始乱打蚊子。3）看书或写作业，电灯灭了，你很惊慌，摸黑找火柴、蜡烛，点灯继续看书。4）在坐公交车司机忽然一个急刹车差点摔倒，你很愤怒骂了司机两句。5）在钓鱼，两个小时了，你快要睡着了，忽然发现鱼饵动了，很激动拉起来一看是破鞋子。6）在公交车站等车，太阳很大，很热，满身都是汗，发现地上有张宣传单，拿起来扇风。7）刚洗完头，拿毛巾擦头发，拿起风筒吹干，忽然风筒卡住头发，扯不下来拿剪刀剪掉。8）穿一件衬衫，然后穿一条不合适的拉不上去的牛仔裤很痛苦。9）第一次带隐形眼镜，很害怕，试了几次终于放进去了可是眼睛好痛。10）你是一个不喜欢吃药的人，喝了几次水，药片仍然在舌头上好苦好难受。11）买完东西提回家后，拿出钱包清点钱物时，发现少了不少钱，顿时紧张起来。但仔细查找后，钱在裤子后兜里。12）你是一个牙痛病人，在牙科候诊室外候诊，总也不见有护士出来叫号很着急。痛得实在受不了，不得已叫着：“医生，我受不了啦！”然后推门而入。13）一个人正在家里看着电视，悠然自得吸着香烟，听到妻子的敲门声，吓得赶紧把烟灭了，扔到窗外。把烟从屋里扇净喝了杯水冲走烟味以后，才迎着越来越急的敲门声去开门。14）你在看漫画，一本很好笑的漫画，目不转睛得盯着漫画笑，伸手去拿水喝，喝进去发现是墨水。15）等了很久等到了你的晚餐，吃一碗很热的面，很热，可是这是你超喜欢吃的面，好吃到把汤都给喝了。16）霸道总裁在厕所拉X，专心致志地看手机股市，然后手机没电关机了，准备起来擦干净走出去，发现，没纸，然而手机已经关机了，绝望。17）拖着一袋很重的米，真的很重，一直向前拖，拖着拖着忽然发现米袋原来破了，漏了一路十分懊恼。18）你是一个小保姆在收拾屋子时，不小心把主人家的一个花瓶打碎了，开始想粘起来，但怎么也粘不好。又紧张、又害怕，只得从自己贴身的衣兜里拿出钱包，出去买花瓶去了。19）你是一个大近视眼，起床以后，眼镜找不到了，喊叫家里人，可家里人都出去了。你十分慌张，只得自己东摸西摸地查找，结果在一个玩具熊猫的头上找到了，戴上眼镜瞬间恢复光明。20）第一次提着礼物去“走后门”，托人情。本来满心欢喜，可是在人家大门口几经周折，想敲门又下不了手，内心矛盾重重。经过几番挣扎，最后终于愤然转身而去。双人或三人练习1．野蛮女友在路上偶遇劈腿的男朋友
自配台词与剧情
重点：野蛮、劈腿2．胆小的你在公交车上看到小偷偷钱包
自配台词与剧情
重点：胆小、小偷3．名牌店里的售货员敷衍穿着朴素的农村人
自配台词与剧情
重点：售货员、敷衍、农村人4．寒冷的天气你把衣服脱下来给衣着单薄的乞丐
自配台词与剧情 重点：寒冷、乞丐5．你去打针的时候护士连续扎了你几针都没扎中血管
自配台词与剧情
重点：打针、护士6．你很着急要回去看球赛于是闯了红灯被唠叨的交警拦下更加着急
自配台词与剧情 重点：着急、唠叨、7．叛逆的女儿跟妈妈吵架然后离家出走
自配台词与剧情 重点：叛逆、吵架、8．你跟一个暗恋很久的女生告白
自配台词与剧情 重点：暗恋、告白9．你玩着手机过马路不小心撞到了老奶奶
自配台词与剧情10．你走在路上忽然前面有人晕倒了你拼命呼喊没人搭理
自配台词与剧情巴老爷有八十八棵芭蕉树，来了八十八个把式要在巴老爷八十八棵芭蕉树下住。巴老爷拔了八十八棵芭蕉树，不让八十八个把式在八十八棵芭蕉树下住。八十八个把式烧了八十八棵芭蕉树，巴老爷在八十八棵树边门口吊刀，刀倒吊着。（反复说，）门前有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆就拉哪两辆，拉两辆，留两辆。（反复说后两句）哥跨瓜筐过宽沟，快过宽沟观怪狗，光看怪狗瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪狗。山前有个催粗腿，山后有个催腿粗，俩人山前来比腿，不知是催粗腿比催腿粗的腿粗，还是催腿粗比催腿粗的腿粗。粉红墙上画凤凰，凤凰画在粉红墙。红凤凰、粉凤凰，红粉凤凰花凤凰。老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。牛郎恋刘娘刘娘恋牛郎牛郎年年念刘娘刘娘年年恋牛郎
郎念娘来娘恋娘七巷一个漆匠，西巷一个锡匠。七巷漆匠用了西巷锡匠的锡，西巷锡匠拿了七巷漆匠的漆，七巷漆匠气西巷锡匠用了漆，西巷锡匠讥七巷漆匠拿了锡。黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰阅读详情：
范文十：面试话剧剧本面试话剧[办公室一排桌子，后面坐着考官，A坐在面试会场的中间] 面试开始，考官开始发问：“请问，您为什么选择我们公司呢？你对电子商务有怎样的认识？”A忙回答：呃，我觉得贵公司很有实力，呃，坦率地说，我希望能到大公司工作，这样会有比较高的薪水。考官皱了皱眉。A有点慌：考官出声打断：“好了！”-----“谈谈电子商务吧。”A擦了擦额头的汗，硬着头皮：“嗯，我觉得电子商务会很有发展的，虽然我对此了解的不是很多，但感觉得很先进。”考官：“很抱歉，您可能不太合适在我们公司工作，请到另处看看。”“下一位”A沮丧地低着头离开。B接着走了进来，他其貌不扬，但是很自信，走到会场中心鞠了下躬：“各位考官好。”考官点点头：“请简单地描述一下你自己的好吗？”B微笑着开口了：本人身材虽小，激情却高；说话不巧，心态却好；学历不高，经验不少；欲望不高，决心不小。（B短短几句话把考官的注意力吸引过来了，他自然地平视考官）
考官开始笑着问：“请谈一下你为什么选择本公司呢？”
B不紧不慢地开口了：“贵公司在本地有着良好的口碑，我对贵公司可以说是心仪已久，看到招聘启事后，觉得自己的身体状态，品性思想，所学的专业都能符合贵公司的要求，所以我前来应聘，我有信心通过公平竞争得到梦寐以求的工作。考官点点头，继续问：“用一句话来概括你自己。”B注视着考官，一字铿锵有力：“我相信，机会是贵公司给的，成功是靠自己争取的。”“好”考官当场喝了一下彩：请先回去等消息吧，具体录取事宜我们会再通知你的。“下一位”（B带着欢乐的心情，走出了会场，与迎面而来的C擦肩而过，悖临走时不忘将门随手关上。）C带着胸有成竹的神情端坐了下来，准备考官们的提问。考官翻了下她的简历：“你曾经在相关电子商务行业工作过？” C：是。考官开始进行正题：“请问，你为什么离开原来的工作单位？” C：“毕业后为了尽快解决生活问题，我就病急乱投医，在匆忙找就的工作单位里，不能发挥专长，也不能学到有用的东西。考官发问：“那么为什么还要呆在原来工作单位那么久的时间，既然不合适，何不早点离开？”C：“嗯，本来在这种情况下打算早点离职，但为了信守承诺，我还是一直坚持到了合同期满，我对原公司还是很感激的，因为它不公帮我解决了毕业之初的生活问题，而且让我认识到了这样一个问题：只有从事一份能够充分体现自身价值的工作，生活才会更有意义。”考官点点头，气氛开始轻松起来。不一会儿，考官在录用通知单上写下了C的名字：C看到了，笑了。考官通知C：“请先回去等待消息吧，具体录取事宜我们会另行通知”C坐着并没有离开考官：“还有什么问题吗？”C：嗯，关于将来工作的薪水的问题考官闻言停下了笔，看向C。C继续：“我希望月薪是5000元”考官沉思了一下，：“公司的薪酬制度已有标准，你的要求比公司的标准离出太多``````````````”未及考官考完，C就迫不及待地强调：“可是，薪酬是对一个价值的肯定，所以至少在4000元以上，薪水的高低直接影响着工作的激情，希望公司满足我的要求。”考官面无表情地说：“你的要求我们会考虑的。”C还想说。“可是”考官皱了皱眉：“请先回去等消息吧”C懊恼着起身。 考官看着她的背影对了对一眼神，考官不无遗憾地摇了摇头，把已经签了字的录用通知单悄悄地给撕掉了。阅读详情：}