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& 　1、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
　　2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
　　3、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。
　　4、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。
　　5、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
　　6、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。
　　7、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
　　8、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……
　　9、总会有那么一个班主任，单纯干净，站在那里，风吹起他的裙摆，对你微笑，任时间定在那一秒：早读又迟到了!你作死吗!!!
　　10、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意!我要放屁了!”我说：“就不能说的文明点？!”二货室友说：“我的屁股想呼吸!”我：“再文明点!!”二货：“我的菊花想唱歌!!”我：“好，。”
　　11、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu～” 　　
12、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又我们是什么？那奇葩男答：。
　　13、假如情侣是双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”
　　14、找了一份销售的工作，上班第一天，老板就发给我一本《孙子兵法》，看来是一个挺有内涵的公司啊!我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，急忙制止我说：不用翻了，看看封面就行!
　　15、英语课上老师宣布：“明天开始，我的课全部用英语。”“不!我们会听不懂的。”小明站起来反驳。“不要担心听不懂，学语言，就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英文，时间久了自然也就会听懂了。”我忽然觉得很气愤：“我每天都在听我家小狗叫，听了快五年了，可是到今天也不知道它在说什么!”
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搞笑语录 教你淡定骂人句子
搞笑语录 教你淡定骂人句子
1、 刚来的时候都是摸模拟的方向盘，开始的时候喜欢看盘盘，师傅说，莫看盘盘，看美女，看看看，那边，美女在看你！
2、 一女学员每次挂档的时候整得个况赤况赤的，师傅说，女娃儿家家的，温柔点嘛！（后面没有开那个车了，最后去熟悉场地的时候开了一把，都能提起来了，原来女汉子的威力不容小觑！）
3、 师傅特别爱睡觉，打呼噜的声音比发动机的声音还大，醉人，来个急刹好了。
4、 师傅喊每个人上去看他停的点子，我上去看看了说，师傅，我看起还差点哎。师傅说，我本来想找个奥黛丽那样的女人当老婆，看嘛，我又只有列个材质，别个不喜欢我，没办法，我逗只好找个丑点的，每个人的标准不一样，看的点子都不一样撒！（貌似还是理解了）。
5、 每次侧方位停车出去了才感叹一句，哎呀，刚刚忘记打转向灯了，师傅来一句，你列逗是在自欺欺人。
6、 一学员老是出错，师傅说，喊你平时吃火锅的时候少吃点猪脑花，你偏要嘿起吃，你狗日逗是姓烟，挨抽！（结果我去群里面把他的备注改成了姓烟，哈哈）
7、 一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？
8、 走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走！快走！莫在这里丢人现眼的。
9、 师傅说，列些女娃儿一天最怕走点S线和上坡定点了，我深有同感的来了句，对对对，我也是。师傅说，说明你是个女娃儿撒！（汗，这还有假不成）。
10、 上坡定点：抬！抬！抬！还抬点！再抬点！抬高了压点！好，稳起！稳起！（后面咣，还是熄火了）。
11、 不小心压到边线了，就说出国了。
12、 一学员倒库倒穿了，师傅说，你差点没倒在龙都广场去哟。
13、 多远都能听到师傅在喊，打！打！打！回！回！回！（耳朵都听起茧了还是倒不进去）。
14、 第一回上车，我说师傅，有点紧张。师傅说，紧张啊，方向盘握起，离合踩起，踩10分钟了不紧张了再走。（可怜腿短的我，无可奈何），结果脚麻了，一路熄火。
15、 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西”。
16、 姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
17、 一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
18、 一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
19、 到食堂吃饭，阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！阿姨问：小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道：嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃。
20、 今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过，给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
21、 我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
22、 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
23、 站在人生的O字路口。
24、 我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身( 闪点网)。
25、 我从不以强凌弱，欺负他之前真不知道他比我弱。
26、 身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”？突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。
27、 爱情是骗来的，感情是睡来的。
28、 搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
29、 方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！
30、 现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？
31、 一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！”
32、 今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
33、 “我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。”
34、 新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子――里外不是人，镜子的成像原理。
35、 连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
36、 上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
37、 上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！
38、 今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯炸了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”
39、 今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！
40、 听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。
41、 有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
42、 儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！
43、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。
44、 前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！
45、 喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。
46、 我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！
47、 高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。
48、 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”小明说：“老师，我会的！”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
49、 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
50、 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑！
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　　1、昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞&&
　　2、&&的妈，虎了吧嚓。洗脚的水，烀地瓜。被窝里吃，被窝里拉。被窝里放屁嘣爆米花。
　　3、八月十五不，八个老师死了俩，俩哭地，俩抬地，还有两个爬不起来滴
　　4、和蟑螂共存活的超个体，性命力腐烂的半植物
　　5、东看西看，母鸡下蛋。把你炸到火车北站。
　　6、阿里八八，身高一米八八，看你可怜八八，给你一块锅巴，锅巴不能白给，叫我一声父亲!
　　7、每一天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材
　　8、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物
　　9、这天你家喝稀饭，喝了稀饭去茅房，一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
　　10、你们妈，母夜叉，拿起叉叉到处叉;你们爸，蝙蝠侠，天上飞来地上爬;你们婆，爆鸡婆，拿起杆杆到处戳;你们爷，苍蝇拍，打死苍蝇不流血;
　　11、XX的屁，真有威力，一屁崩到，喜马拉雅山崩成盆地，几十吨的吊车崩成铁皮，八十八个老太太崩成小弟弟。
　　12、小明的父亲是警察，每月工资一百八，买不起鸡，买不起鸭，娶不上老婆要自杀，北京的列车刚到站，下了一个僵美人儿，红红的脸蛋白嘴唇，一看是个木头人。
　　13、给你告老师&&告去告去喝尿去!找个老婆睡觉去。
　　14、你踩了我的脚囊挨说，进医院巴膏药。什么膏，牙膏。什么牙，豆芽。什么豆，豌豆。什么豌，台湾。什么台，抬你老汉进棺材。
　　15、XX的头，像皮球，一脚抓到百货大楼，百货大楼正在卖皮球，卖的就是你妈的头
　　16、神经病有毛病带着老娘去看病医生说没有病原来是你这个神经病。
　　17、桂林的山，桂林的水，桂林的&&长的美，金钩鼻子蛤蟆嘴，还有一双罗圈腿&&
　　18、比不上路边被狗洒过尿的口香糖
　　19、你好你好，你下河洗澡，你毛多肉少。
　　20、结巴嗑，赶大车，一向赶到，墨西哥有你哥，你哥钻进耗子窝。
　　21、你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。
　　22、星期天的早晨茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警-察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞
　　23、傻逼青年过马路，稀屎拉一裤，捡个糖纸擦屁股，越擦越黏糊~
　　24、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大，你要是不听我的话，我就把你嫁给他(指指周围某个猥琐男。
　　25、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气你老说你男兄弟姐妹长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!!
　　26、人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB
　　27、某某好，某某坏，某某是我裤腰带，某某脑瓜像地球，有山有水有河流，最后还有臭茅坑
　　28、我十，我十，我十八岁，参加了的游击队，娶个老婆叫OK，生了个儿子叫敌敌畏。长大学习并领悟了开汽车，上坡，下坡，压死一百多。警察来抓我，我跑进了女厕所，女厕所，没有灯，我掉进了粑粑坑(Orz)，我和粑粑做斗争，差点没牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。
　　29、哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿
　　30、你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头!
　　31、泥锅儿泥碗儿你滚蛋，滚出一个手榴弹。炸死美国王八蛋
　　32、别跟我装，留意你受伤，别跟我臭美，留意你后悔。别跟我扯，容易出褶，别跟我吹，容易起灰。别跟我装，你受伤。跟我玩，生小孩儿。
　　33、我叫阿里巴巴身高一米八八看你可怜巴巴给你一袋锅巴叫我一声姑。
　　34、，气死男同学，女同学穿高跟鞋，一脚踹死男同学。
　　35、有人生，没人养，有人养，没人教，有人教，没人心，有人心，没人性的东西。
　　36、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙
　　37、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
　　38、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。
　　39、小B崽子，坏心眼子，吃完饺子，扣P眼子
　　40、老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，人家拿枪他拿棍儿，人家放屁他闻味儿!老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，队长一检查，一看是个老jb登，一脚踹到牛粪坑!
　　41、天不怕，地不怕，就怕老师告你爸，你爸拿个大喇叭，吹你一脸鸡粑粑
　　42、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎
　　43、小伙装Bi早晚挨踢，小伙装蛋，早晚挨干!装bi腿打折，在吡在叱全骨折!
　　44、老大放个屁，老二不满意，老三警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七
　　45、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。
　　46、人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!
　　47、某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦!某某某他奶奶跳黄海，为了祖国争光彩!某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷
　　48、&&一回头，吓死了一头牛。&&&二回头，长江黄河水倒流。&&&三回头，自由女神踢足球。
　　49、鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬你妈的猪奶奶。
　　50、XXX，不好脸，帮着着美国打朝鲜，人拿枪，他拿棍儿，人拉屎，他闻味儿，人家睡觉他敲门，人家问他有啥事，他说他屁屁扎了根儿刺儿!
　　51、你钱看像被车碾过，侧看想被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼最失败的!
　　52、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
　　53、跟我学(xiao)，长白毛，白毛老，吃青草，青草青，长大钉，大钉大，穿白褂，白褂白，挠挠起大包。打不着，气老摇，背你媳妇儿上大桥，大桥有个大狼狗，把你媳妇儿屁股咬一口!
　　54、&&今年二十八，生了六个死了仨，夜里放屁崩死俩，还有一个被谋杀。
　　55、大叉小叉告辞了，再也不跟XXX好了，一百年，不见面，谁见谁是王八蛋
　　56、天马流星拳，放屁带连环。星星锁链，裤裆开线。
　　57、XX没有男(女)兄弟姐妹，咿呀咿呀呦，回家抱着XXX，啵儿啵儿亲两口~小燕子飞，五阿哥追，尔康周杰抱着紫薇。。
　　58、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
　　59、十大报应摸芳雀儿(十大包赢魔方圈儿)谁是中国的波斯猫儿猫儿猫儿猫儿扎揪揪儿扎咯一个冲天炮儿
　　60、天马流星拳，你妈练猴拳;龙山升龙霸，你妈打你爸;星云锁链，你妈中电;凤翼天翔，你妈撞墙!
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吃饭之前要洗手，切记莫把生水喝。
中国过年有很多传统习俗，每天干什么老祖宗都给我们安排好了，所谓的年味儿，也都是从一个个习俗中散发出来的，对照一下下面的过年习俗，看看你过的年对不对。
小孩小孩你别馋，过了腊八就是年
××的妈，虎了吧嚓。洗脚的水，烀地瓜。被窝里吃，被窝里拉。被窝里放屁嘣爆米花。
随着天气渐热,青少年溺水事故又进入高发季。如何做好学生防溺水安全知识宣传呢?下面学习啦小编整理了一些朗朗上口的防溺水安全知识顺口溜、儿歌、童谣、还有防溺水演讲稿、防溺水手抄报等防溺水安全知识宣传资料，相信能够对防溺水安全教育宣传起到很大的教育作用!下面出国留学网小编为你介绍学生防溺水安全知识，以供参考。
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