如何从心理学的角度解释黄执中进行结辩的时候说服力是那么的大？1答案一　写给非辩论人一有效的叙事，需要凑齐四颗龙珠——好奇的悬念、嵌入的角色、撩动的情绪，以及能如画面般被质感呈现的细节。二例如潘婷。两个差异但极具有代表性的魅力女星，她们一开始便【追问】——你，你，你，还没有告别短暂效果吗？曾经的灰色里，得见丝丝入细的零碎发丝。今日的阳光中，几乎找不到【凌乱分叉的发梢】和【掉落地板的头发】！【来】，她们在召唤你，和万千女性一起，迎接潘婷带来的恒久之美。汤唯刘亦菲力推新潘婷
视觉语言本就携带大量隽永细节，加之被询问催动的好奇悬念，被改变激活的美丽盼想，以及对两位不同女性角色的跟随与带入——这个广告，凑齐了四颗龙珠。三又比如，足球赛。悬念是，皇马和巴萨，谁赢？！细节是他们的身段、拼抢、配合和脸。看到吗，这是角色的嵌入与情绪的奔涌。 所以，精彩的球赛之所以受众人追捧，无外，一个完满叙事的戎装齐备——揣度悬念、介入角色、生成情绪、呈现细节。 再说一次，成功的叙事，需要四颗龙珠。四再比如，奇葩说。论题既有正反胜负，悬念当然如影随形。所有的啪啪钮，都是为了实现观众角色的无缝嵌入。嬉笑、搞怪、特效为节目填充幽默细节。
或诉诸柔软心底；或唤起暖意崇高。 是的，节目里，情绪从不缺席。 恩，如果把奇葩说不是看成一座斑斓秀场，而是一个叙事棋局，即使黑白交错，即便纷乱繁忙，它从不会落下那四个叙事的任何门脉。 五那学长的发言呢？ 切入观念的陡坡，助产悬念。或渲染，或深描，需要让论述充满细节的质地与撩动的情感。那些修辞、态度、手势、停顿，面朝观众的缓行和点头，都是让所有的受众觉得，这个感性的现场，是为你而特意勾勒。我画的，不是壮丽山水，而是给你的专属肖像。六记住吧——优质的叙事，需要凑齐四颗龙珠。 悬念，还记得黑格尔的话吗——引发思考是一种更极致的审美愉悦。 角色，言说者最大的能量，便是让你能站在叙事的里头，而不是风景的外头。 细节，璀璨的话语与细腻的容装，都是为了让那些抽象的观念找到最确切的附着。 情绪，喜怒哀乐悲恐惊，让你的心绪被观念吹拂，然后摇曳、动荡。 因为人不是资讯或事实的容器；人，是故事的动物。七题外话——优质的解释，都是能够多少普范（Generalize），即透过一个个案的细读，我们可以迁移式地领会万千类似；于是，我们的认知在一个抽象或具有理论意义的维度被拓展。此乃夫子所谓，【闻一知十】者也。 所以，你若是读了这篇短文，你便可以明了太多周遭的际遇，窥见无数隐匿的灵台——这份【知其所以然】，不限于辩论。 所以，如果上面这个问题的答案，回答者若是陷落在了执中学长的个体表述、偶然方法、辩词爬梳或【奇葩说】的情节窠臼里头，那便是可惜了。 可以这么说，读好书之意义与了解“大理论”之价值，在某种意义上，便是为了避免，这种颇为常见的可惜。 好文推荐
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【轻心计的回答(1198票)】:
这个问题很有意思，我认为的吸引产生应该有以下三个部分：
1、外貌吸引力（性吸引力）
外貌在亲密关系中是一项非常重要的吸引力。从社会认知的层面上看，外貌美丽确实能更轻易地引起他人的瞩目。在1966年walster的实验里， 研究者将刚入学的新生随机安排成男女对子，以参加一个大型舞会的盲目派对约会。在舞会当晚以及随后跟踪研究期间，研究者要求那些大学生评价他们的约会对象，指出在多大程度上愿意再看到对方。结果与大多数人所想象的相同，美貌这一因素比起高智商、良好的社会技能、好的人品等其他因素，更容易引起别人的高评价和好感。同时，这一点对于男女性皆是如此。
关于这部分我不想多做介绍，我想爱美之心人皆有之，每个人都有属于自己内心的男性/女性的梦中之人，这是一种很纯粹的源自于异性间性吸引力的动力。另一方面的原因是，已经有很多知乎大神介绍过关于外貌吸引力部分的故事了，我就不画蛇添足了。
但是我想多说一点的是，我个人觉得这种男人/女人间美的吸引力是最为纯粹且高尚的，能否享受和展现这种对美的追求，直观的反映了一个人内心能量的高低。事实上在心理治疗中，人能否享受自己作为男性/女性的美是一个非常重要的判断标准。这体现了你的自我价值感和自信水平。因此如果你在吸引力方面总是忽视外貌这一选项的话，还真的是需要你好好思考思考的问题。
2、特质吸引（理想化客体）
这种吸引力，通俗的说就是我们所说的才情部分。同样是长得帅的冒泡的流川枫和樱木花道，为什么在赤木晴子眼中如此不同。显然是因为流川枫一脸潇洒才气的气质，而樱木所展现的更多是一个神经兮兮的不良少年。每个人内心在爱情中，都对于另一半的某种特质有独特的钟情。比如说有的人很喜欢文绉绉的，看上去就很有学问的样子；有的人很喜欢那些看上去很勇敢的人，因为他们好像总是没有烦恼；还有的人喜欢那些温柔体贴的人，因为温柔的人总是让人难以忘怀...
这种吸引力源自于我们内心中的理想化他人，也就是我们所说的榜样。在每个人成长中，我们都会通过理想化他人，来形成内在的理想化客体。这个理想化客体很重要，因为这个客体会直接的影响你关于你想成为什么样的人、你希望如何被别人看待等身份认同问题的发展。
举个简单的例子，孩子在探索世界的时候，最先看到的是爸爸的形象，他会抽取爸爸身上的一两个优秀特质，形成一个理想化的形象。比如说爸爸是个工程师，工程师真是了不起的人！孩子因此会想象如果我成为一个工程师的话，我就会成为和爸爸一样的人，也受人尊敬。因此孩子形成了一种对工程师的身份认同，或者说孩子心中建立了我希望我成工程师的这个自我身份概念。
这种身份认同是在人成长过程中不断被丰富的扩大的。也许你会认同黑风衣白围巾的小马哥，也许你会认同满身纹身仗义有力的浩南哥。我们不断地抽取着他人身上的特质，在内在形成理想化的客体，让我们能够找到一定的身份认同。进而为生活的前进找到方向，让自己感到有前进的力量。
说句题外话，这也正是为什么同为武林高手，剑客好像总是比用什么双拐、狼牙棒的武功高那么一点点。
3、相处吸引（功能性吸引）
前面两种吸引力往往绝大部分属于意识和前意识的部分，而这最后一种吸引力，则是一种大多数在于潜意识的吸引力。也就是说你会被它吸引，但是总是说不清楚为什么。这种吸引是源自于我们感知上，他人可能对我们在相处时所产生的功能吸引。换句简单的大白话就是，其实他/她的存在，对你的生活有着莫大的作用。这种作用我指的并不是物理上的作用，而是一种心理上的作用。比如说，某位缺乏安全感的男士，尽管自己条件还不错，但是一定要找一个所谓的条件一般的女友。尽管这个女友和他真的没有什么共同语言，但是这个女友的存在能让他感到非常安全。因为这个女友真的可以在他失落的时候静静的听他发牢骚，尽管这个牢骚听上去不是那么的男人，或者是那么的有逻辑性，但是这个女友一定在那。想想就是一个温暖如画的感觉。
在成长过程中，人的内心都会许许多多的需求，比如说感到自信、感到安全、感到被接纳、感到可以战胜焦虑等等...这些需求在出现的早期并不是全部都能被自己所满足。比如说对于一个2岁左右的孩子，感到自信的需求显然是不能自己满足自己的。这时候这些需求就会被放在父母或者其他照料者的身上，依然以自信为例，这个2岁孩子的自信功能，就显然只能通过父亲的积极鼓励和认可来实现的。但遗憾的是，并不是我们内心所有的需求都会在成长中得到满足。总会有那么一些渴望，是不能得到满足且让我们在日后不断寻找的。因此人会在寻求一生伴侣的时候寻找那些真的可以实现替我们满足这些需求的人，或者说可以替我们实现这些功能的人。比如说，承担焦虑的需求没有被满足的人，一定会期待着找到一个特别能听他的焦虑、给他出主意的伴侣；自信需求没有被满足的人，一定会期待着找一个总是可以肯定他的伴侣。
这种渴望源自于我们成长过程中没有被满足的那部分内在需求，当我们长大后，我们会在潜意识中寻求那些能够满足这些需求，或者具有这部分功能的他人做我们的伴侣。事实上，个人认为，这一点也正是为什么我们总是需要彼此才能让生活更加完整的真正含义。
总而言之，吸引力是一个非常灵肉集合的东西。正如爱情一样，你真的是用你的全身心在爱这个人。所以请慎重挑选，慎重珍惜，毕竟一辈子找到几个能同时满足上述三个吸引力部分的人，真的不是一个很简单的事情。
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【Mimi谜妹的回答(394票)】:
这里涉及到一个永恒的主题：Lust or Love？
Lust就是我们所说的性吸引。而爱是一种非常特殊的情感——与焦虑、恐惧、抑郁等同样复杂的情感不同，虽然一直在被研究，它至今仍然深不可测。
当你对某人拥有强烈的性冲动时，你很有可能误以为那种浪漫的吸引力就是爱情。但对于你们双方来说，分辨这两种感觉是十分必要的。就像有句话说：'Making love' doesn't make it LOVE.
在受到吸引时，你的大脑能分辨出欲望和爱情
首先，神经科学的多项研究已经显示，性冲动和爱情是两种不同的状态，无论是大脑还是眼神的状态都是不同的。
芝加哥大学Stephanie Cacioppo团队的研究结果表明，性冲动（lust）与爱意（love）会调动大脑的不同区域。
当你感觉到强烈的性冲动时，后脑岛（posterior insula）——更多地用来控制感觉（如痛感）的区域变得活跃起来；而在你想表达爱意时，前脑岛（anterior insula）则被激活——这也是引起愤怒、厌恶等情绪的区域。
核磁共振扫描的结果则显示，被性欲冲昏的大脑状态与被毒品控制的大脑非常类似：一个正在经历强烈的性吸引力的人，和一个注射可卡因的成瘾者，大脑中兴奋起来的是同一片区域。
除了大脑，你望向对方的眼神也会在这两种感觉的支配下体现出差别。Cacioppo团队针对一组大学生被试做了另一组实验，让他们面对120张照片，先选择出自己有“性的冲动”或“恋爱的感觉”的对象。随后，再向他们展示这些对象的照片，同时监测他们眼球的运动。
结果表明，当你长久地凝视着对方的脸时，说明你在潜意识中觉得，可以和对方发展长期的恋爱关系；当你更多地是在注视对方的身体时，你可能是在被欲望控制。而这种自然的倾向性判断，是在你遇到对方半秒钟的时间内发生的。
“是否会长久地凝视对方的眼睛，是判断真正的爱人最可靠的标志之一。” Cacioppo说。
如何区分想“上”还是想爱
纯粹的Lust（情欲）仅仅建立在性吸引力和幻想上——它们在你们逐渐认识到真实的彼此后便会消散。而爱情（它与情欲并不相斥，对性的需求也是亲密关系的一部分）则往往需要较长的时间让你们了解彼此。
或者可以这么说：激情让你们不可自拔地靠近，而爱情则让你们想要长久地在一起，拥有更深刻的情感联结。在亲密关系的某些阶段，二者彼此重合。
一开始，促使两个人靠近的往往是情欲。但你很容易把情欲误当作了爱：在一段亲密关系的早期、荷尔蒙激增的时刻，你觉得自己爱上了这个人的一切，无论是优点还是瑕疵——但其实，你看到的是你理想中Ta的样子，或者是你把对方代入了你希望Ta成为的样子。你对Ta的一切看法，都仿佛戴上了一副玫瑰色的眼镜。
爱情很有可能是从欲望开始的，但是请注意，在很多时候，性的吸引力都无法转化为爱情。而且这一点往往是在一开始就注定的。这也就是为什么我们常说，找到一个“对的人”是如此困难的事情。
一般来说，想“上”和想爱有一些比较典型的信号区别。以下是一些基于性吸引力（lust）的关系的标志：
对方让你觉得，Ta是被你的外貌和身材吸引。Ta好像是在把你当做所有物，喜欢你的某一面，而不是把你当成全面的人去喜欢。
Ta对做爱很感兴趣，却没有与你沟通的愿望。
Ta可能在你面前表现，想给你留下一个好印象，但达到目标后，Ta可能马上就想离开。
Ta更愿意把亲密关系维持在彼此幻想的层面上，却不愿意谈论双方真实的感觉。
更多地想要得到，而非付出。
事后，Ta总是想马上起身离开，而不是再拥抱缠绵一会，或者睡一觉，第二天一起吃早餐。
你们是爱人，却不能成为朋友。
如果对方在你面前表现出以上几点，那么基本就可以确定，你们做炮友更合适。Ta只是想和你上床，根本没想过建立亲密关系。
而一段可以被称作爱情的关系，则通常具有如下标志：
你说不出来具体喜欢Ta什么，但还是爱Ta。
你们花大把时间，仅仅是呆在一起，不做爱。
你们有说不完的话，经常忘记了时间的流逝。
你能够谈论关于自己所有的事情，即便那些经历并不光彩，而且你知道，对方不会介意。同时，你也愿意了解Ta的所有事。
你们愿意真诚地听取对方的感受，想让对方快乐。
你感觉到安全：在任何时候，你们都愿意成为彼此的支撑。
无论工作/生活中发生了好或不好的事情，或者对一些事件持有观点，你都想首先和Ta分享。
你知道清楚地Ta有哪些缺点，但仍然想和Ta在一起。
你愿意与Ta共渡难关。
Ta使你成为更好的人。
你想要见Ta的家人和朋友。
你乐于考虑你们的未来。
如果你们双方都能做到以上几点，那么恭喜，你们彼此都找到了对的人。
如何对可能造成伤害的性吸引保持警惕？
前面也提到过，对于那些刚刚开始一段亲密关系、被性吸引冲昏头脑的人，想要保持清醒是很难的。但如果你想要追求健康的亲密关系，一个方法是被证明有效的：学会去听从自己的内心的真实感觉。
事实上，很多存在身体/情绪上的暴力、虐待的关系，都是从性吸引开始的。在女子监狱和家暴中心多年的经验，让UCLA临床精神病学助理教授Judith Orloff开始研究，如何使人能够在激情中保持冷静，感受并遵从自己内心的声音。（回复125给公号查看关于“亲密关系中的虐待”的文章）
在她看来，直觉可以辨别出你的对象是给你带来正向影响的，还是有暴力潜质的。
当你被某人强烈吸引，被那些来源于繁殖的原初冲动所控制时，你该注意的是，你的直觉是否在向你发出以下警报。
在你的内心里有一个声音，总在轻声告诉你“危险”或“小心”。
当你们在一起时，你感到莫名的不适、不安或疲惫。
你感受到的吸引力是黑暗的、毁灭性的。
Ta对待你的方式让你感到很不舒服，但你却因为害怕TA离开你，而从来都不敢说出自己的感受。
（注意：这些警报并不是阻止你勇敢地去爱；只是让你对这些信号保持警惕，以投入一段更安全的恋情。）
在Orloff的访谈中，很多长期处于虐待关系中的女性都承认：“我的直觉曾多次告诉我，有什么地方不对——但我忽视了它。”
如果在冷静的情况下，你的内心多次告诉你：这个人是对的，这段感情是健康的，你们在一起能够让彼此更开心，那么恭喜你，这段关系有很大的可能是健康的。
然而，你在亲密关系中要随时警惕那些不良的信号。有些直觉是非常微妙、难以言明的。事情往往是这样发生的：“我遇到了一个男人。一开始，我们之间产生了奇妙的化学反应，他富有魅力、性感，让我神魂颠倒。我的直觉告诉我要小心，不要陷得太深，但我却不在意。一段时间后，他开始对我很糟，我开始受伤，但我已经上钩，并越来越难以脱身。”无论对方看起来有多迷人，注意自己的直觉，这有助于让你透过激情的外表看到本质。
最后提醒：爱必须是双向的。如果你对Ta拥有强烈的爱意，但对方却无动于衷，那么不要浪费时间，别指望你的付出就可以改变对方的心意，还是去寻找属于你的人吧。
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Bolmont, M., Cacioppo, J. T., &Cacioppo, S. (2014). Love Is in the Gaze An Eye-Tracking Study of Love andSexual Desire. Psychological science,25(9), .
Cacioppo, S., Couto, B., Bolmont, M.,Sedeno, L., Frum, C., Lewis, J. W., ... & Cacioppo, J. T. (2013). Selectivedecision-making deficit in love following damage to the anteriorinsula. Current trends in neurology, 7, 15.
Orloff, J. (2009). Emotional Freedom:Liberate yourself from negative emotions and transform your life. Harmony.
Orloff, J. (2012). Dr. Judith Orloff'sGuide to Intuitive Healing: 5 Steps to Physical, Emotional, and SexualWellness. Harmony.
【彩牛城的回答(54票)】:
相信这个问题其他回答都会按照题主的要求，从心理学的角度去解释吸引力的缘由，所以我在此做一个补充。
以下为笔者先前对所读的文献和资料的总结。
...................分割点..................
作为一只纯种得很彻底的科普狗，首先要有这么个观念：
任何人的情绪状态，它背后都有相应的生物学本质。
换句话说，无论你是开心还是悲伤，快乐还是忧郁，生气还是平静，幸福还是空虚……背后都有引起你这种感受相对应的物质。这种物质，人们命名它们为：
爱情，它也不例外。题主所说的吸引的感觉也一样。
这些奇妙的感受和体验在生物物质机理上，就是受激素的影响和控制的。
有五种生理学界公认的爱情荷尔蒙激素，它们分别是：
苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素、内啡肽和后叶加压素。
具体的讲：
1、苯基乙胺（phenyl ethylamine，简称PEA）：题主所说的那种“来电”、“吸引”的感觉就是此激素的杰作。它让人感到极度兴奋、心跳加速、颜面发红、瞳孔放大。一言蔽之，it make you like loving（让你对爱上瘾）。然而，人的天性总是喜新厌旧，这种激素分泌高峰一般只能持续6个月，6个月之后，恋人间的那种“来电”的感觉被冲淡，转而由其它激素维持。毒品摇头丸刺激的就是这种激素。
2、多巴胺（dopamine）：让人产生安全感和满足感，当你与恋人相拥时会分泌的激素。研究显示，毒品海洛因正是刺激了这种激素的极度分泌，让人产生难以抗拒的满足感。失恋和海洛因戒断反应在生理性征上是高度相似的。
3、去甲肾上腺素（noripinephrine）：它让你的血压升高、心跳加速，产生怦然心动的感觉。有个有趣的心理学实验，讲的是同一个实验员在两个不同的地方跟异性搭讪：一个在日常的马路上搭讪，一个在危耸的吊桥中央搭讪异性。实验结果显示被搭讪者对在吊桥这个地点的实验员的魅力指数评价更高——正是因为被搭讪者处在危耸的地方刺激了这种激素的分泌，混淆了是外界，而不是实验员给Ta的刺激。
4、内啡肽（endorphin）：这便是我们所说的爱情转化成亲情的激素，一种温暖、亲密、平静的感觉。那些无法得到充足的内啡呔使自己平静下来的男女更倾向于出轨（爱情“瘾”君子）。内啡肽这种激素非常接近于另一种毒品：吗啡，它是一种镇静剂，让人的焦虑感和痛楚感消失，沉浸在一种亲密、平静的情绪体验中。这正像那些婚后但能幸福生活在一起的恋人（起到类似作用的还有催产素，在此就不再累述）。
5、后叶加压素（vasospressin）这是控制恋人忠诚的一种激素。在动物实验中，注射过这种激素的野鼠对已经交配过的异性的兴趣远远大于尚未交配过的异性，这种激素让人更愿意承担恋人的责任和家庭义务。
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由这五种激素，再加上物种根深蒂固的繁衍欲望——性欲，“爱情学家们”延伸概括出一种描述爱情的三因素模型，即性欲（lust）[情欲，繁衍的欲望]、吸引力（attraction）[激情]和依恋（attachment）[承诺]。
通俗的讲，爱情是一种由物种繁衍的本能而起，经过吸引力的筛选找到特定的异性，经过不断的磨合后形成依恋关系的一种情感联系方式。
之所以人类进化出“爱情”，它的根基无外乎物种繁衍的欲望。然而，这种原始的欲望（性欲）是让人产生不了浪漫爱情的感觉的。
要让爱情变得浪漫，还需”吸引力“的加入。性欲形而下，爱情形而上。当吸引力开始起作用时，我们才能体验到美好浪漫的爱情，但同时我们也变得盲目:我们看不到对方的缺点，我们把恋人理想化了——在恋爱的初始阶段（吸引力），往往觉得对方很完美，但等激情消散，对方很多缺点变得让你无法忍受。其实，对方还是以前那样，只不过这个阶段后的吸引力相关的激素分泌减少，让你变得更”客观“了。
一个恋情关系，激情的逐渐消退是必然的（五种爱情激素中的1、2、3比例逐渐下降），取而代之的是相互之间依恋感的建立（五种爱情激素中的4、5比例逐渐上升）。一个关系能否持久永恒，最终在于他们第三个阶段，依恋感的建立是否牢固。
尽管浪漫爱情的美妙之处就在于，不是所有人都能让你的身体分泌这种激素，能让你产生这种美妙激素的人总是特定的。但以这种”物质主义“的角度看待“爱情”问题，这种思路看待爱情，是很革命性的，甚至是遭人鄙弃的。因为从此——
爱情变得不再美妙。当激情退去，爱情变得不再“永恒”，爱那种心跳的感觉必然被另一种感觉所取代。
然而，人类区别于其他动物的地方正在于此。
执子之手，与子偕老——无论在肉体还是心灵上，两人都合二为一，这是多么难得的体验？
搁笔至此，保留读者更多的思绪和体会，欢迎讨论。
注：感谢知友@的建议，笔者能力有限，无法做到细致的描述和概括，还请见谅。
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附：刚上知乎，后续内容更多，欢迎加我这条纯种科普狗为关注。
其他相关回答：
【阿萌的回答(11票)】:
第一眼的感觉 不由自主的吸引 觉得和他肯定会发生点什么 事实上的确发生了。
【王伟的回答(51票)】:
喜欢你仰着脸：“我的世界只有你”；
喜欢你脸贴着我的胸膛：“今天就算在一起了吗？”；
喜欢你和我躺在草地上，指着草说：“这是A类草、那是B类草”，说完问我：“我是不是很无聊”；
这哪里是无聊，那是因为你和我一样，“有你，无法思考”，我能做的，只是笑笑。
后来分手时，你说：“你根本不爱我，你毫不在乎，都只笑笑”。
可你知道吗？
你说“我的世界只有你”，是在桂花树下的夏夜，我看到了漫天的星星，好美，你的脑袋躲在我怀里，好想吻你，你抬头看我时，我望着天空，只是笑笑。
你说“今天算在一起吗”，心里想“傻丫头，见你第一面我的心就和你在一起”，你望我时，我正想着你的傻，只是笑笑。
你说A类草B类草的时候，我在想，我们的孩子会不会像此刻的你这么可爱，那是在晚上，我竟看到阳光，我想我肯定是傻了，你望我时，我在笑自己的傻，只是笑笑。
你的世界唯独我再也进不去；
我反复问自己“今天分手了吗？”；
A类B类的那片草地，原来是在一棵大树下，就算白天，也晒不到阳光。
好久不见，你还好吗？
七夕快乐！
【余生的回答(60票)】:
这个节日，推送干嘛，本来心情真的已经很低落了！我单身！你不要这样好不好！
【安静美男子的回答(5票)】:
喜欢她的时候，从脚趾到发梢每一根都那么好看，百看不厌，会真正让你体会到一日不见如隔三秋。还有所谓情人眼里出西施，你瘦的时候是妖孽，胖的时候是尤物；你哭好看，笑好看，不哭不笑更好看；你素颜照像美颜照，你随便穿一件衣服都是卖家秀；你一睁眼，就点亮了你整个世界。
【天落雨的回答(3票)】:
啊，占个坑，有空来答
【QQQQQinStronger的回答(4票)】:
万物看脸定律…
【曹舟力的回答(4票)】:
如果没有“吸引”，还会在一起吗
本能荷尔蒙到了特定时期就会去吸引，只不过人类社会化使之更复杂添加了很多
亲密感的增加会增加吸引
安全感决定吸引的安全好的，还是危险的，也可以说强迫性重复
注意力始终会被不同的抓去影响，如果没有被好的重要的喜欢的吸引，容易被别的打岔等
（我儿子大喊什么时候给我看电影，看幻影忍者 —— 他现在受这个吸引，这中间的吸引和满足，与我之前的互动，是容易影响未来亲密关系中吸引的基础感受，或者说某些感受的基准线……）
【王嘉妮的回答(4票)】:
只要一首歌唱到我心里去。
【一半的一半的回答(5票)】:
喜欢她喜欢我。
【麦西西的回答(5票)】:
没有为什么
因为是世界上唯一的他
但是分手啦
【吴念的回答(4票)】:
我喜欢他的那种感觉
【王树芳的回答(4票)】:
喜欢自己和他在一起得感觉。
【MoYu的回答(19票)】:
简单来说，某个人能「吸引」我们，是因为TA满足了我们某方面的幻想。而这个幻想，是与我们过去所体验到的快乐和满足有关的。
认为，我们童年时期会经历以下两个阶段：
1.母性分裂：
开始于生命最初的几个小时，此时婴儿已经有一种原始的感官职能来区分外界客体的好坏。但由于婴儿此时只能与他们的「部分客体」——比如手，头发，乳房产生互动，因此只能对「部分客体」产生好的（吃饱喝足等）和坏的（饥渴等）体验。婴儿会保护甚至想一直占有好的客体，而对坏的客体则是用撕，咬等方法来毁灭它。
随着婴儿的增长，婴儿会逐渐发现外界并不仅仅是一只手，一束头发，一只乳房，而是一个作为整体的「人」，此时婴儿与「部分客体」的关系会逐渐被「整体客体」所替代。
（但也并非总是如此，譬如恋物癖就是生命早期好的客体的无害残留。因为早期好的部分客体总是与满足和快乐联系在一起的。）
2.想象分裂：
在生命的早期，婴儿由于自身的脆弱而必须完全依赖自己的母亲，因此婴儿与母亲的「一体感」很强，婴儿认为母亲就是自己。如果看不到母亲，自己就不见了。所以这个时候母亲一不见，会导致婴儿明显的沮丧。
但母亲也是人，不能随时都陪在婴儿身边，因此婴儿要寻找一些方法来补偿由于母亲的缺席而产生的威胁——「过渡客体」
「过渡客体」就是充当母亲替代物的客体，可以是小熊玩偶，一只猫，甚至是一段音乐。每当你看到它，你就会想起母亲温暖的怀抱。
吸引你的特质可能来自于上面两个阶段中任何一个阶段，但它们都能够勾起你有关快乐和满足的回忆，而这个想象是与你的过去经验有关的。
【赤三九的回答(8票)】:
我记得颐和园里余红的在日记里写了这样一段话：欲望受到轻视，行动定要受阻。就是在爱情里我也体会到这一点。根本不存在出路，只存在幻想。幻想，这致命的东西。
所谓吸引大概就是欲望受到轻视以后强烈的征服欲望吧，互相博弈而产生的幻想。这大概就是吸引的根源所在。
【令狐不敢冲啊的回答(9票)】:
拐着弯来虐狗，啊，我已经对这个看脸的世界绝望了。
【周航庆在这里的回答(22票)】:
不要骗自己了，长得好看是唯一答案
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