最近我开始陪护自己妈妈。　　看到一个贴,公公叫儿媳妇洗水果。儿媳妇无理对答引发矛盾。　　首先我在那个贴举例:我妈妈生病,我们全家不要求老公。事情全是自己和爸爸做的。结果有个网友说我在怪我老公,老公不爱我之类。　　在此我说明:我结婚只为自己开心,我也不爱我老公,最多喜欢。因为我老公人可以,相当取悦我。　　我父母的观点:一个人只能要求自己,不可要求别人;一个老人只能要求自己孩子,不可要求别人家孩子。　　所以我妈妈哪怕是生命倒计时,我和爸妈也不要求老公。老公最多做辅助工作,全凭他自愿。　　这不是道德,是简单道理。　　那个公公哪怕没有多想,不应该叫自己儿子做事吗？　　那个老公不应该自己去洗水果吗?　　当然儿媳妇肯定做错了。　　如果两个人同时在我父母家。我妈妈开口必定:女儿,去干什么什么。我爸爸更别提了,老头已经过头了。　　所以我做主让自己在婆家享受同等待遇。对不住,不如让你儿子做吧。按我婆婆自己像陀螺在家不停干,她还要求我,见不得我闲,我受不了。　　所以我支持那对夫妻离婚,那个老婆还等老公低头,以为自己是谁。观念不一样,别生活在一起。
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　　原来我婆婆一开口叫我干活,儿子女儿她不做要求。　　后来我装作没有听见多次,她开始叫儿子了。
　　有时候和我妈妈聊婆媳版的事。我妈妈的观点:儿媳妇与女婿本身客气的。不应该喊他们做事,老人要拎得清。
　　双方都懂得客气尊重别人，就不会有矛盾了
　　不管你想不想，丈夫也得尽力吧。　　
　　一直也有这个困惑。
　　我们家就算找一个与我相爱不得了的女婿,全家还是这个态度。
　　要看情分和时间。
　　我记得大概一个寒冬,我妈妈随口让我老公杀鱼。为什么因为我晕血。结果我老公做了,他撒娇:老婆,我好怕啊！然后我回家提醒我妈妈。　　平时老公还可以,直接说的,他家的事做不做全凭我高兴。　　所以不贤的我认为不止那个儿媳妇。
　　我家公公和小叔子特别爱支使家里的亲戚朋友去给他们帮忙，且不管人家方不方便，愿不愿意。很多亲戚家的小孩，老远来看他们，还没坐下好好歇歇，公公就叫人家去给他帮忙干活，至于有没有菜招待客人，他一概不问。婆婆美其名曰是自己家人，不需要怎么招待，有菜就行了。　　我也不理它们，自己买菜做饭，招待好客人，反正不花他们一分钱，免得他们肉疼。
　　记得特别清楚的是老公的姨妈，来给我们帮忙，感冒发烧了，公公还催她早起去帮忙，被老公骂了一顿，后来经常这样，我们只好让姨妈回家了。老公经常说他爸要是当地主，绝对是最可恨最恶毒的那种地主。但他自己给人帮忙却只是一般而已。
　　我们家也是，我婆婆以前让我杀鱼，然后我直接就喊老公了，一直到现在，我确实是不会杀鱼……所以老公一去钓鱼，我就得嘱咐，鱼千万别拿回来　　
　　那些自认为优秀的女人自己去婆家干吧。我就不凑这热闹了。
　　没有啊，那个公公是说看她吃水果吗？那里有，让她去洗，不是别人要吃水果让她洗，这个不一样的，我觉得很正常啊，这公公挺好的，关心儿媳妇。　　
　　洗个水果也叫做事？　　
　　男的去找一个贤惠儿媳妇。　　女的改改自己脾气,不想给婆家做事可以,老公在自己娘家享受同等待遇。　　相互尊重。
　　我婆婆对我蛮好的 又帮我带孩子又贴钱给我们
所以她经常喊我做事 我也会乖乖去做　　
　　洗个水果也叫做事？
　　@花猪被踩了
08:05:00　　我记得大概一个寒冬,我妈妈随口让我老公杀鱼。为什么因为我晕血。结果我老公做了,他撒娇:老婆,我好怕啊！然后我回家提醒我妈妈。 　　平时老公还可以,直接说的,他家的事做不做全凭我高兴。 　　所以不贤的我认为不止那个儿媳妇。　　—————————————————　　女人晕血？哈哈哈哈哈　　
　　不是很过份的事还是可以做的，像洗水果这些我还乐意干，我喜欢吃水果！哈哈　　
　　我就是的 我家老公在我家一件事都是没做过的 我妈妈也从来不让他做事 我也没让他在我家做过事　　同理 我在他家也是不做事的 但是一些我认为无所谓的小事还是会做的，比如婆婆在忙这边水开了帮忙冲一下 婆婆从来不叫我做事，唯一会叫的就是让我吃吃吃。目前为止气氛还不错 互相心里有数就最好啦！　　
　　我公公会说：xx（我老公），去给xx（某）削个水果吃。婆婆直接上手给我削了。　　
　　给彩礼给房子给做饭给带孩子给伺候月子，就是不能让干一点活。哪怕是让她自己吃的水果。必须是饭来张口衣来伸手。这是儿媳妇儿？不，这是供着的祖宗！　　
　　要是我儿子找这么一位，家门她都挨不着边。　　
　　在旁边袖手旁观看着你爸背你妈下楼的老公就是这么相当取悦你的，笑掉大牙。长辈要求或者不要求都是长辈的事情，作为晚辈主动做力所能及的事情伤了哪点儿自尊？从有些人的言论能看出婆媳关系紧张不奇怪！就算去朋友家吃饭，也不能就瞪着两眼等吃吃完啥事都不干吧，何况有些人还是经常去长辈家蹭吃蹭喝的。　　
　　说得上丈母娘家换个煤气也叫女儿去做似的？女婿从来就是翘脚大爷？　　媳妇洗个水果也叫做事？　　等吃等喝像养猪一样？　　哪国公主呀？　　矫情得一逼。
　　我新婚第二天。一家6口人，公公，婆婆，小姑，女婿，儿子媳妇，这么多人在，我婆婆一早就开口叫我去扫地，我不高兴了让我老公去扫，隔天我就回娘家了，后来因为小孩需要人照顾，我要上班没办法只好和婆婆住一起，我婆婆是各种作啊！我婆婆是做了一点芝麻绿豆大的事情都觉得她在为我当牛做马了，觉得她有资本在我家当家做主了，可以对我指手画脚了，为了小孩我忍了她几年，现在孩子上幼儿园了，前段时间我和她大吵一架，现在当她是空气，看她在儿子家住的有意思嘛？因为她平时为人差劲，成天在家作的不太平，所以公公，还有她儿子都不帮她。　　
　　可能　　1、听听公公叫儿媳说的那么顺口，肯定平时动不动使唤儿媳妇。儿媳妇心里早不舒服了。自己儿子就一个大老爷坐着啥也不干。媳妇是看样子学样　　2、儿子和儿媳在家当大爷当习惯了，自然是叫不动了。两人一样懒惰！　　
　　我在婆家不怎么做事，老公在我家也同样不做事。那是两边老人心疼小辈，不过，在照顾老人上，我和老公的观点是夫妻一体，互相扶持。有需要老公的地方，我觉得是他作为女婿该做的，这不存在别人的孩子不能让他做事或麻烦他。公婆有需要，我能做点什么就做点什么。或许是因为两边老人都很好，如果我和老公抱着划清界限，各管各妈的态度，会让人很难受。所以，夫妻三观必须一致，楼主的观点大致没问题，不过若我老公有这想法，我不能接受。比如我想让他做点事，他来句，你父母的事只有你这个女儿去操心，我不是你父母的子女，你不能来要求我，当然，公婆你也可以不管。对，他这样说很公平，但我就是接受不了。　　
　　说真的，那个儿媳妇儿真心不是善茬，离了好。
　　首先说明:　　1.我没有要婆家房子和任何财产。　　2.我没有老去婆家吃喝,去吃喝后必洗碗刷锅。　　3.彩礼婆家给三万多,我嫁妆数倍。全带小家。　　4.我和老公经济独立,各交各妈钱。双方父母对别人家孩子保持距离和客气。　　5.婆婆给我买的结婚戒指退还老太太,我只带一个月。　　6.我和婆婆走礼尚往来的路线。
　　我没有收婆家亲戚的红包,婆婆出了礼,我回家就把孩子红包还了。
　　个别优秀的女人,你嫁真爱,我无法与你相比,我嫁了我的好朋友。　　我是俗人,别让我这么俗气的地方沾染你的优雅高贵。　　我妈妈也是与我经济分开的,我不会指望别人家的父母和儿子。一切要人家愿意。　　你还是别来了,污了你对不住啊。
　　婆家买的车,路上遇到,我情愿公交。我和我父母喜欢自己出钱的车。
　　关于孩子,等以后我会还婆婆这个人情。　　我老公不方便,我姑姐三天两头生病,所以带孩子这个人情我一定要还。　　到时候我弄不动婆婆,请全天护工我来。
　　婆婆待儿媳妇好,儿媳妇自然愿意做事。哪有那么多跋扈的儿媳妇啊？　　小事我也愿意干。　　婆婆给带孩子,我全家家务干。和姑姐关系好,双休烧现成的给姑姐吃,还要换花样。　　儿子当大爷,公婆老使唤我,谁愿意啊？　　我就曾经开玩笑地说:“老公,为什么你做大爷,我却要干活？“　　玩笑归玩笑,因为婆婆带孩子,还是做饭什么都来啊。
　　礼尚往来才是应该的。
　　这点上我和楼主一样，尽量不麻烦别人。我赞同。
　　我选择把自己同婆家的财产和利益切断。　　实在扯上关系的,做到了礼尚往来。　　我没有某女士那么好命,她是天生言情剧女主。
　　上午上班没时间发，这会儿吃饭……　　我婆婆就之前让我杀过一次鱼，我不会杀，真不会杀……后来让老公杀的……后来，从来没有喊过让我干一点活……　　比如上次说买鱼，老公和婆婆下去买的……如果哪次我去买姜醋一类的，公公在家，婆婆就会狠吵公公，说公公不干活，让媳妇去买了……　　厨房的事，我向来不是强项，除非哪天我很想吃家乡菜了，就让公婆把配料准备好，我来弄……我弄的时候，公婆也从来不插手……　　水果……我公婆不吃水果，我让孩子洗好，切好，递到他们手上，他们才吃一点点……　　我没记着吃，水果就经常放坏，放烂，最后进垃圾桶，很烦人……　　或者，我公婆洗好了，放桌上叫我们吃……　　反正，我公婆从来没叫我干过什么事……　　要么我自己干了，要么他们自己干……　　
　　楼主，其实如果不过份无所谓了。但是如果明显的，在公婆家，公婆只指挥媳妇干活从来不叫儿子干，那绝对不能惯病。
　　观念问题，洗水果摆碗筷这些小事没觉得需要计较或者顾忌，相反，去岳家的时候主动做这些我都觉得很正常　　
　　楼主：花猪被踩了 时间： 13:09:00　　-----------------------------------------------------------　　有天你妈心脏病犯了，让你老公拿一下药瓶，你老公大怒:怎么可以指派别人家小孩?自己拿去! 于是你妈抢救不及去世，而相信这时候你一定会为你老公行为点赞的
　　楼主，做客人也要懂做客之道。偶尔来一次的客人不做事也罢了，经常来的，肯定要自觉参与劳动。不然被人嫌弃不要怪，自己做踏的牌子。　　洗个水果就上纲上线。。。被人嫌弃没有什么好怪的。　　
　　同意楼主的观点。　　感觉那个楼主是带着主观色彩陈述事情，很难做到客观公正，而且人家家的事情，楼主真的能知道事情的全部么？　　
　　呵呵,那些楼里极个别的女人因为我爸爸背妈妈下五楼看病的事情,说我在旁边看着很自豪。　　自己的妻子不该自己的老公背吗?　　老公背不动,首先就是自己的儿女背下楼。　　第一责任人两个都在,谁都没有指望别人家儿子。　　自己的责任不应该自己抗吗?　　我甚至计划去淘宝看看担架,我和自己的爸爸担起自己的妈妈。
　　我们全家都知道别人家儿子不欠我们。我们不会去要求别人家儿子。
　　我还是很高兴的,不用连累别人家儿子,自己扛起自己的责任,陪妈妈走好这一段。
　　洗水果和洗碗完全是2个事
　　每个人三观都是不一样的。所以 臭气相投的朋友都是难得的，楼主三观很不错，挺棒的，和你老公的节拍一致也很难得，楼主不必纠结三观不一样的回帖，共鸣也只能发生同一频道上的人身上.　　
　　@花猪被踩了
07:25:00　　有时候和我妈妈聊婆媳版的事。我妈妈的观点:儿媳妇与女婿本身客气的。不应该喊他们做事,老人要拎得清。　　—————————————————　　上面那个比方真是奇葩。　　
　　我婆婆第一次叫我，我客气，忍了，也做了。　　第二次叫我，我继续忍了做了，但是告诉老公，我不喜欢被别人支使，不管大事小事。　　第三次叫我，我啥都没说没做，直接拎包走人了。　　从此，在他家，这类支使别人做事的事情，再也没发生在我身上。　　我公婆偶尔来我小家做客，我从来不让他们插手一点家务。　　我老公去我娘家，我和我父母也不会让他动手干活。
　　我们一家三口回娘家，不管在我父母那里还是在亲戚家，没人叫我老公做什么，只要等着吃现成的或者玩就好了。当然他主动愿意帮忙，没人会阻挠他。　　但是我公公婆婆，还有小叔子，自己的孩子在眼前不叫，经常指使亲戚家的孩子干这干那。且还是远道来看他们，连喝口水，歇歇都没有，就被他们叫去帮忙。其实很多时候根本没事可干，因为公公跟小叔子生意做得一般，并不好，也不忙，经常小叔子闲着也不去帮忙，叫亲戚去帮忙，一两次有什么用？　　公公还说小孩子闲着也是闲着，有什么呢？我就想问他，人家大老远来看你，坐半天车，提着礼物来，你不陪人家说说话，好好做点菜招待人家，还叫人去干活，弄得一身又臭又脏，灰头土脸的回去，好意思么？反正来我家看他们的人越来越少，现在没父母开口，亲戚家的孩子几乎不来了。
　　@起名字也难-02 08:59:00　　洗个水果也叫做事？　　-----------------------------　　我看那个帖子了，真不叫事，公公婆婆做饭洗碗，多好的公公婆婆，不知道珍惜　　
　　酷雅柏:　　看过你发帖,里面全是仙气。　　你是言情剧女主,你老公是言情剧男主。　　而我是女三。　　女三和女主本来就不对盘。　　你来我的楼干什么?　　你如果真的如同白莲花,希望你继续保持。　　你像女主一样,老公疼爱,哪怕你分开多年,你老公也能为你守身如玉。　　不光如此,你事业有成。　　儿女至少也得龙凤胎。　　我已经说了我是俗人,我和你不一样的。　　我不明白你,人品高贵无瑕疵,看到有病又缺爱的我,还来踩一脚?　　仙女和俗人一样计较,谁更有问题?
　　酷雅柏:　　你父母如果病了,相信你老公一定是亲自在床前伺候。　　不光如此,你老公还负担起你父母的医药费。　　还要给你的爸妈亲自擦拭倒尿。　　你老公还会请看护,全程负责。　　而我没有这种命,也不去要求别人家儿子。　　我妈妈现在得了绝症,我爸爸自己负担,女儿亲自陪护。　　我工作日去上班,休息日去给自己的妈妈倒尿倒便盆。　　顶多我自己出看护费用。　　你有这样的条件,你完全有底气来讽刺我,也是应该的。　　我老公不能和你老公比,他是我的好朋友,后来与我结为夫妇。他有自己的工作、他有自己的原生态家庭、孩子全托付他。　　我有这样的老公自然缺爱。　　欢迎你随便讲。你开个楼骂我都没有关系。
　　我家是婆婆还好，小姑子总想让我多做家务，因为她从不叫嫂子，她也不主动和我说话，如果我做的少了她就拉脸子，因为老公上班起来的早，自己做的早饭她还说她哥“没福”，她还活在儿媳妇累死累活伺候一大家的世界里吧。　　
　　前面还有一个网友咒我妈妈得心脏病死掉的。　　真的,欢迎你随便讲。　　我给你出个题目:婆媳版有个缺爱的有病的女人。　　搞不好,有一大群拥护者。
　　谁说婆家小事我没有做?你看到拉?　　给全家做饭、给姑子加餐、给公婆都洗过衣服。　　公公做小生意,老指使我,我也干了。
　　那些事不是我干的,难道是替身干?还是田螺姑娘?　　尤其是婆婆带了孩子,我更应该,因为我欠她。
　　我公公一边指使我干活,一边建议我长期给他帮忙,还说将来把事业给我。他儿子在旁边打游戏。
　　洗衣服你可能说洗衣机,我告诉你有些要手洗的我也做了。　　对方认为媳妇干活理所当然,但不要求自己儿女。　　我进厨房干活,我公公冲进厨房嫌弃我择菜切菜不对,难听话说了一堆。菜上桌了,批评做得不好。　　我想搞好关系,所以干活自愿。　　婆婆带了孩子,我认为我欠她,所以干活自愿。　　时间一场总有不开心不乐意的时候。　　姑姐被宝贝惯了,理所当然吩咐我。　　难道不应该让别人家女儿自愿吗?
　　我没有拿婆家财产和房子,我自己有房子和财产。　　我没有拿婆家的戒指。　　我没有认为婆婆照顾孩子理所当然。　　我没有要人家儿子给我钱花。　　我没有让人家儿子伺候我父母。　　你指责我,大概那些事要么是我替身、要么是田螺姑娘干的。　　我家不缺婆家财产,更不会伸手讨要。
　　我公公说:“我调教你,是为你好。“
　　不要老公干辅助工作?　　爸爸是女儿第一责任人,怎么连自己孩子老公都不应该尽责任。　　在老公放假时让老公用车送我妈妈上医院不应该?车我妈妈出了一半。因为当时老公买车,公公大病,经济紧张。出钱的车为什么坐不得?　　不应该让老公去医院送东西?当时我也这样对他家的。怎么礼尚往来有错?
　　记得三年前天涯婆媳的贴很多都是说婆家的只想着自己儿子不想着儿媳妇。那个帖子里的事明明就是公公指有好的水果不错让儿媳妇吃，客气的。但又一家人所以让她自己洗。如果当时公公跟儿子说有水果要吃就洗。说不定又有一堆人说公公只想着儿子了。　　你说的观点很公平。可是我接受不了。如果父亲要分到这么清楚那真的没必要做夫妻了，我家你不要来你家我也不去好了。只有回到小家才是夫妻。别的什么男方家的事女的都不要参与女方家的事男的也别参与了。那样真的有意思吗？每个人想法不同…如果日子过到这样那真的没意思了。说难听点一直这样下去公公婆婆丈人丈母娘都去世了之后夫妻两个人生活算谁家的啊……结婚应该是成立一个小家，然后双方的原生家庭需要我们帮助的时候尽双方力量一起。像你老公那样在边上看着你爸爸一个老人背着妈妈下楼的事我真是…如果是我老公我肯定要和他大吵一架的。这不是谁家孩子不谁家孩子的问题，我感觉这都是人品问题了。就算是亲戚，一个青壮年在边上看着个老人背人从五楼…（是五楼吗？我忘了）…下来而不是主动帮忙，我觉得这得多冷漠才做得到啊，更何况是自己妻子的父母……反正我接受不了夫妻间这样的冷漠…我老公在我家都是主动帮忙做事的，他和我家人相处的更像他是儿子。他和我妈出门碰到小区的人有时打招呼人家会说跟你儿子出去啊？好多人觉得我是儿媳妇他们是母子…我还是比较喜欢一大家人亲亲热热的氛围。如果我儿子以后找个对象非要事必分的门清的，那我估计不太欢迎她来我家，会尽量和儿子说要么你一个人来，你们两个人来的次数尽量少点，因为这样的儿媳必须当客气的不能再客气的亲戚走啊…得买好多菜吧…得准备水果切好弄好…得准备瓜果零食让人等吃饭的时候吃吃吧…谁喜欢老是伺候人，谁喜欢家里老是来个像大爷一样的亲戚啊……太累了。
　　现在的孩子都不知道被老人惯成啥样了。老人忙不过来的时候，自己就应该自动的去帮忙　　
　　记得快要结婚前，新家装修好双方父母在场要开灶（婆家的讲究），送完我父母后，下午我和老公买完新家东西回去，我婆婆把我叫到厨房，我以为是什么事呢，原来她要教我如何做凉粉，原因是材料她带过来了，而且她儿子爱吃，我当时打哈哈就想着事就过了，结果婆婆一脸严肃训我，当然不能包子了，我还没完全过门呢，摆什么旧时婆婆样，果断转身从厨房出来，事后跟老公讲明原由及我的想法，从此婆婆再也不理直气壮指使我了。　　
　　女儿出嫁前，妈妈跟女儿说：到婆婆家不要做好事。女儿很不解，不做好事？难道做坏事吗？妈妈说：坏事更不能做了！女儿问：为什么？妈妈说：你做好事了，时间长了，人家会觉得是应该应分的，你一旦不做了，就会被埋怨。做好自己的事就好，其它的不要过问！
　　@起名字也难-02 08:59:00 　　洗个水果也叫做事？ 　　-----------------------------　　@总有刁民想害朕16
07:23:00 　　我看那个帖子了，真不叫事，公公婆婆做饭洗碗，多好的公公婆婆，不知道珍惜　　-----------------------------　　是的，我也看了那个贴。感觉这个楼主特意开帖，跟那个贴的情况又不一样，有点儿歪楼了。　　
　　别说杀鱼了，去婆婆家洗碗都很少让我洗。。。
　　lz很理性 我赞同一部分 但过于理性 未免显得冷情～一般情况下公婆岳父母是不应该“使唤”儿媳女婿做事的 。请注意是“使唤”，我的意思是当成理所当然 。合理情况要求一下有什么不可以呢 例如我家搬东西 例如她母亲烧饭忙不过来叫我帮下忙 。当然 有眼色的会自觉去 如果没眼色的 长辈提醒或者说征求下意见也没什么不可以 ？例如有人讨论你父亲背你母亲下楼的事 我这样认为 ：如果你老公不在场 你父亲背得动 当然你父亲背 千里迢迢叫你老公来是作 如果你老公在活着你父亲背不动 就应该叫你老公 因为你老公和你是一家人
而你有了难处 他帮的是你 不是你父母。也就是说 你是可以要求他做事的 他是你老公 不是人家孩子 。当然lz也说和老公没有到爱的地步 可能夫妻间相处也有些礼尚往来的意思 如果是这样
lz也只能这样处事了～　　
　　你这贴是那个儿媳打了老公，公婆劝离引出来的吧？　　那个贴里，我觉得公公说那话一点问题没有。这个媳妇不能要。　　或者，来公婆家之前小两口已经吵架了，带着情绪在说话？
　　楼主，这个帖子要火了，支持你。
　　你跟你老公不过是有证的炮友关系，根本就还谈不上能一起走下去的夫妻关系。丈母娘生病，要50多岁的老丈人背着下5楼，而年轻的女婿在旁边看着，做女儿的还认为很正常。　　其实只要三观一致就能在一起好好过，不管这三观是对是错，但请不要把你家那垃圾三观来推销出来，谢谢。　　反正作为一个男人，我认为就算对方只是个邻居或是普通朋友，我都做不出那么离谱的事，关键还能沾沾自喜拿来炫耀的，更是没那脸。　　我们家其实跟LZ家正好相反，小家里我老婆几乎很少干活（烧饭洗碗都是我来，打扫有钟点工阿姨），但要是去我家吃饭什么的，我老婆反倒会主动去干点力所能及的活（比如摆碗筷洗个碗什么的），而去我老婆家经常是由我来烧饭，虽然父母都是不做要求，但人要自觉呀。　　因为我跟我老婆都知道，另一半的父母毕竟不是自己的亲生父母，不可能无限制的包容你的缺点毛病，那么何必不去多哄哄另一半的父母呢？如果反正是干那么点活，那么在对方家干肯定比在自己家干收益更高，婚姻是需要经营的。
　　这还是夫妻吗，合租的室友也不至于如此冷漠啊，普通的朋友关系也不至于分的这么清啊　　
　　对不住各位,现在我老娘有事，不更新。　　谁看不惯我,要不我统一回复:有病加缺爱。那是楼里仙女给我的评价。　　谢谢那个指出我冷情的网友,你很善良。
　　抱歉,我身边都是这样的女的,除了家庭还有环境因素。
　　我干了,可别人的父母认为理所当然。　　不是没有付出过,总能找出我的毛病。　　我原来也是朝贤惠的方向去的。　　我也想让对方的父母高兴。　　最后也作罢了。　　因为和老公姑姐是好友,全忍了。
　　要举报尽管去。或者你可以开个楼,说我是垃圾。楼下自然有人喝彩。
　　感激婆婆带个孩子,三分之二是婆婆带的。　　不管有没有孩子,都是主动跑去干活。　　结果拖过地板,婆婆从地板上挑出几根头发,举到我面前。　　洗碗嫌你不干净,还不准用白猫,我像贼一样偷偷用。　　吃饭可以把没有烧烂的土豆一块块翻到我面前,请我观看。　　积极性我也打得没有了。　　老公和孩子的衣服自然我洗,嫌我洗不干净。　　要我给乡下炉灶生火,我不会,意味深长的说:“你连这个都不会啊？“　　还要怎么贤惠?　　我就奇怪,去培训班学习?
　　我姑姐和老公告诉我别干了,既然他们父母永不满足。　　在我买房之前在婆家过度。　　老公交家用。　　我知道白吃白喝的人不受欢迎,主动干家务。　　呵呵,我是垃圾?
　　谢谢薯条2016的意见,因为家务不出色,除了做饭强,老被公婆教育,一件事做好,开心没有说我,公婆立刻提出其他更高条件,我为此郁闷和沮丧。　　要是我早点把家务看成是公司工作,也不会那么不开心了。　　你的建议对我还是有帮助的。
　　@花猪被踩了
14:20:00　　谢谢薯条2016的意见,因为家务不出色,除了做饭强,老被公婆教育,一件事做好,开心没有说我,公婆立刻提出其他更高条件,我为此郁闷和沮丧。 　　要是我早点把家务看成是公司工作,也不会那么不开心了。 　　你的建议对我还是有帮助的。　　—————————————————　　家务和公司不一样的。。。这点不能同意薯条。。。　　薯条是老板思维，拿钱做事。。。在管理技巧上，薯条可以请我做咨询。。。嘿嘿　　我是职业经理人，方式是帮助别人做得更好，所以我总是鼓励人，帮助人，教导人。。。把一个普通团队带成优秀团队是我的价值。。。　　
　　只看题目说两句，我也不能理解指使别人孩子干活的。但是反过来，干点活也没啥大不了的，力所能及主动积极也不吃什么亏，也不是买谁的好。婚姻生活就是要小事模糊处理，不斤斤计较，大原则绝对明晰，不能越雷池。
　　你不贪婆家财产，不要婆家好处。不要彩礼不要婆家一分钱，我支持你不干活，支持你没义务养公婆。但是要了婆家好处的那些人被指使干活是应该的，是活该的。吃人嘴软拿人手短。被指使被给脸色也是应该的，在哔哔就离婚，滚出去。
　　@花猪被踩了
07:22:00　　原来我婆婆一开口叫我干活,儿子女儿她不做要求。　　后来我装作没有听见多次,她开始叫儿子了。专业治疗各种脑残： 07:01:15?评论 花猪被踩了：我跟公婆住一起，有...　　-----------------------　　嗯，你家的规矩是不让别家的孩子干活。那只是你家的规矩。你没必要用自家的规矩去指责别人家的不是。我去丈母娘家，丈母娘很喜欢我，但也让我帮忙干活，我很高兴。因为我知道她没当我是外人。再者说，长辈让晚辈洗水果又怎么不行了？亲情是怎么来的？分的那么清楚，会有亲情吗？分清自己该扮演的角色，自己是这样的角色就该做这样的事。计较那么多得失有什么意义？你家的规矩没人去破坏，但不能说别家的规矩就不好。
　　认为我不该批评别人家规矩不好的,你自己前面翻,对方好听吗?　　我妈妈目前还不会死呢。
　　@花猪被踩了
16:19:00　　认为我不该批评别人家规矩不好的,你自己前面翻,对方好听吗? 　　我妈妈目前还不会死呢。　　—————————————————　　既然你们一家三口才是自己人，你又嫁给外人给自己找这麻烦事干嘛。感觉你是个没什么人情味的人，这种人其实活的很累也很孤独　　
　　@花猪被踩了 貌似公公只是说有新鲜水果，让媳妇洗几个吃吃，这叫支使媳妇干活了。再说了，天天在公婆家吃饭，光吃，完全不到手，真的好意思吗？只是偶尔，那没有人说什么，天天去，叫洗个水果吃就叫支使干活，那我对现在的人是理解无能了。
　　继续关注了一下LZ的贴 ：LZ婆婆对LZ有要求 ；LZ抱着我没有沾你们的 更不想沾你们的 所以你们也不要对我指手画脚的心态。久而久之 形成了今天的局面。我结婚之前也是抱有这样的心态的 我老公买房之前叫我领结婚证 这样可以写我的名字 没有贷款 我不要 公婆打电话给我父母 父母说让我自己拿主意
；后来我爸给我30W装修 婆婆觉得她也不能少 也给了30W 也就是30W用在我老公房子上 算送的；后来我老公家出18W彩礼 当地标准8-12W 我爸给了我一百万压箱钱 不算我原就在沪苏都有房产还有车 ，我爸还在赚钱。我爸说宁可给别人沾 不要沾别人的 否则腰杆硬不起来 我也没打算买公婆亲戚的账。婚后逢年过节回老家和公婆住一起 他们人很好 说我和老公本来在苏州还要自己烧饭搞卫生很辛苦 回来享享福就可以 所以基本衣来伸手饭来张口 。我也很体谅婆婆 女强人 操持一家 还做点小生意 一个月赚个万把块零花钱 。我和老公就是互相当孩子宠着 家务我负责烧饭 其他我指挥他做。我想说一家人要相互体谅
不要太多要求也不要太多计较 日子过着过着就顺了。有人也许会说我男方为了我家??，但我老公工资比我高很多 他用不了什么钱 都给我花了 他家也不差。其实我挺同情LZ虽然结了婚 但是没有找到真心待你的人（并不一定是高尚的爱情 而是至诚）心里觉得真正的家人大概只有父母 最多加个孩子 自我保护意识才那么强吧～LZ这样的生活我想并不是最初的梦想 只是无奈现实摆在眼前 这样的路走着最安心～　　
　　lz大概因为软件我只能另开一层回复你 ：其实所谓爱情并不是什么要死要活刻骨铭心 我曾经爱的也爱我的人 高中到大学7年 志趣相投 毕业那年因为初入社会 渴望寻求不一样的生活而彼此错过，我们现在是很好的朋友 我们有各自的家庭 他对我来说依旧很重要 。我老公没有他优秀 但我知道我老公和他父母都是最适合我的人 我们在一起很开心 我有次想我一定要把老公养好 让他活的比我长 否则我一个人太孤单 ；我想最难割舍的不是烈火般的爱情 而是生活中细水长流和你携手走过那个人吧～　　
　　你们情况差那么多有什么好比的。而且你们家这种情况，一万里面也找不到。只能说你们家是特例。不要拿出来对比了。
　　lz并不能叫心理疾病吧 只是选择了一种生活态度 大多在天涯开吧都是需要排解 设身处地为LZ想想再做回复才是负责的做法 我不喜欢那些站着说话不腰疼的人想法又特别简单偏执 的人；我是肯吃亏的人 但是我不是傻子 事情看清楚就好 一定要计较的不要退让 大不了的事情我退一步也无妨　　
　　老夫妻一个做饭，　　一个洗碗，　　叫儿媳妇洗水果吃，　　还真无需上纲上线。　　我属于不擅长家务的，　　去婆婆妈妈家吃现成饭，　　都会主动洗碗，　　也算眼里有点活吧。
　　毕竟不是自己亲生的 有时候要识相点 婆婆从来没叫我干嘛过 我父母到有时候会让我老公帮个忙 但都是我女孩子做不了的 我老公也乐意 平时好吃好喝伺候着　　
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