&&& &&& &&&
作者简介 ? ? ? ? ? ?
　　威廉?格纳齐诺，2004年德国毕希纳奖得主。1943年出生于德国南部的曼海姆市，做过记者、报刊编辑，1977年起专事写作。著有小说《阿布沙弗》、《污斑?夹克?房间?痛苦》、《一把雨伞给这天用》、《女人?屋子?小说》、《拥有太多爱情的男人》等。　　威廉?格纳齐诺的早期作品以锐利激进、批判色彩浓烈的风格受到文坛瞩目，后来转向描写小人物的生活和心理状态，风格幽默冷峻。除“诺贝尔奖风向标”之称的毕希纳奖之外，他还曾获不来梅文学奖、柏林艺术奖等重要奖项。书评： 13:21:02 　　来自: 土微 一把雨伞给这天用的评论 && 　　 “事实上，我越来越不想说话，这让我有点害怕，因为我不知道我这辈子这么多沉默的时刻是否还算正常。我近来想到，该寄给我认识以及认识我的人一份沉默时刻表。星期一和星期二会是一直沉默，星期三和星期四只有早上一直沉默，下午则是宽松性沉默，也就是可以短暂交谈和短崭通电话。只有星期五和星期六，我会愿意说三道四，不过也要十一点以后。星期天则是绝对沉默。”
22:21:46 　　来自: Ashitaka (【该评论已关闭】) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　“您是把比较罪孽学当成历史科学?奥海默先生问。 　　 　　那只是一种，我说，我们全都生活在不是我们杜撰出来的体制下，我们对这些体制束手无策，这些体制令我们惊讶，特别是因为我们注意到自己逐渐接收了这些体制的罪孽。法西斯体制产生法西斯式的罪孽，资本主义产生资本主义式的罪孽。 　　 　　原来如此！奥海默先生喊道，现在我懂了！您是说，如果人类更换体制，罪孽就会产生？！ 　　 　　多数人无法理解这么多，我吹毛求疵的说，就像面对爱情一样！我是指一般的体制罪孽会慢慢深入我们，因此我们才会觉得在这些体制下活的清白。所有的政治体制都要同一种东西，也就是消除痛苦，因此根本不是政治运动，而是幻想式的运动，您懂吗？因为我们不可能想真的消除痛苦！ 　　 　　那这罪孽现在又在哪里？奥海默先生问。 　　 　　罪孽会出现，我说，是因为我们基本上都知道，但却轻信那些拿没有痛苦的生活来骗我们的人。” 　　 　　以上选段摘自本书第103至第104页。 　　 　　这一部分的精彩对话，着实让我觉得眼前一亮。而现实则是，除了这段以外，整本小说都让我觉得昏昏欲睡；我被迫跟着主人公观察他世界里的鸡毛碎皮，并为此把自己搞的鸡犬不宁。这也是为什么我是在2008年的夏天就买了这本书，直到2010年的夏天我才勉强把它读完的原因---还是在洗手间里。 　　 　　我又把书翻到正面，端详了一番。： 　　 　　生命只不过是个长长的雨天，而身体是一把给这天用的雨伞。” 　　 　　本书的封面上，写着这么一句吸引人的话。接着是腰封： 　　 　　威廉.格纳齐诺 2004年德国毕希纳奖得主 　　 　　“一位具有仁慈灵魂、不屈不挠，而且注意观察和倾听这个时代的幽默作家。........我们有许多思想深刻的作家，却没有幽默的作家 ---毕希纳奖授奖词” 　　 　　我不得不说，这腰封不过是个大大的噱头，而这小说则是一本让人感觉无趣的苦头。真是幽默。
16:37:32 lifhhm　　SB,一看就是自我呻吟，写得什么东西呀，你把你妈的月经带捂嘴上了吧！
18:49:53 Ashitaka　　这位又是哪位大神的马甲啊，不瞒你说，我让你妈生你确实是个错误，确实该让你娘一口吞了拉倒。 20:52:29 　　来自: Stray (改变摆脱无序。) 一把雨伞给这天用的评论 && 提示: 有关键情节透露　　由于这一类耸动的句子，我现在心里冒出下午根本没法好好过活的想法。基本上我只在早上过活，到处走，赚一点钱，日复一日。下午，我这个人便开始碎裂，分解成一丝丝、一缕缕的纤维，毫无抵抗力。我会忘记生活中有重要的事和次要的事之分，因为不知道哪一件次要的事会侵入我，将我牢牢抓住。 　　 　　我突然想起来，尘埃化大概是形容我现在生活状况的最佳字眼。我正像一粒尘埃一样，半透明,内软外柔，过于忠实，此外还沉默寡言。我近来想到，该寄给我认识及认识我的人一份沉默时刻表。表上清楚显示我什么时候想说话，什么时候不想说话。谁要是不遵守这份沉默时刻表的话，就根本不可能和我说话。星期一和星期二会是一直沉默，星期三和星期四只有早上一直沉默，下午则是宽松性沉默，也就是可以短暂交谈和短暂通电话。只有星期五和星期六，我会愿意说三道四，不过也要十一点以后。星期天则是绝对沉默。 　　 　　现在，那个不被认同的生活，像命中注定般展开。每当我应该奋斗的时候，我就会越来越忧郁；而我得奋斗，也就是说我会变得忧郁。那就好像我站在一片刺激难闻的水域当中，水直没至膝盖。 　　 　　阳光涌进屋里，展示出我那尘埃般的生活。在夏天，我会感受到一种额外的负担。晚上十点，天总还亮着，到了早上五点，又再大放光明。这时节，白昼长得荒堂，让我明白自己如何虚度光阴。 　　 　　我叹了口气，只因自己是个如此渺小，一无是处的人。这是逃离的白日梦最后留下的教训。为什么你的脑袋老是孵出这类没有人想买的烂鸡蛋？为什么你老是想些只有你自己感动，而无法告诉他人（丽萨除外）的点子？因为没有人会明白（丽萨除外），一名早该自立的成年人竟会相信可以靠着这样一种瞎扯淡来赚钱。为什么你会被一个拿着高压清洁机的男人和几片落叶引入这种歧途？你什么时候才会有个可以说服其他人的点子？而且他们还会为此付钱，甚至毫不犹豫！ 　　 　　这一下，豁然开朗，我只需要拿叶片填满丽萨的空房间，就有了一个专属的叶片屋。在一个布满叶片的屋里到处走，不正是一个和丽萨分开的好方法？我只需要把梧桐叶装满几个塑料袋，悄悄弄到住处，洒在丽萨的房间中，就算大功告成。 　　 　　在回忆时，我刚到知足。在这一刻，我想我每周来这草地坐上一两回，看着河水，便已足够。一只小黄蝶飞过草尖。我从未对灵魂是否存在这个问题感兴趣过，但突然间，我却想着自己或许有个灵魂。我不知道灵魂是什么，也不知道该如何无拘无束地谈论灵魂。不过，我很想知道，怎么做才不会伤害灵魂。不会伤害灵魂！我这样想，对这种天真无比的想法并不会感到不好意思。灵魂说不定只是不受打扰的另一个说法，是一个小而缤纷的旋转木马，就算我坐在这里的草地上，还是会一下子跳上去坐。灵魂对此沉默不语，但我感觉到它总想说话。或许它永远都不会说什么，只会显示出一些画面：因为害怕而接吻的情侣、一个空箱子和对母亲的回忆。
18:06:27 　　来自: peggybear (我一个人吃饭旅行到处走走停停) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　看着封面和书名买的，内容呢感觉是无聊的我无聊地看着无聊的主人公无聊地生活，但是文章中那段关于罪孽的文字我看了几遍，我对这个观点很感兴趣，但是仍然觉得比较费解...
20:11:10 　　来自: soliloquist 一把雨伞给这天用的评论 && 　　这几天 偶尔也会有缠绵细雨 即使没有 艳阳天的伊宁市 走过花丛 风经由的地方 目击着花丛中水洒向空中 飞扬着 我想说 莫名 我就开始微笑 　　 　　雨天 我想你 　　我在日记里这样写着： 　　 　　雨 我喜欢你 脱离我的躯体 脱离我的灵魂 脱离这个世界所有的规则 　　我就是这样喜欢你 　　我喜欢 这三个字 简单而强悍 没什么大道理 只是内心的感受 不管你 　　让我快乐抑或悲伤 我欣然接受 　　 　　是谁说的 “生活 唯接受而已” 　　那么雨 我甘愿接受你的所有 常常闭上眼 让自己沉浸在雨水拍打的 　　街道幻想里 而那个场景多半与封面里的意境相同 　　 　　小说里写道“事实上 我越来越不想说话 这让我有点害怕 因为我不知道 　　我这辈子这么多沉默的时刻是否还算正常 或有可能是我只能被草草诊断。。。” 　　 　　自读完这本小说以来常常在脑海里想起这句话 　　 　　突然语塞 喑哑 不管是身体外还是身体里 都被喑哑所替代 　　长长的雨天 长长的生命 　　只是身体 被当做雨伞 　　其实也大可不必 　　 　　
17:35:23 　　来自: 小线 (我只是想去听一场演唱会。) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　其实我一点都不爱这种意识流的小说，整篇文章枯燥无比，唯一线性流动的只有时间和主人公的思想，要不是暑假在家无聊，我估计根本没有耐心看完这么一本小书。 　　的确，要不是无聊，谁会有时间去关心这么一个人的思想呢？ 　　男主人是一个典型的“失败者”，他虽然受过良好的教育，但是由于“生活无所依靠”，因此大部分时间只是无所事事地在街上走着，时不时地就陷入了一种在常人看来非常奇异的思想中去，并借此打发一个又一个漫长的午后。 　　很多人都会有这样的时刻吧，大部分人的青春时期，茫然而没有方向，找不到生活的主旋律，无所事事地虚度着，整天游荡……只是大部分人的这种生活在20多岁的时候就已结束――无论是主动地还是无意识地；而主人公的青春茫然一直延续到了他46岁的时候。 　　主人公一直认为自己比其他失败者高贵的地方就在于他知道自己为什么无所事事，他知道自己之所以会困窘至此的原因是因为他不肯对这世界投降。 　　而事实也正是如此。 　　在一个又一个无意义的日子过去后，一切似乎开始有了转机，从丽萨离开他开始，他意识到自己不可能再依靠丽萨的退休金过活而必须去找一个可以糊口的工作――这似乎成为了他离开这种生活的诱因；而希莫斯巴赫的遭遇更是对主人公的一种警示，使他终于有勇气去接受那份《通报》的工作――尽管那只是一份撰写轻薄文章的小工作。 　　一切似乎都上了轨道，一切都很好，主人公终于对生活妥协，他打扫了家里，清理了叶片房间里的树叶，去银行领出了丽萨的钱，接受了《通报》的工作，甚至为了报道而和苏珊娜一起去了夏日晚会……就在晚会上，他突然又感到那样地无聊和厌倦，就在这时，他看见了一个在阳台上搭洞穴的小男孩。 　　小男孩搭了很久很久，他把毛毯固定在两个架子之间，形成一个洞穴，然后，从洞穴中窥看这个世界…… 　　于是，全篇结束。 　　其实，又有哪个人不是这样的呢？在漫长无聊的青春期过后，便带着对这世界的疑惑上路了，在这个过程中，也许早已经忘记了曾经有过的对生活的无知和茫然，也不再去思索生活的意义，只是很平淡地、近乎麻木地度过每一天。 　　在书里，从坚持自己再到向生活投降，主人公经历了漫长的岁月，直到那个夏日傍晚，他似乎才找到了折中的办法：搭一个洞穴，从中窥探世界。这样，他既保持了自己的思想又不至于过得太过穷困潦倒。相比很多无所事事的人来说，这已经是一个不错的生活态度。
18:47:25 　　来自: Jason (トザS中意番D旧S) 一把雨憬o@天用的评论 && 　　他并不散漫，寻求生命真谛的方式原来可以这样。这就是我看完后的感觉，或许读完这本书后你会有一番体会。
17:51:18 　　来自: hanson (be a well-read man) 一把雨伞给这天用的评论 && 提示: 有关键情节透露　　遇上一本对的书和遇上一个对的人有时候是一样的。没有合适的情景，没有相同的心境，就没办法理解书中所写的故事究竟是作者怎样一种折射。 　　我曾写过一篇关于威廉格纳奇诺《拥有太多爱情的男人》，那是上一个暑假的事了。至今这本书也没见有中译本出现。倒是他的另一本书《一把雨伞给这天用》的中译本早就问世，大一开始时买到手一直到前些时候西安一连下了几天的雨，窝在宿舍把它看完。天色放晴的时候离开西安，下火车后黄州仍是在下雨。一如书中所说，人生只不过是个长长的雨天，而身体是一把给这天用的雨伞…. 　　难怪他的书一直不见有中译本出现，书中充满了主人公的沉闷独白，对人生无聊的低声咒骂，他无意主流社会的所有价值所在，即使丽萨不堪重负离开了他。这不是我们现在这个社会中所认同的价值观和生活方式，甚至是书中所有的困惑和难题在我们身边也找不到反应。你会因为人行道没有一片落叶而责怪市政，你会从容面对采访者的话筒说出自己喜欢洪水淹没一切而得到认同，你会独自一人制作出一个自己的沉默时间表并拟寄给朋友，你会认为娱乐业的发达是因为世界性的无聊所致。我会。 　　我还记得高中时自己对朋友说过不要在意我有一段时间会没有任何表情，这对我来说是很正常的。你总得给你一个时间放松自己，这个世界无聊到我必须控制出表情合乎情理地来面对他，这很累。书中太多抱怨我都有过，太多象征让我投射到自己，太多心理活动描写恰到好处，淋漓尽致。格纳奇诺的幽默冷峻刺骨，我曾以为自嘲是最伟大的幽默，看到他笔下小人物的种种，我有种自嘲式的会心一笑。生活中的我们可能会笑不出来，我们得不到也不稀罕所谓的生命认同，我们不在乎自己的知足是不是生活所迫，挫折袭来恰似一个长长的雨天，总有一把雨伞给这天用。我想这大概是主人公一直想要念叨的吧。 　　从《拥》里面临危机的中年男人到《一》里失去女友一事无成的鞋子测试员，威廉格纳奇诺似乎乐于(也善于)抓住这些loser的心境，善意（起码是没有恶意）的嘲笑一番，与《拥》中无所不在悲凉哀叹不同的是，《一》中给了我们另一种结局，我就不再剧透了。关于小男孩的结局在我看来确实是点睛之笔。在此之前我也一直在想，他就究竟该如何给这么一个满纸荒唐言的小说作结尾。 　　我一直不爱读小说，大部分读书时间都给了历史类和古代文学经典研究类，撑死看些短篇和随笔。每次碰一部中长篇小说，要不就是被恶心到，白白浪费了时间，要不就是被震慑到，得花很久时间体味小说里人生，那些我大概一辈子都不会经历的人生。同这个功利的社会一样，我更愿意读一些增长知识的书籍，一些客观到没有自我的批评与分析，我像一个只学会了明辨是非的年轻人，却不知道这个世界最不需要明辨是非。 　　书中有好多警句总在不经意时出现：如果还可以批评这个世界的话，那我现在大概就得找出谁骗了谁，谁利用了谁，谁迷惑了谁，谁剥削了谁，不过梅瑟施密特要的只是一篇轻薄的文章。 　　
22:16:04 　　来自: 反 (当红叶疯了的时候) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　这儿有另外一本： 　　/a.htm?book.douban.com/subject/1760546/ 　　 　　发现有的书在豆瓣会有好几种版本，每个都算一个数，但是 书评/议论/也喜欢 却是单独的，这样感觉不是很舒服。。我记得好像见过书评可以share的，难道记错了。。 　　 　　 　　可算看完了 　　 　　我觉得，如果我把每天每天在脑子里说来说去的话写下来，或许也能形成像这样一本书，但是看多了会觉得怎么好像都差不多，除了语气上有点几乎不察觉的改动：呢，吗，吧，了，“ ” 　　 　　然后，经过再长一些的时间，新旧对比时有些大或小的波动。不过我不是很自信，这些想法能不能写出来 　　 　　真是一本可怕的书，我几乎要把胡思乱想的劲头往这本书的调调上靠，这本书和很久前看的麦田守望者一样，都是看着很闷看完接着晕的一类，简直想杀了我自己似的快了。。追求享乐的人还是不要看了
22:10:51 　　来自: 多明哥 (食极唔肥) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　没想到读起来会有那么多感触 　　这是一本很像我的书 跟男主很像 　　经常会想到些乱七八糟的点 然后随时思绪转移 　　然后人生基本一塌糊涂 　　现在更烂的就是俺还没男人 这个千万不要留到2012 　　唯一不太像的就是俺没有习惯性沉默 俺一向有啥说啥 不憋着 　　 　　还是不太喜欢德国书 出版物读起来都很拗口不知为何 　　
17:03:54 小镯@人山人海　　这本我在图书馆看到 本来想借 但在豆瓣上查了一下看到分不高 就没下手 　　 　　我现在看书太依赖豆瓣了 &&
11:15:10 多明哥　　我只能说如果我不是那样的人我就觉得这本书根本读不下去 　　
14:27:06 小镯@人山人海　　能找到这种像自己的书简直太妙了！ 17:34:13 　　来自: Arita 一把雨伞给这天用的评论 && 　　生活只不过是个长长的雨天，而他们的身体只不过是一把给这天用的雨伞。 　　 　　我会在城里瞎晃，往往只是因为我在走路时可以不怎么去回忆。 　　 　　 　　我想保有自己那个坚守在我眼睛之后，任性的、混乱的、尖刻的童年。 　　 　　 　　人这玩意儿真是奇怪！要是我们能够正常的话，陌生的东西往往都带有人性，但我们很少会正常。 　　 　　太经常地被逼迫去生活是件丢脸的事。 　　 　　 　　我就像个孩子一样，再次觉得自己几乎只懂得所有事情的皮毛。懂得这点皮毛后，我大概会逃开，因为自己会不断想起，复杂的生活总是让我害怕不已。 　　 　　 　　灵魂说不定只是不受打扰的另一个说法，是一个小而缤纷的旋转木马。 　　 　　一切会延续的东西，一定都很诡异。 　　 　　我喜欢他那张幸福而空洞的脸，有着傻乎乎的满足。 　　 　　 　　我也受到平庸的威胁，尽管很努力避开所有平凡的事。有时候晚上会坐在床上忍不住哭，因为我再也不能演戏。 　　 　　 　　我的自负是由谦卑和厌恶彼此近乎永恒的冲突所组成。 　　 　　能继续活下去的人，会伤到濒死之人的心。 　　 　　 　　我喜欢想象一种装出来的疯狂，那会帮我活得不受阻碍。 　　 　　等你不再想要逃离另一个人时，就会爱上那个人，就算知道那个人会提出无理的要求也无所谓。 　　 　　 　　在我们认为自己过得清白时，悄然聚集的罪孽。 　　 　　每个活着的人，我回答，都会批评其他和自己一起生活的人，往往长达几十年。我们有天发现自己成了法官，每个人都是。这种由于了解而摆脱的罪孽，会有利于我们终于可以爱上的个别罪人。现在我们办到了：我们爱上自己的罪孽。 　　 　　 　　我不停地问自己，心里哪种感受比较强烈，是白费力气，还是毫无意义？ 　　我会先疯狂还是先死亡？ 　　 　　独裁者都穿黄色鞋子! 　　 　　 　　整个青春期，我都觉得必须拯救自己，不管在哪里，用什么手段。 　　 　　在电影院看电影的人，他们的生活早已事先决定好了。 　　 　　只有在各种生活情形下隐藏某些东西时，我才会觉得心安。 　　 　　当有人过于接近，我就会产生新的身份。 　　 　　我可以轻易将痛楚解决掉，但面对忧郁，我得有所作为。这股忧郁在我面前手舞足蹈，向我挑衅。 　　 　　 　　这一刻，我同时是我的母亲和她的孩子。接着我想到，回家的人就只是个回家的人。 　　我像个八岁的孩子，有点生气，同时也像他四十八岁的母亲一样，有点紧张与烦躁。 　　 　　 　　还要多久，我才会忘记她的相貌和声音呢？ 　　 　　 　　人的一辈子是个不断相互强行结伴的过程。 　　 　　没错。我的幻想不知在什么时候灭绝了。 　　你和你的幻想纠缠不清，以至于你再也注意不到它们了。 　　 　　 　　你得勇于无聊。 　　因为不可能一直否认爱情的无聊。 　　 　　 　　我不断地对生活微微屈服，并借此迫使生活向我屈服。 　　要是我经常向生活屈服的话，也许有一天我就能认同生活了。到了最后，应该再也无法区分出是我向生活屈服，还是生活被迫向我屈服了。 　　 　　 　　我再也没有兴致窥视自己的生活，我再也不等待这个世界能吻合我个人的想法！我不再当自己生活的偷渡客了！ 　　 　　 　　如果还可以批评这个世界的话，那我现在大概就得找出谁骗了谁、谁利用了谁、谁迷惑了谁、谁剥削了谁。 　　 　　每个人都只想着自己认为值得惊讶的东西，其他的根本不会介意。大家都在虚构一种属于这个世界的感觉。 　　 　　 　　只要残酷无情突然间能带来好处，所有这些快乐的人们在任何一种情况下，都会变得残酷无情。 　　 　　在这世上至少有一间让我待在里面而不会被惊吓到的房间，至少要有个不会让人接近我、不会受到挑战的房间。 　　 　　童年的胆怯、惊恐、无力逃脱，不断重新在我心中浮现。 　　 　　 　　生活结束后，就是死亡，接着就是一无所有。 　　 　　害怕疯狂往往只是在害怕投降。 　　 　　如今已无从得知，我是否从小就已认定，自己无法顺利地接纳这个满是尘埃的生活。
10:42:21 　　来自: dearsinta (各种烦，各种二) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　 一个人在路上走，在坐车，很无聊，有时候会观察路人甲，路人乙，然后忍不住笑场。有时候会想起想起同学丙，同学丁，想起很早以前的事，都是些无关紧要的琐事。回想起来，觉得自己好无聊，但是却乐此不彼，快乐得很。但是让我说起话来，跟人攀谈起来，又觉得自己好无力，无精打采。 　　 最近很怕见到熟人，怕他们谈起自己的工作，自己的工资，相比之下，我这个生活无产阶级就显得落寞很多。特别是怕有些不熟识的人，偶尔碰面，还会大呼小叫，哎呦为，你就是那个中考考第一的那个。凸显我的堕落和无能。 　　 　　 翻开这本书，我感觉主人公简直就是自己的写照。大概不是每个人都会这样的体会，但确实是一部让我欲罢不能的小说，书中的很多词，很多场景都引我发笑。 　　 主人公和我都陷在个体无聊，群体无聊，世界性的强大无聊这样无聊的话题中无法自拔。反观平时，则是一直沉默，宽松性沉默，绝对沉默的样子。想装清高，但是往往又会被现实屈服。想努力改变现状，但又懒得改变。觉得自己高人一等，偶尔说些深奥的话，令人刮目相看，但很多时候效果却不尽如人意。 　　 　　 小人物的心境不是每个人都能体会，但正是这样细致入微的写照，让我们这些小人物感动不已。 　　
23:19:10 　　来自: naitil (未来是意志力的方向) 一把雨伞给这天用的评论 && 提示: 有关键情节透露　　1 几乎就在同时，马的性器露了出来。有一会儿，一旁的观众不知该看马的哪一部分。 　　2 我是不是该走过去告诉她：您掉了一块口香糖？还是我该说：您有东西掉了。这样就够了？不然直截了当：您掉了东西。我可以指一指地上的东西来解释（因为我不喜欢说“口香糖”这个词）。……说不定今天很多人都会掉口香糖，只是我没有及时发现而已。 　　3 我来到这个世界上并未经过自己内心的认同。 　　4 在我们两人的笑声中，我才注意到有乳房和手这回事。 　　5 我第一次考虑是否要在背上别一个小牌子，上面或许写着：请不要跟我谈论您或我的童年。 　　6 就在这里，在这家百货公司里，我希望有人问我想不想待在这个世界上。 　　7 巴黎的摄影师多得不像话。 　　8 靠走路忘掉自己的童年 　　9 从侧面看乳房比正面更具有母性 　　10 事实上，我越来越不想说话，这让我有点害怕，因为我不知道我这辈子这么多沉默的时刻是否还算正常。我近来想到，该寄给我认识及认识我的人一份沉默时间表。表上清楚显示我什么时候想说话……星期一和星期二会是一直沉默，星期三和星期四只有早上一直沉默，下午则是宽松性沉默，也就是可以短暂交谈和短暂通电话。只有星期五和星期六，我会愿意说三道四，不过也要十一点以后。星期天则是绝对沉默。 　　11 建设公司这种井井有条的态度让我大为光火。这些有男有女的绘图师、制图师与力学家干吗这么坚持一尘不染的人行道！连几片落叶都不愿意见到！我不清楚这些男男女女是否从未当过孩子，是否从未体会过用鞋子一侧推落叶的乐趣。 　　12 我努力不去打量这个女人，但这有违我心里的真正意图，因为我喜欢待在显得困惑、半疯狂状态及完全失常的人旁边。我接着就会想象很快自己就会和他们成为一伙…… 　　13 因为害怕而不接吻的情侣，空箱子和对母亲的回忆。 　　14 眼睛的一张一合，让我感觉到自己在装模作样。 　　15 由此一来，几乎所有的事，我往往只懂得最开始的那一部分。 　　16 因为我不必去理解周围的草 　　17 真正的美女只会让我想到：你配不上她。 　　18 单单想“认识”一个女人的乳房这种想法就够怪的了！ 　　19 比较罪孽学 　　20 生命只不过是个长长地雨天，而身体是一把给这天用的雨伞 　　21 我那时很想认真地请求他，可不可以亲自教我这种化哀痛为力量的技巧。 　　22低劣的敏感 　　23 等我比较了解一个人时，就会不断地想起我之前认识的另一个人，这真可悲。 　　24 无聊的女人最懂得这点，她们的爱情恒久深刻。 　　25 人老了，只有两种真正的变化：男人是耳朵变长，女人是鼻子。 　　26 只有精疲力竭后，她才能暂时找到平静，不受自己的疯狂催逼 　　27 个体无聊？还是比较接近集体无聊？个体无聊，突然而又不怀好意，又无法抗拒。 　　28 我喜欢洪水，因为我喜欢见到世界沉没――当然不会沉没只是看起来像是会的――那您就是喜欢假象？ 　　29 年轻人用脸笑，年纪大些就用身体笑。 　　30 大家都在虚构一种属于这个世界的感觉 　　31 世界性的强大的无聊还没有像今天这么发达 　　32 我从下往上看时几乎无法辨识的、没有表情的脸时，那一刻简直难以形容，如果真有天使的话，那便是天使的象征。 　　 　　ps 这本书治好我这次的抑郁症，留给我的雨天
17:00:53 　　来自: 半城 (告别时间) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　有评论说这本书的语言犀利幽默，读过之后这种感觉倒不是很强烈，不知道是翻译不到位，还是因为我欣赏不了德国式幽默。但值得注意的是，威廉-格纳齐络写的这一个人，他的生活，他的事业。是不是本身就是一个犀利的讽刺，至于幽默一说，现在想想其实不仅仅是指语言上，更多是指主人公思考事情的奇怪的逻辑。当时看的时候没有感觉到，现在回味这种感觉就强烈起来。
01:20:04 　　来自: R∞M.7 (执子之手，承汝之忧...) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　正如封面,这个生活给了我们什么,上面的雨,下面的水.一把雨伞,维持基本的体面. 　　 　　虚无,前半部的纠缠几乎令人窒息.是的,意义在哪里.只能沉默,而自己与自己的对话往往导向更深的沉默,字句逐渐消失而替代成幻觉.再进一步,我们就疯掉了. 　　所幸我们在疯狂之前都负隅顽抗,最基本的技巧就是向生活低头.当你用衣食住行占据了每个动作和每个念头,快乐的猪就出现了. 　　女人和性.纠缠的情感总是得不到和已失去.或许动物的摆动也是一种技巧,当你彻底将自己放逐,就也不需要去探究意义,那是一个陷阱,拖我们进入一个深渊,在那里你只能看着自己狂吼或暴走,而无能为力. 　　为她铺满一个房间的落叶,然后终究,不会打通一个电话. 　　 　　如果最终他没有得到一个女人,一份工作.我会更满足.不要希望,不要任何的幻觉,抛弃ta,像是从桥上往污浊的河水里扔一件破旧的夹克,或许ta伴随你很多年了,但丢的那一刻不需要任何惋惜.你薄弱的期待,和污浊的液体是如此搭配,空中凌乱的飞舞,像某部电影里飞舞的塑料袋.五分钟,十分钟,就这样随着风飞,这就是意义. 　　 　　如果戈多,就是我们在等待的.我们只能等,但从不相信ta不会来. 　　
08:06:29 24　　你读书的速度让我觉得像饿了几天的猪吃东西。。
12:31:33 R∞M.7　　.....看的快也要有人说 　　你看电影才像.... 17:11:11 　　来自: 古拉 (就这样不解释...almost there...) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　看得绝望有两重意思。 　　一是作者不厌其烦老老实实把每一件细小琐碎的琐碎交代得清清楚楚，让读者我看到无聊透顶真想找个借口让主人公意外死亡。。 　　二是想到我以后的生活有可能是这样的。。。 　　不过老实说，书中那种生活不可摆脱的绝望与抑郁表现得不错，只是我这个年纪还不懂其深刻，也就不与主人公共鸣了~ 　　 　　享受下书名，封面封底就可以了。
16:03:39 　　来自: 大胃小姑粮 一把雨伞给这天用的评论 && 　　它先是被夹在众多德国小说之后侧身被发现，光是这书名就已经足够魅惑到让人抽出来一看。封面也有着很文艺的外表：雨天，雨伞，雨中的男人，人字形，两只淋湿的凳子，和一段话―― 　　生命只不过是个长长的雨天。而身体是一把借给这天用的雨伞…… 　　 　　然后我就被充分地而且严重地勾引到了……义无反顾开始看开来去。看了半本已然后悔。 　　 　　首先，这是一本好书。因为它真的是一本把内心戏演得很有张力的好书。就宛如内心深处的沟沟壑壑都被人偷看得一清二楚。就会感到那写内心阴霾的日子里心中淡淡的不适原本说不清道不明，现在好了，全被解释得一清二楚。 　　 　　其次，主人公反反复复希望有人可以问他想不想待在这个世界。而一直没有，也没有人关心过这个问题。由于失去了存在意义上的选择，存活在世上近乎所有的事情都是可笑而无意义的。非常压抑，所有好在今天大晴。 　　 　　最后，首先不是真正意义上的首先，其次也不是真正意义上的其次，但是最后确是真正意义上的最后。因为首先和其次以及最后不是同一等级上的逻辑关系，但是最后还是能够代表结束的意思。终于可以大肆不受约束逻辑混乱地说话了，所以开心。 　　
21:06:20 易安夏　　哈哈.
09:19:35 步小实　　一个书感染人首先是故事的内心戏具有极强的普适性，普适到你觉得这本书是天造地设为你写的及其传神的娓娓道来你的情愫。其次是要够酸，要有足量的“我不孤独”，“45度角仰望”的典型反面酸话。最后，书的皮儿要足够有范儿，毕竟太丑的孩子连娘也会觉得拿不出手的。。。
11:49:36 大胃小姑粮　　会长之好书秘笈 09:29:17 　　来自: [已注销] 一把雨伞给这天用的评论 　　断断续续地看这本书，终于看完了。终于，是因为我怕自己受不了书中给我的忧郁感觉，在书中能不能找到你的影子？ 　　刚开始看的时候觉得是一本无聊的书，只是还是被主人公丰富的心理活动所吸引，偶尔也能找到一些熟悉。 　　“走了几步，我注意到了自己相当惦记僧侣的那种无拘无束。四处张望了好一阵子后，我的知足换了个名字，现在叫拖拖拉拉，这个名字又再度让我吓一跳。没错，我很温吞。我那种拖泥带水的个性和心不在焉，会要了我的命。然而，我不该对任何人抱怨这种性格，只能忍下来，希望这种性格会随着时间而改掉一些不像话的东西。然而，光阴流逝，我的性格依然故我，几乎一天天变得更不像话。我得解决掉这种精神散涣的现象，却也知道自己没了这种特质便活不下去。显然这种冲突让我喘不过气，或病恹恹的，在我身上，这两者其实没有差别。但我就是不明白，为什么正好是我的生活要成为这种激烈冲突的舞台。” 　　突然我想到了孤勇，人说，走自己的路。可是走自己的路是一件十分孤单的而又艰难的事情。一不小心，这份坚持的勇气就会让自己误入歧途。所以变成了孤勇。明明知道是错误的，却因为一点点的“自尊”继续走下去。久而久之，错的是别人，伤的是自己“要是我经常向生活屈服的话，也许有一天我就能认同生活了。到了最后，应该再也无法区分出是我向生活屈服，还是生活被迫向我屈服了。” 　　
21:45:27 　　来自: 雨岑 一把雨伞给这天用的评论 && 提示: 有关键情节透露　　书皮上，一个中年男人打一把黑色雨伞，两只脚一前一后踩在两个板凳上，身体前倾。湿漉漉的雨天路面上，雨滴激起一片大小不一的水泡；两侧的梧桐树向前延伸，融入远方灰蒙的天空。我似乎能感到扑面而来的雨丝所带来的凉意，萧瑟和凄凉感一下便攫住我的心。 　　 　　当下便在卓越网下单，买下了这本书。书邮到的当天下午我便手不释卷的读将起来，8万8千字，读完已是深夜。 　　 　　书中的主人公是位46岁的中年男子，若用世俗的标准来打量，他是个没有坚实财力基础且事业无成的失败男人，那个爱他并在之前岁月里唯一懂他的女人也终因失望而选择了离开。他忧郁，焦虑，却又清醒。他说“我来到这世上未经过自己内心的认同”。每当他应当奋斗的时候，就会越来越忧郁，那个不被认同生活，却象命中注定般展开。 　　 　　他为一家鞋厂试穿新鞋，并提供测试报告。基本上只有在早上过活，到处走，赚一点钱。下午，整个人便开始碎裂，分解成一丝丝，一缕缕的纤维，毫无抵抗力。他会忘记生活中有重要的事和次要的事之分，因为不知道哪一件次要的事会侵入，将他牢牢抓住。绝大多数人都可以在工作中忘掉自己的矛盾，而他却会想到自己的矛盾。他想象着自己与疯狂失常的人为伍，这样就会因此解放，不用找个最终的稳定职业，也不用改变自己的生活，去迎合那个最终的稳定职业。 　　 　　他缺乏安全感，渴望有这样的一个房间，一个让他不会被惊吓到，不会让人接近，也不会受到挑战的房间。他还喜欢灌木丛，碎石头和躺在尘土中的一只手套。这一类东西象征着坚忍，每天都在抵抗着，既不消失，也不抱怨，什么也不需要，也不被征服。生活在他看来就象是撒开的煤灰，满是尘埃。他越来越沉默，星期一和星期二会一直沉默，星期三和星期四只有早上一直沉默，下午则是宽松型沉默，只有星期五和星期六，愿意说三道四，不过也要十一点以后，而星期天则是绝对沉默。另外，他还有着谦卑和厌恶彼此近乎永恒冲突的结果――自负，谦卑提醒他应该聆听他人白痴的故事，而厌恶则挖苦他，若不逃离，迟早会被别人的臭气熏死。 　　 　　仅有的工作报酬也被压缩到原来的四分之一，这种侮辱连他这样宽容的人都觉得太过分了。生计成了问题。一次机缘巧合，他遇到了以前一位在报社工作的朋友，虽然他并不喜欢这位朋友的井井有条和肤浅，也不喜欢龙蛇混杂的报社，但最终还是接受了朋友让他来报社工作的邀请。他即将成为某种意义上的重要人物，也不再是世俗意义上的失败人士了。但他再也没有兴致窥视自己的生活，再也不等待这个世界能吻合他个人的想法了。 　　 　　生活只不过是个长长的雨天，而身体也不过是一把这天用的雨伞。若世界是虚构的，而人要做的不过是把作假的生活当成真的。人只要能随时在假装的疯狂和真正的疯狂之间作选择，就会幸福。总有一天，当我们不再想要逃离和抗拒的时候，就会融入其中，变的无所谓了。 　　 　　人生就是这样吧，虚无又真实，每个人生下来都是独一无二的，慢慢的就成了一个又一个的盗版。。。。。 　　 　　 　　
19:18:00 　　来自: 鱼 一把雨伞给这天用的评论 && 　　是看了，让人觉得很难过的一本书。 　　有很多细节，很多让人觉得阴郁的情绪。 　　但总觉得，这本书有它存在的意义吧。 　　它描述着一个思索着的底层的小人物的悲凉的人生故事。
19:49:36 　　来自: 阿灯 一把雨伞给这天用的评论 && 　　音频介绍：/programs/view/RQp06bjAnjk/ 　　 　　（读完它或许和别人有不同的理解和收获，这种收获不一定很大，但有了就很幸福。哪怕是作者对小说中人物生活及心理状态描写的幽默手法触及了你的心灵。） 　　 　　看完了曾在文艺圈小有流行的《一把雨伞给这天用》，还有两章就读完的小说正打算躺在床上看完时却不料睡了过去。一本新书就像一部刚上演的大片一样热火一段时间后就被替换了下去，但好的东西总是会被沉淀下来。 　　作者威廉?格纳齐诺是位1943年出生的德国人，如今显然已成为一位上了年纪的老人，他1977年起先后创作了五部有影响力的小说，《一把雨伞给这天用》是其中的一部，想来这部作品也有三十余年的历史了。实际上我更喜欢读一些散文，却觉得对长篇小说的领悟上和同龄人比起还略差一筹。通读了这部小说，却无力贯穿起整部小说的故事情节，倒是作者那些描写小人物的生活和心理状态时的幽默风格让我沉浸其中自愉自乐。 　　我更愿意去欣赏一本由喜欢的小说改编成的电视剧，譬如《蜗居》，不过也是相当于二次消化剧情，在阅读的过程中去回忆电视里的情景罢了。这种关系是微妙的，其实确切的说是因为这部上演的电视剧才知道《蜗居》这部小说。正如人们一直好奇的，这个世界上到底是先有了鸡还是先有了蛋。 　　还有一些书是打算买来享受的，我想那些才是真正适合我口味的“精神鸦片”吧。 　　《送一颗子弹给你》、《当我们谈论爱情时我们在谈论什么》、《完美的爱，不完美的关系》、《蚁族》、《祖国的陌生人》、《心是孤独的猎手》、《城市磁场》、《记忆火车》、《亲爱的安德烈》、《疯狂实验室》、《今朝风日好》、《别说再见》、《不纯真年代》…… 　　
00:43:17 ccyygcz　　请问*读明白了吗?~~
20:06:38 阿灯　　准确的说没有，但读了总比没读要强。
20:13:50 ccyygcz　　.......
22:55:03 钅　　伟大的某家不是说过，好读书不求甚解嘛。读书不一定要读明白。再说了，什么叫明白？ 10:03:39 　　来自: SamAndSandy 一把雨伞给这天用的评论 && 　　当时在书店买他的时候，手上已经有了一大摞。这本是新到的，又小又薄。就随手买下来了。 　　在手上所有的书都看完以后。我终于想起了他。 　　 　　现在，我想把这本书奉为圣经。
14:51:27 　　来自: 只是小安 (保持静默) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　总是喜欢这种若隐若现的书.没有什么特别的情节.它甚至不是一个故事.但但是他的文字很灵现.像催眠术一样将人催眠至一个若有若无的精神世界. 　　生活很是莫名其妙.看起来很荒诞却由于主人公的思维而产生了某种联系. 　　我喜欢他对待他夹克的态度. 　　把夹克扔在那个灌木丛中. 　　这样.也许也会便于我们思考. 　　我们沉默.我们与熟悉或是陌生的人相见.我们走神.我们交谈.我们甚至可以做爱. 　　但是.我们不知道什么是生活. 　　想得多了.说的便少了. 　　这句话.可以用在这里么 　　活在这样莫名其妙的精神世界里.只是因为神经的触觉过于敏锐.别人不懂这样的人生.人生在他们眼中如此简单.他们不会看着一个陌生女人或是她的箱子想到一个不存在的世界.而这个世界.对于他.却如此真实..在思绪中.可以简单的触碰. 　　我喜欢这本书里的文字.干净.不知所云.温柔.沉默.像一把手术刀. 　　我不喜欢这个男人.但是我喜欢这种状态. 　　读书.与生活.终不是一回事.不是么
11:44:58 　　来自: 古桨绕藤 (施拉克！) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　故事的最后，他把一部分的自己留在了阳台上的小男孩与他的洞窟之中，而另一部分的自己自此向生活屈服。做一个“正常的人”，放弃迷惑，放弃寻求认同，被生活塑形。所幸，还有不屈服的那一部分留存。 可惜，那一部分已从他身体中剥离。 　　我不知道是应该补上现实与理想的差距，还是理想是理想，现实是现实，两不相干。我不知道在试图让自己接受现实时，是找到了自我还是放弃了自我。 　　拒绝认同生活时，是与生活的剥离。只是我不知道其中的迷惘是不是指向正确的道路。所以，只得重续生活。保持在拒绝与认同之间，保持在剥离与重续之间，保持在真正的疯狂与假装的疯狂之间，结果是得过且过的生活。 　　无法下决心彻底剥离，亦无法全心全意于这已有的生活，在一次次剥离与重续之间，化为尘埃。 　　鞋子测试员的工作有着流浪者的气息。行走，思考。正是这大量时间的思考使得他徘徊踌躇，一只手将生活剥去，另一只手却紧握住生活。在身旁匆匆而过的人无法理解这样的痛苦。他们的生活忙忙碌碌，他们的思想亦忙忙碌碌。油盐酱醋，生儿育女，生老病死，永远做不完的工作，永远牢骚不停的老板。他们没有时间停下来思考，这样的生活，得到我的认同了吗？ 　　失去鞋子测试员的工作是一个转变的标志，一个选择的契机。真正的疯狂，还是假装的疯狂？杂志社的新工作与新的情人促使他屈服，促使他成为了一个“正常人”。但，失去了大量的思考时间来考虑这样的转变，这是真正的选择吗？ 　　忙忙碌碌，许许多多的诱惑――成为“正常人”的诱惑，他失去了他的生活。 　　得过且过的人总遭到人们的斥责，体面的工作漂亮的女友稳定的生活才是“正常的”。在群体之中，保持个人的意志是多么困难。我们被自己的生活，被别人的生活压制着，逼迫着，最终我们为自己受人尊敬的“正常的”生活而沾沾自喜。 　　你还记得童年时的愿望吗？ 　　一次次在生活的剥离与重续之间痛苦地来回，是否好过被生活所吞噬？ 　　我们能像那片沾满了鸟屎堆满了垃圾的灌木丛一样坚强吗？ 　　我的疯狂是真正的疯狂还是假装的疯狂？为什么我不能区别两者？ 　　如果把自己从生活中剥离，能否无悔？如果按照“正常”的标准生活，能否无悔？ 　　当那个在阳台上搭建洞窟的男孩长大，托给他保存的那一部分能否完好？ 　　我已不记得童年的愿望。 　　群体的力量如此强大，我们被淹没在群体之中。我们没有天纵奇才可划破长空，小人物的挣扎，小人物在生活中的浮沉，是否终究要被打败？ 　　故事的最后，我看到一个曾经的失败者的生活正在好转，我看到他有体面的工作和漂亮的女友，我看到人们赞赏嫉羡的目光。 　　故事的最后，我看到一个思考者的消亡，我看到生活将他化作的尘埃重新堆塑成型，而他再无丝毫反抗之力。 　　故事的最后，我看到一个在阳台上搭建洞窟的男孩，我看到他天使般的容颜，我看到他将要面对的挣扎。但我看不到他的结局。 　　
21:45:43 　　来自: 安怡若素 (你以为我就怕了吗老天爷) 一把雨伞给这天用的评论 && 　　对于一个时刻闲荡于世，无目的无终点的人来说，带一把伞在身边或许十分重要。因为你摸不透老天的脾气，不知何时下雨何时晴。相比之下更无法预计的是，在下一个拐角处，你会遭遇哪张熟面孔。 　　“我”先生（全书以第一人称叙事，我已忘了主人公的名字，也懒得再找）从书的开头走到尾声，一个颇古怪的职业给了他漫荡堂而皇之的理由。走出地铁站，穿过马戏团，经停市府喷泉……脚踏着步子思维同样跟着节拍――属于一个中年男人絮絮叨叨，近乎神经质的意识。最初我甚至以为这将是一部“公路小说”，或许更接近“意识流”范畴。故事的发展却随着“我”接连碰见多个熟人而呈现出更柔软的质地。 　　不得不说的是，“我”遇到的熟人无一是他想直面的。无论是让“我”想到初恋女友的贡希尔德，共享“独一无二童年”的苏珊娜，还是交情破裂的老友希莫斯巴赫。“我”宁愿被随时从记忆隧道里窜出的故事所侵蚀，不论那是青涩的，甜蜜的，尴尬的，还是让人创楚的，也不想让故事的在场对象看到自己。这样一种对故人的逃避，实则在逃避自己的当下，“我”无论如何都无法满意的生活。 　　就好像当“我”先生遇到曾经共事过的蕾琴娜时，有过的一段对话。 　　“在我面前你不需要假装，她说。 　　那好吧，我说。 　　不过你还是不想对我说你在做什么。 　　我刚丢了一份工作，我说。” 　　不仅是丢了工作，他也刚刚丢失了他最心爱的女人，一个唯一了解他，同时也是他唯一了解的女人。丽萨因为无法忍受而离开，爱情终究会被现实之刃消磨殆尽。一个男人能使爱人为自己流尽泪却全然束手无策，那么离开他，才是清醒之道。 　　“我”为丽萨的离开心痛吗？自然。字里行间中皆明白流露着“我”对丽萨的留恋与不舍。“我”辗转、交涉在各色女人之间，有莫名其妙便分崩离析的初恋妲格玛，和进行肉体交易的马格特，以及新女友苏珊娜，在她们中丽萨对于“我”的意义都是独一无二的。可纵使这样，“我”也不打算把她找回，唯一做的可笑之举又脱胎于他的奇思妙想――把叶片撒遍丽萨的房间，妄想通过这样一种“只有我自己一个人可以践踏而过”的精神胜利法拯救自己。 　　“我”先生并不打算隐藏自己的空想主义，可是他决计不会承认自己实际便是一个“一无是处”的人。他把一切发生归咎于“没有获得内心的认同。” 　　“这种感觉又和我常有的一种感觉有关：我来到这世上并未经过自己内心的认同。讲明白些，我一直在等有人来问我，我是不是愿意待在这里。” 　　因而“我”试图偷窃刮胡刀（最后良知发作）只是为隐隐然要反抗未被认同的生活，利用一个实际上不存在的机构赚钱或许也是，于是“我”便有足够的理由鄙夷和同情自己的老友活得那么潦倒又不堪。 　　可摈弃掉这些生命中的虚空，是的，我称之为“虚空”，“我”实则还是需要借助他人的认同来获得自己的身份。“我”的工作因为老板的感受而变得重要而有意义;即使觉得自己遭受了降薪的侮辱,“我”还是决定保留下工作。这样的矛盾对立根源于“我”由谦卑和厌恶彼此近乎永恒的冲突所组成的自负，虽然“我”认为两种力量差不多同样强大，但终究是前者占据上分。所以在最后，“我”感觉有什么隐隐消失了，我作别了丽萨，和苏珊娜搞在了一起。 　　 　　故事的结尾提到了一个小男孩搭建的“洞窟”，这个“洞”其实和叶片房的作用相当，绝对专属个人的私家园地，身在此处，我和外界的联系便安全地切断了。柏拉图说要走出洞穴，现实中却有无数人想藏匿其中，寻求自我保护。这或许是为何豆瓣上很多人觉得自己和主人公有极大的认同感，因为我们的内心始终被一种矛盾的张力撕扯着，亦希望通过一张不现实的“沉默时刻表”来对抗真实的维和感。写到这，竟发现用“我”代替主人公真名或许恰到好处，因为那真的便是我，或者任何一个你。 　　书中唯一一处贴近书名的句子：他们觉得自己的生活不过是个长长的雨天，而他们的身体只不过是一把给这天用的雨伞。 　　说真话，我们都希望路有尽头，自己最终能穿过重重雨幕，彼岸那端自有美景。 　　
22:43:51 peakclub　　写得很专业。真好。
11:07:03 鲤鲤群　　很喜欢 很想去读了。。
11:52:38 安怡若素　　 22:43:51 peakclub　　写得很专业。真好。 　　 　　我觉得这本书很适合你的~
11:57:33 peakclub　　别。。我不是那么落魄。但是我还是会找来这书去看的
12:30:51 安怡若素　　不是= =我没说你是他。。。我是说有很多共鸣。。有共鸣才能看得下去。}