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阿里钉钉 for iPhone 2.15.0
阿里钉钉 for iPhone 2.15.0
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网友讨论共0条　　　　　　觉得想要一个地方来记录我们的生活 记录有你的每一天　　从开始 我的生活从此多了一个你 你的世界从此有了一个我 从来没有想过会和彼此在一起 命运就是这么神奇 爱情降临得总是让你措手不及 时间太短 才四个月 可是不重要 未来路还长 　　尽管我们还小 尽管我们才18岁 尽管你还像个孩子 尽管 我们不被很多人看好　　虽然在一起时间不长 可是经历的也不算少 慢慢回忆 慢慢记录 　　如果有兴趣就看看吧 不管是批评还是祝福 我都一一接受 恋爱中的人总是昏了头 我做得不好的你们帮我点出来 及时拉我一把 先谢谢啦。　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　(^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^) (^–^)　　
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　　只愿这一切都只是你我若干年后可以想起会微笑的回忆 　　这是一篇帖子里一个女孩说的话 瞬间戳中泪点 眼泪都看出来了 　　刚刚和你聊天 你看了个微博 里面那女孩头发特别长 很好看 你说 你也留长头发阿 　　我知道你喜欢长头发 喜欢成熟的懂事的 喜欢温柔点的 喜欢性格好点的 　　我头发不长 我不温柔 我很幼稚 我脾气很怪 性子很急 生气很凶 你喜欢的我通通没有 可是你说你还是很爱我 　　你说我哪里都好 只因为我是我 是你的小锤锤 　　我们出去不管是吃饭还是玩 问你的意见你永远都是随便 我经常吼你没主见 其实我知道 你只是希望我来选择喜欢的 你无所谓 只要我喜欢就好 　　尽管我们没有像其它情侣一样在一起已经很多年 我们还不稳定 我们未来的路还很坎坷 可是不走一走 怎么知道下一步是深渊还是大道 　　尽管你没有她们的男朋友那么细心 但是你能想到的你都已经做到了 其实我很满足了 　　你脾气也很差 可是每次吵架永远都是你先退步来哄我 我说什么就是什么 你为我改了很多 我知道 即使一开始很多人说你不好 你自己也说自己不好 可是我信你 我要和你在一起 我不想管其它任何 只想和你在一起 　　曾钉钉 即使我知道我们不现实 我们未来或许会分开 可是目前我们很相爱 很幸福 其它都不重要 即使只能变成回忆 也希望你想起我的时候会微笑。 　　因为我好爱你。 　　
　　没有头绪 乱七八糟 你现在肯定睡觉了　　中间经历太多 前两个月相安无事 放假一个月 分开一个月 你搞暧昧精神出轨 想到这些就觉得胸口堵得慌 可是怎么办 我还是原谅你了。　　尽管当初信誓旦旦的说 “如果以后你敢出轨敢和其他女的怎么怎么样 我绝对不会让你好过 死也不会原谅你”　　等事情发生了 才发现 说出去的话像打过来的巴掌 　　没出息　　刀子嘴豆腐心的白羊女啊 　　心软啊 对于还有感情的人 实在是无法招架 认错就心软 不管之前受了多大伤害 给颗糖就忘了那巴掌有多痛　　或许最后我还是会吃亏 可是吃亏是福嘛 哈哈 改不过来怎么办 狠不下心怎么办 那就打碎了牙往肚子里咽咯。　　曾钉钉 你欠我的得记住了啊 再对不起我小心你丫以后生孩子没屁眼~　　
　　不得不说 你不是一个完美的男朋友 甚至不太合格 可是你在慢慢改变 我知道　　你会偷亲我 　　你会在我冷的时候把我手放你肚子上 我手是千年大寒冰爪子 你就这样不犹豫的抓着放你好温暖的肚子上　　你会突然问我“今天在一起多少天了 说！”吓我个措手不及　　你会抱着我蹭我鼻子 蹭三下 你说是我爱你的意思 现在已经成了我们的习惯　　你会在大街上亲我额头 会在我买东西的时候 从后面抱我　　你会在我生气的时候在大街上死皮赖脸的抱着我耍贱认错 　　你会在任何时候任何地点很温柔的看我 说宝贝你好乖 　　你会在过马路的时候把我拉到左边 　　你会在睡觉的时候不停说我爱你 　　你会在分手后给我发信息说“怎么办 好想你” 　　……　　太多太多　　即使吵架分手说很多伤害对方的话 恨对方的时候巴不得一刀捅死他解气　　但是那股气一过 还是觉得好好爱爱你。　　
　　我160 你185 听说这是很萌的距离？　　+_+　　那就自我安慰一下咯 哈哈 　　记得第一次见面是在仙踪林 我不认识你 我去见朋友 你是朋友的朋友的朋友$￥&％… 你是后面来的 我没注意你 也不觉得你好看 总之就是没注意你 只是听说你和我一个学校就对你笑了笑 你也只是很傲娇的回了我个微笑　　同是白羊座 慢热伤不起 哈哈 那天是4.14 我记得 日子不太好阿 大家还一起去看了泰坦尼克号 不过是五个人 从头到尾我们似乎都没关注对方 所以一句话也没说很正常 回家后完全忘了这个人　　so 那时距离我们在一起 还有半年。　　
　　后来上学期开学吧 你们的教室搬到我旁边的旁边 9月份 我看到你了 可是那个时候我完全忘了我见过你 只是沉浸在“mlgb学校什么时候有过这号人物的出现”这个问题上　　不否认你那个时候看起来好帅 身材好腿长 又高 关键你是一个圆寸头 可以把圆寸理得这么好看 我觉得你刺瞎我了
是的 对于我这种外貌协会的 就是很肤浅-_-b　　【可是为什么 你现在越！看！越！丑！】　　虽然一副天不怕地不怕作死的样子 可是我内心其实很胆小的 再说不习惯主动 所以看看就行了 我高三 你高二 光这点就觉得不靠谱　　但是怎么办 还是好想看你呀 后来我发现你没事就爱在教室门口站着疯玩 是你的习惯 所以我就动不动爱往你们那边走 然后目不斜视 垮着一张脸 面无表情从你身边走过去　　几次我都用余光瞄到你看了看我 每到这种时候心中一万头草泥马奔过 翻腾阿！　　我在我们学校属于慢热的 不谦虚的说 大多数都还是认识我知道我 (轻拍←_←) 所以我一直抱着侥幸心理 觉得他假如也觉得我不错然后主动找我下咧？　　后来事实证明完全是我想多了。　　人家只是单纯看看我 而已。　　
　　哇奥 刚刚看到隔壁帖子里有个90年的女的和一个94年的男的谈恋爱 还是微信漂流瓶认识的+异地　　钉钉阿 看到他们我突然觉得我们好靠谱⊙﹏⊙　　(跑题了咩)　　接上。　　再后来我就得知一个晴天霹雳 差点把我劈死的消息。你和xxx在一起了。　　我知道的时候就拍桌子差点把手拍断了 先不说你丫居然就和别人在一起这个事 关键你和谁不好你和她！存心的吧　　这女的怎么说呢 跳出情敌这个身份 我客观点 家里有钱 爱炫富 长相一般 靠打扮也过得去 可是人品真心差 不是我说的 公认的 最爱坑朋友 尤其闺蜜！和她谈恋爱的 分手后统统是她哥 然后各种装可爱扮嗲 关键的关键是 曾经我喜欢了三年 最后终于在一起的一个男的 她之前也和他在一起过 然后他也没逃脱【分手后是兄妹】这个魔咒 是的 他成了她哥哥 我们在一起的时候她就爱粘他 “宝贝哥哥”之类的昵称我已经从愤怒充血到麻木 最后分手还是因为她 我不让他和她走得太近 ex说我霸道 噼里啪啦的 正好感情淡 散了 　　所以你说 这女的是专门克我的吧？阴魂不散。　　
　　我气 气得快吐血 可是我没办法 横刀夺爱这种事我做不出来 可是又看不下去 所以天天诅咒他们快分手　　其实曾钉钉也不是好人啊 很花心 就是一个不懂事的小孩 靠新鲜感过日子 所以过了一个多月吧 就分手了 其实预料之中哇 哈哈 　　这次事件刺激到我了 所以我抓紧时机刻不容缓的开始行动了 那时候十月中旬了吧 我还没想好怎么办呢 机会就来了　　我们抽烟都爱去食堂 那天去食堂抽烟 我和高二一男的 那男的原来追我 我没同意 觉得当朋友合适点 后面像哥们一样 那男的认识他 那天去食堂正好他也在 我朋友就把我拉去坐他那里 我发誓 我那分钟心肝都快跳出来了 但是依然强装镇定 我和他面对面的坐 可是人家压根没看我… 一直低头玩手机 mlgb!没礼貌的东西 然后抽完烟我们就走了 他和别人走在我们后面 然后回了教室 我一刻也不想等 正好我一朋友和他一班 我果断让他把我电话和qq给钉钉 我朋友告诉他了 他知道后就说“xxx?高三那个？今天走我前面那个？” 得到肯定答复后 他中午回家就把我加上了。　　困！明儿更。　　
　　呃 还写写好了 　　然后加上后你热情得让我惊讶 感觉像你在追我…　　总之 发展一切顺利 你的意思是 你才分手没多久 而且你在外面名声不太好 怕害了我 我说过 一切都不在意 只想和你在一起　　不过现在想想 的确是昏头了 冲动了一把 没几天我们就在一起了 神速吧 其实我吧 也是一靠新鲜感过日子的主儿 除了ex 没对谁真的认真过 一个多月保准分手 我知道你也是这种人 所以我当时保守估计我们是没有好下场的 可是开了头不撞南墙不撒手 对不对 　　在一起后 你是各种好哇。接阿送阿 各种买东西当我桌箱里阿等等 恋爱初期嘛 缺点都没暴露 新鲜感还很足 我也一样 各种温柔各种贤惠各种懂事各种表示理解 恋爱初期嘛 该装的还是要装装 毕竟大家都不是很熟 哈哈 　　总之头两个月 我们都很和谐很好 就对了。　　我没和学校里的人谈过恋爱 你也是 所以我们突然成双成对的出现在学校 还作死不注意形象不避嫌一副“老子们就是恩爱”的臭不要脸的得瑟样把他们吓到了 你在学校也小小的有点出名吧 你的身高 和你的篮球 和你那贱死人不偿命的笑 是…很吸引人 我一不小心就被高一的小妹妹们背后放箭了 说我老牛吃嫩草-_-b 要死啊他比我大好吗！大5天也是大好吗！　　不重要 就当你们羡慕嫉妒恨 我都笑纳 哈哈。　　
　　幸福来得太突然来不及消化 每天看着你都觉得有种不可思议的感觉 其实你一直记得我 从仙踪林那次 你说在学校经常看见我 可是每次我都对你视而不见 而且一副人家欠我钱的样儿 面无表情 觉得不好接近 我当场戳穿你了 你去死吧 你压根就没太想接近老娘好伐T T　　慢慢的我的小脾气出来的 你的原型也快暴露了 　　总之就是 你没以前细心没以前对我好了 我也没以前温柔没以前对你好了 　　可是我们依然在一起 因为爱对方。　　我们每天都会发很多短信 怎么肉麻怎么发 或许都是白羊座 相同点太多 很容易互相理解 或者说多多少少可以猜到对方的想法 在一起不会太累 头两个月真美好 天天都像坐在云里 躺在蜜里 很快乐。　　
　　我们每天在一起 上学 放学 晚上偷偷逃课跑到花园亭子里约会　　不得不承认有你的日子真是幸福得我快忘了世界上还有烦恼这样的东西 你把我宠得太得意忘形 飞得越高 摔得越痛 这句话说得再合适不过了　　头两个月你没有任何一点花心的迹象 我没有发现你有任何关系好的女性朋友 我曾经一度夸你真让我放心 我是个很没安全感的人 非常敏感 可是你都没有让我吃过醋　　后来放寒假 你比我先放十几天 而且你要回老家 就意味着我们一个月都见不到面　　我发誓那段时间真的度日如年 我自己吃早餐 自己去食堂 习惯一个人后 这个人突然抽离你的生活 就像把你魂抽去一半 不夸张 我头几天就这样 要死不活的 可是没几天就习惯适应了。。　　你说你会每天给我发信息打电话 你不会和女的出去玩去喝酒 　　好吧 在你还没走的时候 我放学去你家 你 看见你手机里给陌生号码发的短信“喝多了就早点睡 晚安” 有点暧昧 有点不对味 我让你解释 你结结巴巴说不是你发的 又说是你喝醉了不知道怎么回事 我扔了手机就要走 你拉我我让你滚 　　或许你们觉得我小题大做 但是我太了解他 当时的情况绝对是看人姑娘长得不错要的电话 结果一开始就被我逮到了 　　他说他没有做什么 一口咬定喝醉了不知道怎么回事 我不听解释 后面说分开 他不同意 磨了一天 我被周围人骂矫情 说多大点屁事儿 又不是上床被逮到 　　站着说话不腰疼 　　可是我还是原谅他了 说不要再有下一次 后来虽然那几天我堵的慌 但是慢慢的也就过去了 后来他回去了 我们就这么开始一个月见不到的生活了。　　
　　当然啦 最开始短信电话可勤了 慢慢的 你们懂的 但是我也适应了所以无所谓 后来就是我也放假 我也玩疯了更不想管他 感情有点变淡吧　　过年那几天 我们吵了一架 忘了原因 大年初一的 他打我电话打了一天我没接 然后第二天一早我气消了 给他打了个电话 　　“昨儿怎么没接电话”　　“气都没消呢 不想接电话”　　“消什么气 意思是你故意不接的？”　　“不高兴”　　“问你是不是故意不接的”　　“是”　　”你考虑过我打你电话一整天没人接的心情吗？你真是太可以了啊XXX”　　”那你考虑过有时候我给你发信息你不回一对你抱怨你就是喝多了我的感受吗？”　　“那现在是要怎么样 分手 还是怎么样 说”　　“那如你所愿 分手好了 你可以安安心心的玩儿了”　　“嗯，你也玩开心”　　敢情人家大爷压根没管你生没生气 只惦记着你没接他电话 就分手 哈，我当时第一反应就觉得 真他妈搞笑！　　后来我上QQ 他给我留言 大概意思是 谢谢我这几个月对他的好 打火机(我送的)和盒子(一个月的时候的礼物)等他回来他还我 他说“以前我说过和你分手后等会儿就会回来找你和好 就当我骗你吧 最后一次骗你了 以后不会了 是我对不起你”　　我表示打火机送他我不要 　　但真分手了也还是挺难过 尤其他说不会找我 可是我也觉得最后一句 我对不起你 什么意思？难道这丫已经背叛我了？　　十一点分手 我在床上躺着 一直躺到晚上七点 有种喘不过气的感觉 我知道我后悔了 我离不开他 19:05 我给他发短信 　　【你不找我那我来找你好了 如果你不是喜欢上其他人 那我们和好吧】　　同一分钟 你的短信来了　　【你在干嘛】　　我有点楞 我在想这是你收到我的给我回的还是主动给我发的 我还没回过神来的时候 你又回了一条　　【看来默契还在啊 傻瓜】　　我确定我们是同一时间找对方 是啊默契还在 毫无悬念的和好 　　和好后感情很好 或许是失而复得变得更珍惜 总之那段时间都很好　　
　　没几天就是情人节了 你是说的16号才能回来 所以情人节不能一起过 虽然有点失望 但是没办法　　情人节当天下午四点 你给我打电话 问我在哪儿 我说在家 你说让我出去玩注意点 少喝酒 挂了电话我准备出门 走到楼下防盗门我低头发信息 一开门看见五米外你抱着一束比我三个脑袋大的花 傻乎乎冲我笑　　对于惊喜 我实在不知道该怎样表达 所以当时我的反应平淡得让你特失望 我只是走过去问了句”你怎么来了？” 事后我想给自己一巴掌 如果是我 估计得花扔了就走 可是他还是说”给你惊喜呀”　　我才反应过来 惊喜 我难道不是该高兴点吗？才开始冲他乐说快点抱抱亲亲 　　。。。。　　总之惊喜有点失败 他很不高兴 我看出来了 我也自知有错不敢多说话 他带我吃烤鸭 他说 我的反应根本不像一个月没见 像早上才看见下午又见了的感觉　　我承认吧… 虽然我也不知道为什么 那时候我才开始审视自己 是不是对对面这个男人 不太爱了。　　或许真是把他惹生气了 他第一次不管什么都和我对着干 唱反调 我忍了 想到这么久没见好不容易见面就不吵架 　　到最后晚上喝酒 和一群朋友 我那段时间胃不好 喝一瓶就吐了 很难受 就要回家 他送我回去 等车的时候 不知道怎么的就又有点不高兴 我本身就难受 面对他冷言冷语一天终于受不了 对他大吼大叫 然后他不说话了 我也不说 沉默了十分钟 　　他开口“你后悔和我和好吗”　　我眼睛一恨“没有” 当时是不想再闹了 真没精力了 可是一想不对 转头问他 “你后悔了？” 他毫不犹豫 “嗯”　　呼。　　脑袋有点空白 但也只是一秒钟 “那现在分手也不迟啊” 他点点头 把我的包递给我　　我转身就走了 没有回头 大半夜 我独自一个人走了好远才打到车 我当时没什么其它想法 就觉得 这么晚都不担心我会不会出事吗？有点寒心　　回家躺床上就睡了 他发短信来 预料之中 　　【或许分开会好很多 你的脾气 性格 虽然我一直没表现出来 我一直在忍 我不好的地方也很多 我一直在改 但现在我有点改不过来了 我知道你也不会改 所以分开对大家都好】　　意料之中你又是这些狗屁话 我直接关机了 没回 一觉睡到大天亮 下午四点还赖在床上 不想管你 脑袋里也没任何想法 不知道为什么 　　你在qq上和我说话 问我起床没有 我说没有 你问我怎么还不起 我当时就回了句关你什么事 　　你真的很奇怪 我不知道你又是演哪一出 又说了一些 大致意思我忘了 只记得你说 你没有不喜欢我 只是不喜欢我的性格脾气 你喜欢最开始的我 不无理取闹不蛮横无理懂事的我 　　我不想和你多说 都分开了说这些没意义 我没有理你 不想理你　　下午你给我发信息 【怎么办 我想你了】　　看着手机有点好笑 你有病吧傻逼 　　分手也是你 现在说这些话的也是你 真不知道你脑袋里都装些什么 我没回 把手机扔一边 没多久你又发　　【我错了 昨天是我不对 喝多了说些无聊的话 回来好不好】　　【我错了真的错了】　　【原谅我一次好不好 我还爱你不想离开你】　　你连发三条 我还是回了　　【或许你说的对 我们性格不合 就算和好也会分开 我不想和好了 大家都累 你没必要委曲求全】　　这是我发的 我心里就是这样想的 当时有点理智 其实还是耿耿于怀他那句后悔和我和好　　他说那好吧。我没有再回　　晚上十二点 他给我说晚安 我视而不见 过了一点 他又开始了　　【如果你还没有不爱我 那这次我再来找你好不好 明天我们好好谈一谈 我不想就这样放弃 最后一次 给我个机会 好不好】　　看见这条信息的时候 正好看见放在桌子上的花 有点感伤　　哎。我说过 我就他妈的心软 我知道我还爱他 所以说了句好　　骂我吧… 我个没出息的。　　
　　让我去死！一大段说没就没了！　　呜呜呜呜 π_π　　
　　简洁点说好了…　　总之就是表示 不再怕我的臭脾气 不再怕我说话难听 不再怕我性格差 和失去我比起来 这些都不算什么　　我承认 我感动 所以我心软 答应和你谈一谈的那一刻起 我就知道我们会和好　　可是没几天 你就让我发现了一个 不太想发现的事。　　你回老家瞒着我和一女的喝酒 就叫她L吧 而且这女的和我同班 关系还不错 身材特好 曾经喜欢过你 知道你们喝酒是我无意间看她微博评论 居然发现了你
你和她怎么认识？为什么会一起喝酒？为什么不告诉我？　　还有多少事是我不知道的？才和好没几天 这些问题都把我搞懵了 我问你 你非常非常惊讶的问我 “你怎么知道？！”你的反应让我… 说不上来那种感觉 我问你为什么不告诉我 你说就是一起喝酒没什么好告诉的啊 我没说什么了 不想多说 有点累　　后来我对你很冷淡 你每天例行公事一般中午给我打电话 我接了就是回答你的问题 就说拜拜 我不吵不闹 只是不热情。　　几乎没有主动给你发信息打电话 那段时间大家话都很少 感觉很淡 我有种无所谓的感觉 直到有一天你更新了条说说 “是新鲜感没有了吧”　　不知道你是说我还是说你 所以那天我主动和你说了话 　　【你没有新鲜感了吗】　　【你呢】　　【没有】　　【我也是】　　这就是我们的对话 你也表示没有以前爱我多 但还是爱我 不知道怎么说 拖着走咯。　　大家都没有再提这个事 曾经你说过 你不是靠新鲜感在恋爱 可是到底是不是 只有自己清楚　　有一天我不知道发什么疯 更新了条微博“哈哈！睁一只眼闭一只眼咯 但是 不太想忍了噢” 我发给你看的 是指L的事 像个疙瘩 我解不开。　　没几分钟 你QQ上问我什么意思
我没回 你又发信息 我也没回 最后你打电话过来 让我看短信 就挂了　　为什么不直接在电话里和我说呢？你也怕说不清楚没时间编瞎话吗？哈哈。　　我装傻 回你了　　【什么事】　　【你的微博…】　　【微博怎么了】　　【什么意思？】　　【有什么问题？】　　【没有】　　bingo 不了了之。　　后面几天大家都阴阳怪气 哈哈 突然觉得我们好搞笑 自己 好好笑。　　
　　现在很多男人都喜欢上 /9X 开什么高级的VIP会员，直接通过网站介绍找同城女人，然后再约她们下来搞OOXX，个人觉得吧，上面的女人那么开放，要是见了面，就算你不想，在某些环境的影响下，还是会做的，因为男人跟女人在关键时刻脑袋都是一根筋，呵呵。
　　高潮来咯 好戏~　　不知道是哪天 你一个朋友回来 叫喝酒 我们都去了 那时候我们已经几天没见面了 见到我 你说了句“美女 好久不见” 我说“是啊 还是没变”　　笑一笑你搂着我一起过去了 像什么事也没发生 我们都是演技派的吧 哈哈 大家都是鸵鸟 逃避现实 不提一切过去的事 你装 那我也装好了 原本一切相安无事 谁知道你点子有点背咯。　　我在我们隔壁桌发现了一个朋友 她笑嘻嘻的过来和我打招呼 　　寒暄了几句后她问我“你男朋友呢？” 　　我指了指他 “这儿啊”　　“和好了呀？我就知道 不过他怎么会和L在一起”　　我脑袋迅速转了一圈 和L在一起？什么意思？然后我看了看他 他正端起一杯酒喝 他都听到了 我知道　　“你搞错了吧 我们没有分过呀”我一副怎么可能的样子让她有点摸不着头脑　　“不是吧 那天我和L的弟弟喝酒 他弟说XXX把他姐甩了和你和好了”　　呼 冷静 我告诉自己冷静。　　“噢 多久以前？”　　“几个星期吧”　　基本断定了 然后我把我朋友打发走了 那什么事都明朗了呀 为什么会一起喝酒 为什么不告诉我 我看他 他还是 喝酒 抽烟 装作屁事没有　　我说 你都听到了 不解释下？他一副破罐子破摔的表情“很久以前的事了”　　他妈的再久久不过一个月 你还和老娘在一起呢！　　我当时什么也没说 酒吧很闹 我俯过去在他耳边说“狗改不了吃屎的东西” 然后站起来走了。　　
　　我走出去 他没有追出来 或许也没脸追出来。　　我拿出手机 把他电话删了 照片删了 几千条短信删了 QQ删了 微博取消关注 我知道没意义 我只是想用行动表示 这次他真的把我伤害到了。　　回家的车上我没忍住 眼泪一直流 我恨 恨自己眼瞎 恨他的背叛 恨自己的付出都是白费 我没有这样过 一次又一次的原谅一个人 最后这个下场。　　最寒不过人心。　　回家我给L发了条信息　　【你明明知道我和他在一起你还要插一脚？我对你这么好你良心被狗吃了吧 既然你这么喜欢他 我把这条狗让给你 你们千万要好好在一起 婊子】　　我一直觉得L是个没坏心眼的人 我对她真的不错 从来没想过她会这样做 是 想不到。　　没几分钟她回我了　　【什么啊】　　【你不是和XXX在一起过吗 怎么 失忆啦？】　　【没有啊 那次只是回去一起喝了次酒而已】　　【你弟弟说的话还能有假？XXX都承认了你还装个什么卵】　　过了半小时她给我打电话过来我给摁了　　然后她又发信息　　【对不起我不知道刚刚你们分手了才说的没有 那次是喝醉了 我真的很后悔 对不起是我的错 我和他没什么 我也不喜欢他】　　我没有回 实在不想折腾了 衣服裤子也没换 躺床上直接睡了 　　我累。　　
　　其实我以为当天要上曾会给我发个信息什么的 结果他没有 一晚上 没有任何电话短信 这次不一样 的确 　　我在想 这次一定不能和好 　　第二天他也没有任何消息 不过他发微博了 虽然取消关注了但是还是可以搜的嘛 你们懂的　　写出来的感觉有种他受伤了的感觉 什么世道啊老天 　　我朋友说 我感觉他受伤了 操 我说你问问他有没有种说出来自己干了些什么不要脸的事　　当天下午他给我发信息 　　【你把我QQ拉黑了吗】　　【嗯】　　【从一开始你就知道我是什么人 我很烂我知道 喝醉了我控制不了 以后我会少喝酒 谢谢你这段时间的陪伴 老夏】　　【不用谢】　　【最后原谅我一次好不好 我真的知道错了】　　【不】　　【算我求你】　　【不】　　【对不起】　　我没有回 原谅的结果是再背叛？　　我觉得我像个傻子 给一巴掌再拿颗糖 我不想再要了。　　
　　分手第二天你们就要开学了 意味着我们要每天见面了　　我不知道看见你我会不会心软 24号晚上 你给我发信息说晚安 看了短信把手机放在床头 我又迷茫了　　我知道不该原谅 喝醉了不是借口不管是精神出轨还是身体出轨 意义都一样 一次又一次的原谅 后果是什么 走到这一步我也该反思 是我太纵容他 每次出现问题不及时解决 大家都装作什么也没发生一样 逃避问题 　　我的理智告诉我不可以原谅 　　我的感性告诉我再给一次机会　　我不知道该怎么办 但是我的潜意识告诉我 依我这种心软的性格 会和好 　　他不就是掐着我的死穴 知道我的弱点 所以一次又一次的挑战我的原则我的底线吗　　可是怎么办 我是个包子…　　果然 25号晚自习 一下课 CC 他同学 也是我们好朋友 过来找我 说“姐 他让我把这些给你 你不要管他 他是个傻逼” 我笑了笑接过来　　意料之中 打火机 盒子 　　打开盒子有封字条 　　『从到 这次是真的结束了吧 原本有很多话想说 提起笔却无从下手 现在想想 我做的事真是恶心啊 如果换做是你做勒这些 我的反应或许更激烈吧 嗯 我对不起你 祝福你不要再遇到我这样的人』　　不知道看完脑袋里的想法是什么 有点空白 手机突然震动 我知道是他 　　【都拿到了吧
什么都没有了好忘一点】　　【怎么不自己给我】　　【不敢面对】　　【不想见我？】　　【不是 只是不知道见了面说点什么 我知道你不喜欢这种气氛】　　【嗯】　　【对不起】　　【没关系】　　【谢谢】　　我没有回了 我知道我的心理防线塌得差不多了 我舍不得我放不下我没出息 我知道　　过了一会儿手机显示有新短信　　【还有三个月你就走了 这三个月好好照顾自己 按时吃饭 不然胃病会犯 好好学习 每天都要开心都要笑 你笑起来最好看了 以后肯定很多男生追你 一定要挑一个对你很好的 不煽情了 保重】　　看完短信我就笑了 不由自主的骂了句“傻逼”
曾经你说你最喜欢看我笑 看我笑起来的眼睛 你说很好看 所以我常常冲你傻乐 我们在一起很开心很幸福 不能否认 快乐的日子多过痛苦 我决定了 我要和好 　　【有病 原谅你了】　　【原谅我什么？真的还是开玩笑？不好笑】　　【嗯】　　【为什么】　　【不为什么】　　【同情？怜悯？看我可怜？不过不重要 你回来就好 你不知道分开后我有多难受 做什么都是你 满脑袋都是你 哪哪儿都是你 我会让你看到我的改变的 相信我一次 好吗】　　【好】　　不知道是对是错 就算前方是深渊 我也跳了 爱情里的人总是没有智商 至少那分钟 我的智商为负数。　　
　　当天晚上你给我说晚安 我也给你回了晚安 把你还给我的盒子又重新看了一遍　　那是一个月纪念日我送你的礼物　　里面有30张卡片 每张卡片我都写了很多话 还有几张我笑得傻不拉几的照片 上面写了第一个月我们的各种甜蜜各种好　　看完胸口闷闷的 不知道为什么会走到现在这个样子 有种走不下去 可是却停不下来的感觉 　　或许是磨合期作祟 问题的一一暴露 开始期望值的偏高 以至于失望太大 种种原因 我也有错。　　我还在想 第二天要不要一起吃早餐 他会不会在那里等我 因为他没有提早餐的事 我就想顺其自然吧　　结果我迟到了。　　自然没有一起吃到早餐 上课了他给我发信息　　【我还在那里等你 结果你没来 没默契了吗 没关系 从头开始 只要你还在 早安】　　这个傻瓜。　　我告诉他我迟到了 他骂我笨蛋
要给我买早餐 满满都是宠溺 他小心翼翼的问我 要不要去食堂 得到肯定答复后好像松了口气　　我知道现在他也不好受 他怕做错任何事 所以他小心翼翼看我脸色 其实我真的好不习惯他这个样子 当初飞扬跋扈的钉钉哪儿去了　　下了课 看见你在教室门口等我 我故作镇定 我知道你也是 我们都不去触碰这个雷区 像从前一样 　　可是感觉变了 　　没关系 从新开始 从头再来。　　你好小钉钉 我是你的小锤锤。　　
　　以上就是我们这四个多月来发生的事 好笑吧　　昨天打牌 输了好多 心情不大好 　　最近减肥有点成功 瘦了很多 你好像很惊喜 嗯 我要变得更好 让你离不开我 而不是担惊受怕 怕你离开我。　　今天没联系你 下午四点你打电话过来问我为什么不给你打电话 我支支吾吾的和你转移话题 其实只是觉得心理有点安心 所以不联系也没关系　　回学校后搬书的时候你正好来了 看见我说“嗨 美女” 我笑着说“帅哥快让路 搬书呢”　　上课后你给我发信息　　【老婆】　　【怎么了帅哥】　　【想你 你今天好漂亮】　　【是吗哈哈 随便穿穿】　　【切 好好上课 我爱你】　　你好的是 从不吝啬对我的赞美 会经常夸我漂亮说我乖我最好之类的 女生嘛 当然喜欢听好话啦　　不过嘴贱起来也很想让你把他嘴撕烂。。。有时候会说我衣服难看 鞋丑 各种　　总之就是这方面很诚实 希望你永远对我诚实 各方面 哈哈 　　下课后去食堂买了水 回来后各自回教室刚刚坐下一分钟 你就发短信来了　　【才分开两分钟像分开两天 我爱你美女】　　【看来我们得每天腻在一起感情才会越来越好】　　【我好爱你】　　【我也是 老公】　　觉得心里很暖 经历这些还能这么好 傻人有傻福吧就当 呵呵　　是啊 我好爱你 有你好幸福。　　
　　看完书了 准备洗个脸香喷喷的睡觉咯　　你在十点过十几分就给我发信息说晚安了 mlgb要知道当时我还在上课好吗 考虑下高三党的心情！　　曾钉钉小朋友 为什么你的作息总是这么规律 这就是你不长痘的原因？哈哈　　傻瓜 晚安 明天见。　　第128天。　　
　　　　爱情不会消失 爱情只会沉底 　　当爱情沉底后 用心晃一晃 你会发现它从来没有离开。　　
　　今天早上有人冷不丁的来接我 太阳打西边出来啊 哈哈　　不过还是很开心 今天怎么看你那么帅　　知道我要穿皮衣故意和我情侣装呢吧 嘿嘿 知道你心细　　今天觉得你特别可爱特别好 心情好啊　　回到教室你就给我发信息 　　说『我爱你老婆』　　我也爱你啊 好爱的　　
　　　　又过去了一天 不太开心 联考成绩下来了 没敢去看 　　快高考了啊
呼　　怎么办 拿什么考？干着急好像也没用 还是试着努力下好了 反正只有三个月了 　　等天亮一起吃早餐吧 刘海长了 我把头发弄成了三七分 不要刘海了 一下子看起来好成熟　　明天你看到会怎么样？　　不过估计你也不会有什么好话了…
换下风格也不错咯 　　今天你告诉我 不管发生什么 不管怎么样 你都爱我 要我记住　　遵命 我都记牢了 　　要知道 我也很爱你。　　晚安呆呆　　
　　说要睡觉 翻来覆去睡不着　　想快点天亮 想快点见到你 好想你 好想好想　　以后时间越来越紧张 或许就会越来越不自由了 没关系 三个月过去就好　　不过一想到高考完我们就不能天天在一起 真怕又重蹈假期的覆辙 我还是做不到完全信任你 再给我点时间 我知道你也在改变　　明天中午一起吃饭 然后来我家 　　肯定会“顺便”滚下床单~_~
　　今天早上你来接我 我拖拖拉拉让你等得有点久 还差点没吃到早餐 我的错…　　这几天你的改变真的好大 以前那么懒 逼你接我你都不乐意 说远 说困 说麻烦 这两天都是自己就来了 受宠若惊阿老曾　　我们现在是我们四个月以来感情最好的时候 比最开始还好 看来和好并不是个错误 不是吗　　我们也经历过磨合期 现在它终于过去 守得云开见天明 果然耐心很重要　　我们的磨合期大概有半个多月吧　　彼此都不太联系 就连说话 居然都有点客气 新鲜感的消失 爱情的减少 唯一让我们没分开的是仅剩的『习惯』　　真庆幸我们熬过来每一个难熬的阶段 才让我拥有一个如此爱我的你　　我很爱你 或你很爱我 　　都比不过我们很相爱 来得幸福。　　
　　中午一起回家吃了饭 饭后坐沙发上就开始不老实　　我坐你身上 腿夹着你的腰 一个多星期没做了 荷尔蒙突然爆发 我们都很投入　　我抱着你的头和你接吻 你你把手伸进我的衣服摸着我的背 我开始一颗一颗解你的衬衣 你突然停了下来 看着我 然后更加用力的抱紧我吻我　　我的主动让你吃惊了吗？哈哈　　的确 以前脱衣服这类的事好像都是你的工作 我从未主动帮你脱过衣服 或许你会觉得我有点无趣　　把你的衬衣留在沙发上 你抱着我回到房间 依然是那个姿势 你把我抱得很高 我们一步一步吻着回到房间 迫不及待脱掉对方的衣服　　我喜欢和你赤裸拥抱 我觉得很幸福 和你没有距离 　　我一个翻身翻到你的身上 我们的脸距离不超过一厘米 连呼吸都觉得太多余　　我看着你 把左边头发夹到耳后 吻你　　额头 脸颊 眼睛 鼻子 嘴巴 我都吻不够　　我喜欢亲你的耳朵 你的反应很大 像在调戏你 哈哈 　　你说你喜欢这个样子的我 　　开始依然是女上 我很慢 原谅我力气实在太小精力实在太少　　没几分钟你翻身把我压到身下 我知道我们要开始真正的做爱了　　你很棒 至少我觉得很棒 你会在做的时候突然停下来看着我 说我好爱你　　每到这种时候我都觉得说不出话 整个心里都被幸福塞满 说不出话 只有更加用力的抱紧你 　　我也好爱你。　　
　　　　好困… 买了件新衣服 原本想配靴子 为什么大腿还是那么胖！！没天理 明明已经90斤了啊 π_π　　算了 慢慢瘦吧　　我要睡觉了 明天一定太磨蹭 我保证 晚安老公　　
　　今天我起得特别早 可是你有没来接我 没意思　　早餐店门口碰了面 你同学们也在 你突然很凶的叫我去买水 虽然是开玩笑 可是大清早的我觉得一点儿都不好笑　　最讨厌你这一点 爱面子 在外人面前故意做 我不太高兴 没怎么理你 回到教室你给我发信息　　【你有小姐脾气啊 我宠的吗 嘿嘿】　　一到这种时候你就开始讨好我哄我了 有意思吗你…　　不过的确 我有小姐脾气 而且是你宠的。　　让我无法无天 因为你爱我。　　
　　从食堂回来你没像以前一样立马给我发短信 我也没问 一个小时后短信来了　　【吃醋什么感觉】　　我回答你【酸】 脑袋里却在想 你吃醋了？可是我没做什么呀　　【好的 我吃醋了】　　【谁的】　　【不告诉你】　　…　　无法接话 我确定我今天没干嘛 难道是和你同学疯了一会儿？可是以前也这样嘛。　　没有继续下去话题 不过 你也会吃醋？其实听见你吃醋挺开心的 说明你在乎我。　　
　　今天不对劲 感觉　　吃醋的问题不了了之 中午你给我打了个电话 要喝椰汁 可是附近没卖的啊 可能我口气有点不耐烦吧 挂了电话有点后悔 　　第一节课是体育课 上了一半你发短信问我在干嘛 当时在看其它的就没及时回 隔了几分钟你又发了一条 说“你好好上课吧”　　我立马回了你 说在晒太阳 你说 晒吧　　我没回　　气氛不对啊　　算啦 没关系。　　
　　原来有些傻子吃醋了。　　一直没回你短信 第二节课下了站到教室门口发现你也在 我装作没看见你和他们聊天 中途一个男生过来捏着我胳膊和我疯 我赶紧把他手打开回教室了 　　我知道你看见了 我也有点慌在想该怎么解释 上次就因为类似的事你发好大的火 虽说有点小题大做 但是大哥不说二哥 我看见也会发火　　正想着你短信就来了 或许我口气有点冷淡让你误会我不开心了吧 又认错　　你总是这样 感觉气氛开始不对你就笑嘻嘻的道歉 我知道你只是不想我不高兴　　傻瓜。　　
　　下午一起吃了饭 和你很多朋友　　我一直觉得很开心的是 我和你的朋友们都相处得很好 他们也很喜欢我 爱你就融入你的生活 我做到了　　因为等你等了一会儿 确实等得有点心烦 所以你来了后没忍住白了你一眼　　开始气氛也有些冷 你不热情 我不说话　　吃饭的时候虽然很闷 你也还是给我夹菜 放我碗里的时候偷亲了我一口 说“我爱你老婆”　　我一下子就高兴了　　要知道 我的情绪 都是因为你 开心 不开心 　　所有都是你。　　
　　晚自习没怎么聊天 说了几句话 　　不太习惯 晚上你也只给我发了个“晚安咯”　　明明以前你都发“晚安 我的爱”的　　讨厌！睡觉　　
　　　　早安小钉钉　　今天因为弄头发所以早餐也没来得及和你吃 想你　　
　　今天的最后几分钟　　其实今天事很多 但我不想写 总之就是有点淡了 不过没关系 今天有认真学习 很充实 　　其它不重要。　　
　　　　今天钉钉去我家 猜猜要发生点什么咩~　　
　　今天中午很开心 和你一起越来越自在 不受任何拘束　　要走的时候你放了个屁 哈哈 但我觉得一点也没什么 反而笑得特别开心 真是应了那句话 爱一个人 觉得他放屁都香　　中午做爱不尽兴 好像永远做不够 　　和你赤条条的躺在沙发上看电视 感受彼此的体温 抬头就可以亲你的嘴 真希望那一分钟定格 时间永远不要再走　　做爱的时候你边做边说“我爱你宝宝” 　　我知道 我知道 我也好爱你 爱不够 一万句话堵在胸口 可是一句也说不出来 只是觉得 心都满了快要溢出来 全是你　　今天是一个突破 我想 我会一辈子记住你 这是第一次噢 你是第一个　　下午政治老师看见你 对你说“最后三个月了 叫她努力点”　　你告诉我的时候 我吓得都不知道说什么 想起她曾经针对我们 找我们麻烦 和我们过不去 让我哭了一次又一次的时候 突然觉得 或许她已经睁一只眼闭一只眼了　　知道无法阻止 所以只有默认　　就像你当初说的 什么都要经历一下才有意义　　嗯 和你一起 没有什么过不去 我爱你 好爱你。　　
　　爱你太深 快醉了。　　
　　讨厌！还不给我发信息 今天不发了是吧？　　不发算了！　　傻逼 睡觉！讨厌你！　　
　　　　居然五天没写了 我果然是个懒比啊…　　这几天发生可以一些事 哎 或许是磨合期又回来了　　周末被妈妈碰到 还好没说什么 似乎默认了 现在他们不说什么 学校也不说什么 这是不是就叫“守得云开见天明”？　　可是好不容易熬到现在 我们的感情呢？应该还是在吧。　　你还是很爱我吧 就像我爱你一样。　　今早上你来接我 我反应或许又让你失望了 我第一次没有解释 我们闹得很不愉快 　　虽然最后依然是我们稀里糊涂和好 可是心里老堵得慌　　这两天都没有好好在一起 没有去食堂 都有一些原因 　　明天一定要去 我好想你 　　我爱你 不管怎么样 我都爱你　　
　　晚安小钉钉 　　希望梦里有你千百遍。爱你　　
　　　　星期四考试 星期五考试 星期六体检　　总的来说就是这三天应该都见不到面了 不要太想我噢　　今天中午一起回了家 呃 再一起滚了床单　　和你在一起的时候最幸福 不管时间地点 　　138天 好爱你。　　
　　:D　　
　　　　两天没见了钉钉 好想好想你~~~　　你最近特别爱叫我宝宝 我也最喜欢听你叫我宝宝了 　　明天也不能见面啦 那就是三天没见面 所以让思念堆积成山后天一次抱个够吧！　　后天干嘛去呢 去陪你买衣服好了 爱买东西的两个人伤不起啊…　　我最近瘦好多 你喜不喜欢？哈哈　　讨厌的是 所有裤子得重买！！　　
　　　　看这个趋势 今天果然不能见面了　　我发现最近我们的默契越来越好了 嘿嘿　　我们还没有合照过！丢脸 下次一定要好好照　　
　　　　不知道怎么说　　… 很多事堆积起来就会让我觉得不那么爱你 比如现在　　不知道是不是我太计较 　　就当是我计较吧 心理不平衡 不公平的感情原本就不长久　　更何况 我不喜欢这样 　　
　　　　看吧 我就说我很懒 一不小心就几天没来了。。　　这几天没发生什么大事 给你准备的生日礼物是CK的钱包 应该会喜欢吧 昨天给自己买了块卡西欧的表 没告诉你 呃 我说过再买东西就宰手的　　这几天没去成食堂 因为这星期你们做操 以后星期天我也要来学校考试了 哎 出去玩的时间是越来越少了　　只有78天咯 我还是好闲啊……　　其实我好期待你会送我什么 我也好怕你什么都不送我。。。　　如果这次真的都还什么也不送的话 我应该会生气吧 因为每次我都有很用心的准备啊 而你只是嘴上说 我却什么也没看见过　　不得不说 这的确让我觉得心里很不舒服　　光说不做吗？　　如果做不到当初就不要说啊 给人希望又让人失望的感受的确不好　　我不需要礼物多贵 我只想看到你的用心　　
　　　　有点醉　　雀儿生日 喝得有点多 今天中午在你家 我困得不得了 在你床上睡着了 你在床边上网打游戏 我半睡半醒 期间感觉到你时不时亲亲我拉拉我的手 然后一点半你把我叫醒 说再睡就迟到了 我迷迷糊糊睁开眼睛 你就在身边拉着我 　　醒了就看见你的感觉 真好　　最近其实感情都很稳定 很好
　　我酒量依然差 喝了没多少就上头了 我抱着你和你接吻 一不小心有点激动 可是人很多 不过没关系 有厕所　　我们手拉手去厕所 迫不及待关上门 你就开始吻我 酒精起了作用 我胆子好大　　不过我实在太晕 没有成功 　　没关系 机会很多 我只爱你 只愿意和你做爱　　
　　　　五个月过去了 还有当初的新鲜感与激情吗？见面时还有第一次时候的心跳吗？看不到时会满脑袋依然是对方吗？　　我知道我全有 因为好爱你　　最近以为高考来临 在一起相处的时间越来越短 分别的时候越来越近　　我怕　　你也是 我知道 　　可是却无能为力 那就珍惜好在一起的每一分每一秒　　爱你 非常　　
　　　　愚人节 没见到你 不过也没有不太适应 习惯了都　　还有五天就是你生日了 做个相册送你好了 还有钱包 嘿嘿 你会喜欢吧　　这两天考试 头都考大了 最近考试很多 坚持最后两个月！　　
　　　　成绩出来了 很差 心情也很差　　原以为你会安慰我 可是你好像觉得我小题大做 你说你最近也很烦不想每天垮个脸给我看　　突然就有点寒心 不知道自己是为了个什么　　最近的确太平淡 似乎觉得对方的存在已经是一个理所当然的事 那么要是这个存在消失呢？还会像现在这样无所谓吗　　今天上课的时候听到楼下喊你名字 高一高二的女生吧 很大声 似乎是喜欢你的 我有点吃醋 可是也没有无理取闹　　我要努力学习了 快高考了 　　随便你吧 爱怎么样怎么样 明儿你自己吃早餐吧 反正你也无所谓　　
　　　　你的生日过去了 给你的钱包 和临时熬夜做的相册 里面是我们很多有意义的照片　　你很感动 我知道 哈哈　　后天就是我生日啦 你会给我什么惊喜？　　
　　好久没写过了 过了大半年了 我们分手了 12.26号分的。　　这次分得真彻底 你真狠心。　　其实回头看看这一年 我们发生了好多事 经历了好多事 可是都过来 仔细想想 我们问题真多 从一开始到现在 我们就不断的争吵 互相折磨 明明性格不和 却也要不怕痛的拥抱对方 我还是好爱你 可是我爱得好没有底气 我什么都没改变 我没资格说我爱你吧 昨天鑫说我 说我没有奋不顾身的爱你 我没有为你放弃所有 说得我接不上话 因为他说得对。　　我要面子 脾气又差 我到底凭什么要求你和我和好呢 这几次分手都是我找你我求你 我以为会和以前我们分手一样 你找我和好的时候多发点信息然后我又原谅你 我们就又和以前一样了 是我想太多 你太干脆 说不爱就不爱 我却还在原地打转 　　最不干脆最不洒脱的就是我吧 昨天喝醉了 回去的路上在车上一直掉眼泪 难受　　我们真的分手了。　　今天我又厚着脸皮找你和好 你说不 一个字 很斩钉截铁 我问你 是永远都不吗 你说是　　一字一字像刀扎一样 我闷 却说不出任何话 我说 以后再也不会找你了 我保证 你让我自己好好的。　　没有你我怎么好啊 没有你我怎么才能好　　以前常常和你说 要是我们哪天分手了会怎么样 你不爱我了会怎么样 现在看看 就这样吧 死过一次的感觉 我很怕改变任何东西 我怕从此以后没有你 我不知道该怎样继续生活 可是日子还是要过 时间会治愈一切 我不会再找你了 　　我会一直写 写到我忘了你为止。
　　　　明天过后就是新的一年了 希望新年新气象 希望我可以把你忘掉 　　但是不管怎么样 你依然是我最真的年纪里 最爱的那个人 有你的回忆很美好 我依然不后悔遇见你 谢谢你给我快乐 给我爱。
　　其实我真的是一个特别不尽责的女朋友吧 不能为你分担什么 让我难受的是 你并没有觉得和我在一起很幸福 而我却为拥有你的每一分钟而感到幸运 　　分手也好 大家在一起也不快乐 我不能给你快乐 大家都是那么爱玩的人 性格真的不合适吧 没有第三者 没有变心 只是争吵 一点一点把感情吵淡 把我们吵散　　我多想回到我高三的日子 我们无忧无虑 天天在一起 那么快乐 未知的路变数太大 而我想得太美好 当与期望值有偏差 就像给了我当头一棒 我不愿意接受 我把我们的未来想得那么美好 为什么你不陪我一起实现它 可是我不怪你 爱情不是强求来的 尽管我还是怕克制不住找你的念头 可是在我理智的时候 我就会告诉自己 不要打扰你的生活 你已经不再需要我 没有我你会更快乐。
　　当初开这个帖子 只是为了记录我们的爱情 现在真的只是“记录” 真是讽刺。　　谁都不知道下一秒会发生什么 就像我不知道你会不爱我一样 曾经我以为我们分不开 可是现在想想 只是我觉得吧。是我离不开你 这个世界没有谁离开谁活不下去 我活得下去 只是觉得活得没那么有意义　　这一年多 我付出的说多不多 说少不算少 吵起架谁都有理 对 就像你说的 我自私 不会为别人考虑 只知道给自己找借口 对不起 和我在一起这么久 让你独自承受这么多。　　曾经学校和家 来回跑 就算逃课被处罚 就算回不了家 我也义无反顾的回去 不怕坐车累 不怕车费贵 就是想回去 哪怕见你一面 我都愿意 有了爱得信仰 也真的很有力量 现在我就像泄了气的皮球 你不在 没人给我力量 我没了信仰。
　　刚刚没忍住 手贱 给你发信息了　　【我忍不住T T】　　【？？？】　　【我想你】　　【想别人吧 昨天已经说清楚了 没必要 你今天也说保证了】　　【我就是想你】　　【随你 别打扰我 我有喜欢的人了】　　很闷 没回 不知道说什么 真的是自己犯贱吧 刚刚看到一篇帖子 她和我一模一样 他也和你一模一样 他们分手了 她求他 挽留他 不要自尊 不要脸 和我现在有什么区别呢 他们没有和好 时隔半年 她已经走出来了 希望我也可以走出来 时间可以冲淡一切
　　我真的不会再找你了 从来没发现自己这么下贱过 我需要好好爱自己了 我还小 路还长 才一年而已 没有什么大不了 会过去的。
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