我用过的药物及效果 主要的药物及换药原因 　　博乐欣（服用6个月因必须得不断加量停药）——氟西汀（因服用一个月后效果减弱停药）——氯丙米嗪（服用8个月因躁狂停药）——维思通（躁狂严重注射氟哌啶醇，抑郁吃氟西汀） 　　　　吃过的药物及效果 　　　　心境稳定剂：
吃了一盒，效果不明显，不能和氟哌啶醇合用，治疗剂量和中毒量接近 　　　　
丙戊酸钠：没看出效果，同舒思合用吃了四个月无效 　　　　
卡马西平：吃了3个月无效 　　　　安眠药：
对睡眠还好，贵 　　　　第一代抗躁狂： 氟哌啶醇：针剂，副作用大，震颤，急性期使用，强效 　　　　受体拮抗剂：
丁螺环酮：没看出效果，治焦虑的，5个月无效 　　　　三环类抗抑郁：多塞平：
副作用大，有效果，且明显，因副作用大停用 　　　　钙通道拮抗剂：尼莫地平： 没看出效果，可用做增效剂 　　　　第二代抗躁狂：利培酮（维思通）：效果明显，副作用小，会头晕，吃过4毫克每天，吃一年了 　　　　第二代抗躁狂：奎硫平（舒思）：副作用大，效果不明显，吃完超胖 　　　　苯二氮卓类药：氯羟西泮（罗拉）没吃，买了，因为有成瘾性 　　　　苯二氮卓类药：氯硝西泮（氯硝安定）：对睡眠有作用，属安眠药 　　　　
舒必利：吃完超困，没看出效果 　　　　抗抑郁：
塞乐特：贵且效果不明显，副作用小 　　　　抗抑郁：
喜普妙：贵且效果不明显，副作用小 　　　　三环类抗抑郁：氯丙米嗪（安拿芬尼）：效果明显，副作用小，见效快，服用8个月，4片到6片 　　　　抗抑郁：
氟西汀（奥迈伦）：有效果，服用3个月，抑郁首选 　　　　抗抑郁：
博乐欣：有效果，但得不停加药，贵。最多吃过8粒，服用6个月 　　　　三环类抗抑郁：阿米替林：副作用太大 　　　　安眠药：
阿普唑伦：对睡眠效果不大
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　　祝楼主早日康复！和疾病作斗争贵在坚持，科学用药。可以考虑中西医联合或经络疗法。疾病不可怕，就怕被疾病击倒！
　　人体本身不能和症状抗争必须用药。　　　　1.只要得了病，就会觉得活着没意思，觉得自己变笨了，觉得毅力全部丧失，这是必然的因果关系，就如同手话破了会流血一样必然， 　　　　2.就算身边所有人都认为是你自己不努力，你也要自己明白，不是自己的错，一切都是因为病，病好了，你会有正常人的想法，做法。谁不努力呢？不都是病闹的吗？所以不要自己埋怨自己，怀疑自己做的还不够好，如果没病，你绝对不会这样， 　　　　3.我们会突然没有原因的犯病，又没有原因的好转，不要以为好点了，是自己控制的结果，是病不稳定，有好的时候，也有坏的时候，你自己以为战胜了抑郁不过是不在发病期而已， 　　　　4.那些十几年，几十年都没有吃药的人们，不要说自己没钱，有的药才几块钱一盒，宁可不吃饭也要治病，当然副作用大一点，你可以把便宜的药试一遍，这需要耐力，长久的耐力， 　　　　5.不要说自己忍受不了副作用，吃的时间长了，副作用会减轻，如果毒效大与药效，那就没必要生产了，我也吃过副作用非常大的药物，会觉得不比病的时候好过，但还是在需要的时候用，因为有时必须用强效药物控制（效果不好副作用大的药物一定要即时换），要舍得忍受，但一定要是必要的忍受， 　　　　6.我们不应该再盲目痛苦，要知道痛苦是暂时的，我们忍得起，但一定要找方法治疗，不治疗那你就只能忍受， 　　　　7.我们是没有正常的思维和判断能力，但我们要努力教育我们的亲人，寻求帮助，在我们身边找一个可以替我们在必要的时候做出正确判断的人，通常是父母，别人一般不会为你考虑那么多，睿智，果断，适时换药，换哪种药，这些可以让我们少走弯路， 　　　　8.我们要利用各种渠道多了解抑郁的资料，特别是用药的资料，不要浪费时间阅读商业性比较强的文章，除非你有足够多可以正常思考的时间，可以去医院问医生，他们都有比较专业的书籍，而且住院部的医生肯定要比门诊的医生了解的深入，研究得深入， 　　　　9.我自己也会犯错误，会因为各种原因受到限制，比如和父母意见不统一，我们需要时间，沟通，和亲人一同分析病程， 　　　　10.我有时病重不能上网，好转以后我会特别兴奋，我不会和陌生人浪费时间，我知道自己随时都可能丧失这些能力，积极治疗，不要浪费时间，我们还年轻，时间比金子都宝贵， 　　　　11这个病就是要很长时间才能治疗好，不要怀疑这病能不能治好，如果我说可以治好，你们大概不会相信，如果你可以在有限的生命里把病治疗好，不再复发，那就是治疗彻底了，没有什么事情是在你没做之前就告诉你结果的，如果可以根治，而你一辈子都没努力治疗好，那是否能根治又有什么意义， 　　　　12.还有就是不要和认识的人比较，特别是同学，同事，发小，不是人家强了，是我们弱了，可能以前我们那么瞧不起的人后来读博士了，我们一辈子都不可能赶上人家，那我们就必须心理不平衡了吗？要知道存在就是合理的， 　　　　13.如果是自身原因抑郁的，那只能说明我们的心理素质不够好，所以被淘汰，我们愿赌服输。我们活该，能做的就是改正，承担结果，我们一生中能预防的事情是很少的，更多的是长久的承担后果，我们要抗起来，这就是真实的生活，人家成功自然有人家成功的道理， 　　　　14.即使你天生就有容易抑郁的基因，那也要努力不激发它，不是每个人的这种基因都会被激发的， 　　　　15.在病发的时候我们常常会怨天尤人，怨恨自己，其实根本不该这样，如果你这样做了，那么他们又能忍受你多久呢？没有人会无限制的忍受你，哪怕是父母。斗到最后不是你垮了就是他们垮了，你自己可以支撑多久呢？谁都会犯错误，谁都有只着破鞋扎脚的时候， 　　　　16.如果在病了以后，还没有意识到完美是不存在的，那你就傻的可以的了，没有完美，我们最多只能趋近于完美，其实完美的东西都不够生动，鲜活和深刻， 　　　　17.人没有什么都能活，就看你敢不敢活，我们肯定在过程中少许抱怨，少许软弱，但更主要的是勇敢解决问题，长久的忍耐，正确的判断。 　　　　18.当我们曾经追求的事业爱情失败了以后，我们才明白，真正重要的是快乐生活。
　　lxc4691谢谢您能回复，哪怕一个字，我都很感激。
　　据我所知中医治疗不了抑郁症，中药我和病友都吃过很多了。针灸我尝试过，没效果。难得您能想得这么周到，谢谢您。
　　这是我08年发表在百度抑郁症贴吧的文章。回首我四年的抗抑郁历程，我知道不可能没有弯路。正因为如此，我们才更要及时回顾，审视，及早改正，我知道很多人依然处在弯路之中，我期望拐点及早到来，而我的文字是否可以让您猛的一惊，哦，原来应该这样的。　　　　 如果看不完，可以看目录找正文　　　　 　　　　目录　　　　 1。换药不如换医院，换医生，时间我们浪费不起。　　　　 2.是我们变了吗？不是，是病让我们这样的，等你好了，你依然可以为很多事情执着，会和以前一样优秀。　　　　 3。逃避不是问题，只要你有一天能面对，而这个过程要靠你自己。　　　　 4。得了这个病你就注定不被理解，唯一可能就是碰到能够宽容你的人。　　　　 5。抑郁后我们会异常孤独，脆弱，心理力量不够强大。　　　　 6。抑郁了你就要有意识的缩小痛苦。　　　　 7。把积极思维变成习惯。　　　　 8。抑郁了你就会有一些异于正常的想法，做法。　　　　 9。我们是一群过于追求精神享受的人。　　　　 10。失去是很多，我们依旧幸福。　　　　 11。没有正常生活是暂时的，你不比别人差，你只是需要休息而已。　　　　正文　　　　1.当我吃第一种效果明显的药（氟西汀）时，我已经发病两年了，两年里我不停的换药，漫漫加量，漫漫减量，维持多少时间无效才可以换药，换哪种药，这些一度是我和爸爸争吵的焦点，而我自己根本记不住几天前的症状，氟西汀的效果也只持续了一个月，后来再怎么吃都没有明显效果了，于是继续换药 ，氟西汀可能引起躁狂，但氟西汀依然是首选，经典中的经典，我后来抑郁还会吃一段时间，但效果不太好，如果你想把药物试一遍，再找出最合适自己的药物，实在是太愚蠢的办法，时间不够啊，那么我们可以利用医生滤掉成功率小的药品，千万不能找那些垃圾医生，虽然我们并不能看出谁是垃圾，可是至少要去权威医院找权威专家，确诊太重要了，如果确诊不对，或者具体类型辨别错误，那么选药的时候就差之毫厘，谬以千里了，时间，精力，金钱。哪一个你都浪费不起。其实我之所以不停的换药，很大程度上，也是因为没有好的医生指导，各种药物的副作用会把你折腾的精疲力尽。门诊的时候医生能和你说几句话？所以医生在短时间内给你做出的判断和治疗方案，就显得犹为重要，这样选择医生和医院更是重重之重，我去的医院都只是省内的，即使是省内最好的医院和全国的权威医院还是不能比的，北京六院侧重抑郁症治疗，诊断过程要三个小时，包括一个小时的主诉症状，和两个小时的心理测试，安定医院侧重精分治疗，要知道真正的专家是不可能留在小地方的。我们省内的医生就是是问问你有什么症状啊？然后确诊开药，几分钟完事，多少人他都能给你看完，绝对随来随走，比上厕所都快，具我所知，北京很多医院每天诊治的数量是有严格限制的，绝对宁缺毋滥，那么我们在病重时每天花200元住省级医院就不如去北京看门诊了，因为即使你住院天天和医生在一起，医生也未必拿你当盘菜，未必能给你做系统分析，准确诊断。你压根就不知道自己的治疗方案是什么，关键是中国有多少在抑郁症方面有所建树的人呢？少之又少，那么那么多精神科和心理咨询的医生都是什么？我不好意思说是骗钱的，还是略懂一点的。对于垃圾医生，即使他有职业道德，有仁慈之心，他也没那本事，没有专业知识的强大，服务态度再好有什么用？要知道你不是服务行业，傻子才会和医生计较态度问题.谁天天看病人听症状，会有好心情，还会碰到无数不会表达或者你怎么解释他也听不明白的患者和家属，有精力想想你该了解的东西吧，问问医生，记住医生的话。我以前吃过的药也未必就真的没效果，可能只是吃的时间太短，效果没发挥出来，那换药就费力不讨好了，反倒浪费时间，金钱，很多时候病程是我们自己拖延的。　　　　2。很多年我都在想，是我变了吗？不可能是一夜之间就变了，难道是我自己接受不了学习被疾病影响了这个事实吗？那在我眼中至纯至美的学科，我曾经和所有孩子一样厌恶，逃避，可是没想到有一天我会由强迫自己去学转变成疯狂的热爱，一种类似与艺术家的偏执，甘心为自己的艺术品受难，你常常会觉得这件事情自己做不到，但是当你一次次靠毅力做到了，那种超越自己的感觉决不是欣慰二字可以表达的，只到现在我还认为超越自己是人生中不可缺少的一种境界。现在我坚信，等我好了，我依然可以为之执着，看到那些三十多岁依然考研的人们，看到那些七八十岁依然读大学的人们，只要有可能就值得奋斗，我了解我自己，对于健康的我来说，自控能力从来都不能成为问题。　　　　3。关于逃避，我们很多人都在逃避，或者曾经长久的逃避，太浪费时间，太消耗痛苦，我们会因为不愿意接受一个事实而逃避，我们在面对突变的现实时遇到挫折而逃避，我们守着曾经的梦想苟延残喘，梦中笑出声音，醒来泪流满面，分不清哪个是真哪个是假，因为那虚幻的也曾那么真实的存在，真实的离开，梦里还会回来，我那郁郁葱葱的南国家园啊，怎么就变成黄土高坡了呢？时间变了，处境变了，我们还停在原地，手里死死的抓着那象征使臣身份的节，任草长莺飞，云卷云舒，有一天我们猛然发现自己错过了很多东西，我们停了，别人一直在走，其实没什么，只要你能继续走，该有的还会有，不要去计较这些来的早晚，和由此带来的弊端，这些和继续走比起来，连九牛一毛都算不上。　　　　　　　　4。正常人根本不可能理解抑郁病人，就算他累死全部脑细胞也想象不出抑郁的痛苦到底是怎样的，即使是我们自己在好的时候也不能完全回顾出曾经的感受，这就更说明你的错误想法做法，痛苦感受完全是因为病，有段时间我发现身边所有人都认为是我不想学习，在找借口逃避。连我自己都怀疑自己了，状态好的时候我才明白，什么都回来了，不是你不够坚强，不够努力，而是正常人根本不能和抑郁症抗争，抑郁就会如此，好了就不这样了。当然我说的不是普通人的抑郁情绪，而是被称为抑郁症的病，病就必须治疗，硬挺过去可能吗？这不是感冒。　　　　5。那无穷无尽的孤独如黑夜一样铺天盖地，侵蚀着我们的每一寸肌肤，你会渴望抱一个热宝，抱一个人，或者仅仅是一个被角，如同孩子被妈妈打得号啕大哭，妈妈的怀抱却依然是最好的安慰方式，我们这些人应该无数次独来独往，我行我素，我们曾经独立坚强，喜欢一个人解决问题，不愿意在别人身上浪费时间。就是这么讽刺，如今脆弱得像孩子，三十年河东，三十年河西，人生本来就如此，没有什么是绝对的。　　　　6.人们常常习惯扩大痛苦，老是想着自己如何如何痛苦，无意间就强化了自己的痛苦，实际上我们要做的恰恰相反，不断的有意识的缩小自己的痛苦，强化自己的这种观点，并养成习惯。　　　　7.一位心理咨询师曾经告诉我要养成积极思维的习惯，因为抑郁的人都有一副隐形眼睛，滤掉了世界的所有美好与积极，所以他看到的都是消极和丑陋，就如同白墙上的黑点，他看到的永远只是黑点，看不到白墙，那么我们就可以有意识的训练自己去找生活中的美好，一点一点，不断积累，我们不知道什么时候可以达到正常水平，但是只要我们坚持做，总有一天会到达的。　　
　　8。抑郁了一些你从来都不会想不会去做的事情，都完全有可能出现，就如同小时侯我们都不会认为自己有一天会成为大街上乱跑的疯子，其实疯子小时候也是这么想的，HOHO，曾经我也以为抑郁很遥远，遥远的只属于小崔那样的名人，猜想大概也只是心情不好罢了，后来，后来，原来如此啊。原来这一切离我这么近，这么真实。有人告诉我，谁都会错，但是不要让一次年轻的错误影响你以后的路，是啊，我们常常傻傻的.有意无意的把自己推上歧途，正如同我们曾经让自己抑郁了，别人不会以为你是因为病才有如此种种，因为他们不了解，他们只会认定你变了，你就是这样的人，对处在抑郁的我们来说，这些根本不算什么，有了西瓜，我们无暇顾及芝麻，被逼到那儿了，我们什么都干得出来。可是结果却要你和家人长久的承担。有时犯病的时候你连一分钟都呆不住，可你好了让你呆几天都没问题，这就是差别，抑郁和正常的差别。　　　　9.我常常想这种追求是不是太过分了，很大程度上是因为追求完美，这个确实太坑人了，拿走了很多人的很多快乐，我常常骂自己，以求改正，我现在已经做得很好了。其实很多人都是需要被骂醒的，盲目追求精神享受却丢失更多。　　　　10。失去的是很多，我们依然幸福。失去的你知道痛苦，拥有的你就不知道幸福吗？只是你没有看到。没有意识到自己幸福，病情好转时，我才发现自己原来这么幸福。如天堂般美好的生活。　　　　11。我们每天呆在家里会想到自己不再是背着大书包的学生，不是忙忙碌碌的上班族，那我们应该是什么？应该怎样生活？怎样独立？不拖累他人，我们觉得有梦想并为之努力真好，会为自己提心吊胆，为自己患得患失，面对一盒盒药，一叠叠说明书，不知道什么时候是头，孤苦伶仃，孤立无援，无助恐惧，缺乏希望。其实只要肯做，总有一天会成功，杞人忧天劳心费神啊。　　　　 我看好的治疗步骤　　　　1。去全国性权威专科医院确诊并确定具体类型，最根本的是专家为你选的药。很多省级医院也不太行，可能只是暂时的救命稻草而已，纯民办的医院，国家和私人合办的医院和那些国家的小医院，都是骗钱的，他们要是能看好，就不用在这做广告了，什么中药，针灸，祖传，给他钱不是问题，时间和精力你搭不起。全国能看抑郁症的大夫也没几个，你说他们能在哪呢？其他医生知道的只是皮毛。事实上学医的都得不管问什么都不能说不知道。　　　　2。医生给你开的药物要按规则服用，如何加量，如何减量，时间，用量，服药后及时反馈，以便医生做出判断，更改。有很多人在很多年里深受其害吧。我也身在其中，还在改正。　　　　3。如果换药，那么就不能全靠医生了，自己或者亲人找专业书籍研究一下，和医生共同探讨，决定。你不研究怎么知道必须告诉医生什么，等医生来问你吗？看关于治疗的资料，看别的你有本事研究吗？有的医生用药真的很偏，而且完全有可能是头发眉毛都白了的老医生。不按规则出牌，医生要想害人真的很容易，要靠自己，医生能了解你多少呢？我最后吃的药是爸爸在书上找的，否则可能我还在床上躺着呢。　　　　4。痊愈后回归社会，逐渐适应，摸索。柔韧对待问题。相信总会有办法。还是不能等药物帮你解决所有问题，把从前健康的你还回来不太现实，自己要锻炼自己，躲避一些不利因素，但不要过于担心。该来的还是要面对解决。我们要像洗发水的广告词一样，足够强韧。　　　　附：病程太长，要忍耐，不怕折腾，　　　　
　　其实我的痛苦与别人无关，当我难受的要死的时候，别人依然在享受他们的健康生活。　　　　由此带来的孤独无助，从来都是自己调节，不停的找人聊天，我知道人们都垃圾的可以，可是人怎么可以不和人交流。　　　　不是说人是要有精神家园的吗？以前为了考个好大学付出所有，那是因为当时我觉得未来是我可以控制的，可是现在不了，我觉得对于病态的我来说，对什么都　　　　无能为力。　　　　我以前觉得自己不该是这个样子的，可是后来发现这样的生活才是我的天堂，我就应该这样，而且只能这样，只配这样。别人的生活什么样和我无关。　　　　南丁格尔的希望在哪里？她是怎么度过一生的呢？努力接受所有事物和症状，我能做到多少，我能忍受多少。　　　　如果什么都没发生过，我会和同学们一样，成为某个城市的一名小白领，每天疲惫却热情，小心处理人际关系，参加公司年会。　　　　我以为自己已经接受所有，只是忍受的过程痛苦。从正常人到一个疯子，从第一名到啃老族，这么远的距离走得好辛苦，噩梦太长了，生活那么不真实，同一个世界里，截然不同的感受。　　　　我知道没有人有资格指责我，因为每天每年忍受症状的是我，我还在，对于自己和家人都是幸运，上海女教师走了，17岁省重高中学习部长走了，吧主叶子走了，能忍你就忍，不忍就走人。　　　　总会有人告诉我慢慢来啊，可是那是多久呢？我的生活只有吃饭，睡觉，看电视上的地方台，要是新闻还可以，泡沫电视剧真恶心，不会玩任何一种游戏，和无聊的人墨迹。琐碎的生活，毫无耐心，没力气。靠听音乐打发寂寞。　　　　我对所有人发脾气，我没耐心，不能心平气和地说话，我讨厌别人和我说话，我没力气做事情，我不能自己逛街，我讨厌每一个人和自己的每一件衣服。　　　　可能仅仅是因为认知的偏差，在最初认识这个世界的时候，为了一件事情，放弃所有，是我把自己逼疯了，其实从一开始我就是个普通的小人物，一直都是，你怎么可以瞧不起身边的所有人，怎么可以对自己那么苛刻。
　　你能说这么多话，而且条理清晰，说明你很正常。这种病听 说过，有时对照症状，感觉自己也是抑郁症患者。不要把这种病看得很重，也不要轻视。学会放松心态，学会破罐子破摔的精神。
　　我的热情永远的留在那个小小的县城高中了，从此以后面对所有人，如行尸走肉。生命有时候要面对暗无天日的境遇，苦苦挣扎，可是噩梦太过漫长，走得精疲力尽。好久没写这么多文字了，好像08年春天时候写了几篇，还算有条理。　　　　想起初中时，老师总在课堂上读我的议论文，我暗自欢喜却装作不以为然，逃避所有羡慕眼神。可是我最后没机会写完大学毕业论文。　　　　想起高中时候的大气女生，大夏天的中午一个人打篮球，毛寸头发，瘦小身材。同桌第一天，她在我的课本里偷偷画了个小人儿，那时候，在她眼里，我是不食人间烟火的传奇人物。　　　　小时候，每次老师让我参加竞赛，爸爸都说没钱，我就幻想要是我参加了，也能像姐姐那样捧回来一大摞笔记本，后来有一次，我真的梦想成真了，拿回好多奖品和奖金。可是那次考试不需要交钱。　　　　每次发成绩单，我都是瞥一眼就放起来，因为我只需要看第一行，后来有一次，我特意拿出来圈圈点点，当时老师也真38，过来看我画什么，其实是每科成绩的最高。　　　　生物老师总是看着我讲课，突然有一天，我再也不能和他对视了，他就看别人了，吗的。　　　　我每次吃饭从教室的五楼到食堂吃完饭再上楼，只需要5分钟，其实我知道别的食堂更好，可是我不愿意去接受新的东西。我总是最后一个去吃饭，通常是凉的，有一次菜没有了，我吃别人的剩菜，马上眼泪流出来。回想起来，羡慕自己当初的热情.　　　　有一次，我当着父母的面把所有的成绩单烧了，爸爸以前都是拿着它们跟别人炫耀。　　　　有一次，在火车上碰到同学，我们去同一个城市。她去上学，我和爸爸去住院。那么久没见，她看我，满眼的疼惜和惊讶。我肆无忌惮地吃零食，在车厢里乱窜。我喜欢让人看到我这样。　　　　有一次我犯病要去网吧，我钱在同学柜子里，我把锁头撬开，拿钱走人，中途被同学截住，我把药瓶上的标签甩给她们，结果吓跑一个。其余的跟着我去美发店化妆，然后看着我上网。才离开。我懒得和同学解释，说不明白，她们也理解不了。　　　　有一次我一分钟都不想在家里呆，就得往出走。爸爸当时也不咋那么缺心眼，不带我去住院，估计怕花钱，每次住院都是我要求去才去。那次好像是在家不行，在学校不行，在亲戚家不行，我就联系好接应的人，做车走人，我一块钱都没有，到地方有人接我，结果晚上跟人干起来了，散伙，自己去火车站售票处大厅里，坐地上，一南方人说地上凉，不搭理他，他还找警察，结果警察说你管呢。后来给爸爸短信，来人接我了，这离家出走真不彻底啊，后来爸爸问我明知道自己在外面活不下去为什么还走。我说想死在外面。我真尖，收里还留个破手机，后来那手机被个孩子拿走了。我就说自己弄丢的，前几天又被拿走一个，马上买了一个，我就说和同学换了，嘎嘎。真有才啊。爸爸说我走以后，妈妈一个人在家里哭。　　　　有一次，我觉得忍受不了了，妈的，活着不值得啊。用头撞墙，爸爸也没说什么。跟别人聊天也挺热乎。他也没招啊。和同学通话，也没什么结果，我说要自杀，准备好药，一口咽进去，我发现人自杀前都会有眼泪流出。后来还和姐姐短信了好像。在爸爸手机短信里写遗言，洗胃的时候才指给爸爸看，我不知道爸爸那晚怎么过的，应该没睡觉。那个同学求我再和她们同学两年。到她们毕业了，我也没回去读书。　　
　　去吃麻辣烫，必须一碟辣椒，把老板娘气的，问我你咋不直接吃辣椒呢。现在觉得应该是自虐先兆，后来用针划伤胳膊，蹲在墙角听阿信唱那个死了都要爱。声音放最大，把爸妈烦的都躲出去了。　　大冬天，让爸爸骑摩托车带我出去，有时候刚回来就还要走。冷我不怕，冻死啦鸡巴倒。　　那个高中生跳楼的时候，我很震惊，哭了好几天，写了一篇长长的祭文，谁都没资格指责他。因为谁都没留住他。17岁。呜呜。　　叶子走的时候我什么都没写，只在征集帖里写一句叶子我爱你。很长时间都不相信。平时都是她劝别人。PIKE也没留住她。之前几天还和她聊了几句，她说要盖一所大房子，让大家都搬进去。她走的时候说自己体会不到快乐和痛苦了。那么多年，换我肯定不如她，我总是想象她大半夜绕北京三环跑步的场景。我不好的时候还是会给叶子留言，其实PIKE能看到，我希望叶子轮回之后打开QQ可以看到。还是别看到了，一定要远离这个群体。永远别再认识。　　想想他们，我什么都不怕。　　那个上海老师不是有老公有孩子有房子有车子吗？也走了。其实这些人要的只是一个健康的精神状态。其他的都不重要。　　他说，你就是精神压力太大了总对自己不满意是不,在你心理你总是想着要比别人强 你是不总是心烦 有的时候你也不想和任何人交流是吗 在你心烦的时候你就控制不住你自己了对不 到那时候你不会计较任何后果 什么都敢去做是不　　他说的都对，我就是个精神病，和他老婆一个病。　　我做梦也不会想到自己的人生是这样的，不怕的，我要怎么面对自己眼中这个世界啊？无所畏惧。　　曾经那样丰润的青蓝与翠绿，都已变成枯黄和锗红，到那时你就会明白，原来我们爱过的和恨过的，其实并没有什么不同。　　优胜劣汰而已，愿赌服输。　　人生的真谛是乐观和享受，如果死了连痛苦也没有，所以痛苦亦是幸福，亦可享受。生活一直很平静，只是我忍受症状到愤怒疯狂。原来青春是一场浩劫，原来我的人生是这样的。　　不过是万千流星中划过的一颗。平静接受。从此花开花落再与我无关。
　　　　性交的狂热是生命结束前的末日狂欢 欲望的黑洞揭示情色宝典之大岛渚《感官世界》　　　　　　　　详细赏析的资料，带有情色裸露的图片，而在大陆被禁：　　http://rw.n大iup岛渚an.com/zhengyirenwu/dadaozhu/304.shtml（把中间的 大岛渚 去掉，就可以赏析更加的详尽的信息）　　　　　性爱中大岛渚揭示迷乱中毁灭的人性；用性爱向着死亡大胆挑战的勇气，也因着大岛渚的狂热描绘，而带着无比壮烈严肃的“殉教”气息。不能说是可悲的，只能是在视觉的冲击下，我们看到了另一个内心深处的世界，迷乱、惊恐、还有无绪的毫无节制的性交……　　
　　确实挺严重的，高中得的，到大学也没好，后来休学，还不行们就退学了，还不能工作，抑郁或者躁狂严重都住过院，前几天还打针剂控制，我吃4年药了，药物效果都不太好。
　　楼主，你的名字挺有意思的，怎么想的？　　
　　什么都注册不上。有一次，我躁狂，想语音骂人或者被骂，收集来的被
　　看的哭了，这不会是几年后的我吧
　　您已经得了吗？
　　看楼主写的这么详细，但是读完了一点也没觉得抑郁，可能楼主过于追求高尚完美了吧。如果你跟我一样低俗，每天想着帅哥美女啊，好吃好喝啊，简单一点就没那么多抑郁了。
　　我这人记性不好,所以难忘的事情不多,但这段日子虽然只有短短的20天,却让我永生难忘.　　地点:长春某坦克部队的医院住院部,时间:2006年的冬季,下面一一介绍出场的人物及事件.　　呆滞的魏小　　我住院那天,从二楼主治医生的办公室出来,去三楼住院部,刚进去,身后的大铁门就被护士锁上了,我觉得特好玩,这门还不让随便走,后来我才知道想出这道门太不容易了,靠自己的力量是根本不可能的,除非像魏小那样--跑.可是成功率太低.虽然是几个小姑娘当护士,可是她们都会军体拳,因为是部队医院,医生护士都是军人,那些小护士经常集合,训练.可是我没机会看到.我沿着走廊还没走几步,就看见一个彪形大汉朝我走来.穿着大脱鞋,磨擦地面挲挲的响.我当时就吓傻了,心想完了,这哥们肯定是要揍我.我急忙给他让路,靠走廊站着,没想到他跟本不看我,一转身走回去了,真是虚惊一场,这让我想起一个笑话,一个精神病人举着刀把一个人撵到死胡同,然后跟那人说,该你追我了.没想到这事让我碰上了,真是神奇,原来他是在走廊里来回溜哒.可是有点不对劲啊,嘴里的口水都快滴到衣服上了,不应该说成是口水,说憨喇子更形象.目光呆滞,有点吓人,他走路的时候根本不看任何人,他才不管会不会撞上别人呢,撞上了再接着走呗,看样子大概二十八九岁吧,后来我才知道他年纪那么小,还不到20岁.大家都叫他魏小,没人知道他真名字.这里他最小,没人把他当大人看,从此以后每次看到他,他的嘴角都有憨喇子,我就奇怪了,他的憨喇子怎么就流不完呢,那他每天得喝多少水啊.那眼神真不是空洞可以形容的,我是不敢看他,后来就习惯了.他很少笑,那么长时间我只看见过一次,就是打扑克他赢的时候,笑了一下,马上就没了,我怪他笑的时间太短,大家都说他笑得好看,我觉得有点像陆易.上午患者都打点滴,就我不打,我没那闲钱去打那些营养脑细胞的药,所以上午只能和陪护混,下午人就多了,打扑克都是在电视房,别的地方不让玩,不过有一次我们就跑病房里玩去了.说来也怪,魏小总能赢,但是他不愿意玩,他就爱在走廊里来回走,慢慢的,大家都知道他一走就是闹心了.可是他总是闹心,有时还会严重,很作人,他已经这么走很多年了,人走了一批又一批,来了一批又一批.可是他总是一个人住一号病房,挨着护士办公室.他家把那个病房包下了,不让别人住.哈哈,他真有闲钱,不知道过年他会不会回家.魏小很高,一米八几吧.是体校学胎拳道的,我让他教我,他不肯,他得病是因为和同学打架,把人打坏了,我估计是吓坏了,因为我有个女同学就是.魏小跟护士长说他以后再也不打架了,这里护士长对他最好.他每次拉裤子,都是护士长给他洗衣服.我很奇怪,他怎么有时会大小便失禁呢?据说魏小经常逃跑,可是我一回都没赶上.就看见有很多铁护拦和窗户有破损的痕迹,说是被他整坏的,他真厉害,把钢筋都掰弯了,我总是看着被破坏的护拦,想象他犯病时疯狂的模样,他有一次成功跑出去了,不知道后来出动多少人把他抓回来的,呵呵,不会整个坦克部队都出动了吧.魏小就是聪明,他能找到每个可能逃出去的出口,水房的窗户,送饭的通道,居然还有女厕所的窗户,真是绝了!他是怎么想出来的呢?我有时趴在三楼铁门的栅栏上往外看,其实就看见个楼梯口,什么都没有,要是有人路过,我都会很兴奋,可是会把路过的人吓够呛,不过很少有人会路过这里,所以大家都对这个门不感兴趣,不感兴趣的另一个原因就是,如果护士正在开门或锁门,你是绝对不能靠前的,会被大声的呵回来,时间长了,大家都当它不存在,只有陪护会从这门出去买东西.病人都出不去,可是我没有陪护,有一次让博士弟弟帮我买东西,费了我不少口舌,要是大家都像我这么乐于助人就好了.魏小还有他的招牌动作,就是跪.他是不分地点,不分场合,想给谁跪就给谁跪,一开始把我吓的一愣一愣的,因为不知道什么时候他就过来给你跪下了,特别是求人的时候,那真是屡试不爽啊.他不光是给别人跪,没事自己也到处跪.小护士一看见他跪就踢他,我一看这也太没尊严了,当时就跟护士干起来了.开始我还以为是因为像我这么爱打抱不平的人太少,所以都敢怒不敢言,后来才知道大家是习惯了.魏小总是从我要东西吃,我要是有肯定会给他,一看见我坐在沙发上吃东西,他就过来跪着和我一起吃,怎么让他起来他都不肯,大家就硬把他拽起来,然后告诉他以后不能这样,可是他一会儿就忘了.后来我这儿也干了,他就去别人那要,反正他是嘴大吃四方.哈哈　　魏小的妈妈　　魏小妈妈来看过他一次,戴个红色鸭舌帽,大冬天还穿个裙子.看起来很年轻.但是不敢在这陪护.据说魏小会打骂她.她还拜托我们照顾魏小.　　拥有朝气的小护士们　　那些小护士和我差不多大,或者比我还要小一点,好像是陕西的.有一个声音很甜美,样子也很可爱.不过一和病人说话就板着脸,还有一个爱笑一点,不过爱挖苦人,有一次,魏小不知道哪根神经错乱了,摸我胸一下,被她看见了,笑得前仰后合的,跑去和别的护士说.我一开始住院的时候想找她们聊天,好家伙,她们根本不理你那套,坐在走廊的沙发上.趾高气扬的,让我回病房,我哪管那个啊,就不回,我们就在走廊里靠着,大眼瞪小眼.她们聊天,我干瞅着,站累了我就蹲着,因为没那么多凳子.我当时那个恨啊,我怎么会沦落到这个地步,找个人聊天都这么费劲.后来她们就意识到忽视我是错误的,因为我把这里搞的鸡飞狗跳墙的,变成我活跃在大家中间,她们干瞅着,我根本就不吊她们了.　　可亲可敬的护士长　　护士长有大家闺秀的风范,很大气.样子也很端庄,个头那个高啊.还愿意和病人聊天.她当护士长真是没的说.没人会和她争.　　超级美女护士　　她大概是这里唯一的军人家属,不是军人,说超级一点都不为过.美得让你忍不住看,反正我是看了一眼又一眼,不会放弃任何一个可能把她圈入我视线的机会,我喜欢她穿着那条橘红色的直筒裤,她总是穿圆头的鞋,这让我想起张小娴,不过她会穿有点跟的,因为她对自己的身高不满意,不到一米六.这是我爬在护士办公室门口夸她漂亮时,她告诉我的.她老公是坦克部队的参谋,孩子都几岁了.呵呵,我什么都知道,其实是从别的护士那里打听到的,只有我趴在或蹲在办公室门口看她的时候,别的男病人才敢凑过来正八经儿的看,因为有我撑腰,否则他们只敢偷偷瞄几眼,因为美女护士对男病人很厉害,都不让我看,能让他们看吗?不过她对我们大多数人都很好.有一次还自告奋勇的帮我教训别人.可是她们轮班,我不能经常看见她,于是我就在下班的时候看着她穿上外衣,戴上帽子,围巾,边看边夸她帽子漂亮,然后目送她走.　　羡慕别人的大三女生　　这个大三女生啊,从相貌到神韵都像极了林黛玉,对了,性格也像.这是最重要的.她老羡慕别人.贼拉羡慕美女护士,羡慕人家漂亮.美女护士说什么她都听,别人说什么她都不听,有一天晚上.她不睡觉,给那个哈工大男生发短信说自己犯病了,你说大半夜的谁会看你的短信啊,最后把主治医生都整来了,谁哄也不行,还和值班护士干仗,最后打了三针,这小姑娘就是倔性,她妈妈说如果美女护士在就好了.真不知道是可气可笑还是可悲可怜.她总说自己不好看,大伙都劝她说她好看.她就不这么想.也不怎么知道的,说大家说我比她漂亮.然后跟我说我比你瘦,显得个儿高,整的我哭笑不得的.我们两个总在一起,她总过来找我,一次妈妈给她买了一个碗装的冰激淋,就一个勺,她和我一起吃,她喂我.本来我们两个用一个勺我还可以接受,可是魏小看见了.他怎么可能错过,过来站着不说话,大三女生就叫他一起吃,我还在想就一个勺怎么吃呢,接下来的一幕让我彻底惊呆了,我眼睁睁看着她用那个我们刚用过的勺给他舀冰激淋吃.问题的关键是她之后又用这个勺舀了一下给我递过来,我当时就木了,你说我吃还是不吃吧.魏小那怎么流都流不完的憨喇子啊,愁死我了,后来整的从走廊路过的人都看我们三个围在一起吃冰激淋,连电视房的人都钻出脑袋看.那个画面无话可说了!　　大三女生的妈妈　　这位妈妈一脸沧桑,头发零乱,穿戴也不太讲究,每次看到她我都会想,这几年因为女儿,她要经受怎样的折磨才能让一个女人甘愿在人前放弃美丽,不过还是看得出来年轻的时候相当漂亮,可是她的女儿却不这么认为,女儿愿意跟魏小共用一个勺,却嫌妈妈脏,我甚是不解,她却说魏小是小孩,小孩不赃,不得不承认在对脏的定义上,我们存在分歧,我是没法面对憨喇子.妈妈总是给女儿买好多吃的,出门前,女儿列个单,上面写着什么QQ糖啊,烤肠啊,反正一大堆.有人照顾让我羡慕不已,她有两个女儿,是双胞胎,本来夫妻俩已经为她们打算好,挣的钱据说供她们上大学都花不完.可是女儿她们班有个男孩追了她好长时间,终于追到手了,相处一段时间又把她甩了.本来就内向的女儿就变成现在这样了.她的双胞胎妹妹来过,和她长的不像,很阳光.很爱笑,人家就不会想自己漂不漂亮.我无法想象这位妈妈在面对这样一双儿女时是怎样的心情.　　吐沫儿横飞的哲学博士　　来这儿不久我就听说这里还住着个博士,一直想会会他,听同屋大爷说,他老婆也是博士,两个博士吵架了,结果男博士就病了,医生说是大脑皮层过度兴奋.说很多博士都会有这样的毛病,他们学校还有个历史系的博士也是这样,但还没来住院,我问大爷哪个是博士,大爷说就是那个穿着红毛裤,披着大花被,手拿大水杯.经常半夜去电视房看球赛的那个,从次我就牢记特征,留意身边每一个人,可是还是没碰到,后来我为了了解博士的生活习性,就到他们病房门口,偷过门镜往里看,边看边装出若无其事的样子,其实大家都知道我是在看博士,在我看来博士比大熊猫还珍贵.博士就是牛，光陪护就好几个，哥哥和弟弟也从老家过来，真是兴师动众啊。　　女博士　　认识女博士是在厕所里,我随口问他是谁的陪护,她一时也不知道怎么回答我,想起大爷跟我说过女博士个子小小的.我突然意识到面前这位可能就是我朝思夜想的博士,不过这见面的地点也太特别了.问她是不是博士,她说是,我当即对她表达了对博士如长江之水涛涛不绝的崇拜之情.她大概见多了我这样的表达,我那么激动,她倒好,那么平静.笑着说没什么.我当时真想问博士还亲自上厕所啊?女博士长得很有灵气,一看就知道很聪明,不过我总认为她有执拗的一面,要不怎么会闯下大祸.把人家气成这样,她好像偏爱淡紫色,淡紫色的毛衣,淡紫色的坎肩,虽然搭配不太好,但人家是博士嘛,就都可以谅解,穿红色毛裤,这可不是我去扒人家裤子看的,是她在医院就这么穿,她老公也是,绝对是最有个性的。有一次在他们屋的桌子上发现棒棒糖的糖纸，是她买的，才发现博士也有小女生的情怀。　　博士哥哥　　博士的哥哥是农民，我总觉得他比博士还要聪明，他比那个博士幽默多了，性格不像大人，像小孩，我问他没事在家都做什么，他说睡觉。大白天睡觉。我服他！印象最深的是他的大皮鞋，我以前很讨厌男式皮鞋，觉得难看，太长，不过他倒把皮鞋穿出特色来了。 　　博士弟弟　　博士的弟弟好象是工人，他的特点是头发超乱，好像从来不梳头，乱的程度让我吃惊，怀疑他是刚从狗窝里逃出来的，以致于我第一次和他说话时，问他是患者还是陪护。他就不像博士哥哥那么文静，活泼多了，也傻多了。　　同屋姐姐　　说是姐姐，她都40多岁了，因为看见他爸爸的时候，我叫了大爷，我们这里不叫伯伯，叫大爷。她就顺理成章是姐姐了。姐姐曾经两次跳伊通河,身上有好多道划痕,是被河岸的栅栏划的,虽然过去很久了,那一道道暗红色依然清晰可见.这位昔日的幼儿园园长,能写一手好字,不管是毛笔还是硬笔.姐姐说虽然家里有两处房子,可那是老公的骄傲,她自己想像别人那样打扮一下.姐姐对我很好,什么都给我,花卷啊,粥啊,水果啊,衣服啊,袜子啊,我是记不清有多少了,她儿子上初中了,不爱笑,也不爱说话.　　同屋姐姐的老公　　看见他的时候我脑海里闪过四个字：短小精悍。他跟我说的第一句话居然是：海南，三亚，香港玩了一圈，我靠，这有什么好炫耀的，把自己老婆丢在医院里多丢人你不知道吗？小市民！
　　抑郁的人大概很追求精神享受
　　呵呵！哭什么？疾病有什么可怕，这种病不过是最近几年才有的，经过网络、媒体传播变得越来越可怕，而且还不至于死吧。有时你想想，人必有一死，何不趁死之前做点有意义的事。楼主能把他与疾病作斗争的过经验写出来，与其他人分享，很有意义。久病成医，没准以后楼主还能成为治疗此种疾病的专家呢,拯救更多的人呢！
　　写给一个十七岁灵魂，我已经送走了三位病友，都是花一样的年纪。都是自杀。我本不想写东西,虽然很多东西都很值得纪念,但我一直觉得自己没有心情去完成,可是我不得不写了,写给一个十七岁的灵魂,一个绝望离开的孩子,我不孩子到自己该拿什么来纪念你,我的孩子,请允许我这样称呼你,虽然我也只有22岁.你的年纪甚至称不上年轻,只能用幼小来形容,十七岁的你,像一朵娇嫩的花蕾,让人不忍心触碰,十七岁,多么青涩的年纪,多么纯净的心灵,你带着亲人,老师和同学的不解,带着逃避抑郁的心理走了,你祝福还在挣扎的人们快乐,可你却匆匆走了,走的那么急,我还没来得及知道你的QQ,和你聊聊天,还没来得及了解你的经历,我不知道对你的选择迷失该赞同还是反对,正常人无法理解你的痛苦,而我们,你的战友,是可以理解一些的,那种痛苦是无法想象的,你觉得难以忍受,也不值得继续忍受,也许你曾一次次站在楼顶,一次次退缩,终于有一天,现实给了你足够的勇气,你踏出了那一步,只一步,仅仅几十厘米的距离,你就可以远离痛苦了,如果我赞同,那一定是因为感谢老天让你不再痛苦,可是孩子,我亲爱的孩子,我更希望你能留下来,你曾那么辛苦的忍受过,那么真切的体会过,我们一想到你曾那么痛苦的挣扎,就会心疼你,像针刺透心脏,一下一下,血慢慢渗出流下,一滴一滴,掉在地上,开出一朵朵娇艳的花,血液的美丽是因为它 代表生命,当你想用血来祭奠悲哀世界的时候,我们惋惜悲痛,我亲爱的孩子,相信很多人都已为你哭过了,因为我们年对的是这样一位病友,这么小的孩子,你才十七岁,你发现世界没有想象的那么美好,不是 每个故事都有完美的结局,小时候听到的童话是骗人的,于是,你失望了,对你曾经努力想得到的世界,你那么优秀,省重高中的学习部长,多少人羡慕,多少人以你为荣,清华北大或许曾是你的梦想,你曾经那么接近它们,似乎唾手可得,可是在最后时刻,你转身了,仅仅一步之遥,你改写了一切,&还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花......’你曾经那么执着追求的梦想,抵不过抑郁的强大,终于纵身一跃,放弃所有,对于我们活着的人,是否还应该为了梦想不顾一切呢?我在心里一次次呐喊,我躲在宽大的毛衣里一次次为你哭泣,我最亲爱的孩子,我们并不认识,我多么热爱你花一般的生命,我们不忍心你承受那般折磨,多希望你能给我们一个机会,陪你一同度过这梦魇般的生活,我们是怎样一群人啊,像一支长征的队伍,但是我们缺少当年红军的士气,面对无效的药物,面对一次次复发,抑郁像巨廊一样袭涞,要把我们卷走,经过重重打击,我们颓废,看看身后无边的沼泽和前面密布的荆棘,一些人倒下去了,我们眼睁睁看着他们倒下去了,我们不该埋怨他们,我们尊重这种选择,我们痛心疾首,我们永远怀念战友.一次次,一年年,我们不知道什么时候能够到达终点,我们甚至看不到希望,身边我们的亲人,朋友和陌生人不理解,我们没有理由责怪他们,因为他们没有亲身经历过,我们孤军奋战,为了不确定的未来,我们忍受恶劣心境,忍受药物的副作用,忍受躯体症状,因为我们希望有一天峰回路转,柳暗花明.我亲爱的战友,如果你还能坚持,请不要倒下去,等到我们胜利的那一天,活下去,为了活着的人和死去的人,我特意去百度知道里查了一下隽永的意思是意味深长,孩子,你说这是隽永的终结,你的死对我们来说确实意味深长.我相信你在弥留之际一定哭过,我是多么心疼你,我的孩子,我多希望可以擦去你的眼泪,抹去你心中的绝望,我要怎么告诉你,别哭,我最爱的人.别哭我最爱的人 　　今夜我如昙花绽放 　　在最美的一刹那凋落 　　你的泪也挽不回的枯萎 　　别哭我最爱的人 　　可知我将不会再醒 　　在最美的夜空中眨眼 　　我的眸是最闪亮的星光 　　是否记得我骄傲地说 　　这世界我曾经来过 　　不要告诉我永恒是什么 　　我在最灿烂的瞬间毁灭 　　～○○～ 　　别哭我最爱的人 　　今夜我如昙花绽放 　　在最美的一刹那凋落 　　你的泪也挽不回的枯萎 　　别哭我最爱的人 　　可知我将不会再醒 　　在最美的夜空中眨眼 　　我的眸是最闪亮的星光 　　是否记得我骄傲地说 　　这世界我曾经来过 　　不要告诉我成熟是什么 　　我在刚开始的瞬间结束
　　一年到头为三餐奔波劳碌，吃完早上的那顿还得为晚上去着想，抑郁的机会都没有
　　心病还得心药医
其实本人也有抑郁症 2年了 没吃过药 正在逐渐恢复
　　我也五年了，还有强迫症。　　不过我吃的药没有你多，因为我人对药的反应非常大，而且有什么事情我能忍就忍过去了，我坚信，是药三分毒。　　我现在还在工作，已经无法正常的生活和工作了，严重失眠，走路都摇摇晃晃的，我还在坚持下去。　　不要伤害自己的父母，我控制不了自己的情绪，父母看见我这个样子，我妈妈难受得几天都没睡觉，一直哭，我现在就是发现自己情绪不好的时候，就骗家人我有事情，拒绝和他们说话，我真的不想伤害到他们。　　我现在最大的愿望就是工作结束，把抑郁症快点治好。　　希望楼主每天能过得开心，远离抑郁。
　　我就躺炕上偷偷哭，想找个柴火垛割腕，可是要严重到一定程度才有勇气，每天挺着，一年又一年,很多患者根本没钱买药，医学也根本没那么发达，药物效果不好。
　　我QQ，注明天涯
　　我觉得楼主应该系统的将病情，用药详细的记录下来，故定的与一个医生交流，我也是精神科的医生，每次见到来开药的病人我都尽量让他们去找之前给他们看的医生，因为我只能根据这次来的状态和叙述的之前病情来做出目前的判断来调整药物。而精神科的疾病是很主观的，当然治疗的大方向不会错，但对于一些病情细微处的改变就不一样了。而且从某些地方来讲我们医生的角度和病人本身的角度是不一样的，对于这一点最重要的还是要规律正确的在医生指导下服药。
　　别哭，我最爱的人也是我最喜欢的一首歌。　　外表看起来，我是个无忧无虑的人，爱笑爱闹。　　可是内心里，很抑郁。
　　抑郁不是想象的那么可怕，但是它确实影响了人的生活，那就是你确实不如以前了，各方面的能力都下降了，服药可以控制症状，可以带病生存的，只是对自己要求都要低一点，我有接触这类病人，深有感触。
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　　谢谢楼主能把这么好的贴子写出来！本来我也是想开贴的！不过有幸看到楼主的文笔，实在是好！我就做一个回贴者吧！～一个曾经的抑郁加强迫的人留！
　　kasaru您加我QQ吧，我想和您聊聊医患关系的问题
　　楼主去看一下我的帖子，你如果相信我，保证你康复！
　　联系我！
　　其实抑郁和强迫的关系是很密切的！可以相互转换，互为加强。病发在整个我的高中阶段！不是因为学习压力大，对于学习来说，只要我上课听听，基本都会拿很好的成绩！记的初中我都没怎么作题，连老师规定的作业我都不怎么写，感觉是浪费时间！很轻松的上了高中
　　这些是我患病4年，好转时候写的，后来又严重了。我平时不能看文章，自己也写不了东西。电影也看不了。不能思考。
　　上了高中后，不知怎么的脑子里突然有个强迫的念头出现，搞的我心理憔悴！那是我总听到同学说面子的事，什么给面子之类的，当时就想，为什么别人就知道面子，我咋不知道呢？我怎么这么笨？面子到底是什么？越这样想越心里难受，自责自己笨！每天都是折磨！
　　强迫思维比强迫行为痛苦很多
　　强迫的念头持续了大概半年，这就是一个恶性循环！从面子问题慢慢发展，不断的否定自己，然后是很负面的内心感受，整个人变的瑾小慎微，生怕自己犯错，不断的回想自己犯错的情景，感觉太失败了，那种自我否定的体验实在太痛苦了！
　　我在百度抑郁症贴吧认识好多抑郁症患者，5年十年的患者很多，十年二十年的也有，还有阳光心理互助论坛，有的坚持工作，有的不能工作，大概是康复的都不来了，我知道的康复的很少，中药大家都说不管用，心理医生也没听说管用。精神科医生就给开药，可是药物效果不好，副作用老大，再说医生都忙，去看门诊就几分钟完事，能说几句话啊，打电话也一样。有资料说终身患病率是百分之20，我看到的都是患者，一年一年在熬。
　　是的，强迫思维真的比强迫行为痛苦多了！我知道很多心理书本都把强迫行为作为强迫症的重要症状，甚至是唯一的！比如反复洗手，反复查门锁之类的例子，看了他们的书多了，就发现都是互相抄袭来出书骗钱的，其实没一点有价值的研究，根本不能解决实际问题！
　　楼主很同情你，你现在好了么，如果没有好楼主是否可以尝试去背景安定医院入院治疗？一个疗程一个月大概得8K(4年前的价格）,另外听说电疗效果不错，主要是杀灭大脑分泌的酶（叫法不专业，勿笑），价格好像是一次400左右。　　祝楼主快乐每一天！
　　这样发展到后来，感觉整个人都变了，感觉不到亲情友情！感不到丝毫的快乐！每天围绕自己的都是很负面的情绪，内疚自责！感觉什么事情都是自己错了，总想跟别人道歉！我的天啊，真不能理解当时自己是怎么了？没有人能理解我，没有朋友，只我一个人
　　没好，问题是做那个就能好吗？有的只是缓解，急性期治疗。急性期过了怎么办啊？没有权威的精神科医生指导。
　　我们吧主就是北京的，住院治疗过，不久前自杀了，我现在怀疑这病治愈率很低。
　　那时我能一整天的不说一句话！只一个人在教室的后排角落里坐着，像狗一样不段添着伤口，折磨自己，什么学习，什么高考，什么前途，在我的脑海里跟本就没这些概念！
　　还好我们还活着，想想犯病的时候什么都敢做就后怕，
　　抑郁就象黑狗，是一场自己内心深处自己跟自己的没有硝烟的战争，当你醒来时发觉失去了很多，如果没有这种心力路程，或许我们会有一个不一样的现在！而这只能是假设！我只愿经此一劫，自己能产生对抑郁的心理免疫！
　　这个病是有生物化学基础的，我了解的是与人体五羟色胺物质含量水平有有关，这也就是我们为什么会不明原因的心情抑郁，当然与一个人的生活环境也很有关系！其实全世界都没哪个科学家真正把这个病搞清楚！中国的好些垃圾庸医为了钱财而糊弄病友，真他妈该死！
　　楼主联系我啊！
　　如果能好，我什么都愿意忍受，可是我看到的都是很多年的患者。有没有精神科医生告诉我现在患者的普遍治疗情况啊。
　　楼主看看这个.或许有帮助.　　姜昆揭开李娜出家之谜——　　　　从明星，到比丘尼——持诵六字大明咒，《青藏高原》歌者李娜（昌圣）获得新生　　　　以《好人一生平安》、《青藏高原》、《嫂子颂》等歌曲唱红歌坛的著名歌手李娜，在1997年唱罢一曲《青藏高原》后，突然在五台山削发为尼（法名释昌圣），出家修行。　　　　李娜出家不久，在美国洛杉矶会见我国著名相声演员姜昆时，说了这样的话：　　　　一个很偶然的机会，我……从‘六字真经’中领悟了道。　　　　在对‘唵嘛呢叭咪吽’的永不停息的诵念之中，我忽然获得一种被什么提升起来的感觉：眼明、心亮，身体也处在一种异常兴奋和快乐的动静交融的感觉之中。　　　　我想：这是什么地方？过去我怎么不知道？我怎么从来也没有到过如此令人陶醉的地方，享受这种非物质的快乐？　　　　当这种感觉消失后，我必须又一次地从吟诵经文当中得到这种心灵的感受。　　　　后来，在学法的过程中，我知道这是‘法喜’。所谓“法喜禅悦”就是指的这个。　　　　于是，我觉得我应该出家。　　　　我把尘世中的烦恼和过去名利场上的经历、成绩、荣誉、教训全都抛诸脑后。我寻找原本蕴藏在我们每个人心灵之内的那么一种清静的觉醒，那么一种安宁的本性；然后潜下心来，慢慢领会自然与人类生来即已具有的和谐与真谛。　　　　
—— 李娜的话。摘自姜昆《拥有“法喜”的李娜》一文　　　　
【注】原载2004年中国档案出版社《文化名家话佛缘》一书。　　　　　　由此可知，当年李娜通过连续不断的念诵六字大明咒，得到了前所未有的喜悦，并使得她迅速地改变了自己的人生观，毅然放下过去所拥有的一切，大步走上了一条一心向佛的觉悟之路。　　
　　　　【附】发音：　　　　唵嘛呢叭咪吽　　　　《佛说大乘庄严宝王经》：　　唵。么抳钵　讷铭(二合)吽　　　　今人通常念诵音：　　　　ong。ma ni bei mei hong　　
　　你加我 QQ，楼主QQ，要不怎么联系啊
　　人没有什么都能活，就看你敢不敢活，我们肯定在过程中少许抱怨，少许软弱，但更主要的是勇敢解决问题，长久的忍耐，正确的判断---这话对。多闲逛,运动---
　　我曾经有很严重的抑郁症,一整夜一整夜的失眠,最严重的时间甚至想过自杀,最后经过治疗(心理的治疗多于药物的治疗)现在康复了.但康复后人的性格比之前有了很大的改变. 　　　　　　对于抑郁症的治疗不要着急,多着五年少着也要三年,这个过程要慢慢调整,心理自身的调整最为关键.我曾经为此病在家休息半年,最后还是勇敢的出去找工作,找了一份轻松的仓库管理员的工作.在这个仓库里我自己调整了三年,因为我知道如果这三年我调整不过来,可能我以后生存的机率不大,就是生存下来活的也很痛苦.　　　　三年后我自己调整过来,试着找个女朋友一块生活.今年是第五年,现在一家公司做经理,年薪金15万,每天满脑子想的就是怎么处理用户关系和对付手下的一群员工,追求不同了,也没时间抑郁了,抑郁症也没有了.　　　　　　
　　我常常觉得自己像一个行将就木的老人，剩下的只有忍受症状。每一天，每一年。
　　昨日重现o　心理治疗怎么治疗的？找心理医生了吗？
　　补充一点:不要和有同样症状的抑郁症患者接触,他们会感染你的情绪不利于康复.
　　作者：nimadakuchazi　回复日期：　13:00:25　
　　　　昨日重现o　心理治疗怎么治疗的？找心理医生了吗？　　============================================　　　　　　　　你可以告诉我你因为什么原因抑郁吗!要勇敢的讲出来,没什么怕的.只要能治好你的抑郁做什么都值得.
　　讲一个事情,在我治疗的时间,我发现得抑郁症的人都是智商很高的一个群体.因为智商高,又因为我们能康复,所以我们的前途非常阳光,比一般人更容易获得成功获的尊重.
　　学习紧张，睡眠不好，人际关系，学习压力，对自己太苛刻，
　　你是男性还是女性,年纪多大
　　昨日重现，你是看心理医生了吗？
　　可怜人
　　我呀!久病快成医了.现在回过头来想想以前,真的不想在想.....
　　女，23.你到底怎么治疗好的呀？具体说说
　　把你QQ现在发站内信息,我今天有时间,加你
　　想跟楼主了解下抑郁症的原因
我同事也得了这病已经病休半年了
　　我和病友通过抑郁症贴吧认识，通过QQ聊天，我QQ里有200个患者，在线的20多吧。好的没几个，都挺着呢。
　　让自己快乐是一种智慧，得病后康复要看看自己了，有时候多想想汶川地震中苦难的人们，想想生长在穷山沟苦苦挣扎的人们，有钱看病，相信没什么自己过不了的槛，我们只能默默给你加油！
　　国际上认为抑郁症是在内因和外因共同作用下得的，可能有个诱因，但是没有共同的原因，也就是原因不明
　　我也有抑郁症吗?LS的&昨日重现&说他曾经想到过自杀,而我是天天想自杀啊,有时在马路上就想冲过去,唯一感到对不起的就是父母,突然这么大的一个儿子要没了,他们该怎么办啊,我总觉得的这个世界对我太薄,太不公平了,而我自己做什么事都不如意,连我自己都不满意,睡眠也不怎么好,常常想好多事而无法入睡
　　抑郁症不能光靠药物，主要是心理的调节。到环境好的公园里看看快乐奔跑的孩子，盛开的花朵，跳跃的小狗，畅游的鱼儿，卖糖葫芦的老头等等。
　　心理调节就是做自己喜欢做的事情吗？》
　　中国的现状就这样吗？两千七百多万患者呢，都不好治疗，都在这等着好的治疗方法呢。全球两亿患者，也都这样吗？
　　这种病关键是自我调节,医生的话不可全信,我有切身的体会.
　　每个人都告诉我要自己调节，怎么自我调节啊，告诉我具体方法，对我来说最真实的是每天要忍受的症状，
　　我去休息，一会上来
　　第一，你有没有特讨厌的人或事，尽量避免见到，眼不见心不烦。　　第二，你有没有宗教信仰？没有你可以试着了解佛教或者天主教，反正找一个宗教，网上很多资料，看看佛经圣经讲了些什么。　　希望对你有帮助。　　其实我自己疑是产后抑郁，快十年了。
　　我也有抑郁症，但是一直没有去看过，因为害怕吃药，害怕被确诊。好一阵的时候我以为它好了，可是不久以后它又来了。爸妈被我折腾的精疲力尽，每天我啥也不想，就耐心的想让我抑郁和烦恼的事，还有自杀！没有得过这个病的人怎么样也想不出我们是如何痛苦的！
　　我有亲身体会，用药效果是必需的。用药后，整个人神清气爽，每天都有希望，都想奋斗。　　　　现在停药后，又抑郁了，看来还得吃。　　　　心理调节及人生观，价值观的重塑，和自身有意识的磨炼也很有必要。
　　其实宗教信仰也帮不上什么太大的忙，我是个佛教徒，念经持咒拜忏我都试过！如果自己不振作，佛菩萨也帮不上忙！自性生万法，可是我们这类人就是一点自信都没有，只能生烦恼！　　不过还好，因为我是个佛教徒所以不敢自杀，自杀只能结束肉体灵魂一样还痛苦，甚至会更痛苦。除了放下，我们别无选择。
　　其实抑郁症就是要多运动,多旅游,然后让自己心情放轻松,还有家人的关爱很重要,自己的心结要打开,人生在世许多活法,说白了引起抑郁症的原因就是自己对生活要求的过高而得不到满足久而久之就抑郁了,许多人表面看起来阳光实际上都是假的,就是这部分人很容易得抑郁症　　楼主每天早晚走两次,多多的运动,打太极对抑郁症也是很好的.放开自己的心胸,过好每一天吧.
　　我也是高中得的，读了个牛逼高中后来高考落榜上了个技校。用过前面提的几种药，和楼主情况实际上差不多。　　目前我已经基本没有任何明显症状了，只是觉得自己对幸福没有足够的欲望。无欲则刚嘛~~~呵呵　　祝楼主也能早日康复。
　　好心人真多呀！再一次帮顶！
　　我已经发现了抑郁症其实不是什么精神病，跟佛教的说法一样，其实就是业障病，是冤亲纠缠病！　　本人不说谎话，确实如是；方法也就是学佛，忏悔，念经，回向，并确实改正现在的思想和行为。
　　楼主有没有吃过一种叫氯米帕明的，好象就是这几个字吧，很便宜的。很早很早以前我吃过几个月，是我主动求医的，后来慢慢的停了药，可能没有你那么严重吧。但性格大变。
　　你们都是英雄，真的！
　　仔细看了楼主写的文字，这是我第一次看一个抑郁症患者写的东西。曾经我也有过自杀的念头，可是那已经是好多年前的事情了，那时甚至都不知道有抑郁症这个名词。现在我生活得很快乐，很充实。最近受一位网友影响，我开始接触佛学，也在看很多关于心灵的书，如奥修的《莲心禅韵》，还有《秘密》等，也在学习练瑜伽。我只希望自己能够平静地生活。　　　　希望楼主能够快点好起来，生活的阳光会重新照亮你心灵的每一个角落。
　　加了楼主QQ，发现楼主竟然是女孩，看你的文字如此清晰，有调理，言简意赅，有理性，我还以为你是个男孩呢。
　　感觉得这个病的都是有些才华,脑子够聪明的.　　我不知道这个病咋定义的,自己以前也郁闷过很久,无非高考失利之类,现在想通了.　　　　首先按西医的搞法,吃药;我却蛮怀疑的.　　如果相信吃药才能治病,那么岂不是从根本上暗示了靠自己内心无法好起来,只有靠药才行.这种消极暗示存在的话病好得了么?　　　　其次,要坚强啊要阳光什么什么的,说的出来的大道理相信你都懂,可还是会郁闷不是~这就像宗教--经文教义摆在那里,信就是信,不信就是不信.内心的事情做不得假.　　　　但是尽管如此我还是建议你多读读经文之类的平和阳光的文字.　　　　另外买辆山地车每天骑一段风景好的路.筹划一两次户外旅行,城市附近的地方都可以.和摆摊的大叔大妈们聊聊,关注一下他们的生活状态.早上和老人学着打打太极拳　　　　人的心灵是强大的源泉,但是出了问题却是最难得根治的.　　上面说的那些活动不是目的;不过在这个过程中你会交流,你会思考,而你不会有太多的时间和林妹妹一样自想自事.这样坚持就会给你一个契机,　　总会有那么一刻,想开了,就好了.　　　　　　　　　　
　　其实仔细想来，抑郁和快乐的区别在哪里呢？人是一种记忆动物，当心中总是想不愉快的事情时当然就抑郁了，而当你想的都是快乐的事情和喜欢的人时那就一定是心情舒畅的！关键的问题是我们如何说服自己忘记那些不愉快的事情！这真是一个问题！
　　不知楼主看过《一辈子做女孩》这本书没有，建议你去买来看看。
　　我是楼主，我得的是抑郁症的一种，叫双相情感障碍，文章是以前写的，我不能骑自行车，因为掌握不了方向，我不能看书，因为不能思考，我不能闲聊，因为躁狂，没耐心，很多事情做不了，觉得每条路都被堵死了，还好我可以自理，我躁狂最严重一次，神志不清，一躁狂就想往出走。我不知道怎么说，正常人才会明白，我只能说这病生不如死，是精神折磨，具体感受无法形容。
　　　　　　我曾经有8年的抑郁症，从高三开始集中爆发，到大学四年，再到工作后3年。　　我自认为现在已经好了。这一切可能源自我的好运气。我现在南方一个偏僻的小镇上班，收入不错，不再有经济压力和其他一切压力，我慢慢抹去了自己的忧伤。现在有了稳定的家庭，有一个孩子，父母健康。　　　　感谢一直以来命运之神对我的眷顾，让我内心不再承受非人的折磨，让我有平和的心态来欣赏世界的美丽。同时对仍陷在抑郁症中的人们表达深切的同情。　　　　我想简单写一下自己患病的原因，表现和康复的经历，希望对别人能有点帮助。　　　　患病的原因跟我的性格和家庭有关。我在农村长大，父母不懂得跟孩子沟通，疏导孩子的情感。 我的家里很穷，我性格又非常自尊，见识非常少，自己长得丑又总是比同龄孩子成熟的慢。　　我学习很好，我想通过学习来挣回面子。上高中后，在学习压力和经济压力下，我慢慢变得孤僻，精神高度紧张。我总想着把自己的变得完美，但我发现自己不懂得交朋友，言行举止不够文明儒雅，自己又变得易怒。我想通过思考来让自己变得完美，于是不断陷入思维中无法自拔。　　　　总而言之，形成的原因是不善交流情感、长期压力过大、对自己要求太高、思虑过多。　　　　下面说说症状，症状从高三开始，持续了8年，这8年简直不堪回首。　　1. 我上课无法集中精神，无法阅读；　　2. 我内心非常紧张，眼睛的余光总是不由自主地去注意身边的人，后来我觉得(只是感觉，不知道真实情况怎样) 自己的头部总是不由自主地摆动， 我觉得这种摆动自己影响了身边的人，他们用咳嗽来表达不满，我认为身边人的咳嗽都是在警告我； 　　3. 别人坐在我旁边，如芒刺在背。　　4. 我总是觉得自己的身体有缺陷，眼睛、鼻子、腿、屁股等，处处都是毛病　　5. 我害怕别人关注自己，害怕自己成为焦点。　　6. 晚上睡眠不好。易怒　　7. 对未来感到迷茫，压力很大。　　8. 我的症状呈周期性　　　　下面说说我治愈的经历　　我工作后到广东的一个小镇上班，是一个大型国企的分部。 1.南方人不怎么读书，周围竞争压力小，城市生活风格悠闲2.我不再过群聚生活 3.我不再有经济压力 4.我找到了一个不嫌弃我的老婆　　　　暂时写这些！　　　　　　　　　　
　　同是天涯沦落人
　　关建心理治疗，好的环竞，好的心态，重在调整，药物为辅。
　　谢谢您能写这么多。看来很多人都患过抑郁症，我今天才发贴，就遇到这么多患者，医学没那么发达，生活下去要靠我们自己
　　看来抑郁症多种多种，每个人的表现都不一样。 这对研究和治疗肯定困难重重
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