一路平安用数字怎么代表_百度知道钱在我眼里只是一个数字而已，说这话的除了公司老总……_福建师范大学吧_百度贴吧
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钱在我眼里只是一个数字而已，说这话的除了公司老总……收藏
钱在我眼里只是一个数字而已，说这话的除了公司老总，还有我们公司苦逼的小会计……
杜杜补习班开学啦
刚看到说上课回答问题的，就是掐指一算那个，我想到我们高中上数学课那会，我们班有一个奇葩，上课基本不听，有一次数学老师叫他起来回答问题，那货张口就说选B，老师问，怎么做的？那货说，一眼就看出来了。老师神情很不自然的说，那你看看下一题。那货说：不行，一天只能发一次功。。。发一次功。。。一次。。。从此以后，他数学课都是在后边站着上的。
上高中时糗事……刚注册就发，不割……一哥们堂下偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……大婶，有才给过！！！
一同学号召同学会，结果这货临时有事走了，剩下的都不愿意付账，我没办法只好掏腰包自认倒霉，一共800多，结果正赶上抽奖活动，中了2000，我很无语地对上他们苦逼的表情
5年前的今天我写了条说说：22了，我终于到了法定结婚年龄了。5年后的今天才发现我高兴的太早了
八九岁的时候和爸妈去朋友家玩，看到大人在喝酒嘴馋要来喝，貌似喝了两杯下去、听老爸老妈夸：不错，真能喝酒，就开心的不得了。晚上回家，不想走楼梯、就和老妈倒地装醉。就听老妈怒吼：给你喝了两杯果汁还醉了是吧。。= =我说怎么那么好喝，大人都是骗子！！！
初中体育课，刚站好队，老师：报数！同学们：1.2.3...10.第11个没报11，他喊的...J！后面的三个顺口接上Q，K，A！然后......就没上体育课了，我们所有人都看着这四个上。
过年回乡下，听闻，老家邻居有头猪，进栏5年未被宰，开始以为是养出感情了，主人不打算吃之。细闻原因，顿时凌乱……每年的从10月开始，疯狂节食，运动，总在是出栏时期，永远都是最瘦的。尼玛，这货已经不是猪了，怕是要成精了。
同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行，他爸摸着他的头说，儿子啊咱家什么都不缺就是缺个烈士。说完同学他爸被他奶奶一顿揍。是亲爹么。。
我也说个关于欢乐豆的事。老爸和我说，我们来赌钱，你上号斗地主，斗到一万豆我给你一百，输光了你得给我五十。我异常爽快的答应了，趁老爸上厕所的时候花一扣币买了一万一千豆。一百块到手。。。我这算坑爹不。。。。
0基础电脑培训——变身高富帅!
钱对老板说 只是数字
生意给谁 做都行，看本事
我也说个关于欢乐豆的事。老爸和我说，我们来赌钱，你上号斗地主，斗到一万豆我给你一百，输光了你得给我五十。我异常爽快的答应了，趁老爸上厕所的时候花一扣币买了一万一千豆。一百块到手。。。我这算坑爹不。。。。
朋友说前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。异口同声说了句，”这太他妈狠了！”
本人普通幼师一枚''''一日，看小朋友们午睡，发现好多人在床上翻来覆去没有睡，随口问一句：”睡着的小朋友请举手。”有几个人在偷笑，只有一个宝贝举了手，我接着说：”嗯，宝宝举手了，他睡着了，真棒。”话音刚落，举起了好多手'''''
昨天去参加初中的同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会，聊了一会突然有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了，于是后来我就和另一个同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了，然后只见那个小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，麻麻让你过去，然后就没有然后了。
中学时发生的真实事~~~格格格~~~某天上课班上一女趴在课桌上睡着了,老师(实习帅哥)便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭,扯着嗓子喊"快关灯!快关灯啊!哇啊啊~"可怜老师被她吓坏了,安慰着"好好好,我关灯,别哭别哭!"然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡,留下全班在黑暗中凌乱。。。
如果开车时开窗就别靠近拉猪的车!那畜生会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！
现在的网管有很多屌掉丝啊。。。。。割。。。。刚刚同学喊我一块通宵，在开机子时看到监控器里有一对人在互相摸，出于本能的我们都伸头去看，gc在这，这时网管自豪的说：“别激动，我给你们放大！”
今天听闺蜜说她姐姐和几个驴友出去闯荡世界，几个大姑娘在外面合租房子，有天晚上她们屋遭小偷了，几个大姑娘睡的跟猪样没一个人发现，第二天一觉醒来才发现手机被偷了，这不是gc，这不是gc，正当她们打算看看还丢了啥的时候，发现那小偷吧她们的手机卡都排好放桌上了，怕她们分不出来，底下还压了一纸条上面写的排列的手机型号。。。。。。。。
爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的。。。。。
大婶第一次求过。高中时候，喜欢恶搞同学，有天同桌在用MP4看／**，后排男生说他要看，于是我们暂停后将声音开到最大递给他说：按播放就行了。于是他照做了，连第一排得都转头看向教室后方，为了帮他们定位，我们齐刷刷得将头看向那位童鞋，全班同学仿佛找到了目标！
今天刚下楼，剩一层的时候，有个3岁左右的小孩看我了一眼，然后我准备出单元口的时候，这货大喊了一声：出来吧！丧尸暴龙兽！然后我华丽丽的出来了……尼玛，谁家的倒霉孩子。
昨面试有个即兴演讲，有个2货上去说：我没这天赋，但为了让后面的人能有时间准备，我决定撑一分钟。然后他就站着不动站了一分钟～
去年夏天坐火车去北京，上车见一妹子在我的座位上坐着睡觉，当时坐车的少，心说让她在睡会吧！一会妹子醒了，问我到xx站了吗？我错了妹子！我就是xx站上车的。
背景：逛街ing...看到一位年轻爸爸领着小萝莉，割。。。。。。突然小萝莉大声喊：苏培盛，喊了好几声（挺大声的，周围人估计都听到了）然后只见他爸爸用幽怨的语气答道：小主儿您有何吩咐。。。。。。。
上次李天一犯事，李双江成功地把儿子车里的槑槑鉴定成为“塑料玩具”。这次李天一又犯事，你李双江要是能把你儿裤档里的枪还鉴定成“塑料玩具”，全国人民都服你！
小时候在农村老家偷鸡，刚抓住鸡的时候，鸡主人出来了，没办法，抓住鸡脖子，左一个耳光，又一个耳光，嘴里念叨着，草拟尼马的让你啄我，让你啄我，鸡主人过来说，没事吧，孩子，没事，撒手大摇大摆的走了。
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