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下载人数：1449人孩子心情不好很少和父母说_新闻_电子报_惠州_惠州日报_东江时报_惠州报业传媒集团
孩子心情不好很少和父母说
记者调查显示仅有12.9%的受访孩子经常与父母沟通
■《东江时报》记者范文燕
按理说，父母是子女最亲近的人。可在我们身边经常有父母这样抱怨：“孩子什么事情都不和我们讲。”而孩子却诉苦说：“父母不理解我的需要，他们想对我说的时候就说个没完，可是我想说的时候，他们却心不在焉。”
孩子们为什么不愿向父母吐露心声？父母与孩子沟通的正确方法是什么？记者就此在华罗庚中学进行了一项问卷调查，结果显示只有约一成的孩子主动和父母沟通。
六成孩子只和父母分享开心事
本次问卷调差，记者共收到有效问卷116份（所有问题均为多项选择），其中男生54人，女生62人。调查结果显示：
只有12.9%的孩子会主动和父母沟通说心里话
有37.9%的孩子有心事会选择憋在心里不倾述
66.4%的孩子希望父母多给自己理解和自由
在家庭教育的过程中，这种情况非常普遍。其实，孩子的内心有许多事情、感受和小秘密需要分享，他们希望爸爸妈妈能真正走进他们的内心，了解他们的欢乐和烦忧。
在回答“你会主动和父母沟通心里话”这个问题时：
只有12.9%的孩子表示会经常和父母进行沟通
有48.2%的孩子表示有时会和家长沟通
有26.7%的孩子说自己很少主动、一般都是父母主动沟通
有17.2%的孩子认为父母不了解自己、因此不和父母说心里话
有61.2%的孩子表示，当他们主动和父母沟通时一般是和父母分享开心的事情。
当孩子心情不好时，最希望得到父母什么样的帮助呢？有44.8%的孩子希望得到父母的安慰；有52.5%的孩子希望父母给点建议，给出解决方案或意见；还有18.7%的孩子希望父母能帮助分析问题的原因。
当心情不好时，有59.4%的孩子选择找朋友倾诉，还有些孩子选择写日记、网聊或者其他方式，有37.9%的孩子会选择把不开心的事情憋在心里不倾诉。
半数多孩子后悔曾和父母争吵
每个人都有情绪，青春期孩子的情绪变化无常，阴晴不定，让父母难以捕捉，很是头痛。当孩子有情绪时，家长们做何反应呢？调查结果显示，只有30%的家长会选择安慰。其他家长在面对孩子的情绪时最常做出的反应是：批评、指责、转移话题或者说教。家长的反应时常让孩子觉得父母对他们的小世界漠不关心，这时孩子就会很失望，甚至出现一些问题行为。
记者调查发现：
有80.2%的孩子会被父母错怪
只有极少数孩子说从来没被父母错怪过
有58.6%的孩子曾经和父母发生过争吵，不过他们表示事后很后悔
值得注意的是，有22.4%的孩子经常和父母发生争吵
对于和父母争吵的原因，有不少孩子说是因为父母总是干涉他们干这干那。
最希望父母给予理解和自由
为什么父母很难走进孩子的内心世界？为什么孩子不愿意向父母吐露心声？有50%的孩子觉得自己不愿意和父母沟通的原因是说不出口，认为自己的事情应该自己解决。有43.9%的孩子认为说了以后父母不停唠叨让他们很烦，索性就不说。还有些孩子是因为觉得和父母没有什么好说的，有的孩子认为和父母沟通很麻烦，说了他们也不懂。
在成长路上，父母对于孩子意味着什么呢？有75%的孩子认为父母是至亲，20%的孩子认为父母是无话不说的朋友，有18.9%的孩子觉得父母是供自己上学的人，还有4名孩子认为父母是有责任和有义务有求必应的人。
“最想给父母说的一句话是……”66.4%的孩子选择请给我多些理解和自由。有的孩子希望父母正确对待他们的学习成绩，有的孩子希望父母能控制好自己的情绪，还有的孩子希望父母多学习、不要与社会脱节。
孩子有情绪 家长多倾听
父母如何和孩子进行有效沟通？当孩子有情绪时，父母应该怎么办？其实，倾听就是不错的方法。家长成长导师张赞辉介绍了倾听的具体做法。
第一阶段是消极倾听：沉默、专注、理解性的语言和引导性的话题。具体来讲就是，当孩子有情绪时，父母的眼睛应用心地看着孩子，专注在孩子身上，让自己的身心和孩子在一起。同理孩子当时的心态，在倾听的过程中可以用一些理解性的语言来回应，比如：哦、是吗。之后还可以利用引导性的语言引导孩子说出更多，比如：我还想听得更多、你还能说说吗。这样孩子就能敞开心扉，自由地与父母分享他们的情绪与问题。
第二阶段是积极倾听：积极倾听孩子的感受和孩子诉说的事实。比如孩子回家向父母哭诉某件事情，这时候需要父母做出理解性的回馈以及表达出同理心，并将自己听到的事实像镜子里的东西一样回馈给孩子。人在情绪中一般没有理性，当孩子得到父母用心的倾听，他把情绪表达完之后就会回到理性的状态。第二阶段主要是协助孩子释放情绪，从问题中走出来，这是帮助孩子解决归属于他的问题的一种非常有效的方式，但是前提必须是父母能够接受孩子所陈述的事实，自始至终允许孩子去寻找他自己的解决方法。
需要注意的，在倾听过程中，父母的口头回应千万不要出现沟通的“绊脚石”，比如用命令、指挥、控制；警告、训诫、威胁等语气；或直接给建议、给解决方案等意见；更不能用归类、嘲笑、羞辱等方式。如果父母不注意回避这些回应的方式，久而久之孩子就不愿意向父母打开心门，因为他知道自己有问题找父母倾诉时，父母的表现会让自己失望。范文燕
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已有条评论父母的行为决定孩子一生[6.情绪化行为]（作者&于秀）
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四、情绪化行为
父母的行为如果过于情绪化，孩子的行为就会处处充满情绪化。
&&&&&妞妞是一个只有3岁的小女孩，她有一双大大的眼睛，长得漂亮可爱，可就是脾气大得要命，经常摔东西，大哭大叫，每次发脾气不哭上一个小时结束不了。妞妞的妈妈是我的好朋友，为此她充满困惑地来找我诉说，她说不知道这孩子怎么了，如此地情绪化，高兴时乖巧得让人心疼，不高兴时却让全家人都受不了。
&&&&&面对妞妞妈妈的无奈，我让她先谈谈自己平时的情绪控制的状况。谈到自己，妞妞妈妈叹了口气说：“妞妞这样的情绪，我知道都是因为我，不过，她父亲有时也特别情绪化。我们俩都是独生子女，还没打算结婚时发现有了妞妞，只好奉子成婚。那时我妊娠反应比较严重，还要筹备婚礼，很多事都要自己打理，他父亲根本就不插手，我又着急又焦虑，搞得天天情绪不好，见到他父亲就跟他吵。所以可能妞妞在我怀着她的时候就受了不少刺激。
&&&“孩子出生以后，我辞职在家带孩子，只有老公一个人赚钱，家里的经济很拮据。虽然我父母也会帮我一些，但我总觉得经济紧张是因为老公不够能干，天天他下班回来我就找茬跟他吵架。我生了妞妞以后，体重增加了30多斤，原来苗条的身材再也找不回来了，我又生气又着急，情绪总处在波动之中，有时老公下班回来关心我一下我就特高兴，有时他回来对我不闻不问的，我就特生气，不管三七二十一就跟他吵。
&&&“后来，老公发现他一下班回家，除了帮我带孩子，还得听我唠叨，索性在外面不混到半夜不回家。因为他晚回家，我不知跟他吵了多少次。他原来还挺能忍的，后来见我越来越凶，他也经常跟我大吵大闹。我们俩吵完架就和好，可好了不长时间，又吵得厉害。好几次都谈到了离婚的事儿，但我知道我们两个都心疼妞妞，也都爱着对方，不忍心真去离婚，可就是相处得不好，总觉得一天不吵几次，这日子就没法过了.“妞妞刚生下来时特别乖巧，很少哭闹，可我发现就这几年，我们两个老吵架吵的，妞妞的脾气也变坏了，她的要求有一点没满足，马上就摔东西。我知道这一点是跟我学的。我一发火就爱摔东西，手机都摔坏好几个了，可我没想到她这么小的孩子学得这么快。有时她爸抱着她，她要我抱，我手里有事没答应她，她马上就大哭大叫的，像是被人打了一样。不管什么事只要她想要的，她不是通过正常方式来达到目的，一定是又哭又闹的，半天才让我明白她想干什么。我以前只知道大人会有情绪化的行为，从来不懂得这么小的孩子也会如此情绪化。
自从妞妞的情绪经常变化无常以来，她父亲也有些不耐烦了，过去他从来不舍得打孩子，可现在妞妞这么小，他还是经常在孩子闹得不可开交时打她几下。虽然当时好像孩子不怎么敢闹了，但我知道这不是一种好方法。因为他爸爸心软下来的时候，我发现妞妞闹得更厉害，提的要求更无理。&
现在我们俩为了孩子经常吵架，他说这样的孩子就要打，我绝对不允许他打，我们俩一吵，孩子就哇哇大叫。我要是高兴起来，孩子怎么闹都可以，不高兴了，孩子一叫我就训她让她闭嘴。她爸也是，高兴了抱着孩子到处转，生气了孩子一哭就给她一巴掌。我知道这样对孩子不好，可就是情绪来了无法控制自己的行为。“我父母老说妞妞的脾气就是让我们俩给影响坏的，我也不知道是不是这样，可这孩子原来可真不是这样子的，她才3岁，就已经情绪化得让我们有些受不了了，再大一点该怎么办啊，想想真是可怕。”
妞妞妈妈说着眼眶都有些红了，看得出来才刚刚3岁大的妞妞，真让这个年轻的妈妈有些手足无措了。
从一个生下来人见人爱的婴儿，到每天大哭大闹让人心烦的3岁幼儿，妞妞的变化的确让人有些惋惜。俗话说“3岁看老”，如果真像人们所说的一个人3岁的时候，就可以看到他成年时的状况，那么妞妞长大也一定摆脱不开她母亲的影子。
&&&美国的心理学家就曾经说过这样一句话：“情绪化的行为就像瘟疫一样，具有传染力。”
&&&曾经有人在实验室里做过这样一项实验，在一个很大房间里有十几个人在愉快地交谈。一对年轻的情侣走进这个房间，刚开始他们还在耳鬓厮磨，悄悄倾吐情话，可不一会儿，这一对情侣开始吵架，并且越吵越凶，两个人都变得很愤怒。正在愉快交谈的那十几个人开始停下来关注他们，只见那对情侣越吵越厉害，声音越来越大，这时心理学家发现，刚才还很愉快的那十几个人全部开始变得心情沮丧，并且有了想要吵架的冲动，甚至有的人心跳开始加速，情绪有些愤怒。
&&这便是情绪化的行为对周边人的心理影响，我们常说心理决定行为，当一个人心理沮丧，并且情绪开始冲动的时候，他的行为一定会失去控制，并且不加掩饰。&
所以，心理学家说，情绪化的行为就像瘟疫一样，会使正常人的情绪变坏。从这一点来看，就很容易解释，为什么那个刚出生时如此乖巧可爱的妞妞，会在3岁时就变成一个“可怕的女孩”。
正是妞妞父母，这对年轻的爸爸妈妈，那每天情绪化的“表演”给了妞妞如此生动与深刻的“熏陶”，使她很快学会了模仿。因为3岁以前的孩子最擅长的就是模仿，这时的幼儿基本不具备过于完整的思维，但由于视觉和听觉发达，她更具备观察和感受的能力，也就是说对于这个年龄段的孩子来说，父母的行为比他们的语言更有影响力。
妞妞每天看到的都是妈妈高兴了就满足她的任何要求，不高兴了就对她大声训斥，爸爸开心了就过来抱抱她，不开心时就会因为她吵而揍她的屁股。爸爸妈妈这种不稳定的情绪、不讲道理的行为给了妞妞这样一种行为暗示，那就是我高兴了你们怎么样都可以，我不开心了就要吵得让你们没有办法。
妞妞父母这种很情绪化的行为还有一个很严重的后果便是，我想怎样发泄都可以，我从来都不需要考虑后果，不需要考虑别人的感受，我只要能够达到目的就可以了。
这一点也影响到了妞妞的行为选择，她之所以只要大人不满足她的要求，便不顾一切地开始大哭大叫，不顾一切地宣泄自己的情绪，也正是因为她从来不会考虑后果，只考虑自己能不能达到目的的原因。
&所以，在很多家庭问题个案中我们都会发现这样的轨迹，情绪化的父母养育的孩子会更加情绪化，从来不会控制自己情绪的妈妈，一定会有一个从来不计后果、只顾自己宣泄的孩子；经常发脾气、情绪不稳定的父亲，是每个家庭的灾难，它不仅会毁掉家庭的安宁，还让孩子也染上这种情绪不稳定的瘟疫。
跟有情绪化行为的人相处，我们常常会感到很吃力，因为你不知道他什么时候会快乐，什么时候会让你陷入尴尬的处境，这样的人常常具有极端的两面性，情绪稳定的时候，他和蔼可亲、彬彬有礼，是个令人感动或温和的人；但一旦情绪波动，行为失控，他便像一座火山，把周围的人们灼得遍体伤痕，甚至自尊也让他践踏得粉碎。．这种人如果是上司，会让你战战兢兢；如果是同事，你只求对他敬而远之；而如果是家人，你没有办法逃避，只有任他伤害；而如果是孩子呢？我想那结果同样不妙，与父母间会在情绪化行为的恶性循环中互相伤害。
面对于这样的孩子来说，最重要的是他的未来会怎么样？这种情绪化的行为会影响他的智力及情商的发展，这样的孩子通常无法胜任更优秀的职位或更高端领域的职业，所以，在国外很多大型企业的高管职位测评报告上，都会有是否“有情绪化的行为倾向”这一类的测试题目。
&&&&因为情绪化的行为倾向常常让一个人无法理智而客观地把握现实，做出正确的处理决定或判断。
曾经因为出兵伊拉克，造成美国军队在中东战场上至今深陷泥潭的战争推手美国前任总统小布什，至今为人们所诟病的便是他的情绪化的行为倾向。在卸任以后，小布什也曾经在非公开场合表示，出兵伊拉克，当时也许并非是他理智的决定，那很可能是他作为一个美国牛仔的后裔血液里的冲动基因促使他下的命令。
曾经为美国奉献了两任总统的小布什的母亲巴巴拉也曾表示，作为她的儿子，小布什在求学时代就因为情绪化的行为倾向，经常做一些荒唐的事，譬如说酗酒和追求女生。
可见情绪化的行为倾向无论在何时何地，都不是一种让人更加优秀的品质，尤其是如果孩子在成长过程中，遭遇这种情绪化行为的影响，那他不仅会成长得十分艰难，还会给他的人生留下失败的伏笔。&
而且，具有情绪化行为的孩子，最大的问题是他很少享受到快乐，因为总被自己波动的情绪所控制，所以总是很难得到满足。因为从来得不到满足，所以他永远都体验不到快乐为何物。
不快乐的孩子是很难给别人带来快乐的，像才只有3岁的妞妞，已经让父母感到如此的棘手，这样的孩子即便将来进了幼儿园或学校，也会让接近他的人感到沮丧，感到无法相处，因为他的情绪变化无常，经常让身边的人不知所措。
我们养育孩子，最希望看到的是孩子快乐，每个家庭都渴望孩子的笑声，孩子的笑脸是这个世界上最美的风景，可如果我们的孩子因为情绪化的行为倾向很少快乐，很少有笑容，相信每一位父母心里都会无比沉重。
可是，我们能说这是孩子自己的问题吗？
&&&显然，不能。
&&&父母具有情绪化的行为倾向，就会给孩子带来情绪化的行为影响。都说孩子是一张白纸，可以在上面画最新最美的图画，可如果父母的情绪总是处于波动之中，那么孩子就像是一幅抖动的白纸，显然，在这样不稳定的纸上是画不上什么美丽的图画的。&
&&&&情绪化的行为背后，常常是心智的不成熟。在我所接触到的问题家庭个案中，“80后”的家庭里这种情绪化行为的父母大有人在，一方面是因为他们还比较年轻，阅历尚浅就为人父母，有些时候角色转换得并不到位，像妞妞的父母，女儿已经3岁了，还经常为谁饭后洗碗、擦桌子这样的琐事争吵，这充分显示了他们心智的不成熟。另一方面也是因为“80后”大多为独生子女，在父母的宠爱下长大的他们，常常欠缺人格的教育和行为的引导，甚至有些“80后”，他们的父母就是情绪化行为的实施者。所以当这些孩子长大成人后，同样会把这些烙印带到他们的生活中，去继续影响自己的子女。
所以，我一再说父母的行为决定孩子的一生，这绝非是危言耸听，也并非是空穴来风，这是大量的问题家庭个案所呈现的真实现状。其实，只要每一位父母都意识到自己的情绪化的行为会对孩子产生如此严重的影响，想要调整自己并不难，关键要看你改变自己的愿望是否强烈。
专&&家&&建&&议
建议有情绪化行为倾向的父母按一下方法改善自己的状况
1、找到自己情绪化行为的周期，分析这些情绪化行为形成的时间或规律，譬如说女性会有在经期前情绪特别波动、急躁的特点；男性会有在工作压力特别大、特别疲劳的情况下，有情绪冲动、行为失控的特点；爸爸妈妈在刚有了小宝宝时，会因为孩子哭闹，自己又缺乏处理这些问题的经验和能力时感到焦虑和紧张。这些时候都是容易造成父母情绪化行为爆发的原因。明白了自己的情绪因何波动，就要学会排解和选择合适的方式来合理释放这些情绪。夫妻吵架当然是一种双方释放不良情绪的方式，但这是一种极为被动而不良的方式，会给孩子的心灵造成永久的伤害，经常处在父母的“战争”中的孩子会有心跳加速、焦虑、烦躁、食欲不振、爱哭、入睡困难、惊觉、免疫力下降、爱生病等不良反应，建议年轻的父母尽量避免用这种方式来释放情绪。
&&&&最好的办法是寻找一种双方都可以接受的方法来缓解情绪，或者避免在情绪高峰的时候正面接触。如果妈妈的情绪到了一触即发的时刻，我建议你带孩子出门去散散步，或到超市去买点东西，或者去餐馆点一种自己喜欢的巧克力或甜品来安抚自己一下，要知道巧克力和甜品里面都有一种安抚情绪的物质，甜蜜的味道会让你的心情平静下来，情绪更加稳定。爸爸在情绪恶劣的时候，我建议你赶紧出门打会儿篮球或去健身房运动一段时间，要知道运动会让你大量排汗，而汗水会带走你身体里的毒素，增加你身体里愉快激素的分泌。很多时候，你会发现本来火冒三丈的你，运动几个小时以后会变得容光焕发，心情舒畅，很多事都变得不重要了。
如果说出门散步与运动是一种情绪转好的方法，而你却不方便去做的话，还可以用一种自我放松法，即不断地通过深呼吸来放松自己全身的肌肉，暗示自己放松神经，放松情绪，最后再来听一段舒缓的音乐。在这样的调适下，你的身心会迅速从一种情绪的峰值上降下来，慢慢进入平静的状态。等你感觉完全可以控制自己的情绪和行为&&的时候，就可以开口跟你的另一半好好谈谈，要记住是“谈话”而不是“吵架”，因为吵是吵不出什么眉目来的，而人在吵架的时候说的话常常是最伤人的，这对你们之间的关系没有任何好处。好好地谈一谈，才是真正解决问题的方法，而且这样做你会显得更有力量，让对方更加尊重你。&
&2、情绪化的行为常常是人的一种不自主的行为，有的父母通常会认为我并没有想这样做，可不知怎么就这样做了。实际上这都是为了逃避改变而给自己找的一种借口。想要改变自己的确很难，有时还很痛苦，但要明白，你如果不想承受改变的痛苦，那么将来你就要承受你的孩子变得和你一样的痛苦，他为此而失去的幸福，为此而丢掉的机会，将使你的痛苦远远大于改变自己要承受的痛苦。
所以，只要你意识到了自己的行为对孩子成长不利，就应该尽量去改变。情绪化的行为一般是因为心智不够成熟而引起的，我建议你在心智方面多给自己一些磨炼，通过承担责任而让自己不断地成熟起来。只要你有意识地去提醒自己尽量以成熟的人格来要求自己，并且希望别人也把自己当做一个成熟的人来对待，你就会获得很快的成长，关键是这种成长是不是你自己想要的。
我也曾见过这样的父母，他们很清楚自己情绪化的行为给孩子造成的影响，但他们都拒绝改变，甚至固执地认为孩子的问题跟他们一点儿关系没有，是孩子自身的个性有问题才造成的行为困扰。对于这样的父母，我一直觉得很遗憾，对于他们的孩子，我只有无比地惋惜，只希望他们的孩子在将来能够有更自主的选择，来脱离父母对他们的影响。但有时，这也只能是一种希望。
3、对于3岁的妞妞，我建议妞妞妈妈也不必绝望，因为毕竟她才只有3岁，虽然现在有了一些不好的情绪化行为表现，但只要妞妞的父母能及时地改善自己的情绪化行为，调适自己的身心，给孩子树立一个良好的榜样，我相信孩子很快就会被矫正过来。这么大的孩子是可塑性最强的时候，而且因为她的行为习惯还处于萌芽状态，所以改变会很自然，几乎没有什么痛苦。
很多父母会在孩子任性、哭闹的时候选择满足孩子，岂不知这正好纵容了孩子的这种不良的情绪表达。对于孩子的哭闹行为，父母首先应该有足够的耐心去弄清楚他到底为什么哭闹，并且正确地判断这种哭闹是属于合理的还是孩子的情绪化表现。如果在这种时候，父母一味地斥责孩子甚至用武力来制止孩子哭闹，只会给孩子下一次更为严重的哭闹行为留下隐患，因此正确地判断孩子为什么哭闹是很重要的。其次，如果孩子真的是因为某种客观的原因，譬如饿了，不舒服了，想要爱抚了，就要尽量地满足孩子。如果孩子仅仅是情绪化的表现，则可以让他自己哭一会儿，不要急于去安抚他。在心理学上，这叫延迟满足。这会让孩子学会自律，如果他这次并没有因为哭闹而满足不合理的要求，下一次哭闹的时候，他就会考虑一下，这样做是不是能够让他达到目的。
对于大多数孩子来讲，父母应该把自己能够容忍的底线提前告诉他，让他知道，即便是哭闹，他无理的要求也不会得到满足，这样反复几次，通常孩子就不会再陷入这样无理哭闹的恶性循环之中。
此外，我赞成给孩子讲道理的做法，因为在很多大人看来，孩子才那么小，怎么会懂得道理？但是，如果你在孩子很小的时候，就给他讲道理，让他知道哪些是能做的，哪些是不能做的，养成了讲道理的习惯，这个孩子就一定会听得进去道理。&
我常常发现从小就进幼儿园的孩子，在同样的年龄段中，在家里的表现要比从小没进幼儿园的孩子要好得多，而且更能听得进去道理。这就是因为，在幼儿园里通常老师会一视同仁，任何事情都会跟孩子讲道理，很少容忍孩子的哭闹，所以孩子从小就养成了这样一种．听从道理的习惯，并且不怎么爱哭，他的自律和自觉的行为由此也会好很多。
&而在家里长大的孩子，特别是老人看大的孩子，常常会因为被满足而显得更加难以满足，并且缺乏好的行为习惯，爱哭爱闹，让大人不胜其烦。这其中就有大人的行为影响和对孩子过于容忍的原因。
所以，我建议孩子稍微能够自理一些以后，一定要把他送到幼儿园，那里不仅有老师可以给孩子好的行为习惯的影响，还有很多同龄的小朋友。这些小朋友的做法在某种意义上比任何大人的影响都强大，因为孩子会看到他的小伙伴在怎么做，他就会考虑自己该怎么做。
&&&孩子到了幼儿园以后，大多数会适应那里的环境，学会自律和自觉，学会用稳定的情绪来跟他人相处，这些经历都是非常宝贵的，是在家里学不到的。
要想孩子成长得顺利，关键是他成长的环境，而这个环境绝不是住多大的房子，有什么样的物质享受，最重要的是父母的行为，以及父母给孩子一个什么样的学习氛围。这是现在许多“80后”父母所没有意识到的问题。
要论物质条件，这一代的父母都比他们的父辈要好很多，房子通常很大，出入有汽车相伴，物质上不断有父母的帮衬。但正是因为特殊的成长环境，也导致了这一代父母先天上的不足，譬如不懂得为人父母的责任，容易制造矛盾却不善于解决矛盾，一心只想逃避矛盾，譬如有了困难就会抱怨别人，夫妻之间不懂得相互扶持、相互宽容的婚姻之道。对于孩子，很多“80后”父母还认为，只要给他大量的物质享受，孩子就会很满足。事实上这些都是“80后”父母抚育孩子的误区，需要他们在生活中一点点改正。应学习用更科学、更智慧的方法抚育孩子、经营家庭。
注：于秀老师，中国家庭素质教育专家、女性成长心理指导专家、中国国际家庭教育论坛形象大使、中国国际家庭教育论坛"十佳"讲师
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。我对父母没什么感情，是心肠硬吗？在一些家庭，众多子女为何都不想抚养父母？亲子之间的情感，为何会很糟糕？
2岁之前，跟父母住在农村老家，据说我很调皮之后，父母进城工作，我跟爷爷奶奶住在一起。4岁后，跟父母进城，开始上幼儿园生活很平淡，大多数时间都是在学校，回到家吃饭、看电视，几乎没什么交流。母亲是个急脾气，控制欲强，稍微有一点不合适，动不动就对我发脾气，让我感觉所有的问题都是由于我的错误引起的。父亲控制欲也强（后来当上公司领导，彻底表现出来），但是比较腼腆，属于表面上的老好人，气场不如母亲，但是很能忍，一家人都生活在母亲的控制下。我很少感受到来自父母的爱、真正的教育，她们总是给我一种暗示，对我的要求很高，现在回忆起来，父母要求我所做的事情，他们自己都做不好。我们曾经缺乏的是沟通，我试着与父母沟通，沟通时，效果不错。可是沟通过后，一切照旧，没有什么明显变化，该怎样还是怎样。过去几十年形成的惯性，真不是一朝一夕能改变的。我从小比较独立，对父母没有太大的依恋。说句难听的，我依恋的，是好的生活环境、满足我兴趣的刺激，有奶便是娘。也许我对父母的要求太高，毕竟他们也没多少文化。我知道，一切问题，都源自 我对自己的无能的愤怒。可是，除了提升自己、创造优越的经济条件，没有其他办法了吗？
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为什么父母和孩子永远是不对等的关系，父母就算对孩子做错了什么，一句他们是你的父母啊就能全部勾销他们对孩子的伤害，而孩子不论怎样一定要以孝为先，你们不觉得很大一部分是愚孝嘛？好多人潜意识里就觉得孩子是父母的附属品吧，可我们明明都是独立的个体啊，既然父母可以要求我们，为什么我们不能要求父母做出点改变，不要以父母年纪大了不可能改变了来反驳，如果这样那我还想说因为他们的伤害我丧失了谅解的能力。
从小到大跟家人越来越没交流…自从父母离婚后，跟他们双方几乎无交流…也完全不想联系…同时对其他家人也没有多少感情…也没有喜欢过别人…明明平时跟人打交道开心得像个蛇精病…但是不管跟同事朋友相处得多好，下了班都不想再联系…周末更不想出门…感觉注定孤独终老…
也许是因为 和她一起从未感知过何为快乐轻松 没有笑容没有话语 只有无止尽的沉默冰冷 和让人喘不过气的负担感 我不爱她 我也要承认她未必爱我
曾经在家乡废弃墙上手写“我恨父母”，不料字迹被妈妈发现，但她不知道是我写的，还笑着说肯定是谁谁家的孩子写的，语气里透着对自己孩子的信任和自信，我听后没有勇气说出是我写的，心里似乎在嘲讽她，恨意也没有消除半点只是有点害羞的感觉。恨她不理解我，不关心我。我们之间的关系太难说，她以为她已经做的很好了，可是每次都不是以我为出发点，在我童年记忆里，只要我没有哭闹，正常吃饭，没生什么大病就ok了，在此之外，你提的任何要求不理会，你的喜怒哀乐基本忽视，根本不会和你交流，给你感情上的温暖，自己的行为也总是得不到他们的认可，有时心情不好会责备你，你就明显的感觉到在他们眼里你没有一点好处，你达不到他们要求的完美。从小挨打很多，一年严重的挨打会有十好几次，有一次要把我绑在树上吊起来，模糊记得恐吓把自己勒死的意思（不会真勒死），当时自己以为真把自己杀了，心里恐怖极了，只能哭的再大点声，夜里做梦也是梦到自己被砍杀被吓醒，平时爷爷见我不顺从就以把我扔井里威胁我，总之整个童年都活在害怕惶恐中。童年的经历使自己养成了讨好他人，没有自我的性格，为了成全别人总是放弃自己的想法，而且严重缺乏安全感，不信任别人，敏感，焦虑，沉闷，自我保护欲高。如今自己27岁了仍然没有勇气去谈恋爱，似乎不相信婚姻，不敢正常的表达自己，人际交往有障碍，平时总是自己一个人，一个人的时候也无所事事，没什么人生追求，没激情，混一天过一天。去年和妈妈沟通过，可是她仍然意识不到自己对我的伤害，只是承认自己没有溺爱我，我很气愤，她连基本的关爱都没有对我，何来的溺爱说？沟通失败，找不到其它办法。目前仍在恨她，在家也不想和她多说话，而且对她逆反心理很强，她希望我怎样怎样我偏不怎样怎样。也不想赡养她，但自己知道自己狠不下心一点也不管他们，最后还是会管她们，只是心里有怨气。
父母也有他们的无意识，他们的父母也许也不知道如何给出爱，给出他们想要的爱。他们也没有渠道和资源去学习这些。幸运的是，现在有很多的资源和渠道，可以支持到我们。所以，首先，可以试着去理解他们，懂得之后方能慈悲。事实上，父母是我们的根，就像一颗树，想要枝繁叶茂，最重要的是像根部施肥。试着学习真正与父母联结，学着看到自己的模式，看到自己的局限，放下对父母的抱怨。当你的能量有一部分依然是在抱怨他们，对自身成长而言，就是一种向后拉扯的力量。
一我一直在想我跟我的父母，我父母虽然没离婚，但也分居有两三年了。问我爸为什么回出现这种情况，他讲的前因后果真的可以写出一本小说来。简要的来说，出现这种情况我爸认为，一是我妈的问题，二是我舅舅的问题。可在听他的言语中，我总觉得他进入了一个怪圈。在他的想法中，每个人都是欠他的，每个人都必须要顺从他。前者我是可以理解，因为我爸的确曾经帮过家里好多人，但后者，我实在不能接受。他就带着这种心理对待这个家庭，导致我母亲受不了他，我姐姐也跟他关系不和，而我也开始不想与他共处。二小的时候我父母的关系还算可以，当时我爸是跑业务的的，领了业务回家交给我妈做，我妈也知道自己的能力不行，所以每次都只是做做手工活，但是像设计，画图这种她就做不来了。不过我妈勤恳，别的帮工都下班回去了，我妈照样做到半夜。一次次业务做下来，我们家的生活水平也越来越好。再后头，我们家搬到了魔都来。到这里，这个家庭都是幸福的，不过细剖这个家庭你会发现还是有些问题的。我爸从以前开始就很强势（因为他小时候家里非常穷，可能因为这个因素他想要努力摆脱并掌握命运以及一切，才会变成这样的吧）在家里一切都是她说了算，我妈根本搭不上话的。我小时候成绩不好，经常要看他脸色，我记得最深刻的一次是他认为我成绩不好，连学校的通知让家长签字他都不去签，面无表情地看电视，后来我班主任打电话，告诉我爸我班级前15（50人的班），我爸才笑着脸跑到我房间去签名，后头我妈还劝我说我当时跑去要我爸签名的时候，我爸没听到。这是个生活的例子，可能旁人听着很搞笑，但真正发生在你身上，会觉得这个家长旁人难以捉摸。如果你们觉得我爸对我的感情还是可以的，那我就讲讲我姐的一件事情。我姐比我大9岁，亲生姐姐！我小学的时候就要上大学了，只是学校不好。毕业结束去找工作，大家也知道大学生就业难从02年开始就有了，我姐当时找工作的时候是05 06年的时候。大家也知道好学校的学生都有可能找不到工作，更别说不好的学校了。我爸当时就给我姐100块当一个星期的路费伙食费。肯定能猜到，我姐在当时没不到工作，钱肯定也花完了。我爸有时会很生气，会对她说，怎么还没找到工作，怎么这么快就把钱花完了，还不是因为你自己上不了好大学才会这样。我姐之前还跟我说，爸曾经对我说的最毒的话就是你这个垃圾大学出来的垃圾。我真不知道我姐当时听到这句话是个什么样的感受。关键是，我爸自己说，我根本不记得自己说了这种话（说白了就是极力否认）还骂我姐记仇（其实我们一家都是知道最记仇的就是他了）就这样我姐就跑到无锡去上班，在那里遇到了我姐夫，当时我的一个姨夫想要我姐嫁给他儿子，就在我爸面前说我姐夫坏话（我姐夫当时还没跟我爸见过面！！）我爸真信了，又把我姐骂一顿，说我姐不尊重他，这种事情都不跟他商量。结果当他跟我姐夫见了面后，才知道我姐夫是个多好的人。可是我姐夫脾气再怎么温和，最后还是说怕跟我爸在一起。三我妈算是一个很软弱的女人，但她还是一个很淳朴，单纯的人。她不像我爸心思细腻到钻进了永无止尽的牛角尖。她爱着我爸，但我爸可以说一直不尊重我妈，他想要我妈怎么样，我妈必须怎么样，可是我妈毕竟是有思想，她也想要表达自己的意见，结果必定会是争吵。用我爸的话就是，我妈很傻，傻得不能再傻了（不要用恋人的语气，要用一种万分嫌弃的语调！）其实并非如此，一切都是我爸这么以为。我今年寒假前半段跟我爸住，我爸会时不时打开门进我房间，一下子进来问我微信微信怎么搞，一下子进来问我音乐怎么搞，一下子进来问我以后想做什么，一下子进来跟我说些有的没的。不管是谁都会觉得烦，但我一发作，他会说我不是个大学生，不像个考研的人。是的，只要做出他不顺心的他都会说，都大学生了怎么还这样，都要考研了怎么这样。跟我妈住的时候就不会这样，我妈总是在我跑到她面前的时候，她才会问我手机怎么弄，这样那样怎么搞，平时她都不太会打扰我，也不会像我爸一样说我是个大学生怎么这样那样的。四以上所说的都是我这20年的生活的一部分。还有很多很多，有简简单单的，有十分复杂的，简单的可以只手解决，复杂的剪不断理还乱。有些是我做错了，有些是我姐做错了，有些是我妈做错了，也有些是我爸做错了。但区别就是，我把从来没有说自己错过，他会用自己的道理来解释自己做的是对的，与这类人在一起，你很难争论出个什么，要么顺着他，要么不理他。我们一家五人，包括我姐夫，四个人都是对我爸是有意见的。但我爸会说我妈内心偏向娘家人，说我姐被姐夫洗脑，说我不懂世事。可偏执的又是谁，强势的又是谁。五我爸垫了鼻子，一直以来，他一直在我们面前哭穷，说自己没钱，说自己有外债。可能有人会说，这是老人家想换换心情，想换换形象。我想反问，如果发生在你自己身上，你会相信吗？子女对父母的感情也想一杯水一样，父母随意泼洒，对父母的感情也会耗尽，这就是教育学非常重要的原因，不只是老师，父母也要懂一些教育学。对父母没有感情，解决方法我是没有，我姐因为我爸把她当外人对待了，所以远离他，我妈因为我爸要她什么事情顺从自己，所以也远离他。这就是我现在的家庭状况，不推荐给任何人。我从以前开始就跟我爸妈说我不会结婚（恋爱是可以谈→_→），也不会要孩子，因为我总觉得我是我爸妈的孩子，我会继承他们的性格，更有可能继承他们的命运，我不想让我，另一半，自己下一代再走上我和我爸妈的路。
我来说一下吧！15年前他们离家而去造就的问题很多，15年积累下的问题够多的了：
1：问题：关系差，感情淡。
2：问题分解：长期不在家，不关心子女，以金钱为重，无交流，偏执固执，不为家人留面子。
3：重点是：不关心家人，唯利是图。
4：关键分析： 钱钱钱钱钱！！！钱就是他们的全部。
5：综合结果： 无责任心，分化家庭关系，偏执固执导致无法和睦相处，家里烂摊子一堆。15年后他们回来了，而且是因为生病才回来的，变成了弱势群体了，我分析一下他们弱势的原因：
1：问题：弱势的原因。
2：分解问题：生病，生病还要买房子，无经济来源，意识到之前的错误，没有其他人可以依靠。
3：重点是：无经济来源，生病。
4：重点分析：钱钱钱钱，，，钱！
5：综合结果：我并不认为生病是他们弱势的原因，也不认为他们会意识到自己以前做错了，是因为现在不能出去工作，所以才显得弱势，等他们出去工作，一切又恢复原样，该强势还是强势，不该强势还是强势。以前是太强势了，现在不得不弱势。至于生病还要买房子这个事情的话，我没有同意，他们硬要买，还欠下一大堆贷款。楼上的人说的对，我应该困惑的问题是该怎么处理关系，我已经独立，我该怎样对待自己的父母。
当然，造成现在结果的有很多前因后果。在未来很长一段时间，放不下，无法正常生活也是我心中的痛。我知道一个家要有温馨是需要很多的呵护与关心才可以的，你对自己家里人每天诸多挑剔，抱怨，各种不合时机的干扰。你从来不种树，也不允许别人种树，怎么会有甜美的果实可以享受。所以我耐心种树耐心付出长年以来没有得到回报的话心里会不平衡的。你们没有耐心，播种，不等待成长，马上就想要收获。
我该怎么对待你们，我们的关系脆弱不堪，我们相处非常累。人说家庭就像一棵树，从树根到树枝都要好好养护，树根强大了树枝才强大，问题是现在树根不供需给树枝所求，树枝的身体情况都受到强烈的影响。树根出事了要找树枝。树根刚愎自用，以己为中心，没有交流，没有关心。
当然我会赡养你们，别的就不要多想了。
我想着我们五千年前是否有传承下来的文化，可以解除这种关系。
吾之宗祠，赐姓不予灵，生若行尸，待吾猝，愿魂散，离世，浮九天，绝吾世所痕。
看了很多评论，发现其实我还是幸福的。我不知道是不是人天生不易满足？我的父母，在我出生那年就下海经商，所以没有太多时间管我。一直到小学二年级我在他们身边度过，那时应该压力有挺大，所以我妈妈会常常脾气不好，打我骂我，我记得我还蛮害怕她的。后来我去了另一个城市上小学，住校，大概一月见一次父母吧，8岁的时候第一次离开他们、我哭闹着想回去，但他们1太忙，没太多精力管我2希望我可以独立。后来我接受了这个现实，确实变得比别人独立，那时的我很听话，很爱我的父母，也理解他们，虽然没在身边，但也拖阿姨周末管着我，他们对我很好。但一个弊端，后来我周末有两天都在老师家，我觉得我的噩梦来了。我不能下去和别人玩，因为那时在老师家学习属于违规，我不是写作业就是看电视，常常站在窗台看着老师的孩子在下面愉快的玩耍，我只有羡慕。我开始压抑自己。因为一周里我只有周五下午是自由的，其他时间不是在学校就是在老师家。虽然我在老师家养成了很多好习惯，但是这段经历我想起来时常厌恶。我爸爸说我应该要感谢我们老师，但是我其实内心并没有那么多的感谢，因为那段经历让我痛苦。后来初中，依然住校，我还是听话。直到有一次，我生病发烧，只有我和阿姨在家，阿姨并没有很好的照顾我，我感觉到孤独，我自己给自己物理降温，我拖着无力的身体。后来打电话给我父母，他们说他们回不来，让我好好休息。也许生病时特别脆弱，或者他们的语气让我感觉不到他们不能陪在我身边很愧疚，所以我是心碎的。我躺在床上想了很久，我不知道我这么努力学习，希望他们开心是不是我太自作多情了。我觉得那一次我第一次和他们的距离离得很远很远，我一直都在流泪。但偶尔我父亲来学校看我的时候，会给我买一大堆零食，给我买衣服，我又觉得似乎他还是爱我的。高中的时候，我们才开始重新生活在一起，我经常和我妈妈吵架，那是青春期脾气暴躁，依然是生病，伤寒，我在医院的病床上，烧得模模糊糊，没有一个人在我身边，我睁开眼，看见医生说烧的好厉害！我觉得没有医生我是不是死了都没人知道！那种只有你一个人的昏暗的病房，暗黄、冷的让我心碎。那时，每天接我去医院的是爸爸公司的办公室主任，住了好久的院，有一天破天荒的我爸爸来接我回家，我好开心好自豪，好奇怪的感觉。直到大学，我有点习惯没有他们的日子，我不喜欢和他们打电话，我把每周电话放在提醒事项里，我有次几个月没和他们打电话，让他们误以为我出事了。我妈说我只是在没钱的时候才想到她，后来我弟弟他们再也没送寄宿学校，他们也许在我身上，看到了我对家庭的冷漠与理智。可是我是巨蟹座啊，那么恋家的星座最后也是这样。我觉得我平时在人前理智冷静冷漠喜静，人后感性，爱哭，悲观。最近我有个手术，我父亲百忙之中抽空陪我去做手术，一直在手术室门口等着，让我超级感动。虽然做完手术那天他就离开了，但是我依然感受到了爱！在这之前我告诉我的父母他们不用陪我，我自己去做手术，自己可以搞定。还有一次是我们一起参加一个心里培训，在那种黑暗中我们都给对方说出了我爱你，我听到那句话的时候，我直接泪崩了，那么一句温暖的话，触动了我内心最柔软的地方。那一次我和我父亲之间真的走近了好多！！可是依然是生病，发烧到38.5，他们没有上楼来问问我，看看好点没有？也许他们不知道其实人在生病时，最需要关心的，哪怕多那么一点点，我都会好开心！这是他们疏忽的，我觉得似乎我也不应该怪他们吧。我这种超级独立的人，也只有在生病时，才感到脆弱与需要别人关心。其他时候，我似乎已经锻炼的自己不需要了！
题主并没有任何错
我和父母也没什么感情 父母离异 跟着妈妈 妈妈再嫁和继父生了个孩子 亲爸已经不和我联系了 也没有给我生活费 刚开始亲妈还会给我点生活费 后来生了小妹妹 就不给我钱了 吃饭的钱都没有 学费也没有 买衣服什么什么都没有给我 都是外公外婆养大的 我也有想过 自己独立不指望他们给我钱 可是你知道上学上班看着他们父母疼着爱着 给他们买衣服 买手机 带他们出去旅游出去玩 我心里一点也不好受 我工作几个月给自己买了个手机 有的孩子只要嘴巴动动。父母就给买了最新最好的手机 因为她们有父母疼
这个问题也一直在困扰我 今天无意间间看到题主的问题正好来说说我自己的感受 。爸爸经常对我说小时候经常抱着我去看病 给我换尿布 就连出门打牌也会把我带上 当然这些我都没有记忆 那就来说说我能记得的吧 从小学开始我开始觉得我爸爸是一个性格很火爆又很强势的人 小学的时候难得的一次带我上街买鞋子 就因为我不愿意买他选中的那双 我就在店子里被打了 不记得我生日 自我初中开始读寄宿制学校后基本没主动给我打一个电话 喜欢喝酒但是喝醉酒就睡觉 我现在只有一看到他喝醉酒我就害怕得全身发抖我也不知道这是为什么 或许是小时候发生了什么事我不记得了吧 小的时候因为我在餐桌上吃饭发出声音他就吼我 近视后爸爸不相信我近视 死活不带我去配眼镜 去医院验光 一直骂我说我E字表上下左右乱指 长大后看我戴隐形眼镜看一次骂一次 说是对眼睛不好（这我承认，但是没必要骂吧）对了我有鼻炎 小时候经常爱在家里撸鼻涕 他就经常发火 说我是自作孽不折腾鼻子就不会流鼻涕 也不会带我去看病 在我印象中他好像是经常无缘无故的发火 小时候在家里我都是战战兢兢的 但是他还是会在生病时照顾我 会有时来学校接我回家 会给我钱让我出去旅游 当我每次对他恨之入骨后他又会很温柔的对我 我经常都怀疑自己是不是人格分裂 orz… 而我妈妈同样也是性格超级火爆 真的是根本没和我一起逛过街 小时候想拉上妈妈一起逛街 她说她很累叫我自己去买或者就骂我只知道买衣服 不知道学习 所以我根本没觉得她有给我买过什么 在家里经常板着一张脸 对了 对她唯一的印象就是小时候经常去打牌 而且真的是没有温情的时刻 她用全自动洗衣机洗衣服也不会给我洗 她说我那么大了必须得自己洗 这我没话可说 而且我最受不了的是每次我和爸爸有矛盾她都会站在爸爸那面帮腔 就是那种一直补刀激化矛盾那种 对了她也是基本不会主动给女儿打电话的人 我时常觉得她是真的不喜欢我 为什么在外面好好的 回家就板着脸也不说话 可能是因为我和她也真的是说不上几句话互相都会发火 反正就是我从小和她关系就不亲近 因为爱和她顶嘴没少挨打 越打我越恨 越恨他们越打 读初中的时候因为和家里面关系太不好了真的想过很多次自杀
后面上高中给妈妈发过一条短信 意思是说我们和解吧 以后能不能多关心下我 我一个人在外面很孤独 结果她回了我她每天上班很累 没时间关心我 我当场就哭了很委屈那种 而且我妈妈对她的娘家人很大方 感觉对我爸爸这面的亲戚就苛刻的多 对我的话更是不怎么愿意给钱 生活费全是爸爸承担的（他两没离婚）现在来说下自己吧 自认为算懂事 但是可能是心理积压了太多吧 在家里我也不愿意和他们相处 经常吃了饭就回寝室呆着了 小时候会拖地洗完什么的 现在回家从心底里不愿意做这些事 我知道这是不对的 但是我就是真的不愿意 总有种你们这样还指望我能分担家务活的心理 我的性格其实也蛮火爆的 也不是那种能够宽容理解父母的人 所以有时我也会觉得父母这样对我也是我活该 以前经常会羡慕别人家和和睦睦的家庭 总想自己家也能是充满爱的 现在自己都不会争取这些了 心理有再多委屈 或者是被爸妈打了也不抗争了 回房间悄悄掉点眼泪就好了 就今天妈妈给我压岁钱我没要 爸爸在一旁说自己家给什么压岁钱 我就在想啊 我真的不要主动向你们伸手要钱了 生活费你们愿意给好多给好多 反正我在做兼职 长大后找了工作我也会赡养他们 我觉得心理很痛苦 感觉二十年来没经常在自己身上看到稳固的亲情 觉得自己很悲哀 我经常因为和家里关系不好被亲戚们指指点点 我觉得爸妈一定也会觉得很伤心 自己居然有那么一个不爱他们的女儿 全程哭着打完这篇 不要以为这些都是鸡毛蒜皮的小事 我二十年来都是这么过的 没经历过 你就没资格指责 祝福大家新年快乐
首先，你是一个成年人要独立，不要依赖父母。其次，你是一个女儿身上肩负着孝顺的义务最后你没有那么幸运拥有一个疼爱你的母亲你对她只有孝没有爱容忍她的自私，要独立满足她的索取，除了爱。
我跟你有相似的地方吧。3岁的时候跟着奶奶睡觉，一直睡了十二年。我妈19岁生的我，我爸比我妈大了5岁。两个70年代的人，从结婚开始吵到今天。我爸是上门女婿，我是大儿子。所以我是跟我妈妈姓。这点我爸十分在意，我电话里的通讯录名字都是跟他姓。上幼儿园之前一直很美好，我记得那时候我是家族里最小的小孩。我的大伯伯当时开工厂的，属于小资本家吧。还记得当时他常常开着他的小轿车带着我跟我堂姐一起兜风，还常常买AD钙奶，我们超级喜欢。当时就是集万千宠爱吧，不管是我奶奶姑姑伯伯舅舅都超级疼我。我们一直在伯伯的照顾下，无忧无虑地生活，房子不要钱，水电也不要钱。这样的环境，爸妈的进取心一点没有。我跟奶奶生活在我爸妈对面的屋子里，当时工厂的宿舍大概30平米左右。我4、5岁的时候，隔壁家的牛老师就教我背唐诗。还记得当时一行白鹭上青天这首背了好久好久。6岁的时候上了幼儿园，当时我跟我堂姐两个人患上了小三阳。从此，很多东西都变了。我们要带着餐具去上学，妈妈只带过我们去一次，第二次起就我们姐弟自己上学了去了。后来问过妈妈和姑姑为什么不送我们上学，她说丢人。我也没话说。小学的时候，成绩中上。大概是三年级的时候，爸爸又一次打了妈妈。当时我下课回家，看到这一幕，我直接上前抱住了妈妈。但是却被爸爸一拳打出了血来。奶奶看到了，赶紧把我拉开。我吐的血就在厨房的地上，心里恨极了那个所谓父亲的人。父亲的家庭暴力大概从我小到初中才结束，而且是在我要收集证据准备告我爸的时候。他害怕了，终于不出手了。我不会阿谀奉承的话。我的心里是怎样我就会直面地表达。7岁那年，弟弟出生了。爸爸已然没有我儿时那样疼爱我。只能说冰冷的面孔让我畏惧他，而不是尊重他！五年级的时候，我想学书法。一年大概是100元。我向妈妈请求，妈妈让我去找爸爸。我不敢，然后就去书法老师那偷偷地看，等大家都走了，我就拿起笔有模有样地学，老师看到了就说，感兴趣就来。可我当时也没有钱，想想。以后有钱了，我想学什么就学什么。六年级要毕业了，我们县城里有重点初中跟普通初中。我考上了重点，但是要交很多钱，爸爸不愿意。姑姑帮忙先交了钱。我不知道我是不是亲生的，我只知道奶奶非常地爱我。我常常在被子里哭。想到弟弟在爸爸妈妈的怀里睡觉，我就觉得挺难过的。奶奶是我的榜样，她不管是与人相处还是持家，都条条是道。大家都很佩服。待续……
有时候也会觉得自己对父母没什么感情，能很明显的感受到他们对我的一种“养儿防老”的态度，因为这种的态度的存在吧，所以分不清父母对我到底是爱呢，还是只是一种投资？可能是我要求太高了吧。不是不在乎亲情，而是太在乎，所以当发现这份感情其实没有那么纯粹的时候会觉得难以接受。因为家庭的关系吧，我是不打算结婚不打算养孩子的，很怕自己也会变成那样。不知道在哪里听过：生而为人，首先要完成责任，在后是完善自我，还有余力的话去帮助别人。我觉得我的责任就是我的父母吧，以后当他们老了我会尽到赡养的义务，但是不会让他们参与到我的生活里，我是一个非常非常渴望自由的人，不能忍受别人在我的生活里指手画脚（不知道是不是因为年少时被压抑得太多），以上。最后，感谢楼主的话题，让我觉得自己不是那么孤单。
唉，一样喽
这里感觉好正常！比我在生活中遇到的那些圣母强多了！
说说我吧，从小就在家暴长大，每次我爸打我妈的时候我就哭，没办法那时候太小了没有想到反抗，就抱着我爸不让打我妈，属于三天大大打出手，两天一小吵，我的童年就生活在这阴影下，照成自己自卑，悲观，极端，心灵的扭曲终于在三年前我妈终于受不了，离婚了，我姐跟我妈，我跟我爸，从小就是我爷爷奶奶带的，我爸好吃懒做，属于吃软饭的，还喜欢打牌每次都是输光才回家，找我妈拿钱不给就打我妈，现在离婚了，到处给邻居借钱，亲戚朋友借，然后整天呆在家里要吃不做，从小就没关心过我，被迫十四岁出去打工，我对爷爷奶奶感情很好基本一个月或两个月都会回去看我爷爷奶奶，带点烟，茶叶给爷爷奶奶给各两百。坐在那里陪他们别扯淡淡，回家看到我爸那张脸我整个人就不怎么高兴了，直接给个五百，他有时候还会闲少，我就在多给五百，然后我就又去城市了，什么水电费啥的都要我交，每次回家都听见别人来找我要钱说我爸给他们借钱不是三百就是五百，我都快要崩溃了，就这样到今年第四年，回家做那里，他还问我有剩个三四万吧，他妈的，什么事都不做要我养还要我帮他还债，水电费什么都不交，我还能存什么钱，经常想一死了只算了，今年我爷爷住院要手术，实在没钱，我妈离婚了，跟别人组了一个家庭，我找她借两万我说半年之内还给她，她说没钱，我将到一万到五千也没借到，我就失望了，最后找我发小借五千，他没钱，最后给别人借给我，隔天就把钱打过来了，伯伯，姑姑，姐姐都出了一点，伯伯哥哥他们出大头，最后手术要两次一次够第二次不够就放弃了钱还是不够撒手人寰了，从那开始以前经常给我妈打电话现在再也没主动给他打电话了，他打电话过来，我也就敷衍一下，从来不会超过两分钟，从那时候开始我就觉得当时对自己太自信，我妈是我的后盾，结果中途掉链子，也许他也有家庭跟苦衷吧，从那时候开始我就看透了，亲戚亲人只是互相利用罢了，在你伤害她的利益之前，狗屁亲戚，狗屁亲人，唉我也不会怎么表达,请谅解吧还有好多给个三个晚上也说不完，我也许太虚伪了吧，自己没能力。要求他们来帮忙，只能怪自己的无能，不说了再怎么说也说不完，睡觉了我爸在怎么样也要养他，算是怕被扣下一个帽子说我不孝吧整个家庭被他搞得四分五裂的，唉！不知道怎么表达，思维表达能力太差了，脑袋一团乱
我也是没人痛.从小没有父爱.母爱.看到他们都烦
从古到今，以孝道为评定一个人很大的标准。但这几年一直都有一些反对的言论。有一种是因为父母感情上的问题牵扯孩子，导致成长在这种家庭下的小孩容易形成偏激的性格。这种家庭或者是父母有一方在外有跟别人有不正当关系。导致家庭不和睦，孩子会记恨出轨的一方，并且深以为耻。从而不健康的心里，并且表示，对父母没有特殊感情。另一种，父母普通，工作忙碌，没有过多时间照顾子女的心里成长，只顾生理需求。这一类的小孩往往更加独立，但是内心脆弱，敏感。他们有时会表达这种“对父母没有太多感情的观点”。再有一种，从小由爷爷奶奶抚养长大，父母关心的少，接受老一年共性发展的教育，对父母感情浅薄。这都是正常现象，该尽孝还是要尽孝。只不过孤独罢了。
就刚刚，我们家才吵完架，这种吵架的日子对我来说已经很习惯了。准确的来说不是和我吵，是她一个人和我吵完又和我爸吵。其实整个过程我和我爸都没有说话，因为我们已经习惯了这种事情，再我爸回了她一句话之后，她就开始更加歇斯底里，说什么我爸非要跟她吵，生怕隔壁邻居听不到我们家在吵架，我爸就回了她一句是谁再吵，谁在没事找事，然后她就冲过去打我爸，写到这儿，可能大家会问，为什么会吵，原因是什么。那我就来解释一下吧。我在外地上班，爸爸给钱买的新房子装好了(我妈已经十几年前下岗了，一直没有上过班，所以都是我爸一个人在工作，所以我认为这个钱就是我爸给的，但是我妈不这么认为，她认为没有她，我们买不起房子，所以她一直认为房子是她买的），装好了，她现在基本上就是大半时间在新房这儿，我爸这周来这儿办事出差，星期四就来的，但是因为在外面办事，所以他就和同事一起住的宾馆，所以我爸这从老家家里带了一根毛巾，今天星期六他就回来了，然后重点来了，我妈就看到我爸带的那根毛巾，就问为什么带这根毛巾，为什么不带个小方巾，为什么不带家里那些用过的旧的毛巾。我爸就说我带这种洗澡什么的都可以用了，而且这个已经是之前用过的，又不是全新的，剩下的那些很旧了，我妈就开始骂了，旧的咋啦，不能用所，烂的咋啦，不能用所，然后各种问候语三字经就出来了，我爸就回了一句，我出来办事带根烂的，我就只配用烂的。可以了吧。然后就出现在前面我妈去揍我爸的场景。边打我爸还边说，每次在孩子面前你都要跟我吵，是不是，大的也吵，小的也吵，你们现在能干了，翅膀硬了，没有我你们住新房子，住卵房子，以前这种时候我还要忿忿不平的去帮爸跟她吵。现在已经能很平静的带上耳机，自己做自己的事情。我妈是一个很强势的人，控制欲巨强，然后有极度强迫症，洁癖还很在乎钱的人。只要有她在，我们家就不会有安静的时候，不管是她跟我爸一起，还是和我一起。每天醒来，回来，你都能听到她一个人跟街上泼妇一样的泼，任何事情无论大小，他都只会骂，她都不会知道有一种方式叫好好说话。关于她的那些个强势，控制欲，洁癖，估计能好好说上一大阵了。对于遇到她这种的母亲，我只能说是我的不幸，也是她的不幸。
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