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夸父追日的精神
文章来源： &&&&&&&&&&&&责任编辑：壮妞
　　炎帝有很多子孙，在神话中都是杰出的声名显赫的神人。其中最著名的是火神祝融、水神共工、土神后土、时间之神噎鸣。夸父就是后土的孙子。夸父追赶太阳的事迹表现了古人敢于向大自然挑战的英勇气概。虽然在强大的自然面前，他的挑战失败了，但他那勇敢无畏的精神却是人类不可轻视的精神财富。　　人们对“夸父追日”的行为褒贬不一，许多人认为夸父太盲目了，因为他追求的目标是永远无法实现的，但夸父这种锲而不舍的精神是值得后人学习的，他的执著激励着无数奋发向上的人们。　　黄帝女魃　　“古文”　　有系昆之山者，有共工之台，射者不敢北乡（向）。有人衣青衣，名曰黄帝女魃。蚩尤作兵伐黄帝，黄帝乃令应龙攻之冀州之野。应龙畜水，蚩尤请风伯雨师，纵大风雨。黄帝乃下天女曰魃，雨止，遂杀蚩尤。魃不得复上，所居不雨。叔均言之帝，后置之赤水之北。叔均乃为田祖。魃时亡之。所欲逐之者，令曰：“神北行！”先除水道，决通沟渎。　　“译文”　　在大荒之中，有一座山叫系昆山，山上筑有共工的祭台，在那里射箭的人不敢向北面射箭。山上还有一个穿着青色衣服的人，名叫黄帝女魃。蚩尤起兵讨伐黄帝的时候，黄帝曾经派应龙攻打冀州。应龙采用水攻的办法，蓄水阻挡蚩尤，蚩尤也请风神和雨师来施展法术，刮起大风下起大暴雨来阻挡应龙的进攻。黄帝于是让女魃下到凡间，制止了雨水，应龙乘机打败蚩尤并杀死了他。女魃下凡之后，因为用尽了神力不能返回天庭了，她居住的地方都不再下雨。叔均把这件事情报告给了黄帝，黄帝就让她迁居到赤水的北面去居住。叔均后来就做了主管田地的官。女魃常常想逃离她居住的地方，到别处去住。那些想赶走她的人就会冲着她喊：“女魃到北面去！”在女魃离开之前，人们先要清除河道，挖通所有的沟渠，方便女魃离开。
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人教版小学三年级下册语文课件_夸父追日
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你可能喜欢有一部小说主角得到了蚩尤的传承，先到了美国混黑道。回到中国又去到了仙界。 小说叫什么名字。_百度知道
有一部小说主角得到了蚩尤的传承，先到了美国混黑道。回到中国又去到了仙界。 小说叫什么名字。
最后到了仙界！是《龙腾宇内》主角一开始是孤儿在看九星连珠是进了当年轩辕封印蚩尤的地方呆了十年 出来后到美国混黑道，成了圣，后来发现自己是轩辕的后人！！！
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其他13条回答
小说名字叫什么，叫什么名字啊，戒指里面有百蚩尤手下的，里有个戒指，得到了蚩尤传承后回家那个离家六年
主角梦中得到蚩尤的传承
《毛泽东传》。
我觉得也像寸芒的路子！
可以肯定的回答你，不是寸芒
明显就是西游记。。。
极品相师！或许是这个
看过，很老的书了
很老的书啦！
我去几岁了
一只海龟的故事
难道是升龙道?
寸芒？？？
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出门在外也不愁　　夸父追日（一）　　
我无须多言　　
上帝将我化为人类　　
初夏傍晚的热气象将要咽气的人的体温一样逐渐超然，我全身赤裸只是为了更好的散发酒精留在皮肤上的燥热。过度的酒精使我每一根毛细血管如箭在弦上的般的紧张。我如同一只被击落的小鸟麻木却又挣扎的寻找理智。小K《夸父追日》画里那灼热的日光正深深的刺激着我，我感到体内难以抑制却又真真实实的危机开始了，喉咙干的完全彻底，象被抑制的火山口，火山在我体内奔腾碰撞，并迅速的涌入我的喉腔，我蹒跚的来到厕所，象只青蛙屈膝跪地，张开大嘴边吐边呻吟。我在呕吐的高峰期脆弱的如同一张被风吹起的纸剧烈的痉挛，直到眼前发黑。我执着的希望自己能够潜进更加黑暗更深邃的地方，好让我远离这个恐怖的世界。　　
我依然留在了这个世界，我无法摆脱禁锢我的时间和区域，躯体正紧抱着我象一个待宰的牲畜一样无聊却无奈的生活着，酒精并没有使我痛快淋漓的与世隔绝，相反，吐完以后的极度清醒使我重新堕入混乱的记忆中……
我就是那个叫诸神的黄昏的家伙。在小城鸠，很多人都知道我曾经是那个叫“追日部落”的摇滚乐队的主唱。他们听过我们歌。虽然我和我的搭档小K只是业余歌手，他们依然对我们歌曲中那种叫精神的东西如痴如醉，他们告诉我他们的灵魂在受到剧烈的震撼以后开始无情的脱落，然而，更象是去掉蝉蜕的蝉一样开始真实起来。　　
不过那是很久以前的事了。“追日部落”随日逝去。我在两千年正沉迷与创作一篇名叫《夸父追日》的小说。这是继歌曲《陨落的英雄》和小K的《夸父追日》画以后又一个与夸父有关的作品。我不想向你们解释我和小K的雷同是彼此的感情濡染还是艺术的共鸣，或许我们只认识一个夸父，那巨大的身影无时不笼罩我们。我们身不由己的堕入了旋涡。 　　
夸父最大的悲哀就是超越了现实，小K还说。
公元两千年我感觉自己正象一个巨大的蚕茧一样正被感情的密丝困扰着，不仅仅是为了我的小说，最重要的原因是我的搭档小K不仅放弃了我对他的爱，只身去了南方那些文化落后经济却发达的地方谋图捷径，并祈求着丰收。他不知道我们的感情如同断藕残丝越来越撑不住太多的负担。尽管他后来回到了我的身边，并为我画完了那幅《夸父追日》的油画后却意外的出了车祸，骤然死去。这个城市又只剩下我一个人孤零零的。小K远离了我，我又远离了理想，小K曾经讥讽我是蜗居在壳内的软体动物，我又鄙夷那些混沌无知的人。我经常处在这令人矛盾而又尴尬的地界里。一切已经支离破碎的可怕，我感觉正被一条锁链束缚着，只到小K死后，我才知道那就是生活。
我告诉你们小K曾向我诉说了在他的梦里看见了我的死亡，很惨不忍睹。他在我的怀里哭泣起来，说那种撕心扯肺的疼痛使他害怕。他没有忍心向我具体说明我的死亡是如何的可怕，只对我说他的预感很灵很灵。可我依旧活着，小K却意外的死去了，许多人向我解释说梦其实是相反的。
一直到小K死前，我仍在琢磨我的死亡，冗长的日子里，我总爱这么胡思乱想来打发时间。其时猜测自己的死亡是一件非常刺激和过瘾的事。我如同所有探求未知的领域的学者一样对此执着的钻研。我可以天马行空的将自己假定在任何死亡的机遇上，迎接死亡。说真的，原先我以为自己对生死参透的很开，我在为那一首《殒落的英雄》歌曲做词时就写过这样一段歌词：　　　　　　
谁营造了生死 　　
让我们轮回更替　　　　　　
我们被时间奴役
感情放纵却被吞噬　　　 生不是头
死不是尾　　　　　　
生死轮回只是时间脱了轨　　　　　　
我们从生命中解脱
精神才能永随
不过小K死后我才清楚现实生活桀傲不训如一匹脱疆的野马，我无法真正把握它与歌词中的豁达并论。此时我才明白小K梦中那种撕心扯肺是一种多么痛苦的事啊！这或许是我最近沉溺酒的主要原因，我无法摆脱小K的身影，他经常出现在我的记忆中，我的思维因他混乱不堪，我每次喝醉以后，在短时间之内冲掉了小K，而同时击垮了自己。
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　　日子周而复始的转动，给我混乱的回忆增加了一定的难度，原先我固执的认为回忆只是妇女和老人的专例，他们可以有理由的将生活残片参合一起，构成美好的记忆。而我现在不得不苟同于他们，或者我正走向衰老。
我承认自己走向衰老的原因是因为至今我都想不起来我和小K真正相识的日子。或者小城鸠小到大伙儿就像多米诺骨牌似的联系着，你被很多人记挂着，在白天和黑夜的任何时间里，你的名字被人叫嚣着，没有一丝空间。或许你在溶入社会的同时，失去了自我。
生活中我处处容让着小K足以证明我的涵养相当不错。那段时间里，小城鸠很流行小K的一些所谓的后现代主义的话，特别是他对自己名字的解释足以证明他的思想：我们的姓不知道我们的祖先从什么地方得到，我们不知道它的历史，不知道它的发展，连我　　们的名字也是我们父母一时的灵感。可以说我们的名字是为别人的而设立的符号，我们对它一无所知，那么我们何必对它那么忠贞那个属于别人的符号，我宁愿尊重我自己的感觉，取一个属于自己的姓名――小K。
你可以在里面听出很浓烈的捷克味道。米兰*昆德拉这老倌要是知道自己的话被小K如此的发展，我想他不知道是思索还是发笑了。
当时小K已经不怎么画画了，你可以在那个叫“我家”的酒吧里面经常看见囫囵醉意的小K。小K不是那种很能喝酒的人，但那一段时间小K是属于酒的。
我到现在还不能知道酒精的最大好处是什么？或许只是让别人知道自己正处在令人无法接触的世界里面独自的主宰感情直到麻木。看来酒是让人孤独的东西。
我至今也想象不出来小K知道自己只是父亲的养子以后会做出那么巨大的反映，也许青春的小K把自己弄的象火药一样的敏感。他后来对我说，当那个家突然的变的陌生的时候，他感觉什么东西欺骗了或者说是玩弄了他。那些和家里的物件长期积累的感情突然支离破碎。留给自己的只有恐怖的假想。他看见还在喝酒的父亲落腮胡子正在疯狂的生长，可醉意的父亲却死一般的睡去了，他突然啊的一声疯狂的跑走了。他决定远离。
小K离家出走的时候只带走了一块画板，他认为只有这里还有属于他自己的东西。
现在的小城鸠还有人评论小K的画是不是和他的人一样是另类的或者说是超越现实的？不过只有我和“我家”酒吧的杜老板始终认为小K其实走的是是学院派的画法，但是大大的宣扬了自己的风格。这是他个人魅力的所在，也是他区别于别人达到不朽的特色。
杜老板曾经花六千元买了小K的一幅名叫《要远走》的画。而小K在不到一下午他就将钱捐给了孤儿院，你可以从中隐隐的感觉出小K的奇妙的思维。虽然小K被动的获得了一些社会舆论的赞扬，但是小K真的不是在意这些虚无的名声。他甚至都有点后悔自己卖画的事。　　
小K后悔自己卖画其中还有一个重要的原因就是感觉自己的作品沦落到酒吧里面了。其实杜老板也想做一个有品位的商人。可来这里的大都是那些浑身是铜臭的却喜欢当歌星来满足自己可悲的虚荣心的人。你可以在这里真正享受鬼哭狼嚎的可笑的场景。杜老板其实也没有办法，他曾经对我说：“诗人，帮我想想办法，我既想要营业额，也不想这么没有品位。”
我和我的家人都讨厌别人叫我诗人，我的家人的原因很简单，他们对这种无所事事的行当感到厌恶，他们想把我纳入他们设定的轨道里面稳稳的行驶我的人生旅程，而我的最大的区别是我不想沽名钓誉。我其实只是喜欢研究语言的非逻辑性罢了。
我的一些有思想的胡言乱语很快的得到了小K的响应，我还真不知道他还有作曲的本事。当他将我的诗神奇的披上音乐的外衣，我们两都惊呆了。这是一种新的思想产物，它区别于任何类型，是　　一种歇斯底里的超越现实的艺术，它抨击了世俗的一些滥情，让更多的人获得了新生。
当我和小K在“我家”酒吧第一次正式以“追日部落”摇滚乐队的名称唱歌的时候很多的人被我们迷住了。一个大眼妹妹后来告诉我，我们的呐喊，呼叫使她象蝉蜕一样变的透明真实起来，她越来越喜欢里面的那个叫精神的东西。
我们也用越来越多的激情去创作，杜老板脸上越来越多的笑容足以证明我们的成功。我们开始有一种众星捧月的超越感，这使我们在一段时间内无法正确的认清自己。现在觉得这种超脱很可怕，就象没有基础的楼宇，我们更多的是处在自我陶醉和唏嘘恬噪中，如同海市蜃楼。
我依然无法说服小K完全走出醉意，尽管我还答应小K的父亲劝服小K回家，可我却无能为力。我越来越多的介入小K的感情生活里面，只有我能看见小K的哭泣，我的肩膀无数次被小K哭泣后的疲态所占据。望着这个小弟我不知道自己是怜爱还是心疼，这种奇妙的感觉让我惶惑不安。我有时感觉自己更象是正在拖小K离开离开感情旋涡的绳子，稍微不注意我也会掉进旋涡里无法自拔。
幸好我们还有摇滚乐，可以将我们脱离那种很玄的地界。杜老板将我们原来粗糙的乐器完全更新。我们真正的鸟枪换炮了。并且找人专门教我们一些乐理知识。可我们很执着的认为我们的风格就是无规律性。这让我们的老师很恼火，他说我们原本很有前途的，可现在我们只能做业余歌手了。
可我们的观众越来越多，我们在台上曾经被下面的那种激动的场面闹的热泪盈眶。我们一时间成了小城鸠的名人。很多人知道了我们，或批评，或褒奖。而且我们歌声中的叫精神的东西逐渐蔓延，居然使一部分文化人积聚在小城鸠，使这个小城成了华东一带小有名气的文化之乡。当我现在走在街上，还能找到“画家联谊室”“诗人沙龙”什么的。可“追日部落”早就随风逝去。
时间将我们隔离了。　　
　　支持哦，呵呵
　　耐看的东西　　可惜我已经沉不下心，匆匆走过
　　小K的父亲死于脑溢血。这是一种没有任何先兆的病种。前一天的下午，他还来找我们，并苦口婆心的要求小K回家，可第二天的上午，我们就得知了噩耗，一切来得太快，就象梦一样。
那段时间小K重新拾起画笔，正在创作一幅《水中人》的画。他是那种追求完美的人，不允许自己的作品存在一点瑕疵。当他知道自己的父亲病逝的消息，烦躁的撕掉了以前所有的创作，那些以前的灵感在他的挥霍下徒然的成了废品。暴躁过后的小K又突然的沉寂了，默然的坐着，双眼发出空洞的目光。我不知道这时该如何说话，只有陪着他。
那一天的傍晚，我们的房间的气氛依然是困难的。小K在窗前注视着落日时的挣扎，夕阳无比瑰丽，可它用尽了最后的力量。此时小K轻轻的唱了起来，是我们的那首《陨落的英雄》。这是几天以来他发出的第一声：“谁营造了生死，让我们轮回更替，我们被时间奴役，感情放纵却被吞噬……”这时他哭了，眼眸中满是痛苦不堪的绝望。　　
“不要唱了，”我说：“我知道你的痛苦。”
“你看，全世界都抛弃了我，”小K说：“我在自己铸造的感情壁垒中使自己独立，还以为自己会条分缕析的主宰自己的感情，可是我错了。父亲无处不在的身影始终笼罩着我，虽然我三番两次的拒绝父亲要我回家的请求，可是我很想回家，就连做梦也依然是和父亲相处的甜蜜。我的回忆曾错误的将我带向美好，可我醒来的时候，美好离我远去。我在醒来的时候越来越害怕我和父亲的那种非骨肉之亲的感情哪一天会象梦一样逝去了那绚烂的光环。他会不会象我亲生的父母一样绝情的将我抛弃。我天天的想用酒精麻醉自己，可我还是那么的痛苦不堪呀。我真的好想和父亲生活呀！”　　　　
“当我看见父亲的遗容时，我当时就垮了。父亲因为死亡，蜡黄的脸上多出了变形的褶皱，他的瞳孔已经放大，肌肉逐渐松弛，我呼吸着父亲变质的气息，瞧着他身上逐渐生起的尸斑，体会着父亲生命放射状的远去。我惊恐极了，生与死离的那么近，我却无法看清它们。什么东西离开了父亲？是我对他的爱，还是他对我的感情，看来我们只能在相隔的地域里互相的谅解了……”　　　　我象一个随波逐流的人无法真正驾驭自己的感情，此时我才知道小Ｋ对我这么的重要。我早就陷进小Ｋ的感情里无法自拔，在这个静夜里，我竟然看见自己的爱情在小Ｋ的饮泣中出现了，这种畸形的困惑始终萦绕着我，其实我早就在刻意的抑制这种危险的感情蔓延，我在世俗的禁锢中压抑着这种纯洁而又原始的感情，可我的心不会欺骗我，我爱上了小Ｋ。真的是爱！我在黑暗中难以抑制自己的激动。我紧紧的抓住小Ｋ的手，体会着爱情初始那种悲凉又幸福的感觉。我真的爱上了他，我想为了他，我可以丢弃一切甚至我的生命，这是我对爱情的结局的估计――为爱付出。我突然为自己能够在瞬间洞悉爱情最简单的道理感动的热泪盈眶。　　　　“我能理解你的感觉，就象体会我一样。我们一直都希望自己付出爱的同时可以完完全全的得到，这是我们的悲哀，我们在自己的感情里顾此失彼却仍然义无返顾的追求着最好――爱。可我们为什么不能追求那个过程，爱的过程。就象我爱你，我就不想我是不是完整的得到你，我只在意你的幸福，真的，我爱你……”　　　　“不要安慰我，我不要这样的怜悯的爱，我已经欠了一个人的感情了，我不想背上更重的负担。”　　　　“我没有骗你，也没有刻意的安慰你，我说的是真话，我为你哭而急，为你笑而喜，为你心急如焚，如果这样不是爱情，我不知道那该叫什么了，我真的可以为你做出任何的事情，哪怕就让我也死去，我也愿意。”　　　　小Ｋ捂住了我的嘴，不让我继续说下去，他又象往常一样，在我的怀里哭完后睡去，我搂着小Ｋ，百感交集，多希望我怀里的男孩能永远的快乐呀，时间就象这样的安宁多好，我们只要简单的爱情，不在奢求别的了。可小Ｋ梦话又打破了我的思绪。　　　　“死亡多好，让我能看清楚爱我的人。”
　　　　　　
　　希望不要是一个坑！：）
　　希望不要是一个坑！：）
　　希望不要是一个坑！：）
　　好大好大一个预备坑,呵呵~~~
　　你们要活埋谁啊
　　希望是一个坑，好大好大的坑，不是为了埋谁，而是为了成就谁？　　哈哈。
　　有时候不敢看你这样的文字，怕沉进去。
　　好大好大的一个胸~~~：）继续隆吧，现在流行
　　一个以摇滚歌手的文本，想给大众讲述一个不为众人所知的地下新浪潮精神，在堕落中寻找一种同性之恋，爱本不该如此黑暗，颠覆一个传统的社会用酒经麻醉自己的灵魂，主人公是一个臆想者，在自我陶醉中希望得到大众的赞同，从心里上是矛盾的，他可能在寻找什么，又希望望掉什么，精神的空虚掩盖不住对感情的象往，但灰色的恋情只是让他更多的沉迷在另类的感情中，畸形的本就是一种美，只是很少有人知道沉陷在这段禁锢中人的心理是脆弱，而又是无助的，我是执作的，小K是孤寂的，都是生活在社会边缘的人，两个具有摇滚精神的人表现出朋克一种强烈的自我态度，《夸父追日》的执作只是想证明一段异类之恋的存在性，只是作者用他来表达某种内在形式，摇滚,如果从狭义上来理解那就是一种音乐，与其说在作品中只是在掩饰一个身份，或许摇滚的人更叛逆，在喧嚣的音乐中,有着一颗挚诚、纯真的心;在疯狂的喊叫中,述说着，摇滚的精神是只有用心才能感受到，你可以不喜欢这些摇滚乐人,但是他们的精神世界依然惊彩，命运只是强奸人的工具，意识真的那么重要吗？　　刺客，忽悠够了吧，几时在忽悠下　　俺的大众QQ电影群：62557 专业群： 哈，写东西都要把这带上
　　我始终无法诠释清楚我对小Ｋ的爱恋，你看语言是多么苍白无力呀。也许爱情本身就是无语的。其实这种感觉更象是黑夜里的光明，让我无法抗拒它的存在，尽管它很微弱，可我明确的知道它对我的重要性。这是一种奇怪的感情，它让我心动，却一直不敢表达出来。世俗象一件不合身的衣物束缚着我，我害怕自己的唐突伤害了小K，可在这夜的黑暗中我把我的感情说了出来，象被压抑和久的火山，这或许算是一种释放吧。　　
“在诗意的国度里，爱情象一只飞鸟，可连它自己都不清楚目的地在什么地方”。我曾经想让这句话成为我第二回的开头，因为我想解释在那夜，小K最后的话给我的感觉，可我还是否定了我的这个开头。将已经写了几千字的稿纸烧掉了。当我看着眼前的火花逐渐变小，我的眼泪早已经控制不住了。异样的感情让我获得真实的自己，上天给了我爱人，可我能始终如一的存在于他的感情、灵魂和思想当中么？我不知道。　　
我和小K真的生活在一起了。我们在乡间租了一间小屋，有意的躲避着城市的喧嚣。在一个短短的酒席上，我和小K向我们的一些比较好的朋友宣布，我们不在唱歌了，因为我们有了爱情了。当时我们笑的很甜蜜，然后喝干了所有祝贺我们的酒，直到酩酊大醉。我们固执的认为，在酒醒以后，幸福的生活即将开始了。　　
在那天，还有一个人喝我们异样喝醉了，她就是杜老板。　　
我还隐约的听到她说；没有物质基础的爱情更象是海市蜃楼。　　
　　我回了趟家，想让父亲通过关系帮我联系一份工作，我已经大半年没有回家了。在父亲的眼里，我是一个不肖子，丢尽了他们的脸面。因为我甚至从诗人沦落到卖唱的，成为名副其实的下九流。他一见我就生气，因为我让他在邻里间羞愧难当，其实我也说不清楚同样是无产阶级他为什么这么痛恨唱歌的。我也正好懒得回家，我不能劝服所有人听我的歌，并且承认这是一种陶冶或者享受。而这次当他听见我的请求时候，老头子诧异的望着我，问；你想工作？我回答是。老头子继续问：你不怕吃苦？我回答说：干什么都辛苦。老头子点了点头，说：这还象句人话，我帮你找。他的眼里掠过一丝欣慰，认为我终于可以浪子回头了，在后来的晚餐中，他对我说：以后经常回家，别象二流子一样。　　
就象预计的一样，我和小K走进了幸福的生活中，我们忽略了很多现代的东西。在乡间的小屋里，有时甚至没有电灯。可在夏夜里，我和小K坐在小河旁边。夜凉如水，星月交辉，芦苇随风飘荡发出沙沙的声音，几只飞鸟偶尔飞啭，瞬间的影象给夜空带来奇妙的景。我们经常打闹着，欢笑着，爱情让一切琐事也变的生动起来。我经常会即兴作诗，然后大声的念给小K听。其实很多的诗非常的蹩脚和浅陋，已经毫无艺术可言，因为里面更多的是我爱你啊，太阳啊，月亮啊这些简单的如同打油诗般的东西。但是我依然故我的读出来，因为这是我的心声，我如果说不出自己久藏在心里的秘密，那么语言对我来说应该倒退了。小K更多的时候是在我的身边发笑，可不管我的语句是多么的蹩脚，第二天我都会看见他将我的诗写好，并装订成册，然后将它好好的保存起来。　　
在我上班的时候，小K就开始画画，乡间的生活给了它丰富的灵感，我们的家中的墙上铁满了他的写生，老妪，小孩，喂猪，赶羊。小K将爱带进了我们的生活，虽然我们很清贫，但乡里的邻居会诚意的给我们一两个鸡蛋，一两把蔬菜，一些小孩会缠着小K为他们画像……　　
一切多美好啊|！　　　　
　　可生活却在这里兀的刮起了一阵风，我们象落叶一样，在打转，在凋零，在无从选择。　　
为了爱情，我曾经做过最坏的准备，我放弃了很多美好的东西，包括我做人的原则。我和父亲拎着礼包乞颜奴卑的来到了一个权贵家，然后再随那权贵来到了工厂。我小心翼翼的面对所有的人，强颜欢笑，低声下气，做很多人不愿意去做的事情，因为我知道自己是如何在意这份工作，我提要维持我的爱情，当身边的人开着粗俗的玩笑，却又假装能巧妙的隐蔽起自己伪善的面具的时候，我会告戒自己：人类的成长过程其实就是一种类似于蝉蜕的过程。　　
我却最终面临着下岗的问题，原因很简单，我所依附的那个权贵因为经济问题受到了审查，而城门失火，殃及池鱼，我则被工厂以一种婉转的方式拒绝了，我不清楚我与那些坐在办公室里面无所事事，整天犯傻打蔫，或者打情骂俏的新贵们存在什么差别。或许辩证法最重要的原理可以解释：没有比较就没有鉴别。　　
接下去的那段时间里，我过的真是惨极了。 我奔波与鸠城各大企业向他们推销自己，可是他们并不需要一个唱歌不错，而且拥有很多美好憧憬的年轻人。我被他们一次次的拒绝，象废弃的垃圾。到后来连我自己都失去了信心，以前那种泡沫状的思想是多么的幼稚呀！我感觉自己危机重重，当初我对爱情的承诺如今看起来却是那么的沉重。　　
可这只是白天，每到傍晚来临之际。我着沉重的脚步回到了家里的时候，我还不得不装扮自己的嘴脸，谎言象瘟疫一样从我嘴里散开，虚假的温馨常常使我经常词不达意，不知所云。我真的好害怕小K鄙夷我的无能，我以前对爱情的承诺原来是那么的弱不惊风，那么我还配拥有什么了？我心虚极了。
　　那个夜晚，我们又偎依着去看星星，整个过程中沉默象浓雾一样笼罩着我们，矛盾再我心中郁积，我甚至产生一种如坐针毡的恐惧，好想找一些话题。可发现思维已然停顿，憋了很久，已然还是沉默了下去。这时小K悠悠的叹了一口气：两个人的孤独居然这么的巨大啊。　　
哦！我不知所措的应付着。　　
风起了，云重了，遮住了星幕，一切变的混沌，除了蛙鸣，我还听见了小K的饮泣声。又过了一会，小K说：黄昏，我完成了我的那幅《水中人》画了。　　
愧疚和无奈此时正折磨着我，到现在我才知道小K完成了那幅画。那是为他的父亲做的画，意义很重大。我知道他想理清自己的感情，在这个黑夜里，我明显的感到他的父亲给了我一种很重的嘱托。我恢复了自我，装做轻松的说：那我们该庆贺了！　　
可他已然哭着，声音揪着我的心，我却无从劝起，只好胡乱的说：其实诞生也是一种痛苦，不要哭了，完成了就应该高兴才是。　　
小K突然吻住了我，许久不愿意放开。那勾魂似的妙感在此动作的刹那间显现，让我感到目眩。是啊！心爱的人离我这么近，时间和空间在这里凝固，世界只剩下我们两个人单独相处了，我想如果不恋爱，我不知道该做什么了。　　
突然小K的一句话把我重重的摔在了现实当中，他说：我们这种柏拉图式的爱情可以长久么？　　
我木呐犹如浓重的夜雾，空气中只流动着小K的轻言泣语：你知道么？我为什么要逃离我的父亲，因为我感觉他不爱我了，那沉重的现实让我无法认清楚我的父亲对我的爱是不是只是一种怜悯，我不需要这样的感情，我只想要一种纯粹的感情。但是那时候我还不是孤独的。因为我还有你，从我们相识开始我就知道那就是一种缘分，我可以向你发脾气，对你哭泣。我也为你所好而改变自己，我为你谱曲，和你歌唱，我们之所以能获得成功，是因为我能走近你的思想，我知道你想要做什么。在众人对我们的欢呼声中，我不在乎自己的成功，我只想看见你幸福的笑容……　　
哎！我曾经问自己，为什么要去迎合你，为什么要因为你高兴而高兴了，是你给我家的感觉还是这就是爱的体现？我一直困惑着，直到我父亲去世以后的那夜，你向我说出同样是我想对你说的话的时候，我才惊醒，原来我们已经走的那么近了。　　
可我现在却是那么的孤单，我以为我们两个人可以好好的生活的时候，你却让我一个人留下来了。我不否认人类的感情很多的时候是在全然清晰和完全盲目之间来回摆动的，就象有的人喜欢音乐，可有时候音乐对他来说就是连串陌生的符号。那么你能告诉我，现在的我是不是你的负担或者牵拌了？？　　
不，小K，你难道怀疑我的爱么？我爱你，永永远远。　　
我从来没有怀疑你爱我，这是我们彼此的愿望，可严重的是后面几个字：永永远远。这四个字，好重呀！　　
不是的，小K，这是我的真心话，虽然那永永远远是附加的，但再怎么样也是先画了蛇才添的足呀！　　
那么我们之间多了什么，让我们产生如此大的隔阂……小K哭的象一个泪人。　　
不要这样，小K。是我无能，我的工作丢了，我现在到处找工作。我之所以不敢和你说是因为我太在意你，我怕你嘲笑我的无能，厌烦我的空话，我也好想让你过上快乐的生活呀！可我现在在你的面前除了谎言我什么都没有了。　　
黄昏，原来是这样呀！那你应该和我说清楚呀，我是那种在乎安逸的生活的人么？是我错了，认为你不想要我了。我以为我要求的不多，其实在爱的一触即发之后，我对爱的渐进式的贪婪超过了我的想象。小K抱紧了我。　　
我也同样抱紧了小K，然后说：相信我，我们会好起来的。　　
是的，我们会过上快乐的生活的。　　
我们都哭了！　　
小K用他的吻游弋着我的流泪的脸庞，轻轻的问我：你爱我么？　　
我大声的说：我爱你！　　
小K继续问：你爱我么？　　
我大声的说：我爱你，小K！　　
小K哭着说：你看我们两多象被猎鹰捕获的老鼠一样，又害怕被感情这个怪物毫不留情的吃掉，可更害怕它爪子一松，我们为此而摔个粉身碎骨。　　　　
　　我追,我追,我追追追!　　我顶,我顶,我顶顶顶!
　　故事的结局不该是这样，有点文字疲劳，皆大欢喜的结局只是商业手段常用的， 一切多美好啊|！只是在娱弄观者的视觉，观者只是在文字中寻找一个对虚拟人际读本文本的解读，作者只是在一个虚拟世界里体会矛盾，没必要为了迎合观者去刻化另一个美好，全篇本就是哥特似的另类感情故事，同性之恋本就是一个悲剧，一个不被社会接受的群体应该是残缺的，梁祝如果是美好的，蝴蝶该向哪飞，陆游如果不忆唐氏，何来错错错，异性尚如此，同性只有悲与痛，同性能被当代社会接受，尤其是被一个传统社会容钠，真的很难，断背山讲诉一个故事，也是讲诉了一段历史，中国当前也陷在这段历史中，断袖可能是一种美谈，真的变为现实几人接受，不孝有三，无后为大，如果全篇加点传统的更好，毕境只是在中国，传统中的中国演绎一段现代残缺，这话题本就是看头，哈　　忽悠完了，俺的大众QQ电影群：62557 专业群： 哈，写东西都要把这带上
　　很少在网上看完文章,既然群里炒得热闹,嘿嘿,俺也掰两句~　　首先楼主认字很多,也正是这点,使楼主有能力堆砌一些看上去让人惊艳的东西,但是看完了你还能留下什么印象?只是混乱的一堆文字,这么长篇大论,我居然找不到点睛之笔,充其量,“死亡多好，让我能看清楚爱我的人。”这句勉强能算.在玩概念的同时,作者试图用自己沉重的语言感弥盖脱离出’玩’的层次,但是功底还是差了点,想要表现才华横溢成了认字数量的比拼,想要翻陈出新又玩回到了陈腔老套，网络上这类表现的文章不要太多哦.另,开头部分着笔重了点,致使人感觉虎头蛇尾,后面部分飘了哦,不过仍旧喜欢文中的人物,摇滚是人纯洁!!
　　还没有看,先占座位!
　　哎…………浏览了一下。　　 天翅膀，我实在没看懂，可能层次不够，呵呵。　　不知道你是剧本还是小说呢？名字上提个醒吧。　　
　　就冲这名字，就知道这是一部厉志片。　　　　真的假的，我还没看呢：(　　　　先顶起来再说。　　偶尔乘白云，
山巅一大贤，
飘云一顶~~~~~~~~
　　这个是小说，不是剧本
　　　　看那星星多么美丽★ ★ ★ ★ ★ ★ ★　　摘下七颗亲手送给你★ & ★ & ★& &★& &★ & ★ & ★看那星星多么美丽★&& ★&& ★&& ★&& ★&& ★&& ★摘下七颗亲手送给你★&&& ★&&& ★&& &★&&& ★&&& ★&&& ★
　　谁营造了生死 　　　　 让我们轮回更替　　　　　　　　 我们被时间奴役 　　　　 感情放纵却被吞噬　　　　　 生不是头 死不是尾　　　　　　　　 生死轮回只是时间脱了轨　　　　　　　　 我们从生命中解脱 　　　　 精神才能永随 　　
　　我承认，我是托，是“天之翼传媒公司”的低层员工，老板让顶只好顶了，实在是没办法。
　　我重新回到了凌乱的小城鸠。这是一个极其普通的江南小城。普通的想让人介绍一番都比较的困难。但就是这样一个小城市居然住了将近几百万的人口，很容易让人想起海绵内的细菌。所有来过小城鸠之后的人都会说这个城市不错，但具体如何不错却无法形象表达出来。只记得人们居住在形状差不多的大积木房中，象各种昆虫游弋在属于自己的领域里。在我的印象里，这个城市好象就没有什么土特产，只有一种零食，名称却被贯以骂人弱智才用的字眼，让人感觉滑稽可笑。　　
十几年前，一家舞厅在这里开张了，于是陆续的舞厅如雨后春笋一样。小城鸠的人们就喜欢一窝风上，然后恶性竞争，直到彼此都支持不住为止。这在以后的气功站、溜冰场、MTV、保龄球馆、网吧中屡试不爽。这些娱乐场所充塞着大街小巷，使小城鸠看上去繁华似锦。如今这里最流行的是吃一种叫跳水鱼的煲仔。大大小小的餐厅都打起了绝对正宗的招牌，就象会做跳水鱼的四川人集体移民到了小城鸠一样。　　
小城鸠的人还有一个特点就是知足常乐。他们紧随着市场，却决不去创造什么。闲暇无聊的人们会三五成群的泡在吧厅、饭馆或者什么地方神采奕奕的谈论着某人偷税漏税，某人包二奶等等龌龊无聊的话题，你可以从他们放肆的表情中感觉出他们咀嚼这些花边新闻的兴奋。他们喜欢靠这些来充塞自己的耳朵，把传播这些与自己毫无关联的内容当作茶余饭后的消遣。　　
我这一次没有回家找我父亲帮忙，我不忍心看见父亲为了我在别人面前乞颜奴卑。他让我感到痛苦。我现在有点后悔当时上大学的时候为什么会和自己的老师为了争辩什么存在和意识，并嗤之以鼻的认为他不配做我的老师而开始逃课直至被学校开除。现在回想起来我的许多行为都被自己借以维护真理而存在着我的行为之中，而我不是先知，无法洞悉以后，直到事情发生以后，成为现实，我才清楚，为了真理我必须要付出很多的东西的。于是后悔就显得很没有用了。　　
而我这一次却找到了两份工作，这对我来说有点意外，但我也知道我会为之付出多少。　　
我的第一份工作是在码头卸货。　　
第一天上工时，雨后的闷热还没有完全消失。天空还堆积着不少云团。几只飞鸟低空鸣叫。几个点状的小船飘在远处的江面上，象是没有成型的航标。。和我一块等着货船到来的工人们脸上交替着烦躁和倦怠的表情。我看见一条脱毛的狗正在草丛中追赶着一只兔子，可一群麻雀却从里面飞了出来，惊叫着从我头顶飞过。让我突然打了一个冷战，我开始感到厌烦了。　　
当两包货物压在我的身上时候，我差点摔倒。我屈服的躬着腰，象一个可笑的虾米。我步履蹒跚的往前走，一只手扶着肩膀上的货物不让它滑下来，另一只手还在极力的想找点东西来支撑，可我什么也没有抓着，这使我的这只手呈现多余的动作。我身边的工人们哼唱着有节奏的船歌。我却无法张口，我不熟悉他们的音律，尽管我对音乐还有点研究，可现在我总不能唱出我们的：谁营造了生死/让我们轮回更替/的歌曲吧。在这个过程中我承受的不仅仅是货物给我的压力。那种默语让我更加恐惧。甚至我想看看刚才还被我怪责的天的时候，我也无能为力。　　
　　我的第二份工作完全是偶然。我和码头工人兄弟在工作后去澡堂洗澡的时候得知这里还缺少一个服务生，工作内容是帮别人搓澡。原本我不想再做一份工作了，可现在金钱对我真的很重要了。　　
等我工作以后我才觉得浴室其实是一个很公平的地方。形状迥异的人们在这里恢复了人类原始的面目。在蒸汽很重的水池里，赤裸裸的人类无法再用金钱，权利来衡量他们了，更多的人的脸上呈现出安逸放松的姿态，甚至象一个个恬静的天使，他们的污垢也被我一层层的剥落，这使他们好象更加的纯净了。而当他们从默声的享受中恢复他们放肆的语言之后，他们又堕落成可悲的人类了。　　
一天做两份工作这让我非常累，每晚回家我都象快散架一样，就想着睡觉。为了省钱，我没有吃外面的盒饭，而是回来吃小K给我煮的温馨晚餐。他的技术还是依然，经常非生既焦。可我吃的依旧很香甜，因为我们的生活又能维持了。　　
我已经很久没有给小K写诗了。在那一个晚上，我又给他写了一首：　　
握住白云飘荡的翅膀　　
让天空越来越小　　
这样可以更加靠近你　　
我心中的月亮　　
不奢望你的光亮　　
却愿拥有你的长久　　
那么在风和星润的夜晚　　
仰起我的脸　　
凝视你的思想　　
一切的苦痛化成了微弱的萤光　　
消失在地平线上　　
小K靠在我的肩膀上仔细的听着我的诗，轻轻的说：黄昏，你为什么要对我那么好了，我值得你那样付出么？　　
傻子，不要胡说这些了。我想可能是我上辈子欠你的。哈哈。我尽量让我们的气氛轻松点。　　
黄昏，最近太辛苦你了。我现在想和你商量一件事情，我不想画画了。　　
我一下子把小K唬开了，严厉的问：为什么？　　
我不想看见你一个人承受生活的压力，每天晚上看见你沉沉的睡去，我的心就非常难过，既然我们爱了，我就有必要和你一起去面对困难，承担我的那份责任。　　
一种隐隐的痛刺激着我：难道现在我们不好么？是我给你的条件不够么？是我陪你的时间不多么？　　
不要那么敏感，黄昏，我没有任何歧视我们现在生活的意思。我还有一个重要的原因就是我没有灵感了。我们在学画过程中从哥特派画家到意大利文艺复兴时代的大师，然后是荷兰画派，德拉克洛瓦、马奈、莫奈、从塞尚到毕加索。他们给了我们各自的思想、走法、启发，而共同的目标又让他们团结在一起，构成了艺术的结构而我们这些求学者当我们进入余数的殿堂里，却发现以前光明的路不见了，那美丽的景色也消失了。我们无法接触到画家们的灵魂里，我们迷路了，行进在轨迹纵横交错的思想里，犹如一个在某市中心广场上来回兜圈的人一样，我迷失了自我……　　
是呀，超越是一种很难的事情，可是小K呀，还记得我们的夸父么？还记得你赞美他的话么：虽然无法得到目标却无限接近自己的理想了。我想这样我们就够了。所以我希望你能继续下去，不要轻易说放弃。　　
可你真的太苦了！　　
我每天和我爱的人一起，我已经不敢向老天再奢求什么了！　　
我爱你。小K说。
　　我计划在小K生日那天给他买一套《世界油画作品大全》，可价格一直是我一块心病，它太贵了。我只有没命的工作来争取这可怜的书。　　
在澡堂里，当我的父亲出现在我的面前时，我们都吃了一惊。我在蒸汽散开之后朦胧的发现我的顾客居然是那么熟悉。而父亲也诧异的望着我，象不认识从小被他抚养的孩子了，而我在一开始的惊诧后恢复了我的职业，这使我们的关系好冷。我们僵持了好一段时间，他才环顾左右，小声的对我说；晚上回家一次吧。　　
晚上我回了一趟家。我的屋内到处落着灰尘，在一种奇异的寂静中，孤独如潮水一样涌来。我离开了这个家多长时间了，现在的我是不是更象树上的藤一样，和他们很近，却叛逆着他们？　　
等了很久，父亲才回来，他没有象我想象中的火冒三丈。而是和我一样坐了下来，递给我一只烟，第一次和我朋友式的交谈了起来。　　
他不知道我和小K的关系，只是在整个说话过程中流露出我已经不在是他怀里的雏鹰了，我已经可以自己的飞了。我记得最清楚的一句话是：你已经是大人了，可以为自己负责了。　　
是呀，我是大人了，该为我的行为负责了。　　　　
小K生日那天，我特地没有上班。带着几个月的工资积余还有上次回家父亲给我的一点钱和小K兴冲冲的跑去书店去买我早已垂诞已久的《世界油画作品大全》了。在我的小K的生活里，除了我献给他的诗歌我再也没有给他买过任何的东西。我想象着小K激动的拿着我送给他的礼物，热泪盈眶的望着我，体会着我无比深情的爱意，我还想他因此能重新找到灵感，恢复原来那才情卓越的本色。是呀，美好的想象让我的脚步那么轻松，谈笑风声，小K也被我的开心感染和我大声的说笑着。好久没有这么开心了！　　
可到了书店以后我却懵了，我被服务员告知原来的版本早在一个月前就已经售磬了。而现在的版本要比原来的书贵将近两百块钱。　　
我呆在那里。象一个枯木一样，我真正体会到从天上坠落深渊而且刹不住车的感觉。我的脑袋里一片麻木，思维已经禁锢了。好久才听见小K对我说：黄昏，我们走吧，我不需要这些。　　
我几乎是黑着脸走出了书店。刚才给我感觉亲切的路人依旧在我身边穿梭，可我感觉他们的脸上都挂着鄙夷的笑容，这是我不愿意看，也不敢看的。我不知道该往那里走了。　　
小K说：我们回家吧。　　
我说：哪能就这么回去了，要不你先回去吧，我再找找看有没有别家在卖的。　　
为什么非要买了？　　
我几乎哽咽着说：不买，我会不安心的。　　
小K看了我很久，可我的眼光始终躲避着他，好久才听见他说：好吧。　　
我走了，把小K一个人撇在了一边。我几乎跑遍了所有的书店，想找到我原本看过的书样，我一路上还唯心的念起了阿门，阿弥陀佛等等的祈求话语。可老天没有帮我，我依旧是属于失望的。这一天我真的太累了。那种感觉又来了，让我举步为艰。两百块钱，两百块钱，我现在可到哪能得到那两百块钱了？我神情恍惚，眼光呆滞，街边所有人都知道我了，我是那么的没有用。我恐惧极了，那是无边的。　　
突然的灵感让我象打了一针强心针一样又振作起来了。我想起了小K曾对我说过他的父亲在家里最艰苦的时候曾经卖血来支持他学画。是呀，我也可以卖血呀，那是一种权益之计，但可以帮我度过难关的。可现在还有卖血的么。我可只记得现在都是义务献血了，那我能得到我那两百块钱么？我不知道。　　
我来到了一家医院的输血处，守株待兔。等待好痛苦呀，特别是我这样，对自己的未来没有一丝的感觉，完全取决与运气的赌博。我也不知道等了多长时间，反正我坐在医院的座椅上，看着身边的病人从我身边走来走去，他们痛苦的呻吟声在我耳边回荡着，我想人们生病了，还有医院可以医治，那么爱情如果生病了，去哪医治了？
　　皇天不负有心人，我听见了两个人在我身边正在讨论着单位要求献血的事情。他们争论的意思是自己不想去献，而是想有偿的找别人替代。真有那么偶然的事情么？我刚才差点咒骂上天了。　　
我几乎是激动的迎了上去，把他们拉到一边，然后结巴的对他们说；我愿意。两个人被我一开始的动作吓住了，当知道我的意思也轻松了起来，也很有经验的和我谈起了价格。我说你们看着给，反正也不能太少了。他们说那就一百五吧，我犹豫了一下，然后点点了头，说行。他们说：那好，我们现在就过去。　　　　可我在这个时候听见了我所熟悉的声音：你们不是两个人么，那么我能也替代你们么？我也需要一百五十元钱。我想我的心彻底碎了。　　　　那两个人极其高兴的望着我和小Ｋ，然后交代了我们所用的假名字和单位等等，我和小Ｋ一句话也没有说，一直跟随着他们来到了输血处，然后在医生指定的座位上坐了下来，医生撂开了我们的袖子，让我们握紧拳头。我们的血管显现出来了，医生一边用酒精擦拭我们的皮肤一边告诉我们不要紧张，然后喋喋不休的说了起来。我和小Ｋ现在在他的手上成了两个猎物，他拿出了一个带针头的塑料袋，放在了我们身边，又找到了那针头对着刚才擦拭的地方戳了进去。我们的身体破碎了，血液从针头里一滴一滴的流了出来并开始渗透到那塑料袋里面，让原本透明的袋子变的血红，而且越积越多直至装满。我和小Ｋ在整个过程中一言不发，象两个死尸一样，我们注视着对方的血液流出，到最后又都闭上了双眼，我知道我们的心同样在流血。　　　　拿到了钱，我们又回到了那家书店，已经不早了，书店的人急着要下班回家了。他们不耐烦的给我们取出了那书，神色冷淡的告诉我们快点，我们几乎是没有来得及挑选就拿着书往家走了。我还用剩下的钱给小Ｋ买了一个做的很精致的蛋糕。一路上我提着很厚重的书，他拿着蛋糕，依旧没有什么话。书店离我住的地方不是很远，我却感觉走了很久，是那么的吃力。好久小Ｋ才冷冷的说：很重么？我说：比较的重。那我们换换吧，小Ｋ说。我说：不，我一定要把它抱回家。　　　　这时我听见小Ｋ重重的叹了一口气。　　　　
　　夸父的子孙后来与蚩尤结盟，这后传别忘了补上啊
　　勉强顶了，是勉强的啊
　　一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 　　　　公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫...... 　　　　婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 　　　　“媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!“ 　　　　不料新娘大怒,,说了一句超经典的话： 　　　　............ 　　　　............. 　　　　............ 　　　　“哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶!
　　奉命来顶：）
　　榜上有名
　　又上鬼子当了
　　我是被迫来顶帖的~!　　555
　　我们回到了家，已经将近晚上九点了，我们一早就出去，却那么晚才回到了家。放下东西后，我决定给小Ｋ过生日了。蛋糕做的很好，上面有一对鸳鸯的图案，我帮助小Ｋ插好蜡烛，并点燃它们，然后熄灭了房间的灯。我和小Ｋ的脸在烛光里扭曲变形，如同鬼魅，我们的脸上没有一点欢乐。小Ｋ这时许了一个愿，招呼我和他共同吹灭了蜡烛。　　　　整个房间暗了下来。我们都没有意思去开灯。黑暗笼罩着我们，我终于可以正常呼吸了，我因为不要再看到小Ｋ而感到轻松了不少。我们在黑暗里不要在看见彼此的痛苦了，这样的感觉真是很好，我甚至希望就这样下去。可我又听见小Ｋ勾人魂魄的叹息了。　　　　我们可以吃蛋糕了。　　　　哦，我习惯我的木呐。　　　　我们在吃自己的血，小Ｋ说。　　　　我又回了痛苦的边缘，长久以来的疲惫让我在黑暗里敢于哭泣了。　　　　不远处的小Ｋ说：黄昏，我想听你的内心话，你是不是活的很累？　　　　什么意思？纤细的恐惧笼罩着我。　　　　为什么非要买那本书了？为什么要辛苦折腾到现在了？不就是一本书么？小Ｋ坐着的椅子发出了咨啦声，然后我继续听见他说：我们爱的很累么？今天我生日，你却要我一个人回家然后你为了那书去医院卖血去？为什么你要想到卖血了？难道你不买那本书已经很难表达对我的爱情了么？如果没有那书，你已经很难爱我了么？　　　　你怎么这样说了？我哽咽着。　　　　事实如此，小Ｋ说：如果没有那本书，你已经不知道如何去爱我了么？小Ｋ和我一样哭了起来。　　　　我不知道该说什么了，象一个朽木，我承认小Ｋ说的对，一针见血刺到了我的隐秘。我没有任何话可以反驳他，我今天死心塌地的要去买一件礼物送给他，可却要把活人丢掉了。这是我认识的爱么？不是的，我只是在用书来贿赂良心罢了。　　　　但爱是什么了？　　　　　　　又是好一阵子沉默，黑暗里的感觉真好。我们可以自己停止自己的思想，让它歇歇，不要继续超重负荷下去。　　　　可小Ｋ还是打开了灯。光明又让我们丑态显露出来。小Ｋ给人一种遗孀的冷冰，可又显得那么的脆弱和痛苦。　　　　知道我刚才许了什么愿望么？　　　　我不知道。　　　　我想让我的爱人快乐起来，我不需要那些身外的东西，我只要我的真真实实的爱人。我不想我们的爱情因为悲剧成了爱情故事了。我好想和你永远幸福呀。　　　　是呀，我也想的。　　　　我想去工作了。　　　　我买的那本书还放在桌上，很无辜也很丑陋。原本我今天期待着它给我们带来一些欢乐的，可它却给我们带来了眼泪。我望着书，象瞻仰遗容一样。很多的东西在我片刻的思想里消失了。那么是谁击败了我？　　　　那有什么具体打算了？　　　　还不知道，可我会去找的。我想问题如果两个人去处理的话，一定会好起来的。　　　　一定会好的。　　　　这时小Ｋ动情的倒在我的怀里，嘤嘤的哭泣着：黄昏，我昨天晚上做了一个很可怕的梦，我看见了你的死亡，很惨不忍睹的。　　　　哦，我的死亡是什么样子了？　　　　我不想说，我的感觉一直很灵很灵。他哭的很大声，然后对我说：黄昏答应我，不要离开我，好么？　　　　我也动情的搂着小Ｋ，亲吻着他脸上的泪珠，哽咽着说：我答应你，永远不离开你。　　　　这个时候感情的堤坝终于决裂了，我们忘情的拥在一起。激情使我们的动作如歌如泣，我们象两只飞鸟飞奔在思想的升华中。那些以前的不痛快的事情在此时已经抛却，现在只剩下单纯的我们两个人，爱让我们不在分开，我们从身体到思想都完整的溶入到了对方，整个过程我们更象是行驶在海上的帆动荡，摇晃。那种感觉就是我一生所追求的，也愿意付出生命的境界……　　　　　　　可突然门开了，我听见了我父亲近似与狂叫：你们两个不要脸的家伙！！！　　　　　　
　　我的记忆再次出现了混乱。那天晚上的情景对我来说就象被猫弄乱的线球一样，毫无思路可寻。我只隐约的记得我和父亲吵了起来，我曾试图告诉父亲这个也是一种爱情。尽管有时候不被人接受，可它却是我最真实的感受。可我换来的是父亲恶狠狠的两个大嘴巴，并气急败坏的对我说：如果我和小K不结束往来，那么他就要和我脱离父子关系。　　
我挨着父亲嘴巴的时候，并没有感到那种肉体上的痛苦。我好象正在和父亲分析世界上存在的几种爱，天知道我到现在还在为我这个理论还沾沾自喜了，我告诉父亲有三种人对爱的方式存在了这个世间。一种是混沌无知的人，他们谈不上什么感情不感情的，爱或者被爱的，就象数学方程式一样他们被生活这个公式所套住，行尸走肉的维持着这个社会的虚假的伦理。最后一种类似与我们，为了自己最真实的感受去勇敢的做了，尽管我们也彷徨我们的这种行为是不是被称为爱情，但是我们依然故我的去走完……。我的观点还没有说完，我就遭到了父亲的打击，然后我看着他痛苦的捂着胸口离去。　　
我承认当时我的确被父亲的巴掌打懵了。特别是父亲离去的动作让我感到一阵阵的心寒。记得小时侯父亲曾经是我心中巨大的神，可我在今夜看见父亲捂着胸口疲惫的离开，灯光下的阴影将父亲拉的很长，但还是离我越来越远了。　　
父亲老了，我和父亲有距离了。是什么让我们产生隔阂？我不知道。　　
我不知道我那天给父亲诉说的关于爱的理论是不是被他能接受，我想他肯定没有听过这些谬论。父亲的表现让我对我的观点也产生了怀疑，我后来曾试图在字典上找到爱的最正确的解释，可最可怕的是我的字典爱的那一页却莫名其妙的被人撕去了，只剩下那参差凌乱的印记。从那角边发毛的程度我知道那张纸已经掉了很长时间了。到现在我才知道我已经在很久以前就不知道爱的最真正的含义了，它让我越来越心寒了。　　
你们都知道我那段日子过的的确很惨，我的情绪低落到了极点，或者说我现在更象是一个行尸走肉吧麻木机械的活着，找不到一电点快乐的感觉。在第二天上班的时候，那些货物压在我的肩头，我又一次的感受到了千钧压顶的痛苦。我一直以为自己已经适应了这种生活了，可现在它依然那么的沉重，我还是那样的无用。　　我几乎是咬着牙完成了任务，好几次我真的想放弃，可自尊心让我不能这样我不能让人瞧不起，我不能那么的娇贵，我必须为了生活学会适应，而且一定要完全适应，我不能再有闪失了。　　
　　可我真的很累，我想傍晚的时候在澡堂趁人不多的时候我会泡一泡的，我应该有理由恢复过来的。可就算那样以后我还是觉得累。全身象散架一样。我几乎是挨着摸回了家，我一下子就躺到了床上，我告诉小K晚饭我不想吃了，我现在就想好好的睡觉。　　
我进入了梦境，或者说是小K所说他的梦里看见我的死亡吸引了我。我告诉你我一直在琢磨这个，我一次次的将自己假设在死亡的边缘，让这些机遇与我同在，然后心满意足的欣赏着自己的死亡。我甚至怀疑我有些变态了，我也记不清楚我死了多少回了。但是我每次都看见了小K在我身边，他的表情让我真正认识到了什么叫做撕心扯肺的痛楚。他只是哭，哭的让我那么的伤心。　　
我隐约的记得我曾经醒来两回，可我真的太累了，虽然我看见小K在我身边垂泪，我只告诉他不要再哭了，我的死亡那是假的……　　
我再一次醒来的时候，才知道我早已经不在我的乡间小屋了，而是在医院里。我知道自己生病了，病床周围全是我的家人，他们都在用殷切的目光注视着我的清醒，我让他们着急了。我听见母亲在我身边絮叨着：这是怎么回事呀？这个时候我还听见了父亲呵责小K的声音：他已经醒来了，你怎么还不走呀？　　
这个时候我才真正的去打量我的小K了。小K象一个做错事情的孩子躲在一角，头发有点乱，清秀的脸庞因为疲倦而略显憔悴，双眼红红的，甚至有点呆滞的感觉，但是我还是看见了噙在他眼内的泪花。我想挣扎坐起来，招呼小K来到我的身边，可虚弱的我又躺了下去，妹妹扶了我一下，快嘴的对我说：还逞什么能？都昏迷了几天了，要不是小K将你送来，你的小命都没有了。　　
我感激的望了望小K，，小K的脸上流露出一点宽心的微笑。　　
妹妹还在说着，我知道父亲一定没有告诉她我和小K之间的事情。小K这几天一直在你床前伺候着，已经两天两夜没有合眼了　　
我突然好感动，好想搂着小K痛快的哭一场。我招呼小K来我的身边，我想最好就我们两个人好好的安静的呆着。就我们两个，世界从此凝固起来最好。　　
小K看见了我的召唤，激动的向我走来。可这个时候父亲却当机立断的拦住了小K，并凶狠的说：黄昏已经好了，这里没有你的事情了，你可以走了，我也希望你以后自爱点，不要老是烦扰黄昏，你看他现在这样都是你引起来的……　　
小K委屈的又缩回去了，并不情愿的慢腾腾的往门口挪去。我甚至可以感觉出他内心的哭泣了。　　
我突然对父亲非常反感，这种感觉让我吃惊，他现在就象白蛇传里面的法海一样讨厌了。我固执的招了招手，想让小K重新回到我的身旁，可父亲再一次的挡着了去路，并发出一种恐吓的声音：干什么？　　
小K这时候却勇敢的去面对我的父亲了，来到了他的身前。然后他做出了我们都意想不到的举动：他跪在我的父亲面前，并用力的磕头，我听见他说：伯父，让我照顾黄昏吧！让我照顾黄昏吧！让我照顾黄昏吧！我还听见地下发出的咚咚咚的头撞击水泥地的那种闷闷的声音。　　
几乎是所以人都被小K的举动惊呆了，大家都傻傻的注意着我的父亲，可父亲却一下子恢复了理智，我也注意到了他的表情，是很尴尬的，但是他还是狠心的没有让步。　　
小K的咚咚声不断的传入我的耳朵，我的敏锐的听觉又将它传输到我的大脑神经，我几乎是跳着下了床，并越过父亲，搀起了小K。小K的额头已经血渍斑斑了，灰尘和还没有破损的皮让血渍让人那么心碎。我心疼的拉住了小K的手，然后用嘴允吸着小K的伤口。 我听见了小K发出轻微的嘶的呻吟声，尽管他开始流泪了，可他的脸上却是很幸福的感觉。我也控制不住自己抱住小K，泪如泉涌。许久我才对他说：我们回家吧。　　
这个时候我听见了父亲那象霹雷一样的怒叫：你要是踏出这里一步，我们就断绝父子关系。　　
我知道父亲真的生气了，可我还是又一次的对小K说：我们回家吧，我累了。　　
门口已经围了相当多的人挡住了我们的路，这让我很恼火，我极力想冲开一条路，但是我在小K的搀扶下走的很慢，我内心无比烦躁，看着这些围着我的人，感觉他们象一群苍蝇一样让我恶心，我几乎是歇斯底里的说：让开，你们没有见过同性恋么！　　
　　居然两个同时更新，强啊，难道双重人格了？　　嘿嘿。
　　　　带足粮食跟着夸父跑　　　　　　　　
　　小K搀扶着虚弱的我想早点离开这个让我陌生而又恐惧的地方，周边的人们的目光开始转变，发射出凶猛或者说另类的目光看着我们。那些目光和父亲的怒气在阳光下和灰尘一样侵蚀着病重的我，我虚弱的靠在小K的肩上，我听见小K对我说：我们走吧！离他们远点。　　
这个时候我听见母亲悲恸的叫我：黄昏。　　
我看见母亲在不远处流着泪，我冲着小K会意的点了点头，小K又搀扶着我来到了母亲的面前。我们两双双的给她老人家跪了下来，然后恭敬的磕了几个头。然后我们没有说话就站了起来，我看见小K的额头上的血又迸了出来，可他的眼神却是那样的恬静欣慰。我又一次的吻着小K额头上的血渍，我想我现在有必要让所有人知道我对小K的情谊了：　　
什么伦理道德，什么世俗名声，都是狗屁，都让它们滚蛋吧！　　现在死也罢，活也罢，被人说也罢，笑也罢，我们两 从今天开始就正式在一起了，我们再也不是孤苦伶仃的人了，我们从现在开始就是夫妻了。　　
小K好象还没有适应我的这些话，他和许多人一样吃惊的望着我：黄昏，你说的是真的么？　　
我对着小K深情的说：当然是真的，我们现在是一家人了，我们永远也不要分开了，好么？　　
我看见小K流泪的点了点头。　　
我们离开了医院。　　
街上依旧车水马龙，人们也不会因为我们今天的结婚而停足，他们穿梭熙攘，带着各种不同的面具麻木的遵循着游戏的规则。对面高楼的反光让我和小K的身影结合在一处了，我们彼此再也不愿意分开了。　　
我问小K：咱们现在去哪里？　　
小K说：你说到哪里，我就和你到哪里。　　
我笑着说：这是不是就叫嫁鸡随鸡，嫁狗随狗呀？　　
小K并没有反驳什么，只是甜美的笑着。或者我们好象贴的更紧了点。　　
我们沉默了一会，几乎是异口同声的说：回我们乡下的家吧。然后我们大笑了起来。　　
回到了家里，我被安排在床上休息，而小K在我身边忙碌着，又给我送药片，又给我端水，又是扫地，又是别的什么。我安逸的看着他忙碌着，感觉新生活这样的开始了，象一杯醇香可口的老酒一样。这个时候我才知道原来我所追求的生活就是这样的简单呀。　　
晚餐的时候，小K不知道从什么地方端出来一锅鸡汤来，并盛给了我。然后在我面前坐下，心满意足的看着我喝汤。 可能是我几天没有吃东西了，或者我想早一点尝尝小K厨艺有没有增加，可心急的我却被热汤给烫了一下。小K埋怨的望着我，然后拿起我的碗，用汤勺喂我了。　　
我看着小K小心的给我剔除骨头，心里也不知道怎么的高兴法，只是目不转睛的望着他，他也望着我，说：这个可不是我做的，我托隔壁阿姨炖的，你想吃我烧的美味的菜呀，那可要有的等了。　　
我也轻松的对他说：一辈子够不够？　　
他还是没有回答我，还是甜美的笑着。　　　　
晚上不知道什么原因，我们这个村子电停了。可我们并没有觉得怎么的不好。我们点了两个蜡烛，放在了桌上，我笑着说：你看老天爷都知道我们今天是洞房花烛夜了。　　
然后我们又互相笑了起来。　　
我们习惯了坐在了门前。门前的池塘因为月色的清润显得默默含情似的，不远处隐约的蛙鸣象小夜曲，被风吹起的树叶哗哗的舞蹈，几只狗吠也时隐时现，乡村的夜晚真是安静呀。　　
小K在我的怀里，许久没有说话。我们都沉浸在这种宁静的气氛中了。　　
也不知道过了多久，小K才幽幽的问我：为什麽对我这么好？　　
我说：我也不知道，我只知道这就是一种感觉，不管我爱你的理由有多充分，但是我想别的只是附加的。　　
小K搀扶着我回到了床上，他不让我这么的贪凉。　　
尽管屋内比较黑暗我们还是轻车熟路的识别了房间的环境。我又坐在了床上，烛光闪烁让我们的身影变的玲珑动感起来。　　
小K还是喜欢躺在我的怀里，许久不说话。可最终打破沉默的还是他：你说我们老的时候是什么样子？　　
两个老头在一起回忆着过去美好的生活。尽管老态龙钟，可我们却是那么的幸福美满。　　
我们会永远么？　　
我说：我们会的！　　
为什麽了？　　
因为我们是真心相爱。　　
为什麽别人总觉得我们不应该了？　　
因为我们和他们不一样，我们是男男恋爱。　　
我们这样真心的相爱为什麽他们就觉得不好了？难道嫖宿暗娼、男盗女娼什么的就能被他们所接受？　　
或许现在他们觉得同性恋是传播爱滋病的罪魁祸首。　　
那么哪天医学发达了，能攻克爱滋病他们就能接受咱们了么？　　
我无语。　　
他继续说：你知道么？我现在是多么的爱你呀，在你生病的时候我才知道，我现在是多么的离不开你了。这个时候我还知道了原来以前我一直伤害你，就是想表达我对你的爱，因为我想你在意我。可我是那么的自私呀。当我从你朋友那里得知你一天要做两份工作的时候，我哭的死去活来，你为什麽对我那么好了，我一直在问自己。可你那个时候已经不能说话了。你的嘴唇干裂，你的额头滚烫，尽管医生说你暂时没有什么事情了，可我还是那么的紧张，我好害怕老天爷折磨我，我以为老天爷又要让我失去最爱我的人，我真的害怕极了，幸亏老天爷没有亏待我。真好！　　
我看着小K现在还依然紧张的面容，心疼起来：那天我也不知道怎么就睡着了，那么的香甜。我一直在思索着你的话，说看见我的死亡了，所以我就假想着自己的死亡，将自己摆设在任何死亡的机遇上，体会着回归的快感。有时候我甚至想，就这样感觉其实真的很不错，没有什么抑制我的东西，随心所欲，我飘荡，我流浪。可我看见自己每次死后身边却留着心痛欲碎的你，我才想起来，我不能死，我死了，那么就没有人去照顾你了，我怕你孤独。　　
是呀，我好害怕这种撕心扯肺的断裂感呀，所以以后我要死在你的前面，我要让你为我动情，我在遥远的天国享受你对我的爱。　　
你好自私。我笑着说：不说这些了，今天是我们的正式结婚的日子，我们应该说点高兴的事情。　　
你愿意娶我么？小K说。　　
我愿意。尽管我们的话有点象台词一样，可我还是觉得那是最真心的话。那你愿意跟着我么？我问小K。　　
我也愿意。　　
我亲吻了小K。　　
我们又好一阵子没有说话了。其实这样的感觉真的很甜蜜。我喜欢这样的温馨。　　
小K这个时候又对我说：我真的要找工作了，我不想让你那么的累。我要你健康的和我一辈子生活下去，我害怕你生病。　　
不，小K。我其实不想让你去工作，我想让你继续你的绘画。我不想让我的爱人和我一样到最后一事无成。我突然悲痛的哭了起来。我说：我已经好久没有写诗了，因为我已经没有激情了，世俗象恶魔一样虏去了我的创作的灵感，我的思想枯竭了，象一个没有润滑油的机器，尽管我还想着去创作，可我的眼前全是复杂的事情。你知道么？你现在是我最后的梦想了。　　
不，黄昏。那是你太累了的缘故。我们的生活不是暂时的，是一辈子的事情。尽管我知道你想让我专心去学习，可你知道么，我不想看见自己的爱人那么的痛苦的工作，而我却逃避着去追求自己的梦想。你生病的时候，我终于想通了，原来我固执的认为爱就是一种束缚，一种占有。可当我看见你的同事来看你的时候知道你每天做那些工作的时候我才知道爱就是一种奉献。你能为我付出那么多，那么我就不能为你付出么？难道你就那么在意我是不是艺术家了……　　
　　我来支持大哥~~~　　　　继续写吧
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