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青春宣言一句话文字控头像 只要有梦想就要去追求
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我会很好 梦想很好 未来很好收藏
一楼 度娘至上
首先声明 文字有时不一定是原创 如有雷同请见谅
我只是想把我所见到的美好的文字给更多的人看到 嗯不喜勿喷 我仅是初三党一枚 谢谢。
谁都会有喘不过气的时候 别忘了你的难受懦弱不起作用 你哭 只能是亲者恨仇者快 不是没有选择 你可以开心一点的 真的 别想那么多 陷进去了就逼自己爬出来 掏心掏肺久了也该学着没心没肺 少在乎不在乎你的人 看近一点 对身边的人好就够了 别把那点破感情看那么重 对自己好点 苦谁都别苦了自己
又有谁会想到羡煞旁人的友谊居然会因为一件小事倾刻间瓦解 难道这世上除了亲人外 真的没有谁是会为自己真心付出？
我始终觉得没有哪个人能在完完全全了解我 看光我的劣根性 我的阴暗面 我的埋在温和表面下的偏激和歇斯底里之后 还会爱我 所以我不试图与你坦诚相见 让你看到我的大半不好大半好 你也不必完全理解 适度宽容已经足够
交友90后加群
张暮寒你是我的金不换。我是善茬子我是张太。
有时候 我们就像鱼缸里的鱼 想说的很多 一开口却化成了一串省略号
没有明文规定闺蜜一定要知道对方类似例假周期那般的隐私 只不过女生之间似乎相当喜欢分享这类隐秘的事以加固感情 就像交换人质来巩固邦交 一旦谁有背叛举动 我们就把人家的秘密宣扬出去予以还击
朋友不等于仆人没必要事事与自己交待 朋友都有各自的私人空间 秘密是藏在心里不是拿出来和朋友分享的 你看重别人 只怕你在别人心里是一点位置都没 这我都懂了
小时候和邻家小妹一起玩的游戏
我想起，很久以前我总喜欢说我要和谁一直做好朋友，我爸是这么跟我说的：“ 现在你还小，有这些想法固然是积极的好的，但等你以后长大了结婚了有了家庭，没有谁还经常记起你，你们都会有各自的生活，会为了一些事情背道而驰，你有没有想过？ ” 现在想想这些话，还是挺难过，因为不能接受以及看透。
我的世界 门槛不高 但也不是想进就进的 我不在乎金钱不在乎外貌不在乎成绩家境是美是丑 只要是对我好 有一点好我就会轻易敞开门 我不喜欢渐远渐离 更讨厌疏远陌生 虽然狗血 但我还是愿意永远在一起 我的心不大 拜托你来了就别走 再见不是朋友
中考我能行不能失败 只要一想到父母为了自己辛苦赚钱养家 实在心酸愧疚
苦累闷是一定的 但我相信我的人生不可能就止于此了 我不想长大变成街上一抓一把的庸人 我不想以后为钱发愁 我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事 我不想成为那种人 我有我的梦想 所以我要努力 只有坚持这阵子 才不会辛苦一辈子 我发誓会为以后努力 我会很好 梦想很好 未来很好 永远很好
最难过的时候 最需要的人都不在身边 日日年年 最终也学会孤独和坚强 剩下的人越来越少 也就越来越显重要 有时候看着电话号码也不知道打给谁 打去也不知道说些什么 我不想被逼得疏远 你们不要离开我
最可怕的是她明明很讨厌你还要装跟你很好 最可怕的是她跟你很好却在别人面前说你坏话 最可怕的是日见夜见的人以为跟她无话不说但她却有很多事瞒着你 最可怕的是你以为自己很了解一个人但她在你面前所做的都是虚假的 最可怕的是她说讨厌的人却玩的很好 最可怕的是被最好的朋友出卖
在这个说我爱你和***一样随意的年代 千万不要活得那么认真 又累又虚伪
谢谢你陪伴我这么久 即使我 无数缺点 骄傲 自私 懒惰 做作的时候 你都在 如今 你选择离去 我也就放开手 不纠缠
我相信 真正爱我的人不论怎麼打怎麼骂怎麼赶 不论我是否十全十美都不会走的而会死皮赖脸地和我一辈子 虚情假意的人可能会因为旁人无中生有的闲言碎语而离我而去
别对我那么高期望 我不是你想象中的那样好 若当你真正的认识了我 看清了我 我相信 你会头也不回的走掉
现在 谈到爱情 第一感觉就是害怕 厌恶 甚至是恶心了
不要把今天应该做到的努力留到明天 什么”我明天会加倍努力”这样的话 都是自欺欺人安慰自己的屁话
说出去的话就是泼出去的水 想收也收不回 你当然可以道歉 你当然可以后悔 你当然会想要用力弥补 可是给对方的伤害也是真的造成了 这是你怎么都不能补救的
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或原谅我用这么俗的标题，人们老是说梦想总是美好的，现实呢总是残酷，可有的人却从来不信，到最后还是成功了，我不知道我为什么要写这篇文章，可能是心血来潮吧，也可能是今天下雨，想达一下心情，无论是什么这些都是我想说的。
我喜欢郭敬明，喜欢他写的小说，我也不知道为什么，喜欢就是喜欢，而且在我心中有一个遥不可及的梦想，那是我觉得很难很美的梦想，是因为我知道自己还不够，远远的不够，他说和文字沾边的孩子都是不快乐的，我想说我很快乐当我心情不好的时候我会拿起笔在纸上写下我所有的心情，我不知道何时有的这个习惯，习惯就成了自然，他在我眼里是成功的，并且是那样的顺利，他的作家之路真的那样平坦，真的是那样吗？
显然不是的，那是我以前那样单纯的认为，现在我也不是小孩子了，以为成为一个作家是那么容易，但是它在我心中从未离开过。你们一定在心里嘲笑我像我这样的一个人有这样的荒唐的梦想，是不是有点不自量力的感觉。是的，它在我心里已经很久了，我不敢对别人提起，就连我最好的朋友都是如此，因为我害怕连她也投来质疑的眼光，甚至也要打击我，于是我又在我日记中写到我的梦想是作家。
有时候我觉得我不幸福，我是一个不快乐的人，我觉得我的父母不够爱我，因为他们从来都不会叫我宝贝或是一些很亲昵的称呼，可是我渐渐长大了，原来他们的爱无声无息的包围着我。我的妈妈是个很要强的女性，任何事情都亲力亲为，她管着这个家包括怎样挣钱，哪里能挣到钱，她总是在心里不停地想着，她不是拜金主义者，她只是穷怕了，是为了供我们上学，她不想我们这一辈和他们一样没有知识，只知道用蛮力干活去挣得那一点辛苦钱，以至于现在的她身心疲惫，受了几次伤，我没有太多语言，但我心疼。
而我的父亲是属于那种不慌不忙的人，就因为他小时候老是打我，所以我恨极了他，甚至在心里骂过他，后来我一个人回到了老家，在家乡念书，这几年里他从不和我通电话，我以为他不爱我，有一次他居然对我说了句：“爸妈不在身边，好好照顾自己”。我吓了一跳，没多话的他居然说出这么煽情的话，一时间还有点不习惯，后来我也明白他那是大男子主义，其实他是爱我的，我也是爱他的。
我想说我的梦想除了第一个之外还有很多，我希望有一天我有足够多的钱带着我最爱的人一起去旅行，去看看那沿途的风景，去看看北京，去看看江南水乡，去那最美的地方，他们的一生都只是在挣钱的圈圈里，我想让他们成为幸福的人，我不知道我的这个梦想何时能实现，但我正在努力着，这一生说长其实一点都不长转眼我已加入成人的世界，他们也快成老头儿老太婆了。于是我又在我的日记中写下我想带着爸妈去旅行。
我知道我一直都很努力，因为我的梦想就是他们的梦想，我不想让他们失望，上高中的时候老师就告诉我们说，你上了高中而你没有上大学那么你的一生都不完整，于是我也努力着，我又写下我要上大学，可是后来只是上了一个专科，我失望了，甚至想大哭一场，可我发现我没有眼泪，第一次体会到什么叫欲哭无泪，但是我的爸妈还是让我来了，那所谓大学，专科生在大部分人眼里都是差生，像我们这样的人在大街上随便一抓都是，中国不缺大学生，我一直都这样提醒自己，不要忘了你只是一个专科生，没什么资格骄傲，我又写着你还不资格，也许有的人回认为这是种不好的心态，是一种自卑的表现，但是只有这样我才不会忘了其实我还很弱，真的很弱。
我不期待我的未来多么辉煌，只求我心中的那一个个的梦想可以实现，我知道光说是没用的，我也知道现实与梦想的距离，我想要把他们一步一步的拉近，我相信喜欢挑战自己的人回有用的，我很喜欢《唱给十年后的自己》的这首歌，希望十年的自己就像这首歌唱的那样，不后悔。
到这里，我想说的说完了，每一朵花都是一只蝴蝶的轮回，每一个梦想都是闪亮的火焰现在我这里雨过天晴了，太阳快出来了，你们那儿呢？
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