主题:开贴讲讲一个26岁上海男屌丝的成长经历
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后会无期作词：韩寒作曲：Arthur Kent，Dee Sylvia演唱：G.E.M.邓紫棋&当一艘船沉入海底当一个人成了谜你不知道他们为何离去那声再见竟是他最后的一句&当一辆车消失天际当一个人成了谜你不知道他们为何离去就像你不知道这竟是结局&在每个繁星抛弃银河的夜里我会告别 告别我自己因为我不知道 我也不想知道和相聚之间的距离&当一辆车消失天际当一个人成了谜你不知道他们为何离去就像你不知道这竟是结局&在每个银河坠入山谷的梦里我会醒来 也忘记梦境因为你不知道 你也不会知道逝去的就已经失去&当一艘船沉入海底当一个人成了谜你不知道他们为何离去那声再见竟是他最后的一句&当一辆车消失天际当一个人成了谜你不知道他们为何离去就像你不知道这竟是结局
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平平淡淡的小日子过过
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安妮 && & 两个月前，安妮毕业了，看着微信上她发得毕业典礼照片，看着那个穿着学士服、捧着优秀毕业生红本本喜笑颜开的她，在手机另一端的我，也不经意间莞尔一笑。& & 工作早在毕业前就落实好了，她喜欢的工作，也同样是适合她的工作，真好。& & 果然时间是理清思绪的最佳良药，时间可以让人的头脑从冲动和感性中走出来，从而认真理性的思考一件事。如今心情平静的我，回过头来重新回看我和安妮，才发现我们并不是属于一个世界的人，她所要的、我所要的，根本不一样。她需要的是一个外柔内刚的另一半，因为她是外刚内柔的；而我，同样的需求，因为我也是外刚内柔型，如果不是内心那么的容易受伤、容易难过，我又怎么会发这个贴子呢？为什么选择在网络上袒露我自己呢？呵呵& & 安全感，这三个字以前我不明白，为什么女人都渴望这样东西，如今我明白了。长得魁梧威猛，是安全感；意志坚定不屈，是安全感；能用一张嘴把人唬得死心塌地，也是安全感的一种，而我，唯独缺乏安全感。& & 因为，我的自卑、我的出生，造成了我无法摆脱那一股戾气，这股戾气包含偏激、激动、愤怒、固执、极端，这些东西会伴随着我的一生，无法真正地根除。& & 曾经我以为，我可以让自己变得上进阳光，就可以摆脱戾气；& & 曾经我以为，只要我有房有车有钱了，我就可以摆脱戾气；& & 曾经我以为，只要我从底层跨进普通阶层了，我就可以摆脱戾气& & 但是，我发现我错了，这股子浓浓的戾气，无时无刻不萦绕在我的心头，在每一次需要抉择、需要做决定、需要判断思考的时候，第一时间就冒了出来。& & 无计可施& & 后来，我也就不再纠结于如何根治了。就像武侠小说中被迫输入了另一股真气的小伙子一样，体内两股排斥的阴阳真气在翻腾。既然一时没有办法让它们融合在一起，那怎么办呢？ 放任自流。& & 于是，我的价值观和做事方式，发生了很大的改变& & 我知道我这一辈子都没法真正幸福快乐，因此，在大方向正确的前提下，尽量让自己过得轻松开心一点，有条件的及时行乐、活在当下，对自己好一点，放手去做自己感兴趣的事情、吃自己想吃的、玩自己想玩的、去自己想去的，洒脱一点，不要像从前那样一副苦大仇深的样子，仿佛这个世界上所有生物都欠自己多还自己少一样。你穷，你苦，那是你的命，有人愿意可怜你帮助你，那是运气好，不能照排头；人家看不起你，对你不好，坦然面对，这才是正常的情况：人性本恶，随便一个人，看到一个不如自己的，你敢说自己脑海中第一反应不是幸灾乐祸、优越感陡升？这些都没有错，很合理。弱肉强食才是大自然的法则，人也不例外。& & 把一切既已成现实的事情，都看做理所当然，这样自己心里就会坦然处之，也就会平定许多。& & 从2002年开始开窍，立志要翻身的我，到如今买了房买了车也有了看似不错的收入，可是，我还是不快乐。我原以为当我得到这些东西的时候，我会感到很快乐的，发自内心的快乐的！结果，此时此刻，面对着桌上的房产证、车钥匙、存折，我的心里却是空洞洞的。& & 空洞洞、茫然，我这些年在拼死拼活、牛 比 哄哄、雷声大雨点大的，到底组了些社么？到底为了什么？----------------------------------------------------------------------------& & &两个月前的我，思考这些东西，百思不得其解；&& & &直到今天，我似乎想明白一些了，不论对不对，至少，我的心里再次充盈起来，那股久违的冲劲又回来了，忍不住那句充满力量的口头禅再次在无人的地方脱口而出：& & &CNNB ！
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& &一件商品，从原材料、经过加工到最后摆上货架光彩夺目，是需要一道道工序的，而我这一生，也许上天安排给我的宿命就是：过渡& &我来到人世间的使命，就是改变我们家的穷命、让第三代过得幸福，作为过渡者的我，任务就是从最底层的烂泥潭里爬起来，亦步亦趋挣扎着爬上河岸，然后，我就可以死了，因为我的使命完成了。& &回到现实中，降生在这个最底层的人家之中，虽然物质条件缺乏、虽然运气命运总是在和我开着玩笑，但是我不能放弃，因为我发现一个规律：虽然命运好几次都在我临门一脚的时候让我经历悲喜两重天的无比痛苦，可是之后只要我重新拍拍尘土粘起来继续走的话，上天总会给我派来一位贵人、一次机遇，让我继续冲着正确的方向走下去。& &失一，得一。上帝对我真是公平极了，一丝便宜都不让我多占，呵呵！& &如果说每个人的人生轨迹是一个坐标的话，每个人的出发点都是不通的，有的人出生于工人之家，（0,0）点；有的人出生于小康之家，（10,0）；有的人出生于富裕之家，（50，0）；有的人出生于最底层，（-20,0);有的人出生于贫困山区，（-50，0）。人生来不平等，起始点也不同、起跑时的状态不同，你穿着耐克套装，我可只有安踏而已，他更惨，竹条仅仅遮住下体； 但是发令枪只会响一次，一旦枪响，就必须往前跑。& &去年，我以为跑步轨迹是直线的，只能在x轴上折腾；现在，我突然领悟到，其实并非如此，每个人的人生之所以更不相同、多姿多彩，正式因为他是二次元的、平面的，你可以一生顺风顺水，沿着x轴，从（0,0）走到（100,0）；也可以从（0,0）先走到（20,0），然后经历一个突然的变故，偏离了方向，来到了（20,20），然后你可以选择沿着（20,20）一直到（20,100），也可能再次、屡屡的偏离，但是不管怎么样，只要坚定信念、永不妥协，总会最终到达（100,0）的。&&& &就像小路考走S弯一样，我们只能在限定的范围内，不断往前开，一有偏离，及时的转动方向盘修正方向，最后安全的到达终点。& &而且，真的只有（100,0）才是唯一的终点吗？& &（100,10）呢？ （100,20）呢？ （100， -oo - +oo ) 难道不都是最终的归宿么？& &&
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& 想通了这一点，我开始有了新的人生目标，第二阶段的目标。& 如果说人生的前三十年是为了从（-50,0) 到 （10,0），帮我的父母、第一代脱贫的话，那么接下去就是第二阶段了：（10,0） 到 （30,0）， 为了第三代。& 为了让我的父母亲安享晚年、为了让将来的我的孩子可以再一个比我幸福、比我舒适的环境下成长成材，作为摆渡船角色的我，其实根本不必去思考纠结所谓的“我的幸福”“我的快乐”在哪里，没有意义。我的生命肯本一文不值，只要能够完成使命，随时可以进坟墓，随叫随到。& 心里面从没有像现在这样的轻松淡然。是啊！我只要不断地努力、不断地付出就行了，只要我的父母、我将来的妻子、孩子，都过得好，那我再苦再累，也是值得的，因为这就是我的任务啊！只要看到父母安享晚年将来时含着笑意离开人世的、只要看到将来的孩子在我的培养下长大成才，那我到时候，无论是50岁还是60岁，无论是得大病还是怎样要我的命，我都毫无怨言，我会很欣慰的走，因为我完成了我的使命，我这一辈子就是付出、付出、不断的付出，让身边的人开心过得好。如果到了晚年，什么？癌症？什么？要花很多钱还不一定治得好？去你大爷的，黑心医院，谁都别劝我治疗，出院出院！还能活3个月对吧？好，该吃的吃、该喝的喝，不给大家添麻烦拖累你们，我开开心心的自生自灭就行了，都别管我了。& 我想，我开始明白了，所谓的担当、所谓的男人、所谓的丈夫、所谓的父亲，真正代表了什么。那就是无私地奉献。& 我没有享受过一个合格的父亲带给我的正面形象，但是，我要成为一个合格的人，立于社会的人。
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发帖：1＋859&
我要为，那些值得我去照顾和在乎的人，而活。
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原谅和宽容& &两个月前的一天早上，我照常准备出门上班，父母亲也说要出门，因为他们一般是早上会去小菜场买菜，所以我习以为常，可是今天父亲却跟我说，他要去街道办事处去申请老年交通卡了。& &这句简单的话，给我带来的触动，从来没那么剧烈过。我直到此时此刻才意识到，父亲70了。& &父亲出生于卖猪肉小贩之家，姐妹四人，父亲最小，家里没法供养四个小孩一起读书深造，又恰逢文革上山下乡，大伯伯和大娘娘一个参军一个插队落户，剩下小娘娘没有文化在社办工厂里面打零工，父亲17岁就靠爷爷托关系进了国营陕西北路菜场，跟着一个崇明的老师傅，骑黄鱼车运鱼卖鱼、管理冷冻冰库，对于当时的父亲来说，这已经是超出预期的最佳安排了。& &大娘娘那年高中毕业，原本可以考大学，结果因为文革，每家每户必须一工一农，因此她选择了去黑龙江插队落户，幸运的是几年后经过一系列的运作，她顺利的转了回来，进入一家纺织厂工作，一直做到党委书记，直到九十年代初下岗潮，大娘娘身体不好，下岗后年纪也大了，于是单位给她办了提前退休，虽然这样生活收入有了，但是因为退休的早，因此现在的退休金比后来退休的人，少了很多。& &大伯伯参军后在部队上很受首长喜欢，提拔做了贴身的勤务兵，没受过什么累，后来退伍后回到了上海，进入了一家纺织厂做了小科长，退休后沉迷于麻将，在九十年代中后期，有一天清晨，他刚打完通宵麻将，脑子昏昏沉沉，迷迷糊糊跨越马路中央的绿化隔离带闯了红灯，被疾驰的桥车来不及刹车撞死了，那时候还在读小学的我，在东方医院急救病房里看着全身插满管子的大伯伯躺在病床上，奄奄一息，从那时候起，我对麻将、赌博，产生了深深地厌恶和憎恨，发誓这辈子绝不沾赌。以至于如今朋友亲戚总会邀请我一起打麻将，我都会婉言谢绝，不用说玩，就是学，就是摸一摸麻将牌，我都会感到深深地厌恶不已。& &
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发帖：1＋861&
& 在成都北路七十二家房客的老式石库门房子里，父亲只能睡在阁楼上，那种根本直不起身的3个平方的狭小空间里，冬天冷夏天热，因为家里穷，因为父亲不善言辞，因为父亲长得也不俊俏，因此直到42岁，1986年，父亲才在单位领导的牵线搭桥下，认识了我的母亲，结婚，一年后生下了我。& 对于老来得子的父亲来说，我现在可以想象的到，在日的凌晨0:06分，守候在产房外的父亲和其他亲朋好友，当护士阿姨把我抱出来的时候，父亲的脸上该有多么的兴奋和欣喜若狂。& &因为，我的降临，对于一个老实巴交、生活在社会最底层的父亲来说，多么的宝贵，虽然那个小小的我，只有4近7两；虽然，那个小小的我，遗传了我的母亲的哮喘病；虽然，那个小小的我，父亲并没有办法带给我和其他孩子一样小康富裕的生活条件和成长环境。但是，我对于他来说，是上天赐给他的最好的礼物。& &对不起，写到这里，我眼角有点湿润了。sorry
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发帖：1＋862&
& 因为各种主观和客观的原因，父亲没有学历、没有知识、老实巴交、胆小怕事，甚至是懦弱妥协、害怕和人打交道、得过且过、没有思路、没有规划；& 但是，正因为这些“缺点”，却反过来给我带来了出生于其他家庭所不能得到的优势：& 因为他知道自己没有文化，所以他从来不强求我在学习上要如何的出类拔萃，在他的理解里，如果我学习差，也没什么大不了的，因为他自己就没有学习头脑，所以作为儿子的我不及格甚至留级退学，很合理；实在不行，就不念书了，将来像他当年一样，出去打工做苦力，也没什么不可以的，只要有口饭吃、能够温饱就行；& 因为他知道自己胆小怕事，所以他从来不会教育我说如果在学校里社会上被别人欺负了，要怎么反击反抗：忍一忍吧！忍一忍，别人把你打累了，也就放过你小子了。找老师告状？没用的，我们家是穷人，老师都帮富人的，你去告状了也是自讨没趣。算了吧！自己吃亏一点；& 因为他抱着得过且过的思想，因此他并不在意无论是曾经将近20年吃低保天天咸菜萝卜干甚至上菜场捡菜皮的生活，因为他这一辈子就是在贫穷当中过来的，他觉得这一切没什么大不了的，他也没能力去改变：同辈的78年恢复高考考了大学，我没着智商；同辈的80年代下海经商，我没这头脑；我在国营菜场一天天混着吃着大锅饭挺好，却没想到下岗了，下岗了吃低保也没事，就这么过着呗；你小子也不指望你有出息，将来做做超市理货员、送货员就可以了，每天能吃饱饭，不就可以了么& 父亲知道自己是什么料，所以自然而然的认为亲生儿子一定是继承着自己“衣钵”和“品质”的，所以父亲并不希望我太有出息、太有能力、太有理想，因为他觉得自己和外人打交道一直是处于劣势不自信抬不起头的，作为儿子的我，如果硬要闯出去，一定会像他一样，撞得头破血流。& 所以，你就太平点过完这一生吧！就像他自己一样。
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发帖：1＋863&
& 正因为在这种宽松无压力、甚至绝望的家庭环境下，给了我自由发展的空间和契机。& 在我看来，父亲这些满眼消极的思想，却带给了我他所始料未及的如鱼得水：& 因为父亲不给我学习压力，所以我不用像那些同龄孩子一样天天被家长逼着学习，必须出成绩。我想学习，这是我发自内心的喜欢，而不是被迫，因为很多人因为被迫而产生物极必反的效果；&& 因为父亲胆小怕事，所以我想做什么就做什么，即使犯了什么事情，我知道他是绝对不会也不敢出面的，于是在初中那段叛逆期，别人跑到我家告状，有的甚至戴着家长堵在我家门口，扬言要我父母亲出来评评理，而通常这时候总会出现这样的奇景：我父亲不住的委曲求全向人道歉、我母亲在一旁边哭边嗦嗦发抖，而我这个10几岁的初中生却继续如猛虎下山般一把揪过那个告状的小册老一顿拳脚、然后和老师、和他那跑古来踢馆的父母亲互彪脏话毫不示弱的对骂，甚至于枉死枉的跟对方的家长打成一团，仿佛做错事的是我的父母亲，而我是那个为了孩子强出头的家长& 因为父亲自认自己和作为儿子的我都没有什么能力，所以造成了他从小到大都不给我哪怕一丝一毫的压力和指标要求，不像其他孩子的家长，永远是要求自己孩子要考100分、考第一名、找好工作、赚大钱，在我父母亲的眼中，2002年初三填志愿时候的那次争吵和对揍，是一切颠覆他们对我看法的转折点，他们没有想到自己的儿子竟然体内蕴含了那么强的“能量”、自己的孩子可以如今活得有模有样、不比其他普通家庭孩子差的立于天地之间。& 原本认为只能读个三校、做份小工的蠢儿子，如今却考入重点高中、考入重点大学、找到好工作、拿到他们无法想象的薪水、靠自己买了房、靠自己买了车、靠自己完成了一个又一个本不应该属于穷瘪三的任务，他们对我的态度，从原先的站在家长的道德制高点，转变成了选择全身心相信自己儿子、信任自己儿子所做的一切抉择、不去影响儿子的人生的思想转变。& 因为，在他们的理解中，应该和他们一样蠢笨没用的儿子，能够走到现在这样的地步，肯定是吃了很多苦、付出了很多的心血的，我们应该支持儿子。& 可是，你们知道吗？爸爸，妈妈，我同样也很感谢你们，虽然么能给我富于明亮的成长环境，但是你们有意无意给我的宽松、不管不顾、完全放手的教育方式，让我可以毫无顾忌、不受客观因素影响的去朝着我的理想和计划大步迈进、朝着我的理想一点点一个接一个的实现。& 我们是双赢的，你们做得很好。& 但是，我不认同、也不会将来对我的孩子采取这样的教育方式，因为我不能保证他也和我一样这么的“懂事”、因为我用自己的亲身经历领悟到作为父母的一言一行、一举一动，对于孩子的教育成长影响是多么的巨大，我会尽我全力给他创造最好的成长环境、以身作则的教育他做人做事，把他培养成一个合格的好青年。& 不要学我，我并不是一个好榜样。
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发帖：1＋864&
& 父亲43岁老来得子，上天让我降临来到人世间的使命，就是让这个老实人、老好人，可以安度晚年。& &因此，回想起从前的我，一直抱怨甚至鄙视自己的父亲没有本事，不会赚钱，不给我准备婚房和财富，让我忍受那么多的痛苦和压力，让我从小老是被别人看不起。& &如今静下来思考一下，1993年下岗的父亲，那时候接近50岁了，常年的骑黄鱼车、进出冰库，令他的身体很虚弱，又没有会刷小聪明的头脑，又没有文化和学历，再加上那份胆小懦弱的性格，你让他那个时候去干什么呢？& &是，也许换成我、也许换成别人的爸爸，可能会绞尽脑汁拼死去闯出一片天，但是，我的父亲，他没有那么聪明啊！他没有那么能干啊！你没法强求他和其他人一样出类拔萃，真的，喊口号谁都会，但是并非喊得响就一定可以成功，你让一个卖茶叶蛋的去造原子弹，他造不出，你们就责怪他没用，怎么连原子弹都造不出，这是不是有点太强人所难了？& &人要学会宽容，少一点愤青，即使对方没有做到你所期望的样子，但是他是你父母亲，请原谅他们吧！&& &养育之恩，大于天！
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发帖：1＋865&
& 总是怀着愤恨和抱怨生活着，是解决不了问题的，不但解决不了问题，有可能还把自己搞垮了，何必呢？& 得饶人处且饶人。只要不是原则性的错误、只要不触犯到自己的底线，那么，就请尽可能地用宽广的心胸去包容吧！& 人生中已经有那么多的磨难和痛苦了，没必要再人为地再多制造一些烦恼，自寻烦恼，对吧？
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发帖：1＋866&
掌舵& &高中大学7年，住宿在外，对于家的概念已经变得很淡薄，那时候的我对于那二位懒惰、没用、怯懦、浑噩的父母，只有蔑视和憎恨，别无其他。& &大学毕业踏上工作岗位，2009年，疯狂飙升的房价、金融危机的余晖、相比于房价如此微薄的第一笔工资，而且这份工作还是我历经千辛万苦才进去的单位，初中、高中、大学聚会，看着曾经那些比我差得多、懒惰的多的一部分同学，通过关系也好、运气也好，却比我的工作好得多，那时候带给我的，不是哀怨、不是暴怒、而是一瞬间的死死绝望。& &初升高，绝望过一次；& &高升大，再次绝望过一次；& &大入职，继而绝望一次& &我不是想矫情装 B 的说，我很吊 ， 每次把我打入谷底、我都英勇无比的站起来、攀上了新的高峰，我只想发自内心地说：这种把你举到半空、眼看即将触摸到太阳、却突然一松手将我摔入谷底的疼痛、那种摧毁人意志的伤痛，如果让我选择，我绝对不想再尝试一次。& &我是凡人，我也会恐惧，我也希望平稳和顺利，我不想永远做电影中的男主角，每次被打个半死却又一次次站起来，最终历经艰险获得了成功。Hey，come on ！饶了我吧！我只想平静的生活。&&
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发帖：1＋867&
& 至今仍然记得毕业的第一份工资，2009年7月的工资单，如今依旧被我珍藏在抽屉里：到手4017.28 ， 也仍然记得当我走到银行柜台前，请柜台小姐全部取钱时，我激动的心情、柜台小姐看怪物一般看着我的表情。& 小心翼翼的把钞票数了又数，大钞放进了信封里、零钱放入口袋中，当天晚上跑到海运学院旁边的龙虾烧烤一条街，那家开了十几年如今依然健在的西域狼烧烤店，点了100左右的烧烤啤酒，买了包7.5的红双喜，一个人慢慢的吃着喝着，那份欣喜之情很快的消失不见，满目的忧愁攀上心头：& 房子、车子、装修、家电、婚庆、摆酒，需要多少钱？ 我需要多少年，才能赚到这些钱？& 09年时，我家这样的老公房，卖90万、普通虎牌车子15万、装修5万、家电5万、婚庆钻戒3万、摆酒一桌3000的话20桌6万，总共124万。首付可以三成，所以至少需要一次拿得出将近60万现金。& 假设工资不涨，一年就是4000x12 约等于5万，也就是我至少需要12年、也就是到我34岁的时候，才能刚刚达到一个生存在上海、做”男人“的标准。& 想到此，口中的羊肉串一下子没了滋味、啤酒也变得淡如白水、香烟吸进去和吸空气一般。& 毕业第一份工资，带给我的只有短暂的欢愉、却接踵而至着无尽的绝望。
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发帖：1＋868&
& 工作的前三年，一切都为了钱，我的灵魂完全被不甘心所操纵着，虽然我尽力的压制着内心的戾气、嫉妒、委屈的消极情绪，但是还是不经意间如泄洪的水闸，倾泻满地、让身边的人受到伤害。& 每一次的失控之后，换来的是长时间的对对方的悔恨和歉意、对自己的批判和反省。那时候有一个好女孩，全心全意的呵护我包容我关怀我，那种发自肺腑不求回报的对我付出，我却伤害了她，也伤害了我最好的朋友，2011年的夏天，我失去了两个最珍贵的、也许将来也不会再有的好人，好人。& 那时候的我，完全被扭曲的心态所包围：& 阴： &你对我好，你是不是可怜我？你对我不好，你是不是看不起我？我要努力赚钱，你明白吗？你不明白！因为你不是我，你不能体会到钱对我多么的重要！你们都衣食无忧、你们或者家里有积蓄、或者家里有动迁、或者你是女人不需要担心这些物质条件、或者没我能干没我厉害，你们都不懂我、你们都不理解我！你们只会不断的安慰我，却不会给我实质上的帮助，你们都是恶魔，混蛋！CNNB ！ CNNB！&阳： & 我好累，我压力好大，我真的感到很疲惫，你们知道我的痛苦么？我需要友人关心我，我需要一个能让我的心走累了休憩的地方，我需要一个纤细却温柔的小肩膀，我渴望被人爱，我好害怕，我好难受！我想和你们一起玩，我向荣如你们的圈子，我想和你们一样快乐，我好羡慕你们！& 一个彻彻底底的矛盾综合体，一个不断折磨自己的可悲的孩子，就像一辆四轮动平衡没有校准好的汽车，行驶在公路上，不断地修正方向盘、才能保证是笔直向着正确的目的地前行。& 那时候的我，真的很累，折磨着自己的，不是其他，而恰恰是自己。& &
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发帖：1＋869&
& & 2011年初，与其说是冠冕堂皇的说辞：我想要尝试新的挑战、我想出去闯闯，不如说我想要跳槽得到更多的钞票、我想要一直在外出差东奔西跑从而远离上海远离那个没有属于我一席之地的家乡。& & 年底，那两年不到的长期出差生涯，给我带来的不仅仅是可观的收入：年薪税后15万、最后主动申请的裁员补偿金7万，以及凭借这点钱积攒到了买房首付款顺利买了个小房子，同时还让我重新对这个世界有了更多更深的认识。& & 我是个俗人，我毫不掩饰的讲，正是2013年1月初买了房子，才让我的心境一下子转变了不少，这个影响力远比一万句大道理要有用得多。& & 但是，2013年，我同样在买了房、出了国出差见过世面之后，再次感到迷茫和无奈：& & 人的欲望是无穷无尽的，你在马路上翻垃圾桶吃剩菜的时候，你的愿望是总有一天我可以进兰州拉面馆里叫上一份大碗牛肉拉面加个荷包蛋；当你能够吃得起拉面的时候，你又会期望有一天可以去味千拉面点一份大骨拉面；当你已经不在乎味千的消费档次时，你又会渴望去酒吞吃个几百元人均消费的日料；当你觉得吃生鱼片的滋味已经淡的和吃泡饭一样时，你又会盼望何时可以进入外滩附近私人会员制的餐厅会所享受一顿从遥远的欧洲东海岸当天空运过来的海鲜大餐，几千元一顿毫不在乎。& & 2014年的今天，当我年税后收入超过了20万、买了车、做了一个小领导的时候，我开始重新审视我这些年的所谓计划和愿望：& & 房车钱，当你真正有了这些的时候，你确定你可以找到那个可以陪你一起哭一起笑、懂你理解你、需要你安慰需要你陪伴、明事理懂道理识大体、愿意和你共同担负家庭责任、一个外柔内刚、一个可以在我失落软弱的短暂瞬间可以抱着我轻轻拍着我的后背在我耳边轻轻呢喃：”加油！我相信你一定可以的!给我挺起胸膛“的女孩子么？& & 什么会琴棋书画、什么有气质有品位、什么奶 子大屁股翘下面紧腰细first blood、什么学历高有文化、什么会打扮纯情可爱娇滴滴、什么收入高不会主动找感觉的，都他 嘛 的是虚伪的一套！ 自欺欺人，还妄图有傻瓜进入自己的圈套，装傻玩阴的，滚！ 都T M de 是次要的东西。& & 我需要的，只是一个愿意和我一起好好过日子、脑子领的清、会做人懂人情世故、大方明理、顾家爱家、信任我肯跟我一起走下去的女人。& & &凑合？相亲？搭伙过日子？貌合神离？ sorry！ 我不想要这样的生活、这样的婚姻，找不到我想要的，我宁可一个人过下去，直到那个人出现的那一天。& & &至少，那个人，能让我喜欢上、喜欢到头脑失常，那也O.K. && & &总要有一个让我爱上的理由吧？ 要么爱、要么不爱， 暧昧？凑合？no ，thanks& & & 千金难买那个合适的人、穷困难以长相厮守。&& & & 反思过往的那些情感经历，无论是我单方面喜欢别人、还是互有好感，最终都被我的戾气自卑喜怒无常神经质一一毁掉，现在我才明白： 对方并不单单因为我物质贫困，更加精神上贫困，我是个没法给他人安全感的人，不但给不了、还往往需要别人给予，跟我在一起、只会和我一起整天唉声叹气、抱怨世间的不公正、抱怨为什么别人都过得比我好、比这比那，永远活在消极之中。& & & 这样的男人，哪个女人敢托付一生？拿自己一辈子的幸福做赌注，这种一看就是会输的一塌糊涂的臭棋啊！& & &&
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发帖：1＋870&
& 世界上的确大部分是拜金物质女，我深恶痛绝；但是，就算有一个好女孩子放在我面前，我该怎么做、才能保证让她跟着我会幸福呢？& &别人的想法无法改变，拜金女我可以敬而远之； 那么，遇到一个好女孩，我该怎么做呢？& &不要一味的抱怨物质篱笆女，那种女人我根本不会去和她们产生交集，去抱怨他们只会让自己更加消极，久而久之自己也变得和他们一样的价值观了，这样好么？& &我该做的，是坚定正常阳光的活着，不放弃追求好女孩的努力，创造好一切无论是物质上还是精神上的基础，一旦那个人最终出现在我面前，我可以带给她最大最好的幸福！& &这才是我该做的事情。& &不论社会人性多么的浮躁世俗，我要永远保持那颗积极向上干净坚毅的心、那颗随时迎接”对的人“的真心。
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发帖：1＋871&
这一路走来作词：黄婷 作曲：Pan演唱：杨宗纬&从来不是他们刻划的那种样子不是谁的王子讲不出煽情的字在喧嚣的王国守护自己的寂寞门外惊心动魄门里我泰然自若&这一路走来说不上多辛苦庆幸心里很清楚是因为还有那么一点在乎才执着这段旅途这一路走来还忍得住孤独一个人聊胜于无在滚滚浊世绝不把梦交出尽管过程多残酷&心偶尔酸酸的渗出泪水咸咸的总有某个时刻碰触爱是暖暖的&心里一直有你为了你我不放弃曲折忐忑崎岖总有一天都抚平&这一路走来说不上多辛苦庆幸心里很清楚是因为还有那么一点在乎才执着这段旅途这一路走来还忍得住孤独一个人聊胜于无在滚滚浊世绝不把梦交出尽管过程多残酷&越爱的越束手策越痛的越铭心深刻谁来了谁走了谁在天地间 不舍&这一路走来难免有些糊涂难免会把谁辜负我们是漂浮沧海中的一粟有什么不能让步&这一路走来什么都不算数如果没你的祝福一步又一步在人生中过渡谁会懂谁的全部&这一路走来 总最怀念最初的坦白&我这一路走来扬起漫天的尘埃&
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发帖：1＋872&
谢谢你！这首歌我很喜欢，和你一起分享。正因为在这种宽松无压力、甚至绝望的家庭环境下，给了我自由发展的空间和契机。在我看来，父亲这些满眼消极的思想，却带给了我他所始料未及的如鱼得水：因为父亲不给我学习压力，所以我不用像那些同龄孩子一样天天被家长逼着学习，必须出成绩。我想学习，这是我发自内心的喜欢，而不是被迫，因为很多人因为被迫而产生物极必反的效果；因为父亲胆小怕事，所以我想做什么就做什么，即使犯了什么事情，我知道他是绝对不会也不敢出面的，于是在初中那段叛逆期，别人跑到我家告状，有的甚至戴着家长堵在我家门口，扬言要我父母亲出来评评理，而通常这时候总会出现这样的奇景：我父亲不住的委曲求全向人道歉、我母亲在一旁边哭边嗦嗦发抖，而我这个10几岁的初中生却继续如猛虎下山般一把揪过那个告状的小册老一顿拳脚、然后和老师、和他那跑古来踢馆的父母亲互彪脏话毫不示弱的对骂，甚至于枉死枉的跟对方的家长打成一团，仿佛做错事的是我的父母亲，而我是那个为了孩子强出头的家长因为父亲自认自己和作为儿子的我都没有什么能力，所以造成了他从小到大都不给我哪怕一丝一毫的压力和指标要求，不像其他孩子的家长，永远是要求自己孩子要考100分、考第一名、找好工作、赚大钱，在我父母亲的眼中，2002年初三填志愿时候的那次争吵和对揍，是一切颠覆他们对我看法的转折点，他们没有想到自己的儿子竟然体内蕴含了那么强的“能量”、自己的孩子可以如今活得有模有样、不比其他普通家庭孩子差的立于天地之间。原本认为只能读个三校、做份小工的蠢儿子，如今却考入重点高中、考入重点大学、找到好工作、拿到他们无法想象的薪水、靠自己买了房、靠自己买了车、靠自己完成了一个又一个本不应该属于穷瘪三的任务，他们对我的态度，从原先的站在家长的道德制高点，转变成了选择全身心相信自己儿子、信任自己儿子所做的一切抉择、不去影响儿子的人生的思想转变。因为，在他们的理解中，应该和他们一样蠢笨没用的儿子，能够走到现在这样的地步，肯定是吃了很多苦、付出了很多的心血的，我们应该支持儿子。可是，你们知道吗？爸爸，妈妈，我同样也很感谢你们，虽然么能给我富于明亮的成长环境，但是你们有意无意给我的宽松、不管不顾、完全放手的教育方式，让我可以毫无顾忌、不受客观因素影响的去朝着我的理想和计划大步迈进、朝着我的理想一点点一个接一个的实现。我们是双赢的，你们做得很好。但是，我不认同、也不会将来对我的孩子采取这样的教育方式，因为我不能保证他也和我一样这么的“懂事”、因为我用自己的亲身经历领悟到作为父母的一言一行、一举一动，对于孩子的教育成长影响是多么的巨大，我会尽我全力给他创造最好的成长环境、以身作则的教育他做人做事，把他培养成一个合格的好青年。不要学我，我并不是一个好榜样。lz不好意思来晚了 现在才发现这么好的帖子 花了两天 2000多楼全部看完了 感动了一遍又一遍
深深被lz的卧薪尝胆所折服
更为lz苦尽甘来的生活所欣慰
推荐一首自认为还比较应景的歌 就像之前lz穿插歌词在楼层里那样（如果能有被lz贴入楼层的待遇那再好不过了）强烈建议lz如果没听过的话 去听一下 因为太多的词句 我感觉和你好像
杨宗纬—这一路走来
“门外惊心动魄 门里我泰然自若”
“在滚滚浊世决不把梦交出 尽管过程多残酷”
“我们是漂浮沧海中的一粟 有什么不能让步”
降服了自己的心魔 lz的内心从未如此强大
stay strong
stay resolute
stay determined
behold！embrace the boundry-less future ahead！
生拉硬凑的词句 聊表心情 还请lz一笑置之
最后一句：求PM群号 申请入群 引用自2132楼:
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平平淡淡的小日子过过
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& &困了，夜晚时分，褪下厚实的铠甲，露出来的是一颗易受伤脆弱伤痕累累的赤红心脏。& &睡了，明早起来，再次穿戴整齐整装待发，十字军战士继续东征！& &舔伤口的事情，一个人默默地进行就行了，不需要对着别人唉声叹气乞求别人的安慰和呵护，那是懦夫。&& &展现在外人面前的我，永远是即使被打得千疮百孔都站立不倒的勇士& &Fight for survival ！
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平平淡淡的小日子过过
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发帖：1＋874&
破冰之旅& & &父亲今年70岁这个事实给我带来的另一重思考，让我开始重新审视和亲戚间的联络问题。& & & 因为很多因素导致差不多从念高中到现在，和父母辈的亲戚长达10多年断绝了联系。唯一的几次碰面，也是因为客观原因，比如二位表哥的结婚喝喜酒、比如外公外婆的相继离世，不过基本上只是走走过场，面子上打个招呼而已。& & & 过去的我，对于亲戚这个词，并没有太多的感情，可以说我对那些所谓有些许血缘关系的老的小的亲近程度，绝对比和我的好哥们好师长好前辈好同事的感情要淡泊的许多。因为同样的回忆，并不美好，并不像其他小孩的家族那样，小时候逢年过节堂兄妹表姐弟欢聚一堂，压岁钱收收发发、糖果水果牛肉干阿华田切切、鞭炮礼花放放，在我对于童年的记忆中，永远是灰蒙蒙甚至漆黑的：爷爷奶奶早已过世，我没有享受过被隔代关爱的荣幸、外公作为一个典型的老一辈的宁波人，势利眼、小气、刁钻、嫌贫爱富、贪小便宜在他身上体现得淋漓尽致，同时对于孙子和外孙的态度完全判诺两人：孙子是可以上家谱族谱的，外孙是外姓人，跟女儿一样是泼出去的水。什么是女儿？女人的人生使命就是要嫁个有钱人家，婚后经常回来照顾父母、心一定要向着自己女方家、男方家里哟好的东西一定要能多占便宜就多占便宜、能多往娘家搬得就一定不要心慈手软、哥哥弟弟是你们的天、哥哥弟弟再没出息也比你这个外人有出息，懂吗？& & 所以，如今大家子啊找对象的时候，总是谈论说不要找家里有好几个兄弟姐妹的、不要找外地人家、尤其不要找姐姐下面还有个弟弟的等等，我淡然一笑，因为，这样的事情，我从小就在经历着和见惯不惯了。& & 于是乎，母亲这边兄妹四人：大舅舅、大姨妈、母亲、小舅舅，其实大姨妈嫁的也不是有钱大户人家，当然比我们家要好得多，更关键的是大姨妈是一个传统的勤劳的劳动妇女，她事无巨细无论脏活累活都愿意主动去做，即使自己家里很忙碌、她也会每周末抽半天去外公家探望，顺便洗洗床单晒晒被子打扫卫生送点鸡鸭鱼肉之类的，因此外公虽然对大姨妈也不太满意，但是看在她这么勤劳的份上，想说什么也无从出口。& & 大舅舅作为长房长子，工作一帆风顺，公务员。生下一个儿子，长房长孙，外公自然是笑得合不拢嘴，再加上表哥确实很争气，从小到大都是一路优秀的走过来，确实，很给外公的姓氏长脸。大舅妈，典型的苏北人、江波人，和外公的脾气可以说是形散神聚，可以说是把两地人在上海人口中流传多年的对他们的评价100%的活灵活现的展现。刁钻、刻薄、现实、庸俗、物质、4050老阿姨的典型嘴脸。虽然说我们不能够以偏概全，一棍子打死一大片，但是当你真正的接触到这些完美符合各种描述的人的时候，你即使是圣人也难免会感概一句：无风不起浪，之所以这么多年流传下来的地域人群评价，总是有他一定的道理的。& & 小舅舅是个典型的在大家庭中”小儿子“的纨绔形象，从小不务正业、深受全家所有人的宠爱溺爱、长大后好高骛远不脚踏实地工作做事、跟人下海经商血本无归、人到中年还是怀揣着”我会发财“的梦，外公去世后继承了所有的家产，却听说一年又一年的坐吃老本，老婆孩子早就跟他离了，一个50多岁的中老年男子瑞金孤零零的睡在某个上海郊区的老房子里，继续做着美梦。& & &我没有资格去评论别人的生活方式，因为每个人选择什么道路是每个人的自由，旁观者没有权利干涉。我的习惯就是，你活得挺好的啊！但是，我并不认同和接受，也不会和你争论，因为这是一件吃力不讨好、浪费我时间的蠢事。就比如你看到这个人做错路了，我会第一时间善意心平气和的提醒他；如果他不听，我会好好分析给他听；如果他还是不听、甚至反驳，那我微笑得看他没走几步掉进陷坑里。可是，如果自己不单单自寻死路、还想拉着我一起的，sorry！我不走，您请自便。当他最后吃了苦头的时候，我也不会嘲笑他、更不会伸手援助他，为什么呢？因为人性丑恶，大多数人并不会反思是自己当初没有听你的劝告最后自讨苦吃而感激你，大多数人相反会无理取闹的责怪你为什么当初不紧紧拉住她不让她踏进去、会抱怨你不够坚定自己的观点没说服自己所以导致自己吃亏、更有甚者会恼羞成怒责骂你看他出丑、甚至于把一切的果实都推在你身上，怪自己交友不慎。& & 这就是人性。人性之所以如此，因为两点：自私和欲望。& & 救穷不救急、我只愿意花精力去帮助那些值得我去救得人，比如真朋友、比如曾经有恩于我的人、比如我看得起的人，这些人如果执意要撞南墙，我一定死死拉住，你用马鞭抽我都不能让我撒手；如果实在拉不住，我跑比前面先掉下去，我给你垫背。
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发帖：1＋875&
破冰之旅二& &我发现我过去对于各种事物的思考和判断，都是基于以自我得失为中心来考量的，这样太过主观了，并不好。& & 对待亲戚关系这件事，诚然，这些亲戚在我的童年记忆中，一直是灰色的存在，也不可否认，他们对我对我们家的许多做法令人嗤之以鼻，从我的角度来看，远离这些人、反抗这些人的蔑视，我并没有做错什么。我不害人，但不代表说我乐于被人害，对不起，我不是S M 爱好者，不论是我对别人、还是别人对我。& & 如果没有我父母这一层血缘联系在其中，我认为继续保持断六亲的状态也未尝不可，至今10多年下来没有和他们怎么联系，我也一样过得很好，所谓的来自长辈们的建议和帮助，所谓的来自于长辈的关爱和呵护，至少在我经历来看，有没有似乎一点差别都没有，也许多认识一个长辈就能多一条路，说不定可以得道多一份好的机遇，不过，我的世界并不单单只有亲戚这一个群体，我是社会的人、社会是人的社会，我走出去，接触到形形色色不同年龄阶层的人，难道他们能带给我的启发和共鸣、或者机遇，不比他们这个小团体来得多么？& & 有许多长辈最喜欢做的就是站在你头顶上、以所谓长辈的口吻指导你、甚至于把她的那些思想强加到你的身上，实在是无聊之极。每个人的情况不同，也许在你身上、在你教育的孩子身上，你这么做是正确的，但未必在我身上就一定同样适用。没有****，只有自己探寻到的那把钥匙，才是真正适合你自己的。& & 所以，亲戚一群，有就有，没有也无所谓。
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发帖：1＋876&
& 但是，我不能只从我的角度来考量问题，我必须尊重我父母，因此，我不得不从父母亲的角度，来重新审视亲戚一词。& 结果，结论和我的，可以说是180度迥然不同。& 假设我是父母亲，首先，这些人是我的亲生兄弟姐妹，大家从小一起长大、吃这一口锅里的饭、一起熬过文革、一起熬过当年穷苦艰难的岁月，也许他们确实很世俗小人，但是他们毕竟是我的亲兄妹、亲姐弟；&& 再者，我爸年纪大了，今年明显没往年那么健朗了，我爸妈还能有多少个10年可以和我一起心里憋着气不见亲戚？我这样武断的自私的斩断我们家和亲戚们的联系，我这个做儿子的这么做、是不是太过分、太不讲人情了？&& 即使那些人中当年多么的看不起我。看不起我们家、拿我当狗对待，但是他们毕竟是我爸妈的亲兄妹，他们有属于他们过去的回忆亲情的羁绊，我没有理由也没有资格去人为地隔断他们的联系。也许等他们仙逝了，我不和他们来往了，那我不用良心上过不去，但是现在不行，现在我不可以拒绝他们接触。& 于是，从今年初开始，这几个月来，我就主导并开启了代号为“破冰之旅”的突击行动，可以说，收到的效果比预料中的要好得多。父母亲觉得开心了。& &一家一家的跑下来，开场白都无外乎上海老阿姨“经典四问”：工资一个月多少？什么单位？效益好伐？稳定法？年终奖多发？房子买了伐？买在哪里？多大面积？贷款多少？车子买了伐？多少钱？什么牌照？对象找了发？几岁？身高体重？长相如何？有照片发看看？对方家里多少立升？小姑娘做什么工作的？上海人外地人？& &根据我多年对于这些上海405060小市民老阿姨的了解和剖析，你的回答无论是出乎他们意料的、还是在他们预料之中，他们都会看你不爽，永远都会不满意。& &你过得比的号，那你完蛋了，这些人会想着法儿的从身上捞回便宜，一定要在某一方面完全的比你强，胜过你，甚至不惜与无底线的人生攻击；& &你过得比他们差，你也会被他们那些不阴不阳的话冲得你肝火上扬、恨不得一个巴掌甩过去。& & 权衡再三，我觉得还是装孙子比较好，能少一点麻烦。被一个人轻视是最无所谓的事情，但是被一个人嫉妒、怨恨，那真的是尾大不掉、有的好搞了。& & &1. 工资不高，马马虎虎混日子，小公司，没啥前景，xxx您说得对，还是要找铁饭碗的，进银行、考公务员、进国企，福利好事情好稳定不担心下岗失业，xxx我也想啊，但是没门路没关系我进不去啊！& & &2. 房子没买，没有钱啊！家里也没有积蓄，想去申请经济适用房，但是人均住房面积超了0.66平方，去街道办事处问了几年了都没辙，这个要求一直不放宽；& & &3. 没房，也没车，xxx您说得对，我不能做败家子，先买车了贪图享受；& & &4. &没哟女朋友呀！穷矮搓，要啥没啥，没有小姑娘要考虑我的呀！& & &最后，一定要不忘夸奖一下表哥/堂兄等同辈的人。& & &以上的xxx，代表的是母亲这一支的亲戚，大舅舅大舅妈、大姨妈大姑父、小舅舅。“热心”的他们为我出了很多具有建设性的意见，比如把现在蜗居的小房子卖掉去租一间远一点大一点的房子，然后讨个外来打工妹凑合过日子；比如让我辞职卖掉房子去做生意博一下、比如叫我父母出去租房、把小房子让出来给我做婚房、比如大舅妈“善意”的询问我她认识额一个小姐妹的女儿，长得好家里有两套房子不介意我穷矮搓可以入赘，对于大舅妈，我当然是全心迎合的“好啊！”，大舅妈一笑,小x其实你这个条件在上海是找不到老婆的，这家人家人很好的，也有房，入赘也没什么，就是将来小孩子姓女方家的，然后小姑娘确实很不错，比你大六岁（这也算优点？呵呵），人比你懂事（年纪大就懂事？呵呵），长得比你高一点（这也算优点？呵呵），就是腿脚不太好（嗯！这才是最大的优点啊！哈哈哈哈）。。。 &原来，这么好的女孩/大姐姐/小阿姨，是这样，才和我看着般配、我猜可以高攀的啊！& & &我觉得，将来等我父母亲仙逝之后，我母亲这一支脉，我可以彻底断绝了。呵呵！
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发帖：1＋877&
& &和父亲那边的亲戚走动，相反，要温馨许多，让我第一次感到，原来家和万事兴、大家族其乐融融，也是一件开心的事情。
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不管怎样，和亲戚之间长达10多年的中断联系，如今又再次联络了起来，内向自闭的父母亲，也从一开始不好意思主动打电话，需要我拨通电话把话题预热了之后再交给他们，到现在可以平时工作日下午没事情就和老姐姐老哥哥们唠唠家常了。
对此，我很欣慰，唯一叮嘱他们两位的就是，不要多谈我的事情，因为我不喜欢跟别人说自己的隐私，发自内心的讨厌。隐私这种东西，他人知道的越少越好，透露的越多，麻烦越多。
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两年之前，我一直坚信：我要不断的逼迫自己拼命再拼命，我要比所有人都牛 笔；只要我努力，我可以得到我想要的；只要有了房车钱，我就会被大家认可，我就会发自内心的快乐畅快。
而我二十多年来，也确实抱着这种近乎扭曲的"动力"驱动着我一直走到现在，事实也证明这股子包含委屈不甘心执拗自卑悲愤凄凉多种情绪交织成的动力源确实还挺有效果。光脚不怕穿鞋的，这种不用顾虑别人以我为尊只要得利不择手段的方式，走到现在，2014年，我发现行不通了。
首先，因为背了房贷，所以我担心失业，这是最直接最肉疼的打击，为此这使得我开始重新审视自己的做事做人方式，原先惯用多年的冷血思想如果再这样使用下去，很快我就会摔个大跟头。工作好找，薪资待遇好的工作不好找。
其次，我的手下有了两个人，不再是过去那个单打独斗，只需要顾虑自己的底层了。做小弟的时候虽然很累钱也不多，但是只要把自己的手头工作做完做得漂亮，我就算成功了。可现在不行了，思想必须要转变，我需要考虑工作如何分配，队伍怎么带，怎么和比自己年纪小年纪大级别低级别高同部门异部门的人打交道， 怎么打太极玩手段，怎么做到左右逢源为将来的下一步打基础，所有的这些，都不是像从前那样大喝一声CNNZB然后意志坚定的一头冲进去就可以解决掉的事情。
旧的目的地，是新征程的起点，一个人只要活着一天，就没法停下脚步，而且每一个新的挑战，往往都意味着需要忘记过去的经验和思考方式，重新接受和快速学会新的做事习惯和方法，最短时间内投入其中。
忘记过去的一切得与失，放下曾经有过的成果和遗憾，喝口水拉坨屎之后，继续赶路。
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开贴讲讲一个26岁上海男屌丝的成长经历
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