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一个普通的高中生，无意间得到一瓶丹药，让他身怀数种异能。追校花，被校花追。清纯校花，傲娇校花，野辣校花，都来贴身。此外，还有靓丽性感的美女同居，时尚妩媚的警花……想拥有她们吗，那就来吧。完结都市爽文《媚海无涯》、《至尊小市民》。在下业余帮一所民办中学编一本校刊，每期都收集一些笑话登在上面，给辛勤苦读的孩子们一点笑声。这些笑话都是网上和报刊上找来的，不黄不暴力，纯绿色。我贴一些出来，给书友们的孩子消暑。　　　　　　1、
生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”　　2、
考试成绩公布后，三个学生在一起诉起苦来。甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”　　3、
有个学生爬墙出校，被校长抓住了。校长问他：“为什么不从校门走？”他说：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长再问他：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”　　第二天他从正门进学校。校长问他：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢！”　　第三天他穿混混装。校长说他：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰！”　　第四天他穿背心上学。校长说：“不能穿背心上学！”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰！”校长说：“我要记你大过！”他问：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！”　　4、
生物老师正兴致勃勃地在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”　　5、
爸爸和妈妈吵了一架，回家时妈妈铁青着脸，爸爸知趣地逗猫玩。妈妈吼道：“你跟那头猪在一起干什么？”爸爸惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妈妈说：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”　　6、
妻子训斥丈夫：“你以后不要再喝醉了！”丈夫说：“我怎么了？”妻子说：“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’”　　7、
小花正在宿舍睡觉，室友进来把她叫醒。小花揉揉眼睛说：“人家正做梦和你一起吃好吃的呢？”室友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结账了！”　　8、
王强历史课上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉他：“松赞干布。”王强大声回答：“宋朝干部！”　　9、
老师问：“有没有人知道历史上得金牌数最多的是谁？”底下一学生冷冷地答道：“岳飞，十二块。”　　10、 一个白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”　　11、 老师布置家庭作业，让同学们用“格外”造句，小文不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧——在方格纸上写，不会把字写到格外去。”　　12、 吃饭时儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子说：“今天语文课上，老师说，坐吃山空。”　　13、 一新生自我介绍：“我未必是最聪明的，我未必是最漂亮的.。”大家都夸她谦虚。只听他接下来说道：“大家好，我的名字叫魏碧。”　　14、 数学老师讲方程式变形，他在讲台上先做激情状，然后一挽袖子大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”　　15、 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”胡萝卜小腰一挺：“人家哈韩了嘛！”　　16、 丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！”妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！”　　17、 小王医生在精神病院实习，忽一精神病患者手持一把菜刀向他追来。他转头就跑，只到跑到一条死胡同的尽头，心想这下完了。那个病人却说：“给你刀，该你追我了！”　　18、 新生入校军训时，教官对同学们说：“第一排报数。”小亮惊讶地看着教官，教官又大声地说了一遍：“报数！”于是，小亮极不情愿地转过身去抱住了树。　　19、 相机和手机打仗。一相机兴奋地跑来：“报告首长，抓住一手机。”相机头头一看，怒：“咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！”　　20、 一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：“我怎么照得像只猴子？！”后面的妇人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”　　21、 天空中呼啸着飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”　　22、 一个精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”病人说：“傻瓜，A面唱完当然唱B面！”　　23、 一日，一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大嘛！”　　24、 糯米饭跟包子打架打输了，很不服气，走在路上碰见了烧卖，劈头就打。烧卖立即脱掉外衣，气愤地说：“其实我是卧底！”　　25、 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送副麻将陪葬，一个女儿却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”　　26、 小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉？！”小明回答：“不行，因为我是特困生。”　　27、 病人从手术室跑出来找院长，说：“护士讲，镇定点，不用害怕，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“她是对医生讲这话的。”　　28、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”　　29、 某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”　　30、 有个人第一次在集市上卖水果，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖水果！”他便跟着喊道：“我也是。”　　31、 在同外商的一次谈判会上，外商打了个喷嚏，刚好翻译也跟着打了一个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”　　32、 一人把两千元递给店员：“买辆桑塔纳。”女店员很疑惑。那人道：“你们店门口不是写着桑塔纳2000吗？”女店员：“你去对面吧，那里奔驰600！”　　33、 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了。老虎回头发现树上有一只蜘蛛，笑道：“别以为你上了网我就不认识你了！”　　34、 某学生回家对父亲说：“老师夸赞我的作文通顺。”父亲问：“老师怎么说的？”这个学生答：“前次老师说我的作文‘狗屁不通’，这次老师说我的作文‘放狗屁’。”　　35、 某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”某人：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”某人：“我会飞。”鹦鹉：“你别逗了！”　　36、 老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫坐在对面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”　　37、 母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫。小耗子个个吓得发抖，结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们讲：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么重要啊！”　　38、 一个中学生又考了个不及格回家，母亲大怒，骂道：“你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头！”这个学生听了小声嘀咕道：“从遗传学的角度说，这都对你没有什么好处！”　　39、 上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你一个青春期！”　　40、 儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”　　41、 语文测验，有一道填空题，要求分别填写《背影》和《春》的作者。某生一概不知，填第一个空时，他悄悄问同桌，同桌答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，同桌答曰：“还是他。”于是，他在考卷上写道：还是他。　　42、 王老师在小学任教，他长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现一个同学在作弊，他气急败坏地吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，九个学生站了起来。　　43、 小华早上帮妈妈倒垃圾不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来。一个捡垃圾的老太婆把他拉上来，说：“城里人真浪费，长得丑点也不能扔啊！”　　44、 妈妈：“你只知道花钱，可知道钱来得是多么不容易吗？”小明：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一通教训！”　　45、 有一个路人跑过来拍拍一个小学生的肩膀：“请问，这里是哪儿啊？”小学生回答说：“这里是我的肩膀。”　　46、 老师要学生用“要么……要么……”造句。小强写道：冰激凌三块啊，要么，要么？　　47、 某人欲拜师学武，一日，至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。近前细看，底下还有“出所”二字。　　48、 学校安了摄像头，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都好几天了！你不饿吗？！”　　49、 物理老师感慨道：“中国为什么没有牛顿？”底下一学生接道：“因为牛顿变成了牛群。”　　50、 小莹问同桌：“你是什么座的？”同桌答：“我是肉做的。”　　51、 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干什么？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”　　52、 造句题。题目：一边……一边……　　
小朋友写道：他一边脱衣服，一边穿裤子。　　
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？　　53、
造句题。题目：其中　　
小朋友写道；我的其中一只左脚受伤了。　　
老师批语：你是蜈蚣吗？　　54、
造句题。题目：难过　　
小朋友写道：我家门前有条水沟很难过。　　
老师批语：老师更难过。　　55、 造句题。题目：又……又……　　小朋友写道：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？　　56、 造句题。题目：你看　　小朋友写道：你看什么看！没看过啊！　　老师批语：没看过。　　57、 造句题。题目：欣欣向荣　　小朋友写道：欣欣向荣荣告白。　　老师批语：连续剧不要看太多了。　　58、 造句题。题目：好吃　　小朋友写道：好吃个屁！　　老师批语：有些东西是不能吃的。　　59、 造句题。题目：天真　　小朋友写道：今天真热。　　老师批语：你真天真。　　60、 造句题。题目：果然　　小朋友写道：昨天我吃水果，然后喝凉水。　　老师批语：是词组，不能分开的。　　61、 造句题。题目：先……再……。例题：先吃饭，再洗澡。　　小朋友写道：先生，再见！　　老师批语：想象力超过了地球人的智慧。　　62、 造句题。题目：况且　　小朋友写道：一列火车经过，况且况且况且况且况且况且……　　老师批语：我死了算了！　　63、 蚯蚓一家人这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这办法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”　　64、 “我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远？！”医生说。　　65、 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　66、 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”　　67、 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”　　68、 四只老鼠吹牛。甲：“我每天都拿鼠药当糖吃。”乙：“我一天不踩老鼠夹脚就发痒。”丙：“我每天不过几次大街心里不踏实。”丁：“时间不早了，回家抱猫去咯。”　　69、 爸爸抱着儿子等车，看到的人都笑话这孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸的肩膀说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。”　　70、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被他看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”　　71、 某君乘公交车常掉钱包，一天上车前，他把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸出来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！　　72、 赵先生的孩子叫赵爽。 一日赵爽因在马路边玩，不小心让车给撞死了。赵先生发现后就抱着赵爽喊着：“爽啊！爽啊！” 路人都很不理解他，说他神经病，不可理喻，自己的孩子死了，还那么地高兴。于是赵先生便嚎啕大哭：“爽死了……爽死了……”　　73、 小红去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”她又伸出3个手指说：“4根.。”　　74、 小清的爸妈吵架，他爸气得说了句：“我给你滚出去！”　　75、 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！”　　76、 有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”　　77、 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”（众笑）秘书在一旁小声提示：“还有精神，还有精神！”领导接着道：“还精神着呢！”　　78、 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：“你能证明是你本人吗?”女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”　　79、 甲：“昨晚你妻子大吵大闹了？”乙：“是的，她在对狗发脾气。”甲：“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”　　80、 乘客问：“你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？”司机说：“先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。”　　81、 曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不甘示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出来的。”　　82、 安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是：‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”　　83、 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”　　84、 老师骂学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”学生想笑不敢笑。　　85、 数学老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”　　86、 小玲有个毛病，一上课就睡觉，她请同桌在她睡觉时碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，同桌急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……　　87、 老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐直了，拿起书便看。老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。”　　88、 老师：“你的考试成绩怎么不像你踢足球那样棒呢？”　　学生：“老师，足球场上有人合作，可考场上没有人合作呀！”　　89、 两个成绩级差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考得怎么样？”“不怎么样，我交了白卷。你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊！”　　90、 语文课上，课文中有“水滴石穿”这个成语。老师问：“‘水滴石穿’是什么意思啊？”一个同学举手回答：“就是水把石头射穿了。”“水为什么有这么大的力量啊？”老师又问。同学们一齐大声回答：“那是‘神水’！”　　91、 小红看起电视连续剧《还珠格格》来如痴如醉。上语文课时，老师要同学们用“格格不入”造一个句子，小红稍假思索，马上写道：“还珠格格不入皇宫来，这段美丽动人的传说就无法流传到今天。”　　92、 语文课上，老师提问：“小星，请你根据自己的理解，来解释一下‘重男轻女’这个词的意思。”小星答道：“‘重男轻女’这个词的意思就是说，老师惩罚男同学时重些，而惩罚女同学时则轻些。”　　93、 体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……　　94、 地理课上，老师问：“巴西在哪里？”　　阿呆：“在地理课本第五十一页。”　　95、 数学老师讲题目喜欢拿自己打比方。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑。　　96、 校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”　　97、 老师告诉某家长他的儿子作弊，因为他儿子的答案和邻桌的一样。 家长不高兴：“为什么不是邻桌的抄我儿子的呢？”老师：“因为题目是‘拿破仑是哪一年死的’，邻桌写的是‘我不知道’，您儿子写的是‘我也不知道’。”　　98、 小军站起身来给一孕妇让座，那人疑惑地看了看他，忽然明白过来，然后哭笑不得地说：“同学，我这是胖！”　　99、 有一天，语文老师在班里表扬了一位同学，说他作文中“青翠欲滴”这个词用得好。下一次交上来的作文，班里几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角，有盆青翠欲滴的花。”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯。”“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”……有一个男生居然还写道：“我的鼻涕青翠欲滴。”　　100、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”　　
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　　本来准备再发一些笑话的，没有网友鼓励，不发了。呵呵~~
　　辛苦了。谢谢。
既然有文友道辛苦，我就再发。不过就只再发一次了。我这儿有数千则笑话，全发上去，被哪位无良者拿去出版，我可没地方叫屈去。这确实是花了我不少精力的。　　1、 米勒先生正在吃烤鹅，债主突然闯进来，十分不满地说：“哼，不还债，还吃烤鹅！”米勒先生耸耸肩膀说：“可您叫我怎么办呢？我再也养不起这畜生了。”　　2、 胡萝卜看见火腿肠说：“哇！真有钱，穿的都是皮衣了！”火腿肠：“这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革！”　　3、 狗在啃一块光光的骨头，猫嘲笑它：“生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！”狗回应道：“你知道什么，生活再好也要补钙！”　　4、 老师：“现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？”小新：“我知道，问他要不要器官捐赠。”　　5、 小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写爸爸还是妈妈？”老师：“谁说话算数就写谁吧。”学生：“那只能写我自己了！”　　6、 佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干嘛不买台照相机呢？”　　7、 小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“阿姨请你吃橘子，你应该说什么？”小明：“阿姨，帮我剥橘子。”　　8、 幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个大声笑道：“哈哈，他才打不到呢！我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！”　　9、 在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”“苍蝇。”另一个人回答。　　10、 妈妈问小浩：“我听说这次双周练小明考了96分，你考了多少？”小浩：“比他多一点。”“97分？”妈妈满脸惊喜。“不是，我考了9.6分。”　　11、 老师问约翰：“你知道欧洲的时间为什么要早于美洲的时间？”约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。”　　12、 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”　　13、 老师：“同学们注意了没有？闪电总是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了，人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”　　14、 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”老师：“不是呀。”学生：“那书上为什么说李白字太白？”　　15、 学生：“老师，我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、老子、孟子、庄子等，那为什么北宋开封府的包拯姓后却不带子？”老师开玩笑道：“他怕别人把他吃掉。”　　16、 老师：“请说出两种以上昆虫的名子。”学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”　　17、 某日，语文老师说：“请大家把书翻到120块。”全班皆晕。后来同学们私下里都叫他“财迷”。　　18、 数学老师招牌动作，举起两根手指对同学们说：“学好数学，关键就是三个字——多做练习！”　　19、 老师：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”学生：“难怪我考试总不及格。”　　20、 老师在黑板上写了个化学分子式，问：“小强，你来说，这是什么分子式？”小强嘟噜着：“是……是……它其实就在我的嘴边……”老师笑着说：“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”　　21、 实师第一次给同学们上课，非常紧张，他走上讲台，自我介绍道：“同学们，我姓王，大家以后就叫我刘老师好了。”　　22、 小明和小东看过电视剧《水浒传》“武松打虎”一集，隔了几集再看时，发现武松已经进了监牢。小明不解地问小东：“武松怎么被关起来了？”小东挠挠脑袋说：“可能是他打死了国家一级保护动物吧！”　　23、 顾客：“服务员，你能解释一下这汤里的苍蝇是怎么回事吗？”服务员：“先生，它在游泳。”　　24、 小远失眠严重，妈妈建议他去医院神经科，让大夫看看。于是，他进了医院的神经科诊室，问正在坐诊的两位大夫：“谁是神经大夫？”　　25、 到面馆吃面，小丽说：“老板，来碗素面，要牛肉的啊！”　　26、 妈妈对小强说：“天啊，你为什么这么懒？”小强说：“不知道，我懒得想。”　　27、 班主任训话：“我们班的作弊情况越来越严重了！同学们想一下，在考试中抄别人的答案有什么意义？！你们应该……”某生马上接话：“直接问监考老师！”　　28、 老师发火了：“如果再有人打瞌睡，我就不讲课了！”小坤小声嘀咕：“别！您不讲课，我反倒睡不着了！”　　29、 小红回家对爸爸说：“新来的地理老师水平不怎么样！”“你怎么知道的？”“我问他从爱因斯坦到巴勒斯坦有多远，他答不上来。”　　30、 小美指着自己的脸问小侄女：“姑姑的脸是方脸还是圆脸啊？”她认真地看了看，说：“猪腰子脸。”　　31、 老师问：“什么时候会出现‘狗急跳墙’的情况？”小昊说：“当我在网吧被父母发现的时候，我会‘狗急跳墙’的。”　　32、 老师在课堂上提问：“有谁知道大狗熊为什么要冬眠6个月？”小杰立刻举起了手，胸有成竹地站起来回答道：“因为没有人敢叫醒它。”　　33、 从前，有一只小狼要吃素，狼爸爸狼妈妈非常着急。有一天，它们看见小狼正在抓一只小兔子，非常高兴，想：小狼终于不吃素了。过了不大一会儿，小狼就把小兔子按在了地上，说：“快，把你手上的胡萝卜给我！”　　34、 同学甲：“你上学为什么跑得这么快？”同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系？”同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间太长，会把课文忘掉！”　　35、 撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张地问：“怎么样，在学校好吗？没哭吧？”撒拉说：“我才没哭呢！我把老师弄哭了。”　　36、 小女孩儿坐在凳子上看妈妈洗碗，她突然注意到妈妈的头发中有些白发。她好奇地问：“妈妈，为什么你的头发有一些变白了？”妈妈告诉她：“每次你做错了事儿，都会让妈妈伤心，妈妈的一根头发就会变白。”小女孩想了一会儿，又问道：“妈妈，那为什么姥姥的头发全都白了？”　　37、 弟弟：“哥哥，我们换一换铅笔吧？”哥哥：“为什么？”弟弟：“我这支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。”　　38、 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈；“你胡说！”儿子：“真的嘛！她写的字我认识，我写的字她还不认识呢！”　　39、 儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，你会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了！”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”　　40、 父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。“　　41、 儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”　　42、 婷婷写了一篇作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈烧饭、拖地、洗衣服。按照老师的要求，作文写好后要家长签名。当编剧的爸爸看了后，提笔在下面写了一句话：情节生动，纯属虚构。　　43、 小学生用“一定”造句：“我一定要把我的小狗养大成人！”老师批道：“养大可以，成人就不必了。”　　44、 “妈妈，我刚才把花园里的梯子碰倒了。”“把这件事去跟父亲说一下。”“他知道，他现在正抓着天窗吊在墙上呢。”　　45、 侄女：“姑姑，我今天毕业了。”姑姑：“你今天觉得最兴奋的是什么？”侄女：“以后都不用读书了。”——那天是侄女幼儿园的毕业典礼。　　46、 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？！”　　47、 老师：“请把‘马儿跑了。’这句话转换成疑问句？”小明：“马儿跑了吗？”老师：“很好！现在把它转换成祈使句。”小明：“驾！”　　48、 老师问学生：“怎样解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”　　49、 生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”　　50、 老师布置学生写一篇作文，题目为《我见过的最美丽的东西》。一个学生交卷了，作文非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美丽的东西，真是美得无法用文字表达。”　　51、 冬天上体育课，老师让我们先跑5圈“热身”，到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师，我们都已经跑了8圈了，怎么还不叫停啊？”“是吗？”老师故作吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？这样吧，全体向后转，再跑3圈！这叫多退少补。”　　52、 老师带小学生到动物园游玩，趁机告诉孩子们要爱护动物，问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”　　53、 老师让学生写关于油污染对鱼的危害的文章，一个学生写道：“昨天晚上，当妈妈打开一听沙丁鱼罐头的时候，里面有满满一罐油，所有的沙丁鱼都死了。”　　54、 老师问一个小学生：“你的生日是哪一天？”小学生答：“4月8日。”老师又问：“哪一年？”小学生回答：“每一年。”　　55、 有一天晚上，小明一直让妈妈帮他做这做那。妈妈实在太困了，就生气地对他说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你……”　　56、 作文课上，老师出题《生命的价值》。家里做水产生意的小鹏写道：“活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤60元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。”　　57、 来福明天要考试，但晚上却在看电视。妈妈担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”来福爽快地回答：“妈，我看完了。”妈妈很开心地表扬他：“乖，那明天你一定考得很好。”来福哭丧着脸说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”　　58、 一学生问老师是否看过一本流行的畅销书，老师说没有。学生惊讶地问：“这本书都发行3个月了，你怎么还没有看过？”老师不紧不慢地说：“你读过但丁的《神曲》吗？”学生：“没有。”老师说：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”　　59、 老师：“小荷，你昨天的数学作业怎么和小刚的错得一样呢？”小荷：“那还用说，因为我们都是你教的嘛！”　　60、 一对打扮时髦的青年男女走进一家报刊门市部，男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。女青年拿过来一看刊名，便问：“这个‘开’字上面怎么多了一竖？”男青年答：“这是书法艺术。”“噢。”女青年点点头。　　61、 某历史试卷题：满清政府派出五大臣到欧美考察是哪一年？一学生答：改革开放的那一年。　　62、 一天，吝啬鬼的儿子放学回家对他说：“爸爸，您给我点钱行吗？明天老师要带我们到动物园看蟒蛇。”吝啬鬼说：“我们不花那冤枉钱！你明天拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓，效果是一样的。”　　63、 老师说道：“现在请同学们保持安静，静得连根针落在地上都听得见。”教室里安静下来。过了一会儿，一个小男孩尖叫道：“快扔针吧！”　　64、 学生甲：“考试时，我见你满头大汗，是做不出来着急吗？”同学乙：“做不出来倒不着急。使我着急的是，前后左右的同学写的答案都不一样。”　　65、 物理老师正在讲电的知识：“摩擦可以生电。比如，只要逆着拨弄猫的毛，就可以看到电火花。”“天啊！”一个学生叫道，“那发电厂得养多少只猫啊！”　　66、 课堂上，老师出了一条判断题，要大家判断正误。“李丽，你来回答。”老师点名。李丽回答：“应该是正确。”“王强，你来回答。”老师又点。王强起立后答道：“应该是错误。”“完全正确！依据呢？”“依据就是李丽回答‘正确’时，你没让她坐下。”王强回答道。　　67、 小明所在班级成立了一支篮球队参加学校比赛。大家经过热烈讨论后，决定用“必胜”二字的汉语拼音的头一个字母为队名：“bs”。谁知“bs”队连输三场。大家十分郁闷，这时，小明发现了玄机：原来“必输”的汉语拼音缩写也是“bs”。　　68、 小辉上学迟到了，老师批评了他。他委屈地带着哭声说：“老师，您不应该批评我，应该批评我妈妈，是她没有把我及时叫醒。”　　69、 历史老师正在讲课：“在远古时期，我们的祖先没有像今天这样做衣服穿，都是用树叶遮羞御寒的。”小明听了，不解地问：“那到了冬天树叶枯萎了怎么办呢？”　　70、 某日，数学老师上课迟到，自知理亏，说：“对不起，同学们，我迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了吧。”同学们大为感动：“有资格，有资格！”班长马上高呼：“起立！”同学们全体起立，齐声高喊：“老师好！”声音惊天动地，老师一连愁容，沮丧地说：“完了，这下校长肯定知道我迟到了！”　　71、 打篮球时，小明得球后，无私地传给了小亮，小亮轻松进球。过了一会，小亮得球，小明大声喊着要小亮把球传给他，小亮却自己投篮。小明大怒道：“刚才真是瞎了我的狗眼！”　　72、 一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”全班立刻肃静，继而全体爆笑。　　73、 刚上课10分钟，小刚就举手说：“老师，我想上厕所。”英语老师十分不高兴地说：“都多大的人了还上厕所？”　　74、 小青总以题目不会做为理由不写作业。这天，他又说数学题不会做，爸爸看完题说：“这样的题傻子都会做！”小青说：“我不是傻子，所以，我不会做。”　　75、 考试成绩单发下来后，爸爸对阿欢说：“我希望以后不要每次看到你的名次，就知道你班上有多少个同学了，好吗？”　　76、 放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了！”妈妈很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”　　77、 儿子：爸爸，“007”是什么意思？爸爸：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？爸爸：别瞎说！儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？　　78、 豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写道：妈妈是个四十五岁的中年妇女。交上去后，老师在“四十五岁”上划了个圈，批示：多余。第二天，豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女。　　79、 一位母亲抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“哦，宝贝，别这样！”孩子的母亲说，然后她又转身对出纳员说，“对不起，孩子刚去过动物园。”　　80、 小美作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，小美忍不住摸着自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的‘养猪知识讲座’就到这里……”　　81、 有一天，老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是成绩差的学生。老师把那个成绩差的学生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家，连睡觉都在看书！”　　82、 地理老师质问小龙：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”小龙低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”　　83、 妈妈：跟你说了多少次，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。　　84、 小宝上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，他却盯着窗外的篮球场出神。老师批评道：“小宝，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”小宝回答道：“老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。”　　85、 一天，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语形容我刚才的模样。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶。”“一毛不拔。”“地薄苗稀。”……　　86、 有一只蚂蚁看见一头大象正向它走来，于是赶紧钻到泥土里去，只露出一只脚在外面。兔子看见了问它：“你为什么露一只脚在外面啊？”蚂蚁说：“嘘！别出声！我要绊死大象那个鳖孙！”　　87、 一只蜗牛正在路上行进，后面来了一只乌龟从它身上碾了过去。后来蜗牛被送医院急救。当它神智清醒后，警察问它当时的情况，它回答说：“我不记得了，一切都太快了……”　　88、 海龟酒量大，某天却喝醉了，朋友问：“你怎么也会喝醉？”海龟答：“唉！章鱼那小子非要和我划拳，那么多手，看都看不过来，真是输惨了！”　　89、 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了，气成这样？”袋鼠气愤地说：“他们不准我进去，非要我先存包不可！”　　90、 一女走夜路，突然看见一男张开双臂向她走来，作拥抱状。她上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗？！”　　91、 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”　　92、 “老师，你给我们讲过‘太平天国’吧？”“是的，讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢？”　　93、 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，得了启示，说：“汗水发源于头上。”　　94、 老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上全是灰。”“哦，”值日生说，“我抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”　　95、 有一天，比克的祖母来到学校，对老师说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱。”老师说：“很抱歉，今天不行，他请假参加你的葬礼去了。”　　96、 语文课上，老师让一个同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”　　97、 老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小明：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”　　98、 一司机压死一只猫，问路边的小孩：“它是你家的吗？”小孩答：“它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁。”　　99、 课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。他说：“如果有个日本人名字里有‘太郎’二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”　　100、 老师在黑板上写上‘扑朔迷离’，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”那学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你答对了，请坐下。”　　101、 在写作欣赏课上，老师声情并茂地念道：“在我的后院，可以看到墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。”然后老师对该经典句子大发感叹，说写得好啊写得好！后来，某学生在自己上交的习作里写道：我有两个表姐，一个是女的，还有一个也是女的。老师看后几乎吐血，大笔一挥，批道：废话！　　102、 儿子；“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”爸爸：“当然。”儿子：“那好，请您闭上眼睛在我这张考试卷上签上您的名字。”　　103、 儿子：“爸爸，老师告诉我，许多动物冬天都要换一件新皮袄。”爸爸：“嘘！小声点，你妈妈就在隔壁！”　　104、 两个番茄横穿马路，其中一个闪避不及被压扁，另一个番茄指着它说：“哇哈哈哈，番茄酱！”　　105、 一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，它看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棍。”　　106、 大力：“你的头怎么秃了？”小智：“那是绝顶聪明。”大力：“那我也把头剃光算了！”小智：“那是自作聪明。”　　107、 儿子：“爸爸，当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”爸爸：“那当然。”儿子：“那好，这次考试我有两门功课不及格，我现在心里很难受……”　　108、 爸爸：“儿子，我最担心的是你的成绩，你怎么老是班上最后一名？”儿子：“没关系，爸爸，对第一名和最后一名，老师教的知识是完全一样的！”　　　　　　　　
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