昨天在小区里有个老太婆也带孙女在那玩，她竟然说我幺女穿得好土气，像农村娃儿一样，她原话是这样说的，“唉！我今天又给我孙女买了一两千块钱的衣服哦，女孩子要穿好看点，穿出去才有面子，要是我像你那样给娃儿打扮的话，我儿媳妇又要说我把她打扮得像个土农民了。”可我仔细看了一下她家孙女的打扮，才一岁三个月的娃娃，给人家里面穿条裙子，外面套个牛仔衣，穿双丝袜，脑壳上杂一朵大红花，尼玛，告诉我这是潮流？我还真的欣赏不来，我的娃儿穿衣服主要是舒服，穿着方便，哪里那么矫情，真想说，现在的人怎么都那么作。
老人欣赏水平和我们不一样，我也喜欢像你这样打扮孩子，我妈就喜欢那种
尼玛这是谁看孩子鞋子都穿反了
人家装个逼都不行咯？
没人胚子。
没人胚子。
幺女啥意思？小女儿？
楼上的都是城里人？
这个娃穿的就挺好看的呀
你可以默默走开，对于无法沟通的人，你从幼儿园知识开始普及都来不及。幸福着自己的幸福，快乐着自己的快乐，就好了。
回复 10楼：真理
这种老太婆最丑陋了，搞得自己是城里人是的。她年轻的时候不住在村里啊？那时候城市可没这么大
人家放屁，你就不要在闻了
回复 6楼：幺儿也有
我就喜欢你家这种装扮，而且你家宝好可爱。
这还真是朕审的
亮点在鞋子上。反了
回复 18楼：
回复 19楼：
[哀怨]
[哀怨]
[哀怨]尴尬了
回复 17楼：
[嘿嘿]
[嘿嘿]
[嘿嘿]
回复21楼：二货妈咪
[晚安睡觉]
[晚安睡觉]
[晚安睡觉]
[晚安睡觉]
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最受欢迎的爆笑笑话　　我觉得,这标题肯定会引起很多喜欢孩子的妈妈们的反感。但是,我真的觉得,我生了孩子后.这个孩子她毁了我这个人.　　
首先,我和老公恋爱遭到父母反对.那时被逼分手我突然发现怀孕.如果不是想用此来达到结婚的目的,我想我是真的不会要小孩子的。我对孩子一向不喜欢.觉得很烦很闹的。特别男孩子我就更讨厌了。但是为了和我老公结婚.而且老公超级喜欢孩子.我为了爱他也觉得生孩子好了。　　
其次.生完后.因为是女孩.婆婆并不怎么重视,没提出帮我带.我妈因为生气我不听她话.离我买的房子就3分钟路.她也不走来看我.一个星期也不一定会来一次的。　　
然后,我老公一个月就3千左右工资.如果我们请保姆肯定日子会比较紧.所以我就只能一个人带着孩子.　　
这是一个让我从少女变少妇.从淑女变泼妇的过程.才不到2年的时间,我就彻底的变成了个神经病.这一切全是因为这个小孩。　　
她生出来就喜欢哭。这我接受.听别人说3个月前的小孩都喜欢乱哭的.她半夜哭的多,我就坐沙发上抱着睡觉.头三个月我都是从早坐在沙发上喂到晚上.我的腰也因此落下了毛病.因为我女儿吸奶特别的慢,她永远吃不饱似的.她可以从早吸到晚的。而睡觉也要抱手里睡.不然10分钟不到就要醒了大哭.我女儿哭的声音我绝对可以说是在我们这个小区最响亮的了。因为只要她哭,第二天我去买菜.对面楼房的阿婆就会问我小孩怎么总哭.其实我只要一直抱手里她就不哭,问题是我抱的好累.所以后来越来越没耐心.就放她去哭去.结果这个倔强的死小孩可以哭上3小时以上.吵的我快抓狂了.她喉咙都哭哑掉还继续哭叫着.她都不会累的。..　　
我老公安慰我慢慢会好的，等她长大点就好了，.我坚持着熬着.她终于慢慢会爬了.又慢慢会走了。可是爱哭的毛病没改.只要一不顺她心她就给我哭.哭的超级大声.哭的超级久.反正就是逼着我妥协就对了。她不喜欢穿袜子。打了不知道多少次后我放弃了。她现在光着脚在家里.脾气是很倔很倔的。不准她拿什么碰什么,她就给我满地打滚.还会动手打我.或者打自己头和脸.哭的全身衣服裤子湿掉。我绝没有夸张的成份.因为我妈只要来玩半天她回去就要休息3天.我妈自己说的.她说没见过这么皮的小孩.是不是有多动症.怎么一刻不要停的。所以我妈也怕了我女儿.几乎都不来了。　　
我老公,帮不了我忙.他不会帮小孩洗澡。也不会喂饭.更不会哄睡觉.还不会换尿不湿.他的理由竟然是因为一直我做的,所以他不会.我说不会不能学吗?我本来也不会啊.他说学不会.气死我了。　　
我本来还最讨厌烧菜.很讨厌油炸到身上的感觉.可是被生活所逼我不得不学会烧菜.老公回家就玩电脑游戏.叫他烧菜他总不耐烦.常常拖到晚上11点多开始烧菜.明天我和女儿都只能吃隔夜菜.蔬菜一隔夜就不好吃了。所以由于看不惯老公烧菜我只好自己学会做菜.每天早上推车带着孩子去买菜回家烧.烧的时候孩子还在边上闹.　　
一路熬到现在。别人说我不开心是产忧郁症,我老公说我是睡觉没规律.因为我只有等孩子晚上睡觉了我才能玩电脑游戏.,所以我都玩到凌晨2点多.可是我如果没有娱乐,我心情就更差啊.我活着到底在干什么，我的人生怎么会变这样。我快乐不起来.别人都说我的孩子长的好可爱啊。可是我却开心不起来.那些门口老太太还建议我再生个儿子.连我妈也建议。我真的觉得,他们怎么那么坏.怎么那么残忍,我已经痛不欲生了。他们还往我伤口上撒盐.　　
我脾气坏,小孩闹我就狠狠揍她.可是她一点不怕我,哭一会就继续做那些令我讨厌的事.我心情一直不好,所以和老公一直吵架.我想到离婚.我前段时间决心定了要离婚.可是我爸妈我亲戚都劝我.说忍忍就过去了。小孩总会懂事的。还要我体谅老公,他赚钱养家也不容易.是啊。为什么要忍的是我,就因为我选择了这段婚姻?我错了，我每天都在后悔，我错了.我不该生孩子.更不该嫁给我老公.因为他的体贴温柔在婚前是装的，婚后他对我根本没以前好.也没空理我.　　
我们感情淡了.做爱少了。没有沟通.为了孩子的事还经常吵架。这段婚姻我已经看不到希望了，却又不能结束它.我真的好痛苦。但是我觉得根源就在小孩.如果没有小孩,我和老公之间不会变那么糟.可是小孩又不能消失.　　
离婚意味着,我什么都没有的走.因为房子是老公家买的。小孩我也不想要。父母家我也不想回去。他们本来就反对我的选择。现在我更没脸回家去。离婚我只能去死.我不知道该去哪里。我不知道该做什么。不离婚我就要疯掉了。我每天都在想该怎么死,要不要先杀了自己的女儿我再自杀,或者把老公也一起杀了。我觉得自己精神好象出了问题.我每天都不快乐.除了电脑我不知道该干什么。　　
女儿随地乱尿乱拉屎.睡觉还要吃着我的奶头睡.我每次溜都要小心再小心，只要发出一点声音女儿就会醒.我就不能去玩电脑了。我觉得我都可以去做特工了。或者做小偷。　　
我总是控制不住的大哭。控制不住的摔东西。还最可怕的是控制不住的拼命吃东西。我心情不好就会乱吃.拼命塞.所以我是个胖子.我最讨厌胖子却把自己吃成个胖子.总想着怎么解脱这样的生活。　　
特别是我几个高中女同学也结婚生孩子了。她们的孩子有父母和婆婆轮流带，我好羡慕。更刺激到我的是。我同学抱着她儿子来看我。她儿子才4个多月，我就问带孩子烦吧.同学说一点不烦.她儿子从来不哭.是从来不哭的。只要吃饱就没声音.睡觉也很乖.反正就是个很安静很乖的孩子.我更羡慕.为什么?她长的没我好看.嫁的男人却比我的老公有钱.生的孩子还比我的孩子乖.我开始羡慕别人了，从来都是别人羡慕我的。什么时候开始我也变成羡慕别人了。我不开心,我生气,我嫉妒,我发疯了。回家我就埋怨老公埋怨孩子.看不惯一切。我相信了我妈的话。长的好看的女人婚姻都不会幸福美满的。真的是这样没错.没错。555555!!!!!!!更何况我现在那么胖.也不好看了，我的人生毁了。毁了。
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　　怀孕时心情不好，宝宝会胆小，爱哭
　　楼主要去看看医生了，感觉你像是有产后忧郁症喔
　　搂主要挺住啊，宝宝是老天给你的礼物。　　你好象是因为生孩子情绪暴躁，要控制阿。　　凡事想想好的方面。
　　你是个坏妈妈，既然不喜欢就不要把他生下来，生下来又不喜欢，真的很自私，利用宝宝结婚，你不觉得对你对你老公，对宝宝都是很残忍的事情吗？何况利用了之后又想摆脱掉。
　　既然你认为自己的人生毁掉了，难道你还要毁掉孩子的人生吗？　　再说因为孩子你的人生就毁掉了吗，庸人自扰！！　　
　　无语，家家都有难念的经!
　　她们的孩子有父母和婆婆轮流带，我好羡慕。更刺激到我的是。我同学抱着她儿子来看我。她儿子才4个多月，我就问带孩子烦吧.同学说一点不烦.她儿子从来不哭.是从来不哭的。只要吃饱就没声音.睡觉也很乖.反正就是个很安静很乖的孩子.我更羡慕.为什么?她长的没我好看.嫁的男人却比我的老公有钱.生的孩子还比我的孩子乖.我开始羡慕别人了，从来都是别人羡慕我的。什么时候开始我也变成羡慕别人了。我不开心,我生气,我嫉妒,我发疯了。回家我就埋怨老公埋怨孩子.看不惯一切。我相信了我妈的话。长的好看的女人婚姻都不会幸福美满的。真的是这样没错.没错。555555!!!!!!!更何况我现在那么胖.也不好看了，我的人生毁了。毁了。　　　　--------------------------------------------------　　自私　　嫉妒　　怨天尤人　　　　推卸责任　　　　
　　“所以后来越来越没耐心.就放她去哭去.结果这个倔强的死小孩可以哭上3小时以上.吵的我快抓狂了。”　　　　这句话蛮好玩的，有意思。　　　　你这么不喜欢小孩，那反正都已经结婚了，孩子送人算了。　　
　　感觉是你们自己心态不正，小孩都差不多，都爱动，你叫他怎样就怎样啊，他傻啊．　　你没看到过我隔壁的小女孩，就自己一个小不点光着脚满街的跑，全身脏脏的，反正闹不过她父母也由着她．这有什么大不了的啊．　　不过你父母公婆可真狠心．看你是得病了，看下心理医生吧
　　但是，请你不要伤害你的孩子！不然会得到惩罚的。　　　　去尝试爱你的孩子，爱你老公，爱自己，甚至是爱你的的婆婆，妈妈，当你去爱他们时才会发现他们也会爱你，当你讨厌他们时发现他们也在讨厌你！　　　　人不要自私，要博爱，才能得到更多
　　楼主好，很同情你的遭遇，和你一样，我也很讨厌我的小孩，当然我没你那么讨厌，因为他不哭的时候我还是比较喜欢他的，我的小孩哭起来克就比你的那个厉害了，他可以把吃下去的所有的东西通过痛苦1个小时后就全吐出来，确实是超级烦，，如果你这么烦恼不如我们聊聊， QQ
　　可能你怀孕的时候心情不好，所以影响到了女儿的脾气和性格……　　　　不过也真够苦的了，一个人带孩子又做家务，你当年费尽心力找的老公也是那个样子，唉！孩子大点就会好一点。可千万别想别的哦！
　　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
　　对自己的孩子宽容些吧，担负起一个做母亲该承担的责任。如果轻轻松松能够做好一个母亲，怎么可能有那么多伟大的诗篇歌颂母爱呢？还有，多看点育儿书，你这种状态下教育出来的小孩长大会有心理阴影的，她连最亲的母亲都不能给她足够的爱，还能指望谁呢？　　既然有了孩子，楼主还是赶快成长起来吧，感觉楼主就一没长大的小孩。
　　自做孽，不可活．
　　不要这么伤心了.我觉得是你心态有问题.你想想,以前我们爸妈那一辈也没有人帮带小孩子,一边上班,一边带孩子,也过来了.我觉得我孩子烦,我妈都这么说,以前爸爸在部队,她也是一个人带我又上班.这么过来的.　　另外,小孩子可能是缺某种元素,象我儿子缺锌,就经常把我咬得体无完肤.还好动.什么都塞到嘴里,我一溜去上网,他十分钟不到就哭起来喽　　对孩子要有爱心.越烦她,她就越不听话了,你这样搞法对她以后的性格形成都有问题的哦.她只是皮了点,小孩子不懂事,你要多爱护她啦.
　　只看了三页,你老公被你宠坏了,检讨下自己为人处事的方法改变自己,孩子怎样都是你造成的,他是你无中生有是你选择让她来人间,她可没办法选,也许只能解释她命不好投错胎了
　　自己一个人带确实是辛苦的.可能你就是太累了,所以才会对什么都讨厌.要不把宝宝放幼儿园,然后自己上班去吧.有空(双休日)的时候,带宝宝和老公一起出去旅游玩一下也不错呀.我刚打算要小孩,还没成功呢.都羡慕你们这些有宝宝的姐妹.要懂得发现好的东西,享受生活吧,女人.
　　特别特别理解lz的感受，特别特别明白lz的处境。我给你发站内消息了
　　发贴发泄了一下，心情是不是好多了？我也是刚为人母的人，我带小孩也带得很辛苦，也有些状况和楼主相似，弄得自己心累身累，但我一直认为，对小孩一定要有足够的爱心和耐心，是我自己选择了他，有完全的义务和责任把他养好，教好。楼主，不要气馁了，不要再说这种怨天尤人的话了，加油生活吧！加油！
　　楼主小孩子这么爱哭,是因为楼主没经验没带好宝宝.　　我女儿第一个月也超级爱哭,吃个奶要两小时,最后去妇幼检查时候才知道,是因为我奶水不够,宝宝没吃饱所以才哭,哎,一个月才重了三两啊,宝宝爸爸和我都以为宝宝不乖,爱哭,还在月子里打了宝宝,现在想起都自责啊.　　后来买奶粉给她吃抱了就不哭了.　　楼主主要是平时都没跟宝宝沟通好,不够爱宝宝,宝宝才以哭抗议的,哎,你的宝宝好可怜啊!　　楼主一定要发自内心爱自己孩子,爱老公,别人才会爱你,你才会感受到快乐!
　　对于你的遭遇还是蛮同情的。不过对待孩子，我认为首先还是要去爱她，你不爱她就会越看她越烦。另外孩子感受到你的爱，对她来说是增强安全感的一种方式，在爱中成长的孩子才会心理健全，才会不那么倔强。　　不过你老公我就觉得有点过分了，你当初不顾家人的反对选择了他，而他却给你这样的回馈，太过分了。建议你和他好好聊聊。如果实在不行，那你自己只有选择坚强，谁也不靠，自己咬咬牙就撑过去了。不要放弃生活，更不要放弃自己创造出来的生命。
　　我觉得LZ应该去看看心理医生,这样对你,对孩子都好.　　有些孩子不是用打就能教育好的.好比我儿子,他很皮,小的时候我也经常打他,但是他是那种吃软不吃硬的孩子.[哄]其实是对这样的孩子很好的教育方法.你何不试着去哄她,好好和她讲道理呢?　　你的心情我多少能理解.因为我儿子就是我一个人带大的.从出生到现在.还要说一点,我儿子4岁的时候我就离婚,一个人一直带着儿子在外面飘泊.生病,发烧,也是我一个人.所以和那时的我相比,你还算幸福的.　　不要用一直抱怨的态度来面对生活.看你的文章处处充满了抱怨,怨气冲天.其实制造成今天这个结果的是你自己.如果你改变一下现在的生活方式,看待事情的方法会觉得生活还是快乐的.　　首先,请先开始学会爱你自己.只有爱自己,才会慢慢的爱身边的人.记住孩子都是可爱的.尤其是自己的孩子.你要学会去发现.
　　天哪，我也最怕爱哭的小孩
　　非常理解楼主的感受。　　　　和你有类似的遭遇。　　　　因为和男友多年同居，后来怀孕之后才结婚了，之前曾经流掉过2个。大肚子去领的结婚证，没有婚礼，没房子，连结婚戒指都没有。　　　　生下孩子我才22岁。同龄的都在上学，这一切都是自找的。老公要出去工作养家，我就只能带孩子，老公是在外地工作，我住在他爸妈家。我们家又是外地的，自已一个人带个孩子，从什么都不会开始，自已带着孩子，那个滋味，不知道当时怎么熬过来的。他爸妈什么都不管，一是因为年龄太大了，都68岁了，39岁才生的我老公，二是极其的不讲卫生，他妈和他爸我住在他家一年半时间里，他们没洗过一次澡，绝对不是编造。有多恶心吧。　　　　我也抓狂过，面对孩子也曾经恨不得去自杀，非常烦躁的时候也打过孩子几次，和老公2地分居，自已带孩子那个滋味。坚持吧。　　　　
　　谢谢大家的话。虽然有些令我很不爽．但是人活在这个世界就是被人议论的．不管好或者坏，我都一笑而过，毕竟我的自己的生活只有自己能体会．　　　　其实我是自私啊。我觉得如果自己都不快乐又如何给别人带来快乐呢？首先就是要先顾自己吧．自私是应该的啊．人不为己，天诛地灭．这话可是有道理吧．　　　　小孩没给我带来幸福的感觉，我难道不该讨厌她吗？我给了她生命，可是她给了我什么呢？我从没指望着她以后要对我多好，只希望她结婚了后别像我那么不快乐．　　　　我当初只想嫁给我喜欢的男人．没想过孩子是那么烦的。所以，很多事情是想象不出的，只有经历过才能真正有发言权．确实怀孕期间我的心情一直很不好的。那时候也有很多事情的。所以这就是我女儿为什么那么烦躁了。　　　　我确实还很幼稚，我从没觉得自己长大了，就算年龄上去又怎么样，我觉得思想上不会每年都增加一岁啊，我永远都天真的做梦．渴望着不现实的爱情和生活的。这就是我的梦．谁叫我双鱼座呢。如果把我硬拉回现实，我就好象被拉上岸的鱼，变的那么脆弱．快要死掉一样了。
　　估计是你老公不够体贴,有同样经历.产假4个月,我几乎没出过门,家里的苹果放坏了我都没时间吃.可我和自己的父母同住,不体贴,不能够抱怨.只是上班之后就好了,心里也不只是想那些不好的事.反正孩子你不能给我带死了.
　　感觉楼主很不成熟
　　　　　　　　楼主是被事无巨细每天重复重复再重复的又琐碎又令人疲惫的伺候孩子的日子烦坏了，压抑了，而且生活中又没人肯耐心的指导他带小孩，真心的帮助他，开解他，所以才会想的这么偏激。实际上，谁会真的不爱自己的孩子呢，楼主说的是气话，大家别要指责他吧！　　　　　　
　　看完这个贴子，我只想说：楼主的宝宝好可怜！　　　　你不喜欢孩子却要生下她，生了她却想逃避责任，贪图享受。宝宝有爷爷奶奶带固然好，可他们取代不了父母的位置。　　　　你现在是做母亲的人了， 没有一点母爱，没有一点为孩子牺牲的精神，还总是想着电脑游戏，你是一个称职的母亲吗？　　　　我想每个女人在做母亲之前都有自己的兴趣爱好，可是为了小宝宝都放弃了。其实带宝宝累是累点，可也就是那两三年，之后就轻松多了。　　　　楼主好好想想你的母亲当初是怎么把你抚养成人的吧！　　
　　楼主我很同情你，也理解你的心情，倒不是我的宝宝不好，是我的问题，正想发泄一下，就看了你的贴。　　我真的后悔把孩子生下来，我也不知道他为什么就那么不爱吃饭不爱喝奶，看到餐具就发脾气，到现在瘦得还不到14斤，身高也不够，已经快一岁了，去买东西时有位老人以为他才半岁，去医院医生只是说发育有个人差异，真的愁死了烦死了，我真想自杀，真的，没意思。最可气的是不在身边的婆婆，每天都打来电话，问宝宝胖了没有，吃饭了没有？害得我听见电话铃声就心慌，心堵。有一天我和老公都在家时，婆婆打来电话，我不愿意接，老公正好在洗碗，接不了，我就按了免提键，就听婆婆又在问，胖了，吃了？什么的，老公也不耐烦了，就说都够烦了，就别添乱了。婆婆就大喊起来：你那老婆自己肥的像头猪，却把孩子喂的像猴子，她算什么妈妈。《需要解释一下，我和楼主一样，有压力时就狂吃，也很胖。》但她也不至于这么说呀，把我气的要死。　　对不起楼主，发了真么多牢骚，话又说回来，既然已经把她生下来了，不管怎样也得认了，这就是命吧。抱抱你，希望你我的心情能好起来。
　　能有一个自己的孩子是多么幸福的事，你不知道有多少人为失去孩子而痛苦、遗憾............　　
奉劝楼主，好好珍惜吧！　　
　　带小孩是很累，特别是感觉不到老公在帮你的时候，觉得心灰意冷，我就是生小孩时开始抑郁了，老公对小孩基本是不管的，只是开心时逗她玩玩。怎么办呢，其实楼主应该请个保姆，其他方面省一点，对自己的精神状态有好处。
　　同情楼主一下,我儿子也是很皮,我每天带儿子还要做家务,做完家务手一空下来就又要带儿子,儿子很难带,但是我没有楼主这么糟糕,因为我喜欢我自己的孩子,虽然他很皮,但我还是最爱他,我不忍心大声吼我的孩子,更不忍心动手打他,呵呵,就是忍不住吼了一下下,马上我就后悔了,因为我爱我的孩子,我希望他过得好,每天每时每刻都开心,我公婆有帮我带孩子,只是孩子太粘我了,可能他知道妈妈最爱的就是他吧,也爱跟我撒娇,呵呵!老公虽然也是整天顾着赚钱,睡懒觉,但还是很爱我的.所以我不觉得苦恼,我很幸福!　　楼主
调整好心情,让自己开心起来,开朗起来,生活没你想象的那么黑暗,要坚强哦!加油!
　　我也认为LZ是产后忧郁症
　　樓主：我能感受到你的感受，其實我跟你差不多，曾經我也想過帶著寶寶一齊逃離這個是世界，我跟我老公沒有結婚就有了寶寶，在我懷5個月的時候因為老公出面有女人了，被我發現結果把當時懷孕5個月的我打到跌在地上，幸好寶寶堅強到出世，寶寶雖然是個男孩，但是婆婆不願帶，結果我自己把寶寶帶回娘家帶，但是我帶了3個月，老公沒有來過跟我帶寶寶，只是跟著婆婆偶爾來，最後我決定寶寶給親戚帶，我自己去工作了，然而我跟老公的感情好多了，現在我的寶寶都壹歲了，老公會經常帶我跟寶寶出來玩，其實，寶寶小的時候肯定會影響到夫妻的感情，跟性生活，但是當他長大了，也是給家裡添加歡樂!　　希望你能堅強的面對，寶寶是可愛的，寶寶需要一個完整的家庭，寶寶更需要爸爸的愛!　　
　　妹妹，面对在没有准备下就到来的小孩，很多女人都会像你的表现一样的。所以，你不必太自责。但是，你也要知道，孩子的生命不是他自己要求的，你给了她生命，并不是你对他的恩德，如果你对他付不起责任，他长大后的痛苦，恐怕还远胜于你。　　你现在的这种状况，应该是明显的产后抑郁症，你应该去医院检查一下。为了自己，为了孩子，赶快振作起来。
　　觉得楼主挺辛苦的，主要还是遇人不淑！　　
　　你、孩子吃饭慢 是不是你母乳不够她吃的？？
　　尽管我也不喜欢小孩子，但是没有象楼主这样过分啊！你知不知道，你利用孩子达到自己的目的，已经是很自私了！如果再不好好爱老公和孩子更是罪上加罪！你说孩子给你带来了什么？请问是孩子愿意来到这个世界的吗？既然你把她带到这个世界，就要尽到做妈妈的责任！给她爱和温暖！你老公上班已经够辛苦了！你应该照顾好老公和孩子才对，而不应该自己想着玩。如果在家里烦的话，等孩子大点了，建议孩子大点了，送幼儿园。然后自己找个工作。放弃你那可怕的念头吧！好好过日子。
　　我的孩子都是自己一手带大的，说实话，孩子自己带对孩子的教育更有利！我以前在孩子小时候，什么都是自己做，从来不想麻烦别人，请问老人有义务为您带孩子吗？他们辛苦了一辈子，该好好歇歇了！
　　我也很爱我宝宝，可是当他夜里第8次或者第10次醒来的时候，我也要崩溃了！那时候就会觉得有宝宝好烦啊！
　　我倒是很同情楼主　　一个女人生完孩子的第一二个月是最辛苦的　　孩子也是最难带的时候　　可是丈夫一点忙都不帮　　婆婆也不带　　妈妈也不来　　试想一个从来都没生过孩子的女人来带孩子　　许多事她都搞不清楚的　　比如一开始孩子一哭她就抱，如果有个老人在身边　　肯定会告诉她不要经常抱孩子这样以后会不好带的　　但是没有人告诉她　　当她忍受的生产的身心疲惫抱着孩子从早到晚睡在沙发上的时候　　甚至还要自己煮饭　　孩子也总是吵　　楼主的心情是可以理解的　　但丈夫是自己选的　　孩子也已经来到世上　　要先让自己快乐起来要爱惜自己　　大不了请个保姆帮上两个月也许一切都会改变的
　　你不用上班，光带个孩子，老公还能帮个忙，能有什么累的。　　 我一个人带孩子，白天把孩子放别人家，每天还要上班，晚上等孩子睡了，才能起床做家务，星期天完全是我一个人带。我儿子一样皮，小孩子不用对他生气，转移他的注意力就行了，小孩子很好骗的。不爱穿袜子，就不要穿了，只要不生病，习惯了就好。我就不爱穿袜子，进门第一件事就是脱袜子。每天晚上一样要起来两三次端尿。天天晚上要哄他睡觉，半夜象做贼一样爬起来干活。时间长了自然而然到点就醒来了。可我不觉得有什么累的。和孩子一起玩游戏，多好玩啊。星期天带他到公园起，看着他玩，自己也很放松。
楼主你是上网成瘾了，你在和孩子玩游戏完全感觉不到快乐，如果你把你晚上上网的时间用来睡觉，以你的工作量，完全不会感到累的。最好的解决办法就是把你家的电脑卖掉。这样你和你老公都能好好的照顾宝贝。
　　你说你没有娱乐，和孩子一起玩，和他一起成长，难道不是最好的娱乐吗，其实你不用上班，可以看到孩子成长的点点滴滴，是多么幸福的事，可是楼主你真可怜，完全没有感受到其中的快乐。你不爱做饭，可做饭是多么有意思的一件事，尤其是做给自己所爱的人，看着他大口大口的吃饭。我有时觉得我儿子很可怜，都没有几次机会吃妈妈做的饭。
　　LZ能够在实际行动中做到这些已经够伟大了，看得出你其实很有责任感、爱着自己的孩子，只是诸多琐事让你身心疲惫!一个人带孩子真的很痛苦！我的孩子现在四个月，这四个月里始终都至少有一个人（婆婆或者妈妈）在帮我一起照顾，这样我都觉得有些累，我都很难想象我要是一个人负责全部家务和小孩会是一个怎样的结果，说不定比楼主还抓狂。　　　　　　LZ说服妈妈来带小孩吧，虽然你妈妈当初不支持，但看到你的实际情况，肯定还是会很心疼你的。千万别做傻事。　　　　　　　　　　
　　呵呵,感觉LZ跟你女儿一点感情都没有啊　　光看你那些描述的话，还以为你是个后妈呢.　　为什么你婆婆不带小孩呢,那样可以解脱你去工作啊　　不管怎么样，你再熬一年小孩上幼儿园就强多了.　　　　P.S: 看来楼上好多强人啊.　　我儿子很乖不怎么哭,而且我是喂奶粉的,但这样我都觉得很累了
　　带孩子是非常累的,我非常理解楼主,不光是身体的累,心累,神经都快错乱了,但是,千万不要发脾气,千万不要把脾气撒在孩子身上,孩子是无gu的,孩子没有错啊,我自己的经验:去找一个发泄的出口,找一个能让自己心情好一些的办法,比如:买几件新衣服,穿着新衣服出门,比如请一个小时工,帮你打扫卫生,比如把孩子喂饱一点带孩子出去玩,和小区里其它孩子一起玩,自己也可以散散心,和别人聊聊带孩子的经验什么的.比如:要是老公不爱带孩子可以让他分担一点家务,帮忙洗洗碗什么的,总之吧,千万不要发脾气,对自己身体不好,人确实要先为自己着想,自己都不快乐怎么会带给周围的人快乐呢!先让自己快乐起来吧!!
　　楼主应该去看看心理医生，这样对你对小孩都好，不然后果不堪设想。　　　　请爱你的小孩吧。让她有个健全的性格
　　本来想指责楼主的，请对孩子好一些。有了更多的爱，孩子会慢慢好的。　　也表示理解，我就是因为怕孩子这样，不敢生。看来我的选择是对的。不要造就一个不乖的孩子和一个不负责的妈妈
　　我和你一样,也是一个人带孩子和做家务.还没有房子呢!我宝宝也是女孩子,老人家不不重视.做月子的时候.她甚至去打麻将而不我和宝宝,孩子是你的,身体也是你 自己的,你一定都要爱护好.宝宝睡觉你也去休息,宝宝玩你也陪她玩,做做亲子游戏.多和她讲讲话,保证还你一个聪明乖巧的宝宝.关于你自己,胖点怕什么呢?失去自我,又有什么呢?你现在是宝宝的世界,是宝宝的天.等宝宝读书了,不就想做什么就做什么了吗?
　　其实我女儿不闹时我也会觉得她还是很可爱的。大大的眼睛,小小的嘴巴,我只是希望可以有人陪我说说话.有人可以让我休息下.暂时不带孩子.可是没有.　　
上面有人说,陪孩子就是娱乐,很可惜我不觉得。我现在就是带她在楼下和别的小朋友一起玩.而我就在旁边看着她然后发呆.天很热就放在大浴缸里让她游泳.一天一天又一天，就很平淡很无聊。也没有同性朋友一起聊天。我希望我妈来并不是帮我带孩子.只希望她和我说说话。可是妈妈永远那么忙,或者她还是没有原谅我.反正就是很久才来一次。我打电话给她她永远是在外面有事情。或者是在玩麻将.我只是觉得很寂寞.楼下全是老太婆们带着孙子孙女玩.我就一个年轻的人混在她们中间也没话题可说。　　
汇报下今天.上午带女儿在楼下玩.中午回来她闹着要游泳。就给她放水玩.结果她把屎拉水里了。然后我就帮她洗澡.吃完饭她就一直在我身上吃奶玩.明明已经没奶水了.她就是要吃着玩.不吃就哭着闹.所以我只好依她了。我最怕她哭.我听见哭声我就会心情烦躁。老公今天加班要晚上10点后才回来.有是寂寞的一天。等下再带宝宝下楼玩.不然我都不知道怎么度过时间.好闷....
　　其实我现在对电脑游戏也没什么兴趣.我就看看偶像剧.可是越看越郁闷.那些是现实不可能发生的爱情.是假的,我也失去了兴趣.就不知道该干什么了。我也想带女儿去逛街玩玩什么的，可是女儿出去玩就必须我抱着,不然她会乱跑.不跟着我走.我试过抱着她出去玩,结果抱到半路就只好放弃返回了。实在越抱越重.推车也不行.她不肯坐车里。结果就是我会一手抱着她一手推着车回来.那就更累了。所以只好在楼下玩.没有别的地方了。　　
有时候觉得自己很没用。连抱着孩子也抱不动。白长一身肥肉了。没怀孕前110斤.生之前是183斤.(可怕。不开心也能吃那么胖.其实就是拼命吃零食和巧克力)小孩生下来才6斤8两。全胖我身上了。我生完孩子155斤.现在134斤.反正还是很胖.别人说我一个人带孩子怎么也不瘦的,我好伤心.不瘦又不代表不辛苦.我就是控制不了吃东西当然瘦的慢了。我现在想减肥.不过坚持了几天过午不食就觉得好痛苦.然后就又拼命吃东西。唉!~无奈....
　　为什么留下QQ让我加的全是男的啊???我不加男的.不好意思.我觉得男人是不能够了解我这样的家庭主妇的.所以我想加女人.和我一样带着孩子很无聊的女人。OK ?愿意和我聊天的女人发站内消息给我啊.我会加的。
　　夏天的zhu.我觉得你比我更惨.至少没人觉得我对孩子不好.因为我女儿吃的很多的.所以胖胖的.现在21个多月28斤.很可爱很健康.从出生到现在就感冒了一次.拉肚子2次.(感冒是别的小孩过给她的.我感冒她一次也没过到过。拉肚子是因为我有次给她吃了冰箱的菜.还有次就是换了奶粉她不适应.所以说她自己从来没有主动生病.)　　
她就是太好动.不怎么爱睡觉。精力特别旺盛。这也代表她很聪明.就在这几天她自己学会了在小痰盂里尿尿拉屎.让我欣慰很多。
　　楼主，我觉得你的心态很乱，其实相对于很多人来说你是个幸福的少妇，有可爱的女儿，虽然老公不体恤你（比如帮你做做家务，带你出去散步。。。）但是这是可以沟通的，如果你和你老公都沉浸电脑游戏，那么你可以把这游戏卸掉，每天做好饭等老公回来吃后，大家一起洗碗，做卫生，然后带小孩出去散步，这不是很美好的事情吗？　　小孩子哭闹的时候，你不要迁就她，你一旦答应她的要求，下次她必定会同样的方式来索求你，你可以采取别的方式来吸取她的注意力，放心让她去自己玩耍，（在网上搜搜知心姐姐的家教）可以帮助到你解决孩子的问题。 还有老公不是你想的那么坏的，你可以在晚上睡觉前和他暧昧的时候多说说话，你的开心和不开心都可以告诉他，如果老公是爱你的，我相信他会在以后的生活中多注意的。　　 一切的幸福都要靠自己去掌握和挣取，加油，你是最棒的最迷人的最好的母亲。
　　楼上的，我觉得你说的并不美好也。我本来不喜欢晒太阳，因为我很容易晒黑.也很讨厌流汗,而现在女儿一直想在外面玩,我只好陪着她.所以被晒黑了。而且每次在小区玩都被蚊子咬了好多包.不管是涂花露水还是宝宝金水。而我女儿却没被咬.宝宝金水只对宝宝有效.　　晚上出去散步的话也是一样蚊子更多了。好象真的不美好也。而且我小区没什么好玩的设施。周围也没公园.在马路上散步等于在吃灰.　　
我和我老公说不到几句话就会吵架也.以前他都让着我,现在他都会坚持自己的意见。我突然发现我和他沟通不到一起.总是说着说着就吵架了。　　
今天晚上老公9点多回来了.本来能一起好好聊聊天的。结果聊了又吵架了。他想换手机,他自己那个是很早的款式,他说被同事笑款式太差.那我就说用我的吧.我反正也不用手机的。(我的是他给我买的新手机,用了几个月。)他说好的。然后我说反正我不怎么用手机.而且我妈的手机今天被宝宝玩时摔坏了.不如我就把这个给她用吧.(因为我妈不在乎手机款式,只要能通话就行.而且这手机以前买也要1800.一点也不旧.我觉得也不丑).　　
然后就开始不愉快了，老公不愿意把旧手机给我妈用。他说我妈手机坏掉要怪她自己不该把手机给宝宝玩.是我妈自己的责任。　　
我不开心是因为(昨天晚上他提议把家里的电脑送一台给我妈.因为我妈正好想买电脑。而他现在不想玩游戏了.就送我妈吧.)我想他怎么那么大方.于是觉得他很好.可我想打给我妈时他又反悔了。说借给我妈.以后再拿回来。我就觉得他虚伪.我就说算了。不要送了。　　
今天这手机的事我也是故意试探他的。因为我妈并没有要我赔手机给她,而我老公表现出的小气令我很失望。电脑5千多的我也不会舍得送.而这个在他眼里很看不起的破手机他也不愿意送我妈用.可见他这人是多么的小气了。恶心.以后我也不会对他妈妈好。这是相对的。你对我妈好我对你妈也好。要不干脆自己顾好自己妈.毕竟我是我妈养大的，并不是你妈养大我的。　　
我就不明白他提议说要送电脑给我妈干什么?现在想想，觉得他一定是认为我会不肯才会故意提出这个事情.让我觉得他好。这样的人是我最讨厌的。虚伪!!!!!!!!　　
我跟他真的没话说了。看他就烦.他以前怎么和现在差那么多.全是装的。大骗子一个!
　　我就反问他:你昨天提议送电脑给我妈.今天怎么连个破手机也不愿意送??　　
老公说:我觉得送个破手机给你妈.你妈会给别人笑话的。还不如买个新的给她呢。　　
我说:那我们现在有多余的钱买手机给我妈吗?　　
他说:没有.　　
我:.......我心里想(这不是屁话是什么??)　　
我说:那昨天为什么突然说要把电脑送我妈?　　
他说:我现在想想，以后女儿也要用电脑.还是以后给女儿用吧.　　
我:......我心里想(要送的也是你,不想送的还是你，没事耍人玩着吧)　　
老公今天回家就说头疼.可是还在我身边不走.　　
我说:你头疼赶紧睡觉去.别在这里制造话题吵架.等会我头也疼了。　　
他说:外面温度比里面还低呢.别开空调了.　　
我说:OK.我关了。你可以走了吗?　　
他说:我走了你会开的，我就睡你后面的沙发。　　
我说:我发誓我不开行了吧?　　
他说:那我走了。　　
我才开始写文章,他进来了.我立刻关了窗口.他说找下东西.然后走了,没一会又进来了.说看下电脑上时间.我说外面不是有钟吗?其实他就想偷看我写什么.虚伪的要死.然后我很不耐烦的说:滚!!!!　　
这个讨厌的蟑螂终于消失了.TNND!~!!!　　
　　还要补充下。他这个破手机用了才2个星期不到。因为之前那个好看的手机被宝宝总摔摔坏了。他这个破手机大概是7年前买的。不过质量挺好,通话也很清楚的，外表也没破损.他早就想买新手机又一直没空去挑.我觉得别浪费钱了,就用我的吧.反正我也不想要好看手机.　　
就这么现在卖出去也卖不到200的破手机给我妈用他也不肯.主要是我现在没工作,一直在家带孩子,如果我工作了，我绝对给我妈买个好看的新手机.也不用连送个手机给她都要看老公脸色。真是火大。我为什么不能工作还不是要看孩子,这个没良心的死男人.他妈妈生病就想叫我去照顾.我妈生病了他就一句忙也不会去看下。真是个比我还自私的男人。　　
　　世界需要沟通。你的生活也是，与家人沟通，与社会沟通，与自己的心灵沟通，这样你才能重新获得幸福！
　　我也是在结婚后才知道这个男人的内心世界是如此的可怕阴暗.他内心里看不起我爸妈.觉得学历没他父母高。他父母都是大学生.我父母工作也没他父母好.赚钱也没他父母多.好象我嫁给他是占了多大便宜一样。还说他父母多好.出钱买房子给我们结婚。而我父母却只花了3万多在我身上。我可记得当时结婚前他和他父母说:你们家一分都不用出的，你只要嫁过来就行了。(原因是他们不愿意出礼金.所以才故意说不要我妈出嫁妆)结果我妈要面子还是帮我们花钱买了新房子里所有的家具电器生活用品。我老公非但没觉得好,还嫌太少,说什么别人女方家买房子买车的多的很了。我就回他那你干嘛喜欢我,你不会找她们吗?他就没话了。　　
他本来和我一样,大学还有几门没过拿不到学历。他用走后门的方式过了。我觉得我不想考了，他不帮我托人， 叫我自己考.叫我现在带着孩子那么烦躁的时候还逼我去考试,理由是不想宝宝将来觉得自己妈妈学历低感到丢人.我真想上去给他甩2巴掌.学历高全是好人学历低就全是烂人吗?他自己还不是走后门。现在却总是得意的对我说他大学生我高中生,差他一个档次呢.他现在还在走后门弄本科学历.我对他的行为恶心再恶心.现在很多人都走关系拿到学历,其实本身还不是个烂人。自欺欺人吧.　　
他结婚前还对我说以后我不用再被逼着去学习考试.没人给我压力.他会养我,我只要在家玩就可以了。　　
现在却立刻换了个嘴脸,要我考试,要我有学历以后找个好工作减轻他负担.(我并没有想被他养的意思，可是他这样先给你甜蜜的承诺就立刻来个翻脸不认帐,让我觉得很讨厌很讨厌。)　　
我最生气的是他总喜欢乱承诺些事,比如说,我妈本来说没礼金可以,买的新房子写上我和老公2个人的名字,老公爸妈不肯.老公却偷偷承诺我,说孩子生下来后就去加上我名字.让我觉得很感动。我觉得他好爱我。结果是他现在说的话:你都想跟我离婚了,我凭什么加你名字啊?(问题是小孩生后他没主动去做这事.我提了后他又老说没空。后来又说加名字要多付一笔钱,叫我以后工作了自己赚的钱去加名字吧)　　他就是个无赖.我并不生气房子没我名字，我生气的是他欺骗了我。这样的男人如何让我再信任他???　　
还有我妈出的3万元钱,老公也是在结婚前对我说:这钱算我们跟你妈妈借的.以后我们每年还一点.全还你妈.我也是被他感动的一塌糊涂。还觉得自己没嫁错人，　　
现在我一提这事,他就立刻很冷漠的说:还什么?这是你妈妈应该出的钱.我从没听说过嫁女儿一分不出的人家.我爸妈多喜欢我,50万的房子就这样买了，你爸妈就这么喜欢你的?才出3万啊.　　
你们听听,这到头来还是我的错,我爸妈的错了。真不知道他当初说那些屁话干嘛.无非就是让我决心嫁给他.这么坏的一个男人,我在他身边觉得好可怕。他才是神经病吧.　　
我爸妈有钱就非要全出给我吗?以后还不都是我的.我妈之前给我买了很多保险，如果我死了，可以赔到30万.我妈就是早看出我老公是个不好的人就将受益人让我去签名换成妈妈的名字,本来结婚后就都是配偶的名字了。我妈就担心他将来害死我拿钱.我现在觉得我妈的担心一点也没错。因为我老公有问起保险受益人的事,我有次生气时对他说:我早就换成我妈名字了，你想害我门都没有，他对我妈妈就更有意见了，觉得我妈防着他，我觉得,我真的该好好想想,怎么离开这个可怕的恶魔了。
　　你不是个好妈妈,孩子是你自已要的,不是她要来的,你对孩子太不宽容了,你把她带到这个世上来,你就是她的全部停靠,你居然因为她爱哭你就打她!爱哭也是你带的方法不对.找找自已的原因吧,我替你的孩子感到难过.
　　你们说说他是不是神经病.　　
星期六日时,他总提议要出去玩.要全家出去玩,等我换好衣服.化好妆他就不想去了.我发火了.因为我本来就不想出去.外面热死了。他见我不想去了又说要去的。然后他还慢吞吞的要去洗澡,磨了很长时间出门。还说是我想出去的。出去花了钱就对我说:你看我对你多好.　　
然后我埋怨他懒不做家务,他就每次拖地时说:看看我多勤快.你从来就不拖地的。这么好的男人去哪找.反正他难得做家务都要嘴上唱着自己多好.我每天都不声不响的做着呢,因为这没什么好炫耀的吧.　　我回他:我做的很多了，我连地也拖了你不就没事做了。他无语了。　　
他还喜欢夸大其次.才3天他哄宝宝睡觉.他就嘴里说:你看看.宝宝都是我哄睡觉的,你有什么好不满意的。第四天宝宝不愿意和他一起先睡觉,拼命哭.这个狠心的男人就让宝宝在边上哭,他就毫无感觉的看着电视.我过去看着宝宝满脸鼻涕没人擦都吃到嘴里了。我大吼还是我来哄吧.他得意的解放了。混蛋。　　
他买了几次菜就叫着看看菜都我买的。宝宝早饭的奶粉他冲了几次就喊着每天都是我弄给女儿吃的早饭,你这头猪都睡那么晚.　　
受不了了，比起宝宝,我更受不了老公.哦麦噶,我怎么会嫁给这样的男人.为什么???我当时是疯了吗?还是太白痴了。..
　　现在心情又开始不好了。不吐不快.老公每次回他爸妈家吃的都很少。说吃不下.每次去我家就要大吃特吃,(是每次哦.哪有那么巧的事??)我就不明白.他就那么喜欢占便宜吗?我妈的那些电视购物买了几千的减肥健身器材,他都想搬我们家车库用,我妈是很大方的就同意了。而他爸妈想送我们东西他都拒绝的。说什么也不缺.他爸妈赚的钱很多.一年2个人加起来最起码要有15万.可是有时候她妈拿几千元给我,我要看老公眼神.他同意才能拿.基本上他是不准我拿的，就拿了3次.其实拿来又不是花在我身上.都是给宝宝买衣服和玩具用掉的。就过年事她说我好象总穿旧衣服,叫我去买点好看的衣服。我才买了一身衣服.其实我现在钱也没东西可买.我胖了我也没兴趣买衣服.化妆品几乎不用的。也不出去.就偶尔买点零食.基本上全给孩子买东西.　　
我不知道我怎么活的那么难受,我妈妈来玩如果老公回来了，我妈立刻就走，因为她知道老公并不欢迎她.我爸妈从来不来吃饭.我叫他们来吃他们的理由是我老公会有意见的。而我老公确实那么小气.以前我爸妈来吃几次饭他就对我说:本来住的近是他们照应我们,怎么发来占我们便宜.我只烧给你吃啊。我难道还要烧给你爸妈吃???(这也是为什么我自己开始学烧菜的重要原因)
　　我觉得你们要孩子太早了,结婚前就怀孕了,按说结婚后应该有几年磨合期的,现在倒好,我想这也是你们有这么多矛盾的原因吧,你前面不是说你老公很喜欢小孩的吗,可是他现在的行为好象...　　其实男人都是孩子,哄着点就是了,何必跟他们一般见识呢,他爱把功劳都算在自己头上,其实就是想让你夸夸他,你多夸夸他不就得了,而且要在你妈妈或者他妈妈面前夸,把所有功劳都算在他头上,别管他做了还是没做,都说&他帮我做了许多事&.凡事要往大处想,你想一想其实这样做还是对自己有好处，下次他会很积极的帮你做事情。　　你上网他总想监视你，其实这是他关心你的表现呀，如果他根本不在乎你，那么你上网干什么，跟谁聊天，男的女的，他才懒得管呢。所以呀，我觉得你是带孩子的弦绷得太紧了，凡事都让自己过于紧张了，你应该放松，不要一点小事就把自己弄得紧张兮兮的，如果你和你老公的关系紧张了，对你不利，对孩子更不利。
　　我女儿刚过一百天　　看完觉得我真是个超级有耐心的好妈妈　　　　人和人心态真的不一样啊　　女儿哭我会心急心痛，会找原因　　楼主只会觉得烦　　　　女儿如果吃奶的时候总是一直吃一直吃　　我应该会或者检查自己奶水够不够，如果不够多找下奶的方法　　楼主还是觉得烦　　　　我奶太多，女儿总是被呛到大哭　　每次喂奶都跟打仗一样，一边对付被呛到大哭的女儿，一边还要堵住乱标的奶水　　为此我到处找方法不让她被呛到，总觉得让女儿吃苦头了，饿了吃个奶还要受罪　　估计楼主如果跟我一样的话会责怪女儿吞咽有问题　　　　女儿如果半夜醒来，我会耐心抱着哄着，因为睡不好宝宝也不舒服　　楼主觉得累　　　　女儿哭声响，我觉得她声音哄亮身体健康（当然不是莫名其妙哭）　　楼主觉得不堪忍受　　　　我顺产，　　女儿生下来的晚上就哭得惊天动地　　晚上和老公一起轮流抱她在医院走廊上走　　一点也不觉得烦，不觉得累，也不觉得自己刚生完就这样很苦　　相反觉得很幸福，抱着自己宝宝的感觉真的很幸福　　觉得自己是个称职的妈妈　　　　楼主可以放任自己的孩子哭三个小时以上哭到喉咙哑　　我绝对熬不到三分钟　　　　女儿大起来，还是那么爱哭，都是你从小没给她更多的爱造成的　　楼主不从自己身上找原因，还是一昧地责怪自己的孩子　　　　以后女儿如果不穿袜子我就把地拖干净　　楼主却可以为此打她一顿　　　　给自己家人做饭做菜，是多么幸福的一件事情　　楼主却觉得自己为生活所逼　　　　女儿睡觉，如果累我就赶紧睡，这样白天有精神好带孩子　　楼主却想着总算有时间可以玩　　　　我整条手臂烫伤　　第一时间想到的是女儿饿了要吃奶我不能抱她怎么办　　急得差点哭出来，整晚把手浸在水里只为了快点止痛好抱女儿吃　　抱着女儿手再痛都不觉得，看她吃得好才放心　　如果换楼主，　　你大概会憎恨这个要吃奶的小人了　　　　我的经济条件足够请保姆　　可是我从生下来到现在没有请过保姆　　以后也不想请　　因为我不想放弃自己带孩子的体验　　不想放弃和她一起成长所带来的快乐　　自己的孩子我舍不得让一个陌生人带　　虽然自己父母白天也会过来帮忙，但都是过来陪陪我，孩子还是我自己抱，自己喂，自己哄　　孩子生下来就该父母带　　你的父辈们没有这个义务的　　所以一个人带孩子我不但不觉得烦累，相反觉得自己很能干，很开心　　楼主却觉得家人都欠了她　　　　我原来以为天底下所有的女人有了孩子就可以放弃一切　　　　不管遇到什么事情，都是把宝宝的需要放在第一位　　现在看起来不是那么回事　　并非人人的母爱都是伟大的　　　　说句实话，楼主都不配＂母亲＂这两个字　　除非这孩子是你被强奸生下来的　　否则客观原因都不能成为你这样对待自己孩子的理由　　
　　每次喂奶，看到女儿吃的样子　　觉得她那么可爱　　　　每天洗澡，摸着她的皮肤，洗着她的小手小脚　　也一样觉得她那么可爱　　　　每天要抱她，她一天一天重起来　　觉得自己多么有成就感　　　　俗话说，养小日日鲜　　虽然看起来带孩子的事情是重复重复再重复　　可是孩子给你的回报却是每天每天完全不同　　今天笑了，明天发声音了，后天会跟你聊天了，再下去会坐了，然后会站了，再以后会走了　　　　这些在我眼里是多少钱都买不来的幸福　　可惜，你根本就没有用心去体会　　你这样的心态　　幸福生生的摆在你面前你也不可能感受得到　　　　最后一句话，你女儿好可怜，什么都不知道却要为你的自私幼稚买单
　　白天请妈妈带孩子把
楼主找个工作做 免得整天想着孩子越想越难过　　　　自己的生活理清楚了
心情好了一切都会好
　　孩子入托以后就参加工作吧，我坐月子的几个月在家里也是这样的，天天跟我老公吵，不过跟你不同的是，我还是很挺爱我儿子的，非常疼爱，只是担心其他人没把他照顾好。后来上班以后，心情也放开了，不会像以前那样紧张了，而且同事间工作在一起会有很多乐趣。当时我怀疑我自己也得了产生抑郁症，所以找点事做，一切会变得好的。
　　而且小孩子在你这样的环境中长大，对她身心健康不利的。。。
　　我怎么觉得LZ的故事是编的呢?
　　我很理解楼主，但是对孩子还是需要耐心，如果你对她温柔了，她也会变温柔的。
　　希望你无论怎么样也要温柔的对待女儿。　　　　她要求不停的吃奶就是希望得到妈妈的爱和安慰，你女儿没有安全感，已经会走了，你自己带到今天已经很了不起了，再坚持坚持。　　　　如果愿意和我聊加我qq，注明天涯。我女儿1岁4个月了，我也是全职妈妈。我也经历过你经历的。
　　　　　　　　　　
既然过得这么痛苦，又没办法改善的话，我劝楼主还是离。但要有心里准备，离了之后也的现实也可能未必如你理想中的生活哦！　　切记！切记！　　　　　　　　　　
　　楼主老公很过份，我坐月子那时候我小孩也没人带，但是老公在身边的时候什么事都是他干的，泡奶粉，换尿布，洗尿布……小孩子生下来是两个人的，没有说非得女人带的，还有你老公那么势利~不好，不好！不过你女儿倒没什么错，别把气都撒孩子身上。
　　我没有说过我是个好母亲,我本身不喜欢小孩子的。但是我生的时候,当医生说小孩心跳不好时,再过10分钟生不出就要开刀拿了.我当时的念头就是就算我死小孩也不能死.所以我拼命用力.终于生出来.那个时候就觉得当个母亲真的好难好痛苦.在医院的那2晚,女儿一直在哭.一个是饿,我老公也没经验，喂她奶粉又一直呛到吐.我又没奶水。每个人来看望我都问为什么没奶.孩子好可怜。我当时难过的崩溃大哭.老公又不会抱.女儿被隔壁床的女人的婆婆抱着就不哭了，我说老公没用.就自己下来抱.那时我才生完几个小时.女儿小小的。她被我一抱就不哭了.可是我才抱一会就抱的满脸苍白.冷汗都出来。那脸色和死人差不多。　　
其实我本来可以不那么讨厌孩子的。主要就是觉得老公没用。孩子的事我只好都一人做。很累很烦耐心都用完.就这样.随便你们怎么责怪我.我都觉得因为你们不是我。才能很轻易的下结论。你们不会理解我的心情.我更希望自己疯了。这样也许就不会难过了。
　　其实我觉得这一切全是自己的错，是我坚持要不顾妈妈的反对嫁给这个男人。是我自己不好.明明不喜欢小孩子而且自己也很幼稚的情况下还用孩子来完成自己结婚的目的.这真的是自己一手造成的。　　
我妈妈说，既然走错了就要坚持走到底.因为孩子是无辜的。是的，我必须让孩子有个完整的家.　　
离婚的念头我已经没有了。我现在只要一有时间就在想。以后该如何生活.如何和老公相处。避免争吵。学会相敬如冰(不是写错别字哦。是冰!!!!)因为我觉得既然已经开始讨厌他无法爱他.那么就把他当成一个陌生人或者普通的朋友。因为我不会去在意他做的不好或者什么.只要他能对女儿好。我也就觉得安慰了。　　
睡觉我和老公离很远。我抱着女儿睡.白天尽量不在一个房间.不多说话。如果他说让我反感的话或者做了些让我讨厌的举动,我就自己去另一个房间不停的给自己洗脑.忍耐忍耐.他只是个我不在乎的人。我何必去生他的气.我会努力去做到这些.　　
对于女儿,其实她现在真的比以前乖很多。还学会自己大小便去痰盂。我已经几乎不打她了。因为她会开始懂事的。　　
其实这一切的改变全是因为我听了几个年长的阿姨的劝说。她们都是过来人。她们说没有完美的婚姻.人总归有缺点.你要多想想别人的优点。　　
那我想下老公的优点:他不乱花钱.不吸烟喝酒.不和同事去外面玩.下班就回家。一家出去玩时他都愿意抱宝宝.他知道我抱不动。　　
几个阿姨说这样其实他很好了。她们的老公在外面有女人。下了　　班还总是不回家。还吸烟喝酒。比起她们我幸福多了。　　
我这个人最喜欢逃避现实.我现在要面对这一切。突然想起一句话.(生活就像强奸,既然反抗不了,那就闭着眼睛去享受吧.)
　　你好点了吗
　　理解楼主
　　虽然还没有孩子，可是很同情lz，不明白会有那么多人不理解而指责她　　她其实已经做的很好了，是生活太逼人　　lg收入不高，不体贴不做家务，没人帮忙带孩子　　她是一个很好的妈妈　　有些事不发生在自己身上，就不可能体会到当事人的感受　　
　　楼主加我QQ,我有一套婚姻辅导MP3.传给你　　QQ:
　　8475260我建了个群，有兴趣的妈妈进来聊聊天吧
　　我觉得我挺理解楼主的，虽然我自己的孩子也才一岁半，虽然我还是很尽心的在照顾她，但对楼主的诸多想法，我都是很理解的．　　我们这一代年轻妈妈，基本上教育是比较失败的，像我自己，刚工作那会儿，自理能力差，家务事是一样不会做的，更别提那深入骨髓的懒惰因子了．刚结婚那会儿，和老公三天一小吵，五天一大吵，不为别的，都是为了做家务，客观来说，我和老公感情是不错的，但还是敌不过身上的惰性，所以常常吵得翻天覆地，直到后来和老人住在一起，有人做家务了，我们才基本不吵架了．　　有孩子的前五个月，是我有生以来过的最辛苦的日子，我很幸运，有爸爸妈妈帮我带孩子，月子里又请了月嫂，所以每每很辛苦的时候，我都会觉得有依靠，我承认自己不能干，也很懒，唯一可取的就是爱孩子和够清醒，知道自己问题所在，因为没奶，所以我从三个月开始去减肥，基本上每天都是浑身酸痛，但只要一听到孩子哭，我就会条件反射地从椅子上跳起来，我觉得带孩子是世界上最艰苦的工作，而我们这些原本很懒的人带孩子则更是艰苦，但人总要成熟，总要长大，楼主一个人自己带孩子，做家务是非常辛苦的，但又有什么办法呢？孩子一天天长大，你会越来越轻松，希望你能调整自己的心态，用科学的办法来抚养孩子，让她身心健康，打孩子是不可取的，孩子是一张白纸，她成什么模样都是你抚养的结果，如果她特别调皮和不懂事，你可能要反省自己的教育试方式是否存在问题，如果有问题要加以调整，如果在教育方面你不尽心，将来自己就要尝到苦头了．　　关于你的老公，你要与他多沟通，既然不想离婚，就好好过，关于你的苦脑，好好说与他听，让他体谅你，关于婚姻，也是有学问的，需要用心经营，一味的抱怨和争吵，只会让两个人越离越远．　　
　　也请大家不要再指责楼主了，她已经很辛苦了，带孩子的艰苦程度每个人并不一样，她应该属于特别艰苦的那种，更何况通常大家都是有人帮助的，她没人帮助，再苦再累都只能自己撑着，连换手的人都没有，真的已经很不容易了．　　大家可以给她意见，给她帮助，指责就免了吧
　　谢谢楼上几位.因为我本身以前在家总是享福的。就洗个碗倒个垃圾拖拖地什么的。爸妈很疼爱我的。我是个依赖性很强的长不大的孩子.突然一下子转变到当妈妈.我的心理上实在很难承受。而我又是个脆弱的人.所以一下子崩溃了。　　
不过这一路走来.我觉得,我懂得了很多东西。体会以前妈妈一个人带我的辛苦,我更爱我妈妈了。我不希望她来帮我带孩子再受这种苦.也体会爸爸每天烧菜有多累了。那时候在家只会一看菜端上来就开始大吃,觉得吃完明天爸爸还会烧.而且,爸爸总是回家半小时就烧好3菜一汤.会很体贴的问我明天想吃什么菜.写到这里我的眼泪也快掉下来了。因为,我觉得自己以前理所当然享受着爸妈对我的爱.从没有想过要去付出.真的觉得好不懂事.　　
我现在烧的菜我敢说比我爸爸烧的还好吃.因为住的近.邻居都问我怎么不搭伙食去爸妈家呢?我本来想过的，去搭伙食的话我是肯定要付伙食费的。而我老公却只愿意给300.我觉得给的太少了。因为我爸每天都会买很好的菜给我和宝宝吃的。由于和老公给钱意见上的不统一.我决定还是自己烧.我真的不想去增加我爸妈的负担。(我心里很是埋怨老公,为什么他那么小气呢?)　　
我现在很想做了菜叫爸妈来吃.可是老公知道他又不高兴.他就是不希望自己吃亏。好象觉得我爸妈来占了他便宜。所以我还是觉得他小气.虽然他对我还是很大方.但是对我爸妈他真的很小气.所以我只能偷偷叫我妈来吃。中午来我老公是不会知道的。我妈甚至每次来我家却都吃泡面.她说怕吃了晚上我老公没得吃。让我觉得好难过.好心酸.因为我无法对自己父母好，我好恨.我发誓,等宝宝上了幼儿园,我一定要找份好工作，我可以拿我的工资去光明正大的对父母好.而不用像现在这样。总觉得自己很没地位。很没用。　　
家庭主妇这份工作是个最低贱的工作，但是为了孩子.一切也只好忍了。因为当宝宝甜甜的叫我妈妈的时候,不自觉的就会露出微笑,有种幸福的感觉。
　　也不知道怎么了，写完上面这些话我的眼泪怎么也控制不住的掉。我真的好没用,总是喜欢哭。一点也不坚强。　　
今天我本来打算和老公好好带孩子出去玩的。虽然早上是他提议要出去的。后来非说是我要出去的，真不知道是谁提议要出去有什么好争论的。　　
我们本来打算带女儿去苏州乐园玩.结果出去发现太阳好烈.热的要命.老公提议先去逛超市晚点去.我同意。结果逛超市时宝宝非要我抱.抱的我好累.然后我们逛了圈出去发现太阳更烈.只好决定回家了。路上又因为某个话题吵了起来。(所以今天还是吵架。属于失败)　　
回家我想泡在冷水里.因为实在太热了。就放了一浴池水。结果老公也脱光光进来.目的很明显。我很强烈的拒绝.却在他转身要离去时拉住了他。因为我不希望他因为我的冷淡而去找别的女人。尽管我真的不想要做。可是就像他说，这是应尽的义务。我就该满足他。因为我还打算为了孩子去经营这个婚姻。矛盾的心情，无奈的女人。
　　要改变孩子，首先要改变你自己，有没有发现，其实你孩子脾气象你
　　　　LZ,再熬一熬.等孩子上幼儿园了,你就可以解脱出来了.　　　　看你的整篇文章都是那么的难受,压抑.　　　　我能理解你那种感受.能理解你奋不顾身嫁给自己爱的人而嫁了以后的现实那么残酷的难受.　　　　你多想想孩子的好,小宝宝其实很可爱的.你多想想你老公以前的好,他娶你肯定是爱过你的.　　　　你不要急,一急就会什么话都说出口.　　　　离婚不是好办法.　　　　只有继续生活,好好带孩子.　　　　
　　我知道我最大的缺点就是直性子.一生气就什么话都说。我也想过这样不好。这样的我以后很难在社会上把人际关系处理好。　　
每次吵架我都快疯了，老公却只要说几句话就能把我气个半死.他口才真的比我好.明明是他错的最后说的我都觉得是我错了。郁闷个半死.　　
我真的不喜欢吵架。真的太累了。　　
因为前几天吵架,我就把他要洗的衣服扔一边。都只洗自己的和宝宝的，(是洗衣机洗.只要扔进去放点洗衣粉)结果,我昨天晚上看到他扔的脏衣服越来越多了。都堆起小山了。他就懒成这样,他不洗我还嫌占地方呢。最后我考虑再三,又不是多大事,帮他扔进去洗了吧.本来想叫他自己晒,后来想想也不是多困难的事我就晒了吧.　　
今天早上，他起来后去买菜回家烧好.(上次我说要离婚后他就主动提出他烧菜了。这点我还是有点感动的。但是不知道他能维持多久.不是装装样子吧)然后看我起床后就开始大声的说:唉!~你看看我多辛苦,要上班还要买菜.还要烧菜.还要帮孩子把屎把尿的。命苦啊!!!谁有我那么好??　　
看他苦着张脸表演着自己像个委屈的小白菜.我看了都觉得很好笑.每次他都不等我表扬他就开始自己表扬起来,我怎么还说的出你做的不错这话呢?　　
我回他:那个，你脏衣服那么多,我都帮你洗了.晒了。　　
他回我:谁要你帮我洗啊?　　
我气的没话了。想了下我说:我嫌堆那里碍眼.　　
他说:你别看那里不好了。不需要你帮我洗.　　
NND,这样的人我还赞美他干嘛.一点不领情.那我也不领他情.我很冷漠的说:滚吧,你快上班去吧,以后我再也不会帮你洗了。　　
结束...这就是今早的对话。很白痴吧.
　　我每次好心想对他好点,都被他泼冷水。　　
记得前几个月去婆婆家吃饭,婆婆烧了个红烧蛋,她说这是我老公最爱吃的菜.我就想学怎么做，原来是先把蛋煮熟.然后放油里炸,再倒进酱油,放上葱,大蒜.糖.做出来很香很好吃，我都觉得好美味.一口气吃了5个蛋.(我平时很不喜欢吃蛋的)可见多好吃。　　
我记得那天我准备给老公惊喜.我就开始煮蛋了。结果老公正好跑进厨房看见我煮蛋.他立刻问我:蛋洗过吗?　　
我很奇怪的问:为什么要洗呢?反正等下要把壳剥掉的呀。　　
结果他立刻给我发飙,板着张脸很凶的对我说:蛋要洗了才能煮,这是常识,你都不知道?你知不知道蛋壳上有多少细菌?你知道不知道蛋壳上有气孔.煮的时候细菌会全钻进里面.这样做出来的还能吃吗?　　
我被骂的很难过，因为我没做过。被他这么说了我觉得好象挺有道理的，我就撒娇的说:没关系啊。下次我改.这次就这样吧.煮都煮了很长时间了。难道扔掉吗?我是想做你最爱吃的那个红烧蛋啊.　　
结果老公一点面子不给,扔下一句话就走了:要吃你和女儿吃，我是绝对不要吃的。　　
我气爆了。就是专门特地给你做的。我突然觉得自己很白痴，没事干嘛吃力不讨好。再说了我以前在家我爸烧蛋也就直接放水里煮.吃的时候剥掉壳,我也没觉得脏啊。老公说我爸也是个没常识的人。　　
我气愤的将那一锅蛋全部倒进垃圾桶.自此没有再想做红烧蛋.　　
还有件事,我做番茄炒蛋.老公问我:你捣蛋的碗和筷子有没有和其他的碗快分开洗?　　
我还是愣愣的问:为什么要分开洗?我都一起洗的啊。　　
结果换来的还是他的咆哮:你知道不知道蛋里多少细菌?那个碗要专门拿开单独弄蛋.以后不能再装别的东西.筷子也是.要分开放了。　　
我奇怪死了:我会洗干净的啊?用洗洁精和热水洗.没有细菌的.　　
老公用那种鄙视的眼神说:洗洁精只能去掉油,去不掉细菌的。这种事情还要我教你吗?这是常识!!!!!要分开放的。　　
我火死了:去他妈的常识,我在家我就没见过我爸这么做的。　　
他还是那句:你爸也没有常识，他做的都是错的。　　
我现在很讨厌蛋.既然蛋壳有很多细菌。蛋里还是有很多细菌。那我们还吃蛋干什么.烦死我了。　　
我都不知道怎么和这个男人相处,动不动就教育我.说我没常识,搞的我和白痴一样。
　　还有很多事,我觉得和他相处真的好难。什么都不能意见统一.　　
1.在家有时候吃的东西掉在地上，我不舍得扔就拿起来拍拍,或者洗下继续吃。老公看见就会很鄙视:你居然吃地上拣起来的东西.你知道不知道有多脏.会有多少细菌?你肚子里肯定全是虫,女儿可不能学你。(我在外面掉的我就不要的,我想家里总归好点啊。再说了,我妈妈也一直这样啊。我都没觉得这样不好。)　　
被他说了以后我就改了。以后掉地上的全扔了。我觉得确实不能让女儿学我这一点。　　
2.在家吃饭前,我没洗手就吃饭了.因为我没出去.再说我经常洗手的。也不见得多脏吧.老公就要说我了.　　
我说:我拿筷子吃,又不用手抓.　　
老公鄙视的说:你不知道细菌是会爬的吗?(这是常识!)　　
我无语,我以后改了。女儿可不能学我。　　
其实这2点我觉得他说的是对的，但是千万别认为我老公是个很爱干净的人.他绝对不是。　　
他经常回家不洗澡就睡觉了。他只要空调吹下没汗了就不想洗澡了，我说不洗澡至少洗个屁股洗个脚吧.　　
他鄙视的对我说:女人才需要洗屁股洗脚.没听说男人需要这样的。屁股和脚会脏吗?最干净的就是脚了。每天被包在袜子里还穿在鞋里。一点也接触不到脏东西。(他这套属于歪理吧)　　
他还经常边扣脚边玩电脑.扣完脚抓屁股或者抓鸡鸡.我提醒他有脚气的。最好抓完洗手.否则过到手上屁股上鸡鸡上。　　
他鄙视的看着我说:没听说过脚气会过手上的。更别提过到鸡鸡上了.脚气只会在脚上。(我觉得他才没常识)　　
我最怕就是女儿过到脚气了。所以我为此和他大吵.不洗澡别想上床.他现在才肯洗澡.不过他洗澡也只是冲下，不用肥皂.也不洗脚.这哪叫洗澡,就是冲水。真是郁闷。我好希望和他分床睡.献他脏。　　
他总是鄙视的对我说:你该敢嫌我脏，外表脏点没事的，你这种吃地上东西的才最脏。你没听说过病从口入呀?身上脏又没人叫你去舔.洗澡根本不需要用肥皂,那伤害皮肤.没常识!　　
救命啊,到底我没常识还是他没常识，我都没话说了。　　
老公是油性皮肤,又不用肥皂洗澡.所以身上总油油的。我看的就恶心。他还总爱睡到我的枕头上去.头发也油.还总爱盖我的被子。郁闷死了。我自己每天都要洗头洗澡的.我和他太多的不同，看来要磨合还是要有段漫长的时间的。
　　亲爱的楼主,我也是一个人带孩子郁闷到大哭的主妇.　　　　彼此发泄下吧
　　作者：玫瑰紫儿
回复日期： 19:33:00
　　　　　　　　小孩没给我带来幸福的感觉，我难道不该讨厌她吗？我给了她生命，可是她给了我什么呢？　　　　　　　　　　========================================　　楼上有筒子说得好，自作孽，不可活。　　　　老公是你挑的，孩子是你要生的，是你自己要给她生命的，她可没有要求你把她生出来，有你这样的妈妈，莫说感恩，她将来怪你带她来世上吃苦受难都是应该的！　　　　不反省自己的问题，不处理老公的问题，却去怪自己尚且懵懂的孩子，根本就侮辱了“妈妈”两个字！　　　　一切一切，都是你自作自受，与孩子何干？可怜的孩子，命不好，毫无选择的被这样的妈妈生出来。
　　夫妻虽然生活再一起,但是从小接受的教育,家庭环境都是不同的.所以再一起需要彼此的容忍.看到你后面写的这些关于你和你老公的事情,有些我家里也发生的.比如说洗澡,我老公就是喜欢泡澡,无论春夏秋冬.我觉得很费水,但是想到他工作一天,很累,也就每天都给他准备好.老公是光脑壳,出油很多,我家的枕套都是每三天换一次.当然这些家务90%都是我做.我也有自己的工作.所以说夫妻再一起更多的是要彼此包容.如果不打算离婚,还是劝你和老公心平气和的谈谈.家务尽量彼此分担.你自己也不要总是生闷气,多出去走走,交些朋友,让自己的生活充实,多彩起来.这样你才不会整天闷在自己现在狭小的世界里.
　　楼主需要心里医生！　　楼主只看到自己辛苦！其实做妈妈的谁不辛苦呢？但是宝宝是自己的，只要看到宝宝的笑容再辛苦也是值得的！既然给了她生命就该爱她。楼主应该调试自己二不是在这自怨自哀的！推着宝宝的去买菜的妈妈多了，给自己爱的宝宝的老公做饭是幸福。　　楼主赶紧看医生吧，别做傻事伤害了孩子后悔一生
　　楼主心态有问题，你以为生活就一点压力都没有吗，如果不想在职场有压力，就要承担家庭压力，和繁重的家务活，总之总要有承担一样。孩子脾气不好，你是不是应该反省自己，孩子是家长的一面镜子，你自己是不是也经常发脾气呢
　　你老公也真够搞笑的，非常钦佩他关于袜子包脚的那段言论
　　我觉得lz妹妹的心态好了很多了，我很高兴　　我觉得批评lz的都是没生养过小孩的，安慰和鼓励lz的基本都是当了妈妈的。是的，没生过养过，没有切身感受，是不会知道有多辛苦，而产后抑郁症又是多折磨人了。
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