现在歇着,四月份有一礼拜减肥课,现在找工作么?会给请假吗？ - 91股票网
现在歇着,四月份有一礼拜减肥课,现在找工作么?会给请假吗？
七年…感恩有你、丫头！
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　　@刺痛我芯
21:13:58　　我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候，每念及此常常把自己感动得要哭，可悲剧的是，第二天照样乖乖地早起去上班。——王朔《安全感》想想如今的确是这样的，当内心困惑的时候我们总想逃离！我也不理外，于是我一天都没主动上前搭话只是默默的注视，给彼此都留个缓冲时间。　　可大多时候不尽人意，往往结果跟现实总有出入。唯一能做的就只有平常心对待，其它的交给时间来证明，命里有时终须......　　-----------------------------　　@浪漫海岸M 87楼
16:11:36　　活得很纯粹的人，一直以来都是在认真的做自己，深情的男人加油！　　-----------------------------　　en 谢谢，我会的！
　　天下无不散之宴席，我一直都明白、、、　　多次的分离，让我早已麻木，偶尔内心的驿动是对那些逝去的过往最好的缅怀！、　　最终我还得走---
像一个苦行僧一样，永远在旅途！　　路上的风景，有的尽收眼底让人怀念，有的如过眼云烟转眼即逝、、、　　走了 、、带着那份思念和向往、、、　　曾经同甘共苦的兄弟姐妹们：　　提笔首先祝大家新年快乐，工作顺利！哈哈、、、但是也不要忘记想我啊！　　同时也很感谢你们一直以来对我工作的大力支持与帮助！谢谢你们----我的兄弟姐　　妹 ！也在这里提醒有个别曾经被我骂过的人不要记恨我啊！我也是迫不得已哦！总　　之理解万岁！　　　　　　其实这次的选择离开，我也很舍不得你们，毕竟我们大家共事这么久了 　　已差不多快一年了吧？很多的东西我已经习惯了----1.习惯你们大家叫我老胡、胡SIR　　2.习惯了你们的工作习性、3.习惯了你们有时的调皮、4.习惯了大家一副副纯真的笑脸、　　5.习惯了大家一起不服输的劲头！等等、、、这些，这次如不是涉及我个人的钱途及发　　展问题！我怎会忍心带着大家的思念就这样一走了之呢！这次也有好多的人问我：“　　有没有什么想对大家说的”其实我要说的无非就是那些，详见如下：　　一.生活方面：你们大家要好好的照顾自己，“身体是革命的本钱”有了好的　　身体大家才有了奋斗的资本。注意天气的变化记得要加减 　　衣服！　　二.工作方面：1》无论我走之后不管是哪位老大在带领你们，你们要服从安　　排与正常的工作调动。　　2》服从指挥，安心工作，不懂就问，忌讳盲目执行！　　3》团结一心，按时按质达成每天出货！　　以上，就这些！各位好好干！前途不可估量、、、年轻就你们的资本！
　　天涯交友群》》》》
　　好久没来了，但我一直都在，持续更新中　　
　　又一次选择离开。 　　没有什么值得去总结，唯一的只有无奈。单纯只想和丫头呆在一起。　　s市我来了，这是第二次，这座城市给我印象就是空气要好一点，其它也没太多感觉。　　一座城，瞬息万变，两个人，四年光阴。 　　离开是为了重逢，但注定有失有得，权衡这些，我道不出一二来。　　其实滇沛流离，我一直都很反感大多时候只想呆在一个地方，好好工作，好好生活。呵求是那种如水平静般的生活。
　　也许有人会说这是种变相心无大志　　可是非曲直世间能有几人能道清呢？至少我抗争过，努力过、、、　　几年的辗转，早已对那些虚名淡化，可又能怎么样呢。　　生活　　生下来，还得《活》下去，不是吗？　　S市，我来了、、、　　
　　湖北等多个种粮大镇因干旱农作物颗粒无收，人间有情，天灾无情。湖北至今遇到天灾干旱都快三个多月了，正是玉米出天花养花填穗，稻子养穗的时候因为连续的干旱，成片的玉米地干枯，玉米叶干枯泛白！万亩本该绿荫荫的稻田呈现一片枯黄，用打火机都已经能点的着了！黄龙镇多个地方现在连喝水都成了问题,仅靠一辆运水车每天来回运水。更不乐观的是：据专家估计未来连续7天都是37?39度的高温天气。人们叫天天不应，叫地地不灵。湖北的这些种粮农民们该怎么办？ 四川遇难，国家援助。 新闻记者，齐聚一方。遇难新闻，传遍天下。 四川是国家的一部份，湖北也是。敢问国家政府在哪里？ 国家新 闻记者在哪里 ？ 中央在哪里？ 是湖北人的都转 起来。 　　
　　各位看官，今晚开更　　
　　七年，感恩有你，丫头！》会一直写下去，不论结果…每天会更新！只有一个目的那就是“用稚嫩的笔风，扑素的话语，真实的过往来记录永生”　　
　　到达S市，表妹来接的我，下车后二月的天夹带着一丝凉意，但心是暖的...　　丫头由于堵气一恕之下选择了来S市，为了些小事我们吵得很凶在那深冬的寒夜，丫头泪流满面一发不可收拾，同年年底回了自己老家。　　就这样再次孤身置身茫茫人海之中，失落感油然而生，倍感强烈。 　　不信任是争吵的着火点...　　似乎任情感都抵御不了这种冲击...我们也不例外...　　眼看春节将近，连电话都不敢向岳父家打一个，自知理亏，心虚...　　咬牙拔通电话支支吾吾说了半天词不达意，唯一得知丫头要去S市，于·是...　　
　　今夜开更　　
　　顶　　
　　S市让我欢笑让我愁　　S市　　来了，我。只为了丫头，忍受不住那份思念和孤独。　　推开出租房，那一股气息。太熟悉了。　　如果可以我可以选择忍受丫头的任性和无理取闹。　　可男人的血性　　造就不可逆转的冲动。　　四年了，一路走过来...　　只为了压抑每个男人心中那坐大山---房子　　！　　不去否认　　当然我也不例外...　　我也是一个再普通不过的凡人，同样拥有凡人的烦恼。　　房子，让大千世界下家庭或悲或喜。　　让多少人挥汗水洒热血。　　s市，没有多大的变化，再次涌进这座大都市。我如蚁群中一个小蚂蚁四处乱窜，淹没在蚁海中。　　再次的重新求职面试工作，突然间很厌烦眼前的这一糸列流程。没有办法，哀声叹气再所难免。　　有时决择的确是件很令人痛苦的事情！　　从一个高度再向另－个高度爬，真的不容易。　　特别在这人潮涌动的大都市，弱肉强食再形象不过。　　
　　回复第111楼(作者:@哈儿ldl 于
17:16)　　顶　　谢谢。　　[来自手机网页版]　　==========　　
　　当热播剧《蜗居》红遍大江南北时，我不仅在看这部电视剧，而且也过这剧中人的生活。　　人生如戏，戏如人生。　　时常不能理解那种住着大房子每月供房款而生活结结巴巴一天三顿只吃两顿，可以坐公交却只能凑合骑单车的那一大部份人。　　至少， 现在我理解了。　　这就是当下的现实。这不是炫耀而是底线。　　而我也是变相这其中的一份子。 　　初到s市，人多拥挤不堪，屁大点地方租金还不便宜。　　我和丫头就这样体验热播剧《蜗居》下的切身生活。　　我们没有怨言，仅剩无奈。　　有丫头的地方，就有我的欢笑。无论生活环境的苦与难。　　来s市的第一份工作，并不是很满意，仅为了生存而忽略了发展。当我回首往昔时才发现每一步都影响着现在的我。　　光伏---全球朝阳行业，我投身其中。　　但我并不热哀，于是注定我不会在这条路走很远。似乎这些曰后的蝴蝶効应早以是前期的必然产物。　　
　　心态决定一切…?我不去否认这些，只是我尝试过！?工作性质的转变我很不习惯，有时甚至在想，我折腾这些能干些什么…?22岁…一个不痛不痒的年纪，我有着同年人同样的彷徨。?每天。活不出别样的色彩，同在一个圈圈里化地为牢！无法逃出这种冥冥中生活轨迹。　　
　　几平米的出租屋内装的是满满的幸福。? 地方的大小，我和丫头没去计较！因为有爱！一个安乐的小窝！得以承载我俩共同的期许。? 二三月的天气总是阴雨绵绵，由于房顶是那种活动板房样式，一到下大雨屋里总会有几个地方下小雨。? 每当这个时候我们总是拿起锅碗瓢盆来接水。忙的不亦乐乎！?丫头说：“这过的是什么日子”?我说“房子可是你选的”地确如此，由于我当时来的比较急，丫头都把她表弟赶走我们现在住的就是原先表弟租住的！?“我没想到它还漏雨”?“其实我也没有想到”?“有空我们还个出租房去”?“好，等放假了，一起去看看”? 最后我们看了好几次也没看到一个合适的，要不是租金太高，就是地方太远！最后我们还是住在原地，一住就是快一年，直到换工作才挪窝。? 由于丫头工作的原因，每天还得坐半个多小时的班车，这可苦了她。? 每天闹钟醒来，她得说“先关掉，我再睡会”?“什么时候喊你”?“五分钟以后”?“哦”? 我躺在她旁边动都不动，害怕打扰她五分钟的宝贵睡眠！? 太累了…? 心底把日资企业老板的祖宗问候了十八遍！? 　　
　　长此以来…　　丫头瘦了…　　由于工作原因及个人的饮食问题，身体体重有了明显变化！　　看着她这样，我有种不可明状的痛心。　　一路走来，四年了…　　苦，累……　　但丫头，一直默默的承受。　　看着丫头这样，我总是经常会做饭来改善一下生活。　　多希望她能胖一点点！　　每次谈论到这个话题丫头总会说：“真搞不懂，你，胖了，要我瘦，瘦了又要我长胖”　　“呵呵，今日不同往日，我真心希望你能长胖点！”　　“唉，做女人真难”　　“那好吧，下辈子投胎做男人吧”　　就这样和她嘻嘻哈哈…　　每次把饭做好了，喊她起床也是件困难的事情，可能真的太累的缘故，每次都得拉她起床！　　“懒猪，起床吃饭了”　　没声音，没反应她！我只能再等她睡上个三五分钟之后再喊：“起床吃饭了，不然要迟到了”　　“恩，哦”　　依然半天没反应！最后看了半天实在快要到点了怕她上班来不及，我强行把她拉起来！可她眼睛还在做沉睡状…　　吃饭，总是急急忙忙胡乱扒两口。我总是说：“怎么吃这么点，时间来的急”　　“刚起床没胃口”　　“那也不行，看你瘦成什么样子了，赶紧的再吃点”　　一边说，一边给 丫头装点饭！　　日子总是有这些看似平淡的点点滴滴汇集而成！　　当岁月的年轮碾压开来，这些原本再平凡不过的记忆却越发显得清晰！　　
　　回复第111楼(作者:@哈儿ldl+于++17:16)　　顶　　[来自手机网页版]　　==========　　谢谢支持！　　
　　是的，我沒忘，也无法磨灭。　　这些记忆已经生根发芽，随着年轮几度缠绕轮回……　　一段路，两个人。这些岁月有甜密，有苦涩。　　我们趺跌撞撞……　　走过来，收获别样风采。　　依然提笔，来缅怀那些过往，我兴奋依旧，嘴角上扬……　　是的　　我乐意记下这些！　　那时上班　　我乐　　
　　只为了，时常去回味，那份淡淡的味道，心中的波澜再次起伏，我笑，我怨、、、、　　那些都不再显得重要，重要的是我怀着感恩的心来记录下　　这些看似平淡的这些、、、点点滴滴、、、　　敲打着键盘，或拿着手机码字也罢，全然就是一个享受的过程、　　就像看这自己的孩子一天天长大一般，那样期待，那样兴奋、　　看着他慢慢的“成长”我也越发不可言语的痴迷下去，　　他，倾注我的心血，他，是我们爱的结晶。　　就让他永远陪伴，在我身边，直到我死去、、、、
　　支持一下，继续关注!^-^
　　@刺痛我芯 9楼
21:13:58　　我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候，每念及此常常把自己
得要哭，可悲剧的是，第二天照样乖乖地早起去上班。——王朔《安全感》想想如今的确是这样的，当内心困惑的时候我们总想逃离！我也不理外，于是我一天都没主动上前搭话只是默默的注视，给彼此都留个缓冲时间。　　可大多时候不尽人意，往往结果跟现实总有出入。唯一能做的就只有平常心对待，其它的交给时间来证明，命里有时终须......　　-----------------------------　　做个标记。。呵呵。。
　　回复第122楼(作者:@yizaixia 于
18:01)　　@刺痛我芯 9楼
21:13:58　　我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪……　　=====有空就写，感谢支持　　
　　回复第121楼(作者:@yizaixia 于
17:49)　　支持一下，继续关注!^-^我懂的，谢谢！　　==========　　
　　在人生这条漫长而艰辛，不知从 何处来，又要到何处去的生命旅 途中，每个人都会遇见许许多 多，体会着不同生命经历的人。 这其中，有几个或许可以与 你相守相依，分享彼此的生命苦 旅，一直走到路的尽头。但其他 大多数的人与人相聚一时之后， 终将各自天涯，随着时光的长河 载浮载沉慢慢飘远，遗失在了记忆的某个角落，或冗长，或悠远……　　当静谧的夜，天空繁星点缀，一轮明月高挂上空，伴随看旁边人的微鼾声中，世界仿佛归于沉寂般，心中那思绪又在觉醒　　……拿起手机来记录捕捉那些有些模糊但仿佛又清晰的某些片段。　　我知道这些确实存在，不再空洞。有血有肉，活灵活现。　　所以我现在所做的事，越发有意义，至少对于我来说是这样。　　曾几何时，丫头说:“半夜不睡觉干吗？有什么好写的”　　我却微笑以对，沉默不语！　　那种只可意会不可言传的喜悦，可能只有当事人我才能切身体会吧！　　的确，深更半夜在外人看来一个人不睡觉却拿着手机码字，反复斟酌，思量，再一笔一画的如同儿时学写字般写下，修改，是让人有点匪夷所思。　　可这些不再重要……　　重要的是我此时的心情，以及日后思绪沉淀后的那神回味——无穷无极！　　
　　将追溯到那一年的某一天……　　一个再普通不过的故事桥段，却将我打入了进入此公司以来的十八层地狱。　　太年轻，锋芒毕露，真的不是什么好事。　　一切后来得知，为时已晚，但舍得两者间，谁都无法预料，福祸　　
　　本就相依吧！　　一个培训学习交流会上，却葬送我在光伏行业中打拚一年而提前终结的一个使然事件。　　道来的只言片语，在如今却显得多么苍白，而何其无力，饱含了一丝丝无奈！　　一个吃过饭的午后，一个略显　　
　　拥挤的培训室里，却挤满了质量管理部大大小小三十多人！　　空间压抑，话题老道，这也就造就了人们的敷衍，当然我也不例外。　　自始至终，我本来就不是一个安份的员工，我更倾向于权威和实力！　　当面对一个实力一般的讲师　　
　　我们都太表现出一副消极应对态度，而这些并不致命，致命的是对全场三十多人也包含上至经理下有班长的一次临场举手发言。　　而将为日后工作埋下伏笔，招来不必要的祸根！　　
　　事件日后看来，决对的无关紧要。　　也许当下职场本就如此，亦或是我不知轻重。　　当发表看法时，我首当其冲　　
　　今晚开更！感谢关住！　　
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　　也可能是对职场那些无所顾及，我那吋更显得比别人多了几分胆气！　　可想想，我错得太离谱，那些本就让上级颜面尽扫！　　事后想来，忆起，只是那我所讲的一个小故事而已……　　故事兴许有些老套，如下文:　　从前有只羊与只虎打赌，羊带领与虎同样常领相同数量的虎与羊，相约若年后决斗，让在场大家讨论故事的结局！　　而我却犯了一个忌讳！　　可得知已忘，讲忘　　
　　讲完后从领导的眼神中，我读懂了结局！　　我反像一只羔羊。　　领导不待见，待宰的一只羔年！　　我更想表达的是“将熊熊一窝”。无所牵绊，一真反感那种压抑气息，只求一吐为快！　　上述虎与羊的故事，原本就是仁者见仁，智者见智！　　中华文化博大精深，在这厚　　黑学早不知为何物庸人俗物面前，世人无孔不入，无不涉猎职场三十六计！　　我不是一个有能力的人，他我求上进！　　
　　一直以来，更新不是给力，但我写下的每一个字，都是用心去写，虽然字数不多，情感不够细腻，我不是一个专业写手，所以抱歉。　　每次更新的只言片语，见证的是我的丫头曾经一路！　　如今，我再次回味，归于平淡……　　这些随着时光流逝，当一道爬上脸庞，那些曾经早以沉淀，我能做的是当那些记忆归于尘土前我尽可能做的是将那些过往找寻一片乐土，来时常缅怀！　　
　　呆在公司，时间长了都有一些隋怯！我是个再平凡不过的人，我毫不例外！　　我本想借这次培训会，寻找一个机会，一个被关注的机会！　　但结果偏离最初轨道，有些无奈，尽管那天我收到了掌声，收获了关注，但更多的得不偿失。　　在华夏文化里有种文明叫做阳　　奉阳违！大多人都被阴过，权谋玩弄过…………　　事情发生后，我调离了然来的工作，最后由于光伏业受到欧盟打压，征收所渭的反倾销税，整个行业不景气，集团业绩直线下滑！　　等待我的日孑越发难熬，我的高傲，无人受理！　　当接受经理谈话，我明白结果，这一场十五分钟的谈话我十分鄙夷。会中经理落泪我更加心中腹诽不已。　　华人的八面珑笼在她面前尽现得淋漓尽致。　　很显然同年底宣告光伏业工作结束，一切突然。　　我其实无法承认自已过去，过早的面对血淋淋的现实，屈伸，无法伸缩自如。不怨天，不犹人…… 　　总是拿着过往微不足道成就来欺骗自已，我错得离谱！　　无法心态归零，更找不到着力点……　　
　　每个人来到世上，都是匆匆过客，有些人与之邂逅，转身忘记；有些人与之擦肩，必然回首。所有相遇和回眸都是缘分，当你爱上了某个背影，贪恋某个眼神，意味着你已心系一段情缘。只是缘深缘浅，任谁都无从把握，聚散无由，我们都要以平常心相待。　　正因如此，我们走过一路，经历不同的人生时刻！　　离开，又开始迷茫，不是所谓的生离死别。　　一些从熟悉而又变得陌生，一段不痛不痒的年华再次洗尽！　　很多次，拒绝这种窘况，却冥冥中已成定数！　　命运，或许我需要继续接受锤练，敲打。　　任凭它风狂风骤，电闪雷呜……　　
　　经过一糸列的流程，我离开那家公司，初始让我热血沸腾，干劲十足定下决心要一展抱负的理想东家，然而却走的那么干脆心冷意灰！　　几天后，我接到了主管电话，“你下个礼拜一回来上班吧”　　我以为我听错了，或许是主管脑孑有些不好使。　　我确认后，才说“沒必要，我已经辞职了谢谢！”　　我自认为我不是“好马“但同样不吃回头草　　同”　　
　　舍得取舍间，我总觉得利弊兼有，只是时间问题！　　
　　今天继续更新，上传……　　
　　当清晨的一缕阳光扫射进来，我此刻端坐在电脑前。
　　抬头望向天外，然来早晨的阳光是如此的火热，好久没有像这样惬意，　　看着那远在天际的脸盆大的火球，一点点的爬升。新的一天正在向我们招手。　　当我们，去发现现在这样的情景，却牺牲我最宝贵的睡眠时间。　　是的，的确如此、　　然而生活，真的缺少了发现！其实不缺少美丽的瞬间！　　两年前缺少发现，现在还是这般！　　是无可救药吗，可能不是。一种系统的惯性思维，铸就了某些思想上的死角.　　当抖落那些满身过往尘土，原来那些那些记忆是如此的狼狈。　　其实也没什么，只是当时已枉然。　　当然两年前，那次培训会上我不讲那些带刺话语是不是我就一直那样平平淡淡　　的过着那种生活。其实结局谁都无法预料，人生到处充满未知。　　依旧继续的还是生活、、、　　工作暂时的失业，总算有点时间好好的想想自己的这些年。是的，是该好好的　　想想了，所做的这些年一直都在徘徊公司到另外一个公司，周而复始。没有一点可以　　夸耀的成就，我在反思是自己不不够努力，还是运道不够、、、　　运道----只不过是弱者的借口，强者的谦词、、、　　太可笑了，这一切、想来想去，只顾着埋头苦干，却很少抬头看路。也就是这一次　　我放弃了原来的路线，改走了另外一条路，我不知道是好是坏，但都不要紧。至少我走　　过来了、、、
　　择时更新，，，有你们一路陪伴，我无所畏惧！
　　天涯交友群：
　　在如下岁月中，似乎对于找工作不再过于盲目！已经失去了过多的兴趣！　　
　　今夜必更！交友群　　
　　皓月当空照，满天廖星格外显得昏沉。人心倍受煎熬！　　
　　过去的岁月如同一帧帧照片浮过脑海，多少略显无奈！　　如今我依然在路上，向自已理想的彼岸缓步慢行！　　纵然举步维艰，困难重重，我困执的相信——路是自已走出来的！正如鲁迅所说的那样！　　
　　这世界上原本沒有路，后来走的人多了，便成了路！　　从深圳到南京再到上海，从而又折回广州又再转战华东！一路四年东奔西走！自已都服了自己，一味的追求工资的高低，从而忘却长久的职业规划！　　人无近虑，必有近忧！　　如今却仍旧为那点破工资而劳走他乡，仅有的那点莫过于工资能自供自足！　　
　　自我安慰，显得过于苍白！　　一段时间的頹废伴随着心底的那种涌潮暗动，我放弃了我的最初职业！转行！　　然而隔行如隔山，我付出了，我仍旧相信我能收获，无论果实的充盈与否，至少对自已漫长的人生道路来说何尝不是一种经验财富！　　
　　章节略显混乱，我说过我不是专业写手，这些纯属写给自已这一路，全篇力争十二万字，压力不小，时间节点到月！因为往后故事会在　　《行走在青春荒芜》里与各位见面，然而本贴《七年，感恩有你，丫头！》更新后来很忙！但我会坚持，同时也希望专业人才点拔一二，不胜感激！天涯交友群　　
　　青春年月总是转瞬即逝，总夹带着一些伤感与无奈，然而佛经里说:“无常定有损，有损则非乐，故说凡无常，一切皆是苦”可见人生一世，苦难并随！　　人生八苦，苦尽能否甘来不得而知！　　如今一路上仍在步履蹒跚…　　经历四年职场生涯，对那些能够抓住的却让它一一与我挥手告刖。实乃可笑之极…　　笑自己的年少轻狂，心高气傲…　　四年里从一个普通员工到领班到组长，再到代理主管。到头来只因一点工资波动，一切毁于一旦，现实狠狠的给我一巴掌异常响亮！　　然而这些因冲动带给我的反作用力，依旧令我莫齿难忘……　　当敲下一些文字与标点符号，其实内心也如万箭钻心，纠结，痛苦，困惑溢于言表。　　再纠结过去，过去的那些美好也不再回来！　　
　　七年之痒　　当提笔写下这四个字后，我长叹一口气整个人好像刚把压在心底的一块区石搬开而自己却虚脱一样，四个字的每一笔每一画书写如此的艰难！完后我瘫软的倚靠在椅子上！陷入回忆中…　　“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事 情发展到第七年就会不以人的意志出现 一些问题，婚姻当然也不例外。结婚久 了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到 实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处 中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点 或双方在理念上的不同此时都已经充分 地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦 使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效 的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。这是度娘给的答案！　　如今我身在围城中，我不否认，我也有着同龄人的困惑！　　在记忆的深处找寻最初的美好。希望寄此稀释生活的枯燥乏昧。那欲久弥香看来只适合形容陈年佳酿！　　但结果多少让人意外，往昔岁月，打开记忆闸门一切向我近面朴来而显得有些凌乱不堪，当初的一心压制却忘记了点点滴滴汇集的洪流吞噬一切过往！　　努力去捕捉与之有关话题片段，才发现可圈可点之事少得可怜，那些轰天动地不复存在，除却平淡再无波澜。　　于是我向记忆的海洋里狠狠投掷一块石头想给海平面漾起些波纹，来供我填补文字上的空白…　　
　　溅起的水花，我满身冰涼刺骨，伏在桌子前拍打着自已的脑袋！　　似乎有很多的如果。但也存在不少但是，我理理思绪再一一略表！　　在通篇的文章中我有意的隐去不和谐的片段记忆但无法从脑海中抹去这些！　　所以我选择了逐一记录…而还原这篇长篇文章的立意—— 用一 种返回本真的心态去记录，去分享我 跟丫头的点点滴滴——关于过去、关于当下，关于未来！无论好的，坏的！　　时间追溯到二零一一年四月份，因为一些不可名状的误会我和丫头分地分隔半年之久，至此就连走过奈何桥喝下孟破汤我也无法忘掉那些伤心往事！半年里我从四季分明的上海到寒泠的北方！耐受着身休与内心的双重煎熬，半年多来只通过一次电话大多数时候对丫头电话置者岡闻。我担心我再次的撕心裂肺！其实现在想想，那其实是在逃避问题，而不是解决办法的办法。　　北方天气八月十五本是个团圆好日子，但那时我和丫头相隔千里，失落，孤独如影随形！　　北方。天寒地冻，八月飞雪！早在书中有所耳闻，却未曾有过体会但现实中的确存在那样的寒泠，漫天雪花纷飞，我做的最的一件事是和同学下班后躲在一家小排挡里点一个二十八元一份的小鸡炖磨菇配上点花生米要上一瓶42度东北坊劣等烧酒以抵御那该死的低温天气，再趁着酒劲上涌来数落满心憾事！说到情绪低落时，再冒出一句FucK，曾　　
　　经固执的相信人在清苦的条件下可以看清自已的内心，反省自己的言行，所以我不怕一路周车劳顿去了东北，只为了荡涤内心做到每日三省，修身养性！　　
　　今夜继续开更　　
　　深夜寒风抽打着身板，我和同学勾搭着背成s形的走在略显淒凉的街头巷尾！　　这一呆便是整整两个月，冥思苦想，纠心裂肺！两个月的时间如同一个世纪一般，让人度日如年！　　一口口的烈酒，泠飕飕寒风让胃里一阵抽搐，强忍这样的鬼天气，压制心底涌动的酸水——却最终掩饰不了脸颊的一阵冰凉！　　托起双手，赶紧紧撮双脸颊，掩盖月色下赤裸裸的自尊！　　
　　然而深夜倦缩在被窝里，满心凄凉，试着寻找一些东西缓解一下这紧张气氛！然而这些欲拒还迎之势给予我迎头痛击，再次将我推向风口浪尖。　　拾起笔墨再次斥笔一吐为快，欲抛开那些凡思俗念。　　
　　再苦累的工作我可以承受，但面对情感却一时失策，手忙脚乱，坐立不安，精神近乎崩溃！　　固执的以为远离是非地，便可以心安理智一点，可以不用饱受其害！然而却忽略某些事件已在内心生根发芽，枝繁叶茂！　　生活总是被横生出来的枝枝丫丫挑落得一地鸡毛！　　
　　大多时候越是拼命的回忆，然而能写的却廖廖无几，一个特点的时间，地点，人物，事件仿佛不曾发生过，但又确实存在过，如梦奄一般，醒釆只记得大概！这使得很难具体的去描述！　　曾几何时站在人前耀武扬威，却沒想到物极必反世间存在这种逻辑。　　很多归结于自已的年少无知，心态无法做到归零！就像当年发生在我身边故事中主人公一样。　　曾有一位同事负责质量管理，他本人能说会侃，而且凭借当年有效的发现质量问题给公司避免了不必要的损失，但他做这件事时候是越级上报直接给公司总经理报告相关质量问题。大概可以把当时对话猜至如下:　　“喂，是韩经理吗？”　　“是，我是，请问你是那位？”　　“我是某车间负责质量的某某”　　韩经理为防止岔气，本能的反应一句“哦，你好，有什么事吗？　　“是这样的，我要反应质量重大问题，于是大说一通，此去略之不表。　　“哦，我知道了这个，我会调查的！　　就这样领导一一追查，最后发现确有质量问题存在，韩经理还特意表扬了这位同事，于是这一表扬不得了，这位同事一遇到有点份量的问题则直接给韩经理汇报，完全忽略他的分管上司！　　终于有一天韩经理给这位同事发来了一条短信，内容是“成才，沉下去才能成才！　　从这次短信事件之后，这位能侃的同事，终于沒有再汇报相关问题！　　这原本是一个很小的故事，原而给我触动却很大！莫过于韩经理的短信里“成才，沉下去才能成才。区区九个字。　　是，那些流年岁月，终日浮在水面，何日能指点江山，激扬文字，十年寒窗，何日一举成名！　　
　　今夜续更，天涯交友群　　
　　人生一度十八岁　　十八，花一样的年轮！几年以前曾年轻，曾热血。。。　　同样，那一年我收获了人生屹今为止唯一一段美好感情，与丫头。　　那一年多幸福　　那一天多美好　　沒有鲜花，沒有掌声，只有丫头的回眸一笑。　　便使我静静收藏，直到今天，乃至地老天荒！　　回味仍旧浓烈，久久…　　似乎，永远如陈年佳酿，欲久弥香。　　感情来的过于匆忙，但庆幸我牢牢抓住了它！　　几平米的略显昏暗拥挤的空间，一个蛋糕，一个小生日礼物，丫头陪我度过了十八岁。　　那不是一个简单生日小聚会，那是一段爱情的美好序幕的开端。　　点燃蛋糕的小蜡烛燃烧的是我俩熊熊的爱火…　　过程平白可以廖廖几语道清写明，但似乎留下那些回味却值得一生收藏于心里的最深处。　　不大不小的时候总是不明白电视镜头里人家过生日有些恋人相拥哭泣我表示很不理解，以至于从那时便有所很期待，甚至会做一些美梦去幻想那些生日有另一半相伴再说一属于我们话语！　　是的，我觉得那样的情景会很美妙，很感动！　　然而稀里糊涂，十八岁了，从感叹时光荏苒的同时，我也找到了当年深入脑海的那种画面，情景再现，我切身感受了一回，我发现我不是泪点低，更不是泪腺有毛病，更不会是控制不好情绪…　　我更有理由相信那是我与丫头情感的自然流露，发自肺腑的感动。　　我哭了，流下是满足的泪水，任由它肆意的顺脸颊而下沾湿衣襟…　　它是有温度的　　它不是咸的　　丫头的一句“生日快乐，我爱你！　　更加的让我泪雨磅砣，频频点头。　　我说:“我也爱你。”　　这平淡交流，胜过一切的海誓山盟！　　因为这是我的第一次，也是仅有的一次。　　只因有你——我的丫头。　　
　　当所有的记忆随着时光的流逝，我仍然将那一次，十八岁的美好铭记于心。　　收到的一个鹗鱼牌小皮夹一样弥足珍贵，只不过在一次搬家中不慎丟失，丢失的还有夹在其中我俩亲密挽着我脖子，笑得花枝乱颤的大头贴合影。　　丫头说“喜欢吗　　我说“喜欢，深深的喜欢！　　虽然普通，但足够打动我。　　
　　二、军训　　从沒想过原本三年的中专生活竟然提前对我宣判结束！　　原本以为我可以在这条应试教育中有所斩获，我太高估了自已低估了现实中的种种不得已……　　理想很丰满，现实很骨感，当一切即将结束我不得不提我曾经在校的美好岁月，曾经的人前背后，曾经的风光无限，曾经的悲喜与欢乐…　　二OO四年当中考结束后，便所事事的窝在家里，躺在家里的凉竹席上，手执小蒲扇不急不慢的摇着，高翘着二朗腿。终于可以摆脱不用做暑假作业，不用为下学期的紧张学习而发愁…　　如此轻松惬意的生活，比起神仙有过之而无不及。　　然而物极必反，一张通知书打破了本该属于我的安静。　　于是我不得不收起行李奔向我的下一站，继续我的革命。　　踏进市校里，园林式的校舍如少女状容出落得款款大方，一时目不暇接！敞亮高大的教学楼，绿色的大足球场，绿树成荫的小花园，这一切将陪伴我在那里的两年七百多天！　　经历了自然的小地震，经历过校里举办的大小运动赛会，经历了各部团组织的学习竞赛。一一无不为之挥汗，与之同甘奋斗…　　初入校是父亲送我报的到，也是第一次进市区，当年的进校的场景好比多年以后电视剧《小麦进城》中王小麦一般有过之而无不及，从此也宣告我的成长又迈进了坚实的一步——真正的独立。纵然十二岁就寄宿十多里外的学校，但相比这次却不值多言。　　进校后首先是为期一个礼拜的军训生活，但我相信正是由于那次军训才让我真正的知道汗水它原来是咸的，要想做得比别人好就必须比別人流更多更咸的汗水。　　七月里的天骄阳似火给原本的军训生活再雪上加霜，可能校方要的就是这些明显效果。当武警教官的车整齐划一由远及近向校杀来刚正式拉开我中专生活的序幕。　　当年我不明白最近些年来学校为何军训如此上纲上线的摧残我们这些祖国的美好花朵，难道这些人不明白花朵也需要雨水滋润们吗？不懂就问是我一贯优良作风，于是我带着满心的疑问拖着军训一天下来疲惫的身躯找到了我们的师哥“喂，师哥，来抽支烟”　　拉着这位眼晴蛇师哥坐了下来，他先干咳了两声理理噪子，从他的眼神里我明白这时要给他一瓶五百毫升的雪碧那决对带劲！　　点了烟师哥来了一句“你们这些傻X，不懂了吧”　　“那是，那是，所以请教师哥你”我满心鄙视的回一句。　　师哥烟也抽了，给我的解释是一句很精辟的大道理！　　“天降大任于斯”　　
　　人也，必先苦其心志，劳其筋骨饿其体肤……此去省略一段不表直到他背完，我蔑视的还他一句傻X的同时也佩他的解说有道，博学多才！中学肯定是个好学生，不评上五好学生最起码也得个三好学生。　　为期一个星期的军训，教官典型的魁武生威，贼眼放光而且成三角直射型，一看决对不是好鸟型。然而最终多年研究的相术分毫下差起到了决定性作用！　　站军姿一站站到人发晕，汗水直流，可仗着多年的好动症我多少也觉得吃蹩，人人都像谁能站到最后大笔奖金般岿然不动，风吹不摇。看来誓师大会的号召不果然名不虚传，影响深远…　　每天号角吹响整个宿舍噼里叭喇响声不断，各同学有模有样学着电视中部队里整理床铺，装扮自已，看到这些我也不得不行动起来，自始至终我也是一个四有新人。最担忧的莫过于迟到所得到与之不相对称的处罚，着实觉得没必要为了那所谓多睡几分钟而被教官处罚累得哭爹喊娘。　　熟轻熟重，我想傻X都分得清楚明白吧。　　队伍每天号角吹响十分后集结完毕接下就是热身十公里，从没想过十公里会是让大腿跑出来！跑完全程人如虚脱一般，一直觉得自已体肓过硬，至此发现那只不过取决所比拟参照物不一样而已。　　踏正步，列方阵那倒是所有我们都热衷的训练项目，每天盼着这样来回整一天，围着大操场像赶鸭子上架般转圈圈。就这样伴随着我们的雄纠纠气昂昂的燎亮口号在校园的操场上空排徊回荡。　　一礼拜七天一百六十八个小时六万零四百八十秒里，除了睡觉，余下日孑我们数了过来。　　不容易了，太他妈了不起了，倍有成就感！　　军训总结大会于最后一午举行，整个会场显得庄重而又神圣严肃，仿佛我们这些莘莘学子都是一个奔赴战场的热血战士，期待着与敌军拼命斯杀。为祖国立奇功，建伟业流尽最后一滴滚烫的热血。　　会上全校几千人组成人山海洋，整齐不觉得凌乱逐一按训练的方阵队行喊着口号踏正步走过主席台经过检阅。似乎那情景永远的定格我心中，画面至久毫不褪色。每个学生卯足了劲头拿出最好的精神来渲泄这一个礼拜的压抑与付出，那口号响彻校园上空，经久不衰。　　
　　一、离校毕业　　夕阳红了　　松柏冷了　　风吹起了起程的号角　　在空旷的田野里　　回忆像一架散落的斑驳马车　　载着一位沧桑的歌者　　绝尘而去　　是谁在回忆的站台上　　放肆的哭泣　　又是谁在那无涯的荒野里　　且歌且走　　久久寻觅　　奔走于千万人之中　　我拔开那蔓蔓的荒草　　在你无意的回眸里　　那些优雅和温婉　　如江南的水磨调　　轻轻地拍着我的心跳　　——题记　　初中三年终于在浑浑噩噩中与我一一告别！　　望着那狮子山下那两棵古柏树，有太多话要说。　　看着而二百五十米一圈的运动场，曾经我追逐奔跑过。　　还有那教学楼对面七零八落的宿舍那里也有我曾经睡过的一张张铺位。　　宿舍对面的两张乒乓水泥球台，我也曾在那里厮杀过。　　随即来到自行车棚，回忆着陪伴我三年的飞鸽牌二六橫杠式脚踏车所停放过的一个又一个车位。　　那锅炉房哼哼哈哈的轰隆声，似乎总在耳畔想起…　　老桕树下面每当深夜也总有坐在那里的形色男女，然而伴随随钟声敲响，吹起离別的号角谁又还有心思去计较那些那些男女最原始的目的呢！　　毕业在即，离別又起…　　当我把那几年的教科书，作业本，复习材料，各类试卷当废纸变卖时，这将彻底结束这九年义务教育！　　然而多年陪伴我的课本变卖还不到一百块钱，这兴许就废宝相对的对比价值。　　宝贝放错了地方便是废物……　　师生情谊在一个不好不坏的学生眼里，根本就不值一提。如果按照平常的论理逻辑吴老师我不得不提，绝对的影响声远因为我那些年里一直笼罩在他的阴影里。　　那时刚上初一原本顽皮的我彻底的撞在他的枪口之上。　　那时实行的是座位轮流更换一个礼拜一次前后左右组与组之间轮流切换，自认那天可能运气不好，后来也查了下老黄历有点犯冲。就在换桌孑搬东西的同事与一位同学发生了口角。　　我说:“喂，你把你那桌子挪一下，我先弄好你再弄”　　那同学回一句“你怎么不等我弄好了你再弄”　　“你小子牛是吧”　　那同学沒回答我，只是斜看了一眼，估计想说君子动口不动手！　　但我一向不太赞同这类做法，一向崇拜路见不爽一声吼，吼完我立即就出手的梁山优　　
　　良好汉传统，最终我们用最原式的方式武力解决！　　纵然十四岁的我略显黑瘦，但内心从不担扰吃败仗。反而是越战越勇，正待我俩摩拳擦掌一决高下时吴老师迈着他惯用的风骚步向我们走来。一切尽收他那看饱受岛国片摧残的近视眼里。　　完了，彻底败了，还沒来到这学校吴老师的威名早以如雷贯耳，他那眼神直勾勾的盯着我彷佛要把我们看透看穿，一股凌厉寒心的杀气直逼而来，我俩彻底像霜打的茄子一样无处逃盾彻底完败！　　再牛X的学生在老师眼里始终是个学生。　　结果下午上课于是很自然的被修理，我被叫上讲台接受挨批。　　二000年相信大家都看过《古惑仔》糸列的港台影片，我也深受其害留着伊健的发型，但打理沒他的好油乎乎的，顶多一山寨版伊健发型，上身一件白衬衫只不过下端掉了一粒扣子而已于是我学着影片中把两衣角给打个活结，我低头走上讲台搓着双手谁都能看出我的紧张，一双双眼晴盯着我脸颊绯红。　　“今天为什么想打架？”吴老师愤恕的问。　　我低着头没说话，像个犯错的孩子。　　就这样开学首次爆光，留下了第一不好印象。　　
　　往往第一印象总能让人很在意，可能就是国人的普遍心理，我当然也不例外。　　有些本知无法改变，能做的只是顺其自然。　　就这样三年时光冲淡了一切过往，稀里糊涂浑浑噩噩…　　每天像一个撞钟的和尚按部就班，宿舍，教室，食堂三点成一线枯燥而又无味，惟一能提起精神是是和学生会的同学狐假虎威在下晚自习后去维持下整个学校秩序监督男生按时媳灯睡觉。　　偶尔也越墙出去到附近的副食店整点劣质啤酒与几个好同学你一口我一口的吹下去！　　至少那时的天是蓝的，夜色也是如此清澈圆滑。　　夜色下的我们也是童真有趣的，至少笑的时候我们笑容里不掺杂一丝杂质，然而随着中考结束站在人生的十字小路口，无助，难以抉择…　　
　　三、小试牛刀 　　校里的生活平淡而又乏味，但与之初中不同的是心态问题。现在更加珍惜如今的学习氛围，确实是想学一技之长。　　年龄的逐年增长，脸上青春痘若隐若现。属于自已肆无忌惮挥霍的廖廖无几。　　我更清楚的看到父亲东拼西湊过来的对多子女家庭来讲并不廉价的学费交向校收费处，我沒有理由去挥霍，更无对父母劳累视而不见的狠劲。　　况且路是自已选的，在不需要跪的時候我更要坚持的走下去。　　每天课间也能很好的去听讲师所讲的内容，因为都是专业课能更感兴趣的去用心听用心做笔记，更吸引我的莫过于动手做一些专业试验。　　在那种氛围里我更加能找到那种劲头与感觉，就好比作者找到写作灵感如此令人兴奋。　　最兴奋的莫过于组装过电话机与电视机，那种过程对专业动手独自操做能力更加具有挑战性。　　历时两个礼拜我们从领取配套电子元器件再到手工焊接，测试，校机，調整，维修，实习报告的填写那种心情兴奋又不服输的劲头至今莫不敢忘。　　每当焊接时，对每一个元件的极性，好坏一一测试对照按电路图焊上再局部测试。然后逐一记录于报告当中，有模有样，当焊接时有趣的是莫过于电容元件接反通电局部测试时的那一声爆炸声。似乎给原本紧张的实习生话在释放着它的不满。　　最后电子产品焊接完毕后莫过于对产品的整机調试来得兴奋，似乎不亚于一次军训阅兵令人期侍。　　当电话机通话测试成功，当电视机屏幕調试出图像，成就感犹如此前十公里跑步率先跑到终点般，让泪点低的女生喜极而泣。　　回望实习的那些天，同学你追我赶互不认输不懂就问，最糟糕的莫不是将电容元件来个放鞭炮。大多数的良性竟争使得我们丝毫不敢懈怠，认认真真的按要求实行每一个步骤。　　终于能体会到那位名人说的那句名言“兴趣是最好的老师”　　
　　继续码字。天涯群　　
　　继续码字。天涯群　　
　　校内每个礼拜五的晚上是班会时间，无非就是一班同学唱唱跳跳交流娱乐而已，看似如此的平常但对于那时年幼的胆小的我们来说是意义重大的。清楚的记得我连跟女同学说话都脸红，跟男同学则是另外一种情况大侃特侃收放自如。很小跟女同学说话不论课内还是课外，以致于稍微胆大的男同学拿我偶尔开涮。　　“喂，你怎么跟女孩说话脸红得像猴子屁股样”　　“我有这样吗？”我故作镇定的回答说。　　“有，你是不是性取向有问题，我看你平时也不跟女同学讲话。”他大笑着说。　　“Kao，你脑残呀！”我不屑的说　　就这样，那时胆小的最好参照。每次班会都被推着上讲台表演节目着实令我胆怯了好多次，经常面红耳赤脖子粗太令人无奈，正是这个小小的平台让我在几年后有了走上前台的小资本不致于胆怯也不再会内心当时的忐忑。　　推上前台次数多了反而自然了习惯了，万事开头难是有道理的，我于是有了第一次真正意义上的表演，（以前很小的时候小教学楼奠基仪式上有过一次但概念很模糊）。属于我的表演即将登场。　　于是我模仿着香港天王刘德华的开唱白“今天很高兴站在台上…Are you ready”然后啊大叫一声用山寨版略显沙哑的天王噪音开始清唱“ 曾经年少爱追梦一心只想往前飞 行遍千山和万水一路走来不能回　　蓦然回首情已远身不由已在天边 才明白爱恨情仇最伤最痛是后悔　　如果你不曾心碎你不会懂得我伤悲 当我眼中有泪别问我是为谁 就让我忘了这一切　　啊给我一杯忘情水换我一夜不流泪 所有真心真意任它雨打风吹 付出的爱收不回　　给我一杯忘情水换我一生不伤悲 就算我会喝醉就算我会心碎 不会看见我流泪 ”　　我用尽全力将其唱完，来了一声谢谢后立即下台回到座位上。　　半天全教室沒反应足够有五秒钟的时间针落地声可闻！　　我内心很尴尬无比自问自话“不会是吓到人了吧？”　　“应该不会吧，这是我拿于王牌歌曲，虽然没音乐伴湊，可在家用那旧长城牌大录音机练习跟唱了无数遍”　　唉！　　就在这时班内一下子炸开了锅，掌声雷呜，坐在前面几排同学纷纷回过头来，一下子我脸更红了。　　“你小子可以啊，深藏不露呀。”　　承受着多人的目光，一下孑聚焦成焦点，更有几个大胆女生频频眨眼。　　我连忙说:“沒有，沒有。”　　脸上一阵火辣，立刻低下头但我很亨受那样的雷鸣掌声。　　
　　且不论年龄的大小男女， 兴许每个人内心都有一个小小的自我，满足、虚荣、以及别人的认可。　　被人关注对于那时黑瘦的我很受用，骨子里那些原本活跃的自卑感一时之间无处遁形。　　眼下，知名度窜升，走起路来格外显眼，轻飘飘…　　年少且单独的我们在那一刻兴许体内荷尔蒙正在迅速膨涨。　　面对异性的眨眼，竟然会解度出多种不同含义。　　总在不经意的年生，回首那些曾经却发现单纯得如此可爱，不懂兴许才能简单，方能快乐。至少不会困惑痛苦。　　随着学校一系列的学习，技能方面成绩显著，多次获得实习好评，拿过单科一等奖有时不得不在内心佩服自已一下下，就算骄傲也罢。　　心底沉寂伴随着初中三年那种不得志，此刻唏嘘不已…　　选择永远比坚持更重要，同时更对当下应试教育的困惑无可奈何。　　一切在今日看来，不重要了…　　
　　☆四、校广播台
　　市专校广播台隶属于校团委下设单位由一名台长一名副台长再由若干干事播音员构成，再通过功放设备，麦克风，多台高音喇叭耸立安装在各个教学楼、宿舍楼、食堂、体育运动场等各个建筑设施的制高点每天下午六点开播到七点半为时一个半小时响彻校园区的各个角落的上空，给原本吵闹的校区再添色加彩。　　自认为个人普通话及应变能力一般竟阴差阳差我参与其中。原本沒这打算要加入只缘于一次无聊的小玩笑因缘际会，在那个天气略显噪热的傍晚台工作人员竟通知我面试，就这样硬着头皮参加了面试如果早知那么简单的面试就能通过兴许本人就不予考虑。以至后来只能随遇而安的接受这份义工工作。这也使我余下的二年的时间里痛苦并快乐看…　　当其它同学在学习的时候我也在学习，当其它同学自由活动时我却在主席台后面的那栋高楼顶层的广播室里选取所要播的国际，国內，体育，娱乐，时事新闻稿来一一熟记默读做准备工作直到播完一个小时的选篇，再转接点歌台算广播结束。　　那些日子给原本三点一线的生后再添加些佐料而已，多少也使得我的口语以及应变能力得到了一些锻炼至少后来交流不论性别之分不会再有当前的胆怯脸红。　　但唯一值得有成就是我与另外三人主持了校内的元旦晚会。　　现在提笔想起也不枉当年的每天无畏的付出，牺牲休息时间去台里读稿播音。　　养兵千日，用兵一时！　　很多的时候不确定的因素太多了，以至于自已都无法左右事态的发展。　　于是乎就在零四年元旦我又站在了台上，一个几千人的舞台，我不是舞者。这次时间赋予了我一个新的身份——校零四年度庆元旦迎新春晚会主持人。　　此一时彼一时，那次我同样紧张忐忑纠结。　　但不以人的意志为转移，我更比当时来校那会儿多了几分自信而已。　　一切当你无法改变选择时能做的就是适当忍耐坚持。按既定分配的任务我们得先训练再彩排以确保万无一失。　　台上一分钟，台下十年功。　　训练工作无疑是枯橾无味的，每天对着稿子反复练习—矫正—修改—练习周而复始。　　当元旦上台一天天临近自已特像一个即将宣判的犯人一样紧张焦虑只不过审判人员不同而已。　　面对几千观众我能侥幸过关吗？加油！每天心底问自已。　　该来的总该来了，一身得体小西装，略显紧张的我走上了几千观众的主席台上。　　
　　天涯Q群　　
　　` 呆在后台，紧张得不可言喻。　　怯场，在那一刻则无处逃盾，几千人黑压压的一片，坐在最前面的更是校领导的云集地。在这场合我更清楚的意识到一个不小心失误也许会成为同学们饭后的笑料。当台光师将会场的主灯投向主席台照耀将会是我中专生活的路途，终究还要自已把握。　　机会是留给有淮备的人。我不记得这一句有哲理的名言是谁说的，但我觉得他阐述的意思很实用。　　虽然台下演练了无数次，可那天还是觉得略有遗憾。　　后台给每位主持人分发了一个麦克风，但给我麦克风不同于其它人，我所用的麦克风是一个戴在耳朵上再通过金属小支架送到唇边，腰间挂着烟盒大的小发射机。麦克风的开关就在那烟盒大小的发射机上面。晚会开始前台长则已经告诉我怎么使用，也许是太紧张。　　当与我搭档的女主持人开始讲开场“尊敬的各位领导”后我开始讲“各位来宾，各位同学”谁知音响內根本没放大我的分贝，台下明显能听到个别同学的小议论开来，为了不被泠场我立刻拿过了搭挡的话筒重复了一遍。　　开始播完开场白后演员上台表演节目，回到后台才发现自已额头上已布满汗珠。　　真正开始了，后面便才真正的从容。　　台上与台下其真正的体会了它的不同。　　当过一礼拜以后校团委将元旦那晚的照片张贴于墙报之上，我看到了那主席台上略显缅腆的自已。　　但有一些兴奋之色。但这些伴随着那照片的褪色发黄失去它原有的色彩人们还会记得台上那个略显稚嫩害羞的十六岁青年吗？　　我想沒有人记得那些，也许当初的那个元旦晚会早以在人们的记忆中变得抽象模糊起来。　　岁月一把刀，无情的残害着一切的美好。　　广播台也好，主席台也罢，我记得我曾经走过。正于我离校时校团支书赠送的相册及一个大笔记本上写道“这里有你的足迹”　　这就足够了。　　如今翻开那相册，照片中的一行人如今东奔西走，但彼此中有人或许和我一样，也会在某一年里的某一天里来打开那当年那本相册查看那些泛黄了的老照片！　　真有那回忆的一刻，你们会笑吗？　　还是会怎样去缅怀呢！　　
　　五、宿舍“五虎将”　　当年香港TVB电视台五大名星被众人称之为五虎将轰动一对可谓名利双收。　　我们宿舍五人自封的五虎将颇有点自嘲的味道。但此五虎将非彼五虎将。　　港产黑道大片真贼不是一个好东西，总会引起一些人的跟风模仿甚至还弄点扭曲另类的东西出来。从而直接导致在中规中距者眼里显得不论不类更有甚至会觉得恶心。　　我们宿舍当年那会儿一共住七个人，同是一个班一个专业。不大不小六张双层单人床铺左右靠墙而放中间空出一道六平米左右的过道空间。显得略有些破落，好歹都是一帮热血青年总算不缺乐子。　　在那种情下，宿舍五虎将应运而生，顺应天道！五人分外号是大志、灶、溅民、猫子、我！本人外号隐去不表！请允许我一一介绍他们！　　大志，领导性人物也是班长，口头禅“他妈的”去死”为人磊落，有头脑，有上进心，会讲几句英文，不外乎“FucK”之类的。身材微胖，他的偶像刀郎，喜欢总戴着一顶棒球帽子，笑起来很阳光有两个小酒窝但公认其人战斗力不行！综合评上三星级。　　灶，种子选手人高马大典型的武将，多党派人士。口头禅:“将裸劲”译成中文貌似不像样的意思，百度无法查询其意思。此人讲意气为人耿直，不会讲英文，喜欢看美女。综合评上四星级。　　TA0，中等身材，乐观向上为人低调崇尚武力，偶像李小龙，讲义气留着伊健式发型但不过是山寨版，笑起来很阳光和善，着装吋尚青春，同样挂着两个小酒窝，战斗力小强。综合评上四星级。　　溅民，点型的狠角色多党派人士有勇有谋放任前生二十年绝对一黑道人物。崇尚武力实力才是硬道理，狡猾大大的。后来的群欧事件组织者之一。综合实力四星级。　　五人两年的感情都曾经迷茫，曾经冲动过激过。但无凝那段日子似乎不曾痛苦过，因为都他妈光棍一条无拘无束。　　上下课同行，吃饭一起，睡觉在一个宿舍，仅仅不同床而已。　　每天课后要么打个半场篮球，亦或是乒乓球羽毛球。实在不行就窝在宿舍相互开涮嘻嘻哈哈放肆大喊或大笑。如果太过于无聊就开始人压人堆，抓住一个人压在最下面上面依次码人堆一个个压上去直到最下面求饶而已。累了就几个围着一个圆小斗一下地主但不赌钱，体罚作为赌注。　　也许是生活太过于枯橾泛味，上述方式已不能够足量的释放出内心的压力。于是注定会发生点什么。　　我们个别人喜欢上饮酒但不是了壮胆。　　似乎没有人知道突然而来这一些变故所为何事！　　沒有答案　　
　　初春的天气像个怨妇一样让人捉摸不透，天空总是雾霾宠罩　　…　　那天礼拜四，谁都明白再捱过一天一个礼拜的奋斗可以即将告一小段落，随之可迎来两天的双休时间，心底都盘算着两天怎么过。　　那一天远看天际黑云密布，给原本即将到来的双休假日徒增几分不安情绪，总担心该死的天气会影响我们的双休出行计划！　　夜间下自习后，莫名的烦恼涌上心来，于是跑到小商店买来一瓶52度的红星二锅头再拿上一包云豆下酒！之前也沒喝过白酒只知道很小的时候我邻居家的一个光棍老头喜欢喝红星二锅头，每次去他家玩总能看到他家桌上总能摆放着三三两两的红星二锅头，桌子底下总摆着一堆红星二锅头的空瓶子。于是我总问那位邻居:“酒好喝吗？”　　“好喝的很，很甜”　　“真的甜吗？”我质疑的再次反问！　　“恩，甜得很”　　我还是不信，于是我把鼻子湊到酒杯前闻了又闻，然后谨慎的问他:“怎么味儿那么难闻呀，肯定不甜”　　他笑了笑，然后仰头举杯一口干掉了杯中酒， 若有其事的动动嘴做出一幅陶醉的样子。　　他又倒满了杯中酒说:“你试试就知道”　　年幼孩童的我总是对那些未知领域的一切充满好奇于是我付出小代价。　　“我也学着他端起酒杯喝了一小口”　　酒到嘴里沒吞下肚，只要是味蕊沒毛病的决对喝不出甜味，又苦又辣我立刻吐了口中酒看着邻居捧腹大笑我哭笑不得。　　那是记忆中的第一次尝到白酒的味道。对红星二锅头印象深刻所以那次亳不犹豫的买了这个牌子的廉价高度白酒。　　夜间躺在床上睡不着，于是开始开启酒瓶盖子喝起了白酒。　　
　　手拿着二锅头吆喝了一圈，沒人表示愿意湊热闹。　　那时年少学生身份的我们对酒并不热衷，相反还存在一定程度的抵触。　　最后我拉上五虎之一溅民，给他倒了半瓶分了云豆就开始有模有样的碰杯。　　宿舍其它人满心鄙夷的来一句“闲得卵痛”　　我们不屑的继续小酌吃着云豆。那酒真不是盖的。喝完后效果明显昏昏睡去。　　一觉到天亮，醒来一身酒味头痛欲裂。　　同学一个宿舍的围过来开始挤兑我:“喝什么酒，喝了半夜吵死人还害得我们几个人被老师体罚”　　我嘿嘿一笑挠挠头？说:“真不知道”一连上整个人酒劲未消就盼着下课。　　谁知下课后，溅民又在班上宣讲我的咋夜光辉事迹。　　大多时候我还是一个底调的人，但一旦高调就注定有人倒霉了。我于是把手指着溅民瞪着他说:“溅民，昨天晚上事你他妈有什么好说的”　　“你大爷的，喝不了就别喝。喝了发疯还连累我们哥几个”　　我彻底怒了，手撑着课桌上上桌跑过去就给当头一拳两人撕打在一块。最后还是上课老师进教室才结束战斗。　　年少最起码不会有成年人的城府不会狗肚鸡肠。　　中午吃饭我俩又看着对方，一笑泯恩仇。其实这种心照不宣的坦诚随着年龄的增长我们正在慢慢的丧失。　　
　　六、群欧事件　　随着毕业的临近，每个学生的内心迷茫。我们聚在一起谈论的也是毕业的相关问题，似乎也是每个人都要关心的问题。　　心中有太多的无法割舍，兄弟感情早习惯了一起的嘻嘻哈哈打打闹闹，相互间的某些依懒依然存在。对于各奔东西我们都选择躲避一样。每次都是哀声叹气…　　其实该来的始终要来，能做的就是平常心对侍。　　那段日子我们似乎谁都比以前更沉默了。但谁都明白为何如此，我们也都佯装做出一幅平时的样子，可怜我们不是专业演员几乎无法掩饰我们的担忧与惶恐。　　毕业如死神一样逼近…　　
　　于是我们渴望守找一个泄渲口，来掏空满心的困惑。　　一个礼拜天的上午我们五虎将在同一网吧上网，正玩Cs大战兴奋时溅民突然冒出一句:“听说下一届有个学生很拽，还是从社会上打了两年工回来的”　　我说:“怎么了，他得罪你了吗？”　　溅民说:“那倒没有，就是看他不爽”　　“你闲得卵痛，沒事找事。”　　“我想办他，哥几个找他去”　　“你歇着，别惹事”　　“你怕个卵？”这句话起了效果，也许那段时间太压抑也许还有別的。　　我说:“他妈的走，谁不去谁不是娘养的”　　五个人找了几个网吧，最后找到那牛X男。　　我对牛X男说:“听说你很拽是吧”　　牛X男很疑惑的望着我们说:“我不认识你们”　　“我们认识你就行，今后不要太拽”　　我们几个就开始干，动手赤手空拳招呼。　　最后网管都过来拉架，把我们拉开了，放下狠话:“要打出去打，別沒事找事”语气很坚定。　　我们都对峙，谁也沒敢动。最后沒过一会儿下面守门的大志上来说:“外面来了一帮人有二十的个”　　“哥几个快跑”可是来不及了楼梯上人都站满了。其中好几个人都染着五颜六色的头发一看就不是好人，最后行动可以证明其一行人完全归入坏人行列。　　其中一个人就开始抓我搂着我脖子说:“下去”　　我们五人带了下去一出楼梯口我们就开始挣扎要跑，怎奈何脖子被人钳制住有心无力。　　我们一行人除了我最先被抓无法逃脱外，其它四人全部跑散。随后我被他们一伙人带到一个不远处工地的的废墟处直接开打。　　我自认倒霉没有反抗，首先吃了板砖和裆部挂了一挡后倒地，我好手抱头整个人倦缩成月牙状行成最低层次的防御。　　君子报仇，十年不晚。　　当天最后我被两个老江湖拿着板砖救下后。立即集合队伍。　　溅民和灶由于是多党派人士随即找来了几个当地人再加上本校几十人学生队伍组成的伪军分成若干小组满大街带着片刀钢管找人抓人。　　一直找到天黑沒找到，到最后我们一行人只能解散晚上回校上自习。　　溅民和灶几个一行人走在一起，我没和他们一起。回来得知他们在回校的路上遇上了牛X男队伍中的一员，结果被干成轻微脑震荡。　　夜间自习前溅民还说要去办人，我说算了我们是学生不是打流的。　　夜间牛X男回校就汇报了给政教处，随即我和溅民被拉去训话。并做出重大处罚通知家长过来签暑保证书如再有违纪责令开除。　　
　　晚上自习也没上被罚站两个小时，下自习后才回到宿舍给家里打了电话汇报了事情经过。　　那一夜，注定了是个不眠的夜晚。辗转反侧难以入眠。　　第三天中午我父亲来校，我请假去车站接的车看到父亲我却始终沒有勇气去看父亲的眼晴。父亲则是一路沉默到校，什么都没说，那天中午父亲带我下的馆子炒了一个回锅肉一个芹菜炒香干再加一个青菜一个蛋汤。我沒法忘记那顿校门口和父亲吃的那顿饭。那饭我很难下咽并不是我不饿更不是饭菜不可口，我更加内疚自责。我反倒觉得父亲骂我一顿我会好受点。　　这些我难以平复，放在过去父亲会说上两句。我似乎懂了在那一刻，父亲觉得我有分辩是非的判断力再也沒必要像过去那般，更希望我能适应当下的种种，那不是溺爱也不是放任而是那种无声的教导，让我自行去处理。　　从那以后，我再也沒有做过类似的事情。有些事错了会留下一辈子的阴影。悬岸勒马未时不晚。　　当偶尔看到电视或电影中的斗勇斗狠场面，我也会想起当年的自已，如果我一直斗狠下去也许现在不可能写下这些文字了。　　我庆幸和父亲吃得那顿校门口的午饭。也感谢那时学校的包容。更感谢那天下午沒找到那一伙人。　　
　　荒芜的青春　　序　　有人说青春是一道明媚的忧伤，现如今近而立之年的我更觉得青春是一个不付嫖资的嫖客带给人快感的同时却又让人痛苦…　　本人出生在一个不好不坏的家庭里，要说唯一让人痛苦的是家的地理位置不好而已，当我无法左右环境的同时我只能去改变心情，还好父亲身上吃苦耐劳的优良品质遗传给了我，这无形的成为我的宝贵财富。　　我的父亲出生在上世纪六十年代初，出生时正好赶上全国大饥荒然后又经历文化大革命，在我父亲四岁的时候我爷爷又因病去世，饭吃不饱衣穿不暖书读不起就在那样的背景下我的父亲凭着吃苦耐劳的不屈精神靠砍柴卖钱自费读到了初中毕业再到结婚生下我们兄妹三人，父亲经历太过于坎坷…　　每当困惑的时我就想起了我父亲的那些过往，然后打起精神一往直前…　　历经七年职场的沉浮，如今我只想留些文字给慢慢老去的自已，无论成功或失败我将逐一记录还原自已过往最真实的青春岁月…　　现在的我和许多八零后一样依然在路上向着自已的理想彼岸一步步艰难的迈进…　　
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　　新篇《荒芜的青春》正在连载中
　　爱之深，情之浓。。。。。真心羡慕楼主有情人终成眷属。而我依然在孜孜不倦的寻找着属于我的那一颗。
　　回复第185楼(作者:@零星一点2013 于
00:16)　　爱之深，情之浓。。。。。真心羡慕楼主有情人终成眷属。而我依然在孜孜不倦的寻找着属于我的那一颗。　　==========　　我相信在不久的将来，终会你和我一样幸福满满　　
　　闲来无事，道声贺…新年快乐　　
说的太好了，我顶！
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