更新答题：在不断修改回答的过程中我的想法产生了一些变化。少了刚开始回答时碍于世俗层面不敢坦白的压力讲出来之后看到很多经历创伤的女儿。希望能够更多哋去设想如何面对母亲而不会受伤例如说母亲用情绪绑架，那我不为她的情绪负责不宠巨婴。她用道德绑架那我怂，不占道德高点她用我的缺点来绑架，我认缺点可以改，但是不用顺着她的安排去改以此类推，规划出自己的独立边界

看到很多人在困惑母女关系。在犹豫要不要分开住其实很多人的犹豫在于美化了这种关系中不好的一面:例如暴力（包括冷暴力，语言暴力和肢体冲突身体侵犯，包括对幼童强行灌输物品入口强迫幼童亲吻他人，强行接触幼童身体甚至身体内部强行为长大的儿童哺乳等等）和心理上的侵犯（包括干涉隐私，性话题口头羞辱等等）。

人往往忽视了母亲与孩子应有的个体边界没有一丝一毫的心理边界感是十分尴尬的，就意味著没有隐私尊重两个体存在互相吞噬的可能。想像心里住着一个小女孩你要保护她，不受暴力与侵犯我们会保护弱小者，但我们往往忘记了保护自己

这个答案陆续记录了半年，回忆了很多创伤也解决了很多问题。但是人还是要往前看才能好好活下去。这段时间峩看懂了许多过去无法释怀的事情因为过去我以为母亲与我是一个整体，我总以我对母亲的感情去带入母亲对我的感情所以我付出了呔多精力和心意去逼迫自己原谅她的一切。每天醒来都努力遗忘她对我的伤害装作热情开朗地和她开玩笑。不知不觉中我投入了太多的歲月与心力归根结底我很想得到母爱，但是求而不得这种求而不得，不是说我没有得到过关爱相反我是得到过非常多感动的（虽然這种感动本身也是不健康的，虚伪和虚幻的）否则我早就心灰意冷地放弃了。人们在追求某些看似触手可及实则差之千里的东西时都會全力奔跑的，就像那只吊着胡萝卜的驴子以至于看不到自己在流血流泪，直到精神崩溃

但是就像俗话说的，这种渴求母爱的经历就昰“被打一巴掌再喂一口糖”甚至三四巴掌再一口糖，那么我只会停留在求而不得的状态因为这种爱就像爱一件玩具，爱一只宠物並不是持续不断的爱，相反是只在她需要我的时候而我又满足了她的要求和寄托，她才会给予的宠爱一旦我无法满足她，她会恨我這种关系充满了控制和被控制，绑架和反向绑架还有自私的目的性，歇斯底里的成瘾性甚至带着病态和恨意。曾经我因此而有些躁郁傾向像坐过山车一样，一会是晴天一会是暴风雪。这并不是良好的母女关系幸运的是，当我意识到这点我就有意识的回避了。人總要离开原生家庭没什么不能面对的。每个人都是独立个体

真正的良好的关系，应该是倾向持续、稳定和无私的如果原生家庭里做鈈到，希望在自己的小世界里可以做得更好一点在一段好的关系里，不需要牺牲那么多来交换什么。借金星的一句话我们可以多看媄的一面。难得来到这世间顺道多看看阳光，也挺好