1L防吞　　抱歉，因为您的帖子不足200字，不符合娱乐八卦版面规定，故不能发表，谢谢理解！　　抱歉，因为您的帖子不足200字，不符合娱乐八卦版面规定，故不能发表，谢谢理解！　　抱歉，因为您的帖子不足200字，不符合娱乐八卦版面规定，故不能发表，谢谢理解！　　抱歉，因为您的帖子不足200字，不符合娱乐八卦版面规定，故不能发表，谢谢理解！　　抱歉，因为您的帖子不足200字，不符合娱乐八卦版面规定，故不能发表，谢谢理解！　　抱歉，因为您的帖子不足200字，不符合娱乐八卦版面规定，故不能发表，谢谢理解！
楼主发言：140次 发图：0张
　　沙发？
　　虽然我的年纪并不大，但是也已经混天涯好多年了，从前以为我的家庭和故事很戏剧性，但是上了天涯才发现不过是九牛一毛。曾经也发过很多帖子，但是很多都是在气头上觉得我再也受不了了来发泄一下，并且有些虚构和夸张的成分，后来发现把自己长长的故事和感受写出来其实也很累，就慢慢的弃了，被埋在天涯的某个角落。　　但是这一次，我真的真的想认认真真的讲我的故事，改变现在这个连自己都讨厌的人，新的一年，我也想要有新的开始。
　　@深深深丶红 1楼
17:25:19　　沙发？　　-----------------------------　　恭喜！~
　　讲故事之前，先说明我改变的目的是友情。缘由是春节不免俗的同学聚会，其实我自身的问题从很早以前自己就清楚了，只是从那时起我就逃避面对，一个人呆着自然是不会有问题。但是现在面临毕业，必须要和人接触我就变得力不从心，特别是经历了同学聚会，觉得很羡慕很嫉妒很像变得那样的人，于是决定好好的改变。
　　继续啊。等着呀、　　我以前已经扒过我自己了。。。　　那感觉..就是赤果果的脱了衣服站在别人面前，等着人家待价而沽。。。　　扒自己是需要勇气的。。　　不过扒出来，才能说明放得下。
　　有些同学会只是一群人的装逼盛宴。。。　　露珠继续。。。。
　　我有一个很大的问题，就是人格分裂。我说的人格分裂不是精神科定义上的，而是指表象和内心差距很大，也可以说是很装，注意啊注意啊，不是装B啊！会产生这种现象的原因要从我小时候开始讲起。　　我在一个凤凰男的家庭长大，我父亲农村出生，家境不好，也重男轻女，就我所见，很难说当时我父母的结合是因为爱情。而当时我的母亲就是传说中的官二代，可惜我的祖父辈非常的清廉，否则现在我也不用为了就业而烦恼，二可以在家当个官三代红贵什么的。　　在我出生之后，母亲本就是无比骄纵的个性，怎么可能管我，但凡我一不顺意就是打骂侮辱。父亲起初真的不喜欢我，原因很简单，因为我是女孩，但另一方面的原因，他在忙他的事业。即便如此，我的基本温饱也得到了超值的满足，比如我的一罐奶粉比常人一个月的工资还要高之类的故事长大也常常听她们提起。
　　@深深深丶红 5楼
17:34:10　　继续啊。等着呀、　　我以前已经扒过我自己了。。。　　那感觉..就是赤果果的脱了衣服站在别人面前，等着人家待价而沽。。。　　扒自己是需要勇气的。。　　不过扒出来，才能说明放得下。　　-----------------------------　　深深的抱住，我觉得自己身上其中一个问题就是防备心太重，所以有些我不得不说但是又不愿说实情的时候我就会撒谎，我真的不想，但是有了第一次就有第二次，谎话也越说越逼真，怎也忍不住，越是讲就越讨厌自己。
　　@heeeeeyou 6楼
17:34:12　　有些同学会只是一群人的装逼盛宴。。。　　露珠继续。。。。　　-----------------------------　　我们的同学聚会真的是好人的聚会，也或许是大家都还没完全进入社会，我只是觉得和别人相比，我像是同学中的陌生人，不知道怎么和人交流。
　　@八卦小马甲呀 7楼
17:43:11　　我有一个很大的问题，就是人格分裂。我说的人格分裂不是精神科定义上的，而是指表象和内心差距很大，也可以说是很装，注意啊注意啊，不是装B啊！会产生这种现象的原因要从我小时候开始讲起。　　我在一个凤凰男的家庭长大，我父亲农村出生，家境不好，也重男轻女，就我所见，很难说当时我父母的结合是因为爱情。而当时我的母亲就是传说中的官二代，可惜我的祖父辈非常的清廉，否则现在我也不用为了就业而烦恼，二可......　　-----------------------------　　为么子家境跟我一模一样。。。不过我爹妈是因为爱情。。
　　@八卦小马甲呀 9楼
17:46:48　　我们的同学聚会真的是好人的聚会，也或许是大家都还没完全进入社会，我只是觉得和别人相比，我像是同学中的陌生人，不知道怎么和人交流。　　-----------------------------　　我都不去同学会的。　　因为知道去了基本就是呆在角落 　　就像你说的 成为
同学中的陌生人
　　估计你家族重男轻女　　所以觉得你的出生给他们蒙羞 没地位 所以心里是恨你的
　　马斯洛需求学说告诉我们，人在满足了温饱之后，就会有更高层次的需求。当然我也有，可是需求却不一定能被满足，孩子的天性就是喜欢玩，我家又住在大院里，平常有很多孩子在一起玩闹。而我母亲却不认同，那是她年轻，爱跳舞，旅游，打麻将，生活异彩纷呈，这就决定她和我相处的时间很短。之前忘记说，父母都不常和我相处，所以小时候我是由奶奶带大的。父亲忙工作，既没有让我开心，也没有让我难过，所以在我幼年的记忆里，父亲的形象其实很模糊。　　虽然母亲和我相处的时间很短，却是我痛苦的根源。她不许我做很多事，比如不许喂饭，不许在家跑动，不许在家发出噪音，不许出去玩，不许买玩具，不许吃零食，不许别人在她训斥我的时候当救兵等等。或许这些看起来很对，但是当时我只有两岁不到，不要问我为什么记得，我真的就是记得而已。如果我违反了这些不许，她不会告诉我我错了，我应该怎么做，而是粗暴的打骂，也让我的幼年时光充满了惊恐。
　　@八卦小马甲呀
17:43:11　　我有一个很大的问题，就是人格分裂。我说的人格分裂不是精神科定义上的，而是指表象和内心差距很大，也可以说是很装，注意啊注意啊，不是装B啊！会产生这种现象的原因要从我小时候开始讲起。　　我在一个凤凰男的家庭长大，我父亲农村出生，家境不好，也重男轻女，就我所见，很难说当时我父母的结合是因为爱情。而当时我的母亲就是传说中的官二代，可惜我的祖父辈非常的清廉，否则现在我也不用为了就业而烦恼，二可......　　-----------------------------　　@深深深丶红 10楼
17:51:09　　为么子家境跟我一模一样。。。不过我爹妈是因为爱情。。　　-----------------------------　　哎，我觉得我爹妈是因为只有我爸受得了我妈，然后还有，我爸长得很帅。。。。。。
　　我也是　　
　　@哲学之王 12楼
17:58:48　　估计你家族重男轻女　　所以觉得你的出生给他们蒙羞 没地位 所以心里是恨你的　　-----------------------------　　重男轻女后来慢慢有好转了，周围都是吃官家饭的，计划生育都是只剩一个，独生女也很多，虽然过程我有点惨，常常恨自己是女儿身，但是我爸可能想开了，我现在也放下了。
　　那就.　　
　　然后我讲一个具体的故事吧，也是我第一次认真挨打的故事。　　那时候我一岁多吧，就是走路摇摇晃晃的时候，我母亲不允许奶奶给我喂饭，说两岁我就要去托儿所了，要吃饭就自己吃。她给我一个调羹，让我自己学吃饭，那是第一次，再结合下年龄，你大概可以想象一下那个情况的惨烈。满身满地吃的都是饭粒，然后她就生气了，生气为什么我连吃饭都不会，然后就高声的骂了我几句，我就哇的吓哭了。我母亲有句经典台词，我还没死你哭什么哭，一般我都会硬忍着泪水，至少也不能哭出声，但是那次我真的吓坏了，好像就是不停的哭让她很生气，拿那种细竹竿子打我，打到最后我哭不出声只在抽泣。后来她生气的走了，只留下我奶奶一边哭一边给我看伤口，然后告诉我以后不要惹妈妈生气，叫我要乖。　　后来发生我什么我不记得了，只记得阳台上亮晃晃的阳光，昏暗的房间和奶奶的泪水。
　　我奶奶和我母亲是两个极端。　　一个总是打骂，一个又懦弱到了极点，而我身上就结合了两个人的个性。　　后来我上了托儿所，说是托儿所，其实是这个大院的幼儿园，有大中小班的，我的年龄太小了，就被放在小班，即便如此，里面的孩子还是比我大了好多。小孩子长得快，两岁的孩子和三四岁的孩子还是差的很多，于是我上学的第一天，就发生了托儿所霸凌事件，我的脸上被人抓出了几道血痕。　　奶奶最先发现，她觉得我好可怜，吹吹脸，说我很乖，不要跟别人打架，是别人坏。而回家我母亲知道了就是一耳光，说我丢她的脸，被人打怎么不知道打回去，我奶奶让她管管，她却说要就我自己去把别人打回来，要不谁也不许管。
　　于是我的幼年和托儿所生涯都是在这种矛盾中度过的。　　一个不让我玩，把三岁的孩子当成成年人学习察言观色，我如果没猜对她的想法就是打骂，另一个无论发生什么都让我觉得是自己的问题，是我不够乖，让我听话。　　后来我由原来的活泼外向胆子大变得非常的内向胆子小，我发现不说话，不出声真的比较不容易被打，但是比较容易在幼儿园被人欺负，在幼儿园被欺负的事情实在是太多了，抢位置，抢玩具，抢牛奶，你走路他使绊子之类的事情发生了超级多，但是当时的我，不仅不敢反抗，甚至连告诉老师和家长都不敢。　　肉体上的创伤嘛真的是还好，因为毕竟小孩子也不会闹出什么太大的事情，但是精神上真的很严重，比如表面懦弱，心底狠狠的记仇之类的情况就出现了，我觉得，那是我人格分裂的前兆。
　　在然后，我开始上小学，小学离我家有段距离，学校要求一年级要家长接送，家里只有我父亲开车，于是从那时候开始，父亲这个次出现在我的记忆里。　　父亲会出现除了送我上下课，还有一个原因导致他开始关心家里——我的母亲第一次外遇了。如果不是亲身经历，我真的很难描述小时候亲眼所见母亲外遇是什么样的感受，惊恐或是困惑？我不懂，但是我的母亲懂，她似乎笃定了我不会和人说，在我面前几乎是没有遮掩，而被她一恐吓，我就真的完全没有和任何人说过。母亲出门的时候会带上我，她们打麻将吃饭或是其他什么，都在一家酒店，我就会被放到一个房间里，饭点到了就会有客房服务送吃的来，然后就回家。
　　或许是因为父亲的介入，母亲的第一段外遇很快结束了，但是父亲的重男轻女出现了。　　他剪掉了我的长发，不是剪成樱桃小丸子，而是超短的男士头，平常都是足球服篮球服，不喜欢我和女孩子一起玩，洋娃娃和扮家家酒这种东西就不应该属于我。父亲想让我变成男的，事实证明，外表来看相当成功，最最让我奔溃的是甚至有不认识的大人问我是男的还是女的，现在我想说你们是瞎了嘛，在怎么样，男女怎么可能分错。那时候我遇到了一个很好的人，一个待我很好的大姐，在我不男不女，饱受欺凌的时候，关心我，夸奖我，做我的精神支柱。那时候还遇到了我人生的青梅竹马，不过他一开始是把我当成男孩子也说不定。
　　上边讲到好心大姐的时候提到了饱受欺凌，如果你认为那仅仅是指外遇事件和不男不女事件的话，就太过低估我的苦逼程度了，因为我遇上了真正的校园霸凌。　　入学第一天，我就出尽“风头”，因为刚注册完开始上课，我就被一个高年级学生撞倒在沙地上，满腿是血的被送到医务室，然后用针头一颗颗的把沙粒挑出来，疼了半死，哭得声嘶力竭，我成为了新生中唯一一个知道医务室在哪里的人。　　或许骨子里我还是外向的，只是之前被不断的压制压制压制，这段时间没人管，于是我心里的小麻雀被放出来了。这段时间，我的母亲换了工作，有食堂，离家也远，而开学一段时间之后，我父亲也不再来接送我，换成我奶奶。所以那时候的状态是我一年也见不到父亲几次，周末能见到母亲，但是真的都没什么太好的回忆。　　刚才讲到进小学，我和医务室接下的不解之缘，以至于有同学要去医务室时，我积极主动的提出陪她去，因此率先认识了好几个同学，老师呢就让我当班长。后来我才深深的明白一个道理——枪打出头鸟。
　　小学一开始的成绩，真的差很多，比如一个重要的人物——A。　　当我们第一次测验时，大家都只有六十分，她就有九十分，她长的不错，而且成熟度也远远超越于同龄人，深得老师的喜欢，但是因为她不知道医务室在哪里，所以她只是副班长。　　A是一个可怕的人，她的出色不仅仅表现在成绩上，更是城府，比如她和我的第一次交流，就是把我纳入她的小团体内，也就是传说中的领头小分队。这个小分队全是女生，大多是成绩中上的班干部，无一例外的是没有长的很漂亮的。刚开始，小分队集体行动时，在别人羡慕的目光里，我人生第一次感受到我身上居然有别人想要的东西，心中太感谢A的吸纳，平心而论，刚开始，她对我不错。　　后来的转折点——我率先加入了伟大的少年先锋队。（这个是我猜的，具体时间真的不太记得了，但是那是那段时间我能记得最有可能的事情了）
　　一个白痴一样呆傻的人有一个城府颇深的敌人会怎样呢？我开始了痛苦的小学生活。　　A的行为并不止于肉体的欺负，而我也不是第一个。帮她拿书包，做值日我做过；帮她欺负看不顺眼的同学我也做过，甚至，我和团体中的另一个同被欺负女生还商量过怎么背叛A，现在回想，活生生的甄嬛传啊！我和那个女生蹲在一个操场的体育器材后面商量怎么样让老师讨厌A，让她不得宠，什么假摔啊，告黑状啊都想过，当然，我们都是窝囊废，这种事情只想过，没实践过。　　！！上面我猜测A开始狠狠整我的时间点是少先队事件，回忆到现在发现估计是甄嬛传的部分吧，结局很苦逼，因为那个女生罹患了斯德哥尔摩症，她背叛了我。凭借涕泪四流、一份很大的礼物还有一个戏剧化的拥抱，A终于知道我不是沈眉庄，是安陵容了。　　A的欺负手段很多，肉体比较少，因为看的出来，所以顶多是拿垃圾丢人。精神居多，把我关在教室不让我出来，天黑了我哭着走回家和家里人说居然没有人信！出黑板报一定要让我写字，然后让全班来笑话我；无聊的时候让我唱歌跳舞给她们看，看完还会嘲笑；明知我不会回答老师的问题就起哄和我一起回答，然后在我得到老师“明明不会还显摆神马”的白眼之后志得意满的冷笑等等等等。　　讲一个具体的吧，女生都喜欢的跳皮筋，之前说过，我是被当成男生培养，女生是小白鞋，我是运动鞋，跳皮筋什么的真的完全不会。分组的时候我就觉得芒刺在背，被大家嫌弃来嫌弃去，总共就这么些人，不跟她们玩是不行的，但是玩的过程被笑，被嫌弃，讲我穿的丑，偶尔穿件裙子被掀，被取笑。如果放在现在，我特么早就甩开那些贱人了，但是当时的我，心中的小麻雀早被打死了，又是怯生生的被人欺负。
　　因为A给我留下了太深刻的印象，所以插播两个故事帮助各位构建A的形象。　　故事一：　　A在某女生打扫卫生时，直接拿书包把人砸到，一群人上去拿扫把打，原因是因为那个女生是娇滴滴的那种，男生喜欢你懂的。那个女生被打的结果好像很严重，她回家也是不敢讲，好像是洗澡的时候淤青被父母看见了，第二天父母立马杀到学校找老师。不知道是怎么供出A的，老师让A站起来的时候我都快吓疯了，因为我是帮凶啊，小学低年级家长到学校这种事情多少严重！　　结果A不紧不慢的表示是那个女生自己弄得，她只是拿扫把和女生玩闹，并且表示我们都是证人，那个女生居然忙不迭的在旁边表示就是这样，然后事情就不了了之了。我小时候真的是和一群斯德哥尔摩症患者在一起啊！　　故事二：　　另一个女生，胖且呆，就是胖版的我，虽然成绩好，帮A做作业，但是仍旧不具备加入领头小分队的资格，她为了讨好A，把她妈妈的一个胸针还是徽章之类的东西偷出来给A。结果貌似被偷的东西真的是蛮贵的，那个女生的妈妈在家拷问出东西是给了A，又是直接杀来学校。这次的胖太太是真的恐怖，上个故事还是家长透过老师，这是是简章直接到教室来闹。她就揪着A，恩威并施，各种恐吓加好言相劝，我还是快要吓死了，A仍旧不动如山，最后又是不了了之，唯一的结果就是更加稳固了A的地位，大家都怕她。　　我说这种惨痛的经历居然不觉得那么痛苦，就必须要讲下A的后来。后来啊，A的成绩变差了，大家也过了会被花架子吓到的年龄，A算是众叛亲离，常常被小太妹抓进厕所之类的，在学校也只能跟在老师的屁股后面告黑状，可惜没有了学习的保障，似乎连这个价值也失去了，再然后，就再也没有听说过A的消息。
　　回头一看写了好多，但是似乎么人在看。但是没关系，因为太小时候的经历对人的影响很深很深，但那时影响力却没有在个性形成的时候那么大。我想要改变，希望在过后人变得更加复杂的时候，有人能够来看一看，能告诉我，给我改变的建议。
　　既然楼主题目说了不撒谎，那么楼主可以告诉大家一下你的受教育程度吗？　　是高中毕业？还是本科？或者研究生毕业？
　　繼續~　　
　　其实吧，我一直再看。　　只是没回而已，　　到目前为止...你都在不停的回忆以前小时候的种种不幸。　　我不知道怎么说..心态问题吧。　　我是我爸打的。我妈还好。　　2岁半之前是爸爸的姐姐带的，2岁半从山上下来读书，换成外婆带。6岁回家，记得最清楚的就是放假，每天每天都在家里看电视，饿了自己煮面，晚上去大院玩，因为爸爸在家里，不想看到他，然后困了就在大院门卫的长椅子上睡觉。等妈妈回来。　　初一继续回外婆家，不过因为还有舅舅一家在，所以没有我的房间，一直睡沙发。　　简单一点说，我算是吃百家饭长大的。　　在然后说，心态决定了一切，我爸罚我跪过玻璃渣，铁链，砖块...也直接用脚踹过脑袋。现在看来都是为我好，只是手段粗暴了一点。　　其实你可以反方向看东西，你遇到的环境，让你提前明白这个世界。以后少吃很多亏，不也是好的么？。。
　　@哥慧眼识人 31楼
20:23:38　　既然楼主题目说了不撒谎，那么楼主可以告诉大家一下你的受教育程度吗？　　是高中毕业？还是本科？或者研究生毕业？　　-----------------------------　　大学毕业，不过这跟我讲的事情有什么关系？
　　@深深深丶红 33楼
20:40:34　　其实吧，我一直再看。　　只是没回而已，　　到目前为止...你都在不停的回忆以前小时候的种种不幸。　　我不知道怎么说..心态问题吧。　　我是我爸打的。我妈还好。　　2岁半之前是爸爸的姐姐带的，2岁半从山上下来读书，换成外婆带。6岁回家，记得最清楚的就是放假，每天每天都在家里看电视，饿了自己煮面，晚上去大院玩，因为爸爸在家里，不想看到他，然后困了就在大院门卫的长椅子上睡觉。......　　-----------------------------　　感谢你一直在看，其实我遭受的肉体折磨真的不多，精神的暴力比较可怕，现在回忆回去其实并不会太难过，也不认为是抱怨，只是后来希望自己开心就好的个性不适应这个社会的其他人，现在到了不得不改的时候而已。
　　@深深深丶红
20:40:34　　其实吧，我一直再看。　　只是没回而已，　　到目前为止...你都在不停的回忆以前小时候的种种不幸。　　我不知道怎么说..心态问题吧。　　我是我爸打的。我妈还好。　　2岁半之前是爸爸的姐姐带的，2岁半从山上下来读书，换成外婆带。6岁回家，记得最清楚的就是放假，每天每天都在家里看电视，饿了自己煮面，晚上去大院玩，因为爸爸在家里，不想看到他，然后困了就在大院门卫的长椅子上睡觉。......　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:50:44 　　感谢你一直在看，其实我遭受的肉体折磨真的不多，精神的暴力比较可怕，现在回忆回去其实并不会太难过，也不认为是抱怨，只是后来希望自己开心就好的个性不适应这个社会的其他人，现在到了不得不改的时候而已。　　-----------------------------　　回完发现有点文不对题，因为之前也发过几个帖子，却没有完整的讲完过，所以希望把它完完整整，不夸张的讲完。
　　@深深深丶红
20:40:34　　其实吧，我一直再看。　　只是没回而已，　　到目前为止...你都在不停的回忆以前小时候的种种不幸。　　我不知道怎么说..心态问题吧。　　我是我爸打的。我妈还好。　　2岁半之前是爸爸的姐姐带的，2岁半从山上下来读书，换成外婆带。6岁回家，记得最清楚的就是放假，每天每天都在家里看电视，饿了自己煮面，晚上去大院玩，因为爸爸在家里，不想看到他，然后困了就在大院门卫的长椅子上睡觉。......　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:50:44　　感谢你一直在看，其实我遭受的肉体折磨真的不多，精神的暴力比较可怕，现在回忆回去其实并不会太难过，也不认为是抱怨，只是后来希望自己开心就好的个性不适应这个社会的其他人，现在到了不得不改的时候而已。　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀 36楼
20:51:59　　回完发现有点文不对题，因为之前也发过几个帖子，却没有完整的讲完过，所以希望把它完完整整，不夸张的讲完。　　-----------------------------　　我的精神伤害也有，伤自尊的。。　　后来毕业以后荒唐了一段时间。经历一些以后，就会成熟了。
　　@哥慧眼识人
20:23:38　　既然楼主题目说了不撒谎，那么楼主可以告诉大家一下你的受教育程度吗？　　是高中毕业？还是本科？或者研究生毕业？　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀 34楼
20:47:09　　大学毕业，不过这跟我讲的事情有什么关系？　　-----------------------------　　有关系，因为你的题目说了，要不撒谎认认真真讲你的故事，这也是故事的一部分
　　之前A的故事好像说的太多了，因为她是在算是我见过一个太另类的人物了，其实说到底，她带给我的只是痛苦的小学时光和我不断加深的自卑而已。　　然后到高年级了，分班了，我脱离了领头小分队，真正开心的日子来了。没人欺负我了，虽然我不会跳皮筋，但是还是有人和我一起玩，虽然我的成绩不那么拔尖，个性也还是傻呆呆的偶尔会被人欺负，但是真的很开心。对了，那时候，虽然我的打扮很土，但是我居然收到了人生的第一封情书，给我情书的当时的篮球队长，真心高帅，不过那时候是老师宝，对老师的话言听计从，所以这爱情的萌芽就被我自己活活掐死了。。。。　　果然是有一好没两好，校内生活刚刚和谐起来，校外生活又出现问题了。还记得我上边提到过的好心大姐和青梅竹马没？几乎同时，他们都举家搬走了，一个是父母工作调动，一个是离异，都到了另外一个城市。当时的通讯真的没那么方便，没有QQ，也没有手机，我不知道他们搬家后的电话号码，也不能去找他们玩，而我家的电话也没有响过。长大后我终于和他们联络上了，见面却不知道说什么，完全没有过去的感觉了，当然，这是后话。当时的我很受打击，而学校里遇到的几个玩的很好的同学抚慰了当时我，我的分裂变得严重了，在老师和家长面前，我大气不敢出，在朋友面前，我是核心，我会出很多馊主意，也常常组织大家出去玩什么的，总之，很开心的过完了小学。
　　@深深深丶红
20:40:34　　其实吧，我一直再看。　　只是没回而已，　　到目前为止...你都在不停的回忆以前小时候的种种不幸。　　我不知道怎么说..心态问题吧。　　我是我爸打的。我妈还好。　　2岁半之前是爸爸的姐姐带的，2岁半从山上下来读书，换成外婆带。6岁回家，记得最清楚的就是放假，每天每天都在家里看电视，饿了自己煮面，晚上去大院玩，因为爸爸在家里，不想看到他，然后困了就在大院门卫的长椅子上睡觉。......　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:50:44　　感谢你一直在看，其实我遭受的肉体折磨真的不多，精神的暴力比较可怕，现在回忆回去其实并不会太难过，也不认为是抱怨，只是后来希望自己开心就好的个性不适应这个社会的其他人，现在到了不得不改的时候而已。　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:51:59　　回完发现有点文不对题，因为之前也发过几个帖子，却没有完整的讲完过，所以希望把它完完整整，不夸张的讲完。　　-----------------------------　　@深深深丶红 37楼
20:54:15　　我的精神伤害也有，伤自尊的。。　　后来毕业以后荒唐了一段时间。经历一些以后，就会成熟了。　　-----------------------------　　我觉得人生嘴上自尊的就是被我妈打骂，她都是在大庭广众之下打骂的，她压力大的时候会那我撒气，羞辱我真的羞辱的很惨，还会让我自己赏耳光，往往今天被打，明天整个大院的人都会知道，小时候不懂，长大后懂了，不愿意，还是不得不做，我最惧怕的就是看到别人可怜的目光。
　　@深深深丶红
20:40:34　　其实吧，我一直再看。　　只是没回而已，　　到目前为止...你都在不停的回忆以前小时候的种种不幸。　　我不知道怎么说..心态问题吧。　　我是我爸打的。我妈还好。　　2岁半之前是爸爸的姐姐带的，2岁半从山上下来读书，换成外婆带。6岁回家，记得最清楚的就是放假，每天每天都在家里看电视，饿了自己煮面，晚上去大院玩，因为爸爸在家里，不想看到他，然后困了就在大院门卫的长椅子上睡觉。......　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:50:44　　感谢你一直在看，其实我遭受的肉体折磨真的不多，精神的暴力比较可怕，现在回忆回去其实并不会太难过，也不认为是抱怨，只是后来希望自己开心就好的个性不适应这个社会的其他人，现在到了不得不改的时候而已。　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:51:59　　回完发现有点文不对题，因为之前也发过几个帖子，却没有完整的讲完过，所以希望把它完完整整，不夸张的讲完。　　-----------------------------　　@深深深丶红
20:54:15　　我的精神伤害也有，伤自尊的。。　　后来毕业以后荒唐了一段时间。经历一些以后，就会成熟了。　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀 40楼
21:11:32　　我觉得人生嘴上自尊的就是被我妈打骂，她都是在大庭广众之下打骂的，她压力大的时候会那我撒气，羞辱我真的羞辱的很惨，还会让我自己赏耳光，往往今天被打，明天整个大院的人都会知道，小时候不懂，长大后懂了，不愿意，还是不得不做，我最惧怕的就是看到别人可怜的目光。　　-----------------------------　　没事了，都过去了。一样的。我爸在家里把我打了，还会专门拿出去说。。。感觉自己好有理一样。。。现在想，他也只是..文化水平低了一点。。　　别抱怨了。。开开心心过日子吧。。。你是活给自己看的，不是别人。
　　小学毕业的时候，我很开心，因为在学校的时候我有同学，离开学校我会来事，会找同学到处玩闹，而我忽略掉的东西却成为了我初中的隐患——寂寞。　　那时候父亲的事业处于上升期，几乎天天都有应酬，母亲开始了第二段外遇，两个人都是不着家的，我睡着的时候他们还没回家或是根本不打算回，我早晨去上课的时候他们都还没起床，不夸张的说，我一年见不到他们几面。当时的情绪其实挺复杂，有时候真的会想他们，但是他们回来通常不是喝醉了就是在外面受了气，我要做的呢，就是自己把皮绷得紧一点，感觉上就是我一个人生活，他们偶尔回家给个生活费，但是有时候他们会忘记，所以我和各种方便面是很好的朋友。不过我不在乎，因为和物质相比，我看重的从来都是精神。　　再然后，我上了初中，当时其实我正处在一个很有自信，但是实际上根本不具备什么自信资本的时间段。
　　@深深深丶红
20:40:34　　其实吧，我一直再看。　　只是没回而已，　　到目前为止...你都在不停的回忆以前小时候的种种不幸。　　我不知道怎么说..心态问题吧。　　我是我爸打的。我妈还好。　　2岁半之前是爸爸的姐姐带的，2岁半从山上下来读书，换成外婆带。6岁回家，记得最清楚的就是放假，每天每天都在家里看电视，饿了自己煮面，晚上去大院玩，因为爸爸在家里，不想看到他，然后困了就在大院门卫的长椅子上睡觉。......　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:50:44　　感谢你一直在看，其实我遭受的肉体折磨真的不多，精神的暴力比较可怕，现在回忆回去其实并不会太难过，也不认为是抱怨，只是后来希望自己开心就好的个性不适应这个社会的其他人，现在到了不得不改的时候而已。　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:51:59　　回完发现有点文不对题，因为之前也发过几个帖子，却没有完整的讲完过，所以希望把它完完整整，不夸张的讲完。　　-----------------------------　　@深深深丶红
20:54:15　　我的精神伤害也有，伤自尊的。。　　后来毕业以后荒唐了一段时间。经历一些以后，就会成熟了。　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
21:11:32　　我觉得人生嘴上自尊的就是被我妈打骂，她都是在大庭广众之下打骂的，她压力大的时候会那我撒气，羞辱我真的羞辱的很惨，还会让我自己赏耳光，往往今天被打，明天整个大院的人都会知道，小时候不懂，长大后懂了，不愿意，还是不得不做，我最惧怕的就是看到别人可怜的目光。　　-----------------------------　　@深深深丶红 41楼
21:18:49　　没事了，都过去了。一样的。我爸在家里把我打了，还会专门拿出去说。。。感觉自己好有理一样。。。现在想，他也只是..文化水平低了一点。。　　别抱怨了。。开开心心过日子吧。。。你是活给自己看的，不是别人。　　-----------------------------　　是的呀，就冲我还不是长的高高壮壮，他们真的是不懂怎么做父母而已。
　　上了初中，女孩子都开始爱美了，而我真的不知道什么叫做打扮，什么叫做美。夏天就三套梅干菜一样的短袖，都是神马枚红色，土黄色的，大家开始知道背耐克，阿迪当书包的时候，我背的是美少女战士，土的不得了，而且不知内衣为何物，穿的是和我爸内衣一样的背心短裤就敢出门，形象之恐怖我每每回想都想一头撞死。还好初中也是要穿校服的，否则我真的难以想象别人注意到原来有个女生都是穿成这样上学的我会不会羞愤而死。　　背着土土的书包，顶着花了3元在以老头老太太为主要客群的理发店里剪得发型，我每天都开开心心的上学去，还好，当时我还有好成绩。之前说了我是老师宝，老师说什么我都会认真的听进去，所以老师三令五申的表示你们要好好读书，我也绝对是投入120%的=精力去做到最好，进入初中的时候，虽然我的打扮是怪人，但是我的成绩是一等一的。
　　LZ go　ｏｎ
　　然后我认识了一个重要的人——B。　　虽然B也是字母君，但是B是好人，是在我土的掉渣的时候还对我不离不弃的好人。说起来很神奇，那时候我居然也交的到朋友，还是好几个。B她们没有一个人对我说过我很土或是我很丑，只不过，我发现我听不懂她们在讲的东西，那些名牌，那些所谓有牌子的东西好不好之类的。这给了我一个暗示，要有牌子，但是之前说过我很呆傻，所以我让母亲带我去买新衣服、新书包，当然，是牌子的。　　这时候我开始有点懂事了，可母亲却给了我一种很糟糕的暗示。我讲过小时候的故事，其实对于母亲是很惧怕的，我会鼓足勇气跟她说我要买牌子已经到了万不得已的地步，其实当时内心的情感就是已经是自卑了。当时周围的人虽然不嘲笑我，但是我觉得自己很丑很难看，根本不配和他们站在一起，甚至去买衣服的店里，穿的是梅干菜短袖我都永远低着头。我很小心的去是一件衣服，其实十几年前初中生口中的牌子又能贵到哪里去呢，但是我看着镜子里的我，虽然发型很丑，但是我真的很开心，因为我看起来变漂亮了，变得和B她们一样了，他们不会不要我了。可母亲却在不断说，这有什么好，这么贵，衣服能穿就行了，我却跟导购说我想买，母亲还是不断的问你确定要买，这有神马好买的，我就很尴尬的低着头。　　不论母亲说了什么不好听的话，她还是给我买了几件新衣服，但是虽然好多年过去了，那种尴尬以及被店员鄙视的情景我还深深的记得。这对现在的我影响很深的，导致我到现在还是害怕所谓的牌子，害怕太豪华的酒店，即便现在去的次数很多，每一次还是觉得手足无措，因为我觉得自己是丑陋的，我配不上那样的地方。
　　有了新衣服，离开学校的时候我又敢和同学一起出去玩了，但是回到学校我还是不怎么好受，因为在学校要穿校服，大家攀比的东西是发型，书包和鞋子，所以我分裂成在学校自卑，在校外开朗的人。　　从小学到初中，玩的比较好的几个人都到了别的初中，和好心大姐、青梅竹马一样，我们没有我联络。而毕竟还是有一些同学和我进入我同一个初中，但是当时的我懵懵懂懂的知道我是很土的，就很自然的联想到我小学的时候更土，遇到那些曾经的同学，都是避着走，害怕他们不识相的把现在变得稍微好点的我和过去的我联系起来。比如之前给我写情书的高黑帅，去学校上课的时候偶遇，他很高兴的跟我打招呼，我居然低着头绕过他去教室了，现在回想，他估计觉得我讨厌他讨厌的不行，可是其实我暗恋了他很多年。　　讲完了学校讲家里，父亲还是一样的忙碌，母亲开始了我所知道的第三段外遇，这次是包养，对方真的很不识相，比如，居然会明目张胆的到我家里来，母亲居然还让我叫他叔叔，大家一起外出吃饭。这事父亲似乎隐约意识到了，初中的课程比小学紧，有时他回家了我还没睡，他就会试探性的问我母亲外遇的事情，我真的很害怕，我害怕这个家会散，虽然他早就散了，但是我害怕别人在用怜悯的目光看我，所以我撒谎了。
　　初中，我的成绩很好，而中国的家长有个很糟糕的毛病，他们只用成绩的好坏来衡量一个孩子的好坏，所以，我是一个很好很好的孩子，即便当时我的心理已经变得很不健康。　　初中学校会出现各种各样学费以外的费用，再加上补课费，我有了很多很多的由头想父母要钱，我的家境不错，每次要钱他们都会多给，而有了经济来源，我的衣着外表越来越像B她们了，可是当我保持着我和你们一样了的心态和B在一起是，我发现，我又错了。我的衣服鞋袜还没装备好，B他们已经开始买电脑，买随身听，而她们的衣服也进阶了，是从国外买的，还有真正名牌。过去我约人出来玩都是爬山啊逛街啊之类的，她们已经开始喝咖啡了，华丽的咖啡馆让我手足无措，她们聊的话题我也无法参与，她们在网上看电影，聊美国的明星，天晓得当年我只看过两部电影——蜘蛛侠和泰坦尼克号，我只认识两个美国人——华盛顿和克林顿。B和我单独在一起的时候虽然没有笑话我，但是我呆若木鸡的反应遭到了其他人的讥笑，所以我慢慢不愿参与她们的活动，更别提我自己组织了。　　所以更多的时间，我没有人可以交流，总是一个人呆着。
　　医生都说要常常和人交流，要不然容易生病，真的很对，因为我就生病了。　　我开始有了抑郁症的倾向，我在学校上课不说话，课间她们的谈话我插不进去，是一个可有可无的存在，回到家，自己弄点东西吃，有时候我一天也说不上一句话。再然后我对回家有一种恐惧，在路上走，起码周围有人，有喧嚣，但是回到家，那一间冰冰冷冷的空房子，一说话都会有回音，于是我还是对着镜子说话。这种场景很可怕对不对，但是我转换着角色安慰自己，说我只要改变就一定能重新加入B的小团体，于是我不停不停的想。　　在经济实力和话题上我想我是追不上她们了，但是有一条从未想过的路吸引了我——太妹。当年有一部很红的电视剧，他叫做流星花园（插播一下，仔仔真的好帅），有一部很红小说，他就做梦里花落知多少，不可否认的是，他们红了之后，很长一段时间，有钱又一副流氓行径的人真的很拉风。我没有电脑，想要获取我所需的知识很难，听说过网吧，却一直被灌输网吧都是坏孩子去的地方，所以连网吧的门往哪里开都不知道，但是想学坏还不容易，我有最重要的东西——钱。
　　钱真的很神奇，他能实现你很多的愿望，我偷偷揣摩着要怎么变成太妹，但是胆气重啊，连真正的流氓都照惹不误，还好那些人最后也没来找我茬，要不我现在也不能在天涯发帖了。　　总归是对自己的约束太紧，即便根本没人管，我骨子里即便有叛逆的基因，也没有变成真正的太妹，可是这种类型的朋友认识了不少，比如曾经住在同一个大院，后来没联络却成为了叱咤一方的大姐头也因为我对这方面兴趣而出现。那时候的心理真的很恐怖，根本也不知道怕，把打架当成很牛逼的事情来看，以包包里装着刀子，拿水管打人，把人打成脑震荡之类的事情为荣。而我就是窝囊废的个性，这种事情一次也没做过，但是拿听说的那些唬唬人就足够了。　　凭借着这种另类的经历，我成为了独树一帜的人，粗话不离口，行为举止也流氓气十足，当然，这些行为在老师和家长面前都要防的滴水不漏。行为举止可以防，可是成绩的滑落却怎么也防不住，心思都花在研究歪门邪道上，再加上以上课欺负老师为荣，成绩怎么可能不下降，没多久，我就吊车尾了。
　　每天都在装，但是同时还是享受着别人，嗯，很难描述的目光吧，我觉得活得很痛快，甚至连班级里公认的帅哥都开始和我示好，我的自尊心得到了充分的满足。但是那时候，我就开始变得很会说谎话，为了我吸引别人而编造了很多故事，也凭借着这些，成功成为了B小团体的中心，甚至出现了另一个完全听从于我的小团体。　　但是我又错了一次，这一次错的是时间。我深深的进入了B团体，但是当时已经过去了两年，我们初三了，面临着中考，而我的成绩也烂到进重点中学无望。家里急了，每次发成绩单，退步就要死要活，比较过激的比如把我留长的头发剪短之类的，进步就大肆奖励，满足金钱上的一切需求，而即便是B团体也没那么轻松的比这比那，这一次，我们比得是成绩。　　成绩跟之前的东西相比真的难搞很多，它用钱买不到，而我太久没有放心思在学习上，甚至不知道要怎么开始学起了，我不得不花比以前更多的时间去补习，我不再有那么多的时间去维系我之前塑造的形象，于是我试图用更多的谎言来弥补，可谎言却被识穿，被嘲笑。刚进初中时，我至少还有成绩，而现在，我一无所有。　　这种时刻，B居然还是没有嫌弃我，只不过她的身边出现了一个讨人厌的小跟班，过去B对我是特别的（不是拉拉不是拉拉不是拉拉），虽然没有帮过我，但是很少嘲笑我，也没有落井下石过，B在别人面前话都很少，但是却会和我说很多私话。我承认在变成伪太妹的时候比较少理会B，但是我没想到等我回过头来，那个小跟班已经占据了我和B中间的位置。
　　没有小跟班时，我和B会单独吃饭压马路什么的，但是有了小跟班，任何时候她都要跟着，任何时候都本着B什么都对，什么都好，你怎么能和B持相反意见呢，你是不对的这种态度和我们一起。说实话，这种无论理由的保护和支持的感觉真的很受用，那个小跟班也像极了我之前的小分队，但是这一次，这种感觉的枪口朝向我就真的没那么好受了，我和B小聚的越来越少，学校外的联络也越来越少。　　中考那一段日子不太好过，但是好在大家的心思都比较放在学习上，即便我考前拼命努力，也进步了不少，但是成绩还是没够着重点高中的线，还有一件更可怕的事情发生了——我发胖了。
　　高中的故事今晚讲不完了，明天继续吧，希望有人在看。
　　@八卦小马甲呀
23:09:39　　高中的故事今晚讲不完了，明天继续吧，希望有人在看。　　-----------------------　　你真是精神分裂，一两岁的事你都记得细节，儿童五岁前是没有长期记忆的，你颠覆了医学发现。
　　@八卦小马甲呀
23:09:39　　高中的故事今晚讲不完了，明天继续吧，希望有人在看。　　-----------------------　　@貂姐 54楼
02:39:47　　你真是精神分裂，一两岁的事你都记得细节，儿童五岁前是没有长期记忆的，你颠覆了医学发现。　　-----------------------------　　如果说所有的事情都能连贯的记得，那是不可能的，幼年期的故事就记得这几件，类似的还有我奶奶带我去玩的地点和所吃冰淇淋的样式之类琐碎的断点。顺便说下，我家原来的大院后来拆掉盖了一整片XX广场，我搬出去的时候刚刚上幼儿园，但是我现在路过能准确的判断出我家的原来的位置，以及描述家里家具的摆放位置之类很细节的东西，当然，如果你觉得我在编故事，那么你肯定是不会信的。
　　回来了，公休假期结束了，估计继续写的时间会比较零散，但是我一定会讲完。
　　哎。。。。悲剧啊　　
　　昨天讲到我上高中了，虽然没考上，但是家里还是脱了一些关系，把我弄进了重点高中。进高中前的那个暑假，同学之间都会相邀去旅行啊聚会之类的各种活动，但是如同之前说的，中考之前我只剩下B这个唯一的朋友了，而且更关键的事，在我伪装成伪太妹的时候，非常的高贵冷艳，根本不屑于和同学私下来往，仅限于同学之情大概是很难会一起聚会的吧。于是，没有人约我，只有B偶尔会逼我出来，让我不要一个人呆在家，可是你知道的，因为有小跟班的存在，所以真的很痛苦，而B几次的盛情邀约被我拒绝之后，也就渐渐不再约我了。而从上初中以后，我就再没有组织过一次聚会，酒吧之类的娱乐场所也几乎没去过，我既不知道要约人去哪里合适，也不知道我可以约谁。　　那年的暑假，我像隐形人一样消失了，我躲在家里。上了年纪的公务员是最恐怖的人，他们每天都是在比谁谁谁家的什么怎么怎么样，于是我没考上的事情以及之前我成绩很好被反反复复的讲来讲去。父母在单位里受到的压力很快会转嫁到我身上，那时候年纪是真的大了，他们已经不打了，只不过是骂的整栋楼皆知而已，有时候气头上的话很伤人，但是我当时已经是那种在家人面前沉默寡言的个性，只会默默忍着。有时当他们骂到没话说的时候，就会提到我做人很失败，连朋友都没有，整天只会在家吃，跟猪一样，没有朋友算是我当时的软肋，我当然不愿听到这些，但是却不知道改变自己，就只会消极的任你们骂我无所谓的态度。
　　@athena_00 57楼
14:09:50　　哎。。。。悲剧啊　　-----------------------------　　其实我知道自己的经历肯定不算幸福，但是和很多人比起来真的也不算太惨，希望你能看到最后，给我改变的建议，让我有个哈皮摁钉
　　只能在家，在家压力有很大，也没人能够交流，也没人管，所以在家里我就不停不停的吃零食，所以在进高中之前，我变成了一个胖子，最胖的时候接近150斤。胖子常常会受到的歧视只有胖子才会懂，加之初中的那种风气，大家对于外貌的重视程度可想而知，谁会跟一个胖子做朋友，小细腿和大象腿在一起的对比都多让人自卑？那时候我变得很敏感，变态的敏感，我不是选择让自己瘦下来，而是害怕和抗拒听到别人说我胖，就在这种状态下，高中开学了。　　通常在学校里的领头小分队和风云人物，不是成绩烂到不行，就是成绩还不错智商挺高的类型，于是在重点高中里，我还是在新的班级里遇到了一些从前的熟面孔。初中我已经很自卑了，高中再加上发胖就更自卑了，所以对于他们，就像对小学同学一样，我又避着走，生怕他们把现在的我和初中那个我连接起来，提起我以前的蠢事。　　我已经不想当风云人物了，但是这并不意味着别人会放过我，原因很简单，因为我胖。
　　胖子很笨拙，而且我们这里的高中有发禁，我就必须把头发剪得短短的，本来长的就不好看，现在可以称得上是丑。　　高中的班级没有领头小分队了，而是有猥琐男小分队和富二代女小分队。富二代女小分队其实也还好，因为我不漂亮还胖，在她们身边也只能起到衬托的作用，再加上我因为自卑所以话非常少，所以也算得上和平相处。但是猥琐男特么我一辈子都恨他们，胖子本来就很怕热，爱出汗，有时候汗会透出衣服，猥琐男就在后面喊说XX没穿内衣啊，然后呼朋引伴的来看，还讨论我的胸有多大之类的话，大声到让我也能听得到，每次他们在后面说，我都忍着不敢回头，因为我怕一回头眼泪就会掉下来。上体育课，我跑不快，动作也很笨拙，绝对是被人笑，还会被说是从养猪场出来的，值日要是被分到一组，他们都先走，我留下最后倒垃圾什么的。B当时和我在一个学校，但是她却没有来帮过我，只是看见她和小跟班穿的很像的去玩，虽然我知道B没有义务帮我，但是当时我把她是做我唯一的希望，结果她也撇下我了。　　发胖了以后，原来的衣服穿不下了，我不是对美没有渴望，但是我是个胖子啊，虽然有钱，但是根本不敢一个人走进服装店，我怕没有 我穿的衣服，这时候很多女生都开始学化妆了，但是我连一只唇膏都是托我的同桌买的，一直用到高中毕业。身上穿的衣服，背的包包，都是在不会遇到同龄人，就是不会有穿的时尚的人出现的地方买的，不论校内校外，我的形象都糟的一塌糊涂。
　　高中时期的自卑不仅仅来自于外形，更来自于成绩。毕竟是重点高中，大家好攀比的同时更多的会比成绩，初中的时候，我的成绩已经靠后，即便中考前努力进步了，到了重点高中，我总是倒数。而当时我遇到了堪称人生最烂的数学老师，我害怕上她的课，害怕被她羞辱，害怕被人笑，因此害怕去学校，严重到甚至想过自杀，可是我忘记自己是孬种了，我根本连自杀也不敢。　　我的高一生活很痛苦，甚至于在高一后期发生了一件事情，让我和B中间的隔阂变得更大。高中以后，我和B几乎没有再出去过，我们似乎有了一点默契，B会跟我说，什么时候她们要出去玩，问去去不去，我就会说不去了下次吧，但是有一次很特别，我拒绝之后，B又跟我磨了很久，让我和她一起去，同行的还有她的小跟班。我不想去嘛？当然不是，其实我很想，变胖了， 没有课余生活之后，我一个人根本没有踏进娱乐场所的勇气，但是那里的五光十色真的很吸引我，所以我动心了。玩的过程，虽然人不多，但是我真的发现我已经很不适应那种环境了，我很拘束，可是B她们玩得很开心，我就在旁边看看，我觉得这样也好，这是看起来，我们是一起的。但是买单的时候，所有人都让我去买，通常都是大家AA的，我有点不愿意，但是在她们的催促下，我还是去了，可是她们连一句谢谢都没有，还在回家的路上讲我玩的最多，跟她们抢什么的。当时心里真的很难过，我们认识了那么久，我把你当做一个特别的人，结果呢，你把我当成提款机么？从那以后，我离B越来越远。
　　那时候的我没有朋友，我对朋友的要求甚至于不需要交心，只要能和我说几句话就好，富二代女的小分队我是加入不进去的，那我就退而求其次，去找那些看起来和我一样土里土气的女生示好。其实高中的女生还是对偶像剧和韩剧感兴趣，那是我家买电脑了，也装了小耳朵，就是一种私人的天线，能收到很多频道，我的成绩不好又怕上课，所以我话了很多时间去看韩剧看偶像剧，靠给她们讲她们错过的情节来吸引别人。于是，我终于找到了我的小组。　　拜那个小组所赐，那时候我在和小组成员在一起的时候就会变得话很多，因为描述情节我可以巨细靡遗，讲的绘声绘色，所以我不害怕她们不要我，而很幸运的是，在那个时候，居然有人来向我示好。好吧，这次这个又是打篮球的，真心高白帅，因为我们说话的地点通常都在操场边，后来白高帅说我注意到我，觉得我很可爱，并且拖朋友向其他的小组成员打探我的事情。你觉得不可思议吧，我也是，那时候我是个自暴自弃的胖子，难看到我都不忍翻出高中的照片来看，但是他是白高帅诶，是出名到真的会有女生在课间到班级来送情书送巧克力的那种，加之猥琐男小分队欺负我的时候他也没有制止过，所以我深深的相信，他是猥琐男小分队派来耍我的。
　　怕老师，怕上课，又把时间花在毫无意义的事情上，我的成绩还是很差，甚至变得更差。我的理科分外的差，作业根本不会做，于是每天一大早就到学校去抄作业，让我意外的是，十天里，有五六天都会在上课路上遇到白高帅。之前忘记说，他的理科成绩非常好，所以道完早安就开始抄他的作业，汗，再到然后，他会给我讲题目，虽然我完全听不懂，但是我至少可以在心里安慰自己，或许我身上有自己没有发现的优点吧，在这种自我安慰下，我度过了痛苦的高一。
　　高二以后的事情会比较轻松一点，晚饭后回来说吧
　　@八卦小马甲呀 44楼
21:32:45　　上了初中，女孩子都开始爱美了，而我真的不知道什么叫做打扮，什么叫做美。夏天就三套梅干菜一样的短袖，都是神马枚红色，土黄色的，大家开始知道背耐克，阿迪当书包的时候，我背的是美少女战士，土的不得了，而且不知内衣为何物，穿的是和我爸内衣一样的背心短裤就敢出门，形象之恐怖我每每回想都想一头撞死。还好初中也是要穿校服的，否则我真的难以想象别人注意到原来有个女生都是穿成这样上学的我会不会羞愤而死。　　......　　-----------------------------　　LZ我想问下你大概多大。。。我初中的样子跟你差不多。。。
　　@八卦小马甲呀
21:32:45　　上了初中，女孩子都开始爱美了，而我真的不知道什么叫做打扮，什么叫做美。夏天就三套梅干菜一样的短袖，都是神马枚红色，土黄色的，大家开始知道背耐克，阿迪当书包的时候，我背的是美少女战士，土的不得了，而且不知内衣为何物，穿的是和我爸内衣一样的背心短裤就敢出门，形象之恐怖我每每回想都想一头撞死。还好初中也是要穿校服的，否则我真的难以想象别人注意到原来有个女生都是穿成这样上学的我会不会羞愤而死。　　......　　-----------------------------　　@LibraKikyou 66楼
16:51:02　　LZ我想问下你大概多大。。。我初中的样子跟你差不多。。。　　-----------------------------　　我今年大学毕业，有过这样子的初中你还会和从前的朋友联络么？
　　到了高二，因为我的理科成绩烂得不行，所以我毫无意外的选择了文科，而在文科，我遇到了很多很负责的老师。初中的时候，我的成绩也曾经很好过，至少证明了我的脑子并不笨，高一的时候其实也不是不想读书，但是奈何遇到的老师一是不会教（都是刚进来的新老师教高一），二是态度让我害怕和厌恶，所以根本不读书，连文科的成绩也很烂。　　到了高二不一样了，原来玩在一起的都是理科生，现在发现我周围的人理科成绩也都是那么烂，我突然觉得我变正常了，我不是笨蛋。数学老师教得很耐心，我问的笨问题他都会耐心的回答，不会满脸厌恶的挥挥手让我一边自己去想，那时候学习是我的新希望，所以我也很认真的学，于是我看到了第一次的进步。成绩一天天的好起来，虽然不拔尖，但是至少不再是倒数了，我突然对自己开始有了一点自信，当然，这种自信也来自于其他方面。　　说起来有点愧疚，当时是我的新同桌救了我，因为她比我还胖，还难看，成绩还烂，穿的还土（曾经的同桌，我对不起你。。。）。对比产生美，我突然觉得原来我真的不是最差的，但是也埋下了一个祸根，你只有和比你好，比你优秀的人比较才能看到差距，才能进步，但是为了寻求一时的心理安慰，我就会选择和比我差的人比，信奉阿Q精神的人是绝对不可能会进步的。
　　有了我还有希望这种东西垫底，我开始觉得自己应该要改变，第一件事就是减肥。　　为了减肥，我可以说是无所不用其极，自虐的手法也用过不少，但是的意志力我现在回想都觉得可怕，要是去朝鲜研究核武器，可能早两年就能成功了，汗。。。不过总而言之，折腾了一段时间，我变瘦了。　　瘦下来之后，我成为了一个正常的人，胖的时候真的是太自卑了，不敢去有正常衣服的地方买衣服，但是虽然胖还是希望自己能看起来漂亮一点，所以陷入了一种迷思，什么流行就把什么往自己身上套。当年韩版这种可怕的东西就开始初见端倪了，所以我买的衣服都是当时的城乡结合风。其实有些衣服还是挺好看的，只不过我忘记了我是胖子，穿上就像那些衣服就像行动版的糯米肠，回想真心好可怕。瘦了以后，我终于具备了去服装店买衣服的勇气，于是我变得正常了，之前说过我其实挺有钱的，所以只要我去，原意花钱，变化其实非常大，我从一个很土的胖子变成了一个正常人。　　许多胖妹都说自己瘦下来以后的生活多美好多美好，其实瘦是一方面，更重要的是，你决定去减肥的决心，瘦下来的成就感以及心态的变化。就好比说我之前讲过的爱情萌芽，在我觉得自己最丑最土最不堪入目的时候，也会有那么美好的人喜欢你，但是就因为自己胖，所以你觉得不可信，但或许那也是一片真心，如果那个人那些事出现在你瘦了以后，或许你就会去相信，去相信自己也有资格拥有那些美好的东西。
　　写了那么多都没人看，拜托看过的也吱一声好吗。。。
　　楼主我一直在看，继续啊。　　
　　回复第29楼(作者:@八卦小马甲呀 于
19:53)　　因为A给我留下了太深刻的印象，所以插播两个故事帮助各位构建A的形象。　　故事一：　　A在某女……　　==========　　呵呵
有相似经历的飘过
楼主小学有个同学和a很像
她表面上和楼主是好朋友，事实上背地里经常放暗剑
写个作文“老师，我想对你说”
结果这货竟然在作文里骂楼主
跟老师控诉楼主多么腹黑
楼主才是被冤枉那个好不好
这货仗着自己家里有几个小钱，自己又长得漂亮
整天装小白兔，事实上她最腹黑
现在想想挺神奇的
一个上小学的小丫头片子竟然心计那么多
后来，这货到初中成了太妹
被人报复，被坏人拐走了
后来又回来了
当楼主犯傻
顾及以前友谊
还跑这货家看望过死里逃生的她
结果这货没领情
后来这货上卫校去了
现在听说被包养了
楼主再也没见过
想想这货真的是传奇一般的经历　　
　　回复第19楼，@八卦小马甲呀　　然后我讲一个具体的故事吧，也是我第一次认真挨打的故事。 　　那时候我一岁多吧，就是走路摇摇晃晃的时候，我母亲不允许奶奶给我喂饭，说两岁我就要去托儿所了，要吃饭就自己吃。她给我一个调羹，让我自己学吃饭，那是第一次，再结合下年龄，你大概可以想象一下那个情况的惨烈。满身满地吃的都是饭粒，然后她就生气了，生气为什么我连吃饭都不会，然后就高声的骂了我几句，我就哇的吓哭了。我母亲有句经典台词，我还没死你哭什么哭，一般我都会硬忍着泪水，至少也不能哭出声，但是那次我真的吓坏了，好像就是不停的哭让她很生气，拿那种细竹竿子打我，打到最后我哭不出声只在抽泣。后来她生气的走了，只留下我奶奶一边哭一边给我看伤口，然后告诉我以后不要惹妈妈生气，叫我要乖。 　　后来发生我什么我不记得了，只记得阳台上亮晃晃的阳光，昏暗的房间和奶奶的泪水。　　--------------------------　　你妈变态吧 自己就是个女的 死远好！　　
　　回复第54楼，@貂姐　　@八卦小马甲呀
23:09:39 　　高中的故事今晚讲不完了，明天继续吧，希望有人在看。 　　----------------------- 　　你真是精神分裂，一两岁的事你都记得细节，儿童五岁前是没有长期记忆的，你颠覆了医学发现。　　--------------------------　　去你的吧 我也记得5岁前的事 你知道的太少了 别丢人了　　
　　@我的眼睛是白色 71楼
23:02:44　　楼主我一直在看，继续啊。　　-----------------------------　　感谢一直陪伴
　　回复第61楼，@八卦小马甲呀　　胖子很笨拙，而且我们这里的高中有发禁，我就必须把头发剪得短短的，本来长的就不好看，现在可以称得上是丑。 　　高中的班级没有领头小分队了，而是有猥琐男小分队和富二代女小分队。富二代女小分队其实也还好，因为我不漂亮还胖，在她们身边也只能起到衬托的作用，再加上我因为自卑所以话非常少，所以也算得上和平相处。但是猥琐男特么我一辈子都恨他们，胖子本来就很怕热，爱出汗，有时候汗会透出衣服，猥琐男就在后面喊说XX没穿内衣啊，然后呼朋引伴的来看，还讨论我的胸有多大之类的话，大声到让我也能听得到，每次他们在后面说，我都忍着不敢回头，因为我怕一回头眼泪就会掉下来。上体育课，我跑不快，动作也很笨拙，绝对是被人笑，还会被说是从养猪场出来的，值日要是被分到一组，他们都先走，我留下最后倒垃圾什么的。B当时和我在一个学校，但是她却没有来帮过我，只是看见她和小跟班穿的很像的去玩，虽然我知道B没有义务帮我，但是当时我把...　　--------------------------　　b约你 你不出去玩 现在你想起了 什么逻辑 　　
　　@睡懒觉的馋猫猫 72楼
07:42:59　　回复第29楼(作者:
@八卦小马甲呀
19:53)　　因为A给我留下了太深刻的印象，所以插播两个故事帮助各位构建A的形象。　　故事一：　　A在某女……　　==========　　呵呵 有相似经历的飘过 楼主小学有个同学和a很像 她表面上和楼主是好朋友，事实上背地里经常放暗剑 写个作文“老师，我想对你说” 结果这货竟然在作文里骂楼主 跟老师控诉楼主多么腹黑 尼玛 楼主才是被冤枉那......　　-----------------------------　　其实这种类型的人如果不是真正遇到，我是绝对不会信的，成熟的也太夸张了，都不知道是哪里学来的。
　　回复第19楼，
@八卦小马甲呀　　然后我讲一个具体的故事吧，也是我第一次认真挨打的故事。　　那时候我一岁多吧，就是走路摇摇晃晃的时候，我母亲不允许奶奶给我喂饭，说两岁我就要去托儿所了，要吃饭就自己吃。她给我一个调羹，让我自己学吃饭，那是第一次，再结合下年龄，你大概可以想象一下那个情况的惨烈。满身满地吃的都是饭粒，然后她就生气了，生气为什么我连吃饭都不会，然后就高声的骂了我几句，我就哇的吓哭了。我母亲有句经典台词，我还没死你哭什么哭，一般我都会硬忍着泪水，至少也不能哭出声，但是那次我真的吓坏了，好像就是不停的哭让她很生气，拿那种细竹竿子打我，打到最后我哭不出声只在抽泣。后来她生气的走了，只留下我奶奶一边哭一边给我看伤口，然后告诉我以后不要惹妈妈生气，叫我要乖。　　后来发生我什么我不记得了，只记得阳台上亮晃晃的阳光，昏暗的房间和奶奶的泪水。　　--------------------------　　@好日子楼
09:30:07　　你妈变态吧 自己就是个女的 死远好！　　-----------------------------　　其实这一方面说明我大概不是因为爱才会被生下来的；另一方面她真的不懂怎么教育孩子，觉得带孩子很烦，错误的认为我一出生就应该学会所有的东西，这种理由的打骂出现在我学会的无数新东西上；最后一个方面，她本来都是被人宠着的，脾气不好，包括我长大以后，几乎身边所有的小孩子都怕她，即便是没怎么见过，那种恐惧可见一斑。
　　下午要出门联络工作的事情，所以上午抓紧写一点吧。
　　之前讲到我变成了一个正常的人，当然只是外表正常，因为长时间的极度自卑，我不太懂要怎么和人交流，懂得东西也不多，很多的想法也偏幼稚，虽然我很少说话，但是我意识到自己的问题了，所以我试图改变自己。同学说的很多东西我都不懂，但是我不好意思直接说我不懂，我准备了一个小本子，遇到这种情况，我就会偷偷的把那些东西记下来，然后回家上网去搜索，去弄懂。接触的东西多了，包括心理学，我尝试开始对自己进行心理干预，虽然最后也没什么用，但我始终认为自己也变得正常了一点了。　　我懂得东西越来越多，和别人说话我插得上了，甚至别人很爱问我的意见，听我说一些奇闻异事，我也变得稍微自信了一点，进入了一种良性循环。但是又有新的问题，从初中到高一，我都没什么和人一起活动，通常只有在频繁的活动中，大家才会知道彼此更多的事情，由同学变成朋友。可是我并不擅长和人说心事，毕竟我上边讲到的心境，直到现在我也没有办法对现实生活中的人说，你不坦率，别人有怎么可能坦率的对你呢，所以我只擅长在课间那种短时间的交流。
　　在呢　　
　　赶紧吱一声 楼主我在　　
　　回复第61楼，
@八卦小马甲呀　　胖子很笨拙，而且我们这里的高中有发禁，我就必须把头发剪得短短的，本来长的就不好看，现在可以称得上是丑。　　高中的班级没有领头小分队了，而是有猥琐男小分队和富二代女小分队。富二代女小分队其实也还好，因为我不漂亮还胖，在她们身边也只能起到衬托的作用，再加上我因为自卑所以话非常少，所以也算得上和平相处。但是猥琐男特么我一辈子都恨他们，胖子本来就很怕热，爱出汗，有时候汗会透出衣服，猥琐男就在后面喊说XX没穿内衣啊，然后呼朋引伴的来看，还讨论我的胸有多大之类的话，大声到让我也能听得到，每次他们在后面说，我都忍着不敢回头，因为我怕一回头眼泪就会掉下来。上体育课，我跑不快，动作也很笨拙，绝对是被人笑，还会被说是从养猪场出来的，值日要是被分到一组，他们都先走，我留下最后倒垃圾什么的。B当时和我在一个学校，但是她却没有来帮过我，只是看见她和小跟班穿的很像的去玩，虽然我知道B没有义务帮我，但是当时我把...　　--------------------------　　@好日子楼
09:53:50　　b约你 你不出去玩 现在你想起了 什么逻辑　　-----------------------------　　为什么我看不懂这句话。。。
　　抚摸，感谢@陌路小蝴蝶
　　LZ现在怎么样了？
　　我渴望着和别人有这样内心的交流，但过去的朋友都被我渐渐的疏远了，因为他们和我不想回忆的过去是连在一起的，我要把他们全部埋葬，我希望你看到的就是现在这个看起来还不错的我，而不是一个曾经的胖妹，或者曾经很土的丑女。正当我觉得内心的寂寞无以复加的时候，一个合适的人选——C出现了。　　C是我的初中同学，我对她的印象不错，为什么呢，因为她的形象和我高二的同桌很像，和C在一起我不会自卑，我们算是比较类似的人。我们之间的联系是从一个电话开始的，她和我不在一个学校，也没有加入任何有影响力的小团体，因为她也没怎么跟人联系，所以就算知道我的秘密也没人可以说，所以她算是我可以倾吐的绝佳人选。　　我们的电话频率其实挺高的，刚开始C就对我推心置腹，说了很多体己话，比如我上边的心事之类的东西，还说了她在新学校的情况，天呐，和我的高一无比类似。于是我觉得对方是真的信任我，当然，我也应该要充分的信任别人，所以，在C的面前，我开始变得口无遮拦，不过话说回来，不用斟酌自己每一句话的聊天真的很开心。可这种快乐延续的时间真的不够长，C的一通状似平常的电话击碎了我们的友情。
　　@灼阳赤月 85楼
10:34:26　　LZ现在怎么样了？　　-----------------------------　　怎么说呢，现在和高中比，变得更好了，但是同时心理问题也变得更严重了，希望你能陪我一起走完我的回忆。
　　C的电话讲了什么呢？卖个关子，今天估计要更也会很晚了，明天再继续吧。
　　楼主加油　　
　　@哥慧眼识人
20:23:38　　既然楼主题目说了不撒谎，那么楼主可以告诉大家一下你的受教育程度吗？　　是高中毕业？还是本科？或者研究生毕业？　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:47:09　　大学毕业，不过这跟我讲的事情有什么关系？　　-----------------------------　　@哥慧眼识人 38楼
20:55:14　　有关系，因为你的题目说了，要不撒谎认认真真讲你的故事，这也是故事的一部分　　-----------------------------　　其实有点耐心吗，我的人生到现在还是很短暂，大学的故事是一定会讲到的。
　　楼主开贴的主旨是深入剖析内心世界，明白自己弱点在哪里，缺少什么东西，在以后选择什么方向，看清自己的灵魂吗？　　
　　@哥慧眼识人
20:23:38　　既然楼主题目说了不撒谎，那么楼主可以告诉大家一下你的受教育程度吗？　　是高中毕业？还是本科？或者研究生毕业？　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:47:09　　大学毕业，不过这跟我讲的事情有什么关系？　　-----------------------------　　@哥慧眼识人
20:55:14　　有关系，因为你的题目说了，要不撒谎认认真真讲你的故事，这也是故事的一部分　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀 90楼
11:29:49　　其实有点耐心吗，我的人生到现在还是很短暂，大学的故事是一定会讲到的。　　-----------------------------　　我很有耐心的，何况还是楼主说要不撒谎讲故事
　　LZ 怎么不更了？一直在关注呢
　　@xiaoe7 89楼
11:02:27　　楼主加油　　-----------------------------　　摸摸，谢谢
　　@我的眼睛是白色 91楼
13:09:20　　楼主开贴的主旨是深入剖析内心世界，明白自己弱点在哪里，缺少什么东西，在以后选择什么方向，看清自己的灵魂吗？　　-----------------------------　　白眼深得我心！　　看清自己的灵魂这种高度可能谈不上，但是至少对于现在我身上存在的问题，都跟以前发生的事情有关，不知道过去怎么能了解现在，甚至改变未来。　　最后感谢你的陪伴。
　　@哥慧眼识人
20:23:38　　既然楼主题目说了不撒谎，那么楼主可以告诉大家一下你的受教育程度吗？　　是高中毕业？还是本科？或者研究生毕业？　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
20:47:09　　大学毕业，不过这跟我讲的事情有什么关系？　　-----------------------------　　@哥慧眼识人
20:55:14　　有关系，因为你的题目说了，要不撒谎认认真真讲你的故事，这也是故事的一部分　　-----------------------------　　@八卦小马甲呀
11:29:49　　其实有点耐心吗，我的人生到现在还是很短暂，大学的故事是一定会讲到的。　　-----------------------------　　@哥慧眼识人 92楼
18:51:17　　我很有耐心的，何况还是楼主说要不撒谎讲故事　　-----------------------------　　原来你一直都在啊！今晚争取讲到大学吧！
　　@灼阳赤月 93楼
19:12:38　　LZ 怎么不更了？一直在关注呢　　-----------------------------　　我回来啦，马上开始更，因为公休结束，大家都上班了，所以我最近在联络工作的事情，可能时间上就没那么稳定了，不过没关系，大概很快就能讲完了。
　　上次讲到C的神秘电话。　　一天，C打电话给我，但是这一次的背景里的杂音让我觉得有点奇怪，通常我们特意打电话和别人聊天，都会选择一个很安静的地方，C也是，所以拜安静的环境所赐，我听到了另一个熟悉的声音。女生之间谈话的过程无非是说最近自己怎么样啦，身边发生了什么事啊，谁谁谁怎么样啦，下次要不要去哪里玩之类没什么营养的话题，但是这一次C把话题引到到我们的关系上。其实如果没发生什么大事，或者是顺理成章的讲到，突然聊起两个人的关系是很反常的，或许是因为曾是胖子的缘故，我很敏感，C一转换话题我就开始有感觉了。　　当时的我可能太需要朋友了，如果不是处在那种几百年都没有和人讲讲自己心就快要被憋死的心态，我也不会盲目的去信任每一个可以视作是朋友的人。虽然我觉得又古怪，但是还是顺着C的话题继续说下去，然后我听到了C隐隐的笑声，就是捂着嘴漏出的笑声，还有上边提到的熟悉声音——我现任的同桌！
　　同桌的说了什么我听不清，但是可以听到零星的词语，再结合C接下来说的话，我明白了，是C和我的同桌一起在耍我，同桌授意C问我什么样的话题，然后两个人一起听我的电话，顺便拿我开心一下。我真的恨透了这种感觉，这种我把你当成好朋友，但是却被随意欺骗玩弄，甚至一开始就动机不纯。我一边敷衍的答话，心里这种愤怒的情绪却在燃烧，我脱口而出，你那边是不是还有人啊，C立马紧张了，说没有没有，然后就说她要去补习，草草的挂了电话。电话这头的我怒不可遏，立马再打过去，第一通，是被摁掉的，就是有等待音，然后很快转换成无法接听的提示，第二通还是通了，但是她随即把电池抠出来直接关机，过后就再也打不通了。　　那天晚上我想了很多，也回忆了很多，虽然我还是有点呆呆笨笨的，但是再笨的人也会在反复的思考中发现问题。但是我真的不死心，我还是想给C一次机会，也给自己一次机会。于是第二天上课，我先是在学校试探了一下我的同桌，我问她知不知道C，她表示认识，我问她会不会常常和C联络，然后自顾自的说C的电话老是讲着讲着就没电了，问她会不会也这样。可能我的同桌也不常做这种事情，于是居然漏嘴了，表示C怎么可能会再接你电话，当然是直接扣电池。我生怕她意识到自己说漏嘴了，就立马接着说C好像常常在补习，问她她一般什么时候打电话给C，然后问她昨天有没有打电话给C。结果同桌告诉我，昨天晚上C有去补习，自己打电话给她，听她讲的，我就顺顺的接说如果她昨天是在补习，那今天总不会还补吧，今晚肯定会接我的电话。
　　我突然发现了一件很重要的事情！
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博}