楼主你太软弱了...
　　做你自己想做的事情，对自己的决定和结果负责。
　　我很想知道lz和你男朋友 还有那个ZHQ在哪个城市。我太想知道了　　　　深圳？上海？北京？貌似不是北京。因为你说到海滩什么的。　　　　另外你挺壮的。我说你胳膊
　　呃。。。　　没觉得LZ你有多好！　　那么简单的事情，你非得跟男友闹。他说你好强，我倒觉得没错！　　你10.40的飞机，你这么让男友没好台阶下，太不合适！　　你自己估算个时间啊，大概几点。　　看你们那对话，都觉得累~~~　　男人也是人，也有情绪的。
　　哈，烂货
　　我最看不惯，找自己对象的朋友出轨的
　　记　　
　　我回来了，继续吧....看了大家的回复，我终于感觉到为什么爱情小说可以长盛不衰，因为大家的想象力实在是太丰富了。　　　　让我慢慢回忆一下......几天的时间，我已经有点模糊了　　　　到了那边的第一天，他去接我的飞机，我们就好像从来没有发生机场表白过的那样，在车上嘻嘻闹闹，然后就去到了他家。他家布置的非常的简单，一房一厅一个阳台一个厨房一个厕所，典型的单身宿舍的那种设置，装修很简单，白色的墙，青色的瓷砖，没有大型家具，都是一些可以拼拆的宜家的玩意。放下行李，我们一起出去喝东西，坐在路边，我感觉了不同城市的气味。坐在路边，我们聊起了明天的行程，他们要去城市的另一个地方取货，正好我也要去那个找朋友谈工作的事情，如果是我自己过去很不方便，就约好明天一起走。　　　　因为刚刚过来，全然忙活的是自己的事情，即使两个人在同一个房间里，也不会互相对望，只不过，我偶然会抬头看他一眼，然后不自然的笑笑，然后继续低头做事，感觉，即使这样看着他，也很满足，就想到了之前网友说的，我只不过活在对他的幻想当中，也许吧，我一直在自己的小宇宙中膨胀。一直忙到晚上10点多，肚子饿了，我们就开车出去找地方吃饭，然后再回来，后面发生的事情，可能让有些人失望了，我们之间没有发生什么事情。　　　　他在客厅把沙发拉开，然后就睡在客厅了，而我就睡在他的床上。我想只有一个词，能形容我那时候的心情，就是心猿意马，自己喜欢的人就在外面，而我身边充斥的全是他的气味，枕头，床单，被子.....我闭上眼睛，就能想到他的外面，那晚我的心跳肯定超过130以上。　　　　也许是初来到这个城市，也许是因为我太多激动，我不停的喝水，不停的去厕所，就好像以前会考临近的感觉。闭上眼睛，翻来覆去的睡不着，我不止一次的想，如果我就这样的走出去，和他躺在一起，他会怎样，会推开我吗，还是会无动于衷......我既不希望他推开我，但是我又不希望他抱着我，因为，我喜欢的不是一个来者不拒的男人，他不应该是那样的男人............　　　　我承认，作为一个有过性生活经历，年龄足够称为熟女的女人，在这样心猿意马的夜晚，我实在是有压抑不住的冲动，但是我只是给他发了一个短信“我想抱着你睡”，听到客厅中他手机短信的声音，听到他起身拿手机摁键的声音，听到他起身去厕所冲凉的声音，听到他继续回到沙发上睡觉的声音......那一刻，我觉得自己好蠢，好傻，原来，也许，在他眼中，我已经不是那个会在机场害羞的女人了..........一夜无眠　　
　　我痛恨自己的冲动，不是表白的冲动，是真的如网友说的“倒贴”的冲动，但是还被拒绝了.......唉，也许，在他眼里，我真的只是朋友的女朋友，只是一个仅仅认识几天的朋友罢了　　　　早上，我很早就起床了，然后在搞自己的东西，可能是声音太大，他也醒了，或者 ，我更希望的是，他如同我一样，一夜无眠。　　　　我说“早”他毫无反应，径自走去厕所，心里突然冷了一半，也许这就是所说的，我之前一直在自己的小宇宙中幻想，我幻想着他会怎么样，幻想着我们会怎么样，可是，事实上，现实总是和事实有差距的。他的冷漠，似乎要一棒子打醒我的幻想。　　　　我们开车出门吃早餐，路上他似乎又恢复了那个爱说话的男人，跟我说着周边好玩好吃的地方，然后我们一起去吃早餐。然后驱车，去找他的朋友汇合，去另一个地方。　　　　到了目的地，原本计划是我先去找朋友拿东西，然后让他帮我带东西回来，因为我没有车，很不方便。我记下他朋友的电话，约好下午汇合。想起来了，早上还发生了一件事，我们吃完早餐之后，准备驱车离开，他问我：你确定什么都带了吗？　　　　我说：都打包在行李里了吧　　他挑眉，说：真的？　　然后过一会他说：天那么热，你怎么补妆啊　　...............　　我顿时想起化妆包在他房间里，然后我说：怎么办，赶紧回去拿吧　　他说：我问你什么都拿了没，你还说都拿了　　我说：那你看见了怎么不告诉我啊，一定要现在才说吗　　他说：喂喂喂...小姐，我怎么知道你安得什么心啊，说不定又是你的把戏之一呢，趁机留点东西在我家，女孩子都是爱这么做不是吗　　我说：我可不是女孩子了，快掉头吧　　..............　　　　然后到了他家楼下，他把钥匙给了我，要我自己上去拿，而就是这次，让我忘记还他钥匙了。　　　　我们到了目的地，分开之后，我发觉他的钥匙在我这里，但是想到下午还会见面，我就想等到下午见面再给他。但是没想到的是，他朋友的号码是错误的.........　　　　我怎么都找不到他，我甚至联系了我原来城市的人，找到他的朋友，再问出他原来有一个国际漫游的电话，可是，都打不通。问题不单单是他无法帮我带东西回来，还有一个问题就是他回不了家了。　　　　所以我在另一个地方，放下行李，就带着他的钥匙，再坐了4个小时的车回来，就是为了把钥匙还给他。后来我回到了我们分开的地方，发现原来他一直在等我，我问他：你怎么在这里　　他说：你找遍全世界的人让我在这里等你，我能不等吗　　我说：还好找遍全世界能找到你。给你钥匙　　他看着钥匙说：其实我还有一把的.......　　我当时真想上去删他一巴掌，因为我相隔那么远的跑回来.......　　但是他又立马嬉笑的说：不过那把也掉了。哈哈，好了啦，送回来就好，快去吃饭吧，饿死我了！！！　　　　就这样，他拉起我的手腕，仅仅是手腕，就开车去找吃饭的地方了。　　　　晚上回到他家，他又变回了那个沉默的人，唉......双子的男人，真的比我这个双子女还善变。为了他的钥匙，我来回花了4个小时坐车，冲凉出来，我看见他抱着被子往外走，我问：你今晚还要睡客厅吗？？？　　言下之意就是，我不想他睡客厅，这么说再不明白，我估计他就白活那么大了..........　　　　然后他说：我今晚去工作室睡　　他自己开了一间工作室，因为他对这方面很有兴趣，也很有才华，所以才会自己开了这样的工作室，之前他去到我的城市，也是因为工作室的关系，要和那边有合作。　　　　他的这句话，彻底熄灭了我所有的欲望也好，愿望也好，我说：好吧，可是我会害怕一个人。　　他说：那就把家里的灯全部打开吧，关上门，没什么好怕的。　　说完，他就抱着被子走了.........　　　　转身看着空荡荡的房间，我有种被遗弃的感觉，我走进卧室，看着那张大大的双人床，然后躺下了......也可能是真的很累，我原本以为又是一夜不眠，至少也有个泪痕什么的，但是没有，我很快就睡了。哈哈，我还真是没心没肺的人　　　　第二天清早，我习惯了早期，我收拾好之后就去他的工作室找他，然后看见他顶着鸟巢发型，大大的沙滩裤衩，给我开门，然后又倒在他的沙发床上睡觉，他还真喜欢弄些沙发床。　　　　好像昨晚的冷漠不曾发生过，好像昨晚没有失望过，我死活拉拽的把他弄醒，然后一起去吃早餐，因为他没有办法开车送我去几百公里以外的地方，所以他只能送我去车站，我自己搭车再回去。　　　　他去帮我问车，看车牌，等车....一切都让我觉得，他其实也不似昨晚那样的冷漠。我把在车站买的水果给他，跟他说：你记得要多吃水果哦　　他说：好啦，我知道　　然后我鼓鼓勇气，说：这几天都看不到你了　　他表情很怪，挑眉看了我一眼，歪歪嘴角，很不屑的样子　　我说：怎么了，本来就是嘛，你不喜欢我，根本感受不到我的心情　　他说：你脑袋瓜整天乱想什么啊，赶紧上车，路上小心点哦　　　　然后我上车了，看着他车站招手，然后开车走了，只剩下后面的尘土飞扬　　　　我又做了4个小时的车，回到了我应该呆的地方，所以，正如我之前说的，即使我们在同一个城市里，我们也离得很远，我们的生活也不会有交集，一如两根平行线...........　　　　　　
　　即使在同一个城市，我们依然相隔几百公里远，没有电话，没有电邮，没有MSN ，我身处一个与世隔绝的地方，唯一陪伴我的就是我的信仰。　　　　这几天我想了很多，是什么原因让我和我男朋友走到今天，如果说是因为zhq ，但是为什么之前从来没有出现过这样的事情，是因为之前的我的眼里装不下别人，现在，当我们之间有了矛盾，我才发觉原来还有一个zhq，当然这里我是代指，也就是说，无论ZHQ 出现不出现，都可能会有另一个人　　　　说起来，确实让我难过　　　　我和男朋友认识于日，大家一起出去玩，庆祝最后5.1长假的最后一天。我认识了我男朋友。当时，我确实对他没有什么感觉，而且那天结束之后，完全没有印象这个人。　　　　后来，我男朋友找到我的QQ 号，加我QQ 跟我聊天，通过聊天，我们发觉我们原来是校友，而且导师都是同一个人，就这样，学长邀请学妹一起吃饭，不过学妹拒绝了，因为学妹要出差学习1个月。而在出差的这一个月里，学妹和学长就晚晚QQ 聊天，即使在学妹最后的考试几天，都要聊完QQ 再复习功课。而当学妹回来之后，就变成了男女朋友.....　　　　号，我们俩开始了第一次两个人同时出现聚会场合，不过，那时候我们一直保持距离，都没有拉手。在有一次吃饭的时候，我问过他，为什么你年纪那么大了还没有女朋友呢　　他说：我的婚姻大事不是自己能做主的　　我当时很震惊，我当然不可能觉得他是皇亲贵族，还信奉什么媒妁之言之类的，但也怕他是政策联姻什么的，当我继续追问原因的时候，他什么也没有说　　　　有一次，我们吃饭，我无意提起，我什么都可以尝试着吃，但是绝对不能吃血，因为我的信仰中唯一的禁忌就是不能吃血。而就是那次的无意之言，让他对我有了另一种态度，可以继续发展的态度。　　　　其实说到这里，如果有点分析能力的看家，能看出来，我们俩之所以能走在一起，很大的原因是因为有着一致的信仰，在我们的信奉里，配偶必须有同样信仰，是很关键的一件事。不同信仰如同南辕北辙，不能同负一轭。　　　　我们能认识，是因为我们对彼此有好感，我们能走到谈婚论嫁的地步，是因为我们有着同样的信仰。我曾经问过他：如果我们信仰不一样，你还会带我回家给你妈妈，然后和我谈婚论嫁吗？　　他没有具体回答没有，但是我理解，因为这样的问题给我，我都要好好的考虑一下，除非是深深的喜欢，深深的爱，不然，我们一切都会以信仰为首要，因为我也是因为觉得能找到一个有同样信仰的人不容易，所以才会跟他在一起。　　　　3年中，我之所以能忍受有时候的争吵，很大愿意，出自我信仰给我的精神暗示，我经常想，也许这是磨练，这是诱惑，我应该靠着信仰来走正确的路，不要因为世俗的看法，放弃这段被祝福的感情。　　　　我中间也说过，我有几次想分手，但是都没分手，而且都是我主动合好，很大原因都是因为信仰，我认为不可以为了小事而破坏感情，不能为了不信任而放弃，不能因为世俗的礼数而看待我们的关系，所以即使之前，在我跟我的朋友聊天，在我朋友都劝我“冷静下”，“想清楚”，“分开一段看看”这样的劝告下，我都没有做出决定，就是因为我不知的这是试探，还是诱惑　　　　所以，在我决定是否要离开这里，或者是否要分手，我都要回到这个地方，来让我自己静下心来，来求问这段关系到底要如何进行下去。8天，足够的时间，让我冷静的看待我们之间的问题。　　　　所以，在我回来的之前，我就发了一封邮件给男朋友，我表达了自己的观点：　　　　其实我们两个都是自我中心很强的人，这样的两个人在一起会很辛苦，我们不断争吵的原因就是在于我们一方要去忍受另一方的中心控制，但是忍受不等同于解脱，现在，我被子里忍受越来越多，我忍的越来越辛苦，我不想再忍了。如果你愿意和我一同去思考我们之间的问题，那我们之间还能有希望，如果你依然觉得都是我的问题，是我自己要离开，那我们就只能分手。　　　　　　第二天我收到了邮件回复：你愿意回来就回来，不愿意回来就不用那么多废话　　　　我看到之后，真的很心寒，我没有回复，因为我确实不知道该说什么好，说什么不是废话。　　　　我今天回到了城市，我给ZHQ打电话，他说他不在，电话很吵，我听不清楚。也许事实就是摆在眼前，不能把所有的寄托都摆放在一个人身上，尤其是这个人仅仅认识几天而已，其实，我还是喜欢他，我翻看相机里的照片，看到他的时候，我还是会不自觉的笑出来，但是，现在的感觉完全不同了。只有真身把自己摆在这个环境之下，才能明白这种感觉，一切还要靠自己。　　　　我原本计划在ZHQ 家借住几天，找租房子住，然后再慢慢整理。但是现实就是，ZHQ不在，他临走的时候没有必要通知我，没有必要询问我，没有必要为我担心，这是事实，事实就是我们依然是两个独立的个体，我们之间没有关系，没有交集，我甚至能感觉出来他对我的疏远。　　　　成年人，明白的，有些事情，我们早已经历过。　　我查当天机票，订好之后，就立刻赶往机场。我想，在我跟我男朋友没有完全搞干净之前，不像再有任何和别人的瓜葛。也许之前就有网友这样劝我，是我看不清楚，是我太自我意识，沉迷自我幻想　　　　当事实摆在眼前，才明白，其实，一切早就该那样的做。　　　　我在机场，ZHQ打电话给我，说他在另一个城市，要晚上9点才能回来　　我说：你放假还要跑那么远工作吗　　他说：不是工作啦，我一个人好闷，就开车过来找朋友玩啊　　我说：那你为什么不来找我玩　　他说：你不是过去为了工作的事情吗，我找你干嘛　　我说：好吧，那你好好自己享受吧，我现在在机场了　　他说：哦......好　　　　事实就是这样的让人必须冷静下来，必须面对，没有再给自己借口和幻想的地步了。　　　　登机，睡觉，晚上，回家。然后坐在电脑前，打下了上面的字。　　　　与男朋友的分手，也许是板上钉钉的事情了　　而喜欢上朋友男朋友，似乎已经没有那么热血沸腾了，但是我依然喜欢他，依然是那种活在自己小宇宙中的喜欢，我今天上QQ ，看到他曾经看过我的记录，就在昨天，一点点的火星，可能会重新燃起我的希望，他有可能还是在关注我的....　　　　观望，大家都在观望，而现在的我，决定的回来和男朋友分清楚。　　月底之前，我会再次离开，而那时的离开，就是再也不会回来　　
　　呵呵，整一个不成熟的女人，我在想，要是我是ZHQ会怎么做？至少把你当作一个性玩偶罢了！女人，请理智并自重一点点。
　　你有点太着急了，优秀的人都不是很喜欢这种快节奏的感情，还是循序渐进的好，从高频率的联系开始。
　　新来的,支持楼主!
　　很有文采的女人，很喜欢你的未来很漂亮，希望你拥有漂亮的人生。那是人生最好的风景。
　　看完蜗居不敢找女朋友了，看了你的贴子后就更难了。哎
　　还是回到自己的家，睡的才安稳，睁开眼，看到熟悉的床，熟悉的书柜，熟悉的桌子，熟悉的周围的一切.........只是心情，不同了　　　　今天仔细看了一下回复，我觉得有点可悲，也有点可怜，并不是特指，觉得是泛指。我去到了那边的城市，约见了几个以前比较好的，也许以后会是一起工作的朋友，都是很出色的男士，我们一起吃饭，喝咖啡，谈论最近的经济形势，当然只是瞎谈，不过确实感觉今天不好做，船那么便宜，可是却没有货走。希望明年我在的时候，经济能好一点吧。　　　　说正题，我们几个人，这几天经常泡在一起，吃饭，喝咖啡，喝酒，然后回家，也许对于我们来说，这才是真的朋友的相处，和他们认识也有几年了，从来都没有异样的感觉。 前晚，十五那晚，我们出去吃饭，然后去唱K ，有一个朋友，叫他D 吧，D叫来一个女孩子，从说话的声音和语调，不难猜测她是做销售的，如果没错，她是做售酒小姐的。几杯黄汤下肚，大家开始了胡言乱语，D 和这个女孩子，有了更亲密的举动，D 是有老婆孩子的，虽然没见过，但是几年来，都看着他如果从一个单身汉变成了好爸爸，只不过妻子儿女远在万里之外，几杯酒之后，这变成了给自己一个放纵的借口。我惊讶与D 的行为，因为实在超出我的思维之外，更惊讶与那个女孩子的行为，所以，我早就说过，这是个物欲纵横的社会，尤其在这个城市里，“矜持”似乎早已成为康熙词典里的最后一页。难道，现在，男和女在一起，就只能是认识-暧昧-上床-被甩的发展流程吗，我不想暧昧，我不想互相调情但是又不表明心意，我要说出的就是真真的喜欢，喜欢跟心灵有关，喜欢跟身体无关。　　　　那夜11点半的月亮是最漂亮的，我起身离开，给更多的空间他们来自我放纵，也许守着我，男士们还会有点顾忌。走出来，暖暖的风让我怀念原来城市的干爽......月亮真的好圆，如擦的闪光的银盘子，坐在酒店里，我看着月亮，我想念妈妈，想念家里的狗，想念ZHQ，我提前回来，但是我没有跟他联系，我想看看，如果我不主动跟他联系，是否在这个月圆人团圆的晚上，他能否打一个电话给我　　　　结果是没有，就是这样的处境，这样的现实，逼迫我必须冷静下来面对，不能再活在自己的幻想当中。这也是为什么我第二天立马就离开的原因，原来，一切都要靠自己。我喜欢他，真的只是单纯的喜欢，我没有想过是否一定要和他发展下去，我也没有想过是否因为便利要和他住在一起，我想，如果那样，就违背了我喜欢他的初衷，不带有任何经济纠葛，不带有任何欲望，只是喜欢，真的喜欢，我特别怀念的，就是第一天的夜晚，大家都在忙着自己的事情，但是，你能感觉到周围的气场有他的气息，两个人的气场互相融合，不经意的抬眼，就能看见自己喜欢的人在专注的做着一件事情，然后很满足，然后继续做事，能感觉到彼此的呼吸是互相融合，这种感觉，我怎么都感觉比做爱更美妙
　　我发觉在天涯上写东西，一定要有足够强的心理承受能力，因为天涯的人有些是盲的，有些是思维跳跃的，有些是添油加醋的　　　　我和我男朋友的关系：　　　　1，我们没有同居过，我们日正式谈恋爱，到今天日，2年4个月，我们从来没有同居过，我们一直都是各回各家，因为我们的信仰不允许我们婚前同居，甚至性生活，我们都控制在1个月1次，有时候3个月2次，也许大家不相信，这是真的，他每晚必须回家的，所以我们只有等出差的时候，跟家里说提前一晚，这样我们才有机会在一起一晚，而且我本身体质的问题，不可以带TT ，不然会过敏，红肿起疙瘩，然后要吃药，或者打消炎针，所以我们在一起要等机会，每次MC 之后的第1，2天才比较安全。但是，我们一直很享受这样的生活，我们俩都不是性欲至上的人，而距离今天，上一次ML，好像是8月的事情了。记不得了　　　　2，他不是我的未婚夫，我们只是在一起3年，谈恋爱，搞对象，拍拖，这些形容词都好，但是我们双方父母没见面，我们没有订婚，虽然有谈过结婚的事情，但是每次都是以争吵而结束。　　　　3，我没有诋毁他，能谈到分手，当然是说他不好的事情，如果没有不好的事情说，我们何必要分手呢，但是说他不好，不代表我诋毁他，只能说真的没感情了，所以拿这些事情做借口来说服自己分手。　　　　我和ZHQ的关系：　　　　1，我们没有任何肢体接触过　　　　2，没有暧昧，我就是说我喜欢他，明明白白的说我喜欢他，我现在有男朋友我喜欢他，我没有男朋友我还是会喜欢他　　　　3，虽然心里依然喜欢，但是这次去了之后，有个更多理性的思考，我可以从他的家居装饰看出他的生活状态，明白他到底是否真的是单身一个，我从他朋友中可以看出他们对我出现的神情，了解他的生活习惯，我从我们几点单独相处中对他的观察，知道他是否是一个来者不拒，不拒绝，不什么的三不男人。　　　　　　我这次回来，就是想和男朋友之前彻底说清楚，分手之后，大家就不再有关系了　　　　《好心分手》　　　　(女):是否很惊讶讲不出说话　　没错我是说你想分手吗　　曾给你驯服到就像绵羊　　何解会反咬你一下你知吗　　　　(男):也许该反省不应再说话　　被放弃的我应有此报吗　　如果我曾是个坏牧羊人能否再让我　　试一下抱一下　　　　(女):回头望伴你走从来未曾幸福过　　　　(男):恨太多没结果往事重提是折磨　　　　(女):下半生陪住你怀疑快乐也不多　　　　(男):被我伤让你痛　　　　(女):好心一早放开我　　从头努力也坎坷统统不要好过　　　　(男):为何唱着这首歌　　为怨恨而分手问你是否原谅我　　　　(女):若注定有一点苦楚　　不如自己亲手割破　　　　(男):回头吧不要走　　不要这样离开我　　恨太多没结果往事重提是折磨　　　　(女):下半生陪住你怀疑快乐也不多　　没有心别再拖　　好心一早放开我　　从头努力也坎坷　　统统不要好过　　　　(男):为何唱着这首歌　　为怨恨而分手问你是否原谅我　　　　(女):若勉强也分到不多不如什么也摔破　　　　(男):好心分手每天播　　　　(女):可知歌者也奈何　　　　(女):难行就无谓再拖　　好心一早放开我从头努力也坎坷　　统统不要好过　　　　(男):为何唱着这首歌　　为怨恨而分手问你是否原谅我　　　　(女):若注定有一点苦楚　　不如自己亲手割破 　　　　也许现在的我，就是，即使将来再重新来过，再坎坷，若明知将来会有一点痛苦，我都愿意在今天斩断一切.....　　　　　　　　 　　
　　喜欢帅男人腰好的男人，请加QQ.
　　。。。。。。　　　　男朋友可以分手了，不过最好是干净的分手了再和next开始。　　　　PS：女人在爱情上感性的让人觉得愚蠢，现实的让人觉得可憎。
　　你是他朋友的前女友，这种身份，在他心中会有一定的障碍，希望你会懂这个障碍的意思。不过，如果他是玩玩的话，那你就得小心了。　　　　在我的朋友圈里，尚没有人去挖过朋友的墙角，即使会心动，也会克制自己。是不是男人的情感欲不如女人，性欲却比女人强？　　朋友妻不可欺的道理还是懂的。　　另外，即使对方是正常分手，也基本不会和朋友的前女友谈，首先女人并不是稀缺的，何必要找朋友的前女友，其次是会很尴尬，心理有障碍，男人在那个事情上都是自私的。
　　你想和你前男友分手，没问题，但绝对不能找他的朋友做对象。为了叙述方便，你男友称（A），他的朋友称（B）吧？你如果是真心喜欢B，就更不能找他处对象，你这样会让B以后抬不起头，B和A的共同朋友以后肯定会说B抢A的女友，你喜欢别人这么背后指点鄙视你喜欢的人么？
　　看了前面的内容感觉被楼主带回了初恋的时候，自己也觉得美好起来。我也坚持不爱了就分手，分手了就老死不相往来的原则。楼主的感情是美好的，只是不知道这个男人是否同样美好，祝福你。
　　对Mocolor：楼主的男友和楼主是同一天认识ZHQ的，认识才没多久，楼主男友又和ZHQ没什么接触，充其量不过算是认识罢了，连朋友都算不得的！喜欢了就喜欢了，怕个啥，楼主我顶你！！！
　　觉得lz......　　
为什么开始的时候你男友能带你去玩？好像也挺好，你的“他”出现了就觉得你男友一无是处？恋爱中的人谁都有好坏，怎么你的男友都是不好，而你的“他”，看他的眼神就痴迷了，这是...心理？
你说你们从来没有肢体上的接触，听起来你对他的感情似乎很圣洁，但是，你去他家的那个晚上，如果他同意和你媾和，那你会怎么说呢？　　
你被你男友掐了，你却把它照了下来，还发了出来，是想证明什么呢？ 　　
我觉得网友们的意见还是很和谐的，你听着顺耳的就表示感谢，不好听的就说人家是粪土，.....有点小鄙视。　　
　　姑娘,我想认识你。
　　所以該分就分，無需留戀。
　　昨晚一夜无眠，今天起来眼肿了，肿的很厉害，有一只眼睛都快睁不开了....　　　　昨晚我和男朋友正式说分手两个字，他一开始以为我是在开玩笑，也许这是我自作自受，毕竟之前，我们分手开3次，每次都是我主动要求合好，　　我很认真的跟他说：我觉得我们俩不合适，半年前我就有想离开的心思，但是我没有做，我一直忍着，忍着希望我们能有改变，我这里离开，过去那边，是想问问到底是否真的要离开。这里写下了你对我的好，还有我不能忍受你的地方，还有我的不好，如果你看完觉得有问题，我们可以沟通。　　他说：如果你是跟我说分手，你连回来都没有必要回来的，你直接在电话里给我说就行了，你还回来干什么，你连分手的理由都写了那么多　　我说：也许你说的对吧，当感情不在了，一切都是为了分手找借口....　　他拿过去看，一遍看，一边冷笑，我实在不知道他冷笑什么　　他一边看也不说话　　我说：我们分手吧，你有什么要求　　他还是不说话　　我说：我没有什么要求，我只要求你把我妈妈的1万还给她。　　..............　　他突然开车，之前有次我们分手，他就开车把我拉到深山里，开了1个多小时，我这次真的很担心他再这样做　　于是我说：你快停车，不然我真的会跳车　　他一直不说话，我就等红灯的机会下车　　路上都有红灯，但是他不是闯红灯，就是立刻右转避开红灯，根本就不给我下车的机会，终于有一个路口是红灯，他立刻右转，没想到是个死路，我乘他调头的时候，打开车门要下车，我的一只腿已经迈出车门了，他突然往前开，前面是一棵树，车门就被树挡住了，但是我的腿，就被夹住了，夹住在车门和挡泥板的位置，真的好痛，我感觉到被夹碎的痛，我立刻哭了出来，有腿被夹痛的哭，有心理的委屈，有分手的难过......　　　　车子外面的防划条被大树蹭了下来，他慢慢倒车，我的腿才能拿的出来，他下车，看我的腿，要带我去看医生，我当时真的好难过，我大声哭喊说：就算我的腿断了，我也不要再和你一起　　他把车开到路边，检查我的腿，他坚持要带我去医院拍片，我坚持不去，我就在车上哭，一直哭　　他问我：你是为了这段感情哭，还是因为腿痛哭.......　　我说我要回家。他说：你让我带你去医院，然后我们分手，我送你回家。　　我一直哭，哭到嗓子都哑了，他就在车上放音乐，刘德华的《天意》或者还有一首什么《曾经的日子》之类的歌，而且他的表情也没有刚才那么严肃了，说是放音乐配合我哭.....　　　　后来我不哭了，我跟他说：今天礼拜几？　　他说：怎么了　　我说：我这个周末就回去了　　他突然沉默了，关掉音乐，一直沉默，也许他发觉我是认真的了吧　　　　然后他找出车载点烟器，他因为不抽烟，所以车载点烟器都是拔下来的。他重新插上车载点烟器，说：既然分手了，那就留点纪念吧。要不印在你身上，要不印在我身上.........　　　　天，我现在越来越怕他了，我真的害怕以后和这样的男人在一起会发生什么事情，也许之前的我，真的舍不得这3年的感情，但是在这一刻，我想要的，就是赶紧离开他。　　　　我说：我们不要这个样子好不好，无论谁对谁错，好吧，就算是我错了，我们分手难道不能理智一点吗　　他说：你说分手就分手，你有没有考虑过我，你觉得我能那么轻易的就放开你　　我说：我说了，你有什么要求，分手的要求　　他说：你说要我还你妈妈的1万块钱，那我们算算，我给你买的按摩椅3000多吧，给你买的WILL 游戏机就当1000多吧，还差5000，还有手表...........　　我说：好吧，就当这些都折算进去吧，我不要你还钱给我妈了，你可以让我走了吧　　他说：不行，我要跟你妈妈谈　　我说：你能不能成熟一点，我们都是大人了，感情是我们自己的事情，跟双方父母有什么关系，你跟我妈谈什么呢　　他说：我跟你走到今天，都是你妈造成的　　我说：关我妈什么事，你到现在都没有明白我为什么离开你，因为你觉得你自己从来没有问题，你觉得都是别人的问题，这就是你最大的问题　　他说：我不管，你想走，就叫你妈妈来　　　　我真的没办法，我们就耗在那里，然后我给妈妈打电话，那时候已经是夜晚11点多了　　我给我妈妈打电话，她正在跟朋友吃饭，我说：妈妈，我现在跟LY在谈分手，他不让我走，他要你来跟你谈，才让我走　　我妈妈一开始以为我在开玩笑，我说：是真的，你不来他就不让我走，刚才他开车夹住我的腿，我觉得他是认真的　　我妈妈觉得问题有点大了，就一路叫计程车一路跟我说：你现在立刻离他远一点，我做计程车过去，然后你上车就走　　　　但是，就在我妈妈这样说的时候，他就在我身边，当我还没有说完话的时候，他就一把抢走我的手机，我要他还给我，他说：还给你？还给你，你好跟你妈妈走是吧，你放心，你妈妈过来之后，我谈完了，我会还给你，我还会送你们回家　　我说：zyl，你疯啦，你能不能理智一点　　他说：我就是疯子，我就是人格有问题，我为什么要好好的让你走，让你再去找别人？　　我说：我们分手是我们的事，跟别人有什么关系，半年前我就想分手了，是我一直在给你机会，希望我们能好，但是我现在发觉，我们之间真的有问题　　他说：半年了，你真的可以去做演员了，你在我面前演了半年　　我说：这不是演戏，这只是我一直在劝说我自己　　他说：真是难为你了，为了我，你一直在忍。你不是说沟通吗，为什么你半年前不跟我沟通这些问题，现在好了，攒了半年，直接就通知我说分手是吧　　我说：我试过跟你沟通，但是我们根本没有办法沟通下去，我们的结果就是争吵，冷战，或者是一方的忍让　　........................　　就在我们争吵的时候，我妈妈到了，然后妈妈下车之后，计程车还等在那里，他就喊：不用等了，你走吧　　计程车就开走了　　然后他说：你现跟你妈妈说，然后再说　　我就跟我妈妈说，我今天是决定分手的，但是他不能接受　　其实，我妈妈一直不喜欢他，因为觉得他家庭是书香门第，所以比较同意我和他一起，但是我妈妈知道每次吵架都是我先道歉，知道前几次因为他和别的女人一起短信调情，也都是我原谅他，所以我妈也赞成我和他分手　　　　妈妈和他走进车里去谈话，我就站在马路边，这一站，就是2个小时　　这里的夜晚还是比较冷的，我感觉自己的头越来越痛，我站在路边开始摇晃，我实在忍不住了，就走过去　　他貌似没有之前那么怒气，他说：上车吧，我送你们回家　　我妈妈说：不用了，这里离你家近，你早点回家，我们做计程车回去　　然后我走到路边，拦下计程车，坐在车里等我妈，然后我妈妈下车，走过来，我们坐上计程车就走，走的时候，我一直看着他的车，然后给他一个短信“对不起”　　　　妈妈叫我把手机关机，但是我没有，他没有再给我短信，没有再给我电话，直到今天早上，到现在，他都没有再联系我　　　　也许，我们俩是真的结束了　　　　　　　　　　
　　天涯百宝箱免费开通要300分，而我的积分很少很少，不够300分，所以我要努力刷够300分，然后才能去免费开通天涯的百宝箱，于是我就去研究怎样才能更快的得到这300分，听说发精品贴可以得到很多分，所以我去发贴，我希望发的帖能成为精品贴，那样我就有很多分，然而我发的帖子有人看没人顶，所以我就放弃了发帖，听说发个帖子有3分可以赚，于是我开选择了去顶贴，顶一个贴3分，如果我顶够了100个帖子的话，我就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了……但是免费的百宝箱是有时间限制的，过了一段时间就又没有免费的百宝箱可以用了，所以我又要去想办法赚够300分，所以我要不停的顶贴，我把这段话复制下来不停的
　　你这种女人我遭遇过,最后下场极有可能是悲惨的,因为绝大数女人的眼光都是短浅的,尤其让自己父母参与爱情的人,很多看客都考虑到楼主以后还要移情别恋,其实不然,楼主以后经常会是一个被劈腿的主.被劈腿的主,哈哈,我确定!
　　经历了昨晚，我越来越觉得我们的分手是必须的一件事情。　　　　早上起床，骑着单车出去，沿途吹着海风，没有电话，没有“汇报”，拥有的就是自己..........　　　　回到家，妈妈已经醒来，我没有问昨晚他们到底谈了什么，我不想知道，也觉得没有必要知道，当真如网友说的“感情不在了，任何理由都是分手的借口”　　　　心情依然烦躁，上网，看电视，看书都不能平伏，拿着包包，穿着拖鞋，就去游泳.......　　　　阳光透过游泳馆的天花玻璃大窗，洒在水面上，整个人浸在水中，那种被水淹没，被水压的感觉，冲出水面重新呼吸的感觉，让我有了压抑之后重生的感觉，泼水而出，呼吸空气，甩甩头，游泳的确是可以放松心情和身体的地方　　　　因为正值假期，再加上比较早，游泳馆里几乎没有什么人，我一直在游，来回不停的游，我似乎能感觉到旁边水道的人对我投来的诧异的目光　　　　大约游了10几个来回，我突然泄了气，就这样漂浮在水面上，我整个人浮在水面上，任水面的波纹把自己推来推去，我低头，看见泳池底部自己的投影，来回的飘荡，像一株没有根的莲蓬，像一根没有方向的浮木，我闭上眼睛，不让自己去想，但是大脑在我面前如投映一样的出现一幕又一幕我和男朋友的画面.......然后就是我和ZHQ短暂几天相处的一幕又一幕......我不知道为什么，那一刻，我真想突然失忆，没有男朋友，没有ZHQ ，一如之前的我自己，我愿当这些从来没发生过　　　　起身，冲凉，冰凉的水，让我因运动而发热的身体冷静下来，打了个冷战，我换衣服，一个人漫无目标的走在大街上，好久没有这种感觉了，以前都是立刻打电话给男朋友，跟他说我游泳完了，问他要去那里，现在，不用了，我是自己一个人，我愿意去哪里就去哪里　　　　一晚上没睡好，加上早上的单车和游泳，我感觉很累，就去美容院做香薰推油，让全身放松一下。在做推背的时候，男朋友来电话，说有些事情跟我说　　我说：我现在有点不方便接听电话，迟点我打给你吧　　他说：你都跟我分手了，还有什么不方便的，你就那么忙　　我没说话.....他也不说话　　然后我挂机了　　　　昨晚美容大约傍晚了，在路边吃的小吃，因为之前男朋友一直不让我吃，说路边摊不卫生，那么脏，而且坐在路边吃感觉很傻，我就潜意识里不去吃路边摊了，可是今天，我突然有种想吃的冲动。　　　　晚上回家，男朋友打来电话，他问我：我们是不是真的分手了　　我说：是的，我这次是认真的　　他说：你之前也是这么说的　　我说：对，ZYL，之前的我的确是这样，分手再合好，分手再合好，我讨厌这样的我，所以这次我不会了　　他说：我到底做错什么了　　我说：其实感情的事情没有分谁错谁对，也许说的残酷一点就是，感情不再了，什么都可以成为分手的理由，但这仅仅只是借口，其实就是不再爱了　　他说：可是我爱你啊.........　　　　我哭了，我听到他也哭了.......　　　　我说：有时候并不是只有爱就足够的，我们之间有的矛盾是性格造成的，之前我以为我足够爱你，我可以忍受到，但是，我内心忍的越来越辛苦，我不想再忍了，我忍不下去了　　他说：如果你早说分手，为什么还要回来，我满心欢喜的以为我们会重新开始，为什么还要回来，为什么不在电话里说分手　　我说：我们并不是因为一个电话而开始的，所以也没有可能因为一个电话而结束。我答应过你，我出去一定会回来，在我回来的那天，我依然是你的女朋友，我们依然出去吃饭，但是，我发觉，我再也回不到以前对你的感觉了。我感觉到压抑，我看到你，我就想到分手，我就想到我们之间的矛盾，我们没办法再回到以前了，我再也没办法拉你的手，再也没有办法躺在你怀里撒娇了，我做不到了，我只能决定分手。　　　　他哭了，对我说：我知道我错了，我会改的　　我说：没用的，这是本性，你我本性如此，你是自我中心的人，我也是，我之前是一直在忍你，我以为我会一直忍下去，我忍了3年，但是我忍不到30年。没有人会为了别人而改变，之所以改变，是因为我们有了觉悟，我们的思想有了改变，我们才会改变。但是我们根本不会为了别人而改变，你不会因为我而改变，我也不认为我会为了你改变，我们只能自我觉悟，自己改变自己，或者，就直接找一个能够接受自己的人。　　　　他说：我求你，求你不要走........　　我当时真的想说，好，我不走，我留下来，我们继续在一起　　但是，当我想到前晚，他那晚的申请真的很可怕　　我说：我没有办法再和你在一起了，我很怕你，我怕你会做出伤害我的事情来。你也说过，那是你一时冲动，你控制不到自己，但是你以后不会了。这是不可能的，每一个家庭暴力的人，都是这样的，都是一时冲动，都是事后会说再也不这样了，但是历史会重演，只有女人，变得慢慢可以忍受，变得慢慢习惯。我不要变成那个样子。　　　　........................　　　　然后他又说了一些，但是那时候的我，是一边哭一边听，我听不清他在说什么。过了一会，他不说话，我也没有说话，以为前一天晚上站在马路好久，今天又去运动，我现在都感觉自己有点头晕晕的　　我说：我有点不舒服，我要挂了，好不好　　他说：不好　　我当时真的想说，你总是这个样子　　他说：我不想挂线，我知道如果现在的你只是普通朋友，如果你想挂线，你就挂线吧　　我真的没有办法，我怕自己心软，我怕又重蹈覆辙，我忧郁了一会，我挂线了　　　　他就不断的打过来，我就不断的拒绝，然后我关机，吃了必理痛治伤风的药，有点困，就睡着了　　　　过了1个小时，我开机，他马上打进来，我接听了，问他有什么事情　　他说有些东西要给我，我很担心再次发生昨天的事情，就说：那我明天白天去你公司拿吧　　他说：东西挺多的，我给你送过去吧　　我想想说：好。然后约他在车站，人多的地方见面　　　　过了半个小时，他到了我家楼下，然后说：东西挺多的，我给你送上楼吧　　我觉得，即使他伤害我，最惨就是被毁容，没什么担心的，就同意了　　他拿个纸箱子上楼。打开之后，是他妈妈从美国回来，给我带的衣服，还有深海鱼油。我真的很为难，之前我也说过，他妈妈对我很好，如果我不舍得分手，有一半原因是因为他妈妈很疼我。而我对他妈妈也很好，他妈妈住院半个月，我几乎是天天去陪床送饭。所以他妈妈喜欢我多过喜欢他嫂子。　　看着他拿出东西，他妈妈送的，他小姑送的，他奶奶送的....我有点忍不住想说：都分手了，你还拿来做什么　　但是，这些是老人家的心意，我真的说不出那么伤人的话，即使我真的用不着，我想我找天有机会给送回去，而且我这次回来，也给他妈妈带了礼物的。而且跟他分手，在我临走之前，我都会去看看老人。　　　　他点清楚东西，跟我说：这些衣服，如果你不喜欢，就还给我，好松别人，别浪费了。也许你过去那边，穿不着的。　　我点点头，没说话　　他说：那我走了　　我嗯了一下　　然后他跟我妈妈说：阿姨，我走了　　我妈妈起身送他到门口，然后我站在客厅，看着他出门，关门，我回屋，在黑暗中，我看见他上车，过了一会，没动静，因为我的屋子是关灯的，估计他看不到我在窗台上，然后他发动车子，离开了...........　　　　我想，这样也算是好心分手吧
　　要断就干净利落的
千万不要拖泥带水
MM要开心快乐啊！
　　也许我的故事已经告一段落了......　　　　我和ZHQ 没有开始，可我和我男朋友已经结束了　　　　今天一觉醒来，已经将近12点了，约了朋友去陪她买衣服，一起吃饭，悠然自得，不需要向谁汇报行程，不用担心是不是会迟到对方的约会，自己想怎么样就怎么样　　　　和朋友说起ZHQ，脸上依然是满足，沉迷的表情，被朋友狠批花痴，说我真的陷进去了......其实，现实告诉我，ZHQ 什么都没给我，也什么都给不到我，但是喜欢一个人就是这样的傻吧，就是想他，仅仅是想他，只要我自己一个人偷偷的想他，我就好开心　　　　傍晚男朋友来电话，我接听了　　他说：我晚上要加班，之前的书你看完先放你那里，我改天拿　　我说：好　　然后他说：那好，没什么事了　　我说：好，再见　　然后挂线　　　　也许这样的结束，是对的吧，在我心里，已经完全没有了之前的不舍得，也许走之前，再去看望一下他妈妈吧，即使感情不在了，即使做不成恋人了，对一个关爱自己的老人告别，这是教养问题，算是一个交代吧
　　啊哈哈，像MM这样的，我喜欢！！！
　　记号，实在太困了，明天继续来看。　　　　楼主加油，我能理解你。
　　人之践则无敌，相信楼主会践的可以
　　*****小广告,删除并封杀2年-- 工在5-- 操作时间: 14:35:37 --
　　看完你的故事，让我有点伤感。。。。。。。。。。。
　　明天就是9号了，是ZHQ 要回家乡的日子，机票是之前就订好的，他跟我说过，他几乎是每3个月要回去一次，在家里呆几天就会再回来，因为他家乡的房子还在装修，就是之前他给我看的他家装修到一半的照片。　　　　昨晚我给他短信，“一路小心哦，记得带礼物给我”　　他没有回复，早就料到的事情，但真当发生，心里还是有点小小的失落，但是没有期望，就不会失望，也许我将会变成另一个习惯的人　　　　假期的最后一天，我带着狗去了郊外，阳光下，看着它欢快的奔跑，阳光透过树叶，撒在我的脸上，我觉得我心里好平静，没有失恋之后的悲伤，没有痛不欲生的难过，没有自怨自怜的悲痛，我心里真的感觉有种释放，单身有什么好怕的，即使一直单身，至少心灵不再压抑，就算一直单身，至少我现在是只对自己负责　　　　昨天和朋友吃饭的时候聊起来，双子座是不是真的很容易就喜欢别人呢，是不是很容易就陷入情网呢，是不是很容易就动情呢，是不是真的很花心呢　　　　但是，直到现在，我朋友都没有碰见一个，好像我对zhq 这样感情的人，我对她说：我不需要他拥抱我，我不需要他亲我，我也不想跟他上床，我现在想的，就是能白天一起踩单车郊游，夜晚能相拥而眠，即使仅仅是坐在一起，我能感觉到他的呼吸，即使仅仅是抱在一起，我睁开眼睛就能看见他的睡容，别的，我真的无求，或者说，目前我对他的幻想，仅仅是停留在这个层面。多少年没有这个感觉了，10几年了，年少时候的初恋，早已忘记，现在重新给我这样的感觉，让我有种不适应的感觉。也许作为我这个年纪，只要你情我愿，上床是件大家高兴的事情，即使不再联系，或者仅仅是满足自己的私欲，排除我身为别人女友的身份，这都是无可争议的事情。但是，事情发展到今天，我已经是单身了，我的名字不再是谁谁谁的女朋友，我就是我，一个单身的成熟女人，可是我对zhq的思念，却停留在初恋时候的感觉。没有杂念，没有欲望，最多就是想看着他的嘴唇的时候，去幻想是冰凉，还是温暖，但当我有这样的想法的时候，我的心就跳的好快，我就会紧张，就会害羞。我对zhq，直到今天，依然是这样一种感觉。　　　　女朋友对我的感觉感到不可思议，她说她也有喜欢的人，但是从来没有一个人会让她有这样的感觉。　　　　到底是社会变了，还是人变了，我看到车站周边肆无忌惮互相拥吻的学生，看到10几岁就出来援助交易的女生，看到10几岁就大谈特谈哪个女生床上表情的男生，我感觉心凉，是自己跟不上这个社会了，还是社会遗弃了我　　　　我承认我是个外表性感但是内心保守的女人，即使不说话，我坐在角落里，也一定有男人会注意到我，当我看到男人在我面前吹牛的时候，我的心里是冷笑的，我面无表情的看着对面男人继续吹夸，我感觉到厌烦。但对ZHQ ，我没有，我喜欢他和一样肆无忌惮的大笑，喜欢他有时候和我一样的忧郁，喜欢他有时候会突然不说话，喜欢他认真去做某件事情时候的自言自语，我也喜欢他对我的拒绝，我依然会想，如果那天晚上，他真的同意和我一睡，会发生什么事情，其实我不会让事情发生，如果他真的做了什么，那就不再是我心中的ZHQ 了，我希望我们能按照我心中想的一步一步来，如果中间步骤错了，我想这段恋情对我来说，就增加了一个污点，我要的，仅仅是对他爱恋的感觉，不想结果，纵使不在一起，纵使不再见面，我一想起他，心中依然是洋溢着幸福，脸上依然是淡淡的微笑，这对我来说，足够。
　　每一庄爱情都是经典的。支持LZ。
　　每一庄爱情都是经典的。支持Lz
　　想念一个不属于自己的人感觉很甜蜜很美好，也会有一点心酸。
　　日子一天天的过，我的心情已经逐渐平静下来，今天是周末，清早，前男友给我电话，他说他想见我，也许面对他，我始终无法做到冷眼嘲讽，于是我同意了，而且还有一些他的东西，我要还给他　　　　昨晚和一个女朋友喝茶，聊起了最近的感情生活。之前他找过我的这个女朋友，因为这个女朋友我们已经相识很久，我和我前男友从相识到相知，到走到一起，她都是看着我们走过来的，所以，我们之前的感情，她应该会给到中肯的意见　　　　没想到她的第一个意见就是：快分了吧，一早就不看好你们　　呃..........惊讶的下巴张开　　她说：你之前分的不都是要死要活的啊，怎么这次这么平静　　我说：恩，可能就是之前分手的次数太多了，所以这次就有点麻木了　　她说：我看你们能坚持多长时间，等你们真正的分开再说吧　　我说：恩，这次是真的分手了，我月底就离开，就是不想重蹈覆辙　　　　..................我们就PALAPALA 的说，从晚上7点半，说到9点半，还好，不是很长时间。　　　　她跟我说，前一天晚上，ZLY找她吃过饭，间接问她，我有没有找她，她说有啊　　他问什么时候　　她说大约6号吧，但是没说什么就挂了　　他不说话了　　　　我想，他以为我还是会像之间那样，一分手就第一时间的告诉我的女朋友，想从她那里探听到什么，但是这次，不一样了，分手是我们两个人的事，跟别人无关。　　　　
　　楼主mm，期待更新…
　　没有更新…
　　怎么还是没有更新啊？
　　之前天涯不知道怎么了，更新了两次也没显示。因为都是随想随写，所以可能之前写的，这次想不到太多了。　　　　10.06号跟男朋友正式提出分手，到今天10天了，这10天里没有见面，主要就是怕他不能好好的处理，会毁我容，伤害我之类的，因为现在情杀啊，报复啊，不能得之必须毁之......之类的太多了，我妈妈严禁我和他单独见面，但是他的电话和短信确是每天必到，都是“我错了”“我会改的”或者“为什么你不能原谅我”“你怎么变了这么多”之类的。也许，女人真的比男人狠心，一旦心不在了，20头牛也拉不回来了。　　　　下面是我复制了我们这几天的聊天记录，说实话，我真的快坚持不下去了，但是我讨厌我自己，说分手的是我，合好的也是我，我不想再重复了。分手之后的喜也好，悲也好，我都要自己承受。　　　　他：我们就这么分开了吗？ 　　我：你不要总是问一些逼我狠心说的话 　　他：为什么要这样处理一段感情。 我想挽回 。你不爱我了吗？ 　　我：别再问这样的问题了，难道你想连朋友都没得做？ 　　他：每天我脑子里都是你
　　我：今天我朋友说，女人其实真的很绝情，分手了就立刻翻脸 。但是她说，我还不算是绝情的人，至少我还跟你联系着 ，她分手的时候，是QQ拖入黑名单，手机拖黑名单，换手机号码 　　　　　　他：为什么我可以原谅你的错误，但我犯错了 就只能承受错误呢。 何况错误是双方的，为什么不给对方一个机会
　　你能和别人说我对你妈妈怎么样
　　对你家庭怎么样
　　　　我：你现在明白了机会不是时时刻刻都有的了 　　他：求你了
你接电话说吧 我不是想惹你生气 就给我个机会可以吗？ 　　我：明天再说吧 　　他：我天天这么痛苦。 只有独自忍受
　　明天万一我加班又没有机会了
　　几天工程师没有来，明天就来了 　　我：我走之前一定会再见你一面 　　也会再见你妈妈一面 　　　　他：现在我睡着觉都会流泪
　　为什么非要这样
　　你是怎么了 为什么非要离开我
　　你和你聊天的人说 我对狗的态度 。
　　我现在对它不好吗？ 　　**，都是以前的事情 。
　　为什么全都拿出来说 　　　　我：千里之堤毁于蚁穴 　　我以后不会再说我们之间的事情了，无论跟谁 　　　　他：那你接我电话好吗？ 　　那你就回到我身边好吗？　　 　　我：我不想吵醒我妈妈，所以我不会听你的电话 　　我也不会回到你身边 　　　　他：我不会吵你 小声说
　　永远吗？ 　　　　我：如果你想再见面，我们只能是朋友的身份，别无其他 　　　　他：求你 了
　　别这样对我好吗？ 　　我真的就这么没有值得的地方 ？ 　　你的爱可以这样轻易放下？ 　　　　我：我要睡觉了，晚安，再见 　　　　其实我没有下，但是我真的快忍不住了，我忍不住要说，好，我留下来，我不走了，我忍不住说，我答应你，我们重新开始，我忍不住说，其实我还是对你有感情的　　　　但是，我不能，我不想，我怕我忍不住，仅仅是因为3年的时间，仅仅是因为彼此的习惯，仅仅是因为我投入了感情，但是我想给自己一个机会，这已经不单单是关于ZHQ 了，ZHQ 是个导火索，但是即使没有ZHQ 的出现，我也是在咬牙维持这段关系，当我咬牙到头痛的时候，我没有力气再咬牙维持了，我愿意松开，愿意让这段关系随风逝去，即使再过3年，即使我一无所有，即使我重新回来，但那个时候的我，不会像现在这样的矛盾，不会像现在这样的纠结，不会像现在这个迷茫　　　　路在前方，只需要我们迈脚，即使前面是万丈悬崖，这也是你的路　　
　　10.9号，ZHQ 回到他的故乡已经一周了，中间我们也有间断的QQ 联系，不过一般都是他不在线，我给他留言，我不在线，他给我答复　　　　之前看到一个转帖，名字叫《我那么喜欢你，你喜欢一下我会死吗？》里面的几个交叉的恋爱，让我很有感触，于是QQ 签名就换成了这句话：我那么喜欢你，你喜欢一下我会死吗？　　　　第二天上线，看见他的灰色头像在闪动，打开一看　　　　他：哈　　　　喜歡一下就不行　　　　(我一开始没明白这句话是什么意思，但是我是双子啊，脑子转的快是我的特长，于是我问）　　我：喜欢好多下呢　　他：不行　　　　（这个时候，我明白了他是针对我的签名说的话，奇怪的是我没有不高兴或者失落的感觉，反而觉得他好奇怪，竟然会专注我的签名）　　　　　　我：你是警察啊，那么多不行　　总之你就是不喜欢我...认命了 　　　　他：沒有愛的感覺　　（这么不给面子的回答，我怎么也要自己给自己找个台阶儿下吧，何况从一开始的表白，就注定了我是失败的。从一开始的表白，就注定了这是我的单恋）　　　　我说：我活在自己的小宇宙中...哼　　我不会放弃的，哈哈哈哈，吃饭7了...你吃饭没？　　他：還沒　　　　　　然后我下线了，因为见好就收，虽然这也不是什么好，不过至少我问他，他还有回答，因为同样是双子，我在想，如果是个我不喜欢的人，我会怎么处理，这样的事情太多了，好多人跟我搭腔，心情好就说两句，心情不好直接删除，如果是认识的，面对这样赤裸裸的告白，我想我会立刻隐身吧，总之就是不想再继续聊下去。所以，自我安慰，自我欺骗，其实，他没有那么讨厌我！！！
　　其实 摩羯座的男人如果爱一个人很投入 的 ， 处处都是为对方找想的 ， 我只能说 你 男朋友不喜欢你 ， 还有 你 喜欢的 那个男人是双子的， 他可以和 很多女人暧昧的 ， 你绝对不是 唯一， 还有他对一段恋爱开始可能有新鲜感， 时间久了就没有了 ， 他之前没有明确拒绝你， 并不是他对你有意思 ， 是新鲜感还没过， 你看着吧 ， 你再 见他10次以后， 他绝对以后话都不想和你多说以说
　　遇到这样的男友，你自己也有责任的　　还有，即使你的男友很好，你出轨的可能性也很大，因为你的确有点花痴，有点花心....呵呵，恕我直言
　　*****小广告,删除并封杀2年-- 72808-- 操作时间: 16:11:11 --
　　感觉楼主描写前男友的内容在真实性或者真实度上值得商榷。　　作为一个出身书香门第的人，我不能说他完全是楼主一厢情愿的贬低他，只是觉得对他的描写有扬短避长的嫌疑，而且，可能是经过了楼主在语言组织上的修饰。　　如楼主对自己的描写，感觉是很贤惠的，我想，一个思维正常的男人，都不会忍心这样对待。至于一个出得起国的家庭，为什么连3万块都拿不出来，我很困惑。注意，对方已是32岁的年龄，这样的年龄，不该是拥有一段稳定的感情却对婚嫁持观望的态度了吧？何况楼主的要求简直卑微到了极点。　　至于ZHQ，楼主一方面坚持说自己只是想获取柏拉图式的精神享受，一方面却在孤男寡女同处一室的情况下对对方做出赤裸裸的暗示，我想，有几个性能力正常的男人能做怀不乱呢？再次注意：当楼主做出这种暗示的时候，他／她们两认识只有区区半月。　　难道单亲家庭的孩子性格果真或多或少有些扭曲？
　　看不懂太儿戏了　　　　留id一副
　　怎么这样呢
　　mm你自己想怎么做就怎么做吧，其实不用管其他人怎么说的，下一次更新要等到什么时候呢！
　　摩羯座的男人，也许真的是好员工的典范，努力工作，勤勤恳恳，为家，为将来打拼，拼命三郎般的工作，但是摩羯座的男人，几乎都是脾气不大好，控制欲望特别强烈，大男子主义，也许遇到性格温柔贤淑的女人，是个完美搭配，但是遇到我，同样个性强烈的我，同样自我中心的我，就是个错误，我不受人控制，我愿意去做自己想做的事情，所以我一开始的容忍，到现在的分手，也许结果是一样，只是早晚问题而已。　　　　我不能说自己是一个很好的女人，但是，我在跟我男朋友一起的时候，我放弃了所有追求我的人，我一心跟他在一起，我计划着将来，我亲力亲为的为房子装修而到处奔走，我不出去玩，3年之内从来没去过夜场，每天都是陪他一起吃饭，或者提前回家做饭，然后一起看书，然后回家，3年内，我只要求过1个戒指，和1块手表，其他的我从来没有要求他给我买过，我知道他赚钱辛苦，可是女孩子哪个不爱打扮，所以他总是嫌弃我在淘宝买东西，总是说，你能不能不要再买了，其实我买的都是花我自己的钱，而且为了他，我答应过他，再也不做指甲了，因为他说的有道理，他说，你做指甲伤害自己原来的指甲，而且也不是说做完就不用再做，而且我妈妈也不喜欢你把指甲弄得花里胡哨的，我觉得有道理，所以我答应他说再也不弄指甲了，我一直到现在都没有弄过指甲，和头发，因为他说他妈妈不喜欢我染发。　　　　我男朋友对我的好，是那种严父对子女教育的好，在他眼里，整天教我不要这样做，不要那样做，这样做不好，那样做不好，这个不能说他对我不好，只不过，心境不一样了，所以感觉也不一样了，就好像他说：你能不能不要玩开心网，有什么意思　　后来我就把号给我朋友了，偶尔我会上去看看，都要趁他去厕所或者听电话的时候，我才能偷偷上去看看我的菜地和牧场，看他回来了，就赶紧关闭，现在想想，真是可笑，我何必要做成这个样子，连上个开心网的自由都没有　　　　至于他的家庭，我身边所有的人都觉得他家很有钱，全家亲戚都在美国，怎么可能没有钱呢，当我们说我们没有钱装修，没钱订婚，没钱摆酒的时候，我朋友也都惊讶，说，他家不是有亲戚在美国吗，怎么会没钱，我也不知道，但是他是这样跟我说的。不过我也有朋友说，不是没钱，是不想拿钱。无论是有钱没有，还是想拿不想拿，现在跟我都没有关系了。　　　　至于ZHQ ，我想那晚我的暗示，确实有点大胆，所以第二天，他就让我自己一个人睡家里，他跑去工作室睡觉，我估计，他也是怕他忍不住自己的欲望，而做出让他后悔的事情，也许他怕我会因为这个事情缠上他吧，有时候身体的反应比我们更诚实，无论爱与不爱，生理反应有时候是控制不了的。所以我现在还觉得他挺靠谱的，如果要接受诱惑的试探，最好的办法就是逃离诱惑，所以他离的我远远的。　　　　单亲家庭的孩子......这个面太宽了，我承认我心里多少有点不健康，我不是一个很接受世俗的人，但是我自有我心中的道德观，也许这样的说辞，每个人都有。我是个有大原则，没有小原则的人。例如，结婚男人我绝对不碰，连朋友也没得做，避免误会，瓜田李下，有嘴说不清；例如分手之后不能再做朋友，一个曾经至爱的人跟另一个人一起，怎么可能见面再是朋友，除非中间隔上10年，20年的；可以出去玩到很晚，但是绝对不会过夜睡觉，就是说我可以通宵看电影，唱歌，喝酒，打牌，玩到早上，但是绝对不会因为太晚就去开房或者去洗浴中心，意义不一样；绝对不吃窝边草，同事，同学，尤其这样几年建立起来的关系，当年不可能，现在也不可能，避免分手之后，损失几年的感情........　　　　但我小原则几乎没有，例如跟男性单独出去旅游，一个女孩子玩到深夜，男性年龄很大，离婚，被人背后说是坏女人.......其实我在朋友圈里是出名的脾气好，之前开心网有真心话说，你身边脾气最好的人是谁，好几个都写我，因为我确实不是很计较什么，请客吃饭，喝酒，出去玩，被人说，我都觉得无所谓的。　　　　我小学，初中，高中，大学一直都是干部，学生会里的，包括在国外的时候，我都曾经领导过社团活动，在公司里，也是一人之下，几百人之上，因为是单亲，所以从小就要强，可能是天生的自卑吧，我想要表现我自己，因为害怕被人看到自卑，所以才要拼命的去表现自己的自信，我的确是很自信，但是，我也很自卑，这和双子座也有关系，一个身体，两个灵魂。
　　我这几天一直在想，男追女更曾山，女追男隔层纱，如果我对他的诱惑更大一点会怎么样　　　　原谅我，最ZHQ的爱恋，我一直活在自己的小宇宙中，我幻想着我怎么做，他会怎么说　　　　我的幻想之一，我在他家冲凉之后，估计他肯定是在上网，我穿上牛仔短裤和裹胸，没有肩带的那种，然后继续围上大浴巾，从外面看来，里面就好像没穿衣服一样，然后走到他面前，问他，你想不想要我　　他肯定会说：拜托，你个女孩子，矜持一点啦　　我说：如果不能和你有将来，我宁可有现在　　　　我还真的不知道他会怎么做，也许他会推开我吧，然后自己继续跑到工作室睡觉，然后第二天让我赶紧走，不让我住他家了　　　　也许他会拉下毛巾，然后看我里面穿的那么多，然后会说：你又耍我　　　　如果他不拉下毛巾，我就会主动拉住毛巾一角，然后放在他手里，看他到底拉不拉下来，或者他真的是柳下惠，就是不拉，我就自己突然拉开，然后说：我试探一下你而已　　然后扭身走开，自己去上网　　　　哈哈哈哈，我是不是心理变态啊
　　楼主怎么不更新啦呀　　
　　我的天啊，你不是变态，是无聊！
　　那样的假设，谁在心里都会出现。人有时候思想很奇怪的，只是，想了未必说得出，更未必做得出。所以你能说出来，足见坦诚。　　我想，换作我的话，在你这样强大的召唤和暗示之下，可能早把你上了。而且，我想，基本是没有什么心理负担。这也充分证明了Z是一个更加靠谱的人。　　我想，虽然你说，你也许只需要一个拥抱，并不需要更“深入”的接触。但是我想，在那种情况下，即使发生关系也是顺理成章的吧。如果你说你会拒绝发生关系，那明显是言不由衷。你也许觉得，你只是想抱着他睡，很正常。我想大多数男人抱着一个如花似玉的女人，不发生关系那就太怪了吧？　　　　至于你和Z之间究竟是什么状态，我想只有你自己最清楚。该怎么做，网友们只能提供几种可能。　　好运吧，楼主。　　　　　　
　　楼主不见了。
　　祝福楼主，希望你能继续阿，我想看下文
　　写得很干净纯粹，真的好羡慕你。恋爱几次后，居然还能找到象初恋一样。刻骨铭心的爱着，想念一个人，想到默默的笑...希望你跟他会有好结局。
　　关注中。。
　　想怎样就怎样吧，人活着不容易。
　　我不是那么容易放弃的人.....　　　　最近一直在忙，忙的昏天黑地的，睁开眼就是忙，忙到抬头，就是吃饭，再抬头，天黑了，忙完了，累的赶紧睡觉，根本没有时间上来看看大家　　　　一是他这阵子不在这个城市里，他在他的故乡，我们的作息时间几乎碰不到一起　　二是我真的很忙，中间上来匆匆看了几眼就下了，没时间坐下来好好想想这几天发生的事情　　　　让我好好回忆一下..........
　　就从昨天开始回忆吧　　　　昨天一群人去吃饭，吃晚饭大家都很高兴，酒精在作祟，一群大龄青年们，没有拖家带口，想玩到几点就玩到几点，想怎么玩只要是你情我愿那就怎么玩，目标只有一个，高兴　　　　于是我们分两拨人，一拨去酒吧，一拨去KTV ，因为我最近忙，感觉很累，有点昏昏欲睡,KTV那种环境根本睡不着，我就跟着去酒吧了，很安静的酒吧，一个歌手在唱歌，《CLOSE TO YOU》，咋就那么多人爱唱这首歌捏，我和ZHQ第一次见面的晚上，我也唱过这首歌　　　　转眼，我喜欢他都1个多月了啊　　　　闭上眼睛，让思念在心中蔓延，渗透到身体的每个细胞，我慢慢体会着这份安静和心底的甜蜜，酒精让浑身都暖洋洋的，沙发软软的，让我开始回忆认识他的开始，认识他那天我带的假发，认识他那天他带的发卡，认识他那天我们唱的歌，认识他那天我们逛得街............我就开始傻笑起来，闭着眼，嘴角忍不住的笑　　　　我朋友拍拍我说：思春呢　　我说：思春要交税吗　　朋友说：.........奢侈品税，赶紧的来，今晚你买单　　唉....又被讹银子了　　　　回到家，打开电脑，原本是为了收邮件的，才习惯每天上网，上QQ，看着他灰色的小头像，就感觉很安心，原来他还没有回来　　　　但是，他的头像是亮着的，没有忙碌，没有离开，我开始跟他攀谈　　我说：回来了？　　他不回答　　我说：很少见你QQ 亮着啊　　他也不回答　　　　突然想起一句话，好像是说，沉默是最好的拒绝，也许他现在懒得和我说话了吧　　　　我借着酒劲，跟他说：　　又不理我...我知道你不喜欢我，知道你对我没有爱的感觉，虽然这样说很傻，但是我总感觉对你的喜欢一直都是我自己一个人的事情，即使你拒绝我，即使你躲避我，但是，只要想到你，我的嘴角就会微笑，我就是一副花痴的表情，是因为我心底真的有你，但我又清楚现实，可是我依然喜欢你，如果你不愿意接我或者见我，也没关系，其实我只是想看看你。今晚喝了好多酒，才敢说出这样的话，头好晕，睡觉去了，你要早休息哦，晚安　　　　然后我就赶紧调到离线状态，等待他的回复，果不其然　　他回复：.....（省略号）　　然后继续说：我不知道該說啥　　　　唉......这个木头啊，该说什么就说什么啊，我感觉我已经达到一定境界了，连我那样明示暗示，都无动于衷的男人，还不知道说啥吗　　因为设置离开，所以都是自动回复我不在，估计他看到了，就没在说话　　而我，就看着那句“我不知道该说啥”在傻傻的笑，然后昏睡过去.......酒精上来了，实在太困了
　　关注，人不容易呀
　　每天登陆QQ ，看看他的头像，是灰色还是亮着，似乎成了一个习惯，甚至有时候是亮着的，也只是看着，不说话，感觉有一个东西是牵连着我们俩的，看见他在，我就很安心，忙一会，看见他头像灰掉了，就觉得有点难过，原来他视我于空气....　　　　翻看聊天记录....我们大约有10天没在QQ 上聊天了，其实不算聊天，就是有一句没一句的搭话，一般都是留言的那种，因为我们能在同一时间遇见的几率很小　　　　我看见他头像亮着，其实我嘴巴很臭的，这个臭是形容我说话属于口无遮拦的那种，因为大脑思维过于活跃，所以说话总是很快，想到了就说，从来不想想该不该说，这好像是双子的一个通病　　　　我说：你活过来了？(因为之前差不多10天没看见他）　　他说：我一直都沒死　　　　哈哈，好搞笑，我甚至能想象到他说着句话的鄙视表情　　　　我说：知道你没死啦，不过好久没见到你上Q 了而已。是不是回到家比较开心　　他说：當然回家開心　　　　然后我就没说话，觉得没话找话不是我的作风，我宁可不说话，然后忙忙忙，忙到差不多了，上线一看，他还在　　　　我说：你是不是回来了啊，难得你整天都在Q 上哦　　　　他没回话........一直没回话，过了一会，成了离开状态，估计他也忙吧　　　　直到昨天我肯定的是，他回来了
　　就在此时此刻，我们正在QQ 上聊天着，还算真正的聊天吧，至少你来我往的聊了10几句　　　　没人提之前的醉酒告白，好像那真是梦一场，好想见到他，但又怕被他看见，之前忙的昏天黑地，每天都是便当快餐的，昼伏夜出的，估计胖了不少，面色晦暗　　　　唉
　　继续支持一下
　　喜欢楼主的细腻　　　　不过，感觉，这样的风格，不太阳光，太苍白腐朽　　　　喜欢，你有邻家女孩的香甜。　　　　祝福你
　　仿佛看到那个时候的自己，傻傻的
　　这么多天过去了还是没有出现让人满意的转机。。。哎~
　　弹指间，我已经来到这个城市1个月多了，逐渐适应了这里的节奏，但是适应不了这里的心情，而面对他，我适应了他的冷漠，其实他一直都是这个样子，一直都没有变化，其实我也是这个样子，也没有变化，只不过自从他回来之后，我们一直没有见过面，他很忙，我也很忙，我们的时差开始错位　　　　闭上眼睛，我能想起他熟睡的模样，想起他长长的睫毛，想起他薄薄的嘴唇，想起他淡淡的浅咖啡色头发，一丝丝的垂落在眼前....想起这些，现在的我，嘴角不禁的跷起来，很难描述这是种什么样的心情，甜甜的，酸酸的，带点苦涩
　　楼主你很很很不厚道！！！　　　　你说了N多你前男友的不好，就是为粉饰你的分手。。。　　　　移情别恋都这么理直气壮，真欠扁
　　从9月17的第一天发帖，到今天11月20　　已经2个月零3天　　我依然喜欢ZHQ　　只不过，他好象也有喜欢的人了　　　　如果是从头看到尾的，应该知道，我是早就计划要来到这个城市的，并不是ZHQ的关系，所以，无论有他，没有他，我都要来　　　　如果说之前要来这个城市，是没打算分手，后来认识ZHQ ，他也绝对不是我和男朋友分手的主要原因，因为之前计划要来，就已经是有点动摇了，只不过那时侯不知道为什么分手，只觉得在一起那么久了，投入那么多了，没什么大问题想不到分手这一步。　　　　后来，认识ZHQ ，其实，自从ZHQ 离开我的城市之后，他就再没有联系我的城市的人，其实，说到底，他根本不算我男朋友的朋友。　　　　我来已经1个多月了，生活工作逐步上了轨道，一切都很忙碌，我们只有在QQ 上会见面。偶尔也说几句话，我还是很不好意思跟他说话，我每句话都要斟酌半天，才考虑要不要说出去　　　　他知不知道我依然是这样的淡淡的，默默的喜欢他呢
　　一開始我就覺得ZHQ有自己喜歡的人　　難道你看不出來嗎？　　不用把感情浪費在他身上了。這人超級理智。。　　以前的男友分手沒有錯。這樣的男人要不得的。我討厭打老婆的人。　　　　祝你幸福喔。
　　楼主，我说句实话，没有哪个男人有勇气去和自己好朋友的女朋友谈恋爱，这是件非常尴尬的事，以后见了面极度尴尬，所以建议楼主把这份爱深藏在心中，还是另觅佳人吧！
　　我觉的你应该感谢ZHQ，让你有勇气 离开你男朋友。时间可以改变很多，你今天喜欢这个，或许明天的明天，另外的真命天子，又出现了呢！
　　楼主现在怎么样了呢？
已经一年了
我想知道你现在是什么情况了 。、 和你前男友是怎样？和ZHQ又怎样呢
　　楼主 现在怎么样了！如果想起来回头看看曾经写下的这些话，你如今会怎么想呢！
其实人生路都是自己走出来的，别对自己用后悔2个字，那是最没用的！支持你!
　　怎么没更新了？
　　@童春豫中可
21:14:00　　 爲什麽我不能發言？ 　　-----------------------------　　楼主怎么不见了？我从始至终都看了你的帖子，不知道你现在怎么样了！其实我挺佩服你的
　　你一定遇到了什么挫折或者是让你伤心的事吧，后续都没了
　　楼主现在怎样了？这个网页我放在收藏夹里，是不是点来看，很想知道楼主过得怎样了
　　同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博}