已工作的儿子提到我以前对他实施家庭暴力，我该怎么办？
&p&我儿子给我发了一封邮件，说我以前虐待他。&/p&&blockquote&&p&父亲：&/p&&p&您好。您曾经实施的家庭暴力极其恶劣，不应该被遗忘。因此以下我将向您详述该事件经过，并就该事件的法律性质和伦理性质对您提出一些建议。&/p&事件经过&p&这件事发生在某城的某个寒假。当时我大概十岁左右。&/p&&p&当时，我、张甲和张乙姐弟三人正在外公家的餐厅打拱猪。母亲突然要求我们中某人帮她倒垃圾。&/p&&p&我们三人约定，谁打输了拱猪谁就去倒垃圾。于是母亲就走开了。&/p&&p&过了一会儿，在我们分出胜负以前，母亲不耐烦了，再次催促我们倒垃圾。&/p&&p&又过了一会儿，母亲和您商量，由您来解决倒垃圾的问题。我不清楚她与您具体说了什么，我猜测，您此时的角色是自告奋勇，试图展现您的手段，来管教母亲管教不了的小孩。&/p&&p&此时，拱猪刚刚打完，张甲输了。不幸的是，您并不在意我们拱猪赌局的约定。您径直要求要我去倒垃圾。&/p&&p&我当然明确拒绝了。我把您激怒了。&/p&&p&您把我赶出房门，遗弃到家门之外，骂我，如果我不倒垃圾，就不要我了。然后甩上门，进屋再也不理我。&/p&&p&我在家门外期间，对门的邻居经过。他们十分好奇，为什么会有小孩挂着眼泪站在外面。外人的目光让我非常难堪。&/p&&p&但我当时仍然以为，您不会放我不管的，只要我坚持，您就会心软。&/p&&p&果然，几十分钟后，您开门出来了。我相信您搞清了事情的原委，来解救我了。&/p&&p&我太天真了。&/p&&p&您是来问我是否改变主意，答应倒垃圾的。当听到否定的答案后，您暴打了我一顿，然后再次把我关到了门外。&/p&&p&接下来的两个小时内，您每隔几十分钟就出来一次，暴打我一顿。一共打了我三顿。&/p&&p&挨打。&/p&&p&等待。&/p&&p&挨打。&/p&&p&等待。&/p&&p&挨打。&/p&&p&绝望。&/p&&p&我屈服了，给您倒掉了垃圾。&/p&&p&三顿。&/p&法律分析&p&您当天的行为违反了《中华人民共和国未成年人保护法》、《中华人民共和国治安管理处罚条例》和《中华人民共和国刑法》：&/p&&p&《未成年人保护法》第十条　父母或者其他监护人应当创造良好、和睦的家庭环境，依法履行对未成年人的监护职责和抚养义务。&br&禁止对未成年人实施家庭暴力，禁止虐待、遗弃未成年人，禁止溺婴和其他残害婴儿的行为，不得歧视女性未成年人或者有残疾的未成年人。&/p&&p&《治安管理处罚条例》第二十二条 有下列侵犯他人人身权利行为之一，尚不够刑事处罚的，处十五日以下拘留、二百元以下罚款或者警告：&br&（四）虐待家庭成员，受虐待人要求处理的；&/p&&p&《刑法》第二百六十条 虐待家庭成员，情节恶劣的，处二年以下有期徒刑、拘役或者管制。&/p&&p&《刑法》第二百六十一条 对于年老、年幼、患病或者其他没有独立生活能力的人，负有扶养义务而拒绝扶养，情节恶劣的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制。&/p&&p&您毫无疑问违反了治安管理处罚条例，但是否够得上刑事处罚，取决于是否认定为“情节严重”。对您不利的一点是，您的遗弃虽然未遂，但手段十分恶劣，在遗弃中有打骂、虐待行为。&/p&伦理分析&p&在我12岁以前，我胳膊上，有时有两处淤青，有时有三处，但几乎没有好全过。您知道为什么吗？&/p&&p&当母亲带我去她的同事家中做客时，要是我手贱去摸摸别人家的新奇东西，就会挨掐。掐完了母亲会神色自若的继续和同事聊天。&/p&&p&我从来没有因为成绩考砸了而被掐过。而我只要不听话或是让母亲丢了面子，就会被掐。也就是说，我是否被掐，取决于母亲的心情，而不取决于我的对错。&/p&&p&所以，这不是体罚，这是虐待。&/p&&p&您们过去对我的态度，以及您们对过去的态度，决定了我对您们的态度。&/p&&p&比如，母亲有一个奇怪的观念，认为家里每个人的每件事，包括私事，都该听她的；另一方面，她自己却不用为自己的话负责。&/p&&p&这个可怕的观念，在2014年以前，真的行得通！&/p&&p&幸好，2014年以后，行不通了。当母亲骗我说（此处删除若干字），以及违背自己（此处删除若干字）的承诺时，我没有遂了她的意。如果是以前，母亲会掐得我手臂乌青，但现在她只能自己痛哭，慢慢认识到自己过去的可怕观念再也行不通了。&/p&&p&所以，我看到母亲哭，我高兴极了。当然，您也应该高兴。因为，我为母亲培养一些正常人的正常观念，能改善您将来的生活。&/p&&p&母亲的哭，是报应。现世报。&/p&&p&这报应并非来自我。我不会因为您们对我的虐待，而惩罚您们。放心，我和您们的血缘关系不可能断绝，我也会尽到任何法律上的赡养义务（尽管您们不配）。&/p&&p&这报应来自母亲自己。母亲过去的错误行为养成了她错误的观念，而错误的观念让她现在吃到了苦头。&/p&&p&所以，我觉得，做人还是要讲良心的。&/p&&p&您虐待我，只有一次。这一次，比母亲的每次虐待都严重百倍。&/p&&p&那么，您摸摸良心，您觉得您该怎么做？&/p&&/blockquote&&p&但这件事情，我记忆很模糊。&/p&&p&我该怎么做呢？难道真的要我去问张甲和张乙吗？他们也不会记得这么多年前的小事啊。&/p&&p&我不可能毫无理由就打他，肯定是他做错了什么事。我不是那种人啊。&/p&
我儿子给我发了一封邮件，说我以前虐待他。父亲：您好。您曾经实施的家庭暴力极其恶劣，不应该被遗忘。因此以下我将向您详述该事件经过，并就该事件的法律性质和伦理性质对您提出一些建议。事件经过这件事发生在某城的某个寒假。当时我大概十岁左右。当时，我、张甲和张乙姐弟三人正在外公家的餐厅打拱猪。母亲突然要求我们中某人帮她倒垃圾。我们三人约定，谁打输了拱猪谁就去倒垃圾。于是母亲就走开了。过了一会儿，在我们分出胜负以前，母亲不耐烦了，再次催促我们倒垃圾。又过了一会儿，母亲和您商量，由您来解决倒垃圾的问题。我不清楚她与您具体说了什么，我猜测，您此时的角色是自告奋勇，试图展现您的手段，来管教母亲管教不了的小孩。此时，拱猪刚刚打完，张甲输了。不幸的是，您并不在意我们拱猪赌局的约定。您径直要求要我去倒垃圾。我当然明确拒绝了。我把您激怒了。您把我赶出房门，遗弃到家门之外，骂我，如果我不倒垃圾，就不要我了。然后甩上门，进屋再也不理我。我在家门外期间，对门的邻居经过。他们十分好奇，为什么会有小孩挂着眼泪站在外面。外人的目光让我非常难堪。但我当时仍然以为，您不会放我不管的，只要我坚持，您就会心软。果然，几十分钟后，您开门出来了。我相信您搞清了事情的原委，来解救我了。我太天真了。您是来问我是否改变主意，答应倒垃圾的。当听到否定的答案后，您暴打了我一顿，然后再次把我关到了门外。接下来的两个小时内，您每隔几十分钟就出来一次，暴打我一顿。一共打了我三顿。挨打。等待。挨打。等待。挨打。绝望。我屈服了，给您倒掉了垃圾。三顿。法律分析您当天的行为违反了《中华人民共和国未成年人保护法》、《中华人民共和国治安管理处罚条例》和《中华人民共和国刑法》：《未成年人保护法》第十条　父母或者其他监护人应当创造良好、和睦的家庭环境，依法履行对未成年人的监护职责和抚养义务。禁止对未成年人实施家庭暴力，禁止虐待、遗弃未成年人，禁止溺婴和其他残害婴儿的行为，不得歧视女性未成年人或者有残疾的未成年人。《治安管理处罚条例》第二十二条 有下列侵犯他人人（四）虐待家庭成员，受虐待人要求处理的；…
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谢邀。我不是个好爸爸，我就说说我的教训吧。就在这个6月，我遵守给儿子的诺言，去看他，陪他去动物园，去划了小船，接他从绘画班下课。他很开心，和我一起嘻嘻哈哈，带我去看他悄悄养的小鱼。不过其间他和我说了这样一件事，我曾经打他的屁股，还把他关在柜子里，让他害怕了很久。我一下子无言以对。那是他两岁多的时候，临近我离婚之前，本来生活就焦头烂额，他晚上10点还不肯好好睡觉，非要看电视，我一怒之下打了他的屁股，把他关进了壁柜，也就不到一分钟，他哭着喊妈妈救命，我前妻非常生气，骂了我然后把他放出来了。离婚之后，我无数次想起这件事情，觉得很对不起我儿子，他才两岁多，淘气贪玩是很正常的表现，我有必要用这么粗暴的手段对待他么？特别是因为我离婚了，孩子跟着我前妻，不能常常陪儿子。当我失去他的时候，我才知道他对我有多重要。有几次因为想儿子，我一个人坐在床上落泪到天明。也是因为我儿子的存在，很多辛苦我都能咬牙挺过来。不过我没想到，两岁的事情，他至今还记得，他已经5岁多了，可是说起小黑屋，他还是很害怕的样子。这更让我感觉到自己的愚蠢和粗暴。我们都希望自己的孩子成才，上进，有各种美好优秀的品质。但在此之前，我们必须明白，父母是孩子最直接的老师，我们的一言一行，对他都有最直接的影响，是他的榜样。如果我们自己各种陋习，简单粗暴不讲理，如何要求自己的孩子成长为自己想要的那个模范呢？孩子是一面镜子，如果你看他有各种问题，在管教他之前，先想想自己是不是有什么问题。我经常说“卧槽”，我儿子现在就学会了……所以回到题主的这个问题上，你简单粗暴的行为，表面上好像解决了他不倒垃圾这个事情，但方式却是非常错误的，用暴力让人屈服，看上去最简单，但却是在告诉孩子一个逻辑：遇到事情可以不讲理，动手打服了就行。对于生活来说，这不是我们需要传承的品质。何况打人这事，本身就是不对的，即使是自己的儿子也不行。他是一个人，将来会有自己的想法和人格，不是你的附属品或者工具，不能那么简单粗暴的对待。既然你儿子和你很正经的谈起这个问题，那么请你也以一个成年人的行为方式，和他面对面谈谈这事，承认你行为的不当之处，向他道歉，不要推卸自己的责任，也要指出他行为的不妥，不要让他以为事情是无缘由的。你要你的孩子成长为勇敢坚强独立的男子汉，就要从一点一滴做起。我那天向我儿子道了歉，我说“爸爸错了，爸爸以后再也不会打你，关你小黑屋了，咱们都要讲道理。”我儿子很高兴的说好，抱住了我的脖子。我真的再也不会打他了。多说一句，珍惜你和孩子相处的时间，不要等到了失去才后悔。人活着很短，每一年都是很珍贵的。我每次想到我儿子在3岁到5岁的时间我不能陪着他一起成长，都很难过，错过了就再也不会有了，那段时间他爸爸不在身边，不能保护他。即使我现在回来，失去的3年也不会回来。
我是13岁的时候被收养的，养父脾气相当暴躁，养母是个智力不正常的农村妇女。她脑洞很大，经常会做出很多令人蛋痛不已的决定。所以他们两个经常吵架，因为我跟养母走的比较近，所以他们吵架时，我就会站养母旁边，我还劝过养母，离婚吧，以后我养你。是在他们吵架时站在他们旁边气冲冲的说的。我几年没叫过爸爸，我经常跟他顶嘴。我记得他以前经常跟朋友们聊天的时候说自己年轻时是多么猛，多么凶。打架多么厉害。但是我跟他这么对着干，他却从来没有打过我，所以我觉得他也就一个吹牛大王罢了，记得有一次，我拿着跟扁担挡在他跟养母之间，他一手拿着扁担另一端，手都抖起来，整个脸因为气愤而变形，但是他过一会也只是一个人出门抽闷烟了。我17岁的时候，因为一点小事被一个小混混盯上了，他骑着摩托车来我家找事，他手上纹着狼，他嘴里叼着烟，一副放荡不羁的形态。当时就是莫名找事要钱两字，养母一个劲赔礼道歉，准备拿钱。养父当时在睡午觉，被吵醒，出门大概的了解了一下情况之后，直接对着那个小混混说“滚，一分钱没得赔，给老子滚”旁边有个邻居，跑过来拉着养父“xx,不要招惹他，他天天在外面混的，他还吸白粉……”说了一堆，养父没说话进门了，小混混露出得意的笑容。过一会，养父出来了，但是手里多了一把菜刀。他指着那个小混混说“老子50多岁了，你个小杂毛才20多岁。跟你一命陪一命老子还赚了，给我滚，竟然敢讹老子这里来了。”邻居，养母全去拉着他，小混混哪里看见过这阵势，一溜烟走了，临走丢下一句，…”给老子等着”。养父说“老子一直等你”后来小混混一直没有来过了。后来有时候开车在小镇经过，也会碰到那个小混混，他还会追我一阵。但是那时候我已经长大了，我会等他，我会抬头挺胸站着目无表情的看着他，我丝毫不虚他。无论内，还是外。因为那时候我养父已经得肺癌死掉了。我要保护这个家，保护养母。就这样一个暴躁的汉子，却一次都没有打过我，一次没有骂过我。每次顶嘴，他只是沉默，然后一个人默默的出去抽烟。我亲生爸妈都没死，后来都出现了，混的都还不错，但是我从来没有鸟过他们，虽然养父养母家里穷。但是，这就是我的家。题主，我觉得你应该反思自己，然后尽可能的去弥补过去对孩子造成的伤害-----分割线------当时，为什么写这答案呢。就像很多人不由自主的回忆起以前的被揍经历，或者温馨经历一样。所以我就也不由自主的回忆了一下。首先，有几个人说，没有帮助。我非常理解，因为当时我就是找个地方发泄发泄。并没有很认真，虽然也有一些建议，但是觉得又要打太多字。懒得打字，就没有再写下去。但是，现在也有蛮多人看，蛮多赞同，我觉得我有义务把我当时所有的想法都写下来。至于最后大家还是觉得没有帮助的话，我也无话可说了，因为我毕竟书读的少。首先，题主儿子说的。还是会负起该负的责任，还是会养老人。这点真的很可贵。但是我又突然想到，假如从来没有养过我的亲生爸妈现在也无法自保呢？我觉得我也会尽力去养他们。为什么呢，因为毕竟有血缘关系……无关亲情。假如现在题主儿子答应养你，只是因为仅仅是血缘关系，而不是因为亲情因为报恩。那真的是太悲剧了。首先，我相信您将儿子养大觉对不是仅仅因为血缘关系吧，我也相信您打他绝对不是因为为了他好，而是因为他挑战到了你的权威，你只是想告诉他，在这谁才是老子。现在，终于他独立了。不用再惧怕您的权威。而他也只是给你发了一个邮件，我相信他的意思就是一家人，有话好好说的意思。因为您也是第一次当父亲，没有经验。所以犯点错误真的是可以理解的，掌握着强权跟一个小孩相处那么多年，发生一点矛盾，不小心动一次手真的可以理解的。但是那些一直没打过小孩一直没有滥用过手中权利的父亲就更加难得可贵了。但是，咱不跟别人比。咱犯了错，就勇敢的承认错误。相信，只要题主低一次头跟您儿子好好交流交流。简单的几句话，比在知乎提一万个问题都有用。我是真的想帮助一下题主，帮助一下在这方面有困惑的人。但是由于答主的水平跟见识面真的很有限。所以对那些觉得没有帮助的人，我表示理解，然后说句对不起。-----分割线------第一次得到这么多赞同，让我有点受宠若惊。蛮多评论说看哭了。实在不好意思，我本来只是随便写写以为马上会湮灭在众多的答案中，没想到会有这么多人看，这么多赞同。因为我老爸过世了，提起这些事我会很伤心，所以就是匿名的原因。针对有些人的一些疑问，我在这说一下，为什么会13岁被收养呢？是这样的，我亲生爸爸嗜赌成性，荒了良田也慌了我亲爷爷，我亲爷爷那时候在政府上班的，稍微有点人脉也帮我老爸给找了个老婆，想着结婚之后他就懂事知道持家了。结婚之后，谁想到他没一点收敛。我亲生老妈是想过日子的，又想着生个孩子或许他就浪子归心了。于是，我这个炮灰就出世了。在我两岁的时候，他们的婚姻终于走到了尽头，我亲爷爷操碎了心，极力挽留无果。最后我被法院判给了我爸爸。我亲爷爷又没时间带我，最后将我委托给了政府旁边一个老人带着，说好100块钱一个月生活费。然后，老爸先给了1000块钱就出去打工了，从此再无音信。老妈也出去打工后来改嫁生了两个小孩。我亲爷爷那时候一直没事来看我，直到我3岁的时候去世。然后我就由那对老夫妇养着，但是1000块只够第一年，弟二年就没人给钱了，两个老人当时一狠心想把我送回去，但是送回赵家我又会跑回去，送回去我又跑回去。于是，就继续带着我了。后来就再也舍不得把我送走了，待我如亲孙一样。这两个老人，以前有过几个孩子，都夭折了。所以膝下无子，那时候老人就在街上扫大街。我下面就叫他们爷爷奶奶吧，爷爷在街上扫大街捡点废品有时候还纺点布，奶奶在家煮饭干点杂活。那时候爷爷奶奶70多了，维持在温饱边缘吧。读书的时候，没钱交不起学费不让读。爷爷到处跑，到处找领导。才勉强送我进学校去读书。但是我们镇上的中心学校没交学费硬是不让读。所以我去的比较偏远的一个镇村读的。对了，我亲婶婶在镇上的中心学校上班。那时候奶奶身体不好，于是，我就早上帮她买了药再走十里去上学，害的老是迟到。但是我还算争气，从入学第一次考试开始，就一直拿第一名。我每次捧着奖状回家，爷爷奶奶都开心到不行。我奶奶拿白米饭把我的奖状红旗贴满了整个土砖房。日子就这样过着，我就盼着早点长大，孝敬爷爷奶奶。但是，在我三年级放学回家后，我得知我奶奶去世了，那是我记忆中第一次哭的最凶的一次。那个在别的小孩叫我杂种的时候会出来找那家大人理论的奶奶再也不会醒来了。我第一次对死亡产生了莫大的恐惧。我怕我爷爷哪一天也突然一睡再也不会醒来，所以那时候只想快点长大孝敬爷爷。甚至不想上学了，尤其是上初一的时候，我还逃过课打算去跟镇上一个人收猪皮。被老师逮住大骂了一顿，你功课那么好，你那么有前途，不要了？甘心去收猪皮？前途？我当时想着，要是长大了，有前途了，我爷爷不在了。前途对我来说有什么意义？你们懂我的纠结吧。我爷爷膝下无子，自己一个人在镇上打扫卫生糊口。甚至连善后的钱都没啊。所以那时候真的不想上学了，但是我在那个小小的地方，小小的年纪，眼界见识根本没有。所以我那时候很迷茫。有一天，一个老婆婆来探亲戚。刚好发现了我这么一个小孩。于是就提起他们那边刚好有一对夫妇小孩死了，想带一个小孩。你看这个老爷爷这么大年纪了，说不定哪天就去了，小孩怎么办啊。我当时就是死都不同意，我不愿意离开我爷爷。我眼光还没有远到我爷爷死了我会怎么样，我就是不愿意离开，我要长大孝敬我爷爷。但是最后还是妥协了，因为说，那边会把爷爷养我这么多年的抚养费给我爷爷。所以我就同意了。并不是因为我有多么崇高的思想，只是。我真的是只是想找个机会孝敬我爷爷啊，所以我感觉我就跟把自己卖了差不多吧。所以后来就算看见养父养母很穷，我也过来了。我并没有什么崇高的思想，我只是想感恩，报答。或者换作是你们。应该也会跟我做同样的选择吧。所以，这就是我13岁被收养的的情况。对了，大家不哭不哭不哭。虽然看起来好像蛮坎坷的样子。很苦逼的样子，请大家不要担心我。也不需要同情。我是我所认识的人里面第二个最开心最乐观的人了。第一个就是我爷爷。答主现在的状况就是：23岁，乐观，自信，二逼……我很好，以后会更好。谢谢大家的关心，祝福。也祝大家也幸福快乐。谢谢谢谢谢谢
我小时候，常常被爸妈打。妈妈用打毛衣的竹针抽打。一针下去，一条红色的印子细细高高地鼓起来，又疼又痒。爸爸基本都是耳光。一巴掌下去，鼻血喷得一桌子一地板衣服领子到处都是。脸上的五指印可以留好久。当然每次都是我做错了事情。一直到我十二岁的那一天，我爸爸在一次吃宵夜的时候真诚地向我道歉。道歉持续了好几个小时。讲道理，抒情感，悔过去，誓将来。主要内容就是说，他也需要慢慢学习做爸爸。他也花了很久的时间才知道怎么教育孩子。每次打孩子他都十分心痛。保证以后再也不暴力。后来爸爸真的做到了。再也没有打过孩子。任何事情都动之以情晓之以理。我成长得十分健康幸福。亲子关系也十分亲密融洽。以下是重点。十二岁那年的那次谈话，我当时的心情就好像收到了一个通知，没什么感觉。但是随着年龄的增长，随着我对爸爸妈妈的理解，我越来越为这一次谈话感动。当时我还是孩子，他尊重我好像一个平等的朋友。当时我还不太懂父母之心，他直抒胸臆向我表白他有多爱我。他直面自己的错误，向我正式道歉，做出了为人的表率。为这样坦荡真诚的父亲，为这样阳刚又细腻的父亲，我爱他爱得深沉。这位父亲，我想对您说，这一件事情您儿子记得这么清楚，可见对他的伤害多么大。这一件事情您印象这么模糊，可见对您来说，这是多么正常的事情。我甚至可以猜想这样的事情经常发生，您没有觉得任何不妥。但是要想解决问题，绝对不是讨论这某件事情的对错。而是改变您对亲子关系的认识，改善亲子关系，弥补已经存在的伤害。当然，我当年才是十二岁的孩子，而您儿子已经是成年人了。想要修补伤害可能没有那么容易。但是我建议你认真思考你作为父亲的行为。如果有错，请放下身段正式道歉。如果您觉得您没错，请跟您儿子就这个问题深入探讨。请您仔细阅读他的来信，尤其是法律分析和伦理分析的章节。站在他的角度，体会一下他当时的心情。请您对您儿子表白您对他的爱（如果您说没有爱，请当我上面的话都在自抽耳光）。生活中您有什么困难，请向您儿子倾诉。家里有大事小情，请询问您儿子的意见。请将我这些话转告给您太太，我十分愿意我的意见能够帮助她走出悲伤。最后，如果您儿子不接受道歉，不接收改变，也是可能发生的。谁种下伤害，谁品尝苦果。请不要灰心。请虚心接受新时代的法律和伦理。请您用您剩下的所有生命来守望，来修复。当然也许您儿子也有不对的地方，请您包含。因为您是父亲。父爱深沉，父爱无疆。
这真的看起来是一个很虐心很纠结的家庭故事。我看完了这封信，还有父亲说的话，心理也是各种情感翻腾了半天。也想到自己和父母的关系，还有周围同龄人遇到的事情。不过，除去所有的怨恨、伤痛、羞辱，我还是愿意把这件事情往积极的方面想。首先，这位父亲在看到信以后把信贴到知乎上，询问自己该怎么做，说明儿子信里的内容真的进到他心里去了。这是一种内疚和尝试弥补的态度，而且冒着众多网友批评攻击的风险。能看得出，这是一位非常传统的父亲，看重父亲的面子和权威感，因此他深深的伤害了儿子而不自知。但作为这样一位极其好面子，极其不愿承认自己错了的父亲，能自己把儿子的信贴到网上寻求帮助，这已经是非常大的改变了。他已经在为自己的儿子改变，尽管从受伤的儿子角度来看，还远远不够。其次，儿子写了这么长的一封信诉说自己的内心，说明他非常在意和看重父子关系、家庭关系。正因为看重，才会受伤，尽管从小到大一再受伤，还是冒着再次被伤害的风险，选择写信和父亲沟通。在这里，我看到的是儿子对父亲的爱和依恋，儿子对家人的真心，这种真心确实是不应该再被父母辜负掉的。尽管儿子表现出有些强硬的姿态，提到法律和伦理，以及报应，但还是克制住自己受伤后愤怒的情绪，言语理性而节制。虽然内心深处，隐藏的是一个深受伤害的小男孩。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------以下是重点，也就是做些什么。父亲目前有弥补的态度，儿子也有沟通的愿望，那要做些什么呢？首先，父亲确实需要向儿子道歉，而且不要再纠缠这件事是不是真的发生了，我怎么不记得了这些事情，不管是不是外在事实，这件事已经成为了孩子的心理事实，伤害已经造成，再争论事实真相没有意义，而且会对儿子造成新的伤害；第二，父亲需要有一些弥补的行动，什么样的行动呢？其实儿子在心中已经写的很清楚了。他不喜欢母亲强权不讲理的态度，更不喜欢父亲对这一点视而不见。所以显而易见的是，儿子希望家庭能够变得更加民主，讲规则讲道理，家庭成员相互尊重，而不是只听一人不管对错。儿子并不是一个蛮横不讲理的人，他愿意遵守规则，只要规则是合理的，他希望父亲能认同和支持他这一点。这就是他想要的东西。最后要说一点，看了这封信我也是无限感慨，想起上大学那会儿宿舍卧谈会，我和好几个同学都谈到上大学以后和父母吵架变多了。独立有自我意识的年轻人必然有一个质疑父母的过程，批判之后继承，如果一个孩子从来都不质疑父母，那他就无法长成一个独立的成年人。但年龄再大一些以后，我的看法也会有些变化，特别是，我不再期待去改变父母了，我会更多想着自己怎么改变，这样他们也会相应的变化，家庭关系也随之变化了。我开始可以站在父母和自己两个角度考虑问题了。就比如，对本文中的父亲来说，小孩当众挑战自己的权威，不服从倒垃圾的要求，父亲一定也是非常难受的，很没面子的，更何况他是这么看重面子的一个人。作为成年人，就要顺应父亲这样的特点，在众人面前时给父亲留面子，私下再抱怨父母不遵守规则的事情，这样父子关系就不会那么虐心。还有本文中，为什么父亲这么多年都没有去挑战母亲在家中的权威，背后可能有自己的难言之隐，也许父亲一直对母亲心怀愧疚，所以尽量顺从母亲的做法。当然，这都只是我的猜测了。目前，我们不太能期待刚工作的儿子就能理解父亲的苦衷。但儿子已经迈出了第一步，作为父亲也需要迈出一步，让家庭关系发生积极正向的改变。这个过程可能有些痛苦，但相信结果会是家庭成员间更多的相互理解、尊重和关爱。
最讨厌父母打的时候说“打在儿身痛在娘心”，等孩子长大了说起这事又说“不记得了”，呸。--------------------------------小透明收到辣么多赞吓得坐在了地上，虽然这点上一直耿耿于怀，但我还是很爱我妈妈哒，么么哒！
看到这个题目好难过，你儿子写了这么长一封信，并不是真的要报复你。他只是想让你好好跟他道个歉，仅此而已。可是，在你眼中，这封信让你如临大敌，忙不迭地给自己辩驳。“
我不可能毫无理由就打他，肯定是他做错了什么事。我不是那种人啊。” 这话听着真寒心，你知道不知道，每个打孩子的父母都这么说过。你儿子不笨，他知道父母不能打孩子，没有那种身体是父母给的，父母有权随意处置，或者父母打你都是为你好那种观念。你儿子明理，没有在独立之时离开你们，更没扬言要报复你们，而是认真写了这么长一封信，真是用心良苦。你的儿子也是人，受到伤害会本能地想报复。可他一直在忍着，他用理智在压制报复的本能。他内心很矛盾，很痛苦。他真的不想通过报复你们来了却这件事情，可是他又放不下。他很想你能好好跟他道个歉，让他把心结打开。而你却一点都认识不到自己的错误。你有这么好一个儿子，却不自知。希望你能真心跟你儿子道个歉，以后会好起来的。感谢 的讨论。
我想我父亲在12岁以后再不打我的原因是：有一天我被打完后像破布一样扔出门后，径直去了律师事务所。事务所的律师好心给我介绍了一个未成年人司法救援机构。这也是我大学报法学的原因。
父亲做成这样也不容易啊。我觉得你的小孩是那种觉得正确性高于一切的人。他并没有说不想原谅你，你只需要承认错误并让他看见你有改正就好了，一家人的事情什么的，在那后面再说。不由得多说几句，因为爱就如何如何，因为是父亲就如何如何的这种论调，真是太蠢了。对于错误的事情，只有先定性了，然后才能根据动机来决定要增加还是减少惩罚。法律也差不多是这个样子的。顺便查了一下，未成年人保护法是91年通过的，根据你的描述，估计你虐待你小孩的时候，已经超过91年了吧，所以我猜他的说法应该是有效的。
有发言权的一个问题，自己来回答一下，长文预警我父母都是教师，我爸爸是高中教师，信奉男孩就得打出来。。。。奇葩的是：我上幼儿园，我妈是幼儿园的老师，我上小学，我妈教小学，我上初中，我爸爸教初中，我上高中。。。。我爸教高中，而且都教我。。。所以，我的童年都是被打出来的，那时候我同学都知道，我是三天一小揍，五天一大揍，被打是常事。。。。被打的最狠的几年就是初一/初二/初三/高一，初一初二，我爸爸不教我，但是是教我们一级的，他的办公室和教我的老师都是一个办公室，所以每天基本上老师都会向我爸爸告状，非常痛苦。。。每到中午吃饭，肯定是说我今天是不是上课又走神了，是不是又没交作业。。。。现在想想真的是痛苦万分！碰见有时候淘气大了，肯定是揪着耳朵揍。。。现在想想仍然心有余悸。。。到了初三，我爸爸教我物理（我爸爸是县城里出了名的优秀教师，全县都小有名气），教我物理，最为惨痛一年开始了。。印象比较深的几次：1、上英语课剪指甲，被老师发现，老师没说什么就走了，转身就给我爸爸说了，下一节课就是我爸爸的物理课，上来就是两个耳光。。。直接抽得我眼冒金星，真正体验了书本上看的眼冒金星的感觉，印象极深。。2、上他的课，物理讲题走神了，讲完了让做题，还是没做出来，这次是揪着耳朵扇耳光，真是啪啪的扇耳光，而且扇我耳光时候把我做题的铅笔，从教室的前一排扇到了教室最后一排。。。3、晚自习的时候说话，被班主任老师逮住，我爸说狠狠的揍，结果被老师拿着50cm长、10cm宽的竹板子打屁股，当时屁股打得都没知觉了，只知道火辣辣。。然后屁股青了一个月，走路都疼。。。。还有各种踹，各种耳光，各种捶胸口，各种敲脑袋。。。。现在想想眼里还是泛泪花。。。。实在是无法想象那时候怎么忍受过来的。。。当时基本上每天都是提心吊胆，每次吃饭都是战战兢兢，上他的课也是如履薄冰，生怕做错一点，但仍然保持了三天一小揍，五天一大揍的频率，非常非常难受，那种难受的感觉可能大部分知友都无法体会。。。4、过年的时候在我家全家聚餐，就是所有亲戚都在一块的，菜快做好，快吃饭的时候，我爸给我说，让我别上桌了，出去玩吧，当时是叔叔家姑姑家都在，所有亲戚都在，唯独我不让上桌，然后我就出去了，去别人家看电视，那种心情不知道大家能不能理解，后来我妈去喊我回去吃饭，我含着泪藏在我好朋友家里没出去，真的是非常难受的感觉。到了高二，开始叛逆了，才和他顶了几次，后来在我妈面前非常难受的哭了几次，说了关于打我的话题，把我妈说的都是眼泪汪汪的。。后来慢慢才不打了。。。挨打的时候，越挨打越不想学，彻底对学习没兴趣，后来幡然醒悟，我要离开这个家，家里没有温暖，没有温馨，为了离开家，我高三一年拼命学习，疯了一样，早上五点起床，学到晚上十二点（我在家，家就在学校里）疯了一样，我要离他远远的。我因为基础太差，第一年只考了400多分（山东省），选择复习一年，但这个成绩已经出乎所有人的意料了，他们都认为我应该是二三百分的成绩，复习的一年，我仍然努力学习，目标就是离开家，去大学，去大学图书馆里寻找我的自由，我去大学，摆脱束缚，想读什么书就读什么书，想干什么就干什么，没人能阻拦我，这就是我最初学习的目标。后来我考上了大学，考上了研究生，成了我爸的骄傲。×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××诉了半天苦，开始正题。我现在的心态是怎么样的：八个字：难以理解，不可接受以题主的年龄，估计您和我爸差不多岁数，这些家庭暴力真的是孩子心理的一个疤，我到现在也不想回忆那些时光，导致我现在选择性的失忆了，我现在甚至想不出我初中都干了些什么，我真的非常努力的想我都想不起里，我到底做了哪些事，那些挨打的经历真的非常非常的难受，发生的一瞬间，真的是崩溃的感觉，我现在在打字，打到那个地方的时候，心里也是一紧，眼泪也很难控制，这些暴力行为，真的是非常痛苦，我到现在也不愿意原谅他那时候对我的行为，那时候的我真的是极其痛苦的，那种痛苦别人无法体，好在我熬过来了。。。看您孩子还能和您邮件交流，我和我爸基本除了电话说几句以外，没有其他的交流方式，您孩子还能给您说出来，这说明你们关系还是不错的，只有这一件事让他介意了好多年，我从来没有和我爸谈起过这些，只和我妈说过一次，哭着说完的。所以，题主，不如对孩子道个歉，说一下当时为什么打或者当时的心态怎么样，哪怕记不住了当时的细节，聊开了就好。我主要想说的就是：这些家庭暴力，真的是孩子心中的一道道伤口，每一次回忆都是彻底的疼，非常非常难受，道个歉吧，我从一个被暴力的孩子的角度来说的。
你该为你儿子感到骄傲，因为他没有用你们虐待他的方式，在你们无力反抗的时候报复你们，而是通过引用法律条款，申明立场的方式维护自己权益，表达自己的态度，从行文来看，他的立场明确，思路清晰，有理有据。我想，他的为人处事也不会极端到哪里去。反而是你们夫妇，从你的口气来看，你也许记的不太清楚，但你并不否认你的教育方式的确如此，那么，应该庆幸你们的儿子没有继承你们极端的行事作风，他给你的邮件正说明：他只是想表明自己的态度，谴责你的行为而已。对你来说这是一个很好的机会，真诚的与他道歉，并且把话说开，给他迟到的正义。他也许只是想要一个说法而已，你们老一代人也许当时不懂得尊重儿女的重要性，但是现在既然知道了，为什么不改回来呢？认错不丢人，抱着错误死不改悔才丢人，他虽然恨你们，但已经准备给你们台阶了，你看，多好的孩子。另外，对于另一个回答者 ，我觉得我有些话说，在你的回答中，表现出了对家庭暴力的鼓励：以及对知友 以及对知友 的暴力恐吓以及谩骂我已经对你的行为进行举报，并且点了反对，虽然你删除了我的评论以及拉黑了我，但是我依然要在这里号召大家一起举报你的不友善行为，虽然我无法干涉你说话的权利，但是管理员会做出公平的裁决。
观点很明确，消弭这种误会和童年虐待时的影响，可能性几乎为零。所谓亡羊补牢，想死去的羊死而复生是不可能了，但是作为父亲需要做出某些措施来最大可能的挽回悬崖边上的亲情，最重要的是去稀释曾经这种伤害在子女之后的人生中发挥的负面作用。深谈道歉是绝对必要的了，有些父母可能会说了，我爱他我教育他我有错么？我凭什么道歉啊？这源自一种几千年根深蒂固的观念：中国人可能会认为只要是父母都一定会是爱自己的孩子的，但是怎样养育孩子都不重要。多数人认为父母打孩子是正常的教育方式。所谓“打是疼骂是爱”，我们中国人认定了几千年的观念本身就使儿童虐待在中国社会的存在成为必然。其实有一些家长在打骂孩子之后，内心也有纠结和后悔，但似乎“打是疼骂是爱”，“爱你才管你”成了他们以亲情为借口庇护自己权威的防弹衣，他们在养育上没有把孩子当成一个完整 的人，会对遭受的不公平的对待产生强烈的反应，从而导致对儿童心理成长的忽略。所以首先需要让这位父亲认识到给孩子造成了多大伤害，可能会产生怎样的后果：我曾经看过一个调查是这样写的：根据美国的警察和犯罪心理协会（Society of police and criminal psychology）2005的统计，连锁变态杀人犯100%毫无例外的都是儿童虐待的牺牲品（其中肉体虐待占36%，性虐待26%，心理虐待50%， 还有8%时被父母严重忽略了的）。可见儿童虐待的严重后果。另外，所有的具有暴力倾向的人格，几乎都和儿童时期承受的暴力有关。殊不知，一个从小就受到暴力虐待的孩子会理所当然地把“暴力”看成对待问题的合理解决方式。所以，“暴力”，是对儿 童暴力虐待后的最容易导致的后果。我们再讲一些更为极端的例子：罗马人非常爱自己的孩子，他们认为孩子天性就柔软且脆弱，将他们塑造养育成成年人是父母的职责。他们常常做一些一些残忍的事，例如体罚、将新生婴儿固定在木板上以保证合适的生长，以及例行的将年幼儿童浸泡在冷水里，使得他们因感受不到温水而不会变得过于柔弱。这样环境下孩子能不能顺利长大成人都不好说，至于由此造成的心理“变态”等等实在是个很次要的问题。发展成刑事犯罪的在受虐待儿童中也是少数，并且，一定不是信中的儿子自身存在的情况（但不得不说，这种犯罪可能性，极有可能潜伏终生，也许某天就会像癌细胞一样表达出来）。但往往曾受过虐待的儿童，身上普遍存在或多或少的心理问题。或许我不应该从信中的一些细节来推断您儿子存在哪些心理问题，我想这是非常不礼貌的，但字里行间透出的一些比较极端的情绪，让我对您儿子的心态平衡问题报以比较悲观的态度。以上许多回答当中，有许多人戳出了爸爸心态上的错误，而这种心态上的偏离，我认为也还有一部分是由于千年来的忠孝观念。由于“孝”，中国父母被无条件的保护起来了，中国的父母，不但可以虐待儿女不受任何惩罚，老了还理所当然地要向儿女索取自己的所需，以偿还自己的“养育之恩”。这样不公平的人伦关系，是被中国人完全认可了的。可以说是孝道的传统纵容了“儿童虐待”。我认为这位父亲，应该放下千年来的孝道观念和亲情观念，好好坐下来和儿子谈一谈，当你放下一切，你才知道自己是否应该得到它。（当然血脉与亲情是无法割断的，所以我还是十分看好父子俩的冰释前嫌）我记得我小的时候曾经也有许多次记忆深刻的虐待。被踹多脚，蹲在地上连气都喘不过来，被打脸上抓破相，还曾经被父亲扔在5楼窗户外，从双脚被抓住再到放开一只脚再到父亲放开一只手。而父亲打我的原因无一例外都是因为我爱哭。“哭”在父亲这样坚强强权，屌丝历经千险最终逆袭从农村走上集团小小小小小领导人的人生经历中是非常软弱且生存不下去的表现，由此可见我老爹也是把我一直向女汉子的方向指引着。索性我从小也是个要强的人，一直也做这什么英雄梦，爸爸的管教还算是对我脾气，没有给我造成太大的童年阴影，只是现在变得在众人面前无法几乎流泪无能，在人背后却是稀里哗啦，但是对人际关系还是造成了一些影响：比如极端不信任男性，和在恋爱关系中会变成小女孩极度渴望父亲般的关怀。长大以后我曾和父亲说起过这些事，他无一例外的都说是忘记了，以其逗比的本性和语言风格和我老妈诉苦大喊冤枉又跟我插科打诨说这全都不是真的。但是在此之后，我能明显感觉到父亲与我的交流变得越来越多，对我越来越关怀，从和我老妈在与我的相处中争风吃醋大演家庭版甄嬛传，到对我的合理要求全部都竭尽全力，赴汤蹈火，都可以让我感受到他对我的爱护，而更加肯定了年少时对我近乎残忍的管教全都是为了日后我的成长。我想信中的儿子把委屈写的这样荡气回肠（好像用错词了），可能是父亲给的伤害远远大过给的关爱，有趣的细节是，信中虽然更大篇幅的控诉的父亲，却更大程度的控诉了母亲并表达了对父亲的同情，可见儿子还是将家庭和谐关系的重新建立投以很大的筹码在父亲身上。好好把握住儿子给你的信任，和他促膝长谈吧。祝你和儿子百年好合永结同心（好像又用错词了。可能也没有吧，希望你们能永远同心）
老话说，如人饮水，冷暖自知。亲子关系太复杂了，不在其中，你很难知道这是一个凶横的父亲，还是一个不知道感恩的儿子。很多回答看似很有道理，但其实是把自己的经历投射到题主的问题中。题主给出的是一封信，我只能从这封信推测儿子的想法，算是提供题主理解儿子、解决问题的一个参考吧。没时间的可以直接看黑体。我在家门外期间，对门的邻居经过。他们十分好奇，为什么会有小孩挂着眼泪站在外面。外人的目光让我非常难堪。但我当时仍然以为，您不会放我不管的，只要我坚持，您就会心软。果然，几十分钟后，您开门出来了。我相信您搞清了事情的原委，来解救我了。我太天真了。您是来问我是否改变主意，答应倒垃圾的。当听到否定的答案后，您暴打了我一顿，然后再次把我关到了门外。接下来的两个小时内，您每隔几十分钟就出来一次，暴打我一顿。一共打了我三顿。挨打。等待。挨打。等待。挨打。绝望。我屈服了，给您倒掉了垃圾。三顿。如果儿子叙述的是事实，那么，这是个有个性或者说赶反叛的孩子，所以才会宁肯挨打三顿也要试着反抗，而这个父亲更加强硬，可想而知父子平时尖锐的冲突。问题在于，题主是成年人，这些对抗中占有绝对的优势，因此，这些事情对他而言也许不算什么，这也是题主会觉得自己完全不记得的原因。在我12岁以前，我胳膊上，有时有两处淤青，有时有三处，但几乎没有好全过。您知道为什么吗？当母亲带我去她的同事家中做客时，要是我手贱去摸摸别人家的新奇东西，就会挨掐。掐完了母亲会神色自若的继续和同事聊天。我从来没有因为成绩考砸了而被掐过。而我只要不听话或是让母亲丢了面子，就会被掐。也就是说，我是否被掐，取决于母亲的心情，而不取决于我的对错。所以，这不是体罚，这是虐待。这段的关键不在于掐，而在于“神色自若”。记得是谁写过“爱的对面不是恨，而是冷漠”。对儿子伤害深的，恐怕不是什么体罚，而是母亲在情感上表现的漠然。可以看出，题主夫妇的教育方法，是想教给孩子道理，或者是儿子表达的，让他按照父母的意思做。但却很少表达过爱。不管是语言还是行动。爱无能的父母，是很难培养出会爱的孩子的。这个可怕的观念，在2014年以前，真的行得通！幸好，2014年以后，行不通了。当母亲骗我说（此处删除若干字），以及违背自己（此处删除若干字）的承诺时，我没有遂了她的意。如果是以前，母亲会掐得我手臂乌青，但现在她只能自己痛哭，慢慢认识到自己过去的可怕观念再也行不通了。所以，我看到母亲哭，我高兴极了。当然，您也应该高兴。因为，我为母亲培养一些正常人的正常观念，能改善您将来的生活。母亲的哭，是报应。现世报。题主省略的内容，可能是隐私，所以不方便说。可从儿子的叙述中，可以这件事是一个分水岭，看出儿子将这视为自己对父母的第一个胜利，是自己有能力对抗父母的标志。对于一个工作几年的人来说，现在才觉得自己能自己决定人生，不得不说，这是一个悲剧。当看到母亲哭了，他非常的高兴。这是他期待已久的报复。可想而知，儿子对父母的情感，充斥着恨意。这报应并非来自我。我不会因为您们对我的虐待，而惩罚您们。放心，我和您们的血缘关系不可能断绝，我也会尽到任何法律上的赡养义务（尽管您们不配）。这报应来自母亲自己。母亲过去的错误行为养成了她错误的观念，而错误的观念让她现在吃到了苦头。所以，我觉得，做人还是要讲良心的。您虐待我，只有一次。这一次，比母亲的每次虐待都严重百倍。在儿子心中，他选择了父母对待自己的方式：物质上供给，情感上冷漠。“你生我养我，我的回报是赡养你；你给我的是冷漠，我还给你的也是冷漠。这就是我心中的公平。”——————————————和这位父亲说几句——————————————知乎上关于是否能打孩子的争论已经很多，我不想在和您讨论。亲子关系是双向的，您绝不是个完美的父亲，同样，您的儿子已经是成年人了，选择这样一种方式来惩罚您，可见也不是一个足够成熟的人。在所有的情感关系中，感受往往先于事实。因此，那件事到底是什么样的，并不重要。重要的是，你们要开始学习用更好的方式沟通，先从反省开始，要道歉，要告诉他你的爱，你的关心，少些强势，多些理解。如果这封信里的儿子能看到，我想说。在亲子关系里，所有的惩罚最后都会指向自己。如果说，因为父母的疏忽，你们错过了可以相伴的童年和少年，那么你还想因为自己的固执，失去陪伴父母的最后的机会吗？如果你期待父母改变，能不能先从改变自己开始。他们也许是因为无知而做错，而你却是在有心的惩罚。那么，到底谁错的更多。人生很长，你们还有机会改变；人生又很短，别在恨意里浪费时间。子欲养而亲不待。别到最后才明白。
我又看了看答案，我觉得有些人应该对什么是孽待有点正确的认识。虐待儿童第一部分虐待儿童第二部分
其实不管如何，打孩子的教育方式是一种很动物性意识的表现。如何处理孩子的给你带来的不满。这个处理过程，其实是最好的教育方式。这将决定他未来处理问题的时候的第一反应。我们很多被打大人的第一潜意识就是，这个人惹到我了，我要去揍他一顿，我要用力量让其屈服。即使不这么做。身体也会很情不自禁的这么做准备。但是反观我身边的一下女性。从小可以说没被打过的。遇到同样的事情，往往会表现出你怎么可以这样呢？不是去脸红起来打人。她们的第一反应就是：我都不会做这样过分的事情。你快停下这么做吧。没有强烈的攻击性。但是我们也可以看到有些出身家庭里面连女孩都打的那种。也会看到这样的女性会有和男性一样的攻击性。这其实就是在幼儿时期埋下的反应模式。我们很多被打的人可能现在不认同这样的教育方式，在教育上会很在意很克制。但是遇到自己身上出事情的时候。那种打儿时带来的巨大焦躁，总是需要去刻意压制。这份父母给予的情绪模式。对于不认同这种方式的孩子来说。真的是背在身上一辈子的业。我可以说花了相当大的力气在这个问题上做自我调整。但到现在为止。我看到题主这样的，其实还是很难没有情绪的帮助他解决问题。我在写这个回答的时候，经常需要停下来去散一散情绪，然后再回来接着写。孩子生下来的时候是必须依托父母的。但是作为父母是不可以将这种依托作为一种去让孩子从属于自己特权。这种做法到最后，只会让自己和孩子一起输进去。我作为一个父母，觉得任何一个为人父母的人，都要明白：爱是要有方法的。爱出自于你自己渴望给予的欲望，但是最终要去适应被给予者的需求，那样的爱才是真爱。否则就是用自己想当然的爱去毒杀你所爱的人。对于父母教育这方面有问题的，我也推荐两本书吧《Toxic Parents》和《Controlling People》大家可以找一下中文版。我不想贴出来。因为中文名可能会让很多人不适======================================================================这个问题如此的火爆而且几乎一边倒的舆论倾向。我想已经很说明我们这一代被打大的人的心声了。其实，我很早就关注了这个问题。但是一直调整不好自己的心态来回答这个问题，我觉得就像上面很多人的回答表现出来的是一种心理的不平衡，内心中那个不可触及的点被触及了。我也是被打大的。而且，我最后选择做全职的背后的心理我觉得很大程度上。我就是不想让我父母再碰我的孩子。因为我对他们的教育从根本上不认同。即便现在他们已经不打孩子了。但是，那种本能一般的，认为孩子是附属品的那种意识是根深蒂固的。我在这里不想提我的经历了。这和大家的经历半斤八两。但是，从这种经历之中醒悟，并且彻底走出来之困难是极大的。从小被打的孩子往往会有一种：我天生就是一种熊孩子，如果不打可能闯更大的祸。但是在我全职的这些年里面。我的认知让我发现天生非常顽劣的孩子是很不常见的。而常见的“熊孩子”往往是父母从襁褓里面一手造就的。而造就的方法也很简单。就是不让孩子碰这个，不许做那个。这导致孩子在婴幼儿期身体能力不能全面发展。对于自己的身体的控制力不足。进而导致长大后出更大的乱子。然后，由于长期被呵斥和禁止。心理上一旦有突破口。就会倾泻而出。只要大人没管着。他们就会去在这个事情上尽情的发泄。然后又被大人冠以“这个孩子天生就皮，就自私，就不用心”等等名号。等你有意识的时候。你就觉得：我好像生来如此，天性不好。而后，就认同了孩子不打就翻天的教育理念。我反对隔代教养的根本就在于此。我们的下一代就会完全无缝的“继承”我们的特性。一点点“生还”的余地都没有。而且，我们中间很多人也就失去了最后一次看明白这其中问题的机会。如果觉得我说的没有道理的。那么我建议大家自己尝试一下，自己用心带孩子，学习一下儿童成长的科学常识。你就会发现一个可能不一样的“你”。很多人说养了孩子就知道父母有多不容易了。我觉得，我养了孩子了才发现当时如果把孩子交给父母是有多错误的事情。当然，话说回来。我们父母的年代也特殊，我们现在的年代也是史无前例的。为了这个，我也写过很多东西让父母看到。也争吵过。在看着孩子成长的过程之中。我和我父母的关系也是几起几浮。作为一个过来人。我的建议是：不要再去试图改变父母或者寻求父母的道歉。无论在生理上还是心理上，这是一件不可能的事情了。不要把宝贵的时间浪费在毫无意义的批驳和争论上。对自己的孩子做对的事情，比什么都重要。但是，我也要说明的是，在这个过程之中，我和我父母的关系也实实在在的从从属关系，变成了两个独立的家庭的关系。这之中我相信很多做妻子的最能够体会的就是：婆媳关系的难办。往往是老公是从属于婆婆的。所以婆婆可以随意的对新婚夫妇的各种计划指手画脚。于是家里很多的规划和安排就变得难以展开。小夫妻想投个资了，老太太说不行，老公就怂了。全家也许去到异地发展也许会有很好的前景（有时可能只是换个小区）老太太说儿子不许离开。于是只能作罢。诸如此类的事情。我听得太多了。最后还得碍着面子，碍着几千年的文化。说一句，长辈总是为孩子好。长辈总是对的。忍不住的。就直接离婚了。在孩子的教育上那就更是如此了。你亲爱的孩子总是牢牢的管在长辈手里。你看到了很多先进的教育。觉得人家日本的小孩如何如何。冰岛的爸爸如何如何。到了自己手里。为啥就是中国的孩子就是不行呢？你觉得基因的差别至于这么大么？倒过来，是不是也有很多爸爸有那种遇到一个总是听妈妈话的老婆呢？大家天天觉得无奈的背后。根本的问题就是自己的家庭不是独立的么。随时随地就有个并不了解你们家全貌的人，要给你们做各种决策。你说这个家庭到底是存在呢还是不存在呢？话又说回来。现在作为两个独立的家庭运作之后。其实，双方的关系反而变得更好了。父母这边他们也觉得更自由了。不用想着我们这里怎么样。欧洲游，台湾游，农家乐。该玩的就玩起来了。而我们这里家里的决定也不用看父母的脸色行事。决策不管对错。都是两个人成长的内容。而不是写个计划书。要让长辈批阅。他们说对了，才能实行。这其实就像带孩子，要给他犯错的经验，人反而会成长。而不是一辈子保着不出错。其实一直不知道危险的边缘在哪里。说实在的，我觉得自己醒悟的是挺晚的。但好在醒悟了。像题主儿子这样的，其实也是典型的意识到，而且醒悟过来了。至于接下来怎么走。我希望我的经历能是个借鉴。冲突避免不了。但早日走出心理的影子。别耽搁太长时间。======================================================================我也对那些对孩子就是要打的人说几句。学点专业知识，教孩子不要想当然。如果你觉得你的孩子已经到每周都要打乃至每天都要打的程度的话。你的教育已经快病入膏肓了。对于那些个："我也是被打大的，我现在不是挺好".我想说，首先从个体来说你无法证明，也许换种不打的教育，也许你根本不会这么调皮。你认为你天生的调皮，很有可能就是婴幼儿时期的教育造成的。如果换一种教育，也许你的成就可能会更高。你的专注力和耐心可能会更好。从社会群里来说。被打的孩子群体和不被打的孩子群体。你被打了也许是这个群体里少数冒尖的。但平均值绝对是低的。如果延续这个方法，你只是把孩子放在了一个几率更低的可能性里面。至于说，打不是孽待的。我想说，这就像这问题里面说到的。在美国，12周岁之前不能让孩子单独呆在家里一样。你觉得不可想象吧？那么我再告诉你，在国外，让孩子看到父母之间的暴力都算孽待儿童。这里不要扯什么国情不同。这些家庭内部运作的事物更本不受外界环境的影响。完全就是作为父母有没有这个意识，愿不愿意做的问题。这个和行车礼让，排队不插队比起来。执行可以说没有第三者因素影响的困难。定这样的规则也是背后是有科学依据的。不是拍脑袋想出来的。那至于做不做。就是有没有心的问题了。最后，我也说一句：“天底下的父母都是无私的。”这句话就像：“大脑是人身体最重要的器官。”想想这句话是谁做出的判断。======================================================================写完去转了一圈回来，看看自己写的东西。发现字里行间又带上情绪了。这个点对于我的影响还是很难以摆脱啊。其实说回来。很多支持打孩子的人，其实自己也一直没有意识到自己陷在这样的一个怪圈里面。其实很多时候来自父母的影响，会在我们自己觉得自然而然。但是换一个完全不同教育的家庭出来的人，放在一起的时候，就会发现在做事情上极大的不同了。我在没结婚之前多少还是有点支持打孩子的。但是结婚后与妻子的长期相处，我改变了这种观念。我曾经和我妻子坐在一起回忆我们小时候：如果周末放假，在玩游戏被爸妈看见时候的场景。妻子的场景：爸爸：在玩啥呢？女儿：玩游戏。爸爸：作业做了么？女儿：没有，一会做。爸爸：哦。记得一会拿来看一下。我的场景：爸爸：怎么又在玩游戏？儿子：（紧张，直勾勾看着爸爸。想从爸爸脸上读出危险的信号。弱弱的说）就玩一会。爸爸：作业呢？又没做是吧？儿子：（已经读出危险信号，保护机制开启）额，我……做了（试图安抚父母情绪）。还没做完（修正以防爸爸理解成做完了，然后变成谎言起到激怒作用）。爸爸：没做完就玩游戏。还不快去做！！儿子：（逃）。这个对比很明显了吧？至于说怎么让孩子的教育进入我妻子的那种循环。这就是我现在在做，在研究的事情。
我不可能毫无理由就打他，肯定是他做错了什么事。我不是那种人啊。 抱歉。看到这句话之后觉得你和邮件中描述的那个父亲形象很相符。
他等你的道歉，足足等了二十年。。
难道你儿子没事编这个逗你玩儿？
小时候被爸爸打的脸上红肿，五指印极其明显。老师问我怎么回事又不敢说，怕老师找爸爸以后，又挨打。只好说是地上滑不小心摔到我爸的手上了
每一对父母，只要真心的爱自己的孩子，都会以自己认为最好的方式对待自己的小孩，但这种他们认为最好的方式，有时反而是伤害，然而，极少有人被训练了如何做好一个好父母，所以他们的伤害绝非有意，只是并不知道还有更好的方法。但，这个道理，我也是在最近几年才慢慢明白的，以前我曾很深刻的厌恶过自己的母亲，正如你的孩子一样。以我自身的经历，我觉得面对这样的诘问，题主其实考虑错了方向。1、有些道理，不到一定的阶段孩子是不会明白的，所以你不要去纠结有没有做过，那根本不重要。重要的是，能够弥合家庭成员的，不是道理，不是事实，而是爱，中国的家庭尤其如此。所以，在你孩子的这个阶段，在他心里，早就已经把你们列为人生某个阶段的假想敌，不要尝试去跟你的孩子针对这个问题讲道理，你越是解释越是讲道理，他反正也听不进去，反而觉得你们诸多借口。2、你的孩子以这样的方式，有些还可以说非常伤害父母感情的用词，来正面沟通，第一说明他个性还是很强的，有勇气提出自己的想法，做正面的对抗，你们应该为此而欣慰；第二说明他还是个小屁孩，到了自以为能独当一面的人生阶段了，于是以为凡事可以以道理来解决，认为自己可以改变一些事情，这是一种不成熟，也会让他在今后的人生中受到挫折，你们应当对此有所警醒；第三，他对你们的怨气，更多是一种抒发的需要，而不是报复的需要。因此，我觉得，不要去追究问题本身，有机会的话，就问他，现在他希望怎么样。听一下他的需求，先让他充分表达，然后再决定怎么做吧。3、有些事情，需要时间才能解决，请别焦虑，就把这当成他成长过程中的一个阶段就好，对此保持尊重的态度，这样也能有助于挽回你们在他成长过程中一贯的不尊重态度所造成的伤害。
为以前自己的不当行为表示歉意，真诚地向他道歉。
回答之前首先声明，我不是来分辨对错的。如果一定要说的话，这对父子大概都有些错，下文可能会提到一些，但这不是我要说的重点。重点是，家庭之间的事情，很多时候没有对错。——————————————————————————————————先讲个故事：这是发生在我身上的真实故事，故事的主角不是我和父母，也不是我和孩子，是我和我的猫。我养了一只猫，养猫的原因是我很喜欢猫我觉得它们很可爱。但是开始养之后我发现养猫比我想象的要麻烦得多，要按时喂猫粮喂水，要每天清理猫砂定期洗澡剪指甲还要清理房间里的猫毛等等。在某一瞬间年轻的我多少能够体会到父母养我时候的艰辛，当然我知道养猫的辛苦远不及养孩子的万分之一。故事发生在猫咪刚到我家来不久的某一天，小猫平时就是在我的卧室，但是我一般不让它上床，因为会抓破床单而且猫毛难以清理。一般这种事只要每次都把它抱下去或赶下去，让它养成习惯就好了。不过在它养成习惯之前的某天晚上：我正在睡梦中，感觉小猫跳到了床上就在我的腿旁边。我的做法很简单——踹下去没过一会，它又跳上来，于是——再踹下去如此往复多次，具体几次我半睡半醒的也记不清了直到最后一次，我醒过来发现小猫蜷在我枕边。当时我感到一阵莫名的愤怒，把它抡起来用力摔在地上，并且跟下去踢了一脚把它踢得飞起来直撞在对面的墙上。放心，小猫没有死，也没有受伤。它只是趴在地上，用恐惧的眼神看着我，发出呜呜的长音，这是我唯一一次听到任何一只猫发出这样的叫声。仿佛是在控诉：1.你为什么这样打我？ 2.你凭什么这样打我？如果猫会说话，如果它这样质问我，我大概可以找到很好的理由：1.打你是因为你不听话不让你上床你偏要上床。2.我有资格打你是因为我喂你养你让你比流浪猫活得好得多。好在它不会说话，不会控诉或质问，它有的情绪只是恐惧。这样的交流障碍让我不需要论证自己行为的合理性，反而让我清楚地搞清楚我自己的情绪：1.我打它，不是因为它上床会给我带来麻烦，而是因为我觉得我的权威受到了挑战，我要用更强硬的强权去压制这种挑战。2.我有资格打它，不是因为我养了它，是因为我拥有远超于它的执行力，这种执行力就是一种强权，无论我打它还是杀死他还是饿死它，它拿我都没有办法。同时我搞清楚了两件事：1.我喜欢猫是喜欢看它们撒娇打滚卖萌，并不是在乎它们的感受。我喜欢的是一个“玩具”，而不是爱一个生命。2.我肯去喂它养它不是因为爱它，只是把这当做看它卖萌玩耍的一种代价。最后，我思考了另一个问题：倘若有一天，喵星人占领地球，我的猫拥有比我更高的强权，它会怎样对我呢？然后我发现这个问题过于无聊因为这种情况断然不会发生，所以我就心满意足的回去睡觉了。没错，当时我的心态没有愧疚没有后悔，就是心满意足。故事讲完了。———————————————————————————————————————————如果说我前几次把猫踹下去的行为是“教育”，那么最后摔下去的行为就只是“发泄”。但是又有谁能指责我这种发泄是错误的呢？——————————————————————————————————————————下面开始正式回答问题：我和猫的关系，可以大体上归类为一种“强权”。我拥有绝对的强权，制定我的规则并强制它服从我的规则。无论我的规则是否苛刻是否合理，这事都与对错无关，也基本与感情无关。用猫的例子类比父子关系是不合理的，我相信没有任何父母会用我对待猫的态度对待孩子。但是在任何一个孩子的成长过程中，都会在某一个阶段中受到过强权的影响。在孩子婴儿期幼年及童年，父母都是无比强权的存在。只是不同父母对强权的运用程度和方式会有差别。每一个家庭的维系，都同时依赖者着强权和感情。强权的特质并不在于要求是否严格或是对孩子是好是坏，而在于通过强大的执行力制定规则并不容挑战。以题主的例子而言，倒垃圾事件中，会打孩子不是因为“垃圾没倒”这件事不能容忍，而是“孩子居然敢不服从命令”这件事不能容忍。强权本身没错，在很多问题上强权作用都很重要，强权有着更高的执行效率并且手段更简单。但同样，强权可能会带来副作用。比如题主目前面临的问题。说到这里，简单说说儿子的行为。一方面，他受到强权的影响很大所以想要化解强权；另一方面，因为他收到强权影响很大所以他在下意识的用强权压制强权。看到母亲痛哭，他意识到母亲的强权不再能压制自己，所以他“很高兴”，这是通过自己的强大来对抗母亲的强权；用邮件这种正式而非发泄的形式与父亲讨论过去的事情，这是一种化解强权让感情成为主导的尝试；但是多处提及法律伦理，是因为对父亲的强权依然有着隐隐惧怕所以试图接触道德合法性来加强自己的强权与父亲对抗。此事无关对错，只关乎选择：这是一个靠强权维系的社会，但是并不意味着每一个家庭内部的主要维系也应该是强权。尤其在父母的强权优势已经消失（还没有逆转）的情况下。如果这个家要继续靠强权来维护，我猜测最终你得到的是：名义上的父子关系，也许他会给你钱也会给你面子，逢年过节回来看你几次。随着年龄的增长他也许会把小时候的不愉快深深的藏在心里，藏在心里不让别人看出来，但也不容易消去。用一团和气的外表掩盖着淡漠。如果你想要这个家由感情来维系，这并不容易。惯用强权压制的父母和在强权中长大的孩子，强权已经深植于三个人的世界观当中，很可能也深植于你们的夫妻关系中了。任何一方的不当言行都可能会造成不良后果。建议你去找个心理医生吧，一篇短短的答案不足以说明这个问题。======================更新分界线===============不知道为什么三个多月前的答案突然 有很多人来翻了更不知道为什么这个答案的关注点突然就变到猫上面了统一回复一下吧，小喵很好，现在就在我脚边。上次打它（就是答案里写的这次）是在去年十月份。以及：所有以为本答案核心在于猫的网友们，你们拉低了知乎的平均阅读理解能力}