福建莆田福州交界4.3级地震 震源深度11千米|莆田|福建|地震_新浪新闻
&&&&&&正文
福建莆田福州交界4.3级地震 震源深度11千米
　　#地震快讯#中国地震台网正式测定：10月30日01时50分在福建省莆田市仙游县、福州市永泰县交界(北纬25.6度，东经118.8度)发生4.3级地震，震源深度11千米。
　　福建莆田、泉州等地民众纷纷表示感受到明显震感，不少网友第一时间网上留言称“感受到地震”。
　　福建省泉州网友“KaLinda__”就通过微博表示，“真的地震了啊，都把我从睡梦中摇醒了”。
（编辑：SN095）
&&|&&&&|&&
，推荐效果更好！
看过本文的人还看过有怪兽官方群,这里更精彩!
有怪兽官方①群:
用支付宝捐赠我们
有怪兽 – 哇!有怪兽,快跑.
Browse more categories
1.老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？
　　我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。
　　老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？
　　我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还可以，你老上网，长得跟上面的奶茶MM差不多。
　　老婆：那为什么不和她耍呢？
　　我：太小了。
　　老婆：那你还跟小学的耍……
　　我：……
　　（我读高中的时候，老婆读小学）
　　2.老婆：我们去吃烧烤嘛，我想吃藕我：好（下午吃烧烤的人多，卖烧烤的就把藕烤了很短的时间，就拿到一个铁盆里放作料了）
　　老婆：这是什么烧烤，真难吃，这只能叫“热拌藕”！
　　我：……“热拌藕”？
　　（想了办天才想到什么意思）
　　老婆：这奸商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去砸他摊子！
　　我：……（老婆不能轻易惹）
　　3.老婆：老公，网上有个MM抱着兔子照的照片好可爱，我们也去买只小兔子嘛！
　　我：养兔子臭得嘛，而且兔子要长大，长大就不乖了哦。
　　老婆：不怕，长大了杀来吃了就行了。
　　我：……
　　4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都没满意的。
　　我：那几只都长得可以啊，你为什么不喜欢也？
　　老婆：眼睛不乖~我：怎么才叫眼睛乖啊？
　　老婆：我要找只眼睛比你大的狗狗！
　　我：你找到眼睛比我大的狗就要抛弃我啊？
　　老婆：你才晓得啊！
　　5.有次和老婆，还有朋友西西去解放杯看狗，西西看到有个摊位拴了只很丑的狗，就指给我们看。
　　西西：这么丑的狗，也好意思出门！
　　老婆：你都好意思出门，为什么它不好意思出门？
　　6.老婆：我发现还是萨摩最乖！
　　我：恩，我们买只萨摩嘛！
　　老婆：恩，要买一只很白很白的！
　　我：为什么要很白的？
　　老婆：我喜欢把很白的东西踩脏，然后你就可以把它洗白，我再踩脏，你再洗……
　　我：……
　　7.有次和老婆去网吧上了会网，回来路过学校操场，看到一个人弯着腰，双手撑地，在做奇怪的运动。
　　老婆：我可以问他个问题吗？
　　我：什么问题？
　　老婆（用普通话喊道，而且还是像在2座山之间喊话很遥远的声音）：你好吗~~~~你在耕地吗~~~？
　　（我及时阻止了老婆）
　　我：你再喊他马上就要像一头发疯的公牛一样冲过来了……
　　8.老婆生病了我：明天中午想吃稀饭不嘛
　　老婆：你弄呀？
　　我：你想吃，我就去给你煮撒，明天中午就可以吃
　　老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？
　　我：你吃了就晓得了撒。有什么要求没？
　　老婆：要煮清一点。觉得黑危险……
　　我：不好吃也鼓捣灌
　　老婆：恶魔
　　我：嘿嘿，现在才知道已经晚了
　　老婆：那我要吃在大小姐看到的水果粥
　　我：……怎么弄哟老婆：超市有水果粥罐头，你买个照到做撒
　　我：现在关门没哟，超市有没？
　　老婆：……算了，你肯定弄不好……还是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪
　　我：……
　　9.老婆：你是一头猪！
　　我：你是二头……
　　老婆：你是猪拉的便便上面长的蛆再拉的便便！
　　我：……
　　10.老婆：老公，我喜欢把你弄哭给！我觉得你黑委屈的样子黑乖 ！
　　我：……正在哭
　　老婆：~~~~我又看不到……
　　我：那是你的损失
　　老婆：……明天来把你弄哭就是了
　　我：……
　　11.老婆吃了柑子，把皮给我
　　老婆：扔掉
　　我：你自己不会扔啊？
　　老婆：这没垃圾筒
　　我：那又怎样？
　　老婆：我扔了会有愧疚感……还是你拿去扔吧
　　我：……
　　12.老婆吃了只和露雪
　　老婆：好腻，吃不完了，给你
　　我：……吃不完就扔了嘛……
　　老婆：不行，不能浪费，你必须吃完！
　　我：……
　　13.一次和爸爸妈妈一起吃饭妈妈：你这孩子，整天就知道上网，喊你买个小白菜，买成瓢儿白了！
　　我：……这2个菜不是差不多吗？
　　爸爸：对头，都是勺形状的！
　　老婆：小白菜是瓢儿白的小时候！！
　　众人汗……
　　14.去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。
　　照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁那里又像谁……
　　正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……”
　　“什么？！”
　　男人的脸马上垮了下来，愤怒滴瞪着老婆。
　　老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”
　　正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”
　　15.一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就Q–J你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成Q–J……”
　　16.刚才在回家的小路上，下着小雨，我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线
　　17.一老同学把情*号码存在电话里，姓名写成10086.每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
　　18.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我：”皇叔”.
　　19.觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
　　20.同学们出游，爬到山顶，一女生特高兴的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。
21.某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
　　22.某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？ 算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！
　　23.高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
　　24.学校举办联欢晚会，主持上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！
　　25.医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
　　26.一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人，打好大哦，输成这个样子！
　　27.每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间．．．．
　　28.人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！
　　29.一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问： 有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道： 请照菜谱点！菜谱没有的不要点！
　　30.他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧
　　31.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标————－这个内涵了！！！
　　32.宅男费纸，宅女费电————囧……这个也内涵啊！！！
　　33.女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了！
　　34.我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结果那破孩子跟我说 妈妈……等我长大了有了小j–j就不用你抱着了
　　35.路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过…………”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。
　　36.一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。“
　　37.日本馆呢在A–片区，来，一起体验一下……“电视台如是报道上海世博会
　　38.“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”
　　39.晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”——囧……老妈牛B
　　40.赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作。
41.男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”
　　42.老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?
　　43.我嬉皮笑脸说：给我点零花钱她无表情说：明天早晨给~! “我急了说：为啥啊？
　　她坏笑的说：今晚陪我睡好了觉，明早给钱你啊~！
　　44.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？”
　　“不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
　　过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
　　“我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。
　　“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
　　天啊。
　　“我可不可以不要喝水？”
　　“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
　　“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
　　“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……
　　45.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,我说: 能不能帮把手.她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)我:我有……
　　46.她说：赶紧买辆车吧。
　　我说：怎么突然支持我买车了呢？
　　她说：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
　　我说；不买。
　　47.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?” 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!”
　　48.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
　　49.军长命令所有人去对面的山报道第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
　　还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
　　第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
　　50.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　A：没看我正忙着吗！
　　（B在旁等了一会……）
　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～A：我四级也没过！
　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～同学A为不影响打游戏，无奈签约……
　　51．公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　“这么快就搞定？”
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
　　52．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
　　53．一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
　　他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
　　由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
　　54．有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求于是酒鬼就开始干了……
　　那个火盆他很轻松的就跳了过去接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那……那个……要……拔牙齿……的女人……在哪来着??
　　55．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
　　56．某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
　　某生说：“无尾熊。”
　　老师问：“没有脖子的是什么熊？”
　　某生说：“无脖熊。”
　　老师再问：“没J–J的是什么熊？”
　　某生答：“无鸟熊。”
　　老师：“错！”
　　某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
　　老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
　　57．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
　　58．有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
原创文章,转载请注明:|
本文链接地址:
掌握精彩娱乐,欢迎订阅:
Categories:
16 三月 2011 at 11:49 -您现在的位置：
& & 易拉罐的对话_1000字
易拉罐的对话_1000字
作者：& | & 高二&&
0人浏览了这篇文章
每天上学，我都要从一个垃圾堆旁走过。不知咋的，昨晚我做了个梦，梦见我每天经过的垃圾堆里的易拉罐正在对话：“哎哟，哪个该死的压在我身上，看我怎么收拾你!”睡梦中的王老吉罐生气地说。“老兄，别神气了，过不了多久我们都得离开这花花世界了。”压在王老吉罐身上的红牛罐哀声叹气地说。“我不信人们这样看不起我，想当年，老子在大商场、酒店里的身价是何等的高贵，老人们点名要喝我，小孩子挣着要我……现在只是……人们暂时的遗忘罢了。”王老吉罐自信地说。王老吉罐滔滔不绝的话刺伤了底下的健力宝罐，它叹着气说：“孩子，红牛孩子的话是对的，我在这里已整整十年没见天日了。论回收的身价，我比你们高，因为你们是铁制的，而我是铝制的。可是有些人认为我们的用处不大，就把我们当作无用的垃圾给处理了。实际上，我们还能为国家出一份力呀……”“噢，有希望了！我发现一个小学生经常从我们这里经过，总要呆呆地看上我们几眼，还不时地发出叹息声，或许他想帮我们……”王老吉罐略有所思地说。“快说，快说，他叫什么名字？”红牛罐有点迫不及待了。“好像听他爸叫他什么婷婷……”听到这里，我不由地一惊，它们所说的婷婷，不就是我的小名吗？对呀，我每次经过学校边上的那堆垃圾旁，总为每天不断加高的垃圾而叹气，只是想不出怎样处理他们。健力宝罐仿佛看懂了我的心思，他接过话茬说：“人类总不大重视我们，嫌我们麻烦，把我们随处乱弃，等我们都腐烂后，他们的后代处理起我们可麻烦了，其实只要他们多一份环保意识，我们中的很多伙伴不但不会污染环境，还会让我们变废为宝呢!”王老吉罐探了探头看了看不远处几节已腐烂的电池，不由地倒吸了一口冷气，突然一阵刺鼻的气味呛得他几乎缓不过气来，他转身发现身后有一堆腐烂发臭的动物尸体，还有几个被遗弃的农药瓶，王老吉罐痛苦地摇了摇头，叹了口气说：“这样的日子何日是个头啊……”健力宝罐安慰道：“你还刚到这儿，我在这里十年，什么样的脏和苦没见过，其实我们本不该来这里的，人类只要在每个小区和工厂安装上智能三色垃圾桶，严格分类存放生产和生活垃圾，将生产过程中和日常生活中产生的废弃物自觉、及时地分类，有害有毒的废弃物放入红色垃圾箱，无危害可回收废弃物放入绿色垃圾箱，无危害不可回收的废弃物放入蓝色的垃圾箱，当人们放错垃圾时会温馨提示，如：您放错了，我是可回收垃圾；您放错了，我是不可回收垃圾。“每个县市再把这些垃圾进行集中处理，那样我们就不再是垃圾，而是可再生的资源，只有像现在这样把我们混在一起的时候，我们才成了环境杀手，成了垃圾，一旦分类回收我们就是“宝”，塑料、金属、橡胶等可回收利用，剩饭生菜，蛋壳果皮等厨房垃圾可用来制造有机肥料，对不能利用的统一进行无害化安全处理。”我边听边不住地暗暗点头。这时，王老吉罐和红牛罐带着哭泣对我说：“婷婷小朋友，你可要救救我们，我们还年轻，我们再了也不要在这鬼地方呆啦，救救我们吧，救救我们……”“怎么了，婷婷，是不是做噩梦了？”妈妈把我从睡梦中摇醒，我抹了抹额头的汗水，“哦，原来是一场梦。”可王老吉罐和红牛罐那带着哭泣的哀求还一直在我耳畔响着：“救救我们吧，救救我们……”
查字典专稿内容，转载请注明出处
来源链接:/zuowen1450309/
目前共有条评论
您还可以使用以下方式登录
最新推荐：
最新推荐：
最新推荐：
最新推荐：
考试类型：
作文类型：
最新推荐：
最新推荐：
最新推荐：
同年级的其他文章
同体裁的其他文章您所在的位置：
新疆伊犁发生4.1级地震 居民睡梦中被摇醒
欧阳雪慧 来源：中国新闻网　
原标题：新疆伊犁4.1级地震：居民睡梦中被摇醒
中新网昭苏1月15日电 (欧阳雪慧)
1月15日北京时间8点54分，新疆伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯自治县、昭苏县交界(北纬43.3°，东经81.0°)发生4.1级地震，震源深度9公里。位于新疆昭苏县境内的新疆生产建设兵团第四师七十六团震感明显。
该团居民曾丽娟告诉记者，自己是在睡梦中被地震摇醒的，当时她以为是孩子在摇床。
截至目前，尚未收到有人员伤亡和财产损失的情况。
察布查尔锡伯自治县是中国唯一的以锡伯族为主体的多民族聚居的自治县，位于新疆西部，伊犁河南岸和中天山西端。该县南部以乌孙山分水岭为界与昭苏县毗连。昭苏县位于伊犁州西南部，因出产“腾昆仑，历西极”的天马，2003年被中国农业部命名为“中国天马之乡”，也因汉朝时著名的“乌孙国”而闻名，是新疆乌孙文化的发源地之一。
责任编辑:蓝晓梅
【字号 大 中 小】
请选择您看到这篇新闻时的心情
[ 01-15][ 01-15][ 01-14][ 01-14][ 01-13][ 01-13][ 01-12][ 01-12]
信息网络传播视听节目许可 许可证号：1310572
主办：福建日报报业集团
未经许可不得建立镜像}