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老公是个同性恋，经常和他的男伴在一起，我该怎么办？
状态：就诊前
同性恋的本质就是愿意和同性在一起，要么就不是同性恋了。
既然认定你老公是同性恋了，你想怎么办啊？
状态：就诊前
怎样才能让他转变过来
让他转变很难，甚至是几乎不可能；
如果他不能转变，你有什么打算？
他对于婚姻和你什么态度？
状态：就诊前
以前不知道的时候，两人过得还可以，自从怀孕期间没有性生活了他就变得很陌生，现在孩子生了也跟陌生人一样，他连碰都不碰我，对家也不关心，他称我不在家把那男友带回家里住，让我很绝望，为了孩子我还是想让他转变，他也说了他改，可是他很喜欢说谎，我不知道该不该相信他？
你的情况属于 --同妻--同性恋的妻子，在中国有 1600 万，他能改的可能性比较小
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大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
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疾病名称：同性恋&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
您好 我的外甥女爱上一位女孩 她和我说她就是喜欢她
她说 这是一种性趣向叫我别管 她们已经坐在一起了 我让她回家 她不回家
曾经治疗情况和效...
疾病名称：丙肝&&
希望得到的帮助：男男同性恋口交疑似感染丙肝
病情描述：男男同性恋口交，疑似感染丙肝，医生丙肝可以治愈吗
疾病名称：同性恋可以治疗吗？&&
希望得到的帮助：同性恋治疗
病情描述：同性恋怎么治疗？
疾病名称：怀疑自己喜欢上了一个女生，是同性恋！&&
希望得到的帮助：能否判定我是一位同性恋患者，我该怎么办
病情描述：特别想和她在一起，脑子里满满的全是她，感觉和她眼神交流时会有心动的感觉。
疾病名称：不知是不是同性恋&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
近一年来她老不回家，总找各种借口，比如加班、在同事家玩牌、和同事喝酒，后来发现好多都是假的，她是在和一个女同事在一起，女同事有老公的，...
疾病名称：同性恋&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
不知道什么时候开始的
曾经治疗情况和效果：
没有治疗过
想得到怎样的帮助：
疾病名称：同性恋或阳痿&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
大夫您好：六年前，老公就经常借口外出，不爱回家，三十三岁没有性欲，很少和妻子做爱，最近几年没和妻子接过吻，被逼急了，极为勉强的应付，也...
疾病名称：乙肝&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
我是女同性恋，我的女朋友从小在医院被传染乙肝病毒，现在是乙肝患者，请问我们平时生活需要注意什么？可以有性生活吗？如果可以，需要注意什么...
疾病名称：同性恋&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
患者男31岁我丈夫他现在很排斥我，近一个月我们没有身体接触。老是喜欢买内裤，他说他这个月生理状况特别明显对同性有特别强的欲望，心里很难受...
疾病名称：是否属于同性恋&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
具体是好久我也不知道，是最近我无意间才发现的，他居然用女生的方式和50个他 自称是他男人的网友聊暧昧，还特别亲密，发一些色情图片。是否属正...
疾病名称：同性恋倾向&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
最近她交了个您朋友，两人相称爱得死去活来
曾经治疗情况和效果：
没有治疗过
想得到怎样的帮助：
想要她厌恶同性恋，回归正途
疾病名称：同性恋&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
衣着性格都是男性化，只与女生搞暧昧。
曾经治疗情况和效果：
想得到怎样的帮助：
您能否予治疗建议？
疾病名称：皮疹&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
阴囊瘙痒发湿，有水还粘
曾经治疗情况和效果：
想得到怎样的帮助：
是艾滋病吗
疾病名称：发现老公是同性恋，希望获得帮助&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
各位专家您们好：我和老公结婚2年多了，我们还没有孩子，最近我发现老公和一个男人联系的特别多，那个男人是他的前同事，现在在同一个城市工作。...
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
范新刚大夫的信息
心理咨询、催眠治疗、情感婚姻咨询、EAP、各种心理障碍的评固与治疗
范新刚，男，心理专家，催眠师，EAP项目咨询师、精神科主任医师，心理学客作教授。研究方向：各种心理障碍的...
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&正文 我的丈夫是同性恋现在的我虽然还常常想起过去，但诉说的时候彷佛在诉说别人的故事。我常常感慨，时间是医治一切的最好的良药，随着时间推移，所有的痛苦都会淡化的。和一位同妻的想法一样，我也常常这么想，经历过这样的打击，在以后的生活中，我想自己肯定会变得坚强起来。因为对女人来说，再没有什么能比这样的打击更能够摧毁一个人了。
　　至2009年，如水(化名)与我联系的时间约7年(期间中断联系近3年)。本章内有她大部分信件的主要内容。她的第一封信，是让我帮她判断她丈夫是否同性爱者，和倾诉多年婚后生活中的压抑、困惑与烦恼。在给我第一封信之后数日，她便把写信事告知丈夫。继而我收到她丈夫的惟一信件。不久，她数次与我电话交谈。她介绍说，丈夫一直有性自慰史，喜欢看“三级片”。她很困惑，如果丈夫是同性爱者，怎么喜欢看男女间的“黄片”呢?她并讲到婚后丈夫与她的“同房”次数很少。她的丈夫婚后多次讲到自己想出家;她向丈夫把“事情”挑明后，丈夫有自杀倾向。
　　可以讲，如水的第一封信与她丈夫的信，已经较好地反映出她丈夫的性取向。但由于工作原则限制(包括她丈夫的否认等)，我无法给如水的丈夫直接戴上“同性恋”这顶帽子。正是这一原因，收到如水第二封信后，我复信委婉地建议她主动走出婚姻之城。(见编入的附件)
　　收到如水第二封信约半年后，我收到如水的第三封信。又过了4个月，我收到如水电话。她说自己已与丈夫分居，分居起因是丈夫此前承诺与那个“男娃”不再往来，结果一次她不在家期间，丈夫又和那个“男娃”旧梦重温，被她发现。分居后，她痛苦不堪，她仍然想与丈夫建立良好关系，却又感未来渺茫。
　　如水的信提出一个极重要的认识，关于同性婚姻合法化的认识。很多异性爱者不了解同性婚姻合法化的意义：它不仅涉及同性爱者权益，在当代中国的婚姻文化背景下，它同样涉及相似人口的异性爱者(她/他是同性爱者的配偶或潜在配偶)的权益。如水是个普通女子，但婚姻中的切肤之痛使她直观地感受到了同性婚姻的价值。
　　如水自与我建立联系始，历时约五年才走出婚姻之城的经历和那种婚姻在离婚后仍纠缠她的现实，映照了许多同性爱者和他们的妻子(常被概括地称作“同妻”，同妻包括在婚和已离异的此种女性)所面临的困境。佛教讲舍得，是有舍弃才有获得。然而，由于中国女性的弱势地位，同妻在舍弃婚姻的过程中备加艰难。如水信中所说种种，就展示了女性走出与同性爱者缔结的婚姻的艰难历程。
　　虽然从全社会的视角看，男同是弱势。在我国，男权制和夫权制有着历史久远的强大影响。“勇者愤怒，抽刃向更强者;怯者愤怒，却抽刃向更弱者。”(鲁迅)男同常把婚外压力在婚内宣泄。它使得与男同结婚的妇女处于更为不利的处境。2009年春，我国(大陆/内地)第一次以同妻为主体的讨论会召开。因为一些同妻知道我并读过我的文字，组织和资助会议的北京粉色空间性文化发展中心把会议安排在青岛，并邀我参加。会议有多位同妻参与。她们中近半数尚未离异，已离异者包括如水。如水衣着新潮，看上去较实际年龄年轻许多。见到我，她温和地笑了，笑得很好看。如水提到，几年前一次我和在婚时的她通电话，几句话后我就直接建议她离婚。当时最怕离婚的她正拿着工作用品，听了我的话，她手中东西一下子摔到地上。接着她趴在办公室桌子上哭了一个多小时。
　　与会的同妻们，年轻者刚过25岁，年长者已50多岁;既有大学学历的“白领”，又有受教育程度较低的家庭主妇;有人来自开放的大城市，也有人来自小县城;有人婚后一年即离异，也有人结婚二十几年仍未走出婚姻。已离婚者中，数人是“净身出户”，有人即将再婚，还有数人已有了男友。她们无论在婚与否，都严格地保护着丈夫或前夫隐私，只有个别人出于对丈夫家人的信任和为了求助，向夫家人讲过丈夫情况。同妻们有几人吸烟，包括已离异的白领。“是在婚内压力太大，使你有了吸烟嗜好吗?”我问其中一人。“是的。”她说。她们约半数人遭遇过严重的家庭暴力，巨大压力下约半数人有过自杀念头或及自杀行为。其中几人成为同妻，是知道一些底细的男同的家人促成的。两位同妻刚发现丈夫婚外“有人”告知夫家人时，夫家人劈头便问：“那人是男的，还是女的?”有位已离异的同妻回顾说：“发现前夫在外面和男人搞后，我着急了。我说，‘你在外面找男人搞，你再这样，我也出去找男人搞。’他听了，一拳就打在我脸上，把我鼻子打出了血。我实在气不过，真想出去找人。可发现自己实在不能适应找地下情人的生活，所以结婚才一年多就离了婚。我比较幸运，我把婚姻真相告诉父母后，家人都支持我离婚。”有位仍在婚内并遭遇家庭暴力的同妻日日生活在恐惧中，由于担心丈夫谋害自己，有意买了人身保险，以备出意外后子女和父母有生活保障。有位白领女士，和前夫是“青梅竹马”，却根本不了解前夫的性取向。她婚后发现真相并遭遇家庭暴力时，一度采用郊游、攀岩等户外活动的方法“麻痹”自己。有位在婚中年同妻控诉说：“丈夫只是利用我生孩子。结婚这么多年，我不懂得什么是爱情。几年前我发现丈夫迷恋上网，说看什么‘同志网站’。听他的话，我很长一段时间以为是工作中的同事们的什么网站，后来才知道是同性恋网站。”有位被欺骗的在婚同妻讲道：“他欺骗了我。我原先不知道他结过两次婚。结婚两个月我们就分居了。他晚上不回家，在外面与男人搞。对和我结婚这件事，他说骗人不犯法。他说：‘你有什么了不起的?你不就是个处女吗?’我刚结婚一年，现在是丈夫以同我性生活不和谐的理由先提出离婚。他还说：‘我就不信找不到一个能和我过一辈子的女人。’”几个同妻在叙说时掩面而泣。但也有例外，是位穿着时尚的在婚同妻。她是产后不久从丈夫短信中发现丈夫性取向的，随即与丈夫“摊牌”了。她在互联网上读了许多文章，对同性爱现象有一定理解。为了孩子，她没有离婚。她丈夫有个固定男友，是未婚者。她与那男子通过QQ沟通，建立了较好的关系。为保护家庭又能维持和丈夫的关系，她像遛狗一样，每周固定日期，让丈夫去会男友。她丈夫似双性爱者，两人夫妻性生活较和谐，她丈夫对这种生活也较满意。也不知是为了向丈夫保持自己的性引力还是精神压力太大等，这位女性相当瘦。
　　估计是近年艾滋宣传教育的后果，这次会议筹备之时，有位准备与会的同妻就写信给我，提出到青岛后做艾滋检测，希望我相助。抵青当日，所有同妻一同检测了艾滋，所幸的是没有人因为与男同的婚姻感染。(我国在1990年代前期，就发现了男同把艾滋传播给妻子的实例。在旁听这次会议的人士中有位青岛姑娘，她的一女网友就是与男同恋爱过程中发生性关系，结果感染了艾滋)会议结束的那晚，同妻们还全都去了青岛一同性爱酒吧，与那里的男同交流。次日，一同前往的那位青岛姑娘告诉我，她看到如水在酒吧和一个男同交流，不知两人讲了什么，触动如水的心事，如水哭了，和她交流的男同也哭了。
　　会议对在婚同妻的影响迅速显现。与会在婚同妻中数人以往满足于夫妻间相安无事，对丈夫的同性性活动睁一眼闭一眼。会议唤醒了她们的女性平等权利意识，以致有了很大变化。会后，某省会有位同妻，丈夫的同性伴侣认识一“同人女”。那女孩平素与我有邮件往来。那女孩说，她认识的那个男同告诉她，“那位结了婚的男友讲，他妻子参加那次会前，下了班就在家照料小孩，很安分。可会后，‘在家发疯了一样，简直是疯了。她不顾孩子了，净打电话、上网，还去gay吧……’”
　　如水给我的最末一封信，也写于参加这次同妻会之后。
　　1 如水(第1封信)
　　我怀着万分痛苦和迷茫的心情写这封信。一个偶然的机会，我在网上发现《朋友》，于是决定把生活中碰到的问题、疑惑写出来，以求指点迷津。
　　我34岁，是银行职员，爱人38岁，在机关工作。婚龄12年，有个10岁的儿子。我跟爱人认识，是通过同事介绍的，当时我22岁。说实在的，年轻时他长得很有气质，眉清目秀，我疯狂地爱上了他，“认识”一年后俩人结婚。我之所以用“认识”而不是“恋爱”这个词，因为我们确实仅仅是认识了一年。这中间我经历了许多，也知道了许多。
　　我爱人喜欢文艺，练过舞蹈。小时候他母亲怕别人欺负他，有段时间经常让他和女孩玩(他母亲说他从小爱洋娃娃，不爱舞刀弄枪)，养成了他很强的胆小、依赖心理。上初中时，他总要找很厉害的男孩给他当“保护伞”，直到长大，仍有很多细小习惯像女孩，如举手投足、过分迷恋化妆品(他结婚后，还有一段时间用胭脂等化妆。我很嫌弃他这种习惯，他才渐渐停止了)，不会踢足球、打篮球、下象棋。凡男孩玩的东西他一概不会。因为他从小爱好文艺，长得又好，因此一直很受女孩欢迎，人送外号“大姑娘”(不过，他结婚后逐渐发生改变，现在已经不再像女性了)。在我之前，有很多女孩追他，有一个女孩甚至在他办公室要自杀。然而，没有一个女人走进他的心里。我想，如果不是他父母着急逼他结婚，他跟我也不会有结果(他也承认是这样)。他很冷静地给自己划定了一个择偶范围，银行、税务……，我很凑巧在这个范围。我本身条件不错，才侥幸入围(这些事都是我后来知道的)。我和他认识的那年，他疯狂地崇拜一个大他四五岁的男人。那个男人做生意，已婚，人很花，经常和女人勾搭在一起，夜不归宿。那段日子，他一有时间就去那个男人家。他本人不在，就陪他老婆聊天，甚至对他儿子也特别好，全然忘记他还有我这个女朋友。记忆中在结婚前我们只看过两次电影，第一次去他就领着那个人的儿子。我当时幸福地想，将来自己有孩子，他肯定非常喜欢(事实却并非如此)。在那一年，他对我彬彬有礼，举止庄重(他认为这是对我负责。我看惯了男人对女人殷勤的举动，认为他才是真正的男人)，我们很少见面。
　　后来我们俩家家长见了面。因我有一个姐姐尚未婚配，老人让我们稍等，他父母口口声声不同意。他则说：如果能结婚就结，不能结就分手。当时我父母流下眼泪，我心如刀割。
　　三个月后，为了能得到他，我瞒着老人和他私自去省城结婚了。谁知当天晚上就闹得彼此不愉快。我们住的酒店是两张单人床，他态度生硬地要求和我各住一床，嫌俩人在一起影响休息(在此之前，我们没有性关系，甚至亲昵都没有)。我据理力争，他才作罢。这个不愉快的初夜，给我的婚姻生活留下阴影，使我在他面前很自卑，没有任何女人的优越感。一个女人如果对丈夫没有性吸引力，还有什么自信可言呢?婚后第一个月，在别人是蜜月，我们之间却不断争吵。我认为他心里没有我、忽略我、冷淡我，他认为夫妻就是这样，女人天生贱，认为我要求太多，对他已成为负担。他依然我行我素，和一群大男孩快乐地玩，全然忘记我的存在。
　　这种生活持续了几年，在孩子几岁的时候，他从单位出来，开了一个小杂货店，先后雇了两个很秀气的男孩做雇员。他对雇员很关心，让他们吃住在我家。理由是对雇员好，雇员才会死心踏地地工作(我们和公婆住在一起，雇员晚上睡客厅沙发，我值夜班时，睡我卧室)。他对雇员的态度，让我和婆婆非常妒嫉(他对我们从没像对雇员那么在意过，几年后这两雇员都离开小店了)。后来我们又开了第二家杂货店，又聘了两个雇员，其中有一个男孩。他对这个雇员宠爱有加，给他买衣物，和他混穿内裤，甚至为他洗内裤，每日形影不离，把对方当成亲人。记得一天晚上，我、他还有雇员的皮鞋摆在一起，他给自己和雇员的鞋都打了油，惟独把我忘了。他进卧室后我跑出去看了一下，心里很不是滋味。他却说：“我知道你干什么去了。”他是那种很敏感的人，却想不到我的感受。这件事我至今无法释怀。很久以后提起，他却说：“我没想那么多。”
　　为了能让雇员长期在我家吃住，他可谓费尽心机，自己掏钱以雇员的名义买老人爱吃的零食，博取老人欢心。他甚至把自己父亲送给他的纪念品卖掉，以供养这个雇员。一次因为别人骂那男孩，他还跟人打了一架(天知道，他从来不会打架)。还有一次，他生病住院期间，那个男孩下班后偷偷买了个蛋糕给女友过生日。他知道后，伤心异常，当着我家人的面气愤地说：“我整天养着你，你的心里却有别人。我生病住院，你却跑去给别人过生日。”后来，因他管教太严，老训雇员，不让他接触女孩，这个18岁的男孩无法忍受，走了。我当时曾发誓，店里再也不用男孩。
　　我个人想，他身体不好，雇个男孩不是不可以。可只要是他喜欢的店员，他就不由自主地把对方当成亲人，什么都替对方考虑到。另一方面，他对我和自己家人，包括儿子，却粗心大意。
　　2002年秋天，我出差一个月。等我回来，发现店里又来了个男孩，依旧20岁上下，依旧在我家吃晚饭，依旧和他形影不离。这次我婆婆坚决不让对方在家住，而让他住在店里看门。我虽然心有不快，可为了生意，只得隐忍。日子就在郁闷情绪中缓缓流淌，直到今年初，我整理衣柜，翻出了一封他藏起来的信，信是10天前写给那男孩的，大意是讲自己爱对方。看了这封信，我只觉得头晕目眩，心仿佛沉入了万丈深渊。如果说以前我只是猜测、怀疑，这封信让我证实了自己的判断。那个晚上我哭了整整一个晚上，他无论怎么解释也难自圆其说。后来，等我情绪稳定下来，他说：“我想告诉你一件事，我一直想说，但害怕伤害你，没想到还是伤害了你。你还记得有一次咱俩在外面吃饭时，我说要告诉你一件事而你不让我说吗?”(还是在几年前，我已经怀疑他是同性恋。有一次我和他出去吃饭，他说他要告诉我一件事。当时我害怕他说他是同性恋，没敢让他说)他接着说：“我现在告诉你，我怀疑自己是双性恋，我喜欢和那些身体健康、相貌清秀的男孩在一起。我从小因为是独子，感觉很孤独，很羡慕别人家孩子多。跟他们在一起，我把他们指挥过来，指挥过去，看着他们为我忙前忙后，心里有一种快感。”我问他，你为什么不早告诉我?他说：“人都是自私的。再者，在我心里对你一直有内疚感。”(我分不清他内疚的原因是因他身体不好，本身对性无兴趣，我们很少有夫妻生活，还是这种异常心理，也许二者兼而有之)“过去我只对一个人说过我对不起你，可惜他早已到九泉之下。”(指他的一个密友)我流着泪问他：“那你对他们有过性关系吗?”他说：“没有。”
　　今年春天，我去外地出差。临行前，他交给我一封信，信中再三强调自己是清白的。他说：“这封信是我心地坦荡地给你写的，我没有丝毫负疚感……我承认，在这茫茫人海中我确实没爱过任何人，只有你在我心中有份量，位置重。这是我发自内心说的，大地可鉴……说到心理问题，我可以说根本没有。心理的偏差，我认为根本不是什么大不了的事情……我彻底不接受你给我扣的‘同性恋’的帽子……从小到大，我的成长环境不好，但我的生长过程是健康的……更重要的是我从没和任何人有过不正当关系。我像张国荣和唐唐吗?如果是，我为什么不会像他们一样去找一个爱的人过一生呢。……那天我告诉你的话，只是你作为我的妻子，随便说说心里话，根本没有隐瞒欺骗的心思。你想，如果存心欺骗你，无论发生什么事，我不承认，你又能奈我何?我也矛盾过、徘徊过，怀疑自己是不是那种人。可我从没想和谁过一辈子，又没和谁发生过性关系，怎能随随便便判定我就是那种人呢?几个男孩都说过，‘如果你是女人，我要娶你，即使你结婚了，我也要想办法把你们分开。’这些又能说明什么呢?……我认为不论男人和女人，都是有血有肉的，相处久了就会产生一定的感情，这是人之常情。谁跟谁走的近，又有亲近动作，说些过分的话，就断定人家有病，那么这个世界上的人不都有病吗?……”(我们夫妻之间一直相敬如宾，既没什么亲近动作，又没什么过分话)
　　我出差一个月。我无法解脱自己，与他一次又一次在电话里争执。一次他说我冤枉他，甚至提出跟我协议离婚，后因他生病而作罢。出差回来后，我曾找一个和他好的雇员质问。那个雇员只强调自己处了一年的女朋友那段日子吹了，心情不好，所以和我爱人好。从那时起到至今，我和爱人貌合神离，形同陌路。他依旧和对方形影不离，只是更加小心，晚上不再与对方双双出门散步而是双双留在家中，直到晚10点多，雇员回店里住。今年夏天，外面的世界阳光明媚，可我的心却阴云密布。我无法从这个阴影中走出来，我一次又一次质问他：你不是要告诉我一件事吗?他却否认以前说的话，只是说我要告诉你的事就是我爱你。
　　前两天的晚上，我试探性地提出让雇员走，换个人，结果和他的谈话不欢而散。他认为自己身体不好，雇员替他干了好多活，再来一个人还要重新培养。他根本不同意，丝毫不考虑我的感受，认为我是庸人自扰。我问他，我和雇员在他心目中谁最重要。他却说，那人也是他的亲人，俩人在他心目中感觉不一样。我问难道男人之间还能够爱得夜不能寐?他却说，那是感情不深，感情到了自然会特别想念。我知道，他长这么大从没有想念过任何一个女人，包括我。
　　我实在无法解释，难道真是我多心?我曾多次怀疑他的同性恋倾向(他周围有好多人看着就感觉不像正常男人)，为此他非常委屈、气愤，说他不止一次动过离婚的念头。如果他是正常的男人，那这些又如何解释?如果说刚结婚，对男人不了解，我很迷茫，那现在随着时间推移，越来越多事实证实了他的怪僻。他曾多次陈言自己对女人没有兴趣(我感觉他和女人呆在一起就好像姐妹一样。我们结婚后还曾有相当多女人追求他。甚至有人不知道我们的关系，当着我的面向他表示亲热。就连我们店隔壁店里的十七八岁的小丫头，也整天“叔叔长、叔叔短”地缠着他呆在我们店里。对此我的心毫无醋意，经常是他和男孩走得近了，我表示不满。是我错了还是他错了?)今年夏天特别热，每次雇员干完活在店里冲澡，雇员都要和他挤在一起同时冲，而不是一个一个冲，即使没人接待顾客也同样如此。我多次对此表示不解，他却说：这能说明什么，俩人可以互相搓背。他的话让我像吞了苍蝇般反胃。以我自己的理解，我很难接受和另一个女人亲热、形影不离，甚至共住一床。难道这些都是我多心了?我从没见过周围任何一个男人与他一样，无论走到哪里都有一男孩形影不离地跟着。
　　翻开我婚前婚后断断续续的日记，我不由黯然神伤。认识他这么多年，给我感受最深刻的是他对我的冷淡和忽视。婚前至今，我们俩人很少出去散步、跳舞，或是一家三口出去转一转，从来都是他和别人(以前是别人，以后是小雇员)，而把孤独的我留在家里和儿子及公婆在一起。我多次说他忽略了我，他表示不解，认为我吹毛求疵。
　　在夫妻生活中，他属于那种性欲低下的人，性可有可无。随着年龄的增长，他身体每况愈下，加之长期服药，几乎没有性欲，而且他有性功能障碍(他自己认为属阳痿)。刚结婚时，在床上我指责他很少碰我，对我冷淡，我对他毫无吸引力。他说，凭什么就应该男人光主动，我讨厌那些看见女人就迈不动腿的男人，女人就是天生贱货，非要男人搂着背着抱着。他认为他才是真正的男人，其他男人都犯贱，实在想不通为何女人对男人有那么大吸引力。(在我发现他那封“情书”的晚上，我质问他，他第一次陈言我所有的情感和要求都是正常的，为此他心有内疚。这是认识他13年来惟一承认的一次，以后再也不承认)
　　我承认他对我很好。他在生活上很关心我，也尽可能尽到自己的责任(刚结婚时他很不负责任，不管家和孩子。随着年龄的增长，他意识到了，尽可能地去做)。可我感觉他对我就像一般的家人一样关心，我们之间更多的是亲情，却没有爱情。因为他的身体状况，我从不在性上要求他。但夫妻之间除了性，还有情感需要的，譬如亲近、爱抚等。他对此表示不解，也不想努力。有时我们两人心情不好，生闷气，可以几个月不说话，晚上各睡各的觉。我曾多次陈言他对我再好，生活上再关心、体贴，都无法抵消他给我造成的精神和心理上的打击和伤害，他对此更不能理解。对于我，他没有任何挑剔。他多次表示，如果万一有一天我有意外，他将不会再结婚，可作为他妻子的我从没丝毫感动。他的母亲把一切都看在眼里，却毫无办法。有一次她甚至说：“我看我儿子对雇员就像对待小媳妇。”在我心中一直也是这样感觉，如果是我眼光不准，难道婆婆也看错了吗?
　　我不理解他，如果他对家人和雇员一样关心，我也不说了，可他对家人明显粗心大意(他认为对家人怎样无所谓)，而对雇员体贴入微。种种矛盾的迹象让我无法不在心里打个问号。
　　在他看来，老板对雇员好，雇员就会好好干。可他只限于对男雇员好，再漂亮、能干的女雇员他也从没另眼看待。他是把男雇员当成最亲的人，精神上的依赖，这让我如何接受?连我婆婆都说：“我看你们俩永远也无法沟通。”婆婆看出来他根本不需要和我有什么感情交流。
　　说他心里没有我也不完全对。他并不像有些男人丝毫不在意妻子的感受。我心情好，他就会开怀大笑。可这么多年来，我很少有好心情，家里的空气经常是沉闷的。
　　总之，种种矛盾集于他，使我无法做出正确的判断。我私自在网上查阅关于同性恋的诊断论据，但完全不适用于他(他彻底否定自己是同性恋，根据是和任何人没有过不正当关系)……
　　2 丈夫的信
　　此刻的我心情很沉重，手里这只笔好似重有千斤，心里有很多很多的话，又不知该从何说起。痛苦、无奈、寂寞，一起涌上心头。
　　我在学生时代一直是文艺骨干，非常活跃，整日里无忧无虑。同学们都说我是“一只快乐的小鸟”。高中毕业后，我就参加了工作。在这期间，我仍然像“快乐的小鸟”，什么烦恼、痛苦，在我身上都体现不出来。我和单位的同事、社会上的朋友关系处得非常好。但是有一点，就是不想成家，总有一种成家不好的感觉。在这期间，我没有真正去爱过或者说喜欢过哪个男性，就是喜欢和他们在一起玩，喜欢那些有男子汉气魄的人。然而，从没有发生过性方面的关系。后来，家里老人一直逼我结婚，给我介绍了很多女孩，我还是不愿意结婚，总想过几年后再说。怎么说呢，那时的我对女孩并没有厌恶感，但更愿意和男孩子在一起玩，喝酒、跳舞，干什么都行。然而，受中国传统思想的影响，谈婚论嫁已成习惯，父母从早到晚就是结婚呀、找对象呀等等。最后，经人介绍，我和在银行工作的一位姑娘结了婚，有了儿子。结婚这么多年来，日子过得说幸福吧也还算可以，但这当中有过多次两口子吵架的事。她总是说我对她冷漠，经常一个人出去玩不叫她等等。每当她说这些话时，我心里就有一种罪恶感、内疚感。我不能不承认，我和朋友出去玩的时间，比陪她的时间要多。随着时间推移，年龄一年比一年大，我的这种内疚和罪恶感越来越重，总感到自己活得很累，又伤害了对方。这么多年来，对“同性恋”这个词语我听了很多，总在内心里问自己，我是吗?如果是，自己能接受自己吗?我也经常听到身边的朋友说起对同性恋这种人的态度，说他们是心理变态，是精神有问题。那种歧视的感觉叫人感到害怕。
　　这么多年，我一直压制着自己不去想那么多，活一天算一天，走一步说一步。也想过走自己的路，管别人做什么，反正自己又不是为别人而活。然而，现实是那么残酷，有意无意间叫人活得透不过气来。天天面对自己的妻儿、老人，我该怎么办?救救我这个孤独、寂寞的人。说真的，我的精神已到了崩溃的边缘。
　　我现在做生意。一年前，店里需要店员。经朋友介绍，我找了个18岁的农村男孩。他长得黑黑的，身体也很健壮。我把他留在店里。当时我想，农村孩子善良，能吃苦，不像城里孩子华而不实，叫人操心。经过一段时间相处，我觉得这个孩子不错，因此对他特别好。白天在店里我们一起收活、一起干活，下午回家吃晚饭。饭后，我们又一起出去玩(当然，就是乱转，没有发生什么其它事情)。一来二去，我们的感情发展很快，也很好，形影不离。有一天他突然告诉我，说他离不开我了，非常喜欢我，说愿意和我呆一辈子(在这期间，他还经常性地对我进行拥抱等亲热动作)。我听了他说的这些话后，心里有种说不出来的感觉。我深知他还小，又不是圈里人，迟早会成家离开我的。说来也怪，他对同性这方面的事情知道得很多。他曾问过我，说：“哥，你是不是圈里人?”听了这句话，我真不知道该如何回答，既害怕又难过。当时我把脸一沉，问道：“是又怎样，不是又怎样?”他明确回答道：“是与不是无关紧要，我愿意和你在一起永不分离。”从这以后，我把所有的感情好像都给了他，而他也一样对我。有天他突然给我写了一封信。信的内容我就不用说了，反正写得很感人，就像是正处在热恋中的恋人一样。看了信后我很激动，也很感动。然而，天有不测风云，这封信被我爱人发现了。她闹了很长一段时间，非要问我和他发生过什么关系。说心里话，我和他真没有发生什么关系。我告诉我妻子，可她说什么也不相信，认为这是我搞同性恋的表现。可是我怎么也不接受这个现实。我们又没有发生过什么性行为，只是感到我在精神上离不开他，难道这也错了吗?后来一天晚上，我的一个朋友给我打手机，说是深夜见到了我的店员和一个女孩子在街上乱转，还领到了我店里。听到这个消息，我非常痛苦，万念俱灰。第二天到店里把他大骂了一顿，叫他离开我这个店。当时我那种心情，用语言是无法形容的。他当时说别让他走，双眼含泪地求我，可我怎么也不想原谅他，还是把他赶走了。他走之后，在我的潜意识当中，突然像失去了什么似的，内心里痛苦到极点。而这些也叫妻子看到眼里，她整日里以泪洗面，没有心思上班。老人也跟着生气，当然，他们不知道这其中的原因。店员被我赶走了，妻子又是那样的痛苦。看到这一切，我心如刀绞，甚至失去生活的信心。出家的念头，死的念头，几天中都在眼前出现。最后，我和妻子进行了一次长谈，鼓足勇气，把自己的心态告诉了她。她说，如果咱俩是兄弟姐妹，她可以接受这个现实;然而作为夫妻，她没办法接受这个现实。她矛盾，我也矛盾，她痛苦，我也痛苦。毕竟我们在一起生活了十几年，先不说爱有多深，夫妻间的感情是无可非议的。
　　我现今徘徊在十字路口，不知该怎么走。上苍为什么这么不公平?为什么要这样对我?以后的路该怎么走?我还有漫漫长路，我该如何面对我的父母、妻子、儿子，特别是当儿子长大后知道了这一切，能原凉我吗?这一切一切的无奈、痛苦，为什么会落在我头上?
　　以上是压在我心头的话，不跟您说跟谁说?我怕说给别人，他们会歧视我;我怕别人知道，他们会笑话我。我怕，我怕……
　　请告诉我，通过以上所写的这么多，是否能断定我就是同性爱者?如果是，我该如何面对?我该如何处理好家里所有的一切?我怎样才能从痛苦的阴影中走出来?还有，同性间有真爱吗?有长相厮守走完人生路的吗?是不是所有圈里人都有和我一样的经历呢?他们活得累吗?怎样才能完全接受自己?你一定会给我这个容易受伤而且已经受伤的人一个圆满的答复。我等待着您的回音。(一个生不如死的人的心里话)
　　3 如水(第2封信)
　　前一段我们这里发生了一起同性爱者因感情纠纷而自杀的事件。自杀者被抢救了过来，没有死。他自杀的真正原因只有圈里人知道，我想外人很少知道。
　　昨晚我与丈夫又谈起我们之间的事，我忍不住又流泪了。知道此事已经有6个月了，然而一旦提起，就仿佛一个伤疤被血淋淋地撕开，心里真得很痛。我依然爱着他，渴望他厮守在我身边。然而这对于他来说就像鸟儿被关进笼子里一样，如行尸走肉般活着。看到我的痛苦，他的心里有了更深的痛苦。过去和现在他总说，只要看到我的脸上有笑容，他才会高兴，然而我又如何笑得出来呢?
　　经过这几个月，我们彼此都意识到再这样下去彼此折磨，总有一天都要崩溃。我们也觉得分手是惟一的选择。然而，两人在一起相依为命过了这么多年，一旦要分手，那种撕心裂肺的感觉紧紧揪着我的心。再看看天真可爱的孩子，我的心仿佛被撕成两半。我不敢想象在一个破碎的家庭，孩子怎么会健康成长，我又怎么能离开孩子?而丈夫身体不好，离开我后他会如何?
　　我真不知道自己该怎么做才能减轻痛苦。
　　看看自己的周围，不知道有多少个和我一样的妻子默默忍受着这种难言的痛苦。我希望通过你们不懈的努力，在不远的日子里有那么一天，同性爱家庭在中国合法化，而且同异性爱一样受到法律的保护。假如真有那么一天，我就是离开他，心里也很踏实，知道会有一个人像我一样爱着他，关心着他，这样我也就放心了。
　　说到底，我不知道该怎么去缓解这种痛苦。
　　附：复信片段。
　　你的信，非常真切地让我感到善良的巨大力量，又感到母爱的纯真和美好，和我们社会文明的落后所造成的种种大痛苦、大悲哀。
　　古以色列所罗门王有一个戒指，他在遭遇困境的时候就看着这个戒指。这个戒指上有一句箴言：“一切事情都会过去”。你的痛苦也是如此。而且一旦你积极面对，认识到这痛苦的根源并不由你们两人负责，它就会较快地过去。而在这痛苦过去之后，你会感受到从未体验过的轻松。至于母子间的关系，建议你淡化处理。实际上，单亲子女中有很多人的未来发展是很好的。而且，你可以继续关怀你的儿子。一些西方国家有50%左右的少年儿童生活在单亲家庭中，他们在健康地成长。所以，不要对此过多地担忧。至于你的丈夫，这个经历对他也是有益的教育。我想，当你们两人都走出婚姻之后，用不了很久，再回顾今日，就会感受到这走出的益处。
　　4 如水(第3封信)
　　去年夏向您讲述了我丈夫的情况后，我一直生活在矛盾中。我至今没有离婚，一方面是因为孩子，另一方面因为他在我的心目中曾是很完美的。我过去相信他说的话，他和那个农村青年只是精神上的交流，没有性的关系。可是前几天那个店员把我叫到外面，把他和我老公之间所有的一切事都告诉我了。我万没想到我的老公自己省吃简用，居然养了他两年多时间。而且还在他面前说了好多对我只是尽义务等等之类的话。这种反差太大了，我真的承受不了了。
　　虽然我早怀疑并已经知道他是这样的人，但我一如既往爱着他。我原先以为在社会上“情感泛滥”的今天，他能够做到守住自己，在现实社会是绝无仅有的。由于性取向不是他的过错，所以我一直还爱着他，尊重他。然而谁能想到现实和我开了这么大的玩笑。当我亲耳听到那个人告诉我我老公多在意他、对他多好，甚至性方面多投入时，我两腿发软心在颤抖，几乎迈不开步。命运和我开了一个莫大的玩笑，对他何尝又不是个更大的玩笑呢。那个小他一半年龄的男孩一直和女孩保持着性关系，而且亲口告诉我他是要结婚的，不可能不成家。可怜我老公这两年来三天两头晚上身不由己地出去，一是为了和他在一起，把自己的家抛到九霄云外，二就是为了看住他，不让他和女孩来往。为了看住他，他们两人动手打了好几架，彼此伤痕累累。想起这一切的一切，我真痛苦。这么多年来我把所有的感情和心血付出到这个家里，我一面上班一面操持着生意(因为他身体不好)。但是他居然忍心拿我给孩子受教育留的血汗钱去养一个不值得的外人。这两年来他和那个人出双入对，晚上很少在家陪陪我和孩子。为此我们闹得很不愉快，可他却振振有辞地说，他已告诉我他就是这样的人，他还怪我想不开。难道性取向就是对家庭对孩子不负责任的借口吗?从内心来说我承认他很单纯，很傻，总希望找到一个精神依赖(也正因为如此，他才让一个他们圈外的人把他骗得神魂颠倒)。那个男娃说我老公身体不好，以后他养活，事实却是我老公心甘情愿地养了他两年，甚至为他租了房子。
　　直到现在，他对这个男娃仍不能忘情。我再怎么告诉老公对方只是觉得他条件好，想骗点钱，他也不信，只是说这个娃和他在一起多投入。
　　我不知道世界上还有什么事情能比这更能伤害一个人的感情：当你全心全意地爱着一个人的时候，却发现他的心永远不会在你身上停留。前两天我和他发生争执，情急之下我服了安眠药。我知道我们之间一切都完了。这么多年来他已经习惯了我把各方面的生活、事业一切打点好，我不知道他离开我后会怎么样生活。只是孩子，想起孩子，我真感到内疚。我不知道该怎样面对我儿子，他才12岁。
　　佛教讲究因果报应。我总想，自己一辈子做的都是帮助他人的工作，从没有做过任何亏心的事。在家庭中，我尽到了一个儿媳、一个妻子、一个母亲的责任，为什么就得不到一点回报呢?
　　5 如水(第4封信)
　　可能您已经忘记我了。近四年前，我曾给您写过一些关于自己家庭的材料。后来，我老公也给您传了一份资料。2004年10月我们分居了。去年我离开了家乡的单位，来到另一个城市一家医院工作至今已一年多了。最近准备办理离婚手续。
　　6 如水(第5封信)
　　很高兴您还记得我。您记得没错，几年前那时候，我是34岁。可岁月不饶人，我今年已经38岁了。说起来很伤感的，好像一个运动员跑了很久却发现自己一直在原地转圈，又回到起跑线上。
　　我的孩子现在也14岁了，一直跟他爸爸在他家里。之所以迟迟没有离婚，是因为他家庭的特殊情况：他是独子，是他父母亲接近40岁时抱养的。因为他特殊的身世，他一直很孝顺老人，结婚后也一直跟老人住在一起，到现在经济也一直由老人完全掌握。如今他已是四十多岁，身体也不太好。而他的父母亲都已经八十多岁了。
　　因为以上原因，离家一直觉得离婚很困难。一开始是我和他都不能承受离婚的压力，后来随着时间的推移，特别是我离家以后，觉得以后再也不可能走到一起了，我想办理手续。他虽然同意却不是很情愿。在他看，尽管我们早已分居，但他还是需要婚姻这个保护外壳的。这个想法虽然有点自私，但我能够理解，也从没埋怨过他。由于他的父母亲个性都很强。脾气也很大，所以他在家里活得很压抑。至今只有他母亲知道我们的事情，而他父亲一无所知，所以每次我去他家看孩子，他父亲对我意见很大。觉得我没有尽到做妻子和母亲的责任，每每这时候，我只有沉默。因为老人的文化素质，没有人有足够的勇气把事情真相告诉他。
　　一想起这些事情，我的心情就很沉重，因为彼此的关系，在孩子最需要督促和管教的时候，我住到了娘家。因此，孩子一直学习很不好。为此我内疚极了。我很多时候常常在想:人到底应该怎么活着，是为自己还是为家人?也觉得只考虑自己的感受是很自私的想法。他觉得自己很委屈：他的周围有很多类似的家庭，甚至有的比我们关系更糟糕，但也不是都分手，基本上也在维持，而他却偏偏碰到我，根本不能容忍他。所以结果还是要离婚。他觉得自己命很不好。
　　最近在我的催促下，他开始考虑离婚。但在财产问题上，我们彼此有分歧。我前面提到，我们的经济一直由老人掌握，现在依然如此。但我目前经济状况不好。他母亲的态度是：离婚的事情她管不着，但一分钱也别想带走。钱是给孙子留的，除非她死了。说实在的，当我听到这个消息，我真感到痛心。结婚的十几年来，因为他家的情况，也因为他父母亲身体一直不是太好，我除了工作之余所有的精力都放在他家里和生意上。也因为我的能干，我老公反而更贪玩一些(后来分居后，他才完全承担起家庭的担子)。为此我甚至忽略了自己的爸爸妈妈，全然未曾想到给自己留条后路，所以才造就了今天的被动。回想起来，有时我也觉得自己太痴太傻，把婚姻看得那么重要。真的很后悔，很后悔认识了他，但这又能怎么样呢。
　　他现在又和以前的那个店员在一起。那个男孩出去打了几年的工，又回到我的店里干。一开始我挺气愤的，从不去店里。但后来我想开了，只要他愿意、他觉得快乐，也无所谓的。他现在每天很累，更重要的是心累，每天在店里忙碌，回家后还要面对两个老人，孩子开学就要上高中也需要管教。由于老人的脾气不好，家里的气氛一直很压抑。
　　现在，我下了决心要离婚，就算是一无所有也认了。估计就在这个月月底办理。但是我知道，我这辈子是与幸福无缘了。
　　一直以来，我都很尊重您，觉得您作为一个圈外的人能够放弃物质上的享受，而且不被大多数人理解甚至被谩骂侮辱，甘愿从事这个工作。不是所有的人都能够有您这样的境界的。如果不是我个人的悲剧，可能和大多数人的想法一样，感觉这些事情离我非常遥远，自己也不会去注意到他。但自身的遭遇使我深切的体会到他们的痛苦和压抑。
　　心里很乱，写的也是杂乱无序，还请见谅。
　　7 如水在我的博客内所写留言之一
　　我本身是异性恋者，但我老公是gay。因为这个原因，我认识了张老师。我非常尊重他。不是每个人都有勇气献身于这个不被多数人所理解的事业。我们的社会应该是民主和谐的社会，在不伤害他人的前提下，每个人都有选择生活的权利。张老师所崇尚的事业，不但把普天下的同性爱者从黑暗的阴影里拉到明媚的阳光下，让他们也堂堂正正地享受到阳光的温暖，也把许许多多像我这样无辜的受害者从痛苦中解脱出来。
　　我本身是医务人员。同性爱这种情况无论是先天还是后天造成的(我相信是先天因素多)，但我认为他们也同样有爱和被爱的权利。那些思想偏激的人们从来没有看到或是亲历这种痛苦，所以说起话来轻飘飘的。当我老公的事情被我完全知晓后，他也曾痛苦不堪，甚至不止一次想到自杀，这其中一方面是对我的内疚，更多的是对自己的不认可。在那段痛苦的岁月里，我强忍自己的痛楚一直陪伴着他，带他上网去看张老师的文章，并和张老师亲自交流，让老公从内心感觉到自己并不是孤独的，只要有人类就会有这种情况，他和我们一样也是正常人。虽然我们现在分居几年后马上要办理离婚手续，但我从没埋怨过他。不是因为他，而是因为这个崇尚共性的社会，千千万万个像我这样的人成了无辜的受害者。
　　因为家庭的原因，我能够看到周围有很多这样的家庭，无一例外，所有这种家庭都是貌合神离的状态，有的已经或是正在解体，更多的是默默地痛苦的承受。我想不明白，难道说为了所谓的世俗观念，那些和我老公一样的人还有像我这样的无辜者就必须得在婚姻里默默忍受痛苦和压抑吗?
　　这些人除了性取向的不同，他们也和我们一样在努力地工作着。那些标榜自己的人，你能知道在你的周围有多少这样的人呢?
　　我真诚的期待着有一天，李银河和张北川老师的愿望能够实现，无论是同性还是异性爱着，所有的人都能够堂堂正正的和自己所爱的人一起，享受到阳光的温暖。
　　我知道这样一条道路崎岖不平，在短期内不被世人所理解，因此我更尊重那些在这条路上艰难执着的攀越的独行者。
　　说明：如水在我的博客内所写的三篇留言及附件，具体时间与她的第五封信时间相近，故排于此处。
　　8 如水在我的博客内所写留言之二
　　数年前，当我清楚意识到我的婚姻问题时，我是那样痛苦，感觉心被撕成了碎片，被沉入了万丈深渊。我曾经那样爱着他。为了和他在一起，我甚至一度背叛了自己的家庭。当时张教授就劝我离婚，说每个人都有追求幸福的权利。然而这在当时，我和他是根本无法接受的。我当然知道，在一起生活十几年了，他对我没有男女间的爱情，但还是有着浓浓的亲情。在我却是非常痛苦的，一方面要承受他不爱我的痛苦，更令人难以忍受的是还要容忍他和别人的接近。那是一段彼此煎熬而痛苦的生活，为此也严重影响了孩子学习和成长。假如不分手，就得容忍，可我真的无法做到。
　　为了让彼此更冷静更理性地思考，我们一致同意分居一段时间。随着时间推移，我越来越意识到不可能再和他呆在一起了。假如把他放到亲人的位置上，我完全理解，然而他毕竟是我的老公。我理解他但完全不能够接受这些。
　　如今几年过去，我从那种痛苦中慢慢解脱出来。孩子一直和他在一起，跟他也特别亲，这使我的内心甚感欣慰。我知道他这样的人到老了是很孤独的，是特别渴望亲情的。希望孩子能陪伴他到老。
　　最近我一直在考虑离婚的事情。我曾经非常犹豫，觉得自己是很不称职的妈妈。我曾经说过，既然生孩子就得担负起养育的责任。可现在我甚至连完整的家庭也给不了他。为此自己一直很内疚，对孩子有着永远弥补不了的歉疚。
　　之所以说出这些，是我感觉到这些问题既不是某一个人或是某一类人的问题，而是很严重的社会问题，会秧及更多的无辜者。由于我的亲身体会，一直以来我都非常同情这些少数人的处境问题，知道你们在夹缝中生存的艰难。在目前的社会制度下，要想过理想的生活，恐怕是要付出相当多代价的，所以更多的人可能还是选择传统的生活方式。但我还是要奉劝一句，在你打算违心地走进婚姻时，你已经在伤害一个无辜的女人了，为此会毁了她的一生，甚至还有孩子。所以你对此要有非常理性的想法。
　　9 如水在我的博客内所写留言之三
　　我迟迟没能离婚，是因为太多的牵挂。他虽然知道自己的身份，但还是很希望和我彼此间有形式婚姻的存在。他感觉到自己的孤独和我们彼此间的依恋，还有更多的是来自他家庭沉重的精神压力。所以他内心希望哪怕是这种名存实亡的形式存在，也能让自己的心有所慰籍。虽然他这样的想法有点自私，但我能理解，也从没埋怨过他。我们彼此都感觉到活得很累很累。倘若真的是一般夫妻中的外遇，那在无法挽回的情况下，我会毅然转身离去，毫无牵挂。然而上苍不公，让我们有缘相遇却无缘相爱。这样的结局怎能让我心无羁绊地寻求属于自己的生活呢?面对和自己像亲人一样生活了十几年的无辜男人，面对我孩子的爸爸，一想到我离开后他独自担负起沉重的家庭负担，我又怎能完全做到潇洒离去而了无牵挂呢?很累，真感到活得很累很累。
　　附件1 雨在下致如水
　　我也是和你丈夫一样的人，我的妻子也和您一样的遭遇。九年的婚姻，当我实在不忍心再欺骗她的时候，我告诉她我是同志。这对她是如同天塌下来的事情。我本想瞒她一辈子，但每次看到她爱的眼神，渴望知道我忧郁原因的眼神，我心里的痛就不是用语言可以描述。最后，我告诉了她，至少于她可以有个选择。她哭着说：“真的很后悔认识了你。”看到她痛哭，我的心也碎了。那一瞬间，我真希望能用自己的死亡，换取他们的宽恕。我有女儿，一个非常可爱的女儿，我不忍心离开她，真不忍心。我知道，我不在了，她们也就失去了幸福。但我在，我不知道怎样给予妻子幸福。
　　如今我的妻子了解了同志，了解了我，但我们还是不知道怎么选择。她爱我，不想离开我，我也担心我不在的日子她们怎么过……如果用死亡可以换取她们的安静，我真想离开这个世界了。这样我也就解脱了。我一直喜欢唱一首歌：没有什么能够阻挡，我对自由的向往，天马行空的生涯，我的心了无牵挂……我很想过自己想过的日子，但我知道我不能，我还有妻子孩子，我还得为她们活……只是不知道我能不能坚持……心乱了，手乱了。很羡慕现在的年轻人，他们能够早早得到咨询，早早明白自身。
　　我知道我这辈子毁了，无论我和我妻子的结局如何，我的心都已经死了……为了一个爱我而得不到我的人……那些叫嚣着的恐同者，如果你们还有一点点良知，请你们放爱一条生路。不要因为你们的狭隘，再制造更多悲剧了。我不知道能不能看到明天的太阳……我好累……(雨在下)
　　附件2 如水致雨在下
　　当我看你的留言的时候，我的心在颤抖。我仿佛又回到了数年前，所有发生的一切都历历在目。你们结婚九年，可我和老公已经结婚十好几年了。说是要离婚，可彼此间因为孩子也因为共同经历的一切，这种相濡以沫、血浓于水的关系又岂是简单的离婚能够割断?你和你妻子所有的痛苦、所有的经历，我都完全能理解并也曾深深体验过。在那段最昏暗的日子里，我和我老公先后都有过寻死的念头。我们曾经一夜一夜未眠而彼此沟通，曾经希望哪怕是倾家当产只要能治好他的病，我愿意承担所有的负担。然而现实是残酷无情的。
　　这种痛苦是压抑的，无法述说的。倘若真的是老公有外遇，还可以倾诉，获得别人的同情，然而这样的痛苦只能默默埋到心里。很长一段时间，每当看到有人举行婚礼，看到其他夫妻两个人幸福甜蜜的样子，想起自己的委屈，我的眼泪就会忍不住夺眶而出。
　　时间是医治一切创伤的最好良药。随着时间的推移，所有经历过的痛楚会慢慢变淡。现在的我们已经能客观地看待此事了。我相信随着时间的推移，你和你妻子也会和我们一样走出困境。建议你们还是分开一段时间，大家都冷静考虑一下，只有两个结果：爱他，就得承受;如果太爱不能容忍，结果就和我一样，只有分开。
　　也许有些人建议，可以彼此放开一些，只做名义上的夫妻。对此我不敢苟同，在我看来，婚姻是神圣的，感情是真诚的。我无法容忍那种同床异梦的生活。也许在现实面前我太天真了，但我还是相信在生活中有身心合一的真爱存在。
　　10 如水(第6封信)
　　我把让我讲话这件事给我孩子的父亲说了。他表示可以理解并且接受。我们共同的忧虑是孩子，他还太小，思想不够成熟。万一有一点消息走漏，会毁掉孩子的。
　　我们今天下午去办理离婚手续，正式的证明要到明天早晨去拿。他和我一样心平气和甚至是谈笑风声地办理手续。弄得登记办的人看看我看看他，总觉得其中有什么“阴谋”，以为是办假离婚。我告诉她们，我们已经分居两年多了，她们这才万分遗憾地给办理。其实这种淡定的态度正是彼此脆弱的心灵所需要和依赖的。
　　说明：2007年秋末，我要主办一次会议。拟请一位曾与同性爱者结婚的女性在会上也讲女性对这种“另类婚姻”的感触。于是，我邀了如水。此信开首，所指是自己在会议发言一事。后来，如水又给我信，讲到如果她在会上谈这事，“我们婚姻的真相很可能大白于天下，更重要的是孩子有可能知道”，所以她不能参加会议了。
　　11 如水(第7封信)
　　我已在几天前办理了离婚手续。我儿子只是知道要离婚，具体细节不是很清楚，甚至都不知道我们已办理手续，我也不想让他知道详情。毕竟我们的现状还是和以前一样没有任何改变。
　　12 如水(第8封信)
　　我现在每日里上班下班，忙忙碌碌的，心情倒还可以。但前一段孩子来我这里和我谈了次话，我心情一下子变得很沉重。
　　前夫现在把以前的那个男孩(现在依旧在我们店里干活)领到家里住。就这件事情本身而言，我能够理解。但我的孩子已经16岁了，邻居总会很好奇地在我孩子跟前打听。这些非同常理的事情怎么能让一个尚不成熟的孩子理解和接受呢?孩子隐隐约约知道一些他爸爸的事情，他很想不通，但又没办法。他也知道我和他爸爸是因为这个男孩离的婚。我不知道他幼小的心灵怎么去看待和接受此事，但他一定很受困扰。
　　为此我很内疚。假如不是我的一意孤行，孩子的父亲多少会有所顾忌。前几天我给前夫打了个电话，希望他看在孩子的份上有所收敛。可他说家里有负担、社会有压力，心情也很不好，所以彼此交流的不好。
　　因为婚姻的失败，让孩子受到了很大的影响。我却无可奈何。我只希望孩子能快快乐乐成长!
　　真的很无奈。假如不想倒还罢了，一想起来心情就变得很糟糕。
　　13 如水(第9封信)
　　我又回到原单位工作了，不过换了科室。目前单位工作很忙，家里最近很忙，我父母亲身体都不好，需要我的照顾。
　　我还是老样子，每天工作，照顾家中的老人。我儿子在他父亲家里。我前夫把一个小男孩领到家里居住已经有一年了，应该说这对我儿子很有影响，因为儿子很烦那个人。我前两天给我前夫打电话，要求他给儿子一个健康的生活环境，让那个人先搬出去，哪怕等儿子大了以后再说。
　　想起这些无法回避的事情，我心里很烦。我不想对前夫的生活方式做什么评论，但有儿子了就必须对儿子负责。我想不出我的十几岁的儿子怎么去应对左邻右舍好奇的疑问，和我儿子自己内心的想法。我儿子对此已经有所怀疑，但因为他还小，我不想让他得到证实，就让他这么稀里糊涂的过吧。
　　我的前夫很自私，他甚至到现在还觉得自己很倒霉，认为他碰到了我这样不依不饶地非要离婚。在他的周围有很多类似的家庭，都那么稀里糊涂地维持着。
　　很抱歉!张老师，我不能去参加那个会议，但是我深深地同情那些和我有一样遭遇的无辜的善良的女人。
　　说明：2008年末，我在京举办一次与性取向有关的大型会议。我去信邀请已经一年未通信的如水参会。以上是如水的复信。
　　14 如水(第10封信)
　　我在尽量调整自己的心情。说实在的，婚姻失败让我最痛心的不是感情失落，而是孩子的教育问题，包括学习和素质教育方面，这也是我一生无法弥补的缺憾。所以我总是奉劝身边的年轻人在步入围城后，不要轻易要孩子，而是等到彼此过一段时间以后确定婚姻稳定的情况下才可以考虑要孩子的事。
　　婚姻的失败是一个人一生最大的失败，无论你以后拥有什么样的生活，幸福或是不幸福(我对幸福的理解是在人生最主要的事情上没有缺憾)。我也知道，这样的幸福我是永远无缘了。无论以后过什么样的日子，那种缺憾都是永远存在的。更何况对方也有孩子，除了两个人的事情之外，还有其他很多不可忽视的因素。再好的婚姻关系，如果孩子不是两个人共同的，那就缺少了亲密无间的感觉。
　　15 如水致婉儿
　　其实我和你有相同的遭遇，也曾经有过徘徊和挣扎，那种滋味如同在地狱里生活。在挣扎了几年之后，我选择了离婚。为此我一无所有，但我从不后悔，我在心灵上得到了解脱。唯一的内疚是伤害了儿子，觉得再也不能给他一个完整的家庭。
　　我能体会到你的痛苦和无助，那种如刀割般的心灵煎熬是外人无法理解和体会的。以前我从不知道什么叫心痛，可当几年前的一个夜晚，当他在我的探求下无所隐遁而终于艰难地向我解释他的身份时，我感觉世界的末日到了，心里有一个东西被完全打碎了。我有生以来第一次感到了如同刀割般的疼痛，几次哭得背过气去。从那一刻开始，我的生活就完全失去了宁静。那段痛苦的时光，我是靠着和张老师的通信和电话度过去的。很庆幸现在我完全从那种情绪里走出来了。
　　像我们这种婚姻，其结果只有两种。要么继续隐忍下去，如果实在不能容忍，只有离婚，不要奢望丈夫像其他有外遇的男人一样还能够回到你的身边。
　　经历了这些以后，我已经不再奢望自己能有真爱。心里的某种美好的东西被打碎了，永远也不能够复原。直到现在，我也不能向我的儿子解释我们离婚的原因(儿子跟着他)。我知道他在心里也有些埋怨，其实我自己的心里又何尝没有内疚呢?我不想让自己的儿子过早地看到生活中的阴影。等到他成年以后，理解感情的内涵的时候，我会和盘向他说出我和他父亲之间的事情，我想他会理解大人的自私的。
　　因为可以理解的原因，同事们没有人知道我们离婚的真相。为了保护他，我只能选择沉默，只能简单地说感情不和。可我知道，在同事们的心目中，我是对老公要求太高了，就算是他犯了错误也是可以悔改的，而我却是如此的决绝，没有半点回头的想法。有谁知道我们这些女人之间的隐忍和压抑呢?那种痛苦又何以诉说?
　　说明：之前我在博客中刊出了婉儿给我的多封信。如水读了婉儿的信后，在我的博客上写下了以上的文字。
　　16 如水(第11封信)
　　看了您的信后很感慨。不过，我现在已经无所谓了。就在今天中午下班后，我还到前夫家里帮他照料他父亲，因为他父亲身体很差，现在外出很困难。不管怎么说，我和前夫有孩子，他毕竟是我孩子的父亲，我只有尽自己的能力帮他，这样才心安一些。
　　很高兴终于在青岛见了您，也很感谢在我最黑暗困惑的时候您给我的帮助。可以说在那段隐忍、孤独、无助的日子里，是靠着和您的联系才慢慢的走出来的。
　　刚到青岛的的那天下午，我和其他同妻一起吃饭。一位同妻诉说经历的时候，所有在场的人都流泪了。大家的感受是一样的。那位同妻虽然在诉说她个人，可是在场的每个人都感觉自己心上的伤疤被狠狠地揭掉了，流出了鲜血。她的痛苦和无助，让我也回到过去那段压抑、煎熬的日子里。
　　现在的我虽然还常常想起过去，但诉说的时候彷佛在诉说别人的故事。我常常感慨，时间是医治一切的最好的良药，随着时间推移，所有的痛苦都会淡化的。和一位同妻的想法一样，我也常常这么想，经历过这样的打击，在以后的生活中，我想自己肯定会变得坚强起来。因为对女人来说，再没有什么能比这样的打击更能够摧毁一个人了。
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