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生活中的琐碎，很多很多，本不打算记下这一切，可在坚持了这么久后，还是决定把它写下来，但愿它能抚平我内心的不安。
和你现在到底变成什么样了，我自己也不知道。
那天终于我还是把你心底最真实的想法给逼了出来，你说了，我也知道了，这该是个完美的结局，可是事实不是如此。
我愿意等你吗？我真的不知道自己想法。
我该等你吗？这一切让我不知所措。
看着手机发呆，听到你的想法。
那是一段多么漫长的时光啊，一年还是两年，或者是永生？
你的想法真的很好，我无可否认。
目前，我们谁都不干扰谁，各自过自己的生活。
这是多么的理想主义啊。
那是怎样的一种心情，我也不知道
只是一个人呆坐在教室里，有时候发现自己真不够坚强，怎么那么容易就受不了
我还不能承受某些事情，我还没你那么坚强
可是我又是那么的会伪装，在你眼里我一直都是坚强的，对吗
你可以只考虑她那边的人会怎么想，你可以只害怕她会受不了
你从不知道我这边的生活，你从没想过我的想法
到这，你又该说我不懂你了
其实，我就是太懂你了。所以一直这样包容你。
有时候想想，在你面前我真的是卑微的。
这是所谓的爱情吗？还是我还不懂如何去爱？
或者是我们真的不合适？
如果我等到那一天了，你回头了，可是我还在原地吗？
那时我还保留着现在我对你的这份感情吗？
真的无从得知
所以我没有给你明确的答复。
我不确定我会坚持那么久，真的不确定。
顺其自然吧
就按你所说的
就让时间来证明这一切吧
今天看了《这个杀手不太冷》，该怎么说我的心情了
这是一个悲剧，如同我预料的我们的结局。
看得哭了，很真实的哭了
我不知道我真的是为里面的人哭，还是为我自己而哭
我只是一下就控制不住自己了，就如同现在
我无法控制住自己的情绪，我还是那么不坚强
其实还是佩服电影里的女主角的
他是那么小，可是她敢说爱，还是对一个可以当自己父亲的人了
那是怎样的一种勇气
最终，他也接受了她
可是命运似乎总是捉弄人啊
为什么还是要他们分开呢？为什么他还是为了救她而与她分离？
真的，命运就是那么爱捉弄人啊
她让两个相爱的人相遇，相恋
可就是不让他们在一起
这是一种多么荒诞的说法。就像我和你的故事
为什么偏偏是你，偏偏是你那么轻易地走进了我的心里
又那么轻易地说放弃
也许还是我放弃了吧
因为我，不确定我内心的想法
原谅我就是这样的一个人，因为已经迷失了自己
在你的世界里迷失了自己，却最终还是要那么卑微地滚回自己的世界
说得难听点，是你不要我了吧
我该承认这一事实
以后我们再见面，还能有什么，快乐？伤心？
都不重要了，
也许只是彼此欲望的发泄，激情过后，谁还需要谁
至少你是不需要我的
因为你有另一个人需要关心
而卧，却依旧沦陷在你的世界
老实说，这是不公平的，在我这所谓的爱情里
我一直都是被忽略的角色，如今，也不会在乎什么了
什么都给你了，还在乎什么了
还有什么值得在乎呢
你问我会不会考研
其实以前是有那想法的
不过现在我似乎已被消磨殆尽了
你说等你毕业了，你供我考
真的是多么美好的想法啊
我不得不这么说
可是我还能等到你毕业吗？我有资本等到你毕业吗？
我没有，青春不是这么浪费的
我坚持得很累
从不敢憧憬自己的未来会有多么多么美好
我没有资本
我什么都没有
凭什么和你谈我们的未来
我们还有未来吗？
其实你也不知道
很确定 你也过得不好
可是我无法说服自己跨过那道坎
我好像没有电影里的人那么伟大
爱一个人就不顾一切地去爱，去包容
毕竟我还不够成熟
没有能力恰到好处的去处理一件事。
我信誓旦旦的说
我会处理好学习和感情两方面的关系
可是我还是发现自己没有想象中的那么洒脱
我无法不去想发生的这一切
我以为我可以忘了你
可以忘得很彻底 因为被你伤得是那么深
可是我没有做到
我真的做不到
做好准备说要为六级努力
可是我一开始听听力
我还是无法聚集自己的精力
我还没有走出你的世界
手机 电脑 空间
到处都是你的影子
我无法走出来
也许我内心深处也没有想法要走出来
又是这样的一天过去了
会有多少个这样的天就这样过去了呢
和朋友说到你的事
其实我原本打算把这一切都憋在心里
可是最终我也没能做到
她是很为我抱不平的
以前我老说她傻
傻到痴痴的把那个人放在心里
现在轮到她说我傻了
而且我比她更傻
她说我付出了那么多
却什么回报也没有也许仅有的就是那过眼即散的所谓快乐
她说你这样的做法其实就是变相的分手
其实我当时是笑了的
只是也许是苦笑 也许是嘲笑
真的很可笑 我在心里想
我和你从来就没正式开始过 又怎么能算分手呢？
真是荒诞滑稽啊
我居然在大笑
笑我的无知
还是笑你的无情？
我这样算是洒脱吗？算是对这段感情的释怀吗？
还是这只会让我越陷越深呢？
她问我有没有想过我这样做值不值得 你到底值不值的我用青春当赌注
我真的是搞不清了
就像当时和你说的
我没有去想值不值得
只是单纯的原意
我被我的心在牵着走
我已失去了思考的能力
我完全变样了
不再是以前那个人 完全不是
不知道是因为你而改变
还是生活迫使我改变
我什么都不知道了
什么都不知道
朋友的劝告已让我越来越怀疑自己这一年来的坚持是不是都是白费
我开始动摇了
其实现在已无需我自己动摇了
你已经为我们的过去画上了句号
只是这句号并不完美
我今天又熬夜了 哦 不
应该说昨天了
凌晨早已经到来了
我早已经站在第二天了
这样那一天又那样的过去了
就这么过去了
这样看来 一年
两年是不是也那么快就过去了呢
那么我等你的日子是不是也那样的就过去了
是不是也那么快呢？恍如一场梦
是不是等我梦醒了
你就已经站在我旁边？
还是终究只是梦一场？
芬芳过后总成空啊
美好的东西总是如梦一场
是那么的不真实
到头来都是一场空了&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我想我得去某个庵里去静心了看清这世界的一切吧
美好或是丑陋
一切有关红尘的东西都应该看尽了
不值得我留恋的东西太多
值得我抓住的美好少之又少
我还拥有什么我还能拥有什么？
开始羡慕那些四大皆空的人了
什么都不用在乎的日子其实蛮好
什么都不用想
就这样顺其自然吧 生老病死
该来的总会来的
该走的终归也走了
没什么好留恋了
生命也不过如此两万多天
就这样过了吧
我已经什么都不在乎了
我的恋人 再见了
我的亲人 朋友
再见了……
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【吐槽】我这样一个人
今天各种纠结~今天各种郁闷中~~~~~~~~~~~
一次新的奇迹玩法？你想成为霸服大魔王吗？
今天把我哥的QQ给屏了，号码也删了~反正所有能联系的东西都被我给删了~其实也不知道怎么弄到这一部的~，我周围的朋友说，我这样是不是太绝了一点~我只能说，我本就这样的一个人~
我本就是这样一个人，我为别人做了些什么，付出了多少，我从来不会说~一般别人的要求我也不会拒绝~朋友说，我这种性格属于十足的闷葫芦型~什么都自己扛起来~会把周围的人给宠坏~呵呵~，我说没事，我喜欢这样~
是吧，是不是我什么都没说，所以就觉得我其实很轻松~我其实很无所谓，所以就可以不管怎样的忽略我~
去年去我哥家得时候，就不断的喜欢说我一下，没事就说下，什么没人疼没人爱之类的话~好吧，知道你是在开玩笑~但是也不要天天说吧~这种话，说多了有意思吗？
后来，知道哥高考落榜之后，怕他心情不好~我的一直在线~本来隐身的，却跟这样一群高考复读的人设置了隐身对其可见~你说，我现在怎么越来越嚣张了~这么晚都还在线。我只是回答睡不着~其实，看见我在线的也就这么几个人~本来眼皮都撑不住了~还要陪你讲话~
本来就不喜欢登~结果知道你每天十二点才睡~所以，断网之后，第一时间就会把手机QQ给登上~你说，我怎么从来不主动找你讲话~我说，我不想打扰你呗~是啊~你都高五了~我怎么可能还跟你扯些别的~我的存在只是希望，你能知道，不管怎样，还有个人在这~
高考前~给你发消息，我说，别的什么都不说了，平常心对待~考完我请你吃饭~ 你说，谢谢，好。
你说，考完之后，到武汉来看同学~顺便来来看下我~ 呵~是顺便啊~ 总是不断的问我我周围有些什么学校~然后，说，在看完他们之后，可以顺便来看下我~ 哈哈~原来是顺便啊~~~~~~~~
你说，六月十号到武汉来~然后来找我~然后，我就把六月十号的时间给空出来了~结果，你没来~我也没问~
挂机一个月得百万，你还蓝瘦香菇么？
后来，你来的时候，也就一句话~要我出来~然后我就该出去了？呵~结果，我还是出去了~尽管我那个时候正在睡午觉~而你也跟你同学玩得正H~
晚上，回来担心你跟同学玩太疯了~跟你发短信~叫你别玩太晚了~早点回去~结果~不回消息~
后来，跟你发消息~说，你什么时候走，走之前，我请你吃顿饭~你说，要请也是你请~然后，到最后也没弄出结论来~
后来，反正我发短信你也没怎么回过~好吧，我多操心了~
今天~我发消息说~我星期一开始考试~怕考试之后没时间请你吃饭了~所以约你明天出来吃饭~结果~一条短信回过来，不好意思，我已经回去了。
我很淡定的回了句，好的，没什么~
哈哈~是不是很搞笑~这个人是我哥啊~平常没事得时候喜欢说下我坏话~喜欢打击我~反正，高五这一年陪他聊了一年的天来~从来没说过我一句好话~从来都是诽我~~~~~~~~我都为所谓~只是希望他能把自己学习弄上去~他高考的时候，我比我自己高考还担心~考完之后，却又不敢问他的考得怎么样~~~~~~~~~
说来，结果没来~来的时候，也就一句话~却也是跟着一群同学在一起玩~我真不知道叫我出去是干嘛的~果真是顺便啊~~~~~~~
哈哈~~~~~~~~~走的时候，都可以这样不说一声~~~~~~我会图你什么吗？即使，你愿我请你吃饭或者是你不愿请我吃饭~你至少要跟我说句一回去了啊~~~~~哈哈~居然是我问起来之后，你就这么回了一句~不好意思，我已经回来了~然后，一句解释都没有，一句道歉都没有~ 你说，我听~似乎成了理所当然的事情~理所当然到，你可以直接把这个人给忽视了？？？？
是啊，我说，好吧，没什么 然后，很淡定的，把你的号码删除~QQ拖黑~
我其实什么都不想说了~，我在空间上发了一条心情，我说，号码已经删了~上了Q之后，你的Q我也会删除~接着你跟我发了条消息，问我心情上说的是不是你~你说，对不起，后面什么什么的~我没看~就直接删除了~~~因为我觉得实在是没必要了~
后来，跟我打了一个电话我没接之后~~~~~~~~就没什么了~~~~~~~~~ 呵呵~原来我也就这么一条短信一个电话的价值~~~~~~~~~
哈哈~或许，你在那一边都还觉得莫名其妙吧~我怎么突然的就这样发起疯来，做这么绝了吧~ 呵呵~我只能说，若不是我想的那样~我情愿从此以后，与你无关~你的事情，我也不会再管~~~~~~~~~~· 从此各不相干~
其实，我现在都很不能理解~就算我不是你妹妹~只是一个一般的同学，跟别人这样说好了之后~难道可以就这样给忘了之后的回去~然后一个消息都没有？？更何况，我还是你妹妹~不想说什么了~或许，真的都是我的错~
好吧，爱怎样怎样把~跟我无关了~
我就是这样一个人，我对你好时，会对你好到捧到天上去~我做些什么，付出些什么也不会说什么~但是，你不珍惜~或许在不知不觉的情况下，就会把我弄丢~ 当然，也无所谓~只是从此与我无关罢了~
心有千千结，思有万般空不如归去，洗茶东篱。我独风流、
抱抱飞扬，有时候觉得自己跟你好像。前几天发来日志，说有些事不知道比知道更好。那些曾经认为现在也认为对我很好的人，瞒着我，虽然我知道，好多事，他们当时告诉我，我还是会生气，但是我受不了现在那种被欺骗和遗忘的感觉，还有一个人的陌路感。我还必须笑着说，没事，不怪你。然后自己心情没落。从那之后，没有再跟他们联系。虽然喜欢打电话，却拒绝了他们的消息。我也不知道为什么。其实也是划不来的。但就是这样了，把隐身对其可见也取消了。
时常觉得自己是那种认定谁好就会对谁好的人。能帮忙的绝不拒绝，什么是都希望帮他们把路铺好。但是没人理解，他们似乎觉得好多是我理所应当，因为我比他们经济好一些，因为我可以找到人。后来习惯了，等别人来找再去做```
飞扬啊，不知道说些什么，但是真的很认真地把你的话全部看完了哦记得要开心。
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