英语!提高英语成绩!现在是高二,马上就高三了.初中开始就没有好好学英语,完全可以理解为睡了四、五年的英语课.最近下决心要好好学英语了,做老师布置的作业的时候,阅读理解和完形填空_百度作业帮
拍照搜题，秒出答案
英语!提高英语成绩!现在是高二,马上就高三了.初中开始就没有好好学英语,完全可以理解为睡了四、五年的英语课.最近下决心要好好学英语了,做老师布置的作业的时候,阅读理解和完形填空
英语!提高英语成绩!现在是高二,马上就高三了.初中开始就没有好好学英语,完全可以理解为睡了四、五年的英语课.最近下决心要好好学英语了,做老师布置的作业的时候,阅读理解和完形填空完全看不懂.尤其是完形,就算我每个单词都查了,但因为那些空,还是看不懂.我知道英语语文这两科很需要基础,成绩提升的慢我也明白,但作业我都做不了,我该怎么办?
英语想学好最简单了,只要你有这个决心.由我的经验所得出的建议,想快速提高英语成绩英语也是有技巧的,下面这些技巧真的很有用,能够帮你快速提高,你试试就知道了：1.多做些语法题,懂得不耻下问,在家里问不到老师的时候可以选购一本好的高中语法书（如：无敌英语等）,遇到不懂的多翻翻语法书是很有用的,其实语法很重要的,虽然单纯考语法的题不多,但是方方面面都和语法能力有关,尤其是英语作文,既要有语法能力也要有词汇量,这两点也是学英语的重头戏,词汇量上去了,阅读和完型能力也自然上去了. 2.关于背单词,对于想学好英语的童鞋是必不可少的过程.但是单纯地背单词也许很难坚持很长时间,于是你可以通过背词组来背单词,这样容易得多.市面上还有卖什么高考词汇200句搞定什么的,这类书本人也觉得对于背单词是很有用处的! 加油吧!敢于和过去说再见,生活就会赋予你一个新的开始,你要相信自己能行!英语不就是这回事嘛! 望采纳.我们英语一点也不懂可是要会考.老师让我们背好多张试卷.完形填空.阅读理解.真的好多好多_百度作业帮
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我们英语一点也不懂可是要会考.老师让我们背好多张试卷.完形填空.阅读理解.真的好多好多
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背其实没有多少作用,但是一定要背背作文,不仅可以在作文上蒙混过关,而且在选择题部分也可以提供借鉴,而且可以加强阅读理解的理解能力.求助，怎么做完形填空。我看网上的说，要先通读全文，可是我通读全文大概就需要10分钟左右，而且如果空_百度知道
求助，怎么做完形填空。我看网上的说，要先通读全文，可是我通读全文大概就需要10分钟左右，而且如果空
我看网上的说，要先通读全文，可是我通读全文大概就需要10分钟左右，而且如果空不填上的话，根本读不懂啊求助，怎么做完形填空
提问者采纳
不要通读全文太浪费时间，要看上下文
理解语境，然后找合适的选项
注重一些短语
见一个空填一个吗
当然了，这样准确率高
不用联系上下文吗
要联系上下文，但不用通读，比如你填第一个空，你就把下面的句子读读，不用读全文，我是这个意思
好吧。完型20个，最好的时候错5个，一般都是错10个。。。
其实都是这样你多做做题就好了，可以买一本完型的书
我以前也是
加油，一定要锲而不舍
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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“开谁的墓.jpg" target="_blank" title="点击查看大图" class="ikqb_img_alink"><img class="ikqb_img" src="http？”<a href="http。于是刚才很兴奋地问他.hiphotos：“后天晚上要不要一起看开幕式.com/zhidao/pic/item/cefc1e178a82b9019c91dfc2ef07.baidu.jpg" esrc="http？”他一脸蓦然地看着我://g朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧.com/zhidao/wh%3D600%2C800/sign=01cb520a0e46f21fc4758/cefc1e178a82b9019c91dfc2ef07.baidu://g.hiphotos./zhidao/wh%3D450%2C600/sign=bd62dfe56f600c33f02cd6cc2f7c7d39/cefc1e178a82b9019c91dfc2ef07://g
完型很多都是词组和时态
看这句子里缺什么，主谓宾定状补，缺什么词性填什么，，看首字母是什么，再结合前后语境想一个意思说的通的词填上就大功告成啦。
四个选项的词性都是一样的啊
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出门在外也不愁你的高三都经历了什么？
大家都来说说吧-.-
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准高三生直播贴匿名是因为没脸，刚刚看了那个怎么把生活过的像游戏，决定跟自己玩一把，开个直播贴，总不能再用什么完美主义拖延症什么的随便敷衍自己了。老师絮絮叨叨说快要高三了，高二就快过去了，同桌拉着我的手跟我说我们也同学一年了，她还像刚刚认识我一样。目前情况:数学物理英语尚可，化学比较好，生物极拖后腿，语文从全班平均分到年级前十都考过。晚上自习回来十点十分开始根本写不了作业。
不由想起高三时全体老师的骗局：“过完高三你们就幸福了，大学你们就可以随心所欲的过日子了！”现在想起来，高三可能是我读书生涯中最轻松最快乐的日子。高三在教室种了很多野花野草，生活委员为了班级评比买的盆栽总是很快就蔫了，空出的盆子都被我拥有了，路上看见好看的野花野草总是忍不住要移到教室去。停车场附近有一大丛绣球花，觊觎了很久但总是舍不得动手。高三主动要求换了座位，同桌是一个很精致的小女人，认识各种品种的花，偶尔周末有空会骑着自行车去学校的附近偷花，印象最深的是鸢尾花，听她说喜酸性土壤，古时候总长在坟地上。不知道是不是胡诌的，反正一直相信着。高三每个周六下午周考，考完放假，周日晚上再开始自习，公布周考答案。答案贴在教室后面的墙上，去对答案的时候总有人会小声地告诉你：抄完了借我一下！带着试卷挤到教室后面（过道上挤满了大家抽屉里、桌面上放不下的复习资料）然后跟最后一排同学一边悄悄聊天一边慢慢对答案。周日早上一般起的很早，原计划都是去整理一星期的内容，但最后总会变成：先看一本伊周“缓解情绪”，再看一本意林或是读者“积累素材”，接着一份南方周末“了解时事”，然后一上午差不多就过去了！有时候会跟同桌“借”一下图书馆楼下没人骑的自行车，骑车逛一下公园和学校（我们学校真的挺漂亮的）。有时候一个人会爬到图书馆顶楼，很空旷，视野也很棒。从没有在上面碰到过别人，秘密根据地的感觉，只带过一个同学上去过，不是什么男朋友但是是一个能够完全信任的异性朋友，还在通道口的门上留了我们的名字，今年寒假回去看了一下，发现还在。高三，还有一个小男友，惊艳了时光，温暖了岁月～他的蓝白衬衫配卡其色裤子出现的那天惊艳了我平淡的高三，而每天中午趴在桌子上睡醒后看到他安静等我醒来的脸，温暖得让我到现在也恨不起他来。如果我没有在自己最活蹦乱跳死皮赖脸的年纪遇到他，青春该无聊的多可怕。人生嘛，总有事与愿违。何妨遗憾当唯美，狼狈做点缀，静水深流亦不悔。
我的高三是从高二结束的暑假开始的，很热的夏天，我们班和隔壁班门口有一块天台，每个下午都会趁老师来之前打羽毛球，很多羽毛球都落到了下面的三角梅上。我喜欢我文科班的同桌，他有一双温柔的眼睛，高三好像处在暧昧阶段，我曾经想过大学要跟他考到一个城市然后表白。他曾经给你一个苹果，我带回家放到冰箱，最后被我爸清理出来结局当然是不能吃了。高三正式开始一个月以后被分进了所谓的培优班，压抑的气氛，每次借着各种各样的理由回原班只为看他一眼，经常还看不到。后来暑假在一起了，后来大学异地，后来分开了，6个月了
离高考还有不到10天的时间了，初中成绩有点优异，升高中的时候选了当地一所二流的技术学校，因为自己始终相信，努力在于自己。后来高一高二被周围不学习的环境受到了感染。不得不报专业靠特长走，谁知今年校考学校没有一个过得，但我还是不能放弃， 记得艺考完回到教室看到距高考还剩78天，心里依然还是没能从艺考的余韵中收起心，每天在教室不能说不学，但上课睡觉时间大于学习时间，直到距高考最后一个月，玩命的学习，离高考还有 10天，成绩现在在280到350飘忽不定（艺术生350就能走就是录取线）最后的10天，因为担心考不好，心情异常浮躁，
最后十天！调整心态！共勉！！！
我的高三经历了什么？让我想一想。
过去已经一年了，有些事情却还是那么清晰。来自某个雾霾大省，不曾沐浴过素质教育的春风，没有丰富多彩的课外活动，但是我觉的我的高三，还是比较值得怀念的。我还特意去翻了翻我高考结束后写了好几篇文章，看完后感觉自己瞬间回到了那个燥热的夏日，忙碌紧张到我甚至都忘记了那个夏天是否真切的听到过蝉鸣。至今我还记得，七月二十一号，高考的硝烟刚刚散尽，作为一名光荣的高三党，我走进高三A部，刚进大门，我抬头一看，复习班教学楼镌刻着两句标语，寒窗最后一搏，蟾宫誓当折桂。（估计不会有人猜出我是哪个学校吧。。。）我以前路过高三A部也常常见到，但是这一次，真的有那种心头一颤的感觉，我想很多人都经历过。当时我就觉得离那场宏大的考试只差一年了，好好努力吧，幡然悔悟真的只是一瞬间的事，很多人问过我为什么高三会有如此大的改变，很难回答的问题，或许真的只是幡然悔悟。找到宿舍，把我的东西收拾好后，我在出校门左转的一个书店里买了一套文综，一套数学，开始了我的高三。高三开学一个多月的时间，真的是在无时不刻不在刷题，到了高三下学期我对上半学期疯狂刷题感到有点后悔，不如当时好好夯实知识点，所以我不得不在高三下学期补课本。高三第一次的摸底考试（高考形式），高一高二成绩徘徊在在十多名的我，突然成了第一名。当时就觉得，不是什么事都会被注定，那些看起来无比强大的人，也会落在你的下风向。感受最深的一科就是英语，我高一高二英语一般过100就算不错，高考139（呵呵，别惊讶，狗屎运加努力），那个英语老师，我这辈子估计都不会遇见第二个，一节课四十五分钟，拿出三十分钟用来提问上次考试英语没过平均分的同学，有时班里的八十多个同学也要全部提问，每个人一到n个问题，涵盖短语，词汇，语法，稍有犹豫，呵呵，把这两天做过的所有卷子抄两遍（上过高三的人应该知道有多少张吧，除了听力和作文，全部都要抄，记得笔记也要抄）。我每次回答不上问题，心中万只草泥马奔腾而过。。。高三本来时间就紧。。。回头想想，这种方法对我还是比较管用的。高三时候，课间七分钟，每节课间少有人说话，都自觉的站着自己的座位上，疯狂的背着东西，当时，我在自己的五三第一页写上了一句话，每个人的心里都有一颗种子，高考后马上发芽，恣意生长。七分钟，看似微不足道。其实跑着上个厕所，还是能背点东西的。关键是一种氛围，一种激情到压抑的氛围，催促着每个人，奋力向前。高三读过一篇文章，写的是一个高四学生高考前100天，从二本线以下分数涨到一本线以上的故事。他说，跟很多人来比，我的分数可能不是很高，但这是我努力的结果，知道它来之不易，我自己珍惜，当时戳中我的泪点。2014年，四月份的一天，一个月一次的假期，我们有两个宿舍的人没有回家，晚上，从外面偷着带回来两提啤酒，菠萝，火龙果，西红柿，炸小鱼，烧鸡等等小菜，在宿舍支了两张小桌子，一群人拿着各式各样的杯子，干着杯，畅想着一年之后的我们，说的什么现在大部分都已忘记，只记得那天晚上我们聊到十二点多，充满了欢笑。那时陪我走过最艰难路程的兄弟，现在都已分崩离析，有人辗转各地去复读，有人散落在祖国的大江南北去求学。老班说过一句话，你们一旦毕业，想要再聚起来，那就太困难了，现在，才明白这个道理。高考，和女票一个考场，她在我的左下角，写完最后一科英语，还有半个多小时，我扭过头看她一眼，她还在皱着眉头涂卡，当时就觉得，我这一辈子，如此也好。我来说说那些逗比的人吧，我的同桌，高三口口声声说要去厦大，结果真的去了厦大，暑假在那转了一圈又回来上他该上的大学……我的后桌，高三口口声声说坚决不上一本，一本没有好专业，高考分数下来后，义无反顾的去了一个不错的一本……
为了部落！！！
写给自己。那个时候并不知道高考意味着什么，如果当时知道高考会对未来造成这么大的影响，或许我会发了疯似的学习。但是并没有，周围的人觉得考上本一就已经很不错了，学校没有补习、晚自习自愿。当时我们市的经济和教育在全省都不算好。在这种情况下我整个高中学习都没有太大压力，考试差劲了老师不会着急，因为我不是重点班的。家长也不施压，毕竟我已经比他们朋友亲戚家的小孩好太多了。那时候对每天早上七点半的早读制度很反感，每天早上七点起床，洗脸刷牙吃早餐，走十分钟去学校，基本天天迟到。偶尔在路上被同样天天迟到的骑着电动车的同学遇到，就搭顺风车去。这是我同学了十一年的同学，从学前班开始同学。下午放学后晚自习开始前大家都出去吃饭，夏天的时候我经常让他给我带菠萝。所以过了好多年，看到骑着电动车的高中生还是觉得好亲切。平时发下来的练习我很快就做完大部分，五年高考三年模拟的化学和生物册我在前两个星期基本就完成了，两门的成绩基本是95、90以上。数学喜欢钻很难的题，这是重大的战略失误。英语从高一第一次考试开始基本稳定在，直到我高二夏天非常不爽为什么完形填空总是10/20的错误率，然后花了一个月，每天练习两篇然后分析，最后错误稳定在3个以内，同时每天午休大家出门休息时我都独自在教室做模拟题，阅读理解也进步了，所以高三的时候英语成绩基本在130+，后期140左右。语文，还是由于逆反心理，不喜欢的文章我都不背，后来高考有好几题我不会。。。当时我们有考课外名著阅读，要求复述某情节，比如《红楼梦》中宝玉出生时抓阄的情景（什么鬼！！！）。当然以我的尿性《红楼梦》、《西游记》这种我不喜欢的东西我肯定也是不会去看的= = 老师发的小摘要我还是会去看的。总之语文不好，115-125这样。最悲催的是物理，经典力学我根本搞不清楚，即使我很努力去分析习题，还是搞不定它！只能考70%以下，但都没有高考低，60分不到！！物理好像是12*分吧！！！到了大学，物理用上了微积分，学电磁学的时候，才发现比经典力学好玩多了！（然而脑子还是不够，在经典力学里没有捋直的脑回路此刻依旧拉后腿）由于最近提起了高考噩梦小木块，最近获得了新昵称“小木块”一枚。。。你全家都是小木块！总之高三大体都是在无聊中度过。除了物理之外老师上课讲的东西都太无聊了，我一般在下面自己做题。晚上一般十一点多睡觉，有时候做数学题太入迷可能会到一点。但很坑爹的是，在高三以前我的数学成绩基本是80-90%，到了高三考综合卷之后，第一次我竟然才考了100不到。因为分值都很大，一粗心就挂了，三角函数和解析几何我在第一问就出错，于是基本扣了80%的分。这种情况持续到高三下学期，此间我的成绩基本都是110（屎。。。），数学老师评价“真是中邪了”然后也不管我= = 现在想想好像真是中邪了，之后高数我学得也很欢。。。但是数学分析那种我自学还是搞不定。。。因为高三实在是太无聊了所以好像只能写考试。。。那时候最喜欢做的事是和班上数学最好的男生讨论练习里很难的数学题，问得他们都很无语，因为他们并不喜欢这些题，他们课间喜欢打打闹闹而不是做学习相关的事。除此之外我对高三的最深的印象就是独自坐在操场边芒果树下的台阶上看书，偶尔抬起头看到头上的芒果树，看到淡淡的蓝天，看白云变换形状，感受温暖的空气。我对这些印象深刻，因为这是我人生中最后的一段清闲的时光。时至今日，每当广泛栽种的暴马丁香在夏日散发出和芒果花类似的香气时，我都会觉得好感动，即使对大部分人来说，这花香太过浓郁和恼人。因为和别的地方的考生比起来，我的高三实在是太不努力了，后来去的学校不够好也是活该。我在班上是前五，但那年高考，除了全国统考的理综外，我们全校对其它科目的复习方向好像都偏了，而偏偏那一年的化学计算特别烦琐，很多人栽了，我成了班里第二也是唯二的本一。当我到外省读大学时发现周围的同学并不是都像我们班前五的同学那样好，甚至有许多不如我们班中等的同学，而我的同学基本都只能在省内读本二时，我特别失望，这种失望持续了好几年。。。当时心里很中二地想，我要把这个本一替你们都好好读下来。整个大学我都在向梦想靠近，过得比高三累多了，然而并不顺利，所以加倍努力（签名里的1.5倍速的人生）。但现在换环境了，又发现更大差距，1.5倍速可能不够用了（刷个屁知乎！）。。。所以高三的蓝天白云是我偶尔想起来仍然觉得温暖的意想：我曾经有过那么单纯自在和无忧的时光。特别难过迷茫时，也会翻出记忆里已经远去的蓝天白云。以上全是废话。促使我写这个答案的，是楼上的一个高票答案提到自主招生。高三我基本没有上网，也没有手机，和那时的男神（现在已降级为男神经病）主要靠通信联络（他写字特别好看，每一个邮编的数字写得都像印刷体，我会猜他是不是写得很认真。每一封信我都很小心拆信封然后保存）。男神（经病）在几百公里外的大城市里上学。高三他给我寄了邢大本，我们约好浙大，即使对我来说很有挑战。最后一封信是高考前的几天假里寄出去的，走到学校门口的邮筒投的，满心期待。冬天的某一天，听闻班长说重点班的某某学霸要参加自主招生考试（这种事情都没有人通知我们普通班。。。）。我当时心想男神会不会也参加了呢？而后有一天，我收到陌生号码的短信，说“这是我妈的手机，我现在在一个遥远的地方。” 我嘱咐对方保重，然后没有多说。约好除夕夜打电话拜年。那时候他有小灵通了。除夕那天晚上，我去网吧上网，想去男神（经病）空间留言祝福，发现他同学之前给他留言祝贺他保送清华。我当时心想，“我果然只是普通朋友啊，你上清华了都没告诉我。。。”不过我还是淡定地给他留言新年快乐顺便祝贺保送清华。晚上打电话时，我又祝贺他，他有些窘迫，说不是故意瞒我，怕影响我复习（关我啥事？）。他说发短信那个夜里，他到清华准备考试，心里感觉到脚下的土地就是他梦想了好久的地方。我有点激动，在黑暗的小高地上边打电话边蹦蹦跳跳，远处有零星的烟火。反正之后他都不提浙大了。。。今天是浙大的生日^_^ 最后记得高考温书假那几天，我单曲循环了一百多遍《有你的将来》。我在夜里醒来，忽然开始反省自己。看到这个问题，想到高中因为信息封闭的原因，错过了很多机会也浪费了很多时间，这或许是后来导致我下意识会搜集碎片信息以至于矫枉过正有时候花了不该花的时间去摄取信息（主要是上网，很容易发散）的原因。高三对人的影响很大，迟钝的我在大学里没能把差距补回来，现在1.5倍速真的不够用了：（
我很怀念高三时的天空和专注：（
高三啊，现在想想，都好像是很多年以前的事了。我哥哥，就是我大伯的儿子（后面就称呼为周老师吧）在我们这的州一中（是我们这边的重点中学）教书，任班主任，我高中就是在他班上。周老师是带理科班的，所以为了一直能待在他班上，分科时我选了理科。分科之前我成绩属于中等，不算很差那种，那时候在周老师眼里，我还算有救，每次考试比前一次都还有进步。他也给了我很多特权，经常给我辅导功课，也让其他科老师给我辅导。分科后，我成绩开始慢慢下滑，从原来的中等一点一点滑到了班里倒数，后来的每次考试，都在班里倒数十名以内。倒数第一还是没有过，最近的一次是倒数第二，名副其实的学渣。客观点说，在我走之前，周老师还是没有放弃我，还是坚持给我开小灶。可是我的成绩依旧差。那时候我身体也很差，经常打针吃药。这里得说明下，因为家庭里的一些原因，我对我大伯那一家包括周老师，都没有好感，嗯，可以说很讨厌。我本身性格比较倔强，一旦想法在脑子里了就很难被说服或者改变，我也很闷，和他们大人也没多少话讲。我跟周老师之间一直都有矛盾，因为家庭，因为我的成绩，很多方面的。高三那一年（终于讲到正题了），其实周老师和我之间的矛盾已经很严重了，只不过一直没导火索，所以表面上还很平静。在离高考还有四十几天的时候，导火索出现了。有天下午休息时间，班上一女同学抱了只小动物进来，我忘记是小狗还是仓鼠了，我和我们班一男生（后面称呼为a吧）就凑到女同学的课桌那去看，我们三个人边逗小动物边聊天。周老师习惯性的走到教室门口朝里面看，其实那时候我跟a之间隔着一段距离，可是因为角度和距离问题，从周老师那边看过来就好像是我和a正靠在一起。隔天早上早自习早读，我就被周老师叫到办公室问话，就很直接的问我和a是不是在谈恋爱，我回答没有啊，当时心里还想这是从何说起，他就说那天下午看见我们在教室里挺亲热的，我明白过来后，就跟他解释了，说我们只是在和那个女同学聊天，他会看错是因为角度问题。我记得我一直在解释，他却一直不信，就觉得我和a一定有什么。然后又开始数落我成绩如何差，我如何不努力，离高考都只有四十几天了，我还有心情谈恋爱。又说我性格不好，又说起家里的一些事，我就没再开口说什么，只是听着他说。说来说去又绕回来说我和a，我就来火了，就说我都解释了说是角度问题，为什么还要一直说，不相信我的话，又何必来问我。我平时一直都挺闷，不太爱说话，周老师可能也没想到我会顶这么一句，就火了，就开始发脾气，就开始骂，周老师是高材生，是有着高学历的老师，骂人不带一个脏字，没有任何粗话脏话，只不过他说的每一句话都非常尖酸刻薄。他数落了我很多事，还说起了我生病的事，说我病发的时候疼的在医院哭，那么不要脸皮，又没疼死，有什么好哭的，还说他看着我疼的哭，他只觉得丢脸，我没想到他会说出那些话，更没想到他会说起我生病的事，那时候在想他是不是一直在等这么个机会，然后把我好好训一顿，那时候就觉得很委屈，就顶撞了他，他说我一句，我就反驳一句。以前我一直很安静，他以前也说过我成绩差的事，但我一直好好听着没有说什么。他没想到我会反驳他，他就更加生气，说的话更加难听。两个人就吵了起来，彻底撕破脸皮。他上午前两节没课，就一直在办公室里说我，说累了就停下来喝水，说到后面基本上是他说我，我边哭边反驳回去。上午后两节他有课，他就去上课了，我就一直站在他的办公桌前。上完课回来，他情绪平复了很多，我依旧在哭，他没有再说很刻薄的话，开始摆大道理，说我是烂泥扶不上墙，说他只是恨铁不成钢，还说我因为家里的事对他一直有偏见。可我当时一直在想他之前说的那些话，想起他说我家里如何，想起他说我生病如何，我还是很生气，没有再顶撞他，只是也没搭理他说的。说着说着，他态度慢慢有了变化，他说离高考也就四十几天了，让我忍一忍，他也会忍一忍，四十几天过了，高考了，我们就老死不相往来。还说a那个事，就当是他看错了，冤枉了我。我那股子倔强劲儿上来了，就不听他说的。僵持了很久，他给我爸打了电话。我爸来后，问是什么事，周老师说他有些事想问我，没想到我就开始顶撞他，还说不想在学校里了。我在一旁听了只觉得好笑。后面他们两个人还说了很多，我都没听进去，我从早自习一直站到中午午休时，也一直哭，又一直想着他说的那些话。快到下午上课的时候才结束，我还是没有被说动，我爸全程没有对我发火，也没有问我事情始末，只是让我去教室和宿舍收拾东西了跟他回家，高考时再来考试。就这样，离高考还有四十几天的时候，我拿着我的书本，拿着我的衣物离开了学校。回家路上，我爸一边开车一边说我怎么这么倔，这么不能忍，有什么事大不了，把书读完不就好了，我又变回以前那个样子，很安静的坐在一边，什么都不说，那时候我挺怕我爸会伸手扇我一巴掌，所以也不想说什么了惹他生气。回家的那四十几天里，我每天都在看书，都在做题，那时候心里已经很清楚的知道我高考的结局，只是那时候认为未来还很遥远，没有想太多，也认为自己没有错，也依然倔强着不肯低头。而周老师和我也没有联系，他也没有告知我高考前的毕业照，可能他觉得没必要通知我，可能他觉得我没脸回去照，也可能是他不想再看见我。我的高中并不完整，我的高三没有划上一个完整的句号，直到现在想起这个，我总觉得有种缺憾，可我想不明白原因，是因为缺席的那四十几天，还是因为那一张毕业照。高考的结果可想而知，我没有考上本科，后来我读了个专科，再后来我毕业参加工作。算算时间，离高三那一年已经过去快六年了。这六年里，我一直有在想我到底错了没有，如果错了，错在哪里，错在什么时候。答案时而模糊，时而清楚。如今的我，生活在一个小圈子里，不好不坏，每天按部就班的工作，每个月按时按点的领工资。只是时间越往后走，我就越感到迷惘，我看不清楚未来的方向，反而是多年以前的梦想在脑海里越来越清晰，它提醒我：现在的迷茫、无能、浑浑噩噩、不知所措，都是过去的“昨日因”造成的“今日果”。如果当初我没有顶撞周老师，等他说完就让我回教室。如果当初我没有离开学校。如果当初我没有倔强的不肯低头。现在的我会怎样？时间再往前推一点。如果当初我爸妈离婚我跟了我爸。如果当初我没有听话进入州一中。如果当初我执着一点选择文科。如果当初我抛开所有事情不想，抛开所有流言不听。如果当初我更加懂事一点，争气一点，努力读书。那么之后发生的一切会不会不一样？我现在会不会实现了我的文学梦？可惜没有如果。我也曾想过，就算过去的一切都没发生过，我认真，我努力，可结果依旧不如人意，怎么办？然后我会这么安慰自己：那起码我努力过，我尝试过。我为我自己拼搏过。自我长大后，我爸常跟我说的两句话就是“我还恨不恨他”和“我后不后悔”。我的回答一直都是“不恨”和“后悔”。不恨，只是觉得没必要恨。后悔，是因为所有的机会都是我自己亲手放弃的。一不小心，说了很多，搁在心里很多年的事了，就不匿了吧。转眼又要到高考了，祝福所有高三学子都有一个好的前程，不论你们的高考结果如何。路是我们自己走出来的，机会是掌握在我们自己手里的。不要放弃。
我的高三 貌似遥远却感觉伸手就能碰触到 现在 10：17高三时间貌似是第四节课 而我现在却蹲在马桶上逃无聊的日语课 提起高三都闻到了粉笔灰的味道和教室里参杂着残留的饭味汗味还有莫名的脚臭味 心里很抵触高三却又贱贱的想要回去 其实是因为那个时候虽然累 但苦中作乐 那个时候我有每天一起上厕所买饭的基友 有每天搞乐的同桌 有很正经的老师以及像朋友一样的英语老师 每天有目标充实
现在却感觉无所事事而劳累 我一生中最拼搏奋斗的时光都奉给了高三
艺术是条不归路
时间过得太快太快，感觉为高考惴惴不安的日子好像就在昨天，如今已经坐在大学的教室里，回想起高三那年各种往事的剪影，像睡了一个很长很长的午觉，所有回忆在伸懒腰的一刻全都醒了过来，在2015年的阳光里，重新变得柔软斑驳，像久远的梦，像夏天的风。去年的此时，天气渐渐暖了起来，早自习的路上买一瓶饮料，故意放慢脚步，边走边看街上的人，路边的树，觉得攘攘人群里似乎每个人的生活都饶有生活的意味，只有我们高三生的生活算不上生活。迫不及待地等着再过些天就可以自己动手，把白开水一样的日子加入自己喜欢的猛料——酸甜苦辣咸，直到它起气泡，亲眼看着日子翻滚再沸腾。来到教室还是和往常一样听听力，背古文，黑板边的倒计时板、前后墙的励志标语 班训，饮水机的位置和班主任讲的话好像从来都没有变过，就连望向窗外都是空旷无人的操场，太阳光下无新事。漫长的课堂上，我们撕草纸本写无数的纸条传来传去，每到下课成叠地扔进垃圾桶，抱团围成一圈开心的吃东西，有同学在教室前面踢了两下毽子，被隔壁闻声赶来的主任大声喝止，男生们揉纸团扔着玩把灯架打的摇摇晃晃，和同学聊着很久都没时间看的美剧，一遍又一遍重复剧里的梗兴味盎然。刷着理综卷子，偶尔抬起头看一遍教室里一模一样的白校服，看着前桌的后背发呆，看着黑板发呆，想着自己会去什么城市会上什么大学呢，握着一把有无数可能的选项卡既激动又紧张，想来想去也是没有结果，于是又低头写卷子，冗长的日复一日。晚自习是很开心的时间段。我的右前方坐着一位很大胃的少女，她只要吃起来就很开心的样子，我们看她吃，也是很开心。她会在第一节的晚自习上偷偷用手捧着袋子把头埋进去吃完一份炸面，刮完一盒又软又白的冰淇淋，啃着苹果眼里闪着光，吃成了单调生活里的唯一意义。好像胃里暖了满了就再也不用对所有未知所有压力牵肠挂肚，念念不忘。忽然一天大家各奔东西，尝了生活的鲜，忙着浮着匆匆度日，很难再认真再沉下心，于是开始想念高三那杯白开水，想念起小城市的深夜，因为高三生的晚课放学而有了短暂的喧闹，转瞬背书包的我们跟随车流四散离开，夜晚重归寂静，和我们报考后四散离开时一样。有一天，热血会凉会冷，最让自己的感动的，还是那些拼命努力的时光。往事不可追，就把充满着解析题和迷茫的岁月放在暗房里，重新拿出青春的赤诚，不忘初心，努力跑，别回头。
距离高考还有5天，才有学习的乐趣
让灵魂出窍的机械学习。以至于现在回忆不起高三发生了什么。考上了一所普通211。
现在大二，时间过去并不久，高三的日子却已经渐渐忘的差不多了，奋斗过，记忆里只剩逃过的体育课很蓝很蓝的天靠墙座位偷偷睡觉这种事，可能高三心态太好了，从来没在意过。现在觉得有好多事都比高考压力大。
随便写写吧，估计也没人看得到。尽管我的初中学习也很紧张，但是很快乐，因为人单纯，想得少。身体上的劳累，算不上劳累，心累，才是真的累。我感觉自己是从高中才开始记事的。初高中都是省重点，高一在理科实验班，浑浑噩噩的过，以为能和在初中一样，前两年不听课最后一年努力一下，随便上个重本没有问题。对于你有天赋的课程来说，的确是这样，生物课我只听讲从不做作业，依然可以考80+/100分；对于你没有天赋的课程来说，那是完全不可能，元素周期表我就是背不下来，最后离开理科的时候，其他成绩均正常，化学只有29分。就是这个29分，让我选择转文科。然后我的噩梦就开始了。从此以后，我接下来六年的人生主题就是两个字：爱情。当年我这个人真的没有什么苦大仇深的抱负，连考大学，都是为了爱情去考的。在高二的时候，我认识了一个不应该认识的人，喜欢上这个与我无关的我不应该认识更不应该去喜欢的人。暂时就称他为A。具体内容就不细讲。不是我的同学。在错误的时间，认识了错误的人，做了错误的选择。这件事情，除了当事人，至今为止，没有任何其他人知道过。我身边所有人，根本不知道A的存在。大概性格使然，我的生活永远是看上去风平浪静，镜面下风起云涌。刚进文科的时候我的成绩中上，高二这一年把时间完全花在A身上，不过玩玩打打也就过去了，高二读完的时候，还是中上。刚刚考完期末考，A就离开了，我最好的朋友也因为分班的原因分开了，所有老师全换。我被分到了唯一一个文科实验班，教室换到了全校最高的楼层上，那一层，总共只有5个班左右，那种情况下，下楼买个零食都不可能，因为你走到楼下，上课铃就响了。所以连中午吃饭，都是找校外做小生意的老板，给钱她帮我们用微波炉热好饭送上来的。当时全班大概40人左右，和我一起分进去的同学大概有十几个，剩下的我全部不认识，而这一年里，我也没有认识任何新的朋友，你要问起我，大概很多人我连名字都没有好好记过，因为我当时只有一个想法，就是考上A的大学，当地最好，全国也是TOP的大学，尽管那个时候A早就毕业。这只是个美好的愿望，实现的过程太艰苦，以我当时刚上重本的成绩，起码还得多考60分才够。文科没有别的办法和诀窍，就是苦学。所以我一直觉得文科比理科辛苦，因为你要考高分，真的很难，完全理解根本不够，还要背，背一遍是不够的，背100遍也不够，因为过十天，全部忘记，你得每天翻书，每天做题，因为一天不做题一天不背，前十天的努力就是白费。直到今天我学了法律，依然觉得是这样，读得太辛苦了。那个时候我每天晚上12点睡觉，早上5点起床。从5点开始做两篇英文阅读理解，然后背一个小时单词，然后赶在7点之前到教室。7点开始背文综，然后上课，12点下课，中午吃饭15分钟，然后开始做数学作业，1点45分在书桌趴着睡15分钟的觉，2点开始上下午的课，知道晚自习8点下课放学，回家继续做作业，10:30之前做完作业，然后开始做课外习题，11:15分开始做一篇英语听力。每天如此。全天所有课间全部用来做作业，甚至限制喝水量，减少上厕所时间。整个高三一年，我都没有怎么说过话，不认识我的人以为我性格内向，只有过去认识我的人才知道，我以前也是一个坐最后一排从不听讲从不做作业，上课看小说下课八卦的学生。然后大概一个月之后，我从重本线上下晃的成绩，升到了全校第五名。地理这科所谓文科中最难的学科，考了校第一，而几个月前，我从未超过50分。因为我从来没有听过课。有时候人真的很奇怪，你一直觉得自己学习不了的东西，也许某一天，你会发现就是你的强项。而你一直以为自己强的东西，有一天会拉你的后腿。然后再过了一个月，我的数学进入所谓高原期，原来分数一直稳定在125+/150的成绩，那段时间，突然怎么考都上不了80。以至于有段时间，我看到数学就害怕。数学拉了成绩，第二次调考我只考了二十名左右。当时的班主任是个责任心很强的人，论成绩说话，这也没什么不好。她比我更受不了这种落差，好几次当着全班的面，指责我的学习方法不对，待人接物方式有问题，并没有点我的名，但所有人知道，她说的就是我。但我也没有对她觉得怨恨和不满，在那个时候，我没有怨恨过任何人，因为没有人比我自己更恨自己，在我自己看来，除了智商不够，我的长相，性格，情商，感情上，一切的一切简直就是人类发展史上的一个败笔。有很多次，我都想，如果出生之前可以选择，我一定不会选择来到这个世界。我并没有给任何人带来快乐，也没有人让我快乐过。那个时候，我基本上两个星期左右就要被拉去谈话，各方面的谈话，有的时候根本不知道为什么。然后有天中午吃饭的时候，还看到有个高一的学生从我们楼上，当着全校所有同学的面跳了下去，当场死亡。在那一年里，我没有朋友，没有信心，没有感情，没有任何的支持，整个人都是麻木的，有几次走到家门口，就对我妈说，我不想读书了。然后我妈苦口婆心的把我劝着去上学。然后走到校门口的那条马路上，就希望能被撞到，想到撞到今天就不用去考试了。。。。。。太痛苦了，以至于到现在都不记得为了什么而痛苦。然后就这样行尸走肉的过了一年，唯一支撑我的信念就是要考去A的大学。以平时的成绩来说，当时应该是没有问题的。我觉得如果正常发挥，就算不超那所大学的分，至少也能上线。可是最后 是1分之差。所有其他科目正常发挥，却是我一直自己认为强项的英语发挥失常，只考了115/150，这是我整个学生时代各种大小考包括周测中考过的最差英语成绩，因为从来没有下过至少120。有时候人就是这样，你做的再好，准备得再好，关键时刻还是要借东风，没有东风，依然到不了岸。虽然当时共建生能够上，但是没有报，因为当时太蠢，觉得不想占那个便宜。然后就报了另外一所隔壁的985重点，主要是为了留在本市，完全是因为A。而在认识A之前，我从来没有想过在本地上学，高考做出的选择，是我至今为止做的最错的选择。一个人最不应该做的事情是一厢情愿的牺牲自己。当然没有完美结局。我去找了A很多次，等过很多次，有次在街上站了10个小时。但对方最终也只是轻描淡写的说了一句，你应该去找个门当户对的老老实实的结婚。大学毕业我毅然决然出了国。我觉得我再也不会在当地待下去，城市再大，总有重逢的人。人在往前走的时候，第一件要学会的事情，就是彻底放弃过去。而现在再说起过去的这些事，我觉得也没有什么大不了，一个人在感情上受到的伤害，需要7年去缓解。但的的确确，7年就够了，完全能够让你走出来。从此以后，发生任何事情，我也很少和朋友谈到感情的问题，觉得没有必要。过去能够为所谓的爱情做出任何事，但其实爱情从来都不是任何一个人生命中的主题。一个人活着的头等大事是生存，只要在法律允许的范围内，其他一切都可以为生存而服务。而活着的意义是什么，其实也没有什么意义，既然来到世界，就要想方设法活得更好。来到这个世界，也只有两个人比你自己更重要，那就是你的父母。
马上就快知道你的题目了，还有二十几天
今天在朋友圈看到类似的问题，决定来回答一下高三那年虽然有点辛苦，每天都有好多练习要做，但是还是苦中作乐，毕竟班级里都是逗比。。。╮(╯▽╰)╭那个时候体育课都被强制改成了自习课，但是高三的自习课是没有老师来管的，所以我们都直接悄悄去体育老师办公室搬电脑，拉上窗帘，开始放各种电影，狼族少年啊，阳光姐妹淘，一部电影差不多可以看三节课，也就是三个星期左右，一旦有机会就会就会搬电脑去，刚开始的时候因为网速问题会卡，后来学乖了，每个月都自己去搜好看的片子，然后下载到U盘存着，下次放的时候就能够节约时间多看一点，不知道为什么从来没有被教导主任抓到过⊙▽⊙也算幸运 那时候贯穿整高中时期的电影是生化危机，因为体育老师第一次给我们看的就是生化危机，然后没看完我们就自己下来放了，因为刚开始的时候只有4部，我们就看完一部下一部，看到高三的时候，第五部还没出，终于出了之后，又去下来看了，所以生化危机我几乎全部都是在教室里面跟大家一起看的，说实话，跟大家一起看就是觉得特别有气氛，那个时候最爱干的事情就是剧透【那时候还不像现在这样剧透会被骂2333】文科班嘛，女生比较多，生化危机不是有很多略血腥的东西么，姑娘们就会要我提醒啊【没有错啊，就是各种前方高能预警的提示啊23333( o??o? )】那时候仿佛搞了个小剧场，经常就是体育课前大家就会组队去小卖部买吃的，话梅啊，咪咪之类的小零食，看电影的时候就会夹杂着各种包装袋撕扯的声音。。也是会玩，仿佛置身电影院。唯一不圆满的是现在都毕业两年了，生化危机6都还没出o(︶︿︶)o唉，如果出了，我就很希望能够把大家再叫回教室里，一起看这个系列的最终章。。。毕竟这个系列的电影贯穿了整个高中呢~\(≧▽≦)/~高三那会跟各个任课老师关系都很好，我们会抓虫子吓胆小的数学老师2333，数学老师很可爱啊，蚕宝宝都能吓坏她~\(≧▽≦)/~，也许也是我们太调皮，反正就是她的反应都特别小女生，但是讲课真的特别棒！高中换了两个地理老师，都特别有特色，于是模仿两个老师就成了我们班几个逗比的拿手绝活( o??o? )政治老师是个特别温柔的书生样的男老师，记得有两个同学上课在做别的科目的作业，第二次作业发下来的时候，练习册里夹着一张纸条XX上课不要做英语作业~\(≧▽≦)/~，但是，某某上课不要地理作业2333，那个时候有点被萌到⊙▽⊙，虽然后来还是有在他的课上画地图2333.我们临近高考前不知道怎么回事突然开始喜欢把同学关到门与墙形成的那个角落里面，当然都不是恶意的，就是闹着玩而已，印象很深刻是有次老师来之前超大声读书老师还觉得莫名其妙今天怎么这么乖，老师让我们停下来上课我们也不停，途中还几次笑岔气，因为课代表被关到门后面去啦啦啦啦啦啦~~~~老师问课代表哪里去了我们一致回答去厕所了，那时候课代表也在门后面笑啊，但是又不敢笑的太大声，又想出来，于是就在门后面哼哼唧唧，最后政治老师绕着门看了好几次才确定门后面有人，才把课代表放出来，那时候他的表情简直只能用苦笑不得来形容。。。我现在打这段字都在笑。。。。还有的好玩的就是上课一起吃辣条和泡椒凤爪，夜自习下课一起往阳台上飞用纸折的彩色竹蜻蜓，楼下的是高二高一的孩子们都在下面跟我们互动，捡走我们折的竹蜻蜓，还跟我们说多飞一点，简直像是捡走了我们东西自己就仿佛拿到了我们留给后届的毕业礼物一样，最后学生处老师出来制止，我们就撤了，留下了一地的也不知是谁扔的这么多彩色竹蜻蜓。。。高中时期真的特别有爱，特别喜欢这个班，因此特别珍惜班级的同学们。但是现在也毕业两年了，说起来也满是回忆。现在离15年的高考也是30天不到了，希望考生们能够放平心态，积极备考，考的好是锦上添花，考不好也没什么关系，真的没什么关系，或许在当下觉得是个大坎，但是过了之后就会发现，真的没什么大不了的，跟你之后的人生比起来，高考真的不算什么，你的人生除了高考之外，还有很多的精彩，所以，珍惜现在所能遇到的人和能够经历的事，好好做，不要后悔就好，人生这么长，都是回不去的，向好的方面看(? o?_o?)?加油！！！！！
印象最深的事情就是高考前的那个寒假，暗恋的女生偶尔会去学校自习，为了能多看她几眼，那个寒假一天不落地跑去学校自习，即使是年三十那天，看着她的认真的背影就感觉很幸福。而在那个寒假成绩出乎意料地提升了。可能这种喜欢的方式蠢蠢的，最后也没能走到一起，但每次想起来总是很怀念那样单纯的日子。
我本是一个乖乖的学生， ………………………………………………………………………… 我现在是一个乖乖的学生 相信大家都有听过这么一句话，过了18岁，你就失去了早恋的机会。 没错，我在17岁时抓住了早恋的尾巴。（第一次想与别人说起我这难忘的高三，尽管我知道对别人来说这些小事实在微不足道）高一，班上老是出现他（叫他WL吧）与某男生又不和，背地里总能听到同学们议论他的性格有多不好，有多讨嫌； 高一，我是班上最默默无闻的那种，我对谁都是同一种友好的态度，典型的好好先生。可是内心里也想着尽量避免WL这种不友好的人； 高二，我有默默关注的异性，（暂且称他为Y），也有了一个每天一起的好朋友（hp），hp是一个长得很邻家女孩的那种活泼少女，在她的带领下，我也渐渐变得活泼了。因为她和Y关系很好，于是我也和Y关系很好了。 教室外面老是会有外班的女生来找Y,他是典型的长得帅，成绩又好，又很会打篮球的那种学生时代最受欢迎的男生。但是Y有一个在其他学校的美丽女友，他们从初一就在一起。 我们换座位是可以自己提要求与谁同桌的，只要是同性，班主任一般都会满足同桌的要求。我和hp都是班主任的课代表，平时都很听话，自然而然我们可以每次同桌了。hp喜欢与我讲她的内心感情，讲她初三时的初恋，讲她现在其实很喜欢Y,讲她因为与他玩得好，所以内心是有多么痛苦等等。 待更……………………………………………………………………………………………………………………………………………………}