往事_我的博客_天涯博客
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　　　　　　　　　　在所谓的终点，你是看不到幸福的，因为幸福本身就是虚妄，它只存在于追求的过程中…
活着的价值，在于有一个饱满的人生：隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉禳，以及一颗坚硬闪亮的内核…
　　我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻…
　　成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰… 　　　　　　　　给复读的朋友们——　　　　不是从没想起过你们，只是怕我们的一句问候分散了时间的注意…
不是总希望用“不打扰了”来敷衍着说再见...　　　　
不是你们想的那样，说让你忙去吧从来都是真心真意从来都不是心甘情愿…　　　　
不要把别人看得太复杂，不要把这世界想的太复杂，　　　　
高中的生活简单又美好，在即将失去之前一定要好好珍惜好好享受…　　　　
别信那些报怨的话，大学的生活真的很美好，　　　　
人生的每个阶段都有它存在的价值，都值得留恋值得期待，　　　　
把美好都刻在心底永远铭记时时提醒，　　　　
把诋毁和失望都写在沙上，让风吹得模糊吹得黯淡…　　　　
经过一场浴血奋战赢得的的一线光明是来之不易的是幸福的，能经历一次寂寞艰辛的洗礼后站在期待已久的新的起点上，当脚步第一次踏上那片仰慕已久的土地又将是怎样的一种心境呢…　　　　
或许有时命运就爱捉弄人，对你们在心底总有些忿忿不平，下一次命运定会特别关照…　　　　
这是一种不公也能看作一种幸运...　　　　
快乐地歌唱，世界跟着手舞足蹈，　　　　
伤心地哭泣，世界跟着沉默忧郁…　　　　
就算通往前方唯一的一条路也被夜晚粗心的流星撞毁，也要勇敢跨越失落的那一段，也要每天每天默默地重新打造一条秘密小路，在蜿蜒奇诡的旧途中尽情冒险…　　　　
我会忘着那片遥远的天空默默地祝福你们...　　　　
直到“你们”变成“我们”，　　　　
直到我们又站在同样的起点，并肩奋斗　　　　
…加油…加油…&　　　　　　　　　　　　不知从什么时候开始变得喜欢口是心非……　　　　
习惯等陌生人的短信等到深夜，却不是因为寂寞……　　　　
开始习惯把十一月的思念塞进口袋，不留一点泪痕……　　　　
开始习惯仰头看夜晚的天空，安静地思索……一些些莫名其妙的东西……　　　　
走到哪儿都带上霍金的时间简史……在不曾懂得的世界里寻找自己，寻找安慰……　　　　
　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　
有人总爱高高昂着头，插在口袋里却是没有人来握住早就失去了温度的双手，有人总不承认自己会害怕孤单，从承认会依赖……在别人眼里总是挂着微笑，洒脱又自在……　　　　
有些人总会像一只黑猫，用高傲又慵懒的眼神疏远那个本该和谐的世界……也甘心躲在世界的角落里……　　　　
没有人懂得，高傲只是为了掩饰自卑，坚强只是为了掩饰脆弱，自以为是是怕那些伤痕赤裸裸地暴露，怕刺眼的阳光让人再也睁不开眼……没有人看到角落里的猫舔舐伤口凄迷的眼神，蜷缩的尾巴……　　　　
　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　
偶尔……不小心看到一些熟悉的东西……不小心又翻出那些泛黄的信笺，就像是从几十亿年前遥远的星球传来的光束……古老，沉淀着历史……却还是会刺眼……　　　　
说好了不愿再多看多听多想……即使要用十倍的时间去遗忘……好想换一种身份给自己一个借口给别人一个机会重新开始……不知道到底是什么力量让我选择固执地坚持到遗忘的那天……　　　　
存了好久的邮件一封也没舍得删，假装不经意，那些刻意的不经意一下子涌到眼前……　　　　
毕竟美好的只属于回忆和幻想，我还是原来的我……眼睛不再会有酸酸的感觉，可能不再去要求什么，所以不再有失落和委屈……一点点呼吸不畅的压抑，赶紧闭上眼睛……假装沉沉地睡去……醒来又是另一个世纪……　　　　
不明白……到底是分离将缘分冲淡，还是缘分让人固执地分离……　　　　
不明白……这样的“选择”到底是一种选择还是毫无选择地顺从……　　　　
不明白……看着被狠狠甩在脑后的世界，那些曾经那么熟悉的，善良的人们一个个黯淡地走远,我是该狂欢还是该愧疚……　　　　
　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　
走不完的长巷原来也就那么长，跑不完的操场原来小成这样……　　　　
偶尔还会想起小学篱笆旁的蒲公英，棉花糖甜甜的味道，长长的迷宫，走过一百遍也不会厌倦……春天刚长出的竹叶就被我们淘气地摘下当做口哨……矮矮的石头做的蘑菇曾经那么高大，曾经是我们的乐园我们的庇护所……　　　　
偶尔还会想起操场上的云梯，曾经一点儿没有畏惧地在她身上亲昵……如今恐怕早已没有爬上去的胆量……运动会上围着裁判抢子弹壳儿……光着脚丫不亦乐乎地跳房子，跳橡皮筋……对着舞蹈室的大镜子做鬼脸……第一次学前滚翻不按要求结果咬伤了嘴唇，留着血挂着眼泪还一边乐呵呵地傻笑……　　　　
想起 躲在同学家，一人凑点儿零花钱去租碟看，看樱桃小丸子，看奥特曼，看犬夜叉……看鬼片看到忘了时间夜晚不敢一个人回家……飞快地跑回去还被老妈反锁在外面……又怕又恨……　　　　
　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　
还是最爱周懂的歌，越痛越是依赖，越依赖越心痛……　　　　
睡着的大提琴……安静地旧旧地……　　　　
那些默默走过了的轨迹，在回忆里清晰了又模糊……　　　　
手牵手一步两步三步四步望着天……看星星一颗两颗三颗四颗连成线……背对背默默许下心愿……期待着远方的的星星能够听得见……　　　　
一起骑单车，一起看日落，一直到我们都睡着……简简单单的时光总是溜得太快……不要期待永远单纯没有悲哀……　　　　
我想我是太过依赖，在挂电话的刚才，坚持学单纯的小孩静静看守这份爱……
久未放晴的天空……依旧留着的笑容……　　　　
苦笑常常陪伴，解释也太过勉强……我想一定是我听错弄错搞错……早已经猜透看透不想再多说……努力撑着眼泪不让它留下……狠狠心结束一场黑色幽默……　　　　
　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　
还是喜欢风筝，因为总能看到自己的影子……说不清是同情那种漂泊感，还是嘲笑那些所谓的注定的命运……风筝就是这样，只要你牢牢抓住手中的线，无论如何都不放开，她就会安心地追随你……可是一旦松开了手……不管什么原因……她要么落下摔碎……要么飞的很远很远……总之谁回不来了，尽管心牵挂着，不是固执地不回头……而是无奈地被风吹走了……这样的解释或许好过一点……　　　　
　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　
不懂……怎样的错才叫纯粹，又是怎样的错才叫人无所谓后悔……我变了……向往着不属于自己的另一个世界……心像一只被禁锢太久的鸟急着飞向外面更高更远的天空，而翅膀却似乎早已蜕化……不论怎样扑打着，再也飞不起来了……　　　　
曾经满怀信心地写下不让我爱的人和爱我的人受一点点的伤，这样就好……可能在充满未知的世界里磕磕碰碰，伤痕累累……现在只想美美地睡一觉……　　　　
怀念那左手倒影……右手年华……那些感觉日渐苍老……　　　　
“早已经把绝情，变成了恭维，因为不配，忽然自卑说声失陪……早已经把沉默变成忏悔……无路可退，只能无言以对……”　　　　
或许有些人的世界就注定是一个人……来的时候一个……走的时候还是一个……或许这样的人最自私……却不是最快乐……　　　　
　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　
还有那么漫长的路要走，还有那么那么多的苦不曾体会……该来的总会来……该路过的风景总不会错过……　　　　
到底要经历多少次挫败才算成长……才能得到应该得到的那一点点的甜……到底要多少次转身，才能找到所谓的对的路口，才能一直畅通无阻地走下去，才能一路开心到底都不换气……　　　　
我不知道，但我相信，没有所谓的努力白费，从头开始……走过了的……就是一种成长……只要始终面向着前方……就一定会到达想去的地方……我相信缘分，相信命运，相信那些注定的失败和最后的喜悦……　　　　
让玻璃橱窗上的雾气隐藏起过去……让脸上失落的情绪还原那场雨……任那弯曲的巷弄太过弯曲走不回故事里……剩下搬空回忆的我……只要高高昂起头做我自己……等待雨过天晴继续前行……　　　　
总会有放晴的那天……我一直相信……　　　　　　　不懂—— 　　　　 不懂……雨下过之后为什么还是没有出现所谓的彩虹……　　　　不懂……那么跌跌撞撞冒冒失失的我还是不是我……　　　　不懂……都匆匆忙忙地在路上追求着所谓的追求，谁又会为谁做稍稍的停留……　　　　 　　　　
哭过笑过的午后……风声静静躺着在诱惑……我一个人在角落，连寂寞都笑我太堕落……　　　　 是我太天真还是现实太残忍，是我太冲动太急着要一个说法，还是错觉一次又一次给我暗示又将我挫败……也许我从来就不是一个会安分的人，不找些心事将自己困住就会难受……　　　　
是不是硬要说的太明白才甘心离开，是不是总要无端挑起一场没有硝烟的战争……惨痛之后回望自己的狼狈大声嘲笑自己的可笑，是不是这样才算的上是“完美的结局”。　　　　
以为自己从来都很有分寸，很懂得该做什么不该做什么该要什么不该去强求……可是在那些自己都说不清的感觉面前理性退到了角落……一开始就知道不在同一云层，还是没法控制地陷得太深……明明只算得上是陌生人却总能被他的一举一动每一句话牵动着，明明知道没有可能却始终不肯先放弃那百分之零点零一的可能……我是怎么了，是生活太空虚还是经历太少还不懂事？是我从来都看不透彻还是看的太透彻……是太乐观太理想还是太无知太爱给自己找麻烦……　　　　
以为自己从来都是很难被那所谓的感觉说服的人……第一次被自己打败……第一次莫名其妙的为自己都不能接受的理由睡的不好……　　　　
删掉所有之前的短信，删掉所有的记录，删掉电话号码，删掉扣扣，删掉所有与他有关的东西，以为这样就可以不给自己任何机会和理由去等去期待……在发了疯似的处理掉那些两个月以来偷偷写下又不敢发出去的短信之后……可能再也没有办法去解释什么也不需要去解释什么……只是所有的感觉都回来了，去年的这个时候……那些不甘心不忍心又不能静下心来的感觉全都回来了……一边逼着自己放弃一边又死死等待着没有结果的结果……总觉得还欠我一个说法……应该是我太精力旺盛太爱无理取闹，太爱折磨自己……　　　　
不想管别人怎么看怎么说……只是想很认真坦诚的剖析自己……透透彻彻地摆在面前，让所有人也包括自己看个透彻……我越来越不懂得自己了……不懂到底想要什么，说是最简单的陪伴就好，可是谁都知道没有共同理想和追求的陪伴是没有意义是不被祝福的……为什么人一生下来要有那么多的不同，为什么不能都活在同样的轨迹，为什么我们都是胆小鬼，为什么理想总要被现实打败……　　　　
在你看不见的地方……为了忘却的纪念……不再奢求什么……不可能去要求你再等我七年，也不可能要你为我改变太多追求共同的追求，接受共同的生活……更不可能知道七年后世界会是怎样……　　　　
时间会把镜头不假思索地带走……回忆再不想放手也只能噙泪告别昨天的温柔……　　　　
只是哭过之后泪还是不停地流……　　　　
不懂……那就假装是不需要去懂……　　　　　　　　当幸福来敲门——　　　　　　
北京的春天好像是一夜之间来的……昨天还是阴沉沉的天空，光秃秃的枝桠……好像一觉醒来睁开眼世界就不是原来的世界了……　　　　
昨天还在为逝去的悲戚流泪……今天就为新的生命绽开了笑脸……总是喜欢早上初生的朝阳不爱黄昏一点点坠落的夕阳，可能是人的通性吧……只是一个遥远的消息就奇迹地把之前所有的抑郁，小小的心酸无奈一扫而光……　　　　
看到哥哥发自内心的笑，迫不及待的通知所有人……我也一边撑伞挡住外面的雨一边在心里享受暖暖的阳光……就像工图老师说的人生的终极幸福，奔波辛苦一辈子又为了什么呢……到最后一切都会归于最初的平静……只有那些依赖和寄托承载最后的一点点温存……人是最自私的可是也是最无私的，总有一天也许是在忙的灰头土脸，为着以为所谓的幸福拼命奔跑的时候，真正的幸福就来轻轻按响了你的门铃……总有一天……　　　　
哥，好羡慕你哦~祝福你……还有嫂子和你们家的小Baby……经历过那么多坎坷之后来之不易的生命的馈赠……好好珍惜哦……以后少抽烟，别说什么人生观价值观不一样什么的……以后还有很长的路要陪她一起走，抽烟对孩子也很不好的……做个有责任感的好爸爸哦~　　　　
当幸福来敲门的时候，再也不要去逃避闪躲…不要为以前的受伤而小心翼翼……要好好的漂漂亮亮的用最美的微笑去迎接……用最真诚的爱和满满的责任感去守候……　　　　　　　　　　　　　　　　　　
这算什么？——
　　 从来没觉得这么失落，好像所有倒霉的事都在这一天向我扑来，有点承受不起……　　　　
凭什么？凭什么有人可以不付出就能有意外的回报……凭什么我总是准备了又准备，考虑了又考虑,慎重了又慎重，却结果总是这样……为什么……唯一一次毫不慎重地出卖了自己的感情得到的也是这样……冷冷的回应……　　　　
好像是我大学最落魄的一天，也希望它是最落魄的一天，好像所有项认真去做的事情都是没有结果的结果……好像很久没有那么狼狈那么一事无成……所谓的大学……考你是不是有买它的新书……考你是不是有足够的心理准备……考你是不是会抄，考你"人品”好不好……考你是不是太热心……考完出来讨论讨论问题也能被老外一声“YOU ARE FAILED!'莫名其妙地都不用去期末考试直接一学期的努力全都白费……数学建模老师全讲些大白话，一年下来什么都学不到不说……考试的论文老师可以看不到两秒钟想给你多少就给你多少……我们是眼巴巴看着紧紧拽在老师手里分数的乞丐吗……明明一样的内容可以分数差那么多……初中这样过，高中这样过，大学还是这样过……生活就是为了那些刺眼的分数摇尾乞怜甚至可以不要姿态不要尊严……中国的教育……到底是怎么了……我没话可说……　　　　
学生会的换届不是看你做了多少贡献不是看你多有能力有创造力有想法，而是看你会不会谄媚的笑，会不会拉拢主席团的关系……有没有跟人吃饭……有没有……你所有建设性的意见说的太直接就被冷生生鐜回去，尽管是些不着边际的空话瞎话，可他就是对的，就因为他是主席，你这刚来的算什么啊……？　　　　
刚来的时候雄心勃勃的，现在所有的斗志也被消磨的所剩无几……大学就是一个人的轰轰烈烈，末了坐在一边看着一切冷冷收场，以一种近乎可笑的姿态淡去，都不敢回头，不敢轻叹……　　　　
这算什么……啊?……到底算什么……只是火车上的一次莫名其妙的偶遇，把心情弄的乱七八糟……凭什么凭什么要以为付出就有回报，凭什么去要求去干涉“别人”的生活，你以为你是谁啊？　　　　
我知道你是不喜欢被人管不喜欢被困住的，知道你活的比谁都潇洒，知道你从来都那么自我自私……可是是你把我从曾经的灰色空间里拽出来，给我美好的憧憬，给我幻想和希望……又是你把我的世界，把我的梦境一次次狠狠摔坏……我知道，我们都不是正常的人……也许我们的认识就是一个错误……就像室友一次次劝我的“你们家大叔有问题，别理他了……”可是我一直都把它定义为你觉得我们之间太多差距，太多障碍，你是怕伤害我，耽误我才会那样……至少我一直把你当做很有想法，很正的那种……想着只要有种感觉紧紧联系着，什么问题都不再算是问题……什么样的障碍都可以越过，最终都会在小小的幸福里得到满足和共同奋斗共同面对未来的勇气……只想着总有一天我会让你感动没有任何担心……会让你懂得去珍惜和懂得去共同承担生活的责任……　　　　
如果你早就坚决地跟我说没感觉了……我一定不会每天想着你走不出你的阴影……如果那天我生气了要你过来，你还是冷冷的说你忙，如果那天没有手牵手走了那么久，如果那天没有坐在学校台阶上聊了那么久……我一定不会“总是逼你”如果认定你不会跟我有任何瓜葛我为什么要去管你，为什么要你每天记着我，我太把自己当回事了？是吗…………那些那些我的世界看来多浪漫多慎重有多认真的感情才能有的……在你的世界里其实再平常不过……是吗……　　　　
我只是要求我在乎的也在乎我的人，每天发条短信说说过的好不好……只是想多了解多沟通不至于你对我我对你都一无所知，只是希望认认真真的像所有普通的不能再普通的人一样去经营我们的感情……这样就算逼你了，就算不通情达理了是吗……　　　　
今天心情糟糕透了，不管你有多俗，不管你是不是会安静下来认真看完我都要把该说的说完……以后可能也不会有机会了……当做给自己一个说法，一个了结吧……　　　　
好不容易下定决心不管别人怎么说不管现实怎样，认真跟着自己的感觉走好每一步……可是却突然发现你不仅自我自私还是个不懂得给予不懂得爱不懂得认真生活不懂得体谅理解的小孩儿……要么就是个不敢去爱不敢去承担责任的胆小鬼……你说你不会骗我，暂且当做真没有……是……又谈什么骗呢，你什么都没有跟我说过……你到底把我放在什么位子呢……也从来不知道你是不是真的有多忙……我从来不是那种会太依赖的，但我必须感觉到你是会每天想着牵挂着的，你是认真的……不是那样……不是……至少你得让我感觉我在你我的世界里是安全的……这样的要求也算过分吗……你到底把我放在什么位置呢？……累了烦了就过来玩玩……只是……只是你的玩偶……只是有点像你以前那个……偶尔来找点点安慰的……是吗……我从来不敢怀疑你什么……别人说什么我都不愿去怀疑你……可是你都把我们之间该有的联系说成是逼迫了，把关心和依恋当做是逼迫了，我还能相信什么呢？　　　　
也许你会觉得我那天有点轻浮，也许在你的世界里轻浮堕落都是习以为常了…我也觉得那天的自己被你被等了好久的幸福冲昏了头脑，从来都可以很好的把握自己，自从跟他分手从来都可以严肃地划清界限的…可是想想如果我们继续这样下去……什么深刻的交流都没有……我们值得回忆的回忆就只有那些浅薄的亲昵欢愉了……也许我让你以为和你世界里的那些都一样了……可是我觉得把手交给另一个人是应该慎重又慎重，认真又认真的……不说牵手一定就要承诺什么走完一辈子……男的的承诺也从来都不值什么……也不是说一定要多沉重多有压力……至少一旦被“牵绊”就该是紧紧牵在一起的，就该是想法一致的，就该是追求美好追求永远的……尽管有太多的我们不敢相信……我以为你是懂的，以为本质上我们都是会忠于生活忠于感情的……以为我的所有行为都告诉你一切，告诉你我的决心我的想法了……可是你不懂，或者是懂了装作不懂……　　　　
你以为我真会对你那些玩意儿感兴趣吗……，因为想要更多共同语言，因为想要 更能理解认识你……我去图书馆借些哪方面的书，会要你教我，会说有意思……想要好好学，说不定可以帮帮你……你不懂……或者你从来就没有认真深刻地爱过，也没有认真深刻地去爱过……真正的感情是要相互理解相互鼓励相互支持的，是要了解一切包容一切的，是要时时牵挂懂得付出和谦让的…是要一起去计划将来的…共同经历过奋斗的感情才会牢固……对哦……也许你从来就没想过让我们的关系多牢固……只是玩玩……开心愉快就好……是我想得太多……　　　　
别用什么怕耽误我学业来敷衍我……你觉得我走到今天这步，还需要有人管着时刻提醒我要好好学习吗……你觉得我像那种不知道自己在做什么，该做什么的人吗……你难倒不懂，好的感情是可以促使人奋进，更加努力的吗……对，你这种生活没有真爱的人不会懂……　　　　
只能说有些事勉强不得……做你喜欢做的你自己吧……自己快乐就好……　　　　
好吧……今天当做是所有的怨气都发泄了……其实生活还是很美好的……有好多事情去做，有好多人去关心，有好多伟大的梦想，不管能不能实现，至少我还有机会……　　　　
不管面试过不过至少吉导的微笑让我觉得很舒服……　　　　
不管别人认不认可……我还是那个充满自信，面带的我……　　　　
从明天开始好好生活善待自己……　　　　
生活是一面镜子，你对她微笑她也会对你微笑……　　
　　从前到现在——
北京很少下雨的……偏偏要走的这两天莫名其妙不停地下……　　　　
收拾着收拾着眼泪就忍不住的掉脑袋里一片空白，不知道包包里塞了那些该塞得不该塞的……和刚来的那天一样一头栽在床上什么都不管，就像这几个月从来都没有真实的走过，好像我的人生是缺失了这一段……只是刚来时的信心满满变成了耷拉着脑袋，刚来时候的期冀变成了垂头丧气，刚来时候的简简单单被自己的痴心妄想弄的错综复杂……然后一边嘲笑着曾经的天真勇敢一边都很难给自己找到一个存在的借口……　　　　
这样就要走了吗？有点不甘……好吧……“当你来的时候我就假装你永远不会走，当你走的时候，我就假装你从来不曾来过……”别了……北京……只是小小的一别……只是累了，想家了……等到再次回到这里……还要坐那一天那一班的火车，只是我的下铺不再是你……只是再来的时候……我会重新整理好……更加的信心满满更灿烂的笑容……当做过去的一切是命运开的一个玩笑，或者当做什么都不曾发生过……　　　　
每一次的离开好像似乎都是我自己的选择，其实心里很清楚，只要是个男的就可以做到自私无赖地死死争取到自己想要的，那么轻易地就放弃不是被迫只是HE IS NOT JUST THAT INTO YOU!坏是男的通病，没有一个例外……所以不想承认也不得不承认在感情上女的永远是弱势群体……所以……没有必要为他们想太多，找太多的借口……没有必要为了去刻意摆正谁的倒影去颠覆整个世界……不值得……所以……我们要做的是做好自己……勇敢潇洒的去爱去恨，勇敢潇洒的面对人生面对未来，所以……时间是最好的解药，但我们没有资本把一生短短的几十年都浪费在疗伤和追悔上……才发现没有了责任感世是件多么恐怖的事情，甚至可以让人像个死人活在世上……　　　　
大二的学长就要离开了……以为不关我的事，走在被淋湿的校园，带着一颗一样被淋得狼狈不堪的心……听着广播里的栀子花开……曾以为那么俗气的歌……竟然也会让眼眶有点湿湿的感觉……看着一串串粉红粉紫的气球,有气无力耷拉在绳上的照片……再也飞不起来的记忆……空气里有股酸酸的味道把我包围……突然想起再开学，我们也要故作正经地去面试新生，想着他们曾经一脸正太“专业”的样子忍不住笑了……　　　　
一个人走了好久好久……还是一个人静静地静静地走着比较好……好多事……只有闭上眼睛去看才看的真切……　　　　
真不敢去回忆更不敢去想象……不敢停下来……害怕一停就再也没勇气那么一直一直算不上坚定地走下去……　　　　
走着走着就散了，回忆着回忆着就淡了……是……最清晰地永远是最初最美的理想，永远是催人奋进的使命感，永远是属于未来的……不是追悔过去，害怕现在……　　　　
大不了……一切重新来过……　　　　
回去的前一天……写下一段完结篇……当做是来过的证明……当做是生命的一段小插曲……　　　　
回家了……　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
夏天——　　
走着走着又不由自主放慢了脚步……站在一年或是两年后另一个夏天的边缘……只是不再是躲在宁谧的月亮湾拾掇破碎的梦，不再有鹊桥的断壁残垣化成月影轻盈爬上突兀的枝头，不再有随手挥就的康河不再有渡着蝴蝶入梦，不再有那种单纯善良的力量为受伤的篱笆补上那时花开……只是你早就倾泄纸上的寂寞我到如今才能真正读懂，仿佛是在不远的过去被诅咒的未来，我却毫不知情……仿佛在很久很久的以前一切早就被注定，只是我以为的成长以为的逃脱将我带入不属于我的世界枉走一遭，直到现在才有勇气揭开层层的伤疤…却发现最初最美的那点真早已变质……是曾经的炎夏，所有绚烂在阳光下融化，树影变得婆娑，嘈杂变得沙哑……含苞未放的花蕾，该给的信赖该有的期待…该完成的绽放……那一年，我们学会了很多说法……那本蓝色封面的书，深邃地像天空一样的蓝，洁白的扉页，洁白的誓言……也只能像一叶无助的小舟，湮没在那片深蓝里，来不及哀悼……也许在一年前或者三年前或者更久更久以前我也曾梦见这样一扇蓝色大门…夏末的阳光温暖却还刺眼，我看不见世界也看不见自己……我说在多少多少年之后但愿那门前还会有你有我有倒下的阴影和期待又惶恐失去的门外暖暖的阳光……　　　　　　
　　　　　　The paradox of happiness——　　　　
I want to say something ,so long has the feeling gone ......but words are frozen when the north
wind you can never feel comes to my world.I want to do something before it's too late to see the dawn ...but it seems that mists never fled even before the rising sun .　　　　
Every time I say your happiness is my greatest happiness ...and we can be better without each other and i'm always on your position...that's not true ,I can never heard a more
shameless lie .I'm so selfish that everytime I can only hear my own voice,think of myself and the only reason for the decision I made was my own fear and so are you.　　　　
Maybe this was really the last time .......everey time I took it as the last time ,but what happened to me ?I'm not sure ........ I even ....have the hallucination and took somebody else
as you ,took the world around me as the same scene when we are in the class sometime during our cold war.I feel so cold and whisp to myself is that your fault or am I wrong......only if .....if only ......but now Iknow there are no so many"only if ,if only"in this world and what exists clearly is the result we need to bear.　　　　
I see it ,but I can't remenber ,nor can I use the pen to write it down in my diary because its not just fore me .I haven't kept a diary scince that torn one ,I never had the courage to drag myself in or out of the whirlpool,but now Iknow there's no coincidents in our life ,Ican't seek any more reason ,and everythimg seems so unreasonable has the reason .......it knows itself ,that's enough..........it was really the last time ....as time goes by ,you can find me easily whenever you want ,but Ican never find out you,so you can live happy and relax and as a punishment to me ,its so fair.........　　　　
Life seems so redundant the time I turning around and leaving ,but other times I too it for granted.......　　　　
For where your treasure is ,there your heart will also be ......for a long time ,I can hardly find a place to hold my heart but now I know:I'm instinctively compelled to find fault in my life and it is then ,that I lost the sense of self-worth and the bigger picture of vitality altogether ,stuck in the patterns of the happiness paradox ,just cannot find where my heart has gone.........　　　　
live simply　　　　
love generously 　　　　
care deeply
these are the only thing left for me .........　　　　
mybe sometimes what live need is not "be whole"maybe in some strange sense we are more whole when we are missing something.If only we are brave enough to love ,strong enough to forgive ,generous enough to rejoice in another's happiness ,and wise enough to know there is enough love to go around for us all ,then we can achieve a fulfillment that no others will ever know................
很想让自己不那么清醒，可是一整夜的煎熬最多让我合上眼皮…心里的眼睛还是那么犀利，那么不知疲倦……嵌在机场钢筋条上的满目星光，明知道不是真正的星光……被横七竖八的走道分割的支离破碎的天空明知道不是真正有感有知的天空……可是对于当不愿或是不敢付出却又妄想得到什么的人…最简单最残忍的方式就是否定一切既定的美好……生活在无数摆脱不了的栅格里，囿于华丽斑斓背后自己的阴影里…也许当我试图要走出去的那一刻，就是一池碧水失去鱼儿…失掉脉搏失掉灵性归于沉寂的时候…　　
To My Naive Goldfish　　　　 　　　　Cruising in the North Lake　　　　So free,so natural ,so unrestrained　　　　I stoop down on the edge of the lake　　　　Your smiles,your tears are submerged　　　　——I cannot see　　　　 　　　　I can only see my own shadow 　　　　——and transparent sorrow　　　　I cannot give you the wings　　　　But you still have to fly high,I know　　　　Can I stay but a little longer　　　　Let alone the sunset clouds　　　　 　　　　Cause I’m more familiar with the dark than you 　　　　Without your company　　　　I still need to go home　　　　To meet you somewhere else 　　　　Where I could hear your voice　　　　To forget any other home but this　　　　 　　　　Wait! Wait! You speak on the time we depart 　　　　I should be happy if it has something to do with me　　　　I should also be happy if it’s none of my business　　　　Do what you want to do ,never regret.　　　　And your happiness is all I need　　　　 　　　　 　　　　 　　　　别了！良乡　　　　别了！北湖　　　　别了！脚边的石头　　　　
头顶的枝桠　　　　和我分享巧克力饼干的金鱼还有黑天鹅　　　　别了！老公大眠，老公的二老婆　　　　
——秋秋　　　　
两年的朝夕相处　　　　
即使不说　　　　
你懂——　　　　
我懂——　　　　　　
本想考完试再好好的回忆起那些点点滴滴，可是最近心绪有点乱了，听着那首早开的晚霞， 冰凉的眼泪只往心里咽……　　　　这首不成调的诗，一天的不务正业换来的结局就当是真的结局了吧……当做是对这里一的切永远的纪念……　　　　
也许，我们在和那些鱼儿道别，也许我们自己就是那些鱼儿，渴望长出翅膀飞向更高更远的天堂……　　　　
谢谢你们，特能和弹药的每一位，团总支的所有朋友，曾经一起爬山一起欢笑的……还有……哪怕只是曾经擦肩而过的人……　　　　
就让我们在心底默默祝福吧……　　
轨迹——　　
才一天，就开始想念了……没有来时的轨迹我却突兀地走到了这里……写到累了就扒在图书馆的大桌子上懒懒地做个梦……画图画到忘了吃饭一边啃着酸酸的蓝梅面包一边默念这那个名字想着那个傻瓜是不是还在等我……或者从来就在自己的世界开心潇洒忘了该忘记的承诺……酸酸的眼泪就不自觉的往心里咽……本来不应该那么自私，这世界没有什么彻底的遗忘也没有什么绝对无奈和必须……只是害怕想起来时的路，和那毫无争征兆铺陈开来的轨迹一点点侵蚀着我的记忆一点点漫过我的头顶剩下无力的呼吸和徒劳的挣扎……不是我太小心谨慎不是不愿意付出太多……只是这世界太多的谎言让我不知所措只能选择黯淡的转身……面对着阳光身后总有阴影，只有黑暗里的呼吸才是最真实的……我不能冒昧地去问那天明明说他在做实验扣扣却上线了被我看到，我不能知道朋友说的他的那些“妹妹”“特别的好友”是怎么一回事，我永远也不清楚他凭什么第一次聊天就跟我说那么多第二次见面就牵起我的手，而在他心里也许我们什么也不算……我相信缘份或者说有些依赖缘份，不想否认是他的好多话让我想起从前，好多举动让我似曾相识，我也有些不确定自己是怎么了，只是沉溺于过去无法自拔还是真心的掉进了他的陷阱，让我竟然忘了要怎么拒绝……也许这世界上能困住我的总是那么一类人，而现在我可以明确的是心里只记得他一个人的味道，只属于他的…这样想才会稍稍有些好过……从来就是这样，只要唯一的属于自己的那一点，不贪心也很贪心，心里容不得一点点沙子……这些天无时无刻不沉溺思念的感觉让我想起成绩单上唯一一个学期的惨不忍睹的分数还有那个火车上偶遇的“大叔”，也是那么小孩子脾气有些玩世不恭…爱说被我想的很坏其实本来就很坏的大叔……一次次的退步和容忍一开始就不忍心拒绝的结局却是还没开始就被含泪推的远远的……我才理解有一种深爱叫放弃……我不想重蹈覆辙…至少跟大叔的相遇还算偶然可是跟那个傻瓜…总有种没有牵连却被硬扯在一块儿的感觉……也许那天手牵手走了好久是我们第一次也是最后一次的亲昵……好多事我无力控制只好选择退出……人的本性是不可能轻易改变的……也许他们都一样只能是我生命里短暂的过客为了不让大家难堪所以这一次我一开始就清醒地自私地选择逃离……只想祝福……只想看着他们真心的微笑，也许我永远只适合做角落里祈祷的那一个……不属于我的承诺就像光秃的枝桠在沙滩上划下的永恒躲不过海浪的冲刷…… 　　
中秋……天空一定下着淅沥的小雨只有我和懂我的人才看的见……有时候真心只是责怪自己总是把事情弄的很糟糕，可是不愿相信摆在眼前的事实……我想总有一个人能看清能包容我的笨……总有一个不是因为自己的需要而出现在我的世界又黯淡的离开，不爱把话说开心里却死死想要一个明白……他需要的时候可以每天找到我可是我需要他的时候他不知道在哪里……根本不用再想再去猜……为什么每一次的遭遇我都像一个乞丐…那么让人甚至让自己讨厌…也许当我遇到一个人在他面前可以不用猜疑不用遮掩却能被好好捧在手心的人才是对的那一个吧，明明说了自己不是需要依赖感情充实自己的人，面对这样的淡漠却如此心痛……该给的信赖都给了别人该说的抱歉还有的体谅……我是太笨太傻……只是天涯海角想起那些缥缈的存在微不足道的呼吸……没有月饼和亲人的中秋……没有圆圆满满开心欢喜的节日感觉格外冷清……一直觉得自己一无所有，甚至忘了拥有是个什么样子，出来的这两年因为自私因为狭隘已然失去了拥有的能力失去了爱的能力了………不管这世界怎么变幻总有些人为你而所在而快乐……至少在这同样的月光下还有人与我心息想通还有人在挂念在担心……十指紧扣也未必能共揽这一轮明月，皎洁的月光怎能容下一点点杂质……远在千里或许只要心牵挂着同样能天涯共此时…… 　　
告别　　忘记了回家的路要怎么回来？　　　　所以我宁愿痛也要死死记得……　　　　他失去的是一个真心对他可以把他当做全世界的人……　　　　而我失去的只是一个欺骗我的人……　　　　我还有什么好说好抱怨呢……　　　　一个都不敢而不是不愿用真心去对待这个世界的人……　　　　我该祝福他，不是吗？　　　　告别了想念……　　　　只是那样的谎言我也信的那么真……　　　　告别了无聊的猜测，　　　　就算都是真的都是假的又与我何干？　　　　告别了最后的一点依依不舍……　　　　我该谢谢不是吗？　　　　都有点语无伦次了……　　　　傻丫头，你真好笑……　　　　明天开开心心的开始新的生活……　　　　即使是受了伤的心也能有一天开出美丽的花　　　　会让周围所有人嗅到她的芬芳，不是吗？　　　　还好……只是告别，　　　　回家的路上　　　　有风雨吹倒的树干有雷电劈裂的屋顶　　　　也有一边受着伤一边开到荼縻的梦……　　　　指路的星星都在心里呢……　　　　一点也不会再害怕……　　　　　　开学的第一个星期过得很充实很快乐……原来平淡忙碌里反而能找寻到心的安逸和从容……　　　　最近发生好多事，又好像什么都没有发生过……　　　　早上七点起床八点上课，十二点火速赶往食堂，午睡一个小时接着上课……等着小薇学会骑车呢……九点半下课和娜娜跑步……本部的操场软软的草坪，再也不会偷懒……　　　　好不容易选上了姜楠的语文高级素养课……第一节课就伤感的想哭……前排的美女拿着一本厚厚的书一本厚厚的笔记，不知道是什么……后来娜娜竟然告诉我她是小美……原来她就是那个小美，只身一人去西藏的小美，这世界还真小……　　　　曾经很好的朋友，突然消失了……他们说是8号离开北大，今天又有人说是去了林芝，在重庆找到了……这一切好像与我毫无瓜葛又好像……太多太多人太多太多事早就物是人非……不是原来的样子了吧……　　　　谁能告诉这世上的缘字结该如何来解……　　　　工程训练课在学校工厂上的，就我们搞的那么严重穿的灰头土脑还带着帽子，以为会很辛苦，可是老师人很好，看我们两个女生一组帮我们干了一大半，看着自己切削好的工件，还有即将完成的精致的小锤子，有种说不出的感动……　　　　姐姐好不容易从新疆回来，可是又得走了……其实我还是很爱粘人的……从小到大……　　　　今天跟王导聊了好久，每一次聊天都有好多收获，突然觉得自己还欠缺好多，突然觉得这世界好残酷，命运好幽默……其实每个人都像是在挣扎，在惶恐，可是生活还得继续……且行且珍惜吧……　　　　专业没有转成，对未来还是一片模糊，不想就这样被安排……上半年期末复习还在宗教的过道里跟姐姐信誓旦旦说要考全奖要出国结果错过了那晚美丽的日落，如今又不知道身陷何处去往何方了……我就是个爱折腾的懒人……走着走着自然就有路了吧……还是那样安慰自己……　　　　高中不怎么说话的人成了最信赖最依赖的朋友，那天听她讲初中的一些事情，都忘记自己是有多久没有笑的那样放肆过了……　　　　听朋友说今天有人生日……好久不想，突然又想起也有个朋友今天的生日呢……虽然已是形同陌路……还是祝福他，生日快乐……找到自己最好的姿态永远的简单快乐……　　　　是缘是怨，生活总不会等人……无论什么都开心的接受和适应吧……　　　　相信流过泪的双眼看到的世界会更加清明……　　　　分类： |}