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1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的
2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
3、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
4、和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他Q上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了Q，关了手机，郁闷中...
5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日
6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那时候也就17 8岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去偷窥。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程（汗自己一个）。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
7、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……
8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。 　　　　过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。 　　　　真的，死的心都有。
9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。
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10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。 　　　　　　　
　走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下 。我靠，原来是15车02号座。
11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了
12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”从那之后就没再敢让他换煤气罐了,这个重任很自然的就落在了我的头上...(我都是用闻气味的方法来检验有没有漏气的)
13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： 　　　　　　　　对不起，我，我，我没零钱。 　　　　　　　　　　　　（空气凝固十秒） 　　　　　　　　后来那哥们被扁得很惨。
14、一幼师的朋友告诉我 ，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸~~~
15、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。 　　　　　　　　我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。 　　　　　　　　她幽幽的说，我不是同性恋…… 　　　　　　　　我特纳闷，我说我也不是啊。 　　　　　　　　她说，你在试探我，我要是同意咱俩就@#%，我不同意你就说开玩笑呢。
　　　　T.T 大姐我真没那个想法，有那想法我四年干嘛去了，非得毕业跟你说？
17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
18、独自一人做电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我嘶牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！
19、和一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。 　　　　我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很清淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很清淡，我比较吃不惯，我就说：“以前的女朋友，下面味道怪怪的。” 　　　　　　　然后，很囧。。。一桌男女全部笑翻
20、我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了
21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射 　　　　晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊 　　　　我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地
22、昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿—— 　　　　　　　　脚就浸泡在尿里了…… 　　　　　　　　也不敢声张！
23、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来电话，让一定过去。 　　　　　　　　坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……　　　　
24、不知道要说是幸运还是什么。。。 　　　　早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√，不接种的在“不愿意”一栏打√，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”，听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√，旁边同学看了我也纷纷打上愿意。 　　　　然后，下午第一节课的时候，我在用手机上QQ，腾讯发来一消息，内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例，三例为偶合死亡，一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后，整个下午周围都投来冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊？？？？我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。
　　　　25买根香肠，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全给他了··
26、上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。 　　　　杯具的是，下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。 　　　　班主大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。。。 　　　　　　　　FML，杯具
27、上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢
28、儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说：“爬着舒服”。老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能扒吗”。　　　　
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直接把我这贴给删掉就是了，移到这个啥子酒水去干什么？我这贴子是在
本人春节后一直用营里路口那个中石化加油。因为最近王高路口死了人
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昨天下午西陈路口，2:17左右，你丢了非常非常重要的东西，喊你，你不
昨天带孩子去职工医院看病，sb医生爱答不理，还有一个一直玩他妈手机
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　　匿名　　我向网友发去了信息：“亲，约吗?我老婆出门一个月了，我快憋疯了。”没想到，很快网友羞涩的回到：“今日不可。太不方便了。”我就疑惑了，所以猎奇的问道：“为何呀?”没想到，网友开门见山回到：“因为今日我老婆在家啊。”尼玛，骗我太久了。。。　　谈论 (0)　　28　　43　　匿名　　宿舍有个哥们格外抠，抠的你幻想不到那种，宿舍另一个大神那天说他:“你平常是不是放个屁都要用塑料袋兜着，留着吹蜡烛?!”　　谈论 (0)　　13　　10　　匿名　　受飓风影响，大雨挤公交中。。。边上坐着一美人，穿的短裙，腿格外长格外白格外美。合理我发愣时，边上大爷雨伞上的水恰好滴在了美人腿上。大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手去擦水。。。成果我现在左耳还嗡嗡的响呢。　　谈论 (0)　　8　　22　　匿名　　有一个奸刁的巨贾死了，他的魂灵想要上天堂。天主就问他：“你以为你有啥资历进天堂?你从前做过啥功德吗?”巨贾就答复了：“我从前掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧!”天主又问：“只要这一件吗?”巨贾赶忙答复说：“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱!”天主回头问问天使：“这两件事是否有在计录中?”天使答复说有，巨贾点点头，满脸等待的望着天主说：“现在，我能够进天堂了吧!”天主摇摇头，对天使说：“咱们还他三十元，让他滚回阴间去吧!”　　谈论 (0)　　9　　23　　匿名　　昨夜和媳妇吵架，很剧烈，我说不爱你了，她大声的对我喊;你不爱我其时为何娶我?我站起来对着他大叫:除暴安良……啪……给了我一个大嘴巴。。。。　　谈论 (0)　　6　　12　　匿名　　发一大波 各种美腿豪乳　　　　妹子图　　谈论 (0)　　5　　30　　匿名　　飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”　　谈论 (0)　　9　　30　　匿名　　每次打LOL我都想对我的队友说这句话本来每次面临敌人的时分我也有一种深深的无法打败之感，但为了民族的气节，团队的荣耀，就算明知无法抵御，但即是要向敌人勇于亮剑，这即是咱们中华民族亮剑精力，即是这种精力陪伴我走过青铜5的年月!　　谈论 (0)　　8　　15　　匿名　　啦啦啦 即是单纯想发图　　　　妹子图　　谈论 (0)　　9　　21　　匿名　　　　小馒头，真柔软　　凶恶图　　谈论 (0)　　11　　28　　匿名　　凶恶动态图　　　　凶恶动态图　　谈论 (0)　　6　　17　　匿名　　美人家中摄影，你喜爱哪一张?　　　　妹子图　　谈论 (0)　　12　　21　　匿名　　　　凶恶gif　　谈论 (0)　　6　　13　　匿名　　我：昨夜为何不跟咱们出来玩?　　兄弟：我不高兴，很不高兴!我有个兄弟失恋了!　　我：哦，你哪个兄弟啊?　　兄弟：我女兄弟……　　谈论 (0)　　9　　23　　匿名　　好胸的夾筆妹，我夾我夾我夾夾夾　　　　妹子图　　谈论 (0)　　5　　17　　匿名　　真事!我哥们快成婚了，但女方请求要八万礼金才容许!我哥们对他将来岳父说了句：才八万是吧!我给你十六万今后你女儿就跟你们一大家子老死不相往来!他岳父脸一黑一句话也没说!后边结礼金谈成两万。成婚当天我那哥们喝多了才说出来本来其时他就只要两万，仅仅给他将来的岳父逼的只好运用苦肉计了!　　谈论 (0)　　5　　10　　匿名　　双马尾妹子，诱人爱~　　　　妹子图　　谈论 (0)　　4　　12　　匿名　　【最强女子防身术】高跟鞋践踏外加碎你蛋　　　　凶恶动态图　　谈论 (0)　　5　　14　　匿名　　小时分，忘掉做作业了，早上一上课就要交的，暂时补必定来不急，就先交个空簿本上去，然后就趁教师改作业这段时刻暂时补，等教师发现了问起就说交织本了，立刻把暂时补好的交上，百试不爽。　　谈论 (0)　　4　　11　　匿名　　新人求包养　　
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　　当年大学第一天，同寝室4人，三个是同班的，一起走错教室，还做了自我介绍……另一个室友是其他班的，他压根没找到教室，又回寝室了……　　　　昨天在食堂打菜 给人碰了一下 菜汤泼裤子上了 当时愁的 心说油渍多难洗啊 吃完饭 看了眼裤子 连个印子都没了 菜里根本就没油啊!!! 是我想太多了..　　　　傻妞也　　你的童年有个这样的经历吗?　　　　　　&女监&男监狱长　　昨天碰见一哥们看见脑袋上有绷带，我问他咋了，他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千，他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。　　　　　　　　家里有个两岁的小暖男，大热天他经常问他爸爸：冷吗?然后帮他爸爸把电风扇关了，把被子盖上，每天乐此不疲。　　　　四爷家的妞　　昨晚老公应酬回来，我已经睡了，朦朦胧胧之际，听到外面很吵以为是朋友回来继续喝酒，听半天不对，起来一看，老公在卫生间对着镜子划拳……　　　　参加婚礼，和不认识的人做在一起吃酒席。　　这时上来一道溜肉段，旁边的阿姨问我们:“你们吃点这溜肉段不”?我们都说:不吃，谢谢了!就见阿姨端起溜肉段，就倒进她随身携带的方便袋里～～～～　　　　小时候老师总教育我们，犯了错误要勇敢的跟父母承认!于是等真的犯了错误，跟父母承认后，一顿男女混合双打后……明白了书上都是骗人的……　　　　四爷家的妞　　老妈又逼老弟找女朋友，老弟说，那我找个比我大的，你也不介意?老妈说：只要不是男的，比我大都可以，然后五岁的女儿接话说：舅舅，你可以找个奶奶了……　　　　GODOFMERCY摩西膳坊　　　　厨房是我的第二工作室 关于美食，可以一起交流　　去问老司机 254 人问过　　百科　　　　關關　　　　我在化工行业工作，接触比较多水系统，有什么想知道的欢迎问我　　去问老司机 243 人问过　　　　傻妞也　　。。。。。　　　　　　决明子.　　进一化妆品微商群，见有人发了一句话:只要你能保养好，对象今年在高考……　　本着糗百精神，LZ回了一句:只要兜里有钞票，对象一直在高考……　　尼玛，把我踢了……踢了……　　　　搓澡的尴尬　　，今天去洗澡，搓澡10元，搓澡师傅搓了一会问我，你要不要搓个20元的，10元搓不干净。　　　　&女监&男监狱长　　昨天在公司上班，一女同事抱怨说这都好几天怎么还不来啊真烦人!这时一男同事不淡定的和她说:你别吓我明明是安全期啊!女同事尴尬的说:我说的是快递........　　我是不是发现了什么　　　　闻者渺渺　　朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要?”　　“当然是时间重要”　　“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天”　　问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了!　　　　喜欢善意的谎言　　今天方知榴莲长得啥样了，真羡慕那些有钱人，动不动拿榴莲惩罚自已的男人，这是弦富啊。其实对于不忠的男人，你可以让他跪仙人掌，既便宜又实惠。　　　　……坤……　　那年大学暑假在家呆着无聊，就装逼教育上初中的大侄子说：你天天就知道玩，不能看看书吗?不会的可以来问我。旁边上小学爱学习的小侄子说：叔叔我有几道题不会。　　我拿来看过题目后知道自己装逼装大了，转身对大侄子说：你先来教你弟弟，你不会我再来，说完急忙进屋打开百度搜索。　　　　史尚骚　　家有侄女一只，小我一岁，15岁以前还得意的故意大声叫她侄女～现在才知道她当着一堆女性朋友的面叫我叔的时候原来总是要还的……　　　　丑的一生　　感到整个城市的压抑，但是却非常难得一见。　　　　　　沫沫ω　　最少要输入5个字　　(胖胖Creed)
(晴晴晴天)
(此情此景)
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