父母爱孩子，不等于认识孩子 - 简书
父母爱孩子，不等于认识孩子
爱，不等于认识。爱，可以是很多喜欢、不认识、不沟通的借口。事实大多数的父母都从孩子呱呱落地出生开始就一直陪伴着孩子一路成长，然而这份熟悉到失去了存在感的陪伴却让我们忽略了身边最亲的父母。但我们是爱父母的，却再没有那份好奇心来去认识父母，了解父母，就像他们不会在出门时跟家里从记事起就有的老收音机说再见一样。从什么时候开始就与父母之间越渐越远，是什么把彼此之间拉开了距离？小时候父母就是孩子的世界，当孩子慢慢地长大了，他有属于自己的世界，于是他的世界是新的世界，而父母是旧的世界，是一座被时间冲淡，落后的旧房子。当我们在自己的新世界里拥有自己的生活，我们渴望恣意妄为地生活，不想受一切的约束，走自己的路，自己的生活自己过，两个字就是“任性”让父母操碎了心，白掉无数根头发。父母总是说“为我好……”，而我们不明白父母这所谓“为我好”是真的了解过自己想要什么，而不是自以为是地判断就下决定。从小到大父母就开始把孩子的这一生思虑一遍又一遍，在孩子没出生就开始想着出生以后的事情，没开始会爬走就已经想好怎么为他选择什么道路而铺路。在每一段路程，父母这种想着心安理得的插手和陪伴终有一日成为一种摆脱“枷锁”的反叛。而这种反叛不是不爱了父母，而是想逃离父母，只想做回真正的自己而不是父母眼中的自己。我在想，那个时候成人的世界，有多少人“想”我、“了解”我，而不是“判”我？在成人的世界要经历哪些，有多少谎言中是真实的，而我要穿越“谎言”中才能看到真实？十八岁的父母，那时你们又是怎么样子，那时你们的成人世界里经历过些什么？如今你们想把那些曾经经历过的成为孩子的“避风港”、遮风挡雨的“保护伞”，但是你们忘记时代的差异，文化的差异，社会的差异等让两代人之间不只有“代沟”，还有“横沟”。那作儿女的，往往自己已是三四十岁的人了，跟父母无法沟通；虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。那作父母的，随着年纪大了，对着自己的孩子还是无法放心下去，鼓噪的反复叮嘱，过度的爱保护，但是这种爱，蒙蔽了双眼去认识、了解孩子真实的自己，好像搭错了桥梁反而使两人的距离越来越远。对于父母来说，你的儿女将来是个“平庸”的人，你们会失望吗？你们总是希望“望子成龙，望女成凤”，成为一个不平庸之人。什么是平庸呢？拥有高学历、收入高的工作，就不用平庸了吗？去成为工作的俘虏，好争取到金钱与名声，就不用平庸了吗？是谁界定的“平庸”，越过了哪一条线，我们就可以称为平庸了？成功了就不必平庸了吗？为了不必平庸，牺牲孩子的一生快乐就是成功吗？在快乐里找到意义，可以充分的体验生活，享受工作带来的尊严和成就感，这难道不就是一种不平庸的生活吗？爱他就要给一个完整的他自己，去认识、了解他，帮助他找到自己，迷失的时候帮他找回自己，看着他追逐迷糊的未来，而作为父母就一直追着迷糊的孩子。给孩子最好的爱就是用一生去读懂他。相关推荐Related to recommend
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送小呼去上萨克斯课，每次课前或课后我会随意与老师聊几句，有时是了解小呼的学习进展、后面阶段需要注意的事项；有时是感谢老师教会小呼一首新乐曲，告诉老师我们全家是怎样从小呼吹奏的乐曲中得到非常愉快的享受；有时，就是随意地跟老师介绍一下小呼学校的一些趣事、或是听老师说说他所在学校的一些趣事。在这些不经意的聊天中，老师对小呼在家的学习情况、学习习惯有所了解，小呼和我也对老师的教学要求、期望有了认识。
有一回跟老师聊天中听老师提到，最近又有一位新生投到老师门下，可是老师对这位新生的学习情况有点无奈，因为这孩子每次来上四十五分钟的课都不能够全程集中注意力，不断偷眼看手腕上戴着的电子表，似乎巴不得四十五分钟的时间快点过去，他好完成这个任务就解放了。按说，年龄小的孩子注意力不持久这也是很常见的，可老师其实最无奈的是，这孩子的家长在第一次领孩子来见老师的时候就当着孩子的面大大咧咧地对老师说：“我们家不指望孩子将来当个音乐家，我们就是送他来学着玩玩的！”老师当时很是愕然。这样的家长态度让老师对孩子后面的学习情况一点也不觉得惊讶，那孩子除了每周来老师这里上一堂课外，在家几乎不练习，所以每次来上课，孩子都没有什么进展，加之四十五分钟的课孩子也当是坐牢一般，可想而知，学了相当长一段时间后，当其他孩子都能逐渐吹出动听的乐曲、一步步被自己吹出的美妙乐声引导走入音乐之门以后，这孩子仍然当学乐器是一件苦差事，吹出的声音仍然如老式蒸汽火车鸣笛一般巨难听。
在各种育儿观点中，“给孩子爱和自由”已经深入人心。但现在的问题是，对这个观点的认识产生了一个误区，有人以为给孩子爱和自由就是要放任自流、不管他，也许正是基于这样的认识，上面所提的那个男孩的父母才对孩子学琴的事公开表示无所谓、也对孩子学琴的事不闻不问。经常听到一些人议论某某家的孩子学乐器的过程异常艰辛，枯燥的练习让孩子灰心丧气、让家长大光其火，孩子一练琴就哭哭啼啼、家中不得安宁，甚至最后家长琴棋书画都会了孩子却没学会。于是有人在听说我家孩子学乐器、而我每周都要送孩子去上课时，开玩笑对我说：你可不要成了那最后琴棋书画啥都会了的家长啊！我猜他们觉得我很可能是那个在人后对孩子大光其火而在人前拿孩子的成绩炫耀吹牛的妈妈，于是有人好心地劝我不要陪孩子去上课，让他自己去得了，他爱学就学，不学拉倒。
持这种观点的人们总是能够举出一些极端事例，比如某某优秀学生自杀啦、某某名校的高材生杀人啦，他们拿这些小概率事件以偏概全，似乎优等生全都是考试机器、全都是被父母严刑拷打逼出来的，却忽视了还有那么多优秀的学生一通百通，在管理时间、管理自我情绪方面比一般的孩子做得更好，只是媒体不会一一报道而已，即使报道了，也不会有那么多人注意，因为人们总是容易被极端事例吸引注意力。同样被忽视的还有这些优秀的孩子背后用心的父母，他们用无边的爱精心呵护着孩子的成长却又践行“真爱有心无痕”的原则，引导孩子一步步体验成功的喜悦，让孩子在成功的激励之下对学习、对生活更有信心，自觉自愿地努力学习，从而进入良性循环。
我很庆幸在送小呼学乐器前，我们全家就统一了认识：我们学习乐器，虽说不是为了升学、谋生，但是我们无论学什么，都要用专业的态度来要求自己，我们可能没有过人的音乐天赋，但是只要学习方法正确、学习态度端正、长期坚持付出，最终一定会学有所成。这种学有所成不是指将来考上音乐学院、或是成为音乐家、到某某著名音乐厅开独奏会之类（当然将来的事现在很难说定，如果将来孩子自己选择要走专业道路，我们也会支持他），而是指能领会到音乐的美妙、能体会到付出后有所收获的那种成就感。
在小呼学习乐器的过程中，我曾犯过不少错误。刚开始的时候，因为孩子年龄小，担心他理解能力不够，我跟着他听过几次课，回家后我帮着孩子复习五线谱的认识，指点他哪个地方练得不对。但是不久我就发现小呼的理解能力足够，他对五线谱的熟悉比我快多了，我还在吃力地数线线的时候，小呼已经准确地吹出了那个音符；另外他练习中即使有不对的地方，也不喜欢我指点，孩子有很强的自主意识了，他认为老师说的才是对的，我这个妈妈又不懂乐器，所以他不愿意听我啰嗦。我意识到我的方法有错，真爱要有心而无痕，而我教育的痕迹太重，对孩子来说有操控他的嫌疑，难怪会招他反感。于是我暗自调整策略，以后上课时我不旁听了，老师和孩子在里面的房间上课，我在外面客厅看书，当然我的耳朵其实还是在静静听着的。这样的调整让我减少了和孩子冲突的机会，也让孩子有进步时倍感自豪，因为这是他自己努力得到的成就。
我自己对乐器确实是不懂，但是听到乐曲的时候是愉快还是不愉快，这个感受我还是说得出的。于是以后我对小呼的练习是否正确不再提意见，只对他吹奏的曲子评价：“啊呀崽崽，你刚刚吹的这个曲子真好听呀！我真想再听一遍！”有时小呼会“上当”，兴致勃勃再来一段；有时他会兴致更高：“妈妈你听这一段，这个更好听！”我听了之后连连点头：“真的真的！真好听！”有时我听着乐声有点怪，就委婉地问他：“这个地方听着有点说不出的感觉，是不是你的哨片该换了？”“没有啊，我才换过不久啊！”“哦，那你去看看乐谱，看看这地方是不是有什么问题？要不下次去请教一下老师？”这样看似不经意的建议，小呼比较容易接受。
除了改明着关注为暗中关注以外，孩子学习的过程中我也在不断学习妥协的艺术。
有一天小呼只练了十分钟左右就收乐器了，我从厨房出来对他说时间还没到，他还应当继续练习，小呼一下来了倔脾气：“你一定要我练足那么多时间干什么？你到底是要我高质量地练习十分钟还是胡乱练习二十分钟？”我当时第一反应是很生气，觉得这孩子怎么这么跟我说话？而且逻辑混乱嘛，怎么就不能高质量地练习二十分钟呢？幸运的是当时我控制住了自己的情绪，愣了一秒钟，我平静地说：“你说得对，如果练习的质量够高，的确没有必要死抠时间，好吧，你收乐器吧！”孩子没有想到我会是这样的态度，一时反而有些讪讪的。当然，事后我会在另一次谈话中跟孩子讨论每天保持一定练习时间的重要性，让孩子知道一定量的重复练习对于巩固所学知识是完全必要的。
有时小呼回家来气呼呼地说：“今天作业好多，我还要练琴、还要做作业，我都根本没时间玩了！”说到激动处，他眼圈都红了。我知道这孩子的心思，不能玩简直要了他的命。我心想，在这样的心情下，他即使练琴也没有质量可言，于是我体贴地说：“哦，这样啊，要不你今天不练琴了，赶紧写作业吧！改天作业少的话，咱们再多练一会儿也是可以的。”
当然孩子受年龄的限制，自觉性还是不够高，比如有时候连着几天他都借口作业多、没时间练琴，我就会认真地跟他谈：“妈妈知道最近快要考试了，作业是多些，但是你想一想，可不可以再提高一点效率，把一些零碎的时间利用起来，这样咱们又可以练琴、又可以做完作业，还有时间玩一会？你这样连着几天不练琴，下次去上课的时候王老师就只能停下来等你，多不好啊！王老师可是很看好你哦！”
他的萨克斯老师比较欣赏他，一直说他是所有学生里进步最快的一个，接受能力强，而我也不时当着小呼的面告诉老师，小呼在家的练习坚持得很好，我们全家都从他吹奏的曲子中得到了享受，我们很感谢老师。我越来越注意，表扬孩子的时候当着孩子的面，而觉得孩子做得不好的地方，我会背着孩子悄悄和老师说，这样老师知道他的弱点所在，就会在上课的时候叮嘱孩子下次要注意这一点。老师的话，比我这个妈妈的话显然更有用，更何况这位老师是如此欣赏孩子，孩子已经和老师形成一种很信任的关系了。
有付出才有收获。当孩子认真学习了、努力练习了，一段时间以后就会见到成效。渐渐地他学会控制气息的强弱，吹出的曲子有了感情，越来越流畅、越来越优美，这样的进步我们旁听的能感受到，孩子自己也能感受到。他吹一些简单的快节奏的爵士乐，会不由自主地摇摆身体；吹一些古典的、节奏较慢的曲子，会控制气息，使不同片段的乐曲有快慢强弱之分。第一次参加市里的中小学生乐器比赛，他懵懂之中去展示了一把，竟然拿了个二等奖；不久之后他又以优秀的成绩通过了萨克斯五级的考试。拿到漂亮的证书的时候，看得出小呼显然受到极大的鼓励，学习萨克斯更有劲头了。
孩子学习的过程中，有了成就感的刺激，就会兴趣更浓；而兴趣更浓了，就会更乐意学习，乐意学习的结果是得到更好的成绩。这样的良性循环一旦形成，孩子学得轻松，家长也管得轻松，那种家长如狱卒、孩子如犯人般的紧张关系自然不会出现。所以，有时听到一些人不屑地评论某某家长带着孩子东奔西跑参加这个比赛、参加那个活动，认为这是在摧残孩子，我都有不同想法。如果违背孩子的意愿、让孩子疲于奔命，我当然也是不赞成的；但如果通过家长的引导、让孩子在自愿的情况下，多参加一些活动、多一些见识，又有何不可呢？比如我在带小呼参加乐器比赛的过程中，我们就见识到了好多有才华的小朋友，我对小呼感叹：“崽崽，你看，要是我们不来参加这个比赛，我们根本就不知道你的同龄人里有这么多有才华的！崽崽，人家这些才华可都是他们长期坚持不懈地学习加练习才积累起来的啊，我们要加油哦！”
当然，既然是参加比赛，就会有赢家也有输家，但是如果家长能摆正心态，赢不狂喜、输不抱怨，得了名次，认真地为孩子骄傲一把，告诉他这是对他平时努力积累的小小回报；没得到名次，好好安慰孩子一把，告诉孩子一次输不等于次次输，总结经验教训、重整旗鼓咱们还有机会。如果事先能多做功课，还可以选择那种孩子有可能胜出的活动，让孩子体验到成就感，至于孩子胜算机会不大的活动，可以暂时不让孩子参加，避免孩子遭受太多挫败感而失去兴趣。
当小呼在萨克斯学习方面越来越有劲头的时候，他的其他方面也有了不小的进步，我们常用他学习萨克斯取得的成绩来鼓励他：任何事情，只要你用心学习、坚持付出，你一定会有丰美的收获。他在萨克斯乐器上取得的进步大大鼓励了他，使他做其他事情的时候也更有自信，孩子知道自己能行。
我们所处的社会，是一个竞争激烈的社会，竞争无处不在，我们其实无处逃避。与其抱怨这样的社会变态，不如勇敢地带领孩子迎接挑战，因为等到社会已经改变了，我们孩子的成长期也已经过了。只是，作为家长，我们需要不断学习，如何让孩子乐观迎接生活中的挑战，胜不骄、败不馁。看了尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》，我真的得到很多启示，比如“真爱有心而无痕”，比如“不管是最好的管”。要做到这些，很难，但是，为了孩子，我愿意努力。我一直在不断地犯错误，然后又一次次反省、改正，所以，孩子成长的过程，也是我的二次成长过程。我很欣慰，在孩子最需要我陪伴的时候，我始终在他身边，不离不弃。
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关爱不等于溺爱 家庭教育的三点误区及对策
关爱不等于溺爱 家庭教育的三点误区及对策
大家都知道孩子的性格、习惯、能力等各方面无不受到家长的影响。由于家长的年龄层次及文化、生活背景不同，他们对待孩子的教育观念、教育方法也各不相同。部分家长对孩子的教育比较关注，并了解孩子的年龄特点，能循循善诱，引导自己的孩子快乐地参与各项活动。但也有部分家长在教育孩子的问题上存在认识上的误区。
一、关爱不等于溺爱
小学一年级的学生，他们年龄小，难以理解事物之间的相互联系，他们往往以自我为中心去认识事物，这是孩子的思维特征。但是，有些家长对这种情况没有把握“尺度”。事事顺从孩子，满足孩子所有的需要，在家长的“翅膀”下，这些孩子逐渐形成“我想要什么，就一定能得到”的思维逻辑，这种越来越强烈的自我中心意识，使同伴渐渐远离了她。如果长期缺少同伴交流，这些孩子社会性方面的发展会遇到一定的障碍。从表面上看，家长很爱孩子，但从终身发展来看，其实是害了孩子。
1、给孩子一个空间。家长是作为孩子同伴交往的管理存在者，并不是保护者、救生员，不能以自己的孩子为中心，什么都管，什么都干预，代替孩子解决人际冲突。家长应与孩子保持一定的距离，当孩子发生困难时，鼓励孩子自己想办法解决。
2、塑造宽广的心灵。可通过故事、诗歌等形式激发孩子的同情心，帮助孩子了解别人的心理感受。家长要做好榜样，让孩子明辨是非，让他们知道耍赖哭闹是没有用的，好的玩具应该与小朋友分享。
3、授孩子一种技能。家长有意识地为孩子创设与朋友交往的机会，教会孩子一些交往语言，如需要别人手中的玩具时，可以这样说：“借给我玩玩好吗？”“我用这个和你交换行吗？”
二、严格不等于专制
有些家长认为，我是一家之主，孩子应该唯命侍从，孩子有一点不合家长的意思就横加指责，给孩子带来严重的心理压力。比如在一次一年级家长开放日活动中：家长观摩孩子上课时，孩子们学得津津有味，很开心，到了实践操作的时候，小朋友都纷纷动起手来了。有的拿尺子，有的拿小棒、铅笔开始测量了。这时，豪豪小朋友正埋着头，还没有动手。他妈妈坐不住了，立马从教室后头冲到了教室最前面(豪豪坐在第一位)，上来就打孩子的手，边打边指责：“你在干什么？别的小朋友都开始了，你还不快点！你的手怎么这么笨，这点小事都做不好！”豪豪一紧张，就更不知所措。
从上面的例子看出，豪豪的妈妈的教育方法简单，态度粗暴，从豪豪的表现可以看出，妈妈平时比较重视知识灌输，而缺少动手能力的培养。其实家庭教育并不局限于教会孩子认字、背古诗或算数学题，如果家长们无视孩子的兴趣、爱好、智能发展水平，一味按自己的主观愿望去塑造孩子，这种不当的期望与要求会给孩子造成巨大的压力，妨碍儿童身心健康发展，使孩子缺乏自信，养成不良性格和习惯，达不到家庭教育的真正效果。
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