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咨询记录 · 回答于2022-10-25bartender同时打开两个文件闪退是什么问题
亲,您好。软件闪退的因素很多，部分软件编写不规范也会导致，不排除硬件出现问题或驱动不正确的可能。　　　1、右键“计算机”选择“属性”。　　2、点击高级系统设置。　　3、点击高级那个导航栏，然后点击性能那个属性设置框里，设置。　　4、先点击数据执行保护，然后为除下列选定程序，再点添加你闪退不能打开软件，最后点击确定，重新打开软件，就行了。亲， 以上就是我为您归纳整理 的答案，为您服务很开心，请给我个赞叭，非常谢谢您，希望我的回答对您有所帮助，然后希望您天天开心，生活愉快，好运常伴哦已赞过你对这个回答的评价是？评论
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讲笑话作文1　　昨天晚上，奶奶给我讲了一个笑话，笑话里说，有一家人，他们很穷，总是问别人借粮食吃、借钱花。后来，他们没办法还钱了，父亲问他大儿子，你有没有办法可以让来讨债的人不再来问我们要钱？大儿子说：“有啊”！第二天，讨债的人来了，父亲说：“我老了，你去问我大儿子要吧”！讨债的人找到了大儿子，大儿子说：“我们借你钱还你钱，我家门口有个兑韭舀，你一天来这里摸一回，摸完了再给你钱”。　　后来，二儿子说：“你定的时间太短了，下回让他来这儿找我”。第三天，讨债的人又来问他们要钱了。二儿子说：“我家后面有棵小槐树，等它长大了，砍成木头，钉成船，放在河里放上一千年，捞两个钉疙瘩，钉成小铁链，桑圪针、刮羊毛、钉成张、卖成钱，买个小牤牛，等它下牛犊时再给钱”。　　小朋友牤牛会下牛犊吗？他们会还钱吗？讲笑话作文2　　一天，我在看电视，看到了几个笑话，把我的肚皮笑得快破了。　　里面有一个很好笑的人，一次，他的.朋友问他："听说你给你的车取了一个很牛的车牌号，是什么哪个人说："00544（动动我试试）。可是一天我开着我的车在马路上，竟然有人撞我的车，"他的朋友说："他为什么撞你"。哪个人说："因为他取的车牌号更牛是44944（试试就试试）"。笑得我呼吸不了了！　　一会儿，李晨出现了，他对晓峰问了一个笑话谜语："从前，有一种动物，他长着十只眼睛。三个头。十条腿。四只手，问这是什么动物晓峰说："哦不知到，没有这种动物，"李晨说："错，这种动物是怪物。　　笑得我快窒息了！讲笑话作文3　　儿子们喜欢听笑话，我经常把我在QQ空间里转来的笑话，挑一些适合他们的讲给他们听。这学期他们订了一本《幽默小读者》，我发现他们看得特上瘾，经常睡前偷着看，有时两个人在屋子里笑着说着、说着笑着，不亦乐乎。　　于是我有个发现，发现他们思维变得很活跃，思路也越来越开阔，性格也开朗阳光。慢慢的，我和儿子们就养成了习惯，睡前每人讲一个笑话。儿子们也有个发现，那就是我们大人也悄悄的看他们的《幽默小读者》，我们也很开心，我们也会前仰后合地大笑。　　由于吃饭时间是家里人口最集中的时段，也是人员最齐的时候。我们家吃饭时间经常超时，就是因为两个儿子经常在这个时候讲笑话，你一言我一语的，不知不觉就占用很多时间。　　这一天，刚坐下要吃饭，曹易扬就说：”老妈，我给你讲个笑话吧。“我不耐烦的说：”不听不听！我就奇怪了，一到吃饭时间你就要讲笑话，为什么？“他眉毛一扬，说：”不懂了吧？否则怎么可能让你们喷饭哪！“讲笑话作文 (菁选3篇)扩展阅读讲笑话作文 (菁选3篇)（扩展1）——给女生讲笑话段子 (菁选3篇)给女生讲笑话段子1　　1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。　　2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”　　3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”　　4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只**。小女孩：......　　5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”　　6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”　　7、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”　　8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”给女生讲笑话段子2　　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！　　我激动的说：我不是在做梦吧？　　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。　　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……　　2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”　　男生：“那你想让它出现在哪里？”　　女生伸出左手说：“这里。”　　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了……　　3、有一**事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？　　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？　　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”　　于是我回家立刻照做。　　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……　　5、女：“男人都是**，除非你承认你不是男人。”　　男：“好吧，我承认我不是男人。”　　女：“看吧，你个大**！”　　6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”　　“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”　　7、去闺蜜家，她居然在看书……　　我问她为啥这么勤奋。　　她说：以色事人，色衰而恩绝。　　我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。　　8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？　　我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……　　女友紧张地：就是什么？　　我：就是对你老公比对我好！　　9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”　　小明回答：“诚实。”　　面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”　　小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”　　10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。　　老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧……给女生讲笑话段子3　　1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。　　2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。　　3、情侣之间应该是*等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。　　4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。　　5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。　　6、生活就是，生出来活下去！　　7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。　　8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。　　9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。　　10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。讲笑话作文 (菁选3篇)（扩展2）——费玉清讲笑话全集 (菁选2篇)费玉清讲笑话全集1　　1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身。　　2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。　　3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。　　4、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。　　5、看这些五颜六色看花眼：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。　　6、待我长发及腰，娶我可好。　　待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。　　7、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。　　8、男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了！”　　9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯?费玉清讲笑话全集2　　1、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。　　2、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买?　　3、我给小区保安大哥递根烟，说如果有学校寄到我家的信来了，就直接烧掉。他会心一笑的明白了。　　4、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸……　　5、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你说的不是废话！　　6、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。　　7、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！　　8、“车上贴壁虎什么意思?“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢? “二货。"　　9、一次朋友想上厕所，我没哪方面的需求，拒绝了。他各种好说，最后来了句，“我请你蹲坑行不行，请你蹲两个坑。”　　10、老婆问我：如果有**事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?讲笑话作文 (菁选3篇)（扩展3）——给女朋友讲笑话段子给女朋友讲笑话段子1　　1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。　　2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”　　3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”　　4、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……什么世道?!　　5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”　　6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”　　8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”　　9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”　　10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都**快熟了还这么贫。”　　11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”　　12、一母鸡下了个巨蛋，****前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!　　13、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。　　14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！　　15、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”　　16、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶**！”　　17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”　　18、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？　　男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。　　19、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。　　20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。　　听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。讲笑话作文 (菁选3篇)（扩展4）——精彩英语笑话 (菁选3篇)精彩英语笑话1　　How did that happen?　　Tommy: How is your little brother, Johnny?　　Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.　　Tommy: That's too bad. How did that happen?　　Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.　　怎么回事儿?　　汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗?　　约翰尼：他生病卧床了，他受了伤。　　汤姆：真糟糕，怎么回事儿?　　约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。精彩英语笑话2　　Before the final examination, Tom told his mother, "Mom, I had a dream last night that I'd passed today's exam.""Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite." Mother replied."Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight," Tom said.　　在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的`考试。”“不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。“那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。精彩英语笑话3　　Cry　　"Tom, what's the matter with your brother?" asked the mother in the kitchen. "He's crying."　　"Oh, nothing, Mum," replied Tom. "I'm eating my cake. He is crying because I won't give him any."　　"But has he finished his own cake?"　　"Yes." said Tom. "And he also cried when I was helping him finish that."　　"汤姆，你弟弟怎么了?" 妈妈在厨房里问。"他在哭。"　　"没事儿，妈妈，" 汤姆答道。"我在吃我的.蛋糕。他哭是因为我不给他吃。"　　"他已经吃完自己的了么?"　　"是的。" "我帮他吃完时，他也哭了。"讲笑话作文 (菁选3篇)（扩展5）——班级笑话作文 (菁选3篇)班级笑话作文1　　我们班有很多人会讲笑话，下面我来讲几个他们说的笑话：　　耀耀讲的：我来讲个小笑话，你们听好来呀：有一次，语文老是问同学们一个问题：“世界上谁的知识最丰富，谁的知识最少。”一个小个同学***说：“历史老师知识最丰富，他连我们祖先的事情都知道，数学老师的知识最少，他连‘1+1’都要问我们等于几。”　　虹虹讲的：有位病人到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在病人的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”病人说：“有。”大夫问：“什么感觉？”病人说：“有人在按的我肚皮。”　　还有很多的笑话，有空在说吧！　　（他们说的笑话是看书的。）班级笑话作文2　　今天上语文课，老师跟我们讲解一篇文章。文章的大概内容是：下大雪了，我以为雪地里会有很多的孩子，但是我看见了只有家长们在扫雪，没有孩子在雪地玩耍??孩子们在大人的催促下回屋子里去了。　　老师要我们思考一个问题，假如你是文中其中一个被大人赶会屋子里孩子，你很不高兴，你会对家长说什么？　　老师叫了我们班的'一个同学，他站了起来，“我会对家长说……我会对家长说……”讲了半天，老师有一些等不急了，她提醒他说：“可是对家长说一些道理；或者告诉家长，不能只在温室里培养孩子！”他听后，皱着眉头在思考。我们都盯着他。他猛然抬起头来，用洪亮的声音大声说：“我想对老爸、老妈说……”“哈哈哈哈……老爸老妈……”不待他说完，同学哈哈大笑。老师也笑了??他居然上课用口语。　　他们两个可笑死我也！班级笑话作文3　　今天的第二堂课前，老师还没有来，便由老师和同学们推选出来的.纪律委员，来维持纪律。当她们发现你在讲话了，或者做了什么违反纪律的事情，就点你的名字，假如你再犯的话，她们就会毫不客气的记下你的名字。到了最后一堂课，她们便会把专门记名字的本子交给班**老师，然后让班**老师来惩罚你??做体力运动。　　纪律委员用锐利的眼睛盯着我们，并不断的点人的名字，以示警告。这时，纪律委员??刘欣发现有一个同学正在回头和一个同学窃窃私语，还挺神秘的。她马上点了那个同学的名字，和另外加了一句：“不要回头！”　　我们班“著名”的调皮大王，立刻加了一句：“三八蛋！”（这很不礼貌，不要学着说）。同学们哈哈大笑。那个同学脸上通红的，像一个熟透了的柿子。讲笑话作文 (菁选3篇)（扩展6）——短英语笑话 (菁选3篇)短英语笑话1　　One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk." "But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"　　一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思?”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个**。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个**呀!”短英语笑话2　　Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed up to her and said, "I‘m meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?"　　当空中**给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中**面前，说道：“我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢?”短英语笑话3　　The Girl in A Frog’s Life　　A lonely frog telephoned the Psychic Hotline and asked what his future holds.　　His Personal Psychic Advisor tells him， "You are going to meet a beautiful young girl who willwant to know everything about you."　　The frog is thrilled, "This is great! Will I meet her at a party?" he croaks.　　"No," says the psychic, "In biology class."　　【中文译文】　　一只青蛙的真名天女　　一只孤单的青蛙致电占卜热线询问他的未来会怎么样。　　他的私人巫师顾问告诉他：“你会遇到一个想了解有关你的.一切的美丽年轻的女孩。”　　青蛙很激动，说：“那太好了!我会在派对上和她邂逅吗?”青蛙呱呱地叫。　　“不，”巫师说，“是在生物课上。”讲笑话作文 (菁选3篇)（扩展7）——英语笑话故事 (菁选3篇)英语笑话故事1　　In Mississippi, a guy sees a sign in front of a house:　　"Talking Dog for Sale."　　He rings the bell and the owner tells him the dog is in the backyard. The guy goes into the backyard and sees a black mutt just sitting there.　　"You talk?" he asks.　　"Yep," the mutt replies.　　"So, what's your story?"　　The mutt looks up and says, "Well, I discovered my gift of talking pretty young and I wanted to help the government, so I told the CIA about my gift, and in no time they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping. I was one of their most valuable spies eight years running. The jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger and I wanted to settle down. So I signed up for a job at the airport to do some undercover security work, mostly wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings there and was awarded a batch of medals. Had a wife, a mess of puppies, and now I'm justretired."　　The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.　　The owner says, "Ten dollars."　　The guy says, "This dog is amazing. Why on earth are you selling him, so cheap?"　　The owner replies, "He's just a big liar. He didn't do any of that stuff."英语笑话故事2　　A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead.　　As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"　　The panda yells back at the bartender, "Hey, I'm a PANDA! Look it up!" The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda:　　"A tree dwelling marsupial of Asian orgin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves.英语笑话故事3　　A little koala bear wanders into a whorehouse. He climbs the stairs and finds a door open. He goes in to the room to find a naked prostitute asleep on the bed. He quickly climbs into the bed and begins performing oral sex on the prostitute.　　She wakes up shocked and sees this koala bear going down on her, and she decides that since it feels so good she'll let him finish. The koala finishes, wipes his chin, climbs off the bed and heads for the door. The prostitute jumps up and yells at him "Hey, you have to pay for that".　　The koala shrugs and continues to head for the door.　　The prostitute yells at him again, "Hey you have to pay for that. I'm a prostitute". She gets up and pulls a dictionary off a shelf and shows the koala the definition.讲笑话作文 (菁选3篇)（扩展8）——营销幽默笑话 (菁选3篇)营销幽默笑话1　　年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?”　　经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”　　推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破?”　　经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”　　第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……。　　第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的年底奖了……”营销幽默笑话2　　一次**，让大伟失去了男性的雄风。更让他难以容忍的是，此后常有一个健壮帅气的小伙子，到他家门口来推销助性用品。　　一天，大伟出差后提前回家，看到了小伙子和他妻子不堪入目的一幕。　　大伟怒火中烧，一把揪住小伙子的头发气愤地责问：“***!你是来推销你的性用品，还是来推销你的性能力?”营销幽默笑话3　　一位母亲向她的朋友诉苦说：“我真为我儿子的.前途担忧，他大学没考上，整天就知道玩各种各样的掌上游戏。”　　“哦……是吗?那你可以叫他来我兄弟的公司上班，他们专门推销掌上游戏机。”她的朋友如获至宝地说。作文,笑话}