接触过很多这样的例子：一开始男生对你一见钟情，或者喜欢上就疯狂追求，但是你的姿态是很高的，你不在乎他，只有他很热情，后来你爱上一个人，就会百分之百对他好，可是过了不久，他反而以各种处不来的理由跟你说分手。你以为是男人真贱，得不到的就是最好的，得到了反而不懂得珍惜。姐们，不是这么一回事儿。情感也讲究收支平衡，他付出多少，你也必须有同等的回报，两个人的关系才能稳固。从一开始主动追求你，到现在抵触你，男生的心理过程我从3个部分来具体的解释，看完了你一定会知道为什么。主要是因为，内在的关系模式反转了。你的内在的关系模式，是自原生家庭当中建立起来的，是童年时，父母跟你的关系的缩影。正是这个缩影，在影响你跟伴侣之间的关系。心理学家荣格认为，每个人心中都住着一个“内在的小孩”，他是你潜意识里，冲动、幼稚、孩子气的那一面。童年时自己无助脆弱的样子会在成长过程中内化到你的身心，成为你“内在的小孩”，同样，童年时父母的形象也会成为你心中“内在的父母”。你的内在的关系模式里，一直住着两幅面孔。如果你父母个性强势，包办一切安排一切（典型中国式的父母），不允许孩子违逆自己的想法，比如说热播剧《小舍得》里的鸡娃母亲田雨岚，把自己的想法强加到孩子的头上，那么孩子的成长里，自我的需求就被压抑了，一直在满足妈妈的要求，他会觉得自己不应该被爱，应该牺牲自己，讨好妈妈，最终呢，无法建立真正的自信。长大以后孩子也摆脱不了这种阴影，心中“内在的父母”持续地忽视着“内在的小孩”的感受，长大后这个人谈恋爱绝对没有安全感，总害怕被忽视。★Question：你是不是经常患得患失，是不是经常假性分手，是不是经常让对方说爱你、逼对方关心你，或让他放下重要的事情来看你，以证明自己在他心中的地位？经典的作死问题“我和你妈你先救谁”“事业和我哪个重要”“保大还是保小”，都是女生不安全感的一种表现。“内在的小孩”在害怕“内在的父母”的抛弃。我经常会说，亲密关系有遗传性，它有时是一个悲观的轮回。童年时父母与你的关系，会穿越时空，镜映到你跟伴侣的关系当中。你跟伴侣的关系，是内在关系模式本能的投射。恋爱的过程就像这样：1、被追求时，你是“内在的父母”，他是“内在的小孩”当你被追求的时候，面对突如其来的好感你是戒备的，这很正常，陌生人的示好首先我们会问为什么，为什么他会对我这么多好，他图什么，我值得吗？这时候你以“内在的父母”自居，因为“内在的父母”很强大，父母在我们小的时候可以解决我们一切的困难，所有成了我们面对未知世界的理想面具，带着这个面具生活，举止文明表现得体，落落大方无坚不摧，总之，你戴着面具的样子勉强看的过去，不会被轻易伤害。然后你把“内在的小孩”投射在男生身上，认为对方在向你索爱。你原本内在关系模式是“内在的父母”严重忽视“内在的小孩”，所以你对他很不客气，像你父母曾经那样，并不重视他的感受。2、恋爱后，你是“内在的小孩”，他是“内在的父母”当你接受了这个男生，信任了这个人，你就打开心扉，退行到童年时，以“内在的小孩”自居，把“内在的父母”投射到对方身上。孩子是索求无度的，你必须使劲挣扎着去吸引现实中这个“内在的父母”的注意，他才会足够的爱你。这时候关系就开始反转了。女生喜欢被男生宠着，喜欢被照顾着被惯着，甚至喜欢叫爸爸，因为当“内在的小孩”那种被爱的感觉太满足了，他付出多少你都不嫌多，你会对他毫不客气，撒泼打滚的，女生嘛，情绪化其实就是想被哄，被让着，享受这种当宝宝的感觉。谈恋爱就是找妈，小时候父母没有满足你的那些，你希望这个男生都满足你，小时候被父母压抑的那些欲望，长大后终于找到了一个发泄口。偏偏男生也是来找妈的，他追你时是为了获得当下“喜欢就要努力得到”的满足感，但本质上他也在投射，也希望你是他理想的父母，能照顾他取悦他。所以你们的需求就产生了矛盾，矛盾会遍布在相处中的细节里，从积累到爆发，成为分手的原因。3、分手后，“内在的小孩”会讨好“内在的父母”分手的时候，你的“内在的小孩”是极度虚弱的时候，因为她认为她被抛弃了，所以会重现小时候极力讨好父母的状态，投射到恋爱关系里，就是极力讨好男友。女生的讨好，一般没有什么底线，就是对对方一切行为的迎合。比如他随便对你发泄情绪，你心甘情愿受这个罪；他找了新欢还跟你拉扯不清，你甘之如饴；他想跟你约炮，你会委委屈屈的同意，你迎合他的一切，投其所好的挽回，变得很卑微，但是你却发现他还是很抵触你，甚至变得更冷淡了。因为迎合和讨好，它其实是带有压迫感的。它传递给对方的信息是：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你是个坏人。男生从你的讨好里感受到了被攻击。并且会因为无法给予你回应，产生歉疚感。可是他根本不需要这种歉疚感，他想离开你，而你却讨好他，他内在的自我也会感到抱歉，但是人都是很难面对自己的不堪的，所以选择逃避。你硬塞给他攻击和歉疚感，他就会变得愤怒。他内心怒不可遏的时候，要么冲你发脾气让你离他远点，要么自己远离你。更糟糕的是，你“内在的小孩”，从小在原生家庭中也没学会与别人亲近的其他方式，只会迎合，所以他越冷淡，你越迎合，然后他越想逃避。你知道他为什么抵触你了吗，因为你内在关系模式的不健康，和不合时宜，让你的挽回总是带着讨好的意味，可这不是他真正的需求。在你的关系模式里，他先是扮演你“内在的小孩”，被忽视，后来扮演你“内在的父母”，被索取，因为你内在关系模式的冲突，注定你们的融合是冲突的。第一层的冲突是自我内在的冲突反转的关系模式当中，你陷入了一种恶性的轮回，也就是早期跟父母关系的轮回。你以“内在的父母”自居时，不自觉地模仿着小时父母对待你的行为，比如给男生提要求，让他必须怎样怎样，必须听你的，不然就否定他的价值，甚至否定他的存在。比如“你看别人家老公升职加薪买豪宅，你为什么不上进？”你不如他，你没出息，言外之意，你价值低，你不配。结果呢，想想你小时候，父母提出过多要求之后怎样呢，遭到了你的反抗。你以“内在的小孩”自居时，重现了小时候那种恐慌无助的状态。小时候什么状态呢？怕黑，怕分离，怕别人抢走你的父母，怕父母不喜欢你，随时随地刷存在感，爱作闹，爱发脾气，想要什么就躺在地上哭，不满足你就不起来……等着他来安慰你。结果呢，依然像小时候一样，父母不会安慰你，反而挫折教育起来，更加冷落你。无论你以什么角色自居，你都在重复那个轮回。这就是心理幼稚的成年人内在关系模式。从小到大，毫无成长，一旦打开亲密关系的一道门缝儿，就陷入童年轮回。第二层冲突，是你与他的冲突你们各自心中都有自己“内在的小孩”，当你向外投射，渴望被呵护的时候，对方也在投射。你希望他扮演的角色并不一定是他自己想扮演的角色。也就是说，你没有尊重对方的内在世界，没有按照对方“内在的小孩”的需求来满足他。你想要修复感情的时候，依然是单一视角地看到你们的关系，从自我出发进行关系的投射，先不说你内在关系的健康程度，光是这个出发点已经一叶障目。所以说结果就是跟对方的冲突更大了。挽回的过程越努力越心酸，越付出越被拒绝，而且还自我感动，以为自己抛下自尊降低底线，就能感动对方。甚至有的女生一边花钱价值吸引，一边出力身体勾引，最后心中的白衬衣男神成了一个猥琐渣男，就自怨自艾，感叹时运不济。有的人再耐心一点观察后续，发现这个猥琐渣男，最终又变成了别人眼中的白衬衣男神，为什么呢，因为他找到了内在关系模式能跟他契合的另一半，也就是我们常说的，被治愈。某些鸡汤文里，经常会说，有的人跟你天生不合，你会遇到你那个对的人。然而从心理学的角度来说，不存在天生“对的人”，两个人要结合，必须消灭第一层冲突或者第二层冲突，如果能同时消灭这两层冲突，关系才能维持稳定。消灭第一层冲突的人，伴侣之中必然有一个是自愈能力较高的，原生家庭给他的安全感很足，在长大后的亲密关系中，他能游刃有余的处理跟伴侣之间的矛盾。消灭第二层冲突的，就是你想让对方扮演的角色，刚好是对方想扮演的角色，比如说焦虑型依恋，只想做不断讨好的“内在的小孩”，遇到一个只想做“内在的父母”的回避型依恋，他刚好需要对方不断向自己付出。他们的投射奇妙的重合了，两个人尽管相爱相杀，也不容易彻底分开。你想要真正的修复关系，必须双管齐下。向内探索自我内在关系模式，改变自己，向外认清对方“内在的小孩”，对接和重建合理的关系模式。内在关系模式重建为什么我总说有的人长这么大，内心毫无成长呢，因为多年以来他都以为自己待人接物的方式是对的，或者有人意识到有问题但是改不了。思维模式固化了，人也变得固执，打心眼里不愿意承认自己的问题。比如许多老年人总是拿自己的经历教育年轻人要传宗接代、养儿防老，时代的变化他看得见但是他不愿意承认，这就是内在的关系模式已经僵化了，改变不了了。同理，有的人谈了百八十次恋爱，总是因为类似的理由分手，就要及时反思自己，改变自己内在的关系模式才行。你可能对自己都不够了解，我建议你们测试一下自己的人格类型，或者多咨询其他人，明确一下自己的性格缺陷，真正看见“内在的小孩”。让“内在的父母”和“内在的小孩”和解并不容易，有条件的话你可以试着真正跟原生家庭沟通和解，当然了，不想的话也不用勉强自己。你只要知道，你有时偏激、有时懦弱、有时嫉妒、有时无端的愤怒这些都是你“内在的小孩”的一部分，是你自己的一部分，无需逃避自己的缺点。“内在的父母”出现时，看看你的“孩子”，原谅她无助时爆发的负能量，给她关注和爱，给她创造很多安全感，帮助她成长；“内在的小孩”出现时，看看你的“父母”，原谅他们对你的忽视，信赖他们，也相信你自己可以，直接地表达出你的意愿，不做只会躺在地上哭的幼稚鬼。自己与自己和解，就是“内在的父母”和“内在的小孩”的和解。内在的关系模式应当是“内在的父母”和“内在的小孩”互相理解，互相支撑的，才能给你一颗足够强大的内心。尊重他“内在的小孩”孩子的世界我们都知道，很幼稚，但这个幼稚是本能是天性。很多母亲不会育儿，她不尊重孩子的天性，就像你不尊重伴侣的感受。荣格说过，“内在的小孩”会伴你一生，它是一个很重要的概念。我们在认识自我的基础之上，要学习的是认识他人，了解和尊重他人“内在的小孩”，才能跟他人产生真正的灵魂上的共鸣。这个尊重应当包括：尊重对方发泄负面情绪的权利陪伴的时间给予对方需要的价值感和认同感理解他所遭受的痛苦持续的、深入的沟通交流不必大包大揽，把他应当承担的责任还给他平等的选择权和决定权一切的技巧都必须建立在尊重对方的基础之上。尊重对方“内在的小孩”，对方才能投桃报李，做出改变。如果拒绝看见对方，只看见自己投射出的那个理想伴侣，你永远也不可能跟对方建立真正的链接。好的爱情是彼此看见的，看见的不仅有自己心中住的“父母”和“孩子”，还有对方心中的“父母”和“孩子”。尽管你们俩都不是完美的，“内在的父母”和“内在的小孩”都是有残缺的，但是彼此可以相互支撑。在切换不同角色时，尽快地适应对方的需求。你知道他的情绪是因为什么，你知道他需要什么来缓解，他同样也知道你。此时你们不是一个高高在上去拯救另一个，另一个低声下气乞求爱，你们是两个平等的灵魂，超越了童年时阴影般的亲子关系模式，你们亦师亦友，是爱人也是亲人。当然你们还是会面临困难，还是会时不时放出“内在的小孩”呐喊，但是你们明白了关系的本质，重置了关系，明确了自己在关系当中的巨大作用，那么另一个人就一定会在对方呐喊的时候帮他一把，面对任何问题都是如此，这样你们就获得了解决冲突的能力。许多夫妻吵吵闹闹一辈子，也没有真正分离，正是因为他们已经在不断磨合的过程中，找到了最适合自己的相处模式，建立了稳定的关系连接。要做到这些，需要时间，需要耐心，还需要你不断地努力。是的，你没有看错，爱情也需要努力，不是你哭一场闹一场你就能获得一个人的爱，你要努力变得更好，变得更强大，才配得上另一个对你全心全意的爱。我读荣格的精神分析理论，经常觉得悲观，因为他有一些决定论的色彩，但最近我悟了，这并不是说你的未来关系已经被童年决定了，只是告诉你，你的过去是被决定了的，而未来，只要你愿意从现在开始努力，你便能改变自己，改变关系模式。心理测试：测试前任最想对你说的一句话1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？是的，经常觉得很累—2很少为了小事争吵—2偶尔会，但很快就能和好—32.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？是—3不是—43.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？经常说—5不怎么说—44.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6偶尔他们问起来就说一下—5几乎不说，没啥好说的—55.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？一切随缘，是我的终归是我的—7努力一下，说不定能成功—6拼尽全力，我想要的都要得到—B6.你们分手是因为出现了第三者吗？是—A否—77.分手后对方是否主动联系过你？是—D否—C