每次相完亲都特别想吐槽，“我遇到的极品太多……”简直不吐不快，朋友戏谑，你可以写一下相亲过的男人们，哈，好吧，试着再现一下相亲这条不归路上的各色男人…… 介绍下背景：结束了六年零二十四天的初恋，又经历了四个月零不知道多少天的纠缠，看着身份证上已经25岁的自己，妥妥变成了一枚大龄剩女，加之又是新晋的北漂儿一族，圈子小，认识的人也少，不得不走向了曾经无比嫌弃的相亲之路…… ……………………华丽丽分割线…………………… 只要处女的“处女男”： 自从有一天中午在办公室失恋痛哭不小心被同事姐姐看到，给我介绍男朋友就成了办公室阿姨妈妈们津津乐道的话题…… 一天，一个阿姨特别神秘地对我说，刚才有个人来相你，恭喜你，通过了。我正一脸迷茫不知所措，阿姨说，男孩家境特别好，是他妈妈托人先来相你的，这是第一关，然后给他妈妈看照片，这是第二关，最后给他看照片，三关都过了，就可以跟真人见面了……我去，这是哪里的皇亲国戚选妃子啊，“那肯定看不上我，我高攀不上啦”“这孩子，你第一关都过啦”阿姨一脸我应该无比荣幸的表情，“而且介绍人特别满意，应该可以不给照片直接见面，必须去啊”…… N天之后，我去见了这位皇亲国戚，之前在Q上有简短的交流，只知道此人现年35岁，从来没有恋爱过，给人的整体感觉是情伤很低，很不会说人话……等待了20分钟左右，乘坐地铁前来的皇亲国戚姗姗来迟，不愧是学术型70后，脑袋都快秃顶了，为数不多的头发油腻腻地贴在脑袋上……据说是在英国留学九年的海归，可是却丝毫没有任何绅士风度，遇到门就直接甩门进去，遇到电梯也是自己先溜进去，真的是擦边儿溜进去的，好吧，这都不算什么……坐到咖啡店之后，皇亲国戚开始介绍自己的学校多么牛叉：留学九年还在英国教书两年，现在的工作地方多么牛叉：“我自己一个办公室呢”好吧，好高端，以及自己的家境多么牛叉……我微笑听他介绍完，表示自己的学校和单位都很渺小，高攀不起……他很认真的宽宏大量的说：“没什么啊，像我这样高层次的人，想找一个跟我同等层次的几乎是不可能的，可以说完全找不到，但是像你这种中等水平，”我蹙眉，他看了我一眼，“哦，中等偏上水平的女孩，还是比较好找的。”好吧，我喝咖啡平静下心情……因为同事阿姨介绍，实在不好意思起身就走，只好继续听下去…… 紧接着，他开始不停炫耀之前相亲过的姑娘，各种多么多么优秀啦，硕博连读啦，年薪上百万啦，还有什么一眼就很惊艳啦，之类之类……哪有当着一个女的不停称赞其他姑娘的道理，实在听不下去，问他为什么没跟那些女孩好，他才道出了相亲的重点：“我们家很传统的，不能随便恋爱，之前相亲那几个女孩是很好，不过都是有过男朋友的。”说这话的时候，我并没有理解出他想表达的深层次意义，“有过男朋友很正常啊，而且你在国外九年，也没有找女朋友吗”“外国女人的体味儿我受不了，”我汗！“而且中国人我都不认识，我只跟外国人交流。”极品啊……真的不想听下去，找了个理由想先溜，还被他拦下…… 后来才明白，原来他真正想问的问题还没有问出来……他又把话题绕到相亲的姑娘们，“那些女孩跟他们男朋友谈了挺久了，他们的感情很深入啦，跟结过婚有什么区别，”他看了我一眼，似乎想点醒我，但我还是没明白他想说什么，“这种女人就是不检点，就是没家教，只配嫁给离过婚的男人，我们家肯定不会接受的。”话说到这份上，我终于明白，原来他是要找处女啊，而且还那么愤世嫉俗、侮辱女性地要处女……简直无语……最后他开始各种拐弯抹角地询问我是不是处，“这种问题就应该第一次见面就说清楚，省的浪费彼此时间。”……还说什么，“嗯，没有跟男朋友感情深入的女孩，以后跟我在一起就可以过上有车有房的生活”我去！姐我是不是也不会跟你啊…… 这就是相亲遇到的第一个极品“处女男”…… ……………………华丽丽分割线…………………… 只谈工作的“工作男”： 见过“处女男”之后，就很惧怕同事阿姨妈妈们的介绍，虽然充满爱心很善意，但是秃顶学究型的深度直男癌患者真的不是我的菜……一个人无聊就会经常骚扰为数不多的在北京的朋友，有次正跟朋友微信，她突然说，“我有一同事看到你微信头像，让我把你介绍给他。”好吧，姐只想说，头像不能当真啊…… 加了朋友同事的微信，竟然是比我还小的男孩，同龄人应该比较有话聊吧，但是这个男孩似乎只对工作感兴趣，三句话不离自己的本职工作，积极上进的好青年呀…… 约好在我单位附近一起吃饭，男孩早早到了，看不出与他年龄相当的青春气息，倒是一身正装相当职业范儿……“怎么到这么早？”“哦，今天要开会，司机送过来的，到早了。”——第一次提到司机。男孩开始聊自己的工作，跟随领导去过很多很多地方，写过很多很有深度的稿件，得到过怎样怎样的赞赏……聊完工作开始聊大学，毕竟是刚毕业一年多的大学生嘛，聊自己在大学里怎么做学生会干部，怎么创办社团，怎么带领团队参加比赛……其实没什么不妥，只是感觉很无趣，于是不停的喝水……“你平时也不怎么爱说话？”“嗯，不太熟吧”我略显尴尬，努力找话题……“怎么还带着笔记本出来，多沉呀。”“没事，反正都有司机跟着。”——第二次提到司机。饭后，男孩送我走回单位，“你一会儿怎么回去呢？”“哦，一会儿打电话叫司机来接我。”——第三次提到司机。“你们单位还给员工配司机？”“也不是，开会期间可以让司机接送。”——第四次，好吧，我主动提到司机。到单位门口了，“再见。”“好的，再见，我给司机打电话。”——第五次提到司机。 后来，又在Q上有过交流，话题全部围绕他的工作以及询问我的工作，聊工作也就罢了，“我的稿子没有修改就直接登了”“他们要写一周的稿子我一晚上就搞定了”“我又去参加了一个什么什么样的会议”这种炫耀式地聊工作就把“有聊”变“无聊”，慢慢也就“不聊”了……朋友还热心询问相亲结果，介绍说，她这同事就是这种性格，平时聚餐也只是喜欢显示自己工作上的成就……只是这典型的工作达人，姐hold不住啊…… ……………………华丽丽分割线…………………… 饭点喝水的“米线男” 自从分手之后，妈妈就各种着急，各种催促，恨不得立马出现一个男人把我娶走，并且时不时语重心长的教导我：“不要眼光高，不要要求男人的相貌，不要要求工作，不要要求家世，不要要求收入，人好就行……”好嘛，我什么都不要求，只要您介绍，我就去相亲还不成嘛，于是，妈妈托人给我介绍了一个同在北京的老乡…… 上午正在上班，接到老乡的电话，“你好，是XX吗？”还把我名字念错……“你好，是的，您哪位？”“我是你家里面介绍跟你相亲的。”我去，无语了，哥哥，您能换个方式介绍自己嘛，说名字我就会知道的呀……“是XX吧，我知道。”好尴尬……“下班了见个面吧。”“额……好啊，在哪？”“我单位离你单位就两站地，就在你单位对面的米线店吧，可以去吃米线。”……相亲吃米线倒也没什么，但是至少要征求一下女生的意见，表示一下起码的尊重吧……最讨厌米线什么的了……好吧，我忍，“那几点呢？我五点半才下班。”“我也五点半下班，你到了就在那等着吧，我到了给你打电话。”……这么理直气壮让女生等…… 下班后，在米线店门口等……正好闺蜜找我有事，就拦下她陪我一起等，提前电话告知了老乡，“会不会不方便？”“没什么不方便，反正是闺蜜嘛。”等了近半小时，老乡终于出现，妈妈果然是不挑剔她未来的女婿啊，身高跟我持平，长相神似《神医喜来乐》里的药贩子，神呐……“你们谁是XX?”“我是……”“哦，找个地方喝点东西吧。”也许米线哥看到闺蜜这个计划外，不想吃米线了……我和闺蜜相视一笑，提议：“不然就在街边长椅上聊聊？”米线哥环视一周：“在对面的牛肉面馆喝点东西吧。” 傍晚六点半，三个人霸占着牛肉面馆的一张大圆桌，一人一杯西瓜汁，服务员来结账，我赶紧拿出钱包，米线哥一边抖着腿一边大喇喇地说，“别，别，我来。”好吧，真霸气……三个人喝着西瓜汁沉默，米线哥率先打破尴尬，“你是公务员吗”……“你是事业编吗”……“算是正式员工吗”……“跟公务员待遇有差别吗”……连珠炮式的现实问题打得我措手不及，我有些愕然地看着闺蜜，闺蜜毫不留情地反问，“你是什么单位的？有户口吗？有房吗？”“户口和房子都不是问题，只要在北京早晚会有的，”米线哥非常自信，“如果当初我父母把我生在北京，我就不需要那么辛苦的奋斗，所以我一定要给我儿子创造在北京生活的条件。”米线哥开始讲述自己的奋斗史，时不时流露对自己不是北京人的无比怨念，典型的凤凰男呀，生活在小城镇，向往着大都市，没钱没权没背景，只依靠自己的背影努力拼凑梦想，精神是比较可嘉，只是不停埋怨父辈的狭隘和追寻物质条件匹配的功利让人很失望…… 喝完一杯西瓜汁，气氛又陷入尴尬，“你们都不吃晚饭吧？”“不吃不吃。”我和闺蜜赶紧摇头。“那咱们走吧。”我和闺蜜走出牛肉面馆，“他一问你那些特现实的问题我就知道不是你的菜，”闺蜜得意的看着我，“而且吃饭的点儿只给喝西瓜汁。”闺蜜愤愤不平，好嘛，我们找地儿吃晚饭去…… ……………………华丽丽分割线…………………… 自信满满的“啰嗦男” 一个老乡倒下了，还有老乡站起来……妈妈又托人给我介绍了一个在北京工作的老乡，还不停地催促我主动跟人家联系，好嘛，加了老乡的微信……不加不知道，加了才发现，男人也可以这么啰嗦…… 老乡从早到晚，絮絮叨叨，翻来覆去地介绍自己那点事儿，工作的情况啦，在大学期间的情况啦，很多一句话就可以说明白的事情，在他那里就需要反反复复从不同角度论述很多遍……就算我用“呵呵”两个字来敷衍，他也能无视我的回复继续聊下去……必须明确表示：不好意思，我要工作了，或者，不说了，我要休息了，他的谈话才会停止…… 就这么有一塔没一塔地聊了几天，他约我见面吃饭，“还是不吃饭了吧，就找个喝东西的地方聊一下吧。”相了这么多亲，真的不想再跟没有兴趣的相亲男吃饭了，本来就尴尬地吃不好，而且还让对方破费，何苦呢，其实本来面都不想见的，实在禁不住啰嗦男的啰嗦啊，“我们聊了这么久，总要见一面的吧”吧啦吧啦的……就算跟啰嗦男约一个见面的地方就用了十几条微信……“你单位在哪”……“附近有什么”……“要不你建议一个”……“还是算了，咱们换一个”……“XX点合适吗”……“哦，不好意思，我忘记我那时候有约，换个时间”……神呐，实在啰嗦不起，我直接敲定了见面的时间地方……“哦，我身高169，你不介意吧”见面前啰嗦男特意问我，哥哥，您这样问，我能怎么回答呢…… 见到了啰嗦男，本来已经很善意地穿了平底鞋，但还是发现，男人自己报的身高都是有水分的，矮胖矮胖的，一张圆圆的娃娃脸，却留着满脸胡子……落座后，啰嗦男又开始啰嗦已经啰嗦了无数遍的那点事儿：“我大学做过主持人，还演过话剧，我的人生圆满吧！”……无语，您的人生忒容易圆满，“我做主持人的时候，跟我搭档的女主持都不穿高跟鞋。”“是嘛，还挺贴心的。”“其实没事，我不在乎，我之前相亲的女朋友172，我都敢跟她好。”啰嗦男一脸得意地看着我，“男人嘛，就是要自信，女朋友比我高，我挺喜欢的。”“你之前的女朋友都比你高吗？”我小心翼翼地问，“我就谈过那一个，就是相亲见面，没觉得她有什么大问题，就谈了。”……原来谈恋爱可以这么容易的……“本来前几天相亲差点谈成一个，结果那个女的前男友又找回来了，气的我，差点没找人打他！”啰嗦男一脸“我是大哥”的表情，我去，装什么啊…… 喝完咖啡，啰嗦男要一起吃晚饭，“不用了，我跟朋友们约好了。”“我送你过去吧。”“不用了，我自己坐地铁。”啰嗦男还是执意在打车最困难的时间段打车送我，果然打了半个小时还是没有打到，“就让我坐地铁吧，我要迟到了。”实在无奈了，“没事，迟到了我替你喝罚酒。”我去，我用得着你替么，终于搭上车到了饭店门口，啰嗦男又要陪我进去，“我去见见你的朋友。”“不用了”“我进去跟他们喝杯酒就走”“真的不用了！”我皱着眉停在饭店门口不肯动，也许是表情太狰狞吓到了啰嗦男，“好吧，那我走了。”终于走了…… 晚上回到家，就看到啰嗦男的短信：“我觉得你挺好的，你觉得我有什么问题吗，没有问题就交往吧。”神呐，谁要和你交往，“不好意思，我觉得不太合适”“怎么不合适了”“不好意思，就是没什么感觉”“怎么没感觉了，没感觉可以培养啊”……无语了，啰嗦男继续啰嗦，我视而不见……以为这就ending了？NO! 第二天一大早，啰嗦男又来微信：“你这个人真有问题，昨天我想给你个台阶下吧，你还得寸进尺踢我一脚！”我汗，这哥哥身高矮也就算了，心眼儿还这么小……忍着怒气回了一句“我说的是真实感受，让你不开心的话，不好意思”“没事，反正都在北京，你也别抻着了，咱们可以资源共享。”敢情儿您真不拿感情当回事儿啊，还资源共享，我去…… ……………………华丽丽分割线…………………… 超级帅超级帅的“文艺男” 相亲之路走得异常愁苦，不是来匹配物质条件的，就是随随便便没有大毛病就可以凑合的，难道就没有一个人可以跟我谈谈感情吗？没有吗！仰天长啸啊，直到遇见了文艺男…… 他加了我Q之后，很久没说话，不想聊就算了，我没在意，“你是还没走出来吗”突然弹出的对话框吓了我一跳……我的Q已经没有签名没有说明，他是怎么看出来的？“别误会，我看了你的说说，感觉你有些不甘心，挺愁苦的，但又不太愿意完全表露的感觉。”他竟然能看出这些，心里微微一震……“谈了很久吗”“六年多”“我也是谈了六年多分手的，哪天出来聊聊？”“好啊，谈谈你的六年，我的六年”……竟然有莫名其妙的好感…… 之后就经常在Q上聊天，终于发现，会聊天和不会聊天的差别好大呀，有些人，聊了一句就再也不想聊第二句，有些人就有那种魔力让你不自觉地想要跟他说话……这个南京的哥哥就很有这种魔力，就算聊到北京雾霾这种最平淡无奇的话题，他也能将雾霾瞬间变出光彩，“你知道吗，已经很久没有看到夜空中的星星了，跟90后说星星是一闪一闪的，他们都不相信呢。”天哪，会看星星的男人，好文艺啊，怎么办，对有文艺情调的男人完全没有抵抗力…… 约好了跟文艺男见面的时间，“想要吃什么，”文艺男罗列了几个菜系，“你只需要选出来，剩下的我来安排。”对女生既尊重又很MAN，好加分哦……晚上挂着Q，“怎么还没睡？”“你不是也没睡么”文艺男发来一张截图，“我在研究去哪的菜馆吃比较好。”……真的会有种被重视的小感动…… 周五下班，文艺男在单位门口等我，坐上副驾，却不好意思看他的脸，而且不小心喷多了香水，为自己的土鳖尴尬……一路堵车，本来就晕车，加上文艺男踉踉跄跄的车技，我开始支着脑袋休息，“晕车呀”“嗯”“哎，不经常带姑娘坐车，所以没练出来”笑着抬起头看了他一眼，天哪，太帅了，瞬间感觉光芒耀眼……之前看过微信上的照片，可是，可是本人比照片帅太多了……虽然比我大6岁，但是看上去似乎比我还年轻，一身休闲装扮，典型的阳光大男孩，竟然还有酒窝……完全Hold不住了，两个眼睛也恨不得变成两颗心跳出来，怎么可以这么帅！帅到让我瞬间变成了花痴，妈的！我一直知道自己是外貌党，只是不知道这么严重…… 到了文艺男定好的地方，“我们先去定电影吧，吃完饭正好看电影。”“好呀”“定《毒战》吧”“好呀”虽然完全不喜欢看，但是跟这么帅的帅哥在一起，看什么都无所谓啦……吃饭的时候，还是有点小紧张，谁让他这么帅呢，手和脚都不知道该怎么放，生怕被帅哥挑剔和嫌弃……“送你一本书，《我们如何走到这一步》”还有礼物，好有情调哦……聊了聊彼此的那六年，“你什么时候能走出来呀，感情过去了，就不要再瞎想，就像爱着的时候，也不用想谁比谁爱的多。”天哪，可以这样跟我谈感情，很温暖的感觉……“而且，我只相信一见钟情”心里又微微一震，真的还有相信一见钟情的人嘛，我也是……懂感情的有情调的文艺帅哥，神呐，怎么可以这么完美…… “你怎么都不吃的”“还在晕车”……前一晚就没休息好，加上晕了一个多小时的车，自己的状态实在很差，一定一脸疲惫，而且能够感觉到像妖精现原形一般，眼袋在一点点加深，真不想让文艺男看到自己这么挫的样子，偷偷揉揉眼睛，“你很累吗”没想到他连我的小动作都注意到，“还好还好”“早知道你晕车就陪你坐地铁了”好体贴…… 吃完饭去看电影，时间刚好，第一次跟除了男朋友之外的男人看电影，可是这片子实在无聊，看到一半就支着脑袋睡着了，文艺男没有叫醒我，等到自然醒来，他立刻说，我们回去吧……特别不好意思，跟帅哥看电影竟然还睡着了，“我睡了很久吗”我一脸愧疚，“没事，我就怕你打呼噜，那就不太好了”文艺男笑起来一脸阳光……回去的路程畅通无阻，接近12点的北京城有一种沉静的美，打开车窗，吹着晚风，心中却涌出一丝甜蜜，突然就特别希望遇到红灯，就算什么都不说，也只是希望能够跟他多待一会儿……因为我知道，他一定不会喜欢我，这么帅的男人要配多么美的女人啊…… 第二天下午，他竟然发来微信：“你怎么一天没动静呀，”竟然还会理我？简直受宠若惊，“你还欠我半场电影呢。”真的没想到他还会联系我，以为见过一次面就被pass了，开心到可以听到心花怒放的声音……“下周我们去看话剧，票都定好了”看话剧，果然文艺…… 之后，文艺男会时不时地微信直播自己的动向和状态，但却总会在我热切地回应之后不再理我……跟帅哥相处还是有难度啊……几天后，第一次跟一个相亲男见第二面，刻意注重了自己的穿着，很希望能够讨得他的欢心，他下班比我早，为了不让他等着，提前溜号儿出来，结果还早到了，哎，太不矜持……吃饭的时候也尽量调整自己的状态，努力不让气氛尴尬和冷场，虽然讨好地很辛苦，但是看着文艺男360度无死角的脸，还是开心呐……看完孟京辉的经典舞台剧，脸都被笑疼了，“觉得怎么样”“太好看，太搞笑了”“开心麻花的更好笑，这样，下次看开心麻花的话，如果你觉得不好笑，我就答应你一个愿望。”好浪漫哦……“什么愿望都可以吗，那我一定忍住不笑”……虽然是独自坐地铁回家，虽然他问都没问一句，要不要送你，但是，无所谓嘛……回家看到微信：“亲，你今天穿的很惹火，很漂亮哦。”，好吧，满意了…… 渐渐地，文艺男微信直播的频率越来越少，而且Q的回复也总是会说，最近比较忙……特别害怕，人家明明不想再理我，却顾忌面子不好意思不理我，特别害怕，自己遇到了那么多极品，这次，在对方眼中自己也成了极品……文艺男晚上喝多了，给我微信，又聊到六年的感情，“对你就应该用崩溃疗法，你才会好。”“那好啊，你陪我喝酒吧”硬着头皮说出这句话，一直都特别想让一个喜欢的人陪自己大醉一场，彻彻底底的哭过，然后翻篇儿重新开始，“这个，比较有难度，”果然拒绝……“等忙完这阵儿再说吧。”瞬间失落…… 但是，只要看到他的头像闪烁，还是忍不住地想要跟他聊天，自我折磨般地点开对话框又关上……“我不是还欠你半场电影嘛，请你去看《致青春》吧”主动邀请帅哥总是让人忐忑，“这个，行吧，找时间看哈”好嘛，还不是不想跟我看，真的就对我这么没兴趣么……距离约好第三次看话剧的这段时间里，我们的联系越来越少，我不主动说话，他也几乎不会主动理我……这是什么状况嘛……一天半夜，看到他连发N条微博，似乎有心事的样子，终于没忍住问他，是不是喜欢上哪家的姑娘了？……甚至希望他能给自己一个肯定的回答，那样我也解脱了，连话剧也不用跟他一起去看了，“没有啊，搬家太累睡不着”…… 到了约好看话剧的日子，“大叔，我们今天还去看话剧吗”“必须的呀，我都把别的事情推掉了，下班去接你吧，不会还晕车吧。”瞬间又对这场话剧充满期待……“好呀，你来接我，我请你吃饭。”真的会因为一个人的一句话而开心，一句话而失落……下午他发来微信：“不好意思，车坏了，我们剧场门口见吧”“不是说好请你吃饭的嘛”“哦，那我尽量早到吧”真的讨厌到连饭都不想跟我吃么……果然，吃饭的时候气氛奇怪到有些僵硬，“你有心事？”他皱着眉问我，“没有啊”我不自然地摸了下头发……我是有心事，总觉得，这是我们最后一次见面了，心里有种说不出的感觉……“你去看《致青春》了吗？”“哦，看过了，”他抬头看我一眼，“跟两个大老爷们看的。”他补充，我的失落有些掩饰不住了…… 走出饭店去剧场，穿着高跟鞋似乎跟不上他的脚步，不小心绊了一下，下意识地去扶他，抬头看他离得有点远，而且丝毫没有伸手扶我的意思，讪讪地自己站好，“不能穿高跟鞋就别穿了，穿运动鞋不就行了。”语气中透露出不屑和嫌弃……开心麻花的舞台剧没有想象中的好笑，走出剧场，想起他说过不好笑就满足我一个愿望的话，还是不甘心地想提到这个话题，“我觉得今天的话剧不好笑，没有孟京辉的好看。”“是吗，我觉得挺好看的呀，比那天那个好看。”“但是……”我话还没说完，已经走到了路口，“你是坐地铁走吧，我打车走了，拜拜。”…… 夜晚12点的北京再也看不出美在哪里，独自走在回家的小路上，失落两个字已经不足以形容我的心情，其实，就算你以一个朋友的身份问候一句，到家了没有，我也不会纠缠你啊，手机开了一夜，什么都没有等到，你不喜欢我，我很清楚很明白很了解…… 取悦一个人并不可悲，可悲的是，你甚至没有取悦一个人的权利……想跟你交往的人你不喜欢，你喜欢的人不想跟你交往，人生，总是充满阴差阳错的遗憾…… ……………………华丽丽分割线…………………… 自我感觉良好的“校友男” 自从知道清楚明白文艺男不喜欢我之后，好吧，其实一直都了解，只是一直都不肯死心承认……真心失落了好一阵子，不过也真心感谢他让我明白，在这个世界上，除了前男友，还是可以喜欢上别人的……可是我亲爱的老妈呀，哪里顾得上我的失落，又开始张罗相亲对象，这次，不止是老乡，竟然还是校友，老妈的语气中充满了期待，“你们这就是缘分呐”…… 跟校友男是同一个中学同一个年级但不同班，毕竟还是有很多共同的朋友，共同的校园记忆，在Q上也可以你来我往地聊几句，只是，理工男的确不善于聊天呀，每次都可以把刚刚建立起来的和谐聊天氛围成功变得尴尬……“晚上一起吃饭吧”“等哪天有空下午一起喝东西吧”还是不想跟校友男吃饭，“我最近挺忙的，都没什么空，就今天中午吧，一起吃个饭”，校友男好赶时间呀，目测也是一个应付公事儿的主儿，好嘛，那就中午一起吃饭，吃完饭一拍两散…… 中午下班，校友男在单位门口等我，黑框眼镜帆布鞋，很像刚毕业的大学生……而且见到真人之后，理工男的不善言辞更加明显，只会附和，“呵呵”“恩恩”“是吗”“呵呵”而且还要不停地把耳朵凑到我嘴边，你不就比我高半头嘛，姐我是有多矮要让你每次凑耳朵才能交流……跟校友男吃饭的感觉完全就像跟同学拼桌，丝毫没有跟文艺男一起吃饭的紧张感，更不用担心手和脚该往哪放，原来喜欢一个人真的会在乎在他面前的表现……简单地吃完午饭，校友男送我回单位，“那个，你对男朋友有什么要求”“啊？”校友男毫无征兆地问到这个，吓了我一跳……“这个，也没什么特别的要求吧”对于此类问题，我真的不知道怎么回答，“那没有什么要求的话，咱们交往吧”“啊？！”再次被吓了一跳，这也太快了吧，虽然是相亲，也不能吃顿饭就跟你交往吧，“这，还是先做朋友吧”……“你，之前有过女朋友吗？”我依然被吓得惊魂未定，“没有”“从来没有？”“恩恩”神呐，又是一个从来没有恋爱过的主儿，怪不得情商这么低…… 之后，校友男时不时在Q上跟我聊天，但也总是聊不到一个频道上，“下班我去你单位找你吧，咱们逛街”“逛街？男生也喜欢逛街？”“我就喜欢啊，没事儿的时候就一个人逛马路”汗，赶情儿您指的逛街就是压马路呀，“不逛了吧，污染严重而且下班还有事”……明明聊不到一起，妈妈却不停地催促，“人家干妈说了，对你特别满意，你别总那么挑剔行嘛，人家没什么不好，你就试着交往一下。”可是喜不喜欢和这个人有没有什么不好，完全是两回事啊……不知道是因为听了妈妈的劝还是受了文艺男的刺激，在校友男第二次约我的时候，“好吧，那就下班一起出去吧”……马上下班，我正收拾东西准备出门，校友男发来短信，“不好意思，我要加班，今天不过去了”……好嘛，您不能早点说啊……好吧，放我鸽子我忍了，第三次约我，我又同意了，“今天去哪呀？”因为刚下班，还穿着裙子和八厘米的高跟鞋，“去逛公园吧，同事送了我两张公园门票”校友男一脸得意地晃了晃手中两块钱一张的门票，“可是，我是高跟鞋，不太合适逛公园吧”我一脸为难，“没事，逛累了可以休息”……好吧，姐陪你逛……原本地铁三站地的路程，校友男却执意打车，上车才知道，原来单位可以报销打车票，一路上校友男跟司机嘚吧个不停，唯一目的就是拿走师傅手中剩余的车票……汗呐，哥哥您可以不用当着姑娘的面这么充分地暴露您的屌丝本质嘛…… 傍晚的公园人不多，蚊子却不少，两个人本就没什么话说，还机械地边喂蚊子边走着……校友男一会儿抓下这里一会儿挠下那里的不文明不礼貌小动作实在多到我不忍直视，“是有蚊子嘛，咱们别逛了”“你是累了吗，要不我背你吧？”校友男一脸诚恳地看着我，“不用不用”我吓得连忙摆手，这趋势不太对呀，真怕他一会儿过来抓我的手，还是赶紧各回各家吧……校友男依然执意打车，依然执着地向司机师傅要打车票……不过也执意把我送到了家门口，还是有点小感动，哎，是不是太容易被感动了…… 想着回请一次校友男，顺便把话当面说清楚，毕竟他干妈和我妈妈也算是朋友……提前约好了时间地点，可是都已经过了时间，既没有见到人也没有任何短信电话，耐着性子又等了十几分钟，忍不住打给他，“哦，今天不是预报可能会下雨嘛，我不想出去了”……神呐，这算什么拒绝理由而且您不会提前说一下嘛，我都已经到了等你了啊，我去，又被放鸽子……再也不打算理他了，什么情商啊……之后他打过两次电话，直接忽视……没等他打第三次，妈妈的电话就打过来了，“你怎么回事啊，人家干妈大晚上给我打电话，说你不理人家了，是不是有误会呀，人家说一直谈的挺好的，还说等周末一起回家，家长见一面把你们的事定下来，再定个日子呢。”我去！谁跟你谈的挺好啊，谁跟你定下来啊，还还定日子，我的天神呐，赶紧打电话跟他解释清楚，“哦，那就先联系着吧，也许慢慢就对我有感觉了”……汗，您倒是依然自我感觉良好啊…… ……………………华丽丽分割线…………………… 满脸失望的“土豆丝男” 相多了就感觉，相亲这件事儿真的可以让人变得麻木……但是，有些时候还不得不“被相亲”，比如，领导给你介绍的男朋友，你敢不去见嘛，领导恨不得把那个男孩儿夸成一朵绽放的花儿，而且认为你们各种合适，简直天造地设，你不去见，实在是你这坨牛粪蹬鼻子上脸罪大恶极……好吧，有些政治任务还是需要完成的…… 跟“花儿”互换了联系方式，但是也几乎没怎么联系……似乎事业型的男人一天到晚都很忙，没有多余的时间搭理我……“你的签名挺伤感呀”加了微信后，“花儿”主动对我说话了，哎，是不是又把微信头像当真了，还是换个卡通头像吧，毕竟女孩儿的头像和真人还是会有差距的……“花儿”约我吃饭，我依然要求换个喝东西的地方，“我过几天出差，没空，就晚上一起吃饭吧”……都变牛仔了嘛，一个比一个赶时间……吃饭的地点约在他单位附近，对于我这个路痴来说，想要找到那个地方就是一个比较困难的事情……“我到北京的时间比较短，不太认路”不是应该约到姑娘附近的地方显得比较绅士吗？“你百度下地图，或者找不到的时候我给你指路”……果然，下了地铁我就转向了……一边开着百度地图一边自我摸索，结果还是走反了方向……“花儿”已经到了，给我打来电话，只好让他帮忙指路……看到XX大厦了往东200米，再看到十字路口往南100米，再看到一个路口往西走……七拐八拐之后终于找到，看样子还是比较高档的酒店，多不好意思让人家破费的……拨通电话走进大厅，一个大叔从桌子后面站了起来，看到我的瞬间，大叔眼中涌现出失望，进而失望蔓延到满脸，那么掩饰不住的失望啊，就差顺着全身流一地了，太明显了吧，如果现在给大叔一根笔，他一定会在脑门上写四个大字“我很失望”……姐是有多丑啊让您如此这般失落的表情，而且就算微信头像有差，里面也有生活照啊……落座后仔细看了一眼这位忘记了是70末还是80初的大叔，眼皮肿的貌似两个多月没睡过觉，两只眼睛不仅小而且被眼皮压迫到只剩一条缝但仍布满红血丝，鼻子却大到占据了整张脸的大部分面积，嘴上还有一颗硕大的痦子……神呐，哥哥您这幅尊荣凭什么看到我一脸嫌弃和失望……“小姐，点菜”大叔问都没问我一句，直接拿过菜单，“要个土豆丝吧”……我一脸黑线坐在对面，既然这么不满意，还吃哪门子饭啊，汗，如果不是领导介绍，一定要找个理由先撤……菜上桌后，土豆丝男一边自顾自地吃了起来，一边询问我的工作情况，家庭情况，父母的工作情况，甚至还有祖父母的……知道您工作好，家境好，但也不用这么刨根问底儿吧是不是还要追溯到祖宗十八代呀……看着面前的土豆丝和一盘大蒜炒什么的菜，实在不知道该怎么动筷子，只想着赶紧结束这尴尬无趣的见面……终于等到土豆丝男慢腾腾地吃完，可以撤了……如释重负…… 几天后，领导又把我叫到一边儿，“那个男孩家境很不错呀，人又上进，你再考虑下”……汗，我根本就不是很在乎那些乱七八糟的条件呀，只懂得匹配物质条件的人，懂不懂感情两个字是什么意思呢……只是想等待一个三观相符，互相喜欢的人，怎么就那么难…… ……………………华丽丽分割线…………………… 被迫相亲的“宅男弟弟” 一直都没有办法接受“姐弟恋”，每次听到有人说：我就是喜欢女朋友比我大，就是喜欢女朋友比我有能力，总觉得诧异，这是什么心理……总认为只有男孩儿比女孩儿成熟强大，才是天经地义的恋爱模式，也一直叫嚣着，不要比我年龄小的，小一天都不行……可是如今，还是妥协了，如果对方不介意的话，好吧，只能小一年以内……于是，遇到了一个比我小一岁的理工宅男…… 互换了联系方式的两、三周之后，男孩儿给我发来短信，非常官方规范的语言，表达问候之后，男孩询问是否需要互换照片，好嘛，既然都是外貌党就更省事儿了，换完问他，“还要见面吗”“你说吧”……看起来是个很清秀的男孩子……“那就一起喝点东西吧”……事后证明，是我这个怪姐姐想多了，人家当真只是客气…… 准时到达约好的咖啡店，男孩儿已经在座位上等候了，我微笑着上前打招呼，他的脸却似一块千年寒冰，纹丝未动，连假笑都没有笑一下……顿时紧张，难道嫌我迟到？赶紧解释由于堵车所以掐点来了……“没事。”男孩吐出两个字，依然一脸僵硬，哪怕您稍微上扬一下嘴角呢，严厉到吓人的表情……还好服务小姐及时送来酒水单，打破尴尬的气氛……点了一杯咖啡之后问他喝点什么，“我不用。”男孩一脸抵触和抗拒……“你是很讨厌相亲吗”我试着询问，“是，特别讨厌！”脸上写满了苦大仇深，原来如此，我轻舒一口气，还以为他特别厌恶我呢……“没事呀，你不要想着这是在相亲，只是多认识一个人而已，别多想就好。”我拿出姐姐的态度宽慰他，“嗯，好吧”男孩的寒冰脸慢慢有了一些融化…… 聊了聊基本的情况，原来男孩在北京读研，还没有毕业，神呐，什么介绍人，竟然连无辜小学弟都扯来跟我相亲，“原来你不仅是个姐姐，还是个学姐啊”男孩慢悠悠地说……我汗，本来就觉得自己一把年纪遭人嫌弃，还这么透彻地点明，我的老脸啊往哪搁……喝口咖啡赶紧转移话题，“你平时都喜欢干嘛”“打DOTA”“还有呢”“跟朋友一起打DOTA”……典型的理工宅男啊……一个话题就这么轻易被完结，气氛又开始尴尬……“还有什么需要聊的吗，我不知道相亲都有什么程序”宅男的表情依然没有任何温度，“没有了没有了，咱们可以走了”我赶紧顺杆下，宅男抬手看了一眼手表，“时间还早，再聊会吧”……“你是第一次相亲吗，”还要我来找话题，“是被家长逼着来的吧。”“嗯，算是第一次吧，我大姨一定要我来，”宅男顿了顿，“不过之前我和大姨一起吃饭的时候，她带过一个女孩一起，但是全程我们没有说过一句话，也不知道算不算。”汗啊，真的是木讷的宅男弟弟，看来能跟我说这么多话，已经是我无限荣幸了……“你肯定是老手了吧”弟弟突然冒出这句话，雷得我外焦里嫩……“额，是相过几个，我也不喜欢这种形式，只是没办法。”…… 走出咖啡店，弟弟表示送我回家，也许是在自己熟悉的空间，开车回去的路上，弟弟的表情才仿佛从千年冰窟中活泛过来，“我觉得我表现地很礼貌很客气吧”他愉快地问我，“是的是的”我已经哭笑不得……还是不能找比自己年轻的呀…… ……………………华丽丽分割线…………………… 相亲变面试的“准大爷” 相亲相到感觉自己是颗待售的白菜，每次尴尬地面对一个陌生人被问些无聊的问题，似乎就像一颗白菜在菜市场被人挑剔，有没有虫啊，新不新鲜啊，多少钱一斤啊，这种感觉实在让我开始怀疑人生……可是吐槽归吐槽，面对妈妈每天催促八百遍的趋势，相亲这条路，还是要走下去啊…… 爸爸的战友介绍了一个在北京工作的男孩，一向很尊重老爸的意见，好嘛，试着接触下……第二天，男孩的电话就打了过来，听到声音的瞬间心寒了一半，那声音真的好像一个猥琐大叔啊，年龄大一点无所谓，可是声音也那么苍老……加了Q也是聊一些有的没的，依然是那些程序化的无聊问题，发现自己确实没耐心跟不感兴趣的陌生人一点点变得熟悉……过了几天半冷不热的大叔却突然约我吃饭，“妹妹什么时候有空呀，哥想一睹芳容呢。”呦嗬，一把年纪还跟我这装流氓呀，“不是芳容，倒是会影响市容。”姐不吃这一套，“怎么会，我看了你微博里的照片，很有女神范儿啊。”赶紧看了一眼两年前就已经停用的微博，能把跟朋友一起出去玩的小清新照片看出女神范儿，这是什么眼神啊，而且最见不得自诩为女神的人，好像谁不知道你卸了妆什么屌丝样儿似的…… 之后，大叔又接二连三打了几个电话，大叔越想见我，我越不敢赴约，真心害怕别人见到我之后失望的表情，完了有阴影了……“周五下班我去你单位找你”，好吧，连推了几次之后实在找不到借口……下班走出大门，门口只有一位目测四十岁左右的大叔，难道……果然……他向我走了过来……正圆形的脑袋，头发比较稀疏，条纹衬衫西裤，棕色网眼的皮鞋里是一双白袜子……而且，比我低半头，顿时觉得对不住大叔，事先您也没透露身高，我也好换下高跟鞋……突然想到网上的段子，长得帅的变老之后可以称为大叔，长得丑的只能是大爷，好吧，这位妥妥的是大爷…… “我请你吃个饭吧，”大爷开口说话，“你们附近有没有什么小馆子，小胡同里之类的。”小……胡……同……三条黑线……“那边有个咖啡店”对着这样的大爷怎么吃得下饭……大爷忙不迭地点头同意了我的建议。坐到咖啡店之后，我咬着吸管不知道说什么，沉默了片刻，大爷终于打破寂静，开始讲述自己的面试经历，进入过多少个公务员面试啦，差一点就能够入选啦之类之类，我默默听完后表示自己曾经任职面试讲师……于是乎整个相亲就变成了我的面试讲堂……原来大爷是来听免费课程的…… 回家的路上就向老爸抱怨，介绍人太不靠谱，就算再有车有房也不能找一个大爷糊弄我呀，后来才知道这大爷是82年的，可是谁让他有一张72年的脸……到家后，大爷还不停发短信，“看照片觉得是女神，见了真人果然是女神呀。”好吧，真感谢您这么没见过世面…… ……………………华丽丽分割线…………………… 饭后逃单的“经适男” 身边的朋友们恋爱的恋爱，闪婚的闪婚，带娃的带娃，唯独剩下我这个“老大难”害大家一同替我揪心，朋友们恨我不嫁的心似乎比我还切……周末接到朋友电话：“晚上来我们家吃饭啊，对了，打扮漂亮点儿。”难道，又要相亲…… 果然，来到朋友家，除了朋友和她老公，还多了一个陌生男子……落座后三个人一起齐刷刷对我微笑，那阵势活像看着一只刚从动物园逃跑出来的猴子……“嘿嘿，这是我老公的发小儿，”朋友一脸坏笑地向我介绍，“人特别好，而且在事业单位，关键是稳定呀，家境还特别好。”“哪里哪里，就是个经适男。”坐在我身边的男子开口说话，不胖不瘦不帅不丑，甚是中庸的脸上没有哪里值得印象深刻，没等朋友寒暄几句，经适男就把整个晚饭变成宣讲自己的课堂，几乎恨不得把家有几亩地地里几头牛全部翻出来讲，讲到激动处唾沫横飞，拿筷子的手都在颤抖……“后来毕业就保研了，”经适男的筷子还在抖，“哦，高材生呀”我把视线从筷子转向经适男的脸，竟然发现他的脸也在抽搐，“嗨，没有没有，研究生谈了一个女朋友后来毕业家里不同意就分手了。”“然后呢，开始相亲了？”“我一般都不去相亲，他们给我介绍我都不见。”“我发小儿高富帅，一般都是女孩主动追。”朋友老公添油加醋，“嗨，经适男经适男，”经适男一脸“我很低调”地看着朋友老公，“就是有车有房差一媳妇儿，对了，你们上个月领的证哈，我们下个月领证去。”经适男突然冒出的这句话让我差点把嘴里的汤喷出来，正在互相夹菜秀恩爱的朋友和老公也瞬间石化，“那你要加油哦”朋友略带尴尬地打破僵局，“咱家的房子离这儿也不远，哪天我开车带你去看看啊”经适男说着就要过来拉我的手，赶紧拿开捋了捋头发，他顺势拍了拍我的肩膀，不带这么耍流氓的吧，汤都没喝完赶紧落荒而逃…… 第二天，朋友电话追过来：“怎么样呀，人家一直打听你呢。”“对他没感觉。”“反正他把你电话要去了，你们看着联系吧，一个月以后请我们喝喜酒啊。”朋友欢快地挂掉了电话，我汗呐……果然接下来的几天，经适男约饭的短信不断，婉拒了他所有邀约之后，依然锲而不舍，各种“见不到你就心痛就活不下去”之类的话，只见过一面而已，不用这么假吧，瀑布汗……陪朋友去母校办事被她一路不停唠叨各种撮合，是多怕我嫁不出去呢，走出校门，经适男倚着车门站在路口，我一脸疑惑地看着朋友，“把她交给你啦，送回家哦。”朋友转过头暧昧地朝我眨眨眼，完全不顾我的尴尬和不知所措…… “请你吃晚饭吧”经适男盯着我的脸，“真的不用，送我回家已经很麻烦了”赶紧转移视线，特别害怕别人目不转睛地注视，没听钱老说过嘛，对于丑人，细看是一种残忍，“不行不行，一直想请你，今天好不容易有机会一定要请你吃饭。”……经适男兜兜转转，一再强调对这片区域不熟悉，然后把车停在一家街边小店门口……饭桌上，经适男却性情突变一改喋喋不休为郁郁寡言，“你不是挺能说的嘛”“不是不是，我是个很内向的人”……跟内向的经适男在几乎沉默的氛围中吃完饭，“我先去开车”他起身推门走了出去，我愣了几秒之后，看到服务生拿着账单走了过来，这种小店本来就不会花费很多，不用逃得那么快吧……再次坐上副驾，经适男继续强调自己找不到路并不时冒出几句粗口，“不然我下来自己打车？”看出他的不耐烦，“可以自己打车么”这话问的，不等于赶我下车么，打开车门的瞬间，“哦，我刚才是不是忘了付账？”经适男做恍然大悟状，“没关系，谁付都一样。”我笑笑，关上车门……到家之后竟然又收到经适男“一想到见不到你就心痛”的短信，难道您是群发的？ 朋友充满遗憾地数落：“人又帅工作家境又好还主动追你，你怎么那么挑剔”……我一脸无奈，感情这东西，在遇到对的人之前，不是在挑剔就是在被挑剔，也许只有等到那个双方都不再挑剔的人，相亲之路才算走到尽头吧…… ……………………华丽丽分割线…………………… 满口书面语的“博士男” 相亲日记写到现在，收到很多祝福，也遭到不少嘲笑，甚至有人认为我很喜欢很享受相亲的过程……其实，只要是有正常情感的人，谁会希望自己一生的幸福不由自己主宰而被别人刻意安排，谁会希望自己像商场里快下架的促销品一般贴上标签被人挑拣？我也多么希望能够在不经意的转身后遇到那个阳光中冲我微笑的脸，我也特别想大声怒吼：愿得一人心，从此不相亲。只是，这一人心，竟这般难得…… 相亲日记还有一项最突出的副作用，就是再遇到介绍的相亲对象，我的第一反应竟是心中窃喜：又有素材了，哎，满满的恶趣味啊，简直没药可救了…… 这次的素材是一个营养学博士，跟博士男约好上午十点半在西单见面，计划聊天一小时之后就可以各回各家，可是在我到达半小时后依然没有看到博士男的身影，“不好意思，我没来过西单迷路了。”汗，接到博士男的时候已经接近十一点半，计划真的赶不上变化……“你也刚来北京没多久么？”“不是，我一直在北京读书，来这儿已经十年了。”“十年，你没来过西单？”我一脸诧异，“上学的时候太忙了。”果然只有好好学习才能当上博士……落座后发现，博士男果然长着一张博士脸，满脸学术气和沧桑感，“不好意思，本来就去帮同事修暖气，还找不到地方，所以迟到。”博士男解释，“没事，”等人而已，姐已经习惯了，“你还会修暖气？”“是，闻道有先后，术业有专攻嘛。”博士男一脸得意……汗，您的术业不是营养学嘛，这文没拽对地方呀，“你不是理工博士么？”“对，你是学文的吧，文艺青年？”博士男满眼期待地看着我，“文青不是骂人的么。”我笑笑，“不不。你错了，”博士男摇着一根手指撇了撇嘴，“家慈当年就是文艺青年，现在大学中文系任教。”家慈？我去，一口老血差点喷出来，您不用这样说话吧，我愣了下赶紧道歉，“没关系，像我这种书香门第出身，难免对文学怀着敬重之心。”博士男一脸严肃，好吧，我说话还是小心点…… 饭桌上，博士男把“术业有专攻”展现地淋漓尽致，“这在我眼里就是一盘碳水化合物和维生素，”博士男拿筷子点着一盘水煮娃娃菜，“其实人一天只吃一盘白菜营养就够了，”博士男看着我夹向牛肉粒的手缓缓地说，“肉类都是脂肪和胆固醇。”我的筷子停在半空中略显尴尬，大哥，这饭您还让不让我吃了，还好您只是营养学博士，您要是解剖学博士，估计我活下去的兴趣也会被您打了折扣……“不过适当的脂肪含量也是必须的，”博士男笑地一脸邪恶，“你们的事业线都要依靠脂肪。”博士男瞟了我一眼，我去，往哪看呢！我一脸尴尬，他却浑然不觉地继续大谈事业线的生成……“你单身这件事，令堂没催过？”博士男看我不搭腔儿，转换了话题却依然冠冕堂皇地拽着书面语，“我妈呀，特别催，几乎每天都催我。”“那你还单身，太挑剔了吧。”博士男果然吃了两口白菜就不再进食，盯得我也不好意思再吃，“没有，就是没遇到合适的。”“我就不挑剔，什么要求都没有。”“啊？”我一脸惊讶，“那你不是应该很容易找到女朋友么。”“不，你错了。”博士依然撇着嘴摇着一根手指，“可是你不是没要求么。”我更加惊讶，“对，跟谁结婚这件事我没那么挑剔，”博士男一脸大无畏，“其实都一样，就是雄性对雌性的一种生物需求。”也许是我诧异的表情吓到博士男，“我一般都会很理性地从生物学角度分析问题。”他歪着嘴角一脸傲娇地解释道，我汗……理性地分析食物就减少了享用美食的乐趣，理性地分析感情不也就丧失了接近真爱的机会吗？ 这世上，“人尽可妻”的人竟那么多，只要差不多就可以凑合，可不可以不要“差不多”而要“我喜欢”呢，可不可以等到一个即使褪去一切外在依然喜爱的灵魂，一个这世上独一无二互相欢喜的人？只是不知道这世上还是否存在“非你不可”…… ……………………华丽丽分割线…………………… 不嫌弃外地女的“本地男” 老妈锲而不舍地每天问我八遍相亲有没有最新进展，我就奇怪了，一天之中的早中晚相差几个小时而已，能有什么变化？但是老妈依然乐此不疲而且超有执行力地把相亲网络编织地越来越庞大，总会有陌生号码在事先没有任何招呼的情况下发来消息：你好，我是张阿姨李阿姨或者王阿姨之类之类介绍的……我只剩下端着手机一脸茫然又无奈的份儿…… 一天，一个陌生号码直接打来电话，一位中年阿姨自报家门说是给我介绍相亲的介绍人，接着开始大方地数落我为什么不理她介绍的相亲男孩，我听得一头雾水完全不知所云，阿姨没有理会我的解释继续滔滔不绝，说男孩妈妈很生气，说外地女孩怎么这么不懂事，还说一般北京男孩只找本地媳妇儿，好不容易这家人不嫌弃你是外地姑娘，你可不能这么对待啊，阿姨敦敦教诲苦口婆心，可是这都哪跟哪呀，外地姑娘怎么了，外地姑娘天生就得被歧视，不被歧视就得感恩戴德不成？好吧，我承认我脆弱的小心灵受到了打击，就是不待见满肚子不知道哪来的优越感的人，阿姨丝毫不理会我的不满情绪要我主动打电话解释误会澄清事实…… 按照阿姨提供的线索我翻出了几天前的一条短信，明明是互相打了招呼之后就没有然后的，怎么把责任全部推到我身上……拨通电话，80初的北京男孩，貌似不能叫男孩了，北京叔叔解释，自己随口跟母后大人说了句跟女孩没怎么联系，然后就被添油加醋地反映到了介绍人那里……沉冤昭雪之后顺便约了见面的时间地点，见嘛，反正都是为了满足父母的心愿…… 见面之后，北京叔叔身着西装、皮鞋，头发油光水滑服服帖帖，这样的装扮让人真的好想叫大叔啊，不得不承认大叔年轻的时候应该挺帅的，只是岁月残忍呐，不由自主地为自己感到悲伤，原来猝不及防地就变成大妈了，看着大叔的脸就会感觉很错乱，难道自己真的也已经这么老了？……落座咖啡店，大叔把咖啡喝得绅士范儿十足，拿着咖啡勺翘着兰花指一小勺一小勺地挖，看得我一脸黑线……大叔解释，自己很喜欢来有情调的咖啡店，经常陪妈妈逛街陪妈妈喝咖啡……好吧，原来咖啡还可以这样喝，太涨姿势了……没聊几句话题就断线，大叔环顾左右不小心撞上我的目光，碰撞出来的全是尴尬……大叔开始低头摁手机，一边摁一边有一搭没一搭地问话，为什么要来北京，北京有什么好的，你们外地人怎么都喜欢来这遭罪之类之类，我看着大叔回话，大叔却连眼皮也不抬一下依然漫不经心地划着手机，连附和都慢了半拍，直接导致我的回答停在空气中数秒之后才会得到他的回应……我去，既然这么无聊干嘛不回家玩手机！相亲草草收场，回家的路上却突然感觉到无限悲凉，这种无趣的形式不知道还要持续多久…… 相亲真的是磨练意志力的过程，每相一次对人生的绝望就增添一层，是不是要相到对人生彻底绝望才能停止？妈妈还在催促：你相了那么多怎么就没有一个可以谈谈的！是啊，怎么就没有呢，也许在权衡利益匹配条件的相亲中寻找一见倾心的感觉本身就是缘木求鱼，方向错了怎么都是错的，可是正确的方向是什么呢？ ……………………华丽丽分割线…………………… 腼腆内向的“同事哥” 不要怪我怎么总是在相亲，总有那么多相亲对象，怎么办呢，收发室的阿姨帮我介绍男朋友也就罢了，连传达室的大爷也要帮我介绍男朋友，哎呀，人缘就是这么好呢，多气人呐…… “问你个问题，别介意啊。”一天，我正在食堂吃早饭，一抬头看到传达室大爷不知道什么时候坐到了我对面，大爷神秘的表情吓得我差点被半口包子噎住，“你谈朋友了吗？”大爷压低声音，好像地下党接头儿，艾玛，吓我一跳，还以为大爷让我泄露什么国家机密呢，“没呢”我不好意思地笑笑，“真没谈？太好了。”大爷笑得一脸灿烂，不带您这么幸灾乐祸的吧，“我这有一小伙子，就咱们单位的，人特好，家境也好，还一米八多，跟你太配了，找个时间见见？”大爷满脸期待，“恩，额……”不忍心看到大爷的期待落空，“好呀，您安排吧。” 第二天正在上班，大爷打来电话，“忙不忙呀，下楼一趟吧”……难道要在上班时间相亲？我满头雾水地走下楼，大爷在楼梯口迎住我，“找了间办公室，你们先聊几句？”大爷亲切地拍拍我的肩，“别紧张啊，放轻松。”可这阵势怎么那么别扭……推开办公室的门，一个彪形大汉站了起来，满脸胡茬，面容憔悴，身上还穿着电力维修的工作服，“他刚下夜班，直接过来的。”大爷解释，可是怎么看起来比大爷还要苍老，到底谁是谁大爷？大爷简单介绍了几句，一边说着“你们聊两句”一边推门走了出去，气氛一下陷入了尴尬，赶紧没话找话，我问一句，同事哥就答一句，问完两句，“那个，咱们走吧”同事哥终于主动开口，我还没来得及消化的尴尬就变成了惊诧，让聊两句就真的只聊两句啊，好听话呀…… 快下班时大爷电话询问相亲情况，我如实相告没什么话聊，“就得找这样的，话少人才踏实，”大爷语气坚定，“不过他确实没怎么跟女同志接触过，你们处处再看啊。”汗…… 几天后正准备去吃午饭，内向的同事哥打来电话，“中午一起吃饭呗。”“额，去哪呀。”“食堂啊！”同事哥语气诧异地好像这个问题实在多余，“可是，我们在三楼，你们在一楼吧，没法一起。”食堂实行分餐制，不同楼层饭卡不可以通用，“那我去借张饭卡呗。”原来想好了对策，还是被我婉拒了，“行吧，以后再说。”同事哥挂断电话，吃饭事件结束。 又过了两天，内向同事哥打来电话，“周末有安排没，一起看电影呗。”“哪天呀，”我小心翼翼地问，“周六啊！周六咱们单位有免费电影。”同事哥的语气依然诧异地好像跟外星人对话，“不好意思，周六要去姐姐家。”“那，”同事哥犹豫着，“周日就没有免费电影了，那算了，以后再说。”同事哥挂断电话，电影事件结束。 然后，就没有然后了…… 真的不想再相亲啊，都敏俊xi救我！ ……………………华丽丽分割线…………………… 专业挑白菜的“白菜男” 大龄剩女这件事，已经成为全家人的心病，想当年表姐二十七岁出嫁，还被家人埋怨晚婚，可如今奔三的我还在光荣的单身，简直就是家族的罪人……身在北京的舅舅更是把为我挑选相亲对象当做头等大事，舅舅时常很晚还打来电话敦敦教诲，因为愁我不嫁夜不能寐，深深感觉自己罪孽深重啊…… 这不，舅舅又为我介绍了一位长辈眼中的大好青年，舅舅转发介绍人的短信，除了一句话介绍了青年的生年、籍贯和单位之外，满满两条短信全是对女方的要求：什么要求北京户口，要求公务员、事业单位，要求不能加班、不能夜班，要求身高165以上，要求面容姣好身材匀称，要求收人水平要求家庭背景要求……布拉布拉足足两条短信啊，天神呐，看得我诧异加恼火，又觉得悲哀和可笑，深深怀疑这哥们儿今后的婚姻里还有没有感情的成分，这是赤果果地在市场挑白菜呀，只要这白菜符合斤两没有虫害就可以拿回家炒菜，可是感情什么时候也可以论斤要看称买了？ 原谅我一开始就带着十足的成见，这样罗列清晰一条两条的要求实在无法让我对“白菜男”产生好感，感情本来就是感性的，眼缘也不是你加个“面容姣好”的要求就可以王八绿豆对上眼，不见面不交流就直铺条件，怪不得相亲男女都在单身这条绝路上越走越远……“下班了见一面？”白菜男发来短信，约好了时间地点，白菜男又临时更改，要求去我家附近见面，可是我家不好找不说附近连可以坐下聊天的小店都没有，“你家附近有什么？”白菜男问，“只有一些外贸衣服的小店。”“那咱们一起逛逛？”囧死，在外贸小店相亲不是很奇怪么？ 晚上下班，白菜男在打了N个问路电话之后终于找到了我家附近的公交车站，西装上衣双肩包，还有一双本来是白色但是已经发灰的运动鞋，这混搭范儿太潮了……“我家这边真的没有可以坐的地方”我指着一排小店解释，“那就走走吧，就当减肥锻炼了”白菜男愉快的建议，好吧……沿着马路牙子走了几圈，白菜男的问题集中在上下班的时间呀单位的福利待遇呀之类之类，索然无趣，刚想撤离，白菜男却指着马路边的长椅说，“坐一下吧”，好吧……刚坐在环绕草丛的长椅上就感觉被蚊子盯上了，没坐一会儿就觉得双腿已经变成了蚊子丰盛的晚餐，我忍！又聊了几句有的没的，“这蚊子太多了，还是别坐着了”实在忍不了了，“没事，经常被蚊子咬就会习惯蚊子的唾液的，我都习惯了”白菜男看着我一脸真诚，我去，姐我不习惯！ 回到家，白菜男依然热度不减地跟我探讨蚊子的唾液，有一搭没一搭地应和，“对了，有句话不知当讲不当讲。”白菜男突然问，特别想甩一句：那就不要讲啊！忍了忍：“什么事儿”“下次你再跟我出来的时候不要穿高跟鞋了。”汗……不管白菜男出于什么心理，还是觉得哭笑不得，放心，姐不会再跟你出去的…… ……………………华丽丽分割线…………………… 卖萌撒娇的“萌弟弟” 朋友们同事们都为我的脱单事业焦急，一天跟同事姐姐一起逛街，姐姐盯着右前方一个陌生大男孩看了良久，扭过头认真地对我说：我觉得那个人跟你挺合适的，我一脸黑线：姐，那个是路人呐…… 同事姐姐又发给我一个微信号：这孩子挺靠谱的，你们聊聊，不过他比你小一岁。顿时心里凉了一截，又是个弟弟……加了弟弟微信，前两天聊得挺好的，弟弟很会顺着姐姐话茬，不呛人不打岔，尤其不发感叹号不以啊字结尾，深得吾心，可是两天之后，弟弟卖萌撒娇的本质就暴露无遗……不是什么“伦家要睡觉觉啦”就是“我去洗白白了么么哒”……我滴个神呐，也快而立的男人了还把自己当做没发育完全的小男孩儿呀，而且不是文字是语音，听得我鸡皮疙瘩掉一地，“你敢不敢不卖萌”实在忍不了，“哎呀，阿姨，你也可以卖萌呀，卖卖更健康哦”弟弟的小声音萌了我一脸血，“不喜欢，卖萌可耻”甩过去一个白眼，“苍老师说过，男人表现的成熟代表没有走进你内心”弟弟诚恳地搬出苍老师，我汗…… 实在听不下去弟弟卖萌的声音，渐渐不再聊天，弟弟却锲而不舍要求见面：你怎么能不见伦家，阿姨，你不可以不见伦家……好吧，你赢了，怕了你了，于是去见了据说180厘米180斤的卖萌弟弟……到达约好的地点，弟弟姗姗来迟，hi，弟弟伸出一只手冲我摆了摆脑袋却扭来扭去环顾左右，是因为姐姐丑到不忍直视嘛？一起在饭店门口等位，弟弟站在距离我几米开外的地方，一只脚百无聊赖地划拉着地面，白白胖胖的脸被太阳烤的层层冒油，我冲他挥挥手：过来站吧，那边太晒了，弟弟一边点头一边甩着两只脚颠儿过来，如果把手插进鼻孔完全就是如花的经典片段呀，一个一米八多一厘米一斤的大汉撒着欢儿一样向我跑来，这画面太美我不敢看…… 落座后，弟弟充满期待地看着我：“快说说，见到真人跟想象中一样不，给我打几分？”弟弟满脸娇羞地笑了笑，我看着弟弟层峦叠嶂的三层牙齿，实在做不到昧着良心夸奖，尴尬地抓了抓头发，“我没想过……”弟弟脸色黯然，聊了些有的没的，“你都不关心人家，人家昨天都感冒了~”弟弟嘟着嘴撒娇，拿筷子点着碗，我去，您这是严重缺乏母爱吧，一大把胡茬还撒娇卖萌，违和感太严重…… 回去的路上，弟弟欢快地问：“对我有什么看法呀~”确实不好意思直说您还需要成长几年，只能拿自己年龄太大心态太老来搪塞，萌弟弟和怪阿姨实在不合适……弟弟一脸委屈：“你们怎么都觉得我小，我觉得我很可爱呀~”……看不清自身的缺点也许是剩男剩女的通病，不过各花入各眼，适合的才是最重要的…… ……………………华丽丽分割线…………………… 自来熟的“方言男” 相亲相到几近崩溃，单身这件事已然成为大家茶余的谈资，每每赶上饭局，大家都会把我扯出来：“我们这还有个姑娘单身呢，你们都想着点……”每次都感觉自己“嘭”的一声变成一只拴着铁链一脸无知的猴子，被一群看热闹的围观……又赶上跟兄弟单位聚餐，单身这件事又被拎了出来，虽然知道领导和同事的善意，还是尴尬地想钻到桌子底下，一个同事调笑地指着我，“你单身这件事整个单位都知道了”另一个同事慢条斯理地接茬，“不，她单身这件事整个系统都知道了”……我满脸黑线，还是多喝几杯装醉吧…… 兄弟单位的领导超有执行力地给我介绍了一个男孩，原本短信打过招呼之后就没有然后了，以为又可以悄无声息地终结于此，可是加过微信之后，他却热情度极高地跟我聊了起来，除了早安午安晚安之外，每天还要问N遍：你在干嘛……我们有这么熟嘛？“自来熟”哥哥除了工作时间全部喜欢发语音，可是浓重的方言通过手机传出来，我实在听不清楚，又不好意思一句话问人家很多遍，只好连蒙带猜驴唇不对马嘴地聊下去…… 聊了几天，自来熟约见，正好赶上我热伤风，头昏脑涨还一把鼻涕一把泪，想要改个时间，自来熟却不依不饶，“没事，我带上一包纸巾去见你”……好吧。下班后，自来熟在单位门口等我，虽然之前看过照片可以认得出，但是一股浓烈的乡土气息扑面袭来还是让我小小地震惊了一下……真的不想用土或者洋气给人贴标签，知道这样很肤浅，可是不管怎样也在帝都混了三四年，怎么怎么看起来好像刚刚挖出来的兵马俑呢…… “走吧，我带你去兜风？”自来熟欢快的用淳厚的方言询问，这才发现他身边停着一辆电动车，果然是兜~风~~侧身歪腿坐了半个多小时，好不容易到达自来熟选定的地点，腿已经麻得站不住，自来熟很自然地要来扶我，下意识地躲开……“我们爬山看夕阳啊”自来熟把脖子旋转90度来盯着我，装浪漫呀，好吧，于是一把鼻涕一把泪外加一瘸一拐的我跟在自来熟身后爬山，痛苦不堪……到达山顶，太阳却已经下山，有些注定了的错过，再多努力还是只剩遗憾……“没看到夕阳，一会儿请你吃饭吧”自来熟依然用充满沧桑的沙砾脸盯着我看，“别这样看我，”我不好意思地扭过脸，“最近减肥，不吃饭。”“不肥呀”自来熟话音刚落，我就感觉一只手在我胳膊上捏来捏去，转头看到自来熟的手黏在我胳膊上，吓了一大跳，惊恐地跳开，不带这样动手动脚的吧……自来熟看出我不高兴赶紧转移话题问我感冒好点没有，“没好，头疼”我没好气，“我帮你按摩头。”没等我反应过来，自来熟已经一把扯过我，开始按我太阳穴，我站都没站稳惊魂未定地推开自来熟的手臂……没有跟你熟到可以频繁地肢体接触吧……赶紧要求下山，自来熟带我走了一条十分崎岖险峻的小路，好吧，不得不扶着他的手臂下山，可是下山之后他还拽着我的手不肯放，“好了，我可以自己走了”挣脱了三次终于挣脱开自来熟的手…… “你感冒很难受吧，”站在电动车旁边，自来熟却不开车锁，“可是我就是不想让你走。”他一脸诚恳地装无辜让我很无奈，还是要求立刻回家，“好吧，那你叉着腿坐吧，不会腿麻。”自来熟认真地说，我一脸愕然，神逻辑啊，我穿的还是短裙！“没事，你贴我近一点，别人不会看到的。”自来熟依然认真地建议，我满脸黑线无语到崩溃，要求打车回家，自来熟却执意送我，一路上不时扭头来扶我的腿，不知是关心还是猥琐……路程过半，突然开始下雨，我要打伞，自来熟却说，淋点雨更浪漫，我去，老娘重感冒淋雨哪有心情体会浪漫！雨越下越大，自来熟终于意识到要打伞，直接停车拉开我放在车筐里的包开始翻伞，随便翻一个女士的包不太礼貌吧？“没事，你别管，我帮你拿伞。”自来熟头也不抬地翻包，真是不把自己当外人！ 终于到家，已经头疼欲裂，自来熟还在用方言发着什么“也肃的说很喜欢你你就是我的切部”之类之类，听完更加头疼……原本还信誓旦旦地跟闺蜜讲，真的很想终结相亲，只要再出现一个愿意做我男朋友的人，不管怎样也要试着接受他，可是，可是，臣妾做不到啊！ ……………………华丽丽分割线…………………… 自带西瓜的“金融男” 25岁之前的自己，从来没有意识过嫁人竟会成为人生中的一大难题，现在眼瞅着弟弟妹妹们开始步入婚姻殿堂，就连20岁还没出头的最小妹妹也一天到晚琢磨着怎么把自己嫁出去，这才幡然醒悟：拥有忧患意识才是人生赢家呀，一把年纪还奋战在相亲道路上都是在为自己年幼时的无知无畏买单啊…… 朋友的朋友介绍了一位据说金融界的成功男士，可是真的很想戒掉相亲，“你一大龄待嫁女能不能积极点呀”朋友这样说我似乎找不出理由反驳，好吧……跟金融男约好下班后在单位附近的咖啡店见面，进到店里，金融男正一个人坐在空荡荡的桌子旁，西装革履地45度角仰望天花板，“喝点什么，我去点”打过招呼之后我问他，“不用了，你坐吧，我带着”金融男开始低头翻包，我一脸诧异看他怎么从公文包里变成两杯咖啡，难道还有近景魔术再现？金融男拎出一个报纸裹着的湿淋淋的塑料袋，摊到桌子上之后从袋子里拣出两块切好的西瓜，可能是因为垃圾袋，不，是塑料袋之前装过别的东西，沾染到西瓜上蒙着一层不明物体，汁水流到桌子上混成一小滩黑漆漆的液体，完全看呆了，这简直比近景魔术还要惊喜…… “别客气，你吃呀，”金融男抓起一块西瓜啃了起来，西瓜汁又顺着他的手臂流了一地，我满脸黑线地为咖啡店的服务生感到忧伤，“吃呀，现在正是吃西瓜的季节。”金融男一边吃一边欢快地说，这……我看着这块很明显从中午食堂顺出来的已经蔫了的西瓜实在不忍心下口呀…… 吃完西瓜，金融男擦擦嘴：“说一下我的择偶标准吧。”这么开门见山……我微笑倾听，“第一，不能有家族遗传病史；第二，三观必须正常不能扭曲；第三，身高体重相貌；第四……”金融男吧啦吧啦列举了N条标准，每一条又解释了N款具体要求，耐着性子听完……“你没有什么想问我的么，”金融男看我不搭腔，“你怎么不问问我的工作？”金融男一脸傲娇，可是我根本不在乎呀，“我是我们那里最年轻的XX”金融男自问自答，我依然满脸无所谓的表情，“你也过了二十五眼看奔三十了吧，”金融男突然问，我疑惑地点点头，“年龄是挺大了，得抓紧呀，虽然我年龄也不小，但是男人跟女人不一样，等到我们35岁以后事业最辉煌的时候还可以找20岁的小姑娘，可是一个女人就算再优秀，过了三十我们也绝对不会考虑。”金融男挑衅地看着我，知道自己很大龄很大龄，但是这样赤果果地被人拆穿，还是深深的无语…… 岁月对女人来讲格外残忍，侵蚀掉的不仅仅是青春的容颜还有独自面对复杂人生的勇敢。可是，即便艰难，在那个对的人到来之前也要坚定自己的内心，不要因岁月之殇导致人生之困，与大龄女青年共勉。 ……………………华丽丽分割线…………………… 聊天致死的“实在男” 作为大龄未婚女青年，听到的最多劝告就是：不要一眼定生死，更不要还没见面就下判断……了解朋友们的良苦用心，害怕一把年纪的自己会因为不懂事不积极错失良人，但是但是，有些人真的是让你想多了解都无能为力呀，实在忍不住开启吐槽模式，记录一个只聊天不用见光就会死的相亲男…… 相亲男是同事姐姐的邻居的老公的同事，哇，这样都可以认识的到，可见世界真的可以通过六个人串联起来。互加微信之后，依然是例行公事的早中晚问好，翻看相亲男的朋友圈，仅有的两张露脸照看起来都是阳光运动款的大男孩，感觉还不错嘛……男孩也没有北京土著对外地姑娘的不屑和轻蔑，很踏实很实在的感觉，真的很实在…… 有天聊到外貌控，男孩表示自己已经很成熟不单纯看外表，“不过你看起来感觉挺舒服的”心里正偷着乐，“但是我前女友比你好看多了~”突然冒出这盆凉水让我心中顿时一塞，无语中，男孩却不依不饶地继续夸奖前女友多漂亮得到过多少称赞被多少人羡慕之类之类……看我不答腔，男孩发来一句“你不会不高兴了吧，我就是很实在的跟你聊天而已”……哇，能看出我不高兴，情商好高哎，本以为他会就此停止，却越描越黑，“我不是说你不好看，其实差不多好看”继续无语……“你不信？我去找前女友照片给你看啊”果真去翻出了已经分手三年多的前女友的N张照片给我看，这是要我也再夸奖一遍嘛？好嘛，也就是我脾气好，不然瞬间拉黑了…… 继续例行公事的聊天，满屏都是无聊两个字，男孩一再表示自己很实在很实在不会“放荡不羁”的聊天，让我多包涵，真的想说，姐已经很包涵了，每句话都在心里原谅了你八百次才能继续聊下去，还要怎样包涵……除了标准化的问好就是大段大段的内心剖白，却根本毫无逻辑不知所云，什么男人都没有好东西什么自己也不是纯粹好人什么目前真的要找老婆吧啦吧啦……全是深沉独白，让我怎么回复呀亲，能不能愉快的聊天了…… “你是不是也喜欢听花言巧语？”男孩突然抛出这么一句，可是女人本来就是听觉动物嘛，只好解释“不是花言巧语而是聊得愉快才好嘛”“原来你也这么肤浅，”男孩发来一连串失望的表情，“原来你也不是真想找老公的！”这都哪跟哪呀，谁说老公就要木讷情商低的……懒得打大段文字，发语音过去，“不要发！我不会听你语音的！”简直受到了惊吓，见过密集恐惧症还没见过语音恐惧症的，本以为是不方便接听语音，“刚认识没几天的女孩子就发语音，这不是一个恬静的女孩子应该做的事情！”神呐，我发的是语音又不是不良信息，这大哥的神逻辑简直让人无语……“我内心比较脆弱，我不希望听到我不愿意听的话，让我觉得这个社会不再美好。”我去，好嘛，您还是做个安静的实在人吧…… ……………………华丽丽分割线…………………… 玻璃心的“房哥” 又到了年关岁末，家乡忙着哄娃的闺蜜一边劝慰我要不惧逼婚宽心回家一边忙着替我张罗相亲对象，有一个在保险公司工作的朋友言辞恳切地对我说：知道么，每个来办业务的人我都要最后问一句，认不认识在北京的未婚男青年……让朋友们如此这般地操心我还是不能把自己嫁出去，真是无颜面对父老乡亲呐…… 闺蜜托远房亲戚为我介绍了一个同在北京的大龄未婚男青年，互加微信之后，大哥立马甩来一张照片：“看看顺不顺眼，顺眼的话咱们抓紧见面。”啧啧，这是对自己相貌多么自信呐，仔细端详一下：半谢顶、大肚腩、老头鞋，这不明显一猥琐大叔嘛，我可以说不顺眼么……“我看你挺顺眼，咱们赶紧定下来，过年我就可以带你回家了。”大叔噼里啪啦发过来这些话让我完全无法接招，知道您81年，也不能这么着急草率吧……接下来的聊天里，大叔动不动就什么我们结婚之后怎样怎样我们生完小孩之后怎样怎样……及其无语再三重申：您别这样说了，我真的不知道怎么接话，大叔笑得一脸猥琐：我就喜欢这样逗你……我去，这满满的恶趣味…… 大叔一再表示自己“应酬”众多“赴局”繁忙，到了约见当天大叔依然表示有事儿要晚到：要乖乖等我哦，想吃什么尽管点，我到了买单。太大气了，可是很想说这种咖啡店是不让赊账的呀……等待一个半小时之后，大叔姗姗来迟，原来男人的照片跟真人也是有差距的，顶都快谢没了……有一搭没一搭地聊着，“你不要紧张嘛，见我不要有压力”大叔一副领导范儿，之后就不停炫耀自己人脉多么多么广泛跟多少名人称兄道弟一起喝过酒吃过饭…… 见我反应淡淡的，大叔开始使出杀手锏：“你在北京租房呀，真辛苦，要是有个90多平的房就很不错了吧。”大叔期待地看着我，我依然反应平淡：“在北京的话，勉强吧，还成。”“什么？！”大叔一脸难以置信的表情，声音立刻高了两个调儿，“90平还勉强，你是富二代么，你家特有钱是么，这都看不上！”我被大叔的激烈言辞吓到了，赶紧解释自己只是随口评论没有什么看上看不上的意思，大叔不依不饶，什么生平最不喜欢爱攀比不知足的女人，什么这么大的房子从没被相亲对象嫌弃过，什么在北京拥有一套90平的房子就是终身目标之类之类……这才知道大叔在北京买的房就是90平的，我耐心跟大叔解释：不是不知足，而是觉得不应该安于现状，给自己设立更高的目标才能看到更好的未来，感受差距才有更好发展。另外，真正有教养的人多大成就也不会这么得瑟，一90平您就颐养天年了，格调也太low了吧，当然这句没有说出来……解释之后，大叔仍然觉得我严重挫伤了他的自尊心，揪着90平不放，连说N遍“你可吓死我了，这么大的房还嫌小”……实在无语不再开腔，大叔又自顾自地说自己在准备买二套房，还是学区房，今后还要再买第三套第四套……好嘛，您是“房哥”您有资本觉得所有相亲对象都要对您进行膜拜，我惹不起赶紧躲开…… 隔天房哥发来消息：我有车有房挣钱又多，你凭什么看不上我。价值观差距大到不知如何解释：如果我喜欢一个人，跟他一起租房也开心，如果不喜欢，他有900平我也不要。房哥愤愤然：等你租房的那一天，穷死你！ 朋友殷切劝告：人家条件挺好的，你别那么多要求，毕竟现在都没有什么感情……如果真是这样，就让我一个人吧…… ……………………华丽丽分割线…………………… 只吃花生米的“学究男” 闺蜜秉承“不抛弃不放弃”的态度执意将年近四旬的“邻居家儿子”介绍给我，可是真心不喜欢秃顶大叔，“不见面怎么知道合不合适，”这句话简直是对抗相亲抵触患者的强有力武器，“再说，大城市年龄大点不是很正常嘛！”闺蜜循循善诱，好嘛…… 邻居大叔竟然没有开通微信，说什么微信影响工作生活，难道跟“秋裤男神”一样低调奢华有内涵？很快就发现，是我自己想多了…… 几乎跟大叔没有提前交流，直接电话敲定了时间地点，大叔周末白天都要上课，晚上还要自习，只能在工作日下班后倒了一个多小时的地铁找到大叔指定的地点……果然是奔四的大~爷，全部头发梳到后面的70年代经典“背头”发型，金丝边眼镜，土黄色风衣，真的不是卡其色，还规规矩矩双肩背了一个IT典型背包，直直板板站在地铁口等着，说不出哪里不好就是感觉非常不和谐…… 大叔坚持让我点菜，“知道为什么让你点不，这样不好吃的话不会怪我”……大叔挤眼一笑，汗……随便点了两个菜，大叔却不怎么动筷子，滔滔不绝地讲述“我们导师说过”吧啦吧啦……什么“我们导师说过两个陌生人见一眼就能确定合不合适”，“那你看我一眼觉得合适么？”我挑衅，“这个，不能说”……汗……什么“我们导师说过男女交往要讲究高级需求不能只讲究低级需求”，“你怎么区分高级和低级？”接着挑衅，“这个，我们导师没有讲过”……继续汗……什么“我们导师说过星座都是伪科学”，“你什么星座不会处女座吧”，继续挑衅，“这个，不能告诉你”……瀑布汗，这大叔是保密局的吧…… 实在聊不下去，提议各回各家，大叔却拉住服务员，问：“有没有老醋花生”，答“有”，又问“老醋花生里都有什么”，我汗，这大叔没喝就晕了，老醋花生除了老醋和花生还能有什么，“你要喝酒么”我忍不住表示诧异，饭都吃完了，点哪门子花生，“不喝，我就是喜欢吃花生”大叔又挤眼一笑，那个满满的猥琐呀……等到花生端上，大叔开始一颗一颗吃起来，一边吃一边讲述自己的各种奇葩经历，什么跑遍了北京城所有的金店就为了给自己买一枚金戒指，“大男人给自己买戒指，带哪个手指呢”纯属好奇，“这个，不能说”……汗，我活该多嘴……什么陪领导喝酒拿玉米汁和醋混到一起装酒喝，“你知道么，一点不像酒但是像泔水”……听大叔聊天简直是一种折磨，拿着无聊当有趣拿着猥琐当幽默……好不容易等到大叔吃完最后一颗花生米，可以逃离了…… 第二天跟闺蜜吐槽这位邻居家的儿子，“你们后来联系了么”闺蜜询问，“没有，一点也没有，大叔也许觉得我也是奇葩”……互为奇葩的人实在不适合相亲这条路，是时候终结了。。。 ……………………华丽丽分割线…………………… 差不多就好的“相亲男” 很多朋友诧异：为什么你总能遇到那么多奇葩，没办法，活久见嘛。其实，就算林子再大，奇葩也是少数，更多的，只是秉承差不多，差不多就好的相亲甲乙丙丁。 同事姐姐妹妹依然会不遗余力地在饭桌上鞭策我：你都快三十了，再不嫁真的嫁不出去了。尤其93年已经嫁为人妇的同事妹妹，每次都像看怪兽一样：你怎么还不着急呀，差不多就行了，这么大了还不嫁，以后更没人要了！每顿饭都要接受“嫁人主义”教育，我嫁不出去，是危害社会还是糟蹋粮食了？还好我心理素质过硬，不然分分钟想要吐饭身亡。 同事姐姐循循善诱，到了什么年龄就要做什么事情，我有个远房小表弟，要不要见一下？ 小表弟和所有大龄适婚的普通青年一样，很正常很正常一点也不奇葩，留学归来、有车有房、衣着合身、谈吐得体、长相精神、三观正常。约饭两次之后，小表弟表明自己的对结婚的看法：到了年龄，就不再想浪费精力去找一个很喜欢的人结婚，毕竟，恋爱和婚姻不同。现在，只想找一个不讨厌的就好，各方面条件合适，能过日子，就可以了。 每每听到相亲甲乙丙丁男发表的类似言论，总会蔓延出对人生的那么一丝一缕绝望，只要不讨厌，只要条件合适，对于一个大龄女青年是不是已经应当感恩戴德，已经应该“差不多就行了”，可是可是，我宁愿飞蛾扑火宁愿玉石俱焚，也想要找到一个因为真心相爱，因为不舍分开，因为深爱彼此才要一生一世在一起的人。 舆论的压力是可怕的，是一种被当做异类，被鄙视被可怜的忧伤，有很多瞬间都很想找个人将就一下，但是真的会发现将就更难，面对不喜欢没感觉不心动的人，简直下不去嘴呀。闺蜜说，什么时候你的少女心死了，也就嫁得出去了。是呀，就是在大婶的年龄还不合时宜地保持一颗少女心，还是期待一份深情相许，一份至死不渝，一份因为很爱很爱才会在一起的感情。 相亲就像在菜场买鱼，而恋爱就是愿者上钩，爱情观不同，婚恋观差异，少女心不死，永远不适合相亲。 ……………………华丽丽分割线……………………

这篇五年前的老帖又被翻出来，很惊讶，看来即使时间流逝，相亲的共鸣依然没有消减呀……只能祝福各位弟弟妹妹们……

感谢亲爱的们持续的关注和喜欢，但是，各位追贴的朋友们，楼主封笔啦，最新状态：楼主嫁人啦，是真爱是真爱，不是相亲不是相亲，感谢各位，鞠躬…… PS：大家的每一条评论都有认真看过，大多数姑娘们都表示理解和祝福，大多数汉子们都没忍住讽刺和挖苦，这也许是男女思维差异的缘故。。然而，不管是以乐观幽默的心态处理相亲也好还是以尖酸刻薄的语言吐槽相亲也罢，这条相亲之路，楼主已经够够的了。。依然祝福奋战在相亲之路或者曾经踏过以及即将踏上相亲的朋友们，祝愿你们都能收获自己的美好感情，当然，最好最好不是通过相亲这种方式。。亲爱的们，愿你们都能找到那个死心塌地的爱人，愿你们的婚姻都是因为爱情的发生。。最后最后，所有的好姑娘们，你们一定都会幸福哒，要坚信，现在的等待都是为了更美好的遇见，满满的祝福。。（姨母般的围笑）

如果有护理相关专业的小姐姐们不要太较真，我总不能把三查八对都写出来…太碎嘴了…

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“护士护士”你闻声抬头，一个你熟悉的不能再熟悉的人出现在了你面前，这不是郭麒麟么！

“护士，是把这个给您么？”从他手里接过医嘱单，看到上面的“郭奇林”你才确定就是他。

“是，您在这里做好，我给您扎针”说完这句话的你转身走进治疗室去配药，留下紧张兮兮手足无措的郭麒麟。

“请问您叫什么名字？”

“郭奇林”他好奇，不是手里有单子么，怎么还问我叫什么，挺年轻的小姑娘，不认识我么？是我不够帅？还是我不够出名？还是不知道我爸是郭德纲？

“来，您握拳…”系好止血带的你准备开始进针，却抬头看到明明哆哆嗦嗦，却还是假装冷静的郭麒麟不禁发笑

“护士护士，您等会能不能轻一点啊，我这也没打过几次针，每次都可疼可疼了，您看您长得这么好看，对我下手轻一点啊…”你看着像小奶狗一样可怜兮兮的郭麒麟，眼睛水汪汪的。

“您深呼吸，不疼的…诶？您长得这么帅，是不是明星啊”

刚才还紧张的郭麒麟听到你这句话心想着你终于认出我来了，注意力被转移，也没那么紧张，你瞧准时机进针，还好，一针见血。

“您松拳…”松开止血带松开水止固定针头调节滴速，整套操作下来郭麒麟都看在眼里，“原来也不怎么疼啊…”他小声嘟囔着

“好啦，液体给您输上了，有事您随时叫我”

嘱咐完郭麒麟的你刚要转身离去，便被他叫住了，“姑娘姑娘，您刚才说我像明星？真的？”

我从你递给我单子就认出你了你个碎嘴精。你在心里默默地吐槽着，但医院有规定，不能暴露患者隐私，也怕引起慌乱，所以你决定装作不认识他。

“没有没有，我就是转移您的注意力”说完这句话的你看着他稍显失落的表情满意的转身离去。让你还不开箱，哼。

一连几天，郭麒麟都来你这里输液，毕竟你扎的不疼，再加上你长得恰巧是他喜欢的那种类型，主要是在一群护士中，只有你扎针技术好的同时还年轻。

“护士护士，能问您一个比较私密的问题么”

刚扎上针的他看着给他贴输液贴的你小声问到。

“嗯？什么问题，你先说，我看看要不要回答你”

看你没有直接拒绝，郭麒麟来了兴趣

“护士你看着挺年轻的，扎针技术这么好，你多大啊，有没有男朋友啊”

你看着一件八卦的他“我？20，没有男朋友…问这个干嘛”

“没什么，就问问，你一小姑娘，可惜辽了”

“？？？？？”你整个人陷入混乱，可惜了，咋可惜了，护士又不是母夜叉啊

“哈哈哈，开个玩笑，开个玩笑，那你还比我小呢，我比你还大几岁，这么小就技术这么好，佩服佩服”他看着你逐渐阴沉的脸，忙迎出一张笑脸，哎没办法，谁让你喜欢他呢，作为他的粉丝，只能宠着了。

一回生两回熟，一来二去的，你们也逐渐熟络了起来，不忙的时候他就和你聊聊天，有时候病人多，他就坐在一旁安静的看你输液，不得不说，你照顾病人的时候，还真有一种白衣天使的感觉。可下一秒，他就发现这是错觉。

“护士护士，疼！疼！”看着手机的郭麒麟听到一个男人的喊叫声抬起了头，就看到你冲着病人不好意思的说“对不起对不起，马上就好”呦，马失前蹄了吧，郭麒麟坏笑着。

输完液的郭麒麟看着你给他拔针，“姑娘，你这打针也不疼啊，刚才怎么回事，马失前蹄了？”

你头也不抬，“不是，他在我给他找血管的时候吃我豆腐，我就给他挑了一个疼的血管，耍流氓都耍到医院里去了”你冲他努努嘴，示意已经好了。他拍了拍你的肩膀说到“你也是不容易，明天就是最后一天了，还挺舍不得的”

你诧异的看着他“别了吧，你还是赶紧痊愈赶紧走吧，医院可不欢迎你”

他脑子一热，刚想问你  如果我不来你会不会想我  的时候，你凑过去，小声说到“大林啊，其实我早就认出你来了，你什么时候开箱啊，我还想去你专场呢”最后一句还没说完，就听到郭麒麟留下一句“再见”后慌忙逃走。

最后一天来输液的郭麒麟这次却没有找你打针，你看着疼的呲牙咧嘴的他不禁好笑“你怎么不让我给你扎针了？”

你警惕地看着你“我不我不，我不想开箱，但我怕你报复我啊！”

这是什么歪理啊，这个郭麒麟，你又生气又想笑。可你想逗他，于是郑重的点了点头：“没错！”

“！！！你看！！我猜就是！”你十分心疼的看着郭麒麟，可怜的孩子，这是被人骗过多少回啊。

最后一天的液体终于是输完了，你语重心长的给他做健康教育，他却冲你撇撇嘴“我怎么没发现你这么啰嗦啊，比我还啰嗦，好了好了知道了”

你听话的闭嘴，他却不习惯了“你这周抢到票了么，周几的？”

你回答道“这周五，怎么了？”

郭麒麟若有所思的点点头，向你摆了摆手便转身离去了。

这周五的你美美的画了一个妆，穿了一条碎花裙子，开开心心的去看相声。却被同场的小姐妹告知郭麒麟来了。这也太巧了吧？不会是…不会不会，你拍拍自己的头，可能只是巧合。他怎么会特地为你而来啊。

整场演出郭麒麟都没有露面，可就在返场的时候，这位爷现身了。

“啊啊啊啊啊！！！！！”台下沸腾着，郭麒麟拿着麦克风站在台上环视一周，发现了在角落里的你，今天的你褪去护士服，是不一样的美。他回过神做了一个禁声的手势，示意台下安静。

“跟你们说个好玩的吧，前些阵子我不是发烧了嘛，去医院输液，哪儿的一个护士是我粉丝”

你愣住，靠，不会说的是自己吧。他瞟了一眼紧张的你，接着说到

“那姑娘也是能忍，愣是输了好几天液都假装不认识我，都快最后一天了，悄悄地问我是不是大林”

“我说是，然后她就问我一个致命的问题”

你笑了，无奈的摇了摇头

只见他学着你当时的姿势，身体前倾，眯着眼睛说“大林，你什么时候开箱啊”

“我吓的最后一天都不敢让她扎了！！！我的妈呀，我怕她报复我呀！”

台下爆笑，他顿了顿，接着说

“所以我就赶紧来了，幸好啊，我今儿在台上瞧见这位姑娘了，就坐在底下”

郭麒麟把头转向了你，贱兮兮的说“嘿嘿，我就不开箱我就不开箱”

台下的姑娘们不淡定了，分分说到

“怎么当时就放过你了呢”“那个护士姐姐也是对你仁慈了”“郭麒麟你有本事一辈子不开箱！”“姐妹姐妹算了算了别说，他真有可能一辈子不开箱…”

你看着台上那你砸挂的他，眯起眼睛想把他当做练手的模型。

演出结束你在小园子的门口等别人的签名。他出来时看到了蹲在墙角的你，眼前一亮。

你还介怀着他拿你砸挂，于是假装没听见。

“咳，姑娘啊，别生气嘛，你看，我这不是来了么”

你忍不住笑，抬起头看着他，嗯，病是好了。

他一脸无害的问你：“姑娘，下次去打针，能打折么”

你对他微微一笑“不能哦大林，只能打骨折”

郭麒麟一边笑着摇头一边说“太惨了太惨了，你怎么不仅不好惹还记仇呢”

“那么，可爱聪明又漂亮的护士妹妹，可不可以让我加微信呢？”

——————————番外————————

“宝贝儿宝贝儿我疼我疼啊，你轻点，你要谋杀亲夫啊你”大林捂着屁股对你鬼哭狼嚎

“没办法啊，可这是肌肉注射”你幸灾乐祸的看着他

“我错了我错了祖宗！宝贝啊！我开箱！我开箱还不行么我！”

你歪着头，故作沉思“那好吧，那我让医生给你改成口服药”

——————全剧终——————————