有时候特别想跟别人讲一讲自己的故事，但是总觉得讲给别人太矫情，那我干脆就写出来好了，我想这样也不至于显得我太婊吧。

那年年初我和男朋友分手了，三个月后也就渐渐的忘了前男友的存在，我是一个狠心绝情的人，再忘不了的人，也会很快去忘掉，所以我在春天的时候又春心荡漾着开始寻找着新的男朋友，没有早一点，也没有晚一点，这个时候有一个男生开始走进我的生活。

春季运动会开始了，那天正好我们大三的做看台的，我和我舍友戴着帽子打着伞，看开幕式，其实说真的，除了开幕式比较精彩，其他的项目还是比较无聊的，开幕式上有一个抖空竹的表演，我喜欢的男生李烨就在里面，他是中国传统文化协会的副主席，也是社团里抖空竹抖的最好的，我们当天在看台上和我的小伙伴都惊呆了，觉得好帅，于是我们两个偷偷的给他起了一个名字叫做空竹小王子。

鉴于我们学校的贴吧非常的活跃，找人非常的好找，于是我就发帖去贴吧寻找这位空竹小王子。果然在贴吧中一找就找到了，当然我当时还是用小号发的贴，感觉自己还是很机智，撩汉子吗我还是可以的，我顺利的加上了他的微信。在微信上我们又互撩，他说我可爱啊，我说他很帅啊，然后问我在干嘛啊，有没有找工作啊，反正就是天天瞎扯淡。然后他问我要不要见面，我说好啊，他说在食堂门口等我，我说好，我马上到，果然在食堂，门口我见到了他，然后我俩一块去上了个自习。

接下来的聊天当中，我获得了一下的信息，他家是帝都的，没有女朋友，我们两个互相不反感，然后那段时间正好在跑步，然后他问我要不要一起去，我说好啊，然后两个人呢一块去跑步，教我如何抖空竹。当时正好五一放假一块大家约着出去唱歌，当然这些都不是重点。

重点是我俩牵手了，也接吻了，不知道是在哪一天，因为我确实是忘了，就记得我俩溜达出了校园，然后在一条无人的小路上，亲吻拥抱，牵手，我当时清晰的感觉到他硬了。那一刻我觉得他应该是对我有感觉的吧。

回去的时候他在微信上跟我说，喜欢我，跟我表白，我很傻的说，不要，再等等，再等等。

然后我们几乎每天都在跑步散步，或者时而接吻中度过，有时候跑步的时候看他总是很忙的样子，好像是在跟别人在打电话聊天，我并没有在意过他在跟谁聊天。有一天他问我会不会去北京，我说还差一点点勇气，我去了北京住哪，在北京一个人太难了，他说可以住我家啊，我开始幻想着以后工作定在北京的样子，我在幻想着和他的未来。

有一天我去吃早饭，他会为了让我们两个见一面而等我，反正感觉还是很甜蜜的啊。我们两个并没有表白，但是却也是做着情侣之间的事情。然而几天后我看到贴吧里有一个感情贴，貌似是关于他的，我才知道原来他前女友是我们学校的，是我们的一个学姐，因为我们之间并没有问过彼此的过去，那天我们两个在自习室，我说要不要回复她：你的小王子现在归我了。他说回啊。我笑笑不想掺和这些前女友的事情，没有回复。

有一天早上我在上课的时候我再跟他聊天，聊天的时候我总觉得哪里不对，女人的第六感总是出奇的准，我问他你是不是还想着你前女友，他说是，他打算去找他的前女友，我说去哪，他说去长沙。火车票已经买好了，我没有阻拦，除了隐隐的不甘心，我当时装作大度的样子，就让他走了，他转身的也很云淡风轻，大概就是这样吧，我极度的不甘心。那天晚上他约我出来，算是他临走前的一晚，我问他怎么回事，他说那晚上，我回去以后跟她在电话里哭了一个小时，我们都觉得放不下彼此，我问就是晚上跟我接吻完了，然后跟她哭了一小时是吗，那个时候我才知道心疼我自己。我哭了，我趴在他的肩膀哭了，他说他不是人，最后他送我到楼下。

如果只是这样也就算了，他的女朋友又在贴吧发帖子了，我不知道说了什么，但是我真的不甘心，然后我就跟她聊天，我就问她知道我的存在吗，我跟他牵手接吻你知道吗。她什么都不知道，我给她讲了我的发生的事情，半个小时候我接到了李烨的电话，李烨问我跟她女朋友说了什么。我说就说了咱俩的事情。他崩溃了，他说，她不知道的。你这样我们又复合不了了，他说你能出来吗，我跟你谈谈。我好像也意识到自己做错了什么，我怎么可以那么婊的拆散他们，我跟见面了，他说，那我们算扯平了。我说好，扯平了，我这样做不对，我对不起你。我确实是不想你俩在一起才这么做的。他说，如果我不这么做的话，如果他去长沙不复合的话还会跟我在一起，现在已经没有这个必要了，我说很好。他跟我说千万不要再去惹怒他的前女友，我说好，我替你维护，这个锅我来背，然后我在他前女友那里认错，是我的错，不该这样拆散他俩。除了只有我自己的伤心以外是不是非常圆满的大结局。当时我对生活充满了绝望，觉得有情人终成眷属总是好的。

我什么都没说，他说你不要去贴吧上说好不好，毕竟都认识很多人，我说好，我不去，我什么都不说，贴吧我是不会公开说的。我答应了他也是，不想让更多人看我们的热闹，因为这个热闹并不好啊。把自己的伤痛拿来展示在大家的面前就是最大的伤痛。所以我只是随手发了几个无关痛痒的帖子就结束了。星期一，上广告管理与法规，我一点都没有听进去，我舍友告诉我，泥鳅，有人在贴吧骂你是小三，还说你长得丑，我说，我不想看贴吧，当时对人生都是绝望的，特别是他们告诉我发帖人是谁，那是一个大家都喊她女神的人，只是我没有想到的是，这件事我谁都没说，她怎么知道的，而且前几天在楼道里我还和她打过招呼，就这样的一个人怎么就这么说我呢。我当时气的不行，我替你保守着这个你三心二意的秘密你却在告诉你的朋友然后发帖来骂我。当时真的气的手抖，我谁都没说，你却让天下人都知道，然后过来指责我。好啊，既然你都说了，那就别怪我了。然后我就给他打电话，问怎么回事，他说抓紧删掉。明明是男生犯错还说是女生小三长得丑，我忍不了，既然你都跟你朋友说了，那我也可以说是不是，我守住我当初的诺言，我不在贴吧发帖，那我挨个通知吧友好不好，大家都认识不少人的。虽然吧友中很少有人支持我，也不认为我是对的，毕竟我只是一个贴吧小新人，我也没有得到大家的多少认可，反正丑也好，小三也好，这个标签我是贴上了，还有很多吧友直接说：你们的故事我也知道，天啊，我没跟他说，他怎么知道的。我开始跟吧友说啊，当时差点就跟一个学长说，要不要八一下我们的故事，我是一个截图党，你们说我心机也好，婊也好，我确实都截图了。

然后我在贴吧疯狂的水贴，因为我真的特别寂寞，自己到手的男人没了，还贴上了小三的标签，我无脑水着贴吧，我也看到我的兄弟姐妹们为我声援过，但是当时在贴吧认识的大部分好友都站在了他前女友的那边，然后我还被贴上了小集团的标签，我是一个有集团的人，她什么都没有，在贴吧十分无助。但是从这件事之后，我开始对贴吧好友进行筛选，只要不是农民工集团的我一律不要了，什么好朋友，我不需要，当然，材料那三个好朋友除外。我很感谢白琳对我的开导，那一晚，觉得自己真的是受益匪浅。慢慢去放下。

我厌倦了贴吧，确实贴吧什么都没有给我带来，就在我退吧的那一晚，她发帖点草了我们整个集团，我都已经退吧了，我不知道我还要怎样，当然这期间，她和他的男朋友也没少在贴吧秀恩爱。我就当视而不见。说我和祥林嫂一样谁都说。说给别人听是你先开始的，男人也是你的了，你还想怎么样，我也退吧了，再也不会出现在你男朋友面前了。其实那个时候，自己被找工作，忙的团团转，主要是对贴吧的嫌弃，众多人的背叛，所以，自己不想呆了。当时看到后还是用小号发了一贴，说什么拿得起就放的下，一个学弟说，如果真的放的下就不会发，我想说也是，然后帖子就删了。

然后我就去另一个吧玩了。我的故事也就到此结束了~

有些人的美好在于即使对方伤害了你你也会不忍心苛责，不是因为善良，而是因为――对方值得。

我叫李奈，果珍李奈，菜重芥姜的李奈。而不是无可奈何的李奈。

我的人生目标是携三两好友，泡一壶清茶，然后凑一桌……麻将。

一年前，阮萝是最好的闺蜜。她见过我的爸爸妈妈舅舅阿姨叔叔婶婶哥哥姐姐，而我隔三差五就会去她家蹭吃蹭喝蹭wifi。

她爸爸认识我妈妈，找不到自家孩子就会直接打给对方找人的那种。

一年后，我……我不知道阮萝现在是长头发短头发，不知道她夏天晒黑了没有，长胖了没有，我整整一年没有见过阮萝了。

我和阮萝是高中同学，一直在一个班一个宿舍。同吃同睡，形影不离，相约结婚要做彼此的伴娘。

阮萝是一个温婉的女孩子，出去玩照顾大家的永远是她，她记得我爱吃的不爱吃的，见过我哭，看过我笑。

说起阮萝我就有一堆的词夸奖她“善良，温柔，单纯，漂亮……”

那么好的阮萝，让我一度想要变成一个男孩子去保护她。

高中的生活现在的我找不到合适的词去形容，当年的我只有两个字形容“无聊”。

当我无聊的从高一一路升到了高三，在那个所有人都兵荒马乱的时候，我早恋了。

对象是江燃，十年老友，我一直觉得他是一个很好的朋友，他讲的笑话永远是最好笑，他会带我们各种吃喝玩乐嗨。

我也不知道他当时哪根筋搭错了，会给我表白，脑子一热的我居然也答应了。

刚开始的我们在一起是很开心，我爱玩，他爱闹，他爱讲笑话，我爱笑。

只是做朋友和做恋人是两回事，做朋友我们能如同兄弟一般，做男女朋友，我们却差很多。

做朋友时他对别的女孩子殷勤我会嘲笑，做女朋友时我会吃醋。

江燃算得上夜场达人，喜欢呼朋唤友，欢聚一堂，曾经我是笑得最欢的那一个，做了他女朋友后，我却渴望他能静下来陪我安静的聊会天。

江燃有他的骄傲，我有我的偏执，针尖麦芒，谁也不肯让谁。

最终，在一起刚两个月，在另一个闺蜜遇见江燃挽着别人的手之后，我们和平分手。

分手之后我也曾失落过很久，阮萝一直陪着我，带我散心，请我吃好吃的，在我失声痛哭的时候给我一个拥抱。

阮萝的好让我一度郁闷她为什么不是个男的好让我嫁给她。

还好我有阮萝，我很快走出了失恋的阴影，没过多久就满血复活，开始上蹿下跳起来。

跟江燃认识十年，朋友圈重叠了一大半，在一个朋友过生日的时候，我再次遇到了江燃。

还是明媚的眼，开朗的脸，本着买卖不成仁义在的原则，我们握手言和。

江燃说要请我吃饭，我说我要找阮萝，江燃说一起，我想着在一起时他们也认识就答应了。

饭间，他们两个人对我好的过分，端茶递水，嘘寒问暖，无微不至，他们的小心翼翼让我总觉得哪里不对劲。

吃完饭第二天，就是那个过生日的同学打电话问我怎么会和江燃阮萝一起吃饭，我说正常啊，怎么了？

朋友支支吾吾的说她们在一起三个月了，你不知道？

我的第一想法是怎么可能，阮萝见过我失恋时的狼狈，也陪着我骂过江燃“王八蛋”。

跟谁也不会江燃在一起好么，可是回想起昨天那顿感觉奇怪的饭，又让我变的不确定起来。

最后在别人那里，确认了这个消息。神经大条的我先开始郁闷阮萝有男朋友了，再扳着手指头算了起来。

我和江燃半年前分手，他们才在一起三个月，幸好，闺蜜和前男友在一起了至少比闺蜜和男朋友在一起了让人欣慰。

我曾经想过什么样的男孩子才配的上这么好的阮萝，江燃和我设想的男孩子只有唯一一个相似点，那就是他们都是男的。

我不认为江燃是阮萝的良人，可是向来有话直说的我第一次没有开口问阮萝怎么想的。

阮萝在发现我知道这件事的时候，开始变得沉默，几个朋友聚会，她仍然会来，只是不会让我看到她的眼神。

我很想和她聊点什么，可是我不知道怎么开口，她也什么都没说，只是有些躲避我的注视，然后我们两个人再也没有私下见过。

江燃的电话我再也没有接过，哪怕只是节日的问候，我肯定是一个合格的前女友，我不想再给岌岌可危的友情再撒上一层霜。

但是，有些人一旦有了隔阂，就回不到过去了，阮萝在来了几次朋友小聚后再也没有出现过。

以前想说却不知道怎么说的话，现在连说的机会都没有了。

江燃曾经打来电话，语无伦次的表示歉意，我祝福他们幸福，然后挂了电话。

就这样，与我相交十年的江燃电话号码永远呆在我的黑名单里。

曾经亲密无间的阮萝的朋友圈已经对我不可见。

去年生日的时候，我收到一个包裹，是一个杯子，没有署名，我却在快递单上看到了熟悉的字迹。

今年暑假回到家里，妈妈问我阮萝最近在做什么，怎么不来家里玩，我不知道怎么回答。

我很想对阮萝说一句“祝你幸福”，我不怪她和江燃在一起，我却害怕江燃会让她难过。

就这样，一段故事，失去两个好友，我依旧呼朋唤友，爱笑爱闹，只是，身边不见故人。

您的一个喜欢就是对我最大的鼓励，点一下那个红心好么~_~