44 岁妈来电述：19 岁，高三复读男生。面临疫情，高考逼近，吃

不好，睡不好，靠打游戏、抽烟排解焦虑。一段时间后，索性不

学了，网课只签个到，不认真听，也不做笔记，更不完成作业。

睡着时噩梦不断，半夜哭醒，有时想从楼上跳下去。十天半月都

可以不洗漱。妈妈对此很焦虑，来电求助。

5 岁时，父母离异，妈妈离婚不离家 2 年，离开家 1 年后再婚。9

岁时，小男孩被妈妈从奶奶家接到她再组合的家中，与继父，哥

（继父之子，大他一岁），妈同住。妈妈两个月后生下妹。从此

来县城就读（之前在乡镇）。接到县城，父亲、爷爷奶奶都不同

意，但妈说在她那一定比在爷爷奶奶家强。爷爷奶奶看他妈那边

经济条件好，也就勉强同意了。一年后，因爸再婚的妻有一儿

（这孩子是周围人认为的坏孩子），他们俩差不多大，每周去探

望爷爷一家时，两人一起玩得很嗨，甚至常熬夜通宵。妈怕自己

儿子受坏影响，协商取消每周的探望。从取消之日起，爸爸连电

继父这边哥人见人夸；妹人见人爱；他一直表现平平，去年考了

个专科，没去，选择复读。当时妈妈心里是不相信他复读能坚持

下去的，但为了尊重他的意愿，便支持了他复读。疫情期间，问

题出现了（见上面妈妈的叙述）。

目前 30 人组成了一个线下班，集中上课。他去了半天，以规矩

多，老师讲课不到位为由，请假回家了。回家后整天打游戏，房

间里烟雾缭绕，一团糟。妈妈看不下去，想管他，又怕他跳楼；

听之任之吧，又担心这样发展下去会毁了孩子。

咨询师对妈妈：倾听、共情，对其焦虑进行处理。

1.暂把高考这件事放一放，建立好和孩子的情感联结；

2.善用爸、继父、哥、妹的力量

4.先带孩子去专业机构进行诊断，排查抑郁症、网瘾、烟瘾。有

问题：案例中妈想管他，又怕他跳楼；听之任之吧，又担心这样

发展下去会毁了孩子。家长该如何与这类（抑郁症）孩子相处？ 

今天我们讲一个案例，这个案例还是挺长的，所以我们先跟大家回顾一下案例。

案例是一个 44 岁的妈妈，44 岁的妈妈就 76 年出生的。妈妈来电话说什么？有一

个 19 岁的儿子，19 岁的儿子是高三复读男生，也就是说他不是应届毕业生了，是

去年的毕业生，今年又复读重新参加高考。然后现在高考大家知道又延后了一个

月，7 月份才考试，所以到现在还有不到两个月的时间了。

那么很多时候说疫情耽误了复习，所以我们考试不要搞得那么急迫，往后延一个

月，但是你要知道延一个月对绝大多数考生都不是好事，因为打乱了计划，大家不

要认为说复习时间越长越好，其实不是的，因为中考高考在我们心理学上看叫做常

模参照测验，平时的考试都是标准参照测验，那么这种常模参照测验，实际上你是

考的好，考的差，早考晚考其实都不重要，重要的是你跟别人比你有没有优势？你

要说别人都少学一个月，就你多学一个月，这个还是不错的。大家都多学一个月，

那就比这一个月我们谁的动力强，谁的策略好，那么谁在这一个月成长的快，在这

多一个月会有很多变数，所以我估计有很多孩子会因为多出一个月不知所措，所以

我们前面说疫情它是一个放大镜，是一个照妖镜。疫情以来就把很多东西都放大

了，好的东西也会放大，亲情自律能力，这种自得其乐的良好的心理状态，在疫情

期间你也能看到他能得到考验，讲卫生、爱做饭的这个都有用。然后疫情期间也把

很多负性的东西放大出来了，比如说不良的情绪，注意力不集中，睡眠不好，生活

习惯不好，你看你原来上学的时候，上班上学的时候它逼着你形成这么一套习惯，

哪怕你前天晚上追剧追了很久，第二天早上你得起来按时上学，按时上班对，今天

就不是这样了，今天我要追了一晚上剧，我第二天早上就不想起来了。那么这个时

候比的什么？这时候比的就是自律能力，就看谁的自律能力强，强的人保证是更有

优势，自律能力差的人，对他们疫情就不是一件好事情，就是对他的备考是特别不

利的。这个孩子现在到了很严重的程度了，吃不好睡不好，那么饮食和睡眠都出现

了问题，然后靠打游戏抽烟来排解焦虑。

大家知道打游戏最大的好处就是他先让你焦虑，我们前面不是讲了说你要想放松这

很难，但是你要是更焦虑这是可以的。所以游戏最牛的地方就是它可以让人更焦

虑，不管你现在焦虑到什么程度了，你打游戏它更焦虑，但是焦虑之后他就有个释

放，就有一个放松，你去打游戏的时候，保证先给你任务，其实还是有压力的，但

是它的好处就是他立竿见影，能够及时反馈，让你看到那个结果。

所以我为什么说有反馈的学习才是最值得学的，最有意思的。没有及时反馈的学

习，学久了我们可能就会厌烦，就没有那么大的动力了。其实跟及时反馈很重要，

所以在这一点上我们得向游戏学习，为什么？学习学不下去了，我打游戏可以缓解

心情，怎么没听说过，有人说打游戏打不下去了，然后我是靠做作业来让自己的心

情变好了呢？你不要认为这个是很奇怪，这个是个很好的问题，大家可以去研究一

下，我们在座的很多老师应该研究一下，什么叫做真正的学习，如何激励人们的学

习，如何激发起人的学习的自觉性？你又看到游戏也是个学习，也是完成任务，要

花时间，然后也要升级，也要受评估，也要有各种的这种徽章排行榜。为什么人们

喜欢去玩游戏，尤其年轻人，这个很值得去探究一下，尤其我们在座的老师。

然后他最开始搞坏的是什么，最开始搞坏的是生活习惯，身体的节律。生活习惯和

身体的节律，它是需要有一定的仪式感的。为什么要有仪式感？就是因为这样才能

形成规律。你不要认为说每天几点上学，几点放学，几点睡觉，这些东西固定死

了，会把我搞得很痛苦。

其实你真的过上这样的生活，其实是很不错的，就看你心里适应不适应了。因为前

一段时间我们也去看了一位朋友，也是因为一个很偶然的事情，被关了一段时间，

然后我们看他发现精神状态也好了，身体也好了，他说他前面去做了一个体检，发

现所有的指标都非常的好，都很正常，我就想起来这跟我一样，就跟我当年在亚丁

湾是一样的，我们到了亚丁湾上没有电视信号，没有手机信号跟外面完全失联对

吧？然后就活在 100 多米长 20 多米宽的空间里边，呆了一个多月，我的身体指标

就全部都恢复到正常状态，但是很怀念那段时光，等再回到陆地上来，现在血压又

高了，然后这个指标又不好了。刚才我们朱班长说我前面这个咳嗽也是一个身体状

态不好的表征，他倒不一定说已经是肺有问题，有气管有问题。因为我们当老师的

慢性咽炎是职业病，它可能就这是我们的弱点。所以你只要一碰到这地方就容易出

问题，所以如果休息不好，时间不够，那么身体总体状态不行，他就现在这种冒出

来。我们去问知名的主持人，他们告诉我们说也没啥好办法，最好的办法就是不说

话，不用他是养他的最好的方式。

所以这个孩子疫情期间对他的心理上是有影响和伤害的，一开始影响的是什么？影

响的是生理节律。所以我为什么我们说要让孩子现在进入高考时期，我们不要破坏

他的生理节律，不能说现在马上要高考了，不要睡那么晚了，每天早点睡，多睡一

点，或者说现在要抓紧了，就剩这么几天了，每天要多做几道题，说实话，破坏生

理节律是非常愚蠢的做法。因为接下来他就会影响到我们的心情，就影响到我们的

思维，影响到我们的智慧。我们今天看的案例，最大的错误，家长最大的失误是什

么？家长最大的失误是不断的改变孩子的生存处境和生存空间。

我们前面学过吾脑理论。我们讲到爬行脑，他是怎么对这个世界做反应的？他是警

戒蛇，呼吸心跳、体温，睡眠节律基本上都是脑干来负责的。脑干就怕什么？最怕

改变，最怕应急事件，也就是说我们的底层脑一旦受到刺激，处于这种应激状态

下，他就会抑制大脑前额叶的功能。我们知道你做作业也好，考试也好，算题也

好，它靠的是什么？靠的都是大脑前额叶的功能。

现在你把底层的这些自我唤醒了，实际上对大脑前列的功能是非常的不利的，很可

惜我们这个孩子基本就生活在一个底层的生活状态，不断的波动的这样的一个家

庭。所以他就只能压力太大了，然后做什么事情，没有反馈的练习。大家知道吗？

没有反馈的练习是不可能有成就感的，为什么打游戏比较厉害，打游戏都是有反馈

的练习，你看打游戏我们打的哪一局哪一个动作是没有回馈的，都是有即时回馈

的。所以大家一定要记住什么是有效的学习，一定是有即时回馈的学习，如果别人

不能给你回馈，你要给你自己回馈，好的学习要自己奖赏自己的，自己惩罚自己，

奖赏自己，这样才是好的学习。这个孩子没办法，他就只能通过这种抽烟打游戏，

而这种强刺激能够让自己的心情不至于那么抑郁，但是这样的习惯一旦养成就比较

那么接下来开了网课，那么这个孩子上网课有困难，所以到了网课也就是签个到。

你不认真去听了，然后也不做笔记了，也完不成作业了。你要知道这个是比较麻烦

了，这意味着做学生的本职工作本分完成不了。也就是跟我们一个员工一样，就是

说他最基本的干的那些活他已经干不了了，那么这个说明什么？说明焦虑抑郁到一

定的程度了。然后更可怕的是什么？是睡着的时候噩梦不断，半夜哭醒。我们学精

神分析都知道，就这里边一定压抑了一些情景，就在岸上一定有秘密，你要么在船

上，要么在岸上是一定有秘密的，那么我们才会有这种压抑了太多的情绪情感，没

有办法找到合适的宣泄的机会。那么半夜哭醒，噩梦不断和半夜哭醒，我们认为是

一个情绪非常低落的状态，所以这个是需要我们警醒的。

然后有时候想从楼上跳下去，我们不知道这个信息妈妈是如何获得的，如果我们是

现场咨询的话，我们可能要去核实一下信息，什么叫有时？什么时候？几次了？那

么怎么表现出来的？跟谁说了，还是尝试过，还是做过计划，还是嘴里边说过很多

次，说不行我就死了，算了还不如死了。这块我们要评估一下，所以大家知道做心

理学要有敏感性，你就是凡是碰到这种说想从楼上跳下去，你说没必要、不要跳，

不是这样。只要碰到这样的字眼，是我们的敏感词，我们一定要去关注细节，多长

时间了，多大的力量，是说开个玩笑，还是计划之内，所以大家知道在有一些地方

我们说话是不能乱说的，说了我们心理学就必须要关注这件事，那么他说想从楼上

跳下去这件事情，对心理学而言是一个危险的症状。我们可能想着要怎么去

阻止这样的事情的发生。

接下来又一个问题了，10 天半月都可以不洗漱，10 天半月不洗漱这意味着什么

呢？今天天气都越来越热了，现在都要 30 度了对吧？10 天半个月不洗澡，不刷牙

不漱口，这就说明生活特别的懒散退缩，青春期特别懒散退缩的这样的状态，也可

能是由于精神分裂有关，甚至可能比神经症更严重的一些可能性都是存在的，因为

这种不修饰自己的身体。但是他说我又不上学，我也没必要我也不出门，也不需要

做给别人看。但是你又看到我们前面说的叫什么？生活要有仪式感，不是做给别人

看的，我自己想洗个脚，我都要先把自己打扮一番，打扮得漂漂亮亮的，然后再去

洗脚，你洗脚的心情也不一样。

这个孩子碰到最大的问题是什么？10 天不洗漱，这是一个对自己疏忽懒散退缩的

一个表现。所以结合这个症状，我们确实怀疑 19 岁的男孩，也就是来访者的儿

子，可能存在着精神或者是心理的问题，但是我们确认不了，我们没有什么其他的

证据能够确认这件事，然后我们也没有确认的资质。所以妈妈现在很焦虑，觉得孩

子你做作业做的也不是很好，就知道抽烟打游戏，这样作业保证完成不好，完成不

好他自己情绪状态也不好，还动不动就要跳楼，所以妈妈夹在中间就比较猛了，你

说我到底是应该去督促他学习，还是去不管不问？

因为你要督促他学习，你又怕他跳楼。你要不管不问，高三已经没几个月了，马上

高考了。去年考的什么？考了个专科，但是就没去。今年还不一定,没准连专科都

考不上，不止考不上更好的学校可能更差，为什么呢？是因为复习的状态感受更

差。好了，我们再看看这个孩子经历了什么，后边这些材料都很重要，我们提供案

例的咨询师提供的非常的丰富，所以我们大家来看一下 19 岁的男孩高三了，马上

考大学了。出现这么严重的心理状况到底是因为什么？

那么根据妈妈的描述大概是这样，就这个小男孩 5 岁的时候，5 岁的时候就意味着

是上幼儿园，是幼儿园中班这个样子，然后父母离异。父母离异就意味着什么？意

味着在这个孩子 5 岁之前，夫妻之间是有冲突和矛盾的。我没有看到是特别和平的

愉快的分手，这个分手可能会带来一些家庭氛围的问题。当然不只是分手那一刻

了，最重要就是在分手之前经历了什么？所以我们知道小孩子在家里边是整个家族

系统当中的环节一个部分，家庭环节当中的任何一个点，任何一种关系发生了非常

大的变化，都会影响到这个人的存在状态。

所以这个就是一个离异家庭的孩子，离家庭孩子也有很多，其实并不一定意味着问

题。接下来问题就在于妈妈离婚不离家两年，也就是夫妻已经离婚了，但是妈妈还

在这住，那就意味着跟这个孩子可能还有很多互动，只是他的爸爸妈妈已经不是夫

妻关系了，你能体会到那种微妙，实际上妈妈离婚不离家的这个事，站在我们心理

学角度，我们是不是特别赞同，因为她当事人无所谓，有的时候因为我们找不到房

子，因为工作或者什么原因？有各有理由。但站在我们心理学角度讲，就觉得这会

让家里面的关系变得特别的复杂。你仔细想想就是说其中的一个人离婚之后，然后

他整个的家庭结构就变得不一样了，这个人就不是再是家里人，不再是爸爸的妻

子，也不再是爷爷奶奶的儿媳妇，但是她还是孩子的妈，也就是说家庭结构当中有

的变了，有的没变，但是夫妻之间关系一定是已经离掉了，那么关系不可能特别的

亲近，孩子就在这样环境下长大，那就说明了这个妈妈还在跟他有很多互动，就妈

你就想到一个女人离婚了，因为某种原因还没有办法离开家。这样的一个状态呢，

妈妈的心情情绪状态是怎样？这种情绪状态可能会对自己的孩子产生影响，或者说

妈妈对爸爸感到失望的地方，希望这样的事情不要在孩子身上发生，那么这变成了

什么呢？这也变成了一种额外的咨询的变量，它也影响了这个结果。妈妈在家待两

年，待到多大就待到孩子 7 岁，5 岁的时候离的婚，待两年就待到了 7 岁。7 岁以

后，妈妈离开家了，你陪孩子还不是一直陪，你知道这孩子经历了什么？先是经历

了爸爸妈妈吵架，然后经历了爸爸妈妈离婚，然后又经历了爸爸妈妈事实上离婚

了，但是还共同生活在一起，所以你就能想见在生活的过程中，针尖对麦芒的事

有很多。待两年之后妈妈又走了。妈妈走了，这时候孩子几岁了？孩子 7 岁。孩子

7 岁的时候，妈妈离开了，所以我们不管妈妈在他的家里边陪孩子，在 7 岁之前陪

的怎么样，总之到 7 岁的时候，这妈妈就走了。离开家以后，一年以后，也就是孩

子 8 岁的时候，那么妈妈又再婚了，这是 8 岁的时候就妈妈结婚了，妈妈结婚大概

一年左右，小男孩被妈妈从奶奶家接到了她的新家，就是她的新丈夫，对这孩子而

言可能就变成了继父，还不止如此。继父还有个孩子，是比他大一岁的哥哥，然后

复杂的关系不是到此为止。接下来他到了妈妈家，两个月后妈妈又生下了一个妹

然后这个时候跟着妈妈就到了县城，之前跟爷爷奶奶是在乡镇，到了县城，然后你

就知道了是爷爷奶奶带大的，5 岁的时候父母离婚，妈妈虽然是离婚不离家，但是

可能跟没离婚之前也不一样了，所以可能孩子跟爷爷奶奶关系就更好一点，更多一

点，所以想让孩子去跟着妈妈去生活。那么这边的爷爷奶奶就不是特别同意，但是

没办法，因为爷爷奶奶住的是乡镇，爸爸住的是乡镇，那么妈妈住的是县城就高一

级，高一级条件更好一点，最重要的就是学习，这个学校也会更好一点，然后家里

的经济条件更好一点，所以没办法。我们叫做人穷志短，马瘦毛长对吧？就是说你

还是得有实力，没有实力就是心里再不情愿，也觉得这个没办法，谁让我没钱没地

位，送不了孩子去好学校，那么大家一拼就拼不过了。所以就把这个孩子送到了母

亲家里边，也就是继父家里。那么一年以后，你知道吗？他妈妈出去结婚了，生孩

子了，这个爸爸这个时候还没有再婚，没有再婚的，估计也有可能跟爷爷奶奶在一

起，就不知道这个孩子是爸爸自己带大还是爷爷奶奶给带大的，但不管怎么样，现

在看起来爷爷奶奶带大的可能性比较大。

不管怎么样，他到妈妈这来了一年以后，爸爸又再婚了，8 月再婚了，就是那边的

这边有一个我们叫继父，那边有一个继母，然后问题是再婚的妻子也有一个孩子，

他和当事人的 19 岁孩子的两个孩子年龄差不多，可以玩到一起去，但问题就在于

孩子的名声不好，大家知道在城市里边好像也没有觉得有多了不起，但是你要知道

在乡镇里边，因为他爷爷奶奶在乡镇，在乡镇里边，周围人认为是坏，孩子口碑不

好，其实对孩子家庭都有很大的影响。

因为这俩孩子又差不多大，所以 19 岁这个男孩每次去爷爷家探望的时候，就可以

跟他的继母家的孩子，就是亲爸继母家的孩子可以玩得很好，有时候就是通宵达旦

的去玩。妈妈看着心里不爽，觉得那一个什么熊孩子怎么天天跟他混在一起不行，

协商取消了每周的探望，这件事情是非常可怕的事情。这件事情意味着什么？意味

着断绝了父子之间的联系。

大家知道我们现在的自我约定的探望的时间，一般也就是一周这么一次，现在都取

消了，取消了就是斩断了这个孩子的一些社会关系，现在看来还不只如此，因为他

妈妈一旦取消了跟父亲之间的这种连接，爸爸就再也没有再打过电话给这个孩子。

什么意思？就意味着事实上其实已经是断绝了父子之间的关系，至少是没有连接

了。然后这样的日子大家知道还是过了挺久，所以这个孩子就是一路这么长大的，

现在就只能住在继父的家里，继父家里边既有哥哥也有妹妹，妹妹特别小，所以你

不管谁看到这个妹妹就是人见人爱，大家都会来疼。问题就在于那边的跟大家跟他

一起生活的哥哥，也是人见人夸。这个就比较麻烦了，所以建议大家去看一下阿德

勒的自备超越，因为阿德勒是特别在乎家庭的排行对一个人的心理的影响，你想本

来就是继父的家里边，然后人家的孩子不管是大的还是小的，都不错，他夹在中间

考大学也没考上。所以你现在能理解，孩子为什么要复读？其实也只是一种自我证

明的方式，只不过他也没看大数据，你看看今年的报考率录取率你就知道，其实今

年不一定比去年好，可能比去年更糟糕。不是你多学一年就有优势，很多时候也不

是这样。那么这边哥哥是人见人夸；妹妹人见人爱，你想夹在中间这日子可怎么

过？我们都是评级比较的这么一个过程。有些时候你看你的孩子，有些孩子表现不

好，不是因为他表现不好，只是因为另外一个孩子表现太好了，所以你们家孩子表

现不好，也不是你们家孩子的错，非常有可能是邻居家的孩子变成了别人家的孩

子， 变得突然变得特别懂事，特别省心，学习成绩特别好。你要知道对周围的同

龄人而言都是一个很大的伤害。那么这就导致了他压力很大，所以他一直是表现平

平，也就学习这事好像也没有很大起色，很一般。所以就去年考了个专科，大概也

基本上代表了他的水平。

然后没去就选择了复读，我们再读一年。当他说再读一年的时候，他妈妈心里想的

是不相信他能坚持下去，这个也就怪了，就是说爸爸妈妈对他是有一个判断的，觉

得你这根本不行，这次你能考上这个专科就已经不错了，你要再复习一年，没准连

专科都考不上了。所以父母对他没信心，你知道吗？有一些孩子在学习上面可能成

绩没有那么好，但父母的信心足够大，你都不知道这个信心从哪来的。我们说这个

信心一般不是从上而下，也就是说这个孩子他在一个前有堵截后追兵的状态下，也

就是说前面既有哥哥，后面就妹妹的夹击的状态下，依然能保持心理的正常健康，

而依然能够坚持听课做作业，也都是很不容易的。所以很多人老觉得说看看他妈的

想法。第一个就是考个专科就没去。第二个当妈妈的心里并不是真的相信这个孩子

的复读能坚持下去，觉得他一定是会碰壁的。但是可以尊重他的意愿，他想复读就

复读，就是这样。那么结果疫情期间就这些状况都出来了，。

出来到什么程度，30 人的一个线下班集中上课，去了半天，最后说规矩太多了，

老师讲课讲的不行，然后就不去了。所以你知道这都是理由，人大脑就是一个找理

由讲故事的这么一个角色，然后就打游戏抽烟，妈妈看不下去了，想管他，他说你

再管我都不想活了，我要下楼。但是你要不管你高考就剩这么一个多月了，你再不

调整可能还没有去年考得好，你去年考了个专科都不去，今年没准连专科都考不

上。所以这个时候应该怎么办？大家看这个案例不知道看到什么，第一个你要记

住，这是一个来电咨询。

我们前面讲了，是一个带别人做咨询，你说妈妈是主体，妈妈也是个来访者，妈妈

有什么问题，妈妈就是焦虑。她的焦虑你应该怎么做，应该缓解她的焦虑，但是她

说的事不是她的事，妈妈为什么焦虑？你想一想，妈妈在继父的家庭里面，现在的

丈夫家里边好了，把孩子弄过来了，你要知道离婚的时候这孩子可没有判给妈妈，

你看她离婚，离开家一年以后再婚，这个时候孩子是由爷爷奶奶、是由爸爸抚养

的，这个说明什么呢？这个说明一开始的抚养权应该是在爸爸手上，后边妈妈说我

家庭条件好，我这里的县城里学校好，所以就相当于硬把这个孩子抢过来了。

就是说我们夫妻是离婚了，但是我孩子还要培养成人。现在这个孩子第一年考个大

专，没去。第二年现在看这个状态可能连大专都考不下来了。你想一想，当妈的有

没有压力？有没有挫折感？有没有内疚感？说当初我要不管这孩子，放到乡镇里

边，没准人家还真能学得不错。现在我带出来了，没学好我有责任，这个责任谁来

承受？这个责任还是孩子来承受。所以我们说要对这个孩子有一个更深的看见，我

们再梳理一遍，假设你想想这个男孩，小时候爸爸妈妈吵架，5 岁的时候爸爸妈妈

离婚，但是妈妈也没走，在家里待两年，但这两年的氛围就很诡异，因为没有夫妻

关系了，在一个家庭里边，不管是告诉这个孩子，还没告诉这个孩子，这个孩子都

能感受到这个家不正常。所以我们很多人问我说贺老师我们离婚，我孩子还小，我

现在不想告诉他，等长大了在告诉，我的建议是越早越好，越早越好，哪怕你孩子

特别小，你也要告诉他，只是你告诉他的方式，你可以是这种以他能够理解的方

式，你不要说的太吓人，那么家庭当中最好不要有秘密，家庭里边秘密和异常关系

都会影响到别人，你说我们有秘密我不告诉他，但是他一定会受到影响。

家庭是个系统，所以这个孩子你想 5 岁的时候，刚上幼儿园的时候，爸爸妈妈就离

了，离了以后 7 岁的时候上小学的时候，妈妈也都不在了。然后等到了二年级的时

候，8 岁的时候，妈妈又结婚了，9 岁的时候妈妈把他带走了，这孩子本来是在爷

爷奶奶父亲这里的，9 岁的时候又开始换了抚养人，我然后又放到继父家里边，继

父这个孩子也是个男孩，而且人家比他大一岁，还表现得很出色很优秀。问题是后

边又生了个两个月的妹妹，两个月的妹妹是极具冲击力的。

你说 9 岁的男孩和一个刚出生的妹妹，如果你是亲爹亲妈的话，你觉得两者都需要

你的时候，你主要先去陪谁？可能陪妹妹的机会可能就大很多。然后大家再加上是

一个继父，我们现在继父继母，我们不能说好还是不好，但至少它是有天然的这种

血缘关系，这个不存在我们今天说的所有亲戚关系什么的，他是建立在一定的关系

基础上的。而这种再婚家庭没有这种天然的关系，所以也有可能把这个关系处理

好，但是都需要付出代价，都需要整理。还有什么？妈妈把这个孩子接过来，爷爷

奶奶都是不同意的，爸爸也是不同意的。其实我们是建议在一个家庭里边，我们得

到越多的人的祝福，这样的事可能就会越好。如果是家里边很多人都不支持办这个

事是不容易办好的。所以大家以后也去看，这个是很重要的一件事。所以我们说爸

爸妈妈不都不同意的婚姻，将来不幸的几率就会大很多。虽然看起来他们互相之间

都没什么关系，或者关系很微小，但事实上影响很大。

所以家庭成员两个成员之间的关系会严重影响到第三个人。我以前讲过说爸爸妈妈

的关系不好，孩子学习成绩就会受影响。因为家庭它是一个系统，然后那边爸爸如

果呆在那边，我们也不知道结果会怎么样，因为人生不能假设，但是离开爸爸了，

爸爸又结婚了，然后又人家那边也有孩子，那么现在他这妈妈就说你那孩子坏孩

子，我这孩子不跟你玩好，不让爸爸来看孩子，也不带孩子去看爸爸这个亲子关系

又给孩子切断了。所以你会看到这个妈妈还是一个挺强势的妈妈，要说起来我都是

为了孩子好，但是在我们心理学看来，这都是害孩子害得很深的方式。

第一个就是能不离婚就不要离婚，好好过日子，你实在要过不下去了，该离就离，

该离那你就离，那离完了以后你就分开，离了以后还不分开，还就是相互纠缠，孩

子在这就深受其害，深受其害，你不离也行，你说我跟你爸爸离婚了，但是我跟这

个孩子的关系还在，我要跟你一辈子那也可以，孩子还有点安全感。没有，两年后

自己离开家了，又不带孩子了，又自己出去了，又再婚。

再婚，然后又生了孩子了。所以你会看到所有的这一切，就妈妈所做的这些一切都

跟孩子的利益其实没有多大关系，但是说出来我们说说书人哺乳脑，你知道说书人

讲故事讲的都是很伟大很了不起的。我条件好，我这个学校好，实际上都是家庭权

力的利益的一个争夺，或者是关系的一个争夺。离婚我告诉你我比你过得好，对

吧？我比你爹过得好吧？他跟我离了，现在我的日子比他还好，好到什么程度，好

到我可以把孩子抢过来，所以你就知道她离婚之后还有权利争夺，这孩子变成了一

个权利争夺的这么的中间的一个牺牲品，然后去到继父家。

继父家又上面也有孩子下面也有孩子，那边继母家亲爸那里人家也有孩子，尤其一

段关系，爸爸跟孩子之间的关系，亲子关系断裂了，这个是特别可惜的。就是说我

们说当妈的你可以对孩子好，怎么都可以，但是不能去切断孩子的血缘关系，不能

去切断孩子的朋友关系。妈妈一上手就是把儿子跟他的继母家的哥哥玩的机会切断

了，说人家坏孩子，近墨者黑，离他远一点，你给他学坏了，同时也把儿子跟他爸

爸之间的这种关系给切断了。

青春期的孩子，我告诉你青春期的孩子最重要的是社会关系，然后我们以爱他之名

把他的社会关系都切断了，这个就比较吓人了。所以我们说三境三时去看一下，就

真正遇到问题的是这个孩子，但是你去画一下这个孩子的生命线，画一下孩子的家

谱图，我们微笑主义整合心理学怎么外置？我们具体情况具体分析。

我们说今天的孩子，我们现在先抛开妈妈不管，因为妈妈也有她不容易的地方，

但是现在想跳楼的是这孩子对吧？我们去看一下这孩子，先画一个它的生命线，就

在他从小到大 19 岁的人生当中，他在什么时候遇到了什么问题？这个问题遇到会

对他的情绪，对他的社会关系产生怎样的影响？我们要去评估一下。这个就是我们

说的看见生命曲线。孩子是生命时间很短，只有 19 岁，这 19 年的生命曲线，我帮

他画一下，看他在几岁的时候遇到过什么事，然后你就特别能理解他今天的状态是

站在 19 岁的孩子生存状态下想一想，你觉得他现在过的什么日子？他的家在哪里

呢？他最重要的亲人最重要的社会支持系统是谁呢？你看到这个家庭是谁主导的？

能看到妹妹的到来，是把这个家连起来的核心力量。所以因为有这么一个妹妹，这

这边继父和妈妈之间的关系有可能不错。那么这三个人是真正的一家三口，然后那

边有一个哥哥，那么哥哥怎么在这个家里面活下来？他就是要表现好，我要好好学

习，好好做人，口碑好，有礼貌。做一个好孩子，这样大家都说真的不错，这个孩

子真的不错，学习也挺好，也特别懂礼貌对吧？脾气也好，大家都夸，你要知道这

是什么，这是哥哥的生存策略。就只有这样，只有足够好，他才能在家里边有他的

地位，否则他干不过他妹妹的。因为那边母亲不是自己亲妈，而且母亲这边还带着

自己的亲儿子来了。你说。他的哥哥既不是同父也不是同母对吧？一父一母的哥

哥，他活得也不容易，那么他是怎么找到策略的，他的策略就是乖听话，然后好好

学习，然后等我将来学完了以后，我自己能出去，我该怎么过日子怎么过日子，反

正这个也是一个策略。小妹妹后出生跟两个哥哥差那么多，你体力也不行，能力也

不行，智力也不行，但比什么行呢？撒娇。然后人家最重要的是什么？同样一个家

里，人家爸是亲爸，妈是亲妈，所以有妹妹的这种策略，妹妹的生存策略是什么？

妹妹的生存策略就是可爱。看没看到我们说哥哥人见人夸，妹妹人见人爱。

好，接下来你告诉我，这个孩子他怎么在家里边获得应有的地位？那边父亲的家亲

生父亲的家已经没有了，亲生父亲和继母带个孩子组成家，已经把他抛弃了。也就

是说爸爸再也不跟这孩子联系了，就亲子关系事实上可能已经断裂了。那么这个家

他又是当前的这样的一个处境，然后你说这个孩子怎么办？我要表现好，我要出

色，我要让你们认可我。所以高考结果一考考没考上大学，考了一个大专，去还是

不去？你说这个孩子为什么不去大专？我觉得我这次是考砸了，我能考到一个更好

的学校。这个孩子坚持复读，不想去大专，就是不想被人家嘲笑，不想被人家瞧不

起，希望在这个家里面有自己的地位，我也能考上大学，我也扬眉吐气，虽然我爸

爸不理我了，虽然妈妈这边竞争的人很多，但我足够出色。所以你看到了吗？就是

说想搏一把，不愿意接受这样的一个既得的利益和事实。之所以不想去大专去读

书，就是想博一次，博一次就两个结果，要么就是还考不上，要么就是考上一个本

科。但是说实话，妈都认为他考不上，这是亲妈。最起码亲妈说她心里也不相信，

妈妈我就搞不懂了，明明心里知道这孩子复读基本就没什么出路。然后也没有坚持

让他去大专，还是听他的意愿让他复读了。然后你说这孩子为什么要坚持复读呢？

其实就是想在家庭里面获得自己应该有的地位。那么现在的高考越来越临近了，其

实不是临近了，是延后了，如果高考提前一个月考这事可能就发生不了，延后一个

月那也是煎熬。对高三的考生而言，本来就没多少信心，越临近可能信心越弱，最

后非常有可能连大专都考不上。你告诉我，如果你是那个孩子，你准备怎么去面

对？我们抛开意识层面，我们就站在我们的潜意识层面，你说这个孩子目前的生存

处境，他最好的应对方式是什么？

他最好的应对方式就是生病，所以大家不要认为生病是不好的，生病有些时候也是

有帮助的，你看我前一段时间生病，大家都很关心我，爱护我，也趁机得到了很多

大家的关照。然后我倒不是说我这给大家做这个案例教学的时候故意这样，但是咳

起来的时候，大家安慰我心里就觉得很温暖，所以那个时候也不觉得病很难受了。

潜意识当中其实可也是要爱要关注的一种方式。我们如果抛开身体的状况，免疫力

下降，睡眠不足，身体疲倦等等。其实你要从心理的角度讲，就是希望被看见，希

所以在弗洛伊德看来没有无缘无故的东西，生病你以为是坏事，但是从你的潜意识

上潜意识来看，其实生病也一定是有收益的。你想一想，这个孩子如果明天真的拉

到医院去检测抑郁症，或者他要十几天不洗澡，其实都不一定是纯意义的问题，甚

至有可能有精神障碍，或者即使是抑郁抑郁的程度也非常的高了。

但是他不洗澡这事，我们认为不讲自己的卫生，这个是一个很严重的问题。因为他

以前不是这样的，突然出现这样的一个变化，这个还是挺吓人的。一个人突然蓬头

垢面，十几天不洗澡，这个还真不一定只是情绪问题这么简单，所以换句话说，这

孩子病还是不清楚的。而且如果没有什么因素加进来的话，这孩子的病会随着高考

的来临一定会越来越重。你说为什么会越来越重？孩子生病，谁获益？你知道我们

所有破案都是这样的，说有一个人被杀了，你说凶手是谁？就两种人，谁跟他有

仇？谁想弄死他，谁说我明天要杀了你，然后就这人死了，我们就一定去查扬言要

杀了他的人，跟他有仇的人，为啥？因为他有动机，他想弄死他。第二个我们看的

是什么？我们看的就是这个人死了，谁获益最大，谁是受益者，谁是受益者，谁就

有可能是凶手。那么今天孩子生病了，你要问生病的根源在哪里？谁有意愿生病？

谁愿意生病，不是自己保证不愿意生病对吧？接下来问题，孩子生病了，病的很严

重，谁是最大的获益者呢？我们觉得他自己本身非常有可能是最大的获益者，为什

么？你啥病没有都特别正常，你疫情期间还好说，我们找个理由说，因为冠状病毒

来了，说我没有办法上课，所以搞得我现在就没复习好，最后没考好，这是个理

由。但是问题在于冠状病毒过去了，线下课程恢复了，30 人的线下班已经开始上

课了，这个是很严重的一个冲击。

就在我们看来这是好事，我们高三的学生终于可以集中上课了，老师可以去辅导

了，老师有针对性的可以带教了，是好事，但是对这个孩子而言不是好事，为什

么？原来天天在线上上课，爱打卡打卡，爱做作业做作业，然后喜欢几点睡几点

睡，几点几点起可以打游戏追剧抽烟都没问题。现在到了线下课程了，不是这样的

了。你学的好还是不好？你学完之后最后能考得好，考得不好，都是密切相关的。

然后你说我也给你报了线下班了，你也那么早去上课了，然后最后你没考好，谁的

对不起，我病了，我病得很严重，我如果没病，我是一定能考上好大学的，但是现

在我也没办法，我生不如死，我现在也病得很厉害，我病了，我就没有办法去实现

那样的一个愿望了。我在高考一两个月，我突然患上了抑郁症，焦虑症、强迫症，

然后没法参加高考了，或者即使参加了高考，我也没办法考的那么好，因为前面我

也没法复习，所以你知道吗？这是一个免责方式。所以你看到很多人病都是在它该

病的时候病的，他不该病的时候他不病的。所以我们如果站在这个孩子的视角看，

我们首先看一下他的生命线，这孩子从小到大是一路怎么走过来的。

第二，我们画一家谱图，看看 19 岁的孩子有爸爸、一个妈妈，爸爸妈妈关系不

好，一个爷爷一个奶奶原本跟爷爷奶奶关系很好，但是最后被带离了家庭，跟爷爷

奶奶的关系也疏离了。有一个继父有一个继母，继父这里有一个哥哥，方方面面都

比他出色，有一个妹妹方方面面都比他可爱，好不容易在爸爸那边有一个哥哥啥也

不行，这孩子如果跟叫什么周围人都认为是坏孩子，这孩子如果跟坏孩子去玩的

话，非常有可能就会非常正常，考试也考得特别好。为啥？因为他比那坏孩子强，

他有成就感，他有信心，他跟坏孩子越一起玩。你说妈妈就说那坏孩子会把这个好

孩子带坏的，因为坏孩子没有获益，坏孩子是被大家都不喜欢都讨厌的，所以他没

有获益。所以如果从生存策略的角度讲，这个孩子跟坏孩子在一起，坏孩子越坏，

他就会越好。大家不知道听没听说过陪衬人？如果你不够好怎么办？你就找一个比

你更差的，这样看起来你还算比较好的。

所以大家知道我们去相亲对吧？相亲你一定带的相亲的人，不能比你方方面面都优

秀，你说一个女的去相亲，我要找一个美女陪我一起去相亲，美女同学，未婚的美

女同学陪我去相亲，人家是相你还是相他？本来看着你还不错，一看他发现你很

弱，所以去相亲你必须要带一个人，你就应该带一个方方面面都比你差的人，长相

也不如你，这个工作也不如你，谈吐也不如你。所以大家坐在一聊天，发现你虽然

不怎么样，但是你跟他相比你还是算行的，这个比较效应就出来了。我现在参加一

些婚礼我就不太理解，就是我们现在找了很多帅哥美女做伴郎伴娘，我觉得就说你

看我认识我有很多好闺蜜都长得这个漂亮，所以我让他们来做伴娘。这不符合我们

心理学的原理。理论来说，伴娘是不应该比新娘更漂亮的，这个伴郎也不应该比新

郎更帅。如果如果你你长得又很帅，但是你被迫去做伴郎，我也建议你还是要打扮

的弱一点，打扮的皮一点弱一点不像样一点，就故意的，也对你的哥们是好事，不

要在人家的婚礼上给人家添堵，显得你又风趣又幽默又帅，又有钱。我的天你这是

不是搅局去了对吧？所以你看着你，人家新娘都觉得自己嫁错人了。

所以这个妈就没搞清楚这件事，你知道吗？儿子去跟继母家的孩子比他弱的孩子，

他们一起玩，越玩他会越优秀，因为他在这里能找到比较优势，然后你说这个孩子

说带坏很容易，他一定跟坏孩子跑，为啥？坏孩子大家都认为他是坏孩子，他为什

么会跟他跑？他们在一起的人一定说孩子不行，这个孩子还不错，所以一个人一定

向着自己的优势方向去成长。现在比较麻烦了，现在这个妈妈把她的该切的关系全

部切断，该证明自己的方式全部搞没了之后，这个孩子唯一证明的方式就是我能考

上好大学，大专我根本不去。这是唯一在这个家庭里边能证明自己的方式，现在看

那么怎么办？如果这事做不成怎么办？做不成你就是一个废柴对吧？你就是个废物

就可以坐实了。你看你去年都考不上大学，你跟我说说去年我考砸了，就把我这个

意外，我实际上水平很高，我是没考好，你今年今天再考不上，今天如果连个大专

都考不上，你还有什么可说的？你在这个复杂的家族体系当中，你看看你的关系，

你怎么证明你自己？继父、继母、妹妹、哥哥，这边一个哥哥，这边爷爷奶奶，你

把他的家谱图往那一画，你就能看出来这孩子多难。

你告诉我如果他不生病，他怎么应对？所以生病有的时候也是个策略，我们说这个

策略不是不是我们说的大脑皮层，我们还是要大家回到我们的吾脑理论，我们说不

是大脑皮层做了这样一个决策，他觉得我要考不上了，我开始装病，我装疯，不是

这样的，我们的潜意识感到了威胁，我们的本能脑是预见风险的，你听没听说过？

他妈都认为这个孩子考不上，他妈凭什么做的判断？哪个妈妈亲妈希望自己孩子考

不上，所以他妈妈认为考不上，一定是有原因的。

你想他妈都知道这个事儿，他的本能脑不知道这些事，他的爬行脑不知道吗？他爬

行脑明确的感受到威胁，但是他的皮质脑一直说我很厉害，我上次考砸了，我这次

一定要考上好大学，我要争取在家的地位，骗谁呢？自己骗自己。骗不了怎么办？

所以你就知道你的皮质脑做出这样决策之后，你的爬行脑根本就不认，他觉得不是

像你说的那样，世界没那么美好，你也没那么厉害，所以他提前预见到了风险，开

始生病了，生病了是自我发生冲突的结果。5 个我之间没搞定。

所以我们现在看到很多爸爸妈妈做的那么愚蠢的事情，就这个妈妈真的非常愚蠢，

完全不懂心理学，所以真的应该听听我们的案例教学，就不会犯这么傻的错误，怎

么能够不断的更换孩子的主要抚养人，更换他的生存环境，然后不断的切断他的社

会关系，然后不断的把他放在比他更优秀的关系和人员面前来比较他来打击他，你

是害孩子已经害的非常厉害了。但是你又不能说妈妈，保证骨子里面都是为自己孩

子好的，你也不能说妈妈坏，故意这么干，只是她不知道没看见，她觉得我家庭条

件好，我这个学校的条件好，所以我接过来我不怕辛苦，我不怕照顾，本来这孩子

都没分给我，还要去帮他，那我不是去爱他吗？

真的不是。所以你说怎么办？还是个电话咨询，不是现场咨询，来的又不是当事

人，所以你要碰到这样的案例我也很懵，我第一个想到的就是能不能让孩子来一下

我们帮一下他，我们让孩子对自己的人生有更多的看见，对自己的人际关系，有可

能对自己的未来有看见，19 岁也不是小孩子了，该想想自己人生该承担起自己的

责任来了，这么自己骗自己没用，打游戏、抽烟、跳楼，你一时你是跳楼是个好办

法，因为你一说跳楼妈妈保证就没法管你了。然后大家也开始关注你了，然后你又

生病又要跳楼，那么最后大家也没法说你就是没考上，

那也就算了，但是你自己的人生你得过对吧？人生没想好，当初去年孩子考上了大

专不去，坚持复读，依据是什么？数据有支持吗？有这种专家背后提供帮助吗？我

们真算了一下，说你这个人平时成绩一直很好，就这次考砸了没考上你再考一次，

你看看他的成绩，看看他的家庭环境，看看他自己能够支持他的社会支持系统。你

要知道呆的越久，环境越差，条件越差，情况越恶劣，

所以这绝对是一个很错误的人生选择。但是孩子想证明自己，他也没错，所以我们

身边总得有一个有人得明白点事儿，所以为什么一直在说我们要给 4 亿家庭，每个

家庭都提供心理咨询师，你每个家里面都有一个明白人帮你指点一下，他的人生就

不会是这样的。你妈妈带孩子过程中，说实话这么多年在任何一个步骤上不这么

做，最后的结果可能都没有这么差，这都不明白，然后脑子里就说我是为了对孩子

好，我是为了他好，现在看起来你为他好，不一定真的对他好，其实我说的还真不

只是对现在的家长，我是对所有的家长都这么说的，不要老觉得你对孩子好，你得

站在他的角度看这事是不是真的对他好了。

所以目前咨询师给了妈妈三个建议，第一个暂时把高考这时候放一放，建立好和孩

子的情感连接很难。我们同意妈妈在孩子危急的时候，因为现在最强的一个社会关

系就这儿，所以还是我们不知道这个孩子对妈妈怎么看，妈妈觉得反正我是爱孩子

的，孩子能不能体会妈妈的爱，我们还不好判断，但是是不是妈妈想跟孩子建立情

感连接就能建立起来，对我们应该提前进行一下评估。有咨询师可不可以提这样建

议，可以提这样的建议，但是你在提这样的建议之前，你应该对母子关系进行评

然后因为这个孩子现在也是很危急的状态，所以我们让妈妈去多陪陪孩子也是对

的。但是能不能建立更好的情感连接，我们不好说，我们前面说了孩子到了小学中

年级以后，同伴的影响就开始增大了，到了初中同伴的影响就远远大于父母和这种

老师的影响。所以一个 19 岁的孩子妈妈到底跟他的情感连接到什么程度，还要去

评估一下，我们才可以提供这样的建议。

高考能不能先放一放？基本上放不了，因为高考马上还有一个多月就要开始了。你

要说对一个高三的复读学生，说高考你先不管了，今年实在不行明年再复读一遍，

那是另外一个决策了。所以你要说不关心高考这事恐怕也很难，我们高考的事还是

要关心一下，只是不要让妈妈硬逼孩子怎么样？跟孩子站在一起共同面对高考，这

是个好时机，因为有外在压力了。外在压力是增强内部凝聚力的一个方式。高考是

对孩子而言是个压力，那么对妈妈而言也是个压力，这时候母子合作起来对抗压

力，其实是个好机会。所以这个我们也建议去做一下，但是如果前边母子关系不是

很好，单纯的说我们去说我跟你谈谈，我关心照顾一下你这 19 岁的孩子效果不

第二个建议叫做善用爸爸、继父妈妈和妹妹的力量。这个理论来说，不确认继父有

没有力量，不确认哥哥和妹妹的力量一定是副作用的。继父的作用我们要判断它跟

继父的关系，爸爸是有积极作用的，但是问题就在于前边爸爸和儿子断绝了这种关

系，有没有影响力？儿子恨不恨爸爸这个还不确认。

我们有一批心理咨询师叫关系至上主义者，就是关系万能论。就是说沟通一下，然

后把关系调整一下，其实有一些关系是可以改善和调整的，有一些关系最好不要去

触碰，因为那关系里面埋的雷特别多，你比如说爸爸断绝了跟儿子的关系，儿子怎

么想这件事？儿子如果觉得是我做的不够好，没有被我爸爸认可看见。没问题，这

个时候爸爸过来支持一下儿子，是有力量。如果这个爸爸跟儿子断绝了关系，电话

也不打一个，而是觉得你这个爸爸就把我抛弃掉了，你抛弃我也抛弃你，然后内心

当中很恨爸爸，本来我是爸爸来养的对吧？现在你没本事你养不了，你最后给妈妈

最后把我折腾成这个样子。如果他心生怨恨的话，这个时候爸爸进来就不是一个好

那么还有一个建议是说，现在孩子去专业机构进行诊断，排查抑郁症、网瘾烟瘾、

有病早治无病早防，这个也是妈妈如果跟孩子关系好，可以征求孩子意见，就说我

现在看你很痛苦，晚上睡不好觉，经常做梦，然后在梦中哭醒，妈妈很心疼你，我

们要不要到医院去看一下，去吃点药，把情绪平复一下，因为毕竟高考这里面很紧

张的时候，你这样状态对你身体也不利，对你高考也不利，妈妈很担心，这个时候

带孩子去看病我们也无可厚非，但是至于什么治抑郁症、网瘾这事我觉得就暂时放

一放。你看看抽烟，就抽 19 岁了已经成年了，只要不在公共场合抽烟，这个就不

违反，我们现在也不能判断它是有网瘾和烟瘾，所以这两个事可以先放一放。

抑郁症和精神障碍，可以去专业机构去排查一下，但排查的目的不是为了找病，因

为我现在怀疑就是我们最后大家都有一个愿望，就是希望这孩子最后能够确诊，确

实是重度抑郁或者精神分裂样。因为一旦这样大家都放心了，都松了口气，就谁都

没责任了，孩子说这样我就可以参加高考了，考不上跟我没关系，我现在病的很

重，我现在活着就不错了，妈妈也觉得这孩子也不是我做错了，我做的一直是对

的，只是因为这孩子生病了，我们也没办法，所以最后大家都可以免责。

所以我还是希望，这个孩子说要跳楼，我们还是要给他充分的支持和关心。一个

19 岁的孩子也不能强迫他去接受诊断和治疗，我们可以表达这种关心，然后征求

孩子意见，看他愿不愿意去。然后不一定非得要把它定成什么病。我觉得最好的方

式还是说遇到困难我们就共同面对困难，情绪不好我们就吃点药。然后我们还是妈

妈跟孩子在一起，我们一起努力来度过高考前的这段难关。如果学下去就该睡睡，

该休息休息，该洗澡的洗澡该吃饭吃饭，得恢复正常的生理节律，然后一个良好的

精神状态去参加高考。当然你说如果孩子实在，我们说都已经到了重度抑郁的自杀

边缘了，就没有力气去做这样的事了，那么家长也不要逼。

所以我们的建议就是这样。第一，还是妈妈跟孩子建立起真正的情感同盟。然后第

二就是征求孩子自己的意见，我们要做他的好队友跟他共同面对困难，看看我们可

以做点什么。第三，如果孩子同意的情况下，也可以去做一些诊断或者是治疗，但

是没必要把所有的问题都治好，因为当下是有明确的任务的，没病最好，有病的就

吃点药，那么我们还要保持正常的社会功能和这种高考的这样的一些基本的能力。

当然如果说医生诊断说这个孩子确实已经丧失这样的能力了，那么也不要逼他，那

么不管怎么样，就是妈妈跟孩子在一起，共同面对难关是非常重要。好吧，今天这

个案例我们就分析到这里。总之我们最后的建议还是希望我们早一点看见彼此，早

一点看见生命，早一点看见成长。好了，今天我们的案例教学到这里。

1.中考、高考（常模参考测验），有效的学习需要即时的反馈；

2.游戏影响一个人的生活习惯，身体的节律

游戏作为强刺激可在某种程度上减少抑郁的情绪；

3.风险评估：核实自杀的信息（念头 or 有自杀的计划），关注细

（1）生存处境：懒散的生活状态，抑郁的情绪，可能有精神或心

父母离婚，母亲的情绪状态会影响孩子的心理发展；

孩子所处的家庭系统（失功能结构）；

画生命曲线，孩子在每个阶段的事件，事件对他的影响；

“生病”对孩子的意义和功能：生存策略，希望被看见、被理

“陪衬人”，和“坏孩子”的相处的意义，比较优势；

1.和孩子站在一起，共同面对高考；

2.善用爸爸、继父（待判断）的力量；

3.和孩子商量，可以进行药物治疗，稳定情绪，关注孩子安全问

“家庭的秘密会影响家庭成员”

来源：微笑主义公益案例教学答疑平台 （5月20日）