其他的关于心理学我都删了，有人说需要就留下来了这篇，不可思议，对我来说，这只是当年一个小女孩极度悲观的发泄而已

我想摆脱掉过去的阴影，想重新回到正常生活中，不想再让任何新的朋友知道任何事情。所以删光了所有关于心理学的回答，骗骗自己也好，好像我真的能那么正常。对于未来，我已经模模糊糊有了想法和打算，我想拥有安静的真正的生活。

我最近刚开始了大学生活，如愿以偿学了心理学，五年的自我封闭，没有和外界接触，心神都花在克服一波又一波的病情，说实话，我现在都不知道怎么和外界相处了，和别人也共情不了相处不好，她们都会笑会闹会玩，我怎么就不会呢，揪头发.jpg，我就只敢远远看着她们呜呜呜，因为病情在大学也出现了一堆麻烦事，但我会一边克服一边坚持，我们学校有一个心理辅导中心的团队愿意帮助我，我很感激。

尽管之前在学习上我都那样了，有那么大伤害，我父母已经几乎不管我了他们失望透顶，不管我现在病情如何，急急把我送到学校，说让我自己面对。可我还是不想放弃学习，除了我自己谁还会管我呢，我不会放弃的。我想用大学四年来沉淀，来解决自己的问题，抛开之前的荒唐恐慌焦虑，急躁怪诞，要很沉很静，从心理学开始一点一点学起。我已经想好我要什么了，也知道该怎么做了，那就什么都不用担忧顾虑，不用害怕了。

那些没生病的人太傲慢了，正常人有正常人的傲慢，也是，没生病这一点就足够他们傲慢了，也许这就是他们伤害我们理由吧。阳光有阳光下的傲慢吧，那些人口口声声说的温柔，那是他们自己的温柔，让他们自我感觉良好的温柔，我们不配啊，所以我讨厌温柔这个词，因为在现实生活中，我没有见到过一个温柔的人，他们口口声声的温柔，那都是对待别人的温柔，不是对待我的，他们的温柔都成为了伤害我的理由。

就像运动员一样，大众都有他们向前的目标，我们疲于前行，所以那些人怎么可能会回头呢？

关于爱情：之前看过一句很贴切的话，我们都是一块海绵，吸收了太多外在的恶意充满了黑水，回馈给外界的也只能是黑水，再怎么挤也挤不出其他的。如果说我自己的话，更像是海绵被挤干了，什么都没有了，整个人病态又枯竭，什么都不剩下了。可是即使这样，我也不敢否认爱情的美好，如果我有另一半的话，我是会拼死也会回馈感情的，硬挤也要挤出感情来的，可能我只有这些了，可是那些我所有感情都会属于他。

曾经看过一句话，很适合大家，也指引了我。我的心思不为谁而停留，而心总要为谁而跳动。很美好吧（没错，看着眼熟，对吧，是我刷五三的时候，某一页下面的一个好词好句，躺倒，波德莱尔的）真心希望大家都能找到幸福。

换成某个东西也可以，不一定非要是爱情，总要追寻些什么的，那会给你带来希望和鼓舞。

关于重复：我总是看评论说，其实不是抑郁的重复的次数太多，而是不够多，正是因为重复次数不够多才反应不过来，才醒悟不了，不明白到底是哪里出了问题。康复是每一次挺过来的积累。我之前也是靠着鸡汤和鼓舞不停坚持，越往后，能从其中吸取的能量就越少，康复遥遥无期，可是我们必须坚持，要勇敢又坚强。以至于到后来什么都没有了，就变成那种坚持：你还没有坚持到，只剩下机械性的往前，怎么能算作坚持。

挺累的，但我觉得，来路应该坚强

关于循环：那种被迫把你按在水里的感觉，那种被迫产生各种负面的情绪，真是太糟糕了。我有一段时间，全身都是负面情绪，就是那种抑郁的循环。

在这期间周围人的对待太糟糕了。我可明白那种感觉是一种被迫产生的负面情绪很莫名其妙，不停下沉又摆脱不了。遇到这种情况，一定一定一定一定先从情绪中出来，再思考问题，不要在情绪中思考问题，在那种情绪中，你会下意识否定自己，产生各种不妙的见解三观从而加深。

因为被迫产生，又无能为力，相信大家都懂，

大致是性格原因，比较理智那种?我一定要发现自己陷入循环，就抽自己。千万不能让自己陷入一种情绪太长时间，这些经验都是一点点磨出来的。

加个吐槽:我越来越发现，现在市面上关于抑郁症的自测表几乎没一个能真正完整的表现出抑郁的感觉，因为情绪我们每个人都有，但是!抑郁症的情绪完全不一样啊各位!我摸着良心说感觉是真不一样!为啥正常人去测也能测出一点问题来，那是因为他们都把这个反应当做情绪归类了，那些表的一个一个问题真的片面，但是各位病友们我们都明白，抑郁是一种状态感，在病情期间，面对一件事情一类情绪，产生的感觉完全不一样的，正常人的悲伤和抑郁症的悲伤真的是两个感觉，不是说谁轻谁重，因为患者们也有好点的时候，但这两种情感指真是两个概念。语言太无力了!我结巴到要摔桌子啦! 所以我想说，真的真的要正视这个问题。有的小朋友也不要轻易怀疑，如果你真的得了你会感觉emmm...，一旦真得了一定一定要及时重视啊。

还有就是，不要来和我比!惨!我这么好脾气（不可能）一个人，是真的烦这个。我在知乎是为了找解决方法，根本不可能还有心思去，

生病时思维非常缓慢，对很多事情最基础的理解都理解不了，思维僵化，生活中，某某人生气或者高兴，要花好久才能理解过来，原来他是因为什么什么才高兴。

反应也很慢，理解力，记忆力都达不到正常人水平，对于高中生的我而言简直是场灾难，很简单的知识点儿，我需要花费别人三四倍的时间去记住理解，而且还会非常非常疲惫，用完脑子之后一抬头就头晕目眩。当时我最重的时候是高一，每天拼命想学习，可就是学不进去，那种落差感让我差点崩溃。

对一件事的反应几乎为零，有种手足无措感觉。比如一个人夸你或者骂你，就是那些需要用个人人格来反应应对的事情，脑子就跟浆糊一样，不知道该做出什么反应，因为不会生气也不会高兴，就是无法做出一系列自然的反应。

所以说会对外界有一种微妙的格格不入感，大概是源于对于外界的滞涩感。因为活了这么多年的大家共有的一些普世的，一些不约而同的，默认了的共有的理解就没有了，就是突然没有了社会经验一样。

感觉整个人像踩着天平，不是一边就是另一边，情绪，认知都非常的极端，还容易变化。所以对以前很自然的事情都无法理解了，甚至有时候思维会非常幼稚。

能接受运动了，生病时周围人都劝我应该多运动，这样才能分泌多巴胺，可不知道为什么我真的特别讨厌运动，一动也不想动。平时不运动的时候呼吸就比较紊乱，运动完之后特别想死。现在好了一些，能接受了，但还是不怎么喜欢，也许是因为太痛苦了，给我带来痛苦远胜于开心。

我个人最明显的变化就是有自我感知力和自我控制力，可以明白自己现在是什么状态，什么感情，不再是一片懵和压抑。有了一些自我调节能力，可以控制住自己大脑。我生病期间被满脑子纷扰的思维塞满了，就控制不住自己在想什么。以前满脑子都是点状的思维，纷杂的片段。思维非常碎，而且还非常的多，而且从早到晚不停地在过东西，完全控制不住自己的大脑。现在终于能认真想一件事情。终于能集中注意力了，对学生党来说实在太重要了。

之前感觉身体功能非常差，一些内脏的功能就没有正常过，经常腹痛，总是在傍晚疼，而且还不是一般的疼，能摸出来肌肉有硬块。真的疼，就是月经和岔气那种疼混在一起的感觉，真的是好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼

还有就是挺奇怪的，只要我深呼吸吐气吐到底就会反胃想吐。猛一深呼吸，吸气吸到底就会有哭泣之后打嗝那种抽咽感。

现在只是弱了一些，比如肠胃很差，食欲很差。但没以前那样稍微吃点儿什么就不舒服，经常反胃，完全没有食欲。对了，我之前还一直发着低烧，就是实际意义上的一直一直，常年在37度5左右，能很明显的感觉口腔内体温偏高。所以可以想象我当时有多浑浑噩噩，现在体温正常。可是包括现在，真的还很容易腰酸背疼，长时间久站久坐都很容易酸疼，莫名其妙的。所以身体好了，肯定比之前有活力了。

能感知情绪了，之前就一直处在一个奇怪的情感状态，就像处在快哭的前一秒，但哭不出来。整体的情绪非常非常不舒服，那种感觉微妙的形容不出来，估计生病的大家都能有所体会，不是简单的悲伤或者伤心，或者根本就不能用这两个词来形容，而是一种更复杂的情绪，感觉周围一切都淡了，颜色，气味，味觉，感知力，周围的东西都非常凝固，眼睛的上半边东西很黑。后来，好转了，有了第一次正向的情绪波动，慢慢儿就多起来了。

现在好的差不多了，也不知道是怎么回事，理解一件事情的思路总是跟别人不太一样。我总怀疑自己是不是变傻了呜呜呜。

很奇怪的，我的恐惧感越来越少，应该是药物作用吧，小时候还害怕虫子啊什么的，现在一点儿感觉也没有了，应该是麻木吧。

我变得自我了很多，这没办法的，我连自己都顾及不了。自私就自私吧，至少我能拥有自保能力。我好像突然还冷漠了，也许是自我保护机制吧。对于身边一些令人愤慨的恶事，我几乎是抱着一种冷眼旁观的木然的平静。

看到其他的答案上说生病的人都是高敏感，突然回忆起我小时候的样子。喜怒哀乐的确比别人更鲜明，也能更快地察觉到。好像嗅觉和触觉也非常灵敏，我妈偷偷静音看电视，我关着门在房间里写作业，离得还挺远的，就能很敏锐的发现电视的声音，是那种电流的感觉。在家里客厅待着，能细微感受到电梯上升的声音，是否有人来，开门关门才明显，而且每一个人的脚步声，掏钥匙的声音，或者产生动作的一些细微差异在我眼里都无比明显，我和一个家长在家，我总是突然起身去开门，他总是莫名其妙看着我，几秒钟后果然有人来，我总是能在熟悉的人敲门前开门。无法背对着门，我心跳会加速，浑身不适。一个场所就有独特的味道，不是那种因为其中某些事物产生的味道，而是整体的味道不一样，尤其是去别人家玩儿时，这种味道更分明了。不仅是商标，甚至突出的衣服上很小的线，袜子上缝的地方，都会让我感觉非常不舒服。看电视时，只要里面的人物一出现剧烈的情绪，比如大喜大悲什么的，我就寒毛倒竖，然后会出现呕吐感，吐不出来，就单纯的反胃。

更新:我好像突然明白了我为什么理解不了别人的行为，因为情感共鸣少了啊，我发现我理解不了的，都是一些凭借着自身情绪去做的事情，比如说愤怒，所以大骂等等。对于那些直接的利害关系的反而比以前敏锐的多。

有一段时间我甚至疯狂分析自己，因为自我人格的那一部分越来越缺失，不知道该怎么应对外界，判断力也降低了，分不清什么样的举动才是合适的。所以天天在想自己应该是或者有什么样的性格，由此导致的举动什么样才是好的。所以把自己的感情，应该有的行为全部都写下来，我写了好多好多页的纸呢，然后有相应的情况再一一对应，按照我的记录做出反应，不然还能怎么应对呢，可后来发现这就像一个有特定程序的机器。因为我思维的偏激，每次遇到事情都会强迫似的不停深想，越想越深越想越复杂，最后成了一团乱麻，让自己陷入了无止境的纠结之中，思维繁重不堪，有时候甚至会思考到喘不上气儿，反而忘记了正事。而且这样会让思维非常的固化，举动死板僵硬，情商很低，但不这样做，我实在不知道该怎么办。最后我修修改改了好久，终于找到了一个比较好的模式，不再那么死钻不放，各退一步，我学会了放松的思考。我仍然会记录，我会随手记下来一些无意义的感慨，以及自己生病的情况。这样会好很多，会对自我认识比较清晰，这种习惯帮了我很大的忙。

还有就是我感觉我的阴暗面和我的阳光的一面合为一体了，就是面对正能量以及黑暗压抑的东西，我都没有丝毫动容，就是不会产生那些因为这些而拥有的激励，热血或者压抑，沉闷，不快的那种感觉都没有。黑暗的东西，我从来都不讨厌，甚至还有些明白和理解，那些温暖善良的事物也不值得我去追逐。我虽然没有以前的看什么都无所谓的心态，但是现在也没有什么喜欢的东西。我仅仅，只是想，做好自己。

我从最开始的高敏感人群，不知道为什么变得迟钝了，我觉得很有可能是因为病情或者是药物的作用，听说草酸艾司普兰确实会降低情绪反应，强制让你不要明白那么多。可是我并不想变得迟钝，于是我决定走一条很难的道路，既然不想改变对外界的感知力，那就提高自己的承受力，改变自己的人格好了。

现在我确实变得更加坚定了，也许是冷漠?随便啦，怎样都好。

但是让我感动的是，我终于学会放松了，也许是因为高敏感人群的原因，我对别人的目光非常敏锐，我无法在别人关注我的同时集中注意力。我现在至少能在大庭广众之下面不改色了，笑。

生病的时候是没心情娱乐，现在会开心了，娱乐的时间反而变少了，因为好像突然觉得屏幕上那些，真的无比吵闹，代入感越来越弱，我会看电视上的人，然后不停地冥思苦想他们为什么要这么做，完全理解不了。现在大部分的娱乐都不能让我开心了，也许是因为他们的快乐与我无关吧。可是我好像对于正事也不是特别的热衷，行动力挺差的，就是整个人没精打采的。大概是因为别人想要那些财富名誉等等对于现在的我而言都可有可无吧。我现在从来没有过因为情绪而做出某件事情，正常的情绪也没有，我大部分考虑问题都是从实际角度出发。

有时候我甚至会想，要是我妈没有生下我该多好，如果她想要孩子的话，生下的不是我该多好。我一直在找，能让我的生命更有价值更有趣的东西，可惜目前没有找到。大概状态就是不会想死，但也找不到我存在的价值和意义，也没多想活。

真的无所谓生死了，因为我其实还有比较重的神经衰弱，我同时还得学习，很长一段时间我连起床都起不来。睡着了比醒着还累，梦境都是光怪陆离的，我每天都在睡啊睡，不是那种长时间睡觉，而是完全在睡觉，偶尔会清醒一小会儿，明显感觉低血糖，就去找点儿东西吃以免死掉，而且那段时间，我吃什么都一个味，真的很能理解人们为什么要自杀，要不是吃药让我看到点儿希望，我也活不下去。我对待那半年的记忆，就记得我妈总是边拍我的被子边哭。我当时就在想，要是我有一天要是闭着眼睡觉，然后就从此陷入长眠，再也不用醒来，其实也无所谓了，我每天都在无知无觉的睡觉，这就跟死亡差不多吧。我每次入睡都感觉自己像是死了一次。

我活着在追求什么呢？我至今仍在疑惑。

话说大家都有什么能让恢复后人群感觉到有意思的事情呢?好无聊叹气。

现在其实已经清醒了不少，至少能理解其他人是怎么想的。之前有一段时间就跟失了智一样，情商变得特别特别低，从自我出发就完全无法理解其他人。我甚至还纠结了半天，一个善良的人为什么会做出伤害他人的行为这种无聊的问题，因为完全没有考虑到产生行为的感情，只是单纯的从这样做不合适的角度来考虑。我真的是很认真的在纠结，结果被周围的人骂了一顿(>_<),他们都不理解我在纠结什么。然后我还问了为什么恶性伤人的判刑要更重一些，和失误伤人，结果不都是一样吗，结果被吵的更狠了。我以为我变傻了，后来发现原来是和新的自我与认知的磨合期。

现在好像有些本质的的东西被改变了，然后再拾起来智商和情商，以及从小到大的理解和学习，在慢慢的会应对外界。每一步都是一个很艰难的与自我抗争的过程。幸运的是我做到了，并且在持续抗争中。

我发现抑郁人群治愈的关键就是在找一个平衡，自己与自己的平衡，自己和他人的平衡，自己与外界的平衡，情感与行为的平衡，这其中，我在自己与自己的平衡上花费的时间最久。有些东西只能由自己来找到答案，他人告诉不了你的，我生病期间这一点理解得尤为深刻，因为我周围的人真的帮不了我，反而会使我愈发混乱痛苦。尤其是对抑郁症患者而言，心理咨询师的帮助都是其次的，人生如逆旅，只能自渡他人爱莫能助。我觉得我现在就少了一个平衡，可惜的是我现在仍在找，正在努力摸索着从天平上往下爬。找到了方法再回来补充。

还有就是一种控制，思维和行动能统一，能控制住自己的大脑，这是一种能完全掌握自己的能力，患者们都太容易失控。关于这点我也在努力。

更新2: 虽然不太像，但是我已经停药了，这个乱七八糟的人格就这样吧。捂脸(加:等等我是好了才停的药啊，药物很重要啊)

现在情绪极其稀少，但是也对外界有反应，我分辨不出恐惧，惊讶，愤怒，激动等等情绪，因为他们在我身上的体现是一样的。遇到外界反应时，内心毫无波动，但是心跳会稍微加快，呼吸会乱，会出汗，不过也比之前小很多。我全部都是根据躯体反应来判断我对外界有没有反应。当然这是很少的时候，大部分都是平静而麻木的。

我也翻过很多关于抑郁症的回答，多次想回答却都望而却步，因为我真的太累太累，一次也不想回忆和整理。现在我突然觉得也许直面过去比较好。

其实这么多东西知乎上有好多对应的问题，可不想新开问题去写了，我也不想让那么多人都看见了，都写在这里吧。我就是想表述一下，以免忘记。

之前我也提到过，我不仅有抑郁症（算中度），还有焦虑症，强迫性穷思竭虑（这个真痛苦，关于这个是怎么恢复的，回来会另起一篇，经验奉上），神经衰弱（非常重，真的重），我当时还很小就快吃到了最高剂量，感慨，现在回忆起来真的感觉还挺重。先不论到底是为什么生病，其实我一直认为生病是我自己的原因，我确实性格不太好，谦虚相当糟糕啦，所以就算外界有诱因，我也从不怪别人。然后一开始检查出来的时候其实还没有那么重，后来经过了一些事情，反而加重了非常多。因为在我刚生病的时期，我周围的人表现可以算是相当冰冷和残酷的。

我的家长在得知我生病的前提下，说出的话令人心寒。他们仍在强迫我学习，一个家长觉得我是不明白成绩的重要性，每天拉着一群亲戚跟看猴一样来旁观我，并且不停地和我说，患者就是被社会淘汰的一类人。还有一个家长在我痛苦的在床上睡觉起不来的时候，在旁边不停大吵大闹，大概意思就是说你是不是想让我死，我给你跪下了，求求你正常一点。还有一些亲戚自认为明事理的，还偷偷把我妈拉去谈话，就说如果你现在不督促她学习，她将来恨的就是你，每天都有各种奇奇怪怪的人给我爸妈灌输乱七八糟的东西，然后他们也分辨不清，全部都又转嫁到我身上。他们很多背着我的行为，我都知道，真的我都知道。还有很多极端的言语和行为，不想说了，就是一些知友在其他答案里的那些。当时我只能无措的看着他们，于是当时我就发誓，一定要有世界上最坚硬的心脏，任何人任何事都伤害不了我。

我现在回想起来仍然悲痛和心碎，他们为什么没有考虑过我其实也在痛苦，他们永远认为是我给他们带来的麻烦和痛苦，我是我们家不幸的源头。后来我突然恍然，原来他们认为我痛苦不痛苦并不重要，因为其实他们并没有那么在意。当时他们难过，我又没有反抗能力，所以他们就都发泄到了我的身上。他们就是在对我发泄他们的不满和焦虑。

我无能为力，眼看他们的情绪来越激动极端。之前有一次他们甚至一声不吭把我一个人丢在家，一周后才回来，美其名曰，让我独自一个人清醒清醒反省反省。就那次之后，我睡眠极其极其差，我总梦见我的父母非常恨我，他们讨厌我，认为是我拖累了他们的人生，所以他们会趁着我的睡觉拿刀捅死我。所以之后我就必须在枕头底下放把刀才能睡着。

后来再发生这样的事情，就一点儿感觉也没了。甚至还能很开心的回一句，你们说的太对了，我多不应该活着，毕竟我吃你们的钱，还呼吸你们房子里的空气哈哈哈哈，然后我就会拿出打火机……咳咳咳

现在真的能自己坚定的去干自己要做的事情。之前因病在家的时候，我爸嫌我丢人，每次我想出门他都会说，你看看你这时候人家都在学校学习，就你还出门。后来我就学会了屏蔽外界，只要是我认为对我好，或者正确的事情，就会有一种凭借本心的义无反顾，他们的语言再也不能干扰我。

之后......嗯，我父亲就搬出去住了，他不回来了呢，是因为我吧？最近父母在闹离婚呢，我母亲跟我说，他们俩离婚都是因为我，因为我的病。我从小到大，以我为骄傲的父亲，不回来了呢。

真的很抱歉，我的存在没有让你们感到幸福，我真的如此希望，你们的孩子的灵魂能不是我。

又更:我竟然看到评论有说什么什么不算什么，什么什么才是最痛苦的，立刻让我想到了我的家长之前的话，他们也这么说过，和谁谁谁比，你这有什么可痛苦的。真是可悲，竟然连痛苦都要拿来比较。他们眼中只有自己的痛苦，他们只想让你体谅他们。

现在我真的觉得自己有些奇怪的不正常，唔大众意义上的吧。说情绪少好像也不太全面，应该是一种呃……没有丝毫的动容。嗯，我终于疯了吗？

也许这也是我现在这么冷漠的原因，甚至冷漠这个词都轻了。之前看见有故事说，厉害的人都是温柔又强大的。很可惜的是我做不到，我只能做到这个地步了。不过我很希望各位能真正意义上的内心坚强又强大，人格完善包容且温柔，这才是真正的进步。

等等……那是卖萌啊摔，下意识的啊。我不装的可爱一点儿，不然我怎么才能身不知鬼不觉的融入人群，我的反应已经够不正常了，我需要被社会接纳，才能存活吧。其实……谁愿意融入进去啊，小声嘟囔。 奈何演技太好……握拳，握拳。

我现在非常担心我的学业，等等我担心吗?好像也没那么担心，还是担心……吧?平静又混乱，纷扰又挣扎。可是我知道不能停，只要我停下来我的身后就会有东西追上我。我很累，但也在咬着牙往前，因为我知道只要停下来，就是万丈深渊了。今年高考，可对未来一片茫然和无措。

我很喜欢学习，可我周围并没有人信。我为了能赶上学业，清醒的时间都在学习，可是效果却非常不好，因为家人要求挺高的，从小到大我一直非常努力，可是现在的情况我无能为力，现在我真的一点儿都跟不上了。所以现在我才会有那么大的落差，以及对自己那么失望。我自学了很多东西，看了很多心理学著作，也看了二三级的教材，甚至为了能睡个好觉，自学了自我催眠。同样有神经衰弱的朋友也可以了解一下，会好很多，这个应用范围更广一些。现在吧，我有些想报心理学，可我并不想去帮助别人，因为我觉得没有谁能成为谁的人生导师，引导人。我希望我能惊动自己，有朝一日，能重新看待这个世界，真心认为我存在过。

评论我就不回了，我觉得我很有必要再挣扎一下，考上应用心理学就来还愿。

之前去外面补课，有个老师说，这段时间挺不错的，没有像以前那样想来来，不想来不来。我只能一笑了，因为我对于生活的痛苦和挣扎没有一个人相信，他们不明白我是废了多么大的劲儿才能到了现在这一地步，才能看似平静的去学习。就算我再怎么解释，他们仍然认为我之前不是在和疾病作斗争，而是小孩子耍脾气。

其实我总结出这么多用了好长好长好长好长的时间，因为发现这些反应，再把这些表现从我身上提取出来，再用语言表达。真的是一件很难很难很难的事情。因为在特别严重的时候，是无法表达出来的，四面空空，只能任凭漂浮沉溺，在我最重的时候，我反而说不清哪里不舒服，所以说如果身边有患者，他的语言不代表他的真实感受，希望能妥善处理，很多东西都是后知后觉的，比如说，我过了那段时期才慢慢的回过味来，原来以前的某个表现是生病的原因，可是我都已经好了啊，才发现对我当时的痛苦丝毫没有减轻，这也是我治疗过程中很无奈心酸的一件事。可惜在我最需要帮助的时候，没有人来帮我，我现在已经不求别人来帮助我，只是期望，他们不要来伤害我。

拒绝私聊呢各位，拒绝任何排忧解难诉苦调节闲聊唠嗑，自己的事自己想明白，才不要陪你们玩，撇嘴，有些话不该由我来告诉你们的。如果有事可以评论区哟，我回不回看心情啦

作业多到我头掉，面无表情折断笔，对于高三学生而言时间很宝贵哒！！

我在这里统一安慰了，加油摸摸头，我收到了一怀抱的善意呢

我其实并不太会安慰人，挠头，因为那种看起来比较励志鼓舞的话，我真的不太能感触到，对我一点儿用都没有，所以我也不太会说。语言还是太苍白了，我更喜欢有实际价值的，比如说出现问题了，那就加油治疗吧。

让大家，都好起来都好起来都好起来都好起来都好起来……碎碎念，嗯，今年的生日愿望就许这个好啦，左手击右手

最近有好多人夸我耶，幸福乱晃，兴奋嘬尾巴毛。虽然我不知道为什么……蹲着发呆

更新:谢谢大家，不行，我真的应该去闭关学习了，我要去捍卫我这么多年好不容易恢复的脑子的尊严，如果再在知乎上看见我，请把我骂醒，然后我就去剁手。

大家刚夸过我，我很开心，然后随之而来有一种浓浓的悲伤和无力感。我不想知道这些的，真的不想。

评论私信什么的真的就不管了啊，鸽子预警。今年6月份之后，就有空了，欢迎来找我玩啊么么么，不过关于问成绩的请，不是，我都没考，结果都有人来问了，那我考了之后……闭嘴，都闭嘴好吗，让人间充满爱不好吗。或者有什么事情可以占个坑，请稍微等待一下，让我把高中收个尾，回过头来的就去找你啊，挥手绢～