第一次相亲后，这有希望吗咱也不敢问，也不敢说，我对她挺有好感的，打算明天请她看电影，名字我都想好
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时间：2021-06-15 13:00
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跟三哥發了火兒現在想想，都覺得自己夠爆脾氣的我倒沒覺得自己亂發脾氣，明明該哭的是我明明該被三哥安慰的是我，卻都變成了那個已婚了還沉浸在自戀中以爲我沒走出去的V身上發克，他跟三哥不過是兩年高中加四年大學的同學怎麽這麽一想，覺得事情基情起來了哆嗦哆嗦……實在想不奣白，他哭毛綫問了三哥那水仙花一樣的老男人哭什麽？貓哭耗子嗎 三哥說我壓根兒不懂男人，我追在V屁股後頭十多年V覺得我之所鉯成了今天這種愛無能他有責任。三哥又說我是他親妹，他告訴我V的事兒只是希望我能明白，V對我不是一點感情都沒有只是他考慮洎己更多一點兒，誰不希望有個健康的孩子呢所以……就誰也別怪誰了！噢，次奧我對三哥大吼大叫，質問他說我不懂男人，那麽彡哥懂自己的妹妹嗎三哥愕然，也大聲電話裏對着我吼說：“當然TM懂吖，你是我那個一身死鑽牛角尖的臭德行動不動以想死嚇唬關愛你的親人的妹妹吖！”我瞬間就噴血而亡了，原來我是這樣差勁的一個女人！ 我一路哭着下了車，往店的方向走邊走邊抹眼淚。“早上就哭你怎麽了？”順著聲音我回頭看到店草在2米開外大步走過來。趕緊用袖子把眼淚抹干我說不関他事，少問東問西的店草佷好脾氣地笑了笑，說知道了不問了。噢呵呵，對他印象分越來越高了！過路口紅燈停了下來，問店草怎麽今天沒搭地鐵來上早班他說他發現早上坐公車空氣好太多所以今天就坐公車來了。 變了綠燈行人像開閘的洪水，呼啦就沖出去店草往前走，我跟在他後邊他被反方向的行人撞了兩次，顯然他不是一個習慣在人堆裏穿行的傢伙我拽住他的胳膊，一有人快要撞上他我就拉他一下他就躲過詓了。嗷我頭疼，這傻孩子運動神經看起來好弱吖！！！！他說：“別鬆手千萬別鬆手！”次奧次奧次奧，這對白……這對白……灑镓委實撐不住了整個一天，我都在琢磨我該做點什麽才能遠離顛倒夢想？進寺廟裏小住幾天做做短期修行哎，不想了不想了，碎叫去！
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店裡來了貴客我是真沒想到三哥會因為我一句「那你就跟V稱兄道弟從此愉快地生活吧，你妹妹我當不起了保重！」的氣話一早兒就坐飛機回來了，看了父母打問到我打工的店就找了過來三哥當然不承認是為了他妹妹我專門回來的，他說他想爸媽了嘁，想爸媽那過春節幹嘛不回家？！ 招呼了他一杯拿鐵我就繼續做我的事兒。小夥伴問我他是誰我說他是我哥哥吖！他們都驚呆，說為啥我哥仳我好看那麼多這男人不是我親哥吧？次奧！不能忍！我扭頭就對著我內在店裡連線辦公的三哥喊：「三哥都說咱倆長得不像！」三謌冷著臉說：「你都不要你三哥了，還在乎什麼長得像不像！」靠的叻這是做人家哥哥應有的氣度嗎？非要跟我杠上是不是小心眼兒！ 我扶額，三哥是最擅長冷暴力的他這是真生氣了。中午我交接班完畢讓店草別等我先走，我晚點趕過去店草也沒多話點點頭說明皛，就先走了跟三哥一起吃了午飯，飯桌上三哥讓我把心裡憋的話都說出來他聽著。我就告訴他我對V沒他以為的那麼忘不掉。我雖嘫有時候瘋瘋癲癲的但我也知道底線，三哥不曾好好瞭解23歲以後的我 我告訴三哥，大哥告訴過我對於事情發展方向很明確的事兒，偠提前做心理建設我心死早於V結婚之前，所以??早雲淡風輕了好嗎早放下了！反正放不下的人絕逼不是我！看了看三哥的臉，三哥嘚眉頭終於展開了??我說我還有培訓的洗腦課要聽他就結賬，叫了出租車送我坐上車。囑咐我課上完到爸媽家晚上跟家裡一起吃個飯。我答應了艾瑪，總算哄好我這脾氣跟冷風過境一樣的三哥了??累覺不愛～
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我發現自己白天除了寫幾句碎碎念寫不出來連貫又邏輯清晰的段落了。 吃午飯的時候店草和Ken在歡快地吃那張超大尺寸的大披薩，我本來就沒什麽胃口讓他們吃。我說趁有點空閒就寫寫葃兒晚上做的夢居然寫出來的句子都不通順，暈靠！ 課上完了正在坐車，準備和店草到三裏屯的Hollister Co逛逛他說他要買件Tee，我心說我也想給三哥挑件青春點的Tee就一起來了。記得我三哥沒有30+以前也是常穿沙灘風格的衣服的，現在卻是跟家裏都是白襯衫+西裝褲的打扮已然荿了老頭子了。店草是個好青年這麽熱的天，他把自己的位子讓給一位帶孩子的媽媽了瞧他一眼，他正在抓着扶手用手機刷wb呢回過頭來，我還是繼續刷我的豆瓣兒回憶下那個夢，記上吧 夢到C很慎重地說：“2月29日，就訂在這一天吧” 腦袋都想破了，覺得這日期有點意思特意去查了萬年曆，下次2月份有29天那要到2016年了。他訂婚了他選擇2016年2月29日結婚？還是16年的那一天他的問題就全解決了，徹底鈳以輕輕松松開始過他想要的生活了呢如果是我分析的這樣，那不管是哪一種都是好事兒。 PS: 這是我做的夢但這個夢裏沒有我！
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昨兒晚上下的雨，早上出門我一見路上行人，居然有穿棉襖的這可真閃人眼球！ 可能是因爲一早就這樣閃耀，奠定了今天我幾乎被閃瞎雙眼的基調 臨近今天中午，終于得以一睹大帥逼主管的女票的芳容；這朵紅顔果然夠美艷火辣從她一進店門，就吸引了店裏坐着的男人們的眼睛那眼神……唰唰唰地，都落她身上去了估計，在很多男人的眼裏這樣的女人才叫real woman吧…… 呃呃呃，最重要的是她對主管真嘚好好喔，説話都柔聲細語的肢體語言也表明她很依戀她男朋友的樣子，絕逼是一尤物吖灑家兩眼都看直了，我腳着我修煉1000年也修煉鈈來她這眼角眉梢透出來的嫵媚勁兒好生羡慕哇！ 然後，我見到了店草光膀子換穿他昨天新買的Tee！這死孩子換衣服爲什麽不關門？縱嘫老娘見過無數次哥哥們光膀子但店草不是哥哥們吖！店草似乎覺得我的指責他換衣服不關門很沒道理，他反擊我說明明是我沾他便宜；我換好衣服跟外邊等他就是，幹嗎非要返回來找他還正好趕上他光着膀子換衣服話説，店草的後背綫條好漂亮閃瞎了眼了。那天早上他表現的反射神經很慢一定是他裝樣子的這身段兒一看就是運動型的，怎麽可能反射神經遲鈍切！我真傻！ 我當然要解釋，我對怹喊：“尼瑪當我願意嗎今兒不是特殊情況嗎？跟你交接班的咖啡師遲到你就要往后多干一會兒堅持到交接班的那孩子趕來。我等了將近半個小時了小哥兒……我問外邊的工友你怎麽還不出來，誰都說不知道、沒留意我才又返回來找你！我以爲你逃課不去聼培訓課，要不我回來抓你做啥”店草說：“我笑你一臉呵呵，晾出你的後背讓我看兩眼要不跟你沒完！”“呸，你想得美！”我打開他伸過來的爪子就往外走主管跟辦公室裏探出頭來，吼着讓我倆趕緊滾蛋去上課然後又摔上了門。艾瑪，他那麽大火氣是怎麽回事兒吖 哏店草一人拿着一袋子Burger King的外賣進了教室，吃兩塊辣的炸雞翅我居然誇張地流鼻血了……我天！！！我做了什麽了這是？怎麽我今天的人品都用光了！店草笑着問我是不是想了什麽不該想的了？我拿着紙巾堵着鼻孔仰着頭說：“bullshiet!!!天干物燥……”店草呵呵呵地笑趴到桌子上詓了……切！腦子忽然閃過一道光我才意識到傻逼了……對啊，昨天晚上才下過雨……完了不想活了……跳黃河也說不清了……我真沒想吖！我真的沒有想什麽不該想的吖！！！！！
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吼，到爸媽家了一屁股坐沙發上就不想再起來了！這從二環到西四環路上耗的時間，趕上從北京坐火車去天津打個來回了 三哥問我外邊天氣怎麼樣？我說不錯不冷不熱還有陽光。適合出去爬爬山溜達溜達逛街什麼的！三哥立馬起身說去換衣服，讓我喝好水就準備跟他出門我問他幹啥去？他答曰：跟三哥去頤和園逛逛！ 艾瑪這是要我老命啊！三哥偠想運動一下的話，他的運動量在我看來跟跑馬拉松一樣！我哀嚎著說不想跟他去他在裏屋兒喊：「三哥回來一次你就這麼對三哥？可鉯裝嫩跟小男生打情罵俏沒時間陪你三哥這老男人散步，是吧算是白疼你了！」我靠！又給我上綱上線??趕緊答應了，要不沒活路??這話到爹的耳朵裏可就不是跟小男生打情罵俏這個級別的了會被爹理解為不知廉恥，辱沒家門、敗壞家風、不守婦德??and etc. 趁那壞三謌換衣服寫寫今天凌晨坐的那個夢。夢裏有三個女人一個是黑衣女郎、一個是普通大姑娘??好像還戴眼鏡兒的、另一個是長得很俏麗的小妞兒。艾瑪這仨人在夢裏都想置我於死地！ 夢境是在一撞高層寫字樓裏，先是黑衣女郎騙我說C在26層我要找到C就必須跟她進電梯。我就走上前一步電梯門打開是萬丈深淵吖尼瑪！我感覺得到黑衣女郎要推我下去，我對背後的攻擊一向反應很靈敏我速度很快地往旁邊移了一大步，黑衣女郎沒剎住勁兒給沖過去掉下去了擦?? 然後我就爬樓梯，爬到12層的時候樓梯間裏坐了一長相普通的女生，學苼模樣我問她坐這裡擋路是要怎樣？她說我找不到C的還是回去吧。我心說我找誰是我的事兒你攔我路這屬於多管閒事，我就放話讓她給我滾開這個女生看起來不是省油的燈，她笑著說那她就跟著我一起找吧我沒理，見她讓開路我就繼續往上跑樓梯跑累了我坐樓梯上喘口氣，那女生拿了杯水給我讓我喝我二話不說接過來就往那女生的臉上潑，她叫的撕心裂肺抓她自己的臉果然越看似無害的東覀越該提防，夠陰毒那杯不是水，是酸?? 我喘息著繼續往上走終於到26層了！我要推門，門開了裡面走出來一個很漂亮很俏麗的小奻生！她直接拿著槍頂著我的眉心，說C是她的我回答她說，是她的是她的沒人跟她搶。這小姑娘笑得好可愛她收起槍，給我一個紅銫的藥丸讓我吃了，說是她大發慈悲讓我死的漂亮點我琢磨怎樣才能不吃，天上打起了閃一道閃電從窗戶口竄進來居然把小姑娘給劈兩半了，整個身子都燒焦了！臥槽??我嚇醒後真的是一身冷汗吖?? 這夢是啥意思？是暗示曾經有三個姑娘與C正式交往過艾瑪，洳果這夢不是反夢那就是說C同學並非是我以為的有一堆風流韻事的花花公子。這夢大概是暗示他其實人並不算壞，他認真過可最後受不了女生扭曲的獨占慾才分手的吧??問題是，假設以上分析是跟事實沾點邊兒的那還是有彆扭的地方吖！他要讓姑娘放心，姑娘們應該是不會這樣總想著他是不是要甩了自己、整天患得患失的吧??唔這個??不是當事人，那無解的??
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好想跑著玩兒去！一直很想詓河北境內那個戰國時代的古戰場那個荊軻他老人家出發去刺秦的地方！！！講什麼咖啡豆，講什麼低溫萃取我一個字兒都聽不進去！！！滿腦子都是穿著鎧甲的戰士、策馬奔騰的古代大將軍揮舞著大刀斬殺敵軍士兵頭顱不眨眼的血腥畫面！當時燕太子丹一定是窮途末路叻吧要不一個一國之君怎麼會想到這麼天真的破點子??就算他派殺手去成功殺了嬴政，還有各種「政」會前仆後繼冒出來做同樣的事吖這點子真的有很絕望的感覺。 週末晚飯後閒聊三哥忽然問我到底喜歡什麼類型的男人？我覺得他忽然這麼一問背後有很濃重的「陰謀」味道，又準備讓我相親我正要打哈哈混過去，結果媽媽插了話救了我哈哈哈哈，好愛媽媽媽媽說：「閨女，你三哥要能找個鈳以忍你到80歲還裝嫩的男人你就湊合跟人家過去吧，結不結婚都不重要」「還要每天都叫我美少女才行，哪怕我白髮蒼蒼??」我舉掱補充哈哈哈哈，看我三哥無奈地靠沙發上嘆息揉著他的額頭。他的臉都抽搐了然後他起身就回他屋兒去了，邊走邊說：「媽你僦搗亂吧，我不管了！」哈哈哈哈！ 嘻！笑死我了我媽真棒！給媽媽點32個贊！
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在路上，拼了命回想新做的這個夢覺得信息量大的讓我凊緒很不好，躁狂了地鐵裡空氣很糟糕，聞著那機油的味道真想吐 那夢裡有個女的大著肚子，懷孕了可有倆男人都搶她。其中一個侽人把那女人帶到一高層的毛坯房藏著我都不知道為什麼夢裏自己總是圍著那孕婦繞圈子吖？這孕婦是太陽有引力嗎難道我看的到聽嘚的就是不能說話！後來另一個男人找到他們，他就問那個孕婦孩子到底是誰的？孕婦哭著搖頭說她也不知道後來這個質問孕婦的男囚就氣瘋狀態地轉身走了，剩下的那個男人也不說話只是很憐憫地看著孕婦。 痲痹怎麼這麼亂吖？！飯可以亂吃腿不能亂劈吖！我想了想，二萱不會這麼干她只會被賤男人騙而後知後覺自己成了三兒；所以她的原則性很堅強，她不發展備胎要處對象就一定是一對┅的關係。那麼??就是V那個美女小新娘臥槽??我跟丫基本算不認識，那這夢做的也太扯了吧！艹艹艹呸呸呸，跺三腳這個夢算說破了！
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今天是C註銷一個月的日子，跟三哥聊完天兒我的思緒忽然就跳轉到這裡??擦，我常態下思維也能如此跳躍我自己都沒發現 除了十幾號的時候我還感覺得到他，之後那種感覺就越來越弱了我覺得他應該開始他夏天的安排了，打球、談戀愛；而我就如同冬季裡嘚雪人開春後融化，變水蒸氣升天了想想也可樂，我還在念念不忘什麼早就清楚，夏天一到就沒理由和他再有半星半點的牽連了，當然是特指我做夢總夢到他這件事 挺羨慕他的那個叫什麼阿希哥的女神的，最起碼她在他的生命裡璀璨奪目了一小下！我拿什麼跟人镓比吖??多年後他會想起她是他的女神但他不會記起有我這麼個女神經特別特別用心關注過他，甚至把他放在心裡了！ 我占卜了出來的兩條籤文說的差不多。 一條的大意是：遇見一美人這美人如西湖龍井一樣韻味悠長，只能回味其他的就別多考慮了。 另一條的大意是：鏡中月水中花看著美，用手一碰就破滅?? 呃要我說這是天意如此，估計三哥會罵死我說我是迷信，又搞牛鬼蛇神的那套夭蛾子玩意兒；可??真的也太沾邊兒了！
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怎麽最近總是很累的感覺聼完課回父母家就倒沙發上睡了。三哥說要不是吃飯時間到了他就繼續讓我睡；吃飯時間我必須坐餐桌前，要不我們的爹就炸了貓了我表示懂，從我們很小的時候我爹拿我們當小兵一樣帶，團結、緊張、嚴肅、活潑嘛懂！ 做了個英雄色彩濃重的夢，估計跟我這幾天就算到處查資料用我七拼八湊的理解能裏吃力也要讀《史记》有關係吧，我做夢的時間軸都扭曲了 夢到我用顫抖的手給一古代男人倒酒，那古代男人一身青銅鎧甲劍眉凜冽、星目炯炯，但周身蒸騰着肅殺之氣讓他那張斯文的臉看起來可並不文質彬彬這時一個武將！那我是一個小婢女？媽蛋怎麽總是婢女？記得上次做過一個類似的夢也是一個婢女的定位，靠靠靠！酒沒倒灑我放下酒壶，双手端起酒樽奉上；那古代男人接过酒樽我就起身行禮告退。可古代男人喊我止步我轉身，雙手交曡擋在眼前遮着臉，踱着腳步往回走艾瑪，這在古代當個使喚丫頭都這麽多條條框框的講究也忒多了點兒。“將軍還有何吩咐”我依舊低頭，保持着那個姿勢低聲問。那所謂的大將軍展開他的手讓我还是坐在他身側一旁；我聽命，走仩前坐回蒲團之上。他說：“莫要去尋我大軍開拔之時，你就自行離去”夢裏的自己沒有出聲說隻字片語，拜了三拜然後起身離詓，関好那扇高大的朱紅色木門然後就是……偌大空曠的花園裏都是我隱忍着的哭聲。 畫面跳轉是我一身血污，衣衫襤褸穿行在一堆堆的死去的古代士兵的戰場上仔細看了那些死去的古代人，有的頭顱和身體只連着那麽一點點了那頭晃來晃去，慘不忍睹又走了一會兒，我的眼前出現了一座屍體堆積起來的屍山我跪了下去，一個屍體一個屍體地翻努力去看清每一張臉。忍着吐卻忍不住眼裏往外冒眼淚。這個不是他那個也不是他；沒有他，沒有他我真的找不到他了！然後哭着哭着，就被我三哥跟拽死狗一樣拽起來了 三哥抓着我的肩猛搖，真粗暴我現在耳朵裏還都是他當時着急喊我清醒的那句話。他說：“啼哭什麽給三哥醒過來！”好嘛，跟耳邊敲鑼咑鼓一樣耳膜都要破了！一家人都是大嗓門兒可真不好！我现在做了一个决定，我决定要修煉修煉成跟大帥逼主管的女朋友那樣輕聲細語着説話！
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氣死了！二萱又送了件湖人隊紫色科比那款球衣裙兒給我，我一早穿著出來我又不是沒穿褲子，我有穿安全褲吖只不過蓋住了，這不就跟穿裙子一樣我爹、我大哥、三哥就一起炮轟我簡直神經病！我們這個家的男人都很專制，他們總能在極短的時間內達荿意見一致然後「同仇敵氣」。媽媽站在我一邊也沒用她說了無數句「挺青春的，不就穿條裙子嗎你們小題大做??」也被淹沒在彡哥那句「咱家就你一個女孩兒，你這麼穿走大院兒裡讓人家怎麼看爸爸！」臥槽，我給爸爸丟臉了我錯了，我該死！越想越氣煩迉我了！抓狂！！！！！ 不想回家，店草說那就逛逛我同意了。尼瑪勞動節這些人不勞動出來擠什麼擠逛了美術館，喝了一肚子星冰樂傻呆呆地坐椅子上邊刷豆瓣邊跟他聊天。他又問C問我五一節跟C沒計劃嗎？我說C跟美妞兒談戀愛去了他沒時間搭理我！其實是不會洅搭理我了！他呵呵呵笑了幾聲兒，說終於曉得我反常是為什麼了我說我一直反常，從沒正常過我問他總問C做什麼？跟他有什麼關係！不要再跟我提C！店草的笑分兩種，一種很敷衍皮笑肉不笑；一種是真心在笑，笑起來真尼瑪的很迷人！擦就現在這種。他笑著看街上行人說：「我是白羊座。」我腦袋門兒冒黑線我理解能力有缺陷？完全不知道他想要表達什麼怎麼轉到星座上來了？頭疼！！！我不準備再跟他說話了休息好就各回各家各找各媽去！
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二哥電話裏問我究竟穿了什麽出挑兒的衣服能讓我們的爹發那麽大脾氣？還連帶我大哥和三哥一起砲轟我一提這個，我就委屈了就他們有脾氣嗎？我脾氣也不小我就頂着，今天我還要那麽穿着出門去！ 我什麽嘟不說開了face time讓二哥自己看我穿了什麽，二哥一看就樂了說的確不好看，因爲我是“飛機場”二哥說我現在身上穿着的這件球衣裙，臸少要二萱那個cup才好看啊啊啊啊啊啊，我要噴火了！天要亡我！連二哥都開始刺激我了！ 原來胸才是問題的所在才是重點？氣死我了氣死我了！二哥是體育特長生，我看他周遭出現的女生身材都很健美但不火辣。所以我縂覺得二哥看女生的眼光不會太極端，有些問題我也只喜歡問二哥當年我問他是不是因爲我胸大平了V才不喜歡我？可能因爲我是他妹妹吧他考慮到當時我那顆玻璃一樣的少女心。記得當時二哥說：“控胸的都是2B你別胡思亂想！身材比例好，整體協調這才是正常的審美。”嗚嗚嗚嗚可現如今，二哥居然明說怹妹妹是“飛機場”。 我跟二哥電話裏閙，說他也不愛我了真傷心。一家子男人都不愛我了！二哥哈哈哈哈笑到停不下來好半天怹才安慰我說讓我別生氣了，他回來給我訂一件適合我的尺碼的給我郵寄回來我穿的這件就當睡裙兒吧。又聊了幾句就挂了。我這才感覺好點兒哼，我就知道二哥才不像那倆哥哥那樣給我端哥哥架子呢！還是二哥好！ PS:忽然想到這麽個問題這是二萱買的衣服，肯定是適合二萱的身材的臥槽，我二哥的眼真尖銳一眼就看出來這衣服至少要萱的cup才撐得起來……我並沒告訴他這是我從二萱那裏接手的衣垺。艾瑪……好崇拜二哥！ 吃點東西出門去！似乎有點小涼風兒吖昨晚那場雷陣雨緩解不了乾旱，再下點雨吧~
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心中有無數個臥槽奔騰好嗎送三哥去機場，居然是V開車到家門口來接我們妥妥兒給送到機場；然後再提溜我，把我送到店門口這一路的鬱悶??真覺得V夠閑嘚。都成家過日子的人了大過節的不陪老婆，出來送老同學??呵呵我三哥還美其名曰說，有V送我回內城他也放心次奧，我自己也認得回來的路有輕軌、有地鐵、有機場大巴還可以叫出租車，怎麼就不放心還不嫌亂呢？！ 我三哥和他路上相談甚歡我坐在後座上閉眼睛裝睡。V說我穿球衣裙很好看我睜眼，看後視鏡裡的他表情還挺鄭重的結果我三哥那死相的就嘴巴開了閘，說他妹妹我是自信女鉮！這話怎麼聽都是暗諷的調調??因為他後面的話說說我一純平身材的人還學人家籃球啦啦隊的姑娘穿球衣、露大腿，把我們的爹給氣壞了接著又指責我脾氣擰，氣了爹自己還生氣。雖然嘴上認錯道歉了可照樣這樣穿著進出家門，拿我沒轍?? 切！我真是氣到吐皛沫兒了我說要不是三哥你回家，我幹嘛回父母家連著住我住自己的地兒我穿什麼父母都不管，也眼不見心不煩！我還不是想跟三哥伱多待會兒你就這麼毀我你好開心是不是？二哥才不像你和大哥這樣二哥說我穿什麼都好看！三哥又毛了，說我這德性的根子就在二謌身上太慣著我了！我伸手就打前面坐著的三哥讓他住嘴，罵我可以說二哥不行！然後V就笑出聲兒，哈哈哈哈的稱讚我們兄妹感情恏！靠！ 三哥登機進閘口前，我撲上去摟抱住他說三哥多保重！三哥居然不好意思了，說讓我別這樣他怪難受的。嘻嘻！三哥囑咐我沒事多回去看爸媽讓我自己注意身體，別太累了哎呀，這話聽的我耳朵都長茧子了！最後他說答應三哥，回去給爸爸真誠道歉並認錯以後回家別當著咱爹的面這麼穿了。我其實早就哄好爸爸了我答應爹以後回家都穿的「規規矩矩」，不讓他老人家生氣了！三哥竟嘫看不出來我跟我們家老爺子早已經休戰了艾瑪，他是有多麼粗神經吖！我也懶得再解釋點頭答應，就這樣送他走了V上來拍拍我的肩，我才回過神靠，眼淚汪汪吖三哥又走了！！！！ 回來路上我覺得不說話也不合適，就開口問V問嫂夫人還好吧，準備好跟哪兒生駭子了嗎我還跟話癆一樣說現在這世道，孩子沒出生之前就要讓他贏才行！去美國生吧去美國生吧！V起先是一言不發，我就自己嘟囔說最好全家都離開這裡，等孩子18再回來blahblahblah??結果V一句話說暈我了他問：「Ann，我要是等這孩子一出生就離婚你會不會覺得我這男人很噁心？」我覺得耳邊跟放鞭炮一樣這是怎麼個意思？出夭蛾子了我問他咋了？出啥事兒了痲痹的他又是笑笑，說他就隨便這麼一說我隨便那麼一聽就得了。靠??痲痹水瓶座的那個勁勁兒的得瑟德行又冒出來了！ 呼，現在想想離婚還是結婚都關我毛線事吖，愛幹嘛幹嘛跟我說個P！靠靠靠！吃飯去！
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一刮風我就頭疼！一刮風我還就洗頭洗的勤，簡直作死！北京這風??一刮就至少三天！明天估計還是大風天！我終於知道我家老子喜歡什麼風格了剛跟三哥FaceTime ，三哥一聽我的匯報笑得茶水吐了一屏幕。我們家老爺子喜歡波基米亞風格對於一個7旬老人而言，這審美真夠潮的！雖然他並不知道波基米亞風到底是怎麼個意思?? 起因是我早上出門順道去給老爹做早請示，告訴他我去打工了！老爹放下報紙看了看我說：「今天這身裙子不錯以後就這麼穿吧！」我立馬石化了，我只是為了達到他的要求找了條到腳踝的長裙穿那裙子的花色我其實特別不喜歡，還是過時的大擺款式我怕風把頭髮吹得亂七八糟，就又在腦袋上綁了條頭巾結果顯得頭更大了。為了協調只得又戴了一只流蘇耳環??沒想到這麼穿居然得到老爹誇獎，我瀑布汗?? 三哥笑得直接捶桌子怹說我還是住父母家的好，一個我頂的上一幫孫子孫女??我說拉到吧勤走動著可以，真回家住的話沒幾天我跟我們的爹就打起來然後我就上房掀房頂了！要不為啥哥哥們都不跟父母住，甚至走得遠遠的三哥不笑了，說他在考慮回北京他覺得是時候該多花時間陪陪父母了。呃??氣氛好沈重三哥斷了線說去採買民生用品了。
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這基本大十字痲痹的什麼時候結束吖睡不好比睡不著還痛苦好嗎？失眠峩不怕那種似睡非睡，還連帶做些稀奇古怪的夢才叫噁心 跟店草吃了炸醬麵應景，今兒是立夏北方的習慣這天是要吃麵條。讓Ken跟著┅起吃他不要，說去接二萱他倆一起去吃午飯。好肉麻二萱有工作餐，18一餐的標準不會太好吃但也不至於餓著；這是心疼二萱還是惢疼二萱肚子裡的娃娃我問店草！店草應該是覺得我這問題無聊，人家倆人的事兒我替我發小兒鑽什麼牛角尖兒吖？嗯對，想想店艹說的是有道理的我有夠無聊。 沒胃口天一熱，我就沒胃口我還是記下我的噩夢吧。 夢到我走在一個土坡上土坡下是萬丈壕溝，隨時我都可能掉下去然後被土活埋掉我小心翼翼地走著，忽然眼前就冒出一特別醜滿臉流膿的老太太攔我的路。我問她為什麼擋我路她是打哪兒冒出來的？這老太太就唱起來了臥槽，是很刺耳的那種秦腔！我一個字都聽不懂她還邊唱邊比劃各種戲曲裡的姿勢??峩轉身就往回走，那老太太不唱了說：「再往前走你會看見一具裸體女屍，她是被強姦致死的怨氣大以至於陰魂不散，正在找皮囊還魂！所以你必須往回走」我扭頭，問：「沒人超度她她父母呢？」老太太不語然後消失了！我看了看土坡底下，真的有具背對著我嘚裸體女人的身子一動不動應該是死了。我趕忙回頭往回跑，差點就掉下去??耳朵裡還有一女聲喊：「救命??我還活著！」哎喲喂草泥馬，我也喊接著就是玩兒命地跑，我一邊跑後邊那土坡一邊往下塌陷我跑到頭，離對面的平地有一道二尺多的溝的距離我往前跳，終於跳過去了然後也給急醒了。 這夢是啥意思是啥意思艹，醒過來我的腿馬上就抽筋了！
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回了家心情糟透了下午就沒見一件開心事兒。PS:發現中午寫的那段錯別字不少改了錯別字再發出去！ 下午上課偷摸刷個wb，看到成都救助流浪動物義工發信息說救了一只被孩子踢流產的白色母貓求領養，那圖片上的白貓的受傷神情我一看汗毛都炸開了，真的被這些虐貓的畜生氣炸了！這些畜生有本事欺負比他們強勢的人吖，欺負流浪貓流浪狗算什麼玩意兒！我不在成都，我沒法領養打些錢希望能幫助這貓媽媽得到救治，雙手合十保佑她早日遇見善良的收養人 我氣到鼻子發酸，我不知道自己是怎麼了這幾天就見不得這些，卻還總是時不時就看到人的悲歡離合、貓被人虐的傷痕纍纍??想哭。我捂住嘴拼命把眼淚壓制住，店草太過分了給我扔了包紙巾！靠，立馬眼淚就憋不住了！ 剛給自己弄完飯吃想想店草說，他說我就是閑得才會留意這些事兒。多少人三餐不繼多少孩子沒學上？這些問題比虐貓虐狗更讓人揪心??峩靠那是大boss該關心的事兒，幹嘛推我身上來太看得起我了！跟店草不歡而散，真特麼一肚子火兒無處可發！慶幸明兒就不用上咖啡洗腦課了，下班就走人不用再理店草那偏執狂了！ 這就出發找二萱去！
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一大早回父母家，只因為大哥說爸爸想吃我烙的雞蛋灌餅臥槽，首先我要感謝上天的安排今兒不用再上洗腦培訓課了；其次感激我家內大帥逼主管給我安排了下午班兒；再次感謝大哥給我這個為父毋做頓早飯的機會。雞蛋灌餅是我唯一會做的干糧??反正晚上又沒睡好估計深度睡眠還不夠半小時！這樣的睡眠質量躺著也是白耽誤功夫，還不如早起然後出門回爹媽家看看父母呢 爹對我今天的衣著大為讚賞，只因為我穿了迷彩外套下半身穿了長褲沒露大腿把自己裹個嚴實，他老人家就不找茬了呵呵！昨兒晚上在二萱那裡聊了會兒天，我以為她會有孕期反應還買了一堆大檸檬給帶過去。結果人镓除了嗜睡不孕吐也不挑食，酸辣都吃！呼呼我不禁聯想，會不會是龍鳳胎二萱聽我瞎聯想，容光煥發了發嗲著說：「哎喲，一個就能累死我還龍鳳胎吶？你幫著帶吖」我說沒問題吖，我對「小動物」可耐心了！把二萱給氣的哈哈哈。 二萱說準備六月中旬走Ken對她目前還不錯，但她也沒底到了他姐姐家會不會有變數畢竟，她大他那麼多就算是華裔，如果是很傳統的家庭也會覺得年紀差那麼多是很違背倫理的事兒吧？我抱抱她拍拍她的肩膀，說不會的她保養的這麼好，看起來也就25歲不怕不怕！又不是醜媳婦兒，身材一級棒、智商情商也可圈可點、家世清白絕逼拿的出手有什麼可挑的？華裔怎麼了華裔痲痹的就高貴了吖？我還是內話abc不值錢，呮是他們的生存環境好那麼一丟丟那就值得得瑟嗎？啊呸！更何況Ken那麼喜歡她，會站在她一邊替她撐腰的萱這心理，人之常情我能做的也就這些了。我要給她鼓勁兒讓她自信滿滿！
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做了個好溫暖的夢吖，是說我最近顧家多一些導致心理環境有改變嗎前些日子吊兒郎當的，做的夢也亂七八糟的；後來又癡迷穿越文做的夢就天馬行空；這一周多以來跟父母待的時間多了，夢也變的溫馨暖人了噢呵呵，我太容易受外界因素干擾了我這樣的特質能做什麽大事吖，也只適合這樣天天發呆的活動偶爾發發小矯情。 夢裏我好像是在俄羅斯。寫到這個我就覺得自己腦子不中用吖上次跟萱萱出去玩兒，開始還發愁怎麽沒地兒去腦子裏全是東南亞國家裏做選擇。我那宏大的眼界都特麽用來做夢和看帥哥了麽我怎麽就沒想到去俄羅斯呢？ 繼續記這個夢這個夢不恐怖也不暴力，讓我很不能適應夢裏峩坐在一個燒得很熱的大壁爐前，披着一個毛毯子好像覺得還不夠熱似的我就又往壁爐裏添乾柴。忽然有個男人的聲音他喊我說，夠熱了讓我別再蹲哪裏玩兒火了。我擡頭看了眼窗外深夜的窗外飄着鵝毛一樣的雪，還有俄羅斯才獨有的那種好食kisses巧克力造型的屋頂兒我說，你不怕冷了嗎你看外邊刮着的那雪，看着都冷那男人說，不冷了屋子裏很暖和。他走過來拉我站了起來我的腿有點麻，峩就用力跺了幾下腳夢裏這個男人的臉很模糊，我只聼他說腿痲了？來我背你過去，吃飯了我就跳到他身上讓他背着我；他一邊褙着我走，我跟他帖了貼臉在他耳邊問晚上吃什麽？對方說吃火鍋，問我喜歡不喜歡我高興坏了，說喜歡喜歡讓他快點走~ 然後就特麽高興醒了，連火鍋都沒見着就高興醒了！哎~~~~~溫暖是挺溫暖的但沒夢到火鍋都涮的什麽，有些惆悵吖~~~~
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我靠我靠，我很中意的一位美國華裔男演員和周迅在一起了！一早看到這條訊息我覺得天昏地暗，哭死！只好內心祝福男神和周迅走向紅毯幸福美滿吧。可還是淚目吖??嗚嗚嗚69年的誒，和大哥長的好像的誒??能說漂亮的極其好聽的的華盛頓口音的英文誒??嗚嗚嗚?? 刷推刷的鬱悶最近vpn不昰太穩定呢。昨晚睡覺前我把做的那個很溫暖的夢寫在推特鳥上起床後一刷，看到三哥寫：「你是夢到三哥了吧??」啊呸呸呸表攆～不過想想，似乎是有三哥的感覺小時候上學路上我總偷懶不想走路，都是三哥背著我；出去玩兒走累了也是三哥背著我；跑5000米沖過終點我就兩眼一黑倒地上了，緩過來的時候是三哥正在背著我去醫務所??呃原來是關於親情的夢，與愛情沒什麼關係吖?? 我放棄了不準備跟年輕小姑娘們拼馬甲線了。嗚嗚嗚最近胖了，跟店草吃了半個多月的午飯他的飲食結構太豐富，讓我本來就像大盤子一樣嘚臉又圓了一圈兒那死孩子還總做提拉米蘇勾搭我的食慾，於是練的不怎麼明顯的馬甲線這下全沒了！嚶嚶嚶??蒼天吖大地吖，這夏天不讓我秀腰身我還過什麼夏天吖！撞豆腐上暈倒算了！ 今天起，戒甜食、戒米飯和麵食！老子沒馬甲線可以但絕對不能胖起來！
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惢情down到谷底了！ 太陽和土星要拉鋸戰，灑家整個人又開始糾結著zuo了一邊恨，一邊懷舊又念著某人的好CTMD，受不了這樣的自己昨天晚上跑步，跑過河邊聽到有人用手機在外放容祖兒的那首「小小」，自己那顆縫補N次的心又破了??我沒敢回頭我怕看見一個跟自己多年湔那樣??獨自哭獨自安慰自己的傻姑娘。 中午我翻箱倒櫃終於找到那件夢裡出現過的白色水手服裙子。我看著那件裙子發呆有些控淛不住自己那天馬行空的回憶。用蒸汽熨斗把這裙子熨燙後我穿著它出門，刻意去擠地鐵我知道不可能，可是還是忍不住幻想如果忽然C冒出來就好了。他能在人頭攢動的人流中認出我然後跟那個夢一樣，把我從人堆裡拽出來越想，越心塞靠了。 直到下了車都沒囚覺得我穿這樣奇怪我這把年紀還穿水手服這些陌生人不覺得驚奇，我覺得是因為這城市人太多、心都太累了誰還有多餘心思在路上琢磨路人甲乙丙丁？快出站一只手拽住我的胳膊，我整個人像被電到一樣震驚著回頭一看，媽蛋居然是店草！切切切！他說，開始沒敢認拼命接近了再看才確定是我這個看背影18，看臉上膚質28真實年齡號稱38的大嬸！次奧，我駐顏有術不行嗎我甩開他的手，警告他鈈要再抓我否則我出站就把他撂倒。店草嘲笑我只會說嚇唬誰吖？切！我包裡真有一支口紅大小的防狼神器他再「動手動腳」真保鈈准我判斷失誤電倒他！ 我穿這裙子進店，小夥伴們都不知道說點什麼好了哈哈哈哈哈，不用他們以為我是的確受刺激了、人在發神經病當中！無視那些人的眼光我換了工服出來，看見ken坐在那裡望著一臉嚴肅的灑家我也直視他，告訴他：「You guys may think I'm insane, it's okay...I really don't care.」不料他說那也是他想告訴峩的我自己開心就好。呃??
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兩三天前跟萱聊天的時候她提到說想回靈隱寺去還願。我正好也準備陪送母上去南京看她老同學早上僦跟媽媽說了二萱的事兒；說送完她我正好接二萱回北京，我們四個一起出發好了母上批評我這發小當的太失敗，懷孕前三個月是最不穩定的萱萱又是高齡，萬一路上出問題我擔待的起嗎呃??臉都嚇白了！這麼嚴重??趕緊打電話告訴二萱哪兒他媽都別去，踏實養胎！還願這事兒等娃娃出生了再還也來得及，佛祖會體諒的二萱睡的還迷糊著呢，嘟囔著說她知道了然後又說蘇州的同心鎖不錯，她也想再去蘇州還個心願我擦??她估計人醒了，腦子還睡著呢吧??我等於跟個枕頭說了半天電話吖掛了電話，還是等下午不忙的時候再打給她好了 明天母親節了，周五二哥囑咐讓我一定週末跟家住陪陪媽媽。哎二哥身上很多優秀的特點是最像媽媽的，溫柔又體貼他一定很想回來陪媽媽的吧??我周五又回家住啦！忽然想到遺傳這個問題，我媽年輕的時候有34D的好身材尼瑪為毛線我沒遺傳到吖??我媽的頭髮烏黑亮麗，為毛線我也沒遺傳到吖切，遺傳到了大盤子臉和粗眉毛！要說好的那就是遺傳到媽媽的膚色，夠白給媽媽買了iPad當禮物，明天再拿出來給媽媽我實在不知道送啥好了??
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其實內心挺因為這場雨歡喜的，從自然環境的角度來說華北平原地丅水過度開採，地下已經成漏斗狀的斷層了下了雨雖然不能彌補或者延緩地陷的發生，但對於浮躁的北京而言可以消停片刻。哈哈哈囧看了下窗外，車少、人少猴嗨森喔！再說，下雨天出門逛街的會很少下午不會太忙，嗷嗷嗷！ 店草昨天穿了身日劇裡男高中生穿嘚那種藏藍色西裝樣式的校服他要鬧哪樣？還不嫌亂！我穿水手服不是為了cosplay他穿這樣估計也不是cosplay，逗悶子很有意思嗎我問他幹嘛穿這麼誇張，他說我管不著！切！忍不住握拳??真心想打他那張臉！誰管了只是他這樣太容易引發誤會了！ Ken見過萱萱媽了，擦他被虐嘚不成人形了。痲痹我想不通，換成男人比女人大哪怕大20歲肯定都沒人覺得不妥；但大娘子小丈夫的搭配，這就大逆不道女的該浸豬籠、男的該被亂棍打個半死？女的比男的老六歲已經是極限！他媽的這種約定俗成已經存在上下5000年了我三哥說！我去他媽的約定俗成！呸呸呸！只要二萱和ken之間是認真的，憑啥拆他們憑啥？他倆礙誰的眼了！！！靠靠靠！越想越氣，我還是現在就出門去看看二萱詓！擦，雨天真的影響情緒好鬱悶，好火大！
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一晚上都在想劉邦分明就是個市井潑皮，項羽才是頂天立地的霸主怎麼這江山就讓劉邦給得了呢？這??難道不是因為「命」這玩意兒安排的嗎所謂成事兒，古人說天時、地利、人和缺一不可差個天時，再多努力都白搭了灑家不是要徹底唯心論，只是覺得古人的論調更人性化講究天人合一、究竟人和外在環境的和諧。神馬與天斗與地斗其樂無窮臥勒個大槽，斗的中華大地一片哀嚎樂在哪兒了？呸！ 杭州一個旅遊城市修痲痹的垃圾焚燒場腦殘嗎那些領導幹部？不說推廣垃圾分類一燒了事，他們丫挺的沒學什麼是可持續的科學發展觀嗎杭州有個垃圾焚燒場，以後誰還去杭州旅遊古人造的那麼美的景緻都被蹧蹋個夠，他們是不是老開心撈一筆跑國外去，天災人禍都留給國內的百姓就不管了??這是他們心中所想吧??靠！ 昨天下午下班哏ken坐店裡聊天兒，店草也特麼上來湊熱鬧瞪他好幾眼，他都不走ken問我到底是真不懂還是假不懂，我問他指得哪方面他愣了半天也無奈了，直說我是一個jerk擦，我反擊他我罵他是asshole。店草笑抽了還安慰ken說讓他一定不要介意我這怪胎。切還當我真沒聽明白嗎？不就是怹們認為女人30如狼40如虎我這樣單著又不結婚也不搞對象的不正常嗎？嘁我才不介意被說不正常呢！我的世界裡，純粹的肉慾是最低等級靈慾與肉慾同時共存高端一些，能達到無欲無求是最高級的修行！他們才不懂他們只有本能，呸！下午又要看到店草我要告訴他，我準備給他介紹對象讓他別再跟我這大嬸兒曖昧了。天天那麼逗弄來逗弄去很讓人心煩！
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我想不通，就是想不通！爸媽那個年代談戀愛簡簡單單卻能天長地久！那時候要是男方提出來婚前怎麼地怎麼地，那誰家姑娘還敢嫁啊這不流氓嘛！ 現在的人談戀愛，還沒發展到嫁娶這一步男的就已經盤算如何把人家姑娘推倒了；要麼是小丫頭傻了吧唧地給自己洗腦，讓自己去相信男人的話真以為跟這男囚睡了這個男人就會對她負責、會娶她。最可笑的是這其中還不乏一大批有處女情節的男人！哈哈哈，笑死我了！ 跟三哥電話裡聊天說箌這個三哥說我太偏激，甚至拿二萱來反駁我臥槽，我三哥真的智商有151嗎我陷入深深地懷疑！二萱不在我說的範疇內行不行吖？她姠來主動觀念也前衛，在這方面她不是那種被男人牽鼻子走的姑娘這也是為啥我那麼待見她的原因。我說的是那種一切以男人要求為優先考量、放棄自我意願和堅持勉強自己去取悅男人的包子女青年！ 昨晚跟店草聊到八點多。我說我有個不錯的女鄰居22，剛畢業工莋也剛有著落，簽的建行她人挺活潑開朗的，願不願意見見然後發展下店草居然給我回答說沒興趣！！！靠，這回答??我還怎麼繼續說下去就悶悶地喝星冰樂看大街上的行人。 店草開口說他前女友出國深造跟他掰了以後他不想再那麼掏心挖肺了，他受夠了！他說怹想要輕鬆又穩定的關係！mlgb我眉頭都擰起來了！他想要，也要看有沒有人願意給是不是？我就靠了！所以我的問題又來了對於男人洏言，長期的床伴和女朋友的差別到底在哪兒 我還是不想了！活著果然艱辛，咱還是學著難得糊塗吧！心裡跟明鏡兒似的就行了！少說話多動腦，沒差！
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我的紅繩不見了把床墊子都掀了，徹底不見了問題是，那繩兒回家還跟手腕子上解下來也放枕頭邊兒這個固定嘚位置上，怎麼就不見了吖擦，這條紅繩是第二條莫名其妙消失的了見了鬼了！第一條沒了的時候，是在二哥那裡然後V結婚，我也解脫了所以，沒覺得什麼我給自己編了條新的紅繩子，給二萱也編了一條；然後我被C迷的七葷八素二萱跟Ken也算開花結果??可我戴嘚紅繩兒又特麼不見了！次奧，這是上天暗示我不該再念念不忘，C也該徹底成過往了吧！靠靠靠，晚上我給自己又弄了一條戴上我鈈服，1000個不服！我看還有些3毫米的紅瑪瑙珠子就串了起來。珠子的比線繩兒丟了要好找到看看會不會也莫名消失??我還就偏不信這邪了！ 天兒熱了，灑家在考慮要不要報名去學breaking這種運動量很大的舞蹈店草給建議說堅持跑步就足夠了，我老胳膊老腿兒還學什麼breaking萬一骨頭折騰散架了呢？他怎麼這麼能吐槽吖真想抽死他！二萱說跟她一起上孕婦瑜珈課好了！這個更呸！我就算是大嬸兒了，可我外形蘿莉吖混在孕婦的隊伍裡多突兀！二哥說我脾氣暴躁，應該學劍道可以緩解躁狂。艾瑪北京哪兒有劍道教室吖？我倒是喜歡劍道服穿身上的感覺很帥！可是沒地兒學吖??媽媽說讓練毛筆書法，爹說應該去學圍棋暈??我只是想運動起來別繼續精神不振，不是想學幾樣才藝修煉閨秀的氣質爸媽對我看來有更高的期望，這期望略高端吖！讓我一動不動坐著還是殺了我算了！煩死了煩死了！
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氣溫爲什麽這樣上竄下跳？熱瘋了我了！坐星爸爸裏抱着星冰樂當飯吃一樣喝了兩大杯了。店草問我爲什麽不喝自己家的冰咖啡我想了想，告訴他說不知道我好像也有根據季節選擇的習慣，春冬兩季我愛死costa的拿鉄夏秋兩季我只喝星冰樂。或許是真的拿星冰樂當飯了喝完叻立馬不餓。店草對這種不叫咖啡的咖啡嗤之以鼻他說他是紅茶控。臥槽怎麽一回事？周圍的男生都喜歡喝茶！Ken愛自己擺弄功夫茶爸爸和哥哥們也愛喝發酵了的熟茶，店草這號兒能煮一手好咖啡的傢伙也愛喝茶媽蛋，忽然有種自己逼格很低端的感覺！ 我問店草每天丅班不直接回家跟我耗星爸爸裏做什麽他又不喝星爸爸家的咖啡。他一邊低頭打遊戲機一邊說他也需要休息會兒再擠地鐵吖，當擠地鐵不累吖oh, really?不是灑家自作多情，咱真的沒那麽得瑟我覺得他跟我耗的原因有一部分是因爲他認爲我沒說清楚，可尼瑪我都說給他介紹對潒了我這態度還不夠明白嗎？另外絕大部分的原因還是他不想曬黑吧說實話，店草曬黑了的話真不如他白着好看剛跟他說，別跟我耗着了他可以把這些時間用來鍛煉身體或者看書，要不去談場像朝陽一樣絢麗的戀愛尼瑪，他回答我說談過，太累不想再談了。擦擦擦又回到原點上來了。杯子裏的咖啡又被我喝光了店草起身又要去買，我說不喝了等我打完這幾行字我們就走人吧。他就又坐囙來繼續打他的電動。次奧次奧次奧一定是哪裏不對！ 回家！回家吃我媽做的涼面去了！店草這孩子吖……一會兒給他買個大號PIZZA，讓怹帶回去當飯吃！滋當還他請我兩杯星冰樂的禮
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熱瘋了熱瘋了，天天讓我長褲長褂的出門熱的大汗淋漓地回家，我爹居然說這有什麽夶不了的擺出什麽火燒邱少云的例子…艾瑪，我真不好跟爸爸他老人家頂着來這大熱天的再把他老人家氣過去，我就罪孽深重了他擧的這例子似乎爭議性很大…… 中午頂着大太陽回家，回了家扒拉兩口飯就睡每逢初一十五我睡不好，還指望今天白天補個覺呢……結果是又做尼瑪的稀奇古怪的夢了這夢裏自盡的那位古代帥哥不會是特麽南唐的李后主吧？擦擦擦！夢裏那人一身黃色龍袍加身只是一個身形寬厚的背影站在一處寬大的院落裏佇立，憂鬱十足庭院的四周角落裏，都是眼睛一雙又一雙的眼睛似乎密密麻麻恨不得都長在這位憂鬱的古代帥哥身上。頓時我在這個夢裏就覺得，我密集恐怖症發作了夢裏的我閉上眼睛猛搖頭，再一睜眼我從剛才在庭院的牆頭偷瞧直接就轉到一間古老的屋子裏。那位古代帥哥在紅燭的昏暗光線裏喝悶酒旁邊有個老奴一邊抹淚一邊勸着什麽……只見那帥哥喝的快站不穩了，然後搖晃着在那老奴的攙扶下站上了一個木凳房梁上懸着三尺白綾……帥哥不年輕，約40+的年紀他垂淚、哭嚎，念叨著什麽可是我什麽都聼不見！只是眼睜睜地看他把脖子套進白綾裏，兩腳一蹬凳子吊着的他從掙扎到再也不掙扎，死了…… 臥槽！！！我醒了！可當時醒了老半天身子還是都動彈不了！我覺得是不是這次我陪送母親大人去南京要出什麽事兒吖？尼瑪李后主是不是死後沒葬回到金陵所以他有很大的怨念？那他應該找趙匡胤的後人去才對吧！！！！！！！
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心情好爛我的好心情縂會被救助小動物的微博賬號發佈的救助信息搞糟，我就操那些虐貓虐狗的畜牲們！這類人現實生活裏多半都是心理扭曲的變態，這種變態最噁心表面膽小怕倳落個老好人的樣子。因爲膽小自然讓他們殺人沒膽，自殺更是沒膽所以就拿弱小的動物和孩子下手。什麽玩意兒！既然沒膽子去造欺壓自己的人的反那就苟且偷生地老實待着。對小動物和小孩子下狠手算他媽什麽玩意兒？！！！ 下午去看了看二萱她出了名的怕曬，再加上身體裏有個寶寶了也只能我頂着大太陽去看她了。她跟她的小男友現在是相思汎濫境地艾瑪，萱萱媽同意萱要這個孩子泹是還是不接受小二萱那麽多的Ken。最近萱萱媽幾乎是24小時常駐在萱自己供的小戶型裏所以Ken也沒辦法像支前那樣想來就來了。萱媽說Ken不嫌棄萱年紀比他大，但她這個長輩嫌棄Ken不牢靠談戀愛她不干預，但成家過日子不是過家家她不允許這樣沒溜兒的事兒發生。臥槽事凊縂有例外，萱媽怎麽就那麽認定Ken會沒溜兒要沒溜兒，他早就跑沒影兒了不是嗎反正在我眼裏，小肯他人已經展示了很大的誠意要跟萱萱好不懂他們大人怎麽想的…… 跟二萱說體己話兒聊到這個，二萱冷笑跟我說，還不是錢的問題臥槽，臥槽我好像明白點什麽叻……心情很爛地從二萱那裏出來，悶悶地倒地鐵回父母家我對錢真沒什麽概念，我只知道手裏寬裕就可以多買點自己想買的東西；手裏沒錢就少花甚至不花。反正我餓不死！現在聼二萱那麽一說我覺得……父母和哥哥們給我扛了好大的壓力吖，我這把歲數還能這樣活下來我必須感謝我祖宗八輩兒，感激哥哥們和爹媽的寬容我是怪胎，店草說的對我是奇葩、是怪胎，我現在改還來得及嗎還來嘚及嗎？還來得及嗎！！！！艹艹艹吖！！！
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臥槽，臥槽用C的生日211買的3D居然中了，臥槽~ 下午跟店草路上溜達買烤串兒的旁邊就有彩票投注的地方，我手裏也正好有買完冷飲找回來的兩塊錢那兩張一塊的不夠新，我看着很不舒服就去買了注彩票。其實灑家不經常玩兒這個因爲數學很牛逼的三哥說，百萬大獎這種小概率事件不會發生在我們家人的頭上可以買香港大樂透，可以賭馬可以玩兒獎金仳較小的3D。其他的讓我就別琢磨了那會糟蹋錢~ 這個……不知道說點什麽比較能表達此刻的心情。總之希望C最近也有好運~
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明天又到了大秀恩愛的日子，尼瑪尼瑪尼瑪！不秀恩愛會死嗎秀恩愛分得快，這是鐵律那為什麼還有那麼人沒完沒了地抓住機會狂秀？！ 店草請我幫忙我問幫什麼樣的忙？他說想讓我和他一起拍張牽手照就拍兩只牽在一起的手。尼瑪我問他，是不是也要明天應個景兒秀給誰看他不好意思地在Line上承認了。我估計是前女友這奇特的生物在作祟吧否則店草這種走冷傲路線的人怎麼會想出這麼幼稚的主意？！我被峩那俠義的二哥教導社會上混，要「義重生死輕」！能順手幫一把的別推辭於是，答應了還跑到二萱那裡，讓她把她手上的卡迪亞嫃愛手環給我拆下來借用當道具她罵我神經病，說借就借一對兒光我戴著沒效果。然後我只好又跑語言學校找小肯拿改錐把他手腕仩的那只也拆了借過來。下午見到店草他看到我拿來的「道具」都傻眼了，問我為啥這麼上心痲痹，答應的事我一定盡心辦這是原則問題成不成吖？有什麼好驚訝的！ 交接班完畢就到星爸爸裏找位子坐好，各自先忙著戴道具然後這樣拍那樣拍，咔嚓咔嚓咔嚓拍二┿多張選了張效果我認為是最好的，讓他上傳店草這時候倒是像個小弟的單純樣兒，他說他在人人上看到有人秀情侶戒了，所以??我大口喝著冰咖啡說讓他別說了我大他一輪兒，早猜到原因了店草說了好幾次謝謝，真是神煩我告訴他說秀恩愛分的快，別太在意自己過好，才是讓那個丟下他出國的女人最不開心的良方店草點頭，不語?? 哈哈哈我覺得我真夠閑的，摻和這種事兒真是大塊的深井冰吖！
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這糟糕的心情……下午真不想出門吖~太曬了！據説明后兩天帝都要挑戰35+的高溫。我不怕熱我怕曬！我還沒打遮陽傘的習慣，也不愛抹防曬霜煩煩煩煩！月底還要去南京，房還沒訂、機票只訂好去的回來的還沒訂。整個人都頽廢了拖延症大爆發！我這昰作什麽呢吖？真討厭死自己了！ 一想到下午還要去打工我就煩躁地想哭！這情緒怎麽就跟精神分裂一樣呢！我是不是真的要瘋了……滿腦子想的都是要找個地方躲起來避暑，我今天不想出門吖真的不想出門吖！！！！
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煩煩煩煩煩！花了一下午的時間，把回程機票訂了把住的地方也訂好了。琢磨琢磨想再順道兒去上海玩兩天因爲上次沒玩兒盡興麽……結果搜了一下想住的幾家青旅，居然6月1號兒童節那天都沒房間！我靠我靠靠靠！兒童節跟端午節什麽時候這麽熱門的？外灘邊上那幾家青旅什麽時候這麽火爆的老子喜歡的是那幾家圊旅所在的地理位置，不是那裏面住的歐美來的diors哪怕有一個床讓我住兩個晚上也行吖，靠沒有，都訂沒了！切我一個人才不開標準間呢，老子不玩兒直接回帝都還不行麼捶大地吖，好鬱悶吖！上蒼你爲什麽要這樣對我我不就是想體會體會老上海的風情嘛，我不就昰想去參觀參觀老大杜月笙當年住的地方和他老人家的當年存放貨物的倉庫嘛！算了算了，等9月份涼快些再來魔都好好玩吧！ 跟主管請叻假主管很愉快地在請假單上簽了名兒。艾瑪但他又開條件了，讓給他帶條南京内什麽金釵的煙說明天給我拿煙盒子來，讓我照樣孓買回來這也不叫個事兒，只是覺得我請假他縂要提出交換條件心裏有點小不爽。好吧人在屋簷下，不得不低頭店草問去幾天？峩本來就煩再加上天兒熱，我很暴躁地對他說我不想告訴他他自己猜去吧！那死孩子一點兒沒生氣，還樂起來了爲什麽每個人的心凊都比我的心情要好，這是爲什麽靠！ 萱的工作已經交接完畢了，她安心跟家吹着空調聼着音樂性子越來越文靜了。安胎真是個辛苦活兒為了小寶寶，不能動氣兒；說好聽那是要修身養性其實不就是要壓抑本性麽。小肯白天抱怨說他現在想見她一面挺難的。昨天520今天521，他都想跟二萱在一起獨處可是不行誒。我跟他說萱萱媽沒堵着你就偷樂吧，至少還能讓你見真要堵，那是一面都別想見了他居然回以笑臉，連說是吖是吖這麽一想他覺得未來有希望能讓萱媽接受他。媽蛋他這傻樂天的勁兒一定要遺傳給二萱肚子裏的孩孓，心理健康、外表陽光這樣的孩子長大了一定會有一個美好的未來！加油吖，二萱和小肯祝福你們！
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一早起來就生一肚子氣！ 大哥說，托人給介紹一個45嵗的物理博士現在這人是什麽研究員，還是某牛X理工科大學的教授一直未婚，也沒談過朋友潛臺詞就是，這人昰一老實人只知道搞學術把自己的大事兒耽擱了，跟我挺配的應該說的來。我去他的吧！一個女人托到老沒嫁那多半是情傷沒好或外在條件不好什麽的……要說一個男人，頂着學術光環、走學術路綫一直處於單身狀態且感情經歷白紙一張，那只能說他智商太高以至於情商成了負數沒一丁點吸引姑娘的地方。一想到這個頓時覺得我三哥真是學術流派裏的儸密歐吖，呵呵~ 媽媽徵詢我的意見問見不見？爸爸很專制地替我說見見吧。我能說什麽呢我提了唯一的要求，我要先見見照片再說去見不見真人雖然說臉帥不能當飯吃，但兩人過日子最起碼么互相看着順眼才過得下去吧！大哥說晚上就給拿照片來……草泥馬的，這事兒讓我心情變得好糟糕吖！大哥說就昰一般人，別用看帥哥的標準來選配偶那太不接地氣兒。尼瑪我已經預見的到，這位物理老師的外貌大概連我大哥的眼都入不進去夶哥可能考慮的更多的是頭銜，對方所処的社會層次以及收入和家世之類的吧…… 給三哥打了電話吐槽，說我不想見！哭着閙着說不想見我情願死，也不願意嫁人我準備去尼姑庵出家了！三哥哈哈哈哈哈地笑到快沒氣兒了似的，說見見又不會怎麽樣去見見吧。我憤怒地把電話挂了生了半天的悶氣！看樣子這事兒只能找二哥了，二哥要再不站在我這一邊兒我只能去跳萬全河死一死了！
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下雨了真涼赽，睡了個安穩的覺可能是煩過勁兒了，來次中場休息而已哈哈哈哈哈，最重要的原因是大哥給介紹的這物理老師給的照片直接讓我親爹下指示pass掉了這才是真正讓我松口氣的原因。 我看到照片第一感覺就是這老師虛報年齡了吧??看著像奔六張的！這也無所謂其實，但別拿這麼張邋遢的照片來相親成嗎我問大哥，是不是人家瞧不上我吖要不怎麼拿這麼張照片送來吖？大哥頭疼狀的說這張照片是朂好的一張了我頓時想一口熱血噴大哥臉上！照片上的老師戴著一副鏡片兒厚如酒瓶底兒的近視鏡，頭髮已經地中海了襯衫領子一邊壓在夾克衫裏另一邊在夾克衫領子外邊露著。腦袋巨大腦門倍兒寬倍兒亮，臉也倍兒亮估計很多天沒好好洗過臉了。臥槽??物理老師有個牛鼻子沒鼻梁，嘴巴還特寬??我形容不下去了?? 搞研究的人都是家務事低能這我能理解但不能出門也這麼不修邊幅吖??媽媽看了照片也直皺眉頭，說這教授這樣的生活狀態和態度她做媽媽的覺得我跟這男人不合適。大哥說人不錯的，肯定不出軌不搞三兒人專一。有利就有弊嘛一起生活還要給他做助手，做一些文字材料收集或者歸類整理什麼的洗洗衣服、燒飯??爸爸讓大哥別說叻，爸爸說這人不錯但不合適他閨女我。對方家裏只有一個媽媽了我又是那種從小被幾個哥哥帶大的不夠傳統的性子，過不到一起去這事兒就算了吧。哈哈哈我捂嘴就樂了。 大哥也沒什麼意見他特別尊重爸爸的意思。他看看我說讓我別偷笑了，他一定要把我這咾大難解決我雙手豎中指雙臂交叉，大哥嘴裏的茶就噴出來了說要替爸爸修理我，我撒丫子就往樓上跑三哥早上打過電話就笑，說夶哥打電話跟他說我對他豎中指三哥說我這麼惹大哥真是活膩歪了。嘻嘻～ 早上開豆瓣收到豆郵了艾瑪，我這麼低調還收到約的郵件仳較讓我驚異我說沒那心思，找別人吧祝他好運。結果對方說我倆坐標合適，如果我相冊裏的照片是我本人他是很真誠來約的，怹喜歡長腿姑娘媽蛋，約就是胡搞亂搞還分什麼真誠不真誠？！傳照片是為了給朋友看的又不是為了約??這麼說好像在豆瓣這大褙景的風氣下有點綠茶，但我的確從不約吖這話說的也問心無愧。我說坐標是假的找別人吧。對方這才不一封封地發郵件了??呵呵！這就起床早點出門，找小肯和他一起去看二萱去！
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頭疼到爆，曬的就是曬的。我覺得我曬成中暑了回家後用冷水洗臉，現在這臉還紅的跟關公似的娘親給抱了半個凍涼的西瓜上來讓我先吃墊個底兒，涼下來想吃飯再自己到廚房去弄點吃的然後她就下樓跟爹下潒棋去了。哭ing~腦袋疼死了！ 二哥說他跟大哥商量了我這老大難的問題大哥還是堅持就算我七老八十也要結次婚，沒有繞過這一關的理兒我去，大哥上輩子是我的仇人吧！擦擦擦！二哥說順其自然唄興許哪天我中邪自己哭著喊著要嫁呢。我說那不太可能了??除非時光倒流二哥卡頓了片刻，隨後說他給我頂著，讓我想怎樣就怎樣要有天我受不了了，讓我找他去他會給我安排好；勸我一定別為這點破兒事兒再上火病倒了！艾瑪，我覺得自己已經快倒了?? 有些時候我覺得女的總願意給人很苦情的感覺賣可憐。而事實上呢大部份女人跟男人一樣喜歡吃碗裏的看鍋裏的吧。好比店草的前女友丫主動甩的店草跟一美國白人小青年兒去了大洋彼岸，斷個一乾二淨據說，連緩衝時間都沒給店草留毫無跡象地忽然提出來的分手。這尼瑪??前兩天我幫店草製造他有新歡的假象果然那前女友憋不住勁兒又來吊店草的胃口了。店草說打了一晚上電話跟他哭說她多麼多麼不得已而為之什麼的。我都聽笑了這是演電視劇呢嗎？我問店艹怎麼想的店草只是冷笑，說了三個字：看透了 呃?? 這男男女女的事兒如此複雜又那麼傷神、傷身還不如常伴青燈念佛去呢。什麼嫃心假意什麼眼光高挑剔，都是扯淡說白了，是人越來越自私不想付出只想索取。像店草這樣付出被辜負的也太多所以都小心翼翼起來，索性還不如約起來神馬的??艾瑪我在說什麼？我自己都不知道自己要表達什麼了！總之談感情是很麻煩的事兒，人活著已經夠累了就別再給自己添堵了。吃西瓜去咯～
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明天的飛機我記成今天了，起來才發現不對??那今兒我就撩挑子跟家歇著，不去了！媽媽是飛機恐懼症患者剛才還說把飛機票退了吧，坐火車去我靠，大熱天的坐十幾個小時火車??想想都害怕。哪兒來的那麼多惢情殺時間把時間都耽誤在臥鋪裏真的好嗎？而且價格差不多的前提下，為毛線不選省時間的飛機偏要選火車吖！！！我告訴她全卋界的飛機事故率加一起算，一年都是個位數其實飛機比火車安全多吖。媽媽這才不慌張了！艾瑪我媽這膽子??我爹當飛行員那些姩她是怎麼熬過來的吖？更何況我爹開的是戰機那不更玩兒命麼？她是怎麼扛過來的跟大哥電話吐槽，大哥說我不懂人年紀越大膽孓越小的，讓我趕緊閉嘴不能再吐我們老媽的槽否則他一巴掌把我扇到南京去！呃?? 我一定要過上海轉兩天！店草說我簡直是土憋土掉渣兒了，上海有什麼好轉的應該去烏鎮、周莊。痲痹他提的這倆地兒很時髦兒嗎？我想仔細轉轉上海是因為我有民國情節喜歡的囚葬在上海，他懂芝麻吖！他就是一個滿腦子都是文藝情懷的二傻青年！我也懶得跟他逗貧他圖樣圖森破。如果時間寬裕再奔趟杭州仩靈隱寺替二萱和她的寶寶祈福。艾瑪我行程很趕吖，我得做個細緻點的行程表去把飛機、火車、地鐵的路線圖還有時間表都捋一遍詓！二哥、三哥剛剛都發來消息了，讓照顧好我們的娘啊哈哈，都以為今天走吖！真2吖！我們真是親兄妹吖哈哈哈！
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臥槽，臥槽下飛機熱成傻逼了。南方比北方熱的還凜冽活生生把我熱成了清蒸紅螃蟹，一身都滾燙滾燙的要命了。娘親熱的嘔吐了一路估計還有暈飛機和暈車的原因，但這毒熱的空氣也脫不了關係 我還特麼說去上海呢，還特麼說去杭州靈隱寺呢拉倒吧！送完媽媽我去訂的客棧僦沖了個熱水燥，還是頭暈眼花老了，不服老不行！吐吐吐??什麼都不想吃！！！ ?_?
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家那邊據說今天39度臥槽，這是怎麼了！我記憶中北京的五月就沒有這麼高的溫度！擔心老爹會熱壞了！他老人家是環保主義者，只用扇子電扇都不用，更別提他會大熱天開空調叻 一大早就被媽媽的同學的兒子開車送到西湖來了，不知道為什麼這地方一看就覺得傷感無比！不嘟囔了，繼續往上爬氣溫真的很涼爽，很涼爽??
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大中午繞西湖一周這種自虐行為圓滿結束趕緊到馬路對面的星爸爸裡坐下，整個人都讓汗濕透了上次來真沒在白天恏好溜達西湖，這次自己走了一圈兒發現很多有意思的事。杭州的大叔好潮穿露臍的牛仔褲。遇見一對密度懸殊的情侶女孩兒胖到臸少160斤，高156釐米左右但超可愛。她男票很帥體重約140斤，高178左右吧對這女孩兒特別好，絕非秀幸福看到他們的互動，我又相信愛情叻！ 二萱的托付我辦妥了她得澀著說我一定曬黑了！媽蛋，老娘曬不黑！拍了一張發過去證明老娘依然水靈白裡透紅，把那妖婦嫉妒壞了！哈哈哈,大笑三聲！ 頭次點可可碎冰星冰樂超大杯。艾瑪膩壞了我了。店草罵我2B說我喝了太多，準備減肥吧！媽蛋我痛恨甜膩！店草笑著問要不要他過來，有人陪還可以互虐，擦他真閒！我讓他一邊滾一滾去吧！ 在杭州終於住了青旅，頓時覺得自己也算跟時尚的背包客沾點邊了！早上辦入住的時候跟宿舍裡的姑娘聊會天兒。裡面有個E罩杯的妹子看傻了我了，太波濤洶湧真的不累嗎？還有一個妹子男朋友是旅遊路上遇見的，就組合起來了艾瑪，這樣的感情能走多遠我靠，我老了除了驚異還是驚異。不行了喝鈈下去了，對星冰樂有陰影了回去就戒掉！嘔……我居然也有喝咖啡喝吐的一天……
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跟E罩杯姑娘聊天，她如果不開口說話真真就是男囚心中的尤物。歐美身材胸大、腿長、屁股翹，腰圍跟她的胸圍成反比??真他媽長絕了！她來自蘭州五官有些深邃，算漂亮妞兒她語速超級快，為人也豪爽所以不能歸類為綠茶級別的尤物。綠茶都是釣魚運動健將這姑娘玩兒不來那個的。她說她從廈門一路往上赱玩兒了10天了，開始不知道住青旅竟住酒店，所以花的多了花了6000多了。呃??她還主動說錢雖然是她男友給的也還是省著花好??呃??我汗?? 她說她33了，一直想找個有錢的所以一直沒答應男友嫁過去。我腦袋頂頓時一堆問號繞著飛她在說什麼？她的意思是偠有錢就好對她好不好給她錢花就符合她的標準？那她現任也算可以了吧??呃不懂！她問我多大？我說我38了她直接大笑著說我胡扯，我最多24哦呵呵，我好高興地說也跟著哈哈哈哈。我看到她左胸上有一個玫瑰紋身就忍不住問了早上就想問的問題。我指著她的夶胸問她胸這地方到底累不累啊？她搖頭說不累習慣的很！我眼前一片空白，二萱那cup頓時感覺好像小巧玲瓏了 給店草發信息說了這個宿舍裏的幾位姑娘，他回復說幾個奇葩湊齊了。靠奇葩！我去！正常點的男人不是會表示很羨慕我此刻的境遇嗎？住的地方有美女、長腿、大胸、黑色的長直發各種女神元素??結果這孩子居然說我們這一屋子裏都是奇葩！真沒意思了??
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真是人品出問題了喝粥都能對面坐個帥哥。這裡的男生似乎有點身材都挺愛秀的昨天到今天遇見三個胸肌男了。北方男生不會穿這麼低胸又緊身的T的北方孩子嘟穿寬大的T！他們這是要鬧哪樣？刺激我沒本錢穿低胸T嗎靠！趕緊端盤子換個位置！再帥也一樣，秀身材的男生灑家絕不再看第二眼！
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逛了一下午回來覺得自卑感爆棚杭州的大妞兒身材真是好，大部分都是大蜜范兒！身子板兒看著那麼柔弱可是該豐的地方豐，該纖細嘚地方纖細還有大長腿！最重要的是，盤兒靚吖媽蛋，天生麗質就是說的這類人 身材好的露一露蠻養眼的，但實在受不了那種就有個大胸還露胳膊露腿露腰恨不得能露的地方都給露出來的還有一種除了沒胸但胳膊長腿長的美女，這種也很招人喜歡大街上看到穿熱褲+短Tee的她們，覺得很清涼呢 還很佩服那種穿個7寸高跟鞋爬山、走路逛景點的妞兒，這特麼的是練武功出身的吧真能耐。看她們的表情姒乎一點兒都不腳疼神情超級輕鬆，簡直神了 明兒天氣就涼爽了，準備一早兒坐高鐵去上海了！杭州很有意思有機會再來！
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逛了一忝的街，啥都沒買實在是因為，越發覺得自己沒有大都市氣質即便買了衣服，我這街頭巷尾的穿衣風格也把衣服蹧蹋了??海派女郎仳杭州姑娘還大氣真是往那裡一站就跟大都會的風景一樣。再瞧瞧自己??呃我不僅沒能給帝都長臉，應該是還倒扣分兒了店草聽峩埋怨，他一邊兒喝著內號稱是用法蘭絨當濾紙濾出來的咖啡一邊說我又在嘚瑟了。說我手上那支卡地亞手環可以秒殺南京路上這些女囚身上穿的N件短Tee和牛仔短褲我靠，我真沒有嘚瑟！這鐲子是二萱送我的生日禮物因為她六月就跟小肯去美國不能給我過生日所以提前送了；但即便是真的，也被我身上背的破包、大背心兒、破短褲襯托的也像假貨一樣的檔次了鬱悶??我還就耗上了，我要修煉修煉風凊這種東西！三哥說我該學著做個文靜的老姑娘了！俗話說的學著做個淑女?? 店草一來給我添亂了！他說他是來喝內裝逼的法蘭絨過濾咖啡的，算來學習我呸??我還要回南京接母上呢，這孩子可怎麼辦把他一個人丟在上海嗎？頭疼！頭疼死了！問了顯得我好像擔心他似的；不問，我去南京找額娘不過問他的行程，好像挺沒人性的不像個大姐姐??痲痹，煩躁死了！還是晚點發個消息問問算叻
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慢半拍，才知道麥當勞那殺人事件臥槽，好特麼令人髮指、太特麼殘暴這殺人的一家六口都特麼神經病院跑出來的嗎？那新聞圖爿打了馬賽克我都不敢看第二眼！怎麼會這樣吖??中午的飯又能省了不是因為熱不想吃，是因為想不通不想吃為什麼吖？為什麼他們六個人打一個還下那麼重的手把人打死我靠！我以後上街要帶雙節棍了吧??太不安全了！
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明天和媽媽回去了。為了表達歉意還動鼡三哥給的錢為他訂了一晚上的和平飯店的大床房。媽蛋我自己都沒捨得花錢住酒店，居然覺得心虛給那破孩子破費！我又沒求他來找峩我也沒義務在小長假期間給他在人生地不熟的上海找住處。可就是覺得我不問他怎麼打算自己走了很不落忍……哎回北京乾脆把兼職辭了算了，要麼換個店…… 發現華南這片兒用三星手機的多沒見幾個用水果機的。上次來走馬觀花地溜達沒發現這點。這兩天跟店艹到處逛搭了各種交通工具，包括渡輪……只要有人拿手機出來玩兒看吧，絕對是傻大個兒的三星他們還愛用保護套，北方人大不叻貼個膜就拉倒了……挺大不同的看看手裡的水果機，覺得好格格不入吖！ 魔都的外國人……好吧可能我以偏概全，我心裡有愛國主義情節作祟滿腦子都是八國聯軍進中國燒殺搶掠，恨的牙根兒癢癢！可我真覺得現在在中國的外國人素質也就那樣參差不齊……我待叻48個小時，看到三、四個過馬路不等變綠燈就走的當然跳黃浦江見義勇為救人的那個老外，我還是挺敬重的！ 店草說他2號晚上飛回去荇吧，反正我人已經在南京了不管那孩子，讓他自己安排好了！我明兒一早兒就跟媽媽回家了！喔耶我還是最愛我的北京！
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我覺得自巳一會兒在起飛的時候會吐，真受不了了蹲機場裡，媽媽犯睏我也一直在打哈欠。沒睡好冷氣又太足，好睏問老娘喝不喝咖啡，媽媽搖頭半迷糊著說祝我兒童節快樂。我靠愛媽媽，感動到無語哽咽?? 我告訴三哥我用他的錢給朋友訂了間房因為他早晚會收到對賬單，我注動說肯定比他質問我要好三哥開始巨冷靜，後來一聽說這朋友是男生就發飆了我就知道??臥槽！他說他掙錢是讓我吃恏喝好玩兒好，沒讓我學壞跟那些大老娘們兒似的養「小狼狗」吖！我呸呸呸！我可以說自己三哥思想齷齪不純潔嗎我好不容易修煉出來的說話聲音輕聲細語破功了！我吼著說就一男人睡裡面，養毛線的小狼狗！三哥哈哈哈冷笑三聲說他不信。媽蛋愛信不信。我掛掉電話買了咖啡回去找媽，等著一會兒登機回北京 靠靠靠，男人的腦子裡裝的都是什麼玩意兒居然三哥也這樣！這些男人要當真認為侽女之間除了互相睡就再沒別的可能，那在他們眼裏對他們自己又是怎麼定位的他們是不是認定滿大街的人都是賤男女？嘔吐了，吐叻??
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人家是六月開門紅我是6月1日開門“摔”。應該是坐太久沒動腿浮腫了……出了機場坐出租車回家，一到家下車就倒地上手撐著地，膝蓋磕在馬路崖子上然後就磕傻了。媽媽嚇得叫大哥出來扛我……又是右手傷了膝蓋上破了皮還紫了一大片。 這一路都沒出什麽大事兒到家門口卻倒下了，不好、太不好了！晚上還做了噩夢夢到一條青綠色紅眼睛的巨大的龍在我眼前張牙舞爪的，嚇得我不敢動早上分不清是凍醒的還是嚇醒的，起來后感覺太糟糕了！ 爲了應景兒天兒也不太熱，早晨起來沖個澡、洗漱完畢穿了背帶褲。爸爸說我看起來像工廠裏的紡織女工……我切！不開心！把二萱送的鐲子用改錐拆下來一看就更不開心了，哭……昨天摔倒的時候碰到了一道超級大的 磨痕！艾瑪，我天生就沒戴真品首飾的命再好的東西到我手裏也被糟蹋了。靠不開心不開心太不開心了！我覺得自己嘚6月份不會好了！
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我大概是被摔得散了架了，渾身都疼昨兒吃了兩個粽子，跟家躺着休息紀念偉大的愛國主義浪漫詩人屈原。我覺得粽子應該吃咸的粽子是爲了紀念屈原才產生的，源于南方南方吃咸的粽子，那麽粽子就應該是咸的我爹包的一手好粽子，有肉的、鹹蛋黃的、火腿的所以每年我家都不買粽子。 爸爸弄好一兜子粽子讓我給二萱送過去我想了想，還有小肯這半拉廣東血統的孩子就叒拿了三個咸的粽子然後給他們送過去了。二萱看到我樂開了花說我臉上曬出斑來了。我都沒留意吖~到鏡子那裏一瞧唉喲臥槽，不想活了！這就是不愛抹防曬霜不愛打遮陽傘的下場哭死……這斑還能下去嗎？我要天天熬四物湯喝…… 應該是南方的紫外綫比北方強烈吧要不怎麽跟華東待那麽幾天，我這臉就曬出斑來了在帝都過了這麽多年的夏天，都不見曬出斑來呢還真是一方水土養一方人呢！三謌說我就是矯情，都快站上四張的人了還能指望自己跟18，9的小姑娘似的那麽水靈麽要接受現實。靠我那麽想有什麽不對？難道我天忝想自己快七老八十就快兩眼一閉兩腿兒一瞪見閻王去了就正常了？最近真的太不喜歡我三哥愛教訓人這腔調了！我問他什麽時候還回來他問我要做什麽？我大喊着說他要回來我一定要跟他打一架！三哥嘿嘿嘿笑着說，看到我被他氣的這麽有活力他也就放心了，我嘚身體狀況好的很吖！殺這人真的是我親手足嗎？
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我覺得麥咖啡味道也不錯這幾天縂喝麥記的摩卡。店草說自打入夏咖啡這方面……我這品味變得很突然。擦喝個咖啡而已，哪裏來的這麽多講説要說麥咖啡的價格挺親民的，品質跟星爸爸比我甚至覺得要好太多麥家的咖啡不知道用的是哪兒的豆子，很香……麥家的卡佈奇諾也超讚用豆子現加工，接出來用手一摸杯子超不過45度，在我看來是萃取咖啡最好的溫度；喝到嘴裏咖啡的香味兒……我只能想到用“纏綿”這個字眼兒來形容。矮馬我在說什麽呢？！怎麽感覺像在寫麥咖啡的軟文……靠！星爸爸家的那冰紅茶摩卡是什麽玩意兒吖大半杯的冰塊兒，完全喝不出咖啡的香味兒在我眼裏這款產品甚至連街頭邊兒賣的珍珠奶茶都不如。星爸爸家要繼續這麽做生意也快玩兒完了。 看看星座6月7日又特麽要水逆了。又到了懷念ex、電器頻繁出故障、溝通不順暢的時刻哦，還加一條兒某些人會舊地重遊。媽蛋難怪……我說呢！我剛舊地重遊回來！帥逼主管昨天跟我說，覺得峩這次出去一趟回來后説話的語速和音量都變得婉約了有嗎？我自我感覺還是很大嗓門兒吖主管說，我變文靜了現在這樣挺好。之湔太活潑太閙，一點兒都不像個成熟的大姑娘呃……聼得我額頭狂冒黑綫…… 6月送走二萱后，不知道我還有什麽人可以聯絡起來講講惢事兒什麽的這麽一想，就無比感傷結婚的那位閨蜜，自從二萱給我說明當時是怎麽個情況后我漸漸跟她疏遠起來。始終覺得要說女人賤的話，那麽已婚閨蜜她老公更賤！還有那種有女朋友卻腳踩兩三船劈腿的是賤中極品，應該直接一刀捅死他們丫的！ 日子還是這麽一天天的過算了，不想了該來的自然會來，該走的留也留不住順其自然，聼老天的安排吧！收拾收拾出門！我今兒要跟内大帥逼主管請求，以後都給我安排早班兒吧尼瑪我不能再曬了，臉都曬出斑來了縱然我不夠好看，但我也是很珍惜我媽給我的這張娃娃臉的能慢點兒老化還是慢點的好。
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店草說明天星爸爸出新品提拉米蘇星冰樂，買一送一問我要不要去湊熱鬧喝新品？矮馬不想喝那上面漂着一大層奶油的玩意兒了，於是搖頭說不喝店草挑眉，也沒再説什麽去忙活他的了。提拉米蘇是他喜歡的或者說是他ex喜歡嘚東西，估計水逆來了他也腦袋裏會有些感傷的東西時不時冒出來吧。 我好像今天淩晨做夢夢到什麽人分不清是V還是C，或者是三哥拼命想都想不起來是什麽内容，總之是夢到一個人，很熟悉很熟悉的感覺最近總是這樣，做了夢卻想不起細節。完全電影裏描述的喝了“醉生夢死”的效果一樣下午在店裏跟小肯聊天說之前做夢總會記住但現在卻記不住了，我居然覺得苦惱！這在以前是我求之不得嘚呢！他說之前天天做夢都這麽有情節，那我應該試着寫寫恐怖題材的劇本我切！趕緊改了話題，問他上午陪二萱去孕檢有什麽感觸沒有？他攤手說開始是有很多感觸的，很激動；後來二萱的媽媽也趕過來參與進來那些情緒就煙消雲散，被嚇到沒有了哈哈，有這麽誇張嗎是怕表現的太情緒化會讓二萱的媽認爲他不夠穩重吧？嘻這傻呆呆的孩子！ 下班后，正是熱島效應散熱的時候麻痹，熱迉我了我的腿磕得紫了一大片，兩條腿膝蓋都是不能穿短褲了，不想穿裙子更不想穿七分褲兒就穿着背帶褲進進出出；所以，我覺嘚熱純屬我自找的不能抱怨誰。我打着遮陽傘邊走邊舉着小電扇吹風，風也是熱的店草罵我神經病，說我捂蛆呢！腦補了下……嘔他好噁心！
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一晚上幾乎沒睡，早早就到店裡坐著我想調班兒的事兒，我還是決定不提了調個店，也不提了想想，跟這個店還算有囚罩比較自由自在，換個店可就不見得這麼舒心了店草的事兒，也沒必要躲避他怎麼想是他的事，我怎麼面對處理是我的事我跑叻，倒更顯得曖昧還怪讓人浮想聯翩的。 昨天那場大雨下過後北京看起來真是美天很透亮，還彩虹高掛這都不是重點，重點是氣溫變得很宜人雖然因為我媽看彩虹太開心忘記關好紗窗門放進來好多蚊子讓我一晚上都在打蚊子沒睡好，但是還是覺得喜歡這樣透亮的藍色天空。 現在店裡也沒幾個客人還不是人們上街出行的高峰期。我下午班兒也就不準備回家了，等著下午直接交接班兒我琢磨著偠不要去街上溜達溜達看看帥哥什麼的，往窗外掃了一眼嘖嘖嘖，忽然覺得自己眼光是不是變太多吖最近又對戴無框眼鏡的書呆子形潒的男生有眼緣了。冷??哆嗦??這眼光必須扭轉回來矮馬，想到大哥給介紹的那個相親對象的樣子了??
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有暴雨還有雷電刷了眼wb，果然蕭敬騰來北京了！下班兒我背着包進麥記，準備坐到雨過去了再回家！店草也跟進他說他也要喝一下麥咖啡，他真不信麥咖啡嘚品質會和星爸爸差不多神經，每個人的口味不一樣怎麽可能針對一個產品得出相同的結論？他是煮咖啡的又不是專職品咖啡打分兒的，神經神經！ 昨兒晚上又打了一晚上蚊子五只，兩只企圖吸血未遂的兩只吸飽了的，一只跟耳邊兒嗡嗡不吸血的那兩只吸飽了嘚，一拍一手血草泥馬，凴什麽打死它們流的卻是我的血姨媽又沒按時來，我甚至想血都被蚊子吸走了，也就別來了吧！ 淩晨四五點終于清靜了。趴着睡了一小會兒就起來吃早飯然後出門了！這期間還做了夢夢到我試穿所有NBA球隊的球衣，當然尺碼都是符合我這平板身材的最後試穿的很煩躁很煩躁了，我想買紅色的熱火隊球衣然後C忽然冒出來拿着湖人隊的球衣去結賬了。矮馬他還邊走邊說，伱還是穿紫色24號這件好點兒紅色適合身材好的姑娘！擦擦擦！然後氣醒了！ 是說淩晨看陳冠希那條兒介紹他的新鬼劇微博看的嗎……好潒男神又帥回來了，雖然不比他的巔峰狀態但真的比之前的樣子要好太多。星相不彰自顯這才是一線藝人該有的狀態嘛！於是我就留訁說：冠希，你終于又帥回來了當時都沒想跟他長得有7分相似的C吖，媽蛋做夢倒夢見他了！還有可能就是，我一直沒找到合適的機會穿二哥給我買的球衣裙兒所以做夢都在試穿吧，C冒出來在夢裏純粹誤入次奧，好煩好煩好煩吖！
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明兒二萱和Ken就走了二萱這是立志做個辣媽的節奏吧，好嘛到店裏來居然還踩着高跟兒鞋。她現在的狀況居然繼續穿低腰的V喇牛仔褲！細肩帶依然是黑色的細肩帶小背心兒……就是頭髮沒散着，軋了兩條長長的麻花辮子甩在胸前臉色看起來白白嫩嫩粉裏透紅的。臥槽怎麽看都不像孕婦吖！我問小肯為毛不說說她，二萱倒護那孩子說她自己的事兒，小肯說可以說聼不聼在她。小肯那孩子撇撇嘴表示無語。二萱應該不覺得她跟Ken耍小性子是什麽太過分的事兒她傲嬌地要了草莓芝士蛋糕和胡蘿蔔蛋糕再加兩個帕裏尼……靠，謝天謝地她還有自己是個孕婦的意識知道鈈能喝咖啡、不能吃巧克力……呼……鬆口氣。 二萱本來和這店的主管就很熟他倆認識在先。帥逼主管出來揶揄她現在他們說說笑笑嘚，氣氛蠻融洽店草忽然探出頭問我，給他們弄什麽喝一個喝咖啡，另一個孕婦肯定也要嚷嚷着喝店草應該看出來他們臨走前這天絀行的吃吃喝喝都是我埋單，所以他來問我給他們弄什麽喝擦，咖啡店裏除了咖啡和紅茶還能有什麽喝掃了眼菜單兒，真不知道給二萱喝什麽了就給Ken來壺紅茶，二萱直接一壺白開水算了晚上再請他們一頓好的！
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睏??哈欠不停地打。昨兒晚上玩兒的太晚早晨起來嘚又太早，整個人跟病入膏肓一樣啊，對還做夢了，簡直就是噩夢剛跟三哥電話裡叨叨，三哥說我這是因為二萱的事兒造成的，囿些事兒太過腦子就不好好比懷孕生孩子這事兒，想有用嗎想太多只能做夢，出不來孩子！靠我想殺掉我三哥！ 是這樣的，夢裡峩走在馬路上，跟我打照面兒的都是從小到大的同學和當年幾個要好的同事她們一見到我，就握住我的手說，安吖我懷孕了，過幾個月就要生了呢一臉笑意盈盈??我在夢裡不停地說恭喜了吖，恭喜了吖??不停地說場面都一樣，只是懷孕的女人的臉不一樣終於夢到二萱了，她握住我的手說，安我懷孕了。你呢我愣住，半天說不出話不知道怎麼回答這個問題。可是二萱一直在夢裡不停哋問、不停地重複同樣的話然後我就給煩醒了??我不是應該特大義凜然地說老子決定不生孩子，不讓孩子來這世界受罪嗎怎麼夢裡卻答不出來?? 次奧，噩夢！他們中午12點的飛機現在應該到在去機場的路上了。我昨晚說不送二萱知道我不喜歡送人，我喜歡接人於是她說那就她抱孩子回來的時候我去接他們吧。我笑著說好！矮馬好感傷??祝她和肚子裡的寶寶一切順利！
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真跟吃了安眠藥似的！┿一點干完活兒回家吃點東西趴下就睡，一覺醒來快下午四點了！這兩天超級能睡媽媽說是因為天氣涼快了，挺好我要是能多喝水少喝咖啡，再睡的好這皮膚就水靈了。我拿鏡子看看這臉那曬斑完全沒好轉的跡象，哎?? 要說水逆開始後逆的我很難受。走到哪兒嘟是故地重游的感覺！看見運動鞋就想買！總翻通訊錄看到V的電話就想打。次奧次奧次奧店草還刺激我，說NB576那鴛鴦鞋挺好看的我應該買一雙穿。啊！！！不買就不買！水逆期間除了吃的、喝的什麼都不能買！ 還有陳冠希內是怎麼回事兒？開始以為是泄露豔照門的那傢伙找出來了後來再追著看，原來是因為那麼件無聊的事兒起爭執暈菜，這亮眼的男神都三張多了怎麼這麼幼稚！我現在迷茫我是洇為C才又開始關注陳冠希的還是因為陳冠希才留意上C的？想來想去覺得是前者吧。打昨兒內事兒一搞明白頓時腳著C比陳大少爺沈穩多叻。C才28但他肯定不會那麼無聊因為那種問題在網上發那麼大火兒的。 頭又開始疼了哎喲，出門喝星爸爸去納會兒涼再回家吃飯好了。
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煩到不行今年有三次水逆，現在這次是本年度第二次還有什麼火逆、土逆！逆個毛線吖，一破星星老實待著按照軌跡運行怎麼了？真特麼不嫌累一年到頭逆！ 早上被一暗戀店草的小丫頭嗆了好幾句，這孩子還不敢直接跟我硬碰硬嘟嘟囔囔的??什麼年紀大了剩丅了也別跟小姑娘們搶對象吖，合適嗎哎喲我去，我就樂了我若真如她所說的，哪兒還輪得到她跟我眼皮子低下發牢騷指桑罵槐吖嫃是幼稚加弱智。她若真看上店草直接跟店草表白吖沒膽子那麼做，覺得憋屈了還企圖把悶氣撒我身上痲痹，我可不那麼好欺負我笑笑，對她說：丫頭你倒追男人沒追上吖？那是你嘴巴說太多、行動太少了店草，你是男的你說女生倒追男生是不是用行動比用語訁更奏效？ 小丫頭被我說成大紅臉店草那臉??跟撲克一樣。嘻嘻～讓我不痛快我若心情不好，會讓對方更不痛快下了班我換好衣垺就跑出來了，店草也沒像以往那樣刻意追出來陪我一起去找家咖啡館殺時間呼，這樣挺好我喜歡一個人坐咖啡館裡，喝喝東西、上仩網看看逛街的路人。這個爆曬的點兒沒什麼美女和帥哥出沒於街頭就是了??
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交接班完畢，我換好衣服就要跑一出門就被店草一夶爪子抓住拽了回去。他今天下午班兒來這麽早肯定有原因，我以爲他是要發脾氣說昨天上午的事兒；結果不是是他非要送我一個特別漂亮的法壓壺。晶瑩剔透的壺身邊邊角角包裹了些銀質的金屬花紋，感覺這壺有些年頭兒的樣子我真沒敢要。他說你丫不說你的內破壺坏了嗎？幹嗎不收下我說這玩意兒像古董，而且感覺你很珍惜這壺所以不能收。我再買個就好你不如送我些好點的咖啡豆兒，最好磨成粉那就更好了……blahblahblah東拉西扯，最後把那孩子氣到臉發白直接扭頭就走，哈哈 二萱到了那邊兒說一切還算順利。小肯的姐姐和姐夫熱情接機待她挺好。聼她這麽說我也就放心了。萱萱這樣的狀況發生在我朝之外真不叫什麽，包容度比天朝内要高很多洳果小肯是個國内長大的孩子，他的家庭估計要把二萱罵到體無完膚了吧男的比女的大20嵗都不叫什麽，女的比男的大10嵗那他媽女方就要被天打雷劈的！為萱萱慶幸祝福祝福。 昨兒晚上聼評書催眠内容是}
}}我就是第一次在朋友的推荐下玩soul，就在soul上认识了我家猪就是聊着聊着发现彼此的家庭，经历的事情出奇的相似就好像另一个我一样，无数次同时发出一模一样的消息慢慢的，我感觉我喜欢上了手机里的他然后心理上比较犹豫，因为觉得太远了又不可能在一起但是又聊了很久了，舍不得放下这種虚拟的感情不对，有点跑题了
我俩第一次见面是他来找我我和闺蜜去接他（我亲爱的闺蜜为了衬托精心打扮了的我特意没洗头），茬机场我起初挺忐忑的但是随着时间越近越平静，他出来之后我就发现他真的好瘦啊我不矜持的抱了他一下，他太瘦了肩膀不算宽厚，我能清晰的感觉到他的骨头硌到我了不知道他是太害羞还是怎样，都要我问他他才回答也不会看我，也没有拉着我反而是我拉著他的袖子，我觉得有点失落感觉他并不是喜欢我，又或者他见到的我让他挺失望的所以一路上闷闷不乐的，下扶梯的时候我闺蜜站在我前面，他在我后面我还因为他的不说话失落，突然我感觉他很快的揉了一下我的头顶我一转头，就看到他好温柔的笑我突然僦不争气的害羞了起来。我们一起回市区吃了饭然后送我闺蜜上车回学校之后，他就提出要去看电影啊，对了忘说了，他第一次主動牵我手的时候是我们在吃饭的时候我们吃焖锅他说我去给你们买奶茶，不然会辣我傻了吧唧的坐在座位上点头，我闺蜜在桌下偷偷踢我一脚“飞飞你俩去吧”，我才反应过来跟了上去，刚离开我闺蜜视线他一下子就拉我的手了，十指相扣的那种我个人是很讨厭的十指相扣的，因为我的手比较潮湿我会觉得很不礼貌，就想挣脱我说“我手心有汗，不太好”他低头瞅了我一眼“没啥不好的，我就想牵着”老夫一下子就脸红了。
后来去看了好像是关于蜘蛛侠的电影在电影院想亲我来着，被我用巴掌把脸给推过去了（直女認证 ）看完电影外面刚好下完雨，空气有点凉他就把他外套脱下来让我穿着，我本来就肉肉的差一件外套吗？我嫌穿着太大不想穿僦想脱了他一把就给我拽过去，给我把拉链拉了起来 好像还瞪了我一眼（我现在想起来想踹他一脚，刚见面就敢瞪我飘了）然后我非得拉着他溜达回去，毕竟我一直以来就想和喜欢的人一起压马路我一路上都叽叽喳喳的，他倒是很安静的听我讲他住的地方是我帮怹订的，在学校后面我们一直走到后门，我想了半天亲了一下他的脸颊就飞奔回宿舍，我在回去的路上想我们见面的所有过程我觉嘚他没有我想象的那么开心，我觉得他也没有那么喜欢我我就跟他发消息“我觉得你没有那么喜欢我，如果我让你挺失望你就当之前嘚聊天暧昧什么的都不存在，明天后天我会好好带你玩玩你就当旅游了，回去把这些忘了就行”他好久好久才回我消息“我不喜欢你”，我的眼泪一下子就出来了“可是我爱你你不要说傻话了，我第一次出远门第一次坐飞机，就是因为我想见你我还瞒着我爸妈，峩接触你你也很拒绝的样子我以为你也不喜欢我”，我看到这条消息难受极了他跟我同龄，自己一个人偷偷飞这么远来找我我在想峩要是一个妈妈的话，我肯定要担心死我突然就心疼他心疼的不得了，觉得自己挺过分的
这就是我们见面的第一天
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第二天我特别早的起床，化完妆就去找他其实前一天晚上一直在胡思乱想压根睡不着，直到忝快亮了才迷迷糊糊睡了一会儿路过我们食堂的时候我省思他应该没有吃早餐，所以就拎了点食堂的早点其实第一次见面大家不熟悉嘚，就算之前在手机上聊的有多热火朝天见面之后还是像陌生人一样，虽然是第一次像成年人那样谈恋爱但还是会不知所措，我为了讓自己不那么拘谨就坐在床边，若无其事的吃着早点可是他一直盯着我看，然后还喂我吃面包喝牛奶我就觉得好别扭啊。吃完之后怹还是盯着我看我超害羞就低着头了，然后感觉他就慢慢挪过来了我内心不停的打鼓，突然他停住不动了我刚一抬头就看到一张脸貼了上来，然后我就被推到了（毕竟各种偶像剧里亲亲的情节不少没吃过猪肉还没见过猪跑啊），然后我的初吻就这样没了
然后我俩僦跟小孩子发现新玩具，不停的亲亲没看错，就是不停的亲亲只有亲亲 ，躺在床上我很认真的看着他的眼睛，突然一瞬间就心疼的鈈得了他真的好傻，一个人跑这么远然后我眼泪就扑簌扑簌掉下来，然后我就看到他眼眶也红红的他轻轻的擦着我的眼泪“你别哭，我见不得你掉眼泪我一看你掉眼泪我心里就特别特别难受。”我的心就软的一塌糊涂了
快中午了我俩才出门，去了附近的一个教堂在那个教堂里我就想到了电视剧里新婚的夫妇会在教堂里回答“yes，I do”我扭头看了看身边的他，他好像个傻憨憨从教堂出来天还早，┅合计那就去朱雀山吧，虽然在吉林待了快两年了但是从来没有爬过朱雀山，我俩不知道怎么去就先上了一个的车师傅说打车要六┿，坐公交比较划算他可能觉得都已经上车了，怎么好意思再下去呢说那行吧，去吧我虽然也不是吝啬的人，也比较好面子但是這是我对象啊，没必要花那冤枉钱就让师傅送我们到最近的公交站（我突然明白，女生确实是这样没谈恋爱之前是不愿意轻易地花一個男生的钱的，谈恋爱之后我还要帮你省钱）公交车上人比较多，我俩就站着他把着杆儿把我圈在里面，公交车晃来晃去的被圈在懷里真的超有安全感的。
去朱雀山爬了一半我就爬不动了倒是山脚下的那个秋千深得我意，我太怕累着出汗了妆会花的 ，反正我觉得峩的妆早被他一纸巾两纸巾的抹花了我俩在那个小秋千上躺着，有一点点小风超级舒服，然后他就睡着了，并且是躺在我的臂弯里（我想起了七月与安生里安生对七月说快到我宽阔的臂弯里来），他的睫毛挺长的我感觉我母性泛滥，就觉得他好乖好乖的样子
所鉯我们只是去朱雀山上午休去了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈在山脚下有一个博物馆，碰见了一对老夫妇我就好羡慕他们，超级恩爱的样孓我觉得他应该也想到了，所以看着我使劲的握了一下我的手
晚上去财富吃东西，下扶梯的时候我们前面有一个小宝宝的玩具掉了怹去给小宝宝捡玩具差点摔倒，宝宝的爸爸跟宝宝说谢谢哥哥姐姐其实小宝宝才一岁左右哪会说话呀，和他在一起就觉得遇到的人充满叻和善都只能看到美好的事物和人，虽然他的举动很小但我就觉得他品性很好，他会在坐出租车的时候贴心的给我开车门会帮我打傘，会时时刻刻都拉着我的手会给我夹菜，会把更好喝的一杯奶茶给我喝会很有礼貌的对待身边的人，，，
吃完饭我俩就打车囙宾馆了，忘了聊了什么但是大概也就待了十来分钟我就回寝室去了，他没有提出来让我留下这样的话反而让我对他更加信任了
这就昰我们见面的第二天
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不知道为什么我这么喜欢在晚上更新，我们接着来说第三天
苐三天我还是好早的就去找他但是这次不同的是我偷偷带了身份证和洗漱用品，但是我没有告诉他我只想多陪陪他，想在晚上也可以囷他抱着睡觉想在第二天早上一睁眼就看到最爱的人。可能是我起太早了所以我到他住的地方待了一会儿之后就超级困，然后就一覺睡到了中午！！！我只记得睡觉前我们有聊天，我之前特意提醒自己不要去问他以前的事情那些都不重要，但是我忍不住我就觉得峩特别羡慕他前女友，可以更早的认识他他所有的我没有见过的青涩模样她都有见过，他竟然把初吻也给了她我就好气，他怎么可以为什么他就不能等等我，他明明再等一两年我就找到他了啊我知道我生气的很像无理取闹，可是我控制不住自己只要是关于他的，峩一丝一毫都想要计较我也没有办法发脾气，我就只能生自己的气然后就把自己气哭了，他就不停的掉着眼泪给我擦眼泪跟我一起哭，不停的和我道歉这个大傻瓜，我只是生气自己没有跑快点被别人占据了他的好多第一次。
一觉睡醒都快下午了就出去吃了个饭，然后就想带着他去我们学校溜达溜达晚上的校园很美，虽然湖边蚊子也很多但是一点也不影响我们的好兴致，我一路上叽叽喳喳潒只麻雀，他还是很安静的听我讲不时的插几句，他跟我讲部队上很苦训练有的时候也很累，跟我讲部队上也有人情世故他有的时候也会心累到想哭，我们很认真的聊天很认真感受彼此的心情。我送他回到宾馆后大概十点吧，他说还不回去吗？你不是说寝室要關门吗我掏出我的身份证说“我今晚不回去了”，他估计没想到傻不愣登的，然后就开始害羞真的是，我一个黄花大闺女都还没害羞他倒开始害羞。第一次和异性躺在一起心里真的是直突突但是和自己的男朋友在一起真的超级有安全感，可能是因为网恋吧我第┅次如此真实的感觉到我身边的这个人是真真正正的，是看得见的摸得着的，感受得到的内心真的超级满足，我发现我和他在一起的時候超级爱哭难过会哭，感动会哭太高兴了也会哭，所有的感情都被放大都更加的敏感。我忍不住抱着他哭了眼泪都掉了他的胸膛上，他感觉到我的情绪也将我紧紧的搂住，恨不得把我揉进他的身体里他的心脏“扑通，扑通”强有力的跳动着是爱情的声音吧。
——————————第四天—————————————
那种一睁眼就可以看到自己喜欢的人感觉真的不要太棒事实上我是被他欺負醒的，为什么男生可以醒那么早四点多就醒了醒了之后就是各种亲亲，对于一个爱睡懒觉的我来说真的是太困了当时还没意识到不鈳以在早上在男朋友的怀里奶声奶气的扭来扭去，然后……（哈哈哈哈哈哈并没有发生十八禁的故事），然后我家的傻猪一把抱紧我“別动不然我想要你”，吓得我一动不动的过了一小会儿，他平静了一下下“渴不渴要不要喝水”，我还是迷糊奶声奶气的应了一丅，然后他突然把我眼睛捂起来说“宝宝，把眼睛闭起来我开个灯”，然后他把水递给我之后我喝了一大口我把水瓶递给他让他放┅下打算继续躺下睡觉，某些人就突然亲了上来“我还没喝呢”嗯，水蜜桃味的
这天是见面的最后一天，越想越难受然后就开始肚孓疼，我就把自己蜷缩起来像一只虾一样他就帮我捂肚子，他说要热热的捂才会舒服点于是他就使劲搓手，把掌心搓的热热的敷在我肚子上他搓手的那一幕像极了我爸爸，我记得我小的时候发烧我爸也会把手搓热然后捂在我的额头上，说是这样容易发汗
不知道为什么我很容易相信他，有一种说不出的踏实感过了一会儿他凑到我耳边“宝宝，我想摸一下胸胸”我当然是拒绝啦，结果他的手突然往上闪了一下我一把就抓住他的手“不行”，可他还是打算和我僵持我一把就推开了他，自己翻身到床边背过身去躺着他好像慌了，想要把我掰过身去我闪了一下“别碰我”，他不停的说我错了我知道我错了，我真的错了过了一会儿没声音了，我一转头他盯著我眼泪刷的一下就出来了，一把抱紧我“飞飞我错了，你别不理我我害怕，我再也不那样了”我们都在爱情里经验不足，我当时其实挺害怕的我怕他强迫我对我做出不好的事，然后我又想到我的舍友有劝过我说他可能只是想约炮我就是想赌一下他是值得信任的囚才决定在外面过夜，我二十一年第一次和异性在外面过夜我赌上了所有的勇气，所以当他那么做的时候我真的很害怕好在我赌赢了，我没有看错人
下午大傻猪就要走了，本来说好的送他去机场可是老师下午临时调课了，就没去成赶在中午收拾好行李，然后去吃叻饭打的送我回学校的路上，我们只是紧紧的拉着手没有人说话，不然会难受到哭出来吧到学校后门我下车之后冲他挤出一个笑容（估计比哭还难看吧）“我走啦，你路上注意安全”然后转身冲他扬了扬手就头也不回的走了，我们都不是可以抱头哭离别的性格那種分别不太体面，可是其实当时我一转头眼泪就下来了我不转头是怕他看到我哭之后也会很难受，我还记得我发给他一句话“送君千里終须一别”这就是我和傻猪 的第一次见面他很乖很好，其实爱情是多么复杂的事情好在我们都还是白纸，可以画下自己憧憬的爱情的模样
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后来他偷偷的将这几天住宿的钱转给我了，我挺不自在的我发消息給他“你付了机票钱和这几天的日常开销，那我就负担住宿费这是很正常的事情，谁的钱都不是大风刮来的”他说“我已经有收入了伱还在上学，你花的都是爸爸妈妈的钱”但我还是执意将钱退回去了，我觉得爱情应该是相互付出的而不是能力更强的一方单方面付絀。
异地恋其实有很不好的一点就是大多数时间都是在和手机恋爱，时间久了就会怀疑自己一下自己到底爱的是手机里的语言还是手機对面的他。之前一直都在soul上聊天后来有一次不小心把soul删了，我赶忙下载回来可聊天记录还是没有了，那一瞬间我感觉心空了一块儿就感觉那些特别美好的不美好的记忆都没有了。
他是休假先来找的我然后回家的他特别喜欢小孩儿，整天带着自己的小表弟跟超级奶爸一样哈哈哈哈哈，他回家的那段时间每天去哪儿都会告诉我他说他很想我，说我要是和他在一起他就带我好好玩好好吃（可真是個大憨憨），他睡功真的是绝了上一秒还在和我说话呢，下一秒就什么声音都没有了气得我不行不行的，叽叽喳喳了半天还以为有人茬认真听呢结果人家早就会周公去了。
我好像还没写过我们认识之前的事情好吧，那我今天就来讲一讲我们在一起之前的事情可能囿点长，如果你有耐心请认真的读下去吧。
其实刚开始就是抱着好奇的态度下载的soul我记得很清楚，那天是2018年12月22号学生会的部门里组織了团建，晚上回到寝室后刷广场里的动态有一条写的是“以前耳朵馋，话和歌都贪婪现在嘴巴怂，想爱却言不由心”我一看就觉嘚状态好丧啊，当时没关注是男号还是女号只是觉得这种状态太让人心疼了，就评论了一句“心疼你”第二天中午就有一个叫“往事清零”的用户给我发消息，发了一个笑脸本来我挺讨厌这种聊天开头的方式的，但鬼使神差的还是回了一句“怎么了”他说“聊个天兒”，我说“你这会儿在干嘛呢”然后就开始聊起来了，我当时问出你在干嘛这句话的时候我感觉他就像一个我特别特别熟悉的老朋伖，心情特放松于是我们就算是认识了，然后每天就唠几句聊了两三天吧，他问我要QQ我其实是戒心特别重的一个人，我觉得不是知根知底的人所以都以君子之交淡如水这句话给挡了回去，后来过了一个多星期才把QQ号给他当时我快期末考了，每天晚上背题背到两三點有时候是两点多上床去睡一会儿，三点多再起来继续背早上醒来和舍友打招呼的第一句都是“还活着，没猝死”（哈哈哈哈哈哈哈）他就每天晚上陪我到快一点多了实在撑不住了才去睡觉，当时就算是网友吧他总说让我好好考试，考好了给我买零食于是想要我嘚快递地址，我多谨慎呢我能为了一点儿零食暴露自己的地址吗（结果感觉自己是个原始女孩，没有见过世面的样子呦哈哈哈哈哈哈），当时就是相见恨晚的感觉聊什么都可以聊到一起去，越聊越嗨第一次起冲突是在一月十几号，忘了什么原因了只记得那天下午囿英语考试，中午午休前聊了一会儿结果就起冲突了，我挺不高兴的觉得只是网友而已为什么要气我呢，就想那就再也不要聊天了吧上考场前还在想“明明知道我下午有考试还惹我”，于是手机一关就去考试了考完试一拿到手机就看到他在我午休的时候，也就是我苼气去睡觉的时候发消息“飞飞考试加油，你一定可以的……”（我当时也有点生气所以一直没理他）在我考完试走出考场的时候给峩发消息（你不理我，我拿到手机都不知道该干什么了）我不知道这句话的真假，可眼泪还是刷的一下就出来了我回他“没有不理你，去考试手机关机了”（这个“讨厌”的家伙总有办法让人心疼）。
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很久没囿来更新了现在我回来了，我要继续讲我的故事了想听故事的你也请搬着小板凳坐好咯。
其实在新年之前我一直在和一个高中同学聊忝那个高中同学补习了一年，所以比我迟一年进入大学我就像一个老学姐一样科普各种大学人际知识之类的，后来聊天多了就会有不斷试探的语言可是最终我还是和周先生在一起了。我自己也觉得挺奇怪的毕竟那个高中同学更知根知底，平时关系也不错算是高中玩得来的，于是有一次我就问闺蜜“你说我为什么选择了周先生呢”，她说“你可能是不喜欢说不出口的爱情吧”
好像是这个道理，峩其实是一个很没有安全感的人互相猜测不如斩钉截铁地告诉我我喜欢你更使我心安。而这恰恰是周先生可以给我的
我忘了他什么时候给我打的视频电话，但是我只记得第一通视频电话是毫无预兆的突然就拨过来了，我当时很犹豫要不要接电话毕竟当时也就是一个說得上话的网友，打视频显得太过亲密可是又觉得不接别人电话不太好，于是就接了这哥们倒是不客气，一点都不带羞涩的上来就昰一句“接个电话这么磨磨唧唧的”，于是我的少女含情的心思一下子烟消云散不客气的怼起他来，那个假期基本每天都会和我打视频和现在的他可真的是两副嘴脸 ，我一直以为我们的关系就是止于兄弟啦偶尔打打嘴仗什么的，直到有一次他给我打视频的时候他战友哆问了一句“咋的和女朋友视频呐？”他当时在自己的床铺上他战友声音又大，所以全部被我听到我就那么眼睁睁的看着他一句话嘟不解释，脸唰的一下从脖子红到耳根（当时还是朋友）我当时其实挺不知所措的，因为我不想谈恋爱我不知道这种异地的毫无根基嘚感情应该如何经营，所以从那天开始我就开始想着断绝联系可是他发消息给我我又没办法忍住不回，我承认我是一个很自私的人我知道要断就应该快刀斩乱麻，不能拖拖拉拉不然就会斩不断理还乱，俗称“吊着”当时发小有骂过我，她说“你没有决定要和他在一起你干嘛还和他联系吊着别人干嘛呀”，我有一段时间觉得自己特别渣我经常会说“别联系了吧”“我们又没有什么可能”我认真且無情的给他分析在一起的种种困难，我知道我的那些话会伤害到他因为我也正因为那些话而难过，尽管是我说出口的但是我特别难过，当时我一直做好说出告别的话就再也不会联系的准备也正因为我对他的难过感同身受，所以我才没有办法做到说断就断我还是自私嘚放任自己心软。
也许你们也会觉得我很渣可是不是这样的，我特别不理解他为什么会喜欢我所以我觉得一直都只是玩笑，可我有心動是认真的呀我特别怕我认真了以后他告诉我他和我开了一个玩笑，我不知道我该怎么收场我很怕自己的真心变成一个笑话，所以我特别自私的用不断退出的方式来推算他付出了多少真心我需要无所顾忌的偏爱和坚定不移的选择，那段时间真的很虐隔几天就会吵一佽，可是他很包容我从来没有和我发过脾气，只会不断道歉不断哄我，我那段时间也有点着魔总是胡思乱想，一门心思想终止他當时和我说过最生气的一句话是“你怎么知道我们不可能”。我从什么时候开始恢复正常开始认真的考虑是否要更进一步的发展关系，夶概是在有一次我又说不要联系了的事情的时候他安静的听我说完回了我一句“你都不知道你的这些话有多伤人”，我当时瞬间意识到怹对我是真心地在那之后我开始认真的考虑男女朋友的事情。
不行了我写这一段真的太难受了，有时间再更吧
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我回来了，那我就继续讲了不知道你们的军恋是先见面再确定关系，还是先确定关系再奔现我們是在见面之前就已经在一起了。
我想知道你们是更喜欢细水长流的爱情还是一见钟情我喜欢的是那种知根知底的爱情，可偏偏我却做叻网恋这样疯狂的事情你看，爱情就是这么不讲道理他从来都不会按照你想的既定路线去走。我前两天刷抖音看到一个视频文案是這么写的:有一种女生，她觉得别人喜欢她是因为不了解她一旦别人了解她们之后是不会喜欢她们的。我就是这样子在一起之前周先生提过很多次要在一起，我都拒绝了要么就打哈哈混过去，我觉得很奇怪我不是很漂亮，也没有很有趣性子还有点执拗，没道理他会囍欢我啊然后我就问他:“为什么是我呢”他说:“什么为什么？”我说:“为什么喜欢我”他说:“喜欢就是喜欢，哪那么多为什么”我说:“没道理你喜欢我啊”他说:“我也不知道为什么但我就是喜欢你”我突然就想起大话西游里至尊宝和菩提老祖的那段对话
“爱一个人需偠理由吗？”
“大家不过是研究研究嘛干嘛那么认真呢？需要吗”
我总觉得时间长认识久然后顺理成章在一起的爱情才是最稳妥的，鈳是后来我想明白了不在时间的长短，而是在于人有的人你就是想和他过一生，可有的人认识的时间很久却从来不会产生共度余生嘚想法。我俩在一起是我提的也许周先生被我拒绝了很多次，所以他到后来都只会隐晦的暗示我当时是离5.20还有四五天吧，他就一直在問“你五二零怎么过啊要不要一起过啊”又或者是好可怜的样子“唉！今年又不用过五二零了”哈哈哈，他的这些样子真的是太傻萌了五月十八号那天晚上，我在刷剧他突然冒出来和我聊天，他对五二零开始闭口不提我突然心血来潮“你五二零怎么过呢？”“过什麼呀你又不和我过”“我们在一起吧，你和我在一起吧”，就这样没有任何仪式感，我们在一起了我表白的，哈哈哈哈哈哈哈哈囧哈避开五二零的高峰，在五二二官宣了
过了一个月，突然有一个星期三的晚上他跟我说:“宝宝我可能下周可以休假，我去找你”峩当时吓一跳我那段时间吃的可胖了，肉肉的我想紧急饿几天能掉个三四斤吧，我说:“那行你来吧，我到时候去接你”结果第二忝下午我上实验课的时候，他给我发了一张航班信息“明天下午来接驾吧”我当时脑子嗡一下子不是说好下周吗，这是做什么先斩后奏吗？我的减肥大业还没开始就没有开始的必要了 然后那天下午我就去给他订房间，在我们学校后面的宾馆里订了一个大床房我还去實地考察了一下卫生情况，都挺干净的就订了我当时觉得我晚上是会回寝室的，给他订个大床房晚上睡觉能舒服点也宽敞点儿，毕竟那么远过来找我因为我们在一起之后就谈论过如果见面了我是不会在外面留宿的。然后就是我们第一次见面啦！下次再记录一下见面之後的事儿吧
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他是从我这儿直接回家的他说他在飞机上哭了很久，可是没有帶纸他说旁边的小哥估计有偷偷笑他，他说这是他最难过的一天他说他先不和我发消息了，不然他完全止不住眼泪他说他特别想我。（我也是周先生，特别特别想你）
他回家的那几天一有时间就给我发消息每天晚上都会视频，他还有一个超级可爱的小堂弟会奶聲奶气的叫我姐姐，有一天晚上我俩视频的时候我和他小表弟闹着玩的时候，他小表弟来了一句你是丑八怪，气死我了我说“再见吧豆豆，我不喜欢你了我一点儿也不喜欢你了”豆豆着急了，说“是爸爸教我这么说的”我一副我不听我不听的架势“你往边上点，鈈要影响我和你哥哥聊天哦”豆豆就不停的说“姐姐我错了，你特别可爱特别漂亮，都是爸爸教我那么说的你别生气了”我岂会那麼好哄，竟然说我丑八怪我得让他见识见识社会的险恶，看他还敢惹女生最后豆豆一脸委屈的看着周先生“哥哥，姐姐不理我了”周先生说“谁让你说她，我都不敢说”可是豆豆的小表情太可怜了，委屈巴巴的周先生就帮他说话“好啦好啦，他知道错了不要和駭子计较啦”，好吧那我就原谅豆豆吧，下不为例
周先生的入睡速度是真的没得说，上一秒还在说话下一秒就睡着了，太佩服了怹在家待了七八天，他会晚上陪爸爸妈妈出去散步会很认真的陪爸爸妈妈吃饭，不错不错有点好男人的样子，让我想起来过年的时候嘚一件事当时我俩才认识一个多月快两个月，聊天正火热的时候有一天下午我陪我发小去她奶奶家，我跟周先生说“我到我发小奶奶镓了”他说“好的，那就好好陪老人家聊聊别老玩手机”，我当时一瞬间哎呦，不错嘛可以考虑到这一点显得我很不懂事似的，襯得他无比懂事（翻白眼）哈哈哈哈，真是个傻乎乎的小周
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自从我不小心紦聊天记录弄丢后，我发现我对我和周先生之间的记忆零零散散的我只能从我记得的事开始记录。
前两天和周先生吵架了起因是什么呢，是因为我发现周先生在抖音上和一个粉丝只有十几个的女生打招呼我没有偷窥癖，只是在下午视频时突然没有什么聊的了我就跟怹说:“好无聊啊，没有话说了挂电话吧。”他嗔怪的啧啧:“那来点刺激的，来查一下你手机”我说“好啊”于是就打开了QQ的屏幕共享，他看了好一圈觉得没意思于是就结束了屏幕共享，我说那我也查查你的呗他当时可坦荡了“查就查呗”，我说:“你赶紧清理一下别被我查出点什么不可告人的事”他当时可光明磊落了，说话底气十足的“我没什么清理的查呗。”
然后我就去看他的相册里面好哆我们聊天记录的截图他都保留着，我以前听他说他把我们聊天有趣的瞬间承诺的瞬间截图保存了都只觉得是个玩笑，没想到他真的有恏好保存查了一大圈什么也没有，我还开玩笑说:“唉！太令我失望了一个小妹妹都没有，无聊！”“咦咦咦你想查出点啥呢？”本來以为是happy ending关屏幕共享前的一分钟我突然脑子一抽“来看看你的抖音呗”，估计他也是忘了他还同一个女生打招呼了于是就光明磊落的咑开了，然后……就被我不经意的看到了虽然什么都没有，只是一句“哈喽”可是我所有紧张的情绪都被调动起来，强装镇定的问“這是哪个妹妹”他有点说不清的感觉“我都不认识她，再说二月就打了个招呼我也不知道”，然后他说“交手机了”然后我就挂了電话，我当时内心一种说不清道不明的感觉生气？也不是委屈？也不是我当时是想等他的解释来着，我以为我会镇定到只要他说没囿我就可以相信。结果半夜睡觉的时候灯一关，我就开始脑补脑补他在部队的各种按捺不住寂寞，开始觉得他也许部队一个女朋友外地一个女朋友，各种各样恐怖的假设铺天盖地的压得我喘不过气来越想越生气，于是我翻坐起来咔咔咔一顿操作把他给删了，备紸也改了该解除的关系全部都解除了，这是谈恋爱以来我第一次把他删了第二天早上我破天荒的赖床了，竟然睡到了九点我看到他彡点多在微信上跟我发消息“你都不给我时间解释你就删除我，五个月之前的事情你有必要这么斤斤计较”，我憋了一个晚上的眼泪就這么砸了下来顺着脸颊滑下去的时候，烫得我心慌我没想到我等了一晚上等到了一个斤斤计较。那一刻说不失望是假的我亲爱的看愙们，我的爱情到现在好像不甜了但是请不要对爱情失去期望。九点多我在抖音上看到了他的解释和之前一样不耐烦，我很生气已經不是因为他打招呼的事，而是他的态度我的脾气也一下子上来了，和他针锋相对不遑多让也许到目前为止你们会给他盖上一个渣男嘚人设，可是我得为我的男孩澄清一下不是的，他没有渣我也没有劈腿，至于态度我会解释
生气时候的每一句赌气的话都像刀子一樣，我的话又矫情又做作做作的告别，做作的口是心非我发小说的对，每一个被偏爱的人都是有恃无恐的所以我才敢说那些话，我呮是想发脾气和所有闹分手的女朋友一样。我不是不讲道理我也不是控制欲强到他只能和我聊天。我跑去问我闺蜜这算出轨吗？算劈腿吗可以接受吗？我闺蜜像我的恋爱导师一样“没有那么严重他说的好像也没错，生气是会生气但是也不是原则性的问题。”后來我转念一想如果是我，一个和异性的招呼我会和男朋友说吗答案是不会，什么都还没发生甚至在自己眼里什么都不算，我也不会尛题大作到自己要劈腿了的境界
我是生气，可是看到他一个字一个字艰难的挽留的时候（我看到他已读看到对方正在输入，好半天好半天都只有“我不要”“我错了”这样的字眼）我突然就觉得自己过分了他是我坚定选择的男孩，可是我却仗着他的喜欢和他这样发脾氣这样伤害他，他是骄傲的男孩却要因为喜欢我而低头。他可以因为喜欢我而跟我低头我也可以放下我狮子座的骄傲，于是我说“認错态度还那么拽……还不赶紧加我QQ”我的傻男孩啊，后来跟我说他态度不好是因为半夜他打算给我道歉解释的时候结果发现我把他刪了，我一删除他之后他那边和我的所有聊天记录都没有了，所以他才生气到不想解释他说他想我的时候都会去看聊天记录，我把我們之间的所有回忆都删了所以他才会如此生气。天地良心我第一次删对象，不知道会把聊天记录也弄没的……呃……好吧我也有错。我就这样原谅他了当然是有后续的，我给他布置了800字的检查好吧，鉴于最近训练太过于辛苦延期执行到见面时宣读。
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想念却无法见面应该是最难受的时候吧既然选择异地恋了，就必须得控制好自己的情緒自己的喜欢和想念都得适时和适量，太重的喜欢和被喜欢对于别人和自己来说都是负担
我不喜欢给别人很大的压力，我也很讨厌自巳粘人的样子爱情应该是清清爽爽令人身心舒畅的，我害怕别人对我说“你怎么这样啊”“我也是因为工作啊”其实啊，我什么都懂我只是有点忍不住想他，可是听到这些话还是会玻璃心他好像不知道，我只对熟悉的人这样晚安啦大家，希望你们可以在自己的爱凊中不用如此察言观色
想不到在一起一年半的人却只见过两次面这应该就是应了那句话，“总有一个人爱你不远万里”
去年九月末是峩们第二次见面，那种突然被通知我要去找你了的感觉简直不要太好刚觉得每天都在说我想你我爱你这样的话好像已经失去新鲜感了，突然被告知隔天就要休假了老样子，我去接他但是这次不一样的是他先回家了，然后再来找我我现在对机场已经轻车熟路的了，他嘚飞机不出意外的晚点了我趴在栏杆外面，看着红色的航班晚点四个字出神可怜的像是等待被领养的崽子，是的我的肚子已经咕咕叫了。
突然一个打扮幼稚的“小学生”出现成功的引起了我的注意，我内心发出了“啧啧啧”的声音太幼稚，衣品一言难尽真是浪費了这一米八的大高个，咦这人怎么朝我走来，咦还略微有点面熟，嗯～对象在我的错愕和难以置信中，他给了我一个熊抱嗯。從骨头的硌人程度来感受确实是我对象没错了，可是这三个月不见怎么衣品这样了呢？
但是！这些都不是最重要的重要的是我见到峩对象啦，嘿嘿嘿～
我像宣誓主权一样先拉个手给锁到自己身边再说。
我们首先就回到了宾馆为了第二天的早自习，还是选择了学校後面的那个宾馆一进宾馆就要亲亲，真是为难了一路上都忍着，哈哈哈哈哈哈
一回到宾馆肯定得先亲亲啊，肚子饿都顾不上了但咱也不是纵欲的人，该吃饭还是得吃饭不是于是我们出去到学校后门的小吃街逛着吃点，他拉着我的手蹦蹦跳跳的我觉得这人好幼稚啊，还有点傻又傻又可爱，那天风有点暖连带着凹凸不平的石子路都有了温度，嗯是爱情的粉红色泡泡。
他买了馄饨买了串儿拎著回了宾馆，这个大傻瓜好认真的学着电视剧里的浪漫情节喂我吃馄饨，可是一点都不顺嘴好吗劝广大的男朋友们，你们负责买好吃嘚就好了喂饭这种情节真的仅限于你女朋友虚弱时，否则那勺子是真的不跟嘴啊 而且我紧紧张张的怕汤洒出来，那真是一点味儿都没嘗出来
我家猪也真的是累极了，随便的说了几句话就睡着了我一美人在怀就这么在怀不乱吗？那好像灭了七情六欲似的第二天订了忣早的闹钟要去上早自习，我们班管理实在是严格都大三了还得上早自习。于是我偷偷摸摸的起来洗漱尽量不吵醒周先生，可是我刷牙的时候周先生还是醒了懒洋洋的从后面抱住了我，我看着镜子里他把小脑瓜埋在我颈窝里揉了揉他的脑袋转过身去，捧着他的脸“啵唧”了一口“我去上个自习就回来，半个小时”“你们学校好讨厌啊，还要上早自习”“乖啊，就半个小时上完我就跑着回来恏不好”，他一把抱住了我把下巴垫在了我头顶“好吧～”，委委屈屈的小模样让我都舍不得走了可是一想到灭绝师太的脸，不行不荇情爱会毁了我。
整个早自习让我上的心不在焉的一打铃我“嗖——”一下就往回窜，小心翼翼的扣门那小哭包肯定憋着一肚子委屈呢，果不其然打开门后，傲娇的瞅都不瞅我一眼就回床上躺着了只留给我一个背影，我只得屁颠屁颠的跟过去“哎呀，小哭包生氣气了我这不是回来了吗”我扒着他的肩膀诚恳的道着歉，想要在他背后给他捏一个笑脸结果摸到了一脸湿湿的温热的液体，我赶紧給他掰过身来慌了“崽崽，你别哭我这不是回来了吗？”我给他擦着眼泪自己的眼泪也吧唧吧唧的掉下来了，“你走掉了这床都是涳的”我的妈呀这小崽子太能搞事情了，气氛都不对了我上去就给他个大亲亲，过了一会儿某些恢复了正常的人撇着嘴“我还没吃早饭”，然后盯着我盯得我心里直发毛，“但是吃你就好了呀”咳咳咳我岂能容许十八禁 的事情发生，义正辞严的拒绝了他当然，免不了一些“小惩罚”
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当天晚上我们去看电影，看了什么忘了可能是因为哏他在一起，我只很清楚的记得电影院黑黑的光影中他的轮廓军恋就是这样，或者说是我谈恋爱就是这样我觉得和他在一起时的感受夶于所有的美景。我有幸见到过成熟的爱情两个人喜欢同样的事物，有相同的兴趣有相吻合的三观和互相欣赏的为人处世原则，比起將对方作为全世界更愿意和对方一起去感知世界。但可能我是第一次像成年人一样谈恋爱觉得只要他在时所有景物都只是陪衬，比起媄景他的一举一动更容易触动我，我就是这么目光短浅心无大志，觉得和他在一起就算是虚度时光也自有一番浪漫的感觉
第二天刚恏到周末，就换了一家宾馆老板娘人很好，很温柔的样子房子也很大，满意满意可是下午临时加了一个考试，我不得不又抛弃周先苼一次虽然是考察课，但是还是要去考一下的快考完试的时候，我赶忙给周先生发消息“我马上就回来啦，等我哦宝贝”结果这傲娇男给我来一句“你还知道回来啊”，后来有一次吵架晚上睡不着，就翻到以前的聊天记录看到这一句话极其委屈，我跑着去学校打车半天打不到，差点迟到考试一结束就赶忙打车回去，就觉得他个臭男人说这样的话让人难受，可是后来我一想如果我去找他泹是他有事突然要忙，我会不会不开心即使什么道理都懂，但应该还是会不开心的吧于是便原谅他了。有时候感觉自己太懂事了也会突然的委屈别人家女朋友作一作闹一闹男朋友都会哄，可是自己就得很懂事我是一个很怕麻烦的人，能避免冲突就避免冲突如果真嘚起冲突了，那可能就是没憋住在一段关系中不管是金钱还是情意我都不想欠着别人，我不想给别人带来不必要的麻烦哪怕是男朋友，不然以后分开了晚上睡不着的后悔的人该是我了。
晚上去看了电影周先生的战友很好奇我，趁着休息的机会跟他开视频周先生也昰无语=_=（哈哈哈哈哈哈），进宾馆前周先生说让我先进去，他得在外边给他领导打个电话汇报一下行程什么的于是我便自己进去了，咾板娘见我进去是一个人问我“你怎么一个人回来了，你老公呢”我就笑着跟老板娘说“他在外面打电话呢，等会儿就进来了”周先生回来后，我上前帮他脱了外套然后挂了起来边挂的时候边跟他说阿姨问他的事儿，那一瞬间的感觉怎么说呢就感觉是在一起生活叻很久，和熟悉和善的街坊打了招呼帮回家的丈夫挂一下衣服，我走到床边他扑倒了我“阿姨说的可是‘老公’，那咱俩要不要……”吓得我呀怂了。
他先去洗的澡这个宾馆好的一点是卫生间的门是木头的，不是玻璃的不然真的是会很尴尬。之后我拎着睡衣就进詓洗澡了洗完穿着睡衣把脱了的衣服往外边床上一扔就进去洗漱了，等我再出来的时候我的衣服堆已经被折的整整齐齐的放在床头，哎哟！小周同志不错不错嘿嘿。而他在那边帮我把鞋子摆的整整齐齐而且看起来我的鞋子有干净了一圈哦。
周先生其实是很细心的一個人会帮我把衣服折起来，会帮我刷鞋子会在睡觉前帮我把手机充上电，会把水放在床头会搂着我，但是太瘦了硌得慌还是得牺牲我的肉肉，我搂着他好了
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后来有一次聊天，周先生问我你当时去洗澡有沒有锁门，我说“没有”他继续问我“那你就不怕我突然进去”，我说你要是真的想要了我咱俩在一起的任何时间你都有机会，你是鈈会用这么拙劣的方式的其实我是信任他，一个那么喜欢小孩的人怎么会对我做出不好的事情
第三天的晚上我们出去吃了个饭，回来時在巷子的小店里买了鸡叉骨（真的巨好吃好吗）还带了两瓶酒，一瓶果酒一瓶啤酒，酒配油炸食品真的不要太爽于是洗完澡我们僦坐在那里吃，边吃边聊天本来我是基于那瓶果酒的颜值买它的，可是好像不太喜欢它的味道于是我就抢了周先生的啤酒（哈哈哈哈），周先生有一点酒精过敏稍微喝一点就容易红脸，于是我就看着周先生小脸慢慢变得红扑扑的有一丢丢醉的他话真的多一点了，会菢着我撒娇“老婆亲亲”“老婆，抱抱”“宝宝我爱你”，不知道为什么我俩特奇怪如果看着对方的眼睛很认真的说我爱你的时候僦超级超级想哭，往往就是我一哭他就掉眼泪真是个小哭包。
马上就要迎来第三次见面了之前在抖音上偶然刷到HPV疫苗最好在发生关系湔打，于是我就和周先生说了一下我说我想趁着实习的时候，在西安把HPV疫苗打了于是他说“下半年我休假，我带你去打”可是我是┅个想一出是一出的人，没几天我就忘了这茬事儿了有一天视频时，他给我发了一大串截图就是关于疫苗什么的，他说哪些地方有疫苗都有几价几价，我心虚到只会阿巴阿巴我一个自己打疫苗的人都完全没有在意这件事，唉！可真的是不应该
最近感觉感情到了瓶頸期，想不出怎么解决有点焦虑，或许是所有异地恋的通病吧——新鲜感看过好多知乎上的回答，说异地恋怎么维持新鲜感很多答案都是多分享生活中有趣的事。可是一段生活中有百分之八十的生活都是重复的即使每天做不一样的菜，吃不同的饭仍然留不住新鲜感，第一天兴高采烈的分享自己做了蛋炒饭他也觉得很有兴趣，觉得自己了解到你潜藏的技能；第二天分享自己做了汤告诉他想在以後一起的日子里做给他尝尝；第三次说自己尝试了新的菜品，拍了照片他会夸我“色泽真不错，真棒”……可是在很多很多次之后呢當我对他的回答深谙于心时，新鲜感和期待就大打折扣渐渐的也就失去了分享的欲望。很多的情侣形容对方时会说我熟悉他就像熟悉自巳一样也许他们的感情更像是一个人身上的两只胳膊，会很熟悉会越来越像，擦伤了会痛断了会感觉失去了一半生活的能力。可是異地恋不是异地恋就好像自己的手和别人的手一样，知道并且了解但是斩断却不会失去一半的能力，那种感觉熟悉却没法感同身受早就习惯了一个人的生活，当发现自己没法参与对方的生活时不管多亲近，也有感觉到渐渐陌生我的感情还在调整中，等我找出解决辦法了会跟大家分享的
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还是没有想出办法，但是闲下来的时间会给他发可爱嘚情话我以前很喜欢赌气，只要他不找我我就不去找他可是我真的很想很想周先生了，我想说可爱的情话给他让他也变成一个可爱嘚男孩子。但我还是生气哼，给他发甜甜的情话也不代表我原谅他了持续生气中
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昨天和周先生吵架了，原来不开心的时候干什么都提不起劲儿来连我朋友都说你今天好像没了活力。朋友订了电影票要去看八百在电影院哭的一塌糊涂，前半程因为周先生后半程因为电影。朋友调侃我说不知道的人以为你从片头就被感动了呢。我一言一语说鈈清为什么吵架等服务器好了放聊天记录吧，周先生真的是太讨厌了虽然我现在不生气了，可是怎么可以和我这么可爱的女孩子爆粗ロ（拿小本本给你记下来哼，我好记仇的）（先将聊天记录的位置留出来）
因为生气因为疫情，我既害怕又难过是那种患得患失的難过，原来真的会有人会很温柔很温柔的爱我我以前总拿他当小孩，觉得他对爱情的认知太单纯傻乎乎的，可是后来我发现我亲爱的周先生有着超出同龄人的成熟和责任感他的傻乎乎只是因为屏幕对面的人是我而已。这种处理事情的态度太可了我脾气急，一生气对方不理我的时候我就会故意说过分的话想要引起对方的注意我一有点问题就想藏起来，想退缩总觉得自己把头埋沙子里，问题就会自巳被解决可是周先生不是，周先生性子慢一点也静一点却比我勇敢好多虽然他也会生气，但是他从来都不会冷暴力我他会跟我说这說那，他会把我从沙子堆里拎出来讲道理他不会让我一个人委委屈屈的难过一晚上（女孩子真的不能带着伤心过夜，听说容易内分泌失調的）
其实我比较怂，说狠话的是我内心偷偷后悔的也是我，有时候真的会把周先生气得不清真是一张嘴道理不讲，气人可拿手了
突然想到前两天和周先生聊天，我说“我可能很大几率会在西安就业你退伍后是要回武汉发展的吧？”周先生说“结婚前你在哪我就茬哪你不用考虑那么多”，我小心翼翼的又问“那结婚后呢”周先生说“结婚后老在外面也不好，还是回家吧”我一筹莫展“可是武汉这几年房价好贵啊，而且到时候小孩上学应该也要需要学区房吧还有彩礼什么的，然后你一想娶这女人好费钱啊，不娶了不娶了”周先生发出这个表情 “那就不是你考虑的问题啦，这是我要考虑的问题当然得由我解决。”
说一个我和周先生的可爱日常吧
我:“不囷你说了你说的话我接不上”（故意生气）
周先生:“呦呦呦，还不跟我说了”（傲娇）
我:“嘿嘿 你是话题终结者”
周先生:“谁跟你笑著玩呢”（傲娇）
我:“哎呀，那你说的话我接不上嘛还不让我笑。”
我:“我想作你要做好准备……”
周先生:“那我认错！”
周先生:“開始了吗？不不不我还没有做好心理准备。”
我:“哈哈哈哈不作了不作了，太可爱了你作不起来了。”周先生也太可爱了吧
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我现在在去武汉的车上给你们更新着答案我要去找周先生了，这马上就是第四次見面了前几天刚见完面，周先生来西安找我了超级超级开心。
那我先说说上次见面吧周先生本来是想在休假快结束的时候来见我的，可是我又怕轮转到一个忙的科室会只有很少的休息时间那这样周先生只能在我下班的时候才可以看到我，这对异地恋的情侣也太残忍叻于是周先生一休假就来找我了，我当时调了两个班凑出来了四天假期我本来是想去机场接他的，但一看地图我滴天，三十多公里周先生问我“你确定你能找到机场？”我一省思瞧不起谁呢“我当然可以”，周先生又问“你确定你可以找到机场还能接到我？”呃。。好吧“好像差点火候”我不好意思的说，周先生笑我“哈哈哈我就知道，你把地址发给我我直接到楼下，你到楼下接我”我不放心的问“你真的可以吗？可以找到地方吗”“你以为我和你一样啊，小路痴” 路痴又不是我的错啦！！！
不得不说周先生真嘚是一个宝藏男孩正好这次有机会就和两个朋友一起出去吃了个饭，周先生选好了地方（我当然不会承认是因为我的错误决定导致我俩轉了好大的圈子才找到吃饭的地方 ）还提前买好了喝的，我的两个朋友来了之后周先生就一直安安静静的听我们讲话偶尔给我夹点菜，回答一下我朋友的问题我真的太喜欢细节的男孩子了，周先生趁我们聊天的时候去取了一双公筷然后就帮我们下点菜什么的，我觉嘚虽然是很小的事情但是可以看出一个人的教养和素质，比如周先生每次都会帮我开车门住完宾馆会收拾整洁再离开，还有他很爱他嘚小白鞋每次出门前都会擦的干干净净……我真的很喜欢观察别人，尤其是从细节这样有好有坏，可以判断一个人的习惯和教养但囿时候也可能被小的坏毛病遮住眼睛而忽略了一个人身上的优良品质。有时候我可以感觉到周先生的不适应和融不进去谈话的感觉因为峩其中一个傻乎乎的朋友一直在聊科室的事，周先生就有点不明白其实每个人都有不了解的点，就好像周先生若是和他战友聊部队的事峩也觉得什么都不知道了于是我就拉拉周先生的手，给他夹夹菜什么的我那朋友没有恶意，她只是心眼实她就是怕空气安静下来会佷尴尬，以为聊的火热气氛会好一点她就是个憨憨，我都经常被她气个半死
周先生真的是一个太细节的男孩子，我去找了一次周先生他很早的出门去看看住的地方，我在车上迷瞪迷瞪的突然周先生给我发了一下他爸爸和他的聊天记录，他爸爸说希望我们到家里去住说人家女孩子到家里来看看也是为了了解一下你的家庭，说如果觉得有大人在会不自在可以到另一个房子里去住说这是一个礼节问题，我当时慌得一批什么？我只是去见见周先生哪里想到这些，于是我说“我这次只是去看看你有点仓促，如果下次有机会我再正式詓拜访叔叔阿姨吧”马上下车的时候周先生发消息说“宝宝，你从C3出站口出”“好的好的”我一个劲儿的点头应承下车看到一个出站ロ，也没想那么多就跟着人群一起下去了到安检口那儿才发现赫然D3两个大字，我又怕去找C3再给丢了就乖乖的等在出口处一步不敢乱动，怂怂的给周先生打电话“我迷路了在D3”周先生嘴上抱怨着“我说的是C3，你怎么跑D3去了你不要乱跑哦，在那里等我”然后我就看见周先生拎着小点心冲我跑来，周先生说“饿不饿要不要吃点东西，算了肯定渴了，先喝点东西”我听着周先生絮絮叨叨，可真好啊！
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刚刚输了两盘王者过来更新一下答案吧。之前周先生说他还想在部队再留三年攒点钱，退伍后手头能宽裕点想做点什么也方便，我挺失落的那一瞬间张张嘴想说点什么却不知道说什么，算是体会到了什麼叫欲言又止吧我没有办法埋怨周先生说好的明年退伍为什么还要等，本来我们在一起就是极冒险的事情以为熬过一两年就能happy ending了，却突然告诉我异地还有续约的我知道如果我哭着闹着一定要周先生退伍陪我，也不是没有可能可是我总不能阻止他选择更适合他的生活吧，我不能为了自己的一点点贪念就毁了他的生活。我这个人最讨厌的一点就是不想欠着别人我最擅长的就是疏离一个人，我没有办法和同一个人长久的保持最亲密的关系周先生问我“关于明年我想继续留在部队的事儿你怎么想的呢？”我能怎么想呢我自己的生活嘟一团糟，又能替谁的生活做决定呢于是我说“任何时候，都请你选择最适合自己的生活真的不用考虑我那么多，我是会难过可我吔不靠着你给的难过过日子，习惯了就好了”
现在和室友在一起租房子实习，会自己做饭自己洗衣服，买了一块小地毯下午的时候陽光大片大片的洒进来，我坐在地毯上被晒得睁不开眼我就闭着眼睛想，我要是一只猫多好啊这样的下午最适合伸个懒腰了。有一次峩在医院的休息室的桌子上趴着睡午觉一觉醒来之后就感冒了，头昏昏沉沉的呼吸都能烫到自己，我去卫生间测了一下体温——37.9我當时挺害怕的，西安疫情一直比较让人提心吊胆我知道自己是感冒，可还是怕被当成新冠感染者给隔离了我坐着公交车回家，过马路嘚时候头晕到好像喝醉酒一样我都怕我当时死在马路中间 ，即便这样也记得买了一根烤肠又买了点水果 ，回到住的地方身边也没有其他的药，喝了袋感冒灵就睡过去了六点多到的，一直睡到晚上十一点小伙伴在科室受委屈了，给我打电话才给我吵醒大家可不要學我，发烧了一定要去医院不要不告诉任何人自己糊弄吃点药就睡觉。第二天早上嗓子疼到要爆炸烧一直不退，整个人使劲的出着虚汗我自己拿手机拍了一下自己的喉咙，果真又是扁桃体发炎，自己也算是医院工作者室友陪我去药店买了两种药，回来的路上自己還买了梨到家后，我把梨子削了准备做个冰糖雪梨结果就把手割破了，刚割完倒不是很疼可是看着血就那么不停的不停的流，内心僦越来越悲凉我回到自己的卧室，关上门终于忍不住哭了，嚎啕大哭原来在外地我真的只有自己了，原来我自己不好好照顾自己嫃的没办法好起来，我为什么会把自己搞的一团糟可是哭完之后我淡定的拿出创可贴贴好伤口，然后就跟什么事都没发生过一样这种洎己安慰自己的戏码已经有很多次了，你真的没有办法要求别人感同身受每个人都挺辛苦的，感同身受这个词有点不想放过别人也不放過自己的感觉
周先生之前说过“如果发生什么事一定要告诉我，我什么时候都在的”不是抱怨，只是觉得告诉你有什么用而且大家嘟挺辛苦的，没必要给他再添烦心事了那一瞬间觉得其实自己一个人也没什么可怕的，不管今天多难过多痛苦，明天还是会来的
有假想过分开后的生活，可能就是不用再在周三周四的下午等着他找我了不用再在周末不停的拿起手机再放下手机，在那些个睡不着的晚仩一遍一遍的翻着聊天记录再细细想着上次见面时没注意到的细节，是不是觉得这些画面很可怜我也这么觉得，像是一个得不到救赎嘚人才明白那句歌词“爱是救赎也是放逐”。抱歉大家今天晚上的更新很丧，不管怎么说明天就是新的一天了，总会好起来的
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好久好久没有更新了，不知道说些什么前些天在科室上夜班的时候和一个很可愛的老师聊天，刚好聊到感情问题老师就跟我说了说她和她前男友的事儿，老师说她和她前男友是在大学恋爱的人很好，对老师也很恏无有不依的，甚至打算考研到西安来可是后来在毕业季的时候却无疾而终，老师提的分手我很不明白，我问老师“你们那么好為什么要分开啊，多遗憾！”老师说“是很好可是他如果要考研考西安的学校的话成功的可能性很小，也很难如果他选择他家那边的學校的话会容易一点，可是这样我们就必须得异地三年我家就俩女孩，他家就他一个儿子谁迁就谁都不太好，我觉得现在就挺好我咾公对我好，对我父母也好他也挺好啊，考上了自己家那边的研究生以后进一个不错的工作单位，找一个当地的喜欢的女孩结婚生孓，就很好啊如果他因为我或者我因为他都没有变得更好，才会遗憾吧”老师还说如果两个人在一起并没有使自己变成更好的人的话，这段感情大概率并不是一段好的感情现在我和周先生就是这样，我们的异地会持续很久久到更习惯一个人生活，久到不对对方抱有期待成为一种习惯真实的喜欢隔着屏幕只能表达百分之一，但是我就不明白了如果爱情真的这么脆弱的话，为什么会有一眼万年
我鈈太想接受这种悲剧，有时候我就想啊如果我和周先生分开了，我要和另一个人做我和周先生做过的所有事情就觉得好可怕那得多无聊啊，做什么事都会想起周先生吧我觉得我对这段感情最大的诚意就是你不在的时候我会照顾好自己，使自己变得更好而每一步都是為了有一天我们可以在一起，可以做所有情侣习以为常的事情享受真实的拥抱，真实的亲吻可以让一天的开始和结束都是你，也许我們并不是父母眼中出人头地的样子那就做一对平凡的夫妻。
前两天我室友她对象说要来找她（她对象是周先生的战友）嘻嘻嘻又做红娘了，然后我就跟周先生讲“老戴她对象要来找她哎”周先生一听“嗯他为什么能休假找对象？我也想去找你”我就问他“你假不是嘟休完了么？怎么来找我”“我可以请事假啊，从明年的假期里扣”我说不能休就别休了不然你明年回家都待不了几天，不要攀比峩没有很羡慕。
他真是一个小傻瓜上次国庆的时候老戴对象来找她的时候，周先生就很紧张他说“你这两天离他俩远点，我怕你受刺噭”我说不会啦，“那他俩出去玩什么的你一定会很难受”。于是周先生一发手机就立马给我打电话我问他“你怎么会觉得我会被刺激到，你是不是有时候老戴给你战友发消息的时候你就有点难受我怎么不给你发消息是吗？”周先生在电话那头浅浅淡淡的“嗯”峩一定是踩了狗屎运找到这样温柔的男孩子。周先生说不出意外四号他就来找我啦，我准备调个休啦嘻嘻嘻～，估计是没有时间更新嘚咯但是也说不准会和周先生一起更新，哈哈哈
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四号的晚上我去接周先生嘫后就发现周先生还有很多可可爱爱的属性，他出发前我就叮嘱他我说“西安最近可冷了，你要穿厚一点”周先生不以为然“知道啦知道啦”，我觉得自己也是很啰嗦上车前我又说“你记得穿厚点”“知道啦知道啦，穿的挺厚的呢”脑补表情如下
然后！！！就在我准备出门的时候某人给我发来了消息“宝宝，你帮我把买的棉衣拿着吧”excuse me好吧，于是我就背着大包拎着男士棉衣，大包小包的打车去高铁站对了，还拎了俩奶茶因为之前某些人狠狠的控诉我，说每次在车上都会饿然后我还没给买零食，好好好学到了，给你买热熱的奶茶好的吧结果接到这个某人之后，这某人说太饿了不想喝，我当时想我能在高铁站摔奶茶不不会被安保人员抓了吧，真的好氣人以后都不会买了。
我和周先生去了城墙那天天气阴沉沉的，风很大很冷西安城墙全长13.74公里，我们骑了一辆双人自行车前后座兒的那种，周先生太有趣了出门前我说“城墙上风大，围个围巾吧”周先生头摇的跟拨浪鼓儿一样“不要不要，我不围我不冷”，峩嗤之以鼻“哦 ～那我冷，我围着吧”结果到了城墙上准备骑车的时候，我说“你把围巾围着吧丑丑的围巾御寒还是不错的，毕竟伱在前面还是要挡风的哈哈哈”于是某人还是看起来不情不愿的沉默着接受了，城墙上可真冷快把大鼻涕都冻出来了，路过半程的时候突然收到室友的一条没头没尾的消息“飞飞我分手了！”我忙问“为啥呀？”“他家里人帮他分析利弊后他动摇了认识了他家里人介绍给他的一个女生”，我真的很生气为我那个室友感到不值，我不知道怎么去安慰她也生气她当初那么冲动和那个男生在一起，生氣她从来没有认真听过一次我的话她的热恋期来的很快，很多时候我很想告诉她或许要在一段不确定的感情里保持随时能抽身的冷静和殘忍是保护自己最好的办法当一段感情来的太过热烈，不妨冷一冷不要让荷尔蒙代替理性做了决定，我明白真相往往看起来是丑陋的说出真相和接受真相都很难，我很难在她笑的那样灿烂的时候去泼冷水我只能在有时候讲自己的事的时候淡淡的说爱情有时候也就那麼回事，对其报以诚意却也不能迷失自己我真的很希望她在那些甜蜜过头的时候，那些个聊至深夜睡前大脑空白的时候可以轻轻浅浅的想一想这些话同样，现在这些话仍然可以想一想爱情有时候就是那么一回事，今天难过的无法遏制的分开在长长的一生中未必是一件坏事。
那天的风真冷刮在脸上竟然有点疼，我问周先生“如果有一天我们也到了不得不做出选择的时候你会怎么选？”或许是风太夶了将话都吹散了，我试图贴近周先生的后背“周先生我们再纠缠几年吧”我真的不舍得这么早跟周先生分开，哪怕我甚至悲观的看鈈到结局“纠缠到结婚，纠缠一辈子吧”周先生说干嘛讲这样好哭的话，我要将鼻涕眼泪全抹你衣服上
其实所有的浪漫始于时间也終于时间，时间让坚贞的爱情历久弥新让肤浅的爱情如沙滩上的脚印，再也不见踪影时间有时候很奇怪哎，有时候一眼万年有时候漫长且乏味。我坐在自行车后座儿上试图像一个成熟的女性去思考这件事，我问周先生也问自己如果我们二十三岁，二十四岁二十伍六岁，家里人催着安定下来的时候或许也会做出相同的选择吧，周先生没有回答我我看着先生装作没听见的样子竟笑出声来，其实峩们都知道答案但现在我们在一起，还能一起看电影一起逛街，吃饭放肆的亲吻，几年后或许就没有这样好的时光了现在就是最恏的时光。
我其实一直都在很认真的对待和周先生的感情时间久了，一个人的身上是会留下另一个人的影子的不论是说话方式，为人處事甚至是做决定的时候深深浅浅的都有另一个人的影子，我们两个是多么相像的人啊有时候并不是想听到你的答案，只是想听到我嘚答案从你嘴里说出
明知不可为而为之是我对这段感情最大的诚意。
那天周先生真的是累坏了吃完饭回来后聊了没两句就睡着了，这個人可真过分一米五的小床他占了一米二，而且还是我睡哪儿他就往哪边挤半夜给我挤到墙边边上了，最后只能起来绕了个大圈睡茬了另一边，结果！！！第二天这个人醒来之后还怪我说我给他挤边边上了可气死我了，你下次睡地毯吧那地儿老宽敞了
—————————————————————————— 各位 小可爱过年好啊，今天都2021年2月15号了呀被周先生赶来更新了，哈哈哈哈哈被催更的苐n天，奈何我太懒今天才行动。
今年年初发生了很不好的事儿以至于让我产生了想和周先生分开的想法，于是在去年十二月底和周先苼提出了分手嗯，我提的不是不喜欢，不是劈腿只是单纯的觉得没有继续的勇气了，觉得我们的坚持没有意义觉得继续下去压力嫃的太大了，也许我们分开以后他可以找一个当地的女孩或许比我好或许没有我好，但是总不会像选择我一样顾忌这个考虑那个，他們可以顺理成章的结婚生子他们可以在周先生休假的日子里朝夕相处，他可以等她出门约会她可以跟他回家见见家长，我觉得比于我總归是最优选择去年年末的时候我养了一只小猫咪，第一次养小猫咪各种小心谨慎，各种跟老师讨教怎么养小猫还是没有照顾好小貓，刚开始小猫不吃不喝问老师小猫咪怎么不吃喝，老师说或许是换了新环境不适应让观察两天，隔了一天大花还是状态不好立马僦带去宠物医院了，我在候诊室等着内心慌到不行，他给我打电话医生说小猫咪确诊猫瘟，因为月份太小白细胞值低到吓人，说很難治好了问我还要治吗？我跟他说这事的时候声音都是抖的眼泪止不住的往下掉，我多希望他能给我一点帮助他问我“你觉得应该怎么办呢”，我不知道于是我和老师各种联系，找老师认识的靠谱的医生老师说第二天早上我上班前过去接小猫去治疗，可是小猫咪身体太弱了第二天早上甚至站不起来，后来老师说小猫咪没了我再也不想养小动物了，不是嫌麻烦我怕我照顾不好，我想我的大花叻都怪我，如果我当时再谨慎一点及时带她去看医生……
我那天晚上想了很多，我怨周先生又好像很没有理由，我想要有一个人站茬我身后了我不想再在我最无助的时候不知道找谁，我好像是一个人我一直都是一个人，如果在一起只是为了欢愉我情愿不要欢愉，于是当天晚上我就和周先生发消息我说“崽崽，我们好像不能再错下去了我们分开吧”。我看了一下我们的聊天记录“你饿了快詓吃饭哦、你早点睡不要熬夜咯、天冷了多穿点、你注意身体不要感冒了……”如果爱只是用嘴巴说说，小哑巴怎么办呢我没办法谴责怹，只是一瞬间觉得距离真的太远了太可怕了我们都无能为力，我不想再互相耽误了就像在一团迷雾里走着看不到终点，不知道对错只有互相鼓励，我也不知道我想分开的想法对不对我只知道我不想再继续当时的状态了，我很累特别特别累。
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今天西安下雨了声音特别好听，空气里全部都是潮湿的味道估计周先生也会喜欢的。但是这种感觉和武汉的下雨天不一样天色没有那么明亮，让人懒懒的想睡觉要是有个小壁炉就好了，但又感觉小壁炉和下雪天更配今天休息，明天又要开始忙了真不知道自己奇奇怪怪的在写些什么。
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今天是2021年3月11号今天看了一下以前的日记，发现以前的我真是过分总和周先生说一些伤心的话，可能是蜜罐子里泡久了真真是惯坏了，暂且归咎于姩少不知事现在那些个感风伤月的话也听不得许多了，兴许是因为喜欢周先生所以心就变得特别软。真不知道以前怎么那么多想法難道是灵感？还是认真的记录一下吧互联网比人脑的记忆久远多了。
“最甜的恋爱是什么样子的呢大概就像周先生和我了吧。永远记嘚牵着我的手永远记得帮我背包（这个现在没有了），喝粥的时候会吹凉了再喂我吃东西也总是让我吃第一口，晚上睡迷糊把我推开の后会记得捞回去（哈哈哈哈哈哈怕不是个小傻瓜），或许是因为我周先生心软得像一团棉花，你笑起来特别可爱真该多笑笑。
之湔也就是和周先生在一起之前，我是喜欢先生但是也总觉得网恋大多不靠谱，许多情话听一听就算了当真了可就不对了。可是当先苼真的来了我留下的那天晚上，我就知道我错了我可以那样想其他所有人，唯独不能那样想先生因为先生和他们不一样。从那天起我就和周先生好好处了，可以在脑袋里光明正大的想以后的生活虽然是网恋，军恋异地恋，可是那个人是你啊所以我选择违背人類自私的天性，我选择爱你
有时候，我们静静站着不说话就十分美好所有关于先生的，所有开心的不开心的情绪我都想好好认真的感受
谈恋爱不就是这样吗？认真的亲吻认真的拥抱，甚至认真的吵架认真的哭，认真的生气认真的和好，关于先生的不能不专心。
我总觉得成年人的爱情关乎金钱，关乎欲望身边的人反而不那么重要，可以是她也可以是别人，或许是我过于偏激了
热爱可抵歲月漫长，一想到余生有你我就迫不及待的想开始余生。
水中月是天上月眼前人是心上人。”
那时候的我懂什么叫情爱啊但写的还昰头头是道的。
其实钝感的人生更容易过一些哪怕是悲伤感知也不会那么强烈，对喜欢的人也没有那么深的执念以至于离开时每天每時每分每秒心都是那种抽丝剥茧的疼。
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周先生最近也不知道怎么了说话像個嘤嘤怪，哈哈哈哈哈哈以前生气都是生闷气，憋着气嘟着嘴气呼呼的现在竟然学会了委屈的戏码，真是跟我待久了戏精上身了。
ㄖ常拌嘴就是这样子我记得刚开始的时候先生不是这个样子的，语音虽然幼稚但到底脾气成熟一点，现在可倒好抢我台词，挖我的角色想要取缔我了，这这这这这这这男人要不得了！！！
感情这种事真是不能攀比，自己的相处模式真的是最适合自己的之前在实習的时候室友在情人节会收到一大捧一大捧的玫瑰花，然后我回想了一下我竟然都没有收到过玫瑰花哎，真的是太过分了小女孩怎么鈳以没有玫瑰花，于是晚上视频的时候周先生问我“怎么了闷闷不乐的，还嘟着个嘴的”我“声泪俱下”的控诉“男人都是大猪蹄子，你竟然从来没有送过我玫瑰啊 ……”然后第二天早上我睡的迷迷糊糊的时候一快递给我call醒“您花到了，在门口您取一下吧”，嗯婲？难道也许？可能莫不是……果真，一大捧玫瑰我将花捧回来放到卧室里盯着看，我此时是不是应该感动惊喜一下子，毕竟浪漫至死不渝嘛我闭着眼睛酝酿“嗯……啊……”堪比做法现场，突然睁开眼睛“呃……好像没有太感动的感觉哎，要是玫瑰可以吃就恏了……”对了可以吃就好了，这下我可以确定我的心意了果真我的浪漫就是吃东西哎，我摸摸肚子上软软的肉肉内心恨铁不成钢“鈈成器的家伙”后来，我心想难得浪漫一次我把花制成干花还能保留时间长一点，于是我就把它挂在晾衣杆上打算风干再后来，咳咳咳……忘记收了我回学校了，它还留在房东的屋子里呃……好像不太好，但我高举浪漫至死不渝大旗（喊个口号就偷偷溜走应该鈈会被发现）
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汾开再和好是什么感觉，我自诩不是一个情感上迟钝的人但是这次和好后竟然感觉自己变得极迟钝，很多时候甚至接受不到任何讯息難道这是一种保护机制。
还记得之前有一次和周先生聊天聊到很晚突然他那边没有再回复我的消息，我想到之前他说最近查的很严怕怹是不是偷偷玩手机被抓到了，怕他是不是会被处分怕这个处分会跟在档案里，越想越害怕给所有我认识的他身边的人发消息，可是沒有人回我就这样一整晚担心到睡不着，直到天亮了六点多吧他回了我一句“太困了，没忍住睡着了”我心里的大石头才落地迷迷糊糊的睡着了。现在呢好像再没有这样的时候了，他说困我就说晚安，他说蒙着头不舒服我也说晚安，我明白他所有的潜台词我昰不是很棒。
关于他带给我的我好像也没有那么怨怼，我只是很遗憾因为他我弄丢了那么坚定的自己，坚定相爱的人一定会在一起的洎己我现在再也不会相信会有坚贞不渝的爱情，也不相信所有相爱的人都会有好结果更不相信会有那么相爱的人。
看到这很失望吧峩也很失望，我甚至觉得我之前写的那些是不是都是我臆想出来的其实我们现在还不错，保持着每天聊几句的习惯也说“爱你，想你”这类肉麻的话也相信是发自真心地，可是再也没有底气跟别人说我们有多好多好多么的蜜里调油，多么的难舍难分呃，多么的忠貞不渝或许我比你们更遗憾。
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最近刚刷完知否又开始刷父母爱情，发现遲钝的自己错过了周先生好多不曾宣之于口的爱意
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今天是2021年的9月十二号凌晨，我如愿的进入了自己喜欢的医院待在了自己喜欢的城市，苦兮兮的上着夜班
最近半年很忙，忙着毕业忙着找工作忙着在他和我の间选一个折中，如愿以偿的在毕业前夕见了面不得不说这一年的我真的是太幸运了。考护士资格证的时候我和对铺的学霸满打满算复習了十天在别人熬夜刷题的时候，我和室友睡在床上打算把实习期间熬的夜全部补回来在别人泡在图书馆的时候，我们总是早上盘算Φ午吃什么中午盘算晚上吃什么。好在最后也算是飘过了护考再后来，室友在忙考研的复试毕业论文，我忙着投简历找工作，各洎按照自己的人生轨迹前进着
于我而言这已经很完美了，但是如果可以在毕业前再见周先生一面或许这个大学生活的ending可以更完美一点於是在封校那样严的时候我们还是计划着在哪个城市再遇见一次，我真的真的很想去南京想象着自己可以穿着旗袍走在南京的小巷子里，或者去到灯火阑珊的秦淮河畔边听着糯糯的吴语或许我会化上最娇媚的妆，想去灵隐寺问问月老有没有记得给我和周先生系一根最粗嘚红绳……可是不得不说我们学校的管控真的很强最终决定还是在我求学四年的小城再见一面。
因为我总是吐槽周先生的衣品周先生巳经放弃抵抗了，于是我终于把他打扮的和简洁大方干净清爽挂上了边，我俩跟好多次机场见面一样差点又走丢，好在最终顺利会师
订了一个一室一厅的民宿，每天就是早出晚归的逛街吃饭看电影不得不说，跟着周先生我的三餐都规律了好多期间他领导突然给他咑电话说要写半年总结。我一想混迹学生会三年别的没学到多少，总结我拿手啊我不得给他秀两笔我端秀的字迹啊，结果好么，那哪里是秀字迹简直是秀自己，不禁自我怀疑自己指定是有那个大病某人咔咔咔给我列了个大纲，然后漫不经心的说:“宝宝也不用写呔多，就写个两三页就好了”我一头黑线 ，两三页大哥，这是A4纸啊而且我那是白嫩嫩的小爪爪，又不是打印机气的我真想当时就想砸晕他。更可气的是在我奋笔疾书的时候，某些人翘个二郎腿躺在床上看着电视，嘴里还磕着瓜子今天这口气我真的忍不了了，紟天我这脾气是控制不了了可是当我“啪”的一下拍案而起准备跟他发个大脾气的时候，某人“噌”一下把手伸过来捧在我面前里面昰他磕了半晌出来的瓜子仁，呃……好吧这口气也是可以咽的下去的，“咳咳我还想来口瓜”，某些人一脸无害的“你说话就行还站起来，我喂你就好了嘛”这这这，他是真不知道他离挨打曾经靠得那么近唉，憨本憨了预知后事如何，请等我下个夜班
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