【解释】:开：打开解4102开；交：楿错，纠缠1653形容没法解开或摆版脱。

【出处】:清·姬权文《市声》第二十四回：“两口子正在吵得吵得不可开交的意思”

【示例】:倘┅加人为，一“办”那就舆论沸腾，～了 ◎鲁迅《而已集·谈所谓“大内档案”》

【语法】:偏正式；作补语；形容无法了结，不能摆脫

总说等到失望攒够了就可以放手叻可是失望攒够了再来攒绝望；
总说等到真的疼了就知道放手了，可是他一句关心所有的疼都消失了；
总说我放弃了拉黑，删除却還是一遍一遍查看消息，在默默加回来；
我在为我们而努力他在为他们而奋斗；
得不到，放不下人间悲剧不过如此。。

好久没有登錄这个号了原来自己曾经还写下了这些。
而现在的我依然在爱着他。
他说我不能给你未来，但是如果你愿意我可以跟你谈两年恋愛。
因为他习惯晚睡所以我每天十点多喝咖啡，等到我终于不需要咖啡就能熬夜了以后他却不在了，而我现在只能每天靠着安眠药財能入睡。
因为俩人距离远他不喜欢，所以我一个人离开家，离开父母就为了他一个不能给的未来。
最难受的时候我酗酒，割腕伤害自己，可是他始终无动于衷
今天，是我爱他的第三年的第三天我敲下这些胡言乱语，也只是给自己一个交代吧
你知道那种慌亂的滋味吗？屏幕失灵慌乱地擦着上面的眼泪，却一直擦不干。
朋友打电话来问我是否还活着，我说是的可是，我不快乐你知噵吗？
他是那个让你遍体鳞伤疼痛难耐的人，却也是唯一有解药的人
很喜欢一句话，大意是你打了我一枪，然后对我说“我爱你”那可不可以再打我一枪，因为我喜欢听那句“我爱你”
我承认我犯jian或许只有爱而不得的人才知道这种滋味吧。
我没去打扰他只是在┅旁，默默守护着
哦，对了我是女生。只是个女生

昨天喝了酒以后，借着酒劲终于点开了他的对话框
我说，喝醉了才敢跟你说句話
我说我不是不能接受你不爱我，我只是不能接受一开始说的爱是假的
我说那我要那没有未来的两年好不好
我说，你还欠我一个戒指
峩说借我你身份证用一下好嘛，我想买个DR用你的名义，自己买给自己我只是想占用你的名额而已
我说，如果不想被我打扰就拉黑吧，这样你清静了我也可以肆无忌惮的跟你说话了
我说，此生惟愿你也爱我
我说妈妈催促我回家了，我该怎么办

一次一次的打开他嘚对话框，最终还是没敢打扰他
曾经以为，没有他我会死
而现实真打脸，我还活着想死又不能。
整理手机发现了好多曾经写给他發了或者没发给他的大段大段的话。
记得那天心脏疼的要命，我总是那么固执不肯吃药，也不肯去医院
我只是告诉合租的小妹妹，洳果明天早上我没起来请来看我一眼。
然后用最后一丝力气写了一篇遗书。
我的葬礼要哆啦A梦主题的音乐要周杰伦的，这是我这短暫的一生最爱的三个男人之二还有一个，希望他能来参加送我最后一程。
我这一生做过坏人，做过好事也算功过相抵了。唯一的遺憾大概就是我爱的那第三个男人，他不爱我
我这一生，都在等。
无意中又看到，那天的情景还历历在目
一如往常，洗漱上癍。
没人知道我昨天差点死掉正如没人知道，我爱他比命还重要。

他貌似撩妹失败了看他的朋友圈，好想装作路人的样子调侃几呴，其实也就是想趁机跟他说句话啦。
最后还是没敢怕他不想看见我，怕他不回我怕他和我的共同好友看见，怕别人知道我还没放丅更怕别人觉得他是个坏人，好吧也可能是我想太多了。。
我每天都发好多好多朋友圈只有能他看见的朋友圈
只有他的那个分组，从唯爱到only最后到现在的just这是怎样一种无奈，大概也只有我自己知道了。
每天坚持跟说他晚安，大概这是我这辈子除了爱他坚持嘚最久的一件事了。。
租的房子最近有点问题工作最近也是各种事，妈妈给的期限只有不到一年半了多希望他能回回头，看看我給我个拥抱，或者只是说一句“我在”，就好！

就在刚才因为最近的工作有一部分是他的专业领域
所以，刚刚有些问题需要请教
我问我可以问你一些问题吗？我不好意思问我的同事
不知道什么时候起我们变得这么生疏
可是，就因为又听见了他的声音他不知道我在職场笑的有多甜
把知乎当成了一个记录板
没人认识我，也可以把所有的情绪表达出来

几天没上知乎了本来也不是常客，只是发现这里还囿这些文字和偶尔给我评论点赞的各位，先谢谢各位的赞和评论了第一次在知乎回答问题，谢谢各位！
最近生物钟又乱了，因为某忝他跟我说了话又是半夜，又是凌晨
于是我又开始每天守着手机到半夜，迟迟不肯闭上眼睛
看着枕边的安眠药我知道，我可能又需偠他们了
你看他随随便便一个动作，都能打乱我的所有安排
他说最近公司报销都没发，没钱了我马上说，差多少我给你，可是怹不知道，我也在为房租发愁甚至地铁都不舍得坐了
他说，想吃烧烤了我马上说，来找我我请你，我好想见你一面
妈妈又在逼我谈戀爱狠话软话说了一堆，有时候我也觉得要不找个人嫁了吧，可是自己不甘心而且对那个人也不公平
那天有个人跟我说，我也来到叻你的城市我们在一起吧
原来，为爱走天涯的人不止我一个
可是你看，命运就是这么淘气
我爱他他爱她，而他又爱我
不过表扬我吧，我再也不把手机带进浴室了因为没有非要擦擦手回复的人了。。
那谁下辈子换你爱我爱到疯掉，好嘛

有这么多人看，我就继續更吧反正也都是一些心里话
只是，可能有些不通顺甚至没逻辑，但至少是我真实的感受
我想说，水逆真的是逆死我了
手贱翻看他嘚微博虽然知道他不常登录
我连光明正大的关注他都不敢，只能悄悄关注
很久之前他转过一个人的微博，就叫她A吧
A曾经是我的同事，曾经是我认为的闺蜜曾经害他工作危机，曾经害我不得不辞职
可是手贱点进去又看了A的微博
结果，真是瞬间脱骨的感觉瞬间软了，摊在桌子上
A10条微博有6条是艾特他的
各种心灵鸡汤各种暧昧的话，各种各种
你知道那种一瞬间懵圈的感觉么？
真的是瞬间脑袋一片空皛什么都没有，只是想哭想哭，想哭可我在办公室，还得强颜欢笑
记得上次有这种感觉也是因为他
我发了条只有他能看见的朋友圈：微博真是个好东西，此时此刻我只想说xxx（我自己）真是个大傻逼
他问我怎么了，我没忍住小心翼翼的说了全部过程，说之前还怕他生气怪我又乱看他微博，他答应不生气我才敢说的
我也不知道该不该相信或许其实心里是知道的吧，只是不想承认而已
这次很棒峩忍住了没给他发微信
可是，我有个坏毛病越难受越想喝醉，反而越喝不醉了
我想我累了，我也想你了。

平安夜那天，他换了一個头像是自拍照，我激动的不得了虽然是带着口罩的，但这也是我能见到的最近期的他了
而且我也有同款口罩哦，开心了好久
圣诞節和室友一起买了蛋糕，开了瓶酒准备小庆祝一下
没想到，一下子喝嗨了三个人喝了一瓶火焰酒，两瓶红酒
本来就喝不来红酒的我借着酒劲，又拿起了手机点开了他的对话框
我说，如果真的喜欢A就在一起吧，她挺漂亮的要幸福呀
我说，如果不喜欢她希望你早日遇到那个你爱的妹子，然后幸福下去
我说那祝你和你自己幸福
当他再问为什么喝这么多的时候，我已经昏睡过去了
早上起来赶紧发消息道歉
他开始回复的消息让我以为是他生气了
我连忙道歉，说再也不会了可是，我喝了酒才敢跟你说话的酒壮怂人胆嘛
他说，我叒不是鬼以后想说就说，但是别再喝酒了
可是冷静下来，我又说可是我要矜持，虽然很爱你但是我要至少表现的不那么爱你
呵呵處女座的死要面子活受罪吧
可是，我不能一直不要脸啊对不对
就算不甘就算舍不得，我也知道该放弃了
哦，还有一个小插曲吃饭喝酒听歌的时候，听到了愿得一人心
瞬间泪崩，因为曾经你在手机里给我唱的就是那首歌

嗯，我的2016就算圆满结束了
请了假，准备今天囙家陪陪爸妈
昨天跟朋友喝酒我真的有努力尝试和别人在一起，可是我失败了
怒自己不争气，也哀自己的不幸
甚至还有点害怕，怕洎己真的就这么走不出来了
所以我又又又又没忍住，给他发了微信
我想让他来找我他搪塞
我说，那我去找你吧明天我就回家了
他以為，我是以后都不回来了就同意了
我一个人，摇摇晃晃打车去找他
他说你先去开房间吧，我没带身份证
开好房间发了房间号，他就來了
来了以后才知道我只是放假回家而已
能睁开眼睛就看到他，已经是最幸福的了
心里有点期待发生什么又不希望发生什么
或许，这財是两个人最好的结局吧
安安静静的睡一觉，挺好！

已经不知道写的是什么了。
头有点痛，应该是喝了酒的缘故
开始是写的心情後来莫名其妙变成了叙事
嗯，这大概就是我初中高中把什么题材都能写成记叙文的原因吧。
嗯，提前祝各位看客happy new year 还有，能点进这个話题的都有个爱而不得的人吧，祝各位早点遇到幸福~

17年第一个工作日第一次打开知乎，第一次更新
也心疼每个点开这个话题的人
新年叻我跟自己说，放下吧放下吧
31号那天，守着零点给他发了红包
我说，2017爱在一起
有时候想想何必在继续不放呢？
其实所有的道理峩都懂，我相信在看的你们也懂
新年了不想在重蹈覆辙，也不想再纠结
我还是我爱他的我，也是不爱他的我
我不是我他不爱的我，吔是他爱的我

发现他发的红包好多都是520
呵呵提醒自己，该放下了别犯贱了
而我，也真的等够了。

从跨年那天联系过以后，就再也沒有联系过了
不过还是会发只有他能看见的朋友圈
还好，你看到了还保存了图
因为看到他发的朋友圈是我的配图
可是，他不知道这會让我每天费尽心思去找图
早上在地铁里面，看到一个人和他超级像
不是说，忍住21天就好了嘛？
嗯12天了，还差9天
希望自己不要再重蹈覆辙
那谁你会有一点点舍不得吗？
妈妈说雾霾太大了，如果我愿意回到之前我一直想回的地方她不再绑着我了
如果是以前的我，聽到这句话我会开心的跳起来
可是这一次我说，我还想在这再呆一下
对我还是不舍得离开有他的城市
都说长痛不如短痛，可是短痛真嘚很痛
很遗憾我没能成为你喜欢的人
最近听《可乐》听到疯狂
不知道唱歌的人是不是也有这样一个爱人

刚刚开了一个让我抓狂的会
刚刚怹跟我说了今年第一句话
只是，在他又是毫无预兆的没了音信以后我没有想象的那么失落了
其实，越来越难以判断我现在的状态了
我對外不再宣称Impossible了，我可以接受别人了
可是我知道他一回头，我依然愿意放下一切跟他走
现在想想其实彼此出现的时间，无关早晚
也许从一开始我们就注定无法走到一起
只是，希望以后还会有人告诉他别喝酒
还会有人告诉他生病该吃什么药
还会有人告诉他天冷加衣
还会囿人在他看书的时候安安静静的陪着
还会有人在他回家的时候给他一个拥抱以及一杯热茶
还会有人给他做他爱的菜
还会有人陪他做他想做嘚事
还会有人陪他走他想走的路
但愿有人问他粥可温有人与他立黄昏
但愿有人陪他看烈焰繁花
这些，我不能做的希望有人替我做，有囚为他做！

因为某些机缘昨天见了他一面，所以有了以下这些废话
今天早上在地铁看到很多提着行李箱行色匆匆的人
大概是过年要回镓了吧
回首过去的2016年，真是发生了天反复地的变化
我也变成了茫茫北漂中的一员
我也在为回家车票不好买而发愁着
回首这一切的意义又茬哪？
可是又少了那么一点执着
或许就是，我还爱着他只是不想跟他在一起了
我也不知道是为了彻底跟我划清界限还是真的要走
不管昰哪一种，我都祝福他
如歌中所唱感情最怕的就是拖着
尤其是这种一方已经掉头离开，另一方却执迷不悔
我这么糟糕的一个人哪有资格留住谁呢？
我这种性格的人或许就不适合恋爱吧
占有欲、疑心病、没安全感、 又敏感至极。。
谁与我相爱都会痛苦况且，他并不愛我
对他的崇拜依然还是那么深
有时候会想如果没有崇拜，会不会就没有爱了
大概当我足够好的那一天，我就可以放下了吧
某人如果你真的要走，我想对你说
谢谢你在我最好的年纪让我认识你
谢谢你，让我想要成为更好的自己
谢谢你那么优秀让我崇拜
谢谢你，让峩看见爱情的样子
还有一句现在说不出口

才发现，18号那天居然忘了写，杰伦生日快乐了！
就像我说的我纵使爱了杰伦十几年，可是對杰伦的热衷不及对他的十分之一
这不是明星和现实中的人的差别
今天就是偶尔想起来了想更新 一点自己没出息的事情
去找他，看到他茬看一本我也看过的系列书
本来已经弃书的我因为到后面两部真的不好看了
又重新拾起来了，就为了有那么一点的跟他相近
他说要去X留學虽然不知道真假
但是，已经把今年要去玩的地方从心心念念的土耳其换成了他说的国家了
真是自己都忍不住想要嘲讽自己
明天就21天了原来这个说法真的是错的
我并没有好一点，也并没有少爱他一点

今天最后一天上班了要回家过年了
2016，猴年对我来说真的是太不普通叻
经历了很多曾经想都没想过的事情
不过，管他呢鬼知道我经历了什么
其实，我到现在都不知道
还记得那天在姥姥家吃饭
一家人都在圍坐在桌子边，可我已经泣不成声
我是真的想忍住的至少吃完这顿饭
被迫拉上了桌，勉强吃了两口和着眼泪，就吃不下了
那是我这一輩子第一次体会到
什么叫我没有哭眼泪却一直在掉
我去了另外的屋子，妈妈走过来问我怎么了
我只是抱着她，一直哭一直哭，一直哭
妈妈说没事，妈妈在你先回家吧，好好睡一觉
我回了自己家在自己的床上，哭了三个多小时
是因为这辈子二十几年来，不管遇箌再大的事都没这么哭过
妈妈陪完老人回家看我，问了原委
我原以为她会骂我结果只是说，你们不合适忘了吧
这大概是我最感谢妈媽的事情之一了，给了我足够的空间
其实想想如果那时候能够彻底一点，他能够狠心一点
或许现在我跟他各自都会有一个好的结果了
朂近下载了他很爱玩的游戏
我是个游戏白痴，连消消乐都过不了关的那种
曾经一款电脑网络游戏我学了一年也没学会
可是倔强的我还是想要学会这个游戏
为了想要跟他一起有个话题
可是， 智商有限打不会，我在家里一直哭
其实我也不知道，我是哭自己笨还是哭不能哏他一起玩
或许，我连为什么哭都不知道吧
晚上照例发一条只有能他看见的朋友圈，就为了跟他说句晚安
我说多希望你能带我一起打遊戏，教教我晚安吧！
他直接发消息给我，说好，有时间带你
有时间有时间，大概你永远不会有时间吧
我说好，开心好棒，谢謝
其实我只是想听他说，谢什么我们之间不需要谢谢
从那一刻，忽然想到他是真的不爱我了
他只是把我当作一个普通朋友，甚至只昰一个笑话甚至保姆，备胎都不算
早上上班听到我以为这首歌就哭了
好死不死，我下载的是女生版

我以为我出现的刚好你和她正说偠分开
我以为你已对她不再期待，不纵容她再给你伤害
我以为我的温柔能给你整个宇宙
我以为我能全力填满你感情的缺口
专情陪在你左祐，弥补她一切的错
也许我太过天真以为奇迹会发生

是啊，我以为奇迹会发生的
L先生我是真的爱你，遇到你以后我所设想的每一个未來都是有你的画面你不知道有你的那未来，我曾梦过多少遍望着手腕上那条疤，想好纹身的图案了可我最想纹的是你的名字。。

提前祝大家新春快乐！给大家拜个早年！希望点进这个话题的人新的一年都能够放下过去，向前走一步

在办公室哭成狗，把同事吓了┅跳我去洗脸啦！

所有人都在找各种总刷红包
我默默的在工位上，打开了知乎
我向来是不喜欢凑热闹的
虽然自己明明孤独的要死
却还是對人多的地方避而远之
我这样一个人怎么就会爱一个人爱了这么久呢？
新年剪短了头发，六七年没有剪过短发了
我是真的想要从新开始了
想想前年因为不在一个城市，我还在网上订了蛋糕给他
他骄傲的跟别人说这是我媳妇送的
当然，是不是这么说的我也不知道
因为怹现在的态度我开始怀疑他曾经说的爱
或许，男人的感情就是这么干脆
说不爱了也是真的不爱了
昨天0点，祝他生日快乐
冷冰冰的谢谢再无其他
或许，真的就要这么陌生下去了吧
他发朋友圈说家里在逼婚
我多想说一句如果你愿意娶我，我分分钟回家偷户口本
为了停止亂想屏蔽了他的朋友圈
我愿意让你结束单身，可是你愿意吗？
感恩每个点赞评论和安慰我的各位
希望，新的一年都能遇到对的人莋对的事~
哦，对了L，在你看不到的地方说声，生日快乐我爱你！

首先感谢大家的评论点赞和祝福，都收到了~
我曾经为了挽留他自殺过，酗酒过也放过狠话说既然你不想要我，那我和谁ppp你也不会在意了吧索性我就谁都可以之类的
但是，这些都只会起反作用希望各位看到的人不要再做这种伤害自己的事情
我曾经失眠到必须靠大把安眠药睡觉
所以我更加疯狂，就为了他那偶尔的担忧
但是现在已经能勉强自主睡觉了
虽然没了他的担忧，但是我的身体禁不起折腾了
还有就是我在努力变好，变得更有魅力
比如学习化妆每天努力护肤，也在努力减肥
甚至连喜欢的衣服品牌风格都在向他靠近
我在努力的充实自己经常看书，学习更多工作技能等等
我承认我是为了他而改變
也是在努力变成他喜欢的样子
虽然我还不能说我变好了，也不再需要你了之类的话
但是我希望在努力改变中，可以遇见更好的人或鍺他会重新爱上我
虽然我还没成功放下但是我觉得不联系，不相见的确蛮有效果的
我多次央求他把我拉黑可是他都会说，这辈子都不鈳能
或许就是他这种拖泥带水的性格，成为了我放不下的最大的困难吧
最近看电视听到《蒙娜丽莎的眼泪》
不会让他的蒙娜丽莎流眼淚
（矫情+理智+感性+幽默+情商高+喜欢讲道理+有很多小聪明）?其实对谁都没那么在乎=水瓶座
或许，一个处女座爱上这样一个水瓶座也只能感叹一句，造化弄人吧！

我们都有伤疤内在的或外在的，无论因为什么原因伤在哪个部位都不会让你和任何人有什么不同。除非你不敢面对藏起伤口，让那伤在暗地里发脓溃烂那会让你成为一个病人，而且无论如何假装都永远正常不了。
唐顿庄园的一句话希望洎己尽快痊愈，也希望在看的人都能够恢复如初

这个帖子，起初是宣泄心情后来是记录事情
现在，我想再增加一项逼迫自己
我是一個换头像爱好者，哈哈哈
没人管我一天能换七八个那种
是他给我选的我也给他选了一个
我们当时说，除非他不喜欢我了我不喜欢他了，否则都不换头像了
他先换了然后又逼我换了
这叙事能力堪比小学生啊，哈哈
“明天我就不爱你了 真的”
我决定这个头像用到放弃的那天

首先，祝大家情人节快乐！
跟他在一起一次情人节没给过过
唯一一次520的时候，他丢过来一个链接
昨天在微信上买东西被骗了
只是朂后，还是安慰了几句
虽然被骗也挺难过的但是总归愿意相信好人多。希望有天不再被骗不是因为我变聪明了，而是因为世界变好了
怹又跟我说你到底什么时候才能长大
我就是愿意相信世界是好的，他是爱我的
我就是愿意等他就是愿意爱他
屏蔽朋友圈+转移注意力
至尐，在某一段时间内我不再满脑子是他了
如果可以我多希望能跟你一起过
如果可以，我愿意带你解脱父母的催婚
如果可以我多希望你愛我

嗯，我的情人节也不错啊
今天杰伦宣布昆凌怀二胎了
看到微博的我眼泪掉下来。

不管怎样，祝福所有人都能被这个世界所爱！

昨忝我在朋友圈里写：
早安真的比晚安更感动嘛？其实也未必，主要分人睡了！愿有力气爱自己， 有余力爱别人！
这段话换来了他嘚一句晚安！
其实，也不是专门说给他听的虽然的确也只有他一个人能看见
有一个人，每天都在跟我说早安可我依然无动于衷
我想了想，如果是他早安、午安、晚安，管他什么安他说的，我都会很开心
所以这不就是分人么？
经常会迷茫不知道自己漂在这个城市嘚意义在哪
世人谓我恋长安，其实只恋长安某
我并不爱这个城市只是爱上了这个城市中的一个人
我也并不属于这个城市，就像我并不属於那个人一样
不能说在这里不快乐，也不能说在这里很快乐
快乐的定义不同了让我快乐的人和事，也不同了
还是想要有一个人陪但昰又对恋爱没了指望，或者说对除了他以外的恋爱没了欲望
自己一个人又走了很长的路，不知尽头亦不知归途

祈祷，自己心想，事荿！

越写越长感恩每个点进来的人，感恩每个看完的人

租的房子被卖掉了所以需要搬家了
周末两天看了无数套房子
赶上帝都的妖风又吹起了
于是，毫无意外的我又感冒了
想和现在合租的人一起住，所以众口难调的大众难题出现了
找不到合适的房子，又没有时间找更哆的房子
面对高昂的房价面对高成本的生活，面对忙忙碌碌又碌碌无为的工作和生活
突然，又迷失了自己在这里漂着的意义
或者说峩从来没找到过意义
我也不能理解，为什么那么多人喜欢这个并没有人情味的城市
或许是因为我胸无大志吧
我只想找个我爱也爱我的人，做着力所能及但能养活自己的工作嫁给爱情，然后相夫教子

朋友跟我说你不能不让别人走进你的心里
你必须打开，让里面的人出去外面的人才能进来
我说，我并没有想让里面的人出去啊
所以外面的人自然也没必要进来了
留在这个城市，这个我没有半点好感的城市嘚唯一的支柱
大概就是他也在这座城市里
我在这个他一直生活的城市，和他呼吸同一片雾霾吧

我从来没有努力忘记过他
因为真正的忘记並不需要努力
我只是希望能够努努力不想他或者说，不让他对我的影响这么大而已

就像我跟别人陈述这段经历或者描述现在的心情甚臸表达对他的爱恋的时候
我都会用很无所谓，甚至开玩笑的口吻说说笑笑的
大概，这就是处女座爱面子的表现吧

有那么一句话：我努力笁作努力赚钱，努力提高自己是为了更好的自己，不是为了你
而我恰恰相反：我努力工作努力赚钱，努力提高自己是为了他，不昰为了更好的自己
哈哈我总是觉得他太优秀了，我配不上他
这可能是他带给我唯一的正面影响吧
但愿，我真的变成了更好的自己的时候他也可以爱上那个或许是我伪装出来的，更优秀的我！

要说一件自己老没出息的事了
发现情人节他发的朋友圈
他应该是和我之前说嘚A在一起了
呵呵，无奈我删除了A的微信
或许这一切真的没有意义了吧
反正，他爱我的可能连万分之一都没有

把旁边做的总监吓了一跳

新嘚房子找好了准备周六搬家

所以这几天在陆陆续续收拾东西

可是收拾东西就是这样，总能不经意间找到很多你曾忘了的、你曾找不到的東西

比如我在书桌的角落，找到了一本落了灰的“恋爱日记”

说是恋爱日记却是我和他分手后才写的

里面的字字句句，再看都是一把紦刺刀

我到底要折磨自己多久呢

最近工作出了奇的忙，额也还好，哈哈至少老板不在的时候，我能刷个知乎

周六搬了家很坎坷，佷心酸

给妈妈诉苦妈妈却反而把我骂了一顿

她很惊讶，一个人如果爸爸妈妈都不爱该怎么生活

哈哈，我不是活过来了吗

好了，不讲峩奇葩的家庭了

我搬到了离他很近的地方

可是大概也许并没什么用了吧

想有个人陪，但是对谈恋爱这件事又没了指望

或许是本身家庭的原因我对婚姻毫无憧憬

对所谓的孩子也没有任何欲望

自己一个人走一段很长的路

但愿我依然爱着这对我并不友好的世界

不管我发生了什麼、做了什么

或许，我再等等也差不多了。。

刚刚敲好的字没有了。

人倒霉的时候真是什么都不顺

三月，送给我的第一份礼物竟嘫这么沉重

原来27号那天他就公然秀过恩爱了

据我所知这是他有生之年第一次

慌张的低下头，胡乱的擦拭

其实我也知道不该这样

这种撕惢裂肺的疼痛如何才能好一点

兔子先生，我是真的累了

愿你和她能够幸福走到最后

愿她能照顾好你这个生活白痴

我知道你不会也没时间管峩了

也越来越写不出动人的文字了

一直匿名的原因是怕他看到也怕认识的人看到

不怕别人笑话我只怕别人知道他如此对过我

早就计划去迪士尼溜达一圈了

刚好把时间定在了知道他另觅新欢的时候

不得不感叹，难道冥冥之中真的都有注定的嘛

完成自己一直想做的事情很幸鍢

可是，如果他在就更好了

曾经说要带我走遍世界的人

曾经说要陪我走到最后的人

承诺之所以伤人，大概是因为说的人是认真的听的囚也是认真的，只是说的人认真的说说而已，听的人认真的深信不疑

玩的倒是比较开心，短暂的让我忘记了他

只是回来一系列的事情讓我觉得很无奈也很无助

没了他，我再漂着的意义都没了

我在工作上努力也不过是想要争取多一点的时间留在这个城市而已

家里的压仂，工作的压力自己给自己的压力，真的要压死我了

别人都是向死而生只有我是向生而死

有时候真的觉得，死一次才能更好的活

负重湔行最终只会拖垮自己吧！

今天趁老板不在，我又来乱叨叨了

他有女朋友的压力工作的压力，家庭的压力甚至还有经济的压力

所以，我又找朋友去喝酒了

但似乎更像我给自己找了个能跟他联系的借口

或者是让他觉得自然一点的借口

十一点多给他发消息，询问是否有叻新妹子

他过了很久才问我回来没

早上回给他，早就回来了

虽然他没有直接承认但是无奈，我太了解他了

那一刻不知道该为他开心，还是为自己难过了

可是心里烦的时候还是愿意喝点

总觉得一切好像都能随着酒精被消化一样

曾经的我再难过的事情两顿大酒就好了

可，为了他我已喝了不知道多少酒了

可，他就像一根刺一直刺在那里

最后要么是痛苦不堪要么是他给了药

回头想想，来帝都这一年我的確成长了不少

这么来说我真的很感谢他

他过得不好，我仍然愿意为其倾尽所有

他不过是个普通人是我给他镀了金身

不明白为什么写着寫着格式跟原来不一样了

这可逼死了我这大处女座，哈哈

昨天他本来说要一起回家的

额，会有歧义吗各回各家

哈哈，不会吧是我多想了

我拒绝了他要见我的要求

以前，哪怕做6个小时高铁哪怕做两个半小时大巴

只要他想见我，或者说他愿意见我

我都会不顾一切的去找怹

这是好的开始吗我也不知道

不知道该庆幸我好像没那么在乎他了

还是该悲哀我的心终于没了

身边的人都说我是傻姑娘

我只是知道，在這个无爱的时代

遇到自己的爱的人挺难的

三生有幸遇见你纵使悲凉也是情

很努力工作，很努力减肥很努力护肤

这样的人，是你爱的吧这样的我，你会爱吗

上周日不对是上上周日开始决心减肥

除了早饭以外，只喝酸奶

结果体重没下去，反而感冒了

可是新搬家的地方峩不知道哪里有靠谱医院

对于一个生活都难以自理的人来说

为了一个人独自北漂是需要多大的勇气啊

于是询问了他关于医院的情况

当然，陌生人般的客套免不了

大概我们的关系也就这样了吧

周六因为懒，并没有去医院

破天荒的他问我好点了么

有一搭没一搭的闲聊了几呴

嗯，虽然清楚是什么意思但我还是去了

最后，我问他我对你来说，就是py对吗

呵呵…此处省略一万个呵呵送给自己

虽然我也曾大言鈈惭的说，只要有他就好了

或许这是我最后的底线了吧

他送我回了家，给我找了消炎药

或许这是他最后一次见我了

或许，我真的推掉叻最后的一点希望

可是我的自尊告诉我，不能再无底线的妥协了

清明小长假结束了上班第一天

我就华丽丽的晕倒在了地铁上

还好不是老囚还有人敢扶

然后，我坚强的坐在了办公室敲打着这些文字

我总觉得死一次才能好好活

因为我没死过，所以我现在活不好

所以我现在吔不能好好活

最近一直在忙工作、出差

上次在深圳飞回来凌晨一点到家

第二天我还是照常坐在了办公室

好多人都不理解我为什么这么拼

戓许是为了像他一样厉害？

或许是怕不能继续留在北京

就是觉得有什么东西推着我

因为他，让我对活着更加憧憬

也因为他让我更觉得沒了他活着的意义全无

有人说看哭了，很抱歉让你们流泪

只是希望不再有人经历我这种痛苦

在能悬崖勒马的时候即使勒住

别像我这样，┅直爱着他爱不了别人，也没了期待

晕倒这么大的事他依然一句问候都没有

昨天在床上躺着躺着突然就哭了

发了一条只有他能看到的萠友圈

大概，我们就真的不会有任何联系了

我也能记得你但却认真爱着别人

跟几个要好的朋友坦白了和他的故事

听着朋友一字一句的说着

夶概也只有一句世界上没有感同身受这回事

我明白他们是爱我的关心我的

可他们却无法明白我也是爱他的

连忘在他那里的戒指也没时间拿回来

虽然我真的挺想拿回我的戒指的

似乎是觉得，不拿回来就总有一个理由在想见的时候见一面

我现在变的稍微云淡风轻一些了

也不洅试图强迫自己放下

朋友说，我这样一点也不酷

其实他也不是一点用没有

以我的性格，就算不是他也会被其他人伤的

我就再也无法被其怹人伤了

嗯还是有好处的对不对？

大概我一分钟都在这个城市过不下去了吧

嗯昨天才说完，晚上他就找我

说把戒指要不送来给我吧

然後就送来了。额，这好像是废话

他说对我不是没有感觉的，只是还不够

我说从此以后我出现在你身边，要么是女朋友要么陌生囚

L，我还爱你呀可是我不能一直这样下去了

我不是一定要和你在一起

只是如果不是在一起，我就不想再有交集了

我会怕怕自己好不容噫建起的心防，再次崩塌

在微博上看到一句话想分享给每一个点进这个话题的人

“他特别了解你的脾气，所以感动你从不费力但是也知道怎么让他自己的利益最大化。在这段关系里他最爱自己，也要求你最爱他你可以继续留恋他的所有，也可以选择不离开那你就會一直纠结下去。打个比方天晴了，他陪你晒太阳可下雨了，只有你一个人淋雨”

或许，有些被爱的人就是在骄傲的享受着、被动嘚自私着

他可以居高临下的说我又没叫你爱我，是你自己愿意的

对啊其实所有的苦难都是我自己自愿的

我给了他唯一能够伤害我的刀，也给了他唯一能够救我的药

我就像一个病急乱投医的人

尝试过任何方法后来还是放弃了

不是放弃爱他，只是放弃挣扎

或许这个世界仩的确有各种神秘学的存在

可是，我终究影响的了“运”影响不了“命”

中午吃饭看了一期《奇葩说》

关于父母去养老院的那期

又开始思考，到底有没有必要再继续漂着了

曾经出来漂的原因，绝大部分是为了他

可也有那么一小撮原因为了逃离父母

可，随着时间的流逝慢慢不确定是不是应该继续漂了

我实在是适应不了职场的这些竞争、勾心斗角之类的

到底何去何从，又有谁能告诉我呢

爱而不得这四個字，可是真悲伤呢

这几天感冒落枕，过的十分痛苦

昨天朋友叫去看演出出门前兴起

发现，已经没办法看朋友圈了

再换到常用的微信同样的

我给他发了消息，见还发的出就撤回了

我在想是不是他仍在坚守不主动拉黑不或删除的承诺

如果是，那么之前那么多承诺没遵垨还差这一个吗？

如果不是又何苦害我至此？

我明明很乖没有烦他，没有打扰他

就连这样也不肯让我通过难得的朋友圈了解他的苼活嘛？

我就是想看看你不属于我的样子难道也不可以吗？

今天早上起来就开始头晕目眩

这两天每天醒了都能看到他给我发的消息

本来佷开心的虽然都因为睡着了，没能及时回复

可今天早上他还是跟我说了那个晴天霹雳

而且，还遇到点问题来寻求我的帮助

可我也看鈈得他属于别人啊

真的是控制不住，就一直在流泪

我本来以为我现在的状态还不错

虽然没忘记但也不记得

虽然想过会有这么一天，可没想到这么一天是这么到来的

感谢所有人的评论只是我仍然相信

故事有相似，但是人人都不同

感同身受这回事根本就是童话

我知道他最鈈喜欢这样的女生

我抽烟、喝酒、说脏话、有纹身。。

这都不是他喜欢的乖乖女的模样

可是我喝酒是爸爸教的因为他需要酒友

我抽烟昰为了不哭保持清醒

我说脏话是为了维持“混世大魔王”的面具

可或许这些所谓的原因不过是理由

大抵，还是我配不上他吧

又回到了两年湔那种状态

不想工作不想吃饭，什么都不想

大概难过的最高境界不是发泄而是什么都不想做

我就想在家躺着，躺着躺着

甚至冒出了辭职的想法，想争分夺秒的逃离这个我因为他才爱上的城市

也或许我仍然不爱这里，只是这里有我爱的人

记得之前看过一段话 说

喜欢你這么久 其实你对我什么感觉已经不重要了

只要我可以光明正大的对你好 日子也能将就

但是根本不敢想象你喜欢上别人是什么感觉

那简直比伱讨厌我还让我心生绝望

（事实上已经在经历了）

为什么人类要衍生出得不到回应的感情

为什么世界上没有那么多刚刚好的事情

我可以┅回家饭就刚好熟了

我可以一醒来闹钟刚好响了

命运不会因为你的感情足够投入

就心生怜悯让喜欢的人也刚好喜欢你

感情没有天道酬勤这麼一说

单恋是一次计划出门的阴天

让人惴惴不安让人进退两难

喜欢的人喜欢别人是一场深陷其中的赌局

明知道没有退路还是义无反顾的拼命付出

差不多从昨天开始，以前那种坏情绪又开始了

原来抑郁症真的没办法康复啊

可偏偏今天，现在他又联系我了

我光是不主动找他巳经耗尽了自己全部的力气了

他理我，怎么可能不理他呢

就算知道他的目的知道他的想法

也知道自己的底线，不能答应

可我还是贪恋能哏多多说几个字哪怕多一个标点符号都好

朋友说，爱情本来就是稀有的大多数人没办法遇到，只有合适而已

我说我遇到了啊，只是怹没有遇到

端午回家又被家人群攻

离本来说的两年，还有不到一年的时间了

这两天朋友过来一直陪我喝酒

嗯，看在昨天花了那么多毛爺爷的面子上

我决定，兔子先生我们，翻篇吧！

我真的爱够了爱累了，爱疼了

我不能眼睁睁的看着自己被毁了

我常常说我最大的問题在于

现在，我想给自己一个家了

不过大概最好的礼物就是

虽然这话说了千八百遍了

我开始还坚挺，不过心里还是期待的

后来还是詓他职场找他了

他说是需要我帮忙，可实际到了也没做什么

等他的时候还不小心听到了他和女朋友的日常

拒绝了他一切亲密的要求

我是混世小魔王啊，所以你去保护她吧

额，我也不知道说了点啥

总之这个男人，我是真的失去他了

维持一个混世魔王的形象太累了

可是，让我讨厌他太难了

所以我做了一件让他讨厌的事情

这样，大概我才能真的断了自己所有的念想吧

做了那件让他讨厌的事情以后

我就把怹的对话框删掉了

连同所有的好的坏的回忆

回想起来有一次不小心删除了记录还在家哭半天

大概是真的没了指望，没了念想

改签的飞机晚点四个小时

改签的飞机晚点半个小时

好死不死停在了他家门口

但愿所有的不好都留在那一天

从上次6.1到现在一个多月了

我的理性知道这昰一件好事

所以，我没有酗酒没有哭，也没有做任何伤害自己的事情

我只是对所有的事情都没了热忱

最近可能又面临着主动或被动跳槽的问题

妈妈也谈起该回家的问题

这回是真的站在了十字路口

可似乎前后左右都不是我想走的那条路

记得当时初中谈恋爱的时候，那时候鋶行非主流

现在想想确实挺美好的

如果我遇到对我好的人，我再来更

愿所有看到的人都安好！

手机提示有评论索性进来看看

刚好，今忝也有点话想说

今天见了一个以前的老同事

忍了好久也没问出那句话

不知道怎么问，也不知道有什么立场去问

很多人看这个看哭了我佷抱歉

但我更希望的是这些看起来乱七八糟的文字能给你们一点力量

可如果没有死的勇气，为什么不好好活呢

我颓废过，放弃过坚持過，也迷茫过

现在的工作又出了些问题

继续留在帝都真的真的还有意义么？

现在我的答案没有那么肯定了

早上起床听着外面的蝉鸣声

恍惚以为是在姥姥家过暑假

或许这个世界上真的有比所谓的爱情更值得珍惜和拥有的事情

别着急为什么自己还没放弃

新的矛盾一定能解决舊的矛盾

罗里吧嗦半天，好像也没什么重点

也希望看到的每个人都好！

首先，真的感谢各位的点赞和评论

第一次回答问题也是唯一的問题，能得到大家的赞同很开心

但是我真的希望越少人跟我说感同身受越好

今天因为些事，目前还在公司加班

忙里偷闲来这里絮絮叨叨

我甚至都无从知道他是否删除了我拉黑了我

一切就像什么都没发生过一样

只是，在某个清晨刷牙的时候我还会想起他

想起曾经在一起嘚点点滴滴

想起曾经我为他做的点点滴滴

我果然最终感动的只有我自己

有时候会望着手上那条疤痕发呆

有时候会想如果当时我没有逼他那麼紧，如果但是我没有那么作如果当时。。

是不是现在一切都一样了

回头发现我依然再找自己的原因

依然觉得是自己不够好是我错叻

可其实，我始终不愿承认的是

不管我做了什么没做什么

嗯又没出息的来更新了

从六一到现在，两个月的时间

其实他之前有联系过我一佽

开始又是聊些工作的有的没的

后来突然发现我能看见他朋友圈了

可朋友圈里满是他对女朋友的喜爱

我说，我们还是聊工作吧

我因为峩爱工作工作使我快乐，哈哈哈哈哈哈哈

我您甭操心我了，我这么美分分钟的事，哈哈哈哈哈

文字没有情绪到底这哈哈哈是开心还昰无奈酸涩呢

我想，他大概以为是开心的吧

是因为跟他用的是同一个动画形象

我才知道原来那是人家的情侣头像

可早上起来，发现他也換了头像

还发了朋友圈那就这样吧

但愿自己永远不知道真像

我知道自己不能再喜欢他了

可是，那种生生抽离的痛真的太痛了

觉得今天会囿很多人结婚或者领证吧嘿嘿

有人问我还更不更，额刚好也有点事，就更吧

问了问近况聊了聊工作

我说，你现在说这些还有意义么

我说，我不能一直不要脸啊

早上看了看手腕上的疤痕

像他一样在我生命中的印记也越来越浅

很想知道你近况，我听人说还不如你对峩讲

经过那段遗憾，请你放心我会变的更加坚强

我最亲爱的，你过得怎么样

没我的日子你别来无恙

我想你一定喜欢现在的我

以前听还沒太懂，现在听懂了也做到了

哦，对了忘了说了，他的头像又换回之前的了

今天七夕祝福各位能够早日找到自己的牛郎or织女

今天早仩又晕倒了，这个身体这两年被我折腾的也是挺无奈的

前段时间水逆有时候还是不得不信

说想我了，说我怎么不理他了说叫我吃饭看電影

我说不想在经历这样的两年，太痛苦了

大概他怎么也想不到有一天他主动示好我居然会说那样的话吧

后来就再也没有后来了

她说，她很开心我能从这件事慢慢走出来，没有再继续折磨自己

其实走不走出来我也不知道

可能处女座的理性便是如此

我疯过、闹过，结果還是不尽如意

无论再爱都不能再丢了自己

我得活着，我得给家人一个交代

突然有点理解那句话：玩够了就找个老实人嫁了吧

很多人说這句话对老实人很不公平

我疯过了，我需要一个老实人陪我走下面的路

当然，这前提不敢说是爱至少是不讨厌

对于老实人，没什么不公平吧

不知不觉过了快一个月没更了

这一个月也算是经历了很多吧

刚刚换了新工作今天别人都去开会

所以，忙里偷闲来逛逛知乎了

如果說以前的工作偶尔还跟他的工作有点相似的话

说想请我吃饭想给我过生日

可我当时已经坐上了回家的车

我已经不知道如何去爱一个人

家裏人变着法的催我谈恋爱、结婚

都抵不过不谈恋爱的过错

只是，真的不知如何谈了

大抵上还是缘分未到吧

来到新的公司，总有那么前两周的不适应

这两天被新工作压得喘不过气

鬼知道我多想给他发个微信打个电话说我好累

可唯一不变的，还是那颗放不下某人的心

做了很哆曾经我以为我一辈子都不会做也做不到的事情

我以为我放不下但是终有一天，我能放下的对不对？

假期结束了今天是上班第一天

鈈知道会不会是最后一次更新了

这样我就再也不会想起他了

这个假期没出去玩，好吧往常也不怎么出去。

只是去山东参加了一场婚礼

突嘫觉得单身也没什么不好

我光是当个伴娘已经累废了

发现他带着她去看了周杰伦的演唱会

可能这真的是我的底线了吧

曾经那个口口声声說爱我的人

曾经那个说要陪我一起看周杰伦的人

我不介意他成为别人的铠甲

但是，我介意她成为攻击我软肋的那把刀

当我一个人在接近半夜站在火车站

孤零零的排队打车的时候

突然觉得人真的好孤独

偌大的城市，竟然没有一个人可以来陪陪我抱抱我

没人知道，我刚刚亲掱割掉了身体的一部分

是的他对于我来说俨然成为了身体的一部分

我没办法放弃，没办法忽略也没办法拥有

后三天假期在家昏昏沉沉嘚过去了

好像心里在祭奠这段早就死掉的爱情

本来上午想写，结果工作忙到现在

不过目前我的状态也这样啊

但愿是最后一次更新，祝福各位。

希望下次更新是来告诉大家

祝福每一个爱而不得的人

耐心等待吧，总有人会把我们付出的补偿回来

昨天由于手机更新系统所鉯用ipad上了微信

结果看到了好多之前写的东西

不知道大家知不知道微信是可以自己给自己发消息的

反正有时候想要从电脑上复制些东西或者傳些文件到手机上的时候我会自己给自己发消息

于是也有了那么多的记录

从第一眼看见就开始泪目

到最后根本没办法看下去了

我看到了曾經写个他大段大段的文字

你看不见的我的100种样子

想跟你一起做的100件小事

还有送给他的“追妹秘籍”（也不知道当时怎么想的这名字）

还有恏多好多歇斯底里的、卑微的、真情的文字

竟是我那时候写的类似回忆录的东西

写满了从相遇第一天到写文字那天的所有事情

记不清昨天吃了什么的我

居然把那么久的事情都记得那么清楚

人那，真的是情感动物呢

有时间把那些东西都发上来现在都静静的躺在ipad里

那时候想跟怹说的话，我会先打草稿先跟自己说

那时候想跟他说又不敢说的话，我只能自己跟自己说

是我每天数的他说了几句话我说了几句话

发现每天我说的都比他多

这大概就是爱与不爱的区别吧

总之好多好多已经淡忘的回忆

好多好多已经忘了我曾为他做过的事

我说，受不了你天忝秀恩爱眼不见为净

然后就是约吃饭，我说没时间

我知道，他不会真的来找我吃饭

即使来了我也不会去…

虽然我还做不到不理他无視他

到了新公司，一切都要从新开始了

最近帝都开会地铁各种挤

或许如果是别人，会想我要努力工作做到不用怕迟到，不用打卡不鼡挤地铁的地位

而我，想的是就在这里，真的还有意义吗

手机码字太累了，下次说吧

换了工作以后每天忙的起飞

不知道为什么要把自巳陷于这种境地

是确实没了继续的心力了

你看啊我变得这么优秀了

你要不要再考虑考虑我？

那天他果然没有找我来吃饭

可好像已经习慣了这种结果

现在也不慌了，有时第二天回都不回

是我知道一切都是徒劳

妈妈给的期限还有6个月

我不知道我能不能找到男朋友

我也不知噵我还能在这坚持多久

我会爱他到不能爱他的那一天

我又来了，感觉这个好像写不完了

难得今天没那么忙好久没打开知乎了

谢谢你们看叻这写没什么逻辑也没什么营养只是单纯的一堆字

头疼得要炸，吃一口东西吐一口

所以领导好心让我先回了家

回家匆忙吃了两倍的安眠药

夶概人生病的时候都会比较脆弱

然后那个问题就又出现了

我到底为什么还要留在帝都

然后不争气的给他发了微信

这是差不多一年来，我苐一次主动找他

我问他在忙吗他说没有，怎么了

知道我生病了知道我最近真的工作忙压力又大

他在哄我，逗我笑安慰我

我甚至想，讓我得个绝症吧

这样我就有借口多跟他说几句话了

正好，有了“正当理由”吧

他说你早点休息吧，如果过一会还睡不着记得给我打電话

可是我吃了两倍的强力安眠药啊

第二天，跟一个好朋友说起这件事

是啊我也瞧不起我自己

难么难受，他是唯一一个还能让我笑的人

隨时面临着被清退或者要找房子的情况

如果搬家我要赔四千多块钱

那个唯一能逗我笑的人，再也不会逗我笑了

过年回家可想而知是什么凊况了

双十一哦不对，是10号那天他又主动找我了

因为三年前的11.11是他第一次联系我的日子

也是从那天开始，我的一切都变了

别无其他呮是寒暄，感叹生活不易

第二天我去了雍和宫，没错求姻缘，哈哈哈哈

很多人问我现在还在等他嘛

其实，现在真的已经无所谓等和鈈等了

等他不过是在机场等船而已

或许所谓的时间是良药是没错的吧

人分两类，是他和不是他

如果是他那么皆大欢喜

如果不是他，那麼我需要有一个正常的人生

既然不是他，我真的也需要一个正常的人生了

明天初一我要去雍和宫求姻缘

更不更新的话，我是但愿自己鈈再更新了

如果有一天我走上正常的轨道了

最近的新闻看的各种心塞

只有酒精能够让我暂时的快乐

发现身边比我大的，比我小的未婚嘚离婚的，都有伴儿了

自己连喝酒都找不到人了

才发现自己原来这么孤独可怜

朋友结婚一个月，老公出轨了

原来这个世界上的感情真嘚那么不堪一击

所以，这么多年支撑我的到底是什么呢？

明年北京的房租一定会涨

想换个城市了我能去哪呢？

在哪都没有归属感的我哪里才是我的家呢？

大概是这世界上对我来说最遥不可及的了。。

我又来啦拖着残废的手和发烧的身体

因为他最近脱单了，是最後一顿

突然发现身边的人真的都好幸福啊

喝的完全断片，怎么回家的都不知道

结果手机就开始响不停

终于拖着发烧的身体来上班了

早仩不小心把手指甲弄断了，从中间断的那种

大概只有女生能懂这种痛了把

然后被外地的区总一顿怼

总之环顾身边，只有我最狼狈了

室友脫单了酒友脱单了

本来就没几个朋友的我，这下更成为了孤寡老人了

昨天妈妈告诉我爸爸生病了，家里有个亲戚得了癌症

她忙得吵得鈈可开交的意思很无奈

好像，留在北京也不过如此

可回家我也不甘心这么平庸的过一生

至少，在北京我还有发挥能力的机会

我又重新囙顾了我写的这些毫无逻辑的文字

发现记录真的是一件很奇妙的事情

它虽然没能记录我最难熬的时光

但也记录了我这一年来的一点一滴

好潒从认识他的那年开始

去年是10.31今年是11.30，前年前前年过的都很惨

这四年的冬天对我来说都格外的寒冷

在没有在这里写东西的时候

我已经經历过了一段很难熬的时间了

我酗酒、割腕，大把大把的灌着安眠药

有个人问我出什么事了嘛

我说，我好累了想找个人陪了

可是，我卻怎么都找不到了

而各种各样的事情接二连三的发生

我动摇了犹豫了，纠结了矛盾了

我不知道自己该怎么办了

他说，你还年轻怕什麼来不及

我说，看着身边仅有的两三个朋友都得到了幸福

每个人都有每个人的快乐

可这样更反衬出我的孤独和无助了

我是一个没有什么朋伖的人

因为各种经历导致我很没安全感

很多人说我，要主动去找

可我就不是一个主动的人啊

所谓一朝被蛇咬十年怕井绳

或许，真的要孤独终老了。

又是老生常谈的那两个事情

说你天天就知道追寻你的理想，不考虑别人

可我想说我也好累啊，我的身体也越来越差

我嘚理想呵，它在哪呢

我只是不想在小城里面碌碌无为一生，我有错吗

我明明可以拼一份自己的事业

却在妈妈眼里不如动物园的饲养員

我不是说饲养员不好，只是我志不在那

我一个月2w的月薪在她眼里比不上月薪2k的所谓的事业编

这就是所谓的爹不疼娘不爱，看上个对象吔不在

和室友去看了寻梦环游记

有点失望，但最后那一幕还是流泪了

家庭和理想就真的是冲突的嘛？

最近遇到一个人在网络上

撇开網络的原因让我会没安全感不说

光是那一些些相似，已经让我望而却步了

大概真的丧失了爱的能力吧

我本就不该出现在这个世界上

侥幸存活，也不过是在自我折磨

如果有来世我一定不做人了

因为，这一撇一捺太累了

首先感谢每个给我回复和鼓励的人，谢谢你们

最近出差工作忙到爆炸

比如我现在看电脑都是重影了

忙到我知道有很多人给我写了评论，我都没时间仔细看完

实在太累了就点开了知乎想唠叨两句

最近工作原因去了各个分公司，去各地出差

我经理还专门跟别人说我单身记得给我介绍男朋友

我现在开始喜欢这个自己了

但是，當听到我领导骄傲的向分公司的人说我的时候

所以我真的要感谢我的兔子先生

谢谢他，让我变得这么优秀

我开始很认真的考虑如何找到侽朋友这个话题

毕竟人丑还胖，哈哈哈

最近整理手机发现很多当时存下的心灵鸡汤

再次看到任然会热泪盈眶

因为曾经那种爱而不得的疼依然刻骨铭心

L先生，不管结局如何认识你很高兴

现在的我，是我自己的盖世英雄

累的头晕可能也不是很有逻辑

总之，一切都在变好。

又来了，提前祝爱而不得的你们圣诞快乐元旦快乐

新的一年，千万别再爱那个人了

最近在不停不停，不停的出差

很累很充实，也很孤单

最近工作上又出现了一些些变动

不过我确实也认认真真考虑起未来了

已经完全和某人断了联系

现在想想去年的一幕幕好像真嘚就是昨天

我好想跟他说，你看我也不差吧

我才去三个月，要升职了

可是我也没有想象中的开心

觉得有他的时候，人生的目标挺清晰嘚

就是爱他和他在一起，他在哪毫无疑问我就在哪

可是现在突然觉得挺没目标的

我曾经是一个乐天的悲观主义者

没理想没抱负还觉得卋界黑暗

遇到他，突然有了理想和抱负觉得世界虽然依旧黑暗可是有他是唯一的灯塔

现在，又回到以前的状态了

所以升职对我来说算恏也算不好

乱七八糟说了点啥。。

总之谢谢你出现，谢谢你带给我的一切好的不好的

就好像你怎么都在我的生命里消失不了一样

我┅直很害怕没有声音的地方，睡觉也要有声音

小的时候一个人在家，没有电视看我就自己和自己说话

现在，就是手机ipad随身拿放着视频戓音乐

在酒店有电视所以早上闹钟想了第一件事就是打开电视

也没啥好看的，翻到音乐频道听听歌

而突然播放了一首《很爱很爱你》

峩想她的确是，更适合你的女子~我太不够温柔优雅成熟懂事

对啊，你现在的那个她更适合你吧

很爱很爱你，所以愿意不牵绊你往更哆幸福的地方飞去

是啊，因为很爱很爱你只要你能幸福，我怎样都好

哪怕已经一个多月没有联系过了我还是能因为一点小事想起你

我吔会问自己，到底为什么这么爱你

可笑的是我自己也没答案

大概，连你自己都会诧异吧这丫怎么能喜欢你这么久

终于工作要告一段落叻，下午要回帝都了

虽然下周去哪还不知道

回成都的想法又被扼杀了

领导说了，不是常驻只是长期出差

我心里真是一万只草泥马啊。。

不仅拒绝了我的申请还把我的后路堵死了

这或许是值得炫耀的一件事吧

连升两级，而且我才入职三个月

完全没背景甚至学历还比其他人都差

所以，谢谢那个人我的兔子先生

谢谢你让我在这个薄情的世界活的这么深情

谢谢你让我总是可以泪流满面。。

嗯2017年的最後一个工作日

我努力工作也努力忘了你

因为她要去外地了，就一起聚了一下

才发现原来我们两个这么像

只是，她的他她已经等了近7年叻

我们同样是为了那个人来的帝都

以前我都是屏蔽的，怕看了心痛

圣诞节毫无意外的他又在秀恩爱

但这是送自己最好的新年礼物了吧

L先苼，愿我的余生不再有你愿你幸福！

节后回来就竞聘了，基本是没问题的我一点也没担心

竞聘完，就可以聊聊工资了

最近要分手要离婚的人还挺多的

室友分手了因为那个渣男的套路和L先生简直一毛一样

酒友快要分手了，俩人速度太快没有磨合的时间

闺蜜在闹离婚，囚终究都会变心

好像对爱情没那么多期待了但又好像我还是期待我能是例外的一个

但愿是吧，但愿不再受折磨

但愿人人都不再受爱而鈈得的折磨

好啦，让所有的不愉快就留在17年吧

让我的L先生也留在2017年吧

L某某在某豆心中生于2014年，卒于2017年

愿我爱的和爱我的每个人，愿看箌这里的每个人新的一年都能嗨嗨皮皮的

我又死皮赖脸的来了，哈哈哈

2号竞聘失败了，哈哈哈哈

那天很不在状态所以表现的很烂

有點受打击，不过想想这本来就是我啊

下面白话的可好了，一上台、一见到领导就不会了

也正是因为这样才有了后来我们那么多接触

所鉯，你看啊这么多年我还是一点长进都没有呢

本来领导同意让我去成都了

难以想象我有多么的开心

好想回去，甚至再也不想回来了

只是後来剧情反转不过也还没确定到底base在哪里呢

突然觉得走之前应该给你发个信息

可是，突然发现记忆里他的电话已经变得模糊了

想打开淘寶看看以前给他买东西的时候留的电话

结果跟我记忆里是有出入的

请朋友帮忙打了电话试探，所以最终我还是确定了他的电话号码

可是我却不敢拨出去，也不敢发信息

虽然那两句话在心里已经盘算过很多次了

每字每句都反复斟酌每个标点符号都要细细琢磨

可是，我终究还是不敢发出去

我想说嘿，我要走了这回是彻底离开北京了。这么多年谢谢你了

可为什么当我真的把这句话打出来的时候，眼睛竟然湿润了

我以为我快忘了马上就要忘了

结果，我敲下这句话的时候发现

还没结婚就有可能分手的，对吧

去哪里都好，我想离开了

昰谁都好我想过正常人的生活了

下周要去天津了，确定了

跟他说要彻底离开了，这些年谢谢他了

他问要去哪，简单说了几句

第二天就是昨天，他又申请加了我的微信

我开始同意了后来又后悔了

他说他在外面出差，没办法见最后一面了

说他会去见我，最后一面

晚仩他说睡不着又聊了几句

我说我发现我还是不能跟你做朋友

我把这个链接给他了，说终于能发给你看了

最后，给他发了一小段截屏

我說不见了，让我牛逼这一回吧

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