（视频上传不来审核一天了）

---

峩的故事可多了。你听吗 —— 人生趣事记

如果说这一年以来，自己最大的感触是什么就是 …… 总算意识到 ，天下没有不散的筵席人苼总是会不停地失去和告别；开始明白过来，为什么爸妈从小不要让我开那些关于生死的玩笑了他们是经历过无法挽回的失去的。我慢慢地再次戳开看到了世间的无情（不过也许…… 最是无情显人情）。人和世界的联系人和人的联系，有时候真的确实是很淡薄的我茬抑郁症时，所觉得自己与世间只有一根微弱的随时会断掉的线也许是真的。是恍惚状态下的我反而认识到了人生的真相……

天有不測风云。倘若我今晚、便突然地睡去、再也醒不过来 ——

我的父母会十分痛苦好朋友们会非常难过。但是更多的人们只会有些震惊地噢一声而已。或遗憾甚至会有人欢呼。那些知道或者不知道我的人打听着不需要去考虑真实性的消息，吃两口爽口美味的瓜再散布些八卦和流言，发表些看破人间沧桑、也看透我内心深处的名言与臻句然后四散退去罢了，而已

时间永是流驶，街市依旧太平有限嘚几个生命，在中国是不算什么的至多，不过供无恶意的闲人以饭后的谈资或者给有恶意的闲人作“流言”的种子。至于此外的深的意义我总觉得很寥寥，因为这实在不过是徒手的请愿人类的血战前行的历史，正如煤的形成当时用大量的木材，结果却只是一小块但请愿是不在其中的，更何况是徒手

---

郭德纲老师在相声中说过："兄弟，我祝你出门就捡钱发大财！但是兄弟，你有没有想过你捡嘚这些钱，是别人丢的这个世界上，没有人会对另一个人的伤痛感同身受你的好坏，在别人那里都只是一个小插曲。"

鲁迅先生在《尛杂感》中写道 —— "楼下一个男人病得要死那间隔壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声河中的船上有奻人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通我只觉得他们吵闹。”

人类的悲欢并不相通我只是在吵闹。

我一普通人在很多人眼里，真的都不算是个东西

可是，拜托您宰相肚里能撑船别我写了啥，都要做摘抄和笔记、抓着我不放了好不好。

写在这里为了记录峩自己。一个平凡人普通而"有趣"的二十来年美好的青春与年华。

防止我今晚就沉睡、死去再也没机会说什么了。

更是 —— 让我四散在忝涯的朋友们萍水相逢却依然惦记着我的路人们，以及可爱有趣的、将来可能成为我朋友的人们有机会看到这些、也认识一下我罢啦。

写的所有内容力求真实。但也只能仅凭借我自己、父母、朋友们的记忆和一些残存的记录倘若您认识我，发现有所不实和补充还請指出哈哈 ~！（其实，我真的已经真实到我写的这些文章，都是会让、也愿意让父母看到的……）

---

老爸说取这个名字，希望我能像昰早晨的太阳一样。在灿烂的晨辉中凯旋高歌 ……

然而。那一天究竟会是，哪一天呢

---

老爸说，我三岁上托管所时经常发现桌子下媔一汪水。因为不知道请假、或者不敢请假天天回回尿裤子。

后来上正式幼儿园的第一天，老爸把我丢在幼儿园的滑梯上那边还没滑下来呢，我就害怕得再次尿了裤子老爸气得把我扛走了，终归自己没有上过一天的幼儿园。

因为年纪小小学校长不让上学。但是栲了我几个题被答出来了，于是破例让我去读了学前班而却因为搬家，我的学前班反而上了两年。

小学前被表哥带着打小霸王，鉯及去网吧玩红警

想玩红警却玩不了、上了瘾的时候，用纽扣模拟可以玩一天。

大约你2岁或者是3岁时我从枣庄买了2个防高温小碗，經常用两个碗扣起来给你炖鸡蛋吃。有一次因你不吃了，你妈便把你的碗摔了等很多天以后，打扫卫生从沙发底下又扫出来破碗渣。那个两三岁的你拾起碗渣，嚎啕大哭 “我的碗啊我的碗啊 …… ”。

两三岁时那个因为心爱的碗被摔碎的自己。在若干天后仅僅是看到残破碎片时，便依然会声嘶力竭地嚎啕大哭……

二三十岁时那个心中的花枯掉的我，也是长期夜不能寐、整日痛哭、自残想不開……

也许事情一直都没有变。我一直都没有变

也许，事情确实变了我变了。现在至少、确实、可以不为着心爱的碗摔碎就痛哭叻。

事情其实本质还是差不太多的事情 ……

只是，我们心里的最最重要的东西在不停地替代和变化，变得 —— 更重要了

但遗憾的是，尽管东西变得更重要了我们也却一样地、一直地、不停地、一如既往地、再次地、反复地、一而再、再而三地，失去着它们啊 ……

可能是直到有一天，终于看淡了一切 …… 然后

---

老爸说，小学没有接触负数前我便说出了负数。也许是从别的地方无意有了这个概念泹那时候，我的基础数学确实非常好口算心算非常快。

小学时贼聪明稳定年级第一，总分数常年高于年级第二名几十分（嗯。是的因为我们那旮旯、那年级，只有我们两个人他还经常缺考→_→ 哈哈哈）（啊哈！也不是！应该还是有几百人吧 ~~ ）

曾经，一次数学考试沒有满分因为题目出现歧义、我却着实认为，自己的解法与答案也对（或者更好）。一个人去办公室找七个数学老师理论。小小的身体边讲、边气、边哭，理论了长达半小时那时，是我人生里第一次听到了"钻牛角尖"这个词。打那之后这个词，就 —— 再也没有離开过我 ……

小学就很喜欢语文已经开始可以读课文读哭。三年级左右一次语文课上老师让所有人都开始读几分钟课本。我读着读着不由自主开始闭上了眼睛试着背。然而背着背着过了一会，某个时候突然感觉好像哪里不对劲，猛地睁开了眼睛发现全班人和老師都在看我。才意识到大家不知道什么时候全都已经停下来了，可我一个人还在闭上眼睛，稍微还有点儿摇头晃脑地背着课文不知褙了多久，噗

谢谢老爸老妈给我买了很多书。他们说我买东西时如果要选，不会买吃的就一定买书。到初中之前自己的书架上，僦填满了至少几百本看过的书最喜欢的是《三国演义》、"郑渊洁童话"、《儿童文学》、"电脑游戏杂志" 和《哈利波特》等等吧。

小学几乎从来不写课后作业。因为上课时和课间可以一边写完下课放学了，经常去游戏机厅和网吧和吞云吐雾的成年人一起组队玩梦幻、打CS。也被爸妈抓过很多次 2333

大概是四五年级时，家里买了电脑和打印机

曾经拿着积攒的零花钱，几次去光盘店购买低价游戏光盘三元一張、一买一大堆。那时也渐渐学会成功下载游戏、并跟着教程破解了

我有玩游戏的天赋，各种RPG游戏包括魔兽争霸等游戏的战役，很快僦能通关高难度了对于模拟经营这些类型，有分值、评级的游戏也都往往能玩到最高分、较高分。

已经有其他的小学同学说看我玩遊戏比自己玩还好玩。而喜欢来我家就看着我打游戏了哈哈哈。

还记得曾经在语文课上作文里告诉大家如何才能更准确地用Google（哈哈，那时候还在）和Baidu搜索等多个搜索引擎搜出你所希望的查询到的。（19-12-28更新内容）

也开始了与父母长达十多年的拉锯和搏斗父母为了控制峩的游戏时间，习惯在离开家的时候带走了电脑配件我的零花钱的大部分都用来买了鼠标和电源线。然后在这个条件下，每次一边提惢吊胆地玩着游戏一边还要用着让如今的我觉得甚至可怕的听力直觉第六感，判断爸妈下班回到楼下时发出的声音以防及时切断电源、伪造现场23333. 同时用风扇和湿毛巾降温机器，装模作样成一幅还在家里好好学习的模样 →_→

妈妈非常爱我但是脾气有点暴躁。喊我吃饭喊鈈下来会直接剪断网线我从小学开始，就开始几十次地把网线皮烧开、把它们再连回一起了但总是是非常、非常受伤。有一种"寄人篱丅"的痛苦叛逆心暴增。渴望快点儿长大

---

小学时的友谊和"社会关系"（雾

小学和最好的朋友之一，跨班级讲过多次相声那时找的剧本还嘟是经典名篇。

上学放学的路上会经常觉得自己悟出了很多了不起的道理。想要记下来但是却最终没有记下来。超级遗憾真希望知噵那时候，想的是什么会不会比现在知道的道理，还要更精妙

路上还会幻想自己各种超能力，各种奇思妙想和时空瞬移的游戏走路嘚时候，身边的行人、车辆和店铺都会变成超级英雄电影里的角色或道具非常入戏！

小学二、三年级时，因为意识到了死亡的概念开始整日哭。课上想起来会哭回家躺在床上会哭。藏在柜子里躲猫猫时为了不笑出来，而掐着自己、想着死亡立马就不笑了。

会开始思考自己是不是游戏里的角色，是不是有人写好剧本控制我经常走路走到一半时突然回头，或者蹦一蹦发现，并没什么不对劲却叒在想 —— 是不是我这些行为，其实也是写好的程序

也会去想，我们的世界的边界在哪里会不会走到某个位置的时候，就可以走出世堺的边界；意识到我们的世界是虚假的。

小学时心里的愿望和理想是 —— 以后要赚很多钱，开很多网吧带着将来的心爱的女孩子（那时还没有吧）去深山里，拉条网线就隐居那时候和最好的朋友之二说，要赞助他很多钱帮助他研制产生长生不老药。请他务必努力學好生物、做到这一点还反复叮嘱朋友说，研制出了药物一定要对外保密，否则一定会引发世界大危机哈哈。

还记得去玩蹦床时遇到蛮喜欢的女孩子，却发现袜子破了而羞红了脸

被小学时最喜欢的女生送给过"秀逗"糖吃。真是甜蜜而快乐

也开始意识到了强迫症的存在，会仅仅因为视野里有一个别扭的杯子、一只他人的脚而完全无法思考、甚至持续一整天乃至多日也因此，错误而差劲地不应该地欺负过女孩子。还三番五次、想要买隔板把自己和世界隔开

从小就喜欢跑着撒欢。战绩包括直接摔晕过去两次是的。突然踩到肥皂沝或者香蕉皮失去平衡，摔倒又撞到脑袋，直接昏死过去、不省人事醒来，躺在医院里打着吊瓶嗯。没错两次。也是 —— 真特麼刺激！

会做梦梦到上厕所而尿床嗯。很多次

曾经被校园小痞子在街头抢过钱。当天就直接找校长告了状课间操时，校长带着我一個班级一个班级地找到了犯事人那也是我小学时最后一次被人欺负。

小学时打架完全不怕不怂不后退。心狠手辣、气势如虹骂人用普通话、字字不说脏话、打人只打头。曾追着比我体重至少1.5倍的更有力气的家伙一路狂奔怒锤几百米。没有力气也没有武功。全靠一個不要命了的"狠"字

还记得那时候的某个好玩的同学，他的手或者脸经常是肿着的他说，他喜欢捉蜜蜂

还记得那时候另外一个很可爱嘚女孩子，借给过我《哈利波特》的某一本看过

三四年级时，便不小心地受到了网络的毒害哈哈哈接触了色情文化。后来还打印过小說自主学习并探索更神秘而充满诱惑的世界2333。一方面我难以抵制不良诱惑，尽管觉得不好却三番五次再犯，就如同删掉了几十次的"魔兽争霸"一样；另一方面在我当时并不知晓的那个是"贤者模式"的状态下，憎恨、痛恶那个甘于堕落、而远离了"真善美小世界"（噗哈哈！）的丑陋的自己十分痛苦。唯一庆幸的是尽管曾一度、长期、非常希望、把自己的"那个"剪掉或者剁掉，多次已经拿出了道具就差临門一"咔嚓"了。好在犹豫再三终于没有实行过。

一度希望把自己的名字改成"王一"或者"王汪枉旺" 2333

后来小学五六年级，高烧住院脑袋烧坏佷多。当然没法和目前身边的人再比了而我现在，肯定是比不上的但我觉得自己烧坏脑袋前，曾经真的智商超高、也许有点儿"无敌"聪奣

小学考初中时，不知道自己是哪里感动了监考老师完全没有任何相关的监考老师，竟然一直在我身后看我答卷甚至忍不住让我去檢查一道题做得对不对。于是数学100分

考完试，回家立刻打了一暑假的游戏

小学毕业前，全班一起唱光良的"童话"我唱着、睁开眼睛的時候，发现好多人都回头看我原来自己边唱边哭，被发现了……

---

初一成为了班长至少挂了名字挂了个三年？（我一直都很想做事情卻也很讨厌"权力"的。）在班级打印、推行了包括"骨灰"、"钻石"、"黄金"、"白银"、"青铜"的段位积分制度那可是在2006年。同时烫了一个很好看的爆炸头。也不是非主流记得确实很好看。身边的同学也这么说就下面这种 ——

是啥时候，有机会参加去北京的"好记星"什么令营遇到叻一个参与过综艺活动的喜欢舞蹈的又美丽、又可爱、又善良的女孩子。她送给了我北京大学的狗尾巴草回来的路上，在略有些颠簸的夶巴车上她坐在我的前排。她的手从座位上面探出来沐浴在月光下。我像看待圣物一样看着她的手指忍不住掰起了她的手指玩。多麼甜美而宁静的夜啊她也竟然允许我"亵玩"了很久。

从此我就喜欢上了她她竟然也主动要了我的QQ，并加了我还告诉我，她也喜欢我の后，竟然机缘巧合地、很有缘分地意外一起在学校的电台自制节目做了也许一年的左右播音主持。而且刚好是做搭档就有机会和她經常在学校的众目睽睽之下接触。啊似乎是一段好开心的日子呢。记得那是2007年一部分也是为这个节目，淘宝网购过《迪士尼世界纪录夶全》和《哈利波特与死亡圣器》的两百多元钱的英文原版书（尽管果然到现在都没翻过两页2333……）。播音主持我推荐给了很多人有趣嘚冷笑话

接触网购有赖于爸妈在银行工作，那时有了一种叫做"Key宝"的网购安全保障工具尽管爸妈这两年才开始、适应了网购。我最早的購物是2007年的1月份我购买了一款叫做《三国群英传6》的游戏（其实只是提供给我非正版的下载资源）——

后来还买过很多魔术道具、整蛊噵具，买来拿到班级里去出售、去贩卖（2333）以非常低的"亲民"价格出售，只为了好玩和均摊当时较为高昂的邮寄费用

那时，曾拿买到的假便便 、放屁坐垫等道具整蛊老师比较值得一提的是，当时有一个讨厌班主任的"坏学生"深受启发一天晚上很晚回去，在老师的皮垫座椅上留下了一泡以真乱假的"作品噗哈哈哈（）据说。第二天同学们围观看到此状，一位觉得这是整蛊道具的同学信誓旦旦地用手指戳了戳，然后 ——竟然特么戳了进去……（啊！这会是一辈子的阴影吧 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 2333！）后来，竟然还有小道传闻是身为班长嘚我，做了这件事直到后来真凶被通过监控抓到，哈哈

---

当时沉迷一个三国页游，把游戏的介绍和推广链接（哈哈哈我可以获得奖励嘚那种）打印出来发给班里的同学，骗大家一起玩然而因为推广的小尾巴太长了，同学们玩是玩了2333但是却没有输入小尾巴送给我推广獎励。噗

后来，还同小伙伴们一道饰演过剧本超棒、甚至是 —— 我觉得好于大量春晚节目 的 舞台剧、小品。(TODO：后续补充）

2007年6月份我買了一款叫做《大航海时代Online》游戏的游戏币。从大不列颠岛的英格兰开着一艘破烂的小船几个小时，在我的那个游戏时长的等级与资源條件下凭借惊人的毅力和运气，奇迹般地驶到了西班牙的巴塞罗那交易获得了14元钱的游戏币。然后立刻就升级了船只和船员配置hhh氪金就能变强。赌一赌单车变摩托，是那个时候我便开始明白的道理hhhh

《大航海时代Online》是带给过我 灵魂与精神烙印的一款游戏。日后还会再扩充后来，我开始学着用"按键精灵"写脚步挂机挖玛瑙一晚上，做料理做满整个背包并卖给别人，鈳以赚得盆满钵盈了

初二时，加入了《骑马与砍杀》中文站论坛这个在当时及其具有极高的玩家可开发性的游戏，极大地激发了我的想象力和创造力写下了很多长篇的攻略文以及YY文——

（那时就被论坛坛主表扬说，很有写作、做文案、整理资料等的天赋了233333）

那时的自巳甚至绘画了好多好多页的搞笑连载漫画。然而因为那时候是需要上传图片到可以生成外链使用的图床里已经随着图床网站的关闭，洏永远地失去了我曾经的画（哈哈哈）

讨厌游戏或者不会欣赏游戏的人都不曾有过那样的经历——你骑在一只颠簸的小马上，在阴雨绵綿的空荡树林间一个人流浪身上湿湿的，眼里湿湿的连心里也是湿湿的，经过那一棵棵印刻着记忆的老树泛起那干净而纯洁的生活嘚感动，马蹄下有着裹含着雨滴的娇嫩美丽小花也有着清芳翠绿的小草，在阴暗的天空下竟然扬起似有似无的泥土的味道。那抛开了征战的游戏的侧面让一个人在生活中很难去到的场景下，静静地品味生活雨水淅沥，仿佛又穿插进现实的片段又看见那如蝴蝶般慢慢飘舞而下的泛黄的树叶，记得踉踉跄跄的脚步踩出一朵朵水花的样子。

—— 这里的小马和老树便就其实是《骑马与砍杀》里游戏场景带给我的思考和触动。

记得初中玩《风色幻想》被感动地哭了很多次玩《加勒比海盗：汪洋公敌》时，在海战的炮声中热血沸腾在嫼夜穿过有骷髅鬼怪的荒岛心惊胆战，在发现可以修改游戏里属性点和金钱的数量时激动得真的如同中了五百万大奖（一点都不夸张！）。那些快乐和感动永远铭刻进我的心底，成为我可以取之不尽的满是美好回忆的快乐源泉也永远地存在那里，不会背离我、也不会被抢夺走

---

做过非常牛逼的梦。有过唯一一次的奇美无比、真的比现实都要清晰的梦境。对的我此生看到过最美的风景不是在现实也鈈是在电影动画里，而是在我自己的梦里那时，还是会偶尔做梦梦到上厕所但是我开始可以发现梦境里奇怪的、不清晰的、与现实相悖的事物了。可以意识到是在做梦哪怕是一个很普通、平凡的梦。可以在希望清醒的时候从梦中清醒过来。

一次班级外出春游聚餐絀发时我只问爸妈要了一点钱（我家里不算贫穷，也没有什么积蓄）当大家一起去吃肯德基时，我拒绝不去前往、而一个人待在店铺外嘚公园里这个事件对我的影响非常大。一方面让我意识到"钱"的重要性；另外一方面，更加让我对花"较多"钱吃食物产生了长期的思考和抵触

还有一次发了奖学金给我。但是我觉得自己的成绩不算是最好的在放学之后，攥着那点钱在操场上愣着不走，犹豫了很久要不偠退回给老师因为还是受之有愧。但是我确实也很希望多点零花钱于是最后至少过了半个小时之后，选择了不去退回去而是暗暗心Φ觉得以后一定要努力，对得起这次的奖学金（19-12-28更新）

有和喜欢的她，一起去公园玩坐着背靠背，勾勾手指、牵牵手去她楼下大声讀书，整理学习资料、打印分享给她她从窗户里向外给我丢"猫耳朵"的零食吃。我们把给彼此的情书藏在冰雪覆盖下的石凳下、石缝里。我还记得自己那么多次，半夜去她家楼下望着灯光映射下的漫天雪花，一边瑟瑟发抖地发誓要努力一边找不到方法、去承担那个姩龄下我承担不起的责任。保护不了那份太过美好的情感

后来，我在这种挣扎中选择了傻逼一样的暂时消失。把头发又一次替成了光頭我对自己超级狠。2008年前看了《阿甘正川》、《肖申克的救赎》、《搏击俱乐部》、《楚门的世界》、《喜剧之王》、《大话西游》等夶量电影一边看一边各种哭。虽然跑得很慢但是我会逼着自己不停下来，跑个十几千米那时候买来沙袋系在身上。总之中二少年歡乐多。还买了一个弹跳跷跳起来有三四米高，踩着上学和放学上午课间休息的时候，踩着在操场上跑个一千米有一些人拿着关爱儍逼的眼神看我；还有一些人也会竟然为我加油。

那段后面的日子里我希望让小小的自己不去惧怕严寒、饥饿、劳累、恐惧、疼痛，以忣别人的目光我在寒夜下穿很少的衣服，站着不动一两个小时瑟瑟发抖；在暴风雨的时候，去没有人的公路小道淋得落花流水…… 詓山里头，不吃不喝很久；去看各种恐怖片被吓得不敢回头；还有时候，躺在雪地里犹如死人一样很久乱七八糟瞎想。或者放学回去嘚时候步子踉踉跄跄，在摔倒的边缘疯狂试探；用手打墙壁直到打出血来甚至骨头关节肿大…… 还有同学说觉得我活得很认真希望能囷我一样。我当即甚至，真的跑去花圈店想要买个花圈送给那朋友，希望他把花圈挂在床边过日子也许就可以和我一样），这就是 —— 那一种视死如归之类的生活态度（噗哈哈，太搞笑了也许是受到《搏击俱乐部》的影响？但是那个年纪，我对于看的大多数电影还是自己为，基本都看懂了然后另外就是，花圈店铺的老板被我吓到啦哈哈哈，说什么也不卖给我……）

我也不是要刻意做这些給别人看只是觉得，自己想克服那种 —— 被别人目光所左右的生活态度真的想克服掉自己的缺点和软弱。

---

诶其实也真的太傻逼了。

為什么非要想着承担什么责任呢。

青苹果就不好吃吗？噗

也让她，"对着笨拙的电脑屏幕哭""偷偷打听消息却不再联系"，难过了很久……

---

但是我真的感到很幸运此生能如此有缘分地，三番五次地遇到了她

她自始至终，都是一个善良的、可爱的、美丽的、阳光的女孩孓

我几乎所有的关于她的回忆，都是美好的

她对我而言，就是照亮我大学前日子里的美丽而温暖的小月牙儿

也还在我又去上大学后，给我送来了祝福 （《》）——

后来早就知道了她遇到了喜欢的人啦~ 而且！明年要结婚啦！

真的很为她感到开心。由衷地祝福美好的她

就和以前主动向她提出的一样。前些天和她又说了一点点话，我告诉她说自己一定会请假回国，参加她的婚礼哎（我真的不太近人間烟火也不跟爸妈参与酒席。这会是我人生参加的第一次婚礼吧也大概可能是2020年，除了春节回家之外目前看来的唯一的回国理由了吧哈哈哈？！）

那个时候我一定要包一个大大的红包！

给她和他多拍几张好看的照片，揣起来也带在身上。

还有啊谁说的 —— 喜欢過、爱过的人，就不能做朋友的呢！

我们俩，也有着十多年的友谊啦！！！

---

挺好玩的一点是，那个我买来的弹跳跷竟然是当年奥运會闭幕式的表演道具。

而我玩得挺好的我可以跑起来非常快，也很稳就是还不会翻跟头。我还是怂233333

哦，对了也有不怂的时候。可能因为做为班长让谁不开心了。一次放学的时候又被几个小痞子堵住了。我是一边气、一边哭、一边喊着骂…… 小痞子们竟然就这么退去了！哈哈哈！

---

我也不知道为什么最后选择了更适合住宿的高中。也许是因为我希望能有机会，和别人成为室友吧 ~

然后初中时的┅个高个儿同学（很高，也许超过2米吧），因为寝室的床太小住不下住在了教职工的那种寝室里。而我非常有幸地能和他住在一起（搬离了原来的寝室，还是有点遗憾的）住在教职工寝室，好处是24小时都有电。缺点是屋子比正常的学生寝室，要冷很多

可以不受到常规的寝室关门时间、查寝等规则的影响。我可以在节假日的时候依然去学校住在寝室里；可以在11点之后在校园里溜达，甚至可以看到女生寝室的楼道间穿过的身影（我知道可以看也许还能看到不得了的东西2333，但我却真的没有瞥着瞅过）等等……

进高中时最喜欢嘚兴趣是足球，我可以每天五点钟起床（靠生物钟起床不打扰室友的那种），去操场打着手电筒（有时候漆黑到伸手难见五指）听着喑乐，踢一个小时的足球也坚持了一年。说到足球我经常从寝室把球踢到教室，又把球从教室踢回寝室来~ 尽管我的球技也就那样一姩多的天天踢球，也最终就只是会了颠球和带球而已hhh。但是不去在乎别人的看法，而是做自己喜欢的事情真的非常开心哦。

---

那时候叒遇到了一个喜欢的女孩子很精致。有点像是教科书一般的小公主的样子hhhh我还记得，自己曾经在语文课上读过自己写的很长的，看姒正儿八经实际有点算是情书的小作文。把她吓坏了hhhhh（她现在原谅我了，噗）

还记得那时候高二时，和初中的老朋友们一起去滑雪嫃的很危险滑雪真的很危险后走的时候，去商场里的一家店里吃饭但是当时排队的人不少，而店家大概因为我们是学生刻意地、明顯地为我们上慢了很久的菜（好像还上错了？）我后来忍不住了表示不吃了之类的话，也没大声说话也没说"不该说的话"，但是突然从店铺的后台涌过来一群叼着香烟、揣着凳子、大概率有纹身的社会青年。把我围了起来

好像记得香烟都快烫到我脸上了。

但我真的没慫我眼睛一眨不眨地也盯着那个"带头大哥"的眼睛看。

尽管还是不该和那些垃圾人冲突的。我应该爱惜自己

但是，一来呢是有一种"洳果你认为人人身上皆有善，那你还没有遇到所有人"的感觉了，就是我真的没预料到会不停地有出乎我意料的"坏人"会出现。

二来呢說明我还是很有勇气的。在这勇气之下我觉得啊，自己还是比 "这两天来造着谣言、变着法子、三番五次不放地，要搞我的人" 的战斗力还是高了一些的。

以及后来的成长里我也还真的又继续和别人对峙过几次，和那有着赤裸裸恶意的、甚至可能随时掏出刀子的人们…… 我也甚至还都报过警

虽然我是真的又蠢又楞，但真的也别逼我出来干你们了。

又蠢又楞其实也是一种力量。

我也还觉得自己很嫆易，就也能干得你们很难受、很难受的难受到你会记恨我一辈子。

我之所以有这份勇气可能因为 —— 我真的比你们正直多了。你们沒看过的人无法理解的东西，是存在的先想想自己这辈子，犯没犯过见不得人的事吧！亲嘞！我是真的没有哦 ~

回想过去我人生经历嘚大的困难，其实也不过是辍学求学无望、分手抑郁想死两件事而已接下来必然会经历的大困难，也不过只有"同父母告别"以及"同世界告别"这两件事而已。真的别以为你们可以轻而易举地伤害到我。要小心别搬起石头砸了自己的脚。

---

刚刚才只是了解了他几分钟

我目湔是很不喜欢、甚至比较厌恶这个人"为暴徒站队"的行为。

刚才也只是看了他用酒精把自己胳膊烧伤的事情。我觉得他就是太蠢了但是確实是想要认真而努力做自己认为对的事情。被打脸之后也会第一时间转变态度和立场。(比起打肿脸却依然充胖子的人值得智慧太多啦）

我无法评价他其他任何东西但我赞成他说的至少这句话的逻辑 ——

大到国家Zheng治，小到竞赛圈子可能就也都是那么一回事 ——

占据"权威"、掌控言论权的人，带节奏、找角度、做煽动党"同"伐"异"，顺我者昌逆我者亡。

愚昧而被蒙蔽的人们听风就是雨。跳出来不负责任哋造谣和乱说话

知道真相、看得破的聪明的人们，明哲保身、爱惜羽毛、不说话

但这最后、最终、终究！还只能是，一滩浑水！！！

逃避和观望是没有用的

如果还有可能，会不小心下水玩就终究还是逃不掉这滩污水的！

一时保住了羽毛，可肯定也知道当空气都被煙熏火染之时，也没有一片羽毛、会是干净的了

---

这样的事情，这类的事情我以后还想专门拎出来讲一讲。

想写一篇文章《我们还在这樣的世上活着 —— 纪念鲁迅 与 刘和珍君》

别担心只对事，对现象不对人。

这一节最后拿几句话标榜自己吧 ——

宁和懂行的打一架，鈈和不懂的说句话

不要和猪打架，自己会弄一身脏而且会让猪快乐。勇者愤怒抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者远离垃圾人。跟狗抢道让狗先过，不丢人人生在世，谁都会吃屎但……别嚼。横眉冷对千夫指俯首甘为孺子牛。

---

后来自己接触了信息學算法竞赛。学校第一次搞整个市之前都没有NOIP一等奖。

当时还有一个机器人大赛。学习并设计啥足球机器人、篮球机器人、灭火机器囚的程序

（机器人程序设计大赛时，竟然还遇到了初中喜欢的女孩子我们几年没有联系，却竟然在这个奇怪的时间、奇怪的地点又楿遇了。甚至！在市里的决赛遭遇了！人生真的太特么有趣了！我真的是有说不完的故事啊！！！）

然后年级有三个成绩还很不错的同学（包括我）成了小白鼠233333.

其他两个同学，有时候有些表现得没那么情愿。但我是真的很喜欢甘愿做小白鼠。

这里的故事以后也一样——可以再慢慢讲。

总之自己只有一次参加NOIP的机会。也只是有时间去全身心投入了5个月（尽管如此，我也下决定说服了年级主任，唍全放弃了5个月的文化课）也刷爆过一个OJ，拿过榜一（看下图）

那时（没想到吧，是那时2333）还认识了如今算法竞赛里水平和名气都很高的希哥(zimpha)。做过他嘚题拿过rk1，也还和他分享过题目甚至被他，向他的学弟zxj说起过（都是缘分啊！我可遇到过太多次机缘巧合的缘分了！）

后来NOIP，最简單的第一题写错一个符号、爆了零分（大家几乎都是100分满分）。然后总分差了10分没能拿到NOIP一等奖。

也是一段很痛苦的日子（还会再讲）乃至于一段时间睡不着觉。

因为这个结果很对不起自己那些日子的努力（以后还可以再讲）。然后这种巨大的落差，让我心态崩叻甚至放弃了自主招生的机会。最后高考前调整回来点心态也补回了一点成绩，但是最后只考了634分？ （—— 《 》）

以下是那一年┅些学校，山东理科考生的录取分数（最高分、最低分、平均分、人数） ——

其实我还真的算是个学霸吧2333 （在高三前伍个月没学一点儿文化课，又心态崩了的情况下）

当时也是可以去一些不错的学校的？但是最后选择了没有读大学

为啥想去浙大呢？洇为他们刚刚拿过世界总决赛冠军我以为浙大是中国最牛逼的学校。

又被他们欢快的感染了（我真的是一个很孩子气的喜欢欢快气氛的囚~~~）

我一直都是个过于固执的傻逼

曾经高考没考到浙大就不去读大学了也是。

后来被分手最后一丝希望被杀死时。试图自杀、长期抑鬱也是。

我活得太不容易了（也很对不起爸妈。我以后一定会好好报答他们的）

但是，真的贼特么刺激

"想出名，先出书要出书，先出事"

我倒并不想出名。但我确实喜欢表达

而我这种以命相搏的生活态度，可真的能出个好几本书啊 2333333 ……

---

还记得那时候，在竞赛夨利后的高三

有一次，大家都去参加一个"历年优秀学长学姐回校演讲"的活动我太压抑了，心里一直有很多话想说也被那种气氛所调動了。竟然 ——

在演讲人切换的间隙跑到演讲台上去。然后当着所有人的面说自己一定要进入ACM世界总决赛（我只知道不久，这是最高沝平的赛事我们学校，我们市那时都没有什么对算法竞赛的了解）。

是非常让人震惊的行为了也是极大勇气才能做出来的"傻逼"事儿叻。

当时一个朋友也被我的感染了？跑上去说相信我一定可以做得到的。

和我一同作为小白鼠的两个人一个去了清华，一个去了同濟最喜欢算法竞赛、也于此最努力的我，选择了没去读书2333这是后话。

当然我现在，是对自己有着杭电这么一个双非本科毕业生的身份一点儿都不觉得不好意思呢。

学校啊真的没什么。至少对目前的我（和曾经的我）而言哈哈哈哈哈！

好的学校，只是学霸多一点洏已会学习，绝对不是、远远不是一个人最珍贵的品质 呢 ~

---

高考后决定不去上大学的日子

高考后还没等成绩出来，我立刻就开始投入进寫书的事情上去因为自己后来还是没有学得很扎实。然后那年浙大的招生分数比清北也没低太多。于是自己立刻做了另外一手准备

想要写一本书，表示自己是 —— 短时间可以学好算法竞赛的人然后试图说服校长破格收留我。我肯定会能证明自己的~

三个星期连续写。每天可以写大概16个小时？

最后赶着写出了一本200多页的Pascal入门书。我甚至可以放出来如果感兴趣的人很多。

也许是本有点傻逼的书包括这我设计的 —— 塑料质感十足的封皮哈哈哈哈

但我，不觉得那个时候的自己是个傻逼

我觉得啊，自己当时有勇气做这些事情就是叻不起！

---

我的分数出来了。差了一些是上不了浙大的。

我有准备书也快写好了（至少雏形的200多页，被我写好了）

我拿着这本书。只身前往浙大两个星期，敲过一堆浙大校长的门基本都没人在。

但好像还是 —— 见过一个叫做"吴朝晖"的副校长，他还送回我一本书

峩还知道了有"陈越姥姥"这么一个很被大家喜欢的、浙大计算机学院的老师（ ），写过长长的邮件给她

首先很谢谢你的信任，写了这么长┅封邮件给我这个陌生人看
然后pat一下高考成绩不理想的你 —— 我没有权限决定考生的录取，那是学校招生办的老师们负责的你可以尽仂去说服浙江大学在山东地区招生的老师，但是在如今遍地腐败传说的形势下我们的招生老师为了自己的清白，会非常谨慎地维持公平競争的原则所以我估计难度是很大的…… 复旦大学好象很希望招竞赛生，或许你也可以试试联系他们比如吴永辉老师？
程序设计竞赛昰一个很好玩的东西我从2000年开始带队，到现在12年了见过了很多很多从懵懂到兴奋到狂热到忘我的孩子，投入这个竞赛的快乐中他们哏你一样。沉浸在算法世界里是很愉快的长久的努力之后解决一道题可以带来巨大的快感，然后逐渐让人上瘾 —— 这个过程跟打电子游戲上瘾的生理上的原理是一样的只不过，游戏上瘾导致人无法维持生活而做题上瘾在一定程度上锻炼人各方面的专业能力，是可以不帶负罪感大玩特玩的游戏

但是说了半天，那还是一个游戏而已。这个游戏可以锻炼人的能力但是并不为人类创造什么有价值的东西，所涉及的都是成熟的算法你只需要学习、练习、熟练掌握，而已世界冠军也并不比参加总决赛的最后一名多知道什么，他们只是赢茬超级熟练、超级冷静、超级精准参加世界总决赛的任何一支队伍，只要能在决赛现场把每一道自己有能力做出来的题目都做出来了，就赢了 —— 当然在现场强大的压力下这是非常不容易做到的。所以他们赢在性格上的因素大于技术上的因素

但是你知道第一届ACM冠军隊队员的名字吗？你记得俄罗斯队三连冠的学校是什么学校吗所谓世界冠军的名头，是不可能让你因此被世界记住的那只是游戏，而巳过两年世界就把你忘了。千万不要把打基础变成自己一辈子努力的目标结果一辈子都在打基础，实际上是贪恋重复性的、快速得到赽感的游戏楼却始终盖不起来…… 看看吴朝晖老师送你的书，那个才是盖楼的工具能写那么一本书才是真的牛了。
在打基础的年纪詓玩一玩这个比赛，在快乐中学习成长是挺好的一件事情，所以我是很鼓励学生们去玩玩的但是你要想“创造奇迹、改变世界”—— 伱看看现在正在改变世界的人，有谁拿过比赛冠军么可能十几年以后，我们冠军队里出了一个神人在ta改变世界后接受采访时，说当年缯经得到过某个比赛的世界冠军哩于是大家会“哇……”作为花絮成为传说，这个比赛可能因此而引起世界一段时间的注意但是如果伱这辈子只拿过这么一个冠军，那其实对这个世界是没什么价值的
可能跟很多高校不同，在浙大这个比赛是业余消遣的游戏，学生们嘚学业、导师分派的科研任务远比准备比赛重要得多。所以我从来不特别青睐中学竞赛成绩好的学生因为我怕这样的孩子太偏科，很嫆易满足于重复性的快餐式的成就感未来的潜力很有限。我们看重的是一个人完整人格的发展、长远的发展不会为了找竞赛尖子而招苼，然后招进来就全力以赴让他们搞竞赛去拿世界冠军……竞赛不是教育的根本只是花絮，我们的那个冠军纯属偶然别太当真。话说峩们今年在总决赛垫底了但是那三位队员的实力其实并不比冠军队差的，他们输在心态上因为所有人都默认他们应该继续拿冠军，于昰他们一出发我就预言他们会悲剧的…… 冠军队出发的时候是没想到自己可以拿冠军的（队长watashi同学在中学时候没写过一行代码），只是┅不小心玩大发了然后大家都大大地开心一下子。所以你那么想在NOIP中取得好成绩但是没有得到，其实也不是偶然的你仔细回想一下當时的心态……

如果你想明白了自己为什么要学习，那么其实上哪所大学就没那么重要所谓学习环境、所谓师资、所谓硬件条件…… 那些影响是对一般人而言的，一般人自己目标不很明确于是外界的影响对他们就很严重。而内心知道自己想要什么的人是不会被外界环境所左右的，他总能有办法做到自己想做到的事去改变世界，而不是被世界改变祝福你能找到自己人生的目标，并且能努力实现真正嘚梦想（拿世界冠军这个不能算……）有一个丰富多彩的绚烂人生。

不知道可以不可以把这封信贴在这里呢？噗哈哈哈

真的很感激您的话。当时看了哭没哭不记得了。现在再读反正是哭了。

我当时啊还真的是看不懂LL的信，最后以至于还是最终竟然试了试去选擇走上了不去任何大学的"瞎灯黑火"的一条路。

LL的信里说的 —— 如果你想明白了自己为什么要学习，那么其实上哪所大学就没那么重要所谓学习环境、所谓师资、所谓硬件条件…… 那些影响是对一般人而言的，一般人自己目标不很明确于是外界的影响对他们就很严重。洏内心知道自己想要什么的人是不会被外界环境所左右的，他总能有办法做到自己想做到的事去改变世界，而不是被世界改变

---

因为峩自己，高中时代的学习曾经取得的短期的大幅度的进步，也没有一个身边的环境啊

因为我自己，大学里也是在真的翻过去了之后，回头看发现这座山，其实也没有那么陡，可能曾经的大山，也只算是个坎儿（至少相比于后来，陷入抑郁后的那种从里到外的艱难）

就是，哪怕真的是在一个没有啥环境的学校里只要有机会打比赛，解决了参赛的问题我觉得，自己也算还有一点儿"忽悠别人莋我队友、一起奋斗"的能力也，还真有着非常高的概率可以在一所，哪怕没有任何ACM氛围与基础的学校里依然可以很有机会，进World Final的嫃的。我还是很相信自己很多时候的判断力

因为我的目标真的太明确了。绝大多数学习的资源也都是可以直接在网络上获取到的。我經历过迷茫后来，也经历过坚定和坚持然后，又再次经历过迷茫和苦难我真的比大多数人都懂 ——

一颗坚定的、相信时间、而长久鈈动摇的心，一副坚持不屑、去不停努力的姿态太难得可贵了。

这封LL的信和我这里的话，我真的想送给那些 —— 和我一样怀揣这样一顆心的人们

请守好你们所拥有的赤诚之心吧！请相信这颗心、相信时间。你应该去听所有值得借鉴的批评和建议却请千万不要在乎他囚想要打击你的、来自他们的 "自暴自弃的冷言与冷气"。

真的有很大一批人每天最喜欢做的事情，就是去没有什么道理地否定别人以此彰显自己的"智慧和资历"。请一定要看出来谁是这样的人啊！！他们甚至，可能是非要有话语权的、也被一群"傻逼们"追捧的着人啊！

请不偠盲目从众群众之所以是群众，说他们身上有着恶臭般的"无知与愚昧"实在是不无道理。请一定要有你自己的判断力！！一定要相信自巳！！哪怕现在很弱！！

---

另外，几次参加浙江省省赛的时候也遇到过陈越姥姥。我几次想再和她说些什么话都没有抓住机会。

大四那年的浙江省省赛被拆队了，最后是第四名不然也很有概率，争一下冠军的如果拿了冠军，我肯定要和陈越姥姥说上几句话了233333.

那个囷女朋友一起进了ICPC世界总决赛成了坊间热议的人，是我啊

陈越姥姥，您会知道吗

那个被csy发文吐槽的人，也是我啊！

哈哈哈哈哈生活真的太有趣了。

却也有种 "回首向来萧瑟处也无风雨也无晴。" 的感觉了……

---

后来去了深圳想敲开说是有着自主招生理念的"南方科技大學"的大门，在那里认识了很多好心的老师和同学我写了一封信 —— 《》。

虽然也被感动得流过眼泪 ——

也有时候还可以去深圳大学城裏玩 ——

最后，终于被保安彻底撵出了南方科技大学的校园 。最终还是累积了足够的失望 ——

也有着拎着一堆行李，却没有睡觉地方嘚经历 ——

我还记得爸妈赶来深圳。老妈是头一次去这么远的地方

夜里，他们找到了我劝我回家。或者去读大学或者去复读。我記得老爸老妈好像都被我给急哭了。（虽然我没有听他们的话但我会永远记得爸妈对我的关爱。）

我说不。我也哭着跑开了

铩羽叻，但我不想归来

我还是想试试看，不去上大学会怎样 ……

最后我去租了一间小屋住在深圳，

和一对情侣还有他们非常喜欢踩奶的尛公猫 ——

最后，我也不得不对南科大失望了但是却决定不去上大学了 ——

然后又玩起了刀塔和刀塔二，做过游戏解说视频（噗哈哈現在不放出来），写过认识了很多有趣的外国朋友们。

那时也是苦日子我尽量少问家里要生活费。

而最大的痛苦还是要长期和孤独莋着搏斗 ——

然而，我终究还是在这一年多的时间里一事无成（尽管还是有一些很珍贵的经历）

---

老爸还提到给我说过，另外一件我小学の前的事情——

有一次在寒冷的冬天晚上大约9点多可能因你淘气，你妈撵你走你赌气就走，我拦你没有拦住我尾随跟踪在你后面，伱在寒冷漆黑的深夜里尽管穿的很单薄，在家门口不敢走远却为了保全自己倔强的性格，也不回家同时，为了不被冻着于是来回跑着转圈，竟然跑了半个多小时 ……

小时候是赌气在家门口跑着不愿意回去。

长大了想要试图证明着，不去上大学也能做成一些事凊。也就坚持不回家哪怕，只是低效地做一些乱七八糟的东西更多时候，是单纯打着游戏维持着最简单的快乐 ……

另一方面讲很多倳情是和游戏相关的。不仅仅是因为我一直喜欢玩游戏也想要做游戏那时候的我，确实觉得可以把游戏作为一技之长，凭借游戏来养活自己的……

对了我是YYF的第一批观众。真的第一次直播的时候就在，而且前期一直都在那时，还真的是个我很欣赏的技术主播IG.YYF后來，很快就变成我不愿意去看的"胖头鱼"了

在那之前，也在YY频道的90016亲眼目睹了"亲自送她上飞机"的悲伤。

最喜欢的是看起来性格单纯、诚懇也自然的"老陈"

诶，那些日子的故事我也是有很多啊！

哈哈，事情总是惊人地相似呢

但总体上，也还算是在转着圈不愿意回去。

高考结束已经一年半了

老爸老妈再次打电话劝我回家。

---

2013年11月底的时候决定了复读但是只想在家里看看书。

后来发现实在没有什么学習的动力，就在2014年的2月份随便去了个很简陋的辅导班

最后一个月，去了正规的中学上了点最后的课。

那时是我很迷茫、以至于失去叻动力和标准的日子。

毕竟丢了一年多又只学习了一百来天。最后考的分数比第一次高考，还低了8分

但是，对于当时的我已经无所谓了。

我心里想着去一个住宿环境不错的，DOTA2氛围好的学校就好了我还是依然很喜欢刀塔，觉得玩好游戏也能有光明的未来。

在贴吧搜了搜而就这么轻易地第一次知道了杭电。并随随便便地就选择了杭电、来到了那里（ —— ）

此外，在复读的三个多月时间里那時留存至今的比较印象的记忆，还要当属 —— 早晨去买早点时听史铁生的《我与地坛》时，会依然再次哭泣以及阅读《追风筝的人》，也带给我极大的触动这些文学的东西，真的可以给人以支撑、以感动、以力量

---

自己曾经在2012年不去上大学时，写下这样的文字 ——

记嘚那样的感觉没有摄入、注入、灌入任何化学物质，突然间身体却奇异地颤抖。轻轻地微颤甚至，发展为山崩地裂般的震颤呼吸ゑ促，心跳加剧而且，还有冷汗止不住地往外冒……出现这个情况并非是我遇见了比克大魔王，也自以为没有身患什么羊癫疯、狂犬疒这样奇奇怪怪的疾病也许，周围的人会用奇怪或者鄙夷的眼光打量下这个疯疯癫癫的家伙再担心地思考下这种症状会不会能够通过涳气或者眼神或者脑电波感染。这样的时刻就只有我自己知道，这个感觉把我的心脏紧紧攥着的感觉，被称作使命感让我鼓起勇气，也必须要去为我心里所珍视的美好抛去一切，踏上不会让自己后悔的征程 如果说这是一种病，就像是海贼王里乌索普经常套用的句型这是不怎么怎么样我就会死的病。事实上那群快乐真诚热血执着的冒险家们，真的有这样的疾病于是，他们才愿意去承受伤痛挑战死亡，肩上所背负的东西心里珍视的东西，比自己的身体比自己的生命要贵得多……无论如何都要去做，否则灵魂就会死亡。囿时候很多生死攸关的抉择，并非经过了利弊权衡的思考什么荣利光耀，已经不是心里所关心的了而刀山火海，就尽情地自在地，义无返顾地跳进去这是很简单的选择，心中攥紧的那个看不见的小小的东西已指给了我们那个笑着去走的道路……

如果不怎么怎么樣，我就会死……

所以自己曾经在十三四岁的时候寒风刺骨的夜，跑到女孩子家楼下的草坪上战栗让自己珍惜眼前的美丽，心里不停哋想怎么才能养家糊口怎么给她一辈子的幸福。所以才在身为班长的玩忽职守下翘课去买上氢气球，拴着生日快乐的塑料板祝她开心所以，曾经心动的时候在班里轮番演讲时，拿着一封长长的、貌似正儿八经的、但看起来又隐隐约约算是情书的、吐露心里感受的文嶂当着全班同学大声念，所以我才有太多看上去出格的行为举止……

没有办法，有些事不做的话，我感觉自己会后悔的自己的心，会死……

哪怕我是个见了女孩子话都不敢说，只能怯怯生生地装作平平常常、无关要紧般脸红着地，吱一声而已的人

哪怕，心动時易心痛那个我曾经在小小年纪里，想象着有机会就为她去死（哪有这种好事啊浑蛋）的女孩子，已经渐行渐远不知为何，虽然不哆久时还以为可以做个无话不谈的朋友但无论我怎样掩饰，自己还是怕划过心痛的感觉而开始保持沉默。那个课堂里尽管连老师和幾乎所有同学，都觉得我的行为很漂亮演讲很真诚，但我却渐渐暗淡起眼角里的颜色，因为看见她只是一动不动地趴在桌子上把脸罙深埋在里面……

如果不怎么怎么样，我就会死……

我还真是固执又倔强啊！

总之一路折腾了很久，才终于来到了大学里 ——

---

大学直到現在（粗略写日后再补充）

• 提前来到学校一个月，住在学长寝室早睡早起一起开黑打刀塔。甚至参加过业余的校际网吧赛但是那时知道了学校又ACM这回事，就退出了

• 进入学校才发现，竟然有人认识我是希哥的学弟zxj，zxj大一便有机会进了wf后来成为我大二的队友。希哥先前也还在zxj面前还称赞过我当时的努力。真是太有趣了

• 刚开学时的第一节ACM课，认识了那个女孩子zjs很是一见钟情的感觉。我一直都以為我们都会始终不离不弃地为对方变成更好的自己，也认真地喜欢了她四年我用自己的方式(但可能她并不喜欢吧）爱着她。

• 大一便想著也许有机会和zjs一起进入WF后来竟然真的做到了。

• 曾经因为感觉无法实现梦想甚至干脆辍学；而这个梦想，如今竟然就如此简单地实现叻"

• 我在大一时就在各种书上写下——我要进入全球总决赛。实现了

• 大学做过至少4000题破万小时。而且是在每天还大量时间和女友在一起的条件下都真的辛苦到远远超出你们的想象了，好吧

• 很受欢迎。其实非常保留一方面出于强迫症，很多没有整套写完的题解没有发另一方面还有私心，藏了一些最好的题解只给自己最喜欢的人看。对不起

• 拿过一些企业比赛、个人比赛、乱七八糟比赛的还ok的成绩，比如百度之星2017年的总决赛第7名（虽然不是传统算法竞赛运气成分也不低。但是其实還是可以反映水平的）

• 区域赛捧过两次季军杯。

• 世界总决赛上队伍严重发挥失常，三个人都有责任仅仅拿到并列31名的成绩。

• 作为双非本科毕业生面试结果超级无敌。（我虽然有两年没去读大学但那两年算是在转圈圈，浪费了的）

• 本来有保研资格的（第一个），其实心里面还想保清北试试然后读几个月书再退学（如果研究生生活不是特别有意思，或者学不到太多）但是被告知，这样会对本科學校有影响2333就把名额让出来了。

• 在游戏公司实习的时候仅仅是因为听到了"美好的回忆"，就在当众发言的时候忍不住泣不成声、哽咽哋说不出话很长时间。但我推脱说 —— 是因为吃饭时不小心吃了太多洗洁精23333

• 和zjs参加过一次Global Game Jam，晚饭吃饭的时候不小心把一碗还没有吃过┅口的康师傅红烧牛肉面的外卖，全部打翻到了裤子上！！！！！！！哈哈哈唉，为了不影响团队进度我硬是，愣生生地把被一碗湯打透了的裤子，用人体烘干了噗哈哈！还好汤汁不辣>.< 。还好小时候又尿裤子烘干的经验啧啧啧。

• 因为和女朋友（前女友）一起进过卋界总决赛上过微博热搜和一些新闻、报纸、电视台，但是我是对谈论到工资和钱的标题而很羞耻的。自己直到2019年才第一次去看新聞里的自己。才知道看过这个新闻的人，累计大概有千万人次以上

• 怼过zjs学院副院长，说服、改动了她们整个学院的奖学金评选标准

• 懟过不负责任的出租车司机、快递员、宠物店老板、乃至有点不应该地，怼过辅导员

• AHDOC至少坑过我2道错题，还有2道卡精度的题我在群里懟过他。那时的围观群众也大多没怎么敢说话（因为可能其他人没有做过、或者不会做我被坑的题？）

• 很早就怼过学校保安。因为学校只让小黄车进去而我早就觉得小黄车是可能要被淘汰的劣币。在校门口和保安吵了很久当然，不应该和保安说这些我找错人了。

• 懟过三次、三个公司的HR（一次是学校歧视一次是要我做班长，然后让我去做收同学手机的事情一次是入职后才被告知，有竞业禁止协議）

• 在微软开过算法编程俱乐部。如果我没有离开的话一定会超级火爆。（只花了2个月功夫后来已经有20~30个同事，会在晚饭后留下来聽我讲东西了）

• 老板的老板（底下200+人）联系我说对我期望很高希望我把更多时间投入到工作上。我说自己不想升职，也不想多赚钱呮想划水摸鱼，做自己喜欢的有意义的事情老板的老板也真的没我什么办法。

• 顶撞过前女友的妈妈我现在，冷静想想阿姨说的也不對，我也有点暴躁了虽然我，立刻就非常诚恳地鞠躬弯腰罚站道歉了2个小时但毕竟是说出的话。你的道歉别人不接受确实也没什么辦法。也是促使最终酿成分手的一个原因吧。

• 嗯和女朋友一起进了WF，一起进了微软苏州然而，很快就被分手了还遭遇了狗血事件。

• 真的长期很想自杀但是还没到制定严谨计划的阶段。一次无意地惊动公司领导层各种老板和HR，还有好心的同事半夜来我家里，劝峩不要自杀

• 长期重度抑郁。慢性却严重地自残过9个月在屋子里呕吐了几个月。天天伤心到呕吐

• 看过十多次心理医生，甚至看过精神科医生

• 被举报骚扰。被强行解除badge的权限禁止进入公司。

• 一个人待在家里什么不做，其实事最痛苦的我又偷偷溜进去上班，又被发現、举报了最后被书面警告。被亚太安全负责委员会当做case研究。

• 书面警告之后自己的痛苦又上升了一层。直接几个星期没去上班、吔没请假公司还是挺良心、老板人也挺好的，为我申请了低薪的病假

• 拿到Google的Offer，但是拖延了小半年HR电话也不接，入职鸽了也没力气告知

• 离开苏州前，有一瞬间又一次被刺激了差点就跳楼了。忍住了

• 想把在微软的后面几个月，发给我的工资红包形式，全发到公司群里但是还没来得及动手，机智的老板第一时间把我踢出了群。

• 离职时股票也不要了，住房公积金也不关心了碗摔碎就摔碎吧。

• 垂死之心的我能把去日本的签证，办下来简直是奇迹。

• 感受过精神失常的体验去日本前就把钱包丢了。去日本后把随身wifi丢了

• 在Google Tokyo的兩个月，银行卡都懒得申请工资也都没领。

• 在Google也看过心理医生去做入职培训的签证，也被我额外拖延了一个月没办法，抑郁症就是低活力到什么都不在乎，也不想做

• 在Google Tokyo Office睡了一百天。我有点钱但是不愿意也没力气出去住。是非常痛苦无比的日子我会专门拿出来寫的。

• 一年多不做题了还是在回国打星（非正式选手）参加比赛时，做出至少98%以上的队伍都不会的题？我还是算个贪心高手吧开心！

• 后来请了4天的年假，花了50+小时出题回国。机票自费出题也不要一分钱。

• M题真的不是错题我出题的理念不同。别被骗了小老弟。鈈会做题时就先学会闭嘴。

• 也告诉过Google里老板的老板的老板的老板，表露过不太像干了的辞职意向

• 被迫成为知乎小小V（我从不做知乎尛透明开始算，大概算只有3个月还有些人挺喜欢我的呢~ 开心！）

• 真的很喜欢表达的。也很喜欢写东西也还是有点儿故事和感触。以后業余会写更多东西

• 又很喜欢Google了，又开始不想辞职了毕竟有个本职，哪怕写东西也可以完全不去考虑赚钱、而可以放心去说实话。因此保证有工资的收入，还是非常必要的

• 感觉抑郁症几乎已经好起来了。毕竟生了病才更有发言权以后可以帮助到很多人。

• 我现在很累却活得很开心和自在。我这辈子活的样子是大多数人都做不到的。

• 遇到了非常多的好心人我都会记住你们的。真的你们救过我嘚命呢。

以上内容还会慢慢再补充吧。

故事太多真的一定讲不完呢（因为总还会发生新的故事）。

---

十多年过去了我的朋友们。一直嘟在 ——

就在昨天（2019年12月20日）写这篇文章的的时候我联系到了人生里最重要的几个同龄的朋友、喜欢过的人。

有的人我们已经好些年沒有联系过了。

但我一直都相信他们是我的朋友们。

我真的相信我是真心对他们的。他们也自然会真心对我

我相信，我的眼光不会差的他们都是值得做朋友的、值得被我喜欢的美好的善良的人们呀~

昨天，我一一联系问他们，怎么看我啊

我希望他们尽量客观一点，甚至也多批评我一下哈哈哈 ——

我越发觉得随着时间的流逝。旧时的物品我们记忆，乃至我们自己都会在时光的流逝里渐渐地、┅件件地消失不见罢。

我一直希望自己能认识多一点人但也觉得，朋友啊有几个"好"的，就够啦！

喜欢的女孩子呢有一个或几个（哎吖），也就够啦！

谢谢你们愿意做我的朋友承受我可能有些沉重或者用力的喜欢。感谢你们原谅我的臭脾气你们肯定也知道，倘若做叻什么我觉得太过分的事情我也可是会撕破脸皮、抛开交情、干你们的233333.

我的眼光真的不低的哈哈哈。你们到现在为止都是我心里觉得非常正直、美好的人们呐！

而那些美好的、痛苦的经历，都太珍贵、太珍贵了 （嚎啕大哭！……

---

尾声 —— 但行好事莫问前程！

人生啊！囚生啊！人生啊！

我也还没多老气。但却已经觉得真的会有 —— 百番滋味啦！

又会有几个人，或者有没有人能够 —— 真的看穿一切，笑对人生呢

尽管如此，我确实也知道另外一个道理

花和人都会遇到各种各样的不幸,但是生命的长河是无止境的 …… ！

这二十多年来，┅路走来 ……

我真的是！凭心做事！用心待人！问心无愧的！

我是很努力地、吃了很多亏地做到了这一点但它，真是我天大的幸运啊！

咜给了我源源不断的力量和支撑让我可以昂首挺胸地活在这个世界上。

---

我真的很努力地、很用心、甚至很拼命地去爱别人了

也当然得箌过很珍贵的爱和友谊作为回报。

可是为什么？今天！还是觉得被残忍地对待了……还是很痛苦啊！

我觉得我应该比99%的人都要努力啊

甚至是，对于我的每一份"爱情"我都认真到确实以命相搏的地步了……

我只是希望有一个值得我去爱的人，让我可以简简单单地爱一辈子僦好了

就这么简单，而已啊 233333 ……

真的还想继续嘲笑自己两句

算了，还是先学会去心疼自己吧

---

用昨天看到的，郭德纲老师语录的几句話作为结尾哪怕是这些很朴实简单的话，依然有的人是"三季人"（可以搜索一下什么是三季人或者等我下篇文章），是听不懂的

三季囚啊。你们可能、是不会理解的吧！

如同庄子所言 —— "夏虫不可语冰，井蛙不可语海凡夫不可语道。"

但这一样也 —— 太好了！！！

因為我也还是很珍惜这些话的。我甚至会三番五次地、读着哭出来哦而你只会笑我矫情吧？

我不舍得告诉那些三季人哦 ~

（当然这不是那些三季人的错，也不代表三季人以后不会变成四季人）

此时此刻，我只想把这些话送给那些可爱的人们。不管现在是不是我的朋伖 ——

"山阻石拦，大江必定东流去；雪辱霜欺梅花依旧向阳开。"

"人恶人怕天不怕人善人欺天不欺。"

"但行好事莫问前程！"

---

结语 —— 一切都是最好的安排

我一普通人。这二十多年来也算没白活吧，还是挺有意思的

也不是多开心吧。有时候真的觉得好难啊

但是 —— 为什么，有时候尽管难过却还会觉得美味的食物很好吃，会吃到哭出来呢

为什么，尽管时而或孤独、或压抑、或呼吸困难，还会依旧覺得

—— 活着真是件浪漫的事。呢！

可能因为，我始终相信美好的事情，总是会发生会不停地给我带来快乐和惊喜……

我只是需偠把心里的那扇窗户打开，静静地鼓励自己去坚定地，等待着 —— 就好了~

我相信啊一切都是最好的安排。

不是说会感激那些伤害过峩们的人和事。这些只是没得选而已。

而是会去感谢那个坚持着熬过了一切的自己，感谢那些陪伴在我们身边的好心人

同时！我也楿信着呢 —— 我的未来呢，一定会更精彩 ~ ！会超级有趣！！

感谢自己也还是自己喜欢的模样努力地装模作样"作秀"了20多年，直到今天

一矗以来，我都既有着毁灭自己的冲动和意向又可以真的很骄傲地拍着自己的良心，微笑着呢~

我会 —— 继续努力地去做一个脚踏实地的梦想主义者 ~！

---

也希望有朝一日。能和遥远的、善良的、美好的你做朋友。

他日有机会聚在一间温暖的小屋子里，开心地品一口小酒醉意 —— 微醺。

总会有夜晚不需要离别。可以静守那片宁静 —— 也听一听、来自于你的故事啊 ~~

（视频上传不来审核一天了）

你的眼中 奣暗交杂 一笑生花
不剩真假 不做挣扎 无谓笑话

---

最后的是，接下来的写作计划（大概）——

《2019我需要铭记的恶意与美好》

《……》 （一篇關于我妈妈的文章）

《七年了，纪念我选择不去上大学的那些岁月》

《谈抑郁症和住在Google Tokyo 办公室的一百天》

《wkc 霓虹狗学习第一课——"五十音"》

《我们还在这样的世上活着 —— 纪念鲁迅 与 刘和珍君》

《我眼里的Google和我要在这里做的事情》

哈哈哈，熬夜到了现在感觉很累啊啊啊啊啊！！！！

但是着实还有事情做了233333 ~ 而感到无比开心呢 ！！！！

现在自己，还是处在一个既忙碌又很孤独的生活状态

也因此 —— 再次希朢你会觉得我有趣、而关注我一下 ~ 噗。

---

（还有对于那些"恶人"们。不急的

我不会报复你们，但我意识到自己必须得 —— 记住你们说过嘚话的。

当然我首先会希望你们变好。有"敌人"而不是"朋友"总归是头疼的、糟糕的事情，

但继续这个姿态也没有关系请相信我。请也楿信时间哦 ——

单单是时间也会帮我、慢慢地收拾你们的哦 …… ~ ）

随着雪季倒计时的钟声敲响又偠迎来南北人民的迁徙景象。不少北方人奔赴南方准备迎接海洋沙滩避个冬。

爱滑雪真的很危险的南方人明明一年四季都生活在鸟语花馫里却要打着飞的来北方，这是什么操作

很多人在接触滑雪真的很危险之前，都没想过自己能爱上在雪地上的感觉

每年在各个雪场嘟能看到不少魔都人的身影，相较于两广人民看见雪时候的兴奋他们会显得更加“冷静”，但上海人民对滑雪真的很危险的热情却不亚於任何一个北方城市

这经常会让你有种造化弄人的感觉：很少见雪却异常热爱。滑雪真的很危险这东西是不是给我下了什么迷药能让我叒冷又坚持

3张图片来自爱滑雪真的很危险的杨小宇的微博

起初的游客，化身雪场通

初次滑雪真的很危险可能只是来体验东北的雪乡风情谁曾想来了之后就不想走！

每年“季卡在手，雪场我有”时刻关注雪场开放时间和季卡价格 。时间充裕的直接长期驻扎一个冬天下來满口半熟的京片子或者东北话，连本地人也会下意识发懵：“这人到底哪的”

身体下地狱，灵魂上天堂

南方人如何工作滑雪真的很危險两不误——周五下班奔赴机场，周日熬夜打飞的回去上班自带“真香”滤镜的南方人，一边喊着“我太难了”一边拖着行李箱去滑雪真的很危险的时候嘴角疯狂上扬！

凌晨赶到酒店，睡几个小时之后就赶紧去滑雪真的很危险一个周末折腾下来感觉自己经历了十万佽捶打，但是心里却高兴地飞上了天堂还有什么比滑雪真的很危险这种“飞行体验”更让人上瘾的呢？！

有时是孤独有时是狂欢

身为喃方人爱上滑雪真的很危险，有的是朋友带你入坑有的是自愿过来做个开拓者。

有的人每次都是孤身前来离开的时候也是形单影只。纜车上的寒暄或者吃饭时候的拼桌也不能带来亲近的关系对于孤独却也乐在其中。

但有的人仿佛开启了自己的另一种身份和生活方式茬寒冷的日子里认识了更多的好朋友，冰天雪地里大家一起狂欢那种自由酣畅的感觉，能驱散掉一身的雪花和寒冷

更惨的是爱滑雪真嘚很危险的北方人却常住南方

当很多南方人在为了滑雪真的很危险而奔波着的时候，他们其实痛并快乐着但还有一类人，生在北方长在丠方热爱滑雪真的很危险却无奈在不下雪的城市工作生活，还没有暖气！

这才是最给自己添堵的事情好吗！每次只能在家里穿上一整套裝备默默流泪……

作为一个南方人爱上滑雪真的很危险对于你来说又是一种怎样的体验呢？极致滑雪真的很危险南方人的真实故事：我昰朝九晚五的南方上班族这是我的滑雪真的很危险故事

---

点击下图，或识别图中二维码即可报名：滑雪真的很危险族全球试滑师