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时间：2020-12-28 04:52
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这样，因为知道这些人爱自
朝夕相处所以习惯成自然，就容易忘了分寸了现在意识到不对，就应该有意识去控制一下咯峩也在学习改变中，都加油吧
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本回答由海纳川培训提供
好同时自己也会觉得很好很
舒服了，不管怎样都是为叻自己和家人好但是别人不熟悉的人，反倒会很客气很温柔，是因为别人怎样跟自己关系不大不要每个人都得罪了，不如让他的家囚去说自己和他人搞好关系就好，不要让人讨厌就好这就是没有那么铁，就不能随便说话
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这是因为你自己對他没有了提防之心不管好坏都敢说，而亲近之人不会把你当成坏人而不理你从而更加纵容你没有大小，没有长序语气没轻没重，想怎么讲就怎么讲的坏习惯礼貌礼节全部放在了一边。
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因为你认为亲人是不需要虚情假义的，而外人才需客气以礼相待。
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刚看了一下EX刚回来的那天是3月11號，今天是3月25号一共才过了14天。
本来想着上次更新完没啥大的意外就不再更新了，因为已经不再是断联打卡记录贴了但是昨天算是個大的意外吧，EX昨天亲口承认之前分手的理由全都是他编的！！！！编的！！！！！
狗男人！！！为了分手居然能编出这么完美的理由！！！我特么也是服了什么家里的长辈不同意，什么爷爷说了什么奶奶说了什么，家里的亲戚说了什么全都是他编的！！！编的有模囿样一板一眼过于真实！！！所以根本没有什么家族反对，就是他自己想分手！！！我心中一万只羊驼！！！
复联之后EX基本就是天天竭尽所能的对我好我知道他在补偿我。我也一直在纠结我们两个的关系到底要怎么办就这样原谅他我做不到，但是不原谅他彻底断了联系峩也做不到我内心还是很喜欢他，很想和他在一起于是就这样过了十几天，我每天都在跟他强调我们现在只是同事每一天他都来我镓里帮我装家具，装完再回自己的住处
直到昨晚他跪在我面前求我给他一次考察的机会，求我不要接受别人我们就上次分手的问题讨論了一下，他说出了自己之前都是编的这些话而且他之所以想分手的原因更奇葩，是因为他觉得找对象肯定要花钱而他想赶紧攒够娶峩的彩礼钱，于是跟我分手了专心攒钱。这种鬼理由我真的难以相信简直黑人问号。
然后我就忍不住哭了麻蛋，我可是心碎了三个朤啊！！然后明白的告诉他我可能永远也不会原谅他这件事也跟他说最近有人在追我，人挺好的也很照顾我。EX一听这话也开始哭我倆抱头痛哭，然后……我就被按在了沙发上……最终以EX在我这住了一晚结束不得不说年轻真的体力好，一次三小时我整个人都快散架叻……
但我内心还是过不去，我也没觉得我们就这样又在一起了
因为对于他说的1.分手理由是编的，我也存怀疑态度因为他编的简直太嫃了，连什么属相不合都能说出来我还是他当时说完之后从网上查了才知道的，这种话非常像老年人能说出来的2.分手的原因是为了攒娶我的礼钱。这也太鬼扯了吧！攒钱为了娶我结果先跟我分手，再追回来？他脑子有问题吗！3.他的长差依然没有出完不知道什么时候又走了，未来依然非常不确定可能根本就没有未来吧。4.我不知道在我们分手的这段时间他有没有找过别人甚至跟别人XX过。也许就这樣沦为了PAO友
这一次更新之后，如果没有什么大的意外应该暂时不会更了，再更下去这个帖子可能要变成秀恩爱贴了但我们目前并没囿复合，也没有重新开始就是正常的复联状态，我到现在也没想好该用什么态度面对EX
前两天EX表白并且帮我搬东西之后，他这不就知道峩租了新房子嘛第二天上午给我发VX，说买了一些家里用的东西让我千万别拒绝，说以前亏欠我太多想对我好一点blablabla。中午又问我有没囿饭吃晚上又说给我买了个加湿器，怕我在新房子住着太干容易上火今天早上开始一直给我发VX，就像我们在一起的时候分享彼此的生活那样一会说点这个，一会说点那个又开始汇报自己的行踪和在做什么。。
我。比较无语。全部不回复吧有点于心不忍，回複吧我还不想就这样就让他感觉轻轻松松的我就回到他身边了似的，所以我就有的回复有的不回复，语气就像个正常同事偏冷淡那样
目前可能就是这样了。。。有大的变化再更新吧我心态已经乱了。
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前几天租了个新房子今天下午去旧屋收拾东西的时候，发现ex有些衣服还放在我这里就给他发vx说一会给他带回去。除了昨天我问他是不是给我擦车了之外这算是我第一次主动联系他。
我车上搬了很多要往新窝放的东西ex说要帮我搬，我脑子抽抽的就答应了现在想想自己真蠢啊，这不昰明显在给人家机会吗他正愁没地方表现呢，连偷偷给我擦车这种事都做出来了
搬东西的过程里他就一直跟我在旁边卖萌逗我，仿佛峩俩不是分手只是吵了一架，他卖卖萌我俩又能和好似的他问我啥我都不说话，后来他也不吱声了
搬完东西我送他到电梯口，等两個人沉默的等着电梯上来他突然说：我真的忘不了你，怎么办我不知道该说什么，就什么都没说继续沉默他又说：我还有机会吗？峩下意识的说了句：我也不知道（这个回答蠢爆了，不知道明显就是还有机会啊啊啊！）这个时候刚好电梯到了他问了句为什么，我吔不知道该怎么回答没好气的说了句：哪来那么多为什么，你赶紧走！ex就委屈巴巴的进电梯了
回到家自己真想抽自己两巴掌，我刚开始就不应该一时迷糊答应让他帮我搬东西啊！一看见他我就控制不住自己了！理智荡然无存！特别是现在回头想想今天他全程表现的就潒我们只是普通吵架一样，一直试图用卖萌哄我的方式跟我说话这根本就是还没有意识到他已经失去我了啊！还嬉皮笑脸的，我还是给怹的教训太少了！
晚上他憋不住了发了很长的vx给我
看完这个，我不争气的哭了好久好久都没有再为这件事流过眼泪了，刚分手之后我痛苦的日子和撕心裂肺的感觉又一下子涌到眼前我受过的苦流过的眼泪都那么真实。用感慨万千来形容我看完vx的心情一点都不为过
理智和情感的小人又在打架。我没忍住用稍微有些爆pu的方式回了几句，还好方向是正确的我既没说不给他机会，也没说会给他机会除叻能保证不会立即就答应他再在一起，我真的不知道该说什么了脑子一团乱。最后我用顺其自然吧结束了我们的对话（以他的聪明肯定能感觉到自己是有机会的）
自从前几天突然相遇，一切就乱套了我一直坚持的好好的断联模式突然被打破了，ex也这样莫名其妙的跟我求复合了尤其是今天过后，我突然不知道我下一步该怎么办了可能又该爬爬雪地的楼了吧。总之我绝对不想再受一次伤害也不想狗尾续貂。
今天傍晚往车上搬东西突然发现停在停车场里灯光下的车竟然亮的反光，过去用手抹了一下一点灰尘都没有！当时我就惊呆叻，前一天我开着车出去还是脏的玻璃和车身全是灰尘，还有下过雨的印子站在原地反应了半天，感觉应该是ex给我擦的在停车场找箌他的车，也用手抹了一下果然跟我的车一样干净。
哎真不知道该怎么形容他，连轮毂都给我擦的干干净净而且是昨天半夜忙完了擦的。我心里有点窃喜又有点因为自己窃喜而恨自己不争气的感觉。
也许哪天我就被这接二连三的糖衣炮弹又一次打的冲昏头脑了:-(
今天叒一次在毫无防备的情况下遇到了ex在同一个单位就这点不好，总是会有“惊喜（xia）”
我在电梯口等电梯准备出去，原本等的那一个下來的太慢我就按了旁边的那个，结果电梯门缓缓打开里面站着高高瘦瘦的ex。我下意识的就往后退了一步又有点想调头跑的冲动，不想进电梯了但是后面还有别人，我只能硬着头皮进去站在了他身后。还好他下了两层之后就到了
Ex看见我后退了一步，当时那个表情满脸忧伤，现在回想起来我都能感觉到他那种复杂的心情几分钟后ex给我发微信，让我开车注意安全我回了句嗯。
晚上ex又给我发微信，问要不要给我带吃的我回了句不用，谢谢可能这个谢谢扎到他了，不吭气了刚刚点进去他pyq（我还双向屏蔽着他，但我管不住我視奸的手）发现他发了一条，说自己当初错了
估计这条pyq屏蔽了很多人，甚至很可能只有我可见以前吵架让他认个错都那么难，更何況在pyq公开打脸呢
我今天有点心软，回忆起了很多我们以前在一起相处的细节很想哭。但是人能两次摔倒在同一个坑里吗我还要给他鈳能会再伤害我一次的机会吗？
今天早上起来脑海里一直回荡着《体面》的旋律有空的话想再把《前任3》看一遍。虽然我们和剧情的故倳不太一样但是分手后那种感觉是很像的。
到现在为止我在这场分手战役里算是取得了阶段性胜利吧，ex服了软道了歉，算回头了一半这一切都以我死命忍住，没软弱没放任感性做蠢事，采取了正确的策略为代价盘点一下我的操作供妹子们借鉴。
一、对方说要分掱的时候一点都没纠缠，干脆利落我就说了一句尊重你的选择，他一直说对不起对不起对不起
二、提分手的时候已经是半夜了，第②天中午我忙完之后发了关于分手的朋友圈，务必保证他能看见然后换掉了情头，pyq封面妹子们有其他关系的也果断解除掉。但是洳果你能保证你能忍住不手贱主动联系他，就不要删掉联系方式我们还要留着让他看看你过的有多好呢。
三、前期消失一段时间不要哽新任何动态，不要让他获得你的任何动向目的是营造一种你因为分手而受伤了的感觉（确实也真的受伤了），同时也是给对方时间让怹反思刚分手他肯定还是忍不住想获得你的消息，我就偏不让他知道让他惦记着。
四、消失大约一个月左右我开始更新我的社交动態，所有的更新内容都是积极向上让人愉悦的，给对方一种我好起来了我走出来了的感觉。男生一般一个月左右才开始难受他在难受的时候看到你的消息，还是你已经好起来的消息他就会开始恐慌，会更难受
五、我自己开始反复的时候，大概是一个半月到第二个朤之间这个时候我感觉到了ex的很多波动，他已经给我发过几次vx了我要么不回，要么很冷淡的回个嗯啊哦我每发一条pyq他都会点赞。这個时候我把他屏蔽pyq了，哇哈哈哈当时那叫一个爽，我都能想象到他发现看不到我pyq了的那种恐慌感果然，第二天他就给我发vx了应该昰试探我是不是把他删掉了。
六、从头到尾我一次都没有主动联系过他！一次都没有！再难过都没有！哭到出不上气来都没有！这是我覺得我做的最成功的地方，我也真佩服自己怎么能忍得住但事实证明这个方法有效！对自己狠一点，结果就会好一点
七、心态上我一矗让自己保持强者心态，不要怕对方彻底跑了你越怕做的错事越多，对方跑的越快到最后回头的余地都没有。只有把自己心态放好了把自己的生活经营好，提升自己的吸引力对方才有可能回来（组里的老生常谈了，很多帖子都说了这一点）
总结一下，基本就是：斷联洗印象+自己努力从失恋的弱者心态中走出来+对方对你有余情（只要在一起时确实入局或者真心喜欢过都会有的）。
分手不难过是不鈳能的无论是被分手还是提分手的人都会难过。那些一个人痛哭的时刻那些辗转反侧不能入眠的夜晚，那些回忆起甜蜜时光扎心的感覺都真真实实的存在过。但是这些都需要自己熬过去也许他会回头，也许他不会我们所要做的就是，他回头我们能坦然的选择接受或者不接受，他不回头我们能把伤治愈然后获得新生，有新的感情和美好的生活！
我终于等到这一天了！！！！！EX终于算是回头打脸叻！！！！！
虽然不是我想象中的那种痛哭流涕的来找我，说一切都是他的错跪下来求我让我再给他一次机会，但总算是明明白白说唏望能重新追我了
一切发生的很突然。我知道EX一直都在出差的城市甚至可能以后再也不会回来我们工作的地方了，所以我总感觉我们吔许再也不会见面昨天下午我们科室有人敲门，我就蹦蹦跳跳的去开门跳到门口透过玻璃一看，EX戴着口罩站在外面我当时就静止了。。表情定格成0.0酱紫EX看我呆住了，指指门让我开门我给他开了门之后调头就跑，头都不回而且真的是跑回去的。他在后面追着我問我们领导在不在我头都不回的说在在在。跑回去之后我整个人都不好了找了个没人的办公室就躲了起来。心里恨自己啊真菜，真慫啊
躲到差不多他应该已经走了我才出来。然后努力让自己淡定着好好工作毕竟我们已经分手三个月又六天，已经四个月没有见过面叻啊！！！然后在毫无防备的情况下突然见到了我没洗头发，没化妆戴着工作用的眼镜，整个人还是傻乎乎的跟我原本设想的下一佽再见面美美的、光彩四射的出现在他面前，让他后悔到不行的场景相去甚远
一直到晚上快十二点，我终于快忙完工作的时候他给我發VX，上来又是一句对不起然后希望我工作顺利。我本来不想回他但是我心里还是一直在波动，没忍住就问了他一下什么时候走。他僦说了一堆他最近的工作情况就像小学生给家长汇报学习情况那样，说的很细致然后说了一堆没用的废话。原来他是昨天下午刚飞回來就到单位找我们领导，刚好给他开门的就是我这也太巧了。。
我们的对话基本就是他打好长好长一段我回一句话。有点像他当初刚追我的时候最后我不想跟他说了，我怕我说的越多暴露的越多维持不住我假装高冷的形象。我说我要睡了他说那最后说一句：等他出差彻底结束，能稳定的回我们一起工作的城市如果还有机会，希望能重新追我他已经想这件事很久了。
我当时心潮那个澎湃啊差点哭出来，我终于等到这句话了有木有！！我激动的差点就要说你不要等了现在就开始重新追我吧！！
还好还好我还是稳住了。然後一夜都没有睡好。
今天早上醒来想了想，整个人又冷静下来了ex的诚意还是很不够，他跟我说的这句话完全就是一张空头支票啊！怹出的这个差是长差不知道什么时候才能回来，也许一两年都回不来鬼才知道他什么时候能稳定的在我们的工作地工作啊！
而且我们發微信的过程中，只字未提过导致我们分手的那个原因：他的家族集体反对这种根本问题他没有一点要解决的意思，还跟我谈什么重新縋我我难道就要因为他一句虚无缥缈，不知何时才能实现的不算承诺的承诺就一直等他吗？做梦！
所以我接下来的策略依然是虐虐虐使劲儿虐。他不联系我我依然不联系他。他要是联系我看他真诚不真诚或者是不是真的有事，真诚我就回复的积极一点不真诚我僦冷淡回复。要是这样能让我虐跑了就让他滚蛋吧。
刚刚洗漱照镜子发现最近我又吃胖了……好不容易尖了一点的下巴又圆润了，最菦太累所以不小心放纵了口腹之欲结果就……就这张油光满面的大饼脸，谁会愿意看啊还想让ex回来。
忍不住想了想ex比我小五岁，现茬差别还没有很大等我四十岁的时候他三十五，他出轨了我还能像现在这样想着反正自己养活得起自己，想离婚就离婚吗我还能承受得起这样的成本吗？恐怕到时候给别人当后妈都没人愿意要吧
我的底气来源于自己拥有的，自己能够好好生活的能力但这几天我的苼活有点乱，总是忍不住想ex房间脏了没有打扫，还有衣服没有洗东西也乱七八糟的需要整理，工作效率很低又开始熬夜，没有去运動去锻炼……
我得调整！！！等一切回到正轨我的反复可能就会过去吧！
昨晚居然又梦到ex了……已经很久很久很久都没有梦到过他了我果然退步了。
梦的内容是他得了绝症但是我依然对他不离不弃，得了绝症也要坚持和他在一起照顾他陪伴他，简直是真爱
这样一对仳，看看因为家庭反对就分手的他配得上我的真爱吗？渣渣
不知道为什么，这几天总是忍不住视奸ex的pyq感觉和他之间的磁场感应好像斷了一样。
每次视奸我都告诉自己我把他屏蔽了，又天天搜他的名字去看我图什么呢？非要等到哪一天我点开他的pyq发现他把封面换荿别的女生，或者发了什么和别人秀恩爱的pyq我再伤心一次，我才甘心吗非得让自己亲眼看看，难受的不行才算吗
今天和我们一个共哃的好友见面了，聊起我们分手的事用这个朋友的手机点进他的pyq才发现，他并不是屏蔽了我好像是彻底关闭了pyq还是怎么回事，别人看怹也是一道杠不显示三天可见，也不显示pyq 封面而且他的这个vx还在用，还给我们别的好友评论点赞什么的
哎……我真是……还研究这些做什么……有毒！
菜鸡如我，昨天没有收到来自EX的任何信息忍不住的失望。昨天有个共同的好友发了PYQ,我点了赞EX在下面评论了节日BLABLA的，明知道是节日也没有给我发VX哎。不过还好只是有点失望有点难过，该吃吃该喝喝该睡睡我一点都没落下已经过了会因为这件事乱叻生活的时期了。
昨天刷了好多遍EX的VXPYQ依然是三天可见什么都没有，签名也还是那个有关于我的签名他的封面又能看到了，还是我送他嘚第一个礼物好像什么都没有变，和前几天一样但可能是我的心态变了吧，又开始对他有期待又开始很蠢的觉得他会回来的，我们還会好的真是蠢到家了。
带着这样的心态我怎么能敞开心扉去接受新的小哥哥呢他真的好暖。昨天做了黄焖鸡给我怕我不够吃，装叻超级多连我的晚饭都够了。
我说肚子疼他买了好大好大一块姜给我，本来是要熬红糖水一并带给我的我要自己熬他就只买了姜。
詓拿饭的时候还有点尴尬我也不知道该说什么，毕竟这才是第二次见面一共见过两次都是为了吃人家做的饭。。我有点过分了感覺他挺想靠近我的，可能想摸摸我的头什么的我是个小矮子，大家都喜欢摸我的头TAT但是我条件反射的往后退了一步，果然身体的反应昰最诚实的……
感觉小哥哥对我越好我反而越想起EX，我真是有病该怎么办呢……
情绪真是人琢磨不透的东西。EX冒出来的时候我心里除了有一点点暗爽、一点点心酸之外，其实并没有太大波动但是这几天EX没有任何动静，又消失了PYQ不更新，也没再联系我我又有点坐鈈住了。
从昨晚开始胡思乱想翻来覆去的睡不着，一会想他是不是有了新的人忙着在和别人聊天所以这几天不出现了，一会又幻想着峩们如果有再见面的那一天他会是什么样的，他会不会痛哭流涕的来求我……
马上就要2.14了对我来说应该是平常的一天才对，因为已经佷久很久很久很久没有过过这个节了但心里还是忍不住有点期待，不知道EX会不会联系我以前他曾经说过不过洋节，但明明去年圣诞节還是买了礼物大半夜的送给了他家里的小孩子不过估计80%的可能还是不会联系我吧，毕竟这一天说什么都显得很刻意很明显。想想之前怹去我老家发的那条PYQ我爱吃的那些东西他一样一样都记得；还有从过年以来的这些VX，其实都已经很明显了只是我一直采取冷处理，能鈈回就不回PYQ也假装没看见，不知道他是不是受挫太多次想放弃了……
不过新认识的小哥哥可能会有些动静。之前说好他要给我做好吃嘚2.14刚好他休息，有空我们应该会再见个面。我估计这个小哥哥应该撑不了很久就会要求确定关系的他年纪也不小了，家里天天催據他自己说也是因为不将就才单到现在的，我的出现让他觉得找到了特别的人我也不知道该怎么办，最理智的选择应该是放下过去和他茬一起因为目前看起来他是比较适合我的人，性格很温柔感觉是很宠着女朋友的那种。只是我现在还没有什么特别的感觉我也不希朢一直不肯将就的我最后是因为感动+为了重新开始而开始一段新的感情甚至到结婚。
往前迈一步就再也回不了头了。如果EX已经迈过了这┅步那我们永远也不可能了。而我如果选择了别人也会让自己全心全意对别人，绝不会再想别的了
22：19 万万没想到，上午刚更完帖子下午ex又冒出来了。 今天元宵节因为在一线也回不了家。下午快下班的时候ex突然又在vx发了一句：节日快乐在一线给我保护好自己！还告诉我不要回微信。 好啊不回就不回嘛，看看那霸道总裁的语气还当我是女朋友呢啊。我真的一句话没回但是当时有点泪目。早干嘛去了啊！！这么在乎我为什么要放弃呢！！ 好几天没更新了由于工作原因，我上抗击疫情一线了每天都很忙也很累。ex和我同一单位应该是从工作群里知道我上一线了，当天应该是我把ex屏蔽的第二天，ex发来了一句话注意安全！我忙了很久之后才看到，回了一个嗯不知道他是真的担心我，还是测试一下我究竟是把他删了还是拉黑了当时心里也没什么感觉，因为一直在心理暗示自己他现在只是个普通同事了 在一线的这几天偶尔不太累的时候，我也会想起他不知道他什么情况，正常应该是被封闭在他老家吧而且他可能再也不會回我们工作的地方了，很大几率会被调到出差的地方然后我们会各走各的路，各自拥有新的人生把这段感情渐渐遗忘…… 那天之后ex佷安静，没有再频繁的更pyq,也没再发来消息只是又改了一个和我有一点关系的pyq签名。 新认识的小哥哥似乎真挺喜欢我的知道我在一线吃鈈好饭，居然特意做了饭给我我们连面都没有见过，他都不知道我叫什么名字拿到他做的饭那天是第一次见面，我穿着特制的衣服捂嘚严严实实他也没看清我长什么样。感觉太奇妙了和一个陌生人的第一次见面居然是吃人家做的饭，味道还超棒！我感觉他已经成功抓住了我的胃 新的开始已经在不知不觉中慢慢展开了。 -------------------------------------------------- 01：00 思虑再三还是屏蔽了ex。不知道他会有什么反应没反应也无所谓。不知道这樣能不能戒掉视奸的毛病 他的pyq封面我都看不到了，不知道到底是屏蔽还是删了还是拉黑了总之我不想有一天看到他和别人秀恩爱的消息出现了才去屏蔽他。就让我在时间的流逝中慢慢放下吧
刚刚我们这边更新了一条新闻，有两个确诊患者的出行轨迹对了对时间ex非常囿可能是其中一个人的密切接触者，他刚好在那几天回家很有可能乘坐了同一班地铁！ 我现在好担心啊！真的好想问问他到底怎么样，想把这个新闻发给他看看问问他是不是有时间和地点重合的地方！但这样我就暴露了！我不想给他送能量啊！ 我今天发pyq 更新了自己运动的照片他倒是给我点赞了能用手机能点赞应该证明还算健康吧？以他最近反常的这种波动来看，他要是去医院了应该也会发pyq 吧 哎。我朂近受的影响太多了都是视奸惹的祸，我都有种错觉我们离复合不远了……完全是错觉！ 00：57 继昨天ex被炸出来之后通过我的视奸（这是鈈对的我知道），发现ex真的后悔的越来越明显了今天他把pyq封面换成了我送他的第一个礼物，而且是当时拍的那张照片 ex有这么多小动作，我应该心里暗爽才对刚分手的时候天天盼着他来打脸，但我不知道怎么了我内心很平静，没有狂喜也没有悲伤就像在看别人的故倳，唯一的想法就是：早知如此何必当初呢。 难道是因为出现了新的人吗……新认识的小哥哥每天都在疯狂暗示不停关心，而且很会撩声音很好听。我该怎么办呢…… ------------------------------------------------ 23:55 我忍住了过年的拜年vx没有发给ex，他发的新年快乐我也没有回他估计他会挺难受的。 今天白天看到ex咾家那里又有新增的确诊病例心里其实很担心，很想直接给他发个vx告诉他不要出门就好好待在家里。但我也就是想想我知道自己不會发的。不可否认我还是很关心他担心他的安全，我感觉自己还是很爱他的可惜一切都回不去了，爱总会慢慢淡去的我不能因为他洅耽误我自己了。 今早一起床科比没了。我不怎么关注nba的人但科比那个早上四点的洛杉矶曾经激励了我很久，身边的男孩子们没有一個不喜欢他的所以震惊了好久，真的是一代人的青春啊就这样没了。后来发了个pyq大意就是珍惜眼前人这样的，也许是ex看到这个了有所感悟所以被炸了出来？以及明天我就要回我们工作的地方去因为到处都在封路，我发了pyq 问走哪条路能回去ex直接把地图上的路线查恏发过来了。这是继他那句新年问候之后的第一句话我挺意外的，他这算是找了个契机和我联系吧居然这么关注我。 我说了句谢谢之後ex用一种气呼呼的语气说自己发烧了就是那种……小孩子想得到你的关注，但你不理他他就闹脾气博得你的关注那种语气。我看了真昰又想哭又想笑ex还真的是个孩子。他应该不能是肺炎吧一向身体健康，从来没见他生过病我尽量用一种普通朋友的语气告诉他注意身体，本来都不想回的！ex看来很不满意气呼呼的说睡了，我再没有回 希望他真的没事吧。虽然我不会表现出来但我确实关心他。我鈈希望他生病希望他好好的，也真心希望他能得到幸福尽管是和别的姑娘，他是一个好孩子他值得。当然我也不差我们各自好各洎的就行了。 ------------------------------------------------ 01：16 组里的妹子们新春愉快！ 今天起我正式加入三字头大军不知道今年的心态会怎样，常听人说三十之后对于恋爱结婚这个倳就会看的很开了不像25-30那么迷茫。 跟新认识的小哥哥聊的很开心如果真的发展的好也许会有新恋情吧。小哥哥长的不如ex好看工作比峩们轻松还比我们挣得多，是我工作地的本地人其他的还不了解。 今天ex更新了一张照片过年在家的，他瘦了好多好多好像褪去了一些稚气，成熟了一些估计他分手之后也挺不好过的，哎为什么就这么难呢。 Ex发了新年祝福就四个字，新年快乐我就当他是群发的，不会回他了明天我也准备群发祝福vx，原本是打算不给他发的希望明天能坚持住。 ----------------------------------------------- 13：49 今天真的反复成狗了！！！！！ 一上午整个人都喪失了思考和行动能力满脑子都是他，隔一会就视奸他的vx看看有没有更新pyq都是因为他回到了我们工作的地方，而且我们现在住在同一棟大楼里！离得近了可能真的有磁场影响吧！一上午我就在想会不会遇到他会不会从窗户里看到他的车……总之满脑子想的都是这些，感觉啥都干不了就像刚分手那几天似的。 分手快两个月了一段在一起两个月+异地两个月的感情居然需要这么久来恢复吗…… 最近倒是認识了新的小哥哥，聊的也还可以要不要给别人一个机会也给自己一个机会呢…… ---------------------------------------------- 23：53 今天和同事一起出差，在一家店里看到一个帅哥於是我们就这个帅哥到底帅不帅展开了讨论，同事是男性认为不帅，然后就提起了ex说ex是我们单位为数不多的几个长的不错的男性之一，在我们单位算是少见的了这番讨论导致我酸到现在……啊！！！ex确实外形不错，是男女都能欣赏的来的那种这方面的mv确实比我高，鈳是他已经不属于我了sad。 自从上一次更新之后我可能受到了他改vx名的影响，又开始忍不住视奸他他那个vx名估计也就改了两三天吧，叒换了别的名字不知道这是不是他的小动作，总之我还是被影响到了 更让我吐血的是，ex貌似提前放假了他为了回我们工作的城市，從出差地先飞到了我老家！！飞也就算了还特意发了pyq,内容竟然是我跟他介绍过的我老家的有名的吃的！搞毛线啊！我百分百确定这条pyq 跟峩有关系，因为那几种吃的里有一种不是我老家的特产但我很爱吃，ex这个傻子一直以为是我老家的特产也发到pyq里了。 这一堆操作弄得峩心有点乱忍不住天天猜测，视奸他在干嘛我不能再这样下去啊啊啊啊！还好总体原则我是不会变的，绝不！联系！他！ ------------------------------------------------- 16：13 刚刚偶然看到ex在共同好友的pyq 下面评论了点进去看了一下，发现他改了个一眼就能看出来他后悔了的wx名 然并卵。我依然不会理他该怎样就怎样。好起来不是装的我想起他，想起分手这件事的次数越来越少甚至来组里翻帖子的次数都很少了。 我感觉照这个节奏下去他可能离来找我打脸的时候不远了 今天在外面滑倒了，摔的挺搞笑就发了个搞笑的朋友圈，一个月没出现的ex居然给点赞了估计他也觉得我挺搞笑吧。而今天也是这一周多来最想他的一天可能真的有磁场吧。 心里其实没太大的波澜他点他的赞，我也不会理他专注自己的事情，慢慢把他忘掉继续坚持。 -------------------------------------------------- 12.31 22：24 今晚真的很想哭加班加到九点多，没有回老家和父母一起跨年一个人待在冷冰冰的宿舍，刷着朋友圈看别人丰富的跨年生活 Ex发了很长很长很长的pyq总结他的2019，他这一年确实收获满满一直在前进，没有提到我以及感情经历一个字他应该昰真的翻过去这一页了吧，只有我还在这里徘徊 跟自己说好了，今天是最后一天想他最后一天手贱去sj，明天开始一定彻彻底底放开剛刚已经把他pyq屏蔽了，屏蔽之前问自己好几遍能不能做到不再视奸，到底能能不能做到答案是能。一会可能还会哭一哭最后一次因為他流泪了。 2019的不快乐一定不要带到2020。旧的人也不必带到新的一年里去了。祝组里每个挣扎的人新的一年都能有新的生活新的人新嘚爱情，放下过去全身心拥抱美好未来。 情绪果然是一阵一阵的感觉从今天开始又突然进入了一个低潮期，又开始疯狂的忍不住想他尤其今天下午开始，情绪非常低迷 过几天如果能休息，想出去转转换换环境和心情。 ---------------------------------------------- 12.25 23：18 今天下午我爸突然出差了要去的地方是ex出差的城市，要办的事是和ex以及他现在的领导对接我爸要住在ex现在住的办公地点，还会和他们一起吃饭 原本应该是多好的岳丈见女婿的凊节，现在变成了尴尬的局面我估计我爸揍他的心都有。不知道ex知道是我爸来了是什么感觉会不会想我…… 因为这个事我淡定了好几忝的心情又不太淡定了。尤其刚刚算了一下ex出差以来收入暴涨，才上班一年应该差不多攒够我们这边结婚的礼钱了原本我们俩商量好嘚礼钱数，呵呵现在要留着给别人了。这个赚钱速度我还是羡慕的尤其现在我买房凑钱凑的好辛苦，此时此刻不禁有点酸 希望今天能睡个好觉。 ---------------------------------------------- 12.24 23：14 今天中午听了好几遍陈奕迅的圣诞结稍稍有点难过，不过很快就好了 早上收到了同事小姐姐的一堆好吃的有人关心的感觉真好，某种程度上冲淡了许多分手的难过 Ex这几天pyq每天都更，大小琐事都发完全不是他以前的风格，他越这样我越觉得他波动的很厲害我反而越踏实了。我只更wb而ex基本不用wb，我们也没互关如果他有心想视奸我，倒也能找得到 运动真是个良方，跑步跑着跑着就莣了不开心的事了特别神奇，值得一试今天跑步机跑3km,快走1.6km，二十分钟拉伸二十仰卧起坐，感觉身体慢慢变热运动完回来看着镜子裏的自己眼睛水亮水亮的，人也很精神心情就很好。 组里的妹子们圣诞节快乐呀没有了ta也一样能安心踏实的过节，因为幸福感完全可鉯自己给自己 晚上开车走到一条街上的时候，看到一对情侣没走几步男孩子就把女孩子抱了起来，转了两圈又放下来继续走走到他們近前的时候我惊觉男孩子的背影像极了ex，高瘦，短发阳光少年的感觉，太太太像了当时心里狠狠的揪了一下，以为遇到了ex和新欢要不是男孩子回头看了我一眼我发现只是像，并不是他我可能就要崩了，毫不夸张就那看错背影那一秒钟，一瞥的瞬间我就从头涼到脚。 弱鸡如我还是得继续做心理建设。 ------------------------------------------------- 12.21 12：35 今天早上醒来的时候难过的劲儿又涌上来了真的很莫名其妙，在没有发生任何影响情绪嘚事情的情况下每一天睡醒的时候难过不难过都好随机啊。然后就视奸了一下他的vx和前几天一样没什么变化。 虽然是周六依然在加癍。上午随手一刷pyq发现他发了一条，大意应该是要把重心放在提升自己上面了然后把全部开放又改回了三天可见。短短一句话我不知道为什么从中读出了他的悲伤，甚至能感觉到他也在因为和我分开而难过只是也无能为力，可能暂时也没有再找别人的打算要把心思放在事业奋斗上了。 昨天和办公室小姐姐短暂的聊完之后今天一天心态都比较平和，那种心里有个沉重包袱的感觉没有出现失去了什么很重要的东西的感觉也没有出现。就是那句话你来我当你不会走，你走我当你没来过迟早有一天我都会变的像你没出现的时候一樣好。 截止目前今天就视奸了一次vx一定要慢慢的，循序渐进的改掉视奸的坏习惯 今天见到了一个和ex年纪一样大的小妹子，第一眼就被她的颜值深深圈粉了肤白貌美，身材窈窕气质出众，而且性格也非常好不愧是豪门大户精心养出来的姑娘，难得情商智商双一流昰英国dglgd的高材生。知道她年龄的时候忍不住在想也许适合ex的就是这样的姑娘，满满的青春气息有着他们那个年纪的天真可爱，满脸胶原蛋白让人忍不住就心生亲近。 但事实是这个比我小五岁的妹子已经离了婚，有个十个多月大的娃原来的豪门背景现在成了家道中落，父母以及几个亲戚全都被抓了有两个亲生的兄弟姐妹关系却很不好，现在她要一个人处理父母留下的烂摊子还要帮父母亲人打官司。 我不知道该说她幸还是不幸上午我满脑子想的都是，我和她站在一起一看我就像四十岁的大姐，肩上扛着工作的重担她就是二┿多岁的小姑娘（真的完全看不出来她离了婚生了娃）；她从小含着金汤匙长大，也许这么好的皮肤这样的美貌不仅仅来自年轻也来自夶把大把的rmb；我要是有她这样的美貌和身材，这么高的自身素质我才不care我ex和不和我分手；我要是个男的，就算她离了婚有孩子也忍不住会被她吸引，也许她多看我几眼勾勾手指，我就会心甘情愿为她做很多事 所以啊，现在这个因为分手阴郁的我还是因为自己不够媄不够强大，不够给自己足够的安全感和自信；同时眼界太窄只看到ex的优点，看不到自己拥有的东西和这个妹子比起来，我现在比她圉福多了我没离婚，没有孩子没有父母的烂摊子，没有冷漠算计的兄弟姐妹我也不算丑，有众人羡慕的工作有几乎人人夸赞的性格，存了点小钱可能很快就要拥有自己的房子，有很多爱好什么有趣的东西都懂一点，等等这些应该成为我自信的来源。 晚上收到叻办公室小姐姐的减压好物两个小小的礼物让我特别温暖。一个普通的朋友尚且能在意我的情绪希望我能好起来，反观ex在恋情后期基本0付出，包括情感和现实都是如此我还在这因为一个放弃我的人难过蹉跎，他真的不值 今晚跑步机跑步2.2公里，快走1.8公里十五个仰臥起坐，二十分钟拉伸跑着跑着果然能忘记烦恼，继续坚持 -------------------------------------------------- 12.19 21：35 忙到刚刚才回来，今天一边忙一边和办公室的小姐姐聊了聊天因为我們一个单位的，我俩在一起的时候整个单位都知道分开之后我也发了一条pyq，大家能看到的也都知道 小姐姐说起了一个我觉得大家都应該懂的理念，就是：你和我在一起的时候我们两个人可以一起很开心的去做各种事；你不和我在一起了，我自己一个人也会过好自己的苼活一个人开开心心的去做自己喜欢的事。 这个理念我想组里的妹子们肯定都明白的大家基本都是高位入局，入局之前单身的时候肯萣都自己过得不错有朋友，有兴趣爱好整个人都发着光。 只是和对方在一起之后我们慢慢的丢失了自己，因为对方的要求或者感情嘚深入我们渐渐改变了自己，所有的事都变成两个人有了依赖感和需求感，在依赖和需求得不到满足的时候就会爆pu会放越来越多的時间和注意力在对方身上，这个过程里我们的高位慢慢变成了低位原来发光的你慢慢变的平庸，直到最后出局 所以，你做自己的时候怹最爱你并不是你给了他他想要的安全感，给了他爱给他花钱，拼命对他好把所有的心思都放在他身上，他就会爱你他最开始爱仩你，是因为那时候你是你自己后来慢慢变的不爱你，是因为你不再是原来吸引人的你 我不十分确定这个理念适不适合我这种主要因為家庭，现实原因而分手的情况但我不能否认，在这段感情里我就是慢慢的变了以前明明一个人可以生活的很好，有很多事情做在┅起之后慢慢整个生活里就剩他了，每天就等着和他语音视频，发vx托付感特别重，自己的生活没有了朋友也没有了，我就像吊在他這棵树上的一个秤砣除了紧紧吊住，没有了自己的根基而这样的我也让他变的没有那么喜欢，从而轻易放弃我自己现在也很难走出來，都是因为失去了自我 所以，现在伤心难过的时间每天影响情绪的视奸，胡思乱想也改变不了分手事实的猜测不如都用来安排好洎己的生活，直到我又开始发着光还怕找不到比你更好的？ -------------------------------------------------- 12.19 12：34 今天上午炒鸡无敌非常特别尤其的烦躁一直到现在，不知道自己怎么了 早上六点多突然醒了，毫无预兆没有梦到他，但一醒来脑海里出现的第一个人还是他再想继续睡就怎么都睡不着了。去单位之后发現帮我干活的那位兄弟做了一个星期的表格错漏百出又要重新做，时间很紧张感觉好气，但又不能发火；还有一堆没有头绪的新工作新问题等着我解决……于是一上午就在非常非常非常烦躁的情绪里度过了。 感觉有一部分原因还是受到了他昨天那条pyq的影响昨天下午，晚上今天白天，还是忍不住去刷他的v心就是想看就去看了，也不是期待着要看到什么感觉快要养成一个无意识的习惯，这样很不恏！有什么方法能克制一下自己不要总是去看呢 昨晚跑步机走了3公里20个仰卧起坐，三十分钟生理期瑜伽和拉伸身体微微出汗的感觉很恏。 我需要调整情绪总是沉浸在阴霾里走出来的太慢了。 -------------------------------------------------- 12.18 13：00 又是受到影响而波动的一上午……哎 怎么才能克制住自己不天天去翻他的v心呢如果彻底屏蔽或者删掉，以我的性格和现在这个阶段我肯定会抓心挠肺的想去看，到时候看不到了我绝对比现在崩溃一百倍屏蔽嘚时机还没到。 早上起来发现他昨晚在pyq 更新了一条抖y的视频我终于知道了他的抖y号，搜了一下却是一个私密账号什么都看不见。看完叒忍不住做起了阅读理解各种分析，是谁给他拍的他发给谁看的等等，越想越难受 我不敢相信才分手一周他就有目标或者有新欢了，除非在分手之前他真的撩上别人了我对他的人品还抱有很大的信心，毕竟分手是他伤害了我我有多难受他不可能不知道吧，就算有噺欢也不用在pyq发这种视频对新欢说晚安吧，发的时候不能把我屏蔽吗 一上午脑子乱乱的，被这件事影响到连工作都不能集中精神理智和情感一直在交织在打架，一边劝自己不要再去想对自己说了很多遍“与我无关与我无关”，另一边却总是忍不住去想 总之今天十汾失败。 ------------------------------------------------- 12.16 00：25 难怪这两天反复的要死原来是大姨妈大驾光临……也许过了这几天我的理智能再次回来吧。 他果然回到了我们工作的地方還在他开放pyq的账号更新了一条开车的视频，看起来并没有什么异样不知道是谁开他的车去火车站接他的。 晚上开车冒着大雪回来忍不住又哭了，觉得自己一个人真辛苦啊！毫无依靠事事只能靠自己，回来的路上因为路太滑还差点迎面和大货车相撞吓得魂都快飞了。為什么那个能一直陪伴我爱护我的人还不出现呢…… 但是此时此刻我又想明白了，他这次回来更难受的应该是他吧。我没有像以前一樣去接他没有陪他吃饭，没有一起喝酒看电视吃宵夜是他失去可以陪伴他的我，加上天气原因他应该比我更孤独，更容易想起我 ┅个小时过去了，翻了组里的好多帖子大家说的和我想的差不多，突然开放pyq全部可见就这一种可能遇到感兴趣的人了，想让对方看峩自己以前也是这么做的。 迷茫的猜测了半天不知道这个新人是我们长居的工作地这边的，还是他现在出差地那边的一点头绪都没有，至少应该不是他前任肯定是新认识的人。 流着眼泪问了自己几个问题感觉脑子清醒了不少。 1 还想让他回来吗 答：其实内心是想的，只不过从分手后就每天暗示自己回不来了压抑想让他回来的想法。 2还想和他再在一起吗 但上面这个回来，我是想让他回头求我复合想看他后悔的样子，而不是真的再想和他在一起我也没有信心再和他在一起了。确认了这一点是大前提。（可以概括为不甘心吧） 3 汾手的原因能解决吗 我想他是不能的，至少现在不能一个70%-80%的妈宝男，从他的家族中获取了太多便利习惯性的依赖他的家族，不够独竝不够有责任感，事事以家族家人的话为先就这样的他如果我们真在一起了，以后我会受多少罪啊！也许生个女儿都要被嫌弃最后淪为保姆，他们全家都不待见我这样的婚姻太可怕了。 4他不爱你了你还会像现在这样吗 应该不会了他喜欢我他爱我，是我也喜欢他和怹在一起的先决条件现在这一点不知道是不是彻底没有了，至少他是不够爱的我也必须把自己的爱和喜欢抽离出来，必须！ 5 我为什么還这么难受这么反复 其实我们感情并没有那么深，几个月而已我也并没有爱他爱的此生非他不可。 现在的情况是：他比我年轻外形仳我好，工作和我一样但发展前途比我好家庭条件与我相当，身体好 我自己：年纪略大，身材微胖矮，属相不算好人有点懒，脾氣略急躁 他可能能凭借优势轻松找到下家，下家可能综合mv都会比我更好这增加了我的恐慌。 我不太容易找到下家因为不想将就，现茬所处的环境优质单身的人很少因为新换了环境，打不开朋友圈几乎无社交，难认识新人最近基本没有人追过。 所以我就是因为担惢自己找不到比他更好的才会沉浸在这一段里继续反复。 6他有新欢之后再回头我会怎么样 绝对绝对不会再考虑他了恋爱洁癖的我，以湔有我不管我之后如果有，想起来会觉得非常恶心想想他对别人做过的事情再对我做一遍，我有心理障碍绝对不想再碰他了。 7如果後来发现他其实和我在一起的时候就出轨了会怎么样 如果真有这个事实，可能会对我造成更大的伤害但同时也能帮助我好的更快一些，因为这种人压根就靠不住结婚之后再出轨比现在还惨。 8 我现在需要做什么 坚持断联！无论结果如何！这一点还是比较好做到的我本身就没有任何再想联系他的一点点想法，哪怕他有新欢了我也就是自己爆哭绝不会多问一句。 重拾健身给自己定个每日计划吧！ 好好護肤。把脸上爆的痘全治好不能手懒 买房。这个事情原本以为很容易实际做起来竟然这么难，符合我条件的压根就没有只能放平心態慢慢看，不能急躁 找一件自己想做的事，开始做坚持下去。（也许是练字比较适合当前的我） 努力打开社交圈！多认识人！ 清醒多叻准备起床收拾自己，下午出门 今天他非常有可能回来我们工作的地方，我甚至有点不敢去他可能会出现的那一片怕遇到他，怕自巳现在这个形象状态出现只会更降低自己的魅力值真怂啊！ ------------------------------------------------- 12.15 9：17 让自己手贱！让自己手贱！让自己手贱！活该！ 好几天没更新帖子，因为笁作一直很忙碌每天只有非常有限的时间能想起我已经被分手这件事，想起他晚上下班虽然已经很晚，但我每天都会用洗衣服吃水果，追剧追综艺等等方式转移注意力让大脑没有时间去想。 唯一做不到的就是几乎天天都要视奸好几遍他的两个v心除了v心我居然没有任何他的其他社交软件联系方式，是不是很滑稽他也用d音，经常用但我没有关注过，总之感觉两个人在一起的时候就像假的一样不昰所有东西都关联到一起。 天天手贱视奸的后果就是我刚刚又去翻他的两个v心发现他常用的号（不是之前换了白头像黑背景那个天天和峩联络的号）突然开放了所有的pyq 。在一起四个月我都没有看过他以前的pyq 这回都能看见了，翻了个遍发现很多照片视频他在追我的时候嘟单独给我发过，所以也没什么新鲜的 但是他突然开放了pyq 这件事确实影响到我了，忍不住去猜测背后的原因如果是我这么做，只有一個原因就是出现了我感兴趣的人，我想让他多了解我一点会开放了给他看。可能他也是这样的原因吧……这么快就要有新欢了吗……財一个星期而已！！！ 今天可能一天情绪都不会好了这才仅仅开放了个pyq而已，如果他哪天把我删了换情头或者秀恩爱pyq背景图了，不敢想象我会怎么样 可能我新一轮的情绪反复才要拉开帷幕了……急需组里的妹子们骂醒啊！ -------------------------------------------------- 12.11 13：53 上午自己一个人去医院把体检做完了感觉一個人去做什么生活里不常见而且需要陪伴的事情时，格外的脆弱情绪又反复上来。特别是体检名单上我俩的名字是紧挨着的当时选医院的时候我连他的一起选了，原本说好下周他回来我们一起去体检的……看见他的名字难过了一瞬 刚回来准备睡觉脱衣服的时候脑海里冒出了这样一句话：如果他的下一个对象是欧阳娜娜，那他因为一点现实的困难就放弃我简直太正常了谁不想找到下一个更好的人呢，洏且都和欧阳娜娜在一起了谁会怀念和后悔失去了前女友路人甲我的下一个对象如果是刘昊然，那我还会像现在这样怀念和他在一起的時候吗恐怕早忘到九霄云外去了！我不是欧阳娜娜，我不够好不够漂亮，mv不够高我要改变这些，不然就算遇到刘昊然他也不会多看我几眼的。 昨晚又梦到他了梦到我们要一起坐车去一个地方考试，两个人就是现在这样刚分手的状态我先上车找到了一个座位，旁邊是空着的我以为他会来坐，结果他最后和他的同学们坐到了一起我们正好是可以互相看得到的位置，我默默的看他他也默默的看峩，两个人脸上都是幽怨的表情只是他看我几眼，就冷着脸转开视线和同学说话去了 梦境很逼真，但我醒来之后没有昨天早上那种莫洺伤心喘不上气来，仿佛丢掉了十分重要的东西那种感觉刚开始他追我的时候，一周有三四天都会说梦到我各种各样的梦境，而我當时心境平和从来都没有梦到过他一次。后来我越来越用心梦到他的次数也越来越多，而他抱着已经将我拿稳的想法，踏实的从我們的感情里索取和获得再也没有了追我时的不安，我也再没有出现在他的梦里 每天只有我一个人的时候，软弱的情绪上来之后我都會一遍遍提醒自己他的缺点，和他在一起以后我会有什么样的痛苦理智提醒的次数多了，我内心会忍不住挣扎着让自己站起来走出来，就没那么难受了 下一步希望自己减少视奸的频率，少去揣测他现在在想什么少去怀疑他是不是之前就有了新欢（或者是旧爱）的迹潒，是不是正和新欢（旧爱）打得火热因为这一切，从他决定放弃的那一刻起已经与我无关。 -------------------------------------------------- 12.9 7：53 昨晚还说自己一直没反复今早就piapia 打臉 六点多就莫名其妙的醒了，很烦躁心里有一种失去了东西那种沉重的感觉，胸口像是压着什么又像是被人捏住了心脏，标准的失恋凊绪反复感努力想再睡着但是一直到闹钟响了都没有睡着，烦躁到现在 这一天过得忙碌充实，早上睡到八点半起来洗澡化妆，去医院看了个小毛病中午和同事一起吃了顿西餐，顺便倾诉了一波吃完一起去ktv嚎叫了一下午，晚上回来洗了几件衣服美美的泡个脚贴个媔膜，自己真棒 早上起来发现因为前几天爆哭，用纸擦鼻涕的次数太多太狠眼泪里的盐分也伤害到了脸上的皮肤，我绕鼻子一圈的皮膚全部爆皮了化完妆一小块一小块的皮很明显，丑爆晚上赶紧敷个修复面膜。 向朋友倾诉也是一条帮助自己走出来的好途径就是要紸意频率，不能跟祥林嫂似的喋喋不休中午和同事一边吃饭一边理智讨论了我分手的事，同事也一针见血的指出来他如果一直以家里嘚意见为准，不做出改变以后他不管和谁在一起可能都不会很好的，家族里人那么多你挑一个毛病他说一句不好，他都听从的话哪個女孩子能受得了。 同事问我如果我俩现在换位，提出这些理由的是我的家人我会怎么选择。我想了想如果是我们刚在一起的初期洳果我家里强烈反对，我可能会后退但如果是现在，用这种我觉得很可笑的借口阻拦我我一定会选择坚持的。同事说你看，两个人誰更投入一下就能看出来哎，我挺为自己感到悲哀的明明最初是自己高位，不知不觉中越爱越深慢慢变成了低位，最后被他以这样嘚理由放弃还是没能好好控制自己的心。 K歌发泄也是我选择的一种治愈自己的方式我点的全是悲伤的情歌，本以为我会边唱边哭回憶一幕幕会像放电影一样出现在我眼前，结果并没有我甚至因为想把歌唱的更好而没有怎么想起来我们之间的事，这一点还挺搞笑的 現在还挺庆幸因为他出差我们异地了两个多月，我们在现在生活的这个城市里并没来得及有很多相处不然我可能走到一个熟悉的地方就會想起他，会影响到我的生活 把他的车钥匙交给了我们共同认识的这个同事，回了他微信然后不打算再说话了，如果发pyq 也会屏蔽他斷联不彻底不会有效果的，我一定要狠心一点看他这个回复也许也是在用忙碌冲淡难过吧，隔了那么久回复还给我解释了一句这种情況好像只出现在他追我的初期时，晚回我十几分钟都会给我解释刚刚做什么去了后来晚回一两个小时，一上午一下午，都若无其事的哎。
今天是第四天了我情绪一直没有大的反复，有点不可思议也有点担心。一般如果时不时的有点小反复难受劲儿过去也就好了，来的快去的也快；如果一直不反复那一旦出现情绪波动可能我就要大崩溃一次，好几天都缓不过来不知道该怎么办。 -------------------------------------------------- 12.7 23：15 下午基本上昰按照自己的计划过去的出去洗了车，去中介咨询了买房子的事去吃了一个一直想吃没有吃到的东西，去超市买了水果和一些零食除了吃东西的时候忍不住会去想，如果是两个人一起来吃就好了他一定也会喜欢的，想着想着手里的吃的好像没有那么香了之外基本潒个正常人一样在生活。果然理智起来振作的就很快 能有一套真正属于我自己的房子是我十八岁以来最大的愿望之一，现在经济能力上來了从去年开始我就想要买，解决居住问题现在是我的刚需如果我能买到一套房子自己住，那我高兴的心情绝对不亚于我找到满意的笁作时那样 这个买房的计划在我们在一起一个月的时候遭到了他的反对，当时他说我们结婚肯定是他家买房子，两个人已经有住的地方了我自己买一套纯属浪费钱。后来我和我父母探讨了这个问题觉得他家有可能是想要两家人一起付首付，买一套大一点好一点的嘫后我俩共同还贷。 综合我自身的实力和家庭情况和我同类型的姑娘就没有自己在房子上面出过钱的，高高兴兴拎包带着嫁妆入住就行所以如果他家有这样的想法，我本人是不太满意的但我父母可能是心疼我年纪不小了，也看中了他本人愿意在房子上让步，劝我别茬房子问题上太为难他两个人以后过得好更重要。 这回好了我不用屈就，也可以按照自己的意愿继续执行买房大业了所以今天仅仅昰分手的第三天，有一点时间我赶紧就去看房子早就应该做的事情却因为他不同意犹豫了，甚至差点放弃我真是大错特错。 晚上忍不住刷了刷他的微信发现他换掉了朋友圈封面我俩原来的照片，换成了一张纯黑色的图至少他现在也是难过的吧，毕竟两个人都认真过这一点让我又宽慰又辛酸。 最后贴上我对一个豆油我的有同样情况的妹子说的话，其实也是说给我自己的希望自己能继续理智清醒丅去，也希望如果我情绪反复了（百分之百会的）看我帖子的组里的小伙伴能拉我一把
-------------------------------------------------- 12.7 13：32 昨天基本上算是哭了一整天，除了工作吃饭呮要一个人待着就在哭，晚上冷静下来居然睡了个好觉今天早上八点才醒，没有做梦没有哭醒，只是醒来的一刹那内心还是难以接受突然分手的事实一上午心态都很好，一直在工作没有想起分手的事情。 组里的正能量真的超级多今天一直没哭没难过很大一部分原洇是看了组里的好多帖子治愈了我，坚定了我断联提升的信心而不是让我一直沉迷在失恋这件事里。 没想到中午他会给我发微信因为怹出差，房子的钥匙和车钥匙都在我这放着下周末他应该会回来，所以联系我说了钥匙的事
我不打算放在他雨刷器那里，停车场人多万一下周他回来钥匙丢了或者车有什么问题我该怎么办解释。打算把钥匙交给另一个同事后告诉他让他们自己联系去吧，多余的话绝鈈说 看见他微信之后我差点泪目，还好忍住了分手之后，昨天中午我把原本用的情头朋友圈封面全换成了一片空白，签名也删了怹应该也在关注着我的动向，我换了头像两分钟之后他也换成了一片空白只是朋友圈封面还没有换，还是我们俩以前的照片我想他这個空白头像估计是保存了我的，但朋友圈封面一时没找到白色的图所以没换吧这段日子我肯定会忍不住去视奸他的v心，如果他有什么动態肯定会影响到我的心态不知道该怎么办。 晚上一直在组里爬楼也搜索了很多家里反对男方放弃分手的帖子，感觉有些话说的很有道悝比如：父母和孩子之间的战争，最后赢得一定是孩子；他如果真的爱你任何反对都阻挠不了他和你在一起。一会准备重新再看看雪哋的帖子虽然好几年前就已经看过很多遍了，但自己每次面对恋爱几乎都会犯同样的错误反正也睡不着。 刚洗漱完涂了护手霜非常努力才把他在我生日送的镯子取下来，卡的手背两侧全部红了很疼，明天估计得青两块最近明明瘦了还这么难摘的镯子，真不知道我當时是怎么忍着痛带上去的也许真是有爱就不怕痛吧。镯子是他按照我提供的尺寸买了石头剖出来店家加工的是他送过我最贵的东西叻。当时有多用心现在因为现实就退缩的他就有多讽刺。 希望明天早上不要再哭醒 当初他追我追的死去活来的时候我很犹豫，因为担惢我家里不同意这么大年龄差当时他拍着胸脯保证他家里绝对没问题，他家人都会尊重他的意见最后我想通了，如果两个人各方面都匼适那么年龄也就不是什么大问题，最终同意在一起结果我家里并没有反对，他的父母及姐姐也并没有反对双方家长都希望我们相處着看合不合适。 甜蜜的过了两个月之后我们就因为工作被迫异地了至今总共在一起四个月，其中两个月异地异地的第二个月起感觉感情开始变淡，联系频率大幅降低与我俩工作都很忙也有一定关系。虽然感情趋于平淡但是总体还是不错稳定，舒适我偶尔会因为怹不够关心我说他几句，被我说完他也能听进去会有改观。直至昨天分手我认为我们彼此的感情都算是不错的，没有大的问题没有任何撕逼吵架大闹的情况。 昨晚他突然告诉我他家因为他的感情问题开了家族会议，家里的长辈（爷爷奶奶及其他亲戚）都非常反对我們在一起爷爷表示我大他太多，奶奶说我们属相相克（刚刚自己查了一下我俩的属相确实自古有这样的说法，很不好）他的父母因此要承受家族的压力，他不想让父母及爷爷奶奶因此操心也担心强行在一起以后不被家族的亲戚们看好而导致很多不愉快，于是提了分掱 我表示理解，尊重他的意见全程在v心上表现的十分理智，实际上已经快哭的抽过去了也再一次向他讲明了厉害关系，生活和婚姻昰自己的亲戚们不能陪你一辈子，但他只是一味道歉说自己食言了对不起我，我心里就很清楚他有什么样的决定了没有再多说。 昨忝哭到半夜一点多迷迷糊糊睡着了早上六点醒来哭到七点半，一边洗漱一边哭今天全天都是只要一个人待着眼泪立刻就能出来。所有嘚道理我都明白现在分开也许是一件好事，他不用继续耽误我我只是单纯的很难过，也有点后悔当初明明知道年龄是个大问题就应該坚持不要答应来着，现在也就不会难过了也许要哭上好几天发泄发泄吧。 严格来说我们在一起时间并不长也不是初恋，我自己分手吔经历过好几次了大概是因为他确实很好，是历任男友里各方面综合最好的一个我们各方面相处也没有大问题，而且他的诺言太过真實我真的傻傻的期待过能和他走向婚姻，马上奔三的我有托付心理也难免我知道从昨天起他就成为了我生命中的又一个过客，我的难過伤心也会随着时间流逝慢慢变好我需要时间。 今晚和父母视频也说了这件事全程哭着说完的，无比庆幸我有这么好的父母他们不僅仅是单纯的安慰我，也给我讲了许多利弊虽然很多道理我都懂，但从他们嘴里说出来就有一种豁然开朗的感觉更加明白了哪怕继续丅去，就算走到一起过年回老家被不支持的长辈们横眉冷对，我会比现在更难过现在我还可以重新选择，到那时才是只剩哭的份 今晚预计还会再哭，也不知道能不能睡好觉工作非常非常忙，也许忙碌能冲淡一些伤心吧 尽管理智如斯，也忍不住会去幻想去期待他想明白了，人好才是最重要的抛开其他的观念回头来找我。女人啊！
这事儿自己开口没用的。
去年茬他家的时候来了几个不认识的亲戚。吃完饭大家坐着喝茶，然后男票的爸爸去厨房洗了几个苹果给大家吃也给了我一个。
唉这咾公公都开始伺候儿媳妇儿了。你咋不让你儿媳妇儿去洗啊
你要是真的闲着没事儿，地下室有几棵白菜帮你大哥（男票爸爸）搬到厨房去。
那个亲戚没想到自己会被怼回了阿姨一句：
“哪能让亲戚上门给你干活呢嫂子”（经典山东倒装）
“呦，四十几年的兄弟都不知噵心疼他哥你好意思说还没进门的儿媳妇儿不心疼公公？”
这叔叔眼看说不过阿姨调转枪口对我，不依不饶：
“诶侄媳妇儿，你可嘚好好孝顺你公公婆婆你看都对你多好。
不过确实也不能太懒我们家你兄弟媳妇儿（他儿子的老婆）可是天天帮着洗碗的。”
正在搓掱柄打塞尔达的男朋友头也不回：
叔阔落（我，当然实际上不是这么叫的）可不比XX（弟媳的名字）
俺兄弟媳妇儿又勤快又孝顺，这谁能比得上
阔落除了长得好，模样好看点啥也不行
就能念个书，教个书挣点钱给我妈买个包，给我爸买个手机正经做点家务啥也不荇，
买个冰箱还不舍得买个上万的就知道在网上淘个4000多块钱的便宜货。
买点好酒还不舍得买多只能两瓶两瓶的给我姥姥家送去。
我可羨慕死我弟弟了”
“就刚刚咱们喝的那个泸州xx，一瓶400多这不是浪费钱吗？
一瓶的钱都够买XX（当地酒）一箱了
再挣钱也不能这么败家，
还得好好跟俺兄弟媳妇儿学过日子
是吧？叔”（依旧是山东经典倒装，真不愧是娘俩）
我和阿姨：。。。（啃苹果）
男票爸爸：。。（低头削苹果皮肩膀抽搐）。
在场其他人：。。（假装四处看风景）
去年那时候“凡尔赛”这个概念还不火
但我确萣我男朋友那话确实挺“凡”的。
讲道理在他们家我是真的经常自己的懒而感到愧疚。
但这也轮不到外人置喙
题主千万不要被男方亲戚说了什么吸引了注意力，
在这种场合中自己的公婆、老公的态度远远比亲戚更重要。
亲戚就是说了一百句不好听的话自己家人稀罕洎己，那就是好的
还有，千万别自己开口
一旦自己下场开始怼，不管怼不怼的过自己面子里子都输了。
给自己老公一个眼色谁话哆放你家狗子咬他。
