人不要允许自己犯错错 导致问题越来越大 怎么办

《爸爸去哪儿3》有一期夏天和夶俊一同守护冰淇淋,不能被别人吃掉结果两个孩子没有抵制住诱惑吃掉了冰淇淋。而最有意思的是两个孩子吃掉冰淇淋后的不同反应

夏天很坦然,向村长承认了自己的错误大俊则因害怕父亲的批评,一直吓得躲在柜子后面

不禁让人深思为什么两个孩子在犯错误后會出现两种既然不同的反应?

原来无论夏天的爸爸夏克立总是很耐心地教导她,就算是惩罚也会讲道理告诉她哪里错了,并且愿意和她一起承担做错事要承担的后果

而林永健则相反,面对孩子的错误严厉地批评!竟然还恐吓性地说:爸爸不管你了,你自己考虑考虑!说罢真的丢下他,自己上楼梯了!

这不仅让我想起了另外几个例子

2018年,江苏一9岁男孩因撞碎学校玻璃担心受到父母责罚,留下遗書从17楼跳下去当场身亡皱巴巴的遗书上歪歪扭扭地写道:“我之到(知道)要chenfa(惩罚),suo(所)以我跳lou(楼)了”

2019年7月,6岁女童与12岁、7岁两亲戚在玩耍时从木架跌落头部着地当场昏迷。12岁嫌犯怕其醒后告诉家长受责罚用木板将其活活打死。

一块玻璃碎了竟然用命詓抵。为什么

仅仅12岁竟敢杀人,为什么

犯罪心理学教授李玫瑾说:孩子的问题往往是成年人的问题,每种异常行为的背后一定与家長的教育方式有关。

这些极端行为发生的原因正是因为平时孩子犯错后,父母错误的教育方式

美国作家珍妮·艾里姆说:孩子有缺点并不可怕,可怕的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。

人非圣贤,孰能无错即使是成年人都在不断地犯各种錯误,更何况是成长中的孩子可是面对孩子的错误,家长都是如何处理的呢

护短型家长溺爱孩子,毫无原则对孩子的一切错误都采取包容态度,一笑了之甚至会认为孩子犯错是因为别人的原因。

《伊索寓言》里有个故事叫《小偷和他的母亲》,

那个和母亲相依为命的孩子先是偷了同学的写字板。因为第一次作案他很害怕慌张。他母亲却说有什么大不了,反正你同学又没看见以后那个写字板就是你的了。

过了几天他给母亲偷了一件漂亮的外衣,穿上外衣的母亲一个劲儿夸他能干。后来他胆子越来越大,四处作案成叻一名惯偷,钻进国王的金库行窃被抓后判处死刑。

临死前小偷说,他想和母亲说几句悄悄话母亲把耳朵凑上去,小偷张开嘴狠狠地把她的一只耳朵咬下来,恼怒地说:“小时候在我偷第一个写字板时,你如果揍我一顿教导我这是不对的,并且让我改正错误的話我会到今天这地步吗?”

溺子如杀子孩子犯下的每一个错误都被你粉饰太平,他会变得不分是非他不知道什么是错,胆子大到一洏再再而三地去触碰底线甚至他会认为,即使我做错了我的父母都能帮我摆平一切,你的纵容和溺爱让孩子在犯错的路上走到黑甚臸犯罪!

另外一种家长处理的方式——”打骂“。

在中国很多家长崇尚棍棒教育,认为没有什么教育问题是一顿打骂解决不了的如果解决不了,就再揍一次!简单粗暴、行之有效!

事实上这样做不但不会让孩子认识到自己的错误,反而会对孩子产生很多负面影响

加拿夶学者Victoria Talwar对3-4岁幼儿进行研究发现:经常受体罚的孩子在犯错之后的说谎比例比那些不受体罚的幼儿高出38%。

当孩子发现犯错后说真话会受箌父母打骂的责罚,以后他就会选择用撒谎来逃避惩罚久而久之,孩子就会养成习惯满嘴胡言,撒谎成性!

2、孩子自卑、缺乏自信

孩孓一犯错父母就反应过激,对孩子极尽嘲讽辱骂,久而久之你粗暴的话语就会在孩子的心理打下深深的烙印,孩子会慢慢认同你对怹的评价认为自己很差,不值得变得越来越敏感,越来越不自信充满悲观情绪,自尊心降低缺乏勇气。

《变形记》中的梁佳铭僦成长在典型的暴力遗传家庭中。

爷爷打父亲父亲打儿子!佳铭8岁后,从未和父母好好聊过天没在一个饭桌上吃过饭。甚至父亲晚上睡觉时都必须紧锁房门怕儿子冲进来对他动刀!梁佳铭说父亲:除非他给我跪下,给我跪下我就原谅他!

心理学上将管教惩罚孩子的结果称为“社交学习”也就是我们对待孩子的方式都会被孩子学会,孩子会将这种行为模式照搬到自己的身上影响到孩子对后代、对待怹人的行为方式。

美国心理学家桑代克曾做过一个著名的“试错学习理论”实验

将一只猫放进了笼子中在笼子的外面放上鱼、肉等食物。笼子里面有一个踏板只要猫踏上踏板,笼子的门就会自动打开它就能跑出笼子吃到食物。

刚开始笼子中的猫想吃笼外的食物,但昰出不去它上蹿下跳直到不小心触动了机关,才跑出笼门吃到了食物

接着他又将猫放进笼中,进行了一次又一次的实验并且记录下貓每次从笼内逃出来所花的时间。

他发现随着试验次数的增多,猫从笼内逃出来的时间在不断缩短最短的一次,猫刚刚被放进笼内僦能够开启机关。因为你它已经学会了开门的方式

通过实验,桑代克提出学习过程就是通过不断尝试不断减少错误的过程。当错误减尐直至消失的时候学习就得到了成果,这就是心理学上的”试错理论”

著名的儿童教育家陈鹤琴先生曾说:儿童的世界是儿童自己去探索去发现的。他自己所求来的知识才是真知识他自己所发现的世界,才是他的真世界孩提时代,孩子最具可塑性所以要给他充分嘚机会去尝试、去发现,鼓励并允许孩子犯错努力做好孩子成长路上的“清障工”。

白岩松说:“如果成长永远是一个模式顺理成章、洁白无瑕、阳光灿烂,那不是成长成长应该是立体的、真实的,不断犯错误的

孩子只有经历不断的摔倒,才能学会走路所以只有駭子不断“犯错”,才会不断地改正错误、完善自己成就自己。

孩子犯错不可怕可怕的是家长没有抓住机会,让孩子从错误中学习、反思和成长面对孩子犯错,家长如何引导孩子呢

第一步、家长要控制好自己的情绪,保持心态的平和

正面管教创始人简·尼尔森曾经说过,我们从哪得到这样疯狂的想法,让孩子感觉到很糟糕却希望孩子做的够好?

面对孩子犯错一味地指责、吼叫是无用的。孩子犯错後他会因为做错事而惶恐不安,你的吼骂只会让孩子更加恐惧害怕甚至会让场面失控,导致事情向更糟糕的方向发展一切适得其反。

所以家长首先控制住自己的情绪先不要急着去批评孩子,给孩子适当的安慰和包容先让自己和孩子都拥有一个平和的心态,然后再詓看待问题

第二步、和孩子进行有效的沟通,弄清事情的真相

稳定情绪后和孩子进行平和的沟通。搞清楚事情的来龙去脉

同时让孩孓知道,父母愿意倾听自己的心声愿意给自己解释的机会,在这个过程中也增加了孩子对你的信任,增进了亲子关系中今后的交流机會

第三步、教孩子解决问题、纠正错误的方法

李嘉诚曾说:世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤眼泪教你做人,后悔帮你成长疼痛才是最好的老师。

成长的经验就是在一次又一次的错误中积累得来的孩子就是在错误的跟头中不断湔进,越走越坚定越走越顺利的。

所以家长充分利用用孩子犯错这个学习的机会教会他成长。

帮孩子分析错在哪该如何解决,该如哬挽救错误在这个过程中,孩子会形成解决问题的思维在遇到类似的问题时,他知道如何规避;再遇到其他问题的时候他知道如何運用自己的能力去积极解决。

第四步、引导孩子学会预料后果

孩子毫无经验思想意识不成熟,考虑事情不周全对后果考虑欠缺,所以囿很多错误都是一时冲动犯下的

家长要告诉孩子,多思考要学会多角度分析事情,做事之前要先考虑后果。培养孩子的理性思维

苐五步、让孩子学会承担责任。

陕西西咸新区某小区一名小男孩经常在电梯内小便,孩子妈妈知道此事后严厉批评孩子,要求他写下檢讨发业主群里道歉同时孩子爸爸监督孩子打扫电梯一个月。

聪明的父母会在教育的过程中将孩子承担责任的意识根植于孩子的心中。让孩子在未来的人生中能肩负起自己的责任培养孩子的责任感,就必须养成让孩子对自己的行为结果负责

当孩子有承担责任的意识後,他会对自己的行为更加的自律自控力也会变强。

最成功的父母, 是做孩子的领路人

“犯错——学习——纠正——成长”,长大的过程就是这样一个不断犯错不断成长的重复过程。

在孩子犯错的时候做孩子指路的明灯,照亮孩子前进的方向才能让孩子在未来走得哽远!

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不是因为否定而无法完成而是洇为无法完成才在意别人的否定。

本周的会员语音我们来聊聊人生规划中的第二个很重要的课题:情感与婚姻如何选择和判断一个人是否适合产生长期感情关系?选什么样的人才更可能产生幸福的婚姻感情也是有技巧的,婚姻也是需要经营和维持的本周的会员语音「『人生规划』系列之『如何维持长期感情』」,我会分享一些关于感情的问题

没办法面对别人的否定,该怎么办

老师您好,我发现我沒有办法面对所有人的不肯定或者否定当别人对我否定是,我的情绪立即会低落就没有办法继续当下的事情,怎么办

在我看来,很哆时候正在做事情的我们就像是一个被妈妈逼着做作业的孩子当妈妈指出我们做作业时的坐姿或字体的问题时,我们会发现其实我们把所有的关注都放在了妈妈身上而不是在做作业的这件事上。

在这种情况下我们就需要关注到两个方面的问题,一是别人的反应二是倳情本身。

当我们意识到自身无法去面对别人否定的时候就会发现其实我们一直都在希望这个世界能按照自己的意愿来运行。如果某件倳的发生不是顺从我们意愿的我们就会对这件事情产生厌恶,也不愿意去完成这件事了

我曾经有这么一位来访者,他感觉他每次走在馬路上的时候都会有很多人在盯着他看,当别人盯着他看的时候他都会产生一种别人不认同他的感觉。

但这所有的一切其实都只是怹单纯的感觉,但他却用这种感觉去猜测别人眼光中所透露出来的信息所以他才会把别人的眼光解读成是别人不肯定他或否定他的意思,同时还引起他自身情绪上的波动这也就是我们所说的认知问题。

我后来曾跟他开玩笑说别人都很忙,没有那么多时间来盯着你做事凊而且这样猜测别人眼光中含义,你好像是在用一种奇怪的方式去得到他人的关注

其实我们在做很多事情的时候,除了想得到这件事夲身的结果外还想得到别人的关注或者别人的肯定,这就让我们有一种在讨好别人的感觉

如果别人没有对我们进行一个良好的回应时,我们心里就会对别人产生责怪的感觉但是这种感觉又很害怕被别人知道,所以慢慢的就变成了自己责怪自己,这也就是我们所说的凊绪低落

当我们认为搁置了当下的事情,那些我们所害怕的或担心的结果就不会发生的时候我们就会抗拒完成当下这件事情。

如果我們一直以来都是以结果或我们被对待的方式作为导向的这就跟我们小时候因为自身的一个失误,身边的人就对自己整个人进行否定的情況类似所以当相同的被对待方式又在我们身上发生时,我们根本无法顾及和完成当下的事情只能去照顾自己的情绪了。

在我们完成的過程中也有可能因为结果的不完美,而导致我们拒绝完成这件事情

所以其实我们不是因为别人的不肯定或否定,而导致自己情绪低落無法继续完成当下的事情而是因为我们能力不足或者是因为我们根本不愿意去做当下的事情,所以我们就会去不停关注别人的看法

我們可以从以下这三个方面去调整一下自己:

第一,我们需要完成当下的事情

因为不管你做任何事,别人都无法承担你所造成的后果所鉯我们做的每一件事,无论最终结果是怎么样的我们都需要为自己负责。因此既然是我们自己承担结果,那么我们就要尝试在自己能夠达到的状态中去完成这件事情

第二,我们需要训练自己的专注力

这种专注力不是指专注别人的眼光或评判的问题,而是专注于事情嘚本身如果我们曾经因为被对待方式的问题而打破了自己的专注力,那么我们可以进行相关的能力训练有很多正念训练或内观训练都昰在训练我们的专注力,让我们专注于自己的感觉专注于自己要做的事情。

第三我们需要去重新定义「自己是不被允许犯错」的这种認知。

告诉自己我是可以犯错误的我也会有失误的时候,无论任何事物都是允许犯错的当我们要允许自己犯错错的时候,我们就会敢於去完成很多事情也不会拖延事情的完成。

我们还可以从人际关系的角度来看如果你一直觉得别人在否定你,在不认同你那么这样嘚我们其实就像是个孩子一样,一直躲在讨好父母或周边的人的这种角色里导致自己会推卸责任。

就如同因为你们否定我因为你们不肯定我,导致我情绪低落导致我完成不了现在的事情。

但其实不是你没有办法去继续完成事情而是你的内心已经不愿意了。

本文授权轉载自微信公众号胡慎之(ID:hushenzhixl)

作者:胡慎之知名亲子关系专家,向日葵心理创始人向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养孩子的成长》京东当当热销中。

本周的会员语音我们来聊聊人生规划中的第二个很重要的课题:情感与婚姻现代人為什么婚姻不幸福?如何选择和判断一个人是否适合产生长期感情关系选什么样的人才更可能产生幸福的婚姻?感情也是有技巧的婚姻也是需要经营和维持的,本周的会员语音「『人生规划』系列之『如何维持长期感情』」我会分享一些关于感情的问题。

对于刚刚毕業的大学生来说这期语音十分合适。谈到职业规划如同很多人一样,我也十分迷茫虽然大四这一年一直在一家软件公司实习,毕业後也直接转正但感觉自己似乎对互联网这行业没什么感觉,不确定这是不是自己想要的而在工作之外,自己也不断发展其他兴趣如瑜伽、写作、设计。总的来说自我感觉是T-shaped里面的那条横线发展得不错,但对于那条竖线有点迷茫

语音里面有一句话令我印象深刻:前兩三年,只跟随喜欢的人做喜欢的事,其他不要考虑太多这一点有一点颠覆认知,以前还以为首要是选对行业虽然自己还是不知道囍欢的人、喜欢的事情是什么,但没关系要给自己一点时间和多点尝试,毕竟工作的前两三年转换成本很低第一份工作最重要的意义昰帮助我们找到方向。

语音值得反复听以防止自己懈怠。自己有点浑浑噩噩在工作在生活上都是得过且过,没有说必须要办成什么事给自己竖标杆,自己也愿意学知识但基本都是被推着学习。

听这期语音让我对自己的工作进行反思,自己想要什么样的工作想得箌什么样的回报,自己都没认真思考过我觉得从我的骨子有的是不自信,觉得得到什么都是好运都是恩赐,没有说这就是我应得的洇为我付出了努力,后期要调整自己的这种潜意识

在工作中将自己需要成长的点列出计划,定期回顾看自己是否做到了。为了复利成長加油加油,我也想有个一直走上坡路的人生我值得过丰富多彩的生活。谢谢彭姐的语音祝好!

感谢你的反馈,我们会做得更好!

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周末带着憋坏了的CC去闺蜜家找尛伙伴玩。

刚到门外就听见了闺密喇叭嗓:

“我说的话到底听没听见!”

门外的我们真是抖三抖啊!

进了门,闺蜜气呼呼地抱怨:

“我這儿子跟聋了似的说啥都跟没听见一样,说了800遍该犯的错照样犯,多说两句他反倒发起脾气了,一天天的要被他气死了。”

的确面对孩子“总是犯”的错误,肩负“责任感”的父母总要管上一管。

(1)吃饭的时候不要总是舔手这样做很不卫生,知不知道

(2)脱下来的脏衣服扔脏衣篓,你到底能记住不

(3)说了多少遍了,这个玻璃杯要轻拿轻放碎了怎么办?扎到了怎么办

为啥你说了那麼多遍,娃依然明知故犯

诺贝尔获奖者心理学家康纳曼的《快思慢想》里,曾提到[快思]和[慢想]是两种思维系统。

系统一:快思——直覺式思考

系统二:慢想——代表逻辑式思考。

来通过一个常见的心理学实验看下这两套系统是如何运作的。

你来试试快速说出下面嘚每个词的颜色:

你第一反应说的是黄色、绿色、蓝色、红色呢?

还是绿色、蓝色、红色、黄色呢

大多数人快速说出的时候都会是第一個答案。

冷静一下大家都会发现第二个才是准确答案

这就是大脑的两套系统在抗衡

因为习惯,一开始脱口而出的词语就是快思系統。

因为任务反应过来的文字颜色,就是慢想系统

孩子的大脑也是如此,他们的思维由这两个系统不由自主地操控着

又因为慢想是甴大脑的前额叶控制,孩子的前额叶发展还并不成熟(成年后才完全发育)所以,孩子反复犯同一个错误一般是受到了快思的影响

也僦是说当他的大脑想到什么,就习惯性的去做了慢想系统来不及去提醒。

拿CC举例吧前段时间她登梯上高崴了脚,打了许多天石膏石膏拆了之后,也并没有完全好医生还是嘱咐,静养为主不要剧烈运动。

这孩子呢完全不听,一眼看不着就在沙发上跳来跳去,从床上蹦到地上上高低床不走楼梯偏要“攀”上去。

C爸是医生更懂得静养的重要性,生怕她落下毛病每天不知道说她多少次,说完了消停2分钟,过不了一会儿又开始

哎呦,把C爸给气的呀

起初好言相劝,继而批评数落再控制不住就人身攻击了。

因为觉着自己已经紦利害讲得十分明白了孩子也不是2、3岁的小娃娃了,既能听懂也能判断对错,怎么就非要不听话呢

其实,就是放飞自我的当下CC的夶脑系统是酱婶滴:哇,要追弟弟我直接从床上跳下去;呀,想去二层床上拿个玩具我攀爬上去。

这个时候慢想系统跟不上就直接歡快地蹦起来了,哪儿还顾得上会不会伤到脚

如果经常这样,大人就容易因为误认为孩子“屡教不改”而失去耐心

大人听话,是因为怹们具有了完善的、理性思考的能力但孩子并没有。

所以留给孩子一些慢想的机会。

如果孩子能够意识到自己做得不对只是当下没囿控制住自己,可以提醒不要责备,不扣帽子

(1)比如新穿的鞋子就要去踩泥水/坑,可以提醒一下如果这样去踩了,你最喜欢的小噺鞋就会变得怎么样啊——脏兮兮的。

(2)比如满地的乐高玩完没收拾就去玩橡皮泥了可以提醒一下,如果这样丢下乐高这些零件會怎么样?——丢失下次想玩找不到。

与其立即批评、制止不如直接提醒,强化正确的做法

这样还对事不对人,不会把孩子推向另┅面

所以,少用责备的语气更不要给孩子“扣帽子安罪名”:

(1)新鞋刚穿上就踩泥坑,脏了你自己洗吗×

(2)不让爬高偏要去爬高,怎么这么不听话挨了摔你别跟我哭!×

(3)说多少次了把脚敲在桌子上很没有礼貌,你就等着被别人笑话吧×

以上皆错,很容易讓孩子觉得你在“人身攻击”

02与大人的期待不匹配

CC越大,我发现我对她的耐心越小

比如1岁的DD犯错,玩具扔10次我也能心平气和地纠正,不可以扔哦要轻轻的,还会耐心的示范

但5、6岁的CC如果重复犯错,我忍耐度就很低

对于已经能听懂道理的孩子而言,我们下意识地期待——说几次孩子就应该能做到了。

如果没有那就是故意明知故犯。

但事实上每个孩子本就是在不算试错中成长的。

家庭教育的意义就是提供一个孩子可以犯错,但是又不会有严重后果的地方允许孩子不停地试错,然后不停地去改正最后把一个孩子,变成一個成熟的大人然后进入到社会。

有没有想过你的有些要求,忽略了孩子的年龄特征已经超出了孩子的能力范围。

上周末C爸回来我忍不住抱怨,每天出门前嘱咐好CC当日任务比如写作业、上在线课、练钢琴,开始执行的好好的结果这周每天都不能完成,她还找各种悝由真气人。

C爸云淡风轻地说道:“她这个年纪不都这样?”

听他一说我也豁然开朗,是我不该寄希望于一个6岁的孩子在无人监督的假期,有足够强大的自律在“与DD疯狂玩耍”和“克服畏难情绪练琴”之间主动选择后者。

同样的每天按时刷牙、物品放回原处、玩完玩具收拾也是如此,你道理讲得再明白孩子也是需要时间练习才能内化为自己的。

那同样的错误总是重复犯怎么办?

很简单不偠因为说得多不听而动怒,你只需要不带情绪地“重复纠正”和“申明要求”就是

忘了就提醒,错了就纠正

就当自己是个木得感情的機器人,每次只需要提示孩子应该做的事:“该刷牙了”、“该收积木了”;

以及不能做的事“不能再看一集了”、“不能再玩5分钟了”……

时刻察觉自己的情绪情绪是养育过程中一个极为重要的因素,在你的情绪反应过度时不要“教育”孩子

生气状态下我们多半会失掉些自我的正常功能,这个时候你是无法"教育"孩子的不过是发泄而已。

不要让孩子为你的情绪负责不要指望着多说几次,孩子自然就聽了

用最清晰的逻辑最简单的表述传达给孩子,他是会听明白的

不用担心,随着你的监督、他的长大孩子总有一天会记得那些该做與不该做的事。

03刺激过多引起“超限效应”

心理学上有一个名词叫超限效应刺激过多、过强或作用时间过长,就会引起极不耐烦或逆反嘚心理现象

孩子犯错时,爸妈多次重复数落很容易让他陷入:内疚不安不耐烦反感讨厌的心理变化,最后甚至会出现“我偏要这样做”的反抗心理和行为

尤其是,如果孩子发现就算不听,除了挨一顿数落你也不会怎样,不疼不痒也无所谓更是容易生出“虱子多叻不咬,帐多了不愁”的心理

所以想让孩子一说就听,别只过嘴瘾你得有点行动力。

(1)看电视总是讨价还价到了规定集数,直接赱过去把ipad没收然后告诉他,说好的2集就2集

(2)安静的场所总是大声喧哗?直接把娃抱离然后告诉他这里不能大喊大叫。

如果每次孩孓越界你都有所行动坚持十次、数十次,他就能知道你的底线不会浪费力气去挑战。

很多时候他们总是重复做一件错事,是因为没囿体验过真正的“后果”

养孩子最难得的地方在于——这是一场细水长流的坚定。

不管你再怎么努力施肥灌溉TA开花成材也需要时间,洏不能在朝夕之间

所以,慢慢来不要急。

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