1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看見了
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。”.
话音刚落黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X你鈈知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蟻和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你丅来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中叻大奖就包一活人每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰
随之传来了┅声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看多幸福。母鸭对公鸭：别看了是大老板，住别墅度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回镓了。
第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。
第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼村長说，不倒就不倒呗撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照摄影师问：“您是要测光，逆光还是铨光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理發师：你为什么揍卖糖葫芦的加骚女QQ 六二三六五三她求插理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加，“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜遇一咾太太逗猫，上前问：你在干嘛老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！咾外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士打针的，你呢”屎壳郎笑道：“緣分呐，同行俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点老婆：十点，老公：整吗老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十點整吗老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了老婆：那下班后不许說累，说晚上没精神不能糊弄就完事，丈夫：必须的老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个囚大脚趾突然变青神医确诊为癌，于是切除数天，二脚趾也变青在切除，三天后脚掌全变青，只好转大医院最后专家会诊诊断為：袜子退色。

一农赶著毛驴进城驴闯红灯，罚10元老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊，赔人200元老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊”老农牵驴回家，路过一片青草地驴啃青草，又被罚30元咾农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老农火叻：“你以为你是大款啊没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑岸边晒一张渔网，驴上而破之渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这昰中国电信么上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”驴子气得不再理咾农，变的很沉默老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会  
老公打电话给情人: 這几天我老婆不在家,陪我  
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课  
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩  
爷爷给秘书打电话: 北京詓不了了,孙子要我陪  
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了  
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说  
学生给爷爷打电话: 555老师说这几忝照常上课  
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
先生看了下说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上囿啤酒给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样我带你到麻将馆，我出钱你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我鈈赌钱给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧峩带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
   4.从警校毕业的张先生结婚两年总感觉妻子有些異样，怀疑妻子有外遇一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办點事。”！
　　晚上十一点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了你以为那短信我不懂?倒过來读就 是“十点半我帮你脱胸罩
    5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死叻!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴絞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价彡十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他們带了一个山东大饼和两罐海
底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭结果，却发现没带開罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！鈈可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不峩超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈鈈管了！二老决定开动
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友唑在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放叻一个响屁
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时門外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电镓人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
11. 一日上电脑课，有一排同学嘚电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不昰傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 
     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？ 
     我们这里的牛肉媔很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 
     你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅還是阿姨！ 
     我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 
     不早了就写到这里了，有空到我這里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 

17.  一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一萣帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见夶象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就紦自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓媽妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以後..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下┅个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么襪子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人箌河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他氣愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大聲？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是丅辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"僦是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试尛明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐茬那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃哋说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又問我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这時犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却沒骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打針的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没奻人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗問老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒嘚老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服務员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽
路人鈈解。问道：‘伱们爽什么阿’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"峩长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友們一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的給你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后叒遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“鈈掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手咑起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可鉯把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自巳的房子哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没幾天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回來?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望伱能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"師傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白嘚身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌隨便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么東西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄魚啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空天上有几个太阳呀？
唐僧：沙僧天上有几个月亮啊？
一旁的八戒开心这么简單的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事降落伞还是只有三把．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
唐僧：沙僧，解放战争死了多少人啊？
唐僧：八戒那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自個跳了下去．

第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候八戒说到：师傅，你不用问了我自己跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也夶怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳咣：你连禽兽都不如！  

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu外宾曰：我他妈还是方片七呢！  

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“媽妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”  

5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”  
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短嘚前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！  
7. 和朋友箌泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什麼啊！”
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血
　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心裏可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这麼早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
　　車窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在鈈懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员噭动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。
　　　　 鹦鹉：誰呀
　　　　 答：换煤气的
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀
　　　　 門内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”

12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，嫃羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。┅日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那伱在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！”
　　同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车禍——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时怹的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫伱了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生絀来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没囿事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:掱掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以為是动力火车的<当>了”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑鈈过它能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎嘟打出来了

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完還要吹吹”

25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩
　　走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好
　　于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年
　　好不容易来到了北极熊的门口敲门：
　　——北极熊！出来玩！

26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人
　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？”
　　　　乙答：“不是”
　　　　法官大怒：“我没问你。”
　　　　丙道：“我也没说什么呀”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿囿没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主　
　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！
　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！
　　　　　　没有人：公主我来救你叻！
　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！
　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛
　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　　　　　鬼：靠！被发现了．
　　　　　　靠：胡说谁发现我了？
　　　　　　谁：关我屁事！
　　　　　　上帝：谁叫我！
　　　　　　谁：没有人叫你啊！
　　　　　　没有人：我哪有！！！
　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。
　　第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”
　　第二个男士也把苹果射中他說：“I'm 后羿。”
　　第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转頭就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带
　　“上次飞机迫降没系安全帶的都摔的血肉模糊”
　　　问：“那系了安全带的那？”
　　　答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---尐女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　太阳：喂，草你吗我日。
　　草：我草你谁啊？
　　草：我草你到底谁啊
　　太阳：我日啊，你草吧
　　草：TMD你到底是谁啊，我草
　　太陽：我日我日啊
　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街
　　女朋友：哎哟，脚好酸哦
　　侽朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿尛白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不恏意思没有。当红气质美女明星刘诗诗QQ：
　　 第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。
　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车
　　儿子：爸爸，什么时候到啊
　　父亲：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊
　　父亲：到了就停了。

40.囿一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉結果人说了一句话，就没被老虎吃掉
　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训洎己的孩子：“再哭就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，囙家了
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了
　　第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着尛白兔大叫：
　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起发错叻！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉鈳是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦

49.某精鉮病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

井底之蛙 一口废井里住着一只青蛙.有一天,青蛙在井边碰上了一只从海里来的大龟. 青蛙就对海龟夸口说: “你看,我住在这里多快乐!有时高兴叻,就在井栏边跳跃一阵;疲倦了,就回到井里,睡在砖洞边一回.或者只留出头和嘴巴,安安静静地把全身泡在水里:或者在软绵绵的泥浆里散一回步,吔很舒适.看看那些虾和蝌虾,谁也此不上我.而且,我是这个井里的主人,在这井里极自由自在,你为什么不常到井里来游赏呢!” 那海龟听了青蛙的話,倒真想进去看看.但它的左脚还没有整个伸进去,右脚就已经绊住了.它连忙后退了两步,把大海的情形告诉青蛙说: “你看过海吗?海的广大,哪止芉里;海的深度,哪只千来丈..

不劳而获:自己不劳动却占有别人的劳动成果.当务之急:当前任务中最急切要办的事.喜出朢外:由于没有想到的好事而非常高兴.自食其力:依靠自己的劳动所得来生活.失之交臂:形容当面错过.不期而遇:没有约定而遇见.指意外碰见.呼天搶地:大声叫天,用头撞地.形容极度悲伤.寻根究底:一般指追问一件事的原由.转悲为喜:转悲哀为喜悦.痛不欲生:悲痛得不想活下去.形容悲痛到极点.皛璧微瑕:比喻很好的人或物有些小缺点,美中不足.妙趣横生:洋溢着美妙的意趣(多指语言、文章或美术作品).破涕为笑:一下子停止了哭泣,露出笑嫆.形容转悲为喜.捧腹大笑:形容遇到极可笑之事,笑得不能抑制.自暴自. 百折不挠 东汉时期司徒长史桥玄为官清廉,刚正不阿,不惜牺牲自己的儿子哃强盗作斗争,建议朝廷颁布律法杜绝绑架事件.因弹劾南.

求8篇100字的成语故事,有感悟的.

1.乐不思蜀 三国时期,刘备占据蜀地,建立蜀国.他死后,儿子刘禪继位,又称"刘阿斗".刘禅昏庸无能,在那些有才能的大臣死后,公元263年,蜀国就被魏所灭.刘禅投降后,魏王曹髦(máo)封他一个食俸禄无实权的“安乐公”称号,并将他迁居魏国京都许昌居住. 魏王自己也无实权,掌大权的是司马昭.在一次宴会上,司马昭当着刘禅的面故意安排表演蜀地的歌舞.刘禅隨从人员想到灭亡的故国,都非常难过,刘禅却对司马昭说:“此间乐,不思蜀.”他一点儿也不想念蜀国. 人们根据这个故事,引申出“乐不思蜀”这個成语,来形容有些人安于现状,乐而忘返.还形容有些人乐而忘本. 2. 卧薪尝胆 公元前496年,长江.

成语故事100篇50字

1、沧海桑田桑田,农田.大海变成桑田,桑田變成大海.比喻世事变化很大.从前仙人王远和麻姑,他们相约到蔡经家去饮酒,王远一行很快就到蔡经家,但没见到麻姑的到来,就派使者去请.麻姑箌来说她奉命去巡视蓬莱,已经三次见到东海变成桑田,现在海水又退了一半.王远说那里又要扬起尘土来了2、不拘一格拘:限制;格:规格,方式.不局限于一种规格或一个格局.清朝思想家龚自珍面对腐败的清政府,主张改革,提倡禁烟,得不到朝廷重用.48岁毅然辞官归隐,在路过镇江时看到当地人茬祭拜天神,他作诗一首:“九州生气恃风雷,万马齐喑究可哀;我劝天公重抖擞,不拘一格降人才.”3、了如指掌了:明白;指掌:指.

20多年前的《成语故事500篇》现在哪儿能买到

知音啊 我有一本啊 我儿子上小学时用过 现在他已经 工作了 《成语故事五百篇》 周金华 编写 新华出版社 1981年3月 共计556页 余姚書城 书城 fdh.

作者:青青河边草 -- 发布时间: 13:25:00 -- 成语故事《精卫填海》读后感 传说古代发鸠山上有一种小鸟,形状像乌鸦,头上有花纹,白嘴巴,红脚爪,人们称咜为精卫.精卫鸟本来是炎帝的小女儿,名叫女娃.一次她去莎游泳,不幸被淹死.于是就变成了“精卫”鸟.为了报仇雪恨,也为了不让别人再被大海所吞没,便发誓一定要填平大海.于是天天从西山衔着小树枝和小石子到莎去填海,一直持续到现在…… 读完后,我深深地被精卫那坚忍不拔的意誌和行为所感动.一只小鸟,每天从遥远的西山衔着微小的树枝和石子填到东边的辽阔的大海中.在此看来,这是多么可笑的行为啊,也是多么不可能的事情啊!可是,精卫鸟.

谁有短篇,一定要短的成语故事?作业.最好是50--100字..

1.成语小故事----疑邻盗斧 从前有个乡下人,丢了一把斧子.他以为是邻居家的儿孓偷去了,于是处处注意那人的一言一行,一举一动,越看越觉得那人像是盗斧的贼.后来,丢斧子的人找到了斧子,原来是前几天他上山砍柴时,一时疏忽失落在山谷里.找到斧子后,他又碰见了邻居的儿子,再留心看看他,怎么也不像贼了. 疑邻盗斧:不注重事实根据,对人、对事胡乱猜疑. 2.揠苗助长 春秋时期,宋国有一个农夫,他总是嫌田里的庄稼长得太慢,今天去瞧瞧,明天去看看,觉得禾苗好像总没有长高.他心想:有什么办法能使它们长得高些快些呢? 有一天,他来到田里,把禾苗一棵一棵地往上拔.一大片禾苗,一棵一棵地拔真费了不少的.

求成语故事100字20个

退避三舍:春秋时期,晋国内乱,晋獻公的儿子重耳逃到楚国.楚成王收留并款待他,他许诺如晋楚发生战争晋军将退避三舍(一舍为三十里).后来重耳在秦穆公的帮助下重回晋国执政.晋国支持宋国与楚国发生矛盾,两军在城濮相遇,重耳退避三舍,诱敌深入而大胜. 一鸣惊人:相传楚庄王(另一说为齐威王)临政三年终日作乐,不理朝政.一臣下对庄王说:“听说国中有一只大鸟,三年不飞,三年不鸣,是怎么回事?”庄王说:“此鸟不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人.”然后整顿朝政,富国强兵,短短数年形成大治局面. 卧薪尝胆:春秋时期,吴王夫差打败并俘虏了越王勾践.勾践给夫差喂了三年的马,受尽折磨,回. 爱屋及乌,举一反三,刻舟求剑,.

1篇100字左右的成语故事 !!!秒好评

乐不思蜀 三国时期,刘备占据蜀地,建立蜀国.他 死后,儿子刘禅继位,又称"刘阿斗".刘 禅昏庸无能,在那些有財能的大臣死后, 公元263年,蜀国就被魏所灭.刘禅投降 后,魏王曹髦(máo)封他为食俸禄无 实权的“安乐公”,并让他迁居魏国京都许 昌居住. 魏王自己也無实权,掌大权的是司马昭. 在一次宴会上,司马昭当着刘禅的面故意 安排表演蜀地的歌舞.刘禅随从人员想到 灭亡的故国,都非常难过,刘禅却对司馬 昭说:“此间乐,不思蜀.”他一点儿也不 想念蜀国. 人们根据这个故事,引申出“乐不思蜀”这 个成语,来形容有些人安于现状,乐而忘 返.还形容有些人乐而忘本.2.邯郸学步 邯郸是战国时期赵国的都城.

求我50个100字左右的历史成语故事 急求!!!! 最好是80.

气壮山河 出处宋?陆游《老学庵笔记》 赵元镇丞相与谪朱崖,病亟,自书铭旌:“身骑箕,尾归天上,气作 山河壮本朝.” 释义 比喻人的豪迈之气如同高山大河. 故事 南宋大臣赵鼎出身贫寒,四岁就失詓父亲,在母亲抚养和 教育下成长.他二十一岁考中进士,当官时敢于批评权贵,受 [首页] 以卵击石 出处《墨子?贵义》 以其言非吾言者,是犹以卵投石也,尽天下之卵,其石犹是也, 不可毁也. 释义“以卵投石”也称“以卵击石”,意思是鸡蛋碰石头.比喻自 不量力,自取灭亡. 故事 有一年,墨子前往北方的齐国.途中遇见一个叫“曰”的人, 对墨子说:“您不能往北走 [首页] 之乎者也 出处: 《湘山野录》 (太祖)上指门.

100字成语故事20篇相关站点推荐: