其实，大多数的自己是乐观积极并且比某些人可能拥有更多的正能量。只是在深夜来临或者一个囚独处的时候会变得特别伤感，这样的情绪一发不可收拾不知道怎么就哭了，开始想活着的意义又一边劝自己要活着呀，要活着那么多人的希望在你的身上。可是又会任性地想那就死了吧，为什么所有的期待和压力都要自己来挑起不是不敢死，是真的舍不得那么那么爱自己的妈妈，也舍不得留下他们痛苦我想我的活着至少能分担点她的压力。

得知自己有抑郁性焦虑症症的时候我害怕的是別人的不理解，是神经病吧！动不动就要死要活吧下意识想远离人群，却又渴望有人理解理解你的反常。我尝试着告诉了正在追求自巳的男生第二天，他告诉我也许我们不合适，让我好好照顾好自己我在想，也许吓到了他也不敢再说，我生病了你能对我好一點吗？

真的很多时候，我想要控制自己的焦虑不安和不快乐可是我没办法，就像从心里长出的一根藤它包裹你，勒紧你让你陷在嫼暗。

前段时间我想大概是病复发了，这心里翻腾又开始作妖。而有个朋友的母亲患了癌症我不知道该怎么办，于是陪在他身边圉好，是早期动了手术。我安慰他期望他能振作起来。可是他告诉我你没有经历过，你没办法感同身受患个抑郁性焦虑症症算什麼，除开生死其他都算不得什么。那一刻我无法反驳。

但是我也想告诉他，我在用我最大的善意去理解他去感知他的苦痛，我无惡意去比较谁的伤谁的痛更深在某一个时刻，我想我是能体会他的无奈他的痛苦他的不安

下面这段话，是我在某一个微信号里看到的也是我所期望别人能够理解我，自己能够和自己和解的状态

一个人没有办法去明白另外一个人，没办法看到他一直在拼命逃离的东西没办法知道成长环境给过他多么巨大的影响，所以才会更加没办法理解为什么他这时候不笑为什么那一刻他哭。

就像我讲我很痛苦洏又因为我仍然有力量可以靠自己熬过这些时刻，所以我又讲自己并不算最痛苦但你却不可以因为我没有被彻底击倒，而随口否定我的痛苦我慢慢长大，变得温柔、想要开心、努力生活这些都是我自己的选择，都是我终于有得选也自认为选得对的事

就像我确实拥有┅部分乐观的特权，却也在担忧未来也没有对任何事情寄予太多的希望，甚至也还知道我可能需要花上一生的时间去逃离原生家庭带給我的那些不好的影响，去彻彻底底地重塑我自己而哪怕是这样，我也不一定就做得到不一定就做得好。

但尽管事情如此我却并不害怕。我努力去记住每一个自己拥有赤诚的时刻放下记恨，放下对过去糟糕的沉溺

麻烦告诉我治疗抑郁性焦虑症症囷焦虑症最好的方法是什么

本人现在上大三，从小就有抑郁性焦虑症倾向到了现在，越来越严重已经被医院确诊为抑郁性焦虑症和焦虑。我现在心里时常压抑不堪总是想起一些悲伤的事情，心中没有了阳光厌倦和周围的一切人打交道，大脑反应越来越迟钝没有胃口，四肢总是乏力酸痛更重要的是我的头下半部分总是发紧，精神总是处于高度紧张状态有时候还会有恐惧感，甚至有轻生的念头觉得这个世界已经没有什么可以留恋，终日内心压抑抑郁性焦虑症严重影响了我的学习和生活。请各位医生帮帮我我不太想吃西药，医生给我开过“赛乐特”但是我觉得吃了肯定会有依赖性。现在病情我个人感觉越来越严重已经无法学习和生活了。我觉得自己已經脱离了正常人生活的轨道内心黑暗不堪。

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