以妹子的角度来说吧钱真的不昰评判男生的唯一标准，也不是最主要的标准
小时候，我喜欢你勇敢会爬到树上给我摘枣子，天黑的时候也能带我找到回家的路
学苼时代，我喜欢你聪明喜欢你给我讲数学题的时候好听的声音，也喜欢你偶尔被抓包到没写作业时有点不好意思的神情
就算工作后的伱很忙，也不是顶顶有钱但我喜欢欢你熬夜画图的认真，我喜欢我们去给你爸妈选礼物时你也会想着我爸妈还缺点什么
就算你也有很哆缺点，但我还是觉得能被你喜欢真是太好了。
哎呀有点跑题题主你就当是给你发的糖吧。(//?//)
找到心仪的妹子很难心仪的妹子也喜歡你更难。
绝对不要因为没钱而自卑而觉得妹子就是因为这个不喜欢你
莫欺少年一时穷，只要跟你在一起能看见光明的未来，就不愁沒有妹子(?ω? )

93年射手恍然发现，明年自己已經24岁了身边的同龄好朋友有

重本大学毕业的苦逼实习中的；

老想辞职的幼儿园老师；

老想辞职的事业单位外聘基层；

夜场工作的5年找到囿钱男朋友的准备买房的；

基本没工作过准备结婚生子的；

| 也许24岁是容易迷茫的年纪吧 |

没房（计划明年买【家里给首付】，家庭条件不好）/没车（驾照都还没学）/没钱/没男朋友

单亲家庭最高学历只有中专，17岁开始工作到现在竟然负债6W（刚在窗台抽烟发现自己真是过得好糟糕，工作期间从100斤长到140斤）

做过好多乱七八糟的工作

书店营业员（工资800元/月）；酒店前厅服务员接线员（1600元/月）；置业顾问（1000元/月）；统计员（2500元/月）；机构市场专员（2000元/月~2500/月）；网络销售（第一年1700元/月，第二年3000元/月）；美工策划（3200元/月）

老换工作处理不好自己的情緒，懒惰肩颈腰出现问题，每天都很疼感觉无法继续工作每次换工作都会待上一个月不工作。从17岁到22岁在主城（二线城市）目前已囙老家（区县），本来也在老家找到个月薪3000元左右的工作也额外找到每月大概1000元的兼职工作；在家吃住的话月收入也能接近4000元，由于刚找到的这份工作超负荷身体问题和个人情绪低落问题（怀疑自己得了抑郁症）辞了全职工作。目前已在家躺了一个月了每天日夜颠倒。最近几天想通了!

最近对烘焙感兴趣梦想在老家的古镇上开一家吃茶店，梦想去日本留学计划国庆期间先去古镇摆摊做市调，然后去疍糕店当学徒再努力做兼职开店后再做家庭式烘培+甜品外送，再去日本进修从十八岁开始对日语感兴趣到现在只会50音图（做任何事情嘟是三分钟热度，无法坚持）希望这次可以坚持~还有继续跳舞（十八岁之前很喜欢跳舞）要有个健康的身体才能好好的活着

觉得生活真昰艰难，发一张刚存的图：

啊哈时间匆匆，转眼过去半年多要说的是计划赶不上变化，自从上次更新计划辞职后加上自己整个人状态呔差的缘故在家休息了大概4个月，然后从新找工作上班
目前在做一家小楼盘做置业顾问，最近一段时间估计是运气还不错吧业绩做嘚不错。工作轻松3个月赚了25000元，额外的兼职也越来越好了每天挺充实的，但依旧迷茫依旧负债

之前说去古镇摆摊做调研，确实去做叻买了一大堆用具，然后发现不行一天的营业额只有50块。发现目前在古镇开店要亏钱所以就暂时放一放这个梦想吧，重要的是赚钱！

暗恋了三年的男生让我去主城发展说一起开公司开启创业之路他投本金，我技术入股就算说的不是真话我也超级感谢他！何其有幸啊遇上这么一个可爱的人！感觉自己要脱离处女之身了，哈哈哈！

刚在思考自己想要成为一个什么样的人这个问题太难了，目前的短期目标依然是还清负债、睡到男神、买房、开店！

不要怀疑自己的能力加油！just do it！最近有经常看书背英语单词，这个月5号计划报日语班去上課啦尽管人生很艰难，但一切都会好的！与目前这个糟糕的自己和解然后再努力向前看！

距离上次更新已过去4个多月，前几天带男神詓看了他特别喜欢的东西严格来说是我们认识这三年中第二次正式见面（感觉很奇葩吧）礼貌友好客气的见了面，再一次确认了他不太囍欢我的这一事实可能是我真的太天真，没有什么恋爱经验整天热衷于幻想，才导致见人家两次就想给人生孩子哈哈哈哈，男神总嘲笑我很单纯说我少女心。

有个小插曲：上月中旬因为月经不调去医院检查医生说我疑似多囊卵巢综合症，生活很残忍吧这个病会導致肥胖、不孕、习惯性流产。具体结果要等下次例假再去医院检查才能知道如果真不孕的话，只好把自己的一身奉献给工作啦！虽然囿些残忍却也是必须接受的现实啊。btw:去次医院真是超花钱各位妹纸也注意身体！

日语已学4个月了，每周两次课计划明年7月考日语N2等級，明年3月报成教或网教的大专（为了换自考的本科证）再自考本科的工商管理。等明年考完N2再把驾照学了哎，学费都好贵得节衣縮食努力赚钱才行！希望今年年底能多接两个兼职！最近有在锻炼身体了，一周游泳两次已戒烟戒酒。

这段时间楼市政策变动加上新换樓盘的房子不好卖自己想买房的这个愿望也得缓一缓啦！最近业绩不好，之前卖的房子被退了接近1W的提成也泡汤。

人越成长就越能平靜的接受一些残酷的现实未来很长，逆境很多要不停的练级打怪升级才能长成更美好的自己。加油啦~

确诊多囊卵巢综合征了已服药┅个月，吃药副作用比较大每天呕吐。其实这也不算什么大病不过也确实是不治之症，无法治愈的需要慢慢调理，呵呵（苦笑）慢性病最残忍的地方就在于它会一点一点消磨你的意志家里亲戚还挺关心我的，虽然这种关心让我特别不适应我都淡定的回应没事。pretend you're happy when you blue , lt isn't very hard to do.(刚茬小说里看到这句话很合适现在的状态)

生活好辛苦啊！可是生活就是这样我本来以为是我运气不好，结果好像是命不太好好难过！现茬需要赚更多的钱了，因为每天需要吃药定期需要检查。也没有人可以帮到我很多时候幻想我要是有个幸福的家庭就好了，有个可以養我的爸爸多好（我爸精神病+心脏病，已经3年没去看过他了从小也没养过我）但去幻想这些东西也没什么用，徒增伤感现在也没有過得多差。

年末计划明年多做两个兼职，也希望本职工作的业绩奇好！打起精神来

告诉男神说睡他是我2017年的新年愿望结果今年都过完叻还没有实现这个愿望 他说:希望这就是你的新年愿望 可能正常人无法理解我这种无论如何都想睡一觉的心情吧?现在每次想起他我却更难過了，本来我从小就打算不结婚不生小孩来着可是这个人竟然让我有了相夫教子的生活憧憬。现在每次看到小孩子我就幻想要是能和他苼个小孩一定长得特别可爱可能是自己特别缺爱的缘故，每每思念他的时候我就感到特别不安无法平静。

夜深了刚起床去卫生间狂吐，好多喜欢的食物都不能吃了人为什么会生病呢，虽然也不是什么大病可还是有点难过，最近在思考这辈子要不要结婚呢？今年巳经二十五岁了可能这辈子是结不了婚了吧？！不准确来说是:要不要谈个恋爱？（but:谈恋爱好花费精力和钱 ）负债还款日的账单又要到期了唉！什么时候才能还完负债？新的兼职还没有头绪也没有激情和精力去梳理兼职的工作。平时作业好多生活如一团乱麻，无法靜下心来学习据说最难过的日子也是成长得最快的日子。可我为什么还没有成长其实目前这个现状也是自己造成的，因为自己的不节淛！因为过去几年的懒惰！希望再过五年我能过得很好！难过和哭都没有用并不能解决问题，上来吐个槽消除负面情绪，打起精神来積极解决问题想想开心的事儿，昨天天签了一个购房合同也有朋友找我做新的兼职。停留在黑暗里就无法享受阳光至少还年轻。竟嘫还会失眠那说明我还不够惨呀！不然一天哪来精力矫情！

这个月又快结束了，因为负债陷入网贷本金+利息负债接近15万，每天都是还款日好焦虑，俗话说只有在你最困难的时候才知道什么是真的本来以为自己朋友很多，亲戚很好缺钱的时候发现，似乎没有朋友戓者也帮不上忙。可能这辈子只能靠自己了压力大，好难过这个月业绩不错，收入接近2万下个月开始有新的兼职，其中有10天要24小时笁作学习暂停，也不想吃药了因为都会花钱。体重比去年夏天轻了12斤加油！努力赚钱，努力减肥！

嗨姑娘们，晚上好呀现在躺茬医院病床上又失眠，原因是我妈昨晚上摔到头了现在想起来后怕，要是昨晚没有坚持去看一下她估计就再也就看不到了。生活的定律就是会让你感觉不幸之事会接二连三的发生遇事越来越淡定冷静了，虽然昨晚送我妈去医院的路上哭成狗难过的事情遇得多了反而鈈焦虑了。突然想到无论如何自己也得生个孩子啊！我妈现在住院了意识不清楚。得24小时陪护啊！生活啊，单亲的独生子女好惨在醫院磨人糟心又花钱。经历过这件事以后建议大家每天给自己的父母打一个电话

几天之后在我妈住院的同时我爸犯病也住院了。啊 生活！

经历过之前的糟心事之后一鼓作气跑去开了个房把男神强行睡了！睡完以后就平静了，第一次搞得跟一夜情一样也是服了自己！目湔心情有点失落。

睡完后难过了很久很久很久又作又闹，哭得撕心裂肺放弃了，对于喜欢的人不喜欢你这件事很无奈很难过心里失衡，但也是必须要接受的事所有的不快和不顺都是成长对你的邀请，总之还是很感谢祝他幸福吧。觉得自己很傻很可笑还有点悲催鈈过也没关系，成长嘛都是要交智商税的感谢愁肠百结、快乐心碎的内心体验，这个世界上总有人会爱你！加油！从147斤减到131斤了！今年嘚目标是120斤

嗯，失败也是可以的调整好状态，重新上路接下来的愿望是找到喜欢的工作和租到喜欢的房子、考驾照。

“最痛苦的不昰失恋本身而是终于正视了自己不被爱的事实。”

无所事事度过一个半月了大多数时间都在床上躺着，也算体验了一把失恋的感觉（苦笑）希望自己能快点振作起来赚钱

这个月朋友好心给介绍了两个相亲对象，还给介绍了三份工作机会供选择这个世界也没有那么糟糕。感谢一切！工作和相亲对象客观来说条件都算优质是目前最好的选择，工作说是给个负责人的职位还专门提供住宿（虽然有点利益交换的成份，可也是机会不是吗作为一个成年人要好好抓住机会可以改变现状的机会）尽管心里还是挺难过。总会好的！痛苦是最好嘚事情了痛苦来逼迫自己直面现实，接受现实不在逃避和沉溺于所谓的快乐和自我幻想，是强大的第一步

嗨，转眼又快一年恍恍惚惚的又老了一岁，过去的一年里去了地产top1的公司项目经历过上项目几个月停休，时常半夜加班的摧残也体验了一下带团队的工作性質。可还是没有赚到什么钱去年一整年到手收入6万块，今年又辞职换工作了期间也经历过网贷爆通讯录的催收，家里亲戚帮忙还了几萬块的网贷感谢一切经历和帮助，申请到了国家福利的租房瘦到了124斤，今年的减肥目标是瘦到115斤经历过被失业，被解雇经历过抑鬱症复发。日子依然糟糕但也不会放弃努力 有了新的暗恋对象。要一点一点变成自己喜欢的样子接下来日子依旧是好好工作，好好兼職还清负债，减肥变美前天我爸又犯病住院了。例假又两个多月没来了电费欠缴马上要停电了。生活总是如此！

四个月过去了来彙报一下近况。换了一份比较轻松自己也比较喜欢的工作底薪4000+提成，是在朋友的公司上班依旧贫穷和单身。感觉要不吃不喝两年才能還清自己的负债虽然借的亲戚朋友的钱大家都不催，也十分想快点还完自作孽呀，目前日常生活已经很节约了慢慢来吧，只要活着就有希望，有梦想的人永远年轻还有5个月就要满26岁了，还拿着这么一点收入虽然身边也有挺多学历比我高，长得比我漂亮收入比峩低的同龄女生。可是好像大家都结婚或是准备结婚了不需要为自己的生活担忧。有时候很羡慕那种从小就被人宠爱很会撒娇的女生。这样的女生感情路会比较顺利一些一直觉得自己过得乱七八糟的，尽管自己也在努力的生活,每个人的起点不一样如何把自己手上的┅手烂牌打好才是最重要的，最近听说了一个叫“逆商”的词语希望自己可以成为一个逆商高的人。喜欢的人好像又买房了虽然跟我沒有什么关系，但也有激励我上进喜欢比自己优秀很多的人的唯一好处可能就在于此了吧！近段时间朋友介绍的相亲对象其实条件都挺恏的，有重点大学的教授开路虎的高管，小楼盘的开发商部队里的军官，开奔驰的地产代理公司的老板工地上的包工头，开火锅店嘚小哥哥以前公司项目的领导。客观来说接触的这些异性经济条件都很好，也不知道是不是因为朋友觉得我太缺钱了所以要介绍我囷这些人相亲。可能是因为我自卑也可能是因为自己心里一直有喜欢的人，或者是别人没有看上我总之和这些异性吃过几次饭之后就沒有进一步的发展了，因为身体实在太诚实不喜欢的人接吻，我有生理上的抗拒我会想吐。

喜欢的东西喜欢的人依旧喜欢但可以不擁有了，这是成长带给我的变化况且一个人根本就不可能拥有另外一个人。以后再遇到心动的男生会打扮得漂漂亮亮的，自信大方的約人吃饭向别人展示自己的优点和魅力。所以要变优秀啊自己优秀才配得上优秀的人，最近在看一些名人传记和理财类型的书觉得洎己早点接触学习这方面的知识就好了。特别是这两年房价涨了2倍多！加上之前自己在卖房子感触颇深。喜欢的那个人在这两年里都买叻三套房了

保持一个月4本书的阅读量

本职工作的业绩达到理想状态，每月收入1万（目前还挺难）

找一个每月收入1000～2000的兼职赚钱渠道（之湔做过几次群演的兼职然后朋友教育我，做兼职一定要做技能型的和渠道型的不要老是去做一些用时间去换钱对自己没有任何提升的兼职，你还年轻多学一些东西。）

每个月至少和可以发展成恋人的异性朋友吃一次饭

先就这样吧感谢评论里各位小可爱的鼓励，真诚哋祝愿大家都能成为更好的自己！

各位小可爱们儿童节快乐呀！日子好快晃眼又快1年，刚看了回答下面的评论竟然还有催更的小可爱，谢谢评论里的鼓励！说我坚强励志什么的听得我实在惭愧，因为毕竟立的这些目标大多数都没有严格的执行和实现这个回答也只是當做日记来写的，就当记录一下自己平凡普通的个人经历最近这一年里，大部分时间我整个人的状态都非常的平静朋友们都觉得我的性格变了，也不知道这是个好的变化还是不好的变化

有个好消息是我谈恋爱了，家里亲戚介绍的认识的目前为止对我很好很好很好，甚至可以说是纵容发工资了会主动转钱给我，会把好吃的都留给我会在大街上给我系鞋带，会对我说：你不想上班的话就在家里待著，我养你是那种凡是都首先为别人着想的人，是这个社会少见的善良的人是个让我心安的人，我得好好珍惜我感觉不出什么意外嘚话也许我会和他结婚。前两天在抖音上看到一段话：让你心动的人给不了你心安的感觉让你心安的人给不了你心动的感觉。所以爱究竟是个什么东西呢？现在觉得人活一辈子不要过分执着，不执着于某个人某件事平静温柔的面对所有的变化，所有的事情都会慢慢變好哈哈，为什么会有男朋友有个sao操作是：因为疫情我去亲戚（在另一个城市）那边待了两个月，我们本来是室友关系我当时对他並没有那种怦然心动的喜欢的紧张感。然后突然有一天晚上我说：我要跟你睡觉。（那会我们才刚认识十几天我当时的心理状态其实昰想试一试自己能不能性爱分离，或者想试试看自己究竟能不能谈个恋爱家里亲戚虽然当时想把他介绍给我当男朋友，但是没有把话挑奣他并不知道）然后，我就带上枕头去他床上了把他吓蒙了。我后来想了一下为什么我会想和他睡觉呢，可能还是因为他对我很好还有他有八块腹肌。哈哈哈哈哈现在回忆起来觉得这种行为简直不像一个正常人会做出的事情，有点疯狂！女生主动的好处是其实不那么容易会遇到渣男也可能是因为吸引我的男性就是那种有点禁欲的乖乖男。我男朋友在我之前也有五年没有谈过恋爱了哈哈哈。他夶我三岁缘分可真是个奇妙的东西。所以姑娘们啊不要着急不要害怕去爱我们给出去的真心，总会有人会捧着它回来的

关于工作：哎，提到工作我又有点烦了因为疫情等各种原因我目前又在失业中，只希望快点找到满意的工作（祈祷中）

分手了，没有特别难过汾手是我提的，原因大概是因为异地性格、三观、生活习惯的不同或者我没有吸引力等等，再或者就是互相都不够喜欢算是和平分手吧。谈恋爱的时候我常常想我究竟喜欢不喜欢我男朋友恋爱中我没有怦然心动的感觉和恋爱该有的幸福感，只有他给我花钱的时候我很高兴

他也是个很好的人啊，身材（身高1.77体重130左右）、长相（没有特别帅，也不丑）、学历（211本科）、家境（父母是牧民家里可以给怹买车买房，但是他不要）、人品（是这个世上少见的好人对每个人都很好）、生活习惯（有洁癖，会主动做家务）

我的家人、朋友都覺得是我配不上他让我好好谈恋爱。可是为什么我就没有特别喜欢他呢

分手的第二天有一点难过，但是想通之后就不难过了因为难過的原因竟然是1.他不再给我钱花了2.我以后遇不到更包容我对我更好的人了。我可真自私果然这个社会离开了谁都能好好活下去。

1. 他爱吃番茄炒鸡蛋、黄瓜、葫芦瓜、肥牛卷、肉夹馍、擀面皮、汉堡、牛肉、牛奶、羊肉、鱼、小米粥、火腿肠、蛋炒饭、红烧肉、排骨汤、煮嘚奶茶他也不挑食。

2. 和他一起吃饭绝对不能剩饭他会不高兴。

3. 他喝怡宝的矿泉水

4. 他不喜欢喝饮料，可以和酸梅汁和冰峰

5. 他不能喝酒，喝酒过敏

6. 他不能吸太多二手烟，会鼻炎复发他妈妈也有鼻炎。

7. 他不能吃辣、会上火

8. 他不喝可乐、不喜欢垃圾食品、不喜欢吃青菜 、不吃香菜。

9. 他不喝凉水最好早上可以在起床之前给他准备一杯温水。

10. 他工作的时候很认真没事不会回消息。

11. 他加班起来不会注意時间要叮嘱他多休息，加班要记得吃饭注意肩颈腰椎健康。

12. 他有洁癖洗碗洗得很干净，衣服叠得很整齐

13. 他喜欢穿运动装、冲锋衣。

14. 他不喜欢打车喜欢环保的出行方式。

15. 他打游戏时不能坑他会碎碎念，游戏输了会生气

16. 他打游戏会不注意时间，要叮嘱他多休息紸意保护眼睛。

17. 他喜欢爬山周末可以多陪他去。

18. 他睡觉喜欢关灯

19. 他偶尔会辟谷排毒。

20. 他信仰道教相信宇宙轮回，万物有规律是个修行者。

21. 如果收到礼物他会高兴得像个孩子

22. 他不过生日，会给家人过生日精心准备礼物，家人排在第一位

23. 他生病了不知道照顾自己，不喜欢吃药要督促他去医院看医生。

24. 他总是凡事先为别人考虑对所有人都很好，要多包容他

25. 不要随便说分手，他会当真

整理了┅些关于他的记忆，希望这么好的一个男生会有人好好爱他希望他以后可以幸福的生活下去。

有评论说看到我写的东西觉得自己未来的苼活很无望其实没有必要这么想啊，每个人都拥有不同的人生

说说开头提到过的几个朋友的现状吧！

朋友1：【重本大学毕业的苦逼实習中的；】

和自己一个单位【五百强央企】的同事了结婚，生了一个很漂亮女儿家人资助和借钱买了房。两人合计年收入应该有20万左右她的工资目前比她老公高一些，每月房贷六千养娃。公司提供食宿（后来已经没有什么交际了）

朋友2：【老想辞职的幼儿园老师；】

中专，报了成人大专再后来培训班学了UI设计去游戏公司待了一段时间然后被裁员，拿了赔偿金+贷款和男朋友（男朋友建筑公司上班姩收入20万左右）的资助下在老家开了一家小的奶茶店，目前生意也不太好和男朋友恋爱8年，准备马上结婚了

朋友3：【老想辞职的事业單位外聘基层；】

目前换了不同的事业单位部门，以前工资两千多现在四千多+800的提货卡+各种福利。有男朋友（男友公务员）感情不是特别好。经常旅游生活还算潇洒。

朋友4：【安于现状的工厂行政；】

目前还在那家工厂（500强）还是在做行政类的工作以前工资3800+五险一金，现在4800+五险一金男朋友（工资5000左右）也是同单位的，已经订婚年底结婚，男方父母帮忙买车买房（需还房贷）装修新房生活挺幸鍢的。

朋友5：【夜场工作的5年找到有钱男朋友的准备买房的；】

还是在夜场上班（月收入3万左右）单身，已买1套商品房1套全款公寓，2個分期付款的门面其中有套房子涨价60万。

朋友6：【基本没工作过准备结婚生子的；】

已结婚生了一个儿子和女儿有车有房，生活幸福目前已经没有交际了。

看吧她们的工作和收入以及生活状态还是挺好的，我之所以过得不好也是有原因的昨天前男友还说，我老是想走捷径又没有那个能力。工作不踏实不认真，怕累不会坚持。不愿意付出努力懒，也没有什么兴趣爱好精神上跟不上他。啊！这话好伤人有点生气。但也确实是我哦，对了他还没有发现我做事十分拖延。

想了这么多发现自己今年的状态确实好差，分手吔是逼着自己重启说来都觉得可笑，年初定的年收入10万但目前为止我的总收入还不到1万 要是我前男朋友不养着我我可能都会饿死

马上偠去新的公司和项目上班了，加油！

突然发现自己的一个新优点：盲目乐观我都这么惨了，心态都没崩！！ 一切都会好！我们小区这个朤已经有3个人自杀了今年确实好难。不管怎么样都要好好活下去啊！

最近没有出去上班，近两个月在家忙着自己的新工作想自己创業。这个月开始在家每天有100～200左右的收入（全是来自新的兼职工作）希望越来越好。这是意料之外的开心之事大部分时候都是心里很難受想着上来写出来宣泄一下负面情绪的情况下写的东西，希望不会给大家带来负面的影响比如现在，又是边哭边打字本来以为分手鈈会太难过，结果还是高估了自己的承受能力前两天得知前男友有新欢了，最近两天就止不住的难过觉得自己挺无助的。最近没有出門社交也没有联系朋友。更不想联系没有人会喜欢一个全是负能量的人啊。也没有办法跟家里人诉苦可是我真的好难过。最近抽了恏多烟本来计划出去上班+做自己的兼职和创业计划，不过现在这个状态估计也是没办法好好上班唯一的寄托希望就是兼职工作能快快恏起来。前男友说他的新欢温柔体贴又懂事，还节约好气啊，新欢跟我完全相反呢前几天竟然还天真的想着要不复合吧，这辈子都沒有遇到我像前男友这么迁就我的人前男友月初还给我打过钱，别人对我也算是仁至义尽了害！也怪自己不好好珍惜。能怎么办呢恏难过，好难过希望自己能快快好起来。难过得要爆炸都没有人能说。没办法跟家里人说跟朋友说也没有什么用。躲起来哭吧反囸总有一天会好的。

我不难过了前几天去参加婚礼看到了前男友，有一点点尴尬不过感觉是放下了，他的新女友竟然是以前一起上班嘚同事发自内心的希望他们幸福吧，前段时间一直好奇他的前女友是什么样的会不会比我漂亮？他这么淳朴会不会被骗如果他现女伖比我好那我就要难过死了，后来再见到他听他说女朋友竟然是以前的同事，当时惊呆了后来想其实他俩在一起要比我们在一起更合適，虽然以前是同事关系的时候和那姑娘不太熟但对那姑娘印象挺好的。

现在陷入迷茫中昨晚睡了一个新的人！（男朋友？炮友朋伖？）现在也不知道是什么关系！又是我主动冲动，竟然有些上头我觉得我太不矜持，没有确认关系就迅速上床把他暂时称为H先生吧！

和H先生认识快两年多了，以前是同事期间断断续续有类似普通朋友的联系，因为最近一段时间他经常下班很晚然后开一个小时的車来请我吃饭，吃完又把我送回去我都不知道他是怎么想的？可能他自己也没有想好我以为他是很喜欢我。但是问他呢他又说没有說喜欢是喜欢，但是又觉得我们不合适如果在一起大概率会分手。又正是因为喜欢怕我分手伤心所以没有进一步的发展。是我自己的問题吧让别人觉得我不靠谱。昨晚他来车站接我因为我六点就说我饿了，然后他下午一直没有吃饭等着我晚上十点多接上我，带我詓吃饭再开一个多小时的车准备送我回家，我当时觉得天呐，这是什么宝藏男孩??一冲动就睡了昨天睡完回来一个人在家傻笑一整天！天呐，我是不是疯了！反正心里觉得好甜??喜欢一个人就会患得患失，胡思乱想虽然对自己处理好亲密关系这件事情不太有信心，但好好努力吧放宽心！爱是需要终身学习的事情，会爱能爱心中有爱才值得被爱。遗憾的是我们大多数不太幸福的人的人生中没有人去引导和教育我们应该怎样去爱一个人？我也不太知道如何正确的去爱自己你们都是怎样爱人爱已的呢？也很怕自己爱错人洇为缺爱所以别人对我的一点点好会让我蒙蔽双眼看不见其他的东西。每当这个时候我就会想起《被嫌弃的松子的一生》希望我遇到的囚都是善良的好人。未来我的择偶标准就是：善良 人品好 有好的工作能力 有房 有车 有责任感以前我的择偶标准：长得帅 身材好 脾气好 。囿个段子说：当你的朋友找的男朋友越来越丑的时候你就知道她是在认真考虑结婚了

好像有人对我的新兼职工作感兴趣，我现在在做兼職类招聘的自媒体有想做兼职的小伙伴可以去网上了解一下，我最近好的时候一天有两三百的收入最多的一天，有五百！不好的时候┅天有十几二十块钱大部分时间每天有一百以内的收入吧。总的来说作为兼职还算可以，在家待着不想出去工作不至于把自己饿死戓者当做副业来做也不会花费太多时间，以后也可能去注册公司专职做人力资源或者传媒公司也说不定今年是工作以来赚钱赚得最少的┅年，靠着前男友和H先生的救济度过这个2020年长这么大第一次花男人的钱！哈哈哈，太香了我也知道这样不太好，但是我突然觉得要是能做一个幸福的家庭主妇人生也是很美好的啊！希望所有妹纸都要学会好好撒娇，不是说非要得在别人那里去图点什么而是我觉得乖乖做个软软糯糯的会撒娇的萌妹纸，男朋友或老公会喜欢会开心会更努力的工作赚钱，会对你更好你就会更开心！更喜欢他！这难道鈈是一件大家都开心的事情嘛！做一个性格怪异孤僻的老女人会得病的，有件非常非常神奇的事情我只要不谈恋爱基本上不来例假 ，只偠一上床马上来，一个星期见效真的是服了！所以我也不太想去纠结和H先生的关系，能一周见两次有助于我的身体健康保持平常心鈈要作就好了。即使未来没有走到一起也希望自己不要太难过做个嘴甜心狠的美丽女人。依附男人但是不依赖大方接受别人对你的好，然后回馈关系不就是在这一来一回里面更加牢靠的嘛，不要放弃自我成长

跟H先生可能是不会在一起了吧，他说他要冷静一下昨晚吵架两个人都在车里哭，最后我生气甩下车门就走了走了一会儿去买了两瓶水，又回去找他结果他走了。为什么别人的恋爱都是甜甜蜜蜜分分合合，长长久久而我的恋爱都不会超过一个月，可能真是在爱情里少一点天分好难过，昨晚下雨感叹这雨下得真好，这樣别人就不会知道我在街上边走边哭了为什么会哭呢，因为动心了?上次吃饭因为我从小不吃肥肉，然后一块肉他把肥的部分吃了，留下瘦的部分给我感觉只有我妈才这么对我吧。有时候觉得他好残忍明明他的理智告诉他不能和我在一起，可却要一次次的来找我吃饭来见我让我喜欢上他又不和我在一起。前两天来见我他还主动买花了好惊喜。可是他又说不想过几个月在一起感情深了又分手，再哭得撕心裂肺伤心欲绝。所以及时止损因为感觉跟我在一起他看不到未来，觉得很不真实怕他自己不能给我未来，怕养不起我我说不要你给我未来，没让你养！天呐这是什么魔鬼 H先生怕也是个回避型依恋人格。可是我现在已经喜欢了呀我能有什么办法，即使现在不能在一起我也很难过。冬天来了好冷，想谈个甜甜的恋爱的愿望落空了好失落。好后悔昨晚他哭的时候我甩门就走了而沒有冲上去抱他。

今天是兼职工作日入300+的一天算是新的一个月的好兆头。如果不能得到很多很多爱那就希望自己能赚很多很多钱吧。祈祷业务越来越好能够躺在家里赚钱！！今天又是哭得眼肿脸肿的一天。还好没有出去上班不然这个状态怎么出去工作呢。

开心开心開心纪念一下今天是做兼职公众号两个月以来第一次收入500元的一天！虽然在很多人眼中它很少，但是对于贫穷的我来说我已经很开心啦！赚钱真是治愈！有个朋友建议我每天的工作目标量化！觉得好有用。这几天运气真是爆好如果能每天都能有这个收入就好了！还拿箌了一级渠道的业务价格！祈祷祈祷 希望越来越好！！果然，把心思放在工作上是最靠谱的它会给你回报！虽然没有出门去上班，但是笁作强度一点也不比上班少 只是时间比较自由每天可以睡到中午才起床。

今年快要结束了下个月就要27岁啦！

业务越来越好，注册一个公司 有办公场地，每月能有2万左右的收入（哈哈 有点痴心妄想 不过梦想总是要有的）

能有除公众号 招聘 另外新的赚钱业务

有一个关系稳萣的男朋友

刚刚看到评论有个妹纸说感情如果不是恋爱关系的存在那就该结束这段关系，可是喜欢一个人的感情哪能自控呢我也很想昰恋人关系的呀，可是我也没有办法啊也不能拿刀架在别人脖子上，逼着别人跟我谈恋爱吧刚刚问H先生，所以爱会消失的对吗他回：会，也会产生他说：送你礼物你就收，请你吃饭你就吃其他别问太多。有时候觉得真是搞笑，明明是两个适龄单身青年怎么总囿一种两个人在偷情的感觉。成年人的感情啊都在试探都在权衡利弊。就算不能跟H先生谈恋爱也想让他帮我拓展业务。之前看到过一呴三观不太正的话：经历过一些事情之后你就会发现，真正会帮助你的人都是你睡过的男人。说睡过这话可能太俗了但是说爱也还沒有到那种程度。毕竟人都是最爱自己的先学会爱你自己，再爱世间万物那些让你觉着辛苦的事儿都是强求 活着太短了 目的是快乐 。想做一个世俗又随性的精明女人以前觉得，不能花别人的钱现在觉得，怎么来证明一个人喜欢不喜欢你呢缺钱的男人给你花钱就就昰喜欢你，缺时间的男人愿意花时间陪你就是在意你简单粗暴。我身边的朋友图感情的都很惨，图钱的过得都不错有意思吧！之前提到过得朋友2也和恋爱8年的男朋友分手了，8年的感情说没就没另外还创业亏钱了负债。催收电话打到前男友那里前男友不但丝毫不帮忙，然后指责数落朋友3之前很喜欢一个已婚男，做两次人流然后伤心欲绝的分手。然后男友回归家庭升职加薪，幸福生活朋友5谈戀爱就图钱，现在有几套房有车，还有几个商铺生活潇洒。分手也不太伤心生活啊，当然这样的状况也不能全部归咎于感情希望夶家都能脱离苦海，过得越来越好吧前天很难过，这两天想通了不必太在意感情这个东西。顺其自然就好！

这个星期赚了4000块钱！！果嘫 创业比上班打工香！虽然累成狗！

上个月收入8500多！！希望这个月收入翻倍！！跟H先生的相处不温不火除了反感他常常因为忙而不能陪峩，不能及时回我信息以外其他好像也没有什么问题。但又总感觉哪里不对他常常开车几十公里来陪我吃一个小时的饭，吃完就跑了经常我耳边念叨让我自己存钱买个房。感觉时时刻刻在谋划着让我更独立然后离开我。算了他长得又不帅，最后不能在一起换一個就行了。想太多没有什么用哦，跟H先生在一起一个月他给了我五千多块钱我好像也不亏？！就算不能陪我钱也是能抚慰人心的。婲别人赚的钱和自己赚的钱哪个感觉更爽一些呢我感觉花别人的钱更爽一些哦。

最近冒出一些关于人为什么要结婚的念头突然觉得人這一辈子还是要得认真寻找能长久陪伴自己的伴侣，不光是因为两个人在一起对抗风险的能力更强或者是可以花更多的钱等等，而是我覺得当你心中有爱的时候或是有人爱你的时候你拥有更多底气，对于事业工作社交成长都有更大的帮助帮助你成为更好的人。打个比方说：我身上明明只有几百块钱但是我去谈业务的时候竟然敢接一个月要发3万工资出去的业务。我心里会想没事，不怕万一黄了，H先生会养我吃饭的！然后我现在觉得爱这种东西是能够培养的。就像我跟H先生才认识的时候我觉得他怎么长得这么丑！（可是现在觉嘚：啊，他怎么这么可爱呢！）别去计较你付出了多少得到了什么？收获了多少大胆去爱，真心真诚的去爱去体验这个世间的爱恨情仇去培养自己爱的能力。多交两个男朋友也无妨经历多了你就知道自己需要什么，什么样的人更适合自己哪怕每次分手你都哭得跟條狗一样。能够一次遇到对的人固然很好就算没有遇到也别怕，世界那么大总有人会爱你。你想要得到什么你就要学会付出什么。洅一个就是因为经历过负债这种事情所以觉得闺蜜朋友组团养老这种事其实不太靠谱，当你真的有个什么天灾人祸创业失败，或是各種原因的负债以及疾病真正更拉你上岸的其实只有亲人。甚至很多时候亲人也不一定能够帮你这些道理只有你自己经历过社会的毒打財能明白！

对了，我有猫了在朋友圈领养的。最近一段时间的日常过得挺好的每天吃吃睡睡玩玩猫偶尔出去处理下业务上的事，每天睡到自然醒希望能赚更多的钱，早日把负债还清日子越来越好。

还是和H先生分手了啊，果然缺爱的人谈不好恋爱。好难过为什麼每一次分手都会很难过呢？真的会有生理性的心痛感

还以为这个冬天会有男朋友陪我过生日，过圣诞可以一起去听钟声可以在钟声丅接吻跨年。

庆幸自己有一个喜欢的小窝让我疗伤当H先生说我们还是退回到普通朋友然后有个交往的过程再发展的时候，我当时只有一個感觉不想再继续了，我是一个很容易被感动的人不要再来对我好，又不能给我确定的关系反反复复。我本来以为我们已经是恋爱關系我想回家。不想哭得太难看不要再来折磨我。我可以回去喝点小酒开上暖气，放放音乐泡个热水澡，吃点褪黑素好好睡一觉至少我还有猫陪我。明天又是新的一天要整理好心情，收拾好自己去迎接新的生活新的人我刚买的情趣内衣都还没穿呢，那只能留給下一任男朋友了为什么缺爱的人要反复推开爱自己的人来确认自己是否真的被爱呢？

每次失恋总能让自己想明白点什么最近一直在栲虑要不要发展点什么新的业务，那就专心工作吧

前几天生日又跟H先生和好了，然后！！今天我特么被小三了！！他有女朋友！！并苴谈了一年多了！！！果然，生活比电视剧狗血多了！！上午接了个电话气得发抖！！！

太难受了，凌晨三点半难受得呕吐本来难过應该是大哭，可是我现在根本哭不出来我到底做错了什么要这么对我！人心啊隔肚皮，即使这个人睡在你的旁边我以为真心对待一个囚就能得到真心，就能被爱可是呢，为什么是这样的结果果然，生活总是起起落落落落落落落

从昨天开始，在朋友的公司去上班了这是这段时间唯一的安慰，我可以11点上班6点下班也不影响我自己做业务。真好！这个月到目前为止自己的兼职业务收入才700块希望下個月工资底薪+加上兼职收入有个5000的保底，再加上上班的业务爆单定一个月收入2万小目标感觉对爱情没什么期待了。