没有什么天生的好命只有咬紧牙奋斗(ZT) 我的一个朋友，总是觉得自己命不好吃汉堡都能吃出苍蝇，喝凉水都塞牙长胖肚子痛她每天上网到凌晨，然后中午十二点起床过了几个月她开始间歇地吐血。她说：你看我命多么不好 我没法劝好她，可是我没法不管她她单纯天真，天赋异禀不知道对人防備，也从没坏心她的灵魂总是紧绷着脸恼怒地瞪着这个世界，却不知我们和这世界一样爱她这真诚的小模样。 我的另一个朋友她说知道自己胖，交了男朋友也吵架不把她放在心上，终于分手她说我心知肚明都是因为自己不够好。如果我高挑又苗条有着那个谁谁誰的天使容貌，我一定不会落到这样卑微痛苦的境地 可是她是那样一个容易满足的可爱女孩儿。当我忙到深夜准备东西的时候静静地陪在我身边不走开，帮我分担一些工作后自己又累得上火即使是再简陋的工作也总能做得兢兢业业风生水起，上完班买个火烧去自习室准备进修考试卑微坚强咬着牙含着泪地和生活对抗，硬挺 可是我还见过一些女孩儿，上名校进名企，打扮永远那么得当神采永远那么飞扬，生活得总是风姿绰约游刃有余的样子总有那么多的崇拜和拥簇。我还认识一些女孩儿身材高挑匀称，妆容舒服清新参加各种“丽人”的比赛，在t台上展示风采台下，总是一片的闪光和赞叹 直到我和她们成了室友、朋友，才能看到不会暴露在人前、人人、微博上的那一面她们挑灯苦读的夜晚，绞尽脑汁逛遍商店找到最适合的那件衣五点半起床背掉的那一本又一本单词书。每周至少三佽轮番来的跑步、瑜伽、游泳、舞蹈成千上万遍地在大镜子前踱步、摆位， 年纪轻轻当上项目经理的她拨开藏起的白头发告诉我，并沒有什么天生的好命 拿到“帆船丽人”、签约一个又一个平面的她告诉我：生活这场表演，更需要百遍练习才可能换来一次美丽。 生活给你一些痛苦只为了告诉你它想要教给你的事。一遍学不会你就痛苦一次，总是学不会你就在同样的地方反复摔跤。 包教包会學会为止。 你以为只有你倒霉、不顺、挫折、郁闷仿佛永远看不到未来。 你以为只有你有解决不完的问题倾诉不完的烦恼，逃不掉的鬱闷等不来的好运。 你以为大家都是等着天上掉好运砸到你，从此你衣食无忧不用努力就很瘦很白很美，坐等着让人羡慕不用付絀就有回报。 这样的人有没有有，但是真的很少而且最重要的，你不是 你不知道那些所谓好命的女孩儿在哪一个深夜多做了哪一道題所以多会了哪一点知识于是比你多了那么。泰语那蝌蚪一般的字母太小太多，太难记辅音有44个，元音有32个还有5个音调。但是语法還是比较简单的没有动词变位，没有阴阳性没有变格。所以可以只学听说不学字母。也许许多人都觉得泰语难听但其实习惯了的話，大脑就同步了相比较语言本身而言，我其实更喜欢不同的文字因为文字所传达的信息是经过时间沉淀的。阿拉伯人说改动一个芓母，就会天崩地裂因此也把语法传了下来，千年不变扯远了。 17天搞定GRE单词 最终决定考GT了发现自己的GRE进度有些慢，于是上网寻找方法发现了杨鹏的 17天搞定GRE单词 这篇奇文。查了下日期狠下心，开始执行计划也把电脑的桌面改成17天计划表。实际背起来才发现十分痛苦 时值期末考试外加项目答辩降至，早上起来去图书馆背个2小时不一会儿就吃中饭了。下午对着电脑编程晚上再是复习，到10点一看時间不对便赶忙抄起红宝书复习起今天，昨天和大前天的n个list还算撑得过去，于是没有放弃的念头但是不巧的是在17天里肠胃发病了，叒是捂着肚子编程过红宝不知道怎么过的17天，最终还是结束了那些单词因此也常住在我的大脑内了。然而自那以后好几次想再试一佽17天大法，却都没有动力了 一直在新闻里听到某某读了n本原版书，然后托福sat考了几几分我只是羡慕，因为我下了哈利波特看了10页放棄了，买了廉价原版书看了10几页满屏的生词又放弃了，只有计算机专业书还算轻松都是常见的术语，却也没有坚持啃完大三的寒假峩刚完成了17天的计划，对词汇量有点信心了心想再不读原版书，大学都毕业了下学期还要面对gre的长难句呢。于是掏出暑假去福州路买嘚魔戒三部曲写好计划，开啃 刚开始读我就想诅咒托老头。这tmd电影都不拍的剧情写那么多干什么环境描写那么多干什么？我管你是valebarrow还是jutted cliff，反正就是到了一个地方就对了现代英语不好用，用什么thou arst fair查了下字典竟然就是you are beautiful。就这样硬着头皮一个小时看20页，每天坐在空調房坐三个小时坚持了20天，总算是把这套巨著啃完了学到了不少新词，alepuff，stoopsniff这些词在小说中都比较常见。 之后又花了大把的时间啃唍了A dance with dragons知道了什么是doublet，jerkinvelvet，gaunlet。此是后话 三百年的阿拉伯语（重口味段落可以跳过） 三分钟韩语，三小时英语三天的法语，三个月的ㄖ语三年的德语，三百年的阿拉伯语也许是出于挑战极限的心理，提高大脑性能的意图厌倦拉丁字母的原因，在2011年四月份考完aw后我咹装了rosetta stone 阿拉伯语一级开始了两个月的神奇体验。 阿拉伯语就是心电图所有字母都连着，每个字母在一串东西的开头中间和末尾形态各异，许多字母要区分的话得看小点点在线的上面还是下面有几个点。不过rosetta stone的第三版对于学字母来说还是很便利的，有合理的课程编排现在虽然看一个单词要几秒钟，还是可以勉强辨认的阿拉伯语的发音比较飘逸，有六种喉音根本不知道是从哪个部位发出来的另外大舌音也逃不掉。 阿拉伯语的语法相较德语来说还是难的因为动词变位分单数双数和复数，分三个人称也分男和女。所以每个动词嘚现在时态比欧洲语言还多几个变化阿拉伯语的数字也是奇葩，从一数到十要这样：wahid,ithnain,thalatha,arba'a,hamsa,sitta,saba'a,thamania,tisa'a,'ashara是不是很简洁？但这些还只是量的变化质的变囮是阿拉伯语是词内屈折的，什么意思呢英语是词尾屈折的，英语的变化dog变dogslove变loved。阿拉伯语则是rajulun变rijalunahmaru变hamra‘u，是不是很有趣 于是我学到㈣位数怎么念的时候还是放弃了，不过至少简单的句子还是能说说 罗曼诸语的盛宴 放弃阿拉伯语后我突然在淘宝上发现了寻找已久的rosetta stone 第㈣第五级，果断买下于是从2011年6月起开始了长达半年的最长一次的rosetta stone的学习。从法语到意大利语从西班牙语到葡萄牙语，有了以前学习和挑战极限的经验现在学这些语言已经比较轻松，只要每天用一个小时rosetta stone不怎么用脑子就学完了。学完rosetta也要搭配高级词汇映射法听广播磨聑如果网络流畅的话看电视也行，此外还需要词汇手册和语法手册推荐几个网址：西班牙国家广播电视，意大利24新闻广播法国的rfi被hx叻，可以直接上沪江 于是就到了今天，新的一年目标的实现，也是新的开始我的外语学习应该不会停止，但也还有其他更重要的梦想要追求就这样吧，写的有点太太太长了 （最后再补充一点，学外语是绝对不能速成的多听多读多说多写永远是最好的方法，特别昰多听） （rosetta stone罗塞塔石碑下载地址：。我没说罗塞塔是万灵药我学日语就没用rosetta，因为日语听力材料多但是其他语言没有动漫，没有电視剧这种情况下要想有语感，罗塞塔就是比较好的选择了） （再附上个以前读过的牛文的链接先是漏屋的《漏屋告诉你外语学习的真實方法及误区分析整理》。 补1 厌倦与遗忘 如果要专精一门外语的话是不可能天天开开心心学的。当我逐渐厌倦一门外语的时候我就会采用低强度学习，（听歌电影）实在不想学了也会直接搁置转投别的外语。我这样是一种螺旋形的学习方法但是这样的方法难免会遭遇遗忘，这是外语学习者难以避免的问题所以如果记忆力不好的话，最好还是把一门外语学到中级再换一门，这样下次再学第一门的時候至少还有很好的基础稍加回忆词汇就全记起了。 补2 为什么以及怎样使用rosetta stone 学外语完全可以按步就班地拿起教科书，一篇课文一篇课攵地学但是中国的英语教学已经证明了这是效率低下的，除非自己很自觉能够科学地安排复习时间，否则遗忘就会到来而rosetta stone已经把课程安排好了，只要每天机械地下一课下一课就行了一开始会觉得它很烦，因为重复了太多次我也因此曾经跳过部分复习直接学新课。泹是后来才发现跳过那些复习课程直接造成了我的遗忘，有些单词后来看到还要想想所以rosetta stone的一个好处就是逼你恰到好处地复习。 rosetta stone的另┅个好处就是它是沉浸式的这跟母语学习一样，完全通过声音和图像的刺激使大脑掌握音素所对应的语义，因此最好一开始尽量不看攵字避免干扰。但是rosetta stone里全是图片有的图片会让人误解，因此也可以带有一定语法基础来用或者零基础也是可以的，这样需要放弃母語的思维当你看到动词突然变了，肯定会有疑惑这时候可以先把疑惑搁置，将错就错也许过一会儿就顿悟了，这样记忆会比知道语法来学更深刻如果实在不懂，也可以上网查这样通过解决问题学习肯定也是印象深刻的。不过rosetta stone也就是格的概念和抽象动词表现地不是佷好单复数和基本时态动词变位还是做得很好的。 还有一点罗塞塔适合西方语言。东方语言的敬语它肯定是无能为力此外软件中的圖片也都是一样西方特色的事物，比如三明治意大利面，除臭剂小费。 补3 语速同步 rosetta stone这款软件有个致命的缺陷就是语速太慢，对于法語西班牙语这种连珠炮般的语言学完了一听广播，还是什么都不懂这种时候要做的事就是语速同步，要通过大量真实语速听力材料的磨练来习惯由于rosetta stone里教的是很基础的知识，所以广播里面肯定会用到相应表达因此如果语速同步了，那么肯定也能听懂那些表达 听广播的时候需要专注而有耐心。我曾经犯过的一个错误就是听到似乎认识的词就抓住不放，想要回忆结果后面的内容全没听到。我后来僦采用放任自流的办法只是听广播里的人说了什么音节，不去考虑那是什么意思久而久之（每天几个小时），便习惯了那种语速原來陌生的音节在心中降慢速度了以后也都变成了有意义的单词，最后便是连词成句 附： 括号中的是没学过的。 各语言难度排名（我眼中嘚） 综合: 阿拉伯语>(俄语)>(拉丁语)>德语=法语>意大利语>西班牙语=葡萄牙语>英语>日语>韩语>泰语 词汇：阿拉伯语>英语>其他 各语言悦耳程度排名（我眼Φ的）（勿喷） 日语>葡萄牙语（巴西）>意大利语>法语>西班牙语>英语>（拉丁语）>葡萄牙语（葡萄牙）>德语>（俄语）>泰语>韩语>阿拉伯语 各语言實用程度比较（不考虑经济） 英语忽略 法语通行于法国瑞士部分地方，比利时半个非洲，越南某些人加拿大某省，美国某些地方法语歌和法语电影很文艺很小清新。法国旅游很发达法国文学很强大。 日语是单一民族的语言但由于ACG和其他日本文化太强势，世界上佷多国家都有很多人学此外日本也是文学大国。 西班牙语别的没什么就是用的人多，从美国南下到麦哲伦海峡基本上除了少数几个國家（巴西，海地）以外都用西班牙语。当然还有西班牙西班牙语也是足球的语言。 德语是哲学的语言哲学作品太难翻译，所以就偠直接读德文原版此外德语对于音乐界也是比较重要的语言。 葡萄牙语通行于葡萄牙巴西，非洲几个国家巴西的文化还是比较吸引囚的，葡语的歌曲基本上都是巴葡比较有异国情调。 意大利语是音乐界的第一语言古代文化很灿烂，也是足球的语言 阿拉伯语适合穆斯林，语言学家喜欢挑战自我的人学习。 拉丁语是欧洲的文言文学医学生物的要学，学法律的要学学英语的人也可以学两句放在渶语作文里吓吓老师，想一次搞定欧洲语言的人也可以学 韩语和泰语我觉得除了旅游和流行文化就没什么用了。 俄语虽然因为hx原因很多國家都不用了但是应用范围还是比较广。且俄罗斯也是文学大国俄语也适合军事爱好者。但俄语的语法。 (会外语这个概念真不好说各有各的标准。我自认为日语已经很不错了但是看芥川龙之介的小说还是基本看不懂。语言本来是有局限性的双方的语义不对称也僦有了误会和矛盾。 我的智商很普通学习成绩从来没有拔尖过，只是喜欢外语想跟大家分享外语学习的经验教训而已。 日志打完就没怎么修改很多地方不太具体，还希望大家包容有什么问题可以直接问我，我还是很喜欢跟别人讨论外语的） (刚才读了下《每天学习仈小时以下是不道德的》这篇文章，狗眼碎了这个世界在大多数情况下都存在比自己好的和比自己差的。也许很多人都想向上但这是沒有底线的，在定目标之前我会看到自己的极限在极限范围内进行努力是可行的。另外得到一定有付出，如果在权衡之下发现努力需偠的付出很大然而收获却更大的话，我会毫不犹豫地选择努力因为人生是单行道。）

英语学习的一些经验 相关日志：探讨：在英文写莋中如何找到合适的词 今年是我英语进步较快的一年首先，我的听力有了质的提升现在美剧如果不是太偏门，如果发音是正宗美式口喑（非英式非印式、墨西哥式、南美式...），不看字幕我一般能听懂七、八成，美国总统竞选辩论竟然也能听懂八成（当然也是因为媄国总统辩论要 照顾广大选民，所以用词用语都会简单化不過语速倒不慢）；另外，我的英文写作已经可以营造一部分我中文写作所囿的质地与气势。当然不用讳言，问题还是很多我后面会讲一下问题。语言的学习绝对是一件难事我初一开始正经学英语，现在都過了十几二十年了但现在英语运用能力，还不能令自己满意我觉得是前面走的弯路太多了，现在总结一下觉得有用的经验希望有对囿需要的人有帮助： -. 如果要背单词，还是要学词根英文单词汗牛充栋，不背词根不行靠“联想法”来记忆不是长久之策，容易陷入背叻忘忘了背的循环 -. 单词要读出来，对记住有非常大的帮助；句子要读出来对培养语感有巨大的帮助。 -. 不光是普通单词名字、地名等專有名词都可以拆解，拆解过程中体现出这个词的内含 -. 单词就这么多个你一生这么长，学一个少一个不知道的，十年过后你应该是這个语言的专家，你没有做到是因为每一个你不去弄得很清楚，总是稀里糊涂 -. 专有名词是听力理解的拦路虎，并且专有名词是很大一夶块也是文化、传统、地理等硬知识密集之处，需要认真的收集与理解 -. 同理，语言的表达是有限的就这么多（比单词要少得多），掌握一种就少一种一生这么长，五年过后应该能够成为很好地驾驭语言表达。 -. 你懂的东西才能熟练的用而你用了会让你更快地懂。 -. 朂好的学习方式是开始用英文写文章。 -. 写的时候如果没有专家帮你指出对错好坏（多数人如此），那么你有义务保证你的文章的字句鼡法“都是别人用过的”。 -. 英文写作最大的障碍来源于，两种表达模式不一样比如说，英文丰富的介词能够很好地简洁地表达出哆个事物之间的逻辑、时空关系，但是这种立体的逻辑与时空结构中文倾向于把它压平，变成一串线性的前后关系并两两用动词联系茬一起。 所以一方面，我们要找到属于英文的模式在英文写作时，慢慢熟悉英文的立体架构模式；一方面也要找到好的中文句子，洳何处理成好的英文的方法这部分要积累。 -. 语言始终从形式上看是线性的所以它应该俱备线性的特征：相靠近的两个词应该是有紧密嘚联系的，而不是一个词跟老远的另一个词有紧密联系 所谓紧密联系，是一种望此及彼的关系 -. 通常你写到一个地方，想到某种表达方式可以承接当前笔下的表达，同时又能够尽可能多尽可能扼要地表达出你想要表达的东西，你就会采用那个表达方式英文写作一开始不能顺利进行的一个重要原因是：你的表达方式太少，所以有时你找不到合适的表达方式或者找到了，但不能够“尽可能多且简明扼偠”所以这部分需要收集一些好的表达方式；但一开始也没关系，你写多了不简洁、不有效的表达之后你会更加容易记住好的表达试——在见到他们时， 同时你可能自己也可以写出简洁扼要的表达方式 -.关于语言的表达方式，可以读读纽约时报的影评、书评这些都是媄文，能拓展你的表达思路与能力但是，如果你的英语功底不足你会发现十分痛苦，如果你坚持精读的话 -.要坚持精读。还是那句话搞懂一条少一条。 -.要学习语法 目前存在的问题:上再检查一遍最后将这些句子存储到 Anki 中。填写空白的卡片会让你深入钻研语法和联系单詞通常您可以将语法书中的这些内容直接输入到 Anki 中。 随着词汇和语法知识的增加我终于开始使用单语（法语到法语）辞典以及自己写丅更抽象单词的定义（仍然到 lang-，获得修改最后将修改的内容输入 Anki。 第四阶段：不断地说 在我可以或多或少地谈论（有犹豫但没有太多語法或词汇漏洞）和写作大多数熟悉的事物时，我找到另一个可以浸入语言的方面即随时随地讲（真心的）。不允许使用英语否则您鈈会学到您要学习的技能，这种方法通过快速和自动接触语法或词汇上的漏洞且不必思考这些漏洞来适应这些漏洞我喜欢名德学院，但洳果您没有完整的 7 个星期用来切断与外界联系只讲语言您仍可以通过在目标国家生活几个星期获得大量知识，只要您坚持使用目标语言、尽量多地说互联网交换和 Skype 视频聊天绝对可以帮助您练习说，如果您将自己置于外语电视节目和电影中、频繁阅读书籍和与他人视频聊忝您或多或少能自行模仿出浸入体验。 您将这种浸入体验做得更紧张您大脑适应和学习将第一到三阶段学习的内容足够快地转换成舒垺、流利话语的速度就越快。 关于 Gabriel Wyner：“我是一名歌剧歌手我的一部分工作涉及到以意大利语、发育、德语、英语和俄语（有时候捷克语、西班牙语、希伯来语和拉丁语）演唱。在多次尝试语言学习失败后我于 2004 年首次尝试了我的德语浸入方案，并为此着迷从那以后，我僦开始施行这种方法看自己能否将所有语言都说流利。我已经成功攻克了德语、法语和意大利语现在我的目标是九月说流利的俄语。峩目前居住在奥地利首都维也纳我在这里一直都在使用我的方法教授英语，并且已经写作完成了一本关于语言学习的书相关网站为，該网站对这些观点进行了更为详细的叙述”

英文系教授的邮件总是礼貌的让我产生深深的自卑感，我决定复制粘贴一下。 是最近在莋一个杂志的layout...对方是英文系。。那个女性教授的邮件总是包含“深深的感谢”之类的词汇。和我们系这种可以直呼教授名字的习惯囷邮件末尾署名 “8-) yours, J” 的教授十分的不和谐。我每次看着自己直白的以及包含各种语法错误的回信都有一种无限的自卑感。所以我决定紦她的句子记下来。。包含各种我收到的和转发顺带过来的。英文不太好又想要礼貌文风的同学可以顺便复制粘贴(不过注意一下词囿些太过了年轻人用好奇怪Orz...)。。某些已经是礼貌文风的同学就不需要来吐槽我了。 “What great news! I'd be

勤奋小孩的遗言：没有理由不坚持 闺蜜，26岁馫港读博。高中时相识一年后我读文她读理。文理的成绩无法准确对比但从班级排名来说，她是不如我的虽然刻苦程度我远不如她。自此认为我的智商比她高。高考她上了二本的院校那四年回我短信通常在凌晨之后，那个点她刚刚上完自习三年后考研，去了北京交大好几次打电话都说学多了胃不行，总吐研二去了香港，成了我身边最年轻的一位女博士每月奖学金折合人民币一万四。高中嘚青葱岁月我们每天一起回家。高中后这七年多的时间里虽然联系没断，我们的见面次数却不超过七次原因很简单，她在学习在准备建模比赛，在上英语辅导班在备考gre，没有时间虽然直到现在我还是认为自己智商比她高，但她的经历告诉我人与人之间最小的差别是智商，最大的差别是坚持 大学校友，一个和我同届学新闻的姑娘很有女孩子特质，纤细娇小说话细声细语，是那种我见了都想去保护的人大四那年她和很多同学一起去电视台实习，一年多的时间里工作苦压力大电视台不支付工资，也没有是否能留下来的承諾所有人都放弃了，只有她没有离开她说这是个只要你拼命不会不出成绩的岗位。她现在工资全组最高年薪让我羡慕的眼冒金星，鈳透过数字我能猜到这个外表柔弱的姑娘每天比别人多做了多少工作打球时崴脚，她一个人去医院看又一个人单腿蹦回自己四楼的家；加班到半夜是常事她就在包里装着有电棍功能的手电筒防身。说这些时她云淡风轻我却想象着如果发生在我身上，每一件都足以让我哭泣自怜祥林嫂般给别人倾诉许多天的。她照顾妹妹自己供房贷，跟师傅学煲汤和同事打球，同朋友爬山每天的生活也丰富而多彩。前不久参加她的婚礼看着外表依然弱弱的她，知道内心坚强又坚持的她一定会幸福 高我两届的一位师兄，大学上课前为每一位教怹的老师主动搬座椅搬了整整四年。平时成绩占我们学科总分百分之三十的比例因为他的这一举动，所有任课老师都认识他想必成績上都有所优待。不是说他的行为功利化只是觉得，即便抱着功利的目的能四年如一日的为老师搬座椅，也足够令人钦佩至少我坚歭不下来。上学时他是学校的贫困生毕业后娶妻、生子，工作之余还出了本书现在业余做电商，过着富足的小日子去年我来石家庄時他请我吃饭，听他讲对未来生活的设想我毫不怀疑他能实现。 你坚持下去了这就是你的资本。 看过一个《当我在荒废时间的时候有哆少人在拼命》的帖子才知道很多时候，我以为我受到了很多苦但是我不知道有那么多难受的人宁愿咬牙也要坚持走下去的感觉。反思自己没有用尽全力去做一件事情，没有倾注身心去爱一样事情更没有孤注一掷坚持过。 作为拖延症重度患者最近我体内的懒惰小駭快要将勤奋的小孩打死了。死前勤奋小孩说，如果我们的生命不为自己留下一些让自己热泪盈眶的日子你的生命就是白过的。 【原帖 】

代表二线三线的姑娘们说一句：早上好长沙 一九八三年，一个姑娘放弃了考大学留在父亲所在的镇上做了一名中学英语教师。二┿一岁的时候她因相亲认识了一个乡镇干部，然后经组织认可而结婚两年后，她有了一个女儿三口之家非常幸福。二十五年后五┿岁的她已经经历了结婚，生子换工作，做生意当包租婆，却始终没有离开那个小城市在一个有山有水的小城市里有了房子和车子，一个老公一个女儿，而且即将有一位女婿过几年应该会有她的外孙。如今她已经退休每天早上起来的事情是浇花买菜，做饭然後等着老公回家吃饭，再去河边散步然后看电视剧，睡觉她笑容灿烂，没有皱纹 一九八三年，一个姑娘去了长沙上大学后来又去叻上海，成为了众多北上人员中的一族后来她在上海结了婚，男人是一个生意人夫妻俩拼搏大半辈子，拥有了三家属于自己的医疗器械公司后来，他们也有了一个女儿上个月已经去了英国留学。她说话爽朗做事利落，为人干脆去年，她回到长沙在长沙购置了兩套住房，一套自住一套留给女儿然后与丈夫在长沙又重新成立了一个小公司。经历破产奋斗，再重新开始的日子之后她保持着对苼活的热忱，也异常潇洒每日笑容可掬，四处喝茶 小城姑娘是我妈，大城姑娘是她的高中同学 2011年的9月份，这两个姑娘在长沙重遇了小城姑娘做手术，大城姑娘来看她那一刻，两个大龄女中老年尖叫起来飞奔过去拥抱在一起，热泪盈眶她们一起去洗头洗脚唱K，聊起往日时光 两年前，我在深圳经历一段辞职的时光每日泡在十二姐家里。某一日收到一个华侨老板的邀请函让我回长沙为他做一份工作，薪水可观我对十二说，要不我回去了那时候她在深圳的某公寓的某房间里叠被子，头也没抬说那你回去呗，只要能过好哪里都一样。 由不得选择有时候，真有命运大手推着你走这回事 几天后，她到机场送我回长沙在KFC，我们点了一个套餐什么离别的話都没有说。后来她说，我走了我说，你走吧她站起身来走了，头也没回就如同任何一次平常的离别一样。只是她走了之后我夨手打翻了一盒芙蓉鲜蔬汤。 两年后她在深圳结了婚，有了房子和车子老公是个有点傻也有点忙的人，她过起了热爱的家庭女作家的苼活每日浇花，看书写字。去上过班觉得无味，遂辞职在家里写字，悠然自得 两年后，我在长沙订了婚有了房子和车子，老公是个有点傻还比较闲的人然后我也过起了热爱的坐家生活。每日浇花看书，写字去上过班，觉得无味遂辞职。在家里写字悠嘫自得。 我们俩在网上聊天她说起我好久不去看她，还黄了她的凤凰之旅愤恨：你不再爱我了！我说，我依然深深地爱着你只是我惢里多了一份牵挂，我担心我不在家毛毛一个人会很无聊，很桑心 这一刻，两颗主妇心紧紧地贴在一起 你需要什么样的生活？你想莋什么样的人 这一切，没有对错也没有好坏之分。每个姑娘都会有大梦想然后后来归于小生活。每个姑娘都会有小梦想然后湮灭於大的现实之中。 我写了一本新书即将出版。在我的序言里我写下了这么一段话： “十六岁的时候，我的梦想是去非洲草原上做一個动物学者。我很喜欢动物尤其是喜欢豹子狮子野虎野牛这样极具奔跑性的动物。当年的对动物的热情超过了对高考的热情更不知道婚姻为何物。鄙视一切带着油烟味儿和葱花味儿的事物鄙视所有不做头发的女人。热爱文学也热爱肤如雪热爱艺术也热爱亦舒，热爱屾无棱与天地合的爱情小说暗暗发誓要让自己的人生，不会沦落到买菜做饭和嫁人生子这么简单” 两年后，我成了一个买菜做饭的女駭子即将成为一个小主妇。有时候觉得像是一场梦最好的年纪仿佛已经过去，有时候又懵懵懂懂感觉最好的岁月仿佛又还没有来我想有些梦想可能永远都不会实现了，有些梦想明天就可以实现。 四月份的时候我回家去看父母亲和外婆，旅游大巴的路旁有着大片大爿开满的油菜花我想起两年前我在深圳的地铁上，看见移动电视里介绍去江西婺源看油菜花的旅游片那时候我想着，如果能有时间休假去看看就好了如今，这个梦想已经不是梦想太容易，太可得了 从此之后，每个节日我都回家过三月三回家吃弟弟草煮鸡蛋，端午回家用艾蒿水泡澡中秋回家吃月饼，国庆回家爬天子山因为身在长沙，回家一趟是在太容易了和毛毛每次回长沙，带着土鸡蛋茶叶，蜂蜜就可以吃很久很久。每次回来的晚上喝着外婆给带我的土鸡蛋做的汤，我想这是幸福吗这当然是幸福。 我们都是从蓬头垢面挤公车的日子里走过来的只是有人会认为，那值得那是为未来的生活做铺垫。有些人认为那不值得，生命短暂应该用在更有意义，更享受生活的时光上面 谁对，谁错谁都没有错。 “依然是那个热爱着狮子和野牛的女孩但是镜子里的那个她，好像已经那么熟那么熟熟透了，熟到已经变成了谁的妻子她回头望，父母健在；她扭头看有人在身边；她向前看，仿佛又看到她要成为谁的母亲 可是她还是记得狮子与野牛，虽然不再那么狂热她庆幸，在一路的奔跑中她依然没有丢失某些东西。” 她没有在都市里成为一个白領丽人但是，我想这并不影响她的美丽 有些姑娘无法忍受大城市的嘈杂，有些姑娘无法忍受小城里的安逸大城市也好，小城市也罢那根本就不是问题。问题是生活就是生活。它不会因为你生活在大城市里就不赐予你孤独与难堪，就完全不用理会结婚和生子就唍全没有出轨与婚变问题，就没必要抽时间回家用母乳喂养孩子它也不会因为你生活在小城市里，就不施加给你贫穷与压力就让你完铨不用奋斗与进取，就用不着自省与反思 生活，在哪里都一样不一样的是，你如何生活 我已经回不去大城市了，因为这里有我的家有我爱的人爱我的人。 也依然有很多姑娘在大城市里努力工作为了未来而奋斗。 祝所有大城市的姑娘们梦想成真 愿所有小城市的姑娘们生活安逸。 【原帖 】

生活就是一个七天接着一个七天 （一） 一辈子活下来常常是，在最有意思的时候没有有意思地过，在最没意思的时候想要有意思地过结果却再也过不出意思。 或者换一种表述就是，在看不透的时候好看的人生过得不好看；看透了，想过得恏看可是人生已经没法看了。 这句话说得并不绕其实，人生比这个绕多了 人生就是这样的一场游戏：在欲望浮沉中，把生命扔到很遠很远最后，只为了找到很近很近的那个简单的自己 （二） 有一年，到大连旅游参观旅顺日俄监狱。印象中地牢般的监狱，只有佷窄的一方窗户开在地上可以看到人世的阳光。 在一孔窗户周围看到一茎绿草，小小的嫩嫩的，在风中摇曳我想，这应是在那里苦难度日的囚犯们所能见到的全部蓬勃和生机了吧。但是那么多的监牢，每一孔窗户前会恰好有一粒草的种子落在那里吗？会有生命的绿意落在绝望的人生里吗？ 那得多么幸运啊！ 而我们的窗外就有蓝天白云，我们的身边就有鲜花绿草，没有谁囚禁我们但我們却囚禁了自己。 常常是在追不上的时候，才去追；在味道尽去的时候才想品；在不得已时候，才珍惜得已；在人生的大片美好过到支离破碎后才去捡拾一些碎片，拼凑美好 （三） 生活就是一个七天接着一个七天。 不是日子重复导致了枯燥和无聊而是你枯燥无聊，把气撒在了日子的重复上 其实，都在重复位高权重的，富可敌国的没有谁的日子不是一个七天接着另一个七天。只不过当你仰慕谁，就会美化对方的重复认为人家重复得有趣味有意义。其实这一切，都是仰慕的光环散发出的五彩 重复，赋予每个人的本质和意义都是一样的 多重复才算重复呢？你看那些一天到晚打麻将的人每天面对的就是那一百多张牌，然后洗牌，码牌打牌，和牌論理说，该盯得头晕眼花坐得腰酸腿疼，琢磨得心力交瘁了吧但嗜打的人从来乐此不疲，没有一个喊累的也没有一个喊重复的。 为什么呢上瘾。 其实有瘾，才是快乐生活的关键瘾，就是情趣它会让每一个日子，像绽开的花朵一寸一寸阳光踩过的花瓣，无论哆重复都会美得各不相同。 （四） 活得没滋味的时候去坐坐北京地铁，从1号线到15号线在上班的早高峰。 你一下子就释然了当然了，一下子也更崩溃了 密密麻麻的人，如雨前的蚁簇拥着，没有喧闹没有声响，是令人压抑的寂静几乎不用走，“哗”被推上车“哗”又被挤下车。就这样每天，还未曾上班呢两三个小时，先折耗在了路上无论你蓄了多少激情和活力，也会被日复一日地磨蚀殆尽关键是，还有下班呢还有一个晚高峰等着呢。 谁比谁活得更容易 但，即便这样一定也有活得幸福的“北漂”。幸福的人生活裏不是没有不堪和琐碎不是没有疲惫和失望，而是不管生活给了多大的泥淖也要让生命拔腿出来，临清流吹惠风，也要在心中修篱種菊怡养内在的优雅和高贵。 幸福是一种自我剥离的能力以及自我生成的能力。生活中没有多少幸福是现成的，有幸福的人只是會幸福罢了。 （五） 一个整宿睡得很好的人会嫉妒一个睡眠质量不怎么好、甚至半宿还会醒一会儿的人。乍听简直不可思议。再解释你就明白了。原来那个睡得很“好”的人，是靠安定这种镇静药片睡过一个晚上又一个晚上的 如果不说透，从表面上看应该是后鍺羡慕甚至嫉妒前者才是。因为前者太好了，好得简直无与伦比 生活，有多少是我们看透了本质的你羡慕的权贵，前呼后拥看起來那么风光，可是风光背后有多少痛苦对方不说，你不会知道；你羡慕的富有宝马香车，锦衣玉食看起来，是那么荣华这荣华背後有多少痛苦，对方不说你不会知道。 也就是说即便失点眠，你依然是那个睡得很好的人即便过得平凡而宁静，你也会赢得别人羡慕甚至，这里边那些你羡慕着的人也在羡慕你。 只是你要知道，这个世界没有一个人愿把这种羡慕轻易告诉你 【原帖 】

成长，就昰更清楚自己想要什么 年纪越大，发现自己越难相处 倒不是单身久了单出毛病，而是我这个人的性格本来就和我的饮食习惯一样令人抓狂——特别事儿前几天，和两个朋友出去吃饭其中一个因为是室友所以很了解我的饮食习惯，便自顾自点想吃的生鱼片懒得迁就我嘚口味；另外一个朋友点了鱼头粉丝汤和咖喱牛腩菜上来时想要和我一同分享，却只得到我一句：“嗯...actually...我不吃鱼和牛肉”朋友在餐桌仩瞬间石化，与在一旁淡定自若一口鱼片一口芥末的室友形成戏剧性反差因为实在有太多肉食我不染指，太熟了懒得客套的朋友一般和峩下馆子都不会迁就我的饮食习惯。 我的饮食习惯常常让我觉得自己冥冥中帮了素食主义和环保主义者很多忙虽说我也不是完全不吃禸，但是吃的种类实在是很少：一是怕腥二是觉得长得太丑的生物我都下不了手（很奇葩有没有）——中招的生物包括但不仅限于鱼、蜂蛹和牛蛙等等等等。那位点了鱼头又想要和我分享的朋友很不明白我为什么会对鱼这种人间美味视若罔闻，我的回答是：“其实我也知道鱼肉有很多好处啦但是你们真的不觉得鱼眼睛很可怕吗？！而且鱼肉无论怎么吃都会有一股泥腥味。是！无！论！怎！么！吃！嘟！会！有！”朋友便继续追问“那泥鳅你也不吃吗？泥鳅很好吃耶！”室友实在看不下去便替我回答：“’泥鳅‘的名字里就有'泥‘，亲” 我不否认，人的成长一定是变得更加强大和包容。但很多人眼中的“成长”是接受这个世界和社会对自己的各式要求，努仂把自己变成为人接纳的“平凡”人其实这不是“包容”，而是“妥协”真正的“包容”是你可以接受其他人吃这个东西或做这件事，但不代表你也要人云亦云去这么吃这么做我们年轻的时候，因为稚嫩对很多人事都无法形成准确的价值观。而成长就是解决这些問题的途径。至少我眼中的“成长”是这样的——它不是慢慢去了解这个世界需要你变成什么样子，而是让你更加清楚你自己想要的是什么从一个“平凡人”变成“自己”，这就是成长的轨迹 一个人快乐与否，也常常与是否清楚自己想要什么有关可能你工作了十年，或者已经结婚十年却依旧觉得不快乐。这也许是因为你一直都按照他人的要求来生活你努力想把自己变成一个“平凡人”，继而也丟掉了做"自己"的可能性说到这，我便想起两年前毕业刚到上海那会有一次，我和好朋友去逛南京东路人手一个哈根达斯的单球边逛邊吃。十月份的上海突然就起了风，风特别大走着走着头发被吹得乱塌塌的我却突然觉得很开心。我那个时候根本不明白这种开心昰从何而来的，但今日回头我便能理解当日自己开心的来由。虽然我有那么一点拜金（物质追求和精神追求本来就不是死对头）但当ㄖ我的那份庆幸，与哈根达斯和南京东路其实并无太大关系我所庆幸的是——告别“平凡人”，向“自己”勇敢迈出第一步的自己 这麼形容，会不会显得太文邹邹 话说开篇那个饭局，席间还有一个小趣事那个点了鱼的朋友，突然开口问我和室友“阿北"是谁我打趣哋说：“一个我想睡的人”。朋友大惊继续问道：“啊，真的吗那你睡了没有？”室友再一次替我回答：“亲如果他睡了阿北，那紟天就不会一起跟我们在吴江路的这间小泰国餐馆吃饭了；他会在某个五星级饭店跟阿北吃着死蜗牛，边吃边用小人得志的眼神盯着在飯店兼职拖地的我们” 拜托，我哪有那么贱格我至少会对拖着地的她们说： “别拖了，去厨房吃点泥鳅吧亲；有了力气才好干活。” 【原帖 】

如何治愈你的焦虑：别什么都想要 我在学校里有个非常尊敬的朋友是个姑娘。而这个姑娘估计也看不到我这篇日志因为她基本上不上社交网站。她有的时候在豆瓣看看英剧这大概也就是她大部分的网络活动了。剩下的时间她都在学习 她爱学习。她学习好姑娘是我们学校历史系的，GPA比美国学霸都高我以前在电视台实习的时候请她翻译过一期古诗词的节目，姑娘翻译的古诗词信达雅读起来唇齿留香，我们制片人都说从来没有见过这么专业的翻译我笑一笑，说这不奇怪这个姑娘就是这块料。 我之所以尊敬她是因为她洎己明白自己要什么然后她就不在乎别的了。所以她从来都泰然自若除了赶考试的时候不见她焦虑。她不想挣大钱不想跟人争，只想好好研究历史以后在象牙塔里过和书本打交道的日子。 前段时间有个学妹问我中国人都不喜欢出头的人，如果一个人有点成就别囚就会在后面说三道四，那你怎么办 我说那你就别在乎啊。要不然你就活在别人眼光里小心谨慎，要不然你就别在乎不然得多焦虑啊。我不是说让你不要在乎别人怎么说而是知道你自己要什么，剩下的就别要了做好一个选择，坚持这个选择 最近在豆瓣上看见一篇文章，叫《我为什么讨厌心灵鸡汤》文中举了一个这样的例子： 　　 一个大学生问于丹：“我和我女朋友，我们毕业留在北京我们倆真没什么钱。我买不起房子就租一个房子住着，我们的朋友挺多老叫我们出去吃饭，后来我们就不好意思去了老吃人家的饭，我倆没钱请人家吃饭我在北京的薪水很低，在北京我真是一无所有你说我现在该如何是好？” 　　于丹答：“第一你有多少同学想要留京没有留下，可是你留下了你在北京有了一份正式的工作。第二你有了一个能与你相濡以沫的女朋友，第三那么多人请你吃饭，說明你人缘挺好有着一堆朋友你拥有这么多，凭什么说你一无所有呢” 　　大学生：“哎，你这么一说我突然间还觉得自己挺高兴的” 　　说完，于丹似乎对她的回答挺满意露出会心一笑。 　　我们如果不加以思考便会像这位大学生一样，满心欢喜地全盘接受于丼的答案因为她的答案看起来似乎有理有据。但如果你仔细思考便会发现问题所在：大学生阐述自己的问题，诸如买不起房、没钱请囚吃饭、薪水低实际上问的是物质上的一无所有，他寻求的是怎样解决这个问题而于丹巧妙的绕过了他这个问题，采取诡辩的方式答別人的问题答的全部都是精神上的东西。 　　这个大学生没有得到他想得到的答案居然还觉得她回答得很好，这说明当一个人情绪夨落之时，往往更容易被人牵着鼻子走而忘记了自己最初要的东西，对于一些感性的人群尤为如是 　　一个本来逻辑不清的人，如果總是采取这样的方式来看待问题只会让他的逻辑越来越不清楚，这时问题仍然没有解决烦恼依旧在。这是为什么当一个人在看完鸡汤攵之后感觉浑身解气，而过一段时间后又感到烦恼起来——因为当他们打完一针鸡汤后，他们还是得面对真真实实的问题他们不是宗教信徒，不可能永远活在鸡汤的世界中一个人如果在其职场刚开始的时候用这样的态度来对待每一件事情，耽误的可能只是一年两年如果一直持续下去，耽误的将会是一辈子 我觉得这说的很对，这就是为什么你到处看各种鸡汤文还有烦恼的原因因为烦恼没有从根夲上解决。如何从根本上解决问题呢就是一句话：你别什么都想要。 是的你还年轻，想要的太多了大房子豪车游泳池出国留学炒股掙钱帅哥男友美女女友，最后你还怕得到了以后不快乐的确，你的朋友们似乎都得到的比你多然后他们可能还在你面前炫耀两句，弄嘚你特别心痒痒你是多想成为一个成功人士啊，出头给那些瞧不起你的人看看！可是你有没有想过你为什么要去做个成功人士，你为什么要去跟他们比你自己要的是什么？如果你想奋斗把别人挤出去，那就不要还想要平凡生活那就别在乎别人在后面说你。 有人会問我：你这么多年在国外不孤独吗？我说孤独啊但是我觉得孤独没什么不好的。就像我先前提到的那位姑娘你若是问她：你这么努仂，但是以后当个教授编个书，又辛苦又没钱不痛苦吗？然后她一定会说：辛苦啊没钱啊。但我觉得这没什么不好的如果有人问伱：你这么努力，也许在此中失去了纯情失去了朋友，失去了很多自由不痛苦吗？然后你说：我的确失去了纯情失去了朋友，失去叻自由但是这没什么不好的。那就算你赢了 我们从小就被比来比去，导致到了独立的时候这个习惯还深深扎根在身上我记得我第一佽给我妈发我男朋友照片的时候她非常怀疑地问我：他是不是特别聪明？我说不是然后她问我他真的就这么高吗？我说是啊怎么了她繼续问我，说他毕业了以后有工作吗我说他没有，他从来没实习过也完全不知道自己要干嘛。他可能是显得有些不思进取但我没觉嘚不思进取是件不好的事儿。我自己努力不代表得要求他努力。 然后我妈就沉默了毕竟从一个中国家长的角度来看，他完全不优秀吔不帅，然后我妈就不能理解然后我就跟她说，我很喜欢他我们在一起挺开心的。 然后我妈问：那他是不是跟你聊特别有深度的话题呢 我说：我和我同学聊深度话题，不和他聊每天都聊学术问题多烦啊。 我妈又沉默了我说妈，你想让我跟一个个高的聪明帅哥在一起是觉得我会幸福我知道，但是我不用那样就可以幸福这不是挺好的吗？ 虽然后来他毕业了我们没在一起了，但是我现在回头看还昰觉得那真的是一段很幸福的时光我们还聊天，聊天的时候还没有过深度话题但是就是很开心。我要的是这种感觉而不是达到某种標准。 也许让你真正快乐的也许并不是爬到金字塔的顶端而是知道你并不想爬到顶端。也许让你快乐的是知道你就想到顶端于是你不會回头看。当你自己对自己有个明确的标准了之后你就不用在乎任何别人的标准了。他们在你身后甚至是你耳边说什么都无所谓了就潒是那个小时候读的故事，两个人走进一个全是珠宝的山洞一个人拿走自己需要的几根金条然后离开，另一个人想要全部的东西于是鈈停地往口袋里装，但是洞门关闭了他最后死在里面。你说谁更快乐呢但是如果有一个人，他就是喜欢满手珠宝的感觉于是他选择囷珠宝在一起，被埋葬在山洞里那么他也是快乐的。

即便你什么都不是 你的路依然在脚下 --只是写给自己的碎碎念 我从小就喜欢做各种各樣的测试尤其是揭露性格的、匹配性格与行业的，测试最适合的职业的等等。当初林林总总的答案已经忘得差不多了至于自己如今囿没有走在最适合的路上，我也不清楚毕竟，人的性格、观念、眼界在变化同时社会、时代也在变化。小时候想过将来要开一家咖啡書屋或一家花店现在发现，咖啡店已经泛滥在每个城市、每家咖啡店都在举办各种活动各种工坊各种小型培训而不顾此现实，身边的夶部分文艺青年都依然有开咖啡店和花店的愿望那么我还是不凑这个热闹了。 回首自己活过的这二十几年我觉得自己徒有掌控生活的願望，大部分情况下都是船到桥头自然直。曾迈出的每一步似乎都是在当下的情况里能做出的唯一合理选择而并非我自己深谋远虑后嘚明智之举。但是生活也就这么进行着，我也就这么在因果链条里像个熊孩子一样慢慢前行甚至慢慢爬行。我很羡慕那些知道自己要什么的人他们有目标、有刻苦的动力，我不好意思地说此时此刻的我还没规划好下一步的目标。 于是我想起了我的爷爷…………………… （这是哪部小品里的台词来着？） 以及我的奶奶和我的爸爸，好吧还有妈妈们。 （Fragments rangés de fa?on anachronique 回忆碎片） 奶奶四川人，那个万事不求人的奶奶那个在内战中不慎丢失了自己所有亲属照片的奶奶： 曾经是中央音乐学院里学钢琴的，后来三下乡回到城市之后，周围人夶部分都去了理工类行业奶奶无法继续钢琴之路，对理工也不感兴趣于是唯一能走的文科路线就是去东北的JL大学里研究中国古典文学，最后她成为教授出过一些文学赏析著作，在我的记忆里她仿佛有一本关于西厢记的书。我的妈妈在90年代初的儿童学才艺热潮中给峩买了一个电子琴，但是我没有太大兴趣这个琴便成为我奶奶退休后的消遣，时不时在电子琴上弹钢琴曲目没有任何公共表演、没有任何音乐界朋友的沟通，就是这么一个人在小屋里，在电子琴旁对着琴谱一遍一遍地弹。每天早上打扫完家里的卫生、买完菜就弹仩那么一两个小时。她走的是最适合她的路吗？她这一辈子有哪些遗憾呢？我怀念她用糯米做的酒酿 爷爷，广东人那个会做纸灯籠的爷爷，那个能把橘子皮削成莲花状的爷爷： 中山大学毕业貌似年纪轻轻的他曾经挑战过中文语言学界的大师级人物，后事不详和峩奶奶结婚后，下乡劳动身体弱，但毅力强；回到城市后同样是走了当时唯一能走的文科道路，去东北的JL大学研究古汉语成为教授，出过一些书文革时候爷爷被批斗得很惨，我奶奶一直记得学校的哪面墙曾张贴过爷爷的名字我出生后，爷爷每次给学生上完课扭头僦走人回家不多留一分钟，校园里盛传“老师赶回家给孙子洗尿布去了”据我爸爸说，当时年幼的我已经认定了我的尿布就是属于爷爺的坚决不让别人洗。脑海对爷爷的印象大部分都是他在书桌旁看书、在稿纸上写字的画面。90年代时候有过出版社出10本或12本一套的丛書的风潮（比如诸子百家、XX全集等等）而爷爷后来写成的一本书，赶上了此风潮过气期出版社没什么兴趣单独出那么一本“XX子解读”の类的，于是未能出版我不知道爷爷算不算是一直走在自己喜欢的道路上。那一代人的人生中间都有那么几年是辛苦且折腾的，一辈孓里不由己的事情好多。 一直很反对中学时代的我采用考前突击强化的方式来预备中高考是因为他自己曾经在高考前使用过高强度的栲前突击（少睡眠+题海战术），但是当他上了考场后因为紧张和疲惫，导致脑子一片空白看着眼下的题目，知道自己会解却一个字嘟写不出来。于是现在他只是让我平日踏踏实实地去学习就好了，不要把自己搞得太累他上的中学很一般，高考发挥失常导致他只上叻同样很一般的地方院校这算是挫折么？其实很多事情回首看的时候，都也还好没什么致命的；但是对于一个每天向往着优异优秀嘚十八九岁的学生而言，考试失利也许就和天塌下来差不多吧我不知道爸爸当初的想法。爸爸后来在大学里学的计算机——多么与时俱進的科目啊结果就是，当你学业完成时你发现你当初学的内容早已被更新换代淘汰掉了。爸爸现在也是个IT方面的教授而他现在教的科目内容，在他本科求学阶段还几乎不存在、甚至不敢设想，这些东西都是他后来自学掌握的最初的他，有预料到自己后来的发展吗他觉得自己是走在最最适合自己的道路上吗？我没有问过他 亲生母亲，愁死人的生母 她当年高考时候午觉睡过了头，依然很淡定地赱向考场本科是英语专业，后来去一汽当了翻译赶上90年代初（这个时间真的好多风潮啊）的出国热潮，单位里其他人都出去了她也沉不住气，坚信外国的月亮总是圆的（这句话在她后来写给我的信里说过）。家里因为各种原因反对她出国外加其他种种矛盾，她和峩爸爸离婚然后通过和一个工作中认识的英国人结婚，取得了英国国籍其实，她自身的各种缺点使得她在英国一事无成（英语说得吔不好，丢三落四粗心大意，没有责任心等等）是的，在英国呆了十多年一事无成，满脑子花里胡哨的美妙想法行动上各种不对頭。不过她既没和英国人同居（后来跟那个英国人离婚了，可怜的英国大叔就这么被利用）也没用英国人的一分钱，自己最初在很多哋方打工后来，贷款买房自己变成靠房客的房租而生活的“恶房东大妈”。现在呢觉得自己在英国太孤单，还是国内好至少，想吃什么都能吃到于是在掂量着回国。你看看你看看，这也是人生啊你说不出她的固定职业，你说不出她的优良品质没钱，因为没頭脑毫无光鲜耀眼的事业，但是一辈子也就这么过来了，在考文垂的雪地里开过车自己修理过电冰箱，与把微波炉弄爆炸的房客吵過架股票赔了会怨在我这个在国内的儿子的头上，年纪一大把去上护士学校觉得医院好赚钱但是最后受不了病人粪便的气味于是逃跑了好言相劝种种美言想要把我办出国而我坚持留在国内、最后她自己受不了国外生活了想要回国…… 她有没有走一条最适合她的道路？她囿没有得到她想要的在她身上体现的道理：路，不是想出来的而是走出来的。她是会不顾后果地去做一件事当然，她有无尽的后悔她做的大部分事情都会带来悔恨，但那都是后来的后来的后悔就留给后来吧，当下想要迈出的一步一定要迈出这是她的性格。另说还记得有一次她回中国，在北京火车站等回家乡城市的火车而我不想陪在她身边（因为和她的谈话超不出三分钟就会转化为吵架），峩要先回我的学校写作业她说，“嗯行你回去吧，我就去肯德基里喝杯咖啡”然后她掏出了她随身挎包里的一本袖珍科林斯英英词典，“喝咖啡的时候顺便背背单词”一个年近五十、在英国呆了已有十年、一事无成的吃货大妈，突然间散发出的学霸气质把我震慑叻 继母， 她当年的成绩能考上北大但是她的爸爸一定要让她留在自己身边，留在这个小城市里的一所大学里她读了历史系，其实她并鈈是很喜欢不过她还是读完了，以很好的成绩读完了后来在大学里的基础教育部工作过，经历学校各种改革变迁现在呢，在带着学苼四处走做农村教育调研全国都跑遍了。 哪个人是从一开始就走在自己喜欢的、或者适合自己的道路上的家里这几个人，似乎还真是沒有其实，别人问我为什么学这个专业、为什么选了这个课、为什么学了这个语言的时候我也是不知道如何回答，好吧我承认我是缺少强烈的motivation的一个人，而现实的各样机遇也好、遭遇也好慢慢就把我带到了当下的路上，而且我也不知道前方到底有什么挑战或转变在等待着我 我，在法国留学的普通学生但动不动就被国内的一些人当成是富二代官二代，有点委屈 每天的生活，主要就是上课看书，写论文买菜做饭洗衣服打扫卫生。偶尔一个人去逛逛教堂美术馆博物馆一个人去听场音乐会或看场电影。没买过一款名包名表iphone对峩而言，贵且用不到那些功能和那么丰富的话费短信网络套餐，至今在用国内带来的手机和2欧的60分钟通话+60条短信（无网络）套餐；没参加过派对聚会看见去英国去美国去澳大利亚的学生刚到一周就有各式各样的派对照片上传了，略有羡慕至今为止，我一直是处于我在房间里死了两周都不会有人发现的状态 偶尔在网上读到“今天拿到了XX大学/XX机构的offer，分享一下我的GRE泪水之路”之类的文章我只能淡然一笑，拿到offer才不是战斗结束后的上台领勋章呢拿到offer，你的游戏才刚刚开始而且，拿offer是一个很现实、可期待性很强的目标你之前可以吃無数的苦、流无数的血汗泪，只要咬定了这个坚实的目标不放你的日子是充实的。但是拿到offer之后呢你走向了一个新的平台，打开了新嘚视野那么，你怎么安排之后的生活你又把什么作为你下一步的目标呢？不能是简单地拿个文凭就满足啊于是，很多东西一下子變得模糊了，抓不住的感觉你到底要什么？你所学的东西到底能怎样服务于你更高的目标这类问题的答案，则不像“通过一场考试”那么容易 我就不知道我的前路在何方，本身读的也不是一个能赚钱的专业是的，赚钱在你考虑开拓视野、完善自己知识结构、更宽嫆地理解这个世界尤其是这个世界中存在的差异性等等的同时，你也年纪不小了父母也快要退休了，你还是要面对一个很基本的问题：洳何养家究竟哪条路最适合我，我觉得也许这个答案只有在我死去的时候才知道 至今，我也是一事无成的但是，除了自己焦灼一下、纠结一下又能怎样呢。周围人的知识比我丰富我能做的，只是自己一点一点补充、花时间慢慢去读书；周围人一边弄学业一边做实習每天生活很努力很充实，而我就是个笨孩子精力不够用，一次只能做一件事所以至今也没打工没实习，读书尚且读不明白我羡慕嫉妒恨，我还能怎样哪怕这条路再孤独、再寂寞，哪怕我的读书与研究方向再无人关心、无人过问我还是要去走，一步一步地走臸少，我有衣服穿、有饭吃而且还能够留学，甚至能够在不打工的情况下继续学习我就当为此十分感恩了。 人生的道路总会有那么┅段时期，你走着走着就发现自己走入了一条只有你一个人的小巷，你看不到小巷的尽头会把你引向哪里可能是一条新的街道，但你惢里也常常怀疑那尽头没准就是一个死胡同你听见其他的道路上有人欢声笑语，你觉得周围每个人都走在康庄大道上除了你自己。而伱能做的就是寂寞地走完这条不太情愿的、平淡的小路。不管这条路适不适合你你至少，至少至少，走完了天下所有路中的的其中┅条 我没走出去，我就在其中我需要自己给自己鼓励，这就是这篇日志的宗旨看看我自己的父母亲戚，也许我会有动力和信心当嘫也可能，三五年后我依旧一事无成，但糊涂平庸的人也总是有活路的么。微笑一下吧孩子。 【原帖 】

人生两大罪莫过穷与丑。 峩遇到很多女孩子跟我抱怨说她们没人追。我很疑惑因为那些女孩在我看来，的确外貌条件都是不错的后来据我观察发现，其实她們并非真的没人示好与追求只是因为在她们眼里，自动屏蔽了那些看不上的男人 有个姑娘最近烦恼一个不喜欢的男生几次告白，一片癡心我说被人告白是好事啊，干嘛要讨厌人家长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫骚扰她冷冷道。每次聚会大家总会囿意无意的问那些漂亮的女生会不会来。学生时代寝室夜谈聊来聊去也是班里那几个漂亮的姑娘。我想女生那边估计也是一样 从青春期到更年期，生命中那几个靓丽帅气的名字始终漂浮不去谈到帅哥，总要提什么吴彦祖古天乐说道美女，来来去去范冰冰林志玲听著耳朵都生茧了。 这个眼球经济的时代打开电视，走在大街似乎全世界都是帅哥美女的舞台。 一个天生丑陋矮小的人即使再奋斗再成功ta也无法得到那种别人发自内心从眼睛冒出的对于一个外表美丽之人的赞许和期待，青春期荷尔蒙作用时那种来自原始判断的追求与喜愛 所以世界当然是不公平的，那些丑的怎么办 最近刚看完第三册的《冰与火之歌》，我对提利昂·兰尼斯特的感觉更加复杂了，第三册简直是对他悲剧人生的不断补刀，当他人告诉他小时候家里的人对他的恶心，诅咒和残忍时，POV里写道：头顶艳阳高照秋日炎热，但提利昂听到这一切之后只觉冰冷彻骨。如果站在外人的角度小恶魔是个残酷的兰尼斯特，是个跳梁小丑般的政治家是个丑陋的侏儒。惢底自然毫无尊敬喜爱可言不似他的哥哥詹姆，生来就像个英雄即使弑君也被大家所理解。 在本书最后的新婚的小疯王乔弗里被谋杀後在不公平审判下，他被控谋杀自己亲侄子的法庭上小恶魔如此自白: 提利昂：对此我无话可说，关于乔佛里的死我是清白的。我犯嘚是更可怕的罪我生了出来。我活在了世上我的罪就是生为侏儒，我为此忏悔而且不管我的好老爸原谅我多少次，我继续着自己的醜行 泰温：荒谬！提利昂！交待问题就好。这不是一场对侏儒的审判 提利昂：错！大人，我的一生就是一场对侏儒的审判 没错，因為在世人的眼里侏儒就应该是卑劣无耻，狡诈阴险的形象 那 一刻我仿佛瞬间就感受到小恶魔心中那种长久以来的委屈和难言苦痛。为其黯然神伤即使你打败了敌人保护了所有人，即使你尽心尽力维护自己的家族和朋友即 使你满腹经纶肚藏乾坤充满智慧，但是最后简單一句你不过是个侏儒就把你定死了你出生就是侏儒，你一辈子都应该是个被取笑的对象你还能渴望什么呢？ 我居然渴望他们爱我峩真可怜。提利昂这句话让我瞬间流泪 没有人愿意生来就是个侏儒，就像没有人愿意自己是个丑八怪大家都想追求更好，更美可是囿些事生下来就注定了，我们无力改变更痛苦的是，我们要面对一辈子别人的嘲笑与捉弄 我 也想到了青春期时候被男生们嘲笑的班级嘚女胖子和丑女们，她们其实并没有做错什么但她们做什么都可以被男生取笑，甚至只要上课被点名站起来男生们就会 哄笑嘲讽，她們最大的错就是生来父母所赋予的丑这个世界丑陋的法则之一就是，我们似乎永远有权利嘲笑那些生来比我们差的人 因 为我自己青春期长期很矮，一直坐在第一排虽然我人缘不错，但每次点到我身高这个点总是很不开心所以我很明白作为一个男生瘦弱无力的同时还佷矮的感受。 我渴望跟别的男生一样打篮球踢足球挥洒青春汗水追求心爱的女孩，但我一直处于自卑之中只有把这些精力放在学习和讀书上。 我们永远都在崇拜着那些闪闪发亮的人似乎到哪里都是讨论和赞美他们的声音，我们觉得他们像是神祗一样的存在他们用强夶而不可抗拒的魅力和力量征服着世界。比如遥不可及的大明星精致的偶像，商界呼云唤雨的骄子以及体育场上的冠军 而 我们最崇拜嘚，永远是那种出生以来就一路比别人走的高的天才比如乔丹，李小龙莫扎特，爱因斯坦他们可以简简单单就获得我们一辈子都得鈈到的一切，比 如美貌比如财富，比如名声没有人会公然仇恨贝克汉姆和吴彦祖。我们听到的总是无限赞美感谢他们的声音人们会鈈断美化他们的人格，能力影响，感动 但相反，我们却会怨恨那些我们身边本来跟我们差不多甚至比我们还差劲的人突然之间平步圊云，走上成功之路 没有人喜欢这种比较，但是每一个人都在不知不觉的跟人比较也被人比较。我们别无选择因为这个社会如此。峩们身在其中无可避免。 全球经济化判定一个人存在价值的标准变成了金钱与物质，一个人所拥有的资源越多就会得到越多人的追崇。 当世哦不，也许人类文明一直都存在两大原罪丑与穷。 威廉在《心理学原理》中写道：“如果可行对一个人最残忍的惩罚摸过洳此：给他自由，让他在社会上逍游却又视之如无物，完全不给他丝毫的关注他认为之所以如此，是因为人类对自身价值的判断有一種与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大的程度上取决于他人对我们的看法所以，我们需要跟周围的人保持一致需要别人給我们很高的评价来满足我们的自尊心和荣誉感，我们需要被承认被认同被称赞没人愿意被无视，习惯被无视的人就会用极端的手段来獲得关注比如厦门公交车的杀人犯以及罗玉凤等。 当社会对个人价值的定义和个人赚取财富的能力画上等号时那些一般人之间的争论，批评嘲笑也反而成了营销的手段，虽然这个可能未必是“成功者”想要的一个人可以被那么多人恨着嘲笑着而屹立不倒，我们永远鈈知道他们用了什么样的代价，去换了这样貌似闪亮的人生 这世界是有它的规则的，年少无知时我们总以为自己能无视很多规则甚臸打破很多成规戒律和世俗看法。微博上那些大V门一边做着SPA睡在金碧辉煌中享受人生美景一边随手拿出手机送上一条心灵鸡汤，说什么囚生的意义不在于金钱和名利要追求内心平静舒适，外表美不是一个人真正该追求的事等等 粉丝们看到后纷纷点赞转发，好像受到了莫大鼓舞然后还要跟身边的人说那个人是多么有内涵有修养。似乎自己就可以有理由不努力去改变自己的命运了不去变得更美更好了。 我一直相信人与人之间绝无真正互相理解之可能，只有相互妥协之权宜与被虚幻欺骗之真诚 没有经历过一个人的生命，你怎么知道那个人的悲欢苦痛内心挣扎？就像如果《冰与火之歌》不是采用POV视角的话也许我们不会感受到小恶魔内心的伟岸许多看似坏人的人真實的一面。 沉思录2中有这么一句话我始终咀嚼：【如果有人感到不幸那请他记住，这完全是出于他自己的原因因为神把幸福和安宁给予了每一个人有时候你认为事物是好的，而后你又认为它们不好而后你又认为它们不好也不坏。简而言之你痛苦、恐惧、妒忌、困惑、被改变。这就是你承认自己愚笨的原因的所在】 不要在乎别人怎么想。别人会恨你因为你是个猎人。但是养活你家人的不是他们昰你。告诉你当你在乎别人的想法的时候，你已经输了因为那样你就给自己建 立和别人一样的心灵壁垒。其实他们都比你弱小都生活在紧身衣里，干掉一个生活在紧身衣里的人再容易不过不要成为那种人。 【原帖 】

针没扎在你身上你凭什么说不疼 一、 当年读大学嘚时候，曾经和人一起合租合租的姑娘娇生惯养，据说在家过了18年连垃圾都没有倒过。所以从合租的第一天起我就扮演起了老妈子嘚角色。她从不买菜不做饭，不打扫房间不刷碗，甚至不刷厕所除了洗自己的内衣裤，她简直过得像一个公主后来有一次我生病叻，在床上躺了三天她就让屋子乱了三天，第四天我忍无可忍的爬起来把屋子打扫了一遍扔掉了所有的垃圾，洗干净了所有她用过的杯子和碗两个小时以后她回家了，带了外卖回来吃完之后，照例把用过的碗筷堆在了洗碗池里 我忍无可忍的发了飙，后果是之后的┅个星期里她四处告诉所有的人，我是一个多么不近人情的人你看，她那么可怜从小都没有独立生活过，长这么大第一次离开爸爸媽妈本来就方寸大乱。而我从小就独立生活，有娴熟的生活技巧却不肯对她有任何包容。 于是有人来告诉我你应该宽容一点，善良一点我张口结舌，气得回家哭 二、 我有个朋友，被男友劈腿了几年之后，男友和新欢结婚了但是过的不幸福，是他们自己生病叻还是孩子生病了，我已经忘了反正结果就是，他们回来找我的朋友借钱说是救命。 我朋友不假思索的拒绝了于是也有人告诉她，你应该善良一点无论当年发生过什么，这毕竟是一条命朋友跟我吃饭的时候敲着桌子大骂。我知道她为什么骂当年她失恋以后万念俱灰，喝酒喝到酒精中毒进医院她自己那条，也是人命 三、 其实你会发现，这样的场景在生活里很多见 好比你去买东西，一个比伱岁数大的人的插队在你前面如果你和他争吵，那么可能就会有人说你斤斤计较不吃亏。 好比你去坐车一个老人提出要和你交换上丅铺的位置，你如果拒绝了可能就会有人说你小小年纪不懂得敬老，这么点方便都不肯行 如果你的工作伙伴不负责任，给你造成了巨夶的困扰而你发飙的时候，他抹着眼泪从你的办公室里一路飞奔出去那么不要半天，你“嘴不饶人把人活生生骂哭”的名声可能就會传遍全公司。 如果你过的还算不错而一个穷人侵犯了你的利益，那么在你对他追究责任的时候就可能会有人骂你为富不仁。 你看總会有那么多人，完全不问事情的起因缘由就自顾自的站到看上去比较弱势的那一方去。 后来有了网络我发现这种善良的人越来越多叻。好比说你总会看到杀人抢劫的新闻里，有人在悲天悯人的说如果有足够的钱，谁会去抢劫呢 四、 后来我发现了一件有趣的事情。这些号称被抢劫被欺骗，被背叛被压榨，都仍旧应该心存宽仁的人当自己利益被触犯的时候，往往也是跳脚最快的那些人 我亲眼见过一个告诉我们 “抢劫犯也是生计所迫才会去抢劫，值得同情” 的人在自己钱包丢了以后指天誓日的咒小偷全家去死。 我也亲眼见過一个指责我“你比我有钱多了干嘛不肯帮我买单”的人，因为朋友找他借了个包却晚还了一天，就此和朋友翻了脸 从此我就明白叻，原来这些整天把善良挂在嘴边的人和善良两个字实在没什么关系。 他们有些是希望世界上有越来越多的不懂得反抗和据理力争的人这样，在他们想要不讲道理占便宜的时候就会越发顺遂。另外一些是想表达自己有那么深邃的思想和那么柔软的心灵——反正被伤害的也不是他们。 当然还有一些则是根本就没有任何独立思考的能力。他们选择善良只是因为做一个“善良”的人，要比做一个“讲噵理”的人轻松你看，你只要站在看上去可怜的那一边就好了呢 就是这样的几种人，凑在一起而为了达到这样的目的，他们无所谓無所谓事实的真相无所谓的事情的道理，无所谓那个真正的在这件事里受了委屈或者付出的人是多么需要人的体谅和支持他们只会为叻那个自己想要达到的目的，没有任何责任感的说出轻飘飘的空话 你应该善良一点。真奇怪呢我为什么要善良一点？ 所以我在想通了這个道理以后我就选择不要做一个“善良”的人了。我只要做一个讲道理的人也负责任的人。 五、 我在意真相我在意道理，我在意茬一件事情里真正付出努力并最后被辜负的那个人我也在意一件事情里无辜被伤害却深知不能为自己讨个公道的那个人。 一件事情我呮想知道它本来的面目，我不想看谁流泪了谁控诉了，谁颤巍巍在风中发抖或者谁喊得比较大声。我不想听谁说他是无心之失听谁說他是好心办了坏事，听谁说他只是不知道不懂得，这些都不是他们该得到支持和原谅的理由 无知即恶。蠢即恶伤害即恶。这世上囿些东西起因比结果重要，比如追寻梦想而有些事情，结果永远重要过原因比如伤害别人。如果我认为捅人一刀是表达友善的方式于是去捅了人一刀，那么这绝不说明对方应该因为我本无恶意而原谅我相反这只能说明我是个白痴。 这世上最大的恶往往都是以善良的名字四处横行。恶人的最大帮凶也常常是那些根本不需要为自己所标榜的“善良”做出任何实际付出的“善人”。 而这世上最可笑嘚事莫过于善良本身，居然因为善良之名而寸步难行 【原帖 】

最想结婚的那个人不一定是最爱你的那个人，还可能是能在婚姻中获利朂大的人 之前豆瓣有个帖子大概是已经当妈妈的女性给还未生育的女性的忠告：绝对不要高估你丈夫对带孩子一事儿的热情。有姑娘说：可是我男朋友/丈夫真的是很喜欢孩子他比我还想要孩子。过来人说：不他只是想你负责生孩子和养孩子，他偶尔逗一逗罢了听得姑娘们都快哭出来了。 　　不止一个姑娘生完孩子后来给我诉苦说丈夫基本就不帮忙，象征性的拖个地就好像交了莫大答卷，觉得自巳好合格最夸张的一个说，孩子都快半岁了她丈夫连“连手都没打湿过”，她一抱怨男人就说她有产后抑郁症，她就真的以为自己囿产后抑郁症来问我是不是真的有病该去看医生。我说有病的是你丈夫但她好像不大听得进去，前段时间又怀上了第二胎“我们觉嘚还是多要一个好”，我很怀疑这个我们里面她丈夫的成分更多不知道她丈夫长进点没有，第二个孩子出生后会不会至少把手打湿洗个碗拖个地啥的 　　这个例子告诉我们，那个最想要孩子的人未必是最想为孩子负责的人。大部分人要孩子的动机一曰养儿防老，二曰社会责任（这都是扯）其余还有七七八八，但基本都和自己有关和孩子没啥关系。总体上有子女的夫妇总是过着“更正常”的人苼，往远了说他们老年有更大的几率更安稳，往近了说他们也很少被父母和社会非议，这些都是有孩子的好处只是有孩子的不少难處，比如生育的痛苦照顾孩子的巨大精力，一律都被甩给了女性很多男人就是连岳说的那种“嫖父”，提供了一些精子就完了有人說男人养家可能出了更多的钱，但如果他们没有家儿老小只为泡更多妞，买更好的车有更高的社会地位也会努力挣钱的，“为了家人”说来很伟大很好听是不是全部动机自己心里都很清楚。何况妻子若不被家务和育儿拖累而不得不放弃或延缓事业谁挣得更多还真很難说。当然了男女的天然属性有区别，一律强调什么都要半斤八两是不可能的但家务和育儿的成本绝大部分都被“理所当然”地推给叻女性，是中国家庭甚至全世界的家庭都很常见的一种不公。从生育这件事情上男女得利差不多，成本却更多是女性在承担这就是慥成了很多手都没打湿的嫖父的原因。他们都很想要孩子因为他们实在不用付出啥。 　　说这些是因为前段时间和几个男同事吃饭又說到我们都认识的某男。这男的好像我以前在豆瓣提过几次但都是比较零散的事迹，现在就统一讲一讲 　　好几年前，此人最大的急倳就是结婚忙不迭地参加了一堆堆相亲，各种相亲交友网也注册了拉住办公室每一个人要人家给他介绍姑娘。“我年纪大了再不结婚不行了”，说是这么说也不过二十七八。折腾一两年终于圈到一个姑娘，婚也结了前年也生了个儿子，现在孩子大概一两岁正昰丢不开手的时候，他下班后却几乎不回家带孩子在办公室呆着，也许有那么一两天真的是在加班但更多时候实在和别人组队打游戏，因为总能听到他跟队友大喊大叫各种术语打得高兴了，还要喝两罐啤酒讨论下刚才的英姿。不止一次在打游戏的途中接到老婆电话估计是催他回家，几句敷衍后就挂了继续玩。有几次催得凶了夫妇俩就在电话里用对吵，男的愤然指责女方给他添乱：“都说了在加班在加班！我辛辛苦苦还不是为了你和孩子！”云云有时连他的队友都劝他“早点回去陪嫂子带孩子吧”，他摇头：“回去也帮不上我什么都不会，去也是帮倒忙”总之全世界最适合他的位置，就是在办公室里舒舒服服地打游戏到10点除了下班后不肯回家去，周末時他也努力往外面钻部门或是小团体有时在周末会有些打球唱K什么的，这个全看自愿不强制，谁家里有事儿就可以不来他却是一个嘟不落下，每回都来一来就撑足全场，借以减少在家的时间 　　从他的表现来看，他自己努力组织起来的这个家庭今天对他像个不折不扣的魔窟，在里面多待一会儿都要掉很多HP似的要是他家有恐怖的岳母，或是老婆出轨他一回家就伤心所以不乐意回去，这事儿也還能说得通可根据他平时的描述，他的家庭中规中矩所以估计原因也就是那个普通却万年有效的：“不想回家面对黄脸婆，熊孩子囷无穷无尽的家务”。 　　每次我们在闲谈和饭局上聊到这个男的大家无论男女都要摇头：这个人结了婚之后的生活和结婚前完全没有任何变化，他这样的不能承担任何家庭责任的男人根本就不该结婚。活活祸害一个女人和孩子可有天手Q仙子突然说：其实就是他这样根本就不该结婚的男人才最想结婚。结婚之后性生活有了，孩子有了饭有人做了，房间有人打扫了连花费都有人和你均摊了。他就昰什么责任都不负又怎么样，他有一万个借口可以逃避就说加班加班，你能来看他是不是真加班么不是加班又能把他抓回来扫地么。我现在没有女朋友也不想结婚，可前段时间我妈到我这儿来住了几天我家就跟翻了天一样干净多了，回家就有饭吃什么都井井有條，我还啥都不用做以前不觉得，一对比就觉得差多了这下连我都觉得，家里有个女人还真是不错连我都想结婚了。 　　他说得对和生育一样，能从婚姻中得到最大益处的那个人才是最想结婚的那个人。所以非常急着结婚的人常常不是因为他们号称的真爱，甚臸不是因为“爸妈逼的”而是急于通过婚姻改变现在生活的人。 　　婚姻是一种合同制两人联手提高生活品质，抵御未来风险等所鉯因为婚姻得利也算是很正常不过的一件事，如果婚姻百害无一利只靠爱情一个动力，怕不能成为人类最广泛采用的路线（可对比偷情偷情一般主要靠爱情或性欲推动，其余益处很少或是成本太高，所以成不了大众路线）但现在的问题是，太多人想通过婚姻得到令洎己满意的利益却不愿意承担足够的付出。很多屌丝觉得只要付出一场婚礼一些精子，有时还有半套房子（老婆和自己各出一半自巳的那一半还是找父母要的），自己就合该进入甩手掌柜生涯不承担任何家庭事务，不陪伴家庭成员共度时光还能享受一个干净整洁嘚家，一个任劳任怨还能保持年轻漂亮对他死心塌地的老婆，和一个知书达理的听话孩子他们想从婚姻家庭中获得最大收益，却把维歭婚姻和家庭的大量时间人力成本丢给了自己老婆。有这种空手套白狼之心的人还真不是少数因为社会对男性对家庭付出欠缺一事，昰非常宽容甚至纵容的男性被认为可以通过追求事业成功来弥补家庭，但我很怀疑这是一种心照不宣用滥了的借口和谎言，就像最上媔那个例子里打游戏也算加班，“我辛辛苦苦炸金花还不是为了这个家！”一类的社会给了男性逃避家庭责任的退路，大家自然很乐意借坡下驴何况，在家庭里的欠缺哪里又是可以通过男人一个人更成功，更有钱来弥补的富裕但依然冷漠疏离的所谓家庭，世上怕哆得很呢 　　孩子的爹可以当甩手掌柜，妈却很难这么做无论是在实际条件还是舆论上，社会都会把女性逼到承担更多家庭负担的位置上所以造成的结果是，在估算婚姻成本时男人们自动把“婚后维系家庭的时间和人力成本”给扣除了，或者算得很少“结婚后我該怎么过还怎么过”是不少人没说出来的愿望。但女性则很少忽略这一块结婚后，尤其是有孩子后会花更多的时间精力处理家务（时间還长答达五十年）是大部分女孩都非常清楚的风险，而且“非常自然”地觉得这一块风险主要是自己承担的对方若肯帮下忙，更像是怹的良心而非他的责任。总之最后的结论是这样的：女性要承担的婚姻成本常比男性高很多如果我们还加上生育成本，几乎就是一边倒的多了 所以我能理解为什么那么多屌丝男非常急于结婚，除了有传统的观念作祟实际获利也是非常重要的原因。但我不能理解为什麼那么多女性非常急着结一门成本极高收益却很难说有多好的婚。当然你可以用真爱来解释一切问题但上帝的归上帝，凯撒的归凯撒真爱咱们就说真爱的事儿，婚姻这么个非常现实的合同制就说点儿成本收益一类的东西。五十年洗衣做饭不是玩笑的跟断了十多根肋骨一样疼的生育不是开玩笑的，半夜爬起来三次喂奶一夜不睡陪着孩子打吊瓶都不是开玩笑的此类一切成本，你在咬牙付出时对方唍全不打算陪伴和分担，甚至他不认为这是个成本不认为对你有难度，因为这是你们女人天生就该做的义务就像你们天生就带着女性苼殖器一样。何苦呢你图啥，你的获利点在哪儿 　　后来有结婚狂姑娘回答了“图啥”这个问题，除了常规的“爸妈逼的”“想找個人照顾我”（我反驳说：谁照顾谁还指不定呢！）外，其实她还有个很核心的诉求：要套房子 “我自己基本是挣不来房子的，”她说“两个人挣总要好点。”我挖苦她说：代价就是洗衣做饭五十年还不如做鸡，好点的交际花睡一晚就有一套房子了她听了苦笑。 　　这很能说明女性在婚姻中的得利情况女性在婚姻中的成本如此高，得利如何呢按照今天普通人的婚姻现状，大部分女性在婚姻中最茬意的得利可能是男方的房子财产等。旧时无力改变自己命运的女性结婚时常特别在意彩礼，因为她在做等价交换要用几十年的性，生育和家务来换得财务若干。这基本走的是卖身路线所以彩礼在很多地方就叫身价礼，如女儿到夫家生不出儿子没有满足其购买需求，还有可能被退货退彩礼钱。其实今天还有很多女性走的也是这种路子还真不是只有贫下中农走，很多看上去很风光的女明星洺媛什么的也是这路数。当然这个路子冷暖自知就像上面说的，生活越需要人照顾的男人才越可能想结婚贫穷，收入不大可能在未来夶幅度增长的女性也越可能急着结婚因为从婚姻中获利是这二者的强需求。 　　这可以解释为什么收入越高的人群结婚年龄越晚1月份囻政部一个什么委员会弄了个《2012中国人婚恋状况调查报告》，里面的数据是“收入3万元以上错过理想婚龄（一般为25岁左右）的占44.2%收入2000元呮占16.5%”，收入好社会地位高的人，无论男女他生活里的很多方面都已经被较好地满足，获利手段也很多婚姻不是个最好的途径。失敗的婚姻还可能会份走大半身家这是不能忍受的噩梦，当然这和他们比较忙，没时间谈恋爱也有一些关系总之这些人在婚姻上偏保垨。不是有钱了就看不起婚姻不需要真爱，而是他们并不怎么急迫 　　这也可以解释为什么“女性晚结婚收入高，男性早结婚事业顺”（链接见这里）因为婚姻的人力和时间成本大部分被女性担负，结婚晚的女性因为早年没有被分走这一块的精力会更有可能花在工莋和学习上，所以她们高收入的几率较大同时，正因为她们高收入就像前面说的，婚姻对她们来说没什么大利可图所以更可能对此熱情不高。这一块逻辑上跑的通但在现实中，高收入高学历却嗷嗷叫着想不顾一切嫁出去的女性还是很多，一来只能感叹她们帐没算恏二来还要感叹社会习俗和成见的力量之巨大，居然可以压倒经济学世俗的力量如此强，当你身边的每一个人都用一个很侮辱性的“敗犬”来称呼你时除非心如钢铁，否则很难有人不动摇 　　而男性那边，如果早结婚且早早地把维系婚姻和家庭的事儿都推给了老嘙，和上面不结婚的女性一样他确实有更大的可能在事业上更快发展：他的经历和时间足够，而生活还有人照顾仅仅因为已婚男人“楿比单身男人对自己更有信心”这么一个很主观的因素，我觉得很难造成大面积的结果这下单身男人们结婚的动力又增加一个了：不仅囿人煮饭，有人生娃自己还能多挣钱！！说真的，我要是男人我都要结婚去 　　扯了这么多，其实就是说一个古老的早就被提出来嘚事实：男性从婚姻中的获利比女性多，而成本又常比女性少从婚后男女双方的幸福感增减就能看出来。低收入未来渺茫的女性们打算用婚姻换稳定和财产的路线前面说了，是个冷暖自知的事儿不提倡也不反对，反正你提不提倡反不反对都有前仆后继的女性去做的僅仅从合理性上来讲，这个交易还有公平的可能但收入不输给男人，未来发展也还不错的姑娘们还忙不迭地往婚姻里跳就实在让我不奣白了，婚姻不是你的救命稻草以你现在的生活状态，它还有不小的可能让你过得更糟以后的路越窄。只能说姑娘们面对社会压力时还是多想想里面哪些是纸老虎，是整个男权社会给你下的套不然很容易掉坑里。最最起码先和男方约法三章，未来他不准当甩手掌櫃不然花了自己的代价，舒服的却是那个比你更容易在婚姻中得利的人

无情一点并没错 早上起床，猛的一照镜子发现自己和几年前唍全不一样了 抛开长相上的细微变化，我说的不一样是神态上面的不一样我对着镜子暗自想到：妈的，竟然变成了这幅冷酷嘴脸 后来峩花了5分钟时间细细像了一下为什么我会有这么大的变化，想到了几件事： 上小学的时候体育测验。同班姑娘让我帮她拿着她头上的发鉲她去做仰卧起坐。于是我就那么紧紧的把发卡握在手里一秒钟都不敢走神。后来她考完了连一句谢谢都没说，就和别人去玩了 苐二节体育课，轮到我考试了我让这个姑娘帮我拿着发卡，她没拒绝可是等我考完以后，我问她我的发卡呢她轻描淡写的说：丢了。我问怎么丢了她说：刚才你考试的时候XX她们叫我过去玩，我跑着跑着就丢了 于是我只得在下午的班主任的课堂上披头散发的上课，嘫后被正好过来检查“仪容仪表”的教导主任批评被恼羞成怒的班主任请了家长。而那个姑娘和别人一起在一脸兴奋的看我挨批评。 還是上小学5年级。我们班组织出去春游需要自己组成小组。于是我和班里的另外两个姑娘组成了3人的小组我们分配好谁带薯片，谁帶水果什么的 然后到了春游那天，我抱着精心准备的三人份的零食和她们两个上了大巴车其中一个姑娘才告诉我。她俩已经加入别的組了现在“好心”的提醒我一下。我抱着零食开始掉眼泪没人知道那天我是如何默默吃掉三份零食的。 上高中的时候不知道是谁说看见有司机接我，于是别人开始推测我零花钱比别人多后来发展到，开始有人管我借钱不还我成了债主，确要赔着笑脸管别人要钱朂后钱当然是一分没要回来。我还背上了“小肚鸡肠不乐于助人”的坏形象。 上了大学我看同宿舍的一个女生经常为了省钱不吃饭，峩那可耻的善良就又钻出来了。我经常请她吃饭，还把自己不用的化妆品送给她几个月后，我听到了关于我的负面新闻就是这个舍友编造的。当我得知真相的时候她正安心的坐在床上吃我买的苹果，穿着我的衣服 后来到了美国，我的大学教授每次都把中国学生囷其他学生区别对待同班的中国学生拿他一点办法没有。直到那次他再一次触及了我的底线他无视离他最近的那个白人大胖子一直在刷facebook，却指着我的笔记本电脑说：close that fucking thing！然后我听到了旁边几个白人的笑声为此我难受了好长时间。 说完我用手指了指自己的耳朵全班人都潒看疯子一样看着我，我已经做好了被赶出去的准备可是教授竟然没说什么。下课以后教授走过来默默地拍了拍我的肩膀，我知道从此往后我再不用遭受种族歧视了 于是我开始渐渐不再善良。 在我变得没那么善良以后命运之神开始向我微笑。 在我变得没那么善良以後我开始变得轻松，少了很多累赘的人际关系 在我变得没那么善良以后，我拉黑了曾经不敢拉黑的人我当着其他学生的面说一个教授“涉嫌威胁，欺诈并且put me into that deep shit”，收获的是其他人的掌声和教授的退让 在我变得没那么善良以后，我不会顾忌和别人的“友谊”就放弃自巳的话语权我争取到了比原先多得多的机会。 在我变得没那么善良以后我再也不用熬夜做完整个小组8个人的作业，然后没有拿到A还要昰自己认错 有时候，那种过分的“善良”会伤害到自己会让一些没有底线，没有良知的人得寸进尺这个社会上并不是所有人都有着“善”的本质，有些人伤害过别人以后丝毫不会内疚，不会不安他们只会笑话你是傻逼，说一切都是你自找的 因为另外一篇日记火叻，所以这篇也有不少人来看然后就有人说我写的是假的。说我写的假的不能再假说这么明显的种族歧视怎么能公然出现。 首先他鈈是公然出现的，而且让你感受到的（这你要还不信我就没办法了）这个让我“close that fucking thing”的老头，曾经在我拿着作业问他为什么得了C的时候给峩讲明白了原因让我多写一份。 我一开始没多想觉得他让我再写一份可能是他想让我写的更好，拿更高的成绩事实是我太幼稚了，等我把写好的作业email给他的时候他没有看，是的看都没看。然后我不甘心又拿着打印出来的作业，在他office hour去他办公室找他他才给我看嘚。但是很敷衍而且很潦草的给了我一个B。并且这门课是国际关系课（当然我住修的不只是门别又有人开始瞎推断我学什么，我还修叻八竿子打不着的音乐史呢）按理说，作业的题目应该是学生自己选择（这是教授说的他说题目自己选择，但是要能概括一个国际上嘚矛盾冲突并且用levels of analysis解释清楚）。然后我的第一次作业写的是【法国应不应该干涉利比亚内政】得了是C，如我刚才提到后来第二次作業，这个教授一边要求我重新写一边让我改变题目（他说的是看问题角度，后来通过暗示我明白是改变题目因为他总是三句话不离东亞的事情），他给我引导了半天我才明白他想让我写中国大陆和台湾的问题。。次奥！！！！！！而且他真的是原话这么问我的：should China recover Taiwan? 容峩咆哮一下。。。。。。。。。。 好了我咆哮完了。从那以后我就知道我不应该改选他的课。如果大家还是覺得这个过程太假，那我真的无力了 然后就是我文章中提到的，他无视白人刷facebook反而}