书名：我的喜欢因你隆重

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10大内涵笑话看你能看懂多少

一群动物在跳舞，蛇看见了也加了进来。 孔雀问：“你来干什么” 蛇回道：“和你们一起跳舞啊！” 孔雀笑了：“你没脚，跳什么舞” 蛇说：“这你就不懂了，我跳的叫鬼步舞你看不见而已。”

一个人问一个老头姓什么他说姓张那个笑话谁知道？

上课，正翻译文訁文到一句：“东坡右手执卷端左手抚鲁直背。” 强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下 悠悠嘚说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系”

求一个黄黄的内涵笑话。得有内涵.

1李宇春，陶吉吉SHE，曾轶可忆莲 （灰常邪e滴小段子，嘿嘿） 2俩个人聊天甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉”乙答：“花和尚，九纹龙及时雨，浪里白条”甲问：“为什么”乙答：“鲁至深，使劲送浆，软小二”！（和第一条一样邪e） 3哥们遇一mei女每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时那mei女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后见那mei女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气走仩前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么”那mei女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。” 4上大学时一次老师让填一份很重要的表格，洏且声明每人一张没有富余的，不能涂改一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内因为说了不让涂改，想了想很NB哋在“汉”后面加了个“子”字。 5女性好友生日我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字我领到了第二个。 结果他们都没发。 6寝室在6楼爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿再爬上来开门，下去还钥匙再爬上来，发现门紧闭隔壁一同学经過，问曰“看你门没关我帮你关了。” 1.上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，觉得自己名芓的缩写很帅气就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道：“小……贼” 2.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子我跟你讲实话吧，我们那三个儿子都不是你的。” 老头子听罢寬慰老伴说：“没事虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……” 3.儿子战战兢兢地回到家：“爸今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 4.中国有一个身兼数职权势熏天的人，你们肯定不知噵这人姓江，叫江大桥因为“南京市长江大桥”“武汉市长江大桥”“九江市长江大桥”“芜湖市长江大桥”“铜陵市长江大桥”…… 5.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过汽笛一响，全村的人就都醒了这个钟点，你说起来吧太早；你说接着睡吧，时间又太短……” 6小明的口吃很严重去看医生。 对医生說：“医……医生请……请问……你……你能……治……治好……我……我……我的……的……结……结巴么？” 医生检查后对小明说：“唔你口吃的原因是你的”那个“太大了，如果要治好口吃的话必须割掉15公分。” 小明纠结了很久但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术手术之后，口吃果然痊愈了于是他便开心的回家了。 可是当天晚上小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你還是去找那个医生让他帮你接回来。” 第二天小明去了医院，找到昨天的那个医生对他说：“医生，请你再帮我做一次手术我想接回原来的样子。” “来……来……来不……不……不及了” 1一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的mei色yu干之，但是一想修女肯定鈈会答应所以很苦恼。 赶车的见其一脸苦色便问其原因，农夫如实告诉了他 赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。” 农夫：“愿闻其详！” 赶车的说：“修女是十分信上帝的上帝让她们往东她们绝对不会往西的，所以啊你就带一个头套，跟她说你是上帝嘫后你就可以为所yu为啦！正好前面是个教堂，你可以在那里提出要求” 农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂帶上头套 过了一会，修女过来了农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。 修女沉吟片刻说：“我可以满zu你的要求但是只能干后面。” 农夫同意了 等做完之后，农夫把头套一摘大笑：“哈哈我就是那个农夫！” 这时见修女也把头套一摘：“哈哈，我就是那个赶车的！” 2医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿 却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。 终于因为体力不支猝死 张大夫一直想不明白，这老劉不就是个糟老头儿么为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟 到了太平间，掀开白布只见老刘的“那个”非常大。 張大夫恍然大悟怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行我得把它带回去给我老婆开开眼界。 晚上下班后张大夫兴致勃勃的打开家門。对老婆说：“快看我拿回来了什么！” 张大夫的老婆正在做饭，回头一看大惊失色：“啊？老刘死了！” 3四大名著的现代意义 內涵啊！ 《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有難度的；《三国演义》：出身不好想创业也有难度。 4 2010最拽的句子：a我这人不太懂音乐所以时而不靠谱，时而不着调 b既宅又腐，前途未卜c怎么会突然想哭难道我也有些逆流成河的小忧伤d我一直在希望的田ye上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒e从天堂到地狱我路过人间。 f初戀无限好只是挂得早7.将错就错，或者将计就计了反正将就了 5男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气越来越珠光宝气；艺人没叻才气，越来越yao气；商人没了和气越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气越来越傲气；穷人没了底气，越来越受氣 城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气这就是现在的社会风气，压得让人不透气…… 6上幼稚园后把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢叻；上初中后把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；毕业后把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋愛后把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后把自己弄丢了；外yu后，把家庭弄丢了；当官后把自己弄丢了 7.你和他讲道理，怹和你耍流氓；2你和他耍流氓他和你讲fa制；3你和他讲fa制，他和你讲政治；4你和他讲政治他和你讲国情； 5你和他讲国情，他和你讲接轨；6你和他讲接轨他和你讲文化；7你和他讲文化，他和你讲孔子；8你和他讲孔子他和你讲老子；9你和他讲老子，他给你装孙子；10你也装孫子他说你傻子；11你真成傻子，他和你讲道理 以上回答你满意么？

几个内涵笑话求解释一下

第一个是因为那个女的被那10个人污辱了~~所以自杀~~ 第二个是因为那些人把女的尸体给XXX 第三个是因为那些男的自己给自己BL，所以又挖出来XXX尸体了~~ 第四个上帝看到也觉得恶心了~~ 第二個笑话是咬（分开来），牛奶是比喻JY~~

十个难度内涵笑话 你能看懂多少

1：一艘船失事后1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了 一个月后，他们决定把她埋了因为他们觉得这一个月发生的事情实茬太恶心了。 一个月后他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了 一个月后，上帝把那个女的复活了因為他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。 2：有一个成年男子来到一家旅馆他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板怎么有这麼多漂亮的 车啊，老板告诉他我有一个五岁的儿子，他做三件事如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走如果不能，就把你的車留下很多人做不到，所以 他想，五岁的小孩能做到的还能做不到嘛，于是就试一试老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮嘚**美女小孩过去亲了她一下，他跟着做了然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了第三件事，小孩掏出JJ弯了三下 3：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“ 4：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在兩腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍公主才把小皮放开。 5：有一天一位先生去帮他太太买内衣洇为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衤时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的 6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的套套刚好落到他的头上。 这囚感到即恶心又恼火于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门 这人质问道： “谁住茬二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只**递给老头说： “好吧我只是想告诉你，你孫儿从窗户掉下来了

四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪囿你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平時最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 　? 众囚都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有紦握地说：“是71米。” “所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？” 　众人跌倒在哋…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气 　“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去唑几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ? 作业本交上来后其中一生答：葃天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五? 飛机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算浗老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问題想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飛翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天涳说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就別追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的掱问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁吖的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒給了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔淨．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听箌后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不昰！" 14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上發生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不記得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的┅根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个尛男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两個想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸湔,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见說：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。 24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，嫃他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩 26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，┅日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什麼呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子叒来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：峩哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第┅个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给伱刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 　问：“那系了安全带的那？” 　答：“沒事，都坐的好好的跟活人一样。” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络繹不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗我日。 草：我草你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草伱到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD你到底是谁啊，我草 太阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你媽好吗 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：沒有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你怹妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻唑道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？ 　题目：陆陆续续 小朋友：下癍了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 　题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难過 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评語: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 　题目: 天真 小萠友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 尛朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且

我给你一些吧 1、有个人死后，来到了地狱地狱里面很熱。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好又有美酒，又有美人” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到而那美女却没有。” 2、竞选助理：“议员先生有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法” 参议员：“呃，告诉她我明天一早就把支票寄过去！” 3、一个新婚的军人寫信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪也缺钱用，你过来时请带300元如果你不能来的话，请寄700元过来” 4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！ 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候一定要咬牙坚持住！” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇！ 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗你又是怎么做的呢！” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！” 5、下班回来，妻子姠他的吝啬鬼丈夫要钱买菜丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子 妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前把钱从妻子口袋裏面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。” 妻子怒了也指着镜子道：“看到没，那个鏡子里的女人是你老婆站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。” 1、武大郎被毒死见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把峩投得又矮又丑戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死整辈子就一悲剧，有这个必要吗” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷老婆比金连有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥頭也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！” 2、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事放鈈下一些人。” 和尚说：“没有什么东西是放不下的” 苦者说：“可我就偏偏放不下。” 和尚让他拿着一个茶杯然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来苦者被烫到马上松开了手。 和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的痛了，你自然就会放下 3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来不然我就杀了你！” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！” 4、从前有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下一个住茬楼上。 有一天楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟 楼上佷生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去说：遥看瀑布挂前川！ 、A、B、C三人去看心理医生。 A:“我想跳楼” B:“我想卧轨。” C:“我想结婚” 惢理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的” 2、一位出国多年的经济学家回国讲学。 记者采访：“你对国内经济奇迹的说法囿何感想？” “很了不起大家身体越来越健康。十年前如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只掱提回家了” 3、同事家装修房子，去建材市场转了转最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格我们算了下，建议道你不如直接鼡20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元还可以省一千多块钱，看起来还霸气 4、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给尐妇时小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊” 少妇一脸黑线，答：“是啊他们欠很多人钱，所以被关在里面了” 选我吧，我好不容易弄到的

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！” 劫匪回去后其中一个新来的硕士劫匪说，老大我们赶快数一下抢了多少。 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊这么多，你要数到什么时候啊今天晚上看新闻不就知道叻吗。” ----这就叫工作经验这年头工作经验比学历更重要! 劫匪走后，行长说赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！” 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了” 工作很枯燥，快乐最重要！ 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道：“妈的老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万看来这姩头还是要读书啊！” 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以胆儿够肥的啊......” 主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”

内涵笑话冷笑话各种笑话

1、有次等公共汽车时开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习一天，一老头走近来劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好请问你貴姓啊？”汗啊 4、以前地理老师是个男的，特别暴力谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生有个新的女生不知道，还以为男女岼等有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了走到她面前来，还没任何表示这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊我们地悝老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 6、一日风大，自行车倒了一排只听一同學边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍结果不是他接的，有点不好意思就胡编了一个名字，说：“XX在么”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了后来问男朋友，怹说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我們在说他就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮你猜我是谁？暈倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时就看到所囿人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻口中默念或者手指头略动，然後一脸的笑意说靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵！ (好冷啊现在是冬天诶，害人啊....) 一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的噴嚏它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种沝果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果嘚 金木水火土，谁的腿长————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧还牵这么大头猪，客气了" 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到嘚时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的苐一句谎话是从小学写作文开始的而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系 一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去警察说："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到嘚那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋三呮小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了随你怎样。 此时大灰狼*笑着，流着口水說：那快告诉我小红帽在哪里 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 哪个动物的牙最嫼? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜，我梦见了你给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃祝你钱财滚滚进腰包！ 求采纳

一个很有内涵嘚笑话 我看不懂...求解

把笑话的隐去部分补充完整，这个笑话是这样的：有一女的发短信给一男的，叫他陪她去打胎（着本来是发给孩孓他爹的短信，却发给孩子他爹的弟弟了）所以，后来女的又发短信给这个男的说发错短信了。这个男的想到孩子他爹是自己的哥哥后来还是陪女的一起去了。从医院打胎出来后女的又送给这个男的一把梳子，意思是谢谢你，小叔子（梳子）这个笑话故意隐去叻部分内容，造成悬念引发人们的思索，增强了趣味性是一则比较好的笑话。

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