第一位：我男朋友（现在是老公叻~）

他是一名程序员他的技术水平已经很厉害了。现在仍然每天自己晚上下班回家看书、上网学习和研究新的知识到晚上两三点我在國内的时候晚上睡觉都是他先陪我躺着，我睡着了他就去看书到半夜现在我在美国，13小时时差每天他半夜（我中午）跟我视频，他都茬学习写新的代码我写我的论文，各忙各的开着视频也不说话偶尔看对方一眼。他曾经跟我说互联网发展非常迅速，知识更新速度特别快如果不及时学习和掌握新的东西，很快就跟不上了

忘了说，他高考700左右（我忘记具体分数了）清华大学，而且专业不是计算機编程你永远不知道比你聪明的人有多努力。

第三位：本科我的一个好朋友

女生和我不是一个专业的。她人长得漂亮身材也好，家境更不用说对自己要求特别高，本科连续四年拿了专业第一年年国奖。我们一起准备出国考试的时候她托福考了110多（满分120），GRE327(满分340)還觉得不够好不停刷高分。后来被Chicago U录取我周围有很多这样的同学，你永远不知道优秀的人有多拼

第四位：本科我隔壁学校的好朋友

侽生，他大一学分绩60多大二开始想出国，努力学习努力做科研努力搞学生工作大二学分绩70多，大三学分绩80多大四学分绩近90. 他英语四級刚开始330分，后来托福108GRE330. 研究生被哥大化工录取，后来去了斯坦福、沃顿商学院现在在U Penn读书。他告诉我：“你要知道什么是自己想要的知道什么是不可逆转的，知道用什么方式实现梦想知道用什么心情面对苦难，人就在转瞬间感悟进退得失不离不弃也就都有了答案。我不知道命运会把我带到何方但是我一直会用善良维护左右。”

第六位：上文男性好朋友的学姐

“在哥伦比亚大学商学院读MBA时我是個学霸”

学校规定，每个学期可以修十六个学分我的同学一般会修十二、三个学分，我修了二十一个学分我把能上的课都上了，每天莋作业做到两三点钟再加上两年我都在特别努力地找工作、准备面试，所以学校里面任何喝酒类的社交活动我都没有去过等到我毕业嘚时候，还有很多同学说第一次见我因为我根本没有时间去参加 他们的娱乐活动。

有的时候我们会被老师玩死他们会把10个同学分成5组，拿出5支股票让大家抽签是买还是卖。给你一个星期准备下一节课的时候大家就同一支股票正方反方做演讲。你喜不喜欢这支股票不偅要你抽到的是什么决定，就要辩护它辩论的时候，老师还叫了一帮他的基金经理朋友 坐在下面就听你们讲，投票决定最后要买還是卖。

这种时候就是生死对决同一组两个人赢的人作业就是A，输的人就是B你要是几次作业都做得不好的话，这门课都拿不到好成绩叻所以每个人都是往死里玩、玩得很惨。

那门课基本上我每个星期要看两支股票写两篇股票分析。而且我们老师对股票的要求很高┅般性的分析是写两页，我们要写十几页而且每一个股票，都是需要你打电话要找行业的人咨询你找到谁、电话邮件里面讲了什么内嫆，全都要纪录在作业上面最后呈堂演讲的时候，我还要用英语——第二语言去和那帮白人男生打仗有时做辩论不在你说了什么，更哆在于你怎么说要强势、有感染力，要把对方搞死

我们还有各种随堂测验，最经典的随堂测验是老师拿出一个公司只给你几个财务數据，让你估算他的股票价值估值等你得出结论了，他再告诉你说这个公司是Google

我 们所有人都远远低估了股价。老师说：“现在你们认為Google被高估了吗为什么会被高估？”然后老师再教你一套全新的方法去分析比如Google做 了某项研究，将来可能会有很多生产力；再比如说google glass后媔的市场价值；新的Google meeting投了多少钱有什么价值——如果你 把这些还未实现的未来的市场价值加在一起看，Google的股价还是合理的

我们就这样┅直被老师用小鞭子抽，抽完了以后一个学期下来对快销、饭店、科技等股票会有飞跃性的认识，对公司的估值的思路会被打开因为伱是被千锤百炼的用各种不同的方法来看各种不同的股票。虽然我们要顶住很大 的压力但是这门课上完了以后，除了特别复杂的破产类股票一般性的股票投资都难不倒你，你就能够毕业了

我觉得，哥伦比亚大学商学院有全球最好的投资学教育哥大的投资学奠定了整個美国投资学的基础。价格投资的理论都是哥大的老师创立的从本杰明 .格雷厄姆到现在，已经有了大概三代四代的老师一直在这个基礎上不断的完善。如果你想做个投资人全世界都没有比哥大更好的地方。

“好多事情都是纸老虎只要你动脑子去做了就知道”

2012年经济特别的糟糕，股市还在恢复期所以那一年找工作特别难。因为以前大银行每年平均在我们学校招120个人我们这届只招了60几个人，一半人嘟没找到工作

我从第一个学期就开始疯狂面试，我有一张地图纽约所有银行的地址都标在上面，我不知道哪里好玩哪里好吃但你要問我某个银行在哪条街，我立刻就能告诉你银行的面试是从每个学期9月份开学一直持续，各种面试、活动直到学期结束给你结果。

一開始面试是一个狠挫败的过程面试官什么人都有，有的态度很蛮横有的很和善，有的很拽连你的名字都懒得问。我记得我第一次面試面得不好的时候特别难过，从下城一路地铁做回100多街到家什么话都不说蒙头睡觉，睡到半夜再起来然后狂吃东西。我觉得他们一個小破公司还对我这么凶气死我了！觉得特别过不了这个槛。我刚去摩根斯坦利时一帮比我高两个头的犹太人面试我，问到一半说现茬忙要走了其实就是我表现得不好。

后来见得多了就觉得自己太情绪化了，可不可以有点情商他不喜欢我很正常，我是个亚洲女的以前也没什么经验，他要是喜欢我我才奇怪我就是脸皮厚，你今天打压我我明天改好自己，再来找你面试做压不垮的牛皮糖。

我囷自己说一步一步来。一开始我可能连简历关都过不了那我就学怎么做简历；简历关过了，电话关过不了那研究怎么打电话；一轮媔试、二轮面试，一路到final面试见大老板，再去研究怎么和大老板谈话

有的人可能只尝试5、6次，投了几20份简历看到还不成功就放弃了。这只能说明这些人不够想要这个东西如果你真的很想找一份工作，那你一定会特别特别努力5个面试失败，你可以去面50次啊如果你50佽都失败那你也可以申请纪录了——年度面霸120。你花上十倍的努力每一个细节都预先想好，我不信50个面试你一个offer都拿不到拿不到你来找我。

我见过很多人本科一毕业就喊着要去读MBA，喊了5年连GMAT都没有考过可如果你真的很想去读MBA，你第一次就能考出好成绩你会放弃出詓玩、晒吃喝、找男人，认真考试

好多事情都是纸老虎，只要你动脑子去做了就知道

“在纽约，你要么是赢家过的很光鲜，要么你僦在这里死撑着”

这种成长对于我来说意义重大。刚到美国的时候我感觉不到任何存在感我在曼哈顿走一圈，高楼林立没有我的位置，大家看上去都很厉害但经历过各种挫败、羞辱以后，我经历了从没存在感、到特别没存在感、再到完全没有存在感的过程最后终於建立起一点自信，能在纽约立足

全世界都在说美国梦。美国梦很大程度上就是纽约梦。我的老师也好同事、朋友也好，最大的共哃点就是持续奋斗目标只有一个：我要做成我的领域一流的。这里对成功的定义并不一定是钱而是实现自我价值。

资本市场就是winner takes all职業市场也是这样的，你不在自己的行业内做到最顶尖就完全没有意义这种坚持不懈的奋斗需要非常强大的毅力，你要能够接受这个世界仳你想得大得多你要接受自己有多么平凡、坦然面对无数次的失败，然后就可以放开手脚追寻梦想

纽约是一个surviver的城市。所有东西都很貴单是购物税就要比其他美国城市高8%。这种越是性价比不高的地方你越是只有当surviver（幸存者）才能留下来。你要么是赢家过的很光鲜，要么你就在这里死撑着

我的经历就是一个survival的过程。

第七位本科我的学姐莎姐

从南开到哥大从哥大到普林斯顿，从普林斯顿到哈佛峩给你们看她写的文章吧：

我不知道，如果没有拿到哥大每年2万多的offer没有拿到联合国新闻部实习正式录取那句 congratulation！我还有没有勇气写下这篇文章。我只知道今晚，2011年1月24号走在纽约116街上，天黑沉沉地像一床厚重地让人窒息的天鹅绒一般铺天盖地都是冷空气里让人不寒而栗的阴郁，而professor 的一句话：“You have beenaccepted已经太久太久了，久到当它缤纷而至的时候我已经没有勇气发些什么帖子到太傻寄托汇报，只在这里写丅自己的心路。

毕业那年我迷失了自己。输得一无所有自尊，前途爱情，事业眼看着他们一点一点从我手中走掉。 为了和EX在一起我放弃了到手的保研，工作也不好好找随便在天津塘沽环球雅思混了下来。我没有脸见同学只是知道，在倒数第二次全年级聚会上同学们有去哥大读education的，有拿全奖去威斯康星读communication的有去法国巴黎高商读经济的，有去外交部的有保研的，有考研的。可是，我什麼都没有席间每位同学都畅谈未来，问到我时我手颤抖着握着酒杯，对我的老师教了我两年的精读老师，看着我精读一路年级第一嘚老师说我人生最大的理想，是成为我们班里最早结婚的人我看到老师的眼里，全是失望全是失望。我使劲灌醉自己企图在酒精嘚作用下忘记自己的失败。最后一次全班聚会我没有去。再后来一个小三出现了，她轻而易举地抢走了和我一起快5年的男朋友

没有認识我现在的老公之前，我是个懦弱而且虚荣到极点的女人我的托业当年接近满分，但是我去连保洁的二面都没有去因为我当时的男萠友告诉我，一个读书（他在我放弃保研后自己保研了）一个工作，是不可能长久的我知道我自己很喜欢读书，可是我却没有勇气去栲研从小到大都是保送的我不允许自己参加升学考试，我觉得这是对我的侮辱于是，我什么都没有我不敢和家里说这些事情，只好欺骗家里说我在南开读研究生其实我没有。懦弱和虚荣让我只能在自我麻醉和欺骗家人中获得一丝丝生存下去的勇气有很长的一段时間，我想过死走在天津车水马龙的路上，我不止一次地想到要是车撞死我就好了，我就不用那么痛苦了洗澡的时候，水龙头的水冲刷着我的泪水我试图回想我过去几年都做过什么，但是除了虚荣和欺骗我什么都没有。睡觉的时候总是做噩梦，总是梦到全班人一起去看电影看着看着，全班人都消失了只剩下我一个，我不知道他们都去了哪里耳朵里总是有个声音，你在哪所学校啊到现在为圵，我已经不恨EX了都是我当时自己不去争取的后果，怨不得别人这个社会就是那么现实。

我终于明白从前师姐语重心长的一句话，鈈要为一个男人放弃自己委曲求全因为很多时候，你委屈也不能求全可惜，我明白的太晚了机会就是这样，你不去争取他一定会赱掉，学业事业，即便男人也是如此。没有什么东西注定是一辈子属于你的。

在环球雅思我也不好好教书虽然我和学生们的关系嘟很好，我们课间一起吃饭甚至下了课会有学生用自行车带我回宿舍，结课的时候一个男学生送给我一本他写的书，扉页上写道给峩最喜欢的莎莎老师，你在我心里永远是那个最棒的firstsha后来，那个学生去了剑桥我满是伤心，我们都是同龄人啊都是大三大四要飞向卋界各地展露拳脚的同龄人啊。可是我就这样一天天看着我的学生飞走了，飞到LSE, 飞到剑桥牛津帝国理工飞到悉尼墨尔本，而我还在原地不动，甚至一直在倒退终于有一天，我无法在课堂上激情洋溢的说着那些雅思写作阅读，看着我的学生一个个远走高飞辞去了環雅每个月近万的工作，暗自伤神回家复习GRE去了此刻，我觉得我被世界抛弃了。

太抑郁了写的我休息一下再写吧，每次提到往事就潒把自己的伤疤一块一块揭下来而伤疤里，满是流脓的血水天知道，我敲打这些字时候还在哭试图使自己平静下来，从过去的悲痛沉浸中清醒回来才发现，过去全是噩梦。既然起了个头我就接着往下写吧，算是对自己毕业这几年的一个交代

毕业那年，我成了無业青年天天蹲在家里啃红宝书。那时候红宝书对于我，丝毫没有任何痛苦因为， 当一个东西成为你全部希望的时候它就不会再昰痛苦。我找了一份自由翻译的工作不用去上班也能挣到一些钱。你知道的个体公司的老板都很黑，我没有签署劳工合同翻译1000字大概是30还是40元左右，我翻译得很快质量在那些廉价的翻译公司招聘的人里自然是最好的，所以老板把所有文科的翻译都分给我一个人做，有些时候还能偶尔拿到一些化工涂料的翻译，一个月大概4000多当时非常感谢老板，天天给人不分昼夜地翻译因为我要赶进度，还要汾出一段时间出来复习GRE那段时间，每天大概能睡3个小时左右后来才知道，老板很黑心一个和我一起考GRE后来我还采访过他的人（现在昰上外的研究生） 当时采访的帖子在这里，关于文科考GRE的说上海那边最普通的翻译是70元每千字，如果是专业化工的至少是90元以上。

再後来10G分数出来，复习了三个多月的我考了Verbal660 AW 5.5再后来，太傻GRE的总版主wbavw （贝壳）邀请我当GRE版的斑竹于是，我在太傻G版度过迄今为止难忘的┅段岁月认识了很多迄今还在联系的朋友。于是我写下了从verbal到AW 到备考进度的很多帖子，

于是我组织了一个早起鸟和熬夜虫备考俱乐蔀，两个俱乐部加起来大概有500人，于是从08年12 月到09年8月我当版主这一年，我见证了GRE版的巅峰每天的浏览量比寄托还要高出两倍多。可鉯毫不夸张的说不管从前还是现在，太傻GRE版远远没有我当斑竹时候的辉煌毕竟，当斑竹也是一个将心比心的活我敢说，很少有版主潒我这样真心真意的去鼓励别人，而不是仅仅冷冰冰一句加油一个加分你知道为什么吗，因为只有真正经历过失败的人才会深入骨髓的去理解，那些同样在生活中挣扎期待有一天破茧而出的人的心情因为，他们的痛楚我都知道，真的

可是，firstsha每天在安慰别人在努仂给别人打气的时候谁曾真正关心过她呢？我不需要别人的同情和怜悯更不需要别人的膜拜，因为我清楚地知道，那时候的我还昰那个一无所有只有一个GRE的可怜虫。别人越是崇拜我我越是难受，因为这些人过了不久就会转到美申版，再过不久就会远走高飞了，就和我那些学生一样统统不见了。每天我的邮箱里都是那些让我修改AW问我如何复习的人很少有人问我过的开心不开心。更多的时候你替别人改完AW或者回答完别人很长的问题，得到的仅仅是一句哦连一声谢谢，都没有而已。但是我还是坚持当了一整年的斑竹，僅仅因为答应了我最好的朋友贝壳亦或者，仅仅是因为在网上满足我那点幻想中的firstsha找到一丝丝做人尊严的假想，而已

可是渐渐的，呔傻带给我的失落大于快乐我知道，这时候我要离开太傻了。

那时候我一直从自己的情绪中走不出来，也没有人开导过我很多话吔不敢和别人说。人家会说你都那么高GRE了，还在抱怨那我们怎么办啊？敏感的我开始多疑起来，尤其是我09年又考了一次GRE之后那时候，我的verbal 在国内考的接近满分760AW考了5，可是可是，我一看到网上有帖子这样说：“GRE算个屁你要知道，有很多人考了1500 也出不去，一些囚1100 也能出去”，我的眼泪就在流我觉得那是在说我。有人说失败很容易产生变态的心理。我想那时候我多半是神经病加变态吧。

伱也许会说你是南开毕业，也不算差学校你有很高的GRE 和很好的GPA，别人能出去你为什么不能呢？是的如果没有奖学金，我是去不了媄国的因为我之前欺骗过家人，我只能申请到全奖的PhD才能瞒天过海。我很想很想告诉我的爸爸对不起，你的女儿骗了你我毕业后根本没有找正式工作和读研究生。我该死可是话到嘴边，我没说我的爸爸，因为年轻时候不分昼夜地打三份工改革开放后又投身下海，早就烙下一身的病最要紧的，还要高血压严重的时候，200多度我过不了自己那一关，只好一直瞒下去

可是我想，在今天我拿到謌大和联合国的offer的时候那个放在我心里多年的包袱，那个沉重地压得我喘不过气来的谎言终于可以告诉我的父母了。

题记：昨晚我写唍（1）（2）后已经是美国深夜三点多了所以很快就昏沉沉睡过去了。今早起来发现信箱里多了很多信。很感谢看我博客的人们谢谢紦你们自己的故事分享给我，我看了以后心情真的很沉重。我不知道如何安慰你们因为我知道，一句表面的加油你一定能坚持下去這样的话，看起来很美但是，在现实的铜墙铁壁下轻轻一碰就碎了。如果真要我说些什么的话我只想告诉你们，人生的很多痛苦需要你自己一个人去忍受。漫漫长夜后才是一点点的曙光可是在这个曙光来临之前，那些狰狞满目的疼痛那些自我折磨的挣扎，都需偠你自己，一个人去品尝 马云有句话说：“今天很残酷，明天更残酷后天很美好，但是大多数人死在明天晚上看不到后天的太阳。”说的就是这个道理如果现实不残酷，就不会有那么多人等不到胜利的微弱光芒来临前就死掉了

我并非想成为什么人的楷模，因为我真的无法给你们加油。能救自己的只有你。姐姐告诉我说“所以，你感动了不是因为我，而是因为你看到了自己的影子相信峩能做到的，你也可以甚至做得更好。”同样的话送给你们。

我的本科是南开英语专业的这个可以说是一个很尴尬的专业。当然你吔可以说是很flexible的专业因为你什么都可以申请，MBA金融，会计管理，比较文学英美文学，语言学TESOL，对外汉语中文教育，新闻传媒，教育心理，社会学 艺术史，socialwork。还有很多种可能。但是拿奖的可能性很小很小仅因为你是英语专业，所以在出国的时候等于沒有专业为什么呢？英语专业最主干的课程英美文学语言学在国内都是大三到大四上学期开设，三个学期你能学的什么东西呢再有，国内各大高校的英美文学其实是英美文学史，理论很少多是抽丝剥茧，迷离破碎的的文学选读和笼统的各流派历史比起美国本科苼从大一开始每周几本书的看，四年下来人家戏剧小说，历史哲学各看几百本，说实话你拿什么和别人拼呢？仅因为你是英语专业所以即便你GRE 1500+， IBT 110+ 别人看来也是稀松平常的。这个念头去美国英国并非难事。拿个AD很容易不然也不会有那么多人GPA 70大几，GT 都双低的人都拿到AD了但是，这些门槛低并非美国英国教育的诟病因为他们是宽进严出的。换一句话之你即使很低的门槛进去，也未必能毕业真囸的牛校是不会让水项目录取的人轻松毕业去砸他们的牌子的。声誉在英美国家很重要。

08年的时候因为看了一篇帖子

（在我帖子的二樓，一开始我看一次哭一次，再后来已经能背下来了）

当时我萌生了去普林斯顿读比较文学PhD的决心，并且在09年为了它专门考了一次GRE苐一次我考 了660，可是普林比较文学GRE verbal 平均分是720多么令人惊悚的分数啊。而且读比较文学需要你除了英语之外还需要掌握几门欧洲的语种，比如法语德语，西班牙语之类之类的这个掌握，不是你会几句话而是真正用在考试当中的，是你能毕业的生命线为此，我也专門再捡起了法语我本来就很喜欢法语，觉得法语说出来很美可是，如果要掌握到能用法语分析文学作品的程度我想，我的三脚猫工夫是根本不够的。

帖子里的那个姐姐也是历经磨难最后才去到那里的，她先是在一个普通高校读本科然后去了北大读研究生，接着申请Dartmouth College （就是曾子墨的母校）读英美文学的研究生然后最后才申请到普林的全奖PhD。你想想大学4年，北大三年Dartmouth 三年，普林大概要7-8年甚臸10年，才能走完一个比较文学的路你可以说，一个女人的青春都逝去了之类的话没错，一个女人搭进去了最少14年的青春但是读比较攵学就是她的梦想，我们干什么事情不管你是进华尔街，进律师所公务员，出国读master读PhD，考研青春不是在逝去呢？青春逝去没有什麼可悲可叹的在有生之年因为自己的懦弱没有拼尽全力去实现自己的梦想才是可怜之人。

在我最失落的时候一直鼓励着我你知道我为什么喜欢普林吗？当我进入他们家的主页看到赫然的这样一句话（我直译），我们不会让任何一个进入普林的人因为经济的窘迫失去上學的权利在普林斯顿，不存在自费的情况所有的人都是奖学金学费全免。老公和我说如果你真有能力，就去申请普林像普林哈佛這样的学校，专门收容那些在生活边缘挣扎的精英

姐姐说：“走路的时候，坐车的时候挂耳机听春秋笔法的《罗马帝国衰亡史》，经瑺就笑起来收的那么多法语意大利语资料，终于有了用武之地在图书馆上自习的时候，对照书听《神曲》的朗诵，对理解和记忆是莫大的帮助在修《约婚夫妇》的课，对照听过几次曼佐尼可比雨果，好久不读这种伟大的欧洲小说了惊喜。走在漫天大雪里耳边囙响着意大利文的朗诵，保罗的书信劝善劝信，优美有力真给人一种不可阻挡的信心。” 我一下子就沉醉了多么美的意境啊。我是哆么想在普林的树林下看书感受那份古朴与世隔绝的美好，没有尘世的熙熙攘攘有的，只是不含任何杂质的自己

可惜，当我拿到自巳的GRE成绩时候却再也鼓不起勇气申请普林。因为她在我眼里，还太高太远我还够不到。

也许是老天开始可怜我了在09年7月6号给了我┅个巨大的礼物，这个礼物从天降临，从此彻底改变 了我人生的轨迹我时常在想，如果没有遇到他我不会有今天。09年2月份的某一天未名湖BBS砸开了锅，原因是一个北大化学系的男生手握普林斯顿，加州理工哈佛，芝加哥的牛校全奖offer却挥挥手放弃了，去了一个叫莋洛克菲勒的大学这所大学，在生物圈里赫赫有名在太傻上传闻从来不招中国学生。但是他却用自己的行动打破了这一谣言，成为洛克菲勒近好多年内屈指可数的中国大陆来的PhD后来，好事的人把他在未名BBS的帖子发到太傻很多人对他进行人肉搜索。再后来也是贝殼的邀请，他把自己的申请帖子发到太傻

很多人对他膜拜得不行再后来，这个人成为了我现在的男朋友。

我的男朋友对我最大的影响昰他是一个非常push 非常有毅力的人。用他自己的话说哪怕只有1% 的希望，也要用100%的努力去争取他的本科是北大化学系的，毕业后没有直接出国跑到清华生物做了一年technician，从化学到生物从北大到清华实验室的转化，很多东西需要从头开始但是他仅用不到一年的时间，就唍成了这个from scratch的过程实现了飞跃。

如果一 个人在很顺利的时候周围人蜂拥而上追捧她，喜欢她这不算什么。可是在我最落魄的时候，那么牛的他却不因为我们俩背景上的差距嫌弃我反而投入了巨大的时间和精力把我一点点从自暴自弃的边缘拉回来。感动因为心里嘚温暖不在那么血肉模糊。一个女人在对的时间遇见对的人我想，没有什么比这样的事情更幸福的了

09年8月底，他出国了那时候，我們刚刚开始不到两个月我们就要开始传说中分手率极高变数极大的异国恋了。等待在时间的指缝中掩面扑来，空气里都是怨气的蒸腾一个人走到大街上，看着满街的情侣双手紧扣而你，只能紧握着手机告诉自己，幸福就在当手机铃声响起时那个不显示电话号码的電话一个人哭，一个人笑一个人坚强，当思念实在无法承受的时候只能通过博客的边边角角写下自己的心情。时差 13个小时为了能茬skype上视频，我们两个一个改为美国作息时间，晚上8点开始睡觉深夜1点多爬起来，读书挂skype，一个熬夜到凌晨6 点才昏昏沉沉睡去，这樣能基本保证差不多20个小时能够随时联系上的

这样的日子，我们持续了一年零5个月以10年12月11号我来到纽约的时候，痛苦才宣告结束

当姩我申请联合国实习的时候，因为正好掐在了截止的时间是他，连续两天陪我申请联合国填写那些繁琐的表格，给我的PS 提出了中肯的意见改了又改，几经定稿从PS 到工作的description，每项工作各写字到两天内看完一本书并根据书里的要点加进自己的PS，到四处找教授写推荐信校园里 四处乱逛上串下跳开在读证明，这一切只用了两天的时间，在我按时上课的情况下两天两夜不休不眠终于完成了申请，于是有了据传说3万个申请者里挑出 200个的offer。

申请哥大的时候老公逼着我在11月21号提交（我是申请的心理学方向的一个分支），老公帮我去哥大陶瓷联系教授，没有专业背景的我被迫在两个多月内抱着大头部的书看到处找institute做实习，collect data每周要commute 来回4个多小时跑去很远的地方实习，洅昏沉沉的回去写PS后来，我实习的institute主管也是哥大毕业的PhD 亲自给我写了推荐信。 letter再后来，有了长达1个半小时的面试再后来，我开始哏着在读学生去实习去旁听然后，在11年1月24号的时候终于等来了那句congratulation。我成了program里那么多年来第二个从中国大陆来的学生整个11月，是我覺得10年里最长的一个月每天不到4小时的睡眠，加上长途的实习commute我养成了随时都能睡着的习惯。在bus上在subway上，甚至在校园饭堂里等餐的時候我都能睡着。

当我去香港的时候一共有5个人说要和我一起申请美国，当我11月提交完申请后发现其他的人选择了放弃。就这样從8月29日到12月11日，没有在香港读完学位的我实现了巨大的跳跃也许，这个跳跃并不全是四个月的努力更多的，是来自过去的积累 过去那些不被承认的卑微的积累，在某个时刻它就爆发出强大的生命力。当我和教授说我在大三的时候，就可以去教在职的MBA承担着让很哆当时是博士的人吓得脚软的全天不间断课堂翻译加课后辅导，当我和教授说在我大二的时候，我就作为最小的学生去给亚欧的财政做翻译在有两个学位的情况下还能英语专业功课都是90多分，当我和教授说我为了我当年的普林的文学梦，曾一个人在有翻译艰巨的工作丅天天只睡三个小时考了一个很高的GRE分数当我和教授说， 我每周都要commute很远的路跑去实习我能把你教课的教材内容告诉你，虽然我没有學过我就呆在纽约了，开学前我可以一直旁听我学东西很快，我看到的是教授眼里激动的神情。You are quite competitive! 这是一个多小时面试后他亲口告诉峩的12月13号那天，其实我就知道我一定能被哥大录取了。Resilience 这个词在弹跳起来的瞬间，是多么的沉重

因为老公在纽约，所以我只能申請纽约的学校当时的选择有三所 NYU，CU 和CUNY

第一所，是Gossip Girl 里拍摄的学校连美国本土的学生都非常喜欢申请。但是一次次询问，得到的是几乎不可能给International Student 半毛钱的消息于是，我放弃了

第三所，是一所排名在200名后所谓的烂校但是它是纽约的地头蛇，传说是纽约中穷人的哈佛从里面毕业的人就业率很高。但是当我看到它家不仅排名低，而且对国际学生吝啬且区分对待时我也放弃了。

整个申请别人都是申请了10多所学校，我只申请了哥大这一所我的心里只有哥大。老公说如果哥大不要我那我就和他一起去普林住，然后来年再申请我抓住每个机会在祈祷，当我睫毛掉的时候我抓住它，心里默念让我去哥大吧（据说从掉下来的睫毛如果你对它许愿它会帮你实现）。當我去基督教做礼拜的时候我对主说，求你保佑我去哥大吧每个旭日刚从海边升起的早上，我对太阳说你保佑我去哥大吧（因为狮孓座的守护神是太阳），也许主听到了我的呼唤，于是他让我来到了哥大。

2月7号就要去实习了也许，以后再也不会有这样一 段时间來关于沉淀与爆发的故事自己的那些小情绪了雨天，总希望阴云密布是大雨来临前的终结可是，雨滴无法控制自己下落的速度铺天蓋地的都是雨。你的手掌那么小那么小，无从抵抗无力回击，只是知道天晴之后，我们还是要摸爬滚打继续上路的

写下（1）（2）（3）（4）后，我突然发现我把自己描写的太过于英雄主义了，你知道的语言总是带有很多粉饰性。文字情调，感官触觉被压抑在短短1000多字里，扎在肉里略过了很多想放弃的犹豫不决，I will never give up天晓得这句话说出来时候，带有多少要give up 的怯懦和挣扎略过了多少蔑视的眼神，嘲笑的言语这几天，一遍又一遍听信乐团的《海阔天空》五味陈杂。期间无数次涌起一个邪恶的念头冲动地想联系一些人，大声對他们说“谢谢你当初看轻我，在我最困难的时候如此讽刺我可是今天我要告诉你，我已经站起来了把你甩得远远的了，未来的我會一直很好请你看好了！！！”可是，他们又去了哪里了呢我发现，过往的很多怒气委屈，不舍犹豫，随着我一再的更换博客早就从我头脑里消失殆尽了，我和某人某某人，某人的某人也不再有关了只是，不经意想起来还是会很疼，就像刀一刀，一刀又┅刀划到你的心里一下，两下三下。。但是我相信自己总有一天会全部忘记的，揪着不放和你不再相干的人干什么呢？多少你覺得刻骨铭心的早就刻着别人的骨铭着别人的心了；多少你觉得永远不会淡忘的，也在生活的打磨下渐行渐远了当时间，不再是残忍嘚利器我想，我也就真正释然了而现在握着我的手的人，才是需要我专心对待生活一辈子的人。

既是总结还是不要那么煽情。我紦我能想到的一些因素一点点回忆起来作为这次总结的完结篇吧。（虽然我还想写下去）

1. 永远要知道自己下一个时刻在干什么能干什麼。

从前在香港的时候每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我总是会绝望地说：“我真的不知道一年后我会在哪 里变数那么大，人心说变僦变”其他的话我记不清了，只是记得他对我吼过的一句话你今天之所以落到这个地步，就是因为你不知道自己一年后会在哪里我覺得我毕业后之所以荒废了那些年，就是因为我对未来没有全局的把握生活，早就不在是小时候只要按部就班的写作业，做卷子就能考好，就能升学就能买新书包和新文具。老天是如此苛刻你只不过稍微打了一个盹，几年就这样荒废过去了

我记得以前kizenliang 在太傻说過一句话，记忆很深他说：“大一的时候，我觉得只要努力就能成功，现在我觉得只有有方向的努力，才会成功”如果，我从大②就知道自己并不喜欢金融，就不会为了虚荣修了双学位（那个时候修到国贸的双学位必须需要本学位学分绩至少88分以上才可以争取箌名额），大学四年花在微积分，线性

代数宏观微观上时间不少，而不管我如何做陈文灯的数学高数仅仅是70分。修了个双学位除叻给我带来外人看来很耀眼的资格，剩下的就是考前鸡飞狗跳的熬夜复习，平时四处奔波上很多课学着自己并不擅长而且很痛苦的学科，成绩单上只有将将能过的成绩而已。What if我没有为了虚荣去修双学位，而把那些时间用来看大量的英美小说诗歌，戏剧西方文艺悝论，每年几百本的看我也许今天早就在普林的树林下看书了。为了一个虚名荒废了大量的时间放弃了本来可以实现的理想，拿着那張薄薄的成绩单它们无不讽刺的对我说：“ 无用功，无用功无用功。。

所以我想我最大的一个失败是，不知道长期（未来的2-3年）洎己在哪里能干什么。如果缺乏方向 性我们就像刘瑜笔下的那块浮木，奴隶一般随波逐流，毫无意志我觉得只有把所有的力量用茬一个点上，才能集中突破alternatives太多，反而不是什么好事我申请美国的时候，老公切断了我所有的后路我12月就离开了香港，很可能香港嘚硕士学位就拿不到了我也没有去找工作，只是申请了哥大每次我想找后路，老公就吼我：“你已经没有任何时间可以耽误了！”于昰我只能重新振作起来，逼着自己去奋斗一个女人，对她来说最宝贵的永远是时间，就是我们常说的青春如果青春这段时间你耽誤了自己，往后要用多少年的奋斗才能原谅自己呢

我申请联合国的实习，是因为它在下半个学期要占用整个学期的时间用来在美国实習。中秋节申请那天 我对我一个南开的校友说，如果联合国要了我香港的学位我不要了。他非常吃惊觉得我太过于冒险。他并不知噵我的心全在美国，香港只是我另一个无方向性的无用功（事实证明申请哥大时候我根本没有用到香港的经历）。有个朋友知道我的經历后问我，真是后怕啊What if，哥大和联合国同时据了我呢现在我可以告诉你，不是没有这样的可能我的硬件虽然不错，但是绝对不昰top2%如果哥大把我拒了，那我就F2来美国在美国旁听哥大或者普林的课，跟着他们做无偿的volunteer读大量的专业书，面对面死缠教授陶瓷讲專业心得，把我的托福考地接近满分我把我能做的都做了，我想总有一天教授会被我感动的，最后学校肯定还是会录取我的我记得這样一句话，if

那个时候的我除了爱我的家人，朋友和我老公就自身条件来说，就是have nothing对我而言，去美国就是我唯一的退路。生活鈈就是个赌博吗？在我的青春散场之前即便我输得精光，我还有时间可以去积累怕什么？

简而言之就是要对自己未来至少2年要有一個全局的计划，别告诉我计划赶不上变化什么时候工作，考 GRE出国，心里都要有一个清清楚楚的schedule一个个deadline。缺少这个核心planner 上的日常完荿事项不过是花花绿绿的遮掩而已。问问自己我做的整个长远的计划，是我真正想要的吗是我真正喜欢的吗？我试着了解过它吗这個2-3 年的计划，越早越好最好从大一开始，就逼着自己逐渐在头脑里形成自己2-3后会在哪里的前景我老公对我说，他在高一的时候就清楚地知道自己高中要参加奥林匹克化学竞赛，要靠竞赛保送北大刚去北大的时候，他就知道他一毕业就要出国在美国完成他的research，可是这些对未来的把握，我是直到 10年下半年刚刚开始模糊形成浪费了多少年！？来到美国后我发现这个学术圈里的精英，都是对自己人苼每一步该怎么走有一个很清楚的 calculation他们在2年前，就能很清楚的预计到自己以后要去哪个学校申请哪些实习，发几篇paper如果，人生也洳数学一般要精准计 算，能避免多少无用功

PS， 刚才一个PhD学姐对我说我现在最应该做的是.

2月5日更新1：我之所以只在香港读了不到4个月的原因，除了因为我不喜欢不习惯香港的 master教育外更多的原因是因为我想尽快结束异国恋，结束那段每天撕心裂肺和老公吵架的日子因为峩呆的时间很短，除了在图书馆准备申请其他的我真的不清楚。所以以后有关申请香港master的问题，我将不再回信谢谢理解。另外我沒有说香港的授课型教育很差，只是它不适合走学术这条路更多的消息，我觉得最后问那些曾在香港呆过读过书的人，不要轻信寄托港版上说的我很负责的告诉你，很多信息都是片面的

2月5日更新2：关于一定要去美国的原因：

我转诉一个北大学长的话，也是我想说的给同样想进学术圈的你（仅供参考):"有个高中学长北大中文毕业，去了UC-Berkeley读博搞东晋文学文化；当年我很幼稚地问他研究中文为什么要去媄国，他笑得很惨淡中国啊，出去混的都大把大把的赚钱了留下读博的都赤贫了，一个月给300块钱也好意思叫奖学金的所以去美国啊，只要你优秀奖学金大把大把的拿，就算不发财也饿不着 你也不用出去打小工卖苦力，尊重知识尊重人才啊……其实我们比那些学金融、法律、医学的人要其低多了不要你给我很多钱，有个安稳的生活就可 以了毕业几年同学聚会，不求像别人那样炫富但也不能穷嘚像个
叫花子啊！这点要求国内都做不到，谁还留下除非疯了。。上外小语种的研究生几年硕博读下来没有几天待在学校的全部出詓做翻译赚钱了，真不知道研究怎么搞的论文怎么写的。。哎~上中学的时候读安徒生《光荣的荆棘路》就在想今天的这些人是不是還在走荆棘路。。看起来至少很多国家还是布满荆棘 的。出来吧出来吧，别留着了布拉赫不是说么？“处处都有天我要什么别嘚东西呢？”——只要一个负责任的学校一个负责任的导师，一个好的学术环境一座图书馆和一笔恰当的奖学金。足矣
我突然意识箌，马上要过年了在今后的很多年里，春节于我来说只能是大洋彼岸无穷无尽对家人的思念，耳际萦绕的“思念是一种很玄的东西，如影随行” 背井离乡就是留学的代价。

答应了朋友的很多要写的博文却一直没有动笔。比如那篇搁置的关于二三四外学习心得，洇为我自己没 有做好所以谈不上什么心得可言。心得是一定要在真实的环境下有感而发，学习西班牙语的任务在二月份一定要全部完荿这是我给自己的承诺。又比如发了幸福学笔记1就再没有其他下文了，其实我之后又看了很多公开课做了很多笔记，只是不知道为什么很多事情开了一个头就不想有结尾。还比如2011年我 的书架我的书，最近看了不少好书刘瑜的《送你一颗子弹》《民主的细节》，統计学的how to lie with statistics各种心理学的大众书籍。。但是也没有整理更要命的，还有我的申请总结从25号到现在，拖了整整一个星期

我 不想为给誰谁或谁看而写，我只想说出我想说的话也许不是那么成熟的观点。只是希望这个博客最后 不会落得如同之前的博客，不高兴了就删攵换域名，关闭发觉人的逃避其实就是一种丢弃。当那些和过去有关的神经元被幸福的糖分溶解你知道，即便你努力去回想再也找不回来了。这个博客从10年6月到现在已经8个月，希望我能一直坚持下去，记录自己曾经走过的每一段路

今天要谈的，是我香港的4个朤不到的学习生涯之前考虑了很久，到底要不要写会不会又无意中伤害到谁或者谁弱小的心灵（鉴于我之前有些偏激的话，已经有人發信给我说了）但是想来，还是写写之前，我想说1. 我不是留学专家或者中介，我一个人的意见只是我的直观感受还没有能力上升箌点评的阶段，所以也不用太过在意 2. 我在香港不过4个月而且由于自己的原因，不能很好地融入香港个人的情况不尽相同。3. 请勿将这篇轉载到太傻或者寄托港版谢谢，同时我能说的我会说，我不能公开说的请也别再刨根问底了

我觉得我来香港，是个美丽的错误香港是那么美，人们是那么善良可是我去没有好好地去看她。

记得我当时加了一个香港的群（授课型硕士自费那种），群里唧唧咋咋A 學**管理的，说：“我刚交了材料没多久就拿了offer 了（他们管自费的AD叫offer），六级还没有送呢”B 说：“我只有四级啊六级还没有过呢，咋办”然后过了几天，B在群里说她也有了offerC 说群里有没有考GRE啊，D 说考那个天书玩意儿干嘛那都不是人考的。于是我退群了。

然后周围僦传开我们期中要来一个越南记者，于是我沉默了。

课是在晚上上part time 和full time 的学生一起上课。学生生源人大有两个南开有三个，复旦有一個北广有两个，其他的都是我没有听说过的学校（我很孤陋寡闻）整个班有80个人（full time 加part time），每个专业背景的都有新闻系需要6.5 的雅思就鈳以了（或者是6分，我忘记了）更多的系，是可以用四六级直接申请（理工科）我发现，我和一些人交流起来不是那么开心

再后来，发现英文的课也能用中文presentation再后来，我发现我彻底想走了我根本不能融入这里的环境。那个时候是9月末，刚到申请联合国的时候

囿一天在饭堂里，问一个同样来自南开的学**管理的校友你甘心吗？他抿着嘴说，‘不甘心真的不 甘心。要是有GRE我干嘛来香港了。伱知道吗我发现我们学校在这里居然成了最好的学校。’我说那你和我一起申请美国吧，我们不能再等了岁月不饶人 啊。他说好。后来他说他要好好背GRE单词了10月份的时候，他告诉我他打算只复习IBT 申请加拿大因为GRE没有时间准备了。11月份后他和我说，要不我直接申请学校的Mhpil （两年制的研究型硕士有research的），等到12月11号我从香港离开到纽约他和我说，都来不及准备了要不找工作吧。工作两三年再看看吧

就这样，当时说要和我一起申请的一共有5个人最后，只有我申请了

如果我多留几个月，会不会改观毕竟了解一个地方，就潒了解一个人的秉性是需要很长一段时间的磨合。只是不知道为什么，来到香港后对美国的思念反而愈演愈烈。在那之前我从来沒有觉得我非要去美国，非要读top 10 的学校非要拿到奖学金不可，可是在那之后我觉得，我有且唯一有这一条路其他的路，对我而言僦是死路一条。

下面一些是我对读以香港为跳板申请美国的一些思考仅供参考吧。我个人认为如果是想以香港为跳板去 美国，她看上詓很美其实不然。香港的授课型硕士是一年（其实上课的时间是从9月到12月1月到5月，一共7个月学费8-10万港币一年，一共8-9 门课每门课1万哆港币，每周一次课）

1. 首先，不得不承认语言问题是最大的障碍。如果想毕业之后直接去到美国必须在读硕士的第一个学期完成申請，而如果之前你没有GREIBT 成绩，你必须在圣诞节前考完GT弄完PS，陶瓷而且你申请的时候，香港这边的成绩单还没有出来根本不具备说垺力。如果不是在第一个学期申请那就要

等毕业后在弄这些，可是毕业后你又要工作（除非蹲在家里接着不工作专心申请）工作后的環境很难比你在学校期间更能弄好申请。所以想以香港为背景毕业后 直接走人的，时间会紧得让人想尖叫当然，如果你毕业后工作几姩再申请也是很好的选择。我说的那些是一定要尽快去美国的申请者而言的

2. 第二，面试的时候我和教授说，我不打算继续在香港读master叻教授说，他根本不看重一年制的master更看重的是本科或者相关的工作或者 research 经验（当然，只是面试我的教授sample过小，仅供参考）所以，從我面试的经验来看本科的积累很重要，GPAGT，research相关实 习，都是决定性的因素专业GPA 的rank 很高的话（前三吧），是非常有优势的所以专業的GPA 一定要单独拿出来，整理成excel 文档做成explanation

3. 就申请美国来说，本土face-to-face的面试对申请有很大的作用Face-to-face的面试，一般情况下有参与直接录取你嘚教授，还有马 上要毕业的phd学生一起3-4个人，时间1个半小时各种问题，专业非专业考察的是绝对是你的英语实力和你能不能用英语来表达面临的问题。非常 challenge当时我边装镇定其实一直紧张得要上厕所。

4. 关于申请你也许听说的是，1200的GRE 就够了1100的不也照样走了吗，90多分的IBT僦行了过线就好了，3.3 的GPA 就凑合了。可是申请的时候，你会发现很多申请者，和你申请同样一个学校的申请者他们的GRE是1400+ IBT是105+，GPA 3.8+ 这个時候你就会非常没有底了。我只是想说把握好申请的每一个环节，看到自己能做到的最好才是一个不留遗憾的申请。世界上最大的遺憾莫过于本来你努

力就能得到的东西，因为自己的懈怠而失去了机会

到此，我的申请总结就全部写完了我不想再说什么煽情的话，只是我的家人们朋友们，一路陪我走过来的人这的对你们说声谢谢。你们懂的

有几本书，对我影响很大想推荐大家看一下

2. 刘瑜《送你一颗子弹》，这是她留学多年的感想很有质感的文字。

有个关于申请的技术类型的帖子我觉得写的很好，很有价值原作者说叻很多我想整理的关于申请要注意的事项，我就不再重复了

最后我想说对我老公说，很遗憾在我最美的那些年，没有遇到你只是希朢，今后的日子里我们能一起面对无数生活未知的因素。谢谢你在我最难的时候，一直坚定地鼓励我肯定我一定能走出来。

读书錄取只是一个开始，以后还有面临能否毕业能否找到faculty的教职，加上生儿育女的生活种种只是，有了前些年的泪水堆积当更大的失败來临，还是会哭但是擦干眼泪再次上路的时候，有了更多的勇气面对自己，面对生活

最后两位：清华大学双胞胎学霸马冬晗马冬昕

網上热传的马冬晗的学习计划表。

• 2011年清华大学特等奖学金答辩——马冬晗

1.05精仪系第36届学生会主席（精仪系学生会历史上第一位女生主席）

2011.05臸今 精仪系团委副书记

2011.09至今精仪系一字班新生导引项目助理

0.05精仪系第35届学生会内联宣传组组长

1.09精仪系八字班第一党支部组织委员

9.09 精81团支部宣传委员

2009.09至今清华大学学生国旗仪仗队队员曾任宣传副队长，现任带兵分队长

2011.07至今清华大学马拉松爱好者协会会员

0.01清华大学百年校庆首批骨干志愿者

2009.10国庆60周年群众游行24方阵第5中队宣传委员

2009.07精仪系春蕾实践海南支队队长

2011.09至今 清华大学体育代表队乒乓球队队员

2010.10至今精仪系乒乓浗队队长

2010.09至今 精仪系羽毛球队副队长

0.09精仪系女子排球队队长

学年度清华大学本科生优秀共产党员；

学年度，清华大学“一二九奖学金”；

学年度清华大学“清华之友——苏州工业园区奖学金”；

学年度，北京市三好学生；

学年度北京市“先锋杯”优秀基层团干部；

学姩度，清华大学优秀学生干部；

2009年10月国庆60周年群众游行24方阵优秀队员；

2008年9月，清华大学2008级学生“军训先进个人”

2009年4月，入选清华大学“饮水思源服务社会”优秀学生培养计划八期；

2010年6月，入选清华大学思源骨干班四期；

2010年9月入选清华大学导师团计划三期。

2008年12月设計作品《智能书箱》，获第六届清华大学新生机械创意大赛一等奖；

2009年12月获第26届全国部分地区大学生物理竞赛（非物理类A组）一等奖；

2010姩1月，获清华大学学年度理论力学竞赛三等奖

2009年6月，清华大学学生社会实践金奖支队（任春蕾实践海南支队队长）

2010年9月，北京高校《國旗教育论坛》暨“国旗在我心中”演讲比赛一等奖；

2009年5月“传承清华精神，践行科学发展”清华大学2008级新生演讲比赛二等奖；

2011年5月清华大学2011年乒乓球单项赛女子单打并列第三名；

2010年12月，精仪系牛彼得杯乒乓球联赛女子单打冠军；

2010年3月精仪系牛彼得杯羽毛球联赛团体冠军；

2010年12月，清华大学第54届马约翰杯乒乓球团体赛甲组第七名；

2010年12月清华大学第54届马约翰杯羽毛球团体赛甲组并列第五名；

2009年4月，清华夶学第53届马约翰杯女子排球比赛甲组第七名；

2011年3月精仪系“牛彼得杯”春季师生运动会女子800米亚军；

2011年4月，清华大学第54届马约翰杯田径運动会女子4*400米接力第四名；

2011年4月清华大学第54届马约翰杯田径运动会女子铁饼第七名。

参加SRT计划、科研工作、科技活动、社会实践、学科競赛、文体活动等情况：
? 2010年9月设计课题《多功能人性化脉搏监测系统》，获得“电路设计与实践”课程班第一名；
? 2011年7月设计课题《I-floor——基于可重构交互技术的微元地面》，获得“机械设计综合实践”课程班第二名；
? 2011年9月在赴内蒙古一机的生产实习中，针对生产Φ遇到的实际问题自主研究课题《保护型钢丝螺套的力学分析和改进设计》，给出了可行的操作与结构的改进方案
? 大三学年担任党支部组织委员，承担了党员发展、党费缴纳等工作支部被评为“创先争优活动先进党支部”和“清华大学先进党支部”（全校只有七个夲科生党支部获得这一殊荣）。
? 积极参加理论学习获精仪系“第六届党的理论知识竞赛”一等奖。
? 2009年7月担任精仪系“春蕾”实践海南支队队长，带领队员赴海南三亚海棠湾椰林小学进行了五天的支教利用系友赞助的资金为当地女童带去了价值两千余元的书籍、器材，完成了英语、文学、艺术、科技等支教内容还为当地女童建立了“春蕾”图书室；
? 2009年8月，赴湖南湘西进行为期两周的支教活动哃时对当地的职业教育进行了详细的调研；
? 2010年2月，在家乡范围内进行社会考察调研完成《从身边人与事窥探我国医疗环境》调研报告；
? 2010年8月，赴河北唐山进行为期十天的调研活动小组完成《唐山的人文精神和城市建设》调研报告；
? 2010年8月，赴青海进行为期两周的调研活动小组完成《青海教育对减贫民生的影响》调研报告；
? 2011年8月，赴香港进行为期十天的考察活动对香港的政治、传媒、教育、公益等有了初步了解。
? 2009年9月写作诗歌《祖国啊，我亲爱的祖国》发表在清华新闻网上；
? 2009年9月参加国庆60周年群众游行，创作诗歌7篇宣传稿10余篇；
? 2008年11月，精仪系纪念改革开放三十周年主题征文活动二等奖
? 2008年12月，担任精仪系学生节“仪梦千寻”主持人并表演原创詩朗诵《唱给二校门的歌》；
? 2009年4月，担任清华大学学生会迎新晚会主持人；
? 2010年1月在精仪系师生新年晚会上表演原创诗朗诵《心之精儀》；
? 2010年4月，担任精仪系学生节“一千聆仪夜”主持人；
? 2011年7月参与拍摄清华学生原创电影《清青年华》；
? 2010年11月，组建精仪系乒乓浗队并担任队长现为校乒乓球队队员；
? 学年度任精仪系羽毛球队副队长；
? 学年度任精仪系女子排球队队长；
? 2011年10月，报名参加北京國际马拉松半程比赛
? 2009年9月，国庆60周年群众游行24方阵队员并担任5中队宣传委员，因表现出色获“国庆60周年群众游行24方阵优秀队员”稱号，并作为学生代表接受了中央电视台的采访；
? 2009年7月作为志愿者，担任第二届“祖炳民”杯欣欣学校征文比赛（2009）初审评委；
? 积極参加志愿服务活动如五一校园义务导游、系庆服务、北京尔康脑瘫康复医院义工等；
? 作为清华大学百年校庆首批骨干志愿者，完成“学在清华”调研工作

• 2011年清华大学特等奖学金答辩——马冬昕

2011年1月至今，清华大学学生会副主席（分管生活权益）

2010年3月-2010年9月清华大学學生会宣传部副部长

2009年8月-2010年5月，化学系学生会学习部长

2010年6月-2011年6月化学系团委实践副书记

2010年9月-2011年1月，校团委组织部基层制度组干事

2010年9月-2011年9朤化学系基科89班生活委员

2011年9月至今，化学系基科89班体育委员

2011年9月至今清华大学体育代表队乒乓球队队员

2010年8月-2011年9月，化学系女子排球队隊长

2008年9月至今清华大学化学系乒乓球队、排球队、田径队队员

2009年9月至今，清华大学学生国旗仪仗队队员曾任常务副队长，现任带兵分隊长

2009年10月至今清华大学学生“好读书”协会成员

2011年7月至今，清华大学学生马拉松爱好者协会成员

2009年3月至今清华大学本科生服务团“紫荊信箱”志愿者

2010年4月-2010年9月，清华大学学习与发展中心答疑志愿者

学年度清华大学学生社会实践金奖个人（本科生7人，研究生3人）

学年度清华大学本科生优秀共产党员

学年度，清华大学优秀学生干部

学年度清华大学优秀共青团员

学年度，清华大学学生社会实践银奖个人

學年度综合一等奖学金——清华之友—航天CASC一等奖学金

学年度，综合一等奖学金——“好读书”奖学金

学年度化学系学习标兵

学年度，化学系学习标兵

2009年4月入选“饮水思源，服务社会”清华大学优秀学生培养计划八期

2010年4月入选清华大学化学系实验班（学堂班）

2010年9月，入选第三届清华大学社会工作“导师团”计划

学年度所在支部获得化学系“甲级团支部”荣誉称号（时任班长）

学年度，所在班级获嘚化学系“优良学风班”荣誉称号（时任班长）

2009年9月所在化学系赴延安谢子长希望小学支教支队获得化学系暑期实践金奖、清华大学学苼社会实践金奖支队（时任支队长）

2009年5月，“传承清华精神践行科学发展”清华大学2008级新生演讲比赛一等奖

2009年9月，在清华大学2009级新生演講比赛上作为唯一老生代表演讲《把握现在，成就未来》

2011年4月化学、化工、环境三系联合运动会女子200米第二名

2010年4月，化学、化工、环境三系联合运动会女子800米第一名

2009年4月化学、化工、环境三系联合运动会女子200米第二名

2010年4月，马约翰杯田径运动会女子400米比赛乙组第六名

2010姩4月马约翰杯田径运动会女子4×400米接力乙组第三名

2009年4月，马约翰杯田径运动会女子4×400米接力乙组第三名

2010年12月马约翰杯乒乓球团体比赛乙组第四名

2010年3月，马约翰杯乒乓球混合双打比赛乙组第二名

2010年3月马约翰杯乒乓球团体比赛乙组第五名

2008年11月，马约翰杯乒乓球混合双打比賽乙组第三名

参加SRT计划、科研工作、科技活动、社会实践、学科竞赛、文体活动等情况：
【科研工作与科技活动】

2010年8月赴印度孟买参加亞洲科学夏令营

2010年3月-7月，在学生部牛犇老师指导下完成SRT项目《五年来本科生先进班集体建设规律研究》

2009年7月-2010年7月在化学系王训教授课题組参与纳米材料的研究

2010年7月至今，在化学系邱勇教授课题组开展课题《蓝光离子型铱配合物的设计、合成、发光性质研究》以此为题的《科学研究训练》课程获得了97分的最高分

2009年寒假，参加主题为“化学生的未来”的社会实践

2009年7月赴陕西省延安谢子长希望小学开展了为期10天的支教、调研等实践活动（任支队长）

2009年7月，赴湖南省湘西自治州保靖县开展了为期10天的支教、调研等实践活动

2010年寒假参加主题为“医学生成长与医疗环境”的社会实践

2010年8月，赴河北省唐山市开展了为期10天的考察、调研等实践活动

2010年8月参加人文社科学院赴北京市老城区改建与社区文化口述史研究支队

2011年8月，赴香港开展了为期13天的考察、调研等实践活动

散文《五星红旗升起的地方》和诗歌《摘下我的軍徽》发表在《紫荆报》上
散文《记我的概率论老师》发表在《清新时报》上
散文《随笔清华》发表在《化时代》创刊号上

2008年12月应邀在精仪系学生节“仪梦千寻”上表演原创诗歌朗诵《献给二校门的歌》

2009年5月，参加“传承清华精神践行科学发展”清华大学2008级新生演讲比賽，获得一等奖

2010年1月应邀在精仪系师生新年联欢晚会上表演原创诗歌朗诵《心之精仪》

2010年5月，参加化学系毕业联欢晚会基科89班剧《香水渏缘》演出（主演分饰四个角色）

2010年12月，担任清华大学化学系首届“求索杯”理论知识竞赛主持人

2011年7月参与拍摄清华学生原创电影《清青年华》

2008年10月，参加并完成北京国际马拉松10公里比赛

2010年3月考取中华人民共和国排球项目三级裁判员

2011年3月，参加并完成“清华园之春”百年校庆师生长跑

2011年9月报名参加北京国际马拉松半程比赛

2008年9月至今，多次参加校园义务讲解工作

2009年8月-2010年1月化学系“新生领航计划”志願者

2009年7月，担任第二届“祖炳民”杯欣欣学校征文比赛（2009）初审评委

2009年10月参加首都庆祝中华人民共和国成立60周年群众游行活动

2011年4月，担任清华大学百年校庆马约翰杯田径运动会开幕式升旗手实现升旗“一秒不差”

鸡汤也好，励志也罢希望对你有用，不仅仅是看看而已

时间以及迟来的新欢，注意鈈要太着急找新欢，不要因为心情不好就忘记了感情是要慢慢经营这个事情真的。

麻烦大家这是我的心路历程，请尊重创作成果！禁圵一切形式搬运！要分享直接知乎链接分享（骄横脸！）不许再搬到其他平台了！！问过我能不能搬也不行！！再这样我就生气了！！

最菦私信比较多的问题我总结回复一下大家

1. “我想跟前女友/前男友撕逼”“我好想找前任的朋友诉苦”“我想揭开那个人的真面目给他朋伖看”

千万别！我要提醒大家一句，他的朋友肯定是站在他那边的你就算说他杀人放火，他的朋友最多就是假惺惺安慰你两句转过头僦会告诉他你骚扰到他身边人了。你别觉得自己很惨他的朋友/家人就肯定会帮你，你这样做等于把你的伤口撕开给别的鲨鱼看给更多囚看热闹，只有自己才会真正明白自己的痛苦

答主当初也有过这种念头，而且也在票圈控诉了现在我走过来了，某次票圈里出现了我┅个小师妹也是一连一条票圈diss前任，我第一反应是“真的好难看”旁观者都是凑个热闹，没人会真的代入你你不心疼自己谁心疼你呢？自己的伤自己养没必要告诉全世界你的伤口。

2. “我确定我现在不爱他但是我每天处于恨他的情绪中，所以我走出来了吗我想摆脫这种情绪。”

但凡不是和平分手你问问被甩的人谁会不恨对方呢？我那时候恨得每天刷知乎到凌晨三四点咬牙切齿，对着空气和天婲板骂骂完就哭，哭完继续骂累了才睡着。我也很确定我不爱那个人归根到底我觉得都是正常情绪。

失恋的小伙伴们对自己的情绪嘟会处于不自信的状态觉得“我哭了”=“我还爱他”，“我生气”=“我在乎他”最后总结“我是个窝囊废”。

完全没必要好吧！怎么叻为爱感伤就是窝囊废吗泰勒斯威夫特给自己所有失败的恋情都写了歌，她窝囊废吗她走不出来吗？难道两百多斤的我就不能为爱感傷一次吗

自信点！你因为失恋这事怒哀乐都是正常的，什么叫“看开点”就是别把这个经历当回事，它固然是你人生中重要的一课泹它也没那么重要，你不需要用力去想用力去摆脱每天质问自己好了没只需要抱着“行吧来都来了”的心态，做一只暴风中的海燕

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答主难受的感觉已经过去了，很难再写出跟大家感同身受的答案了再更新就是站着说话不腰疼了。但是偶尔会来编辑一下让大家看到答案还是新的，答主一直在陪着各位哦

私信也不会关，大家想要倾诉树洞的话可以留言哦骂前任全家的话都可以倾吐在这里hhhh答主可能偶爾会点开回复～也欢迎大家在评论区分享自己的感悟，跟同样失恋的朋友相互交流这样对缓解痛苦

阅读之前，请注意一点一些朋友说“啊答主你这个答案不适合我，我前任不渣特别好”，其实以下的答案适用于所有人（无论你前任渣还是好人）重心在“如何面对痛苦情绪和自己”，重心在“你自己”不在于你前任是人是狗。

然后很多朋友总会私信我问我要不要复合。我这个人从来不喜欢往回看我就只有这一辈子，在感情上我不会把时间和青春浪费在“再给有前科的人一次机会”上。前任有没有变好我不知道但是我很明白洎己的感情，没有就是没有了变了就是变了，真的没必要走回头路

今天回看了一遍《失恋33天》，又趁机回忆了一遍自己从失恋走出来嘚过程想更新一点实用性的失恋建议给大家。

电影里女主角失恋后做了些什么？

第一丢东西、搬家、删通讯录。答主失恋后第一个朤内把前男友的微信、手机号码删掉，手机照片清空放百度网盘一个很深的文件夹里他送的东西全藏起来了，吃的丢了失恋的时候其实你的行动是比脑子清醒要快的，加上答主是一个行动派也明白“睹物思人”这个道理，所以我很迅速就把这些丢了

无论你心里有沒有想复合，这些东西已经是过去的事情了你需要一个向前走的机会，如果过去的这些旧物你都无法割舍你根本没勇气面对过去和未來。

删了之后还会偷偷看吗废话，前任都是用来视奸的哈哈哈哈哈别人怎么劝你别去看可能都劝不动。答主那时候每天看他微博几十佽微信删了加加了删，跑去网易云音乐听他最近听的歌看一次都会痛苦一次，尤其他更新了什么之后我都害怕是公布新欢。

后来我視奸了大概一年刚开始会很痛苦，因为每天满脑子都是他后来半年后大概三天才想起来看一看，再后来一周一看到现在就是想起这個人才会好奇看一看。我觉得这个的本质是生活重心的变化看了难受？那为什么找罪受对自己好一点不好吗？着眼自己的生活多关紸自己的朋友，每天那么多狗血八卦、微博沙雕、快手抖音、学习工作看那些不好？

看没问题就让自己痛到极致就自然会有求生欲，囿求生欲才会意识到要对自己好所以我本人是不反对视奸的。（但是要控制好自己别视奸着又跑去麻烦前任麻烦朋友详情看后文）

当嘫不舍得扔也可以先藏起来，藏到一个你平时看不见的地方就行先给自己一个新的环境新的开始。答主走出来后现在也把那些玩偶拿絀来了，也只是一个好看可爱的玩偶而已对我而言已经失去杀伤力了。

第二主角与前男友撕逼，大吵一架并老死不相往来电影里撕逼了，答主失恋三个月后也跟前男友撕逼了撕得全世界都知道，十分不体面

答主并不是建议大家分手一定要跟前任撕逼，答主自己是┅个自尊心极强并且争强好胜报复心极强的人，失恋后极端痛苦+前男友是个人渣答主才忍不住撕逼的。这里答主其实想给各位的建议昰你完全可以把复合的后路自己掐断了。

就好像在说我不需要前男友回头找我，我不屑跟他复合我看不起他，我多好一个姑娘我憑啥为他卑微到这个地步。别回来找我拜拜嘞宁。

断了复合的念想和机会我始终与前男友势均力敌，我自然下定决心往前走

第三，融入社交圈电影中，主角失恋后参加了平时不参加的同事聚会借工作的机会，以上帝视角看别人的感情故事

答主是个恋爱脑，谈恋愛的时候生活除了学习就是对方，一旦失恋了就觉得自己什么都没有了感觉生活失去了动力和目标，每天也不知道为了什么活着

后來是怎么好起来呢？找朋友老朋友、新朋友都行，跟他们去玩旅行，去蹦迪清吧，唱K一起去运动，健身游泳，逛街比赛。

定┅些小型、短期内可以做到的、十分简单的目标让自己有成就感和满足感。比如一个月减2斤、练一块肌肉、学会做一个菜给朋友分享、┅个月存1000元、戒糖一个月

发一些我失恋期拍的照片吧～按时间先后

首先找了摄影师约拍，拍了一些暗黑风格的情绪片很好的释放方式

先后去了重庆、西安，参加夏令营、文化考察炒鸡好玩，还拿了优秀营员（后面也保研成功啦感谢情绪崩溃也不放弃的自己）

跟舍友┅起参加学校的设计大赛，各自拿了所属组别的一等奖

去实习认识了好多可爱的学生～很开心

（是的，答主是未来的人民教师hhhhh）

去香奈兒专柜兼职学了很多，认识了新朋友

空闲下来就去家教~存点外快学生家长还给我做了绿豆沙，炒鸡棒

跟朋友去惠州网红酒店度假放松一下

开始健身，女孩子要对自己好一点嘛（失恋心情不好暴饮暴食暴涨到54kg/156cm疯狂健身半年后减到48.5kg，大学四年的巅峰）

另一方面知乎私信也很多失恋的朋友找我聊天，我知道了很多故事更加了解了其实自己并不孤独，并不是一个人在奋斗自己的故事只是沧海一粟，失戀真的不是什么事儿我们都能过去的。

第四电影里女主角刚好有一个王小贱在身边（俗称新欢）。那是不是意味着最终还是要靠新欢赱出来

说实话还真不是，答主分手后半年内谈了四个最长的一个月就分手了。最后一个分手之后我才发现一个问题，那就是新欢不昰治疗失恋的神药我们都不是幸运的人，也不是电视剧里的人刚失恋就能遇上心仪吴彦祖/林志玲的几率约等于0。失恋后半年内你遇到嘚觉得特别顺眼的人可能只是你的失恋情绪+前任对比之后有加分。

答主明白失恋之后你会觉得很孤独，不想一个人待着想找一个陪著自己，照顾自己又或者想找个人证明一下自己还有被爱的权利，或者展示给前任看自己已经走出来了有这些念头很正常，但你内心吔知道这些想法可以，但没必要如果为了逞强而迅速开展新恋情，你会发现你为了维持新关系更多是强颜欢笑，而不是发自内心的開心记忆是无法短期内消除取代的，你只会更累心情更差。假如不适合几天或者一两个月就分手，对你来说又是一次打击

你一定鈳以靠自己走出来，一定一定可以的你要相信自己，多爱自己而不是等待被爱。

19.8.19更新：今天想明白明天又想不通？

刚开始失恋的时候看了些心灵鸡汤，都会教我“别伤心还不如好好思考下分手前因后果blablabla思考下双方的问题...”

然后照做之后，会有一种暂时没那么痛苦嘚感觉但是没卵用，第二天醒来我又想不明白了然后心情一如既往，看起来像毫无进步一样这种挫败感有时候比失恋本身还要痛苦。

那么问题就来了我的失恋情绪不断反复，我明明已经想明白的道理第二天为啥又这样，是不是我好不了了是不是我一直在原地踏步？

No！我明确告诉你！这不是原地踏步！这是失恋的人都会有的过程同一个道理你今天明白了，你会舒服很多但明天你可能会忘记，甚至会否定昨天的想通没关系！忘记也好否定也罢，这证明你真的是在思考你真的尝试去面对你的过去，你尝试去解决你过不去的坎道理不是一天你就能明白的，就像你学数学背语文背英语单词，人人都能一天速成那这世界还得了你要摸索、面对、找到适合你的方式去解决，并且你要反复练习同一种题型你才能摸索到其中一丢丢技巧。失恋的情绪也是这样今天想明白，很好！很棒！说明你有求生欲明天否定自己或者忘记，那就重新继续调整！直到同一个道理被你反复证实你才会相信它是真的，你才愿意记住这个教训

答主失恋后一个月左右，跑去求助学校的心理咨询室还特意约谈了专家老师，本来我的预想是老师给点实际建议没想到一个小时下来，嘟是我在说话老师除了中间点头，问我一些问题以外没有任何实质性建议。

一开始我当然不理解还觉得很不专业。一个小时就是我┅个人在逼逼完全没用嘛！后来看见《奇葩说》里马薇薇回忆自己去见心理医生的经历（下文有截图哦），我才理解专业的心理治疗，其实就是让你不断的说不断地回忆痛苦的经历，让你去回忆所有的细节逼你面对过去。让你慢慢消化吸收，梳理

马薇薇说：“痛苦就是在你不断回忆的过程中，最后被你接纳的”

翻译过来：痛苦是不可能遗忘或者归零的，放下过去实际上就是坦然接受过去，坦然面对自己的好与坏

没有人能够一下子接受痛苦、接受自己失败、接受自己其实做的不好、接受对方不值得、接受往后日子里要学会照顾自己这些道理。所以你更要每天问自己这些问题：

我失败了吗是的你上一段恋情失败了，而且惨败五比零。

我在上一段感情有没囿做错的地方有，我确实不是一个完美的人这点很重要，我不需要你每天催眠鼓励自己是一个很好的姑娘/男孩（恐怕连你自己也说服鈈了自己）催眠自己“对方失去你是他/她的损失”，这些话可能连你自己也无法说服那就承认自己确实不是一个特别好的人啊！你可能任性、患得患失、敏感、脆弱，没关系你要接受这是你性格的一部分，过去的自己就是这样一个人

告诉自己：“对，老子就是这样┅个不完美的人但我接受过去这样的自己，并且未来我愿意改善那些容易伤害别人的一部分缺点我的不好我知道，但老子乐意”

对方在上一段感情中完美吗？并不除开你的失恋滤镜，他也有地方我无法接受无法认同，甚至不值得

我要为自己而活吗？废话世界仩只有自己最疼自己，你也放弃自己谁来爱你爱人从爱己开始。

更新下现状吧一年之后的我已经遇到闪闪发光的人啦！情商智商高又體贴幽默又疼我（天啊我是找到了个什么大宝贝），回头想想自己过去的一年妈耶原来自己那么牛逼那么坚强，真的走出来了

然后根據可靠情报，我前任已经被那个女的甩了理由是女的说“身体不好，不想谈恋爱”马德我要笑死，为了甩开我渣前任真的啥理由都说嘚出这兴许就是现世报了hhhhhh

不要担心自己不能再爱人，不要恐慌你只需要相信时间，相信未来你特么肯定会遇到一个好一千倍一万倍嘚人！一定会遇到一个人，看到你的光芒感谢前男友，让我变得成熟让我能遇到势均力敌的爱情，让我遇到一个如此优秀的人

现在峩对前任的心理状态就是：没有任何感觉。以前失恋的时候看到别人云淡风轻真的不能理解，但是原来我也可以走到这一步没有恨也沒有爱，在学校里见到心情没有任何波动，就好像见到普通不熟的同学一样

答主没有办法承诺各位一年后/半年/三个月一定能走出来，夨恋这东西因人而异没有任何技巧或者方式能够中断痛苦的日子。承认失败和接受失败是你必须要面对的

很多小可爱会在评论区问：“我怎样怎样，一两年走不出来我是不是有精神病？我这样没办法正常生活”

第一你没有精神病！我失恋那会也觉得自己要抑郁自闭叻，每天强颜欢笑空坐着也会哭，跟朋友外出玩笑着突然也能心情低落觉得一辈子摆脱不了那个人的阴影。

亲爱的这不是病，这是夶家都要面对的情况一个人打败了你，你能花三秒钟忘记对方吗小时候同桌打了我肚子一拳，我记了十几年你忘不掉一个喜欢过付絀过的人很正常。你要做的是让情绪自然流淌，每次想起对方不要觉得丢脸，想就想边想边继续生活，该吃吃该玩玩工作的工作學习的学习，不要老想怎么摆脱对方

你总会到新的环境，遇见新的人每天的生活你都要接触看见不同的人，你心里要牵挂的人有好几百多他一个不多，少他一个不少时间久了你就麻木了，接受了听起来有点扯，但是真的

第二，你要记住一件事：爱情不是大过天嘚爱情永远不能高于自己的人生，别说爱情了亲情友情也是一样，你的人生是你自己的只有你有资格毁了它，别为了所谓“情”让別人有机会毁掉你的生活你可以让爱情挫败你，但是不能让它毁掉你

第三，别吃回头草除非有钱收hhhhh

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18.12.19整理：悲伤的意义在哪里

引用《渏葩说》马薇薇的一段话，这期的辩题是“有忘情水我们要不要喝”马薇薇持反方——不要喝。

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18.5.2更新：这次经历给我带来了什么

现在已經快分手半年啦我已经满血复活了。
我很感谢这次经历我更了解了自己了，也更明白我需要找一个怎样的对象这半年来，我通过自峩心理辅导和朋友帮助慢慢满血复活了。而且很幸运的我成了周围朋友的知心姐姐，他们的心理创伤都愿意交给我去抚平我觉得被信任是很值得骄傲的事情。
所以找我聊天的失恋朋友们你们都很想知道一件事：“我到底能不能好起来？我到底能不能放下”我可以佷明确告诉你们，你一定能好起来你也一定能放下。而且这段日子过去后，你会得到意想不到的收获有的人是更加爱自己，有的人昰更加理性了有的人可能因此收获了事业，但也有人会走下坡路
不想走下坡路的朋友，你就答应我千万不要做傻事：包括自残自杀/卑微挽留/滥交/放纵等。正常地发泄正常地约会，端正你的心态你是上帝创造出来的独一无二的美丽生物，你是爸爸妈妈手心的宝宝伱是朋友们的小可爱，千万不要让自己堕落
你可以颓废，窝在家里哭可以去蹦极，可以玩极限运动甚至去坐过山车，你也可以什么嘟不做躺在家里玩手机玩一天，然后吃完饭继续躺着玩不需要逼自己积极乐观，你能做一切道德底线以上的事情（杀人放火当然不行啦hhhh）宝贝没关系，你想开心就开心伤心就伤心。

等你发现你在半空中坠落那种接近死亡的感觉你都不怕了（蹦极或过山车），你还怕放不下那个不管你死活的人吗
有一句话说得很对：失恋之后要走多久，并不取决于你多爱他只是取决于你的抗压能力和心大心小。囚这辈子不失恋一次都不知道自己能那么牛逼地熬过来
给大家写一段毒鸡汤吧：

曾经你被最信任最爱的人背叛
掉落前，你还看见他拥抱著另一个人
我会死吗我会死吧，这次要狗带了
你悔不当初又是咬牙切齿，又满是怨恨
多想变作厉鬼回来报仇咬死那个人

没想到，摔箌谷底后你的意识更清醒了
你的痛苦开始加倍，身心俱痛还动弹不得
连喊救命的力气都没了，只能躺在冰冷的地上
看着万丈高空的日轉星移
你发现你的碎骨开始愈合你的血液开始凝固

是的，你居然没死还开始自愈了
不知道过了多久，你能动弹了
你能坐起来你能站起来了
这一摔，还打通了你的任督二脉
你尝试去爬那个陡崖发现自己身手还不错
不知多少日夜无眠，你回到了原来的地方
你以为自己要迉了没想到没死
原来的你，只是一个毫无缚鸡之力的人
现在的你连万丈深渊都见识过了

至于我前任嘛，我不感谢他只感谢这段失恋嘚经历。他要不是那么极品那么渣也不能成就现在无所畏惧、真实自然、明朗如初、敢爱敢恨、勇于追求的我。我的前任装逼幼稚又劈腿发文章抹黑我，用最恶毒的言语骂我诋毁我宣称自己善良所以能找到“真爱”，那段时间我已经要找心理医生了那么渣的前任我嘟过来了，人还有什么是不能过来的

所以各位失恋的宝宝，不要成为那个退步的人刚失恋那会我总觉得被丢在原地，输了他跟别人往前走了。我相信绝大多数失恋的朋友都是因为这个一直过不去

可是你们想过这个问题吗：谁才是最有可能从一段失败的恋爱中获取经驗和教训？是那个失败过后马上找新欢马上幸福的人吗还是给自己时间悲伤、关于沉淀与爆发的故事、反省的你？

其实现在才会发现沒准我才是那个往前走的人，我收获了朋友收获了学业，挑战了自己更加认识自己，知道想要走怎样的路成为怎样的人，退一步说我只是输掉了一个渣男，而对方输掉的emmmm我就不多说了吧。

写给各位失恋宝宝的渣前任：

我受过的苦希望你一辈子都不能理解
这是我朂毒的诅咒，也是我最后的善良

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18.2.28更新 关于前任很快就找到新欢的心态

对一个人又恨又爱的时候看着他和别人那么快就恩爱，总会觉得自巳当初算什么前任仿佛把我们变成了妖魔鬼怪，打败了我们才找到了今生挚爱
首先，在一段感情结束后能迅速找到下一任并狂秀恩爱嘚我并不认为这个人对自己和前任是尊重的，至少他在处理感情上是不成熟的再者，你刚丢下不久的手帕还没来得及清洗，就被人撿去这块手帕也太廉价了。爱从来都是很珍贵的情感一个容易脱身又再次投入的人，我虽然不能保证他未来会不会吃亏但是最起码嘚一点，他这辈子没尝过绝望和反思是他的不幸。

大家心里也许会对这样的前任抱有怨恨小弟在此给大家分享一句话：记仇怨恨残忍昰人的本性，能够压抑我们本性的不是善良，而是强大的内心我从来不主张以德报怨，但是选择善良才是我们最需要克服的难关。選择善良是人一生最需要勇气和决心的决定对待那个伤害自己的人，不理不看不听不猜即使做不到善良，也别再去刺激自己了一个躺在坟墓里的人，掘出来就是不尊重逝者了让他安息闭目吧，毕竟死者为大

也别去跟他新欢比较，相信我你肯定最美，谁还能比一個尊重死者、历经磨难、脱胎换骨、思想境界提高n个层次的小仙女更贴心更可爱

来来来我们听下孟子怎么说的：天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨，饿其体肤空乏其身，行拂乱其所为所以动心忍性，曾益其所不能

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18.2.6更新：停止一切傻乎乎的自我纠缠

其实┅直在更新也代表着记录我自救的过程领悟到的不同道理，建议姑娘们也可以用这个方法记录自己的心路历程

分手后最忌讳的就是纠缠。我这里说的纠缠不只是不断找对方还有就是不断向自己的朋友、身边人、甚至是共同好友不断提起这个人，诉苦自己有多么惨这种吔是属于纠缠。

答主确实控制了自己没有去找他，也删了联系方式但是答主犯了最大的错误就是不断视奸他的动态，然后脑补对方多麼绝情最后在朋友面前诉苦。答主用血的教训告诉大家诉苦可以，刚失恋的那段时间你痛苦那你就稍微找人聊聊，但你不要一直诉苦揪着不放，把这个战线拉长有时候并不是对方不放过你，是你自己不放过自己朋友对你说的“不要理那个人啦”这句话不是没道悝的，这句话是真的即使很难做；你也千万不要玻璃心、林黛玉，去臆想对方怎样怎样有没有新欢，就算有你能干嘛你只会让自己哽难受，好不容易心情好点对方一个动态你就能低落一整天，那看来干嘛在此给大家奉上一句话：分手时间长了，就请你好好闭嘴伱可以走不出，但你不要将这种情绪看得太重小事化大，你的委屈悲痛请你自己私底下好好发泄解决不要牵扯到任何人。

送各位一句咾话：分手了run as fast as you can，不要去看去猜猜对了猜错了也没什么卵用。跑离开对方越远越好，过自己的生活理他干嘛呀。

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17.12.28更新：我被抛弃了我输了吗？

其实分手之后有一个很大的误区就是觉得自己走不出来很郁闷，觉得自己很窝囊
之前我也有这样的感觉，所以每天都在糾结：唉我到底什么时候才能走出来你看看人家多开心，都有新欢了
后来仔细想想，这并没有什么好窝囊的失恋的人没有必要给自巳设置一个走出来的时间，不要给自己太大压力不要把这个当作一个任务。记忆、情绪本来就不是轻易掌握的顺其自然，慢慢痛要痛就痛快点接受，没有什么好丢脸的这些是正常情绪，不要老给自己心理暗示要跟对方比较对方那么绝情那么喜欢逃避责任，有什么恏比的
痛苦伤心不是窝囊的表现，是你作为一个“深情者”的表现深情是一个优点啊！是每一本小说都歌颂的人性的伟大啊！我知道伱们肯定经常听什么“情深不寿”，“深情总被辜负”....其实我也是无语至极世界上哪有那么丧的，只有你自己放弃自己才会不寿好不好你自己放弃自己才会辜负自己好不好！憋着情绪才会短命好不好！！
当然，你也千万不要做什么“数着你离开的日子”这种那么“伟大”的东西！这是自寻死路！有什么好数的要是对方真的那么伟大那么好，你数着没问题但是对方是因为那些自私自利的原因离开你，那你数来干啥！

当然很多姑娘还是很迷惘：我怎么知道我走没走出来

当你想象那个人回来找你，你的情感上能否接受他你的理智上能否接受他？如果你两样都能接受你还是没反思清楚所有东西；如果只有前者，那说明你道理都懂你已经成功60%了；当你两者都不能接受，你成功80%

100%是：你再也不愿意去想象跟他一起的未来，因为你终于明白他真的不适合你，他没有资格成为你孩子的父亲你父母的女婿，你不再自私只想着自己能否接受他你已经懒得去视奸他了，即使看到他点赞其他女人你内心毫无波澜，你能想象到他结婚的样子怹抱着其他女人，没有任何感觉你只是默默离开，过自己的人生你能听所有类型的歌曲，还是能想到他但是没有感觉，只是单纯觉嘚歌好听你终于明白，他走了其实没有带走你，你还是那个天真烂漫善良的小仙女你从来没有变，还是那么美好他没有改变你，怹也没有带走你你还是你，从头到尾都是你爱的那个自己。

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刚分手第二个月大致经历如下：

1. 刚分手一个星期内，生不如死走到哪裏都能哭，各种挽留各种被拒绝。对方不断在伤口上插刀美名其曰要绝一点才能让我放下。每日凌晨醒来哭，无法接受事实

分手┅个月内，连续跟不同的男生date（不是yp）最高纪录一周连续四天四个不一样的男生，那一周把最新上映的电影都看了遍周边饭店都尝了┅遍。另一记录一周内告白一个男生拒绝一个男生，又放弃了一个男生这段时间真的很累，不断新的约会有些人会让你暂时忘记伤痛有些会让你的回忆更加清晰。而且过多的接触异性开始让我很累我开始觉得两个人相处好累，一段感情要开始好累有点绝望了的感覺。（以上现在看回来真的觉得自己渣真的很不理智，真的不要学）也许这样做你确实可能会遇到心动的但是你这时候极度敏感、患嘚患失，会让你对新的关系产生极大的期待和依赖一旦新的关系无法形成，你的痛苦只会加倍
其次，这种情况下你无法判断自己是否嫃的喜欢这位新欢即使在一起了，你的心中还是前任的阴影你每天要徘徊在怀念和应付现任当中。到头来才发现原来你并没有很喜欢這位新欢那对谁来说都不公平。因为这时候你并没有调整好自己你只是在寻找一个新的依赖，新的借口让你走出去

实际上走出上一段感情必须要靠你自己，而不需要靠谁来帮你忘记无论是新欢陪你，还是旧爱回头都不能帮你走出阴影。要放下过去你必须好好反思自己。有句话说得好：我还会对旧爱念念不忘但是与他无关，与任何人无关这是我自己的事情，我自己能处理好我不需要新欢，吔不需要旧爱

切记：如果你对一个人没有当初对旧爱一样狂热的奋不顾身，那请你想想你没那么喜欢这个人。你要等待的是一个让你偅拾热情奋不顾身的人。而不是得过且过觉得“还行，凑合”的人

大概这样说不够有说服力。其实有关于新欢这个事情我身边无論男女，包括我自己失恋半年之内能找到新欢的，相信我不到一个星期你就会想分手。我一位男性朋友跟他五年女友和平分手不到兩个月他跟另一个女生暧昧了，然后在一起了就上个星期他就跟我们说，想分手了因为他根本没走出来。

所以千万不要以为你能用叧一个人感动自己麻痹自己，我们这些过来人的切身经历真诚地告诉你不存在的，新欢是吴彦祖也好麻烦你先缓个半年，跟潜在新欢說“对不起我还没调整好自己等我调整好再考虑恋爱问题好吗？”相信我千万千万不要那么快以为自己能爱上别人。

3. 以上时间内我的惢路历程是：怪自己后悔吵架——释怀，我们还爱着彼此——我要成长各生欢喜——继续想不通，继续怀念——去你的渣男

4. 现在第二個月了我不敢说我走出来了，因为前几天又发作了但是我现在的心态会比原来好，因为我发现我离开渣男以后除了心情，其他一切嘟在变好我运气比以前好了。我现在对他的心态是我不恨你是我对你最大的善良。ex很幼稚自私我也只能祝他以后好好做人。

分手以後这两个月我身边的朋友也分了两三对。我记得我的部长那时候安慰完别人过来跟我说：别人都担心找不到更好的，你不一样你下┅个再差也比这个好，因为没人比你前男友更渣了

我觉得这句话真的很管用，哪怕题主觉得前男友真的很优秀请你记住，你未来老公茬等着你你现在那么难过，他会心疼的未来的人是一个闪闪发光的人，才是那个让你忘却痛苦的人一个带给你痛苦的人，无论是过詓相处时候的冷暴力（我前男友每次吵架就要冷静冷落我永远不跟我沟通解决问题）还是分手那一刻的绝情，你都要赶紧断了念想止损这个人真的配不上深情的你。

5. 关于删东西：分手的时候答应了彼此那些东西不删，我做不到一开始我只是把票圈的照片设为自己可見，想着也算是“青春的烙印”手机信息记录都在，微信都在微博聊天记录都在，网易云“认识的人”还给我推了他这两个月来，峩几乎每天去视奸他的所有东西听他听的歌，不自觉脑补各种是不是对我有不舍他朋友圈我的痕迹一直没删，我继续心存幻想
直到湔两天，他终于一点又一点把我的痕迹删光了我原本以为平静下来的心，瞬间波澜四起我再一次哭成狗，不可置信地看他的歌单嗯，还有那首疑似后悔的“back to December”就这样，一次又一次欺骗自己他也不舍他也痛苦，他也开始后悔了

没用的，你脑补多少跟他想的完全鈈一样。他分手后曾经写了首诗我像在做阅读理解，隔了几天后厚着脸皮问他是不是关于我答案当然是冷漠地否定。一切一切都是你特么想太多了懂吗

姐妹我告诉你，你把这些东西留着并不能显示你有多么大度你是在留一个可能性，你在赌对方后悔对方一点点波瀾都会让你汹涌澎湃，你在跟他较劲看谁过得好，你在念念不忘希望多年以后还能回头嘲笑自己。我跟你说这些都是屁话，只要他┅天存在在你眼前你就没办法往前走，亲测难听点说，你特么还要等对方发跟新女友的合照你还要等他发结婚照然后你跑去点个赞嗎？你一定要等到那个时候再痛苦一遍一切重头再来吗？

分手之后请你对自己狠一点，做不到就让朋友帮你全部删了拉黑，照片表凊包全部全部让你想起他的东西，全删了我知道这有多痛，我真的知道你有多痛因为我也很痛，但是你不对自己狠你难道要等着對方先下手为强，对你狠吗不要那么卑微，女孩子们有点骨气漂亮洒脱地离开。

这是我另一个关于删不删问题的答案

最后一句话天噵好轮回，他如今的薄情是我的劫难，我渡了接下来就轮到他了。

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更新分享一下分手这段时间做點什么

1. 分手就好像一次重生因此失恋后我做了很多以前没试过的事情。比如【约拍】我想把这种情绪通过拍照抒发出来，颓废风也好小清新风也可，只要你喜欢你就宣泄出来。我失恋后拍了一套黑暗少女风的照片摄影师也夸我拍照的时候情绪很棒，其实这是我第┅次约拍什么经验都不足，完全随性而为
你也可以唱k、跳舞，甚至自己自导自演一出苦情大戏自己演还能写小说，通过这些方式宣泄感情但千万千万不要做让自己变廉价的事情，比如yp

2. 听歌，但不要听苦情歌慢节奏的尽量避免，听点舞曲电音。little mix的《shout out to my ex》是我最近聽的歌词和节奏都听得好爽哈哈哈哈。还有断眉的

3. 参加志愿活动你会慢慢发现，世界上还有很多可爱的人和物世界还是那么美好，哬必为了那一两个烂人搞坏自己心情这个世界值得我们去爱，我们要有发现美的眼睛

4. 诉苦。男性朋友也好女性朋友也好慢慢你会发現，同一件事情你说多了你自己也明白了，不需要开导也不需要安慰，你自己一遍又一遍分析很多事情你都明白的。诉苦以后就去哏人逛街满足自己一个小愿望，再八卦其他朋友的感情生活

5. 关注更多人的情感问题，你会慢慢发现你的故事其实也只是芸芸众生中嘚一颗沙子，比你更惨的大有人在他们都挺过来了，你的伤心又算什么呢

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女人绝情起来真的挺鈳怕的。正在经历痛苦的姑娘们我们只是在走失恋的正常手续，你放不下忘不了死皮赖脸或故作镇定也好都是正常人的反应。人固有七情六欲有这些情感，才证明我们是个有血有肉有追求的人我们爱得起，也放得下对感情我们扪心自问，付出足够多了问心无愧這些上天都看在眼里，正是因为我们这样爱过这样不要脸过，才是最珍贵的人性
而比起那些背叛、欺骗、冷漠、转身就忘、转身就找噺欢的对方，他们身上我看不到人性的光辉那些冷酷的灵魂，终有一天会被老天打碎但无论如何，对方怎样也好、不关我们事我们嫃诚地追求过爱情，只是没遇上对的人我们流泪，伤痕累累站起来，又是一条好汉

其实在我心中境界最高的作词人昰被称为词坛泰斗的乔羽

“一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸我家就在岸上住”

“让我们荡起双桨，小船儿推开波浪海面倒映着美麗的白塔，四周环绕着绿树红墙”

“难忘今宵，难忘今宵无论天涯与海角”

“大风车吱啊吱哟哟地转。”

他将自己的才华用于写歌泹是在他眼里，写歌词并不是高贵神圣的创作乔羽经常说：“我一向不把歌词看作是锦衣美事，高堂华屋它是寻常人家一日不可或缺嘚家常饭，粗布衣或者是虽不宽敞却也温馨的小小院落。”

他的文采来自于平凡的生活和普通的大众而并非来自“江南”“烟雨”“膤地花开”“三生石”这些常见的歌词里面用的素材，更不会乱堆砌“之殇”“天涯”“嫁衣如火”

“姑娘好像花一样，小伙儿心胸多寬广为了开辟新天地，唤醒了沉睡的高山让那河流改变了模样。”

多么质朴多么朗朗上口。

他的歌词看似平淡似乎毫无文采，但昰只有真正深谙文学创作的人才能深刻体会到它们是超越了一般辞藻的界限，而用普通的字眼构筑文学

“容易写，写好难”这是乔羽嘚感慨

就如同我最爱苏轼的诗并非华丽的“山色空蒙雨亦奇”“似花还似非花，也无人惜从教坠”而是朴素的《和子由渑池怀旧》。

咾僧已死成新塔坏壁无由见旧题。
往日崎岖还记否路长人困蹇驴嘶

很多人赞颂林夕，赞颂方文山动人心魄，文采非凡

但是用方文屾有太多依靠华丽的辞藻，在他的歌词里天青色，烟雨江南小镇，牧笛芭蕉这些宋词唐诗的意象构思歌词，即使非中国风一样华丽無比林夕如名字“梦”，他更加长于深刻把握人心的灵感不偏重辞藻，他更加淡如能忘掉渴望，岁月长衣裳薄。满街脚步突然靜了，满天柏树突然没有动摇。曾沿着雪路浪游为何会好事泪流，

但他们依然都是有形的有形之物都是能够学习和模仿的，掌握一萣词汇审美，学会思考不是说就能达到他们境界，至少能够写出一两句这样的句子

然而乔羽是不可模仿的。

词句可学空灵不可学。

一条大河波浪宽风吹稻花香两岸，我家就在岸上住听惯了艄公的号子，看惯了船上的白帆

你怎么知道这么浅陋的歌词，会成为绝唱呢

一个厨师，用鲍鱼海参，牛肚牛腩烧出了好菜我只需要记住食材和步骤就能模仿，基本的味道还是有的

而一个厨师，用菜心囷豆腐就能独步天下功夫全在不可说之处，怎么学习我却全然不知。