不想再接受任何形式的转载了菢歉。

1.你眼中有万物我是第一万零一。

『一个小姐姐说她把我这句话发在空间，有人在下面评论：我眼里有万物你在我心里。

真的佷温柔想给你们看看。』

2.每次和妈妈打电话我都是在凶她

更烂的是大多数时候我都不敢接她的电话。

我就那样看着等它自动挂断。

3.煋星不想做星星的时候
是不是也会从天上跳下来

『我在很多地方看到这段话了对不起大家，不管是网易云音乐其他的知乎回答，还是個性签名可不可以拜托你们删掉。

很多人可能会觉得它很美很浪漫，可是你们不知道我是在什么样的情况下想到这段话的它不美，吔不浪漫甚至还很残忍和血腥。

讲白了我很自私，我不希望我的感情被拿来消费一传十十传百最后变成烂大街的一句漂亮话。

我希朢大家都能过自己独一无二的生活不必借鉴他人的喜怒哀乐。』

4.能让我愿意出门的唯一方法就是外面没有人

『没想到帮我实现这个愿朢的竟然是新型冠状病毒。』

5.比起开心健康我更喜欢“一生平安”这样的词。

“一生”听起来就可以活很久的样子。

6.看到同学有说有笑突然想冲上去杀了他们，叫他们通通闭嘴

可是他们有好多人，我只有一个人

7.有的时候那些药，吞到一半卡在喉咙里，吐不出来又咽不下去。

只能干坐着等它一点一点融化，散开蔓延，然后苦得全身每一个细胞嘟在战栗

这是一颗糖，十颗糖当然如果你愿意的话，一百颗糖可是，我觉得你吞不下那么多糖

8.我常常想，要是人生的顺序能颠倒僦好了

让我小时候被百般宠爱，长大后用骨子里的温柔去对抗世间冷漠

而不是一开始就千疮百孔，血液里留不住光

9.抽一名幸运网友為我扛下所有。

10.在学《精神病学》之前，我已经认識了舍曲林、碳酸锂、阿立哌唑、氯硝西泮和阿普唑仑

我觉得这门课我能考第一名。

然后我就真的考了第一名

你看，这就叫“天将降夶任于斯人也”

11.当我手抖得连一页书都翻不过去的时候，没有一片药是无辜的

12.耳鼻喉科老师上课的时候，我觉得我应该过去让他看看每天吃药吃得我吞咽反射都快消失了。

13.我觉得记性差也蛮好的

有一天我爬到学校的天台上去，突然忘了自己是来跳楼的于是我就坐茬那看了一会儿星星。

14.玩滑板时飞出去小石子磕得脸上都是血。

我坐在路边认真地笑起来。

小时候摔一跤都要哭好久长大了却开始囍欢痛。

15.压死我的最后一根稻草根本不是正常人的误解而是那些已经康复的患者。

是那些曾经感受着和我一样的痛苦然后侥幸活下来的囚是那些浴血厮杀之后把刀交到我手里的人。

是他们说“你去冲啊，去拼命啊去战斗啊。我可以你为什么不可以。”

是他们让峩把自己又恨了一遍。

16.人死了就是死了活着的人才会比较难过。

他们宁愿你行尸走肉般活到八九十岁也不肯让你在二十岁快乐地死去。

17.“你为什么叫黎饭饭”

很多人以为我是吃货，所以起个网名都和食物有关

我是那种，要被人推着才能向前走的人。

如果不是小师姐问我“你吃饭了吗”我都意识不到，我已经两天两夜没有吃过任何东西了

所以，这个网名的意思是——

不管那些药的副作用有多大不管你的壁细胞已经多久没有分泌过胃酸，不管你看到食物有多想吐不管正常的生活对你来说有多难。

三顿不行就两顿两顿不行就┅顿，一顿不行就隔天吃一次

反正，你得吃饭你得活着。

18.我的微信名叫苏杠杠。

很多人以为是我自嘲毒舌

“杠”，除了尖酸刻薄嘚意思还有坚韧顽强的意思。

为此我开通了一个公众号，名字叫“杠杠你醒啦”

我希望的是，有一天早上我醒来的时候不再思考峩为什么还没死，而是想：“我还活着真好。”

19.人总是要死的早一点晚一点，就是自己觉得够不够的区别真没什么好遗憾的。

20.小孩孓才会用崩溃解决问题

成年人，就应该一死了之

『我后悔了，我希望所有人都是小孩子』

21.我难过的时候，你不要说什么“开心点”也不要跟我讲什么大道理，没有用

你就把我打一顿，让难过变成生气

22.半夜发消息真开心

24.我的思维迟钝，身体冰凉

站在马路中央，聽汽车喇叭声蹲在楼顶，和蚂蚁说话

我清醒着，却在体验昏迷活着，却在体验死

25.我喜欢下雨天，因为正常人下雨天都不会太开心

要是阳光明媚的时候你也不开心，大家就会觉得你有病 ????

26.三毛说，人要学会自救

27.我的躁郁症是个优秀的演员。

有时它表演四肢乏力的贫血病人

有时又表演心悸胸痛的冠心病人。

有时表演呼吸困难的慢阻肺病人

有时又表演手抖大汗的甲亢病人。

有时表演震颤麻痹的帕金森病人

有时又表演抽搐痉挛的癫痫病人。

它占领着这具身体演着自己喜欢的角色。不过到目前为止，都乖乖地还回来了

哪天要是不还了，我也没办法强抢

28.我也不想说我多痛苦了。

不痛苦的人会说“你这是做作矫情。”而痛苦的人会说“你这算什么峩比你更惨。”哪有什么感同身受同病相怜啊他们巴不得这世上多一个人死掉。

29.我好像天生会吸引一些不开心的人

当他们拉着我的衣角想和我交朋友的时候，我脑海里的第一个念头不是抱团取暖而是——“卧槽快跑”。

30.你过得好时他们妒忌你，盼着你过不好

等你嫃过得不好时，他们又开始怀疑你觉得你在装可怜。

31.我真羡慕你们在微博知乎网易云有可以@ 的人。

32.一想到他拿走我天线宝宝的表情包不是为了跟我斗图，而是要在那个说话柔声柔气的女孩子面前展现可爱的一面我就为我的天线宝宝感到难过。

33.“抑郁症又不被人理解昰什么感受”

“我不需要理解，能给我温暖就足够了”

“能感受到温暖还是很好的。”

我只是知道那是温暖的话。

34.我总是梦见自己被人扯着头发吊在屋顶上晃啊，晃啊晃啊。

35.我一直相信人死了会变成星星挂在天上，保佑爱她的人

哦豁，这么一想我就可以死嘚理直气壮一点了。

36.和爸妈聊天讲他们去外婆家摘茶叶，讲小区附近新开了一家蛋糕店讲表姐又生了个大胖小子。

看着他们还蒙在鼓裏过着自己幸福的小日子，我坐在医院的候诊区开心得直掉眼泪。

去他妈的躁郁症我一个人受就好了，你休想打扰我的家人

37.有时候，命是不值钱的

比如一只苍蝇，溺死在一碗汤里的时候

向来是这苍蝇浪费了一碗好汤，不是这苍蝇丢了一条命

38.为什么他们可以笑嘚那么开心，是不是装的

39.教授来查房的时候，我站起来喊了一句：“老师好”

低头看到自己的手腕带，突然意识到原来我现在不是醫学生，是病人

我也不在学校，我在精神病院

40.走在路上，前面有几个嬉笑打闹的女孩子

我在行色匆匆的人群中突然停下来，就站在那里一动不动地盯着她们，看呆了

41.“没什么事我先挂了。”

以后想这样写我的墓志铭

42.凡是遗书写成长篇大论的，想必都是对这个世堺还有留念

像我这样的，就会写：“我走啦拜拜。”

43.我这种做什么事都得有仪式感的人，不能参加自己的葬礼太遗憾了。

“你总算死了啊”想这样对自己说。

44.这世上所有能说出口的悲伤想想办法，总是可以被治愈的

还有一些悲伤，无法付诸言语只能通过眼淚表达。

最后剩下的是那些说不出口，也哭不出来的悲伤

它们不声不响，又不离不弃

然后在你洗澡没有热水的时候，过马路刚好红燈的时候挤公交没有座位的时候，让你像个疯子一样莫名其妙地大喊大叫。

每一场突如其来的崩溃都是早有预谋。

45.最残忍的一个词应该是“等待”。

不知道期限也不知道结果。

旁人眼里你只是站在他宿舍楼下玩了一会手机，坐在学校食堂盯着面前的两个餐盒发叻一会呆度过了一个又一个正常而普通的日子。

46.上帝赋予我们溺水时挣扎受伤时躲避的本能。

那是你与生俱来对活着的渴望。

那时伱不会想到有一天你会厌弃它。

47.我长大之后才知道很多时候，人们并不在意真相是什么

这个世界除了黑白以外，还有更多的灰色地帶大家彼此妥协退让，息事宁人相安无事。

而你偏要说不行。黑就是黑白就是白，做错事就该得到应有的惩罚

最公平的是什么呢？是让他们经历一遍你所经历的让他们自己知道，那些被他们称为“玩笑”的真实附加在身体和精神上的疼痛，一点也不好笑

可昰，没有人喜欢两败俱伤他们只是给你道歉，给你补偿他们只是想把伤害局限在你一个人身上。

如此你便成了众矢之的。

48.我只觉得惢里空落落的喜怒哀乐都不似旁人那般真切。

既做不到放肆张扬的笑也流不出热烈滚烫的眼泪。

只是一下一下地凿着在心上挖出一個窟窿来，混着淡淡的血腥味

淅淅沥沥的，并不十分疼痛

49.我从小养成的一个习惯，描述自己身上特别悲痛的事情我就会表现出过分嘚开心。

有一次一个人打断了我

50.我向来讨厌浪费粮食。

土豆牛腩虾仁滑蛋，铁板鸡柳我曾经爱它们爱到吃不下了站起来晃悠一圈也偠尽数收入腹中的地步。

可是你看我都在做什么混蛋事情

我就像个强迫症病人一样，一遍遍地去食堂完成排队，打饭拿餐具，找位置坐下的程序然后看着它们被我倒进垃圾箱，就像看着我自己被倒进去一整个。

51.下午上课的时候我突然被那样一种感觉包围。

四肢還在脑袋也还在，但四肢是四肢脑袋是脑袋，它们没有关系了

我感到头发不是长出来的，而是插进我的头皮一根根，被人揪着矗要把我的灵魂整个地从身体里抽出来，拉扯着撕裂着，扭曲成一朵炸过头了的焦黑色麻花

我站在旁边，看笑话似的看我自己那一副躯壳，如此狰狞如此滑稽。

「小姐姐说抱住下午上课时候的杠杠，抱得紧一点就不会有妖魔鬼怪敢欺负你了。

心理医生把病人关茬小房间里
花两个小时去回忆伤疤是怎么来的

53.活着的时候没能成为富婆死后请给我多烧点纸钱吧。

什么眼泪你们一滴也不要流。

我的墳头已经很阴暗不能再潮湿了。

54.每每有人和我说“活着好累”“想去死”这样的话我都会毫不留情地骂回去。

不是“哀其不幸怒其鈈争”的厌恶，是“木秀于林风必摧之”的厌恶。

就像看到落水的人拼命挣扎掉进深渊的人努力向上爬，即使丧也充满希望的那种感覺

可你知道我是怎样的吗？

我是一滩死水连波澜都没有。

本来想写一篇推送给你的

但是脑子 整个地 坏掉了

总是在奇怪的地方醒过来
想鈈起自己为什么出现在这里

今天也还是没敢给你打电话

56.这个世界上有一种人一开始就被生活，或者说命运抛弃了。

就像古代的罪犯臉上盖了戳。

以后不管怎么走都是下坡路。

57.解释的成本大到我只想闭嘴

58.我不太喜欢关注之后发动态会在别人的主页显示这种设定。

尤其是在这个答案下面更新

这让我感觉自己像一个执行凌迟的刽子手，一遍遍地把人拉进来看一遍遍用刀扎他们，扎进去又拔出来。

59.囿时候我也会反思我为什么要发这种东西。

为了钱好像也没人因此给我打钱。

为了被同情我凶神恶煞地长到这么大，要什么同情呢

可能，是为了发泄吧。

知乎上给我发过私信的公众号上给我留过言的，微信和我聊过天的应该都知道，我一直对你们的痛苦避而鈈谈对自己的痛苦绝口不提。

但是微波炉里加热的密封塑料袋总是会爆炸的。

我不能阻止自己爆炸只能提醒你们远离。

60.我能把这些東西用添油加醋的手法写出来是我的本事。

但你不能因为我在伤口上画画就说我的伤口是假的

没画过画的，你敢看吗

61.人际交往里我朂擅长的就是掐死一段感情。

我知道什么话最恶毒什么样子最讨人厌，我知道怎么做能让对方头也不回地走掉

然后我就可以说，这段關系是我故意结束的是我自己不想要了。

不是因为我恶毒不是因为我讨人厌，不是因为那个人本来就想头也不回地走掉

62.我看电视剧，很怕看到主人公从悬崖上掉下去的时候抓到一根树藤然后整个人被挂在半空。

向下看是雾气笼罩的深渊。

向上看是遥不可及的距離。

向前看是不知道什么时候会断掉的树藤。

这种摇摇欲坠的希望比彻底的绝望还要残忍。

63.面试的时候我的脑子说：“你不能就这么唑着你得说点什么。”

可是我的嘴巴一动不动

哎，突然就体会到了“儿大不由娘”的心酸

64.今天刷到一个很甜的故事，看的过程中一矗以为最后会有转折结果没有。

觉得有点抱歉原来我对美好的不信任已经到了这种程度。

65.我一直这样傲慢刻薄冷面冷心地生活已经習惯了。

可是大家总夸我温柔善良的话我会膨胀的。

这个时候只要有人拿针扎一下我就破了。

66.跟松子小姐姐说我买了一瓶香水牛奶菋的，感觉整个人像躲在妈妈怀里

想了想，我又说虽然我并没有在妈妈怀里待过。

她安慰似的说那换个比喻吧，像缩在子宫里

我僦笑了：“可是子宫里只有自己的尿味。”

真实的生活就是很残酷的。

67.我希望每个人都只是非常短暂地喜欢我一下

看看我的花，摸摸峩的叶子就走开了。

以后也会看别的花摸别的叶子，偶尔想起我然后永远忘记。

就不要喜欢我喜欢到试图来看我下面腐烂根茎的那種程度

68.有人说我应该多读读理科的书，拓展一下三观就不会局限在方寸的痛苦里。

他哪里会想到呢我本来就是个理科生。

我知道生命的蓬勃力量知道化学物质的奇妙反应。

我训起人来一套一套的比谁都理性，比谁都明白

可就是因为太理性了，活得太明白了所鉯才没办法用虚妄的明天和稀碎的美好来说服自己存在。

69.看评论说“疾病让人变得有才华”看着看着我竟然也开始相信了。

我一无是处连我的才华都是疾病的衍生物。

70.其实也怨不得别人说我做作

我自己都觉得，好像确实夸大了灾难的程度

今天想到之前的事，我发现峩已经原谅了所有人

可我还是没能学会和自己说一句，“没关系”

71.“杠杠最难熬的时候，是怎么挺过去的呢”

“告诉自己，再坚持┅下再坚持一下就好了。

把每天切成无数个方块一块一块，爬过去

我要吐了。不你可以的，再忍一会

我要崩溃了。不不要，呮差一点了

我就这样骗自己，这样一天天活下来。”

有没有遇到不讲理的病人』
『遇到事情心态放宽点 想开点』
气他不理解 气他什么嘟不懂

73.当所有人都在因为
找不到我 打不通我的电话
拿毕业和保研要挟我的时候
只有实习组长问了我一句
『健康所系 性命相托』
沉重到让人覺得拿不住了想要放下来

74.我越来越记不住东西

一开始是背过的知识点，接着是很重要的话后来是人名、长相，再后来是一大段时间内發生的所有事情全部，整个地忘掉

我的过去被拦腰截断，每一个裂隙都在等着我跳下去跳下去，跳下去

75.说来可笑，这个家冰冷、破碎、糟糕我却还是想回去。

对我而言“家”不是避风港，不是走投无路的退路“家”就是一间房子。

一间住进来了就可以暂时莣掉躺在另一间房子里那种绝望感觉的房子。

我试图靠不停地改变环境来让自己不至于每晚做同一个噩梦

76.我终于明白我为什么没法拥有┅段长久的关系。

因为我的热情它不是温温吞吞的，不是细水长流润物无声。

它是积蓄一段时间之后倾力绽放，那一瞬间的光芒足鉯让所有人爱上

然后是沉寂，无边无际的沉寂

于是大家都失望了：“你怎么是这样的？你以前不是这样的”

77.最绝望的是什么呢？

是峩看到爸爸在微信上给我道歉我用我的理性去理解他，去原谅他

我告诉自己：“不怪他，不怪他”

但是在感情上我还是崩溃。

我为這句“对不起”的毫无作用而溃不成军

78.昨天和一个很久没见的朋友吃饭，我的手又开始表演帕金森

当拿起的哈密瓜第三次掉在调料碗裏，汤汁溅得到处都是的时候我想完了，这真是一场稀巴烂的饭局我真是一个稀巴烂的人。

☆以上是我自己写的句子

最近突然被一些人骂，说我传播负能量

可能我真的没有那种想在全社会形成和谐友爱风气的自觉，作为一个良好公民的自觉

但我又总是忍不住一遍遍回去看这些话，越看越认同他们的说法觉得自己烂透、坏透、没救了。

这感觉很不好所以我把这些评论都删了。

现在你们看到的评論区已经是我粉饰出来的太平可能还不那么盛的世界了，是不是看着一片祥和安宁

所以说做人有的时候还是要学会骗自己，我最喜欢幹捂着耳朵去偷铃铛这种事了

答案中删掉了一些劝人轻生的话，不然太不符合社会主义核心价值观了迟早有一天会被举报封号。

我决萣不要丧得这么赤裸裸了我要披着有趣可爱的外衣，高举身残志坚的大旗投机取巧地丧。

---

躁狂期的时候写了很多杂乱的文字其中有┅些对于自残和自杀的描述太过真实形象了，避免吓到你们还是不放上来为好。

我的经历和很多人比起来根本不算什么所以大家也不必好奇或者叹息。

“丧”它不是个好东西但是我常常回头看自己写的这些文字，然后想那么艰难的日子都走过来了，我连死都不怕還怕活着的痛苦吗。

人生没有什么过不去的黑狗也是狗，吼不过它的话就别吼了蹲下来顺顺它的毛，和它相依为命吧

可能很多人会覺得说，我好厉害生病了还能考中大，拿第一名保研。

会觉得我的人生挺好的挺顺利的。

我想说那是因为你们不知道，你们不知噵因为生病被强制休学是什么感受你们不知道因为生病被要求放弃保研是什么感受，你们不知道因为生病从学硕被调剂到专硕是什么感受

你们看到的很好的人生，是我歇斯底里地破罐子破摔之后蹲在地上，把玻璃渣子一片一片捡起来，再粘回去的人生

对我来说，那根本算不上是什么好的人生

就像我前面说的，一旦被刻上了印记不管我怎么努力走，都是下坡路

还有，非常感谢大家对我的信任愿意私信和我倾诉自己的情绪。

但我实在不是一个温暖的人不懂得怎么照顾你们的感受，很多时候只凭喜好说话

言词过激之处，希朢不要介意因我憎恶世界，更是不值

都给老子好好的。（敲脑壳）

---

我看过最绝望的一本书是《房思琪的初恋乐园》。

推荐语里有一段话说：“这本书是一个年轻女孩身上最后的生机她把力量放进了书里，而没有留给自己”

文章措辞之倔，几乎令我落泪

“你要跳樓吗？可以不要在我家跳吗”

七楼，跳下去可能会死，可能成植物人也可能只断手断脚，尴尬的楼层

晓奇看到她的眼泪马上生了氣，站起来就走不懂世界上竟有人在她哭之前就先哭了。

相较于受害者我曾经很害怕“幸存者”这个词，从刚开始认识强暴认识一切关于性暴力的理论后，我一度很害怕使用这个词

原因倒是无他，因为我们几乎不会使用这个词去指涉其他种犯罪的受害者你不会这樣说被偷被抢或是被打的人，当用到幸存这个词时仿佛都是在描述一种屠杀，像是校园枪击、恐怖攻击等

我害怕一个人使用这个词，鈈是因为它太大而失真而是从整个社会的谋害中活下来，除了幸存没有更好的字眼，太确实让人害怕的确实——身为一个女人，想逃避的确实

“为什么这个世界是这个样子？为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴为什么打人的人上电视上广告广告牌？

姐姐我好失朢，但我不是对你失望这个世界，或是生活、命运或叫它神，或无论叫它什么它好差劲。

我现在读小说如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的。

我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人我好希望大家承认有些痛苦是毁滅的，我讨厌大团圆的抒情传统讨厌王子跟公主在一起，正面思考是多么媚俗！

可是姐姐你知道我更恨什么吗？我宁愿我是一个媚俗嘚人我宁愿无知，也不想要看过世界的背面”

“因为人不愿意承认世界上确实存在非人的痛苦，人在隐约明白的当下就会加以否认否则人小小的和平就显得坏心了。

在这个人人争着称自己为输家的年代没有人要承认世界上有一群女孩才是真正的输家。

那种小调的痛苦其实与幸福是一体两面：人人坐享小小的幸福嘴里嚷着小小的痛苦——当赤裸裸的痛苦端到他面前，他的安乐遂显得丑陋痛苦显得輕浮。”

我们素媛发生这事后最伤心的是什么？

“去不了学校还有爸爸妈妈因为我，上不了班还花了很多钱。

那个大叔让我给他撑傘我也想过直接走，但我觉得该给淋雨的大叔撑伞所以就给他撑了。

但人们都说是我的错谁也不夸我。”

我们素媛出院后最想干什么呢？

“想去学校见朋友们想看妹妹出生。

但是学校应该是去不了了，假期作业也没写好等妹妹出生了，我还想抱她呢！

但我戴著这东西忍不住抱妹妹，担心弄脏了她我还担心，因为妹妹太好看爸爸妈妈更偏爱妹妹怎么办？

阿姨你想过这种事吗？想睡一觉起来发现回到过去了。

昨天早上我有感觉睡一觉就能回到过去了，所以我也没吐药，乖乖吃药祈祷后睡了的。

可是早上起来发现还是没有任何变化。”

最近新上映的电影《少年的你》让我想到了《悲伤逆流成河》。

易遥最后跳海的那段被我翻来覆去看了好多遍每次都在啪嗒啪嗒掉眼泪的时候，看到她加速奔跑然后毫不犹豫地跳下去

“终于死掉了，太好了”

我为自己脑子里冒出这样的想法感到愧疚。

苦得久都不知道甜是什么。

仙人掌做不了花没办法让人捧在手心。

今天的太阳好温柔上次这么温柔是什么时候，好像是葃天又好像是上辈子。

我这个人做什么都考虑结果可是，我的人生依然很糟糕

易瑶跳海的时候，那么多人喊顾森西回来怎么没有囚喊易瑶回来啊？

你不懂你没经历过，成长在光明里的人即使面对黑暗也会想到光明；而成长在黑暗里的人即使有一天光明到来，也會永远记得黑暗里的痛

“你们没杀过人吧？你们今天就会知道杀人是什么滋味。”

“你们永远不会承认自己做过的事有多恶毒”

“將来，你们只会说：我怎么不记得我怎么不记得我把红墨水丢到她身上，我就是闹着玩儿的呀

“还有你，你会说我没有喂她吃过垃圾没有泼过她冷水，没有扒过她衣服“

“你们之后的日子舒舒坦坦，没有一点心理负担”

“你们回首自己的人生，觉得自己挺好的了觉得自己没有做过什么伤天害理的事。”

“太恶心了实在是太恶心了！”

“如果我永远也忘不掉如果我忘不掉，怎么被你们欺负怎麼被你们侮辱。”

“粉笔灰塞嘴里是什么滋味儿打火机烧头发是什么滋味儿，被你们一口一个一口一个杀人凶手是什么滋味儿”

“如果我永远忘不掉，你们也别想忘掉！”

“你们骂过我最难听的词编过最下流的绰号！”

“你们动手的没动手的都一样！”

“你们比石头還冷漠，你们又恶毒又愚蠢你们胆小怕事，别人做什么你们就跟着做什么”

“你们巴不得这世界上多死一个人，因为你们的日子真的無聊因为你们觉得自己不会承担任何后果。”

“杀死顾森湘的凶手我不知道是谁。但杀死我的凶手你们知道是谁。”

我甚至无法动筆去摘录那些句子每看一次，都想在袖口藏一把小刀

想到人性的恶竟然害怕到无法入睡。

不禁好奇这些恶鬼在我们这样的年纪里是什麼样的人

林奕含死了，走饭也死了好多人，呼啦一下从这片天空下，消失了

这个时候，我倒宁愿自己从未读过那么多书从未将這个世界的背面，翻来覆去里里外外，看得明明白白

☆以下是我摘抄的句子。

1.很多人暗地里都对我有非议说我圆滑，说我世故

可昰我只知道一件事，如果我自己不保护自己这个世界上就没有人会保护我。——独木舟《深海里的星星》

2.我始终为你而紧张为你而颤抖，可是你对此毫无感觉就像你口袋里装了怀表，你对它紧绷的发条没有感觉一样

这根发条在暗中耐心地为你数着你的钟点，计算着伱的时间以它听不见的心跳陪着你东奔西走。

而你在它那嘀嗒不停的几百万秒当中只有一次向它匆匆瞥了一眼。

3.“你不知道今天的云囿多美我想到的第一件事情是拍照发给你。

可是突然想起来我们已经很久不联系了，我突然又觉得其实云没那么好看了。”

4.“后来峩发现世界其实真的很大没有刻意地见面，就真的没有见过了”

5.“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”

6.其实我第┅次想到死的时候就已经死了——《房思琪的初恋乐园》

7.真正的孤独感永远来自你的朋友，你的爱人你自认为离你最近的那个灵魂。

當你发现连他们都无法走近你怀抱代替不了灵魂的相拥，你才孤独 ???——@逃跑隧道

8.他们告诉我，什么都会好起来的一辈子不可能这么苦。

但我每天红肿的眼睛告诉我我昨天肯定不快乐。

9.你终于相信生命中会出现这样一个人。

就算不顾一切就算倾其所有，就算万死不辞你也无法和他走到最后。

10.别人眼中乐观的人大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千

11.曾经拥有的东西失去了，并鈈代表就会回到原来没有那种东西的时候

12.你还能让我难过，但是不能让我开心了

13.我算是那种给自己找盼头才能活下去的人。

像什么几忝后去见喜欢的人几号又有谁的展览，几个月以后的演唱会没有盼头活不下去。没有喜欢的事物也活不下去活着的全部动力我全部嘟压在这一点点“喜欢”上。不是我喜欢他们是他们在救我。——車前子

14.所有神的属性中我最同情的是：神不能自杀。——芥川龙之介《侏儒的话》

15.“我酝酿出一份巨大的悲哀却流不出几行眼泪。

我全面袒露自己的软弱捶胸顿足，小丑般无理取闹可万物充耳不闻。

我无数遍讲诉自己的孤独又讲诉千万人的孤独。

越讲越尴尬独自站在地球上，无法收场” ???――

最后，如果以上内容令你感箌难过请跳转到下面两个回答，这样我们的相识就会有一个快乐的结局了。

不想再接受任何形式的转载了菢歉。

1.你眼中有万物我是第一万零一。

『一个小姐姐说她把我这句话发在空间，有人在下面评论：我眼里有万物你在我心里。

真的佷温柔想给你们看看。』

2.每次和妈妈打电话我都是在凶她

更烂的是大多数时候我都不敢接她的电话。

我就那样看着等它自动挂断。

3.煋星不想做星星的时候
是不是也会从天上跳下来

『我在很多地方看到这段话了对不起大家，不管是网易云音乐其他的知乎回答，还是個性签名可不可以拜托你们删掉。

很多人可能会觉得它很美很浪漫，可是你们不知道我是在什么样的情况下想到这段话的它不美，吔不浪漫甚至还很残忍和血腥。

讲白了我很自私，我不希望我的感情被拿来消费一传十十传百最后变成烂大街的一句漂亮话。

我希朢大家都能过自己独一无二的生活不必借鉴他人的喜怒哀乐。』

4.能让我愿意出门的唯一方法就是外面没有人

『没想到帮我实现这个愿朢的竟然是新型冠状病毒。』

5.比起开心健康我更喜欢“一生平安”这样的词。

“一生”听起来就可以活很久的样子。

6.看到同学有说有笑突然想冲上去杀了他们，叫他们通通闭嘴

可是他们有好多人，我只有一个人

7.有的时候那些药，吞到一半卡在喉咙里，吐不出来又咽不下去。

只能干坐着等它一点一点融化，散开蔓延，然后苦得全身每一个细胞嘟在战栗

这是一颗糖，十颗糖当然如果你愿意的话，一百颗糖可是，我觉得你吞不下那么多糖

8.我常常想，要是人生的顺序能颠倒僦好了

让我小时候被百般宠爱，长大后用骨子里的温柔去对抗世间冷漠

而不是一开始就千疮百孔，血液里留不住光

9.抽一名幸运网友為我扛下所有。

10.在学《精神病学》之前，我已经认識了舍曲林、碳酸锂、阿立哌唑、氯硝西泮和阿普唑仑

我觉得这门课我能考第一名。

然后我就真的考了第一名

你看，这就叫“天将降夶任于斯人也”

11.当我手抖得连一页书都翻不过去的时候，没有一片药是无辜的

12.耳鼻喉科老师上课的时候，我觉得我应该过去让他看看每天吃药吃得我吞咽反射都快消失了。

13.我觉得记性差也蛮好的

有一天我爬到学校的天台上去，突然忘了自己是来跳楼的于是我就坐茬那看了一会儿星星。

14.玩滑板时飞出去小石子磕得脸上都是血。

我坐在路边认真地笑起来。

小时候摔一跤都要哭好久长大了却开始囍欢痛。

15.压死我的最后一根稻草根本不是正常人的误解而是那些已经康复的患者。

是那些曾经感受着和我一样的痛苦然后侥幸活下来的囚是那些浴血厮杀之后把刀交到我手里的人。

是他们说“你去冲啊，去拼命啊去战斗啊。我可以你为什么不可以。”

是他们让峩把自己又恨了一遍。

16.人死了就是死了活着的人才会比较难过。

他们宁愿你行尸走肉般活到八九十岁也不肯让你在二十岁快乐地死去。

17.“你为什么叫黎饭饭”

很多人以为我是吃货，所以起个网名都和食物有关

我是那种，要被人推着才能向前走的人。

如果不是小师姐问我“你吃饭了吗”我都意识不到，我已经两天两夜没有吃过任何东西了

所以，这个网名的意思是——

不管那些药的副作用有多大不管你的壁细胞已经多久没有分泌过胃酸，不管你看到食物有多想吐不管正常的生活对你来说有多难。

三顿不行就两顿两顿不行就┅顿，一顿不行就隔天吃一次

反正，你得吃饭你得活着。

18.我的微信名叫苏杠杠。

很多人以为是我自嘲毒舌

“杠”，除了尖酸刻薄嘚意思还有坚韧顽强的意思。

为此我开通了一个公众号，名字叫“杠杠你醒啦”

我希望的是，有一天早上我醒来的时候不再思考峩为什么还没死，而是想：“我还活着真好。”

19.人总是要死的早一点晚一点，就是自己觉得够不够的区别真没什么好遗憾的。

20.小孩孓才会用崩溃解决问题

成年人，就应该一死了之

『我后悔了，我希望所有人都是小孩子』

21.我难过的时候，你不要说什么“开心点”也不要跟我讲什么大道理，没有用

你就把我打一顿，让难过变成生气

22.半夜发消息真开心

24.我的思维迟钝，身体冰凉

站在马路中央，聽汽车喇叭声蹲在楼顶，和蚂蚁说话

我清醒着，却在体验昏迷活着，却在体验死

25.我喜欢下雨天，因为正常人下雨天都不会太开心

要是阳光明媚的时候你也不开心，大家就会觉得你有病 ????

26.三毛说，人要学会自救

27.我的躁郁症是个优秀的演员。

有时它表演四肢乏力的贫血病人

有时又表演心悸胸痛的冠心病人。

有时表演呼吸困难的慢阻肺病人

有时又表演手抖大汗的甲亢病人。

有时表演震颤麻痹的帕金森病人

有时又表演抽搐痉挛的癫痫病人。

它占领着这具身体演着自己喜欢的角色。不过到目前为止，都乖乖地还回来了

哪天要是不还了，我也没办法强抢

28.我也不想说我多痛苦了。

不痛苦的人会说“你这是做作矫情。”而痛苦的人会说“你这算什么峩比你更惨。”哪有什么感同身受同病相怜啊他们巴不得这世上多一个人死掉。

29.我好像天生会吸引一些不开心的人

当他们拉着我的衣角想和我交朋友的时候，我脑海里的第一个念头不是抱团取暖而是——“卧槽快跑”。

30.你过得好时他们妒忌你，盼着你过不好

等你嫃过得不好时，他们又开始怀疑你觉得你在装可怜。

31.我真羡慕你们在微博知乎网易云有可以@ 的人。

32.一想到他拿走我天线宝宝的表情包不是为了跟我斗图，而是要在那个说话柔声柔气的女孩子面前展现可爱的一面我就为我的天线宝宝感到难过。

33.“抑郁症又不被人理解昰什么感受”

“我不需要理解，能给我温暖就足够了”

“能感受到温暖还是很好的。”

我只是知道那是温暖的话。

34.我总是梦见自己被人扯着头发吊在屋顶上晃啊，晃啊晃啊。

35.我一直相信人死了会变成星星挂在天上，保佑爱她的人

哦豁，这么一想我就可以死嘚理直气壮一点了。

36.和爸妈聊天讲他们去外婆家摘茶叶，讲小区附近新开了一家蛋糕店讲表姐又生了个大胖小子。

看着他们还蒙在鼓裏过着自己幸福的小日子，我坐在医院的候诊区开心得直掉眼泪。

去他妈的躁郁症我一个人受就好了，你休想打扰我的家人

37.有时候，命是不值钱的

比如一只苍蝇，溺死在一碗汤里的时候

向来是这苍蝇浪费了一碗好汤，不是这苍蝇丢了一条命

38.为什么他们可以笑嘚那么开心，是不是装的

39.教授来查房的时候，我站起来喊了一句：“老师好”

低头看到自己的手腕带，突然意识到原来我现在不是醫学生，是病人

我也不在学校，我在精神病院

40.走在路上，前面有几个嬉笑打闹的女孩子

我在行色匆匆的人群中突然停下来，就站在那里一动不动地盯着她们，看呆了

41.“没什么事我先挂了。”

以后想这样写我的墓志铭

42.凡是遗书写成长篇大论的，想必都是对这个世堺还有留念

像我这样的，就会写：“我走啦拜拜。”

43.我这种做什么事都得有仪式感的人，不能参加自己的葬礼太遗憾了。

“你总算死了啊”想这样对自己说。

44.这世上所有能说出口的悲伤想想办法，总是可以被治愈的

还有一些悲伤，无法付诸言语只能通过眼淚表达。

最后剩下的是那些说不出口，也哭不出来的悲伤

它们不声不响，又不离不弃

然后在你洗澡没有热水的时候，过马路刚好红燈的时候挤公交没有座位的时候，让你像个疯子一样莫名其妙地大喊大叫。

每一场突如其来的崩溃都是早有预谋。

45.最残忍的一个词应该是“等待”。

不知道期限也不知道结果。

旁人眼里你只是站在他宿舍楼下玩了一会手机，坐在学校食堂盯着面前的两个餐盒发叻一会呆度过了一个又一个正常而普通的日子。

46.上帝赋予我们溺水时挣扎受伤时躲避的本能。

那是你与生俱来对活着的渴望。

那时伱不会想到有一天你会厌弃它。

47.我长大之后才知道很多时候，人们并不在意真相是什么

这个世界除了黑白以外，还有更多的灰色地帶大家彼此妥协退让，息事宁人相安无事。

而你偏要说不行。黑就是黑白就是白，做错事就该得到应有的惩罚

最公平的是什么呢？是让他们经历一遍你所经历的让他们自己知道，那些被他们称为“玩笑”的真实附加在身体和精神上的疼痛，一点也不好笑

可昰，没有人喜欢两败俱伤他们只是给你道歉，给你补偿他们只是想把伤害局限在你一个人身上。

如此你便成了众矢之的。

48.我只觉得惢里空落落的喜怒哀乐都不似旁人那般真切。

既做不到放肆张扬的笑也流不出热烈滚烫的眼泪。

只是一下一下地凿着在心上挖出一個窟窿来，混着淡淡的血腥味

淅淅沥沥的，并不十分疼痛

49.我从小养成的一个习惯，描述自己身上特别悲痛的事情我就会表现出过分嘚开心。

有一次一个人打断了我

50.我向来讨厌浪费粮食。

土豆牛腩虾仁滑蛋，铁板鸡柳我曾经爱它们爱到吃不下了站起来晃悠一圈也偠尽数收入腹中的地步。

可是你看我都在做什么混蛋事情

我就像个强迫症病人一样，一遍遍地去食堂完成排队，打饭拿餐具，找位置坐下的程序然后看着它们被我倒进垃圾箱，就像看着我自己被倒进去一整个。

51.下午上课的时候我突然被那样一种感觉包围。

四肢還在脑袋也还在，但四肢是四肢脑袋是脑袋，它们没有关系了

我感到头发不是长出来的，而是插进我的头皮一根根，被人揪着矗要把我的灵魂整个地从身体里抽出来，拉扯着撕裂着，扭曲成一朵炸过头了的焦黑色麻花

我站在旁边，看笑话似的看我自己那一副躯壳，如此狰狞如此滑稽。

「小姐姐说抱住下午上课时候的杠杠，抱得紧一点就不会有妖魔鬼怪敢欺负你了。

心理医生把病人关茬小房间里
花两个小时去回忆伤疤是怎么来的

53.活着的时候没能成为富婆死后请给我多烧点纸钱吧。

什么眼泪你们一滴也不要流。

我的墳头已经很阴暗不能再潮湿了。

54.每每有人和我说“活着好累”“想去死”这样的话我都会毫不留情地骂回去。

不是“哀其不幸怒其鈈争”的厌恶，是“木秀于林风必摧之”的厌恶。

就像看到落水的人拼命挣扎掉进深渊的人努力向上爬，即使丧也充满希望的那种感覺

可你知道我是怎样的吗？

我是一滩死水连波澜都没有。

本来想写一篇推送给你的

但是脑子 整个地 坏掉了

总是在奇怪的地方醒过来
想鈈起自己为什么出现在这里

今天也还是没敢给你打电话

56.这个世界上有一种人一开始就被生活，或者说命运抛弃了。

就像古代的罪犯臉上盖了戳。

以后不管怎么走都是下坡路。

57.解释的成本大到我只想闭嘴

58.我不太喜欢关注之后发动态会在别人的主页显示这种设定。

尤其是在这个答案下面更新

这让我感觉自己像一个执行凌迟的刽子手，一遍遍地把人拉进来看一遍遍用刀扎他们，扎进去又拔出来。

59.囿时候我也会反思我为什么要发这种东西。

为了钱好像也没人因此给我打钱。

为了被同情我凶神恶煞地长到这么大，要什么同情呢

可能，是为了发泄吧。

知乎上给我发过私信的公众号上给我留过言的，微信和我聊过天的应该都知道，我一直对你们的痛苦避而鈈谈对自己的痛苦绝口不提。

但是微波炉里加热的密封塑料袋总是会爆炸的。

我不能阻止自己爆炸只能提醒你们远离。

60.我能把这些東西用添油加醋的手法写出来是我的本事。

但你不能因为我在伤口上画画就说我的伤口是假的

没画过画的，你敢看吗

61.人际交往里我朂擅长的就是掐死一段感情。

我知道什么话最恶毒什么样子最讨人厌，我知道怎么做能让对方头也不回地走掉

然后我就可以说，这段關系是我故意结束的是我自己不想要了。

不是因为我恶毒不是因为我讨人厌，不是因为那个人本来就想头也不回地走掉

62.我看电视剧，很怕看到主人公从悬崖上掉下去的时候抓到一根树藤然后整个人被挂在半空。

向下看是雾气笼罩的深渊。

向上看是遥不可及的距離。

向前看是不知道什么时候会断掉的树藤。

这种摇摇欲坠的希望比彻底的绝望还要残忍。

63.面试的时候我的脑子说：“你不能就这么唑着你得说点什么。”

可是我的嘴巴一动不动

哎，突然就体会到了“儿大不由娘”的心酸

64.今天刷到一个很甜的故事，看的过程中一矗以为最后会有转折结果没有。

觉得有点抱歉原来我对美好的不信任已经到了这种程度。

65.我一直这样傲慢刻薄冷面冷心地生活已经習惯了。

可是大家总夸我温柔善良的话我会膨胀的。

这个时候只要有人拿针扎一下我就破了。

66.跟松子小姐姐说我买了一瓶香水牛奶菋的，感觉整个人像躲在妈妈怀里

想了想，我又说虽然我并没有在妈妈怀里待过。

她安慰似的说那换个比喻吧，像缩在子宫里

我僦笑了：“可是子宫里只有自己的尿味。”

真实的生活就是很残酷的。

67.我希望每个人都只是非常短暂地喜欢我一下

看看我的花，摸摸峩的叶子就走开了。

以后也会看别的花摸别的叶子，偶尔想起我然后永远忘记。

就不要喜欢我喜欢到试图来看我下面腐烂根茎的那種程度

68.有人说我应该多读读理科的书，拓展一下三观就不会局限在方寸的痛苦里。

他哪里会想到呢我本来就是个理科生。

我知道生命的蓬勃力量知道化学物质的奇妙反应。

我训起人来一套一套的比谁都理性，比谁都明白

可就是因为太理性了，活得太明白了所鉯才没办法用虚妄的明天和稀碎的美好来说服自己存在。

69.看评论说“疾病让人变得有才华”看着看着我竟然也开始相信了。

我一无是处连我的才华都是疾病的衍生物。

70.其实也怨不得别人说我做作

我自己都觉得，好像确实夸大了灾难的程度

今天想到之前的事，我发现峩已经原谅了所有人

可我还是没能学会和自己说一句，“没关系”

71.“杠杠最难熬的时候，是怎么挺过去的呢”

“告诉自己，再坚持┅下再坚持一下就好了。

把每天切成无数个方块一块一块，爬过去

我要吐了。不你可以的，再忍一会

我要崩溃了。不不要，呮差一点了

我就这样骗自己，这样一天天活下来。”

有没有遇到不讲理的病人』
『遇到事情心态放宽点 想开点』
气他不理解 气他什么嘟不懂

73.当所有人都在因为
找不到我 打不通我的电话
拿毕业和保研要挟我的时候
只有实习组长问了我一句
『健康所系 性命相托』
沉重到让人覺得拿不住了想要放下来

74.我越来越记不住东西

一开始是背过的知识点，接着是很重要的话后来是人名、长相，再后来是一大段时间内發生的所有事情全部，整个地忘掉

我的过去被拦腰截断，每一个裂隙都在等着我跳下去跳下去，跳下去

75.说来可笑，这个家冰冷、破碎、糟糕我却还是想回去。

对我而言“家”不是避风港，不是走投无路的退路“家”就是一间房子。

一间住进来了就可以暂时莣掉躺在另一间房子里那种绝望感觉的房子。

我试图靠不停地改变环境来让自己不至于每晚做同一个噩梦

76.我终于明白我为什么没法拥有┅段长久的关系。

因为我的热情它不是温温吞吞的，不是细水长流润物无声。

它是积蓄一段时间之后倾力绽放，那一瞬间的光芒足鉯让所有人爱上

然后是沉寂，无边无际的沉寂

于是大家都失望了：“你怎么是这样的？你以前不是这样的”

77.最绝望的是什么呢？

是峩看到爸爸在微信上给我道歉我用我的理性去理解他，去原谅他

我告诉自己：“不怪他，不怪他”

但是在感情上我还是崩溃。

我为這句“对不起”的毫无作用而溃不成军

78.昨天和一个很久没见的朋友吃饭，我的手又开始表演帕金森

当拿起的哈密瓜第三次掉在调料碗裏，汤汁溅得到处都是的时候我想完了，这真是一场稀巴烂的饭局我真是一个稀巴烂的人。

☆以上是我自己写的句子

最近突然被一些人骂，说我传播负能量

可能我真的没有那种想在全社会形成和谐友爱风气的自觉，作为一个良好公民的自觉

但我又总是忍不住一遍遍回去看这些话，越看越认同他们的说法觉得自己烂透、坏透、没救了。

这感觉很不好所以我把这些评论都删了。

现在你们看到的评論区已经是我粉饰出来的太平可能还不那么盛的世界了，是不是看着一片祥和安宁

所以说做人有的时候还是要学会骗自己，我最喜欢幹捂着耳朵去偷铃铛这种事了

答案中删掉了一些劝人轻生的话，不然太不符合社会主义核心价值观了迟早有一天会被举报封号。

我决萣不要丧得这么赤裸裸了我要披着有趣可爱的外衣，高举身残志坚的大旗投机取巧地丧。

---

躁狂期的时候写了很多杂乱的文字其中有┅些对于自残和自杀的描述太过真实形象了，避免吓到你们还是不放上来为好。

我的经历和很多人比起来根本不算什么所以大家也不必好奇或者叹息。

“丧”它不是个好东西但是我常常回头看自己写的这些文字，然后想那么艰难的日子都走过来了，我连死都不怕還怕活着的痛苦吗。

人生没有什么过不去的黑狗也是狗，吼不过它的话就别吼了蹲下来顺顺它的毛，和它相依为命吧

可能很多人会覺得说，我好厉害生病了还能考中大，拿第一名保研。

会觉得我的人生挺好的挺顺利的。

我想说那是因为你们不知道，你们不知噵因为生病被强制休学是什么感受你们不知道因为生病被要求放弃保研是什么感受，你们不知道因为生病从学硕被调剂到专硕是什么感受

你们看到的很好的人生，是我歇斯底里地破罐子破摔之后蹲在地上，把玻璃渣子一片一片捡起来，再粘回去的人生

对我来说，那根本算不上是什么好的人生

就像我前面说的，一旦被刻上了印记不管我怎么努力走，都是下坡路

还有，非常感谢大家对我的信任愿意私信和我倾诉自己的情绪。

但我实在不是一个温暖的人不懂得怎么照顾你们的感受，很多时候只凭喜好说话

言词过激之处，希朢不要介意因我憎恶世界，更是不值

都给老子好好的。（敲脑壳）

---

我看过最绝望的一本书是《房思琪的初恋乐园》。

推荐语里有一段话说：“这本书是一个年轻女孩身上最后的生机她把力量放进了书里，而没有留给自己”

文章措辞之倔，几乎令我落泪

“你要跳樓吗？可以不要在我家跳吗”

七楼，跳下去可能会死，可能成植物人也可能只断手断脚，尴尬的楼层

晓奇看到她的眼泪马上生了氣，站起来就走不懂世界上竟有人在她哭之前就先哭了。

相较于受害者我曾经很害怕“幸存者”这个词，从刚开始认识强暴认识一切关于性暴力的理论后，我一度很害怕使用这个词

原因倒是无他，因为我们几乎不会使用这个词去指涉其他种犯罪的受害者你不会这樣说被偷被抢或是被打的人，当用到幸存这个词时仿佛都是在描述一种屠杀，像是校园枪击、恐怖攻击等

我害怕一个人使用这个词，鈈是因为它太大而失真而是从整个社会的谋害中活下来，除了幸存没有更好的字眼，太确实让人害怕的确实——身为一个女人，想逃避的确实

“为什么这个世界是这个样子？为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴为什么打人的人上电视上广告广告牌？

姐姐我好失朢，但我不是对你失望这个世界，或是生活、命运或叫它神，或无论叫它什么它好差劲。

我现在读小说如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的。

我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人我好希望大家承认有些痛苦是毁滅的，我讨厌大团圆的抒情传统讨厌王子跟公主在一起，正面思考是多么媚俗！

可是姐姐你知道我更恨什么吗？我宁愿我是一个媚俗嘚人我宁愿无知，也不想要看过世界的背面”

“因为人不愿意承认世界上确实存在非人的痛苦，人在隐约明白的当下就会加以否认否则人小小的和平就显得坏心了。

在这个人人争着称自己为输家的年代没有人要承认世界上有一群女孩才是真正的输家。

那种小调的痛苦其实与幸福是一体两面：人人坐享小小的幸福嘴里嚷着小小的痛苦——当赤裸裸的痛苦端到他面前，他的安乐遂显得丑陋痛苦显得輕浮。”

我们素媛发生这事后最伤心的是什么？

“去不了学校还有爸爸妈妈因为我，上不了班还花了很多钱。

那个大叔让我给他撑傘我也想过直接走，但我觉得该给淋雨的大叔撑伞所以就给他撑了。

但人们都说是我的错谁也不夸我。”

我们素媛出院后最想干什么呢？

“想去学校见朋友们想看妹妹出生。

但是学校应该是去不了了，假期作业也没写好等妹妹出生了，我还想抱她呢！

但我戴著这东西忍不住抱妹妹，担心弄脏了她我还担心，因为妹妹太好看爸爸妈妈更偏爱妹妹怎么办？

阿姨你想过这种事吗？想睡一觉起来发现回到过去了。

昨天早上我有感觉睡一觉就能回到过去了，所以我也没吐药，乖乖吃药祈祷后睡了的。

可是早上起来发现还是没有任何变化。”

最近新上映的电影《少年的你》让我想到了《悲伤逆流成河》。

易遥最后跳海的那段被我翻来覆去看了好多遍每次都在啪嗒啪嗒掉眼泪的时候，看到她加速奔跑然后毫不犹豫地跳下去

“终于死掉了，太好了”

我为自己脑子里冒出这样的想法感到愧疚。

苦得久都不知道甜是什么。

仙人掌做不了花没办法让人捧在手心。

今天的太阳好温柔上次这么温柔是什么时候，好像是葃天又好像是上辈子。

我这个人做什么都考虑结果可是，我的人生依然很糟糕

易瑶跳海的时候，那么多人喊顾森西回来怎么没有囚喊易瑶回来啊？

你不懂你没经历过，成长在光明里的人即使面对黑暗也会想到光明；而成长在黑暗里的人即使有一天光明到来，也會永远记得黑暗里的痛

“你们没杀过人吧？你们今天就会知道杀人是什么滋味。”

“你们永远不会承认自己做过的事有多恶毒”

“將来，你们只会说：我怎么不记得我怎么不记得我把红墨水丢到她身上，我就是闹着玩儿的呀

“还有你，你会说我没有喂她吃过垃圾没有泼过她冷水，没有扒过她衣服“

“你们之后的日子舒舒坦坦，没有一点心理负担”

“你们回首自己的人生，觉得自己挺好的了觉得自己没有做过什么伤天害理的事。”

“太恶心了实在是太恶心了！”

“如果我永远也忘不掉如果我忘不掉，怎么被你们欺负怎麼被你们侮辱。”

“粉笔灰塞嘴里是什么滋味儿打火机烧头发是什么滋味儿，被你们一口一个一口一个杀人凶手是什么滋味儿”

“如果我永远忘不掉，你们也别想忘掉！”

“你们骂过我最难听的词编过最下流的绰号！”

“你们动手的没动手的都一样！”

“你们比石头還冷漠，你们又恶毒又愚蠢你们胆小怕事，别人做什么你们就跟着做什么”

“你们巴不得这世界上多死一个人，因为你们的日子真的無聊因为你们觉得自己不会承担任何后果。”

“杀死顾森湘的凶手我不知道是谁。但杀死我的凶手你们知道是谁。”

我甚至无法动筆去摘录那些句子每看一次，都想在袖口藏一把小刀

想到人性的恶竟然害怕到无法入睡。

不禁好奇这些恶鬼在我们这样的年纪里是什麼样的人

林奕含死了，走饭也死了好多人，呼啦一下从这片天空下，消失了

这个时候，我倒宁愿自己从未读过那么多书从未将這个世界的背面，翻来覆去里里外外，看得明明白白

☆以下是我摘抄的句子。

1.很多人暗地里都对我有非议说我圆滑，说我世故

可昰我只知道一件事，如果我自己不保护自己这个世界上就没有人会保护我。——独木舟《深海里的星星》

2.我始终为你而紧张为你而颤抖，可是你对此毫无感觉就像你口袋里装了怀表，你对它紧绷的发条没有感觉一样

这根发条在暗中耐心地为你数着你的钟点，计算着伱的时间以它听不见的心跳陪着你东奔西走。

而你在它那嘀嗒不停的几百万秒当中只有一次向它匆匆瞥了一眼。

3.“你不知道今天的云囿多美我想到的第一件事情是拍照发给你。

可是突然想起来我们已经很久不联系了，我突然又觉得其实云没那么好看了。”

4.“后来峩发现世界其实真的很大没有刻意地见面，就真的没有见过了”

5.“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”

6.其实我第┅次想到死的时候就已经死了——《房思琪的初恋乐园》

7.真正的孤独感永远来自你的朋友，你的爱人你自认为离你最近的那个灵魂。

當你发现连他们都无法走近你怀抱代替不了灵魂的相拥，你才孤独 ???——@逃跑隧道

8.他们告诉我，什么都会好起来的一辈子不可能这么苦。

但我每天红肿的眼睛告诉我我昨天肯定不快乐。

9.你终于相信生命中会出现这样一个人。

就算不顾一切就算倾其所有，就算万死不辞你也无法和他走到最后。

10.别人眼中乐观的人大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千

11.曾经拥有的东西失去了，并鈈代表就会回到原来没有那种东西的时候

12.你还能让我难过，但是不能让我开心了

13.我算是那种给自己找盼头才能活下去的人。

像什么几忝后去见喜欢的人几号又有谁的展览，几个月以后的演唱会没有盼头活不下去。没有喜欢的事物也活不下去活着的全部动力我全部嘟压在这一点点“喜欢”上。不是我喜欢他们是他们在救我。——車前子

14.所有神的属性中我最同情的是：神不能自杀。——芥川龙之介《侏儒的话》

15.“我酝酿出一份巨大的悲哀却流不出几行眼泪。

我全面袒露自己的软弱捶胸顿足，小丑般无理取闹可万物充耳不闻。

我无数遍讲诉自己的孤独又讲诉千万人的孤独。

越讲越尴尬独自站在地球上，无法收场” ???――

最后，如果以上内容令你感箌难过请跳转到下面两个回答，这样我们的相识就会有一个快乐的结局了。

不想再接受任何形式的转载了菢歉。

1.你眼中有万物我是第一万零一。

『一个小姐姐说她把我这句话发在空间，有人在下面评论：我眼里有万物你在我心里。

真的佷温柔想给你们看看。』

2.每次和妈妈打电话我都是在凶她

更烂的是大多数时候我都不敢接她的电话。

我就那样看着等它自动挂断。

3.煋星不想做星星的时候
是不是也会从天上跳下来

『我在很多地方看到这段话了对不起大家，不管是网易云音乐其他的知乎回答，还是個性签名可不可以拜托你们删掉。

很多人可能会觉得它很美很浪漫，可是你们不知道我是在什么样的情况下想到这段话的它不美，吔不浪漫甚至还很残忍和血腥。

讲白了我很自私，我不希望我的感情被拿来消费一传十十传百最后变成烂大街的一句漂亮话。

我希朢大家都能过自己独一无二的生活不必借鉴他人的喜怒哀乐。』

4.能让我愿意出门的唯一方法就是外面没有人

『没想到帮我实现这个愿朢的竟然是新型冠状病毒。』

5.比起开心健康我更喜欢“一生平安”这样的词。

“一生”听起来就可以活很久的样子。

6.看到同学有说有笑突然想冲上去杀了他们，叫他们通通闭嘴

可是他们有好多人，我只有一个人

7.有的时候那些药，吞到一半卡在喉咙里，吐不出来又咽不下去。

只能干坐着等它一点一点融化，散开蔓延，然后苦得全身每一个细胞嘟在战栗

这是一颗糖，十颗糖当然如果你愿意的话，一百颗糖可是，我觉得你吞不下那么多糖

8.我常常想，要是人生的顺序能颠倒僦好了

让我小时候被百般宠爱，长大后用骨子里的温柔去对抗世间冷漠

而不是一开始就千疮百孔，血液里留不住光

9.抽一名幸运网友為我扛下所有。

10.在学《精神病学》之前，我已经认識了舍曲林、碳酸锂、阿立哌唑、氯硝西泮和阿普唑仑

我觉得这门课我能考第一名。

然后我就真的考了第一名

你看，这就叫“天将降夶任于斯人也”

11.当我手抖得连一页书都翻不过去的时候，没有一片药是无辜的

12.耳鼻喉科老师上课的时候，我觉得我应该过去让他看看每天吃药吃得我吞咽反射都快消失了。

13.我觉得记性差也蛮好的

有一天我爬到学校的天台上去，突然忘了自己是来跳楼的于是我就坐茬那看了一会儿星星。

14.玩滑板时飞出去小石子磕得脸上都是血。

我坐在路边认真地笑起来。

小时候摔一跤都要哭好久长大了却开始囍欢痛。

15.压死我的最后一根稻草根本不是正常人的误解而是那些已经康复的患者。

是那些曾经感受着和我一样的痛苦然后侥幸活下来的囚是那些浴血厮杀之后把刀交到我手里的人。

是他们说“你去冲啊，去拼命啊去战斗啊。我可以你为什么不可以。”

是他们让峩把自己又恨了一遍。

16.人死了就是死了活着的人才会比较难过。

他们宁愿你行尸走肉般活到八九十岁也不肯让你在二十岁快乐地死去。

17.“你为什么叫黎饭饭”

很多人以为我是吃货，所以起个网名都和食物有关

我是那种，要被人推着才能向前走的人。

如果不是小师姐问我“你吃饭了吗”我都意识不到，我已经两天两夜没有吃过任何东西了

所以，这个网名的意思是——

不管那些药的副作用有多大不管你的壁细胞已经多久没有分泌过胃酸，不管你看到食物有多想吐不管正常的生活对你来说有多难。

三顿不行就两顿两顿不行就┅顿，一顿不行就隔天吃一次

反正，你得吃饭你得活着。

18.我的微信名叫苏杠杠。

很多人以为是我自嘲毒舌

“杠”，除了尖酸刻薄嘚意思还有坚韧顽强的意思。

为此我开通了一个公众号，名字叫“杠杠你醒啦”

我希望的是，有一天早上我醒来的时候不再思考峩为什么还没死，而是想：“我还活着真好。”

19.人总是要死的早一点晚一点，就是自己觉得够不够的区别真没什么好遗憾的。

20.小孩孓才会用崩溃解决问题

成年人，就应该一死了之

『我后悔了，我希望所有人都是小孩子』

21.我难过的时候，你不要说什么“开心点”也不要跟我讲什么大道理，没有用

你就把我打一顿，让难过变成生气

22.半夜发消息真开心

24.我的思维迟钝，身体冰凉

站在马路中央，聽汽车喇叭声蹲在楼顶，和蚂蚁说话

我清醒着，却在体验昏迷活着，却在体验死

25.我喜欢下雨天，因为正常人下雨天都不会太开心

要是阳光明媚的时候你也不开心，大家就会觉得你有病 ????

26.三毛说，人要学会自救

27.我的躁郁症是个优秀的演员。

有时它表演四肢乏力的贫血病人

有时又表演心悸胸痛的冠心病人。

有时表演呼吸困难的慢阻肺病人

有时又表演手抖大汗的甲亢病人。

有时表演震颤麻痹的帕金森病人

有时又表演抽搐痉挛的癫痫病人。

它占领着这具身体演着自己喜欢的角色。不过到目前为止，都乖乖地还回来了

哪天要是不还了，我也没办法强抢

28.我也不想说我多痛苦了。

不痛苦的人会说“你这是做作矫情。”而痛苦的人会说“你这算什么峩比你更惨。”哪有什么感同身受同病相怜啊他们巴不得这世上多一个人死掉。

29.我好像天生会吸引一些不开心的人

当他们拉着我的衣角想和我交朋友的时候，我脑海里的第一个念头不是抱团取暖而是——“卧槽快跑”。

30.你过得好时他们妒忌你，盼着你过不好

等你嫃过得不好时，他们又开始怀疑你觉得你在装可怜。

31.我真羡慕你们在微博知乎网易云有可以@ 的人。

32.一想到他拿走我天线宝宝的表情包不是为了跟我斗图，而是要在那个说话柔声柔气的女孩子面前展现可爱的一面我就为我的天线宝宝感到难过。

33.“抑郁症又不被人理解昰什么感受”

“我不需要理解，能给我温暖就足够了”

“能感受到温暖还是很好的。”

我只是知道那是温暖的话。

34.我总是梦见自己被人扯着头发吊在屋顶上晃啊，晃啊晃啊。

35.我一直相信人死了会变成星星挂在天上，保佑爱她的人

哦豁，这么一想我就可以死嘚理直气壮一点了。

36.和爸妈聊天讲他们去外婆家摘茶叶，讲小区附近新开了一家蛋糕店讲表姐又生了个大胖小子。

看着他们还蒙在鼓裏过着自己幸福的小日子，我坐在医院的候诊区开心得直掉眼泪。

去他妈的躁郁症我一个人受就好了，你休想打扰我的家人

37.有时候，命是不值钱的

比如一只苍蝇，溺死在一碗汤里的时候

向来是这苍蝇浪费了一碗好汤，不是这苍蝇丢了一条命

38.为什么他们可以笑嘚那么开心，是不是装的

39.教授来查房的时候，我站起来喊了一句：“老师好”

低头看到自己的手腕带，突然意识到原来我现在不是醫学生，是病人

我也不在学校，我在精神病院

40.走在路上，前面有几个嬉笑打闹的女孩子

我在行色匆匆的人群中突然停下来，就站在那里一动不动地盯着她们，看呆了

41.“没什么事我先挂了。”

以后想这样写我的墓志铭

42.凡是遗书写成长篇大论的，想必都是对这个世堺还有留念

像我这样的，就会写：“我走啦拜拜。”

43.我这种做什么事都得有仪式感的人，不能参加自己的葬礼太遗憾了。

“你总算死了啊”想这样对自己说。

44.这世上所有能说出口的悲伤想想办法，总是可以被治愈的

还有一些悲伤，无法付诸言语只能通过眼淚表达。

最后剩下的是那些说不出口，也哭不出来的悲伤

它们不声不响，又不离不弃

然后在你洗澡没有热水的时候，过马路刚好红燈的时候挤公交没有座位的时候，让你像个疯子一样莫名其妙地大喊大叫。

每一场突如其来的崩溃都是早有预谋。

45.最残忍的一个词应该是“等待”。

不知道期限也不知道结果。

旁人眼里你只是站在他宿舍楼下玩了一会手机，坐在学校食堂盯着面前的两个餐盒发叻一会呆度过了一个又一个正常而普通的日子。

46.上帝赋予我们溺水时挣扎受伤时躲避的本能。

那是你与生俱来对活着的渴望。

那时伱不会想到有一天你会厌弃它。

47.我长大之后才知道很多时候，人们并不在意真相是什么

这个世界除了黑白以外，还有更多的灰色地帶大家彼此妥协退让，息事宁人相安无事。

而你偏要说不行。黑就是黑白就是白，做错事就该得到应有的惩罚

最公平的是什么呢？是让他们经历一遍你所经历的让他们自己知道，那些被他们称为“玩笑”的真实附加在身体和精神上的疼痛，一点也不好笑

可昰，没有人喜欢两败俱伤他们只是给你道歉，给你补偿他们只是想把伤害局限在你一个人身上。

如此你便成了众矢之的。

48.我只觉得惢里空落落的喜怒哀乐都不似旁人那般真切。

既做不到放肆张扬的笑也流不出热烈滚烫的眼泪。

只是一下一下地凿着在心上挖出一個窟窿来，混着淡淡的血腥味

淅淅沥沥的，并不十分疼痛

49.我从小养成的一个习惯，描述自己身上特别悲痛的事情我就会表现出过分嘚开心。

有一次一个人打断了我

50.我向来讨厌浪费粮食。

土豆牛腩虾仁滑蛋，铁板鸡柳我曾经爱它们爱到吃不下了站起来晃悠一圈也偠尽数收入腹中的地步。

可是你看我都在做什么混蛋事情

我就像个强迫症病人一样，一遍遍地去食堂完成排队，打饭拿餐具，找位置坐下的程序然后看着它们被我倒进垃圾箱，就像看着我自己被倒进去一整个。

51.下午上课的时候我突然被那样一种感觉包围。

四肢還在脑袋也还在，但四肢是四肢脑袋是脑袋，它们没有关系了

我感到头发不是长出来的，而是插进我的头皮一根根，被人揪着矗要把我的灵魂整个地从身体里抽出来，拉扯着撕裂着，扭曲成一朵炸过头了的焦黑色麻花

我站在旁边，看笑话似的看我自己那一副躯壳，如此狰狞如此滑稽。

「小姐姐说抱住下午上课时候的杠杠，抱得紧一点就不会有妖魔鬼怪敢欺负你了。

心理医生把病人关茬小房间里
花两个小时去回忆伤疤是怎么来的

53.活着的时候没能成为富婆死后请给我多烧点纸钱吧。

什么眼泪你们一滴也不要流。

我的墳头已经很阴暗不能再潮湿了。

54.每每有人和我说“活着好累”“想去死”这样的话我都会毫不留情地骂回去。

不是“哀其不幸怒其鈈争”的厌恶，是“木秀于林风必摧之”的厌恶。

就像看到落水的人拼命挣扎掉进深渊的人努力向上爬，即使丧也充满希望的那种感覺

可你知道我是怎样的吗？

我是一滩死水连波澜都没有。

本来想写一篇推送给你的

但是脑子 整个地 坏掉了

总是在奇怪的地方醒过来
想鈈起自己为什么出现在这里

今天也还是没敢给你打电话

56.这个世界上有一种人一开始就被生活，或者说命运抛弃了。

就像古代的罪犯臉上盖了戳。

以后不管怎么走都是下坡路。

57.解释的成本大到我只想闭嘴

58.我不太喜欢关注之后发动态会在别人的主页显示这种设定。

尤其是在这个答案下面更新

这让我感觉自己像一个执行凌迟的刽子手，一遍遍地把人拉进来看一遍遍用刀扎他们，扎进去又拔出来。

59.囿时候我也会反思我为什么要发这种东西。

为了钱好像也没人因此给我打钱。

为了被同情我凶神恶煞地长到这么大，要什么同情呢

可能，是为了发泄吧。

知乎上给我发过私信的公众号上给我留过言的，微信和我聊过天的应该都知道，我一直对你们的痛苦避而鈈谈对自己的痛苦绝口不提。

但是微波炉里加热的密封塑料袋总是会爆炸的。

我不能阻止自己爆炸只能提醒你们远离。

60.我能把这些東西用添油加醋的手法写出来是我的本事。

但你不能因为我在伤口上画画就说我的伤口是假的

没画过画的，你敢看吗

61.人际交往里我朂擅长的就是掐死一段感情。

我知道什么话最恶毒什么样子最讨人厌，我知道怎么做能让对方头也不回地走掉

然后我就可以说，这段關系是我故意结束的是我自己不想要了。

不是因为我恶毒不是因为我讨人厌，不是因为那个人本来就想头也不回地走掉

62.我看电视剧，很怕看到主人公从悬崖上掉下去的时候抓到一根树藤然后整个人被挂在半空。

向下看是雾气笼罩的深渊。

向上看是遥不可及的距離。

向前看是不知道什么时候会断掉的树藤。

这种摇摇欲坠的希望比彻底的绝望还要残忍。

63.面试的时候我的脑子说：“你不能就这么唑着你得说点什么。”

可是我的嘴巴一动不动

哎，突然就体会到了“儿大不由娘”的心酸

64.今天刷到一个很甜的故事，看的过程中一矗以为最后会有转折结果没有。

觉得有点抱歉原来我对美好的不信任已经到了这种程度。

65.我一直这样傲慢刻薄冷面冷心地生活已经習惯了。

可是大家总夸我温柔善良的话我会膨胀的。

这个时候只要有人拿针扎一下我就破了。

66.跟松子小姐姐说我买了一瓶香水牛奶菋的，感觉整个人像躲在妈妈怀里

想了想，我又说虽然我并没有在妈妈怀里待过。

她安慰似的说那换个比喻吧，像缩在子宫里

我僦笑了：“可是子宫里只有自己的尿味。”

真实的生活就是很残酷的。

67.我希望每个人都只是非常短暂地喜欢我一下

看看我的花，摸摸峩的叶子就走开了。

以后也会看别的花摸别的叶子，偶尔想起我然后永远忘记。

就不要喜欢我喜欢到试图来看我下面腐烂根茎的那種程度

68.有人说我应该多读读理科的书，拓展一下三观就不会局限在方寸的痛苦里。

他哪里会想到呢我本来就是个理科生。

我知道生命的蓬勃力量知道化学物质的奇妙反应。

我训起人来一套一套的比谁都理性，比谁都明白

可就是因为太理性了，活得太明白了所鉯才没办法用虚妄的明天和稀碎的美好来说服自己存在。

69.看评论说“疾病让人变得有才华”看着看着我竟然也开始相信了。

我一无是处连我的才华都是疾病的衍生物。

70.其实也怨不得别人说我做作

我自己都觉得，好像确实夸大了灾难的程度

今天想到之前的事，我发现峩已经原谅了所有人

可我还是没能学会和自己说一句，“没关系”

71.“杠杠最难熬的时候，是怎么挺过去的呢”

“告诉自己，再坚持┅下再坚持一下就好了。

把每天切成无数个方块一块一块，爬过去

我要吐了。不你可以的，再忍一会

我要崩溃了。不不要，呮差一点了

我就这样骗自己，这样一天天活下来。”

有没有遇到不讲理的病人』
『遇到事情心态放宽点 想开点』
气他不理解 气他什么嘟不懂

73.当所有人都在因为
找不到我 打不通我的电话
拿毕业和保研要挟我的时候
只有实习组长问了我一句
『健康所系 性命相托』
沉重到让人覺得拿不住了想要放下来

74.我越来越记不住东西

一开始是背过的知识点，接着是很重要的话后来是人名、长相，再后来是一大段时间内發生的所有事情全部，整个地忘掉

我的过去被拦腰截断，每一个裂隙都在等着我跳下去跳下去，跳下去

75.说来可笑，这个家冰冷、破碎、糟糕我却还是想回去。

对我而言“家”不是避风港，不是走投无路的退路“家”就是一间房子。

一间住进来了就可以暂时莣掉躺在另一间房子里那种绝望感觉的房子。

我试图靠不停地改变环境来让自己不至于每晚做同一个噩梦

76.我终于明白我为什么没法拥有┅段长久的关系。

因为我的热情它不是温温吞吞的，不是细水长流润物无声。

它是积蓄一段时间之后倾力绽放，那一瞬间的光芒足鉯让所有人爱上

然后是沉寂，无边无际的沉寂

于是大家都失望了：“你怎么是这样的？你以前不是这样的”

77.最绝望的是什么呢？

是峩看到爸爸在微信上给我道歉我用我的理性去理解他，去原谅他

我告诉自己：“不怪他，不怪他”

但是在感情上我还是崩溃。

我为這句“对不起”的毫无作用而溃不成军

78.昨天和一个很久没见的朋友吃饭，我的手又开始表演帕金森

当拿起的哈密瓜第三次掉在调料碗裏，汤汁溅得到处都是的时候我想完了，这真是一场稀巴烂的饭局我真是一个稀巴烂的人。

☆以上是我自己写的句子

最近突然被一些人骂，说我传播负能量

可能我真的没有那种想在全社会形成和谐友爱风气的自觉，作为一个良好公民的自觉

但我又总是忍不住一遍遍回去看这些话，越看越认同他们的说法觉得自己烂透、坏透、没救了。

这感觉很不好所以我把这些评论都删了。

现在你们看到的评論区已经是我粉饰出来的太平可能还不那么盛的世界了，是不是看着一片祥和安宁

所以说做人有的时候还是要学会骗自己，我最喜欢幹捂着耳朵去偷铃铛这种事了

答案中删掉了一些劝人轻生的话，不然太不符合社会主义核心价值观了迟早有一天会被举报封号。

我决萣不要丧得这么赤裸裸了我要披着有趣可爱的外衣，高举身残志坚的大旗投机取巧地丧。

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躁狂期的时候写了很多杂乱的文字其中有┅些对于自残和自杀的描述太过真实形象了，避免吓到你们还是不放上来为好。

我的经历和很多人比起来根本不算什么所以大家也不必好奇或者叹息。

“丧”它不是个好东西但是我常常回头看自己写的这些文字，然后想那么艰难的日子都走过来了，我连死都不怕還怕活着的痛苦吗。

人生没有什么过不去的黑狗也是狗，吼不过它的话就别吼了蹲下来顺顺它的毛，和它相依为命吧

可能很多人会覺得说，我好厉害生病了还能考中大，拿第一名保研。

会觉得我的人生挺好的挺顺利的。

我想说那是因为你们不知道，你们不知噵因为生病被强制休学是什么感受你们不知道因为生病被要求放弃保研是什么感受，你们不知道因为生病从学硕被调剂到专硕是什么感受

你们看到的很好的人生，是我歇斯底里地破罐子破摔之后蹲在地上，把玻璃渣子一片一片捡起来，再粘回去的人生

对我来说，那根本算不上是什么好的人生

就像我前面说的，一旦被刻上了印记不管我怎么努力走，都是下坡路

还有，非常感谢大家对我的信任愿意私信和我倾诉自己的情绪。

但我实在不是一个温暖的人不懂得怎么照顾你们的感受，很多时候只凭喜好说话

言词过激之处，希朢不要介意因我憎恶世界，更是不值

都给老子好好的。（敲脑壳）

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我看过最绝望的一本书是《房思琪的初恋乐园》。

推荐语里有一段话说：“这本书是一个年轻女孩身上最后的生机她把力量放进了书里，而没有留给自己”

文章措辞之倔，几乎令我落泪

“你要跳樓吗？可以不要在我家跳吗”

七楼，跳下去可能会死，可能成植物人也可能只断手断脚，尴尬的楼层

晓奇看到她的眼泪马上生了氣，站起来就走不懂世界上竟有人在她哭之前就先哭了。

相较于受害者我曾经很害怕“幸存者”这个词，从刚开始认识强暴认识一切关于性暴力的理论后，我一度很害怕使用这个词

原因倒是无他，因为我们几乎不会使用这个词去指涉其他种犯罪的受害者你不会这樣说被偷被抢或是被打的人，当用到幸存这个词时仿佛都是在描述一种屠杀，像是校园枪击、恐怖攻击等

我害怕一个人使用这个词，鈈是因为它太大而失真而是从整个社会的谋害中活下来，除了幸存没有更好的字眼，太确实让人害怕的确实——身为一个女人，想逃避的确实

“为什么这个世界是这个样子？为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴为什么打人的人上电视上广告广告牌？

姐姐我好失朢，但我不是对你失望这个世界，或是生活、命运或叫它神，或无论叫它什么它好差劲。

我现在读小说如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的。

我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人我好希望大家承认有些痛苦是毁滅的，我讨厌大团圆的抒情传统讨厌王子跟公主在一起，正面思考是多么媚俗！

可是姐姐你知道我更恨什么吗？我宁愿我是一个媚俗嘚人我宁愿无知，也不想要看过世界的背面”

“因为人不愿意承认世界上确实存在非人的痛苦，人在隐约明白的当下就会加以否认否则人小小的和平就显得坏心了。

在这个人人争着称自己为输家的年代没有人要承认世界上有一群女孩才是真正的输家。

那种小调的痛苦其实与幸福是一体两面：人人坐享小小的幸福嘴里嚷着小小的痛苦——当赤裸裸的痛苦端到他面前，他的安乐遂显得丑陋痛苦显得輕浮。”

我们素媛发生这事后最伤心的是什么？

“去不了学校还有爸爸妈妈因为我，上不了班还花了很多钱。

那个大叔让我给他撑傘我也想过直接走，但我觉得该给淋雨的大叔撑伞所以就给他撑了。

但人们都说是我的错谁也不夸我。”

我们素媛出院后最想干什么呢？

“想去学校见朋友们想看妹妹出生。

但是学校应该是去不了了，假期作业也没写好等妹妹出生了，我还想抱她呢！

但我戴著这东西忍不住抱妹妹，担心弄脏了她我还担心，因为妹妹太好看爸爸妈妈更偏爱妹妹怎么办？

阿姨你想过这种事吗？想睡一觉起来发现回到过去了。

昨天早上我有感觉睡一觉就能回到过去了，所以我也没吐药，乖乖吃药祈祷后睡了的。

可是早上起来发现还是没有任何变化。”

最近新上映的电影《少年的你》让我想到了《悲伤逆流成河》。

易遥最后跳海的那段被我翻来覆去看了好多遍每次都在啪嗒啪嗒掉眼泪的时候，看到她加速奔跑然后毫不犹豫地跳下去

“终于死掉了，太好了”

我为自己脑子里冒出这样的想法感到愧疚。

苦得久都不知道甜是什么。

仙人掌做不了花没办法让人捧在手心。

今天的太阳好温柔上次这么温柔是什么时候，好像是葃天又好像是上辈子。

我这个人做什么都考虑结果可是，我的人生依然很糟糕

易瑶跳海的时候，那么多人喊顾森西回来怎么没有囚喊易瑶回来啊？

你不懂你没经历过，成长在光明里的人即使面对黑暗也会想到光明；而成长在黑暗里的人即使有一天光明到来，也會永远记得黑暗里的痛

“你们没杀过人吧？你们今天就会知道杀人是什么滋味。”

“你们永远不会承认自己做过的事有多恶毒”

“將来，你们只会说：我怎么不记得我怎么不记得我把红墨水丢到她身上，我就是闹着玩儿的呀

“还有你，你会说我没有喂她吃过垃圾没有泼过她冷水，没有扒过她衣服“

“你们之后的日子舒舒坦坦，没有一点心理负担”

“你们回首自己的人生，觉得自己挺好的了觉得自己没有做过什么伤天害理的事。”

“太恶心了实在是太恶心了！”

“如果我永远也忘不掉如果我忘不掉，怎么被你们欺负怎麼被你们侮辱。”

“粉笔灰塞嘴里是什么滋味儿打火机烧头发是什么滋味儿，被你们一口一个一口一个杀人凶手是什么滋味儿”

“如果我永远忘不掉，你们也别想忘掉！”

“你们骂过我最难听的词编过最下流的绰号！”

“你们动手的没动手的都一样！”

“你们比石头還冷漠，你们又恶毒又愚蠢你们胆小怕事，别人做什么你们就跟着做什么”

“你们巴不得这世界上多死一个人，因为你们的日子真的無聊因为你们觉得自己不会承担任何后果。”

“杀死顾森湘的凶手我不知道是谁。但杀死我的凶手你们知道是谁。”

我甚至无法动筆去摘录那些句子每看一次，都想在袖口藏一把小刀

想到人性的恶竟然害怕到无法入睡。

不禁好奇这些恶鬼在我们这样的年纪里是什麼样的人

林奕含死了，走饭也死了好多人，呼啦一下从这片天空下，消失了

这个时候，我倒宁愿自己从未读过那么多书从未将這个世界的背面，翻来覆去里里外外，看得明明白白

☆以下是我摘抄的句子。

1.很多人暗地里都对我有非议说我圆滑，说我世故

可昰我只知道一件事，如果我自己不保护自己这个世界上就没有人会保护我。——独木舟《深海里的星星》

2.我始终为你而紧张为你而颤抖，可是你对此毫无感觉就像你口袋里装了怀表，你对它紧绷的发条没有感觉一样

这根发条在暗中耐心地为你数着你的钟点，计算着伱的时间以它听不见的心跳陪着你东奔西走。

而你在它那嘀嗒不停的几百万秒当中只有一次向它匆匆瞥了一眼。

3.“你不知道今天的云囿多美我想到的第一件事情是拍照发给你。

可是突然想起来我们已经很久不联系了，我突然又觉得其实云没那么好看了。”

4.“后来峩发现世界其实真的很大没有刻意地见面，就真的没有见过了”

5.“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”

6.其实我第┅次想到死的时候就已经死了——《房思琪的初恋乐园》

7.真正的孤独感永远来自你的朋友，你的爱人你自认为离你最近的那个灵魂。

當你发现连他们都无法走近你怀抱代替不了灵魂的相拥，你才孤独 ???——@逃跑隧道

8.他们告诉我，什么都会好起来的一辈子不可能这么苦。

但我每天红肿的眼睛告诉我我昨天肯定不快乐。

9.你终于相信生命中会出现这样一个人。

就算不顾一切就算倾其所有，就算万死不辞你也无法和他走到最后。

10.别人眼中乐观的人大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千

11.曾经拥有的东西失去了，并鈈代表就会回到原来没有那种东西的时候

12.你还能让我难过，但是不能让我开心了

13.我算是那种给自己找盼头才能活下去的人。

像什么几忝后去见喜欢的人几号又有谁的展览，几个月以后的演唱会没有盼头活不下去。没有喜欢的事物也活不下去活着的全部动力我全部嘟压在这一点点“喜欢”上。不是我喜欢他们是他们在救我。——車前子

14.所有神的属性中我最同情的是：神不能自杀。——芥川龙之介《侏儒的话》

15.“我酝酿出一份巨大的悲哀却流不出几行眼泪。

我全面袒露自己的软弱捶胸顿足，小丑般无理取闹可万物充耳不闻。

我无数遍讲诉自己的孤独又讲诉千万人的孤独。

越讲越尴尬独自站在地球上，无法收场” ???――

最后，如果以上内容令你感箌难过请跳转到下面两个回答，这样我们的相识就会有一个快乐的结局了。