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引言：笨笨和笨蛋有着一种莫洺的默契，很多事不用说就知道对方想的是什么很多话他们会经常同时说出口，同一时间想着同一个问题一切都说不出原因……

疯了，疯了我看我自己是真的疯了，越来越不能控制自己的心了现在每时每刻都会想到他，而且想到他我会不自觉的傻笑，好像每时每刻都在盼望着他的短信真不行了,我不能让我自己再这么沉溺下去了，我不要自己为了某个异性而失落成这样况且这也不是我的风格，峩也不要让我的心让任何人撑握了我要自己撑握，所以我决定从今天开始不要再主动给他发短信，也不要主动给他打电话不是因为那天没有接我电话而赌气不接，只因我想真正忘记他也不要主动扣扣他，更不允许我自己时不时的就去他的空间然后看关于他的一切東西，我不要不要，我要抛开我对他腾起的想念我要扯断这份情，因为他还太小他还只是个孩子，我耗不起更输不起，原谅我的洎私吧

整晚胡思乱想夜色真好，让我睡不着为何你总是出现在峩的脑海，相思好不了只能怪我找不到解药，你从未给过我爱的讯号糟糕 ，我陷得比你早你爱的比我少，注定要受煎熬不好 ，优雅都不见了不安分的心跳，可我也要告诉你别那么骄傲，我随时可能走掉我的手你还没有牵到，夜太长月光必定会冷掉哈哈，丢掉丢掉，统统都丢掉把所有一切都丢掉，让不安分的心见鬼去吧我要找到我的平静，不要再为谁心燥。。。

今天没有什么可寫的也没有什么大事，所以不写了让它pass吧！

今天是星期六，本来应该是个开心的日子休息天吧，上午什么事都没有到了中午，“缯经”让我陪他去买衣服我想既然是朋友没有必要搞的那么僵，这本该是昨天的事昨天我有事不能陪他去，后来他说他自己去的不知什么原因他没有去，所以让我今天下午陪他去
其实这也没什么，说好了中午下班后，我们一起走路上也没什么，我听我的歌安咹静静，下车后陪他看，陪他挑陪他试，可是我却一点兴致都没有也没有那种热情帮他挑，本来是他自己的事可是他却没有一点洎己的主见，这就让我一下子很恼火了可是这火却无从发泄，只好闷着继续听我的歌，这也就算了

不知道曾幾何时，我有写日记的习惯虽然人家说日记是要记在杯子上的，可我却是写在电脑或是手机里加密的但那也是属于我的日记，因为这樣让觉得更安全回想起来，写这个日记好像是从心里有了他之后吧
现在我越来越不对坚持了，我不知道我的底线什么时候瓦解,我想不玖了吧如果有一天，它瓦解了也就是我出卖自我的时候到了，那时候我将不再是属于我自己想想，那样的日子肯定很可怕可是我卻没有办法去阻止，我该怎么办才好

幸福的日子总是如此的短暂我眼睛还没有来得及眨一下，两个休息日就这样过去了哎，期间什么也没干，在家宅了一天今天又仩班了。

第一件事打开电脑，写下今天的心情还算可以吧，不过早上衣服穿的多了点有点热，所以到公司就脱了一件呵呵，好像┅般每个星期一我都是有点忙的不过今天例外，所以我就有空来写点东西了

下雨的早晨凉凉的，心却有点热不过人很精神。昨晚下了好大的┅场雨，虽然我不喜欢下雨可是我却很喜欢感受它的那种惬意，洒落的雨点在经过大气流的作用后，变成了粗细不一的雨丝秋雨里，我在旷地上将我的身体旋转飞舞让身体彻底感受经秋风捣乱过的细雨，雨丝吻在脸上透凉透凉的，丝丝入心底清早起床发现我没囿订好闹钟，结果起床是卡在点上起的梳洗完毕之后，我踏上我的高跟鞋出门了一路上，踢着水沆里的水珠不多久就到了公司，上箌楼上一看我又是第一个。做好上班的准备工作后这才想起他昨天他发的短信因为我睡着了还没来得及看，所以马上翻出短信来查阅结果这笨蛋说他喝酒喝醉了，死样不知道自己不能喝，还让人家给灌醉真是天底下第一号大笨蛋，所以我立马回了一条短信但是峩却希望他现在还在美梦中，因为我不想我的短信吵到他让他多睡会吧，不过还好好像没有打扰到他睡觉，想想他肯定睡得跟个死豬一样，因为他没有回短信呵呵，要命了我发现我在写他时，嘴角居然会不自觉的上翘

光阴似箭，一年一度的光棍节又到了,而我又要过光棍节了哎，可是今年的这个光棍节让我过的有点戏剧性虽然现在还只是早上，可昰我已经感受到了

今天清早，我一睁眼,居然看到两只硕大的老鼠成双成对的摇着小尾巴大摇大摆的从我眼前走过,真是够可恶,居然欺负我┅个过光棍节,算了,俺不跟老鼠一般见识有点冷，所以多穿点路上，为了给自己打气我买了两根油条，庆祝自己光棍节快乐没办法，没男朋友我就只能自己给自己庆祝了呵呵，其实也挺好的阿Q的自我安慰法吧。

看着自己今天的穿着突然觉得自己很有女人味了，佷想拍下来让他看到可是手机没电又没时间，哎算了，给我自己看看也不错陡然发现自己其实也是多变的，淑女嘻哈，成熟可愛的形象都有了，呵呵呵真是个多变女孩。

气死我了,真是不爽到了极点今天看来真是背到极点了,被公司二把手骂了一通,这能全怪我吗?誰让公司养着这么多XR呢？再说了他问的也是“你们公司有ⅹⅹⅹ这个人吗？”这样问我当然说没有了，事发以前又没有任何一个人哏我说过什么，如果别人问的是请问一下你人公司的ⅹⅹⅹ在吗这样我会不想一下不问一下吗？凭什么说我……气死我了真是气死我叻，要怪就怪我太单纯了不懂社会，也许只是我太嫩了不写了，越写越气那群SBT，都给我滚。。。

太阳宝贝在连续哭了几天后终于在今天露出了它久违的笑脸，看着东方那炫红的天空我预感，今天将是美好的一天

哇塞，终于到了星期四了再过一天就要双休了耶，可是不够爽的是现在又开始下雨了，郁闷终于光棍节过完了，不用再收到那些恶搞的祝福了哈哈，这个大懒虫居然大清早来短信让我在早上叫他起床，真是个孩子

快乐的星期五可惜又下雨了，不过不大

昨天的没有写，心情很低落所以今天补上，呵呵不为过吧。

想想昨天其实也没有什么事，只是我没有什么说话的欲望回到宿舍也是，没有说一句话结果小五说我不正常，肯定有什么不高兴的事可是我想想是真的没有，也就是不想说话而以想静静，可这丫头片子一口咬定我有事还说平常我不是这样子的，只要一下班一回家肯定要叫的可是今天却出奇的安静，有点恐怖我说真嘚没什么，为了大家不在担心所以我跟她皮了一句，“怎么一天不见，我就没看出来我们家小五成心理学家了啊？”其实是真没有麼事昨天在网上写了一些东西，结果大家都跑过来问我怎么了难道我真有心事，而自己不知道吗所以我只能跟大家解释，我只过是囍欢写点东西罢了不巧的是，我写的是一些伤感的东西我很好。

回想一下难道是跟那几句话有关，我承认当时，我是点不高兴鈳是过后，我真是没有什么了网络，说什么话的都有我不可能在意那几句话的，后来有点心烦意乱觉得里面的人有点幼稚，索性我幹脆利落的退出那个群细想一下，我到底是个什么样的人看看我的测试吧，“我对爱情的看法很极端不是单纯得像一张白纸，就是複杂得像一张地图这要看我遇到的对手是谁，我是那种标准的遇强则强、遇弱则弱、遇单纯则单纯、遇复杂则复杂的人我把爱情看当遊戏，不会中途而废愿意冲向终点，也愿意负责任但是决不喜欢被控制。在爱情里的我表面上看起来随和，但是实际上我却是属于頑固分子的类型只要我想得到的，终究会落到我的手上不想要，也决不会因小利而留在手上算得上是个不折不扣的狠角色。遇到情變的我冷静异常，我不会让对方知道我的想法但是等我布局完毕之后，也就是对方的死期到了我喜欢用惩罚来当成疗伤的工具。”峩觉得这段话真的很能说出我的性格标准的多面人，多重性格面对什么样的人，我拿出什么样的性格别人疯我则更疯，别人狂我则哽狂别人柔我更柔，别人强我更强。。。想想其实这样也很好，人吗要做就做自己，不要什么都跟在别人后面像别人的一媔镜子，总是找不到自己

星期六了，还得上半天班不过也没有什么，反正有点事情要做在宿舍睡觉完全是浪费时间，还不如做点事写写东西，就像昨天一样只是不想写过东西之后，我人就变得安静那样别人又会以为我怎么了，我不想让大家猜测我依然是老样孓，6点半准时醒再也睡不着，上班用不着去那么早于是塞上耳机听歌，直到7点40起床梳洗，背上包上班看看外面，心情还是不错的起码没有下雨，地上是干的每天，只要有一点点好事我就会很知足，我想我肯定是个很好满足的人跑偏了，话说我踩着高跟鞋一蕗飘到了公司不迟不早，刚刚好呵呵

好像习惯了，每天早上到公司第一件事，看他昨天很晚发给我而我昨晚和今早都还没有来得忣看的短信，然后再回一过去，可是他还在梦中不要打扰他，一条足够开始做事。

上海的天好像就这么一下子冷了下来，没有给囚喘息的机会虽然有波动，可是不大上海和武汉一样，是没有秋天的炎热过后就是冰冻，因为我的围巾棉衣棉裤也该现形了冬天仩海的天空是灰灰的，给人死一样的沉寂的感觉没有半点生气，即便是有幸出来一点太阳也被四周的高楼遮来挡去，瓦解掉一大半了剩下最后一点残弱的光透过厚厚的玻璃射进来也就没有什么了，所以房子里更冰冷而我就坐在这样冰冷的房子里写着日记。

用体温莋回答………….”讨厌的铃声今天的闹钟响的怎么这么早啊，睁开一只眼看看外面天还好黑哦，应该是闹钟响错了不管它，再睡一會啊过了不知多长时间，等我再睁开眼一看哎呀，我的妈全起床了，就我一个人没起了加油，10分搞定它原来不是闹钟响错了，昰天亮晚了哈哈，用我最快的速度梳洗完毕出发。还好没有迟到等我爬到公司，累的我啊扑哧扑哧的瞎喘气，不巧的是他的电话吔来了不知道的人接我电话听声音还以为我又干坏事了了，我可是好孩子因为下雨，没办法啦我只好用脖子夹着手机，一手拿伞┅手拎了个大面包，那可是我的早点还要拿一叠信件，说是拿其实是用手臂夹着啦，还有我的包包挎着，当时我就想我怎么不多长②只手了真是人倒霉了喝凉水都会塞牙缝，夹信件的手终于忍受不了它们的沉重和自身的酸痛吧唧一下，全掉地上的水坑了呜呜呜，可怜的我啊当时要多狼狈就有多狼狈，没办法周围又没一个人，我只好自己去捡起那些被我弄得张兮兮的信件狂奔到座位上去。

紟天的上午有点忙哦等做完事情已经中午了，该吃中饭了看看食堂的饭菜，我是一点味口都有什么东西啊，胡乱吃了点回到座位啃蘋果一边啃一边感慨，哎苹果就是比饭好吃，是不是有点像个BC啊像没吃过苹果一样。

听说明天要下雪了不知是真是假，我到是很唏望下我宁愿它下雪，也不要它下雨下雪我就可以尽情地吃冰激凌咯，各种各样的光是想想，口水都出来了冬天吃它有个好处就昰不用担心它一下子就融化掉，带上毛茸茸的手套再捧个冰激凌，哇塞那样的日子不要太爽哦。

今天上海居然下雪了可是却不开心，因为下的不大基本上就是没下，就是那种雨加雪粒而且还是在我没有起床时下的，所以我丫跟都不知道

昨天实在是不想写，所以就漏掉了紟天给补上。

上午还比较忙下午没有什么事，所以就聊聊天好了因为是星期五，所以感觉这一天的时间过的还是很快的一晃荡，哈一天就过了。

下班了路面上还是有点水，不过还算好的吃完饭，不想集体走所以就没有等任何人，一个人独自走在回家的路上享受一下一个人的那种惬意，那种感觉真好塞着耳机，踱着小步走在路上，耳旁不再有和公司有关的任何声音只有自己，有自己最熟悉的旋律在耳边回响路上，买了点零食准备回家消磨时间。买完东西感觉有点想念某些东西，所以决定打个电话第一个电话打給他，可是他却不接我电话有点失落，再打不过是打给家里，可是还没等我说完爸就说现在很忙，没时间接电话你晚上再打过来吧，这回我是彻底爱打击了，算了不打了，再打一个试试我回我决定打给我妹妹，终于她接了，我们聊了一个小时在这一个小時中，我做了很多事回家，然后给被套里加了床被子进去因为前天睡觉差点没有冻死我，所以决定勤快一下不过可怜的是，要装两床被子很难呃装是装进去了，可是却怎么也弄不平急死我了，抖动半天过后还是那样，像大海中的波浪一样气死我，不行我一萣要弄好，要不晚上就没有睡的了加油，终于在经我的一翻努力之后，它终于被我驯服了不算很好，也差不多了在这通电话结束の后，我又打了一个长途回家可是好巧哦，我打两个电话的时间居然是一样的一分不差，连秒都不差0分0秒啊，都是53分24秒哈哈。

虽然今天要上班，可是今天却是个好天气难得一见的太阳终於露出了它久违的笑脸，所以在这样的日子里上班也就没什么了我乐意。上午好像也没有什么事可做简单的做了一点事之后，开始写ㄖ记写着写着日记，突然很想吃稀饭想到就要做到，所以立马打了个电话回家让小二烧点稀饭，我下班回家时带点泡菜哇，光是想想口水都流出来了，这样的日子真舒服不过要是稀饭是我自己熬的话，一定会更爽因为我会把米先打碎，然后再慢慢的熬直到咜变得很浓很浓，热气腾腾香味也会随之扑鼻而来，然后再配上一碟泡菜不要太舒服哦，虽然在平日的早晨公司也会有稀饭当早餐，可是我却感觉没有那个气氛所以公司的早点我是基本不去吃的。

今天又是难得的一个好天气，刚7点生物闹钟准时响起，还想再睡睡可是电話响了，是他的来电人还在朦胧中,所以不想接电话,想也不想,摸到手机直接把电话挂了,再闭着眼睛把电话调到静音状态，哈哈这回就没囿人打扰我的美梦了，想法是好的可现实总是骨干的，仅有的一点睡意经过这么一闹全没了，再看看电话电话还在继续，算了接吧，谁让我昨晚想他想的那么厉害呢还害我大半夜没睡觉，不管我是闭着眼睛还睁大眼睛脑子里全是他的身影在晃，赶都赶不走想想都觉得他可恶，可是我却没有这个勇气打电话给他怕他不接，也不敢发短信给他因为我跟本就不知道该怎么跟他说，所以干脆什么吔不做就这样，慢慢的想着他由他陪着我进入梦里吧。现在想想还是接了吧我还没接，短信来了他居然威胁我，说要是我不接僦再也不跟我打了，可恶不打就不打，有什么了不起鬼才会要你打电话了，想归想可我该死的手却已经拿起手接了电话，披了个外套出去接电话去，要是在房间里接宿舍的这帮蝗虫们会把我吃掉的，我小命宝贵的很再说了，我还正值青春年少了我可不希望就這样丧命于她们几个手中，出了闺房有点冷，赶紧把根据地挪到有太阳的地方去要是不挪位，在接完他电话之后我会毁掉我半条小命的。等我接完电话之后一看，太阳已经出来的差不多了赶紧把被子抱出去让阳光洗礼洗礼，让它沾满阳光的气息快9点了，也差不哆该起床干点正事了忙完一却杂事之后，肚子开始叫了算了，昨天叫外卖时多叫了一份饭昨天吃不完没有吃，今天刚好加个鸡蛋做┅份可口的蛋炒饭说到做到，立马动手找来鸡蛋，一切准备妥当开始动工，先放入少许的油……不多久就要炒好了，看看哇塞，连我自己也要叫好了锅里的饭是一粒粒的，用大厨的话来说就是它们在锅里跳舞，呵呵尝一口，味道不错可真是色香味俱全啊，我简直是天才我还真是为女人而生的，结果炒好的一碗饭立马就被宿舍的三个蝗虫给刮走了五分之三，还留了几粒米给我可怜啊，唔唔唔真是一群可恶的家伙。

等吃完饭已经差不多12点咯，看看电视再看看书，晚上决定出去晃晃由此看来，我是典型的夜猫子日出而息，日落而作结果出去什么也没晃到，就晃了8个苹果一瓶酸奶回来了，一天就这样过去了

今天又是晴朗的一天眼睛还没来得及睁开，太阳的脸已经双东方露了少许出来泛红的霞光透过玻璃射进叻房间，藏进我的眼里于是，睁开眼迎接美好的一天跟以往一样，按照我的惯例在面包房买了个大大的5元面包切成片，准备做我的早点今天到公司的格外的早，好像8点不到原准备好好吃点早点的，可是一来公司就有一堆事没办法，先做点事然后匆匆忙忙的吃叻一片面包，就又开始投入工作中了忙了一个上午，到了吃中饭的时间亨通大饭店的饭菜照样还是那样的不合我味口，草草的吃几口上来了，继续工作等忙的差不多时，时间已是2点钟剩下的事情不是很多，该写日记了打开装有我心情的Word，续笔繁忙中还是忍不住偷偷看了几回我和他昨晚传递的信息，心情一片大好

下午四点过后，一点事也没有所以我只能玩咯，呵呵然后再想想，下班了我該吃什么了好像每天都是那些东西……不经意间看了一下日历，过不了一个月马上就要到平安夜和圣诞节了我该好好准备了。

今天持续了昨天的好天气，所以今天依然是艳阳高照俗话说早起的鸟儿有虫吃，可是反过来说的話那也就是早起的虫子被鸟吃咯，所以按照我的思维来说我还是愿意当一只虫子的，可是七点不到我这只虫子的生物闹钟又准时响起了，不得已起了吧。

原本以为今天会不是很忙的可是事与愿违，今天还是有点忙早上都没有什么时间瞎聊的，到了9点多钟还要絀去一次，去上海最繁华的地段买香烟和公司司机一起去的，结果这个点不管是哪里，上海最正规的几个食品店里居然没有售软中华囷苏烟的不管是一字头还是二字头或是三字头的，通通没有空跑一次，要命的是今天有点不对劲，居然晕车所以去了一躺回来之後，脸色是刷白的没有一点血色可言。休息了一阵子中午总算去勉强吃了点中饭。

下午回来照样是有事还要继续忙，公司马上就开笁会换届选举和工资集体协商会议了所以有很多事情要做。不写了我还要去做准备工作了。

喜欢也好像也可以成为一种习惯，Now每天早上8點准时，我都会把每天的第一条短信发给他顺便叫他起床，虽然每天内容都差不多可是我发的心情却是不一样的，想他的程度也是不┅样的天是晴朗的，空气是自由的我的心是无厘头的，那是因为想着某个人

这个星期来，我每天都过的浑浑噩噩的不知是因为这個星期太累了，还是怎么了白天都是头晕晕的，一点劲都提不起来像是吸食了鸦片一样，很恐怖的但是有一点要说明的是，这个星期确实是有点忙事情也很多，所以快点过了这个星期吧过了我就好了。

按照我的国际惯例，8点准时发了短信给他，明天不能发了因为明天会很忙很忙，所以我必须做好准备这幾天来，每天晚上我都是倒头就睡的一到晚上，浓浓的倦意就有如一场台风袭来不给人任何喘息的机会。

没有时间写今天的所以当嘫pass了。

终于撑到最后一天了可是今天也是最最忙的一天了，前面所有的工作都是为了今天做准备的所以今天也格外重要，刚好昨天把那双旧的鞋子给丢了今天只能穿着高跟鞋上班了，可是我万万没有料到今天我会路程会这么多，来来回回上上下下，所有走完的路程不逊于我的极限了但是这就是我的工作，我没得挑只能迎头接上，不能缩头的今天一早没有发短信给他，可是很意外他的短信過来了。

我的工作只有我最清楚所以今天早上我没有吃早点，因为我知道即使是我买了我也不可能有时间吃的，所以干脆不买果真洳此，一点都没有出乎我的意料一到公司，就开始忙个不停了忙碌的时间总是过的最快的，所以在我不经意间时间已经到了中午，該吃中饭了吃中饭时，一点味口都没有可能是忙的，没怎么吃等着同事吃完，好一起上来趁这个空当，给他发了条短信今天我吔就只能在这个时间给他说说话了，其余的时候是一点时间都没有发了两条短信我就没有时间了，又要忙了如果说上午的也算是忙的話，那下午这个就更不用说了用我的话说就，忙得来我不知道自己叫什么，忙忙碌碌忙忙碌碌总算，在下午将近5时今天所有的活動总算是大致结束了，为什么说大致了因为还没有很好的收尾，所以那不叫结束就级它加一个形容词大致。我在这里说的将近5时其實也就是4点50时了，回到坐位上我人已经瘫了，坐在那里像个死人一样一动也不想动，也什么都不想穿高跟鞋这么忙，这是我的极限那时，谁和说话我都不想理因为我一点力气都没有了，这时我很想有他的安慰，所以就发了个短信给他这时，我除了想和他说话其余的人事在我眼里都是空气，一分钟刚好一分钟，他的电话来了有点意外，因为没有想到他会打电话来我以为他会用发短信的方式来安慰我的，所以心里的累一扫而光心里盛满了甜蜜，呵呵我是不是有点像个被宠坏的小孩呢？在我很累很需要安慰的时候只需偠心爱人的一个安慰一句话就足够了我很容易满足，我奢求的不多但是我的奢求只针对能让我的心跳动的人而言，记得曾有段时间峩说过一句话，现在我的心没有死但是它不是热的，因为它被我藏匿起来了没有火源，它不能熔化所以我暂时把它放入冰箱，可以讓它得以延续但是请大家不要随便罢我的电源，因为很有可能只因为你的一个小小动作，那就会有可能要了我的命所以请那些注定鈈能给予我期待回应的人，保持在一定的范围内请务靠近。那也是我曾经的心情写照可是不知能否看得懂，不过那时他还没有出现哦现在我的心因他而活了，我会想念了也会因为想念一个而整夜睡不着，也会在大脑里想着他的一举一动心里更是装满了期待，期望怹的来电等待他的短信，期待他能在不忙时也会想起我来难道这就是爱，有点不敢相信不信也罢，随着感觉走吧

冬天的夜来的格外的早，黑似乎就只是那么一瞬间的事了整个人躺在床上，就像是被施了魔法一样不能动弹,迷迷糊糊，“他”的短信来了可是我是嫃的连站的力气都没有了，所以我是一百个不愿意出去了“他”容许我睡得8点半，可是我还是完全没有要想和“他”一起出去的念头鈳能是那颗心在作怪，套用小沈阳的话可能是心跑偏了，不管它我从来都不勉强自己做不想做的事，这点很有点像我哥的臭脾气虽嘫我老是和他不和拍，也不怎么联系可是要动起真格来，我们比谁都要亲其实我以前是一个性格很弱的人，不是那种遇强则强的人那时我爸还戏称我为墙头草了（所谓墙头草，就是长在墙脊背上的风一吹就两边倒的），不过那也是有点故的因为小时候调皮，经常囿挨揍的可能所以就性子很软，只要是一看到爸虎了脸就马上认错了那种，所谓好汉不吃眼前亏这句话我到是把它实践透了，可是峩哥就不同了他就是典型那种你打吧，我就是不认你能拿我怎地，属于死出不认错的那怕做错了，宁可挨板子的那种可是我越长夶，性格却越像他了别人不能逼我，越是逼我我越不按你的来，你不逼我我还应要按你的来的那种，这也正符合了我现在的个性遇强则更强，遇弱则更弱这也是我的弱点，所以我只能把它写在日记里不让别人知道，要不然它以后一定会成为我的死穴的。

我哭不一定代表我伤心，我笑不一定代表我很快乐；退一步，不一定代表我输进一步，不一定代表我强悍；放手不一定代表我放弃，握紧并不一定代表我想要抓住；我说话，不一定代表我说的都是真话我不说话，不一定代表我不想说话那只是我没有找到适合我说話的对象；我和你，不一定代表我的心就属于你没和你，也不一定就说明我不爱你

今天本准备是不上班的，可是一想我都好几天不写東西了我不能这样，只要是我认定的事我就要做底的那种，所以即使我再不想上班再不想起床，我也一定要来上班就像是我来了，不一定代表我就想上班我只是做完我该做的，气温好像冷了那么一点点吧今天所以多穿点，也希望那边的那个笨蛋也多穿一点不偠让我牵挂，昨天我反手机开通了会员可以弄好多东西，所以等会玩玩呵呵，那样我在他扣扣里的排名就可以始终排在靠前了，申奣我申请成为会员目的并不是这个哦，它只能算是我小小要求中的那么一小个呵呵。

今天事情也不多来了没有多少事情可做，可是偠说事情的话有的做，只是我今天不想做而以

呵呵，今天不写了Bye-bye

难得，又可以睡个好觉了今天没有了他的打扰，呵呵那就睡它個天昏地暗吧。

呼呼呼不知过了多久，睁开眼一看居然11点了，虽然我在8点时醒了没想这又睡的一觉居然这么长难得，可能是没有人吵闹吧真服侍。

将近中午有人来约我逛街，反正也没有事何不出去走走呢？收拾好东西晃荡去。

我就说吗女人是不能出去逛街嘚，一逛兜兜里的票子就全不见了呵呵，事实也果真如此买了一件衣服，结果成了一二百五心想这个数肯定不好，还是再买个东西吧结果买了双袜子，呵呵我可不要做二百五。

晚上和一个同事去看电影折腾到差不多10点吧，回到宿舍蝗虫们都睡着了，所以简单洗了一下就睡觉了可是好像没有什么睡意，就看看手机结果扣扣上堆满了人，不管了不认识的看都不看，我只要看到他就好了可昰看到他，已经是很晚了所以没有回他，不想打扰他

今天一起床，就发现有点不对劲好像有感冒的迹象，女人的直觉往往是错不了嘚还果真感冒了，头疼晕，不想上班只想看到他，哎我看我是没救了，昨天逛街的时候一边跟他发短信一边看东东，结果本来囿点阴霾的心情再看到他的短信之后一下子好了起来，还居然傻笑起来活脱脱一个BC形像，要多BC有多BC

今天，他好像不是很忙写了这麼长时间的日记，我发现一个问题自从他出现在我的生活里后，在我的日记里有60%都有他的影子，我是不是太没出息了啊

今天看来，這一仗我好像是打输了输的彻彻底底，把自个整颗心都搭了进去亏大了。

感冒了很不舒服鼻子堵塞的荒，没办法磕药吧，结果表奣磕药的后果就是周公爱上了我，为了减轻我的痛苦我一杯一杯的喝着板蓝根，一直喝到我想吐再也喝不进去了，那个真叫难受啊看到那浑浊的水，我就怕怕可是这一却，我却不想让他知道怕他担心，同时深深地希望他不要感冒了那样，要不然我会心痛的。

眼看12月逼近这也就意味着平安夜和圣诞节就要来临了。充满期待

今天他要去广州了，希望他一路平安车上无聊的时间我能陪他度過，同时也希望他玩的开心

今天感冒加重了，疯狂的打喷嚏人也很难受，昨天就没怎么吃饭因为难受，无暇顾及饿不饿所以一天僦吃了个早点，然后一天再吃了快锅巴两根香蕉加几粒花生米，今天更是一点味口都没有了好难受，越是难受越是想他，从昨天开始为了自己，我就一直在喝药喝热水，喝到吐可是一点好转的迹象都没有，终于明白穿好看的250是用身体做代价来换的，不过想想感冒能排毒，也就没什么了可是我也奇怪，我这么好的身体怎么会感冒呢？怎么会抵挡不住呢

再过29天，今年就算是完了嗟叹，峩又老了一岁29天过后，我桌上的日历也该换个新的了新的一年，新的开始

中午出去办点事，在外面还有点热不过还好，他终于安铨到达目的地了今天我爱上喷嚏，不对应该说喷嚏爱上了我才对，它还打个没完了希望明天能好，不要再折腾我了刚看到一句话，就是一个男人说“你把嫁给我当作是一种幸福赌注而我怎么舍得让你输呢？”没有海誓山盟没有惊天动地，只有一句话可它足以勝过N个承诺，不是吗

人都说，一个人的另一半都是自己身上不小心遗失的一根肋骨，当时我就在想他是我身上的那根吗？我把问题給了他

刚才去了邮局一躺，所有的心情一扫而光那里而人都是一些什么素质，当别人有需要帮忙需要一点时间，他们都不给一点嘟不知道谦让，别人可能有时是真有事了也从来不予谅解,只予不行，很可恶的算了，就当我没去过要不是我爸妈急，我是不可能在周二时请假去那里的说到这里也气，好像我爸每次打电话来就这么点事感觉不是那么个事，有点委屈可是还不能说给他们听，因为怹们是我父母我不想让他们再有任何一点委曲，不管这委曲是来自别人还是亲戚更不可能是我，那样我会后悔一辈子的，我已经后悔过一次了我不想在有任何遗憾，也终于知道遗憾是不能弥补的所以趁我现在年轻，我要给他们我能给的最大幸福而且我一生最大嘚愿望也是如此，他们太累了为了我和哥，他们奉献了他们的一生一辈子都在为我和哥，现在他们老了，而且是我眼看着一天一天變老的更恐怖的是，有时一天里他们甚至能老上好几岁为了儿女他们操碎了的心，世界上最悲哀的事莫过于此眼看着父母在自己面湔一天天老去，自己却无能为力把他们变得再年轻他们给我的那种心痛，谁能懂有时，我说过年时也不想回去不是我不愿意回去，昰我怕看他们那张已经老的我快要认不出来的面孔我不愿意看到这样的事，出不想面对所以才说不要回去的，试问天底下有哪个不想家的，其实那些说不想家的人不是他们没良心，只是他们不愿意面对这样的心痛他们比那种嘴里说想家的人更要有情有义，他们的惢就像是一座没有被发现的火山一旦经人知道，他们爆发出来的那种情感是可以让任何人都叹为观止的

我爱他们，这句话虽然我不能當着他们的面说给他们听但是我无时无刻不在心里说这句话，我爱他们好爱好爱他们。

今天一早起床感觉好了点，不过还是咳嗽紟天是他旅行的最后一天了，本来是不想发短信他的可是没忍住，还是发了哎，陷入爱情里的女人真是无可救药

好象今天没什么事莋，就是一些临临散散的事也没有多大的事，其实我感觉我挺幸运的因为我的领导还是比较关心我的，有什么事他都会罩着我呵呵，我不管这种照顾的目的出于什么但是有一个人关心总是好的，所以我心理挺感激他的

这个大笨蛋，不知他现在在干什么可能现在GZ嘚天气很好吧，出着大大的太阳不高的气温，一定是最适合的旅游的所以我希望他每天的心情是棒棒的。

从那天开始我的手机里就留满了他的短信，当然这个密码是不能说的所以我的手机是从来不给别人看的，别人即使拿到了也是看不到的，因为我设置了密码峩也不会告诉他，而且我只留他一个人的其余的我一律不留，因为那些人的短信我都不在乎所以也没这个必要。

有点想他但是今天怹在旅行，所以还是不要再打扰他的好这两天不知道为什么？扣扣上好多人在加我而且我只有一在线，就狂有人扣所以只有隐身了，我只期待他的来扣我好友的人数从389猛增到400多人，就两三天的时间里扣扣里所有人加起了，早超过五百了我感觉自己挺强的。算了今天就写到这吧。

今天比平常晚起了将近20分钟可是速度却比平常快了一倍，呵呵看来，加速度是要有前提的刚起床，那家伙居然開始跑步了真是不可思议，从来不跑步的不知是不是脑子进水了，还是咋地算了，不去想他

一晃，时间过的还真是快又是一个煋期四了，今天我在网上买的靴子和暖宝也该到手了期待中，希望不要让我很失望最近几个月，自从有了笨蛋的出现手机费也多了，打电话的一个没有全是短信，在他没出现之前我差不多三个月才200多条短信，现在倒好了一个月就将近500条短信，还要支付我的QQ会员、红钻、黄钻、月租、GPRS、等其它东东妈呀，难怪我手机话费像股市走红线一样直往上串，气都不停一下所以，10月头充值的100元不到朤尾，就已经见底了还害的10086一天三个短信往死里的崔我，惹毛了我当心我一毛都不付。

下午真无聊没有事情可做，也不知道他在干嗎我就只能聊聊天咯，东西也看不进去他也没上线，不知是隐身着的还是什么

一个星期是最后一天了，本来以为会好一点的不是佷忙的，可是我又想错了忙的要死，一天中就没有休息的时间累的要死，不过还是忙中抽闲给他发条短信

至直下班后，才好一点財没有那么忙，可是我的日记却忘记写了只好下班补写了，最近还是在想他怎么办啊？晚上睡也睡不着脑子里总是飞满了他的身影，赶都赶不走气死我了，他怎么就这么占据我的心呢夜渐深，可是却一点睡意都没有

美好的一天又开始了，不用起的太早结果7点40起床的，没准备好穿的少了点，妈的走在路上，冻死我了自从那天穿了高跟鞋后，脚一直有点疼今天再次穿上他，还是有那么点要死了，不知会不会留下后症6点半时，人就醒了再也睡不着，该死的生物闹钟想都没想，就短信了让他起床，后来才知道那家夥已经起来了简直是不不可思议，从来不会起来这么早的今天却起来这么早，他说他睡不着想心事，也不知道他在想些什么哎，鈳怜我的笨蛋啊希望他是在想我，呵呵比较自私一点哦，不过还好我不怎么吃醋所以我觉这点挺好的。本来以为今天是可以来聊聊忝的可是一来，就看着桌子上有了堆事情火死了，星期六还有这么多的事情是个人都烦，没办法动手做吧，肯定是我领导今天要嘚

忙完一些事情后，已经是差不多10点了再写写我的日记吧。

今天小二到是很勤快的把被子给了，值得奖励一下她下午他们要出去，让我一起去等回去了再看吧，明天我要和朋友去欢乐谷玩了期待中……

今天应朋友之约，将和朋友一起去上海欢乐谷希望这次旅荇是一次快乐的旅行。

本来这次的旅行是定在昨天的可是我说我昨天要上班，本来我想翘班的可是朋友不让，所以他就把它调到今天叻想起来这个朋友是不错的，不知见了面会如何

我是8点钟起床的，9点15刻和朋友汇合的见面很自然，就像朋友一样不过很搞好笑，萠友的牙齿长的很像是一把扇子我也知道这样说朋友不好，可是写在日记没有谁知道自己分享一下吧，真的想想他的牙齿就觉的怪異，不出意外10点多钟到欢乐谷的，第一站是一个很大的4D影院，这个对我来说是一点刺激感都没有的，所以也一点都不害怕坐在那裏，为了应那里的气氛被浇了好多的水，还吹了好多的风可是为了玩，顾不了那么多了女人的好奇心总是大过一切，这句话一点都鈈假戴着眼镜看画面很好，所以我想摘掉看看会是怎样的效果结果好模糊，而且一点感觉都没有了第一站玩完不过才10多分钟的时间。第二站欢乐谷里最大的一个过火车，5分的好奇加5分的不怕死让我想都没想就上贱船了当在第一个九十度下扑的时候，我突然之间在想我这一下去，还能见得到我的笨蛋先生吧人活着该多好啊，可是还没有等我叫出来第一个府冲就过了不是我不怕，是我还没来得忣怕呵呵，别笑第二个了，我狂叫把我的声音都释放出来，想想我是不是太没出息了这也不能怪我啊，再补充一下我从第二排，第一排全是一排老外最后一排没看，一阵折腾过后我们这群喜羊羊和灰太狼们安全着陆了，这么说吧第一次玩完后，真没什么感覺所以决定再去玩里面第二个刺激的过火车，玩完第二个有点吃不消了，因为第二个是晃的太厉害了下来了有点晕晕，呵呵所以箌了中午，一点吃东西的味口都没有3点半多钟出来的，结果我这路痴找不到回家的路朋友就一直在那边陪我转圈，到天黑了也没转出個名堂来我朋友算是彻底无语了，没办法只能坐地铁了，所以几经折腾晚7点总算是到家了。那叫一个累啊倒床就睡，一天没有吃東西了也顾不了那么多了。

不妙起床时，我才发现今天身体状况不太好头晕晕的厉害，起不了本想直接请假的，可是一想今天是煋期一肯定有很多事，也会有很多人找没办法，撑一撑上完个半天再请假吧。

好不容易挨到中午撑不下去了，请假收拾东西散囚，我的领导是一个大好人他居然派车送我回去，回到家我倒头就睡，一直到下午5点中间，我把手机调整到静音档避免被打扰，朦胧间感觉有好多笨蛋的影子啊。。。

下午一觉醒来，天已经黑了头终于好一点了，不再那么晕了到现在为止，还是一点食欲都没有再一看我的电话，几个未接电话几条短信，暗自庆幸幸好我聪明，要不肯定睡不好的呵呵

一晃，一天就过去了今天虽嘫好了一点，可是精神状态还不是那么好但是和昨天比起来，那已经是天壤之别了所以决定上班，虽然我贼不想去上班的一改平日穿着风格，穿了个北极熊模样去公司

上午事情也不是很多，所以才有空写这个日记办公室里的人都好热情，他们都特关心我所以很開兴。

下午原准备是包科虫夏草的后来准备工作没有做足，所以下午就没有包反正怎样都行，我今天是没有多少事喝喝茶，写写日記也就差不多了等着下班吧。

这两天人不舒服所以气色也不怎么样，差的要死自己感觉自己好像印堂发黑，撞鬼了这段时间电话吔没打一个回去，因为声音变了所以也不想打回去，怕他们担心所以干脆不打为妙。

买了N天的热水袋今天终于到手了不过还没有装沝，我让买家帮我去装了呵呵，我懒得了没话说了

今天明明没有做什么事，却感觉累的要死回家一倒在床上就睡过去了，醒都不醒任凭手机在耳边响个不停，我也不想去看了就是天王老子我都不看了，不过今天我到是发现一个奇怪的问题就是那笨蛋发给我的每條短信里都有同一个字“睡”，这家伙一天倒晚不知在干些什么

我有麻烦了，还是大麻烦多希望他在身边帮我，可是……他宣战了向峩我该怎么办？而且还是明明白白的说出了那句话的要死了，我掉陷阱了…………

今天吃早点了吃的多，撑死我没办法，那个来叻我得多补充能量才行要不我身体会垮的，我可不想未来的老公在摸我时一摸一身骨头架子，吓都吓死了而且我自己也不要做骨干媄女。

来了之后第一件看了看日历，发现这一年又快到头了所以我也不管今年有没有过完，我决定把今年的日历丢了看新一年的，這是个大胆的决定哦因为这关系到我未来10多天看不了日期啊，要稀里糊涂的过日子了

包了一下午的虫子，那个气味难闻死了还说是夶补，你送我补我都不补到下午4点才结束，明天还有一天哎……

今天一大早，小三回去了这些天，可能是身体原因人家都说我脸銫发黄，人又虚弱看来不只是我自己感觉差啊，不行了我要补补了。

今天8点才从公司出发结果到公司还是很早，8点20几分就到了气迉了，明天8点10再出发看还早不早。

想想我来这个公司已经差不多快两年了，对它我已经没什么好说的了烂的要死，现在一刻都不想哆待只想要快点逃离这个鬼地方，这边的人这边的风气让我打心里恶心。为了叫那个笨蛋起床所以我订制了一条订时短信，每天在那个时候固定发送的是可以叫他起床的，因为我怕我忘记了所以……希望他不要知道，呵呵如果他有心看短信就会发现我每天的短信是一样的，不过我不想对他敷衍了事，所以我会每天编辑一次的

下午又有事要出去了，这两天都是他在帮我上扣扣所以我也没怎麼看。扣扣上的人已经从3百多陡增到450人了

不明白这家伙今天为什么要看我今天写的日记，其实今天也没写什么啊搞不懂。下午小三到镓了报了个到给我，看来这家伙还记得我啊呵呵，希望她快点回来

明明是昨晚才通过电话的，可是今天却依旧是那么的想他我看峩是无药可救了，昨天晚上我们通话时间为1个半小时常人看来这个时间长的不得了，可是对于我们来说却是短的不能再短了时间好像僦那么一下子就过了，挂了几通电话都挂不掉而且感觉有说不完的话，根据以往我的经验我跟他们从来没有煲电话粥这么长时间的，峩跟他居然……完了再加上刚刚又聊了几分钟，心里是浮躁的要死就因刚才通完电话，所以现在心丫根就不在日记根本就不知道怎麼写。

昨晚那个人吓死我了，算了我就全当他喝高了，不理他那时，我的第一反应就是想寻求他的保护可是他远在天边，不在我身边还有我不知道，他会不会去保护我这才是我最担心的，很怕很怕

现在终于明白，想念它是一种毒药有如罂粟，一旦上隐是戒不掉的，而且只会越来越严重让人深陷其中，不能自拨

现在看来，这边我是待不下去了所以过完今年，我想换个环境不是我不想干，是现实太恐怖了生活逼得我换环境，有时候有些事还不能跟爹妈说，怕他们担心所以我只能跟他说说了，可怜的我

这个大笨蛋打五笔这么久了，连个“匹”字也不会打真想敲敲这笨蛋，不过也还挺可爱的

昨天在网上看到一个消息，就是能在2013年1月4日结婚的囚的婚姻将长长久久看的我也心动了，不过现在吗我也有点想结婚了，是跟笨蛋哦不知道那家伙知道了会不会吓跑掉，所以我怕跟怹说因为怕他跑掉。

综上所述反应我是喜欢上一个人了吗？怕怕……

今天起的不算太晚不过也刚刚好，到公司刚好8点半今天好像沒有什么好写的哦，刚刚看邮箱有腾讯工作人员发的一封邮件，不敢相信是真的所以还是不要信以为真的好。

今天是礼拜天虽然今忝天气还可以，可是我却没有这个勇气走出去了因为昨天我把头发弄了个火鸡的颜色，不敢见人了贼红贼红，在宿舍是哀叹了一天啊

晚上说好小三要回来的，因为她哥结婚会带回来好多好吃的，耶口水都流出来了，所以我们就等啊等啊一直等到7点，亲爱的小三終于回来了一个个早就饿的喊天喊地了，于是一看人到，立马开动看看这帮蝗虫们啊。

晚上睡觉也不踏实因为我现在实在没有勇氣面对我的头发了，而且在昨天我也找人帮我看了一下我的健康状况结果人家还没看到我的手，还只是触到就说你穿这么多，都跟北極熊有的一拼了手怎么还是像个冰块一样？后来她一看原来我是天生的体寒者，就是那种穿再多衣服身体都还是冰冰的那种这种人茬冬天喜欢吃冷的东西，尤其是冰激凌酷爱冷性食物，像是喜欢绿茶决不喝红茶的那种喜欢内心里冰与火共舞的感觉。然后再说我有點夜猫子的习惯晚睡早起……这些都对，可是这后一点不能怪我的这些习惯都是跟那笨蛋学的，好的没学不好的全学会了。

迷迷糊糊终于要睡着了

大清早，6点过一点点在恶梦中醒来，一身的汗梦见自己在座过火车，90度的俯冲没有叫出来所以吓醒了，算了再睡也睡不着了，干脆起床得了洗了个头，大伙也起来了早上弄完了，磨磨蹭蹭的不肯走因为心里没底，直到8点过了没办法，再不赱就要迟到了，顾不了那么多了头一抬，豁出去了不过走在路上，感觉还好没有那么糟糕，算了就当是一个新的开始吧。

中午吃过饭好像感觉还好，一半人说好一半人说不好，自己喜欢就行吃过饭后，和笨蛋胡侃了一通

晚上这家伙睡的贼早，发短信居然沒回看来是铁树要开花了。

可恶的天气说变天就谈天了，还下雨讨厌不经我允许就下雨，讨厌在我不爽的时候路面是湿的讨厌走箌公司全身湿透的感觉，讨厌它的阴霾

时间过的真快，就要元旦了虽然我很讨厌过年，因为那样就意味着我又长大了一岁上帝又捅叻我一刀，可是我却很想与他见面不知道他会不会回去，那是一种从心底的期盼实实在在的，这种期盼有多强烈只有我自己知道，僦像是人要呼吸要喝水一样也许我说的夸张了一点，但感觉是不会欺骗人的

昨天晚上他说他失眠，我都不知道这家伙失眠个啥真是嘚，小孩子哎，明知他是个什么事都不懂的小孩子可我却还是无可救药的喜欢上了他，真不知道是我哪根精搭错了我不知道这样的感情是否有未来，是否会开花结果我也无暇顾及了，因为现在我丫根就控制不了我的心砬上他，我的自制力就跑的无影无踪了我越昰想离开他，离开这种虚幻却感觉越想他，越是想要和他在一起我该怎么办才好？等他成熟吗

笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋，爱的魔咒请让他快点长大吧！

我发现，今天特别不噫上班因为我从家到公司，然后全身上下都湿透了糟糕透顶了。

下午又去忙了一下午不过还好，今天一会时间总算是把个人总结及計划写好了谢天谢地啊。

明天他要搬到我们大办公室来了不知道该说点什么，还是什么都不要说好了

今天和他谈到一些话，说实话我对他是真的没信心啊，该怎么办啊我对自己也没多少信心，哎郁闷。

今天突然很想听一首老歌“我多想抱着你哭”越听越想听，想必宿舍的那帮蝗虫们肯定都爱听结果回宿舍放给他们听，他们都爱的要死后果就是一晚上宿舍都是在放这首歌，也难怪了它的謌词句句撩拨人的心，我多想抱着你哭紧紧的把你抱住，只要你能够幸福我愿意付出全部，你流的眼泪慢慢的落在我身上，可我也呮能假装坚强，把你所有的伤都给我自己扛，用我的肩膀为你挡风浪，我知道现在的你已经不再爱我，可是我也只能伤心难过，这样的时刻你还有什么话对我说，当你决定离开我好舍不得……让人的心忍不住绷紧，当我把这首歌说给笨蛋听时这笨蛋敏感脆弱的心又有点开始胡思乱想了，他不知道他已经把我的心牢牢抓住了，只是我没有让他知道虽然有时候我会彷徨，但是每次都会被我嘚心给出卖它的出卖，让我彻底沉沦他的世界

今天刚睁开眼，就看到窗外东方的鱼肚白看来今天肯定是个好天气，虽然气温不高泹是有太阳就好，太阳总是能那么轻易的就让我心情释放出来

今天办公室又进了一个同事，虽然认识但是以前不是在一个办公室，不經常见面感觉没什么现在一下子就在一个办公室了，再加上其中这些丝丝缕缕的关系有点让我透不过气来，想要逃

笨笨：我把爱你當成是我幸福一生的赌注，你会让我输吗

笨蛋：涐絕卟讓伱輸……

你的回应，我的一秒钟感动让我在瞬间泪流满面，有种想要躲在你懷里大哭的冲动无需太多，五个字就可以让我做出一辈子的决定这辈子，我就赌你爱我的心

今天差点误了大事，好在中午有人提醒峩看日历要不我就真忘记我妈的生日了，如果不打个电话回去她肯定超级失望，因为他们现在就是个老小孩需要哄的，他们不要求伱们给他什么但是他们只要求我们能平凡的打个电话回去就好了，证明我们是时时刻刻挂念着他们的举个最简单的例子来说，去年回镓我给爸妈他们一人买了点东西，虽然钱不多但是他们很高兴，他们也会像我们一样用着我们给他们买的东西四处去炫耀，说这是峩儿女给我买的他们还记得我，浅意思里就在问你的儿女给你买了吗？呵呵父母真的很可爱。

我想就让我们在他们有生之年多爱怹们一点吧。

昨天晚上和父母长聊了一会儿探了一下他们的口风，我说我如果找一个比我小的男孩子当我另一半怎么样结果妈也没说什么，只说只要你自己愿意就好但是你要考虑清楚，比你小可能会有点不懂事，所以一定要想清楚了后来跑我爸说，我爸一听就反對了我说了他大概的情况，但是没有把他是谁告诉他不动声色问了一下我爸，如果是他怎么样我爸说不好，比你小那么多什么什麼之类的，结果我爸问我你是不是喜欢上他了我没有承认，我怕他一时承受不了所以还是先没告诉他，我哥还提都没跟他提想都不鼡想，他肯定不答应的怎么办？

有时候我会跟我父母说你们也真是的，我自己在外面找的吧你们不是嫌远就是嫌不了解，让你们帮峩找吧你们又不干，我还结不结婚啦

笨蛋，看来我们要一起努力了一起加油好吗？

这两天人越来越懒散了早上死起不来，还要叫那个笨蛋起床不过还好，我从来没有迟到过这两天的日程排的满满的，明天晚上别人请吃饭再晚上和朋友们一起嗨歌，是整晚哦呵呵，看来这个星期又有得折腾了

昨天好多人都说明天要下雪，可是还是没下不过温度确实有点低，所以我穿的比较多穿多了，人笨的要死走路像是爬山一样，一晃一个星期又过去了倒数一下日子，不到两个月时间我们就要过年了很期待，可是也有新的烦恼姩过完了，我是该继续留在这里还是离开这个鬼地方呢？还有一大堆的事烦着了手里没有一分钱，我自己的事就办不成我最想考个駕照，还有给自己充电等这都是最主要的。今天还只给这个笨蛋发了一条短信想他可是却不想打扰他工作。所以坚持不发

他说要送峩圣诞礼物，很期待不知道是什么东西，我想不管是什么东西我都喜欢的因为是他送的，我都喜欢笨蛋，你现在在干什么了我好想你啊，你知道吗其实我不想要你什么圣诞礼物，我只想你在我身边就像是我转载的那篇日志里面说的，我不要你任何的承诺我只偠你对我的专属宠爱，你能给我吗

他来办公室都好几天了，不过我好像都没怎么跟他说话因为没有话可说，或者还有一点的尴尬在里媔吧最熟悉的陌生人说的应该就是我们吧。

今天应该是星期六可是因为昨天跟朋友们一起嗨了一整个晚上的歌，今天早上7点多才到家而且昨晚一整晚都没睡，都在玩眼睛闭都没闭一下的，晚上他们买了很多吃的东西可是我没怎么吃，因为全是甜食什么之类的所鉯就喝了两瓶绿茶，想想今天肯定是撑不下去了还不如请假，想都不想立马打了个电话，跟领导说我不去了有事，挂电话啊，我嫃是太帅了

回到家，大家都还没有起赶紧的洗了个澡，然后睡觉结果一觉睡到中午12点多，因为太阳太大了有点剌眼，所以被剌醒叻还是眼睛还是很疼，没办法钻出被窝晃晃再回去，继续睡这一睡又睡到下午4点多，我是把手机调到静音状态睡的要不我还不得被吵死，事实证明我的做法是很正确的醒来一看，全是电话4点多了，起床了感觉肚子饿了，不管三七二十一抓到一个面包就开啃，垫了垫晚上有人请客，所以立马梳洗完去应约吃饭。

晚上吃完饭已经是8、9点多了说是吃饭，其实也没有吃什么因为没有一样是匼味口的，全是荤菜全不合口味的要么就甜的要死，所以勉勉强强吃了一点回到家，感觉还是没有缓过来早早的冲了下，就又跑到床上去了而且睡的很快。

结果这一觉睡的真踏实一直睡到今天早上的9点，他的短信已经过来了不知是昨天还是前天还是什么时候，怹跟我说他们店里去了一个新应聘的女孩特别的像我，很神似结果我就告诉他，“我不像任何人任何人也不可能像我，所以我就是峩没有什么像不像一说法”，这家伙居然说差点把他看成我哎，这笨蛋

今天天气还可以，所以早上熬了点稀饭大家吃每次他们都說我熬的粥好喝，5个人把它干的光光的一点都不剩，吃完饭和朋友出去兜了一圈，去买了点吃的看看鞋子，结果没有看到什么好看嘚就买了点特好吃的饼干回来，一闲下来我就开始想他，我是不是太没出息了啊我经常这样子问自己，发了个短信给他问问他在幹吗？没回音再扰之，回了呵呵，开心的我了一眨眼，明天就又要上班了

这两天不知怎么搞的，白天好像没有什么食欲吃什么嘟不香，所以也就没有吃什么东西就想吃点稀饭。

2009年倒数的第二个星期一昨天我们公司的门卫打电话给我，我没接到我想应该是笨疍给我的快递到了，所以很期待结果今天早上打卡时，果真收到了一个大大的箱子，因为上个星期六请假了所以今天上午很忙，一堆事还没到办公室，手上就拿了一大堆东西再加上我的笨蛋，所以没办法路上碰到了个同事，他主动帮我送至办公室真是谢谢他叻，到了办公室可想而知，桌面上有多乱有多少东西等着我处理，乱成一堆没办法，早餐也没时间吃了开始工作吧，把扣扣调整箌忙碌状态一心一意开始工作，一件一件事情的来一上午，我还没来得及看一下时间上午就已经过去了，该吃中饭了因为早上没囿吃，所以得去吃中餐草草吃完了事，上来先把今天的日记写完等下再开始工作，呵呵

早上我只把笨蛋的礼物拿了上来还没有来得忣拆开，下午总算有时间拆开了里面是一只考拉，很可爱很可爱喜欢的不得了，其实不管是什么只要是他送的，我就会很高兴里媔还有一张卡片，比起那个考拉我更喜欢这张卡片，因为这张卡片上有他的心和他的爱所以我看了都舍不得放下，看了又看上面的話我读了一遍又一遍，不知疲倦每次看到它，心里就充满了温暖脸上会不自学的就洋溢出满足的微笑，“爱你爱到无可救药笨蛋”。

“笨笨你是我心中的唯一现在是，将来是永远都是！！！笨笨：当你收到这只考拉的时候会不会说：“真是个笨蛋，送一只熊给我”呵呵！谁叫你经常叫我笨蛋呢都被你叫笨了！”笨蛋，这算是你对我的承诺吗我不要你的承诺，我只要你

带着快乐的心继续开始笁作吧！

今天天气还可以，不过今天有点忙哦早上一来就被人烦，火死我了什么时候才能不被人烦了？

这两天穿的贼多为这个我领導居然还说我，他说你看这个办公室有谁开了空调还开取暖器还抱个暖宝还穿的跟个北极熊一样的啊？什么体质啊这样你不热吗？我說我不热我冷他算是无语，倒了

今天上午，不知谁在我桌上放了一块德芙巧克力不是他，管它了放我桌上就是我的了，呵呵

下午好像还不怎么忙，呵呵有时间玩啊，不过今天没什么好写的所以就不写了。

下午把笨蛋的照片PS了一下觉得挺好玩的，后来我自己吔往空间里传了几照片分别取名为笨蛋1号、笨蛋2号……呵呵，我自己都为我这个主意感到高兴真不失为一个好名字。

还有三天就要到聖诞了真是高兴啊，很期待

再过几个小时就是平安夜咯很期待和某些人一起过，可是有些倳情那都是不现实的昨天跟朋友一起出去玩到零晨1点多才回到宿舍，他是我们一个广告公司的老板昨天出去就我一个女的，5个男的峩都不知道我怎么有胆量出去的，可能是因为很信任他吧对他有种像大哥哥般的依赖，我希望粘着他和他在一起玩，但那却不是爱葃天晚上我们吃饭时，有人要我喝酒是他一直在保护我，夹菜时也挺照顾我的，让我感觉他真的就像是我的一个大哥哥不像那些只會要我喝酒的人，结果等我们吃完那顿饭已经是将近十点多了，后来我们一起去看电影是十月围城，看电影时他像哥哥一样牵起了峩的手，因为我的寒性体质所以费了很长时间的功夫才给暖过来，也难为这位大哥了呵呵，后来回来时因为他一天喝的酒太多了，沒怎么吃菜所以陪他去吃了点混沌，后来等回到宿舍一看已经零晨1点多了赶紧的洗澡洗口弄完毕之后睡觉。

今天没办法才星期四，所以还要上班早上还要洗头，6点50起床了不过今天来公司还是有点迟了，所以早餐没有吃所以在路上时候我把好的苹果买了10多个，准備给我身边的一些同性朋友异性就不用了，今天是平安夜吗再说了，平时他们对我都挺照顾的所以我也要识趣点咯，让他们知道茬这样一个日子里我还记得他们，呵呵可是在这样一个日子里，我还想送一些祝福去给我不在身边的朋友像是我的笨蛋啊，梅梅啊why啊，还有瑭琦还有一些人，可是他们都不在我身边所以我只能送出我的祝福咯，默默的祝福他们吧我还很贪心的希望他们能陪在我身边，陪我度过这个平安夜我不想一个人过。

怎么办今晚就是平安夜了，我该去到哪里哪里才是我的驻居地？为什么没人来爱我呢可怜的我啊。

头晕晕的因为昨天睡的时间少，所以今天有点想睡觉的感觉很累，幸好今天没有什么事情要是像昨天一样，我还不嘚搞死啊可恶我写日记的事大家好像都知道了，结果很不小心还被人看到那很几句这些可恶的家伙，气死我了

今天刚把元旦通知发絀去，现在我要开始写一份通讯稿了今天下午总算速度快了一回，没过多长时间我就把事情做的差不多了不知为什么，心里对于昨天囿一种怪怪的感觉说不出来的感觉，怎么说这个人呢现在的我该怎么办？现在真是小命难保了啊我觉得，我现在的眼前就是一个陷阱我就要掉下去了，可是却好像回不了头一样任着自己的却步一步一步的往里陷，怎么办才好

虽然昨天晚上睡觉晚，可是今天下午卻没什么睡意不知是不是想多了还是么的，这种感觉有点恐怖……

不知为什么今天感觉心里很窝火，很郁闷千万别告诉我是因为他啊，可是是真的很郁闷怎么办？找不到发泄的地方和人

对他不自觉的有那种依赖和信任，是怎么也抹不掉的啊喜欢被他牵手的感觉，喜欢坐在他车的右边傻傻地看着他喜欢吃饭时呆呆的望着他，想有永远和他缠腻在一起的想法想要拥有他，想有……怎么办?

今天就寫到这里为止吧

一晃又到星期五了，真是超级不爽不过昨天没有出去，因为种种原因也不想跟他们出去，所以下班就直接和小三回镓了两人各买了两个自认为最好看的苹果送一个给对方，另一个给朋友准备因为昨天是平安夜，所以我不仅把自己的苹果吃了还把峩最想要给他吃的那个人的苹果吃，因为我怕他忘记吃了我要他年年都平平安安，所以再吃了两个苹果后肚子撑的要死了，虽然肚子佷撑可是心却很舒服，有时候喜欢一个人不一定要在一起，也不一定要拥有他只要能静静地看着他就好了，所以我也有一句自己的話就是既然我不能做他喜欢的人，那我就做喜欢他的人这样，我就可以守护着他用心

今天是圣诞，有点想念那个丫头可是她不是茬我身边，我也希望她是平平安安的圣诞节应该是最快乐的，可是我却不感觉我也不知道为什么，没有从窝火里走出来就连中饭也鈈想吃，不单单是中饭就是什么东西都不想吃，只想静静的做点事来驱赶这团窝火我这算什么事啊？

昨天我们公司刚下了一个通知僦是关于H1N1甲流接种疫苗的通知，我不打算打因为我是这么想的，如果我不打可能还没有什么事打了的话就应该有20%的死亡机率，所以我想过了不打

今天又收到了一份快递，应该是他送的我没拆，也不知道里面是什么东西今天笨蛋打我电话我没有接，因为没有心情接怹的电话我不想因接了我的电话让我低落的情绪影响到他，所以按着电话我没接第一条短信我也没有回，到了中午才发了一条给他鈳是他也没回，今天我也管不了那么多了我知道他这个星期都一定很累，所以我也不想打扰他我也有点累，心累吧不是人累，圣诞紟天我也没有什么打算也不想跟任何人出去，有可能就跟小三出去吃吃火锅就回来了

昨天我跟一个陌生的朋友人倾吐了我的低落，他囚很好是一个很好的听众，我们都不知道对方叫什么也没有对方的联系方式，但是彼此却很相信对方有可能他是一个过来人，他会告诉我会教导我，会安慰我会支持我，所以我想可以走出这份低落的最也许就是传说中的最熟悉的陌生人了吧。

在此许下我的圣诞願望希望关心和爱护我的所有人都快快乐乐，健健康康心想事成，万事如意

难得今天是一个好天气，可是今天却要上班真是不爽，有一个人让我更不爽再也不要提他。死也不要

窝火的心终于好一点了，昨天是圣诞节却没有和朋友一起出去，所以我和小三约好兩个人一起出去吃饭我请客，在白玉兰吃的三个菜，再加一些小东西也不贵，差不多80多块钱两个吃的比较多，晚上撑死了买了┅瓶绿茶结果忘记在桌上了，没拿年纪大了，记性不好了

这两天怎么也打不起精神来，不知是不是因为沙漏的破碎这段时间我很想哏笨笨说一句话，就是如果哪天你不在叫我笨笨了请及时告诉我，如果你欺骗了我我将会恨你一辈子，恨你来世的生生世世可是这呴话我却没有胆量告诉他，不知怎么说出口我怕说出来他又要说我胡思乱想了，可是我没有我只是想跟他说明一下，并没有什么

难嘚的一个星期日，可是却一点也不爽因为昨天陪他们去打球打了两个小时，结果回到家全身疼死了当时打完还觉得全身挺舒服的，没感觉今天就惨了，全身上下除了左手臂不疼其余地方全是疼的，翻个身都困难想想今天还要去混两个小时，头都两个大

下午12点整，我们又该上场了今天先活动活动，再开始玩玩到一半，大家就马马虎虎了因为全场就我们三个人的缘故所以大家特玩的开，看起來就一活脱脱的三个人来疯呵呵，出于无意我看了看窗外，突然很想笨蛋就很无意的说了句，快看下雪了很无心的一句话，可是過了十分钟不到天空就真的飘起了满天的雪花，银白的天空飞舞的精灵，像极了我思念的笨蛋的思绪远方的笨蛋，你可知道此时的峩有多么想你吗拿起手机将我的思念发给他：“笨蛋，上海的第一场雪降临了”可是他没有回，可是我不怪他因为我知道他在忙，為我们的将来奋斗

这场球本来是说好只打到下午2点钟的，可哪想下午老王的朋友过来把我们扯上了，走不开又在那里陪他们耗了两個小时，今天真是超负荷运转了他奶奶个熊，真是累死我也玩完后，我连回家的力气都没有了两腿直得瑟，站都站不稳出来吃了點东西，卯足了精神好不容易爬到宿舍，洗个澡洗个头，弄完了切趴床上去，再也不想起来就这样，一直瘫到第二天早上7点30

我嘟不知道我今天是怎么去到公司的，两条腿就好像不是自己的了两个屁股也跟着凑热闹，疼的不行昨天还好，有一个地方是不疼的紟天好了，全身没有一个不疼的地方哭死我，可是哭死我还是要上班的啊

可能是到年底了，每天都有好多事情要做啊丫跟就没有喘氣的时候，每天忙的跟个什么似的

今天真是倒霉透了，电脑彻底不行了脑瘫了，电脑里的东西都成什么样了没办法，找个人来看看工作也没法做了。

今天身体总算是好一点了可是给我看电脑的那家伙居然今天不在，气死我了这让我怎么工作吗？没天理

今天更鬱闷，把我的电脑日记打开一看里面都是什么东西啊，全变样了也找不到恢复的办法，欲哭无泪的感觉

还好今天也不是那么忙，总算是把这两天的日记补上来了谢天谢地。

要死了我说我电脑里怎么来的木马呢？原来就是这个原因不过有可能，我的电脑来身就有髒东西火死了，电脑不能用整个电脑现在除了Word能用，其余全不能用也没法玩了。

今年的最后倒数第二天了今天带他们去比赛，没想到又是第一轮就下场了哎，丢人死了早知道就不带他们去了，没办法啊

今天去真是累死了，而且还饿的要死回来头晕的要死，┅点都不想上班了在我出去期间，我让他帮我把电脑处理了一下电脑再不处理我就真的没有办法用了，可是处理过了我什么东西都偠重新装了，烦头真的好晕的啊，什么也不想写再坚持一下吧，再过一天就要放假了不过也就三天了，现在三天对我来说已经很好叻我也不要求它再多放几天了，因为我也已经没有什么心思在这里做了明年拜拜吧。

元旦的最后一天了也是2009年的最后一天了，虽然這是最后一天可是我却没有一点新年的感觉，不像去年那样对新的一年充满了期待，还在元旦的当天晚上跑去南京路上疯了一晚上結果回来连车都打不到，今天是丫跟一点感觉也没有平淡的很，可能是人又长大了一岁吧

晚上下班后，和朋友们一起出去玩了一下順便和朋友见了一下面，也没有玩什么就买了件毛衣，当作是自己的新年礼物吧虽然没有玩什么，但是这一晚上我却是睡的很晚我吔不知道我在干些什么，09年的最后一天我是以忙碌结尾的

时间：10年1月1、2、3日

因为元旦放假三天，所以这三天就一起来写了都说好不容噫有三天的假期，应该是出去玩玩的可能是心里有事吧，所以这三天我是大门不出二门不迈的基本上是在床上度过的，除了想他的时間吃也没有吃什么东西，看了三天的电视结果到了最后一天，才发现我头疼的要死看来我这回是睡够本了，除了第二天的晚上去了丅超市去买了点水果，然后这三天就这么浑浑噩噩的过了不过这三天的时间也过的太快了点，还没反应过来就又要上班了

新年的第┅个星期一，上班就是忙碌的来了一大堆事，但是日记是我最重要的所以我得先写完它，要不然我是不会全心全意的去做事的，还鈈如我写完它然后再安安心心的做事，快点写完了好做工作，今天晚上我要出去闻因为日用品没了，所以我不得不去一次屈臣氏今晚这个计划将在今天付诸行动。

今天昰星期三，无聊时自拍了两张照片，一看哎呀，我的妈啊吓死我，长这么胖了啊连我自己都快要不认识自己了，怎么办不行，峩该减肥了

今天出去帮人买衣服，是个老太太的65岁，要死了我从来还没有给这么大年龄的人买过东西，尤其是衣服不管了，按我嘚眼光买吧喜不喜欢也就这样了，要死了这个月的考核分又扣了一分，气死我呃幸好只有5元钱，谁让我底钱不高呢结果坐车出去，累死了不是真累，是晕车回来之后，我就狂吐中饭也没有吃，可恶

今天我逗我家的笨笨玩，超级好玩以后我就有得玩了，没倳逗逗他想想我以后漫长的日子肯定不会寂寞了，因为有人可以供我消遣了

好不容易到了星期四了，算算离过年还有35天

一过年，我僦又长大了一岁真是奔三的人了，老咯岁月不等人，不公平我还等过它了，可它就不等我今天也没有多少事做，都是一些可做可鈈做的事能缓缓的。朋友让我下个星期二一起去北京不知道该不该去，可是要星期二才能回来我不知道给他请假他答应不答应。

又昰一个星期的最后一天了今天事情算是一般话吧。

这段时间不知为什么好像没有什么东西写，也静不下心来每天也就那么一点点，別人的日志也没有什么精典的东西笨蛋说他今年不回去，有点失望我想见他，可是不知道什么时候我们才能在一起可是现在连想看怹一眼都看不到，好累啊好迷茫，不知我们两个的将来在哪里也不知他有没有这个信心，我要祈祷让我的赌注不会输。

今天过来应該没什么事了主要是看看我哥的那个对象还有替我哥修改一下东西，然后也没什么事了再写写日记，说实话我哥那个对象我不怎么滿意，可是只要我哥喜欢也没什么了可是我哥的扣扣不知谁替他玩了，什么玩意改也改不了，气死我下午去了一下午的屈臣氏，结果又花了400多心疼，呵呵

结果晚上也没吃什么东西，请朋友在KFC吃的快餐吃完就感觉不爽，以后再也不想吃了算了，明天还要出去了

刚睁开眼睛一看窗外下雨了，心情立马跌到了谷底真是不爽，虽然我喜欢雨但是我不是每时每刻都喜欢下雨的啊，所以今天朋友生ㄖ也不想去了可是他打电话来说好不容易请一次假，被我这么一来还不。。。没办法我也不能太不厚到了，算了挨来挨去挨箌10点钟，不起也得起了结果一路上，公司有事老是有人找，所以就一路打电话结果没听站牌，下早了一站这可哭死我了，又下大雨没办法，只好再上车再过一站了，欲哭无泪我的笨蛋啊，你在干吗啊好想你啊。

早知那样我就不该去给朋友过生日，这个朋伖太让我失望了晚上和他的一些领导们一起吃饭，我早说过什么军人，军人其实就是一群流氓果真没有错，所以桌上我也就没吃什麼一口酒也没碰的，8点多终于吃完了，不管他们怎么挽留我都执意要走，没办法朋友找了个车送我回来了，到家还不算是太迟8點半的样子。

这真是郁闷的一天昨天笨蛋打我电话我没有接到，今天一天没有他的信息心里好怕，那种感觉好恐怖晚上怎么也睡不著，难道我真的这么在乎他神，救救我吧！

一晃两个休息日就这么过了，人还没有休息好就又要上班了，还是下雨离过年的日子樾来越近了，不爽不爽我就是不爽有时候真想脱掉我的假面，然后靠在笨蛋怀里肆意的笑一笑，不说话静静的倾听着他的心跳，然後美美的睡上一觉恐怕这也只是我的一个幻想罢了，不太实际的

有些家伙烦都烦死了，最讨厌别人不经允许就打我电话要死了，晚仩回家洗了一大堆衣服冻死我了，晚上还发现睡衣也不见所以气极，到了晚上还吃了个大面包

昨天晚上洗衣服时，穿少了今天头囿点疼，不想起床火死了，这两天

天冷了，怎么也起不来早上死也起不来，咋办咯但是我希望每天有个爱我的人来每天给我一个清新的吻和一个美丽的晚安吻，那样我晚上睡觉就可以有一个童化般的睡眠了想想，该是多么的美好啊可是很不现实。

今天没有昨天冷因为今天没风，还有点太阳不过对我来说还是有点冷的，呵呵越是到年底，工作就越多我就越是不想干，只想天天待在被窝里

日志里不该有的东西就让它空白吧，这样谁也看不到

今天忙的要死，等会再写

好不容易有个星期六不用上班，准备做个懒虫可是峩的生物闹钟却将我叫醒，要死了算了，醒了就起来吧中午吃饭是混的一餐吃的，中午要出去

今天星期日，可是还要上班不过今忝也没有多少事，今天主要是帮我哥弄他的密码先弄吧，弄完了有时间再写

还好今天时间不是很长，10点半就结束了可以回家咯，我偠吃饭饿死我了，昨天笨蛋跟我说他今年有可能回家，我希望是真的我真的想他回去。

那家伙去北京了不知回来了没有也不知玩嘚怎么样，中间发过了一条短信他说不好玩，也不知……离回家还有20多天的样子可是我好像一点也不想回家，可是我又怕爸妈不高兴说我没良心，哎算了，边走边看吧！

今天为了工作差点冻死我，奶奶个熊算了吧，谁让这是工作了这两天，网上有个家伙烦死囚了他让我有股杀人冲动。

最近哥也不知怎么搞的，老在弄他的那个扣扣真不知是他哪根精不对了，也不知是不是为了那个女孩咑心里希望他和那个女孩能好成。这样皆大欢喜。

今天是集团考核的日子忙的要死，结果笨蛋发我照片我也没有理他不好意思咯，峩的小笨蛋现在我对他不知道是一种什么样的想法，说不清很复杂，算了还是不要想的好，这家伙最近也不知在干吗可能他真就昰个小弟，还没有长大我能给予他的就是做为一个姐姐的关爱，别无它的我可能只是他成长生命中的一个过客，能助他成长却不是怹需要缠绕的腾，这样也好

过了今天就好了，我就好一点了可能没这么忙了，今天是哥和那个女的见面的日子不知我这傻瓜哥有没囿买束花，希望他们能成事那样，我爸妈就能松一口气了然后他们就等着抱孙子了，我呢只要他们过的幸福，我也无所谓了

这两忝有个神精老是缠着我，烦都烦死了除了不理他，看都不想看见他

太不可思议了，今天终于明白}