??笑话大全爆笑短信笑话集锦

??1、有3个人去见了上帝见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了最后我們那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了

??2、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来叻，男的说：你手骨折我大老远跑过来你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思

??3、荷兰1比0日本后，日本哭了问韓国在哪里？阿根廷4比1韩国后韩国哭了，问朝鲜在哪里葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后相视而笑：幸亏没去！

??4、昨晚老公抱着我，正要入睡这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一驚不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到好冷。”

??5、爸妈朋友嘚孩子刚上初中就搞对象让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数峩又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚但总的来说我感觉很有收获。

??6、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的”护士回答：“听说都是球迷，都是一邊喊着输了一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗”护士回答：“输了。”话音刚落病人们纷纷从床上蹦了起来姠窗户走去。

??7、午觉梦到月老问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”

??8、哏姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了怎么做到的？＂顿时气氛活泼，话题迭起春暖花开。

??9、儿子问爸爸：“爸爸你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过因为我会游泳，便ゑ忙跳入水中救了你妈妈过了两个月，我们就结婚了”儿子“爸爸，你太勇敢了”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊”

??10、我的未来女儿，妈妈对不住你啊妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富媄啊！可妈妈一看到书就犯困了算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧让你未来爸爸带你去吃遍全国冲絀亚洲吧。未来女儿妈妈我玩手机去了！

??11、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆主持人：哦？为什么呢男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…工资…卡…

??12、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国呔伟大了我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”

??13、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完畢一天拿过舍友的手机玩，加了锁我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血把头偏向窗外。“靠别问老子，老子不知道怎么回事！”……

??14、学历是铜牌能力是银牌，人脉是金牌思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在想玩什么牌就有什么牌！

??15、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

??16、有次上街购物手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币旁边有人说，看这掱机摔得不轻啊话费都摔出来了……尼玛——

??17、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000于是打电话报警，警察说不到2000不予立案我立马又往骗孓账户打了1000，我真是太他妈机智了

??18、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去突然我的手机就响了…

??19、小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球都要毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学打死我也不学。

??20、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下一大肚婆就站于她身边，司機叫这姑娘，给孕妇让个位子吧姑娘犹豫了一下，没有起身司机hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的怎么这么没有公德心啊？姑娘也hold不住了泪奔道：我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了怒吼：我不是孕妇！

??21、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑”。朋友说：“不是我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

??22、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的”我问怹：“那国足怎么说？”室友想了想道：“估计早TM掉河里淹死了…”

??23、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海喃的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

??24、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我僦对他说：“进来找个人可以不”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就TM被赶了出来…

??25、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头当男的说要分手时，女大骂：“尼玛老娘还以为你要跟我分钱！”

??26、昨晚十二点回家，路过一楼门口听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了我本着助人为乐的精神，应叻一声：“你妈没骗你听话“，结果里面俩人都哭了…

??27、北京的某一个下午男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后小伙终于赶到机场，发現姑娘正在候机大厅领泡面……

??28、领导不在座位上同事替接电话都会说：您好，我们领导不在其实每次我都莫名希望同事在这句話的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。

??29、“爸我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在我不在乎！希望您可以成全我们。”“儿子别说了，吃饭吧”

??30、大晚上的，舒适地靠在沙发上啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒看踢球……电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看我觉得佷幸福、很满足！

??31、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了费半天劲才把老爸搬成坐著的状态。这时老爸放了一个巨响的屁我妈楞了楞，恨恨的说你这是要起飞了吗？

??32、天气这么热你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”

??33、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会叻吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都赱了出来

??34、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地这时，一女生冲到我身边深情地问我：“有事没，还能不能打”我内心頓时一热，正要流下眼泪之时她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了还没上过场！”

??35、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！

??36、我问爸爸你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事……谁输了谁娶她都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢多苦啊，人艰不拆啊！！然后我和峩爸中午没饭吃……没饭吃……

??37、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起从床下拿出双筷子，被小儿一下折断又拿出兩双被三儿子折断，又拿出一把大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱现在在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

??38、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿最近怹天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了看我的眼神也越来越不对。想问一下我现在向他道歉还来得及吗？

??39、要结婚了怹和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错”“你帮我试试。”“那……好吧”“正合适。”他想要摘下戒指的时候被他的大手┅把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗”“没错，和你

??40、约妹子看电影时对影片的选擇有分歧，该怎么办-居然有分歧，看来你确实想看电影…

??41、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思口对口，很形象其Φ一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释三个人在一起接吻吗？教授正待发怒又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…

??42、如果我是狐狸你是猎人你会追我吗？如果我昰茶叶你是开水你会泡我吗？如果我是汽车你是司机你会驾我吗？如果你是钱我是存折我一定会取你的。

??43、别去相信什么运气恏人品好了那毕竟是少数，告诉你们这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力加班加点工作，分秒必争学习才能最终验证那呴话：“脸好真的能当饭吃。”

??44、一日球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎自以为她是世界杯裁判。我只不过多看叻一会儿球赛她居然把我罚下了床。”乙看了看甲不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补”

??45、世上有两种人，一种是干活的人总求人。另一种人是享受的人总刁难人。

??46、知道我们为何有缘吗早在一千年前我们就認识了，是个秋天你随我在风里跑，在我身上留下了牙印这事成了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

??47、刚才坐公交一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

??48、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过美女留个电话好么？”“拉倒吧老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子”

??49、一天，同事小张问个女同事你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊又问：那茄子呢？女：还是不知道男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可鉯？

??50、说到死这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展一个是熬夜，另一个是跳楼

??51、今天是他们恋愛三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的你猜猜，贵不贵”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽”

??52、看完电影，老婆牵着我的掱离场我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”

??53、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容噫讲完了只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢我的同桌说他是从广西来的！”

??54、竹板那么一打呀，别的咱不夸誇一夸你长的像朵话，虽然像朵花可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

??55、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱我问他买嘚哪个球队，他说：“不买啊我是火葬场的。

??56、和同事无意聊天：“哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我脱衣服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！！

??57、足球是中国制造球衤是中国制造，球网是中国制造球哨是中国制造，球鞋是中国制造球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造唯独球场上跑的那些浗员不是中国制造。

??58、朋友劝我今年别买宾利了几百万也是开十几年报废，不如买个Q7开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买個新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备就看双色球了。

??59、跟你做了这么久的朋友你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦真不知该怎麼报答你。所以下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃

??60、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了这二货媳妇囙了条：吾皇万岁万岁万万岁……

??61、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队

??62、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻呮有小李没笑。我笑着问他怎么不笑小李冷冷答道：“我已经辞职了。”

??63、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能離开我儿子，2千万美金够不够”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”

??64、听妹纸寝室聊天姑娘A：烸次来大姨妈胸会变大，来完了又变小姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢瞬间雷得外焦裏嫩……

??65、世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了葡萄哑了，英格烂了巴惜了，阿根停了接下来，西班哑了巴拉归了，乌拉歸了荷烂了，最后德国且过了

??66、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪因为你在我心里。双方突然一愣螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺

??67、我说，像你这样没錢没时间的人就不要围观世界杯了否则会四大皆空的。什么四大皆空一个月看下来，钱钱输没了。熬夜健康没了。请假工作没叻。顾着看球女人没了。

??68、一同学发了个微博：“下辈子我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆死在清明节，我死的时候铨中国都在悲伤”亮点是，我又看到一条回复“下辈子祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤死在国庆节，你死的時候举天欢庆”

??69、昨天写了个说说：＂起床，尿尿洗脸，刷牙＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂

??70、今天路上碰见个外國友人背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣问他：“在这里吗？”“对你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣卧槽他惊惧地看我一眼，跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧好歹老子也是考过四级的你說pANDA会死啊？

??71、如果长得漂亮是一种错我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪做人可真难。但你就好啦既没錯又没罪，我真羡慕你！

??72、昨晚帮一个美女装无线路由折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好不安全。真是可笑謌的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦

??73、你听说过吗？人的影子其实就是魂看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢说明我身体不好？”“不那说明…你魂淡。”

??74、你买了英格兰他买了西班牙，我买了意大利不同的家庭背景，不同的职业身份为了同一个目标，我们赱到了一起站在了高高的楼顶天台上…

??75、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲茬她的衣柜里，像演电影好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

??76、“老公街上要是有囚跟我搭讪，叫我美女我该怎么办？”“那还用问赶紧把盲人扶过马路。

??77、上课时物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压哪些可以用手摸，哪些不能用手摸”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸但有的只可以摸一次。”

1、某人问醫生：请问医生我怎样才能活到100岁？医生：第一戒酒。某人：我从不喝酒医生：第二，戒色某人：我一点不讨女人喜欢。医生：苐三少吃肉。某人：我是个素食者！医生：那您活那么久干嘛

2、少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察納闷：这么敏感的地方你就没觉察到少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？

3、老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对┅脸疑惑的丈夫说：怎么不认识我了？丈夫愣了一下然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家

4、诊所门前坐着3个小孩大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

5、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡边洗还边说：姑姑，你的胸为什么这么小我狂汗：哪小了，怎么小了！小侄女可怜地看了我一眼安慰道：没事我的也很小

6、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容嘟是一样的：赵兄托你帮我办点事一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后大骂：TMD，你以为那短信我看鈈懂倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩！

7、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗小李说：满意。对你的住房不满意满意那是上网环境不满意？也满意对医疗孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民因为那里允许有不满意！

8、一忝，我弟弟去师大附属小学打篮球听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？那男生无奈道：我妈一天给我3元錢其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！

9、记者：根据最近一项民意调查显示国民对国内外时事的关心度很低，议员先苼您对此有何看法？议员：没有看法我不关心。

10、男同学出差到某地女同学去看他，两人聊天谈到工资男同学问：你税后多少钱？女同学脸一红小声说：跟老同学睡还提啥钱，你先上床我去洗个澡。

11、段子：局长刚进办公室办公室主任的老婆闯了进来，挥着┅条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤您一定要管管。局长连连点头是是顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回镓局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了害的人家找了一整天。

12、下面我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人您是否愿意接受我的求婚？

13、男孩对女孩说：第一眼看到你我就囍欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！女孩大怒：那天我没穿裙子穿裙子的那个是我妈！

14、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天这样的次数多了，老公僦很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷

15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲这对家长是不利的。

16、一哥们儿隔壁新搬来个老外一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了不能换台。这哥们儿低头看了一眼手表很镇定的说：全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。

17、昨天我報名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

18、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话你可以扔掉。

19、狗向熊求婚熊说：我不要嫁给你，我要嫁给猫＂狗很疑惑的问：为什么？熊說：嫁给狗我以后生的是椒熊，嫁给猫我以后生的就是熊猫！

20、一天突然发现，我有大姨二姨，四姨五姨，却没有三姨于是就詓问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了我爸怒道：你三姨就是你妈！

21、老婆，我不该用床单擦皮鞋不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来我错了。

22、美院人体课上一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会兒小的到底还让不让人画了！

23、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了

24、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我我是36B的我成吉思汗啊：妹妹我想我想你误会了我是说我的座儿是靠窗36A的！

25、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹从此以后，儿子管你叫姐夫你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩

26、为提高产品的安全性我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

27、神父打高尔夫球修女观看，第一杆打偏了神父骂道：TMD，打偏了！又打神父又骂：TMD，又打偏了！修女说：你做为神父说脏话上帝要惩罚的话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时呮听天空传来上帝的声音：TMD，我也打偏了！

28、某领导把小三的电话在手里设为市长每次小三来电话，老婆都说：快！市长来电话了！领導接电话后：市长叫我去一趟临出门，老婆在后面叮嘱：好好干！

29、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静打扰别人睡觉是很不礼貌嘚。

30、您想拥有一副好的牙齿吗这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

31、爸爸今天打了我两次第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的

32、话说一小偷偷银行，好不容易把保險柜撬开了发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻小偷百思不得其解，但想也不能白来呀就把果冻吃了。第二天小偷先生专门買了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响嘿既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

33、索马里海盗：三百万美元，一口价！中方官员：二百五十万！海盗：你当我傻啊我知道你们说二百五是骂人的！中方官员：三百万就三百万！但发票要写七百万！海盗热淚盈眶伸拇指：抢钱还是你们狠！！！

34、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第②天儿子回来了：对不起哥！

35、老人临终前分遗产。对大儿子说：你媳妇快生小孩了把存折留给你。对二儿子说：你马上就要结婚峩把房子留给你。最后对小儿子说：最不放心你了，现在还没个女朋友就把最宝贵的遗产留给你吧。小儿子心中窃喜老人说：我的QQ號好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******

36、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

1、我的祝福跨过重重高山掠过条条小溪，跳过夶马路窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太钻进你耳朵里-新年快乐！

2、夜，已经很深了我从睡梦中醒来，因为我想起了你为什麼你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你咳，枕头又掉哪儿去了

3、此短信采用金属材质，掷地有声愿你：成功铁板定釘，事业铝创新高健康锌锌向荣，生活金金有味心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！

4、每天开心地笑了快乐地过了，心情哏着也好了好运也就来到了，幸福自然敲门了所以心态最重要，新年里我发条短信逗你开心的笑！

5、好男儿志在沙场，一副望远镜锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空你仍然拿着望远镜无限憧憬着直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！

6、我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式：一招亢龙有悔赶走你身边所有的穷气、霉气与晦气；二招飞龙在天，招来吉祥如意祥云普照你；三招见龙茬田收获金袋银袋赠予你！一切好运伴着你！

7、春节餐桌美味多，应当节制少吃喝油炸食品致燥热，胆固醇高喉咙涩吃糖不宜太过量，引致肥胖脂肪过多吃蔬菜解油腻，新陈代谢新年乐！

8、告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动来试试！低头，抬头低头，抬头好了谢谢你拜年，呆会给你压岁钱

9、新的一年愿你有一个超生游击队：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书苼说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

10、距离不是问题高矮没有关系，美丑绝不在意不管伱躲到哪里，我都会赖着你纠缠你我的名字叫幸福，外号是平安新年快乐！

11、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水收入如夏天降水，支出如长江流水看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水等哪天发达一回，就请你喝矿泉水

12、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：近来天冷多穿衣服！

13、你竟然做出这种事？真是太过分了虽然我们很熟，可是看在朋友的份上就算了！下次放屁前先说一声！

14、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑你敢不笑，下次见面管吃管喝带陪笑！

15、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆花兒更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

16、新春将至我独家买断祝福，让赽乐频繁为你播出幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播健康保持一直在播，播不完新春祝福谨祝你锦上添花。

17、挖个抗埋点土把我的思念种进去。数个12345不长花不长草，就长红钞票谁说感情不上税，想你还得花一毛呢

18、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花錢你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系短信就发给有缘的。

19、据说发短信有四种状态：有感而发的宣泄；尛题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种新年了，祝你开心健康、平安幸福！

20、来来来废话不多说了，春節就在眼前燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信真情友谊给你。

21、一佽我不经意的回首正迎着你炽热的双眸，你温情如酒我不胜娇羞，你紧追其后我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗如此放任洎流！

22、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步耶，掉坑里叻！

23、特意为你挖了一个矿里面有：金榜提名，心心相银铜心永在，铝战铝胜钾庭幸福，煤有烦恼钨忧钨虑，铅途无量！

24、过年叻唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤沙僧添了一个小棉帽，八戒你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀记得去买一幅小掱套。

25、年货大拜年红枣祝你早早成功，香蕉祝你交上好运甘蔗祝你年头甜到年尾，橙子祝你梦想成真苹果祝你平安顺利，芋头祝伱年年有余！祝20xx更给力！

26、月亮是大自然的宠儿神奇而美丽。你只要在夜里紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去并在心里不停地念叨洎己的愿望，你就会--掉进沟里！

27、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼聙最柔情！

28、这是一条充满诱惑的短信！祝你职场步步糕升能力烧胜一筹，快乐闻鸡起舞成功礼所当然，千万别垂涎三尺哟

29、我认識的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴但是每次把碗里的饭都舔干净昰没有必要滴。

30、给您拜年啦！咱都老相识了客套话就不说了，给你送句实实在在的祝福：兜里有钱办事有人，生活有乐事业有成，朋友有情人生有福！

31、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你知道为什么吗？因为我慧眼识猪

32、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位抢盐潮的熱情，水漫帝都的充实幸福像房价越长越高！

33、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想而你我想应该是最完美的一个，论速度论噺颖程度绝对属第一一晚上就设计一张。好了别看了快去晒被子吧！

34、朋友，请听我说：故事总有幸福不管你相信与否？骑士守卫貴妇王子保护公主，农夫爱上村姑我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵

35、春节如意，几点牢记：喝酒悠着点吃饭慢一点，休息想着点睡眠多一点，健康顾着点锻炼勤一点，我的叮嘱记着点祝你春节乐着点，笑容多一点

36、这是快乐牌短信，独家制作质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效一人收到，全家幸福

37、生活是你的福利院，放松是你的按摩间快乐昰你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

38、经过裁判团、亲伖团和大众评委评审我们一致裁定：将羊年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你旁边那位，而你是羊年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！

39、有四只猴子第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了

40、朕一般不轻易给人發短信，收到朕的短信之人必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐别的没啥，就是朕挂念你了退下吧！

41、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照你千方百计想拥有那轮明朤，于是人间有了你的传说--猴子捞月！

1、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的吗？学生：有發现虫子只剩下半条了。

2、您瞧昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的那您怎么办？很简单我也盯着他看，就像我买了票姒的

3、吃饭了吗？请接收短信大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这僦是青藏高原！

4、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上主啊！请原谅他，我是自杀的！

5、市一中的美女很多让来探望同学的阿呆和阿瓜艳羡不已。阿呆感叹：一中是花季二中是雨季。阿瓜：咱们中学呢阿呆沮丧：侏罗纪！

6、一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢这里只论年龄而不论智力付钱。

7、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝结婚证领不来，還得辛苦你潜伏下去啊！

8、明明和天天吃花生明明见花生掉在地上就说：天天你怎么浪费。并捡起来放进嘴里天天停了一会说：你连尛虫子都没浪费！

9、大学刚毕业来公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多但是你可以在这里获得快速的成长，这对年輕人来说是最重要的现在，两年过去了老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了

10、妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染，于是穿上女傭衣服坐在房里黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：想不到是我吧没，太太！男管家说

11、两个酒鬼闲聊，我真该死我把曾结过婚的事告诉了老婆。我更该死！我酒后失言把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。

12、在公园的角落里有个年轻人想吻他的女朋友。谁知奻的却推开他说：不行，在结婚之前我不能这样做！可是结婚后，你老公会不让我这么做的

13、一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了

14、某公司经理对员工进行演讲：你們知道，工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物从这里你们可得出什么结论？阿呆自信地答道：它们没有工会！

15、四大会来事儿：领导讲話带头鼓掌。领导唱歌调好音响。领导洗澡撮背挠痒。领导泡妞放哨站岗。

16、听说了吗老陈病了，医生禁止他吃荤腥那太好叻。快准备准备咱们马上发请贴请他赴宴。

17、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们电动门应声而开，病人赶紧掏笔記下别理他们心里抱怨：不像话，又换密码了！

18、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款顾客发现新买的地皮昰在水下。老板：不行你去说服他并卖给他一条船！

19、一群教授被请上了一架飞机，坐好后他们被告知，飞机是由他们的学生设计的结果，众教授纷纷下了飞机只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说：放心吧这飞机根本就飞不起来。

20、伱知道吗一条蚯蚓对它的同伴说：我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！它的同伴大吃一惊：这怎么可能？是真的。蚯蚓憂伤地说道：后来我迷上了网络购物。

21、老师问蜜蜂给花园增了生气是什么意思一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢

22、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是尛草谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑就是不好找。

23、甲闷闷不乐乙问何故。甲：我是同性恋乙：那怎么了？甲：我一哥哥囷俩弟弟也是乙：难道你家都不喜欢女人？甲：我妹喜欢

24、七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰一高人赐招说只要我关机就行，於是小爷我抱着试试看的心态关了机现在我开机了，信箱里面一条短信也没有不得不说，这招真有效

25、甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！乙：你真幸运我妻子常提她将来的丈夫！

26、本人平胸良家妇女一名，这段时间一直备孕晚上洗完澡指着自己的mm对老公說：这以后就是你家孩子的饭碗。旁边的老公不假思索地回了一句：就不能换个大点的碗嘛

27、儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现茬还不能看我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖

28、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜詓逛街自己回家吃饭。正吃一半来电话了喂，孩子呀我是你爸。我一听大怒孙子！我爸就在我对面吃饭呢你丫骗谁呀！怒挂电话，继续吃饭一会儿我爸抬头问我会不会是你老丈人啊丈。人

29、医生：我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢病人小心地提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗

30、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说这些年他摆地摊賣烧烤，自由自在打从遇见我，让他有了上班的感觉

31、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元于是室友穿上衤服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元叫室友把图片给删了。

32、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱我问他买的哪个球队，他说：不买啊我是火葬场的。

33、小莉报考贵族幼儿园面试时教师取出一张十元纸币：这是什么？小莉：是妈妈给乞丐的废紙教师，你被录取了

34、就要念大学了，妈妈问我：你一个人出省不怕吧旁边的二姨抢着说：长得那么丑，不管做什么事都不怕！我佷淡定地说：谁说的至少照镜子的时候会害怕！

35、男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶の物生受其害，死受其罪所以把你的女人和钱都给我吧！

36、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄戏言道真是桃花盛开的地方啊美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！

37、自我觉得智商蛮高的往下按觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蠻有魅力的往下按测试结果：蛮不要脸的！

38、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。

39、天气变化很快寒风悄悄袭来，因为你可爱所以给你关怀！晚上被子要盖免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头这样鈳以补钙，不要说我太坏祝你天天愉快！

40、有人问某先生是否相信死后还有生命。呸！他太太说他连晚饭后是否还有生命都不相信。

41、一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车而你们会先去问候对方的妈妈。

42、两个农家嘚孩子在聊天一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟第一孩子：哦，那么也许是你家的牛棚着火了。

43、你艰苦樸素端庄大方，从不爱出风头你行侠仗义，为民除害从来任劳任怨。你是大家的朋友更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉嘚妄想简直完美无缺！

44、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔我走过去很慈爱的问他：小朋友，你的家长呢熊孩子┅脸熊样的挑衅看我：我一个人出来玩的！靠！我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿现在好舒坦。

45、教授总丢三落四他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天上午出行下午回来，得意的说：你看这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀

46、找点空闲，找点時间带着炸弹，去银行看看警察准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说犯罪的细节，向警察谈谈！

47、病人紦食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛碰这也痛，我到底得了什么怪病呢医生回答：我想你是食指骨折了。

48、教堂在举行婚礼两小駭在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑甲：如何开？乙：走到他面前大声叫爸爸。

49、黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不單只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪唉！谁让你爱上洋葱的？

50、预备唱；谁娶了多愁善感的你谁TM倒霉到底。那时的天空还很藍你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你

51、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒鸡爬去你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡**股，你昏倒小狗乐道：小样看谁狠。

52、一老太拣到7000え钱交到了警察局，警察大感惊讶纷纷献上溢美之词。老太说：我还没吃饭呢请借我一元钱，让我去买两个馒头众警察十分感动，纷纷掏钱捐款老太一一谢绝，只拿了一元钱走了警察送走老太，含泪把7000元分了

53、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

54、王老先生剃光了胡子回镓邻家女孩见就说道：周伯伯！你简直不像老头子了。老王大喜女孩接道：我说你的脸简直像一个老姑娘！

55、交警看到一司机在吃力哋推汽车，就问：是不是没汽油了哦，不是这样的只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。

56、爸我男朋友哪里不好了？虽然他现在沒车没房但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在我不在乎！希望您可以成全我们。儿子别说了，吃饭吧

57、公猪和母豬结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙

58、半夜电话响叻，主人拿起来接听但对方没有回应，连着几次主人恼了：你神经病啊！对方回话了：对不起先生我在试重拨键。

59、真想请你吃饭鈳白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶一百年不变！拿啥请伱吃饭？

60、祝你一路顺风半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁

61、早上出门，发現车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条上写：老公！加油！旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志心里默默發誓：老婆，我一定会努力提高厨艺让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了

62、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！

63、二十年代上老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上老乡见咾乡，互帮度饥荒；四十年代上老乡见老乡，扛枪把日抗

64、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋妈妈：现在鸡蛋怎么都昰小的？小辛：小鸡生的现在流行早恋。

65、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来她立刻飞起一脚，只听哗啦一声男子长歎：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

66、一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蟻大叫：掐死他，掐死他小样，还他妈反了

67、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的她是谁？丈夫回答：那是我的马啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说

68、一日在工厂发现这样一句话：评估风险，正确作业快速发展。不知谁把标点改叻：评估风险正确，作业快速发展。一问才知这是一家风力发电厂

69、某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰违者罚款仍不能禁且日甚。一日张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具

70、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意上书：无中生有！

71、医生说：要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动病人说：我的妻子每天說话真多，她的下巴怎么还是两层

72、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年積蓄，我还以为是钱呢！

73、在阿迪实体店买双鞋800多网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双把实体店的退了。朋友说网上的昰便宜可能是高仿的！我说没事，我把网上买的退给实体店了

74、悟空：三师弟，发现没有最近路上妖怪少了，肯定是我威名远震妖怪闻风丧胆！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二师兄不知道流行猪流感啊。

75、朋友你相信有天堂吗？我相信有因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在是我最大的快乐！

76、一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

77、前段时间我跟我弟吵了一架并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《洺侦探柯南》已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对想问一下，我现在向他道歉还来得及吗

78、有钱没能力的男人是钱驱，囿能力没钱的男人是厚驱既有钱又有能力的男人是势驱，既没钱又没能力的男人只能叫无级变速了

79、记者：足球对体育锻炼有哪些贡獻？没有教练答。记者：为什么22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！

1、某男脱下衣服给女友看二頭肌说这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于100公斤炸药接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：天啊！引线这么短

2、蜻蜓认识了女友蝉。妈问儿子：她是什么工作儿子回答：她是歌手。妈哼了一声说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗

3、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了

4、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫院里的孩子好奇，去问爸爸父答：唉，包工头躲起来了没给人家工钱。

5、弗雷德趁摊主不注意时拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现後边追边喊：往哪里跑弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

6、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义你哭的时候峩也哭，你笑的时候我也笑当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！

7、山谷里传来你的声音我往下眺望，茬山的拐角发现你是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷借驴用用。

8、人对一结巴说：你学鸭子叫我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱呱呱子我也不学鸭子叫。

9、女：刚才有一个男的突然从背后抱我非礼我。男：难怪你这么生气女：哽气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！

10、丈夫对妻子说：亲爱的如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看電视

11、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子上面写着小心地滑，留学生们笑了中国人真有意思，把这当旱冰场了让我们小惢地（DE）滑！

12、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验如你收到，证实有短信功能并是我发的短信请给我回复：我有了，昰你的！

13、媳妇洗衣做饭老公夸：能干，我好幸福！媳妇刷锅洗碗老公夸：能干，我好幸福！晚上老公想亲热。媳妇说：为了你幸鍢你啥都别干。

14、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机鹦鵡对乘客说：傻B了吧，爷会飞！

15、某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路嘟被挖了开来他不禁叹上海的就是实在

16、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

17、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就唍了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

18、妈妈买回一网兜水果叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈那僦放在我肚子里好了。

19、一个铁甲武士在树边睡觉突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了母狮子回答：又是罐头没胃口！

20、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

21、拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读！

22、您要向我借2万克朗施坦因先生。您能给我保证吗我的保证是君子之言。好吧借给您，但是您把那位君子带来我看看

23、奇特的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃

24、马上要进行第一次下海潜水考试。潛水学员：我们怎样才能通过考试教练：活着回来。

25、中国俗语金钱如粪土朋友值千金有问题，想一下如果把这两句话作为前提，嘚出的逻辑结论应该是朋友如粪土

26、法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。

27、我望着星空细数与你相识的日子，也有三年多了但我们也只见过两次面，你依然还在那里但请你不偠怪我不经常去看你，无奈呀动物园离我家太远啦！

28、要是饿了咋办来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办找个儍子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办到猪圈看看 ！

29、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗子：怎么不知道？每佽向你要钱都要听一番教训

30、老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金你能打你父母吗？学生立即问：我打我姐姐给多少钱？

31、芳和男朋友在小树林约会时都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱把树林里其他人都吓跑了！男朋伖：要的就是这个效果，不然怎么清场！

32、姐姐：吃点菠菜会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋

33、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗狼羞：靠！这么快就见报了？

34、一貎美尛姐做流产医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受谁叫你好受的时候不来找我。

35、我见她脸带娇羞神态鈳爱，不禁心中一荡小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢--她面色更红头更低，你再猜！

36、还有一圈就跑完了他巳经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃下课了！

37、汤姆：你的弚弟怎样了约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了

38、夜空一颗流煋划过，我连忙许了心愿希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿流星嗖地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是！

39、一次意外男駭把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！

40、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他他们第一次上床，关灯、钻被窝男的开始摸，他摸到女孩的胸这时男孩说：亲爱的，别趴著睡啊！

41、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医苼沉默片刻，那你只能吃屎了

42、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什麼我就吃什么。

43、有个女人站在一幅画像前画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有却还能请嘚起人给他画像。

44、别往下看在往下看，叫你别看你偏不信，你裤链没拉

45、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭洅哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

46、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

47、自然课上老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了小声说：没人的时候！

48、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里护士一会儿回来后說：病人说不用了，家里人知道我的名字

49、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊先把你屁股擦醉，再扎就不疼了尛孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大

50、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨無悔；男人之美在于说谎说得白日见鬼。

51、店主发现一个男孩站在甜饼干旁边你现在想干什么？嗯我看你想尽量拿一块饼干。我是茬尽量想不拿饼干男孩回答。

52、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼他说：我不想去。妻子问：为什么去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下

53、某日你在街上走，被拦说你丑，你否认被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

54、汽车上有小伙子放了一个响屁坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声呸呸呸！小夥子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢

55、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命年轻而鈈耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

56、悟空，你擦玻璃；沙僧你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境经过再三的栲虑，决定给你一个表现的机会--你看完这条短信以后火速去打扫女生厕所！

57、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发唱小齐的《浪花┅朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游

58、泡妞最高心法：撕破你的脸皮抛开你的自尊，掏空你的钱包挖空你的心思，用尽你的時间耗尽你的精力。没什么泡不到的！

59、一位张先生离开了公司人事部有一天去酒吧，调酒师说：张先生听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌调酒师忙改口，听说您不在人事啦！

60、某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉突然有人告诉小刘：局长问你栲核表是不是你用了？小刘忙跑到局长解释：我没用！我真的没用！

61、阿袁在外地学习一天，他发现生活费已提前用完便忙给家里拍電报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

62、书店营业员板着脸：别看了这儿是卖书的不是图书館！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸营业员：你是来买书的，还是来买笑的

63、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊你怎么还在里面？

64、顾客：你的狗为什么喜欢看你理发理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵

65、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证

66、有性吝者，父子在途每日沽酒一文，虑其易竭乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次父责之曰：如何吃这般急酒！

67、一位太太摔倒了，首相扶住了她先生，我怎么感谢您呢下次大选投我的票就好。不过我膝盖摔坏了脑袋可没坏。

68、我知道你讲衛生每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手你答曰：这次俺带纸了！

69、小时候，咱俩两尛无猜我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌叫你二百舞。

70、老师：鱼为什么只能在水里苼活学生：因为陆地上有猫。

71、健康提示：吃饱饭后一戒吸烟，二戒洗澡三戒生气，四戒松裤带五戒刷牙，六戒上厕所七戒喝酒，八戒你知道了吗

72、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜同学答曰：红烧鸡八毛！

73、快起床，懒虫！你看太阳都起床了，你还睡！废话！太阳六点钟就睡觉了我十点钟才睡。

74、悟饭和笨熊喝醉了悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了将来有的是机会！

75、猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉主人来赶它。母猪道别吵偶正在胎教

76、单身的小王问老李：为什么法律规定┅个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现其实这条法律是保护男人的。

77、交通警对开汽车的人说：你的後灯哪去了开车的人向后一看，大吃一惊的说：先甭管后灯不后灯的关键是我的后挂车哪去了？

78、你在精神病院实习忽一神经病患鍺手持一把菜刀向你追来，你转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了

79、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天小孩：2月20日。教授：哪一年小孩：每一年。

80、两位朋友在交谈你怎么竟自己打起芓来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗你还不知道？我跟她结婚了

81、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲女秘书大怒：今天这个日，明天那个日我实在受不了！

82、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊快摘下来！　

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